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Milwaukee, demos la bienvenida a Tom Segura.
¡Muchas gracias!
Gracias.
Sois los mejores, gracias.
Sí, yo también os quiero. Sois muy formalitos. Me encanta.
Pero no siempre es así, ¿eh?
La semana pasada hubo una pelea en la primera fila.
Y en la primera fila no se puede disimular.
Se notó.
Siempre intentamos solucionarlo cuanto antes,
pero el tío que empezó la pelea tenía mil años.
Y, cuando los de seguridad se abalanzaron sobre él, los frené.
En plan: "Dejadle que lo haga".
Fijo que será su última pelea.
Fijísimo. Ese carca, mientras pegaba al otro tío,
hacía ruidos de carca.
En plan...
Incluso al que pegaba pasaba de su culo. En plan...
"Esto no tiene sentido". Y...
De pronto, como que el carca se quedó sin batería.
Se apagó.
Y, mientras los de seguridad lo escoltaban por el pasillo,
me di cuenta de que era una mujer.
Fue por el pelo.
Algunas mujeres cuando llegan a cierta edad
no quieren que intenten tirárselas
y empiezan por cargarse su pelo. En plan...
Y todos sabemos que ya son intocables.
Lo pillamos.
Hacen así... Cierran la vagina, se cargan el pelo
y ya se sabe que están prohibidas. Sí...
Fuera quien fuera, que descanse en paz.
Bueno...
Acabo de volver de mi sitio favorito. De Italia.
No me puede chiflar más.
Sí, es lo mejor.
Lo mejor del mundo. Y...
Y mi móvil me tiene calado.
Los móviles saben todo de nosotros ahora.
Era bueno cuando, hace como diez años, decíamos:
"Vaya movida si esta cosa escucha todo lo que decimos".
Y ahora es como: "Sí, graba todo".
Todo lo que digo, escribo y pienso está ahí.
A menos que seas una de esas personas que piensa
que después de hablar con alguien
sobre una cesta de pan de Croacia del siglo XVIII,
ver en Gmail
un "¿Buscas una cesta de pan croata?".
es toda una coincidencia. Ya, bueno.
No dejo de hablar de Italia. Y, cuando me meto en el móvil,
todo va sobre Italia.
Me salen paisajes italianos, recetas italianas, pies de italianas...
Y le doy "Like" a todo.
Pero cada vez que veo fotos de paisajes de Italia,
siempre sale un tío en una Vespa. No falla.
Va dando una vuelta en esa scooter pequeña
mientras sueña con comer salsa marinara o lo que sea.
Y ahora cada vez que veo a un tío en una Vespa,
pienso en mis adentros:
"Ese es gay". ¿Verdad?
Pero cuando estás allí y ves una,
piensas que nadie te va a ver.
Así que alquilé una y...
Fue la mejor experiencia de mi vida,
mejor que cuando nacieron mis hijos. Fue brutal.
Buscaba motivos para poder usarla.
"¿Que no queda calabaza? Ya voy yo a por más".
Unos días después, se me empezó a ir la pinza.
En mi cabeza, era como ir en una Harley. Lo mismito.
Soy un chico Harley.
Y, un día después, fue como: "Me pillaré una cuando vuelva".
Y empecé a mirar online. "¿Una azul? Sí.
¿Con una cesta? Ya te digo".
Pero nada más volver a EE. UU. fue como:
"Ni de coña. Va a ser que no". En plan...
Porque me liquidarán en un semáforo si voy en una Vespa.
Y ahí me di cuenta de que son como el pickleball del mundo de las motos.
Lo son...
Tal cual.
¡Sí!
Es simplemente un sucedáneo.
Acepta que das pena jugando al tenis, idiota.
A nadie le importa si destacas en un deporte de palo.
Pero te sueltan un "Es muy social".
Y un "Lo puede hacer cualquiera". Y lo acabas haciendo.
Hace poco hice algo muy chulo.
Volé con los Blue Angels.
No sé si los conocéis.
Anda.
¡Vaya!
Por si acaso, son el equipo de demostración aérea de la Armada.
Hacen espectáculos increíbles por todo el país.
Son pilotos de combate de élite
que vuelan aviones a 50 cm de distancia entre sí
y hacen acrobacias brutales.
Yo fui a verlos y fue una pasada.
Y conocí a uno de los organizadores
y le dejé caer
que me gustaría subir en uno.
Y me dijo que sí.
Y yo como: "¿En serio?".
Y él: "Sí, si vas a Pensacola, Florida".
Y ahí fue como: "¡Uf!
"Está bien". Así que...
Así que fui a Florida. Y conocí a uno de los pilotos en la base.
El tío parecía sacado de un laboratorio
y creado por la IA, ¿vale?
Era un hombre guapísimo. No consigo sacármelo de la cabeza.
Lo último en lo que pienso cada noche
es en esa mandíbula. En plan:
"Mmm y me quedo frito".
Así que me presenté: "Hola, soy Tom".
Y él: "Yo soy Siete".
Lo que tú digas, monada.
Si él es un siete, no quiero ver un diez. ¿Sabéis?
Y coge Siete y me dice: "Va a ser brutal.
No comas mucho, porque si lo haces
vas a potar seguro".
Y yo como: "¿Y qué pasa si poto?".
Y él: "Te daré una bolsita para que lo eches ahí".
Y yo: "A modo perro.
¿Y si me cago?".
Y él: "La gente no se caga".
No sabe con quién ha dado.
Volamos 45 minutos.
Volamos verticalmente, hicimos piruetas, fuimos a toda pastilla,
desafiamos a la gravedad...
Fueron los 45 minutos más emocionantes de toda mi vida.
Y, al acabar, me di cuenta de algo.
Somos el único país del mundo
en el que, cuando vemos una flota de cazas acercándose,
sabemos que va a pasar algo chulo.
Somos los únicos.
¿O no? En plan...
Los mandamos a las 500 Millas de Daytona
para que le den comienzo
y todo quisqui se quede fascinado.
En plan: "Qué chulada".
Sí, pero porque estamos aquí.
Porque si estás en Hindukush en Afganistán
y ves siete F-22,
no piensas en la carrera.
Más bien te quedas en plan...
Y, sí, ese es el último sonido
que haces antes del...
Y adiós al pueblo de tu madre.
Así que... ¡Viva, EE. UU.!
En fin...
Pues sí.
¿Y por qué no?
Al final ni poté ni me cagué, pero...
el mes pasado en Houston se me escapó una pedorruta.
Os lo cuento.
Si hicierais una lista
de los mejores sitios para echar una pedorruta,
no sé por qué la haríais, pero si la hicierais,
el ganador sería el baño.
Y ahí estaba yo.
En el urinario de un baño público.
Estaba gozando tanto mi meadita de la tarde,
en plan una de 90 segundos,
que me dispersé.
Estás como en tu mundo.
Perdido, en plan:
"¿Los pájaros existen o son dispositivos? Pues no sé".
O "Dios, ¿Aretha Franklin tenía unas buenas tetas?".
¿Qué me decís? Solo hablan de las de Dolly Parton.
¿Alguna vez os habéis fijado en las de Aretha Franklin?
Parecía que daba el pecho a crías de focas. Bestiales.
Si no hubiera cantado, no habría pasado hambre con esas perolas.
En fin...
Estaba meando y gozándolo.
Ah, y mi mujer siempre está igual.
Dice que disfruto haciendo mis cosas.
Y yo le digo que me deje en paz.
Me gusta mear, pero sobre todo estornudar.
Si no te gusta estornudar al aire libre y dándolo todo,
es que eres un comunista de mierda.
Es lo mejor.
¿Me seguís? No hay nadie y te marcas un...
Uno de esos. Y es como: "Joder.
Dame un momento".
Me flipa. Pero correrse es aún mejor.
Eso no os lo discutiré.
Me gusta correrme, estornudar, una buena meadita y un buen apretón.
Me gusta estirarme en la cama nada más despertarme
porque te vuelve a dormir. Es como un analgésico.
No sé, me gusta y ya.
Y me gusta tirarme en el sofá
y tocarme así mis partes.
Me parece increíble que sea gratis.
Una pena que no me lo haga Siete, pero qué gusto.
A muchas mujeres le da envidia esto y no les debería dar.
También tenéis mucho donde tocar ahí abajo.
También podríais hacer esto...
Tirar de esas bolsitas y ver qué tal.
Y que no os dé cosa hacerlo, ¿eh?
A nosotros nos da igual si os lo hacéis entre vosotras.
Y querríamos coméroslos, aunque tuvierais chinches.
Lo que quiero, chicas, es que os vayáis
sabiendo que todas tenéis unos chochos preciosos.
Sí, así es.
Sí, sin duda.
Bueno, estaba meando, ¿no?
Y, de pronto, noto algo a punto de caramelo.
Y, como soy educado, hago lo propio.
Miro a mi alrededor para asegurarme de que no haya nadie.
Y veo que tengo vía libre.
"¿Qué tal si lo suelto?".
Y eso hice.
No sonó.
Nada.
Pero noté cierto movimiento.
Y debía comprobarlo.
¿Sabéis cómo se comprueba?
Debes bajarte los pantalones por completo.
Como un crío. A modo...
Parezco Winnie-the-popó en camiseta. En plan...
"Hola.
Holita".
Mira quién está ahí.
"Hola, caracola".
Y me miro los calzones y digo: "Sí, vais derechitos a la basura".
Luego me limpio y me voy.
Le cuento lo que me ha pasado a mis amigos al salir.
No querían saberlo, pero yo insistía en contárselo.
Me piden que lo deje, pero ya se lo había contado.
Y en ese tira y afloja, caí.
Lo vi.
No era una pedorruta.
Me había cagado en los pantalones.
Tal cual.
A ver...
La diferencia es grande, ¿eh?
Una pedorruta implicaría tirarme un cuesco
con tropezones de mierda.
Pero yo me cagué encima.
Es lo mismo que si estoy aquí y os digo
que voy a plantar un pino.
Y luego sigo hablando.
Me hizo dudar de mí, pero ya he vuelto.
Ya he vuelto. Sí.
Gracias.
Ah, y una cosa.
Este es mi sexto especial de una hora.
Y estoy muy agradecido de poder tener esta oportunidad.
De verdad.
Siempre lo digo porque, de verdad,
nunca pensé que conseguiría algo así.
Nunca pensé que llegaría hasta aquí cuando empecé.
Pensaba que la cima de mi carrera
fue hace mil años
cuando iba a ser el portavoz de Subway en una campaña internacional.
Y fue una pasada.
Tuve que pasar diez audiciones.
Y, cuando me llamaron para ofrecerme el trabajo,
pensé lo mismo que estaréis pensando muchos de vosotros ahora mismo.
¿Y qué pasa con Jared?
Jared, ahora su antiguo portavoz,
era un dios de la publicidad en ese momento.
Y, cuando me llamaron,
les pregunté si iba a reemplazar a Jared.
Y me dijeron que ni hablar.
Por si no conocéis su historia, él solía pesar más de 220 kilos
y solía ir al Subway de su barrio
a por un bocata de pavo enorme para llevárselo en sus caminatas.
Y, varios años después, perdió unos 130 kilos.
Y Subway hizo un anuncio que tuvo tanto éxito,
que lo ficharon como su portavoz.
Pero el problema era que...
Solo podían usar a Jared para promocionar sus bocatas saludables.
Y necesitaban a alguien...
que diera el pego cagándose encima.
Y ahí es dónde entro yo.
Les pregunté que si él decía: "Comed bocatas de pavo y vegetales",
qué iba a decir yo.
Y ellos: "Dirás que tenemos bocatas de albóndigas".
Y se lo compré.
Mi siguiente pregunta era mejor.
Les dije: "Si Jared hace de Jared,
yo hago de Tom el cómico en estos anuncios?".
Y dijeron que Jared seguiría haciendo su papel
y que yo haría del tirado de su hermano
que es un desastre y como fatal.
Y también se lo compré.
Me dijeron que era mi personaje.
Les pregunté su nombre.
Y dijeron que "Jerome".
Lo pensé y les dije que era un nombre de negro.
Nunca me olvidaré cómo me miró el jefazo de marketing de Subway.
Me miró fijamente y me dijo
que cualquiera podía llamarse Jerome.
Y le dije que Tanner también,
pero que es un nombre de blanco.
Y me dijo que se lo comentaría a la junta.
Dos semanas después, en una prueba de vestuario en Nueva York
antes de rodar los anuncios,
entra un tío en mi camerino y me dice
que todos estaban de acuerdo conmigo con el tema del nombre.
Y yo como...
"No me digas.
¿Y cómo me llamo ahora? ¿Jeff, Jason?".
Y dice: "Jermaine".
Y yo: "Ese es más de negro aún.
¿Es que tengo que llevar dientes de oro?".
Y me dijo que estaba decidido.
Y lo acepté.
Y luego rodamos un montón de anuncios.
Y luego paramos
para rodar seis más
para lanzar una campaña enorme.
El jefazo de marketing dimitió.
Y el que entró se cargó todo.
Me llamaron
y me dijeron que no los emitirían,
que adiós al contrato y que sanseacabó.
Y fue un bajonazo.
Pensé que había perdido mi gran oportunidad.
Y que nunca tendría otra igual.
No veía la luz.
Y como...
Unos diez años después,
pongo la tele y veo a Jared
ahí puesto.
Pero no en un anuncio de Subway,
sino en las noticias de la noche.
Decían que Jared había sido condenado
a 19 años de cárcel por pornografía infantil.
Y le di las gracias a Dios:
"Gracias por habérmelo quitado. Siento haber dudado de ti.
No lo volveré a hacer".
Porque si esa campaña se hubiera emitido,
me habría tirado diez años
haciendo anuncios, carteles
y apariciones públicas con él.
Y, el día en que saliera a la luz esa noticia,
cuando me vierais por la calle
habríais dicho: "¡Eh, Jermaine!".
Y yo: "¿Qué? Pero si me llamo Tom".
Y diríais: "Cállate, negro de mierda.
¡Tú lo sabías!
¡Tú lo sabías!".
Y yo: "No sabía nada. No sé qué decir.
Es lo que hay. Lo siento".
Me alegra que las cosas fueran así.
Así que gracias por estar ahí.
Y sí.
Aún tengo su número, por si os lo preguntáis.
Intenté enviarle un enlace una vez
a porno para adultos.
Porque pensé que no le gustaría, pero...
¿Y sabíais que en la prisión naval de bahía de Guantánamo de Cuba
hay algunos de los hombres más peligrosos del mundo
y también personas que nunca han hecho nada?
¿Lo sabíais?
Pues miradlo.
¿Y sabíais
que sus guardias tienen una preparación específica?
Lo sé porque yo estuve allí.
Fui a la bahía de Guantánamo, en Cuba, para entretener a los nuestros.
Sí, a las tropas.
No a los responsables del 11-S. Imaginaos si debo entretenerlos a ellos.
Sería mucho si dijeran:
"Entra ahí y haz reír a Khalid Sheikh Mohammed".
Y yo: "¿Qué dices?".
Y el tío: "Ja, ja... Me gusta. Me parto con él".
Para ir allí, no solo debes comprar un billete.
Vuelas a Florida,
donde te recoge un avión militar para llevarte a la base
donde te reciben oficiales de alto rango. Y son superformales.
Tipo: "Gracias, nos hace ilusión verte actuar.
Esa es tu unidad. Si necesitas algo, avisa".
Y tú: "Ay, gracias".
Y te dejan con unos marines que no tienen nada que ver.
Lo primero que me dijeron estos
es si quería ver algo.
Y yo les dije que por supuesto.
Me metieron en un jeep y en lo alto de una colina,
me dicen que no debería estar ahí que es secreto.
Y yo como: "No haberme traído".
Y ellos: "Sí, cierto".
Señalan un edificio blanco y dicen que es de nivel cuatro.
Y que es el de las noticias. Flipé.
Y me cuentan algo increíble.
Dicen que los guardias de allí tienen una preparación específica.
Supuse que sería una fuerza especial.
Pero no. Los entrenaban para que se comportaran de una forma.
Yo no entendía nada.
Y dijeron que los reclutas suelen quejarse de estar allí
tirando sus heces y orina a la cara de los guardias.
Y los guardias no pueden tomar represalias.
Solo pueden decirle dos cosas a los reclutas cuando eso pasa.
Pueden preguntarles si tienen hambre
o si tienen sed.
Y punto.
Y si el guardia...
Es increíble si lo pensáis.
Y si el guardia toma represalias,
pueden juzgarle en consejo de guerra.
Es decir, que puede ir a la cárcel
por tomar represalias contra alguien
que la ha tirado mierda y pis a la cara.
Eso está al nivel de ser padre de un niño de seis años.
Mi hijo... Sí, lo he clavado.
Por eso soy un gran cómico.
Sí, sí.
Tengo dos hijos. Los dos son unos cabritos, pero...
Llego a casa y va el de seis
y suelta: "Hola.
Cógeme".
Me ve sorprendido y dice: "Dame un abrazo".
No me pedía uno en un año.
Le digo: "¿Te abrazo?". Y dice: "Sí, cógeme".
Así que lo cojo,
lo miro y le digo: "Querías un abrazo, ¿eh?".
Y él: "Sí, me gusta".
Y yo: "A mí también".
Y, un momento después,
noto un calorcillo
bajando por la tripa.
Le digo: "¿Me estás meando?".
Y él: "Sí".
Le habría dado de leches.
Pero de verdad. Así...
En plan...
Hasta arrancarle los dientes de la boca,
pero no lo hice.
Lo bajé.
Le pregunté si tenía hambre
o si tenía sed.
Y si lo había hecho por eso.
Está como una cabra.
A ver, odia su nombre.
Lleva ya unos años así.
Pero me preocupó la primera vez que pasó.
Hice lo que se suele hacer.
Pregunté a otros padres. Me dijeron que se le pasaría.
Yo flipé. Me decían que se le pasaría, que era una fase
y que es algo que le pasa a muchos críos.
Y yo: "¿Qué se le pasará? Ya lleva unos tres años así".
Yo no creo que sea una fase y que ya se le pasará.
Creo que es lo que hay.
Le pusimos Julian y siempre lo hemos llamado así.
Y solía responder a ese nombre porque se llama así.
Y también a sus variaciones,
como Juli, Julianini, Julianito, Julianín.
Y él te atendía con "sí".
Pero un día, hará unos tres años, le dije: "Julian".
Y me dijo que no lo llamara así, que lo odiaba
y que se quería morir cuando lo oía.
Y yo como: "Madre mía, capito".
Así que ahora solo nos habla
si lo llamamos por el nombre que se ha puesto él.
Ese nombre, preparaos, es...
"Profesor".
¿Hay un nombre más raro para llamar a un niño?
"Hola, mi profesor".
Parece sacado de El resplandor o de la próxima peli de Jordan Peele.
Como un niño del bosque que va a la ciudad
en busca de Profesor para vivir más. Pues sí, pues sí.
¿Es que no flipáis?
Entro en mi propia casa y pregunto: "¿Está Profesor?".
Y él dice que sí.
Y yo: "Hola, señor".
Y la gente no se corta y me pregunta si me preocupa.
Pues claro que me preocupa.
Solo Charles Manson se hacía llamar así también.
Me preocupa de cojones.
Él era un profesor sustituto.
A su hermano mayor le van las mates,
y los videojuegos. Es un niño curioso.
Y tiene la voz tan grave que parece que ha tomado un gas.
Tampoco me entra en la cabeza.
Tiene nueve años y habla así: "¿Qué pasa?".
Y yo: "Hola...
¿Es que te mola trabajar en las minas?".
También está pirado. Cuando salimos, se va a preparar.
Y aparece vestido con botas de agua, calzones blancos y gafas protectoras.
Y le digo: "¿Te has tomado algo?
Solo se puede ir así a un desfile gay.
Me da igual si lo eres, pero no hay ningún desfile.
Así que ponte algo de ropa, ¿vale?".
Llevamos a esos dos futuros fugitivos más buscados del país...
Ni los hermanos Menendez tienen nada que hacer
frente a los hermanos Segura.
Llevamos a esos diablillos a Florida a ver a mi hermana por Acción de Gracias.
Al ser Acción de Gracias, hicimos lo que hacen otras familias.
Fuimos a dar un agradable paseo en familia.
Y acabamos en un pequeño estanque,
donde había otras familias dando de comer pan a los patos.
Era una estampa preciosa.
Y recuerdo pensar, mientras nos acercábamos,
de qué forma mis hijos iban a liarla.
Al acercarnos, viene un tío
y me ofrece pan.
Y yo: "Ay, gracias".
Y entonces me giro hacia Profesor...
Y le digo: "Oye, Profe.
¿Quieres pan?". Y él: "Dame eso".
Y lo lanza con todas sus fuerzas. Y yo como bueno...
Y entonces le doy pan a su hermano,
pero me lo rechaza
y me dice que no lo quiere.
Feliz Acción de Gracias.
Y luego va hacia la orilla y agarra a un pato por el cuello.
Y lo levanta como si fuera Gengis Kan. A modo...
El pobre pato está como...
Miro a Profesor y Profesor está como...
Y yo: "¿Qué hacemos?". Y él: "Cocinémoslo".
Y yo: "No, no, no.
Ya está todo listo para hoy".
Y él: "¿Me lo puedo quedar?". Y yo: "Ni hablar".
Y él: "Qué aburrido eres".
Y yo: "Suéltalo".
Y hace: "Oh".
Y me doy la vuelta y veo que los otros padres están como...
Y yo: "Es de acogida y es un diablillo.
Intentamos que sea bueno con la gente.
Sí...
En serio...
Viene de Ucrania y nos está dando mucha guerra.
Es rubio". Y nos lo compraron.
Esta gira ha sido increíble. Hemos ido a sitios geniales.
Aprendes y te das cuenta de cosas cuando viajas.
Hace unas semanas, estábamos en Augusta, en Georgia, la ciudad más sosa de allí.
Y...
Augusta tiene su fama, por si no lo sabíais.
Alberga el Augusta National,
que es un club con un campo de golf
donde se juega posiblemente el torneo más prestigioso del golf,
llamado muy acertadamente el Masters.
Es una elección de nombre curiosa para ser el sur profundo. Pero bueno...
Quizá lo pronunciaban de otro modo cuando lo pusieron.
"Mm-master".
Así que...
No se lo puse yo. Y fue...
El club fue construido en 1933,
por lo que serían blancos de pura cepa.
Pero de purísima cepa.
Pero tanto que cantarían cosas de blancos en cada backswing.
En plan... Soy blanco.
Sin ritmo ni compás, solo una forma de reafirmarse.
El club también es conocido
por tener un pasado muy elitista.
Están ellos y luego están "los demás".
Pasamos todo el día allí, así que lo miré.
Miré a ver cuándo tuvieron su primer miembro negro.
Os daré una pista. Es más tarde de lo que creéis.
¿Estáis listos?
En 1990.
Sí, no tenían prisa.
Pensarían: "Quizá las cosas vuelvan a ser como antes. No sé.
Mejor no apresurarse.
No te pones un chubasquero por cuatro gotas.
¿Sabes lo que quiero decir?".
Luego miré a ver cuándo tuvieron su primer miembro femenino.
En 2012.
Eso refleja cuánto se cargan las mujeres un buen momento.
Está claro, ¿no?
Cogieron a los tíos más racistas del país.
Esos que se tiran toda la vida
odiando a los negros con todas sus fuerzas.
Y, cuando a esos tíos se les planteó la pregunta
de con quién prefieren pasar el rato
si con mujeres o negros,
se tiraron de cabeza a por los negros.
En plan: "Daremos esos apretones de manos si hace falta.
Pero no quiero que me ladren al oído y me jodan el partido del domingo.
Vamos, Jermaine, mira cómo va esto.
Colocas el tee.
¿Y ese bailoteo? ¿Vas a hacer eso después de cada hoyo?".
"He hecho un birdie". Bien, a ver...
¿Os...?
¿Os gustan los documentales? ¿Disfrutáis viéndolos?
Porque...
A mí me chiflan.
Me encanta que me aporten esos conocimientos tan superficiales
sin tener que leer.
He visto tantos que ya he perdido la cuenta.
A veces ofrecen mucha información. Y otras, son entretenidos.
El más curioso que he visto este año
es un documental de Netflix llamado Untold,
que se centra en historias deportivas.
Y hay una en particular
que trata sobre Johnny Manziel.
A ver...
Si estáis aquí y no sabéis quién es,
dedicaré un momento para contároslo.
Johnny Manziel es el primer estudiante
en ganar el Trofeo Heisman.
El mayor logro del fútbol universitario. Se lo dan al mejor del país.
Es un estudiante
al que sacaron 18 meses del instituto
cuando ya era todo un crack en este deporte.
Y, si veis este documental, sabréis que lo hizo
mientras iba colocado y bebido. En plan, muy puesto.
Lo mejor es que entrevistan a sus antiguos entrenadores de Texas
que decían: "Sí, venía con un buen pedo a los entrenamientos.
Y le decíamos: 'Johnny, no la cagues'".
Pero no la cagaba, lo bordaba. Flipante.
Jugaba partidos televisados que veían millones de espectadores
totalmente pedo, colocado, con resaca o en la banda en plan...
Sus entrenadores le decían: "¡Johnny!".
Y él como: "¡Tomad esa, seis touchdown!".
Es para mear y no echar gota.
Que se coloque más, que le va bien.
Gana el Heisman.
Al año siguiente, empieza a probar cosas nuevas
y echa polvitos en sus mierdas.
Está evolucionando y juega genial.
Casi lo gana dos veces seguidas.
Y entra en la NFL para jugar profesionalmente.
Le piden que no haga el capullo y él decide dejar el fútbol.
Y esa es toda la historia.
A ver...
Hay mucho más en esta historia para mí porque, a nivel personal,
pienso en ella y considero que he evolucionado un poco.
Solía criticar mucho al chaval, como mucha otra gente.
Consideran que dejó pasar su oportunidad.
Pero, con los años, lo veo de otro modo.
Era muy joven y estaba sometido a mucha presión.
Mucha gente de 30, 40 o 50 años no puede soportar esa presión,
pues mucho menos un universitario.
Con todo ese bombo, fama y dinero.
Y ahora hago lo que haríais si pudierais.
Me pongo en su piel, cosa que yo sí sé hacer.
Yo también fui universitario,
aunque no un crack del fútbol.
Pero iba a clase y trabajaba a tiempo parcial
en una fábrica de carritos de la compra.
Producían carros allí.
Era el curro del siglo.
Fui a hablar con mi jefe un lunes.
Y le dije que quizá dimitía el viernes.
Y me dijo que eso hacían muchos.
Pues bueno.
Llega el viernes y me dice: "Último día". Y yo: "Sí".
Y él: "Mucha gente te aprecia aquí.
Vayamos al bar de al lado a celebrar tu próximo capítulo".
Y yo: "Soy menor, pero por mí bien".
Así que fuimos y vino más gente de la ofi. Fueron supermajos.
Me dieron tarjetas deseándome suerte, regalitos y tal.
Y uno de ellos me dio una botella de whisky Jack Daniels,
que claramente era un regalo de despedida.
En plan, para que me lo llevara.
Y yo le dije que la tomáramos ahí juntos.
Y el camarero dijo que no.
Y yo le dije que lo haría igualmente.
¿Quién soy yo para burlarme de Johnny por no saber gestionar millones?
Si yo no podía ni con una botella de whisky.
Si no soléis beber whisky y empezáis,
si dais tres o cuatro tragos de la botella,
el cerebro decide que es mejor que no tengas tantas luces.
Y te entran ganas de hacer cosas malas.
Empecé a coger el dinero que dejaba la gente.
En plan: "Eso es mío, cabrones".
Y mis amigos: "Tranqui". Y yo: "Tranqui tu puta madre".
Y acabé yéndome a casa
con una chica poco agraciada.
Tal cual.
No soy malo, es la verdad.
Y por eso estamos aquí.
Y, por suerte, me desmayé.
A algunos nunca os ha pasado. Enhorabuena por llevar una vida sana.
Pero los demás sabemos lo horrible que es.
Recuerdo que, cuando me levanté,
veía por la ventana
un patio que no reconocía.
Y yo: "Pero ¿dónde estoy?
¿Y qué es esto?".
Me doy la vuelta y veo a ese adefesio ahí puesto.
Y grité del susto en su cara.
En plan, me giro y hago...
Y la tía estaba acostumbrada. Me dice: "Sí, lo sé.
No eres el primero al que le pasa".
Se daba un aire a Bill Belichick, el antiguo entrenador de los Patriots.
Imaginaos a él con el pelo castaño y por los hombros.
La misma cara, el mismo cuerpo.
Y yo: "Tápate que duele a la vista verte".
Y salí de ahí pitando muerto de vergüenza.
Era mi primer año de universidad y cursaba Iniciación a la Psicología.
Y habíamos abarcado la vergüenza. ¿Sabéis qué te enseñan?
Que la vergüenza prospera sigilosamente.
Si os avergonzáis de algo,
deberíais contárselo al menos una persona
para liberar esa carga.
Pero si os lo guardáis, os angustia y va a más.
Y puede consumiros.
Recuerdo que pensé: "Qué bien.
Me muero de vergüenza y sé qué hacer. Debo contárselo a alguien".
Pero luego pensé: "Y una mierda.
Prefiero llevarme este secreto a la tumba".
Esa era mi intención,
pero justo me llamó un tío que estuvo en el bar la noche anterior.
Y me dice: "Oye, ¿dónde te metiste después del bar?".
Y yo: "Me fui a casa".
Y él: "¿Estás seguro?".
Y yo: "Sí".
Y él: "Tengo serias dudas".
Y yo: "Sí, me fui a casa". Y él: "No, qué va".
Y yo: "¿Qué insinúas?". Y él: "Corta el rollo.
Te diré lo que hiciste". Y yo: "¿Qué hice?".
Y me suelta: "Tío, te tiraste a mi tía".
Y yo: "¿Tu tía es Bill Belichick?".
Y él: "Sí".
No sabía qué decir y le dije que lo sentía.
Y él: "No, más lo siento yo.
No quiero tirarme a ninguna de mis tías, pero sobre todo a Bill".
Aquel día me di a la maría.
Pero hay veces que sacas algo totalmente distinto de un documental.
Algo revelador.
Retienes información y se te queda grabada
en la mente.
Se lo cuentas a la gente y sueñas con ello.
Si no hubiera visto uno hace poco
no sabría cuánta cocaína consumía Hitler.
No lo sabía.
Se sabe que los nazis iban colocados.
Lo sabíais, ¿no? Todo el ejército alemán.
Se metían meta en la II Guerra Mundial. Imagináoslo.
Miles de soldados alemanes en el bosque de las Ardenas.
Lleva seis días atravesarlo, pero ellos lo hacían en 28 minutos.
Así es la meta.
Poned que estáis en una cabaña en Bélgica
tomando un vasito de leche.
Y se oye un...
Te quedas como: "Vaya".
Por lo menos...
¿Habéis estado con alguien puesto de meta? Acojona.
No paran de hablar.
Se tiran a cualquiera. Eso los estadounidenses.
Imaginaos a los salidos de los alemanes. En plan...
"Déjame seco...".
"Gunther, contrólate".
Hitler consumía meta. Está bien documentado.
Mucha gente no sabe que su médico personal
le daba cocaína por las mañanas.
Y vosotros pensando que el médico de Michael Jackson se pasaba
y era un analgésico para dormir.
Eso no es nada en comparación.
En plan: "Quiero dormir.
Ay, mierda".
Pero Hitler se despertaba y su médico le decía:
"Buenos días, mi Führer". Y al lío...
Y el otro: "¡Malditos judíos!".
Qué horror comenzar el día cargado de coca y odio.
Hay algo que no entiendo.
¿Por qué me he enterado de esto a los 46?
Lo deberíamos saber desde niños.
Los críos deberían venir y preguntarnos:
"¿Sabes cuánta coca consumía Hitler?".
¿No os parece una gran forma para que no consuman?
A mí sí.
De niño, te decían: "Nada de coca".
Y tú: "¿Por qué?".
Y ellos: "Es cosa de las estrellas de rock".
Y tú: "Ah, vale.
¿Como Slash y Eric Clapton?".
Y ellos: "Sí, porque están despiertos toda la noche,
se depilan el cuerpo...
y se tiran a chicas.
¿Tú quieres eso?".
Y tú como...
¿Alguien más toma coca? Sí, Martin Scorsese.
Pero a él le ha ido muy bien.
- "¿Y no hay ningún tipo malo?". - "No, qué va".
Pues hay uno. Quizá no hayáis oído hablar de él.
Se llama Adolf Hitler.
Se ponía hasta arriba de coca.
Y tenía las mismas conversaciones tontas que tienen vuestros amigos.
Solo que él hablaba de la guerra.
En plan: "Vayamos a Stalingrado en diciembre.
Y los machacamos.
Mirad mi bigote. Me recorto los lados.
Mirad qué obra de arte. Es genial.
Soy yo asfixiando patos. No tiene desperdicio.
¿Mussolini me pone ojitos?".
En fin...
No, hay que decirlo. Era un idiota integral.
Con un acento muy chulo. ¡Ja!
Siempre me han fascinado los idiomas.
La mitad de mi familia es de Sudamérica.
Son de Perú.
Suelo ir allí, sí.
Llevo yendo allí toda la vida.
Y ellos también vienen a verme a mí.
Cada vez que viene alguno
de mis 288 primos a visitarme,
siempre usan el mismo verbo mal.
Y ya van más de 30 años.
Siempre viene uno y me dice:
"Tommy, tengo que hacer caca".
Y yo: "Ya veo".
En español está bien, pero en inglés no.
Lo usan como en español.
En inglés, usamos "take" o "llevar" y no "make" o "hacer".
Y la verdad es que tienen razón en que en realidad es lo que hacemos.
Porque hacemos caca.
Siempre les corrijo educadamente y les digo
que se dice "take a shit" y no "make a shit".
Y siempre me preguntan por qué.
Porque no nos llevamos la caca.
Y yo les digo que entiendo su lógica,
pero que si siguen diciéndolo mal
los interpretarán mal y acabarán llamando a la poli.
En este espectáculo, hablamos en el idioma del mundo.
Y ese idioma es el inglés.
La mayoría de vosotros, al igual que yo, no ha hecho nada para aprenderlo.
Solo nacer.
Y el resto del mundo se esfuerza tanto
para poder comunicarse con nosotros
y para colaborar con nosotros.
Y nosotros nos burlamos de ellos en su cara.
¿No es genial? El mundo entero dice: "¿Cómo se dice...?".
Y nosotros...
"Mira, qué puto pringado".
A ti te cayó del cielo.
"No sé...".
"Cállate, imbécil".
Y es el octavo idioma que sabe.
Y el típico paleto dice: "Qué mal hablas.
Deja de hablar ya". Y tú como: "Ya, claro.
Lo que tú digas".
Podéis hacerlo si queréis.
Burlaos de los que no dominan lo que vosotros sí.
Pero está mal. A la gente le dolerá.
¿Sabéis lo que le gusta a todos en todas partes?
Si tienes el mismo acento, te tratan como a un dios.
Les encanta. Probadlo en el curro.
Id el lunes y decid: "Hola, querido.
¿Te pongo una pasta con el té?".
Y alguien en la ofi os dirá: "No, muy amable".
Y podéis hacer tal y pascual... Y caminar así...
"¿Quieres un croissant con el café?
¿Me mange el culo?". Decid lo que os parezca.
Podéis usar cualquier acento.
Menos el asiático, que da pena.
Aunque es el más cachondo.
No dejaréis de hacerlo
cuando estéis solos, con amigos, familiares.
Lo haréis en la ducha, en el coche y con amantes.
Porque no hay nada mejor. Pero no lo haréis bien.
Podéis hacerlo un poco. Una nota.
Es como si nos acercáramos al piano y tocáramos una tecla.
Podéis estar en público y hacer...
Ya sabéis...
Los asustaréis.
Dirán: "¿Qué diablos haces?".
Pero no podéis darlo todo. En plan: "Me gustaría...".
Eso no. Solo quería mostrároslo, pero no lo hagáis.
Si no sois asiáticos y queréis pasar un buen rato con uno,
lo que debéis hacer es aprender a decir algo en un idioma asiático.
Es repetir palabras. Eso podéis hacerlo.
He practicado esto en mandarín.
No lo tengo pulido, pero ahí va.
Gracias.
Eso significa: "Mata a mi hija. No vale nada".
Ahí prefieren a los chicos, ya sabéis...
Otra chica, estampadla contra un árbol.
Cuando conté este chiste en Hong Kong, no fue bien acogido.
Pero bueno...
Sí, odian los árboles...
No sé cómo reaccionaría. Yo tengo niños, pero no sé de quién es el mérito.
¿Es mío? ¿O de mi mujer?
Ella aguanta una corrida...
entre las piernas. A ver...
A mí me hacen mamadas, pero mamadas de gente casada.
Nada que ver con las de los solteros.
Las mamadas de gente casada son...
¿Habéis visto a un perro
en un día caluroso
beber agua
de un cuenco?
Bebe y te mira
entre lametones. ¿Sabéis?
En plan...
"Sí, bien, me gusta. Fenomenal".
"¿Ya?". Y tú: "Sí, no quería correrme. Gracias".
Aún me acuerdo de los buenos tiempos.
Sí, aún tengo algunas cintas de VHS aquí dentro.
Ya está todo un poco borroso, pero si cierro los ojos,
aún puedo ver a esas dulzuras de cuando estaba en los veinte
que hacían ruidos como si lucharan por vivir.
En plan...
Esas mamadas en las que casi paras para ver si está bien.
Pero no lo haces porque te la suda.
Y te pone verla sufrir. Es genial.
¿No tenéis esos recuerdos? Bueno...
Me gusta un dedo por el culo.
Seamos claros, no me gusta que me excaven.
Me gusta un poco de...
Un poco de Steve Aoki. "¿Qué hace este botón?".
Un poco, pero sin venirse arriba. ¿Me seguís?
Sí. ¿A ti te gusta eso?
Sí.
El bigote te ha delatado. Lo sabía.
¿Y a ti?
Sí, la primera fila me apoya.
Se lo pregunté a mis amigos más cercanos.
Todos me dijeron: "No, qué dices.
Eso no me gusta. Son mariconadas".
Y yo: "¿Y alguna vez habéis considerado hacérselo a una mujer?".
Eso no es una mariconada.
No le pidas a tu hermano que lo haga, cochino.
"Corre antes de que llegue papá".
Esto es lo que aprendes con los años sobre el sexo.
Tanto los hombres como las mujeres mentimos.
Pero de una forma opuesta.
Los hombres exageran lo que han hecho y lo que les gusta
solo para impresionar a las mujeres.
Esa es la verdad. Es estúpida y sencilla.
Todas conoceréis a un tío así.
"Me gusta todo.
Písame los huevos o rájame los pezones.
O préndeme fuego".
Y tú: "Vale...
Parece divertido".
Te lo llevas a la cama y él: "¿Una cerilla?
Me das miedo. Quiero llamar a...".
Ya, claro.
Es un mentiroso de mierda.
Las mujeres hacen lo contrario.
Se hacen de menos cuando se trata de sexo. Pero no las critico.
Lo hacen por una muy buena razón.
Muchas mujeres se hacen de menos
cuando se trata de sexo porque temen, y con razón,
que algunos hombres las humillarán
por disfrutar de las mismas cosas que ellos.
¿A que sí, chicas?
Vaya, hay unos 30 zorrones aquí. Qué locura.
Es coña.
Es broma. Gracias por el apoyo.
Y luego pienso en las cosas que he vivido
y veo que estas teorías son ciertas.
Un antiguo compañero de piso
y yo conocíamos a una chica llamada Nicole.
Y, un día, me dijo que se la había tirado.
Y yo: "¿En serio?".
Luego dijo algo muy raro y asqueroso.
Os pido perdón de antemano. Estaba en plan...
Me suelta: "Sí, tío, su coño...".
Empezó a hacer sonidos y lo empeoró, ¿sabéis?
Hacía: "Mmm". Y yo: "¡Oh!".
Y él: "Era tan acogedor y calentito.
Me habría echado una siesta ahí". Y yo: "¿Qué?".
Y él: "Se estaba muy a gusto.
Parecía una manta cubierta de mantequilla".
Y yo: "¿Qué dices?".
Y luego salí con ella dos meses.
Porque también me va la mantequilla.
Un día cuando estaba con ella,
supongo que me rayé y le saqué el tema.
"Es raro que hayas estado con mi compañero".
Y ella: "¿Qué?".
Y yo: "Sí". Y ella: "No he tenido nada con él".
Y yo: "¿No?". Y ella: "¡Que no!". Y yo: "Vale".
Vuelvo a casa
y le digo: "Dice que nunca os habéis liado".
Y él: "Sí, es verdad".
Y yo: "Debí imaginarlo con lo del coño de manta de mantequilla.
¿Por qué dijiste eso?". Y él: "¿Qué más da?". Y pone la tele.
Esa fue la conversación.
Años después, estaba saliendo con otra chica
y estábamos hablando del sexo en general.
Y mencioné los tríos.
Le pregunté si había hecho uno. ¿Sabéis qué me dijo? Hizo...
Y yo: "No te he preguntado si te has tomado la medicación hoy.
¿Has estado con dos personas a la vez o no?".
Y ella: "En verdad no".
Y yo: "¿'En verdad no'? ¿Uno tenía algo amputado?".
Porque eso sigue contando.
Y ella: "Este es el tema".
Y yo: "A ver cuál es 'el tema'".
Y ella: "Sí, hice uno, pero me había quemado con el sol".
Y yo: "Pero ¿qué me estás contando?".
Y ella: "Estaba allí, pero apenas hice nada
porque la piel me mataba".
Y yo: "Alucino.
Esa lógica es solo cosa de chicas".
Y ella: "¿Y tú?".
Y yo: "Se la chupé a cuatro tíos, pero tenía alergia, así que no cuenta".
No...
Era una auténtica zorra.
Y... está muerta.
Seguramente.
He estado pensando en matar a mi mujer.
Y he estado hablando de ello. Sobre todo con mi mujer.
Ella empezó.
Un día estábamos en casa y me suelta esto.
Me dice: "¿Crees que te costaría mucho matarme con tus propias manos?".
Y yo: "Sí, mucho".
Y ella: "¿En serio?". Y yo: "No me costaría nada".
Y ella: "¡No!". Y yo: "Sí.
No soy un matón, pero podría matarte sin apenas mover un dedo".
Y ahora el tema sale todo el rato cuando estamos juntos.
En Nueva York,
estábamos ahí de pie esperando el metro
y, en un momento dado, pensé: "Podría...
...empujarte ahora mismo del andén".
Y ella mira y me dice: "Me moriría". Y yo: "No me digas".
Y ella: "Yo que tú no lo haría". Y yo: "¿Por?".
Y ella: "Porque hay cámaras y gente por todas partes.
Te van a pillar sí o sí".
Y yo: "Cierto, bien visto".
Nos fuimos a Hawái.
Estábamos al borde de un precipicio.
Y le puse mis manos sobre los hombros.
Y le digo: "Si quisiera, podría empujarte".
Mira y me dice: "Me moriría".
Y yo: "Ya eres toda una experta en esto.
Pero no lo haré porque hay rocas.
Y podrían ver tu cuerpo Esto se llenaría de agentes
y me joderían el día, así que paso.
Pero ahí abajo no hay rocas,
la marea te arrastraría
y yo pasaría una semana increíble en Hawái".
Y nos besamos.
Supongo que eso es amor, ¿no?
Pero está viva, ¿eh?
Lo está, ¿eh?
Sí, llevamos ya mil años juntos y...
Llegas a un punto que es como:
"Bueno, pues ya me quedo con esta hasta el final".
Pero, a veces, piensas cómo podría haber sido tu vida.
¿No os pasa lo mismo?
Echas la vista atrás y piensas: "Dios,
de buena me libré con esa.
Pero con esta otra sí habría estado bien".
Y piensas en todas. Me acordé de una el otro día.
Estudié en el extranjero.
Hice un semestre en Madrid.
Una vez, un compañero de clase de EE. UU. me propuso
pasar un finde en Túnez, en África del Norte.
Me dice: "¿Te apuntas?". Y yo: "No, paso".
Me llama más tarde
y me dice: "¿Cuándo vas a poder ver un lugar así
con un vuelo tan corto?
Vente". Y le di las gracias.
Y dije: "Tienes razón, me apunto". Y nos fuimos a Túnez.
Al registrarnos en el hotel, vimos a una chica preciosa.
Y nos acercamos educadamente.
Le dije: "Somos de EE. UU. y estudiamos en España.
Hemos venido el finde". Y ella: "Soy francesa,
viajo sola y quiero heroína".
Y mi amigo: "Toda tuya".
Y coge y se va.
Y pensé: "A ver cómo acaba esto".
Montamos en dromedarios e intentamos pillar heroína.
Ya en su cuarto, nos estábamos besando y la cosa empezó a ir a más.
Pero que quede esto claro.
La paré y le dije: "Tengo que decirte algo.
No tengo condón. Y, no te parezca mal, pero lo necesito".
Y me dice: "No lo necesitas".
Y yo...
"Bueno, vale". Y...
Si tú lo dices... Yo soy tonto perdido.
Así que lo hicimos.
Y luego vuelvo a mi cuarto con mi amigo.
Y él: "¿Dónde estabas?".
Y yo: "Me acabo de tirar a la francesa".
Y lo primero que me pregunta es si tenía un condón.
Y yo: "No".
Y le cambió la cara.
Y me dice: "Vas a morir".
Y yo: "Voy a morir".
No pegué ojo en toda la noche.
Por la mañana, bajé a desayunar
un desayuno de Túnez
con dátiles y hummus.
"¿Vas a tomar esto a primera hora con un café?
No vas a tardar en ir al váter".
Así que comí, cagué y la vi.
Sabía que pasaba algo. Me dice: "¿Qué pasa?".
Y yo: "Anoche lo hicimos sin protección".
Y ella: "Está bien".
Y yo: "No, qué va".
Y ella: "No pasa nada, tomo una pastilla".
Y yo: "¿Y qué tomas?
¿Tu recuento de células T es de 12 o qué?".
Y ella: "Tomo una pastilla para no tener bebés".
Y yo: "¿La píldora?
¿Crees que me preocupa dejarte embarazada?
Pero ¿cómo me encontrarías?
¿Me mandarías una carta?
'Querido EE. UU.,
me folló un chico que se hacía llamar Big Daddy Kane
en África del Norte'".
Y ella: "Cálmate".
Y yo: "¡No puedo!".
Y va y saca varias pastillas del bolso.
Ni le pregunté qué eran. Para dentro...
"¿Qué es? ¿Vitamina C?".
Y ella: "Xanax. Te has tomado tres pastillas.
Así te relajarás seguro, quejica".
Y, un minuto después, fue como...
"Estoy relajado".
Y luego subimos a su cuarto y lo volvimos a hacer sin protección.
Y así cogí el sida. Quizá.
Nunca me he hecho la prueba.
Y, es más, no pienso hacérmela. Prefiero no saberlo.
A estas alturas, si yo lo tengo,
mi mujer lo tiene.
Mis hijos lo tienen.
Siete lo tiene.
Sí, sin duda.
Y Bill Belichick lo tiene. Eso seguro.
¿Y sabéis qué? Mirad qué tipín.
Así que gracias, sida. Y gracias, Milwaukee.
Sois los mejores. Muchas gracias.
Que vaya bien. Gracias.