Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
În veci pomenirea lui, în veci pomenirea lui...
Dumnezeu să-l ierte. Toarnă, mă!
Ţine, pruncule!
Dumnezeu să-l ierte pe primarul nostru!
Mă, mai toarnă unul!
Vasile.
Vasile!
Ţine, mă, aşa!
Dumnezeu să-l ierte, l-aţi încărcat?
No! Loc cu verdeaţă, odihnă bine. Mână de bolid, mă!
Ioi, dar nu pot, c-am băut.
Mult?
Mult, puţin, de când e Gogu poliţist eu nu mă mai urc la volan, beat.
Care n-aţi băut, mă?
Păi da-v-ar Dumnezeu să vă deie sănătate şi numai mult bine, dar...
Păi, şi cum facem?
Stai, că m-o luminat Dumnezeu.
Ia zi, vii diseară să-ţi arăt colecţia mea de amenzi?
- Nu ştiu... - Ei, nu ştii... Ei, nu ştii...
- Păi nu ne-am văzut de atâta timp! - Nu, chiar nu ştiu.
No, ni-l aici pe Gogu!
Bă, voi sunteţi nebuni la cap?
Nu mai fluiera, Gogule, că nu-i nuntă aci!
Bă, voi aţi înnebunit? Aţi pus copilul la volan?
No, ia-i permisul!
Stai, bă!
Stai, bă, opreşte! Bă, opreşte, bă!
Bă, opreşte, bă! Opreşte, bă! Stai, bă, opreşte!
No, apăi nu i-am zis bine? "Ia-i permisul!"
No, Dumnezeu îl ierte pe primarul nostru!
Hai că de mai stăm aici o oră, n-om găta în veci. Ţine!
Primare! Tu ne-ai adus până aici.
Şi amu, noi te lăsăm acolea în ţărâna rece.
Sau, cum îmi place mie să cred,
Vasile n-o murit.
Numa' şi-o încheiat mandatul.
Nu te vom uita niciodată.
Şi n-om lăsa în veci vreun Gogu să strice rânduiala noastră din străbuni.
Mai dă un ţâr de rânduială!
Sau, pe oricine, de oriunde ar veni, şi oricine ar fi.
Pentru că de-aia, ei îs Gogu, şi noi suntem...
Vasile!
Dumnezeu să-l ierte şi să-l odihnească.
Tulai!
Tulai, cazanul meu! Tulai, cazanul meu!
Băi, stinge-te băi! Măi, cazanul meu drag şi scump!
- Vai de mine! - Stinge-te! Ioi!
Măi, ce staţi aşe, mă? Haidaţi încoace, mă, şi ajutaţi-mă c-o explodat!
- I-o puşcat cazanul. - Ioi!
- No, dar serios! - No!
Cam afumată!
Mă, de ce mă batjocoreşti, mă?
De ce mă batjocoreşti?
- Mă, Vasile... - Iartă-mă, părinte!
Dar de ce dai, mă? De ce dai vina pe mine din orice?
Da' ce, eu am umblat la cazan, sau tu?
Eu numai am pus un ceas de presiune. Poate că tu l-ai reglat greşit.
Eu? Eu l-am reglat?
Ce, eu-s ceasornicar, să ştiu a umbla cu ceasurile?
Păi, nu, dar ştiu eu ce-ai făcut tu la cazanul ăla?
Că eu am făcut tătul ca la carte, să mor eu!
Vasile!
Iartă-mă, părinte, dar şi sârmă i-am pus!
Păi şi-atunci, de ce-o explodat?
Cine ştie?
- Vasile! - Iartă-ne, părinte!
No, hai, mai pune una!
Eu tăt nu pot pricepe cum o putut puşca cazanul cela!
- Vasile! - Da!
Vasile, dacă nu ţi-o fi sfârşitul acum cu mine, să vezi tu ce ai făcut acum,
să vezi tu ce ai, deci tu cu mine, bă, fir-ai tu al dracu' de...
- Iartă-mă, părinte! - Iartă-i, Doamne!
Lasă că ţi-i zic duminică la slujbă pe tăţi. Şi cum îi cheamă şi după nume.
- Dar ce s-o întâmplat, tu, femeie? - Cum, ce? Cum adică, ce s-o întâmplat?
- Bă! Ai zis că ai reparat fionul! - Şi nu l-am reparat?
Ai reparat pe dracu' să te ie... Iartă-mă, părinte!
Dar uite-te la amărâta asta, că iar i s-o încălcit fionul în păr,
exact ca liliecii popii în barba dascălului!
Iartă-mă, părinte, dar aşa-i vorba la noi, la Buhuşi.
Tu eşti bolundă, tu, femeie?
Nu ţi-am spus c-am legat firele, dar le-am legat invers?
Şi ce înseamnă "invers"?
Adică, în loc să sufle, suge!
- Nu ţi-e ruşine? - Mă!
- Iartă-mă, părinte. - Iertaţi-mă că interviu.
Asta înseamnă că mi-ai pus ceasul cela...
invers!
No!
Mă, voi aţi bolunzît cu tăţii? Adică, pentru tăte, eu-s de vină?
Da' cine dracu'?
- Iartă-ne, părinte! - Iartă-ne, părinte!
- Gluxi! - Stai puţin.
Comunicarea noastră pare îngreunată de densitatea atmosferei.
Comut pe limbajul local.
Am comutat pe limbajul local.
Întrebam dacă am ajuns.
Nu. Am setat coordonatele navei pe un semnal ciudat. Un fel de cântec.
Mai degrabă, nişte sunete repetitive şi metalice.
- Şi ne-am rătăcit. - Am deviat.
- Rătăcit. - Deviat!
Bine. Am deviat fără să vrem undeva şi nu ştim unde suntem.
- Exact. - Deci, ne-am rătăcit.
De ce trebuie să mă contrazici tot timpul?
- Gluxi? Gluxi, m-auzi? - Uau! Da, sunt aici.
Mă uitam în scanările planetei.
Văd că are rating de 0.24 pe scala Praxitrax.
De ce nu o cucerim?
O, pare grav!
E mai grav decât pare.
Am pierdut generatorul de particule la intrarea în atmosferă.
Bun. Atunci, găsim generatorul, reparăm nava şi îi cucerim?
Da. Sau, eu... Hai, mai studiem puţin?
- Bine, da. - Da?
Am zis "da". Ce-am zis?
Ai zis aşa, pe un ton...
Da, da, da. Da, da, da, da.
Am zis pe toate tonurile. Alegeţi-l pe ăla care-ţi place.
Ai văzut? Eşti ironică.
Sunt doar un asistent, mărite Glumpitor, Cuceritor şi Distrugător de Planete!
A, stai puţin!
Nu eşti cuceritor
că ai 127 de ani
şi încă n-ai cucerit nici măcar una până acum!
Pentru că tot găseşti scuze.
Pe fiecare planetă pe care mergem, nu faci decât să mănânci şi să dormi
în timp ce toţi prietenii tăi...
Am zis că luăm o pauză de la social media.
De ce încă urmăreşti ponturile astea?
Nu le urmăresc.
Sunt mesaje de la asistenţii lor. Avem un grup.
Şi da, eu sunt motivul lor de mişto-uri.
Este problema ta, nu a mea.
Prima planetă pe care o cuceresc vreau să fie ceva special.
Nu o să mă grăbesc acum să aleg la întâmplare,
doar pentru că ai orgoliu de asistent!
Îmi pare rău. N-am vrut să...
Am zis "îmi pare rău"!
N-am vrut să te rănesc. Uite cum facem.
Tu du-te să scanezi zona în amănunt, iar eu încep să repar nava.
Când te-ntorci, luăm o decizie împreună.
Ce zici?
Promiţi?
Îţi dau cuvântul meu de Praxitrax.
Încă nu eşti Praxitrax.
Pentru asta trebuie să cucereşti cel puţin o planetă.
Bine, în fine, ai înţeles ideea. Promit. Hai, du-te.
Haide, nea Gogu, că ăsta-i ultimul model.
Şi ăsta funcţionează pe toate felurile de unde electromagnetice.
Ăsta prinde toate satelitele. Foarte bună, foarte bună calitate.
Haide, domnu'!
Da, domnule, e foarte bun!
Original din Spania, Las Palmas, Real Madrid, Barcelona. Foarte bun!
Dar ăsta n-are nici cablu, bă!
Apăi, domnişorule dragă, Dumnezeule, dar cine mai foloseşte cablu în 2025?
Ăsta funcţionează pe principiul electromagnetic invers, domnişoru'!
Da, sunt piese originale, foarte bune pentru casă!
Şase, vine Gogu, poliţiştu'! Haide pe potecă!
Mamă!
Deci, bine ai venit.
Şi ai aici, de sute de ani, tăt.
Dar de ce?
Păi, cine nu face pălincă, e Gogu.
Cine face, e Vasile.
Şi dacă fac pălincă, mă mută în partea bună a satului?
Dacă e bună!
Grogulică!
- Grogulică! - Cât de greu poate să fie?
N-ai tu idee!
Groghi! Aşa, tată!
Dar am eu un plan.
Ai răbdare. Până atunci...
Să trăiţi!
Acolea. Du-te după Grogulică. Ia-te după el.
- Bună ziua! - Bună ziua!
- Bună ziua, mă scuzaţi. - Fugi repede la locul tău.
Să facem prezenţa!
Vasile!
Unde e Vasile?
- M-a muşcat Vasile. - Cum să muşte Vasile?
Câinele Vasile, domnu' învăţător. Câinele.
A, da, aşa, da. Staţi jos.
Vasilica!
Tu de ce nu te ridici?
Păi v-am mai spus, pe mine nu mă cheamă Vasilica.
Atunci, du-te acasă, nu mai sta aci!
Păi pe mine mă cheamă Vasilina.
No, aşe, da! Mere ca uns, bravo, staţi jos.
No, spuneţi-mi dacă aţi adus de acasă ce v-am rugat eu!
Da!
Bravo!
Şi-s convins că sunteţi foarte curioşi să vedeţi ce-o să facem noi cu ele.
A zis mama că ţi le bagi în cur!
Mă, du-te, stai jos! Băi, nu mai râdeţi!
O să facem teatru de păpuşi, teatru de umbre pentru ziua lui Vasile!
Şi o să povestim despre istoria noastră,
a satului şi binecunoscutului nostru erou Vasile V. Vasile!
Ia uitaţi-vă cum mere soarele...
Peste sat...
Să mai stingem. Mere iară soarele peste sat!
Bună ziua!
Vasile, vrei, te rog, să vii puţin până afară?
Bine!
Amu, ni, ia să fiţi cuminţi!
Vasile dragă, după cum ştii...
nu ştiu dacă ştii, dar eu am rămas recent văduvă.
Dumnezeu să-l ierte, ştiu.
Şi văduvă fiind, m-am trezit deodată cu toate pe cap.
Da, şi pomana, şi şcoala, şi cântarea de ziua satului cu vărul Săndel!
- E greu. - Toate au picat pe capul meu!
Aşa că m-am gândit că nu e o problemă să îţi cer ajutorul cu ceva.
Oricând, oricând, oriunde, oricând.
Îmi vin nişte neamuri de-ale lui bărbatu-meu,
care n-au ajuns la înmormântare, da'-s multe, multe rău!
Şi îmi trebuie 230 de litri de pălincă, până mâine.
- 230? - Da.
Şi n-are cine să mi-o facă, pentru că eu nu ştiu să fac pălincă.
- Tu ştii că eu nu-s de pe-aici. - Da.
- Aşa că m-am gândit să mi-o faci tu şi... - Ţi-o fac!
- ... să mi-o dai pe furiş. - Şi ţi-o şi dau!
Da. Vii la mine acasă, dar pe înserat, să nu ne vadă nimeni şi...
Ştii tu.
Oriunde vrei tu, ţi-o dau.
Doamne, iartă-mă, ce proastă mai sunt!
N-aveam voie să te pup, că sunt în doliu
şi e păcat, Vasile, nu se face!
Aşa e în doliu. Îţi pierzi uzul raţiunii!
Mi-l mai pierd, aşa...
Din păcate, nu am găsit generatorul de plasmă,
dar ăştia sunt Homo Sapiens.
Deosebit de periculoşi, deşi primitivi de-a dreptul.
Acum, în tot satul,
e un miros îngrozitor de fructe în descompunere,
din care se prepară un fel de otravă,
pe care oamenii şi-o administrează în doze mici.
Se numeşte "pălincă".
E o substanţă care-i face să-şi piardă temporar o mare parte din raţiune
şi să se comporte absolut întâmplător, ceea ce îi face, repet,
extrem de periculoşi
pentru că un duşman pe care nu-l poţi anticipa este un duşman învingător.
Asta mă face să cred că şi ei, ca şi noi,
sunt tot un neam de războinici şi pălinca este arma lor secretă.
Doza de imprevizibil cu care îşi câştigă luptele.
Da, da, interesant.
Au chiar o zi în care sărbătoresc această pălincă, ziua lui Vasile.
Iar asta este încălţăminte pentru entitate umanoidă.
În urma examinării, se pare că e cea mai bună din toată galaxia.
- Şi asta-i tot? - Aproximativ. Ce lipseşte?
Păi, ce facem noi când ajungem pe o planetă nouă?
Nu pot să cred că tot la mâncare ţi-e gândul!
Deci, te rog!
Ţi-am scanat şi reprodus cea mai importantă sursă de hrană din zonă.
Eşti cel mai bun asistent.
Cum e?
Asta e cea mai gustoasă planetă din univers!
Deci, ne-am hotărât.
Păstrăm mâncarea, eliminăm oamenii şi cucerim planeta, da?
- Rău joacă, mă, - Rău joci tu, cu văduva.
Ce?
Ea e pusă pe jelit şi tu pe cucerit.
- Să-ţi fie ruşine. - De ce?
"De ce"? În loc să-ţi pară rău că s-o mai dus un Vasile de-a nost,
tu stai şi rânjeşti că te-o băgat văduva lui în samă!
"De-a nost"? Ăsta n-a fost de-a nost, niciodată!
- Cum? - Că ăsta mi-o furat gagica în tinereţe!
"Ţi-o furat-o"! Nimeni n-a legat-o de dânsul, să ştii!
- Dumnezeu Bunuţul, o dezlegat-o. - Mă, diavole, îi în doliu!
Vasile o murit. Trăiască Vasile!
Ne alcoşeşti! Minte-ţi mai trebuie.
Haide, ce aşteptăm? Recuperăm generatorul şi la atac!
- De ce? - Cum, "de ce"?
Trebuie să atacăm noi primii. Elementul surpriză.
Nu-mi zici de ce chestia asta cu rasa de războinici cu numele de Praxitrax
pe care trebuie să-l câştigi, semănând moarte şi teroare în Univers!
Adică?
N-a fost niciodată ceva, ceva cu care eu să mă identific!
Dar cu ce te identifici?
Cu asta, cu iarba asta,
cu pământul, cu copacii, cu frunzele.
Noi avem două frunze, maxim trei, într-un copac.
Ei au miliarde şi ştii că nici una nu seamănă cu cealaltă?
Cum? Cum s-a întâmplat asta? Şi să nu mai zic de... de, cum îi zice?
- Slană. - Aşa, slană.
Mi-aş face un pat din slana asta.
Aş dormi în patul ăsta de slană şi l-aş mânca în acelaşi timp.
Şi stând în el
m-aş uita la stele
şi la uriaşii ăştia care nu înţeleg ce fac.
Dar un singur lucru e sigur.
Sunt fericiţi aici, pe planeta lor, şi nu vor să plece.
Nu vor alta.
Noi de ce suntem mereu în locuri din care trebuie să plecăm,
cucerim şi plecăm mai departe?
Nu vreau să fac asta, vreau să stau pe loc şi să fac slană.
- Deci? - M-am hotărât.
- Rămânem aici şi ne facem "homo". - Poftim?
"Homo sapiens", pe scurt.
Mi se pare mai cool să zicem pe scurt "homo".
A, da! "Homo" înseamnă altceva.
În fine, nu că "homo" n-ar fi oameni.
Sunt tot oameni. Scuze, m-am zăpăcit.
Am accesat baza lor de date, care se numeşte "internet",
şi am citit pe temă.
E complicat. Chestia este că...
A, n-am vrut să ajungem aici, dar trebuie să-ţi spun ceva.
Ai primit un mesaj de la Consiliul Praxitrax.
Nu prea se potriveşte cu planurile tale.
Vai! Eşti superbă! Ştii cum te-am făcut?
Ca pe covorul roşu de la Hollywood! Ţi-am făcut aşa un fel de coc deghizat.
Adică el este coc, dar se vede coadă.
Numai tu ştii că-i coc, da?
Ce frumos te-am făcut! Ia uite, pierdut, aşa, la spate, ia uite...
Vai, mulţam fain, Vasilica! Mulţam!
Vai, dar ce coc mi-ai făcut! Mulţam!
Eşti superbă! Să nu mai vii în viaţa ta pe-aici!
Servus, Vasilica!
Hai, Vasilica! Haide, fată, vino încoace!
Am venit să mă faci cea mai frumoasă din sat, dacă poţi!
Ştiu că eşti ambiţioasă. Şi te-ai gândit?
Mă gândesc. Încă mă gândesc.
- Încă te gândeşti? - Am nevoie de o schimbare.
Încă te mai... Păi eu zic să nu te grăbeşti, dragă.
Că dacă vrei, eu te pot face frumoasă şi la bătrâneţe.
- Aşa. - Nu ştiu ce să aleg. Alege tu!
Fată, vrei părerea mea sinceră?
Eu cred că poţi să te faci şi verde cu pistrui
că tot nu te vede, că nu-i de la păr!
- Dar de la ce? - De la tărtăcuţă!
Hai, fă, Vasilico!
Fată, umblă toţi băieţii din sat în limbă după tine
şi ţie tot la Vasile învăţătorul ţi-e gândul?
Nu...
Mă vede! Numai că se joacă cu mine!
- Ştii ce mi-o zis odată? - Ce?
Mi-o zis "să vii la mine, să-mi dai alea". Şi tot făcea aşa cu buzele.
- Trebuie să însemne ceva şi asta, nu? - Ce-i aia "alea"?
Nu mai ţin minte, că eram mici. Dar nu m-am dus.
Şi de atunci, de atunci, tăt supărat e şi tăt să face că nu mă vede.
Gata, ştiu.
Ştiu de la ce ţi te trage. Fii atentă. Nu clipi, nu respira.
- Eu cred... - Da?
...că ţi-o luat dracii mintea aia,
o jucat fotbal cu ea pe scări şi apoi ţi-o pus-o înapoi în cap
ca să râdă de tine, asta cred!
Zici tu ce-oi vrea. Dar eu simt. Simt eu!
- Anul ăsta... Se întâmplă. - Ei, "se întâmplă"!
- Cam e gata. - Ce e gata?
Nu mai arde, nu mai suge,
nu mai explodează, ni'ca, gata?
Nu mai suge, că le-am pus invers.
Le-am pus invers, tranzistor la diodă şi dioda invers la releu. Cu sârmă.
Mere ca uns. Cearcă-l.
- Bine că eşti tu deştept. - Cearcă-l.
Ia să-l încerc, ia.
Ce stai şi te uiţi la mine? Bagă-l în priză!
- Eu? - Nu, mama!
Mă, fi-ţi-ar capul ăla de prost,
că vin acum şi te strâng de gât cu releul mă-tii!
Văleu!
No! Ce bine mi-ar sta roşcată!
- Îi bai mare? - Vasile!
- Ptiu, ce m-ai speriat, diavole! - Ce faci, Vasilică?
Dac-ai venit să te tunzi, să ştii că nu-i loc.
N-am venit să mă tund. Am venit cu alte treburi.
- Ce, nu-mi stă bine cocul? - Ba, eşti frumos ca soarele noaptea.
Să treci la mine acasă să repari cazanul. Că dacă nu, ţi-l iau pe-a tău!
Eşti nebun? Cum să ţi-l dau pe al meu? Şi ce fac? Rămân fără pălincă?
Peste şepte zile-i ziua lui Vasile! Ce fac, să mă fac Gogu?
Bă, treci acasă la mine şi repară-mi cazanul!
- Eu n-am venit să întreb. - Dar de ce ai venit?
- Iacă de aşa... - Ai! De ce dai, mă?
- Dă-i! Dă-i! - De ce dai?
- Ridică-te! Ce-ai mai făcut? - I-am legat firele la fion, invers.
Dar se pare că invers la invers, tăt invers dă.
- Treci. Treci la mine acasă şi repară. - Nu pot, mă, că n-am chestii.
Număr până la 3. Unu... Doi...
- Înţelege, nu mere aşa. - Doi şi-un sfert...
Nu zi "doi şi-un sfert" că viu.
Treci repede! Viteză! Servus, Vasilică.
Vă înştiinţăm că, la momentul primirei prezentei,
nu figuraţi în baza de date Praxitrax drept cuceritor al vreunei planete,
deşi, în cea mai recentă declaraţie trimisă către Consiliu,
aţi menţionat cucerirea a nu mai puţin de 75 de planete.
Toţi îşi umflă cifrele!
Da, de la 75 la 76, probabil, dar nu de la 0 la 75.
Bine, dă drumul la mesaj.
Aveţi 30 de cicluri solare la dispoziţie să ne trimiteţi
dovada cuceririi unei planete, sau veţi fi dezintegrat.
Dezintegrat? Dar, am...
Dar, noi... Stai aşa, când am primit mesajul ăsta?
De ceva vreme.
Te-am tot lăsat în ritmul tău, dar tot ai amânat.
Măsurat în timpul de pe planeta asta,
mai ai şapte cicluri solare la dispoziţie să cucereşti o planetă.
Mai fă-mi o slănină de-aia, te rog.
- Na, aicea-i! - Ce?
Fosta fabrică unde-o lucrat tăticul.
Dacă nu-mi găseşti cupru, eu îţi iau cazanul. Nu există discuţia!
Vasile, dacă este undeva cupru, aici îl găsim.
- Dacă nu, o bucată de sârmă tăt găsim. - Bine, joacă-te! Joacă-te cu focul!
Păi, picior de cărămidă, numai cărămidă, niciun cupru, nimic nu-i!
- Băi, hai să merem că mă grăbesc! - Bă, da' mai opri-te, mă, Vasile.
Ce te te tot strofoci aşa, că mai sunt şepte zile până la ziua lui Vasile!
- Mă, n-am vreme! - Mă!
Du-te, bă, şi lasă-mă.
- Ce se aude, mă? - Nu mă interesează, vino după mine.
Mă, Vasile. Iar se aude, mă, Vasile!
- Ăsta e... - Generatorul de plasmă.
E aproape. Apare şi dispare. Nu înţeleg ce se întâmplă.
- Vasile, mă duci cu zahărelul. - Băi, da' tăt o furat ăştia pe-aci, mă.
- Nu ştiu ce s-o întâmplat, mă. - Hai să merem.
Băi! Bă, Vasile. Stai un pic.
- Auzi? - Ce?
Amu s-aude.
Amu nu se mai aude.
Amu iar s-aude. Auzi?
Ce s-aud, mă?
- Auzi? Amu nu se mai aude. - Bă, ştii ce aud eu?
- Că dumneata tragi de timp! - Nu trag, mă, să mor eu! Nu trag.
- Hai să merem. No, hai! - O dispărut.
- Hai, mă, odată să merem! - Mă, Vasile. Uită-te acolo!
- Fii atent, lumina aceea. - Hai, merem să vedem ce-i acolo.
Aia poate fi lumina de la capătul cazanului.
Hai după ea!
Se apropie. N-am ştiut niciodată că are funcţia să vină singur.
Nu are.
- Mă, mă! Mă, nu-i? - Bă, da, mă!
- Mă, ăsta-i... - Cazan îi, mă, Vasile!
- Mă, Vasile, îi de pălincă, cazan! - Da, mă, cupru a-ntâia!
- Dumnezeule, Măicuţă Precistă! - Ţi-o pus Dumnezeu mâna-n cap.
Ne-au capturat nava, Gluxi. Ce facem?
Trebuie să faci singurul lucru pe care poţi să-l faci, fără armele de pe navă.
Nu, nu, nu, asta nu!
- Haide, mă, du-te după căruţ! - Mă duc!
Vai, sufletul meu, cazanul meu!
Trebuie să foloseşti strigătul de războinic Praxitrax.
- Nu, Gluxi, nu vreau! - De ce?
Pentru că l-am studiat de mult, la şcoală,
şi nu l-am folosit, şi l-am uitat.
- Asta e, ce să fac? - Hai să măsurăm!
Dezintegrează-i!
- Prinde aşa. - No, măsoară.
Vezi dacă încape...
- Hai! - Pot doar să... dar nu, e o prostie.
- Zi! - Pot să... îmi schimb forma.
- În ce? - În orice.
Gata, ştiu. Transformă-te în liderul lor şi revendică nava.
Care e ăla?
Era un tip care apărea peste tot în scanările mele din locaţie.
Uşor cu mobila!
Ni, mă!
Ce-i, mă? Ăsta-i văru'?
- Văru' Săndel! - Servus, vere!
Ia uite la el, o leşinat.
No! Îi clar. Solaţie.
- Ioi! Dar ce căuta, mă, în pădure? - S-a fi rătăcit, sărăcuţul.
Nu vi se pare un picuţ ciudat?
Nu există aşa, puţin mai târziu. D-apăi îi mahmur!
- Poate că, poate că... - Poate că şi...
Nene!
Eşti bine.
Ai suprasolicitat corpul uman şi l-ai scurtcircuitat.
Nu-ţi face griji.
Între timp ţi-am uploadat limbajul Homo Sapiens
şi am făcut legăturile să poţi controla corpul.
Nava noastră e afară.
Generatorul e undeva pe aproape.
Putem începe operaţiunea de cucerire.
Ţi-am scris şi un mic discurs. Iată-l.
Spune discursul. E momentul să afle cine suntem.
Sigur se vor speria primitivii ăştia!
Mâinile sus!
După aia mai vedem!
C-o luat-o pe ungureşte, mă. Ce zice?
Dar ce ştiu eu ce-o zîs? N-am înţeles.
- Numa' c-o zis că ei îs primii. - Nu-s primii, mă.
Bă, ăsta-i un banc de-a lui văru', mă!
Bine ai venit la noi!
Scuze, scuze! Am setat greşit coordonatele de limbă.
Gata. Acum am schimbat pe limba locală.
Poţi vorbi!
Bea un pic să-ţi revii, că-i curată.
Ia, ia.
- Ia un pic, să te puie pe picioare. - Îi de prună.
Să nu mai vorbeşti ungureşte!
Ni la noi!
Ce-i asta? Ce ţi-au dat? Arde! Arde tot sistemul!
E ca şi cum...
Cucurigu!
Vă iubesc!
Ăsta-i bă! Bine ai venit!
Uite la el! V-am zis că-i ciudat.
Ce este asta?
Ce-i asta! Clisă, mă. Slană, slănină, cum îi ziceţi voi.
Nu, nu. Ce se-aude?
No, te-o luat pălinca asta cam rău, vărule. Asta-i muzica ta!
Nu muzica!
- Ce? - În muzică.
- Ce? - Ce "ce"?
- Păi ce zici? - Păi ce zic?
Hai că ne-am înţeles.
Am mai căutat date despre acest "Văru Săndel".
Se pare că nu e tocmai liderul lor.
- Păi şi atunci cine e? - Cine e, cine?
- Liderul. - În campionat?
- Csíkszereda, de două etape. - Ce campionat?
No, auzi? Mai mănâncă, că-ţi trebuie. Bagă.
Încearcă să nu mai vorbeşti cu voce tare.
- Doar tu mă poţi auzi. - Bine.
Se pare că nu au un singur lider. Au mai mulţi.
Aşa că ideea cu deghizarea n-o să meargă.
Mai stai, mai stai un pic!
- Dar mă piş pe mine! - Nu tu, mă!
No! Bagă!
Trebuie să recuperăm cumva nava, generatorul şi să îi nimicim.
Se-aude!
Ce se aude? Vai de capul meu!
- Mere ca unsă! - No, ni mă! A-ntâia!
No! Ce frumuseţe! Ai văzut, mă, Vasile, că ştie el Bunuţul cum le tomneşte? No!
Să zică şi văru' c-o umblat ţara asta în lung şi în lat.
Ai mai văzut aşe frumuseţe de cazan?
Zi!
- Nu! - N-a văzut, mă!
- Nu! - Ia, ce se bucură!
- Nu! - N-a mai văzut!
- Nu! - S-o emoţionat!
- Nu-i vine să creadă! - Nu!
Băi, băi, băi, pune-l jos.
Vai de săracul, ăsta oboseşte şi când se bucură, mă.
O şi băut, o şi mâncat. Lăsaţi-l să doarmă o ţâră.
Şi tu, să faci bine să laşi ce te mână necuratul.
- Ce? - Ce? Crezi că nu ştiu?
Vrei să-i faci pălincă la văduvă! Aşa că vezi-ţi de ale tale.
Dacă aşa vrea Bunuţul, n-am ce face.
Când îţi zice popa care-i planul, apăi ăla-i planul!
Nu mai comenta atâta că ţi-oi da una, de ţi-or cânta Serafimii de sub cazan!
Hăt amu mi-ai zis care nu-i planul. Hai mai bine, spune-mi care-i planul?
- Mă! - Atât Gogu, cât şi Vasile sunt invitaţi!
Sunteţi invitaţi cu toţii în jumătate de oră
la Căminul Cultural pentru un mare anunţ.
Repet! Un mare anunţ legat de viitorul satului nost.
Stimaţi Vasile şi Gogu, ai satului Vasile!
Repet! În jumătate de oră la Căminul Cultural!
Na, mă, dar oare ce-i trebuie iar la trăznitul aista?
- Nu ştiu, dar nu-i a bună! - Ăsta-i bolund.
Vă aştept pe toţi Gogii şi toţi Vasilii!
Domnişoru' Vasile, haide să iei acest ceas, foarte bună calitate.
Foarte bun, foarte bun.
Ăsta ceas de picior poate să pună şi la genunchi.
Ăsta ceas ediţie limitată, domnişor. Haide să cumpără!
Dar la ce bun? Eu am deja ceas.
Nu, nu, nu. Că e bun la CAP, cum se cheamă?
A la colectiv.
Da, la colectiv. E foarte bun.
Dar de damă nu ai?
D'apăi, domnişorule drag, ăsta nu ceas cu limbi!
Ăsta ceas care arată momentul. Ăsta ceas care se dă...
Nu, nu, foarte bun, da!
Hai, mă, domnişorule! Haide, haide!
Frate, frate!
Mai vedem!
Nu, aista nu, aista parcă rablă.
Haideţi, cu toţi înăuntru!
- Pentru timpul nostru. - Nu, frate.
Poate că ăsta poate vinde tu pe Spania
aşa cu Vasile nu ne putem înţelege.
Nu!
- Ce faci, Gogule? - Bine, mersi, să trăieşti.
- Da? Şi ce cauţi aci între Vasile? - Bine, bine...
Du-te!
Bun! Gata! Hai, ne-am adunat cu toţii.
Bun! Gogii sunt aici?
- Aici, aici! - Trăiască!
Deci, motivul din care ne-am adunat astăzi aici
este acela de a vă informa că, după căutări neobosite, dar istovitoare,
în sfârşit, am găsit.
Studiind analele Primăriei îndeaproape,
am găsit aceste documente
care atestă în afara orişicărei urme de îndoială că Gogu şi Vasile sunt egali!
- Ce? - Ce, mă?
Du-te, bă, de-aci!
- Nu merge, mă! - Linişte!
- Nu huli, mă! - Du-te naibii!
Linişte! Bă, linişte!
Linişte că vă ia mama dracu' şi pun praştia pe voi!
Gata, taci din gură!
Bun! Cum ziceam.
Suntem egali în faţa legii,
iar acest document,
apărut încă de la înfiinţarea satului Vasile, zice următoarele:
"Pentru a ajunge primar al satului Vasile"
"candidatul va fi nevoit, întâi de toate,"
"a dovedi că este om."
- Du-te, mă! Ce vorbeşte ăsta? - Că este om de-adevăratelea, gospodar!
Asta e! Iar a fi gospodar, după legea noastră strămoşească,
nu se poate decât aducând cu cinste şi răspundere,
doi trei zero litri pălincă...
Da, bă, ştiu şi singur!
ceea ce eu am ca rod al anului în care se face candidatura.
Altfel, nimic nu-i de luat în zeamă.
În seamă!
Şi alte veşti, ce ne mai dai, Gogule?
Că ceru-i albastru, iarba-i verde
şi că oile fac căcăreze, nu măsline?
Nu, părinte!
Îţi dau vestea că te uiţi la cel mai nou candidat la Primărie.
Pentru că nicăieri, dar nicăieri, nu scrie
că un Gogu nu poate candida la Primărie!
Să-ţi fie ruşine, măgarule,
că interpretezi legea strămoşască după bunul plac!
Huo!
Ăsta-i comportament de Vasile?
Ăsta-i comportament de Vasile, uitaţi!
Gata, no bine, bine, bine. Nu-i bai.
Succes cu candidatura, Gogule.
Dar nu uita că pălinca trebuie să fie şi bună, nu numa' multă.
Aşa e!
Şi eu încă n-am văzut Gogu să facă altceva decât ptiu, ţuică!
- Aşa-i? - Aşa-i!
Şi pălinca nu se face niciodată şi-aşa şi-aşa!
Corect! Aşa e!
Dac-o fi şi bună, asta urmează să guste fiecare
şi să voteze după cum îi dictează conştiinţa şi papilele gustative.
Om vedea!
Dar până atunci, nimic nu mă împiedică să candidez!
Şi de treci de primul tur îţi băgăm praştia în cur!
Da, corect!
Şi de treci de primul tur îţi băgăm praştia în cur!
Iar la următorul, atunci, tu de praştie să m-apuci!
Jos Gogu!
Să trăiască Gogu! Gogu! Gogu!
Afară cu Vasile! Afară cu Vasile!
Hai, hai, hai! Numa' hai! Aşe!
Numa' aşe.
- Câte neamuri are bărbatu'tău, o avut! - Ei, a avut!
230 de litri de pălincă, zici, nu? Da?
Da! Hai, Vasile, zi, ce ai de zis?
Tu!
Candidezi! Tu vrei 230 de litri de pălincă ca să candidezi?
- Să-ţi depui candidatura? - Aşa e! Nu te mint! Candidez!
Ce vrei să-ţi spun? Ştiu, am greşit!
Trebuia să rămân cu tine, că te iubeam ca pe soare dimineaţa!
Dar nu m-au lăsat ai mei!
Au zis că să-l iau pe primarul, că ce dacă e bătrân, dar e înstărit!
Că nu fac casă cu tine, că tu nu ştii să faci decât pălincă!
Ştiu!
Am greşit, dar toată viaţa mea,
gândul meu, a fost numai la tine!
Tu nu mă vrei pe mine, tu! Tu vrei pălinca mea!
Vasile, eu toată viaţa am fost numai nevastă de primar,
altceva nu ştiu să fiu!
Exact! Cu gura ta ai zis-o!
Nevastă de primar, nu primăriţă!
Şi ce? E aşa greşit că vreau şi eu mai mult de la viaţă?
- Este! - De ce? Că-s femeie?
Nu! Tu nu ştii să faci pălincă, tu! Eu ştiu să fac pălincă!
Eu trebuie să fiu primar! Tu rămâi la ce ştii tu să fii!
Adică... nevastă de primar?
Nu!
Nevastă de primar mort!
Văduvo!
Vasile! Vasilica! Haidaţi!
Treci, mă, din drum!
- Gluxi! Ăsta-i...? - Da! E generatorul nostru de plasmă!
În sfârşit! Trebuie să instalezi generatorul, înainte să se-ntoarcă!
Perfect! Acum trebuie doar să...
Văru'! Văru'!
Uite! Te rog eu frumos să mergem repede în târnaţ
să povestim ceva la modul foarte serios!
Ştiu cine eşti!
- Ştii? - Toată lumea ştie cine eşti!
Le-ai spus tu?
Văru' Săndel făcătorul de primar!
Că cu cine te duci tu în campanie, câştigă!
Şi mai ştiu de ce ai venit şi cine te-a adus!
Ăştia doi!
Vasilica lu' primarul şi Gogu, poliţistul!
Nu ştiu sigur încă care!
Da!
Aşa e! Sunt vinovat!
Dar nu te las să greşeşti!
- Dar sunt vinovat! - Dar nu te las să greşeşti!
Sunt vinovat!
Nu, că ţie-ţi place să ajuţi oamenii buni şi aiştia-s răi!
Unul vrea să ne interzică tradiţia noastră de secole
şi celălalt minte şi înşală,
numai ca să iasă cum vrea ea!
Trebuie să mă ajuţi să fac rost de 230 de litri de pălincă,
că eu n-am cum aşa repede, ca să poci candida la Primărie!
Şi tu cu relaţiile tale poţi să mă ajuţi să strâng
şi pot să câştig şi să candidez!
Mă ajuţi?
Te fac viceprimar!
Îţi dau pământ în sat!
Îţi dau şi o pădure de zece hectare!
Te bagi?
Sunt vinovat!
Te ajut!
Băi, ce m-ai stopchit, băi!
Aşa se face la noi când facem o înţelegere!
În Lozna? N-am auzit!
Eu sunt un pic mai departe de Lozna!
În Jibou!
O pornit pălinca! Atenţie!
Haide, nene, hai repede! Hai repede să vedem!
Ni numa' ce verde-i!
E clar!
De-aia l-o ţipat în pădure, că-i coclit!
Dar, hai să gust! Ia să videm!
Vere,
eu pălincă de-asta n-am mai băut din clasa a patra,
de când m-o trimis mămica-n tabără!
Ia şi tu!
Fii atent!
Fii atent că ăsta face pălincă fără foc!
Ia vezi!
Mă, Vasile. Asta nu-i palincă!
Ăsta-i lapte de mamă!
Du-te, mă! Ăsta-i miracol! Miracol!
Da, face 230 de litri pe oră! Am cronometrat-o!
Ferească Dumnezeu!
De veţi căuta în fiecare cazan o minune veţi găsi!
Vasile, zece cu zece.
Dragii mei, bine aţi venit, bine m-aţi găsit!
După cum ştiţi, întotdeauna noi avem tot ce trebuie pe masă,
bunătăţi de la Vasile, fraţii Suciu,
de la Vasile Alpin, de la Brad şi Vasile Grasu, de la Ilia,
alături de prietenii mei din satul înfrăţit cu jamboane Los Jamonos,
din Spania, Los Vasilos,
şi binecunoscuta orchestră Vasile Pop, Vasile, Vasile, Vasile.
Până începem petrecerea,
vreau să vă anunţ că pălinca a rămas la fel de bună,
exact cum o făcea tăticul pe vremuri, Dumnezeu să-l odihnească în pace...
- În veci, pomenirea lui... - Gura, părinte!
Şi vreau să fac un anunţ surpriză!
Ia daţi noroc, sănătate, ia beţi să vedeţi cât e bună pălinca!
Ţin să vă anunţ,
Vasili, Vasiluţe, Vasile,
mi-am depus candidatura la Primăria satului.
M-am decis să candidez primar!
Şi acum vine surpriza surprizelor, alături de mine,
o să fie viceprimar,
binecunoscutul cantautor...
Bine-ai venit!
Văru' Săndel! Văru' Săndel!
Ia, cântă-ne ceva!
Cântă-ne ceva!
S-o pogorât înger!
Interesant! Talentul tău absolut inutil acasă, aici pare să aibe sens!
Văru' Săndel! Văru' Săndel!
Îi de pe ultimul album!
Exclusivitate!
Dacă ajung primar, vă ofer:
mâncare bună, pălincă bună, cum vedeţi,
şi muzică de calitate şi bună.
- Vasile primar! - Mulţumesc.
Vasile primar! Vasile primar! Vasile primar! Vasile primar!
- Aşa să-ţi ajute Dumnezeu! - Amin, părinte!
Şi să înceapă petrecerea!
Ce mi-e mie drag pe lume
Pălincuţa cea de prună
Că pălinca de Zalău
N-o făcut la nimeni rău!
- Vasile! - Săru' mâna!
- Ia zi, ce-am pierdut? - Păi de ce să zic, când pot să-ţi arăt?
Hai, nu mai spune, ia arată-mi!
Mă rog.
- No! - No, ce?
- Nu zici nimic? - Păi ce vrei să zic?
Toţi or zis câte ceva după pălinca asta.
Unul că a văzut-o pe mumă-sa din lumea ailaltă.
Hai, lasă-mă!
Altul, că a văzut pe Dumnezeu şi era femeie.
- I-auzi! - Tu nu zici nimica?
Ce te rânjeşti aşa la mine? Te pomeneşti că ai luat şi tu o gură!
De pălincă nu, dar o guriţă tot aş lua.
Ia uite la el, ia! Nici nu i-a mijit bine mustaţa şi deja se vede-n grajd!
Auzi?
Mai ai?
Îţi mai aduc? O guriţă...
Mai bine stai aici! Fă bine şi-adu toată sticla!
Că dacă nu, te spun lui tătâne-tău c-ai băut!
De la mine, pentru tine!
- Mulţumesc, Vasile! - Ce onoare! Ce?
Nu de asta am venit azi aici, să-ţi dau ţie să bei!
Păi şi atunci?
Vreau să facem o alianţă.
Că la cum stau lucrurile acum,
e clar că o să pierdem amândoi în faţa lui Vasile.
Amândoi?
Hai, nu te face că nu te-ai prins, că şi eu candidez!
- Şi ce propui? - Să mă retrag. Să te susţin.
Iar tu o să mă faci... vicesă.
O Vasilică şi-un Gogu!
Da.
Da, dar cine o să susţină aşa ceva? Că-i enervăm şi pe-ăia şi pe-ăia.
Hai, Gogule! Că nu orice Vasilică. E văduva primarului!
Şi apoi să ştii că, dacă cineva din neamul lui Vasile
zice că un Gogu este bun, apoi toată lumea o să-l creadă!
Dar mai întâi trebuie să vedem cum scăpăm de mizeria asta.
Păi cum, că...?
- Cum? - Păi, nu ştiu.
Eşti poliţai. Descurcă-te.
Stai aşa!
Ce e?
- Lasă sticla aici. - De ce?
Probă.
Ai deja un plan! Îmi place.
Bravo!
Sănătate, Doamne ajută!
Dumnezeu ne-o pune în Rai când a veni vremea.
Ia ce prelată faină mi-am luat! Poate să plouă, poate să soare...
A-ntâia, de pe Temu! Acoperi numai juma' de curte.
Hei, mama lui Dumnezeu, da' ce faină!
Aşa-i?
De aceea, îţi spun şi sfinţii părinţi, tentativa de păcat nu se pedepseşte.
Cât pot să bea oamenii ăştia!
Să sperăm că mai puţin de şase cicluri solare.
- Şase? - Da, a mai trecut unul.
Fie ce-o fi,
- pornesc la atac. - Poftim?
Mai bine mor ca un războinic decât să mor ca un laş.
Acum, ori nicio... ori niciodată,
îmi activez urletul războinic şi am să-i nimicesc.
Pulbere planetară se va alege de ei!
Aşa te vreau. Ăsta e spiritul.
L-o luat!
Sunt Glumpitor de pe planeta Praxitrax!
Sunt fiul lui Praxitrax...
Cuceritor a o mie de planete.
Înapoiaţi-mi nava şi supuneţi-vă mie!
Eu, Marele Glumpitor!
- Tare, pălinca, Glumpitoare? Tare? - Îţi fac o dezlegare?
Eu cred că s-o iradiat de la emisiunile acelea televizate.
- Poate că. - Poate!
Vărule, şezi blând şi ia cu clisă.
Dragul de el!
Iar o venit ăsta aci!
La aista trebuie să-i fac eu o dezlegare de tăt!
- Subsecţiunea 4 a, articolul 10. - Ăsta e momentul! Ia nava şi fugi!
...cu noile norme europene actualizate la data de 16.07.2025
este strict interzisă orice producţie de băuturi alcoolice în gospodărie.
- Repet. Orice producţie - Ia, unchiule Vasile!
... de băuturi alcoolice este interzisă.
- Vai de mama! - Ferească Dumnezeu!
Mă! S-o întors lumea cu sus în jos.
Trebuie să facem un plan că aşa nu mai mere.
Faceţi.
Păi ce faci, mă, depui armele?
Şi-aşe şi-aşe.
Lasă-l, părinte.
Când o zice "şi-aşe şi-aşe", la el "şi-aşe şi-aşe" şi rămâne.
No, şi-aşe şi-aşe să vă deie Dumnezeu!
- Zi că verificai cazanul. - Da, asta făceam.
Ce?
Păi nu, că n-am vrut să iau naveta... cazanul.
- Am vrut să văd dacă face ce... - Fă ce vrei.
Ia-l şi dă-l la lupi, dă-l la câini.
Dă-i foc, nu mă mai interesează.
Viaţa mea s-o terminat.
Ia nava! Ne retragem, o reparăm şi atacăm. Suntem salvaţi!
Ştiu că te-ai dat cu Gogu. Te-ai dat cu ăia puternici.
- Eu? Nu! Nu! - Ştiam eu că nu poate fi aşa uşor.
Ştii ce te rog?
Dacă tăt iei cazanul, lasă pălincă cât de multă.
Cât de multă poţi tu, nu fi zgârciob.
Ca să beau până mor.
Ce s-a întâmplat cu el?
I-am scanat parametrii bioenergetici
şi am observat o prăbuşire neaşteptată a nivelului de neurotransmiţători.
E ca şi cum sistemul său emoţional
a fost decuplat brusc de la reţeaua cosmică.
Ei numesc acest sentiment "depresie".
La noi, este ceea ce se numeşte pierderea voinţei de a lupta
şi, de obicei, pe cei care trec prin asta îi...
- Da, ştiu. Îi dezintegrăm. - De unde ştii tu de aşa ceva?
- Tatăl meu a fost dezintegrat. - Marele războinic a fost dezintegrat?
Da. Când şi-a dat seama că fiul lui
nu va deveni niciodată un învingător şi un luptător
şi-a pierdut voinţa şi a fost dezintegrat.
Nu! Ştiu ce vrei!
- Suntem aproape să câştigăm bătălia. - Da. Dar nu aşa.
Vrei să vorbim?
- Ce? - Despre voinţa ta.
Singura mea voinţă este să mor.
De ce?
Pentru că-s un om de nimic!
Cum să fii un om de nimic?
Eşti Vasile care face cea mai bună pălincă din zonă.
Ăsta-i lucru mare la voi!
De trei ani încoace, de când o murit tăticul,
mă tot chinui să fac pălincă!
Şi nu-mi iese! Îmi iese numai afumată...
arsă...
mucedă... ţuică!
Şi cum ai reuşit să rămâi Vasile, atâta timp?
Am minţit!
Am tăt dat în ultimii ani pălincă de la tăticul ce mi-o rămas...
Şi anul ăsta n-am mai avut să dau!
Şi-aşa am minţit
şi mi-o explodat cazanul!
Şi-am dat vina pe Vasile, săracul, şi el n-avea nicio vină!
Şi-am găsit cazanul aista-n pădure
şi-am simţit c-am crezut că mi l-o trimis tăticul de la...
Şi gura mea asta spurcată, m-am luat în gură cu Gogu...
şi nu ne mai lasă să facem pălincă!
Vasile...
Vasile.
Am văzut planete prăbuşindu-se din orgoliu,
galaxii pierdute în războaie absurde
şi civilizaţii care şi-au distrus tradiţiile
pentru că au uitat să se ierte.
Crede-mă, cea mai mare luptă e cu tine însuţi.
Dacă tu azi te ridici şi încerci din nou,
mâine nu o să mai fii Vasile care nu ştie să facă pălincă bună.
Şi o să fii Vasile care şi-a recâştigat numele.
Şi asta-i cea mai mare victorie din univers.
Ce e? De ce te-ai speriat?
A, OK.
După analizele mele,
din cauza consumului excesiv de pălincă făcută cu generatorul nostru de plasmă...
acum te vede cum eşti cu adevărat...
- De ce ai ochii aşa albaştri? - Nu te speria, nu-ţi fac nimic.
Am murit şi-am ajuns în iad?
Eşti cât se poate de viu,
la fel şi eu şi ar fi foarte bine să rămânem la fel amândoi, ce zici?
- Eşti strigoi? - Nu, nu, nu.
De fapt nici nu ştiu ce-i ăla, dar sigur nu sunt...
- Eu sunt Praxitrarian. - Eşti ungur, mă?
Nu, nu, ceva mai departe de atât, de pe altă planetă...
Extraterestru?
Aşa, da, scuze, încă mă obişnuiesc cu vocabularul vostru.
Du-te!
- Şi ce cauţi aci? - Mi-ai luat nava mea şi o vreau înapoi.
- Cazanul ăsta e nava ta? - Da.
Tu vii şi mă faci hoţ la mine în curte?
Nu...
- Pe planeta mea? - Nu, nu...
În curtea mea de pe planeta mea şi zici că cazanul ăsta eu l-am furat?
- Nu... - Bă! Şi ce faci cu el?
- Zbori aşa printre stele? - Da...
Tulai, Doamne!
Înseamnă că şi voi beţi pălincă?
Nu e cazan, e navă! Nu ştiu ce modificări a făcut Vasile la ea, dar...
Acum face pălincă, într-adevăr... Dar ea, înainte, zbura.
A zis c-o făcut ceva invers.
Dar tu chiar zbori cu nava asta prin univers?
Da... Este o navă şi maşină de război în acelaşi timp.
Cu doar o apăsare de buton poate distruge o planetă întreagă.
Da, poate n-ar fi trebuit să-ţi spun şi asta.
Aşa-ţi fut una!
- Ăsta-i văru', mă! - Aşa, tată.
Mă! Mă faceţi bolund? Mincinos?
Sau bolund?
- Numai un pic rătăcit. - Şi-aşe şi-aşe.
Tu ai băut trei sticle.
Se pare că ăsta e pragul după care-mi pierd deghizarea.
- Ai băut trei sticle? - Da.
- Şi mai ai? - Şi mai ai?
Este.
- Mă, ne sacrificăm? - Dacă-i musai, cu plăcere. Adă!
- No ni tu mă la el! - Eu v-am zîs!
- Iar e văru'! - Da...
Mă, cum soarele poţi să fii atât de mic şi de urât?
Şi voi sunteţi la fel de urâţi, pentru mine.
Ce, mă, eu nu sunt!
Eu am fost Mister-ul Bobocilor în clasa a noua la liceu!
Şi eu, la seminar!
- Miss... - ...ter!
Dacă nu vreţi să mă mai vedeţi în forma mea reală,
lăsaţi pălinca şi beţi un pic de apă...
Du-te, mă!
- Zici? - Da.
No, stai că am apă la mine.
- Ai apă, mă? - Da' nu plec eu fără apă nicăieri, mă!
Stai să văd!
E văru' ce l-ai!
Măru-i măr şi pruna-i prună
Pruna gândeşti că-i mai bună!
Şi de zis am zis oricui
Să aibă omul pruna lui
Bine, mă!
- Auzi, mă, dar sigur nu eşti necuratul? - Nu, nu, nu... ia uite!
De ce ne scuipă ăsta, mă?
Bă, scoptitul ăsta la ei e ca la noi jurământul în biserică.
- Mulţam! - Bine, atunci.
- Zi, cum facem? - Deci, o să vă ajut să rămâneţi Vasile,
iar voi mă ajutaţi pe mine să rămân Glumpitor, Praxitrax.
Bine.
Tu, în memoria tatălui tău, iar eu în memoria tatălui meu.
Ce fain vorbeşte, no, se vede că-i umblat prin lume.
- Univers, bă! - Ţucu-i paşii!
Univers!
Deci, cea mai importantă parte dintr-o bătălie...
- Mă, nu dormi, mă! - ...este începutul.
Şi trebuie început printr-o demonstraţie de forţă împotrivă adversarului. Corect?
- Corect! - Mă duc să aduc furca!
- Nu, nu, nu... Vino încoace! - Nu, nu pleca, te rog!
Dacă vrem o demonstraţie de forţă,
trebuie să începem pe teritoriul duşmanului
şi mai ales să luptăm cu armele lui.
Cum adică?
Adică, dacă Gogu vrea o dezbatere, nu o refuzăm, o acceptăm.
Şi mai mult, o şi câştigăm, prieteni.
- Stai! Să zic ceva... - Zi!
Să cântăm, prieteni, un cântec vesel. Haide!
Măru-i măr şi pruna-i prună
Pruna gândeşti că-i mai bună
Eu zic că ziua lui Vasile se poate şi fără alcool!
Satul Vasile nu înseamnă doar palincă!
- Du-te, bă, de-aci! - Ai pus punctul pe I!
Pentru că-i momentul, fraţilor,
să ne reamintim ce înseamnă
pălinca pentru satul Vasile!
- Hai mai repede, tu, hai mai repede... - Băi, Vasile, nu-mi dai tu mie ordine
că ţi-oi frige una de-ai să te-nvârţi ca păcătosu'-n cazan!
Dar mie-mi place repede! Da' şi ce!
Da' şi cum îţi place ţie să nu placă la tăţi!
Fraţilor!
Anul era 1784.
Însufleţiţi de Horea, Cloşca şi Crişan,
tot mai mulţi români luptau împotriva Imperiului Habsburgic!
Stai oleacă, nu te grăbi, că n-am găsit habsburgii!
Linişteşte-te.
În meleagurile pe care se află acum satul nostru,
atunci trăiau numai o mână de oameni...
O mână? Ce mână? Că n-ai spus nimica de mână!
Treci peste!
Oameni drepţi!
Care apărau cu preţul vieţii onoarea şi sufletul de român!
Ia, părinte, cum scrie!
Aşa să-i ajute Dumnezeu!
Dar pentru că ăia aveau tunuri şi armament, luptau...
dar pierdeau!
Pentru că ei n-aveau tun!
Ei aveau furci şi topoare!
Se aveau pe ei însuşi! Însuşi!
Când totul părea pierdut, un român pe nume Vasile...
- Vasile! - E la mine, Vasile!
...o venit cu o idee excepţională,
să recunoască înfrângerea împotriva Imperiului Habsburgic
şi să ofere austriecilor drept cadou... Ce?
Tătă pălinca din satul nostru drag şi scump!
Scoate pălinca!
Ferească Dumnezeu!
- Tătă pălinca lor! - Scoate odată pălinca!
Numa' unul dintre ei n-o fost de acord!
Şi-l chema, vă zic numele, Gogu!
Şi-o fugit cu ea
în fundul satului! Arată tu fundul satului.
Stai oleacă, că nu poate să fugă aşa de repede!
Când imperialiştii or venit să-şi ieie cadoul,
românii noştri în frunte cu Vasile,
o tras săgeţi cu foc, cu flăcări,
fix în butoaiele de pălincă!
I-o ars pe imperialişti!
Or scăpat de ei!
Dar şi-atâta pălincă!
Când a auzit cum or luptat românii,
însuşi liderul Revoluţiei, Horea,
o dat ordin ca, în cinstea eroului,
toţi bărbaţii de ispravă să se numească de-amu înainte, de-atunci înainte...
Vasile!
- Şi ăilalţi să fie numiţi... - Gogu!
Aşa că, domnule Gogu!
Ce m-ai speriat!
Iată de ce tradiţia noastră nu-i o tradiţie,
ci o mărturie a vitejiei
şi-a omului de ispravă,
care numai un nume poate purta şi ăla este...
Vasile!
Haide, ieşi odată!
Bravo, bravo!
Pălincă pentru tăţi! Pălincă pentru tăţi!
Ne scuzaţi.
Pălincă pentru tăţi! Pălincă pentru tăţi!
Aşa că, de-o fi să câştigi alegerile or ba,
poate închizi şi dumneata un ochi,
poate pe-amândoi,
şi ne laşi să sărbătorim în linişte,
sărbătoarea zilei noastre,
a satului Vasile, cu...
Pălincă!
- Doamne ajută! - Pălincă!
Pălincă pentru tăţi! Pălincă pentru tăţi!
Pălincă, pălincă pentru tăţi, pălincă!
Păi, stai, domnule, adică cum?
Dumneata zici să încălcăm legea, ca să, ce? Să păstrăm o tradiţie?
Gogule! Şi tradiţia-i o lege!
Da'-i mai veche!
Aşa e!
Amin, părinte!
Păi cum, părinte, tocmai dumneata îndemni la aşa ceva?
Păi legea nu e lăsată de Dumnezeu, părinte?
Legea-i lăsată de Dumnezeu,
dar legea-i lege numai când îl ajută pe om!
Amin, părinte, amin!
Amin, părinte!
Hai că şi dumneata ai citit Biblia cum repară Vasile toate alea în sat!
- Cum adică? - Adică invers!
Iartă-l, Doamne, că nu ştie ce zice!
Păi ce, nu-i aşa, sau ce?
Nu se cade să te iei de părinte, Gogule, e şi el popă!
Păi ia uite, mă iau eu de el?
Aşa zice legea, ce mă iau eu de el!
Stai cuminte, Gogule! De ce te faci de râs?
Zi, ce faci tu pentru noi?
Ce dracu' zice asta, mă?
Ascult-o, că-i deşteaptă, ştie ce spune!
O jucat numai în filme pentru adulţi!
Vasile primar! Vasile primar!
Pălincă pentru toţi! Pălincă pentru toţi!
Arză-v-ar pălinca pe masă să vă arză, bă!
Asta nu rămâne aşa! Uită-te la mine! Că nu rămâne aşa!
- Ptiu, beţivilor! - Ţi-ai uitat ajutorul, mă!
- Ia-ţi aghiotantul! - Vino încoa!
Întotdeauna prima luptă e o minciună.
Cum adică?
Face ambele tabere să creadă că sfârşitul e aproape!
- Şi de fapt nu-i! - Corect. Nu-i deloc aproape.
- Fără pălincă! - Făre prune!
- Fără mere! - Fără gutui!
Fără pufoaice!
Ruşinen!
Gutuvă-n cazanen!
Şi ca să fim cu un pas înaintea adversarului,
trebuie să-i oferim victorii mici,
să-l relaxăm şi să-l adormim!
- Dar n-am înţeles! - Cum adică?
Cea mai mare calitate a unui războinic nu e prezenţa lui pe câmpul de luptă,
ci iluzia absenţei sale!
Exact! Camuflajul!
Iar camuflajul e lucrul la care rasa mea excelează!
Excelează, excelează, dar noi tăt te-am văzut!
- Voi şi ţuica voastră fermecată! - Pălincă, măi!
- Pălincă. - Nu-i totuna!
Şi în sfârşit, ultima parte a planului.
Surpriză! Asaltul final!
Veţi ţine ziua lui Vasile chiar sub nasul lui Gogu!
Dar el va crede că a câştigat războiul!
No!
Îs Coca Vasile şi vă zic la tăţi bine aţi venit în satul meu, Vasile!
Arde-o, mă!
Astăzi beau şi mâine beau dar până când?
Astăzi beau şi mâine beau tot salarul care-l iau
Of, dar până când, măi?
Beau horincă de Zalău şi nu fac la nimeni rău
Of, dar până când, măi?
Poftiţi la pastramă! La pastramă, domnule!
Poftiţi la pastramă! Pastramă avem, domnu'! Pastramă!
Haide la pastramă! Pastramă este, domnu'!
- Ia, ce avem noi aici? - Bună ziua, pastramă, domnule!
Că ştiţi că la noi se respectă ca şi Constituţia, pastrama!
- Ia dă-mi şi mie! - Dar nu mai este, domnişorule dragă!
Cum nu mai e, bre, că văd că ai!
Dar am o problemă de distribuţie karmică!
Extraordinar! Şi tu ce-ai aici?
Foarte bun! Vrei? Poloboc. Dacă vrei. Da? Spania! Îţi place?
A, vorbeşti engleză? Ai dracu' de străinezi!
D'apăi facem şi noi ce putem, domnişorule! Bonjour!
Muiere, dar ce tot vii, dar până când?
Muiere, dar ce tot vii, când eu beau cu pretinii?
Of, dar până când, măi!
Poftiţi, poftiţi, produs tradiţional!
Păi ce facem, domnişoară, sfidăm legea?
- Adică? - Adică, nu e voie!
Nu e voie cu pălincă. Asta-i bere. Mere!
No, hai şi-om mere!
- Poftiţi, poftiţi, poftiţi! - Da, săteni ai satului Vasile!
La meteo s-au anunţat temperaturi periculoase pentru sănătatea dv!
Vă invităm în cortul de hidratare, pus de voluntarii satului!
Domnule primar, haideţi să vă hidrataţi, să nu faceţi solaţie!
Ce să fac? Ce?
Să vă hidrataţi aici, la noi, în cort, pregătit numai pentru dvs!
Ce să fac acolo?
- Să vă hidratăm puţin. - Eu nu-s deshidratat!
- Cu nişte palincă-amidon, ceva... - Aci?
- Dară, după dumneavoastră! - Dă-te un pic.
Haidaţi, ficiori! Haidaţi încoace! Aliniaţi-vă!
De la tăticul. Îi în tură la dispensar,
n-o putut să vină, dar ne-a trimis pe noi.
Gustă.
Ioi!
No, zi-i lui Vasile că rămâne Vasile!
Aşa, apă de hidratare n-am mai băut din clasa a patra!
Tare, dar curată!
Domn' primar, dar şi câte grade trebuie să fie afară să nu faci solaţie?
52, maxim!
Să fac câţiva paşi.
- Hai, noroc, să trăieşti! - Să trăieşti!
Ce cauţi tu aici dacă eşti din Ibăneşti?
Noi suntem din Ibăneşti-Vasile!
Adică unde-i asta?
Păi nu mai este Ibăneştiul de deal, de mijloc şi de vale!
Acum este Ibăneşti-Mircea, Ibăneşti-Ovidiu şi Ibăneşti-Vasile.
Noi suntem din Vasile.
I-auzi, domnule! Ibăneşti! Vasile! Ibăneşti!
Să trăieşti!
Dom' primar! Hai, gustă un mezel, smântâna asta grasă!
Ia, un bondar! Ni la el!
- De la voi îi? - Nu.
Ni la el, mă, ce fain îi!
Hai la smântână! De 52%!
Trece viaţa peste mine
Cu zile rele şi bune
Dragilor, petrecerea de aici din satul meu Vasile, s-a terminat.
Vreau să-l invit pe domnul primar să ne prezinte concursul de bucate.
De-aci încolo schimbaţi bucatele, că nu mai vin!
No, mergeţi acolo repede şi aduceţi alea, da? Vasile!
Gogule! Ţin să te anunţ că vreau să-ţi mulţumesc că ne-ai lămurit
şi ne-ai adus mintea la cap cu pălinca!
Noi nu mai bem pălincă! "No more palinka", cum aş zice ungurul!
Na, vezi, mă Vasile!
- Fără pălincă! - Aşa, bă!
Aşa-i de bine fără pălincă,
de nu-ţi vine să crezi ce bine e fără pălincă!
Aşa că ne-am făcut oameni sănătoşi şi serioşi
am vreme să mă duc dimineaţa la veceu liniştit,
de mai multe ori pe zi mă duc la veceu!
Am linişte, pace, lucru, am grijă de casă, de gospodărie...
Păi, vezi? Vezi, bă, Vasile? Că tu te ţineai băţos!
Dar ce, eu ziceam pentru binele meu? Pentru binele vostru ziceam!
Ziua bună, Vasilico!
Prinde-te-ar dihorii lui Scaraoschi să te scuture ca pe găina popii!
No, vezi dacă i-ai luat pălinca! Amu scoate-o din sevraj!
- Treci încoace! - Boală grea ce să mai!
N-ai ce face.
Bă, că v-aţi lăsat de pălincă, eu înţeleg. Că sunt vigilent, ce să mai!
Dar cum de n-aţi dat-o pe altele?
Nu ne mai interesează! Pentru noi, sănătatea e prioritară!
Te rog frumos să mă scuzi!
Mă duc să prezint un concurs foarte fain de ziua lui Vasile, de bucate!
Până atunci să serveşti un ciolan afumat
de la prietenul nostru, în linişte şi pace!
- Să înceapă concursul! - Hai, spor Vasile!
Numai bine, nicio problemă!
Ce idee bună să intrăm în Carrefour, băi, nea Gigi!
Mi-am luat şi-un deodorant!
Dacă mă îmbrăţişează vreo Vasilica pe aici prin sat, să miros a ofertă!
Dragi Vasili! Dragi Gogi!
După cum ştiţi, noi nu mai bem pălincă!
Dar asta e bine pentru unii, rău pentru alţii!
Dar nu-i nimic, trăim într-o armonie armonioasă
şi de ziua lui Vasile anul acesta
facem un concurs de bucate, bucate bune!
Şi noi o să le jurizăm!
Nu contează cine, ce şi cum, tăţi o să aveţi acelaşi nume!
Uitaţi aci diplomele, dacă vreţi, vă treceţi numele pe ele cum vreţi voi!
Să înceapă concursul!
Am şi eu nişte pâinică în concursul de bucate!
Tu ai copt-o? Ia să vedem!
Doar mă ştii, Vasile!
E goală pe dinăuntru? Ia să vedem, e bună?
- Cum e? - Bine! Rămâi Vasilica, du-te!
- Dar m-am schimbat, Vasile, mă jur! - Şi eu m-am schimbat! Du-te! Următorul!
Sărmăluţe cum se fac numai la Vasile, domn' primar!
- Du-te, mă, sfătosule! - Serios!
Ia să vedem!
Cam tare orezul! Ia-le de aci! Te iert!
Hai, următorul! Tu, Goagă!
Cam arşi! Du-te, rămâi Goagă, că tot supărată eşti, năcăjită... dar du-te!
O găină înstruţată frumos, tradiţional, de nuntă,
din Runcu Salvei, Bistriţa Năsăud,
făcută anume pentru noi, cei de aici din satul Vasile!
- Dar ştii ce, domn' primar? - Ce?
Fă bine, ia de-aici şi gustă, ştii cum? Din profunzime!
Crede-mă, găina asta o ouat toată viaţa ei numa' prune!
Cloceşte bine găina?
- Ţine căldură la... - Da, cloceaşte, o făcut mulţi pui!
50 grade. Rămâi Vasile! Chiar rămâi Vasile de două ori!
Du-te, fugi cu găina!
Plăcintă de posomici cu prune curate!
Cam arsă, treci la Gogi! Haide, haide!
Gogoşile mele se încearcă întâi cu paiul, că acolo-i dulceaţa!
În interior? Tu, Vasilică, să videm!
- Încet să nu ţi se facă rău! - Gem de prune?
Fiert la 55 grade?
Tulai, l-ai făcut zece pe linie, bravo!
Du-te, rămâi Vasilica! Pupă-l pe Vasile!
Ioi, ce bună e pita!
- Bună e, mă! - Şi uite aşa se câştigă o luptă!
Cu tact! Şi mai ales cu atenţie la detalii!
- Ni, mă! - Detalii, zici?
Na, ni un detaliu pe care l-am uitat tăţi!
- Cine-i ăla? - Ăla eşti tu!
Atunci, aşa acum ziceţi voi, "asta e la vesta"!
"Asta e la vesta"?
- No, dar când ne cânţi şi tu, vărule? - No, amu chiar că-i şi-aşe şi-aşe.
Oamenii ies din situaţii limită spunând că au...
- Am o diaree intergalactică! - No, du-te atunci, fugi!
Feriţi sticlele, că vine nebunul!
- Trăiască! - Sănătate!
- Fugiţi, bă! - Nu mişcă nimeni! Nu mişcă nimeni!
Hahalere mincinoase! Nu mişcă nimeni, am zis!
Nu mişcă nimeni! Puşcăria vă mănâncă! Puşcăria!
Gogu către Gogulică! Gogu către Gogulică, m-auzi?
E nume de cod, boule! Cheamă întăriri! Urgent!
Să vină o maşină de la judeţ!
Maşină de jandarmerie, boule!
Avem clienţi mulţi, toate care...
Nu-i mai avem. Da'-i prindem noi!
Îi prindem şi îi băgăm la zdup! Fir-aţi ai dracu' de beţivi!
Verişori şi verişoare! Să-nceapă petre...
- Băi, nea Gigi, aici trebuia să venim? - Da, aici, că aici e căminul.
Păi ce, i-o luat Vasile Coca pe tăţi?
Ai zece minute, dacă vrei să fumezi o ţigară.
Vai de capul meu!
Ce cârdăşie, măi omule? N-ai văzut că acum am venit?
Nu pleci nicăieri până nu dai declaraţie!
Foarte bine, declar! Declar că plec! Hai, nea Gigi!
Foarte bine, ţi-am luat numărul, vii cu mandat de aducere.
- Şi cu voi ce-i aici, mă? - Suntem şcoala de şoferi din Cluj.
- Aşa, şi ce faceţi aici? - Reclamă.
I-auzi, şi pe cine reclamaţi? Ia scrie, Gogulică! Ziceţi!
Să trăiţi!
Cum stăm?
Au mai fugit vreo câţiva până să veniţi,
dar eu zic că e o captură destul de mare şi-aşa, nu?
Ce captură, mă, Gogule? Ce captură?
Păi cum? Contrabandă! Pălincă!
Bă, băiatule!
Tu-ţi aduci aminte când ai venit la mine, la sediul central
şi mi-ai zis că vrei să te faci poliţist?
Da.
Ce ţi-am zis eu ţie atunci?
Bă, ţi-am zis să faci altceva, că nu eşti bun pentru asta!
Dar tu, nu! Tu nu m-ai ascultat!
Şi ţi-am găsit şi post aici, la tine acasă, la dracu'-n praznic,
că m-am gândit că scap de tine!
Dar tu, nu! Te ţii de om ca râia de broască!
Adică?
Ce vrei să-ţi explic? "Broască" sau "râie"?
Nu, mai bine explicaţi-mi cum adică "ce captură"!
Bă, băiatule! Bă, gogoşarule! Ce-ai făcut tu?
- Ai dat prin staţie... - Da.
...la toate echipajele că ai găsit contrabandişti,
o bandă şi că ai nevoie de întăriri, nu?
Da!
Da! Şi? Când am venit aici, ce-am găsit? Ce-am găsit, bă?
Ce e, bă, aici? Ce-i aici?
Nu-i nimic!
Sunt nişte amărâţi care fac ţuică în curte!
Păi şi ce? Legea-i lege! Tot trebuie arestaţi, şefu'!
Legea-i lege când îi ajută pe oameni!
Auzi, mă?
Şi de când îmi zici tu mie cum e cu legea, mă? Tu ai citit legea?
Ce le facem la ăştia de aici? Maxim, le scriem nişte contravenţii, nu?
- Că nu e penal. E penal? - Nu-i penal.
Şi... Mă duc la centru, cu băieţii...
şi am grijă ca tu să nu mai fii niciodată poliţist!
Păi... şefu'...
domnu'...
Păi eu, dacă nu sunt poliţist, eu nu ştiu ce să fiu!
Cum, mă, ce să fii? Ce-ai fost şi până acum.
Gogu. Hai, mă!
Nu te speria. Nu-ţi fac nimic.
Doar o să uiţi o parte din ziua de azi.
- Auzi, mă? - Da, şefu'.
Noi mergem la intervenţie sau ne-ntoarcem?
Ne-ntoarcem, şefu'.
Hai! Dă-i drumul!
Ce caută o roşcată aşa focoasă într-un sat numai de blonde?
Ce-ai, mă, Vasile? Sunt eu, Vasilica!
Vasilica!
Nu vrei să fii Vasilica mea?
Vasilica lu' primaru'!
Ioi!
Mă duc că am nişte treabă, rămâi cu ioi-ul un pic aci!
Asta a fost tot. Aţi câştigat războiul.
Aşa ne-ai condus spre biruinţă
cum şi Sfântul Gheorghe, o biruit asupra balaurului.
- Cum? - Nu-i bai.
Auzi?
Ştii ce nu ne-ai zis până amu, dragă domn?
Cum facem şi noi să te ajutăm pe tine să-ţi câştigi numele?
- M-aţi ajutat deja. - No!
Nu m-am gândit niciodată că primul meu război va fi pentru alţii.
Dar pentru mine, eu, de astăzi, sunt Glumpitor Praxitrax.
Cum mă numesc alţii, nu mai contează.
- Aşa să-ţi rămână numele. - Amin.
Dar de ce dezintegrează ăştia de pe planetele tale, cum ai spus?
Destinul fiecărui războinic este să moară în luptă.
Măcar lupta mea a însemnat ceva.
- Plângi, Gluxi? - Nu! Tu plângi!
- De bucurie. - Detectez un sunet specific Praxitrax
care se aseamănă cu cel al semnelor tale vitale.
Se apropie, se apropie!
Sunetul care ne-a deviat cursul şi ne-a atras pe planeta aceasta.
Ce-i asta?
Am zis să fim şi noi cu un pas în faţă, cum ne-ai învăţat dumneata.
Şi ţi-am tomnit un pic, am legat alea două, invers.
Le-am legat cu sârmă, că aşa-i la noi.
unde poţi lega cu sârmă, e păcat să pui şurub.
- Şi ce gândeşti? - Merge.
Ca unsă! Şi am pus şi pălincă în loc de combustibilul cela al dumitale
că de-aia huruia aşa.
I-am făcut plinul!
No!
Amu, eu zic să nu stai pe-aci,
să te dezintegreze ceia de pe planeta dumitale.
Ia-o aşa, la pas, prin univers şi fă ce ştii tu mai bine să faci.
- Ce? - Să fii om. Să fii...
- Vasile! - Ţucu-te!
Mă scumpicule, Vasile, laleaua mea, hai, repede să te îmbarcăm,
să te duci rapid acasă. Te-or aştepta oamenii ăia cu ceva!
Staţi! Staţi! Staţi!
Din păcate...
- Din păcate, am ajuns prea târziu. - Cum?
Scârţitul acestui cărucior
ne-a deviat şi ne-a adus la voi şi a făcut să vă cunoaştem, dar...
Ne-am cunoscut, dar, din păcate, tot el ne va aduce moartea.
Vă rog să mă iertaţi.
Vom fi dezintegraţi.
Când lumina ce vine din depărtări ne va găsi nemişcaţi
şi doar sunetul scârţâit al roţilor va răsuna printre dealuri,
atunci judecata se va pogorî din cer
şi va cădea peste cei ce-au întors lumea cu susul în jos.
Vasile 13 cu 1.
- Mă, măi, eu ştiu ce trebuie făcut. - Ce?
- Eu ştiu ce... - Ce, mă?
- Ce? - Ridicaţi! Ridicaţi cazanul, stai!
- Ce, mă? - Ridicaţi de cazan! Ridicaţi de cazan!
- De ce? - Aşa...
- Puneţi-l jos. - De ce?
Dă-te la o parte!
- Ia! - Ce?
Invers! Ia, mă! Invers!
Invers! Invers!
Suntem salvaţi!
- Vasile! - Da!
Ce rămâi aşa? Cum eşti?
Adică, cum?
Invers!
Mă, ştii ce?
Oricât ai fi dumneata de extratorestru şi de Săndel,
mie nu-mi spui aşa ceva, da?
Că la noi, "invers" înseamnă altceva!
- Păi, eu am zis că... - Că?
Lasă-ne!
- Mă! Râde ca noi! - Râde ca un om, mă!
Amu eşti Vasile!
Vasile! Vasile, mă! Avem de îndeplinit o profeţie!
Hai, mă! Sus!
Haide, mă!
No, au', mă, cum face de la pălincă! Zici că-i Diesel!
De-amu tăt universul o să miroasă a prună din Vasile.
Dragul meu, ştiu că aveţi Carrefour-urile voastre intergalactice.
Noi am pregătit ceva de la Carrefour-ul nostru pământean şi românesc.
Nişte produse să rămâi cu drag de România.
Lactate, covrigi cu brânză, mezeluri!
Şi nu în ultimul rând, un păstrăv bun de la Zăganu,
crescut în ape curate şi limpezi.
Îi de post.
Şi un vin spumos, ecologic, de la naşu'. L-am sfinţit!
Şi-o pălincă.
Nu-i de-a noastră, că de-a noastră nu dăm.
Şi... o sârmă.
Asta-i de la mine, că nu se ştie.
Şi nişte slănină, pită şi ceapă, şi-o brişcă!
Că-n drumurile tale intergalactice, când oi fi obosit,
trage pe dreapta, mânci bine şi pleci sătul mai departe.
Să ne scrii!
Măru-i măr şi pruna-i prună
Pruna gândeşti că-i mai bună!
Să ne scrii!