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TOM SEGURA ESTA NOITE AO VIVO
Milwaukee, recebam Tom Segura.
Muito obrigado!
Obrigado.
Vocês são fantásticos, obrigado.
Também te amo.
São mesmo bem-comportados. É ótimo.
Não é sempre assim. Sabem disso.
Na semana passada, houve uma luta na fila da frente.
Sim, e dá-se por isso quando é na fila da frente.
Dá-se por isso.
Normalmente, tentamos eliminar isso rapidamente,
mas o tipo que começou era mesmo velho.
Quando a segurança o abordou, eu disse: "Esperem.
Deixem-no fazê-lo."
Deve ser a última luta dele.
Devia ser. Ele era muito velho e estava a bater noutro tipo,
mas fazia sons antigos,
como se estivesse... Era tipo...
Até o tipo que levou disse: "Estou-me nas tintas.
Não sinto isto." E depois...
Depois o velhote passou-se.
Ele... Ele esmoreceu.
E quando a segurança o escoltou pelo corredor, olhei e pensei:
"Acho que é uma mulher."
Foi o cabelo.
Sabem como as mulheres, às vezes, atingem uma certa idade
em que não querem que as tentemos foder,
e... o cabelo vai primeiro. É só...
E nós todos: "É para não lhe tocar.
Já percebi."
Isto fica... A vagina fecha, o cabelo sai
e dizemos: "Ela está fora dos limites."
Quem quer que tenha sido, descanse em paz.
Eu...
Voltei agora do meu sítio preferido.
Estive em Itália, que adoro.
Sim, é do melhor.
É do melhor. E...
O telemóvel sabe que adoro Itália,
agora os nossos telemóveis sabem tudo sobre nós.
Foi divertido, acho que há uma década, quando dizíamos:
"Não seria de loucos se isto ouvisse tudo o que dizemos?"
E agora: "Sim, isto grava tudo."
Tudo o que digo ou penso está ali.
A não ser que acredite em algo do tipo:
"Sim, eu estava a ter uma conversa com alguém
sobre um cesto de pão da Croácia do séc. XVI,
depois abri o meu Gmail e foi:
'Procura um cesto de pão croata?'
Não é coincidência?" É, pois!
Falo muito de Itália e, sempre que abro o telefone,
as redes só me mostram Itália.
Paisagens italianas, receitas italianas, pés de mulheres italianas,
e eu gosto de tudo, não é?
Mas sempre que vejo paisagens italianas,
há sempre um tipo numa Vespa.
Aquelas motoretas, e andam a passear
e a sonhar com molhos, ou lá o que fazem.
E sempre que vejo um tipo numa Vespa,
penso para mim mesmo:
"É gay." Não é?
Mas quando estamos lá e vemos uma,
pensamos: "Ninguém vai saber."
Então, aluguei uma e...
E foi a experiência mais alegre de toda a minha vida,
incluindo o nascimento dos meus filhos. Foi ótimo.
Eu inventava razões para sair naquilo.
"Não temos abóbora-menina. Vou buscar."
Uns dias depois, comecei a inventar uma narrativa.
"É o mesmo que uma Harley. É a mesma merda."
Este é o meu cavalo.
Passou outro dia.
"Vou comprar uma... assim que voltar."
Fui ao site. "Quero uma azul? Sim!
Quero o cesto? Sim, quero-a com um cesto."
E depois regressei aos Estados Unidos e, pouco depois, pensei:
"Nem pensar." Tipo...
"Vou ser espancado até à morte num semáforo vermelho numa destas."
E é aí que percebemos que a Vespa é a pickleball do mundo das motas.
Elas são...
Porque são.
Sim!
São simplesmente um sucedâneo.
Diz logo que és péssimo no ténis, imbecil.
Ninguém quer saber se és bom num desporto de faz de conta.
"Não, mas é muito social.
Qualquer um consegue." É por isso que o fazes. És mole.
Fiz algo muito divertido recentemente.
Pude voar com os Blue Angels.
Não sei se sabem o que isso é.
Boa!
É o programa de espetáculo aéreo da Marinha dos Estados Unidos.
Fazem espetáculos inacreditáveis por todo o país.
Estes são pilotos de caças de elite
que voam em caças a 50 cm de distância uns dos outros
e fazem umas acrobacias loucas.
Fui ao espetáculo e foi fantástico.
Depois conheci um dos organizadores
e acabei a dizer:
"Gostava de poder ir com eles."
E eles: "Mas podes."
"A sério?"
E eles: "Sim, se vieres a Pensacola."
E eu fiquei...
"Está bem." Então...
Fui à Florida. Fui à base e conheci um dos pilotos.
Ele parecia ter sido concebido em laboratório
e depois cagado por IA, entendem?
Era um dos homens mais belos... Penso nele todos os dias.
Antes de me deitar à noite
penso no maxilar dele, fico...
E adormeço.
Aproximei-me dele e disse: "Olá, sou o Tom."
E ele: "Sou o Sete."
Como queiras, meu.
Se és um sete, odiaria conhecer um dez. Entendem?
E ele diz-me: "Vamos fazer coisas loucas lá em cima.
Não comas muito. Se o fizeres,
vais mesmo vomitar."
E eu: "E se vomitar?"
Ele diz: "Vou dar-te um saquinho, para vomitares lá dentro."
E eu: "Obrigado, meu.
E se eu cagar?"
E ele: "As pessoas não se cagam."
Não sabes com quem estás a falar.
Estivemos 45 minutos no ar.
Voámos verticalmente, fizemos piruetas, chegámos a mach 1,2
e fomos até 7,5 G.
Foram os 45 minutos mais emocionantes de toda a minha vida.
E, quando voltei, percebi uma coisa.
Percebi que somos o único país no mundo
em que, quando uma frota de caças se aproxima,
sabemos que algo fixe vai acontecer.
Somos só nós.
Não é? Tipo...
Mandamo-los para o Daytona 500
para iniciar o evento
e para que todos os idiotas possam dizer: "Olha para aquilo.
É mesmo fixe."
E nós: "Sim, cá."
Mas se estivermos no Hindu Kush, no Afeganistão,
e virmos sete F-22,
não pensamos: "Hoje é dia de corrida."
É só...
E pronto. É o último som que fazemos
antes de ouvirmos...
E lá se vai a aldeia da vossa mãe.
Muito bem, então... EUA!
Agora...
Sim, claro.
Porque não?
Eu não vomitei nem me caguei, mas,
quando estava em Houston, há um mês, borrei-me.
Eis o que aconteceu.
Se fizessem a lista dos melhores sítios para se borrarem,
e não sei porque o fariam, mas se a fizessem,
o melhor é a casa de banho.
Era onde eu estava.
Era uma casa de banho pública e eu estava no urinol.
Estava a desfrutar de um delicioso chichi à tarde.
Daqueles de 90 segundos,
onde a nossa mente viaja.
Os pensamentos fluem.
Estamos perdidos.
"As aves existem ou são pedras de afiar?
Quão grandes são as mamas da Aretha Franklin?"
Já pensaram nisso? Todos falam das mamas da Dolly Parton.
Já olharam para as mamas da Aretha Franklin?
Parece que ela amamenta crias de foca.
É uma loucura.
Se ela não cantasse, serviria almoços.
Entendem? Grandes mamas.
Então...
Estou a mijar e é ótimo.
A minha mulher chateia-me, já agora.
Ela diz: "Gostas muito das tuas funções corporais."
E eu: "Deixa-me viver a vida."
Eu gosto de mijar e gosto ainda mais de espirrar.
Se não gostam de um espirro ao ar livre, imprudente e violento,
são uns comunistas de merda, está bem?
É o melhor.
Entendem? Ninguém à volta e nós...
Um desses e ficamos: "Mas que merda?
Não fales comigo."
Adoro. Virmo-nos é o melhor, obviamente.
Não vou discutir isso.
Então, é vir-me, espirros, um bom chichi e cagar de emergência.
Gosto muito de me esticar na cama logo depois de acordar,
e depois voltar a adormecer, parece fentanil.
Não sei. Gosto.
Gosto de me sentar no sofá ao domingo
e de beliscar e mexer no saco aqui em baixo.
"Isto é grátis? É de loucos.
Gostava que fosse a mão do Sete, mas sabe bem."
Muitas senhoras ficam com ciúmes e, sinceramente, não deviam.
Já vi o que têm aí e há muito para puxar,
para que também possam...
Aconcheguem o saco de caramelos e vejam aonde isso vos leva.
E não se atrevam a ficar inseguras, está bem?
Vocês fazem isso umas às outras. Não nos importamos.
Podia ter dentes, que tentaríamos entrar. Não importa.
Só estou a dizer que quero que saiam daqui hoje
a saber que todas vocês têm uma rata linda, está bem?
Sim, claro.
Sim. Sem dúvida.
Então, estou a mijar, certo?
E, enquanto mijo, sinto algo na porta dos fundos.
Como sou educado, faço o que é educado.
Olho em volta e não está lá ninguém.
Digo a mim mesmo: "Não faz mal.
Podes fazer força."
E foi o que fiz.
Não se ouviu nada.
Nada.
Mas houve movimento.
E tive de verificar.
Sabem como se verifica?
Puxamos as calças até ao fundo.
Como uma criança. Eu fiz...
Agora pareço o Winnie the Pooh, só de t-shirt. Tipo...
"Olá.
Olá".
A minha pila de fora.
"Olá".
Olho para os meus boxers e penso: "Sim, vou deitá-los fora."
E depois limpo-me e saio da casa de banho.
Os meus amigos aguardam-me e conto-lhes o que aconteceu.
E eles: "Não quero saber." E eu: "Estou a dizer."
E eles: "Para." E eu: "Não. Agora já sabem."
E, nessa troca, algo fez sentido.
Juntei as peças.
Não me tinha borrado.
Só tinha cagado as calças.
Sim.
É que...
É uma diferença importante, não é?
Borrar-me implicaria que me peidei.
E que haveria uns selos extra.
Caguei com as calças vestidas.
Não seria diferente de estar aqui e pensar:
"Acho que vou cagar agora."
E continuava a falar.
A minha confiança fodeu-se, mas estou de volta!
Estou de volta. Sim!
Obrigado.
Deixem-me contar-vos.
Este é o meu sexto especial de uma hora.
E estou muito grato por esta oportunidade.
Sim.
Conto a muitas pessoas, e é verdade,
que não pensei que isto estaria no meu futuro.
Nunca pensei nisto quando comecei no entretenimento.
Pensei mesmo que o ponto alto da minha carreira
tinha sido há muitos anos,
quando entrei na campanha internacional para porta-voz da Subway.
Agora... Isso é real.
Aconteceu-me mesmo. Foram precisas dez audições.
E quando recebi a chamada de que tinha conseguido o trabalho,
pensei o mesmo que muitos de vocês devem estar a pensar agora:
"Então, e o Jared?"
O Jared, o antigo porta-voz,
era, nesta altura, muito proeminente na publicidade.
Quando me disseram que eu era o novo porta-voz,
perguntei-lhes: "Vou substituir o Jared?"
E eles: "Não, foda-se!"
Se não conhecem a história deste homem, ele pesava 220 quilos,
ia à Subway local,
pedia uma sandes de peru de 15 cm
e fazia longas caminhadas.
E, ao longo de vários anos, perdeu quase 150 quilos.
A Subway fez um anúncio único que teve tanto sucesso,
que o nomearam porta-voz permanente.
Mas o problema era...
... que só podiam usar o Jared para promover as sandes saudáveis.
E precisavam de alguém...
... que parecesse que podia cagar de pé.
Foi aí que este menino entrou.
Eu disse: "Esperem, o Jared vai dizer:
'Come a sandes de peru e vegetais.'
O que vou eu dizer?"
"Vais dizer: 'E também temos sandes de almôndegas.'"
E eu: "Posso fazer isso."
Mas a minha pergunta seguinte era mais relevante.
Eu disse: "O Jared faz dele próprio. É o Jared.
Eu faço o papel de Tom, o comediante?"
E eles: "Não, o Jared continuará a ser o Jared.
Tu, Tom, vais representar o irmão abandonado dele
que é uma confusão e come como um animal."
E pensei: "Posso fazer isso.
Sou uma personagem." E eles: "Sim, és uma personagem."
Pergunto: "Ótimo, como me chamo?"
E eles: "Jerome."
Parei um pouco e pensei: "Isso é nome de negro."
Nunca esquecerei o chefe de marketing da Subway a olhar-me
diretamente na cara e a dizer:
"Qualquer um se pode chamar Jerome."
E eu: "E qualquer um se pode chamar Tanner.
É nome de tipo branco, não é?"
E ele: "Vou levar estas preocupações à direção."
Duas semanas depois, estou em Nova Iorque a provar o guarda-roupa
para começar a filmar.
Um tipo entra no meu camarim e diz:
"Toda a gente concordou com o problema do teu nome."
E eu digo:
"Não me digas.
Qual é o novo nome? Jeff, Jason?"
E ele: "Jermaine."
Eu digo-lhe que é ainda mais negro.
"Também vou usar capas douradas nos dentes?"
E ele: "Está decidido."
E respondi: "Está bem."
E depois filmámos os anúncios. Fizemos vários.
Depois entrámos num hiato
até filmarmos mais seis anúncios
para lançar uma campanha enorme.
O tipo do marketing demitiu-se.
Veio um tipo novo que cancelou os anúncios.
Recebi a chamada.
E eles: "Acabou, isto nunca vai para o ar.
Não recebes o contrato. Não vai acontecer."
E fiquei deprimido.
Pensei: Era a minha oportunidade. Escapou-me das mãos.
Nunca terei outra oportunidade como esta."
Não conseguia ver a luz.
E depois...
... passaram cerca de dez anos.
Um dia, liguei a televisão e o nosso velho amigo Jared
também estava lá.
Mas não era um anúncio da Subway.
Era o noticiário da noite.
Diziam que o Jared estava a ser condenado
a 19 anos de prisão por pornografia infantil.
Ajoelhei-me. "Obrigado, Jesus.
Obrigado por me tirares daquilo. Desculpa ter duvidado de ti.
Nunca mais o farei."
Se a campanha tivesse ido para o ar,
teriam passado dez anos
a fazermos anúncios juntos, a estar em cartazes juntos
e a fazer aparições públicas juntos.
E, no dia em que surgiram as notícias horríveis sobre ele,
todos me teriam visto na rua
e diriam: "Jermaine!"
E eu: "O quê? Chamo-me Tom."
"Cala-te, negro de merda."
E diriam: "Tu sabias!
Sabias!"
E eu: "Não sei nada. Não sei o que dizer.
Comida fresca." Então...
Tudo se resolveu. Isto é mais divertido.
Obrigado por terem vindo e...
Sim...
Ainda tenho o número dele, se estão a pensar nisso.
Uma vez, tentei enviar-lhe um link...
... de pornografia adulta.
Porque pensei que ele não ia gostar, mas...
Vocês sabiam que na Baía de Guantánamo, em Cuba,
na prisão naval que alberga alguns dos homens mais perigosos do mundo
e também outras pessoas que nunca fizeram nada.
Sabiam...
Pesquisem.
Sabiam
que os guardas lá receberam treino especial?
Eu sei porque fui lá.
Fui à Baía de Guantánamo, em Cuba, fazer espetáculos para nós.
Para as tropas.
Não disseram: "Eis quem planeou o 11/09.
Porque não lhes dás umas piadas?"
Seria loucura dizerem:
"Entra e faz o Khalid Sheikh Mohammed rir-se."
E eu: "Mas que porra..."
E ele: "Que giro. Gosto. É um tipo engraçado."
Quando vamos a Guantánamo, não compramos um bilhete.
Voamos para a Florida,
e um avião militar vai buscar-nos e leva-nos para a base,
onde altas individualidades navais muito formais recebem-nos.
"Obrigado por ter vindo. Ansiamos pelo seu espetáculo.
Fica na nossa unidade. Diga-nos se precisar de algo."
E eu: "Obrigado."
E depois passam-nos a uns fuzileiros, que são um pouco diferentes.
E a primeira coisa que estes tipos me disseram foi:
"Queres ver umas merdas?"
E eu: "Sim, claro."
Puseram-me num jipe e levaram-me para um monte.
"Não devias aqui. É confidencial."
E eu: "Vocês é que me trouxeram."
"Certo, bem visto."
Apontam para um edifício branco. "É de nível quatro.
É o que se vê nas notícias." E eu: "Bem..."
Depois dão-me uma perspetiva fascinante.
Disseram-me que os guardas lá são especialmente treinados.
Presumo que se referem aos fuzileiros navais.
"Eles têm treino comportamental,
de como se comportam."
"Como assim?"
E eles: "Os prisioneiros protestam contra a sua detenção
atirando fezes e urina à cara dos guardas."
E os guardas não podem retaliar.
Só podem dizer duas coisas ao prisioneiro quando isso acontece.
Podem dizer: "Tens fome?"
Ou: "Tens sede?"
Só isso.
E se o guarda...
Tem piada quando se pensa nisso.
Se o guarda retaliar,
pode ir a tribunal marcial,
ou seja, podemos ir para a prisão
por retaliar contra alguém
que nos atirou merda e mijo à cara.
Isto é ser pai de um menino de seis anos.
O meu filho... É uma bela transição.
Por isso sou um grande comediante.
Claro.
Tenho dois filhos. São um bocado idiotas, mas...
O de seis anos... Entrei em casa há duas semanas
e ele diz: "Então, meu?
Levanta-me."
E eu: "Levanto-te?" E ele: "Agarra-me."
Não me pedia para o segurar há um ano.
"Queres que te abrace?" "Sim, pega-me."
Então, levantei-o.
Estou a olhar para o meu bebé. "Queres que o pai te abrace?"
E ele: "É bom, meu."
E eu: "Também gosto."
Um momento depois,
sinto um calor penetrante a espalhar-se
na minha barriga.
E disse: "Estás a mijar-me?"
E ele: "Sim."
Quis tanto bater-lhe.
Bater-lhe a sério, entendem? Tipo...
Tipo...
Arrancar-lhe os dentes da boca,
mas não o fiz.
Larguei-o.
Disse: "Tens fome?
Tens sede?
Foi por isso que fizeste isto?"
O miúdo é doido.
Ele odeia o nome dele.
Isto é algo que surgiu há uns anos.
Na primeira vez, fiquei nervoso.
Fiz o que se faz nessas situações.
Perguntei a outros pais e disseram: "É só uma fase."
"O quê?" "É uma pequena fase.
Está a passar por uma fase.
Muitos miúdos não gostam dos nomes. Passa em breve."
E eu: "Uma fase? Sabem quanto tempo se passou? Três anos.
Isso não é uma fase, é um novo rumo.
É onde acho que estamos.
O nome de nascimento dele é Julian. É o que sempre lhe chamámos.
E era a isso que ele respondia porque é o nome dele, não é?
Ele também respondia a variações disso.
Julian, Juju, Jujito, Julian.
E ele acusava-se.
E, um dia, há cerca de três anos, eu disse: "Julian."
E ele: "Não me chames isso. Odeio o nome.
Quando o dizes, quero morrer."
E eu: "Meu Deus, está bem."
Agora, este miúdo só fala connosco
se o chamarmos pelo nome que ele próprio impôs,
que, apertem os cintos...
... é "Professor".
Há algum nome mais arrepiante para usar ao nos dirigirmos a uma criança?
Tipo: "Olá, meu professor."
Isto é o The Shining? Porque parece que sim.
O próximo filme do Jordan Peele.
É como um puto da floresta que entra na cidade
para seguir o Professor e viver muito.
E pensamos: "Está bem."
Percebem, não é?
Entro em minha casa e digo: "O Professor está?"
E ele diz: "Sim."
E eu: "Olá, senhor."
E as pessoas ainda me perguntam: "Estás preocupado?"
Claro que estou preocupado.
A única outra pessoa conhecida como "Professor" era o Charles Manson.
Sim, estou preocupado.
Ele era professor substituto. Agora...
O irmão mais velho gosta de matemática.
Gosta de videojogos. É um miúdo interessante.
Ele também tem a voz de alguém que gargareja com gás.
Não sei o que se passa.
Tem nove anos e é: "Tudo bem, mano?"
E eu: "Olá.
Como é trabalhar nas minas? Divertido?"
Também é doido. Se eu disser para irmos sair, ele aceita.
Ele entra na sala com botas de chuva, cuecas justas e óculos.
E eu: "Tomaste cogumelos hoje?
O único sítio onde podes usar isso é um desfile gay...
Não há problema se fores, mas hoje não há.
Vai vestir-te, está bem?"
Acolhemos duas futuras prospeções para o America's Most Wanted.
Acreditem, os irmãos Menéndez não são merda nenhuma
perto dos irmãos Segura, está bem?
No último Dia de Ação de Graças, levámos estes sociopatas à minha irmã, na Florida.
E fizemos o que muitas famílias fazem lá em baixo.
Fomos dar um passeio descontraído em família.
E, neste passeio, acabámos num pequeno lago.
E havia outras famílias a dar pão aos patos.
Parecia um quadro.
E lembro-me, enquanto nos aproximávamos, de pensar:
"Como vão os meus rapazes estragar isto?"
Então, chegamos e um tipo vê-me.
Ele diz: "Olá. Queres pão?"
E eu: "Sim. Obrigado."
E depois virei-me para o Professor...
... e disse: "Professor.
Pão"? E ele: "Dá-me isso."
E atira com toda a força. E eu: "Certo..."
Depois virei-me para o irmão. "Toma."
E ele: "Não quero isso."
E eu: "O quê?" E ele: "Não preciso disso."
Feliz Ação de Graças!
E depois ele caminha até à beira da água e agarra um pato pelo pescoço.
E levanta-o como se fosse o Gengis Khan. Ele é tipo...
O pato está...
Olho para o Professor e ele...
"O que estás a fazer?" "Podemos cozinhá-lo."
E eu: "Não.
Já temos o dia organizado."
"Posso ficar com ele?" E eu: "Claro que não."
Ele diz-me: "Não és divertido."
E eu: "Larga-o."
E ele...
E depois viro-me e vejo os outros pais que estão...
E eu: "É adotado. São maus, sabem?"
Estamos a tentar torná-lo bom para vocês.
Sim. Bem...
Sabem...
"Veio da Ucrânia. Tem sido complicado."
É louro. Eles engoliram.
Esta digressão tem sido divertida. Fomos a sítios divertidos.
Às vezes, aprendemos a viajar. Aprendemos coisas.
Estivemos em Augusta, Georgia, a Coca-Cola Zero das cidades deles.
E...
Augusta é muito famosa, caso não saibam.
É a casa do Augusta National,
um clube de campo e campo de golfe
onde jogam o torneio mais famoso de todo o golfe,
com o título apropriado de Masters.
É uma escolha de nome curiosa para o Sul profundo. Agora...
Talvez tivesse uma pronúncia diferente quando lhe deram o nome.
Master.
Então...
Não lhe dei o nome. Foi construído...
O clube foi construído em 1933,
pelo que eu chamaria de brancos de topo.
Os brancos mais brancos.
Brancos tão brancos que cantavam canções brancas durante os backswings.
Sou branco
Sem ritmo ou fluência, mais como uma afirmação.
O clube também é famoso
por ter um passado de exclusão.
Não gostam muito dos "outros".
Passámos lá o dia, e decidi pesquisar.
Pesquisei: "Quando aceitaram eles o primeiro membro negro?"
Dou-vos uma dica. Foi mais tarde do que pensam.
Estão prontos?
1990.
Sim, eles esperaram.
Pensaram: "Talvez tudo volte a como era. Não sei.
Não nos precipitemos.
Não se usa gabardina só porque chuvisca.
Entendes, mano?"
Depois pesquisei: "Quando aceitaram a primeira mulher?"
2012.
É o quanto as mulheres arruínam um bom momento masculino.
Percebem, não é?
Foram ter com os tipos mais racistas do nosso país.
Tipos cuja vida toda foi
odiar os negros com tudo o que tinham.
E quando lhes perguntaram
se preferiam estar...
... com negros ou mulheres,
disseram: "Deem-nos todos os negros que tiverem.
Vamos aprender os apertos de mão fixes. Não quero saber.
Não quero conversa fiada ao ouvido a arruinar-me o domingo.
Vá, Jermaine, eu mostro-te como fazemos isto.
Toma lá um tee.
Porquê tanta dança? Vais fazer isso depois de cada buraco?"
"Fiz um birdie." Muito bem.
Gostam...
Gostam de documentários? Gostam de os ver?
Porque eu...
Eu adoro-os.
Adoro encher-me de confiança com conhecimento superficial
sem o fardo da leitura, entendem?
E já nem sei. Já vi muitos.
Podem ser muito informativos.
Outras vezes, são divertidos.
A coisa mais engraçada que vi no ano
foi uma série documental da Netflix chamada Untold,
que se centra em histórias desportivas.
E há uma em especial.
É sobre um tipo chamado Johnny Manziel.
Então...
Se estão aqui e não sabem quem é o Johnny Manziel,
vou usar o meu tempo para vos dizer.
O Johnny Manziel é o primeiro e o único caloiro de primeiro ano
a vencer o Troféu Heisman.
É a maior honra do futebol universitário.
Vai para o melhor jogador do país.
"Caloiro de primeiro ano" significa
que foi afastado 18 meses do secundário
quando, além de estar neste desporto, o dominava.
E quando virem este documentário, saberão que ele fez isto
sobretudo pedrado e bêbedo. Mesmo muito lixado.
O melhor é que entrevistam
todos os anteriores treinadores de merda que ele teve no Texas.
"Sim, ele vinha treinar. Andava sempre bêbedo."
E nós dizíamos-lhe: "Johnny, é melhor não estragares isto."
E não o fez. Ele era fantástico. E vocês: "O quê?"
Ele jogava na televisão nacional todos os sábados, com milhões a ver,
bêbedo, pedrado ou de ressaca nas laterais.
E os treinadores: "Johnny!"
E ele: "Vejam esta merda, seis touchdowns."
E vocês: "Merda!
Deem-lhe mais drogas. Funciona!"
Ele vence o Heisman.
No segundo ano, volta, tenta coisas novas,
junta pozinhos às merdas dele, entendem?
Está a evoluir. Joga muito bem.
Mais uma vez, vence quase tudo.
Depois vai para a NFL para ser profissional.
E todos: "Vê se atinas."
E ele: "Já não quero jogar futebol."
E a história é essa.
Então...
Para mim, a história é mais do que isso, porque, na minha vida pessoal,
uso esta história dele para ver que evoluí um pouco.
Eu julgava-o com muita severidade.
Como muitos.
Só veem uma oportunidade desperdiçada.
Mas, com a idade, passei a vê-lo de outra perspetiva.
Vejo que é muita pressão para um jovem.
Muita gente com 30, 40 ou 50 anos não aguenta,
quanto mais um caloiro na faculdade.
A celebridade, a fama, o dinheiro.
E agora faço o que faço se puder.
Ponho-me no lugar de outra pessoa. E posso fazer isso.
Já fui caloiro na faculdade.
Não dominei o futebol universitário.
Eu ia às aulas e trabalhava em part-time
num fabricante de carrinhos de compras.
Um sítio que faz carrinhos de compras.
Vejam como foi fixe.
Uma vez, numa segunda-feira, fui ter com o meu patrão.
Disse-lhe: "Vou demitir-me na sexta."
E ele: "Sim, muitos fazem isso."
Está bem.
Na sexta, ele disse-me: "Já está."
E eu: "Pronto, ótimo."
Depois, diz-me: "Há aqui muita gente como tu.
Vamos ao bar ao fundo da rua e brindamos ao que fizeres a seguir."
E eu: "Sim. Sou menor, mas vamos a isso."
Então, fomos. Vieram pessoas do escritório.
Foram simpáticos.
Deram-me cartões de boa sorte, prendas e assim.
E depois um deles deu-me uma garrafa de Jack Daniels,
que, sem dúvida, era mesmo um presente de despedida.
"Leva isto contigo."
E eu fiquei: "Vou bebê-la aqui no bar."
O empregado: "Não podes."
E eu: "Não ouço. Vou fazê-lo."
Como posso gozar com o Johnny por não aguentar milhões?
Eu não aguento uma garrafa grátis.
E digo-vos mais, se não beberem uísque. Se começam,
se virarem a garrafa três ou quatro vezes,
o vosso cérebro faz:
"Há demasiadas luzes aqui."
E vocês: "Quero fazer maldades."
Comecei a tirar o troco das pessoas no bar.
Eu dizia: "É meu, vai-te foder."
Os meus amigos: "Calma." E eu: "Acalmem-se vocês."
Acabei por ir para casa
com uma mulher que tinha uma cara muito infeliz.
Sim.
Acham que sou mau, mas sou só honesto.
E é por isso que estamos aqui.
Desmaiei, felizmente.
Alguns nunca desmaiaram.
Parabéns pelo vosso estilo de vida saudável.
Mas nós sabemos que é horrível.
Lembro-me de acordar na manhã seguinte.
Estava a olhar pela janela
para um jardim que não reconheci.
E pensei: "Onde estou?
O que é isto?"
E depois virei-me e apareceu uma gárgula.
E soltei um suspiro na cara dela.
Entendem? Estou aqui. E fiquei...
E ela estava habituada. "Eu sei.
Não és o primeiro a fazer isso."
Ela parecia o Bill Belichick, o antigo treinador dos Patriots.
Imaginem-no com cabelo castanho pelos ombros.
A mesma cara, o mesmo corpo.
E eu: "Põe um capuz. Não quero ver."
E depois saí dali a sentir uma vergonha tremenda.
Eu disse-vos que era caloiro.
Tive Introdução à Psicologia.
Falámos de vergonha. Sabem o que vos ensinam sobre isso?
Ensinam-nos que a vergonha prospera em segredo.
Se sentirem vergonha de algo,
devem confidenciá-lo a pelo menos outra pessoa
para vos ajudar a libertar.
Mas se a guardarem, ela apodrece e cresce,
e pode consumir-vos.
E lembro-me de pensar: "Fascinante.
Sinto vergonha e sei o que fazer.
Contar a alguém."
Mas depois pensei: "Que se lixe.
Vou morrer com este segredo e enterrá-lo comigo."
E, enquanto o fazia,
lembro-me de um telefonema de um tipo que estava no bar na noite anterior.
Ele diz: "Meu, aonde foste depois do bar?"
E eu: "Para casa."
E ele: "Foi?"
E eu: "Sim."
E ele: "Acho que não."
E eu: "Não, fui."
E ele: "Não foste, não."
"De que estás a falar?" E ele: "Vamos parar com isto.
Vou dizer-te o que fizeste." "O que fiz eu?"
"Meu, pinaste a minha tia."
E eu: "A tua tia é o Bill Belichick?"
E ele: "Sim."
Não sabia o que dizer, fiquei-me por um "desculpa".
E ele: "Não, desculpa-me tu."
E ele: "Não quero foder as minhas tias,
mas ela é a última da lista."
Naquele dia, mudei para erva.
Às vezes, vemos documentários e é uma experiência totalmente diferente.
É esclarecedor.
Obtemos informação que não se larga.
Fica na nossa mente,
contamos às pessoas, está nos nossos sonhos.
Vi um há pouco tempo que, se não o tivesse visto,
não saberia quanta cocaína Hitler consumia.
Não fazia ideia.
O Terceiro Reich metia metanfetaminas.
Sabem disso, certo? Todo o exército alemão.
Consumiam metanfetaminas na II Guerra Mundial. Imaginem.
Cem mil soldados alemães a marchar pela Floresta das Ardenas.
Era para demorar seis dias e fizeram-no em 28 minutos.
Foram as metanfetaminas.
Imaginem estar numa cabana na Bélgica
só a beber leite, acho eu...
E ouvem...
E pensam: "Merda!"
Sou eu...
Já viram alguém sob metanfetaminas? É inquietante.
Nunca param de falar.
Querem foder tudo.
E são os americanos.
Imaginam como eram os pervertidos dos alemães?
"Quero que me chupes todo..."
"Ouve!
Gunther, afasta-te."
Hitler também consumia metanfetaminas. Está documentado.
Muitos não sabem que recebia cocaína de manhã
do seu médico pessoal.
Acham que o médico do Michael Jackson passou dos limites?
Era propofol para adormecer.
Na universidade, isso é leitinho.
"Quero ir dormir. Foda-se!"
Hitler acordava e o médico dizia:
"Bom dia, meu Führer." E era logo...
E dizia: "Judeus!"
Começar o dia com três gramas e um coração cheio de ódio é selvagem.
Mas eis o que quero saber.
Porque estou a aprender isto aos 46 anos?
Os miúdos deviam saber isto.
Os infantários deviam chegar ao pé de nós e perguntar:
"Sabes quanta cocaína Hitler consumia?"
Não seria o ideal para dissuadir os miúdos?
Acho que sim.
Quando eu era miúdo, diziam: "Não consumas coca."
E nós: "Porquê?"
E eles: "É o que as estrelas de rock fazem."
E nós: "Está bem.
Como o Slash e o Eric Clapton?"
E eles: "Sim, eles estão acordados a noite toda
e depilam os corpos...
E são raparigas.
É o que queres fazer?"
E nós: "Não!"
Mais alguém snifa coca? Sim, o Martin Scorsese.
E nós: "Sim, isso funcionou bem.
E que tal um vilão?"
"Não temos nenhum."
Bem, há um. Não sei se já ouviram falar dele.
Chama-se Adolf Hitler.
Ele consumia montanhas de coca.
E ele tinha as mesmas conversas parvas que os vossos amigos têm.
Mas eram sobre a guerra.
Ele disse: "Devíamos ir a Estalinegrado em dezembro.
E vamos dar cabo deles!
Vejam este bigode. Cortei os lados.
Querem ver a minha arte? É muito boa.
Vejam-me a asfixiar patos. Vejam esta merda.
Será que o Mussolini gosta de mim?"
Muito bem...
Deve ser dito. Ele era um idiota.
Mas tinha um sotaque fixe. Ja!
Sempre tive um fascínio por línguas.
Metade da minha família é da América do Sul.
São do Peru.
Tenho ido lá, sim.
Tenho ido lá a vida toda
e os meus familiares visitaram-me a vida toda.
Sabiam que, sempre
que os meus 288 primos me visitam,
dizem sempre a mesma frase incorretamente,
e há mais de 30 anos.
Durante a visita, um deles vem ter comigo e diz:
"Tommy, tenho de fazer merda."
E eu: "Sim, compreendo."
Se falarem espanhol, entendem.
É uma tradução literal.
Porque, em espanhol, dizem "hacer", que é "fazer",
que, para ser justo com os falantes de espanhol, é o que se está a fazer.
Está-se a fazer merda.
Eu corrijo-os sempre. "Não dizemos isso aqui.
Dizemos que temos de fazer cocó."
E eles: "Porquê?"
Os cocos vêm das árvores."
"Sim, essa lógica é boa,
mas se continuares a dizer que fazes merda na sanita,
chamam a polícia, por isso, faz o que eu digo."
Neste espetáculo, falamos a língua do mundo.
Essa língua é o inglês.
A maioria de vocês, como eu, não fez nada para a aprender.
Nasceram com ela.
E o resto do mundo esforça-se tanto
só para comunicar connosco,
para participar connosco,
e nós gozamos com eles por tentarem.
Não é fantástico? O mundo inteiro diz: "Como se diz..."
e nós:
"Ouçam este idiota."
Como se fosse um crime.
"Não sei..."
"Cala-te, estúpido."
É a oitava língua dele.
Um saloio diz: "Não falas bem.
Não fales tanto." E nós: "Pois."
"O que ele disse, deve ser."
Podem fazer isso, se quiserem.
Podes gozar com quem não domina o que vocês dominaram.
É indelicado. Com a língua, magoam-se pessoas.
Sabem do que toda a gente gosta? Juro, em todo o lado.
Se fizerem um bom sotaque, as pessoas tratam-vos como mágicos.
Adoram. Experimentem no trabalho.
Na segunda-feira, no trabalho: "Olá, amigo.
Queres uma bolacha com o teu chá?"
Alguém no vosso escritório dirá: "Não pode."
Podem fazer tudo. Podem andar por lá...
"Queres um croissant com o teu café?
Queres mange o meu ânus?"
Tanto faz, digam o que quiserem.
E podem fazer todos os sotaques.
Não os asiáticos, o que é uma chatice,
porque são os mais divertidos.
Vão continuar a fazê-lo
sozinhos, com os amigos e a família,
no duche, no carro, com amantes,
porque não há nada melhor, mas não conseguem, não é?
Podem fazer um pouco. Uma nota.
É como se chegássemos ao piano e tocássemos numa tecla.
Podem estar em público e fazer...
Sabem...
As pessoas ainda olham.
Diriam: "Que porra estás a fazer?"
Mas tudo não dá. "Gostaria de..."
Não dá. Fi-lo para vos mostrar, mas não o podem fazer.
Caso se queiram divertir com um asiático e não são asiáticos,
devem simplesmente aprender a dizer algo numa língua asiática.
Aí estarão a repetir palavras. Isso podem.
Tenho trabalhado no mandarim.
É difícil, mas vamos lá.
Significa: "Matem a minha filha. É uma inútil."
Eles preferem rapazes, entendem?
Outra rapariga, atirem-na contra a árvore.
Fiz esta piada em Hong Kong e não correu bem.
Então...
Sim, eles odeiam árvores, mas...
Não sei como reagiria. Tenho rapazes, mas não sei de quem é o crédito.
É meu? É da minha mulher?
Ela aguenta uma carga...
... entre as pernas. O que estou a dizer é...
Recebo broches, mas são broches de gente casada.
Não são broches de solteiro.
Os broches dos casados lembram-me...
Já viram o vosso cão...
... num dia quente
a beber água
da taça?
E depois olha para vocês
entre lambidelas. Entendem?
É como...
"Sim, sabe bem, é bom. Muito bom."
"Já acabaste?" "Sim, não me queria vir. Obrigado, foi divertido."
Ainda me lembro dos bons velhos tempos.
Sim, tenho aqui cassetes antigas
e têm algum grão, mas, se fechar os olhos,
ainda consigo ver aqueles doces anjos dos meus 20 anos
que faziam sons como se lutassem pela vida.
Sabem, só...
Sabem os broches em que quase paramos para ver se ela está bem?
Não, porque não nos importamos.
"Gosto de te ver a sofrer. Isto é fixe."
Isto não vos diz nada? Está bem.
Gosto de um dedo no rabo.
Sejamos claros. Não quero ser escavado, está bem?
Só gosto de um pouco de...
De Steve Aoki. "O que faz este botão?"
Premir a bomba, não rachar a fenda. Entendem-me, não?
Sim. Gosta disso, senhor?
Sim.
O bigode denuncia-o. Eu sabia.
E o senhor?
É isso, a cultura veio para a frente.
Perguntei no meu círculo de amigos próximos
e todos disseram: "Porra, não!
Não gosto disso. Isso é gay."
E eu: "Bem, já pensaram em tentar numa mulher?"
Isso não é gay.
Deixa de pedir ao teu irmão para o fazer, esquisito.
"Depressa, antes que o pai chegue a casa."
Isto é o que se aprende sobre sexo.
Aprende-se que homens e mulheres mentem sobre sexo.
Mas mentimos em direções opostas.
Os homens exageram nas façanhas e interesses
só porque vivem para impressionar as mulheres.
É verdade. É a verdade estúpida e simples.
Todas as mulheres aqui conhecem esse tipo.
"Gosto de tudo.
Pisa-me os tomates e corta-me os mamilos.
Deita-me fogo."
E pensam: "Certo...
Ele parece divertido."
Depois na cama, ele pergunta: "Isso é um fósforo?
Não me sinto seguro. Quero ligar...
Sim, claro."
É um mentiroso de merda.
As mulheres mentem ao contrário.
Elas diminuem a responsabilidade no que toca a sexo, mas eu defendo-vos.
Acho que o fazem por uma boa razão.
Muitas mulheres diminuem a sua responsabilidade
quando se trata de sexo porque têm um medo muito real e válido
de que alguns homens as envergonharão
porque gostam das mesmas coisas que eles.
Não é, senhoras?
Há aqui umas 30 prostitutas. É de loucos.
Estou a brincar.
É uma piada. Obrigado pelo apoio.
Depois penso nas coisas que acontecem na minha vida
e percebo que estas teorias são verdadeiras.
Lembro-me de um colega de quarto
e ambos conhecíamos uma rapariga chamada Nicole.
Um dia, o meu colega de quarto diz: "Montei a Nicole."
E eu: "A sério?"
E ele disse algo muito estranho e nojento,
e peço desculpa desde já, mas ele disse:
"Sim, meu, a rata dela..."
Ele fez sons, o que também piorou as coisas.
Do tipo... E eu...
Ele disse: "Era confortável e quente.
Queria dormir uma sesta ali." E eu: "O quê?"
E ele: "Sim, soube mesmo bem."
Ele disse: "Parecia um cobertor forrado com manteiga."
E eu: "Mas que porra..."
E namorei com ela durante dois meses depois disso.
Sabem porquê? Também gosto de manteiga.
Um dia, eu estava com ela.
Sinto-me inseguro e falo nisso.
"É estranho teres montado o meu colega de quarto."
E ela: "O quê?
Nunca toquei no teu colega de quarto."
E eu: "A sério?" E ela: "A sério." "Está bem."
Voltei para casa.
Eu disse-lhe: "Ela disse que nunca houve nada."
E ele: "Sim, é verdade."
E eu: "Devia saber, por causa da rata com forro amanteigado.
Porque me disseste isso?" E ele: "O que interessa?" E ligou a televisão.
Foi a nossa conversa sobre isso.
Anos depois, namorei com outra mulher
e estávamos a falar de sexo, no geral.
E falei em ménage à trois.
Eu disse: "Já fizeste sexo a três?" Sabem o que ela disse?
Não perguntei se ela tinha tomado os comprimidos.
"Já fizeste sexo com duas pessoas ao mesmo tempo?"
Ela diz que nem por isso.
"'Nem por isso'? Um deles era amputado?"
Porque isso ainda conta.
E ela: "Eis o problema."
E eu: "Há um problema?"
"Sim, tecnicamente, fiz, mas estava queimada."
E eu: "Mas que porra..."
Ela disse: "Eu estive lá, mas não participei,
o escaldão estava a matar-me."
E eu: "Isto é uma loucura
de lógica só de mulheres que estou a ouvir."
E ela: "E tu?"
"Mamei quatro tipos, mas tive uma alergia,
por isso, também não conta."
Só...
Ela era uma pega.
E... está morta.
Provavelmente.
Tenho pensado em matar a minha mulher.
Também tenho falado disso. Sobretudo com ela.
Foi ela que começou.
Um dia, estávamos em casa, e ela atira-me isso.
Diz: "Com que facilidade achas que me podias matar com as tuas mãos?"
E eu: "Muita".
E ela: "A sério?" E eu: "Não seria difícil."
"Não!" E eu: "Sim.
Não sou nenhum matulão, mas posso matar-te com pouco esforço."
Agora, isto está sempre a surgir.
Sempre que estamos juntos. Fomos a Nova Iorque.
Estávamos à espera do metro, ali de pé.
E, a dada altura, pensei: "Eu podia...
... empurrar-te daí agora mesmo."
Ela olha e diz: "Eu morreria." E eu: "Não me digas!"
E ela diz: "Não devias."
E eu: "O quê?"
Ela diz: "Há aqui câmaras e pessoas em todo o lado.
Serias apanhado."
E eu: "Sim, bem visto. Está bem."
Fomos ao Havai.
Íamos numa caminhada à beira de um penhasco.
A dada altura, pus-lhe as mãos nos ombros.
"Sabes, se eu quisesse, podia empurrar-te."
Ela olha e diz: "Eu morreria."
E eu: "Estás a ficar boa nisto.
Claro que não o farei. Há pedras.
O corpo ficaria exposto e haveria detetives em todo o lado.
Ia estragar-me o dia. Não o vou fazer.
Mas, ali, não vejo pedras nenhumas.
A maré levar-te-ia.
E depois eu teria uma semana fantástica no Havai."
E beijámo-nos.
Isso é amor, não é?
Mas ela está viva.
Não está?
Sim. Estamos juntos há uns 63 anos e...
Chegamos àquele ponto de:
"Pronto, vou aguentar-me com esta, não é?"
Mas, às vezes, pensamos em quem poderíamos ter sido.
Nunca jogam esse jogo?
Pensam no passado, só numa, e: "Céus,
safei-me ali de boa."
Depois, pensamos noutra: "Podia ter sido fixe."
Pensamos em todas. Lembrei-me de uma há uns dias.
Eu estudei no estrangeiro.
Fiz um semestre em Madrid.
Uma vez, um colega americano veio ter comigo e disse:
"Vou à Tunísia no fim de semana, Norte de África.
Queres vir?" E eu: "Não."
E fez-me perceber.
Ele disse: "Quando terás a oportunidade de ver um sítio assim
após um voo tão curto?
Devias mesmo vir." E agradeci-lhe.
Eu disse: "Tens razão, eu vou." Fomos à Tunísia.
Hospedámo-nos num hotel. Vimos uma mulher linda no átrio.
Abordámo-la juntos, mas somos cavalheiros.
Eu disse: "Somos estudantes americanos em Espanha.
Viemos de fim de semana." E ela: "Sou francesa.
Estou a viajar sozinha. Procuro heroína."
Diz o meu amigo: "É tua."
E depois foi-se embora.
E eu: "Vamos ver no que dá."
Andávamos de camelo, tentámos encontrar heroína.
Fomos para o quarto dela. Estamos a curtir e começa a aquecer.
Quero deixar isto bem claro para todos.
Eu paro-a e digo: "Tenho de te dizer uma coisa.
Não tenho preservativo e, sem ofensa, acho que preciso de um."
E ela: "Não precisas de preservativo."
E eu...
"Está bem." Então...
Vocês disseram-no e eu sou burro.
Fizemos o que fizemos.
Depois volto ao meu quarto e o meu amigo está lá.
Ele diz: "Onde estiveste?"
E eu: "Com a francesa. Estivemos a pinar."
E a primeira pergunta foi: "Tinhas preservativo?"
E eu: "Não."
O queixo dele caiu.
E diz-me: "Vais morrer."
E eu: "Vou morrer."
Não dormi nada.
De manhã, desci para o pequeno-almoço,
um pequeno-almoço tunisino.
Tâmaras e húmus.
"Vais comer isto logo de manhã e empurrar com café?
Vais andar a cagar memórias."
Comi, caguei e vi-a.
Ela sabia que se passava algo e disse: "O que se passa?"
"Fizemos o que fizemos e não usámos proteção."
E ela: "Está tudo bem."
E eu: "Não, não está."
E ela diz: "Não faz mal, eu tomo medicamentos."
E eu: "Porquê?
Tens uma contagem de células T baixa?"
Ela disse: "Tomo medicamentos para não fazer bebés."
E eu: "A pílula?
Achas que estou preocupado por te engravidar?
Como é que me encontrarias?
Escrevias uma carta?
'Queridos Estados Unidos,
um homem que se autodenomina Big Daddy Kane fodeu-me
no Norte de África.'"
Ela disse-me: "Acalma-te."
E eu: "Não posso!"
Ela enfiou a mão na mala e tirou comprimidos.
Nem perguntei o que eram. Fui logo...
"O que é isso, vitamina C?"
E ela: "É Xanax. Acabaste de engolir três Xanax.
E agora vais relaxar, seu bebé grande."
E, um minuto depois...
"Estou relaxado."
E depois subimos ao quarto dela e voltámos a ter sexo desprotegido.
E foi assim que apanhei SIDA. Não sei.
Nunca fui testado. E sabem que mais?
Não vou ser, porque é melhor não saber.
A esta altura, já apanhei.
A minha mulher apanhou.
Os rapazes apanharam.
O Sete apanhou.
Sim, de certeza.
O Bill Belichick apanhou de certeza.
E sabem que mais? Sinto-me bem magro.
Por isso, obrigado SIDA e obrigado Milwaukee.
Foram impecáveis. Muito obrigado.
Tenham uma ótima noite. Obrigado.
Legendas: Luís Costa Passadouro