Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
MALAM INI SECARA LANGSUNG
Milwaukee, dipersilakan Tom Segura.
Baiklah, terima kasih banyak!
Terima kasih.
Anda semua hebat, terima kasih.
Sayang anda juga.
Anda jaga kelakuan. Bagus.
Penonton bukan selalunya begini.
Ada pergaduhan di baris depan semasa persembahan minggu lepas.
Jika ia berlaku di depan, mustahil tak nampak.
Mesti nampak.
Biasanya kami cuba leraikannya cepat-cepat,
tapi lelaki yang mulakan pergaduhan itu sangat tua.
Apabila pengawal dekati dia, saya kata,
"Tunggu dulu.
Berilah dia peluang bertumbuk."
Ini mungkin pergaduhan terakhirnya.
Itu saya pasti.
Sebab dia sangat tua dan dia tumbuk seorang lelaki,
tapi dia buat bunyi orang tua
sambil dia...
Lelaki yang ditumbuk itu pun tak peduli.
"Tak sakit pun."
Kemudian lelaki tua itu penat.
Dia habis tenaga.
Ketika pengawal bawa dia pergi, saya tengok dan terkejut
apabila sedar dia seorang wanita.
Rambutnya buat saya keliru.
Apabila wanita dah tak minat dengan lelaki selepas mencecah usia tertentu,
mereka akan potong rambut jadi pendek.
Kemudian semua lelaki akan faham dan takkan cuba kacau mereka.
Jika nafsu seks dah tiada, rambut pun dah tiada
dan lelaki semua takkan kacau dia.
Siapa pun orang itu, bersemadilah dengan aman.
Saya...
Saya baru balik dari Itali, tempat yang saya amat sukai.
Ya, Itali memang destinasi terbaik.
Telefon saya tahu saya suka Itali.
Telefon kita tahu semuanya tentang kita sekarang.
Dulu kita melawak yang telefon kita sebenarnya mengintip kita.
Sebab bunyinya macam tak masuk akal.
Kini kita tahu ia merakam segalanya.
Semua kata-kata dan mesej kita disimpan.
Tapi ada juga orang yang tak percaya begitu.
Walaupun dia berbual dengan seseorang
tentang bakul roti zaman 1700-an dari Croatia,
kemudian dia buka Gmail
lalu nampak iklan bakul roti Croatia,
dia tetap rasa itu kebetulan.
Saya selalu cakap tentang Itali.
Jadi, media sosial saya penuh dengan Itali.
Pemandangan Itali, resipi Itali, kaki wanita Itali...
Saya klik suka pada semuanya.
Tapi setiap kali saya nampak gambar pemandangan Itali,
gambar itu mesti ada lelaki menunggang Vespa.
Mereka tunggang skuter kecil itu ke sana sini
sambil bayangkan sos marinara atau apa sajalah.
Setiap kali saya nampak lelaki tunggang Vespa,
saya terus fikir,
"Itu nampak gay."
Tapi apabila saya pergi ke sana dan nampak Vespa,
saya fikir, "Orang takkan tahu, bukan?"
Jadi, saya sewa Vespa dan...
Itu pengalaman paling menggembirakan sepanjang hidup saya,
termasuk kelahiran anak saya.
Memang seronok.
Saya reka alasan untuk menunggangnya.
Saya kata, "Labu dah habis. Saya nak pergi beli."
Beberapa hari kemudian, saya reka cerita dalam kepala.
Saya fikir, "Ini sama saja macam Harley."
Ini kuda saya.
Keesokannya, saya mula rasa nak beli Vespa
sebaik saja balik ke AS.
Saya tengok dalam Internet. "Warna biru? Ya.
Nak ada bakul? Ya, nak ada bakul."
Sebaik saja saya tiba di AS, saya pun terus berubah fikiran.
"Mana boleh.
Saya tentu mati dilanggar di lampu isyarat jika saya tunggang Vespa."
Ketika itulah saya sedar yang Vespa ialah bola pikel dalam dunia motosikal.
Memang betul.
Itulah hakikatnya.
Ya.
Ia cuma pengganti bagi benda sebenar.
Mengaku sajalah tak pandai main tenis. Lemah betul.
Tiada orang nak tahu anda handal main sukan rekaan.
"Tapi ini sukan untuk bersosial."
"Ya, sesiapa saja boleh main." Sebab itu anda main. Anda lemah.
Baru-baru ini, saya buat aktiviti yang amat seronok.
Saya dapat terbang bersama Blue Angels.
Saya tak pasti jika anda tahu itu apa.
Wah.
Wah!
Bagi yang tak tahu, itu program pertunjukan udara Tentera Laut AS.
Mereka buat persembahan luar biasa di seluruh negara.
Mereka juruterbang jet pejuang elit
yang terbang dengan sangat rapat,
sambil buat aksi akrobatik yang berani.
Pertunjukan itu menakjubkan.
Kemudian, saya jumpa penganjurnya
dan saja-saja cakap,
"Saya teringin nak naik."
Dia kata, "Boleh."
Saya kata, "Biar betul?"
Dia kata, "Ya, di Pensacola, Florida."
Itu yang tak seronok.
"Okey." Jadi...
Saya pergi ke pangkalannya di Florida dan jumpa seorang juruterbang.
Rupanya macam manusia yang direka di makmal
dan dihasilkan oleh AI.
Dia sangat kacak. Saya terbayangkan dia setiap hari.
Sebelum tidur, saya sentiasa bayangkan
garis rahangnya dan fikir,
"Cantiknya."
Saya tegur dia. "Hei, saya Tom."
Dia kata, "Saya Tujuh."
Suka hatilah, abang kacak.
Jika dia tujuh, bagaimana agaknya rupa sepuluh?
Tujuh kata, "Kita akan buat lagak ngeri.
Jangan makan banyak sangat,
nanti awak muntah."
Saya tanya, "Kalau saya termuntah?"
Dia kata, "Saya akan beri awak beg muntah."
Saya kata, "Terima kasih.
Kalau saya terberak?"
Dia kata, "Mustahil."
Dia tak kenal saya.
Kami terbang selama 45 minit.
Kami terbang menegak, buat oleng barel, terbang selaju 1.2 Mach,
tahan daya graviti setinggi 7.5 G.
Itu 45 minit yang paling mengujakan sepanjang hidup saya.
Tapi selepas balik, saya sedar
negara kita saja ada keunikan ini.
Apabila kita nampak kumpulan jet pejuang menghampiri,
kita tahu sesuatu yang hebat akan berlaku.
Negara kita saja.
Betul tak?
Mereka buat persembahan di Daytona 500
untuk rasmikan acara itu
supaya semua orang boleh rasa kagum.
"Hebatnya."
Ya, di negara kita hebatlah.
Tapi jika kita berada di wilayah Hindu Kush, Afghanistan
dan nampak tujuh F-22,
kita takkan fikir, "Hari ini ada perlumbaan."
Kita akan cemas.
Itulah bunyi terakhir daripada mulut kita
sebelum kita dengar
bunyi letupan yang binasakan kampung ibu kita.
Baiklah...
Hidup Amerika...
Baiklah...
Okey.
Apa salahnya?
Saya tak muntah atau terberak.
Tapi di Houston sebulan lalu, saya terkincit semasa cuba kentut.
Ini ceritanya.
Kalau anda nak senaraikan tempat terbaik untuk terkincit...
Saya tak tahu tujuan anda nak buat begitu tapi...
Nombor satu ialah bilik air.
Di situlah saya.
Saya di tandas awam, di tempat buang air kecil.
Saya sedang menikmati kencing petang yang menyeronokkan.
Kencing selama 90 saat
sambil berangan-angan dan biar fikiran melayang jauh
dengan topik seperti,
"Betulkah burung itu haiwan atau cuma alat pandu tuju?"
"Besar betul payudara Aretha Franklin."
Semua orang cakap tentang payudara Dolly Parton.
Tapi pernahkah anda perhatikan payudara Aretha Franklin?
Dia boleh susukan anak anjing laut.
Besar gila.
Jika dia tak boleh nyanyi, dia boleh susukan orang.
Payudaranya mengagumkan.
Jadi...
Saya pun kencing dengan senang hati.
Isteri saya selalu usik saya.
Dia kata, "Awak suka sangat fungsi tubuh badan awak."
Saya kata, "Biarlah saya jalani hidup saya."
Saya suka kencing. Saya lebih suka bersin.
Jika anda tak suka sengaja bersin kuat-kuat di tempat terbuka,
anda komunis, okey?
Itu seronoklah.
Jika tak ada orang, bersinlah.
Bersin yang buat kita pun terkejut.
"Jangan cakap dengan aku."
Saya suka. Capai klimaks paling seronok.
Itu tak perlu diperdebatkan.
Paling seronok klimaks, diikuti bersin, kencing, berak yang tak boleh ditahan.
Saya suka regangkan badan selepas saya bangun
dan tertidur semula kerana rasanya macam fentanil.
Entah. Saya suka.
Saya suka duduk di sofa pada hari Ahad
sambil gentel-gentel buah pelir saya.
"Ini percuma saja? Gila betul.
Kalaulah ini tangan Tujuh. Tapi ini pun seronok."
Ramai wanita cemburukan hal itu, tapi anda tak patut cemburu.
Saya dah lihat anu anda. Ada macam-macam boleh ditarik.
Anda pun boleh...
Belailah apam anda dan rasai nikmatnya.
Ya, jangan pula rasa rendah diri. Wanita suka banding sesama sendiri.
Lelaki tak peduli.
Jika di situ ada gigi pun, kami tetap nak jolok. Lantaklah.
Saya cuma nak wanita sekalian pulang malam ini
dengan mengetahui yang anu anda cantik, okey?
Ya, betul.
Betul. Mestilah.
Apa-apa pun, saya sedang kencing.
Tiba-tiba saya rasa ada sesuatu nak terkeluar.
Saya pentingkan adab,
jadi saya tengok sekeliling untuk pastikan tiada orang lain.
Saya beritahu diri sendiri, "Tak apa.
Teranlah."
Saya pun teran,
tapi tiada bunyi keluar.
Tiada langsung.
Tapi ada pergerakan.
Terpaksalah saya periksa.
Anda tahu cara nak periksa?
Saya perlu lurutkan seluar sampai ke lantai.
Macam budak kecil. Begini...
Saya cuma pakai baju-T macam Winnie the Pooh.
"Hai!
Helo."
Zakar saya terjuntai.
"Helo."
Saya periksa dan sedar saya perlu buang seluar dalam saya.
Saya bersihkan diri dan keluar dari tandas.
Kawan saya menunggu dan saya mula bercerita.
Mereka tak nak tahu, tapi saya tetap nak beritahu.
Mereka suruh saya diam, tapi saya tak nak.
Semasa bercerita, saya tersedar sesuatu.
Saya tak terkincit semasa kentut.
Saya berak dalam seluar.
Ya.
Maksud saya...
Itu perbezaan yang penting, bukan?
Saya bukannya kentut
sambil keluar bonus sekali.
Saya berak dalam seluar.
Sama saja jika saya berdiri di sini
dan terus berak,
tapi terus bercakap.
Ia merosakkan keyakinan saya, tapi saya dah okey.
Saya dah okey sepenuhnya.
Terima kasih.
Saya nak beritahu sesuatu.
Ini rancangan istimewa saya yang keenam
dan saya sangat berterima kasih diberi peluang ini.
Ya.
Saya selalu beritahu orang
saya tak sangka saya akan dapat peluang ini.
Saya tak terfikir pun ketika bermula dalam dunia hiburan.
Saya betul-betul sangka kemuncak kerjaya saya
dah lama berlalu
semasa saya dipilih jadi jurucakap antarabangsa Subway.
Itu memang benar.
Saya dapat kerja itu selepas 10 uji bakat.
Apabila saya diberitahu yang saya terpilih,
saya terfikir perkara yang mungkin anda sedang fikir sekarang.
"Bagaimana dengan Jared?"
Jared, kini bekas jurucakap Subway,
muncul dalam banyak iklan Subway ketika itu.
Jadi, apabila saya dapat berita itu,
saya tanya mereka, "Adakah saya pengganti Jared?"
Mereka kata, "Memang taklah."
Jika awak tak tahu kisah Jared, dulu beratnya lebih 220 kg.
Dia selalu pergi ke Subway
dan beli sandwic ayam belanda saiz 6"
dan banyak berjalan.
Dalam masa beberapa tahun, beratnya turun 140 kg.
Subway buat satu iklan yang sangat berjaya
sehingga mereka namakan dia sebagai jurucakap tetap.
Tapi masalahnya...
Mereka hanya boleh gunakan Jared untuk promosikan sandwic yang sihat.
Mereka perlukan seseorang...
yang kelihatan seperti dia boleh berak sambil berdiri.
Itulah peranan saya.
Saya kata, "Jika Jared cakap,
'Makanlah sandwic ayam belanda dan sayur,
saya cakap apa?'"
Mereka kata, "Jangan lupa kami ada sandwic bebola daging."
Saya kata, "Boleh."
Soalan seterusnya lebih relevan.
Saya kata, "Jared jadi dirinya sendiri.
Adakah saya lakonkan watak Tom, si pelawak, dalam iklan ini?"
Mereka kata, "Tak, Jared kekal sebagai Jared.
Tapi awak akan mainkan watak adiknya yang tak bertanggungjawab,
yang comot dan makan macam rakun."
Saya pun fikir, "Saya boleh."
Saya kata, "Saya berlakon." Mereka kata, "Ya.
Saya tanya, "Siapa nama saya?"
Mereka kata, "Jerome."
Saya terdiam dan kata, "Itu nama orang kulit Hitam."
Ketua pegawai pemasaran Subway
tenung muka saya dan kata,
"Sesiapa saja boleh bernama Jerome."
Saya jawab, "Sesiapa saja boleh bernama Tanner.
Itu nama orang kulit putih, bukan?"
Dia kata, "Kami akan bincangkannya."
Dua minggu kemudian, saya ke New York untuk cuba kostum
bagi penggambaran iklan.
Dia masuk ke bilik persalinan dan kata,
"Hei, semua orang setuju dengan isu nama awak."
Saya kata...
"Memanglah.
Sekarang namanya siapa? Jeff, Jason?"
Dia kata, "Jermaine."
Saya kata, "Itu lebih teruk.
Saya akan pakai gigi emas jugakah?"
Dia kata, "Namanya muktamad."
Saya balas, "Okey."
Kami rakam banyak iklan.
Kemudian kami berhenti
sebelum rakam enam iklan lagi
untuk lancarkan kempen besar-besaran.
Tapi pegawai itu berhenti
dan penggantinya batalkan iklan itu.
Saya diberitahu,
"Ia takkan disiarkan.
Awak tak dapat kontrak. Ia dibatalkan."
Saya jadi murung.
Saya kata, "Saya terlepas peluang besar.
Saya takkan dapat peluang begini lagi."
Saya tak nampak hikmahnya.
Kemudian...
Kira-kira 10 tahun berlalu.
Saya pasang TV dan nampak kawan lama kita, Jared
muncul dalam TV.
Bukan dalam iklan Subway.
Tapi dalam berita perdana.
Mereka laporkan yang Jared dihukum
penjara 19 tahun atas kesalahan pornografi kanak-kanak.
Saya berkata kepada Jesus, "Terima kasih kerana selamatkan aku.
Maaf kerana meragui-Mu.
Aku takkan buat begitu lagi."
Sebab jika kempen itu disiarkan,
maka selama 10 tahunlah
kami buat iklan bersama, terpampang di papan iklan bersama,
muncul di khalayak ramai bersama.
Pada hari berita buruk tentang dia tersiar,
anda semua akan nampak saya di jalanan
dan kata, "Hei, Jermaine!"
Saya akan kata, "Apa? Saya Tom."
Anda akan kata, "Diamlah, bangsat kulit Hitam."
Anda akan kata, "Mesti awak tahu!
Awak tahu!"
Saya kata, "Tak. Apa saya nak cakap?
Makanlah segar. Maaf."
Mujurlah. Ini lebih seronok.
Terima kasih kerana datang.
Ya...
Saya masih ada nombor telefonnya jika anda nak tahu.
Saya pernah cuba hantar pautan...
laman web porno dewasa.
Sebab saya rasa dia takkan suka.
Hei, tahukah anda, di Teluk Guantanamo, Cuba,
di penjara tentera laut
yang memenjarakan antara banduan paling berbahaya di dunia
dan juga orang yang tak pernah buat salah apa-apa...
Tahukah anda...
Bacalah sendiri.
Tahukah anda
pengawal di sana dilatih khas?
Saya tahu sebab saya ke sana.
Saya pergi ke Teluk Guantanamo, Cuba,
untuk buat persembahan kepada orang kita.
Ya, tentera kita.
Mereka tak kata, "Ini dalang 9/11.
Hiburkanlah mereka."
Gilalah jika mereka kata,
"Pergilah buat Khalid Syeikh Mohammed gelak."
Saya mesti terkejut.
Dia gelak dan kata, "Saya suka. Dia lucu."
Kita tak boleh beli tiket untuk pergi ke GITMO.
Kita terbang ke Florida
dan dibawa ke pangkalan oleh pesawat tentera.
Kita disambut dengan formal oleh pegawai atasan tentera laut.
"Terima kasih kerana datang. Kami tak sabar untuk menonton.
Awak menginap di rumah khas. Maklumkan jika perlu apa-apa."
Saya kata, "Terima kasih."
Kemudian tentera marin layan saya. Mereka agak berbeza.
Mereka terus tanya saya,
"Nak tengok sesuatu?"
Saya jawab, "Mestilah nak."
Kami naik jip dan pergi ke puncak bukit.
Mereka kata, "Ini zon sulit. Awak tak patut datang."
Saya kata, "Kamu yang bawa saya."
"Betul juga."
Mereka tunjukkan bangunan putih.
Mereka kata, "Itu tahap empat. Itu yang masuk berita."
Saya kagum.
Mereka beritahu maklumat menarik.
Mereka kata pengawalnya dilatih khas.
Saya ingatkan SEAL Tentera Laut.
Mereka kata, "Tak, mereka dilatih kawal diri."
"Apa maksud kamu?"
"Banduan yang marah akibat dipenjarakan
suka baling najis dan air kencing mereka ke muka pengawal."
Tapi pengawal tak dibenarkan membalas.
Mereka cuma dibenarkan cakap dua perkara.
Mereka boleh tanya, "Awak lapar?"
Atau, "Awak dahaga?"
Itu saja.
Jika pengawal...
Kelakar apabila difikirkan.
Jika pengawal itu membalas,
dia boleh dihukum oleh mahkamah tentera.
Itu bermakna dia boleh masuk penjara
kerana membalas balik terhadap orang
yang baling najis dan air kencing ke mukanya.
Itulah perasaan ada anak lelaki berusia enam tahun.
Anak saya... Ya, saya pandai sambung lawak.
Sebab itu saya pelawak terkenal.
Betul.
Saya ada dua anak lelaki. Mereka berdua teruk.
Semasa saya balik, anak saya yang enam tahun
tegur saya, "Hei."
Dia kata, "Dukung saya."
Saya jawab, "Dukung?" Dia kata, "Peluk saya."
Dah setahun dia tak minta dipeluk.
Saya tanya, "Betulkah?" Dia kata, "Ya."
Jadi, saya dukung dia.
Saya tengok anak kecil saya. "Awak cuma nak ayah dukung?"
Dia kata, "Selesa betul."
Saya kata, "Ayah pun suka."
Tak lama selepas itu,
saya rasa sesuatu yang panas, mencucuk dan merebak
pada perut saya.
Saya tanya, "Awak kencing?"
Dia jawab, "Ya."
Saya rasa nak pukul dia.
Saya rasa nak pukul kuat-kuat.
Macam...
Tumbuk mulutnya sampai berterabur gigi.
Tapi saya tak buat.
Saya lepaskan dia.
Saya tanya, "Awak lapar?
Awak dahaga?
Sebab itu awak kencing?"
Budak itu gila.
Dia benci nama sebenarnya.
Ia bermula beberapa tahun lalu.
Mula-mula, saya agak bimbang.
Jadi, saya pun tanya ibu bapa lain.
Mereka kata, "Itu cuma fasa."
Saya tanya, "Apa?" "Fasa biasa.
Ramai budak tak suka nama sendiri. Tapi fasa itu sekejap saja."
Saya tanya, "Tahu tak fasa ini dah tiga tahun?"
Itu bukan fasa, itu cara hidup baru.
Itu yang saya rasa.
Nama asalnya Julian. Itu yang kami panggil dia.
Dulu dia jawab kerana itu nama dia.
Dia juga akan jawab kalau dipanggil dengan variasinya.
Julian, Juju, Jujito, Julian.
Dia sentiasa jawab.
Tapi tiga tahun lalu, saya kata, "Hei, Julian."
Dia kata, "Jangan. Saya benci nama itu.
Apabila ayah sebut nama itu, saya nak mati."
Saya kata, "Alamak, okey."
Jadi, kini dia cuma jawab
jika kami panggil dia dengan nama ciptaannya iaitu...
Bersedia, ya.
Namanya "Guru".
Ada tak nama lain untuk budak kecil yang lebih menakutkan?
"Helo, tuan guru."
Adakah ini filem The Shining? Macam sama seram saja.
Macam filem baru Jordan Peele.
Mengisahkan budak dari hutan yang muncul di bandar
untuk jadi pengikut Guru dan hidup lama.
Okey.
Anda faham, bukan?
Saya masuk ke rumah sendiri dan tanya, "Guru ada di sini?"
Dia kata, "Ya."
Saya kata, "Helo, tuan."
Tapi orang boleh tanya saya, "Awak risaukah?"
Tentulah saya risau.
Satu-satunya orang bergelar "Guru" yang saya tahu ialah Charles Manson.
Jadi, saya sangat risau.
Dia guru ganti.
Abangnya suka matematik.
Dia suka permainan video. Dia budak yang menarik.
Suaranya macam orang yang berkumur dengan butana.
Saya tak tahu sebabnya.
Dia sembilan tahun. Suaranya besar. "Apa khabar?"
Saya jawab, "Hei."
"Seronok tak kerja di lombong?"
Dia gila. Jika saya ajak dia keluar,
dia akan masuk ke ruang tamu memakai but hujan, seluar dalam dan gogal.
Saya nak tanya, "Awak khayalkah?
Awak cuma boleh pakai begitu ke perarakan gay.
Ayah tak kisah jika awak gay, tapi hari ini tiada perarakan.
Pakai baju, okey?"
Mereka berdua bakal jadi penjenayah dalam America's Most Wanted.
Percayalah, adik-beradik Menendez
tak boleh lawan adik-beradik Segura, okey?
Kami bawa dua budak gila ini melawat adik saya
semasa Hari Kesyukuran di Florida.
Kami buat aktiviti biasa macam kebanyakan keluarga di sana.
Kami keluar bersiar-siar.
Kami berjalan-jalan sampai ke sebuah kolam.
Di situ, ada keluarga yang beri itik makan roti.
Nampak macam lukisan.
Ketika kami menghampiri, saya mula fikir,
"Bagaimana anak-anak saya akan rosakkan suasana?"
Seorang lelaki nampak saya.
Dia tanya, "Hei, nak roti?"
Saya jawab, "Ya."
Kemudian saya pandang Guru.
Saya kata, "Hei, Guru.
Roti?" Dia kata, "Beri sini."
Dia baling sekuat hati. Saya kata, "Okey."
Saya beri roti kepada abangnya.
Dia kata, "Saya tak nak."
Saya tanya, "Apa?" Dia kata, "Saya tak perlukannya."
Selamat Hari Kesyukuran.
Dia berjalan ke tepi air
dan cengkam leher itik.
Dia julang itik itu macam dia Genghis Khan, okey?
Itik itu buat begini...
Saya pandang Guru. Dia mengangguk.
Saya tanya, "Nak buat apa?" Dia kata, "Nak masak."
Saya kata, "Tak boleh. Kita dah ada makanan untuk hari ini."
Dia nak bela itik itu. Saya kata tak boleh.
Dia kata, "Ayah tak sporting."
Saya kata, "Lepaskan."
Dia lepaskannya.
Kemudian saya pusing dan nampak ibu bapa lain terkejut.
Saya kata, "Dia anak belaan. Mereka jahat, tahu?
Kami cuba ajar dia jadi baik untuk keluarga lain."
Betul.
Yalah...
"Kami ambil dia di Ukraine. Dia memang nakal."
Rambutnya perang. Mereka percaya.
Persembahan jelajah ini seronok. Ada banyak tempat menarik.
Kita belajar benda baru semasa mengembara.
Beberapa minggu lalu, kami di Augusta, Georgia,
bandar paling bosan di sana.
Dan...
Jika anda tak tahu, Augusta agak terkenal.
Di sana ada Augusta National,
iaitu kelab desa dan padang golf,
lokasi kejohanan golf paling terkenal,
yang dipanggil Masters.
Pilihan nama yang pelik untuk negeri yang pernah mengamalkan perhambaan.
Mungkin sebutannya lain semasa mereka namakannya.
Mm-master.
Baiklah...
Saya tak namakannya.
Kelab itu dibina pada 1933
oleh golongan yang saya gelarkan orang putih atasan.
Orang putih paling putih.
Sampaikan nyanyi lagu orang putih semasa ayun kayu golf.
Aku orang putih
Lagunya tiada irama. Ia cuma pernyataan.
Kelab itu juga dikenali
kerana pernah mengamalkan dasar yang terlampau eksklusif.
Mereka tak suka golongan "lain-lain".
Kami habiskan seharian di sana dan saya cuba buat carian.
Saya cari, "Bila mereka terima ahli kulit Hitam yang pertama?"
Saya akan beri pembayang. Lebih lambat daripada tekaan anda.
Dah sedia?
Tahun 1990.
Ya, mereka tunggu.
Mereka kata, "Mungkin keadaan akan kembali seperti dulu.
Kita tak boleh terburu-buru.
Kita tak pakai baju hujan semasa hujan baru renyai-renyai."
Kemudian saya cari, "Bila mereka terima ahli wanita pertama?"
Tahun 2012.
Sebab wanita suka kacau lelaki berseronok.
Anda faham, bukan?
Mereka tanya lelaki-lelaki paling rasis di negara kita.
Lelaki yang sepanjang hidupnya
membenci orang kulit Hitam dengan sepenuh hati.
Apabila mereka ditanya,
"Anda lebih suka melepak dengan siapa?
Lelaki kulit Hitam atau wanita?"
Mereka jawab, "Kami alu-alukan lelaki kulit Hitam.
Kami akan belajar cara mereka jabat tangan. Lantaklah.
Saya tak nak dengar perempuan membebel dan rosakkan hari Ahad saya.
Ayuh, Jermaine, biar saya tunjuk caranya.
Ini namanya ti.
Kenapa awak menari? Awak nak menari setiap kali bola masuk?"
"Saya buat pukulan birdie." Okey, jadi...
Anda...
Anda peminat dokumentari? Anda suka menontonnya?
Sebab saya...
Saya suka tonton.
Ia memberi saya pengetahuan asas yang buat saya rasa pandai
tanpa perlu susah payah membaca.
Saya banyak tonton sampai tak ingat semuanya.
Ada yang penuh maklumat,
ada yang menghiburkan.
Rancangan paling lucu tahun ini
ialah siri dokumentari Netflix bertajuk Untold,
yang fokus pada cerita sukan.
Ada satu episod
tentang lelaki bernama Johnny Manziel.
Ceritanya...
Jika anda di teater ini dan tak kenal Johnny Manziel,
saya akan gunakan masa saya untuk beritahu anda.
Johnny Manziel satu-satunya pelajar tahun satu redshirt
yang memenangi Piala Heisman,
penghormatan tertinggi untuk pemain bola sepak Amerika peringkat kolej.
Pelajar tahun satu redshirt
bermaksud dia baru 18 bulan tamat sekolah tinggi
semasa mula main di kolej, tapi dia kuasai sukan itu.
Dokumentari itu menunjukkan yang dia selalu bermain
semasa khayal dadah dan mabuk.
Teruk jugalah.
Yang lucunya, mereka temu bual
semua bekas jurulatihnya di Texas yang garang-garang,
dan mereka kata, "Ya, dia berlatih semasa mabuk teruk."
Kami cuma cakap, "Johnny, jangan buat silap."
Tapi dia bermain dengan baik. Itu yang mengejutkan.
Dia main perlawanan peringkat kebangsaan setiap Sabtu
dengan jutaan penonton TV,
sama ada mabuk, khayal, pening dan muntah di tepi padang.
Jurulatihnya jerit, "Johnny!"
Dia kata, "Perhatikan, enam touchdown."
Semua orang kata, "Wah!
Beri dia dadah lagi. Caranya berkesan."
Dia menang Heisman.
Tahun kedua, dia cuba benda baru pula.
Dia hisap kokaina.
Dia semakin hebat.
Dia hampir menang kali kedua.
Dia masuk NFL sebagai atlet profesional, tapi disuruh buang tabiat buruk.
Jadi, dia berhenti main.
Itu sajalah ceritanya.
Bagi saya, kisahnya lebih daripada itu.
Saya bandingkan kisahnya dengan hidup saya
untuk lihat sejauh mana saya dah matang.
Dulu saya pandang serong kepada dia.
Ramai buat begitu.
Mereka rasa dia bazirkan peluang.
Tapi semakin saya tua, saya nampak dari sudut berbeza.
Saya sedar dia terlalu muda untuk hadapi tekanan sehebat itu.
Ramai orang berusia 30-an, 40-an dan 50-an tak boleh hadapinya,
apatah lagi mahasiswa tahun satu.
Taraf selebritinya, kemasyhuran, wang.
Kini, saya dah boleh buat sesuatu.
Saya letak diri saya di tempat dia.
Dulu saya mahasiswa tahun satu.
Saya tak menguasai bola sepak Amerika.
Saya cuma pergi kelas sambil buat kerja sambilan
di syarikat pembuat troli.
Tempat yang buat troli beli-belah.
Nak tahu sehebat mana kerja itu?
Saya pernah jumpa bos saya pada hari Isnin
dan kata nak berhenti Jumaat nanti.
Dia kata, "Ya, ramai orang buat begitu."
Okey.
Jumaat itu dia kata saya boleh berhenti. Saya kata, "Bagus."
Kemudian dia kata, "Ramai pekerja suka awak.
Mari kita pergi ke bar dan raikan kejayaan masa depan awak."
Saya kata, "Saya bawah umur, tapi jom."
Kami pergi dengan rakan sepejabat.
Mereka baik.
Mereka beri saya kad selamat berjaya dan hadiah.
Salah seorang beri saya sebotol wiski Jack Daniels,
yang sepatutnya jadi hadiah perpisahan
untuk dibawa pulang.
Saya kata saya nak minum terus.
Pelayan bar kata tak boleh,
tapi saya buat-buat tak dengar lalu minum.
Saya tak layak ejek Johnny kerana tak mampu tangani jutaan dolar.
Saya tak boleh tangani sebotol arak percuma.
Jika anda tak minum wiski, janganlah mula minum.
Jika anda teguk tiga atau empat kali,
otak anda akan fikir,
"Hei, ada banyak sangat lampu di sini."
Bip, bop, bup.
Anda rasa nak buat benda jahat.
Saya ambil duit baki orang di kaunter bar.
Saya kata, "Ini duit saya, setan."
Kawan saya suruh bertenang, tapi saya melawan.
Kemudian saya balik rumah
dengan wanita dengan muka yang paling buruk.
Ya.
Anda rasa saya jahat, tapi saya jujur.
Sebab itulah kita di sini.
Mujurlah saya tak sedarkan diri.
Anda tak pernah alaminya? Tahniah atas gaya hidup sihat.
Tapi kami yang pernah alaminya tahu ia menakutkan.
Saya terjaga keesokan harinya
dan pandang ke luar tingkap
ke laman yang saya tak cam.
Saya fikir, "Di mana saya?
Apa ini?"
Kemudian saya pusing dan nampak raksasa.
Saya tarik nafas terkejut di depan mukanya.
Anda faham? Saya buat begini.
Dia dah biasa. Dia kata, "Saya tahu.
Awak bukan lelaki pertama yang terkejut."
Dia nampak macam Bill Belichick, bekas jurulatih Patriots.
Bayangkan dia dengan rambut perang paras bahu.
Muka sama, badan sama.
Saya kata, "Selubung kepala awak. Saya tak nak tengok."
Kemudian saya pergi dari situ dengan rasa malu.
Saya mahasiswa tahun satu.
Saya belajar Psikologi 101.
Anda tahu kami belajar apa tentang rasa malu?
Kami diajar yang rasa malu semakin kuat jika dirahsiakan.
Jika kita rasa malu,
kita patut beritahu sekurang-kurangnya seorang
untuk hapuskan perasaan itu.
Tapi jika kita pendam, ia akan semakin melarat
dan menyeksa kita.
Ketika itu saya fikir, "Menariknya.
Saya rasa malu dan tahu apa nak buat.
Beritahu orang."
Kemudian saya fikir, "Lupakan.
Saya akan simpan rahsia ini sampai mati dan pujuk hati dengan piza."
Ketika saya buat begitu,
saya dapat panggilan daripada lelaki yang ada di bar pada malam itu.
Dia tanya saya, "Ke mana awak pergi selepas itu?"
Saya kata, "Saya balik."
Dia kata, "Betulkah?"
Saya kata, "Ya."
Dia kata, "Saya rasa tak."
Saya kata saya tak tipu.
Dia kata, "Awak tipu."
Saya kata, "Tak."
Dia kata, "Sudahlah. Saya akan beritahu apa awak buat."
Saya kata, "Apa yang saya buat?"
Dia kata, "Awak tiduri mak cik saya."
Saya kata, "Mak cik awak Bill Belichick?"
Dia kata, "Ya."
Saya tak tahu nak kata apa, jadi saya kata, "Maaflah."
Dia kata, "Tak, saya minta maaf.
Saya tak nak tiduri mana-mana mak cik saya,
tapi Bill yang terakhir dalam senarai itu."
Saya beralih kepada ganja hari itu.
Kadangkala ada dokumentari memberikan pengalaman yang berbeza.
Ia memberi ilmu.
Kita dapat maklumat yang tak boleh dilupakan.
Ia kekal dalam fikiran kita.
Kita beritahu orang. Ia masuk dalam mimpi.
Saya baru tonton satu dokumentari.
Jika saya tak menontonnya,
saya takkan tahu Hitler kuat hisap kokaina.
Semua orang tahu Nazi hisap syabu.
Tentu anda tahu yang seluruh tentera Jerman
ambil syabu semasa Perang Dunia Kedua.
Bayangkan.
Seratus ribu askar Jerman berarak melalui Hutan Ardennes.
Ia memerlukan enam hari, tapi mereka lepasinya dalam 28 minit.
Itu kesan syabu.
Bayangkan anda duduk di kabin di Belgium
sambil minum susu...
Anda dengar...
Anda ketakutan.
Anda pernah bersama dengan orang yang hisap syabu?
Rasa tak tenang.
Mereka tak tahu diam.
Mereka jadi bernafsu.
Itu baru orang AS.
Bayangkan orang Jerman yang gatal.
"Aku nak kau hisap..."
"Hei!
Berundur, Gunther."
Hitler pun hisap syabu. Ada rekod yang jelas.
Ramai orang tak tahu dia diberi kokaina pada waktu pagi
oleh doktor peribadinya.
Anda ingat perbuatan doktor Michael Jackson melampau?
Itu cuma propofol untuk tidur.
Itu tahap amatur, okey?
Macam, "Saya nak tidur."
"Okeylah."
Tapi apabila Hitler bangun pagi, doktornya kata,
"Selamat pagi, Pemimpin Agung," dan...
Kemudian dia kata, "Ah, Yahudi!"
Gila betul, dia mulakan harinya dengan kokaina dan hati penuh kebencian.
Ini yang saya nak tahu.
Kenapa saya baru tahu tentangnya pada usia 46 tahun?
Setiap kanak-kanak patut tahu.
Budak tadika patut datang tanya kita,
"Tahu tak Hitler kaki kokaina?"
Saya rasa itu kempen antidadah yang paling berkesan untuk kanak-kanak.
Semasa saya kecil, orang kata, "Jangan hisap kokaina."
Kita tanya, "Kenapa?"
Mereka kata, "Bintang rock hisap kokaina."
Kita kata, "Yakah? Okey.
Macam Slash dan Eric Clapton?"
Mereka kata, "Ya, mereka berjaga hingga 6 pagi.
Mereka cukur bulu badan...
dan tiduri ramai perempuan.
Itu yang awak nak?"
Kita cakap, "Tak!"
Siapa lagi hisap kokaina? Ya, Martin Scorsese.
Kita fikir, "Wah, bagus.
Ada tak orang jahat?"
"Kami tak tahu.
Sebenarnya, ada seorang. Kamu tahukah dia?
Namanya Adolf Hitler.
Dia kuat hisap kokaina.
Dia berbual perkara bodoh macam kamu dan kawan-kawan kamu.
Cuma topiknya tentang perang.
Dia kata, "Kita patut pergi ke Stalingrad pada bulan Disember.
Mesti kita akan musnahkan mereka!
Lihat misai saya. Saya potong tepi.
Nak tengok lukisan saya? Cantik juga.
Saya lukis saya cekik itik. Tengoklah.
Kamu rasa Mussolini suka saya?"
Okey, begini...
Saya perlu kata, dia memang bodoh.
Tapi loghatnya menarik. Ja!
Saya memang minat bahasa.
Separuh keluarga saya dari Amerika Selatan.
Mereka dari Peru.
Saya pergi ke sana.
Saya pergi ke sana dari kecil lagi.
Saudara saya pun datang melawat.
Anda tahu tak setiap kali
salah seorang daripada 288 sepupu saya datang melawat saya,
mereka selalu salah sebut ayat yang sama,
selama lebih 30 tahun.
Semasa mereka datang melawat, mesti mereka cakap,
"Tommy, saya perlu buat tahi."
Saya kata, "Saya faham."
Jika anda tahu bahasa Sepanyol, mesti anda faham sebabnya.
Itu terjemahan literal.
Bahasa Sepanyol sebut "hacer", iaitu "buat".
Tapi penutur bahasa Sepanyol tak salah. Itulah yang kita buat.
Kita buat tahi.
Saya selalu betulkan. "Kami tak cakap 'buat'.
Di sini, kami sebut 'bawa'... tahi.
Mereka selalu tanya, "Kenapa?
Saya tak nak bawa ke mana-mana."
Saya kata, "Ya, kata-kata awak logik,
tapi jika awak kata, 'Saya buat tahi di tandas,'
polis akan datang, jadi ikut saja cakap saya."
Jika anda berada di persembahan ini, awak bercakap bahasa dunia.
Bahasa dunia ialah bahasa Inggeris.
Kebanyakan daripada kita tak buat apa-apa untuk mempelajarinya.
Kita tahu dari lahir.
Tapi seluruh dunia berusaha keras
untuk berkomunikasi dengan kita,
untuk sertai kita,
tapi kita ejek mereka kerana mencuba.
Bagus, bukan? Seluruh dunia kata, "Hei, bagaimana nak kata..."
dan kita ejek...
"Dengar si bodoh ini bercakap."
Macamlah kita bagus.
"Saya tidak tahu..."
"Diamlah, bodoh."
Itu mungkin bahasa kelapannya.
Orang sini pun ada yang tak tahu tatabahasa,
tapi ada hati nak ejek orang.
Ada orang tetap sokong dia.
Buatlah begitu jika anda nak.
Ejeklah orang yang belum menguasainya macam anda.
Itu biadab. Dengan bahasa, anda akan lukakan perasaan orang.
Tapi anda tahu apa yang semua orang suka?
Jika awak pandai tiru loghat, orang akan rasa anda sangat berbakat.
Orang suka. Cubalah di tempat kerja.
Hari Isnin, buat loghat Inggeris. "Helo, kawan.
Awak nak biskut dengan teh?"
Pasti orang di pejabat anda kagum.
Buatlah semua loghat.
"Awak nak kroisan dengan kopi?
Nak jilat dubur saya?"
Cakaplah apa saja.
Buatlah semua loghat.
Sayangnya, bukan loghat Asia,
sebab itu yang paling seronok.
Anda akan terus buat begitu
semasa bersendirian, dengan kawan dan keluarga,
di bilik mandi, dalam kereta, dengan kekasih,
kerana ia menyeronokkan, tapi anda tak boleh buat begitu.
Anda boleh buat sedikit. Satu not.
Macam satu not yang anda tekan pada piano.
Di tempat awam, anda boleh sebut, "Oh," begitu.
Itu...
Tapi orang akan cemas dan tanya, "Kenapa buat begitu?"
Anda tak boleh cakap panjang-panjang.
Saya cuma nak tunjuk contoh. Anda tak boleh tiru.
Jika anda nak cakap macam orang Asia tapi anda bukan orang Asia,
anda perlu belajar cakap sesuatu dalam bahasa Asia.
Anda dibenarkan ajuk perkataan.
Saya belajar bahasa Mandarin.
Ia sukar, tapi saya cuba.
Maksudnya, "Bunuh anak perempuan saya. Dia tak berguna." Sebab...
Sebab mereka lebih suka anak lelaki.
Jika dapat anak perempuan, lempar dia ke pokok.
Saya buat lawak itu di Hong Kong, tapi orang tak ketawa.
Ya, mereka benci pokok, tapi...
Saya tak tahu apa reaksi saya. Anak saya lelaki.
Saya tak tahu itu pencapaian siapa, saya atau isteri saya?
Sebab...
kangkangnya kuat.
Maksud saya...
Dia hisap zakar saya, tapi versi orang dah kahwin
tak seronok macam zaman bujang.
Versi orang kahwin mengingatkan saya...
Anda pernah tengok anjing anda...
pada hari yang panas
semasa ia minum air
daripada mangkuknya?
Kemudian ia pandang anda
sambil jilat air.
Macam ini...
"Ya, sedap rasanya. Sedap sangat."
"Dah habis?" "Ya, saya tak nak pancut. Terima kasih, seronok."
Saya masih ingat zaman dulu.
Ya, saya simpan pita VHS lama di sini.
Gambarnya agak kabur, tapi jika saya tutup mata,
saya masih boleh nampak gadis manis semasa saya berumur 20-an
yang buat bunyi seperti mereka bertarung nyawa.
Macam ini...
Anda pernah suruh dia berhenti untuk lihat jika dia okey?
Tak, sebab anda tak peduli.
Anda suka tengok dia terseksa. Anda rasa itu hebat.
Anda tak ingatkah? Okey.
Saya suka jari jolok punggung.
Biar saya jelaskan. Saya tak nak digali, okey?
Saya cuma suka sedikit...
Gaya DJ Steve Aoki. "Ini butang apa?"
Perlahan-lahan, jangan kasar sangat. Setuju?
Ya. Awak suka?
Ya.
Saya boleh agak daripada misai awak.
Awak?
Bagus, orang di depan semuanya hebat.
Saya tanya semua kawan rapat saya,
tapi mereka kata, "Jangan harap.
Saya tak suka. Itu perbuatan gay.
Saya tanya,
"Awak pernah cuba buat dengan wanita?
Itu tak gay.
Janganlah suruh abang awak buat. Pelik."
"Cepat sebelum ayah balik."
Menerusi pengalaman, ini yang saya belajar tentang seks,
iaitu lelaki dan wanita dua-dua menipu tentang seks.
Tapi arah yang bertentangan.
Lelaki suka cakap besar dan beria-ia tunjukkan minatnya
kerana mereka hidup untuk menarik perhatian wanita.
Itu hakikatnya. Ia bodoh tapi benar.
Setiap wanita di sini akan jumpa lelaki yang kata dia suka semuanya.
"Pijak telur saya dan toreh puting saya.
Bakarlah saya."
Kemudian anda kata, "Okey...
Dia nampak menyeronokkan."
Tapi di katil, dia akan tanya, "Itu manciskah?
Saya tak rasa selamat. Saya nak telefon..."
"Yalah."
Dia penipu besar.
Wanita pula sebaliknya.
Wanita tak suka mengaku mereka suka seks,
tapi saya tahu anda ada sebab yang baik.
Ramai wanita buat begitu
kerana mereka takut
ada lelaki akan hina mereka
kerana suka perkara yang sama macam yang lelaki suka.
Betul tak, wanita sekalian?
Wah, ada 30 sundal di sini. Gila betul.
Saya bergurau.
Terima kasih kerana bersorak.
Apabila saya fikirkan perkara yang berlaku dalam hidup saya,
saya sedar bahawa teori itu betul.
Saya pernah ada teman serumah
dan kami kenal gadis cantik bernama Nicole.
Suatu hari, teman serumah saya kata, "Saya tiduri Nicole."
Saya kata, "Yakah?"
Jawapannya aneh dan menjijikkan.
Saya minta maaf, tapi dia kata,
Dia kata, "Ya, apam dia..."
Dia buat bunyi. Itu yang jadi lebih teruk.
Dia kata, "Mm." Saya kata, "Oh!"
Dia kata, "Ia selesa dan panas.
Saya nak tidur di dalamnya."
Saya kata, "Apa?"
Dia kata, "Ya, sedap betul.
Macam selimut yang disalut mentega."
Saya kata, "Apa jadah?"
Kemudian saya bercinta dengan Nicole selama dua bulan.
Sebab saya pun suka mentega.
Jadi, suatu hari, saya tanya Nicole.
Saya rasa tak yakin, jadi saya ungkit.
Saya kata, "Peliklah awak pernah tiduri teman serumah saya."
Dia kata, "Apa?
Saya tak pernah sentuh teman serumah awak."
Saya kata, "Yakah?" Dia kata, "Tak pernah."
Saya balik dan cakap, "Nicole kata, kamu tak pernah tidur bersama."
Dia kata, "Ya, betullah katanya."
Saya kata, "Saya patut dah syak semasa awak cakap anu selimut mentega.
Kenapa cakap begitu?"
Dia kata, "Peduli apa?" dan pasang TV. Itu saja perbualan kami.
Bertahun kemudian, saya ada kekasih lain.
Kami bercakap tentang topik seks.
Saya tanya dia, "Pernah buat seks bertiga?"
Tahu tak? Dia buat begini.
Saya kata, "Saya tak tanya, 'Awak dah makan Adderall tadi?'
Pernahkah awak berasmara dengan dua orang serentak?"
Dia kata, "Tak juga."
"Tak juga? Salah seorangnya kudungkah?"
Sebab itu tetap dikira.
Dia kata, "Saya perlu jelaskan."
Saya tanya, "Susahkah?"
Dia kata, "Kalau diikutkan, pernah, tapi saya kena selar matahari."
Saya kata, "Apa?"
Dia kata, "Saya ada sekali, tapi tak ambil bahagian
kerana kulit saya pedih."
Saya beritahu dia, "Ini logik gila yang wanita saja faham."
Dia tanya, "Awak pernah?"
"Saya hisap empat zakar, tapi kulit saya ruam,
jadi ia tak dikira."
Cuma...
Dia memang sundal.
Dia dah mati.
Rasanya.
Saya terfikir nak bunuh isteri saya.
Saya pernah cakap tentangnya. Selalunya dengan isteri saya.
Dia yang mulakan.
Dia tiba-tiba tanya suatu hari di rumah kami.
"Senang tak awak nak bunuh saya dengan tangan kosong?"
Saya kata, "Senang sangat."
Dia kata, "Yakah?" Saya kata, "Tak susah langsung."
Dia kata, "Tidak!"
Saya jawab, "Ya.
Saya tak kata saya hebat, tapi saya boleh bunuh awak dengan mudah."
Kini topik itu selalu muncul. Setiap kali kami bersama.
Semasa berdiri tunggu kereta api di New York,
tiba-tiba saya cakap, "Saya boleh...
tolak awak dari platform sekarang."
Dia kata, "Matilah saya." Saya jawab, "Memanglah."
Dia kata, "Jangan."
Saya cakap, "Apa?"
Dia kata, "Ada kamera di sini dan orang di mana-mana.
Awak akan ditangkap."
Saya kata, "Terima kasih kerana ingatkan saya."
Kami pergi ke Hawaii dan berjalan di tepi tebing curam.
Saya letak tangan di bahunya.
Saya kata, "Jika saya nak, saya boleh tolak awak."
Dia tengok dan kata, "Matilah saya."
Saya kata, "Awak semakin bijak."
Saya kata, "Saya takkan buat. Ada batu.
Mayat awak akan terdedah. Ramai detektif akan siasat.
Rosaklah hari saya. Saya takkan buat.
Tapi di sana tak ada batu-batu.
Awak akan dihanyutkan arus.
Kemudian saya boleh berseronok seminggu di Hawaii."
Kami bercium.
Saya rasa itu cinta, bukan?
Ya, tapi dia masih hidup.
Betul tak?
Saya rasa dah 63 tahun kami bersama.
Sampai satu tahap, kita fikir,
"Saya akan bersama dia sampai mati, bukan?"
Tapi kadangkala kita terbayang orang lain.
Anda pernah terbayang?
Mungkin ada kekasih lama yang buat kita fikir,
"Nasib baik aku selamat."
Tapi ada yang buat kita fikir, "Hebat juga dia."
Kita teringat semuanya.
Hari itu, saya teringat gadis yang saya kenal
semasa belajar satu semester di Madrid.
Rakan sekelas saya orang Amerika. Suatu hari dia cakap,
"Saya nak ke Tunisia hujung minggu ini. Afrika Utara. Nak ikut?"
Saya kata, "Tak nak."
Tapi dia tanya,
"Bila lagi nak tengok tempat begitu dengan penerbangan singkat? Marilah."
Saya ucap terima kasih. Kami pun pergi ke Tunisia.
Kami daftar masuk hotel. Kami nampak wanita cantik di lobi.
Kami dekatinya dengan sopan.
"Hei, kami pelajar Amerika. Kami belajar di Sepanyol.
Kami datang bercuti. Dia kata, "Saya orang Perancis.
Saya mengembara sendirian. Saya cari heroin hari ini."
Kawan saya kata, "Layanlah dia." Kemudian kawan saya pergi.
Saya fikir, "Kita lihat apa jadi."
Kami naik unta. Kami cuba dapatkan heroin.
Kemudian kami pergi ke biliknya. Suasana jadi hangat.
Saya nak jelaskan kepada anda semua.
Saya tahan dia dan cakap, "Saya nak beritahu awak sesuatu.
Saya tak ada kondom. Jangan terasa, tapi saya perlukannya."
Dia kata, "Tak perlulah kondom."
Saya kata, "Ah...
Okey." Jadi...
Saya ikut saja. Saya bodoh.
Jadi, kami pun buatlah.
Saya balik ke bilik dan jumpa kawan saya.
Dia kata, "Mana awak pergi?"
Saya kata, "Saya tiduri gadis Perancis itu."
Soalan pertama kawan saya, "Awak ada kondom?"
Saya jawab, "Tak."
Mukanya berubah.
Dia kata, "Awak akan mati."
Saya kata, "Saya akan mati."
Saya tak tidur langsung.
Esoknya, saya turun untuk sarapan,
sarapan gaya Tunisia.
Ada kurma dan hummus.
"Makan ini pagi-pagi dan minum kopi?
Mesti terberak sampai lupa ingatan."
Jadi, saya makan, berak dan jumpa gadis itu.
Dia tahu ada yang tak kena.
Saya kata, "Semalam, kita tak guna kondom."
Dia kata, "Tak apa."
Saya kata, "Tak okey."
Dia kata, "Tak apa, saya makan ubat."
Saya tanya, "Kenapa makan ubat?
Adakah paras sel T awak rendah?"
Dia kata, "Saya makan ubat cegah hamil."
Saya kata, "Pil perancang?
Awak ingat saya risau awak hamil?
Macam mana awak nak cari saya?
Awak nak tulis surat?
'Kepada Amerika,
lelaki yang gelar dirinya Abang Gagah berasmara dengan saya
di Afrika Utara.'"
Dia kata, "Bertenang."
Saya kata, "Tak boleh!"
Dia seluk begnya dan keluarkan pil.
Saya tak tanya pil apa pun. Saya ambil.
"Apa itu, vitamin C?"
Dia kata, "Xanax. Awak baru makan tiga Xanax.
Awak akan rasa tenang dan tak merengek."
Seminit kemudian, saya kata, "Ya.
Saya dah tenang."
Kemudian kami naik ke biliknya dan berasmara tanpa kondom lagi.
Sebab itulah saya kena AIDS. Entah.
Saya tak pernah jalani ujian
dan saya takkan jalan ujian sebab lebih baik tak tahu.
Sekarang, saya dah ada AIDS.
Isteri saya ada AIDS.
Anak-anak saya ada AIDS.
Tujuh pun ada AIDS.
Mesti dia kena.
Bill Belichick pun ada AIDS.
Tapi saya seronok jadi kurus.
Terima kasih, AIDS dan terima kasih, Milwaukee.
Anda semua hebat. Terima kasih.
Selamat malam. Terima kasih.
Terjemahan sari kata oleh MMA