Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
TOM SEGURA TRỰC TIẾP TỐI NAY
Thành phố Milwaukee ơi, xin hãy chào đón Tom Segura.
TOM SEGURA: NHÀ GIÁO
Được rồi, cảm ơn quý vị rất nhiều!
Xin cảm ơn.
Quý vị rất tuyệt vời, cảm ơn.
Ừ, tôi cũng yêu quý vị.
Quý vị rất biết điều. Tuyệt lắm.
Đâu phải lúc nào cũng thế. Quý vị hiểu mà nhỉ?
Tuần trước có một vụ đánh nhau ngay hàng ghế đầu ở buổi diễn.
Ừ, mà xảy ra ở hàng ghế đầu thì ai mà chẳng để ý.
Để ý ngay.
Và quý vị biết đấy, thường thì ta sẽ cố dẹp chuyện đó thật nhanh,
nhưng cái gã khơi mào cuộc chiến thì già quá trời quá đất.
Và khi bảo vệ lao vào ông ấy, tôi bảo: "Khoan nào."
Quý vị biết đấy, tôi nói kiểu: "Cứ để ông ấy chiến đi mà." Kiểu vậy.
Có khi đây là lần cuối ông ấy được đánh nhau.
Chắc cú luôn. Ông ấy già lắm rồi, và còn đang đấm một gã khác,
nhưng âm thanh mà ông ấy phát ra lại nghe rất già nua
khi ông ấy kiểu... Như là, nó kiểu...
Cả cái gã bị ăn đấm cũng kiểu: "Ai thèm quan tâm." Kiểu...
"Đấm gì như gãi ngứa." Và rồi...
Rồi quý vị biết đấy, cái ông lão ấy kiểu như kiệt sức.
Ông ấy chỉ... kiểu như đuối sức dần.
Và rồi khi bảo vệ hộ tống ông ấy lên lối đi, tôi nhìn và nghĩ:
"Ồ, tôi nghĩ đó là phụ nữ."
Là do mái tóc.
Quý vị biết đấy, đôi khi phụ nữ đến một độ tuổi nào đó
và họ không còn ham muốn tình dục nữa,
và tóc là thứ ra đi đầu tiên, hiểu không. Họ cứ kiểu...
Rồi tất cả chúng ta đều kiểu: "Ừ, phải, đừng động vào bà ấy. Hiểu rồi."
Cái này thì... Âm đạo đóng cửa, tóc thì đi luôn,
rồi tất cả ta đều nói: "Bà ấy là vùng cấm." Nên...
Dù đó là ai, thì cũng yên nghỉ nhé.
Tôi...
Tôi mới quay về từ nơi tôi thích nhất.
Tôi đã ở Ý, nơi mà tôi cực kỳ yêu thích.
Ừ... nơi đó là tuyệt nhất.
Đúng là tuyệt vời thật. Và...
Điện thoại của tôi biết tôi yêu nước Ý,
giống như bây giờ, điện thoại của ta biết hết mọi thứ về ta.
Nghĩ về khoảng chục năm trước, thấy cũng vui, khi ta tranh luận:
"Thứ này nghe lén được hết mọi thứ mình nói chắc là điên lắm nhỉ?"
Còn giờ thì kiểu: "Phải, nó ghi âm lại hết."
Mọi lời nói, tin nhắn, suy nghĩ, đều ở đó.
Trừ khi quý vị là một trong mấy người tình cờ lại tin rằng:
"Phải, tôi đang nói chuyện với ai đó
về một cái giỏ bánh mì của Croatia từ những năm 1700,
xong tôi mở Gmail của mình, thì nó hiện ra:
'Bạn đang tìm giỏ bánh mì Croatia à?'"
Quý vị thốt lên: "Trùng hợp hoang đường ghê nhỉ?" Phải.
Tôi thì lúc nào cũng nói về nước Ý, và mỗi lần mở điện thoại ra,
mạng xã hội toàn là Ý.
Phong cảnh Ý, công thức nấu ăn Ý, bàn chân phụ nữ Ý,
và tôi cứ bấm thích liên tục, nhỉ?
Nhưng mỗi khi tôi thấy mấy bức ảnh về phong cảnh nước Ý,
lúc nào cũng thấy một gã chạy Vespa hết, mọi người biết chứ?
Họ chạy vèo vèo trên mấy chiếc xe tay ga nhỏ xíu đó,
và đang mơ mộng về xốt marinara, hay mấy trò họ hay làm.
Ừ, và cứ mỗi lần tôi thấy một gã chạy Vespa,
trong đầu tôi tự nghĩ:
"Nhìn gay ghê." Đúng không?
Nhưng khi quý vị ở đó và quý vị thấy một chiếc ngoài đời,
quý vị nghĩ: "Sẽ không ai biết đâu nhỉ?"
Thế là tôi đã thuê một chiếc, và...
Đó là trải nghiệm vui sướng nhất trong cả cuộc đời tôi,
kể cả lúc các con tôi chào đời luôn. Đỉnh thật sự.
Tôi bịa ra đủ lý do để lấy xe ra chạy.
Tôi kiểu: "Hết bí nghệ rồi. Phải đi thôi."
Vài ngày sau, tôi bắt đầu dựng lên cả một câu chuyện trong đầu.
Tôi nghĩ: "Y chang xe Harley-Davidson. Cũng y chang."
Đây là chiến mã của tôi.
Lại một ngày nữa trôi qua. Tôi nghĩ: "Về Mỹ một cái là tậu ngay một chiếc."
Tôi bắt đầu lên mạng mua. "Muốn con màu xanh chứ? Ừ.
Cần giỏ không? Cần, phải có giỏ mới chịu."
Và rồi tôi trở về Mỹ, và chỉ sau vài giây, tôi kiểu:
"Ồ, không đời nào." Kiểu như...
"Chạy cái này chắc bị ăn đòn đến chết lúc dừng đèn đỏ mất."
Và đó là lúc ta nhận ra Vespa là môn pickleball trong thế giới xe mô tô.
Chúng đúng là...
Vespa vốn dĩ là vậy.
Phải!
Nó chỉ đơn giản là bản thay thế cho đồ thật.
Chơi tennis dở thì cứ nói thẳng đi, đồ kém cỏi. Kiểu như...
Khoe mình giỏi một môn thể thao giả tưởng cũng chẳng ai thèm nghe.
Giờ thì lại bảo: "Đâu có, mà nó mang tính xã hội lắm."
"Ai cũng chơi được hết." Thì vậy nên mới chơi đấy. Đồ mềm yếu. Giờ thì...
Gần đây tôi làm một chuyện vui dữ lắm.
Tôi phải bay cùng phi đội Blue Angels.
Không rõ mọi người biết đó là gì không.
Ôi chà!
Chà!
Với những ai chưa biết thì đó là đội biểu diễn máy bay của Hải quân Mỹ.
Họ bay biểu diễn khắp nước Mỹ và mấy màn đó quả là không tin nổi.
Đó là những phi công tiêm kích tinh nhuệ.
Họ lái máy bay tiêm kích chỉ cách nhau có 45 cm,
và diễn mấy pha nhào lộn mạo hiểm, ngoạn mục.
Tôi đi xem buổi diễn rất đỉnh đó.
Sau đó, tôi gặp một trong những người tổ chức,
và rất tỉnh bơ, tôi nói: "Ừ, ước gì mình được bay thử."
Họ đáp: "Ừ, được chứ."
Và tôi hỏi: "Cái gì? Thật ư?"
Họ bảo tôi: "Thật, nếu anh đến Pensacola, Florida."
Và tôi kiểu: "Trời!
Được chứ." Thế là...
Tôi đã đến Florida, vào căn cứ, và gặp một trong các phi công.
Cái gã này trông như được thiết kế trong phòng thí nghiệm,
rồi trí tuệ nhân tạo đã ị ra anh ta, được chứ?
Đây là một trong mấy gã đàn ông đẹp nhất tôi từng gặp. Tôi nghĩ về gã mỗi ngày.
Suy nghĩ cuối cùng của tôi trước khi tôi đi ngủ mỗi đêm
là đường viền hàm của anh ta, và rồi tôi kiểu...
Và thế là đi ngủ.
Thế là tôi tiến đến anh ta và nói: "Chào, tôi là Tom."
Và anh ta đáp: "Tôi là Bảy."
Nói sao cũng được, bố ơi.
Anh mà là bảy thì tôi không dám gặp mười đâu, hiểu chứ?
Vậy là anh Bảy nói với tôi: "Ta sẽ diễn vài màn điên rồ trên đó.
Nên đừng ăn nhiều nhé, vì nếu ăn nhiều chắc chắn sẽ ói đấy."
Rồi tôi hỏi: "Chà, lỡ tôi ói thì sao?"
Anh ta đáp: "Tôi đưa anh một cái túi nhỏ để ói vào."
Tôi nói: "Cảm ơn, anh bạn.
Lỡ tôi ị thì sao?"
Và anh ta đáp: "Người ta đâu có ị."
Anh không biết mình đang nói chuyện với ai đâu.
Bọn tôi bay hết 45 phút.
Bọn tôi bay thẳng đứng, lộn vòng xoắn ốc, bay nhanh hơn tốc độ âm thanh gấp 1,2 lần,
cơ thể chịu gia tốc 7,5 G.
Đó là 45 phút hồi hộp nhất trong cả cuộc đời tôi.
Nhưng khi quay về, tôi nhận ra một điều.
Tôi nhận ra rằng chúng ta là quốc gia duy nhất trên Trái Đất này,
là nơi mà khi quý vị thấy một hạm đội máy bay tiêm kích bay tới,
quý vị biết ngay sắp có chuyện hay xảy ra.
Chỉ có chúng ta thôi.
Đúng không? Kiểu như...
Anh bạn à, nước mình cử đội bay tới cuộc đua xe ô tô Daytona 500
để khai mạc,
để rồi mấy thằng cha ở đó thốt lên: "Nhìn kìa.
Ngầu phết."
Quý vị sẽ kiểu: "Ừ, ở đây là vậy."
Nhưng nếu quý vị đang ở vùng Hindu Kush của Afghanistan,
và thấy bảy chiếc tiêm kích F-22 Raptor,
còn lâu quý vị mới thốt: "À ha, hôm nay có đua xe."
Quý vị sẽ kiểu...
Và thế là hết. Đó là âm thanh cuối cùng quý vị phát ra
trước khi nghe thấy...
Rồi thì... thế là cả làng của mẹ quý vị đi luôn.
Được rồi, vậy thì... Nước Mỹ...
Giờ thì...
Chắc rồi.
Sao không chứ?
Quý vị biết đấy, tôi không ói, cũng không ị, nhưng...
khoảng một tháng trước khi ở Houston, tôi đã xì hơi mà són cả phân.
Sự tình là thế này.
Nếu quý vị tính lập một danh sách những nơi tốt nhất để són phân,
mà tôi không biết sao quý vị lại làm vậy, mà nếu có,
thì số một chắc chắn là nhà vệ sinh.
Và tôi đã ở đó.
Tôi đang ở nhà vệ sinh công cộng, đứng ngay bồn tiểu.
Một buổi chiều thư thái đi tiểu ấy mà, quý vị biết chứ?
Kiểu đi tiểu mất 90 giây thôi ấy,
cái lúc mà đầu óc bắt đầu trôi đi.
Dòng suy nghĩ cứ tuôn ra.
Quý vị lạc vào dòng suy nghĩ:
"Chim có thật không? Hay chỉ là thiết bị mài? Ai mà biết.
Chúa ơi, ngực của Aretha Franklin to cỡ nào vậy?" Quý vị biết chứ?
Quý vị từng nghĩ tới chưa? Ai cũng bàn về ngực của Dolly Parton.
Quý vị từng nhìn ngực của Aretha Franklin chưa?
Nhìn cứ như bà ấy đang cho mấy con hải cẩu con bú.
Thật điên rồ.
Nếu bà ấy không biết hát, chắc đi bưng cơm trưa rồi.
Hiểu ý tôi chứ? Mấy bộ ngực đó khủng ghê.
Vậy là...
tôi đang đi tiểu... và nó sướng lắm.
Tiện thể nói nghe, vợ tôi toàn càm ràm.
Cô ấy bảo: "Anh thích tận hưởng mấy chức năng cơ thể ghê."
Tôi bảo: "Để anh sống đời mình đi."
Ý là, tôi thích đi tiểu đấy, nhưng hắt xì thì còn thích hơn.
Nếu đứng ngoài trời rồi bung xõa hắt xì một cái long trời lở đất mà không khoái,
thì quý vị là cộng sản, được chứ?
Không gì sướng bằng.
Ừ, quý vị hiểu ý tôi chứ? Xung quanh không có ai, quý vị cứ...
Hắt xì một cái như thế và kiểu: "Cái quái gì?
Đừng nói chuyện với tôi."
Mê lắm. Lên đỉnh thì khỏi nói, chắc chắn là nhất.
Cái đó thì khỏi phải cãi.
Nên thứ tự là lên đỉnh, hắt xì, đi tiểu thật đã, đi ị kịp thời.
Tôi cũng rất thích kéo giãn người trên giường, ngay khi thức dậy,
xong lại ngủ tiếp, vì nó đã như uống giảm đau fentanyl vậy.
Không biết. Tôi thích vậy.
Tôi thích ngồi trên sofa vào Chủ Nhật,
rồi bóp và vê nhẹ cái "hòn bi" của mình, quý vị hiểu chứ?
"Cái này miễn phí hả? Điên thật sự.
Ước gì đó là tay của anh Bảy, nhưng thế này cũng đã lắm rồi."
Nhiều chị em hay ghen chuyện đó, nhưng thật ra không nên đâu.
Tôi đã thấy thứ mấy cô có, mấy cô đâu thiếu thứ để kéo,
nên các cô cũng cứ...
Kéo cái túi kẹo dẻo đó rồi xem nó dẫn mình tới đâu.
Ừ, và đừng có dám mà tự ti nhé, được chứ?
Mấy cô hay làm thế với nhau. Đàn ông tụi tôi đâu bao giờ quan tâm.
Nó có mọc răng tụi tôi cũng ráng chui vô. Tụi tôi đâu quan tâm.
Ý tôi là, mấy chị em à, tối nay tôi muốn các cô rời khỏi đây
với suy nghĩ rằng ai cũng có một "cô bé" đẹp, được chứ?
Ừ, dĩ nhiên rồi.
Tuyệt, hẳn rồi.
Vậy là tôi đang đi tiểu nhỉ?
Và khi tôi đang tiểu, quý vị biết đấy, tôi cảm thấy gì đó trong "buồng đạn".
Và tôi lịch sự, nên tôi làm theo cách lịch sự.
Tôi... hừm... nhìn xung quanh, và không có ai ở đó hết.
Tôi nghĩ bụng: "Không sao đâu, anh bạn.
Thử rặn một cái xem?"
Và tôi rặn thật.
Không một tiếng động gì hết.
Không hề có.
Nhưng có thứ gì đó chuyển động.
Nên giờ tôi phải kiểm tra. Mà quý vị biết phải kiểm tra kiểu gì không?
Phải tụt quần xuống tới tận mắt cá luôn.
Như một đứa trẻ mới biết đi ấy. Kiểu...
Vậy là giờ tôi cứ như Gấu Pooh, mặc mỗi cái áo thun. Kiểu...
"Chào.
Xin chào."
"Cậu nhỏ" của tôi lủng lẳng.
"Xin chào."
Rồi tôi nhìn vào quần lót, và kiểu: "Ừ, mình sẽ vứt cái quần luôn."
Xong tôi dọn dẹp, rồi đi ra khỏi nhà vệ sinh.
Cả đám bạn tôi đang đợi bên ngoài, và tôi liền kể họ nghe sự tình.
Và họ bảo: "Tôi không muốn biết đâu." Tôi đáp: "Tôi vẫn kể đấy."
Còn họ thì: "Thôi, đừng." Tôi bảo: "Còn lâu. Giờ thì cậu biết rồi."
Và trong cuộc trao đổi đó, tôi chợt hiểu ra.
Tôi xâu chuỗi lại hết.
Tôi đâu có xì hơi tới són phân.
Chỉ đơn giản là tôi ị trong quần thôi.
Phải.
Ý tôi là...
Có sự khác biệt quan trọng mà nhỉ?
Són phân tức là tôi có xì hơi,
và có thêm ít "hàng tặng kèm" trong đó nữa.
Còn đây là tôi ị khi đang mặc quần.
Không khác gì hơn việc tôi đang đứng đây mà kiểu:
"Chắc mình sắp ị liền bây giờ."
Rồi tôi tiếp tục nói.
Vậy thì chuyện này có làm tôi mất tự tin chút, nhưng tôi quay lại rồi.
Tôi quay lại rồi. Vâng.
Xin cảm ơn.
Với lại để tôi nói luôn.
Đây là show hài đặc biệt dài một tiếng thứ sáu của tôi,
và tôi thật sự rất biết ơn khi có được cơ hội này.
Phải.
Tôi hay nói điều này, và đó là sự thật
rằng tôi thật sự không nghĩ điều này sẽ xảy đến với mình.
Tôi chưa từng nghĩ đến chuyện này khi mới bắt đầu bước vào ngành giải trí.
Tôi thực sự nghĩ thành tựu nổi bật trong sự nghiệp của tôi
đã có từ rất nhiều năm về trước,
khi tôi được nhận làm phát ngôn viên cho chiến dịch quốc tế của Subway.
Giờ thì... chuyện đó là thật đấy.
Điều đó thực sự đã xảy ra với tôi. Tôi phải đi thử vai tới mười lần.
Và khi tôi nhận được cuộc gọi thông báo tôi nhận được việc đó,
tôi đã có cùng suy nghĩ
mà có lẽ nhiều người trong quý vị đang nghĩ lúc này,
và quý vị biết đấy, đó là: "Thế còn Jared thì sao?"
Jared, giờ là cựu phát ngôn viên,
từng rất quen mặt trong lĩnh vực quảng cáo vào thời điểm đó.
Nên khi có cuộc gọi báo tôi là phát ngôn viên mới,
tôi đã hỏi họ kiểu: "Khoan, tôi thay thế Jared à?"
Và họ đáp: "Làm gì có."
Thấy chưa? Nếu quý vị không biết chuyện về gã này, thì đó là gã từng nặng 220 ký,
và gã hay đến tiệm Subway gần nhà,
gọi bánh mì dài kẹp thịt gà tây dài 15 cm,
rồi đi bộ đường dài.
Và trong suốt vài năm, anh ta đã giảm gần 136 kg.
Subway từng làm một quảng cáo duy nhất mà đã thành công tới mức
họ phong anh ấy làm phát ngôn viên thường trực luôn.
Nhưng vấn đề là...
Họ chỉ có thể dùng Jared để quảng bá món bánh mì lành mạnh.
Và họ cần ai đó...
trông như có thể ị khi đang đứng cũng được, phải không nào?
Đó là lúc anh chàng của quý vị xuất hiện.
Tôi kiểu: "Khoan, Jared thì sẽ nói:
'Ăn bánh mì gà tây hay bánh mì rau đi.'
Còn tôi nói gì?"
Họ bảo: "Anh sẽ nói: 'Đừng quên Subway còn có bánh mì kẹp thịt viên.'"
Tôi đáp: "Ừ, tôi làm được."
Nhưng câu hỏi tiếp theo của tôi còn liên quan hơn.
Tôi bảo: "Khoan, Jared đóng chính mình là Jared.
Tôi đóng vai Tom, diễn viên hài, trong mấy quảng cáo này à?"
Rồi họ đáp: "Không, Jared vẫn là Jared.
Còn anh, Tom, sẽ đóng vai người anh em sa cơ lỡ vận của Jared,
một kẻ bê bối, bừa bộn, ăn uống như một con gấu mèo."
Tôi đáp: "Ừ, tôi làm được."
Tôi nói: "Tôi đóng một nhân vật." Họ bảo: "Ừ, đúng rồi."
Tôi hỏi: "Tuyệt, tên tôi là gì?"
Rồi họ đáp: "Là Jerome."
Tôi im lặng một nhịp rồi nói: "Đó là tên của người da đen mà."
Tôi sẽ không bao giờ quên, Giám đốc Tiếp thị của Subway nhìn tôi,
nhìn thẳng vào mặt tôi và nói:
"Ai cũng có thể tên là Jerome mà."
Tôi nói: "Ừ, ai cũng có thể tên là Tanner.
Đó là tên của một gã da trắng mà nhỉ?"
Anh ta bảo: "Chúng tôi sẽ đưa những lo ngại của anh lên hội đồng."
Hai tuần sau, tôi có mặt ở New York và đang thử trang phục,
để bắt đầu quay quảng cáo.
Gã này bước vào phòng thay đồ của tôi và nói:
"Này, mọi người đều đồng ý với vụ cái tên của anh đấy."
Rồi tôi kiểu...
"Thật à?
Tên mới là gì vậy? Jeff, Jason à?"
Anh ấy đáp: "Là Jermaine."
Tôi bảo: "Tên đó nghe còn da đen hơn ấy.
Tôi có phải đeo răng vàng trong mấy quảng cáo này không?"
Anh ấy bảo: "Chốt rồi. Đừng bàn nữa."
Tôi đáp: "Vâng."
Rồi tụi tôi quay quảng cáo, mọi người ạ. Quay rất nhiều quảng cáo.
Sau đó tạm nghỉ,
và tụi tôi sẽ quay thêm sáu quảng cáo nữa
để khởi động chiến dịch khủng này.
Rồi gã phụ trách mảng tiếp thị từ chức.
Người mới vào làm, và anh ta hủy hoại hết mấy quảng cáo.
Nên họ gọi tôi báo là: "Hết rồi. Mấy cái này không bao giờ được phát.
Anh không được ký hợp đồng. Không có chuyện đó đâu."
Tôi suy sụp kinh khủng.
Tôi nghĩ: "Đây là cơ hội lớn của đời mình. Nó tuột khỏi tay mình rồi.
Sẽ không bao giờ có cơ hội nào như thế này nữa."
Tôi hoàn toàn bế tắc.
Và rồi...
Khoảng mười năm trôi qua.
Và một ngày nọ, tôi bật TV lên, rồi anh bạn cũ Jared của chúng ta
cũng xuất hiện trên TV.
Chỉ là đó không phải quảng cáo của Subway.
Đó là bản tin thời sự buổi tối.
Và họ đang đưa tin rằng Jared bị kết án
tới 19 năm tù vì tội liên quan tới khiêu dâm trẻ em.
Tôi quỳ sụp xuống: "Tạ ơn Chúa.
Cảm ơn Chúa đã lấy đi của nợ đó. Con xin lỗi đã nghi ngờ Chúa.
Con sẽ không bao giờ tái phạm."
Vì nếu chiến dịch đó được phát sóng,
thì đã là mười năm trời
bọn tôi cùng đóng quảng cáo chung,
cùng xuất hiện trước công chúng và trên các biển quảng cáo ngoài trời.
Và vào cái ngày mà tin tức khủng khiếp ấy về anh ta nổ ra,
mọi người sẽ thấy tôi ngoài đường
và gọi: "Này, Jermaine!"
Tôi sẽ kiểu: "Gì cơ? Tôi là Tom mà."
Còn quý vị thì: "Im đi, đồ da đen chết tiệt."
Và quý vị sẽ hét: "Anh biết thừa rồi mà!
Anh biết rõ lắm!"
Tôi bảo: "Không biết. Tôi không biết phải nói gì cả.
Ăn đồ tươi đi. Tôi xin lỗi." Thôi thì...
Tôi mừng vì chuyện thành thế này. Vui hơn.
Vậy nên cảm ơn quý vị đã tới đây, và...
Vâng...
Nếu quý vị đang thắc mắc thì tôi vẫn giữ số điện thoại của anh ấy.
Tôi từng thử gửi cho anh ta một liên kết...
phim khiêu dâm người lớn.
Vì tôi tưởng anh ta sẽ không thích, nhưng...
Này, mọi người có biết ở Vịnh Guantanamo ở Cuba,
tại nhà tù hải quân giam giữ những kẻ nguy hiểm nhất hành tinh
và cả những người... chưa từng làm gì sai cả.
Quý vị có biết không...
Tự tra mà xem.
Quý vị có biết
lính canh ở đó được huấn luyện đặc biệt không?
Tôi biết điều này vì tôi từng đến đó.
Tôi đã đến Vịnh Guantanamo ở Cuba, để biểu diễn cho nước ta.
Ừ, diễn cho quân đội. Họ không có kiểu: "Đây là bọn chủ mưu sự kiện 11 tháng 9.
Sao anh không khiến họ cười khúc khích đi?"
Sẽ thật điên rồ nếu họ nói kiểu:
"Vào đó chọc cho Khalid Sheikh Mohammed cười đi."
Tôi bảo: "Cái gì vậy?"
Ông ta cười khằng khặc bảo: "Tôi thích đấy. Gã này hài."
Vậy nên khi tới trại giam Vịnh Guantanamo, đâu phải cứ mua vé rồi đi.
Quý vị bay tới Florida,
rồi máy bay quân sự đón quý vị và chở tới căn cứ.
Ở đó quý vị được sĩ quan hải quân cấp cao chào đón và họ khá nghiêm.
Họ bảo: "Cảm ơn đã đến. Bọn tôi rất mong chờ buổi diễn của anh.
Bọn tôi sẽ sắp xếp chỗ ở cho anh. Cần gì cứ nói nhé."
Quý vị đáp: "Cảm ơn."
Rồi họ giao quý vị cho mấy anh lính Thủy quân lục chiến.
Mấy anh này thì khác hẳn.
Và câu đầu tiên mấy anh này nói với tôi là:
"Muốn xem gì hay ho chứ?"
Tôi đáp: "Ừ, muốn chứ, tất nhiên rồi."
Vậy là mấy anh này cho tôi lên một chiếc xe jeep, chở tôi lên đỉnh đồi.
Họ bảo: "Anh không nên lên đây. Chỗ này là tuyệt mật."
Tôi bảo: "Chính mấy anh chở tôi lên đây."
"Ừ, đúng, hợp lý."
Họ chỉ vào một tòa nhà màu trắng và nói: "Đó là khu cấp độ bốn.
Đó là thứ anh thấy trên bản tin." Tôi trầm trồ: "Chà."
Rồi họ kể tôi nghe một thông tin thú vị.
Họ nói với tôi rằng lính canh ở đó được huấn luyện đặc biệt.
Nên tôi cho là họ nói tới đặc nhiệm SEAL của Hải quân.
Họ bảo: "Không, họ được huấn luyện về tác phong, cách giữ thái độ, phong thái."
Tôi hỏi: "Ý là sao?"
Họ kể: "Tù nhân thường phản đối việc giam giữ
bằng cách ném phân và nước tiểu của họ vào mặt lính canh."
Và lính canh không được phép trả đũa.
Khi chuyện đó xảy ra, họ chỉ được phép đáp trả tù nhân hai câu.
Họ được phép nói: "Anh có đói không?"
Hoặc: "Anh có khát không?"
Chỉ vậy thôi.
Và nếu lính canh...
Nghĩ lại thì thấy buồn cười thật.
Nếu lính canh trả đũa thật,
thì có thể bị đưa ra tòa án quân sự,
nghĩa là có thể bị ngồi tù
vì trả thù một kẻ
đã ném phân và nước tiểu vào mặt mình.
Đó chính là cảm giác khi làm bố một thằng nhóc sáu tuổi.
Con trai tôi... Ừ, cái đó được gọi là màn dẫn dắt câu chuyện xuất sắc.
Thế nên tôi mới là danh hài nổi tiếng.
Hẳn rồi.
Tôi có hai đứa con trai. Hai đứa hơi khốn nạn một tí, nhưng...
Vài tuần trước khi tôi bước vào nhà, cái đứa sáu tuổi,
nó nói: "Ê, bố.
Bế con lên đi."
Tôi hỏi: "Bế con lên hả?" Nó đáp: "Ôm con đi."
Cả năm nay nó chưa đòi tôi ẵm bồng.
Tôi hỏi: "Con muốn bố ôm con à?" Nó đáp: "Vâng, bế con đi."
Được rồi, vậy là tôi bế nó.
Tôi nhìn con trai mình. "Con chỉ muốn được bố ôm à?"
Nó nói: "Cảm giác thích lắm, bố ạ."
Tôi bảo: "Bố cũng thích, nhóc à." Và một lúc sau,
một cảm giác nóng rát và nhói
lan ra ở vùng của bụng tôi.
Tôi hỏi: "Con tè lên người bố à?"
Nó bảo: "Vâng."
Tôi muốn đánh nó kinh khủng.
Kiểu muốn đánh thật sự, hiểu chứ? Kiểu...
Kiểu như...
Đánh cho rụng hết răng trong miệng nó,
nhưng tôi không làm vậy.
Tôi đặt nó xuống.
Tôi hỏi: "Con đói không?
Con khát không?
Thế nên con mới làm vậy à?"
Thằng nhóc này điên rồi.
Ý tôi là, nó ghét tên thật của mình.
Và chuyện này bắt đầu từ vài năm trước.
Lần đầu xảy ra tôi cũng lo. Tôi đã làm những gì ai cũng làm ở tình huống đó.
Tôi đã hỏi các bậc phụ huynh khác, họ bảo: "Chỉ là giai đoạn thôi."
Tôi hỏi: "Hả?" Họ đáp: "Là giai đoạn thôi.
Nó đang trải qua một giai đoạn.
Nhiều đứa trẻ không thích tên của mình. Rồi cũng hết thôi."
Tôi đáp: "Giai đoạn à? Biết nó kéo dài bao lâu rồi không? Tầm ba năm."
Theo tôi thì đó không phải giai đoạn, mà là con đường mới.
Tôi nghĩ bọn tôi đang ở đó đấy.
Tên khai sinh của nó là Julian. Cái tên trước giờ bọn tôi vẫn gọi.
Và nó từng phản ứng lại vì đó là cái tên chết tiệt của nó mà, đúng không?
Nó cũng phản ứng với các biến thể tên của mình.
Julian, Juju, Jujito, Julian.
Nó sẽ đáp: "Ừ."
Rồi một ngày, khoảng ba năm trước, tôi gọi: "Này, Julian."
Nó bảo: "Đừng gọi con như vậy. Con ghét cái tên đó.
Mỗi lần bố gọi cái tên đó, con chỉ muốn chết."
Tôi kiểu: "Chúa ơi, được thôi."
Nên giờ thằng nhóc này chỉ nói chuyện với bọn tôi
nếu bọn tôi gọi nó bằng cái tên nó tự đặt ra,
và chuẩn bị tinh thần đi,
cái tên đó là "Thầy".
Còn cái tên nào rợn người hơn để gọi một đứa trẻ nhỏ không?
Kiểu như: "Chào, thưa thầy."
Đây là phim The Shining à? Vì cảm giác như vậy đấy.
Nghe như phim tiếp theo của Jordan Peele vậy.
Kiểu như một đứa trẻ từ trong rừng bước vào thị trấn
để theo chân vị thầy và được sống thọ.
Quý vị kiểu: "Được rồi."
Hiểu ý tôi chứ?
Tôi bước vào chính nhà mình và hỏi: "Có Thầy ở nhà không?"
Và nó đáp: "Có."
Và tôi nói: "Chào thầy."
Thế mà vẫn có người có gan hỏi tôi: "Anh có lo không?"
Lo chứ sao không?
Người duy nhất từng tự xưng là "Thầy" mà tôi biết là Charles Manson.
Nên ừ, tôi lo chứ.
Hắn còn từng là giáo viên dạy thay. Giờ thì...
Anh trai nó thì thích toán.
Nó thích chơi điện tử. Một thằng nhóc thú vị.
Nó còn có chất giọng của một người súc miệng bằng khí butan vậy.
Tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra nữa.
Nó mới chín tuổi mà đã nói kiểu: "Sao rồi, anh bạn?"
Tôi đáp: "Chào.
Làm việc trong hầm mỏ vui không con?"
Nó cũng khùng lắm. Nếu tôi bảo: "Ra ngoài đi." Nó đáp: "Được."
Nó sẽ bước vào phòng khách với ủng đi mưa, quần lót bó sát và kính bảo hộ.
Tôi kiểu: "Con đang phê nấm hả?
Bộ đồ đó chỉ hợp mặc ở lễ hội diễu hành của gay thôi, và...
Không, nếu con gay thì ổn, nhưng hôm nay đâu có diễu hành.
Nên mặc đồ đàng hoàng vào đi nhé?"
Bọn tôi dẫn hai tội phạm tương lai của chương trình America’s Most Wanted đi.
Tin tôi đi, anh em nhà Menendez còn chưa là gì
so với anh em nhà Segura đâu, được chứ?
Bọn tôi dẫn hai thằng nhóc tâm thần này đến thăm em gái tôi
vào dịp Lễ Tạ ơn năm ngoái ở Florida.
Và vào ngày Lễ Tạ ơn, bọn tôi đã làm giống nhiều gia đình ở đó.
Chỉ đơn giản là cả nhà đi dạo, kiểu như tản bộ nhẹ nhàng.
Và trong lúc cả nhà đi dạo, bọn tôi dừng lại ở một cái ao nhỏ.
Và ở cái ao đó có những gia đình khác đang cho vịt ăn bánh mì.
Khung cảnh đẹp như một bức tranh.
Và tôi nhớ là khi cả nhà tiến lại gần, tôi nghĩ thầm:
"Không biết hai thằng con của mình sẽ phá cảnh này kiểu gì đây." Đúng chứ?
Thế là bọn tôi đi tới, có gã này thấy tôi.
Anh ấy hỏi: "Này anh bạn, lấy ít bánh chứ?"
Tôi đáp: "Ừ, cảm ơn."
Và rồi tôi quay sang cái thằng con tự gọi là Thầy.
Tôi hỏi: "Này, Thầy.
Bánh mì chứ?" Rồi nó đáp: "Đưa cho con."
Nó cứ ném bánh mạnh hết sức có thể. Tôi bảo: "Được rồi."
Rồi tôi quay sang anh của nó: "Của con đây."
Nó nói: "Con không muốn."
Tôi hỏi: "Cái gì?" Nó đáp: "Con không cần thứ đó."
Lễ Tạ ơn vui vẻ.
Rồi nó đi đến mép ao và túm cổ một con vịt.
Rồi nó giơ con vịt lên như thể nó là Thành Cát Tư Hãn. Nó kiểu...
Còn con vịt thì...
Tôi nhìn sang Thầy, còn Thầy thì kiểu...
Tôi hỏi: "Con làm gì vậy?" Nó bảo: "Đem nấu đi."
Tôi bảo: "Không.
Hôm nay đủ ăn rồi, ông tướng."
Nó hỏi: "Con giữ con vịt nhé?" Tôi đáp: "Không được."
Nó nói: "Bố lúc nào cũng chán."
Tôi nói: "Thả nó đi."
Và rồi nó: "Ồ."
Rồi tôi quay lại và thấy mấy phụ huynh khác đang nhìn kiểu...
Tôi bảo: "Nó là con nuôi mà. Chúng khó dạy lắm."
Bọn tôi đang cố dạy nó cho ngoan để khỏi phiền mọi người.
Ừ, thì...
Biết rồi đấy...
"Bọn tôi nhận nuôi nó từ Ukraina. Nó rất khó quản."
Nó tóc vàng. Và họ tin sái cổ.
Chuyến lưu diễn này vui lắm. Bọn tôi đã đi nhiều nơi rất hay.
Đi nhiều nơi, đôi khi cũng học hỏi được vài thứ. Để ý nhiều chuyện.
Vài tuần trước, bọn tôi ở Augusta, bang Georgia,
cái thành phố nhạt như Coca không đường của cái bang đó.
Và...
Nếu quý vị chưa biết thì Augusta khá nổi tiếng.
Nơi đó có Augusta National,
một câu lạc bộ đồng quê kiêm sân golf,
nơi có thể nói là diễn ra giải đấu nổi tiếng nhất của làng golf,
được đặt cái tên nghe rất hợp, đó là giải Masters bậc thầy.
Chọn một cái tên nghe khá lạ lùng đối với miền Thâm Nam. Giờ thì...
Có lẽ hồi đặt tên, họ phát âm "thầy" theo kiểu khác.
Thờ... thầy.
Nên là...
Tôi đâu đặt tên. Nó được xây dựng...
Câu lạc bộ được xây dựng vào năm 1933
bởi những người mà tôi gọi là dân da trắng thượng hạng.
Trắng nhất quả đất.
Trắng quá mức, đến nỗi lúc vung gậy về sau họ còn hát mấy bài kiểu da trắng. Kiểu...
Mình là người da trắng
Không nhịp điệu hay giai điệu mượt mà, giống một lời tuyên bố hơn.
Giờ thì, câu lạc bộ này còn nổi tiếng
vì quá khứ cực kỳ bài trừ.
Họ không thích lắm "mấy người không giống mình."
Vậy là bọn tôi ở đó cả ngày, và tôi quyết định tra thử xem.
Tôi đã tìm:
"Họ đã cho thành viên da đen đầu tiên gia nhập vào lúc nào?"
Và tôi sẽ cho quý vị một gợi ý. Muộn hơn các quý vị nghĩ nhiều.
Sẵn sàng chưa?
Năm 1990.
Ừ, họ đã đợi.
Họ nói kiểu: "Biết đâu mọi thứ sẽ quay lại như cũ. Ai mà biết.
Chưa gì đã nhảy dựng lên làm gì.
Trời mưa lất phất thôi, đâu cần phải mặc áo mưa,
hiểu ý tôi nói chứ, người anh em?"
Rồi tôi tìm:
"Họ đã cho thành viên nữ đầu tiên gia nhập vào lúc nào?"
Năm 2012.
Phụ nữ phá hỏng cuộc vui của đàn ông cỡ đó đấy.
Quý vị hiểu mà nhỉ?
Họ tìm đến những kẻ phân biệt chủng tộc nhất ở nước ta.
Những người cả đời chỉ xoay quanh
về việc ghét người da đen một cách toàn tâm toàn ý.
Và khi mấy gã đó bị hỏi cái câu:
"Anh muốn đi chơi với ai hơn?
Đàn ông da đen... hay phụ nữ?"
Họ đáp kiểu: "Gọi hết mấy người da đen ra đây.
Bọn tôi sẽ học cách bắt tay màu mè của họ. Tôi chẳng quan tâm.
Tôi không muốn có cô nào đó lải nhải, làm tôi mất vui cả vòng golf Chủ Nhật.
Nào, Jermaine, để tôi chỉ anh xem bọn tôi chơi kiểu gì.
Lấy cho anh chốt kê bóng.
Sao nhảy nhót dữ vậy? Mỗi hố là nhảy một lần hả?"
"Tôi ghi được điểm birdie." Được rồi, vậy...
Quý vị có...
Quý vị thích phim tài liệu chứ? Có thích xem không?
Tại vì tôi thì...
Tôi mê lắm.
Tôi thích cảm giác chỉ biết kiến thức bề nổi mà tràn đầy tự tin,
và không phải đọc sách chi cho cực.
Và thế là tôi xem nhiều quá, chẳng nhớ đã xem bao nhiêu.
Có cái thì khá là bổ ích.
Có cái thì chỉ xem cho vui.
Ý tôi là, thứ buồn cười nhất tôi coi được cả năm nay
là một loạt phim tài liệu Bí mật giới thể thao trên Netflix,
chuyên kể mấy câu chuyện thể thao. Phải.
Và trong đó có một tập đặc biệt,
kể về một anh chàng tên là Johnny Manziel.
Giờ thì...
Nếu có ai trong rạp này không biết Johnny Manziel là ai,
thì tôi sẽ dùng thời gian của mình để kể cho quý vị nghe.
Johnny Manziel, sinh viên năm hai mới thi đấu năm đầu,
là người duy nhất và đầu tiên giành được cúp Heisman.
Đó là giải danh giá nhất trong bóng bầu dục đại học,
được trao cho cầu thủ xuất sắc nhất Mỹ.
Sinh viên năm hai mới thi đấu năm đầu
nghĩa là mới tốt nghiệp cấp ba khoảng 18 tháng.
Và cậu ấy không chỉ chơi môn thể thao này, mà còn thống trị nó.
Và khi quý vị xem phim tài liệu này, quý vị sẽ biết cậu ấy đã làm điều này
trong tình trạng đa phần là phê hoặc say. Kiểu khá là bệ rạc.
Cái hay nhất là họ phỏng vấn
tất cả mấy ông huấn luyện viên cũ ở Texas, tính kỷ luật kiểu nhà binh.
Mấy ông ấy kiểu: "Ừ, nó sẽ vác cái thây say mèm tới buổi tập."
Còn ta sẽ nói: "Johnny, khôn hồn thì đừng phá hỏng."
Rồi cậu ấy đâu có phá, mà còn chơi đỉnh dữ thần. Còn ta kiểu: "Khoan, gì?"
Cậu ấy chơi trong những trận đấu được phát sóng toàn quốc
vào mỗi thứ Bảy, với hàng triệu người xem,
dù là đang say xỉn, phê thuốc vật vã vì say, chỉ đứng ngoài biên.
Còn huấn luyện viên của cậu ấy thì hét: "Johnny!"
Còn cậu ấy thì kiểu: "Xem này, sáu cú chạm cầu môn."
Quý vị kiểu: "Chết tiệt!
Cho cậu ấy thêm thuốc đi. Hiệu quả quá mà."
Cậu ấy ẵm cúp Heisman.
Sang năm hai, cậu ấy quay lại, thử mấy trò mới,
rắc tí bụi phép lên lối chơi của mình.
Cậu ấy ngày càng hoàn thiện. Chơi hay kinh khủng.
Và một lần nữa, cậu ấy suýt nữa vô địch liên tiếp.
Sau đó cậu ấy vào NFL để thi đấu chuyên nghiệp.
Mấy người đó dặn: "Bỏ mấy tật xấu đi."
Cậu ấy bảo: "Tôi không muốn chơi bóng nữa."
Và đó là toàn bộ câu chuyện.
Giờ thì...
Với tôi, câu chuyện của cậu ấy không chỉ có vậy,
vì với cá nhân tôi trong cuộc sống,
tôi dùng câu chuyện của cậu ấy
như một ví dụ để thấy tôi tiến bộ phần nào.
Tôi từng đánh giá cậu ấy rất khắt khe.
Nhiều người cũng vậy.
Họ chỉ thấy một cơ hội bị ném đi.
Nhưng càng lớn tuổi, tôi càng nhìn nhận qua lăng kính khác.
Tôi nhận ra đó là một áp lực khủng khiếp với một chàng trai trẻ.
Rất nhiều người ở độ tuổi 30 hay 40, thậm chí 50, còn không chịu nổi áp lực đó,
huống chi là sinh viên năm nhất,
quý vị hiểu chứ? Sự nổi tiếng, danh vọng, tiền bạc.
Và giờ tôi sẽ làm một việc mà mọi người sẽ làm nếu có thể.
Đó là đặt mình vào vị trí của người khác. Và cái này tôi làm được.
Tôi từng là sinh viên năm nhất.
Mà lúc đó tôi đâu có thống trị bóng bầu dục đại học.
Tôi đi học và đi làm thêm
tại một nhà máy sản xuất xe đẩy mua hàng.
Một nơi chuyên làm ra xe đẩy mua hàng.
Công việc đó ngầu thế này.
Có một lần vào thứ Hai, tôi đi làm và đến gặp sếp.
Tôi nói: "Chắc thứ Sáu này em nghỉ việc."
Rồi sếp bảo: "Ừ, nhiều người cũng làm vậy."
Được thôi.
Rồi tới thứ Sáu, sếp nói: "Rồi, nghỉ đi."
Tôi nói: "Được, tuyệt."
Rồi sếp bảo: "Ê, nhóc, nhiều người ở đây quý cậu lắm.
Đến quán bar gần đây, uống với nhau và chúc cậu thành công ở chặng tiếp theo."
Tôi đáp: "Ừ, tôi chưa đủ tuổi, mà thôi, chơi luôn."
Vậy là chúng tôi tới đó. Mấy người trong công ty cũng tới.
Họ dễ thương lắm.
Họ tặng tôi mấy tấm thiệp chúc may mắn, quà nhỏ này kia.
Rồi trong đó có một người cho tôi nguyên một chai whiskey Jack Daniel's.
Chắc chắn đó là quà chia tay.
Quý vị biết đấy, tặng kiểu: "Cầm về đi."
Còn tôi thì kiểu: "Để tôi uống luôn ở quán."
Anh pha chế cản: "Không được."
Tôi đáp: "Không nghe thấy thì cứ làm đấy."
Sao tôi có thể cười nhạo Johnny vì không kham nổi hàng triệu đô?
Trong khi tôi chẳng kham nổi một chai rượu miễn phí.
Để tôi nói quý vị nghe, nếu quý vị không uống whiskey, nếu bắt đầu...
Nếu tu thẳng từ chai ba, bốn ngụm liền,
não của quý vị sẽ nghĩ:
"Này, trong này nhiều đèn quá."
Bíp, bốp, bụp.
Rồi quý vị nghĩ: "Mình muốn làm bậy quá."
Tôi bắt đầu gom tiền lẻ của người ta trên quầy bar.
Tôi nói: "Tiền tôi đấy, mẹ kiếp."
Bạn bè tôi bảo: "Bình tĩnh." Tôi kiểu: "Cậu mới cần bình tĩnh."
Cuối cùng tôi về nhà
cùng một cô gái có khuôn mặt kém may mắn.
Ừ.
Quý vị nghĩ tâm tôi ác, tôi chỉ nói thật.
Và đó là lý do ta ở đây.
May là tôi đã bất tỉnh.
Vài người ở đây chắc chưa từng bất tỉnh. Chúc mừng quý vị chọn lối sống lành mạnh.
Mấy người còn lại thì biết bất tỉnh kinh hoàng lắm.
Ý là, tôi nhớ mình thức dậy sáng hôm sau.
Tôi nhìn ra cửa sổ
thấy một cái sân mà tôi không hề nhận ra.
Rồi tôi hỏi: "Mình ở đang đâu?
Và đây là cái gì?"
Rồi tôi trở mình, và cái đầu thú quái dị này xuất hiện.
Và tôi há hốc mồm thở hổn hển vào mặt cô ấy.
Hiểu chứ? Tôi đang nhìn sang đây, rồi thì...
Và cô ấy đã quen với việc đó. Cô ấy nói: "Tôi biết mà.
Anh không phải người đầu tiên phản ứng như vậy."
Cô ấy trông giống Bill Belichick, cựu huấn luyện viên đội Patriots.
Cứ tưởng tượng ông ta nhưng có tóc nâu dài ngang vai.
Cùng một khuôn mặt, cùng một thân hình.
Tôi bảo: "Bận áo nỉ vào đi. Tôi không muốn thấy cái này."
Và rồi tôi rời khỏi đó, mọi người ạ, với cảm giác xấu hổ vô cùng.
Đã nói tôi là sinh viên năm nhất mà.
Tôi đang học Tâm lý học đại cương.
Chúng tôi có học về sự xấu hổ. Quý vị biết họ dạy gì về sự xấu hổ không?
Họ dạy rằng xấu hổ phát triển mạnh trong bí mật.
Nếu quý vị thấy xấu hổ chuyện gì đó,
quý vị nên tâm sự với ít nhất một người
để giải tỏa cảm giác đó.
Nhưng nếu giữ trong lòng, nó sẽ âm ỉ và phát triển,
và có thể nuốt chửng quý vị.
Tôi nhớ lúc đó mình nghĩ: "Hay thật.
Mình đang xấu hổ và mình biết nên làm gì.
Hãy nói với ai đó."
Và rồi tôi nghĩ tiếp: "Dẹp đi.
Mình sẽ mang bí mật này xuống mồ và chôn bên dưới cái bánh pizza."
Và đúng lúc tôi đang làm vậy,
tôi nhớ mình nhận được cuộc gọi từ một gã cũng ở quán bar đó đêm hôm trước.
Anh ấy hỏi: "Này, anh bạn, sau khi rời quán bar anh đi đâu?"
Tôi đáp: "Tôi về nhà."
Rồi anh ta hỏi: "Vậy hả?"
Tôi đáp: "Ừ."
Anh ấy bảo: "Tôi nghĩ anh không về nhà."
Tôi chối: "Không, có về mà."
Anh ấy nói: "Không đâu."
Tôi hỏi: "Anh đang nói gì vậy?" Anh ấy bảo: "Ta có thể ngưng vòng vo.
Tôi sẽ cho anh biết anh đã làm gì." Tôi hỏi: "Tôi đã làm gì?"
Và anh ta đáp: "Anh bạn à, anh ngủ với dì của tôi đấy."
Tôi hỏi: "Dì của anh là Bill Belichick à?"
Anh ấy đáp: "Phải."
Tôi không biết phải nói gì, nên tôi chỉ nói: "Xin lỗi."
Anh ấy nói tiếp: "Không, tôi xin lỗi.
Tôi chả muốn lên giường với bà dì nào của mình đâu,
nhưng chắc chắn không bao giờ chọn Bill."
Hôm đó tôi chuyển sang hút cỏ.
Đôi khi quý vị xem phim tài liệu và đó là một trải nghiệm hoàn toàn khác.
Thật là khai sáng.
Quý vị biết được những thông tin mà quý vị không quên được.
Nó cứ ở mãi trong tâm trí.
Quý vị kể cho người khác nghe. Ngủ cũng mơ thấy.
Ý tôi là, cách đây không lâu, tôi có xem một bộ phim tài liệu, và nếu không xem,
thì tôi sẽ chẳng biết Hitler đã chơi hết bao nhiêu cocain.
Không hề biết.
Ai cũng biết Đệ Tam Đế chế dùng ma túy đá.
Quý vị biết mà, đúng không? Cả quân đội Đức luôn.
Họ chơi ma túy đá trong Thế chiến II. Hình dung xem.
Một trăm ngàn lính Đức hành quân xuyên qua rừng Ardennes.
Đáng lẽ phải mất sáu ngày, vậy mà họ đi có 28 phút là xong.
Đó là ma túy đá.
Hãy tưởng tượng quý vị đang ngồi trong căn nhà gỗ ở Bỉ, chắc là đang uống sữa...
Rồi quý vị nghe...
Và quý vị kiểu: "Chết tiệt."
Ý tôi là, đó là tôi...
Quý vị từng ở gần ai chơi ma túy đá chưa? Tôi rồi. Rất khó chịu.
Họ nói chuyện không ngừng.
Cái gì cũng muốn "phang".
Và đó là người Mỹ.
Quý vị tưởng tượng nổi cái tụi Đức biến thái đó thế nào không?
"Hút cạn anh đi..."
"Ê!
Gunther, lùi lại."
Giờ thì Hitler cũng chơi ma túy đá. Có tài liệu đàng hoàng đấy.
Nhiều người không biết sáng nào Hitler cũng được bác sĩ riêng
cho dùng cocain.
Kiểu như, quý vị nghĩ bác sĩ của Michael Jackson đã đi quá giới hạn?
Cái đó là thuốc gây mê propofol để đi ngủ.
Đó là hạng xoàng thôi, được chứ?
Kiểu như: "Tôi muốn đi ngủ."
"Ôi, thôi chết."
Hitler sẽ thức dậy, rồi bác sĩ của Hitler bảo:
"Chào buổi sáng, Lãnh tụ của tôi." Và rồi...
Rồi Hitler kiểu: "À, bọn Do Thái!"
Trời, bắt đầu ngày mới bằng 3,5 gam cocain và một trái tim đầy thù hận đúng là điên.
Đây mới là điều tôi thật sự muốn biết. Sao tới 46 tuổi tôi mới biết chuyện này?
Tôi cảm thấy đứa trẻ nào cũng nên biết.
Mấy đứa mẫu giáo nên chạy tới chỗ mình và hỏi:
"Chú biết Hitler chơi bao nhiêu cocain chứ?"
Quý vị không thấy đây là câu chuyện răn đe tốt nhất cho trẻ à?
Tôi thì thấy là có.
Hồi còn nhỏ, người lớn hay nói: "Đừng chơi cocain."
Quý vị sẽ hỏi: "Tại sao?"
Họ đáp: "Mấy ngôi sao nhạc rock hay chơi thứ đó."
Rồi quý vị kiểu: "Ồ, được rồi.
Ý là như Slash với Eric Clapton?"
Và họ kiểu: "Ừ, bọn đấy thức tới 6:00 sáng,
cạo hết lông trên người...
và 'chén' tụi con gái.
Muốn sống thế không?"
Rồi quý vị sẽ: "Chê!"
Còn ai chơi cocain nữa không? Còn, Martin Scorsese.
Quý vị kiểu: "Vâng, răn đe thật đấy.
Hay nói về một kẻ xấu đi?"
"Ờ, không có ai hết."
À, còn người này. Không biết quý vị nghe tên chưa.
Tên người đó là Adolf Hitler chết tiệt.
Hitler chơi cả núi cocain.
Mà Hitler và cũng nói chuyện tào lao y chang đám bạn của quý vị.
Chỉ có là Hitler nói về chiến tranh thôi.
Hitler sẽ nói: "Ta nên đi Stalingrad vào tháng 12.
Và ta sẽ đập chúng tơi bời!
Xem ria mép của tao nè. Tao cạo hai bên rồi.
Muốn xem tranh của tao không? Đẹp lắm.
Chủ yếu là tao đang bóp cổ mấy con vịt thôi. Nhìn đi.
Không biết Mussolini có thích tao không?"
Được rồi...
Không, phải nói ra. Hitler đúng là ngốc xít.
Nhưng mà chất giọng ngầu đấy. Dạ!
Tôi vốn luôn đam mê ngôn ngữ.
Nếu quý vị không biết, thì một nửa gia đình tôi đến từ Nam Mỹ.
Họ là dân Peru.
Vâng, tôi đến đó suốt.
Từ nhỏ tới giờ tôi vẫn hay đến đó,
họ hàng của tôi cũng ghé thăm tôi suốt.
Quý vị có biết mỗi lần
một trong 288 anh em họ hàng của tôi ghé thăm tôi,
họ luôn nói sai cùng một câu không?
Và đã nói sai hơn 30 năm nay rồi.
Trong lúc ở chơi, kiểu gì cũng có một người tới nói với tôi:
"Tommy, mắc tạo phân quá."
Rồi tôi nói: "Hiểu rồi."
Nếu biết tiếng Tây Ban Nha, quý vị sẽ hiểu sự tình.
Đó là dịch sát từng chữ.
Vì trong tiếng Tây Ban Nha, người ta nói "hacer" nghĩa là "tạo ra".
Và công bằng mà nói với người dùng tiếng Tây Ban Nha,
thì đúng là ta đang làm y vậy mà.
Chính xác là đang tạo ra phân mà.
Tôi lúc nào cũng lịch sự sửa cho họ: "Ở đây không nói thế.
Ở đây người ta nói là... đi cầu."
Và họ luôn hỏi: "Tại sao?
Không có đi cái cầu nào hết."
Tôi đáp: "Ừ, logic hợp lý đấy, nhưng...
nếu cứ nói: 'đang tạo phân trong nhà xí',
chắc có người gọi cảnh sát mất, nên cứ nói theo em đi."
Thấy chưa? Nếu đang ngồi ở buổi diễn này, quý vị nói được ngôn ngữ thế giới.
Ngôn ngữ của thế giới là tiếng Anh.
Hầu hết mọi người ở đây, giống tôi, chẳng làm gì để học tiếng Anh cả.
Chỉ là được sinh ra.
Và phần còn lại của thế giới phải vất vả cố gắng
chỉ để giao tiếp với chúng ta,
chỉ để tham gia chung với chúng ta.
Và rồi ta cười vào mặt họ vì họ đang cố gắng.
Tuyệt vời không chứ? Cả thế giới đều nói: "Này, cái này nói sao vậy..."
Còn ta thì trả lời...
"Nghe cái tên ngốc này nói kìa."
Như thể làm được gì đó ghê gớm lắm.
"Tôi không biết..."
"Im đi, đồ ngốc!"
Tiếng Anh như ngôn ngữ thứ tám của người đó.
Xong có mấy người quê mùa kiểu: "Nói tiếng Anh dở quá.
Im bớt đi." Và quý vị kiểu: "Ừ.
Ừ, đúng như anh ấy nói, chắc chắn."
Nếu muốn, quý vị có thể làm vậy,
có thể chê cười những người chưa giỏi thứ gì đó được như quý vị.
Xấu tính lắm. Với ngôn từ, quý vị có thể tổn thương người khác.
Biết mọi người ở khắp nơi thích gì không? Tôi thề, ở đâu cũng thích.
Nếu quý vị nói giọng địa phương cực chuẩn, người ta sẽ xem quý vị như ảo thuật gia.
Ai cũng khoái. Thử ở chỗ làm xem.
Thứ Hai, cứ đi làm rồi nói kiểu: "Chào anh bạn.
Muốn ăn bánh quy với trà không?"
Sẽ có người trong văn phòng thốt lên kiểu: "Thôi."
Quý vị có thể làm đủ thứ... Có thể đi loanh quanh...
"Muốn ăn bánh sừng bò với cà phê không?
Muốn măm cặp đào của tôi không?"
Sao cũng được, muốn nói gì thì nói.
Quý vị có thể nói đủ thứ chất giọng.
Tất nhiên là không làm được giọng châu Á, mà tiếc thật, vì cái đó mới là vui nhất.
Quý vị sẽ tiếp tục nhại giọng
khi ở một mình, khi cùng bạn bè, gia đình,
trong phòng tắm, trong xe, và khi ở bên người yêu,
vì không gì tuyệt hơn thế. Nhưng không được làm vậy đâu.
Có thể nhại một chút thôi. Nhại một nốt.
Kiểu như quý vị bước tới đàn piano và ấn vào một phím.
Quý vị có thể "Ồ" ở nơi công cộng thế này.
Quý vị biết đấy.
Mọi người vẫn sẽ giật mình. Họ sẽ kiểu: "Làm cái quái gì vậy?"
Không nói trọn câu được đâu. Không thể kiểu: "Tôi muốn..."
Không được. Tôi làm để chỉ quý vị biết, chứ quý vị không thể làm thế.
Nếu muốn đùa vui khi nói chuyện với người châu Á, mà quý vị chả phải châu Á,
quý vị chỉ đơn giản là học nói câu gì đó bằng ngôn ngữ châu Á.
Vậy là quý vị đang lặp lại từ thôi. Cái đó được phép.
Tôi đang tập tiếng Quan Thoại.
Khó lắm, mà thôi bắt đầu luôn.
Câu đó nghĩa là: "Giết con gái tôi đi. Nó vô dụng."
Vì họ thích con trai hơn mà, hiểu ý tôi chứ? Kiểu...
Lại một đứa con gái à? Ném nó vào gốc cây đi.
Tôi đã đùa như thế ở Hồng Kông, và chẳng chọc cười được ai.
Nên là...
Ừ, chắc họ ghét cây cối, nhưng mà...
Chả biết tôi sẽ phản ứng sao. Tôi có con trai, mà đó là công của ai nhỉ?
Của tôi à? Hay là của vợ tôi?
Ý tôi là, cô ấy chịu đón nhận...
giữa hai chân. Tôi đang muốn nói là...
tôi được "thổi kèn", nhưng mà kiểu vợ chồng ấy.
Khác "thổi kèn" hồi độc thân đấy.
"Thổi kèn" kiểu vợ chồng làm tôi nhớ...
Quý vị từng nhìn chó của mình...
vào một ngày nóng nực,
khi nó đang uống nước,
từ cái bát của nó?
Rồi giữa những lần liếm,
nó ngước lên nhìn quý vị. Hiểu chứ?
Kiểu như...
"Ừ, đã thật đấy, tuyệt lắm. Rất là thích."
"Anh xong chưa?" "Ừ, anh không muốn 'ra'. Cảm ơn, vui lắm."
Tôi vẫn nhớ những ngày xưa cũ đó.
Phải, tôi còn mấy cuộn băng VHS cũ ở đây,
hình ảnh thì hơi nhiễu, nhưng nếu tôi nhắm mắt,
tôi vẫn thấy được những thiên thần ngọt ngào đó của những năm tôi đôi mươi.
Âm thanh của mấy thiên thần như thể họ đang chiến đấu vì mạng sống.
Quý vị biết đấy, họ cứ...
Có mấy lần "thổi kèn" mà phải dừng lại xem cô ấy ổn không, quý vị biết chứ?
Làm gì có, vì quý vị đâu quan tâm.
Quý vị kiểu: "Anh thích làm em khổ sở. Hay lắm."
Không có ký ức à? Thôi được.
Tôi thích chọt một ngón vô mông.
Nói cho rõ nhé. Tôi không muốn bị "xâm nhập", được chứ?
Tôi chỉ thích một chút, quý vị biết đấy...
Một chút Steve Aoki. "Nút này để làm gì?"
Kích máy thôi, đừng khoan nứt cái rãnh. Hiểu ý tôi chứ?
Ừ. Anh thích thế à?
Vâng.
Cái ria mép tố cáo anh kìa. Biết là anh khoái mà.
Còn anh?
Tuyệt ghê, nguyên hội cùng gu đều ngồi hàng đầu.
Tôi đã hỏi hết hội bạn thân của mình,
và tất cả đều kiểu: "Mẹ kiếp, thôi.
Tôi không thích đâu. Cái trò đó gay lắm."
Rồi tôi nói: "Ừ thì,
cậu từng nghĩ đến việc thử trò đó với phụ nữ chưa?"
Cái đó thì đâu có gay.
Có lẽ đừng để anh trai làm chuyện đó nữa, đồ quái dị, rồi...
"Nhanh lên trước khi bố về nhà."
Đây là điều quý vị học được về tình dục trong suốt cuộc đời.
Quý vị biết được đàn ông và phụ nữ đều nói dối về tình dục.
Ta chỉ nói dối theo hướng ngược nhau.
Đàn ông phóng đại chiến tích và sở thích của mình
đơn giản là vì họ sống để gây ấn tượng với phụ nữ.
Đó là sự thật. Nó ngớ ngẩn, nhưng đơn giản, và đúng.
Mọi phụ nữ ở đây rồi cũng sẽ gặp một anh kiểu:
"Tôi thích hết.
Giẫm lên bi, rạch núm của tôi đi.
Thiêu đốt tôi đi."
Rồi các cô kiểu: "Được thôi...
Anh ta có vẻ vui phết."
Rồi khi lên giường, thì anh ta: "Đó là diêm à?
Tôi thấy không an toàn. Tôi muốn gọi..."
"Rồi, được thôi."
Anh ta là kẻ nói dối.
Giờ thì phụ nữ nói dối ngược lại.
Phụ nữ giảm nhẹ trách nhiệm của họ khi nói về tình dục,
nhưng tôi bênh mấy cô.
Tôi nghĩ các cô làm vậy vì lý do chính đáng.
Lý do nhiều phụ nữ giảm trách nhiệm của họ
khi nói đến tình dục là vì họ có nỗi sợ rất thực tế và chính đáng
rằng một số đàn ông sẽ khiến họ thấy nhục nhã
vì họ cũng thích một vài thứ mà đàn ông cũng thích.
Phải không, các quý cô?
Rồi, ở đây có khoảng 30 cô "gái ngành". Điên ghê.
Tôi đùa thôi.
Đùa ấy mà. Cảm ơn vì đã cổ vũ.
Rồi tôi nghĩ đến những chuyện xảy ra trong chính cuộc đời mình,
và tôi nhận ra mấy giả thuyết này là đúng.
Nhớ có lần tôi từng có bạn cùng phòng,
và cả hai bọn tôi đều biết một cô xinh xắn tên Nicole.
Rồi một ngày, bạn cùng phòng bảo: "Tôi chén Nicole rồi."
Rồi tôi hỏi: "Thật hả?"
Và rồi cậu ấy nói một chuyện rất kỳ và tởm,
và tôi xin lỗi trước nhé, mà cậu ấy kiểu:
"Ừ, anh bạn, 'bướm' của cô ấy..."
Cậu ấy làm ra âm thanh nữa, mà như vậy còn tệ hơn.
Cậu ấy thì kiểu: "Ừ." Còn tôi thì: "Ôi!"
Cậu ấy bảo: "Nó khít, mà nó ấm.
Tôi muốn ngủ luôn trong đó." Còn tôi kiểu: "Hả?"
Cậu ấy đáp: "Ừ, đã lắm.
Cảm giác như một cái chăn được lót bằng bơ vậy."
Và tôi nói: "Cái quái gì vậy?"
Rồi sau đó tôi hẹn hò với cô ấy hai tháng.
Biết tại sao không? Vì tôi cũng thích bơ.
Vậy là... Một hôm tôi đang ở với cô ấy.
Chắc tôi thấy hơi bất an, nên tôi nhắc chuyện đó.
Tôi nói: "Cũng kỳ khi em từng ngủ với bạn cùng phòng của anh."
Rồi cô ấy đáp: "Cái gì?"
Tôi bảo: "Ừ." Cô ấy nói: "Em chưa từng động vào bạn anh."
Tôi hỏi: "Thật sao?" Cô ấy nói: "Đâu có." Tôi đáp: "Được."
Tôi quay về,
rồi hỏi: "Này, anh bạn, cô ấy bảo hai người chưa từng qua lại."
Rồi cậu ấy đáp: "Ừ, đúng."
Tôi nói: "Lẽ ra tôi nên biết từ cái câu ví 'bướm' như chăn lót bơ.
Sao cậu lại kể với tôi như thế?" Cậu ấy bảo: "Ai quan tâm?" Rồi tắt TV.
Toàn bộ cuộc trò chuyện về vụ đó là thế.
Nhiều năm sau, tôi hẹn hò một cô gái khác,
và bọn tôi đang bàn về tình dục, kiểu chủ đề tình dục ấy.
Tôi nhắc đến quan hệ tay ba.
Tôi hỏi: "Em từng quan hệ tay ba chưa?" Biết cô ấy nói gì không? Cô ấy...
Tôi nói: "Anh đâu hỏi hôm nay em nhớ uống thuốc trị ADHD hay không.
Em từng quan hệ với hai người cùng lúc chưa?"
Cô ấy đáp: "Không hẳn."
Tôi hỏi: "'Không hẳn'? Trong đó có ai cụt tay chân à?"
Vì cái đó thì vẫn tính đấy.
Cô ấy nói: "Chuyện là thế này."
Tôi hỏi: "Đây là kiểu 'chuyện là thế này' hả?"
Cô ấy nói: "Vâng, cơ bản là em đã từng, nhưng em bị cháy nắng."
Rồi tôi nói: "Cái quái gì vậy?"
Cô ấy nói: "Em đã ở đó, nhưng không thực sự tham gia
vì cháy nắng làm em đau điếng."
Tôi bảo: "Em đang bày ra cái kiểu logic điên rồ, chỉ phụ nữ mới nghĩ ra đấy."
Cô ấy hỏi: "Còn anh thì sao?"
Tôi đáp: "Thổi bốn 'cây kèn', mà bị ngứa do thường xuân độc nên đâu tính."
Chỉ là...
Đúng là lăng loàn.
Và... cô ấy mất rồi.
Có lẽ thế.
Quý vị biết không? Dạo này tôi hay nghĩ đến việc giết vợ.
Tôi còn nói về chuyện đó nữa. Chủ yếu là nói với vợ tôi.
Tại cô ấy khơi mào.
Một ngày nọ, bọn tôi ở trong nhà, và cô ấy ném tôi câu này.
Cô ấy hỏi: "Anh nghĩ tay không giết em dễ cỡ nào?"
Tôi đáp: "Rất dễ."
Cô ấy hỏi: "Thật sao?" Tôi đáp: "Thậm chí còn chẳng khó."
Cô ấy thốt lên: "Không!" Còn tôi thì: "Phải.
Anh không nói mình ngầu, chỉ nói là có thể giết em mà gần như chả tốn sức."
Giờ thì chuyện này xảy ra suốt. Cứ mỗi lần bọn tôi ở cạnh nhau.
Bọn tôi ở New York, đang đợi tàu điện ngầm, chỉ đứng đó thôi.
Và có lúc tôi đã nói: "Anh có thể...
đẩy em ngã khỏi cái sân ga đó ngay."
Cô ấy nhìn tôi và nói: "Em sẽ chết đấy." Tôi đáp: "Dĩ nhiên."
Rồi cô ấy nói: "Không nên đâu." Tôi hỏi: "Sao?"
Cô ấy nói: "Ở đây có camera, khắp nơi đều có người.
Anh sẽ bị bắt đấy."
Tôi nói: "Ừ, cảm ơn đã để ý. Được rồi."
Bọn tôi từng đi Hawaii.
Đang đi bộ đường núi, đứng ngay mép vách đá này.
Có lúc tôi đặt tay lên vai cô ấy.
Tôi nói: "Em biết không, nếu muốn, anh có thể ném em xuống dưới."
Cô ấy nhìn tôi và nói: "Em sẽ chết đấy."
Tôi nói: "Em khá lên rồi đấy. Ừ."
Tôi nói tiếp: "Anh không làm đâu. Dưới đó toàn đá.
Xác của em sẽ lộ ra. Khắp nơi đều có cảnh sát điều tra.
Hỏng hết cả một ngày của anh. Thôi không làm."
Tôi nói tiếp: "Mà em nhìn xuống kia đi, anh không thấy đá.
Thủy triều sẽ cuốn em đi.
Và rồi anh sẽ có một tuần tuyệt vời ở Hawaii."
Rồi bọn tôi hôn nhau.
Chắc đó là tình yêu nhỉ?
Ừ, nhưng mà cô ấy vẫn còn sống.
Phải không nhỉ?
Ừ. Quý vị biết đấy, bọn tôi đã bên nhau, chắc giờ đã 63 năm rồi, và...
Rồi đến một lúc quý vị sẽ nghĩ:
"Rồi, mình sẽ sống cả đời với người này, phải chứ?"
Nhưng đôi khi không khỏi suy nghĩ nếu là người khác thì sẽ thế nào.
Từng chơi trò đó chưa?
Quý vị nghĩ đến một người, rồi kiểu: "Chúa ơi, mình đã né được một viên đạn."
Rồi nghĩ tới một người khác thì lại: "Có thể cũng thú vị."
Nghĩ tới tất cả những người đó. Hôm nọ tôi chợt nhớ một người.
Tôi nhớ ra hồi đó tôi từng đi du học.
Tôi đã học một học kỳ ở Madrid.
Có lần bạn học người Mỹ đến gặp tôi và nói:
"Này, cuối tuần này tôi đi Tunisia, ở Bắc Phi.
Cậu muốn đi không?" Và tôi nói: "Không hẳn."
Rồi cậu ấy bắt bẻ tôi.
Cậu ấy nói: "Khi nào mới có cơ hội được thấy một nơi như thế
sau một chuyến bay ngắn?
Cậu thật sự nên đi." Và tôi cảm ơn cậu ấy.
Tôi bảo: "Cậu nói đúng, tôi đi." Bọn tôi đến Tunisia.
Bọn tôi nhận phòng khách sạn rồi thấy một cô rất xinh ở sảnh.
Bọn tôi cùng tiến lại, nhưng rất lịch thiệp.
Tôi nói: "Chào, bọn tôi là sinh viên Mỹ, đang học ở Tây Ban Nha.
Cuối tuần bọn tôi ở đây." Cô ấy nói mình là người Pháp,
đi du lịch một mình, cần tìm heroin hôm nay."
Bạn tôi nói: "Cô ấy là của cậu."
Rồi cậu ấy cứ thế... bỏ đi.
Còn tôi kiểu: "Để xem tới đâu nhé."
Chúng tôi cưỡi lạc đà, cố kiếm mua ít heroin.
Rồi sau đó bọn tôi ở trong phòng cô ấy, đang hôn hít, không khí bắt đầu nóng lên.
Tôi muốn nói thật rõ với mọi người.
Tôi ngăn cô ấy lại và nói: "Tôi phải nói với cô một chuyện.
Tôi không có bao cao su, không có ý gì đâu, mà tôi cần một cái."
Rồi cô ấy nói: "Anh không cần đâu."
Tôi kiểu: "À...
Được rồi." Vậy...
Cô đã nói thế, còn tôi thì ngốc xít.
Vậy là bọn tôi làm chuyện ấy.
Rồi tôi quay về phòng mình, và bạn tôi đang ở đó.
Cậu ấy hỏi: "Cậu đã đi đâu vậy?"
Tôi kể: "Tôi mới ngủ với cái cô người Pháp."
Và câu đầu tiên, cậu ấy hỏi: "Cậu có bao cao su chứ?"
Và tôi đáp: "Không có."
Và mặt cậu ấy xị xuống.
Rồi nói: "Cậu sẽ chết cho coi."
Và tôi đáp: "Tớ sẽ chết thật."
Tôi không ngủ được một giây nào.
Sáng ra, tôi xuống dưới ăn sáng,
ăn bữa sáng kiểu Tunisia chết tiệt.
Kiểu như chà là và sốt đậu gà ấy.
"Mới sáng sớm cậu đã ăn thứ này rồi nốc cà phê vào cho trôi à?
Cậu sắp ị ra cả ký ức bây giờ đó."
Vậy là tôi ăn, tôi ị, và tôi gặp cô ấy.
Cô ấy biết có gì đó bất ổn và hỏi: "Có chuyện gì à?"
Tôi bảo: "Tối qua ta làm chuyện ấy mà không dùng biện pháp bảo vệ."
Và cô ấy nói: "Không sao."
Tôi thì nói: "Có sao mà."
Và cô ấy nói tiếp: "Ổn mà, vì tôi uống thuốc."
Tôi hỏi: "Sao cô lại uống thuốc?
Chỉ số miễn dịch thấp lắm à?"
Cô ấy nói: "Tôi uống thuốc để không sinh con."
Tôi hỏi: "Thuốc à?
Cô nghĩ tôi lo chuyện làm cô dính bầu sao?
Sao cô tìm được tôi chứ?
Cô định viết thư à?"
"Kính gửi nước Mỹ,
một người đàn ông tự xưng mình là Big Daddy Kane đã ngủ với tôi
ở Bắc Phi."
Cô ấy bảo tôi: "Bình tĩnh."
Tôi bảo: "Tôi không thể!"
Cô ấy lôi ra mấy viên thuốc từ trong ví.
Tôi còn chả hỏi đó là thuốc gì mà chỉ...
"Cái gì vậy, vitamin C à?"
Cố ấy nói: "Thuốc Xanax. Anh mới nuốt ba viên.
Giờ thì anh thư giãn đi, bé bự à."
Và chỉ một phút sau, tôi kiểu...
"Tôi thư giãn mà."
Rồi bọn tôi lại lên phòng cô ấy, và lại làm chuyện ấy mà không bảo vệ.
Tôi bị dính AIDS như thế đấy. Chẳng biết nữa.
Tôi chưa từng xét nghiệm. Và đoán xem?
Tôi sẽ không xét nghiệm vì tốt nhất là đừng nên biết.
Giờ thì chắc tôi dính rồi.
Vợ tôi cũng dính.
Con trai tôi cũng dính.
Anh Bảy cũng dính.
Ừ, chắc chắn luôn.
Bill Belichick thì chắc chắn là dính rồi.
Mà quý vị biết không? Tôi thấy gầy ổn phết.
Vậy nên cảm ơn AIDS, và cảm ơn Milwaukee.
Quý vị là tuyệt nhất. Cảm ơn nhiều.
Chúc ngủ ngon. Xin cảm ơn.
Biên dịch: Phương Cao