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Bien, suivante.
- Je passe au ré. - Quoi?
- Je passe au ré. - Non, pas tout de suite.
Le sol n'est pas juste. - Est-ce que tu portes tes appareils?
- T'inquiète pas pour mes appareils auditifs.
La quatre est trop vive, elle vibre, je la sens.
- Excusez-moi, messieurs!
Qu'est-ce que t'as, ma grande?
- Eh merde!
Oui, madame?
- La toilette fuit. Vous pouvez la réparer?
- Qu'est-ce qu'elle dit?
- Je vous donnerai cent dollars de plus. - Quoi?
- Elle veut qu'on répare la toilette.
- Qu'on répare... quoi?
- Elle nous donne cent dollars pour réparer la toilette.
- OK, 150. - On a des têtes de plombiers?
On ne répare pas les toilettes, on est accordeurs de piano.
On répare les pianos.
- OK, 200 dollars.
- 500, et on pourra discuter.
C'est le chien le plus horrible que j'aie jamais vu.
- Elle est juste devant nous, elle peut t'entendre.
- Passe au ré.
- Je vais t'expliquer un truc sur le thon, d'accord.
- Qu'est-ce que tu veux m'expliquer sur le thon?
- Les grands thons contiennent beaucoup plus de mercure.
- Hein? Quoi? - Tu savais que tu peux tomber malade
si t'as un taux trop élevé de mercure dans le corps.
J'ai arrêté de manger du thon.
- Tu te fous de moi, tu viens de manger un sandwich au thon!
- Oui, je sais, c'est parce que parfois, je m'en fous.
- Allez!
- Ce n'est pas le cholestérol le plus important.
C'est euh... ah... comment ça s'appelle, déjà?
Ça commence par I.
C'est pas le cholestérol le plus grave,
le plus grave, c'est... ah...
- Euh, désolée, je peux vous aider?
- Euh, bonjour, maman, euh, madame.
Harry Horowitz de la compagnie Harry Horowitz.
Réparateur et accordeur de piano.
- Qu'est-ce que tu veux pour le lunch?
- Je ne veux pas de démence sénile.
Pourquoi les gens aiment les hamburgers?
- Ça existait les hamburgers quand tu étais jeune?
Espèce de petit con.
- Personne... joue du piano ici.
- C'est tragique. Il a quand même besoin d'être accordé.
Puis-je me permettre de-- - Bobby!
Y a des gens qui sont venus réparer le piano!
- C'est quoi ces foutues conneries encore?
- Je dis juste qu'il faut surtout faire attention...
J'ai oublié le mot.
- L'inflammation. - L'inflammation.
L'inflammation, c'est ce qu'ils disent.
C'est ça qui tue le plus, l'inflammation.
Tiens-moi ça.
Non, non, non, comme ça.
- Pourquoi? - J'ai mal aux bras.
Où sont les toilettes?
- Marche pas sur la pelouse. Qu'est-ce que tu fais?
- Quoi? La pelouse est pourrie.
Je vais en prendre, mais je te dis pas merci.
- Merci d'être venus si rapidement.
Herbie Hancock doit venir demain.
- Vous direz à Herbie qu'Harry Horowitz lui conseille
de ne pas manger de thon. Il comprendra.
- Ouais! - À cause du mercure.
- Ah non, voilà qu'il remet ça. - Je lui ai déjà parlé du mercure.
C'est l'inflammation. J'ai une mémoire d'éléphant,
tout comme ton père, j'oublie rien.
- Je viens de perdre deux minutes de ma vie, merci.
L'ACCORDEUR
- Bref, pour mes 16 ans, il m'emmène
au club de jazz Birdland.
Y a Oscar Peterson qui se produit sur scène.
Je pouvais très bien le voir de là où j'étais.
Et je ne sais pas comment t'expliquer, mais...
je n'ai jamais vu des mains aussi habiles.
- Hum. - À part toi.
Toi tu avais des mains très habiles.
Pourquoi tu ne joues plus?
Pourquoi tu ne joues plus de piano?
- Oh, je suis fatigué, Harry.
- Vas-y, joue ce vieux morceau pour moi.
- Je suis fatigué.
On a fini. J'ai... j'ai terminé.
- Joue-moi un morceau.
- Tu es content?
Allez, joyeux anniversaire!
Me regarde pas comme ça.
- Bon sang!
C'est la chanson préférée de mon père.
La première chanson...
que j'ai joué en suivant une partition.
Ah, merde!
Fait chier l'arthrite, je ne peux plus jouer.
- Ça va, mon amour. Mange, mange, mange.
Ta soupe va refroidir.
- Passe-moi le sel, Niki.
- T'as pas besoin de sel.
Tu veux faire une autre crise cardiaque?
- À chaque fois que je demande du sel,
tu dis que je n'en ai pas besoin. Je sais que tu fais ça pour mon bien, merci!
- Est-ce que t'as mangé un hamburger, aujourd'hui?
- Hein?
- Est-ce que tu as mangé un hamburger, aujourd'hui?
- Bien sûr que non, on a pris une salade avec du jus de carotte.
Je l'ai pressé moi-même. - Tu l'as mixé toi-même?
À l'épicerie? T'es passé derrière le comptoir et tu as dit:
« Je vais mixer les carottes »? - Non, je les ai pressées.
- Où sont tes appareils auditifs? - Quoi?
- Où sont tes appareils... Excuse-moi, Niki,
est-ce qu'il avait ses appareils, aujourd'hui?
- Ne réponds pas, et passe-moi le sel.
- Non, non. Tu n'as pas besoin de sel.
En revanche, tu dois retrouver tes appareils auditifs,
parce que si tu dois en acheter d'autres,
faudra les payer de ta poche. Tu comprends?
- Je sais où ils sont, ils sont dans le coffre.
- Pardon? Pour... pourquoi tu les as mis au coffre?
- J'ai posé ma montre dans la salle de bains,
et les appareils sont dans le coffre. J'ai pas fait exprès.
- Alors, va les récupérer. - Je ne peux pas.
- Pourquoi? - Il ne s'ouvre pas.
- Quoi, le coffre? - Je ne me souviens pas de la combinaison.
- C'est notre anniversaire de mariage.
- Je l'ai changée. - Tu l'as changée?
- Oui. - D'accord.
Tu l'as remplacée par quoi?
- Je l'ignore. - Tu l'ignores.
- À t'écouter, je l'aurais fait exprès. Ça va me revenir. C'est une bonne combinaison.
- Meilleure que notre anniversaire de mariage?
- Harry. - Ah!
- Comment peux-tu travailler sans tes appareils auditifs?
- Ce n'est pas une question d'audition,
c'est quelque chose...
...qu'on ressent.
- Oh, c'est vrai, excuse-moi, j'ai failli oublier
que c'est quelque chose qu'on ressent. - Oui.
- Tout est dans le ressenti.
- Oui. C'est quelque chose qu'on ressent.
- Désolée.
- T'as besoin de tes appareils. Montre-moi le coffre.
- J'ai essayé l'anniversaire de Marla,
mon anniversaire, le tien, celui de ton père.
J'ai essayé celui de Dizzy Gillespie, j'ai tout essayé.
- Tu perds la tête.
- Pourquoi tu m'agresses comme ça? C'est juste une erreur!
- On devrait appeler le serrurier.
- Qui? - Marty Fitzgerald.
- Il est mort, mais vas-y, appelle-le.
- OK, Niki, est-ce que tu peux le forcer? Force-le, c'est pas grave.
- Non! Ne le force pas, non! - Chéri, il est vieux comme le monde.
Tu peux le briser! - Le coffre est en parfait état!
- Il n'est plus en parfait état.
- Y a 5 cm d'acier, je peux pas vraiment le forcer.
Mais je peux l'emporter chez moi. - L'emporter chez toi?
Tu n'y penses pas? C'est trop lourd enfin.
- Non, qu'il l'emporte chez lui! - C'est beaucoup trop lourd, Harry!
- Nik...
Harry a un rendez-vous médical en ville demain midi.
Tu devras te débrouiller tout seul pour Shafitz.
Si jamais tu n'arrives pas à tout finir demain,
ne te fais pas de souci, tu finiras mercredi.
- OK.
- Oh, il y a aussi la... maison à Alpine.
- Oui, j'y serai vers 16 h.
- Je leur dirai. Allez, file!
Nik?
- Hum? - Est-ce que t'as fumé?
- Non.
- Euh, comment forcer un coffre-fort?
On peut entendre les points de contact
même lorsque le coffre est verrouillé. Alors...
un cambrioleur spécialiste des coffres-forts
n'aura aucun mal à les repérer.
En se fiant à son toucher et à son ouïe.
Tout est une question de son et de sensation.
Quand la grille vient effleurer les points de contact.
C'est tellement subtil que c'est quasiment imperceptible
sans matériel spécialisé.
C'est pour ça que ça demande une compétence hors norme.
Il faut avoir une excellente oreille, une bonne dextérité,
et connaître le mécanisme sur le bout des doigts.
Mais avec un peu de patience et de pratique...
ce qu'on cherche à entendre, c'est... le moment
où l'encoche et les disques
viennent effleurer le point d'accroche.
- On continue de faire tourner la molette...
On le fait lentement et minutieusement...
FÉLICITATIONS POUR 40 ANS
- Les étudiants en composition musicale
préparent leur concert de fin d'année.
Si les pianos ne sont pas parfaitement accordés,
tout le monde est sur les nerfs.
Commencez par la scène principale.
- Pardon.
- Merde! - Ruthie!
- Hum-hum?
- L'accordeur est arrivé.
Tu peux t'installer dans une salle de répétition?
- J'ai réservé la scène principale il y a une semaine.
- Il faut que la scène principale soit prête cet après-midi.
- Combien de temps ça va prendre?
- Euh, environ deux heures.
- Hum...
- Ou deux heures et demie.
Désolé!
- Super, merci.
- J'ai... j'ai un peu piqué les marteaux de la main droite
pour que la section mélodique soit plus agréable.
Vous pouvez jouer le mi bémol au-dessus du do central?
- Pour moi, il me semble bon.
- Vous êtes sûre?
Ouais!
Je peux vous embêter 30 secondes?
20 secondes?
- Je... faut vraiment que je me remettre au travail.
- Je vais faire vite, promis. Laissez-moi la place.
- C'est pas vrai!
Vous sentez la différence?
- Vous avez l'oreille absolue?
- Oui.
- C'est quelle note?
- Mi.
Sol.
Do.
La bémol.
Mi bémol.
Si bémol.
- Fermez les yeux, vous trichez.
- La, si.
Do, fa dièse.
La bémol, mi.
Mi septième bémol neuf.
Fa septième, quinte et neuvième augmentées.
Fa dièse, sol, la, la dièse, si sur ré dièse.
Do majeur septième, onzième augmentée. Si bémol treizième.
Fa dièse mineur septième bémol cinq.
Mi septième neuvième dièse. Sol mineur onzième.
Mi majeur septième, quinte augmentée.
Ré dièse mineur septième bémol cinq et...
triade de do dièse majeur sur triade ouverte de mi mineur.
L'accord Elektra de Strauss.
- Pas mal. - À plus.
Toutes les notes sauf fa dièse.
- Bonjour, bonjour!
Pourriez-vous m'aider à relancer le routeur,
le wi-fi ne fonctionne pas.
- Passe-lui le tournevis!
- Bouge!
- Bonjour! Hé ho!
Bonjour! Vous êtes perdu?
- Quoi? - Vous entrez chez les gens sans sonner?
- Désolé, la porte était ouverte. Je viens pour le piano.
- Qu'est-ce qu'il a ce piano?
Personne n'a touché ce piano depuis l'évènement
pour la sclérose en plaques l'an dernier. Personne.
- Oui, monsieur...
un piano se désaccorde, que vous y touchiez ou pas.
- Oh! Wow!
Bon à savoir.
Personne n'entendra la différence de toute façon.
Désolée.
M. Conway organise un gala de bienfaisance demain soir.
Billy Joel va venir se produire.
- Hum! Madame, je peux pas...
je peux pas travailler avec tout ce bruit.
- Oh, non! Désolée, j'avais pas pensé à ça.
Est-ce que vous pouvez revenir demain matin,
à la première heure?
- Non, je suis déjà pris demain. Désolé.
- Hum, est-ce que vous pourriez patienter jusqu'à 20 h?
Tous les ouvriers seront partis,
vous aurez la maison pour vous tout seul.
Vous savez quoi?
- Allez donc... manger un morceau...
aux frais de M. Conway.
Appelez-moi s'il y a quoi que ce soit.
- Ouais.
Pff! C'est pas vrai!
Y a quelqu'un?
Hé ho?
Hé ho!
- T'es qui, toi?
- Je suis l'accordeur de piano.
- On dirait que tu fais du repérage.
- Et vous que vous faites un cambriolage.
- Tu entends un accent étranger, et immédiatement,
tu te dis qu'on est des criminels.
- Hum, non, c'est surtout la perceuse...
- On installe un nouveau système de sécurité, d'accord?
M. Conway nous a demandé d'enlever des objets de son coffre
pour les mettre dans un nouveau.
- Un coffre intelligent.
- Avec Bluetooth. - Beaucoup mieux.
- Pourquoi il ne vous a pas donné la combinaison?
Non, non, je demande ça comme ça...
- Tu es qui, déjà? - Ça va!
- Avec tes insinuations. - Hé!
- C'est de la discrimination. - Tu sais à quel point
c'est dur de réussir dans ce pays avec un accent?
- Non. - J'ai monté une compagnie.
J'emploie du personnel. Comment oses-tu?
Qu'est-ce que tu fais, toi? Hein?
- Je ne suis qu'un accordeur de piano, et j'essaye
de faire mon travail, mais c'est trop bruyant.
Y en a pour combien de temps? - Difficile à dire.
- Vous ne pouvez pas me dire grosso modo?
- C'est quoi « grosso modo »?
- Une estimation.
- Ça prendra le temps que ça prendra.
Alors, à moins que tu saches ouvrir ce coffre-fort, dégage!
Tu te fous de ma gueule!
- Alors maintenant, fermez-la, que je puisse travailler.
Hé, l'accordeur.
Si tu veux te faire beaucoup d'argent...
Appelle-moi.
- Ça me rappelle quand j'étais au secondaire
et que je venais ici avec mon ami Bob Olcall.
Il faisait partie de mon premier trio de jazz.
Il avait un problème à une main.
Il avait juste un pouce et deux doigts, rien d'autre.
Et pourtant, c'était un excellent batteur.
Il pouvait te jouer...
Merde!
Ça va.
- Ça va? - Oui.
C'est bon. - Tiens, prends ça.
- Je déteste quand je fais ça.
On dirait que je me suis pissé dessus.
- Hé, Frank. Je peux payer, s'il te plaît?
- Oui, j'arrive tout de suite.
- Salut! Contente de te revoir.
- Salut.
- Présente-moi!
- Je ne sais pas comment elle s'appelle.
- Je m'appelle Ruthie.
- Bonjour, Ruthie, moi c'est Harry Horowitz,
vous pouvez m'appeler Harry, du moment que vous
ne m'appelez pas trop tard pour aller souper.
- Vous avez volé cette blague à ma grand-mère?
- Non, je n'ai jamais rien volé de ma vie. Lui, c'est Niki, mon apprenti accordeur.
Il est comme une sorte de neveu pour moi,
mais on n'est pas parents. Laissez-moi vous dire une chose:
c'est un bon parti. - Arrête.
- Mais il a un problème d'audition,
comme vous pouvez le constater avec ces bouchons d'oreille,
qui ne sont pas des appareils auditifs, comme les gens le croient.
Il n'est pas impoli, c'est une consigne du médecin.
Est-ce que j'ai précisé... que c'était un très bon parti?
- Harry. - Quoi?
- Arrête, s'il te plaît.
- Vous voulez un beignet?
- C'est du bon carburant pour les cours. Merci beaucoup.
- Qu'est-ce que vous faites comme études?
- Euh, composition avancée.
- Tu entends ça, Niki? Elle est avancée. - Oui. Je l'ai entendu jouer, elle est douée.
- Ah, oui? C'est un sacré compliment venant de lui.
C'est, croyez-le ou non, un véritable virtuose.
- Oh, c'est un bon parti et un virtuose, en plus?
- À vrai dire, c'était un prodige quand il était petit.
Mais il ne joue plus à cause de son problème d'audition.
Vous pourriez être sa muse. - Bon, OK.
Merci, Harry! Elle doit partir, maintenant.
- C'est vrai, il faut que je m'en aille.
- Alors, c'est pas grave, accompagne-la à son cours.
- Tu vois qu'elle veut pas que je l'accompagne. - C'est gentil, mais c'est pas nécessaire.
- La moindre chose serait de lui porter ses manuels.
- On n'est plus dans les années 50. - Je peux porter mes manuels seule.
- Comment ça, on n'est plus dans les années 50? Je vois pas où est le problème.
Accompagne-la avec ses manuels à son cours!
- Je ne le mangerai pas. On échange?
Je suis désolée d'avoir été désagréable hier.
- C'est pas grave. Moi aussi, je peux être désagréable.
- Hum-hum! Et un peu prétentieux.
- Merci!
- C'est normal, parce que t'es un virtuose, pas vrai?
- Hum. Non, Harry aime bien raconter des histoires.
- J'aime bien Harry.
- Oui, tout le monde l'aime bien.
C'était quoi, la pièce que tu jouais hier?
- C'était une de mes compositions.
- C'était pas mal.
- Pas mal? Merci, c'est trop gentil.
- Tu aimes Moussorgski?
- Oui! Tableaux d'une exposition est une source d'inspiration.
- C'est ce que j'ai entendu. Ravel, aussi.
- Tu trouves que mon oeuvre manque d'originalité?
- On reconnaît assez facilement les arpèges.
- Oh!
- C'est aussi très agressif.
On ressent beaucoup de colère... Je me trompe?
- Disons que... c'est un éloge funèbre, donc euh...
- Désolé.
Ça s'intitule comment?
- Un trou du cul m'accompagne en cours en sol mineur.
Qu'est-ce que t'en dis?
- Excellent! Ça sonne très bien.
- Merci de m'avoir accompagnée.
- Merci de t'être laissé accompagner.
Merci de t'être laissé accompagner?
Non, mais t'as vraiment un problème!
Quel abruti!
Oh, merde!
C'est un vrai trou à rats ici.
- Nik.
Je veux que tu vendes la camionnette.
- Qu'est-ce que tu racontes? Pourquoi?
- Harry était fâché que Medicare
ne prenne pas en charge ses appareils auditifs,
il a cessé de payer les primes en guise de protestation.
- Combien est-ce que vous devez?
- Oh, environ 36 000 dollars...
Sans compter ce que ça va coûter ici.
- Oh, bon sang! Merde, Marla!
- Tu le connais, tu sais à quel point il est têtu.
Qu'est-ce que je peux faire?
- Merde! - Ça fait 30 ans
qu'il n'a pas augmenté ses tarifs.
- Je vais l'acheter. - Pardon?
- Je vais acheter la camionnette.
- Où est-ce que tu vas trouver une somme pareille?
- Je sais pas.
Mais je vais me débrouiller.
- Bonjour, monsieur White.
Euh, c'est Madeline Potkin, de Financement Direct,
je fais suite à votre appel.
- Malheureusement, votre dossier de crédit ne nous permet pas
de vous accorder un prêt aux petites entreprises.
- C'est là. - Merci!
- Après avoir étudié votre demande,
nous ne sommes pas en mesure de vous accorder un prêt.
- Je peux vous demander pourquoi?
- Manque d'expérience professionnelle, garantie,
historique de crédit, trésorerie, états financiers...
- OK, d'accord merci!
- Vous cochez toutes les cases, en fait.
- Bye, mon amour.
L'accordeur!
Comment ça va, mon frère? Ça va bien?
Vas-y, viens!
Ça fait près d'un an qu'on est là.
C'est l'entrepôt de mon cousin.
C'est super, comme endroit.
On organise des soirées techno-rave tous les mois.
Beaucoup de jolies filles et de la bonne musique.
Tu aimes? - Non.
- OK.
Alors, qu'est-ce que t'en dis?
Merde!
Ferme ta gueule, Stacy!
Ne lui crie pas dessus.
Je fais ce que je veux.
Quoi? T'aimes pas les chiens?
Là, t'as un jet-ski que tu peux emprunter quand tu veux.
Tu peux aller t'amuser avec des filles au lac.
Donc...
Lui, c'est Benny, c'est euh...
le fils de ma soeur.
Elle veut que je l'endurcisse. C'est pas évident.
Lui, c'est Yoni, le petit génie.
Dites bonjour à Niki, les gars!
- Salut, Niki! - Salut!
- Salut, Niki, ça va?
Comment tu vas, est-ce que tout va bien...
- Est-ce que vous pouvez lui demander de baisser le volume?
Yoni, baisse le volume de ton jeu de merde!
Nous, on installe des caméras de surveillance
pour une clientèle de choix.
Je protège les plus grandes demeures de l'État.
Je sais quand mes clients sont chez eux ou pas.
Tu sais à quel point c'est difficile
de trouver un expert en coffres?
Est-ce que tu peux l'ouvrir?
Yoni! - Hum?
- C'est quoi déjà le mot pour décrire quelqu'un
qui n'est pas sûr de lui, mais que ça se voit sur son visage?
- Euh... perplexe.
- Perplexe. Pourquoi t'es perplexe, l'accordeur?
- Vos clients, ils... ils ne voient pas
quand il leur manque quelque chose?
- Si on prend un tableau du mur, ils vont le remarquer.
Si on prend une pièce maîtresse ou une bague de mariage,
oui, ils vont le remarquer. Mais... si on prend
une montre ou une bague, personne s'en aperçoit.
Et s'ils s'en aperçoivent, ils vireront la femme de ménage
et se feront rembourser par l'assurance.
C'est quoi le truc que tu me disais, déjà, Yoni?
- Le principe de l'utilité marginale décroissante.
Les gens qui ont beaucoup de trucs
n'apprécient pas autant leurs trucs
que les gens qui ont moins de trucs.
- C'est une conception totalement différente
avec les riches, on est dans un autre monde.
On a une opportunité. Moi, je sais où sont les coffres,
et toi, tu sais les ouvrir.
C'est comme une sorte de... c'est quoi, le mot?
- Euh, synergistique. - ...synergie.
Pourquoi tu me demandes si tu sais déjà?
On sait jamais ce qu'on va trouver dans ces coffres.
Mais toi, l'accordeur, je peux voir dans tes yeux...
que tu es quelqu'un de très curieux.
Ça tombe bien, moi aussi.
Alors est-ce que tu l'ouvres?
- D'accord, mais va falloir sortir le chien.
- Euh, Benny!
Sors la chienne. Va lui faire faire un tour.
Va la promener.
C'est bon.
- T'es prêt?
Ouvre-le. T'as dix minutes.
- Hé!
Tu en veux?
- Non. Merci. - OK.
- L'accordeur...
j'ai un boulot pour toi, ce samedi.
- C'est payé combien?
- Plus que ton truc de piano.
- Je veux une avance.
C'est une avance pour la camionnette, t'auras le reste bientôt.
- Où est-ce que t'as eu cet argent?
- T'en fais pas pour ça. C'est qui au piano?
- Qu'est-ce que j'en sais?
- Ce n'est pas à toi que je parlais. - Oh, désolée.
- C'est peut-être Kenny Barron.
Horace Silver?
Ou peut-être...
Tommy Flanagan?
C'est très bien.
Harry Horowitz, accordeur et réparateur de piano.
Salut, euh... il y a une fuite dans mon appartement
et de l'eau a coulé sur mon piano.
Je ne savais pas qui appeler... c'est... c'est Harry
qui m'a donné sa carte. Euh...
- Excusez-moi, c'est qui?
- Oh, euh, désolée, c'est euh... c'est...
c'est moi, Ruthie.
Euh... tu m'as accompagnée en cours.
- Oh, euh, oui, oui, bien sûr, oui.
Oui, Ruthie!
Salut! Euh...
c'est quel type de piano?
- C'est euh... un piano des années 30.
Un Bosendorfer.
Tiens, écoute!
Le bois est en train de... t'entends?
Il a un son de merde. Le bois est en train de se déformer.
- Ouais. Ouais, j'entends, ouais... les touches collent.
- Merde! Est-ce que tu crois que tu pourrais passer
là maintenant ou dans la journée?
C'est... c'est un peu une urgence.
- Tu habites où?
- À Bushwick.
- Bushwick. Euh... OK.
- Je comprends si t'es occupé. Tu peux me référer quelqu'un?
- Euh, je suis en piano... je suis en ville en ce moment.
Euh, je peux être là d'ici une heure.
- Ce serait merveilleux.
Je... je vais t'envoyer mon adresse par texto.
Merci beaucoup!
Salut! - Salut!
- Merci, merci, merci, merci, merci, merci.
- T'inquiète, pas de problème.
C'est un beau piano.
Où est-ce que tu l'as eu? - Euh...
Il était à ma grand-mère.
- Bon, je vais devoir retirer la mécanique pour euh...
la laisser sécher.
- Qu'est-ce que... qu'est-ce que je peux faire pour aider?
- T'as des muscles?
Tu sais comment l'enlever? - Hum-hum.
Où est-ce que tu veux le mettre? Sur le plancher?
- Non, mettons-le sur le lit. - D'accord.
- Ça va? - Oui, toi aussi?
- Oui
- Attends, attends, attends.
- Ça va? - C'est tellement lourd.
Comment tu fais pour porter ça tout seul?
- Bien... je suis super fort.
Et donc, elle te l'a laissé?
- Oui.
Elle m'a laissé deux choses:
une petite montre en perles
que j'ai perdue comme une conne dans le train
et son piano,
que j'ai réussi à détruire.
- Il est pas détruit.
Les touches ont pris l'humidité, mais la chaleur va aider.
Je vais... atténuer l'humidité,
et lubrifier un peu.
Je vais peut-être devoir remplacer quelques feutres.
T'as un sèche-cheveux?
- Oui.
- Ça va aller.
- Ça va coûter cher, non?
- T'inquiète, c'est la maison qui offre.
- Non, non, non.
Je suis pas à l'aise à l'idée de pas te payer.
- Eh bien, si je faisais ça pour un client
sur la Cinquième avenue, ça coûterait 5000 dollars.
La plupart des pianos que je répare ne servent pas,
ils sont... décoratifs.
Alors que celui-là est différent.
Tu peux le brancher s'il te plaît?
- Est-ce que je peux au moins te proposer
un plat de pâtes à 5000 dollars?
- OK.
Comment t'es devenue pianiste?
- C'est ma grand-mère qui me l'a enseigné.
- Qu'est-ce que tu veux faire? Quand tu auras ton diplôme?
- Bien, mon rêve serait d'être euh...
apprentie auprès d'un compositeur.
- Ah, oui? Lequel?
- Maissner.
- C'est ambitieux. T'as pas froid aux yeux toi.
- Bien, il prend un étudiant de mon programme chaque année.
Je veux vraiment décrocher ce poste.
Est-ce que tu euh... tu les enlèves des fois?
- Non... pas vraiment.
- Je souffre de ce qu'on appelle de l'hyperacousie.
Ça veut dire que je suis allergique au bruit.
C'est super, non?
- Et les... gros, ils servent à quoi?
- Aux environnements acoustiques non maîtrisés.
- Donc partout, finalement.
- Ouais, partout.
Tu serais surprise d'entendre...
à quel point le monde est bruyant.
- T'as un peu de sauce juste là.
- Tu n'es pas sérieuse? Depuis combien de temps?
- Depuis genre six bouchées peut-être?
- Wow!
- Et euh, le piano, c'est pas trop fort?
- Comme accordeur, j'ai eu des années de thérapie par exposition,
alors je me suis habitué à ce genre de sons maintenant.
- Donc tu n'en joues plus du tout?
- Non.
- Pourquoi?
Euh...
Désolé.
- Je...
je dois y aller.
Euh...
Merci pour le souper.
Je vais laisser quelques outils, si ça te dérange pas.
Je reviendrai demain pour terminer.
- Non, c'est bon. Merci beaucoup! C'est très apprécié.
- OK.
Bonne nuit. - Bonne nuit.
- T'aimes les chiens?
- Oui.
Je voudrais ouvrir un sanctuaire spécial pour chien
où ils se feraient jamais tuer si personne ne veut les adopter.
- Benny adore les chiens.
Il arrive à créer un lien intellectuel avec eux.
- C'est insultant pour les chiens.
Arrête, ferme-là!
T'insultes les chiens.
- Tu dois te muscler un peu, Benny.
Faire des pompes, des tractions.
Je vais faire de toi un homme.
- T'as du pain sur la planche!
- J'ai du pain sur la planche. Mais on est persévérants.
- C'est juste là.
- Yoni, ferme le garage.
- Uri...
- Ouais? - C'est par là. Ouais.
- Je le savais. Je voulais juste savoir si tu le savais.
Je crois qu'il va vomir.
Ne t'inquiète pas, ça va aller.
On y est, vous êtes prêts?
C'est parti!
À toi, l'accordeur.
- C'est pas le moment de te dégonfler.
- C'est toi qui ouvres les coffres, non?
Alors, ouvre-le.
Tu vas y arriver, l'accordeur.
T'es bon!
Vas-y!
Tu sais comment ce salaud de riche a acheté cette maison?
Cette ordure...
a monté une compagnie de crédit,
offrant des prêts à haut risque avec des clauses abusives...
aux communautés minoritaires partout à travers le pays,
tu vois ce que je veux dire?
Des saisies en masse qui ont jeté des centaines de milliers
de familles à la rue après deux petits défauts de paiement.
Deux petits défauts.
Alors cette merde...
vit dans cette foutue maison de luxe
alors que le reste du monde meurt de faim.
Alors, fais-moi plaisir...
ouvre-le.
Qu'est-ce que tu fous sur le lit, espèce d'abruti?
T'es débile ou quoi? Avec tes chaussures, en plus!
Ou... tu me rends l'argent que je t'ai avancé
et on fout tous le camp d'ici.
- Merde!
Je croyais que ce gars avait fait fortune dans les mixeurs.
Le NutriBullet.
Oh, j'adore mon NutriBullet.
J'aimerais faire un versement pour le compte d'un patient.
Harry Horowitz, chambre 410.
Date de naissance?
- Le 8 août 1937.
- Le solde impayé de ce patient est
de 36 481 dollars et 92 cents.
Combien voulez-vous verser?
- Euh... 10 000.
- C'est parfait.
Je sais pas comment t'as fait.
- Non, c'est pas parfait.
C'est pas dans le vocabulaire d'un accordeur.
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- Bien, t'as...
une note individuelle...
et après, t'as...
l'instrument tout entier.
Une note peut sembler parfaite, mais...
elle n'est peut-être pas en relation avec les 87 autres.
Accorder un piano, c'est...
C'est créer une harmonie en partant du chaos.
Et pour y parvenir...
il faut accepter l'imperfection.
Et voilà!
Il est comme neuf.
Tu veux tenter ta chance?
- Qu'est-ce que tu veux que je joue?
- Joue ce que tu veux.
- Hum!
Hum...
C'est le tout premier morceau que j'ai écrit.
- Ça sent la fumée, non?
- Oh merde!
Niki!
Je suis vraiment désolée.
- Ça va, ça va. C'est OK.
- Je suis vraiment désolée.
- Bon... il faut que j'y aille.
- Non... t'en va pas.
Ça va aller. Ça va aller.
- Wow!
Je crois que je me sens mieux.
- Wow!
- Encore! Trois, quatre!
OK, stop, stop!
Les contretemps sont dilués,
on ne les ressent pas assez.
Judy, tu crois que tu pourrais attaquer un peu plus ces notes?
- Oui, bien sûr! - Parfait!
Il reste sept jours.
Alors, s'il vous plaît, pas de drogue dure
et ne mourez pas, d'accord?
Merci infiniment!
Oh!
Quelle merde! - Quoi?
- Quelle merde! - Qu'est-ce que tu racontes?
- Euh, c'est... c'est la fin, c'est nul à chier!
La progression harmonique
qui monte jusqu'à la coda fout la merde.
Je sais pas quoi faire. J'ai que deux mains!
- Ajoute un piano.
- Comment ça « ajoute un piano »?
- Ben, ajoute un piano ou un clavier.
Ça va étoffer l'orchestration.
- Merde!
Merde!
C'est une excellente idée, en fait.
C'est assez énervant. C'est trop énervant!
Merde!
- Bon...
Je crois que t'as besoin de prendre une pause.
- Non, je crois que je dois écrire une partition pour clavier.
- Arrête une seconde, t'as passé la journée ici.
Je crois que tu peux prendre une petite pause, non?
- Niki, il ne me reste qu'une semaine, j'ai pas le temps de prendre une pause.
- J'ai un cadeau pour toi.
- Une nouvelle fin?
- Non.
- Wow!
C'est euh... c'est une Rolex.
- Oui.
- Où est-ce que tu l'as eue?
- Je l'ai eue à une vente de succession.
Ça m'a fait penser à celle de ta grand-mère.
Celle que tu as perdue.
- J'en veux pas.
- Bon, OK, pourquoi?
- Euh, je...
C'est trop récent nous deux.
Tu... C'est...
C'est... c'est beaucoup trop.
Ça fait qu'un mois qu'on est ensemble.
Euh, je suis désolée, je suis stressée. J'ai...
J'ai l'impression d'avoir eu... trop de plaisir,
trop de distractions, et c'est pas...
c'est pas bien, parce qu'il faut vraiment que je me concentre.
- Je comprends.
- Arrête de sourire!
- Non, non, je, je... je comprends, je t'assure.
- Mais... - Ça... ça fait beaucoup.
- C'est juste que je...
J'arrive pas à définir ce que c'est.
- Moi, oui.
T'es ma petite amie.
- Sauf si...
Sauf si t'en as pas envie.
- J'en sais rien. J'en sais rien.
- Désolé pour la montre.
Si tu ne la veux pas, c'est pas grave, je...
- C'est un trop gros cadeau à offrir après seulement un mois.
- Elle n'était pas si chère.
Je te la donnerai quand tu seras moins nerveuse.
- Hum! La touche pas, c'est ma montre.
- Oh!
- Salut, Marla. - Niki.
Approche. - Comment ça va?
- Hum. Ça va mieux maintenant que tu es là.
- Je te présente Ruthie. - Bonsoir. Bonsoir, Marla.
- Wow, si je m'attendais à ça!
Non, c'est vrai!
Quelle beauté! - Merci!
- On va attendre qu'il se réveille. - Harry?
Harry? Niki est ici.
- Quoi?
- Niki est ici avec son amie Ruthie.
- Salut, Harry. - Quoi?
Hé! Madame partition, prends une chaise, assieds-toi.
- Bonsoir, Harry. Comment ça va?
- Oh, je suis bien content de vous voir.
- Tu me dois un bon resto.
C'est moi qui t'ai fait porter ses manuels.
- On vous avait apporté des beignes, mais...
l'infirmière nous les a confisquées.
- Une vraie charognarde, elle n'en manque pas une!
Je suis sûr qu'elle est en train de les manger. Niki, va chercher la boîte.
- Ne l'écoute pas, s'il te plaît.
- Désolé, Harry, c'est Marla la patronne.
- Tu es censé être de mon côté hein.
Oh, hé, ça me revient, maintenant,
ton père est venu cet après-midi.
- Harry. Harry. - Il m'a dit...
- Tu imagines des choses. - Mais non, bien sûr que non.
- John est mort il y a longtemps, mon amour.
- Pourquoi tu veux me faire passer pour un fou?
Pourquoi?
- Il n'arrêtait pas de parler de toi.
Il m'a dit à quel point...
tu étais courageux avec ton problème d'audition.
Il a parlé du fait que tu jouais du piano à sept ans.
Tu sais que c'est le meilleur pianiste que j'aie jamais connu?
Je t'aime.
- Moi aussi, je t'aime, Harry.
- Faut qu'on sorte d'ici, ça me plaît pas du tout.
Allons dans un club.
Je ne me plais pas du tout, ici.
C'est quoi, ça? C'est quoi, sur ma main?
- Ça, c'est ton bracelet. Il y a ton nom dessus.
- Oh, non, non, c'est quoi, cet endroit?
J'aime pas du tout ça, cet endroit!
- Tu veux aller où?
- Je crois que j'ai une idée.
Tourne, tourne, tourne.
- Alors, on passe aux choses sérieuses!
Niki, joue-moi un morceau.
- Euh... non, c'est Ruthie qui va te jouer un morceau.
Tu vas voir, elle est super douée.
- Poule mouillée. - OK, Harry.
Qu'est-ce que vous voulez que je joue?
- C'est toi qui choisis.
- Où tu l'as trouvé?
- Quoi donc?
- Je suis allée au service de comptabilité cet après-midi
et ils m'ont dit que tout avait été réglé.
Ça commence à devenir louche.
D'abord, l'argent pour la camionnette.
Et ensuite ça?
Je ne veux pas que tu fasses de bêtise.
Ne t'en fais pas. On va s'en sortir, ça va aller.
Est-ce que tu m'entends?
Est-ce que tu m'as bien comprise?
- L'accordeur, c'est Uri.
Pourquoi tu ne décroches pas quand je t'appelle?
Tu ne m'aimes plus, c'est ça? Je plaisante!
J'ai un travail pour toi ce soir.
Yoni va t'envoyer les détails par texto.
C'est un peu loin, mais c'est énorme.
Ça vaut le déplacement, crois-moi.
Bon, allez, à plus!
- C'est quoi ce bordel?
- Salut, Niki.
- C'est quoi, ce bordel?
- Comment ça, c'est quoi?
- On est chez qui, là?
- J'en sais rien.
- Mais qu'est-ce qu'on fout ici? - J'en sais rien.
Demande à Uri.
- Oh, Niki! - Ça va?
- Uri, tu peux me dire ce que je suis venu faire ici?
- Ce sont nos clients, ne t'en fais pas.
- D'accord, mais c'est... C'est qui, ces types?
- Ils nous ont engagés pour ouvrir le coffre.
Ils nous ont engagés, et nous, on t'engage.
- Vous allez voir, il est super bon.
- Tu assieds sur la chaise, et tu ouvres le coffre.
C'est tout ce qu'on te demande.
Après, on s'en va.
- C'est qui cet abruti, sur la photo?
- Fais-le pour moi.
- Bon! T'inquiète, on mord pas. Vas-y, entre!
- Éteins-moi cette merde!
- Vas-y, éteins-la. Super!
- OK.
- Qu'est-ce que vous voulez que je fasse de ça?
- Pousse-toi, Rain Man.
- Il y a des armes?
- Ne pose pas de questions.
Tant que le coffre n'est pas ouvert, c'est lui le patron, OK?
Téléphones en mode silencieux.
- Ça vaut pour toi aussi, Benny.
Et arrête de manger, ça fait du bruit.
Merde, c'est pas vrai!
Benny. - Oui, Niki?
- Tu peux me prévenir quand il y aura un avion?
- Combien de temps ça va-- - Chut.
- Me fais pas chi-- - Chut!
- Yoni. Avion.
Ne bougez plus!
Si ça continue, je vais descendre en ville!
- Tu fermes ta gueule! Tu fermes ta gueule!
Avion
- Il l'a ouvert? - Merde!
- Il l'a ouvert! - C'est quoi, ce bordel?
- Yo! - Il a réussi!
- Ouais! - J'en reviens pas!
- Donne-moi ça! - Il a réussi, j'y crois pas!
Il est trop fort, votre gars!
- C'est bon? - Ouais.
- Incroyable!
- T'as bien travaillé!
Prends une photo!
- Oh! J'en reviens pas!
- Tu es qui, toi?
- T'as vu, je t'avais dit. - Oh, non, merde!
Bougez pas. Je vais lui parler. - Wô, wô.
- À terre, à terre.
Mon oncle, ce n'est pas ce que tu crois.
Sale petite merde. Après tout ce que j'ai fait pour toi et ta mère!
Jetez tous vos foutus téléphones dans l'aquarium!
- Niki... ça va? - Ferme ta gueule!
Jetez vos téléphones.
Vous tous!
Bougez-vous le cul!
Toi aussi, le bouclé.
Hé!
N'y pense même pas, espèce d'ordure!
Allez, lance-le-moi.
Je lui ai dit que c'était une mauvaise idée.
Sale menteur!
- C'est toi qui avais la clé! - Lâche-moi!
Hé! Fermez vos gueules!
Lance-le-moi.
Dépêche-toi, lance-moi le livre, espèce de connard.
T'es vraiment un abruti.
Ramasse-le.
- Qu'est-ce que je ramasse? - Le papier. Ramasse ce foutu papier!
- Jinwoo, tu crois que j'ai pas mémorisé ces codes?
Hé!
Je t'ai pas dit de le regarder!
- Déchire-le en deux.
Allez, déchire le papier en deux!
Encore. Encore.
Maintenant, mange-le. - Quoi?
- Mets-le dans ta bouche.
Mâche-le... et ensuite, tu l'avales.
Plus vite!
Bande de petits cons.
Une vraie bande d'abrutis.
Vous pensiez qu'il allait se passer quoi, hein?
Allez, avale!
Et vous deux, là, vous êtes qui?
Montre-moi!
- OK.
Très bien.
Maintenant, salopards--
Ça va, ça va.
Ç va? Tu vas bien?
Regarde-moi, Benny! Regarde-moi!
Ça va?
- C'est quoi cette merde? Ramasser tout ça!
Niki, Niki, relaxe.
- Merde! Il est mort!
Il est mort!
- Ferme la porte!
- Mystery. Ocean. Shadow. Fall.
Discover. Baby.
Solar. Arch. Random. Piano. Paddle. One.
« Récupérer le portefeuille, phrase de récupération. »
« Accès rétabli. »
« Fonds disponibles. »
- Allô?
- Bonjour, Ruthie, c'est Marla. Je pourrais parler à Niki, s'il te plaît?
- C'est Marla.
- Allô!
Wô, wô!
- Il était toujours là.
- Salut, Niki.
Désolé, toutes mes condoléances.
Il n'y en aura pas d'autres comme Harry.
Tu sais comment on l'avait surnommé?
Le maître du thon.
C'est drôle, non? - C'est nul.
- C'est vrai... mais il était toujours stylé.
- Ouais.
En tout cas, merci beaucoup d'être venu, monsieur Hancock.
Ça aurait fait plaisir à Harry.
- Tu plaisantes? C'est tout à fait normal.
Oh, j'ai failli oublier...
c'est toi qui vas accorder les pianos, c'est ça?
- Hum. Oui. Euh...
pour le moment, en tout cas.
- J'espère que ce sera comme avec Harry.
- Ah. Sûrement pas.
Vous voulez bien m'excuser une petite seconde?
- Oui, bien sûr. - Désolé.
- Le poisson manque d'aneth.
- Qu'est-ce que tu fais ici?
- Mon grand-père vendait du poisson fumé à Vilnius.
Plus d'aneth, c'était son secret.
Il est mort dans un camp de concentration.
Mais la recette lui a survécu.
- Tu peux pas rester.
- C'est une mitzvah de venir à une Shiva.
- S'il te plaît.
- Écoute.
Je suis désolé pour l'autre soir.
Ça a complètement dégénéré.
- Uri... va-t'en.
- Tu as avalé le mot de passe d'un compte crypto astronomique.
Mais le truc, c'est qu'il y a un autre moyen de toucher l'argent.
Un portefeuille physique dans sa maison.
Une autre clé derrière une autre porte.
Et je veux que tu me l'ouvres.
Retrouve-moi chez moi, demain.
- Non. - À 22 h.
- Non! Ne compte plus sur moi. - Ah oui?
Hum.
C'est ta petite amie, là-bas?
- Elle a des mains magnifiques.
Ce serait dommage qu'elle les perde.
Alors, je te conseille de venir.
- Bonjour. Marla.
Je suis la... l'épouse de Harry.
- Marla! - Oui.
- C'était le prénom de ma mère.
- Oh, vraiment? - Oui.
Toutes mes condoléances.
- Merci.
- Harry était un être exceptionnel.
Il avait de la chance d'avoir Niki.
- Harry aimait beaucoup Niki, tout comme moi.
Servez-vous, je vous en prie.
- Il doit partir.
- Désolé, mais je dois m'en aller. Niki?
On se voit demain.
- C'est un type bien, dis donc!
C'est qui, exactement?
- C'est quelqu'un du travail. T'as pu manger un peu?
Alors, qu'est-ce que t'en penses?
Niki?
Est-ce que t'es là?
- C'était bien.
- Je... j'espère juste que...
J'espère que Maissner va apprécier mon oeuvre.
- Espérons-le.
- Pourquoi tu prends ça à la légère?
C'est super important pour moi. Ça fait très longtemps
que je travaille dessus. C'est demain.
Je suis extrêmement angoissée...
et intimidée. - T'as aucune raison de stresser.
Qu'a fait Maissner dernièrement?
- J'adore Maissner.
- Oh, c'est pas vrai. - Pourquoi tu fais ça?
Tu ne peux pas me dire quelque chose de gentil?
« Ruthie, Maissner serait idiot de ne pas te choisir. »
- Qu'attends-tu de moi? - Quelque chose comme ça.
- Que je te flatte dans le sens du poil? Que je dise
que t'es la plus grande compositrice depuis Mozart?
Que quand Maissner entendra ton oeuvre demain,
il mettra fin à sa carrière
parce qu'il pourra pas continuer sachant que...
Ruthie Waymon, une artiste qu'on ne voit
qu'une fois tous les mille ans est de ce monde.
- C'est censé me rassurer?
C'est surtout très méchant.
Tu comprends pas, en fait.
- Qu'est-ce que je comprends pas?
- Tu sais pas ce que c'est que de consacrer sa vie
à un seul et même objectif.
T'es accordeur de piano, tu te lèves le matin,
tu pars au travail puis tu rentres chez toi. Tu vas te coucher, tu...
Tu consacres pas ta vie à ton travail, ce qui est bien aussi,
mais ce que je n'apprécie pas, c'est le ton condescendant.
- Quoi? Tu crois que j'ai pas d'autres ambitions?
J'ai passé deux ans dans une salle obscure...
alors que le simple son de ma voix me faisait agoniser.
- Je parle pas de ça. - Imagine, tu te réveilles demain.
Imagine, tu te réveilles demain et tu ne peux plus jouer.
Qui es-tu?
Imagine, qui es-tu?
- T'es rien.
Moi, je ne suis plus rien.
Je suis juste un petit accordeur de piano.
Très bien!
Mais chaque jour de ma modeste vie,
je me lève avec l'ambition...
de tenir le coup.
Jusqu'à la fin de la journée.
- Je suis désolée.
- C'est encore un miracle
que je puisse m'approcher d'un piano.
C'est vraiment un miracle!
Ma vie s'est dérobée sous mes pieds.
Ma vie aurait dû être de vivre ce que toi tu vis, ça!
Alors, viens pas me dire du haut de ton piédestal
que j'ai jamais eu d'ambition.
Parce que j'étais un pianiste mille fois meilleur
que tu le seras jamais.
- OK, alors vas-y, joue-moi quelque chose.
Vas-y, joue-moi un morceau.
Qu'est-ce qu'il y a, tu as peur?
Non, sérieusement, joue-moi quelque chose.
Quoi, tu te fous de moi?
Merde!
- Niki.
J'ai essayé d'être gentil avec toi.
Mais si je te dis de venir,
tu viens sans discuter!
Ça va aller, c'est bon. - Pas comme ça, je te dis.
- Ça va, c'est bon, ne t'inquiète pas.
Niki!
- Salut, Niki.
- OK, il reprend connaissance.
On va pouvoir passer aux choses sérieuses.
- Et Niki! Ça va? - Ça va.
- Donne-moi la main.
- OK! Viens, lève-toi.
- OK, oui, ça va, il va bien.
- Il va bien. - Tant mieux.
Salut, mon ami!
- OK! On le laisse reprendre ses esprits?
- Non, non, c'est bon. Il va se réveiller.
- Ouais? Tu penses qu'il est prêt?
- Yalla, yalla! - C'est bien, mon gars!
- Allez!
- Je suis attendu... Il faut que...
- On dispose de toute la scène.
- Jinwoo, enlève le tapis.
- Ouvre-moi ce coffre.
- Hum. Quelle heure il est? - Ouvre...
ce foutu... coffre.
- Je... je peux pas ouvrir le coffre,
j'ai les oreilles qui sifflent.
- Ouvre-le!
Quelle bande d'idiots!
- Je peux pas ouvrir le coffre, j'ai les oreilles qui sifflent.
- Mesdames et Messieurs, j'ai l'honneur et le privilège
de vous présenter le concert
des diplômés du conservatoire Shafitz.
- J'entends absolument rien.
Oh, un café. Il me faut un café.
Je vous déteste!
Merde!
- Troisième rangée, au centre.
T'es la prochaine. Respire un grand coup.
- Je... je dois aller quelque part. - Bien, vaudrait mieux que tu te dépêches.
- Dis encore un mot, et je t'en mets une! - Ça va, on se calme. On se calme.
- Si tu veux aller à ton truc, fais ton boulot!
- Sol... ré... fa.
- T'es prête?
Oui? OK!
Préparez-vous à entrer en scène.
- Et enfin, pour finir en beauté,
veuillez accueillir Ruthie Waymons,
de New Britain, au Connecticut.
- Il a réussi, il l'a ouvert!
Il a réussi! Je le savais!
- Bravo!
- Bravo! Bravo!
- Je suis très fière de toi, Ruthie.
- Merci. - Bravo.
- Je suis contente. Merci. Merci.
- Sois bien attentive.
- Oui, oui, oui.
- Respire.
Ça va aller. - Ouais.
- Maestro.
Ruthie, Maestro Marius Maissner.
- C'est un grand honneur pour moi de vous rencontrer, Maestro.
- Je vous en prie.
On m'a demandé de composer une oeuvre originale
dont la première aura lieu
à l'opéra de Sydney, l'hiver prochain.
- C'est fantastique!
- J'ai besoin d'une assistante
dotée d'un sens inné de l'orchestration
et d'une grande précision technique.
Êtes-vous prête à faire de longues journées?
- Oui, bien sûr.
- Il n'y a pas d'ego dans mon studio, si ce n'est le mien,
qui prend déjà assez de place comme ça.
Vous pourriez très bien
travailler sur un concerto, et...
Et...
l'instant d'après, devoir aller chercher le café.
- Je comprends.
Ça ne devrait pas poser de problème.
- Et il reste un petit détail à régler.
Un tout petit détail.
Je me demande où avez-vous eu
cette élégante montre que vous portez au poignet?
- C'est euh... c'est mon petit ami qui me l'a offerte.
- Son petit ami est notre accordeur de piano.
- Ah!
- Hé! Où est Ruthie? - Euh... dans le bureau de la doyenne, je crois.
- Il y a quatre semaines, j'ai euh... découvert que...
des objets importants...
avaient disparu du coffre de mon armoire.
Parmi ces objets, deux montres...
que mon grand-père et ma grand-mère
s'étaient échangées le jour de leur mariage.
Mon grand-père...
confia ces deux montres à sa gouvernante à Paris
avant qu'il se fasse enlever par les nazis.
C'est une coïncidence pour le moins troublante.
Je suis extrêmement curieux de savoir comment...
l'accordeur a mis la main sur cette montre.
- Excusez... excusez-moi un instant.
Désolée.
- Désolé, désolé.
J'ai dû traverser 16 rues en courant pour venir ici.
J'ai perdu mes clés, donc je pouvais pas venir en--
- Où est-ce que t'as eu la montre?
- Quoi?
- Tu m'as donné une montre volée. Tu le savais?
Tu le savais? - Non, je...
Je savais pas.
- Où est-ce que t'as eu la montre?
- Euh...
- Niki, où est-ce que t'as eu la montre?
- Oh. Euh...
C'est une longue histoire.
Et... et... Je... je peux tout t'expliquer.
C'est...
Je voulais juste te faire plaisir,
mais je savais pas trop comment. - J'étais juste--
- J'ai eu tort, j'ai merdé, OK? Je suis désolé. - J'étais inquiète pour toi hier soir,
mais je suis contente de voir que tu vas bien.
Cherche pas à me suivre.
- Je suis désolé-- - S'il te plaît, non!
Je ne veux plus te parler.
- C'est une situation extrêmement gênante.
Je ne sais pas si je me sens à l'aise
à l'idée d'employer votre brillante Ruthie
sachant que son petit ami... est un voleur.
- Non, attendez!
Je vous assure que Ruthie n'était pas du tout au courant.
Je sais que vous n'avez aucune raison de me croire...
mais pour ça, je vous jure qu'elle ne savait rien.
- Maestro?
Voulez-vous que j'appelle la police?
- Mais non! Non, non, non, attendez!
- J'éprouve une profonde aversion envers les autorités.
Mais j'imagine que nous n'avons pas le choix.
- Attendez!
Attendez, attendez. Écoutez-moi.
Vous dites qu'il y a une deuxième montre?
Une Rolex Prince,
boîtier rectangulaire en or, bracelet en alligator?
C'est ça?
- Et si je vous la récupère? - Une seconde, s'il vous plaît.
- Est-ce que ce serait possible?
- Oui, je peux la récupérer.
- Oh!
- OK.
Salut, Marla. J'ai...
Je suis passé à la maison hier
et je t'ai laissé quelque chose dans le piano.
Ne m'en veux pas.
- Nom d'un chien!
- Je t'aime.
Stacy! Merde!
- Uri! Uri!
- Ne bouge pas, je reviens! Je reviens tout de suite.
- Tu te fous de ma gueule, ou quoi? Hein?
Hein?
Uri!
- Dégagez, allez! Dégagez!
- Je l'ai trouvé en train de fouiner dans le coffre.
Benny, va chercher la corne de brume.
Enfoiré!
Sale trou de cul!
Sale merde! Salaud!
Imbécile! Tu te prends pour qui?
Je croyais qu'on était frères, sale petit con! Tu viens chez moi pour me voler?!
Sale petit con!
Hein?! Qu'est-ce qui te passe par la tête?
Donne-moi cette foutue montre.
- Cette montre? - Ouais.
- Non, Uri, arrête!
Apporte-moi la corne de brume!
Je veux juste la montre, OK?
Après, je m'en vais. Donne-moi juste la montre!
Donne-moi la corne de brume!
Stacy!
Fais sonner la corne de brume! Viens, mon amour!
Comment t'es sortie?
Fais sonner la foutue corne!
Pas question, ça va effrayer la chienne.
Fais-la sonner, espèce d'abruti!
Dépêche-toi, espèce de couille molle!
Le type à qui tu l'as volée veut pas faire de vagues.
Si je lui rapporte, il appellera pas la police.
Elle appartient à ses grands-parents
qui sont morts dans les camps.
- On a volé une montre de la Shoah? C'est pas bien du tout, Uri.
- Toute sa famille a été exterminée.
C'est la seule chose qui lui reste.
Je t'en prie, Uri, donne-moi la montre,
tu peux en racheter autant que tu veux avec ton argent.
Ça porte malheur de voler une montre de la Shoah.
Il a raison, Uri, rends-lui la montre de la Shoah.
- Y a pas à réfléchir, mon frère, c'est la seule chose à faire.
- La seule chose à faire? - Oui.
Uri, qu'est-ce que tu fais, arrête.
Attends une seconde.
- Non, arrête, Uri! - Attends, Uri, écoute!
Arrête, je t'en supplie, Uri!
Monsieur White, est-ce que vous m'entendez?
Vos tympans ont été déchirés.
N'essayez pas de vous lever, je vais chercher le médecin.
Voici vos affaires. Prenez soin de vous.
- Niki.
Oh! Qu'est-ce que je vais faire de toi?
Hé!
Allons-nous-en, mon grand.
- Merci de votre patience. Le Maestro va vous recevoir.
Si vous voulez bien me suivre.
Monsieur?
Le Maestro va vous recevoir.
- Les Steinway sont capricieux.
Alors j'ai échangé pour Yamaha.
Mais qu'est-ce qui vous est arrivé?
Un accordeur est venu la semaine dernière.
Un gros bonhomme qui n'avait pas d'oreille.
Je suis un peu contrarié.
Vous pourriez peut-être m'aider?
- Maestro, le premier mouvement est prêt à être imprimé,
si vous voulez repasser dessus une dernière fois.
- Ruthie.
L'accordeur est totalement pardonné.
- J'arrive tout de suite, Maestro.
- Prenez votre temps.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?
- Je t'entends pas.
- Qu'est-ce qui s'est... qu'est-ce qui s'est passé?
- Je me suis attiré des ennuis.
Mais ça va.
- Faut que je retourne travailler.
- Le mi bémol est faux.
Difuze