Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hej, London. Hvad så? Hej! Lad os begynde. Rejs jer op!
I gjorde det sgu. Sæt jeg nu ned!
Det har jeg altid villet prøve!
Jesus Kristus!
Han er her ikke.
Han sendte mig.
48 TIMER SENERE
Hvad så, Mumbai? Hej!
Jeg har godt og dårligt nyt. Hvad vil I høre først?
-Det dårlige. -Det svarer de fleste indere.
For er noget dårligt for en anden i Indien…
Den dårlige nyhed er…
Jeg er virkelig glad.
Ja.
Men den gode nyhed er, at det går væk, når jeg taler om det.
Når vi taler om vores lykke, bryder indere en regel,
vi har lært siden den britiske Raj. At lykke er stilhed.
Og spørger man en inder, om vi er lykkelige, siger vi…
Det er ikke en bekræftelse eller en benægtelse, men en vildledning.
Vi siger ikke, "det ved jeg ikke," men "det må kun Gud vide."
For man skal være ærlig over for Gud.
Gud taler til os, ikke?
Gud siger: "Jeg elsker dig. Vær stærk. Stem på mig."
-Hvad så, New York? Har I det godt? -Ja!
Lad mig fortælle jer en historie.
Jeg har indspillet en Netflix Special. Den skifter mellem London og Mumbai.
Jeg skrev showet i stilhed. Eller omskrev det.
Og stilheden er min skyld… For det gik godt.
Og…
Jeg blev vist lidt arrogant.
Universet kan fornemme arrogance. Jeg var på et hotelværelse i London.
Seks uger før, jeg skulle optage min Netflix Special i en kirke i London
og på et stadion i Mumbai, skete der noget i universet…
Jeg vågnede uden en stemme.
Min karrieres største show. Seks uger tilbage.
Jeg var ikke hæs, min stemme var væk.
Ødelagt. Stille.
Som om regeringen i min krop havde ændret sig.
Min familie mente, jeg talte for meget om det gode
og havde udløst det onde øje.
Det onde øje betyder, at nogen ønsker dig ondt.
De gør dig ikke ondt, men de ønsker det.
Ondskab kombineret med delegation.
De ønsker det. "Giv ham erektil dysfunktion."
Det vil jeg ikke gøre grin med. Det må være svært. Men…
Men det onde øje er en stærk kraft. I Indien kalder vi det…
Nazar!
Familie! Ja!
Apropos familie. Det er godt at være hjemme.
Hvad så, Mumbai, London, New York City?
Det er godt at se jer.
Der er I! Ja!
Deler man gode nyheder, aktiveres det onde øje.
Jeg fortæller noget godt. Klar?
Så jeg vandt en lille Emmy-pris. Og…
Tak! Tak, fordi I støtter min standup.
Min familie takker jer også.
Jeg er nu kritikerrost kunstner.
Men når man bliver rost af hvide, er alle ligeglade.
Hvid validering er brun kryptonit.
"Han har forrådt sit land."
Og ja, kryptonit er grønt.
Nej, det er hvide penge, som er en brun magnet, altså derfor du bor her,
og du har forrådt dit land.
Det onde øje!
Mange var splittede, da jeg vandt prisen, fordi jeg er engelsk komiker i Indien.
Vi har en postkolonial vrede over det engelske sprog.
Vi sidestiller engelsk med privilegier.
-Ja. -Men det passer ikke.
Mange steder i verden taler folk godt engelsk, men er ludfattige.
F.eks. i England.
Taler du godt engelsk, kan de ikke relatere sig til én.
Det gjaldt også Oppenheimer.
I så det lort. Hvorfor er I så usikre?
Hvorfor vil I kunne relatere jer til alt?
"Har du set Oppenheimer? Jeg ser ikke mig selv i svampeskyen."
Men Giv Putin fem år.
I Indien er der et spektrum. Er dit engelsk slemt, dømmer vi dig.
Men er dit engelsk rigtig godt, dømmer vi dig.
Det er et Appu-Vivek Ramaswamy-spektrum.
Og det her er et Mowgli-Rishi Sunak-spektrum…
Det er et Kangana-Tharoor-spektrum.
Den aften, jeg vandt min Emmy, var to indiske mainstream-kritikere på tv.
En sagde: "Jeg kan ikke lide Vir Das."
"Hvorfor?" "Hans engelsk er for godt."
Man kan ikke være vred på folk, fordi de artikulerer.
Beklager, Mumbai. At artikulere betyder, at man…
Vi er ikke de bedste, vel?
Min første pige var fra Mumbai. Hun sagde: "Lad os knalde, mand."
"Lad os knalde, mand!"
Så havde vi sex, mens vi slagtede to sprog.
Man bliver dømt.
Engang kom en af Indiens hindi-komikere hen til mig.
"Vir, du er for global. Det er indisk standup ikke. Du lyder privilegeret.
Du skal være relaterbar, som os."
Han kørte derfra i en Range Rover.
Så indser man, at verdens mest privilegerede ikke har brug for engelsk.
Tænk over det.
Jack Ma, mandarin. Mukesh Ambani, gujarati.
Elon Musk, X. Engelsk ikke nødvendigt…
Jeg endte på Englands bedste stemmeklinik.
Jeg havde store stemmeknuder på begge mine stemmebånd.
SEKS UGER TILBAGE
"Der kan gå syv måneder, før du kan tale ordentligt igen."
Men se på Djokovic.
Såret, ude i seks måneder,
masser af fysioterapi, tilbage efter fem uger.
Du skal bare finde din indre Djokovic."
Det er så nedladende at sammenligne en komiker og en professionel atlet.
Det svarer til, at hans patient dør, og jeg siger: "Trist, men tag Jesus."
Korsfæstet, ude for evigt, masser af fysioterapi.
Tilbage efter tre dage!
Du skal bare finde din indre Jesus.
Forestil jer en brun mand med skæg der beder en hvid mand finde Jesus?
Den sidste, der gjorde det, var Jesus.
Men jeg træner.
Jeg fyrede min amerikanske træner og har fået en indisk.
Han taler hindi og har en vom.
For den vestlige fyr lød så privilegeret.
Jeg forstod det ikke. "Hr. Das, hvis du vil i form,
skal vi spise og faste, spise og faste. Vi skal overraske din krop."
Jeg sagde: "Jeg bor i Mumbai. Vil jeg overraske min krop, krydser jeg gaden."
Jeg bliver slankere med en SUV oven på min krop.
Privilegier. "Hr. Das? Tager du antioxidanter?"
"Luftkvalitetsindekset er 599 lige nu."
Så hvilken oxygen i Mumbai?
Min krop var begyndt at omdanne monoxid til dioxid.
Jeg er en antioxidant.
Vi har mistet halvdelen af publikum.
"Hvorfor underviser han i naturvidenskab? Jeg kom ikke for at lære om ilt."
Få mig til at grine, ikke tænke.
Det er jer.
I kommentarsporene. "Få mig til at grine, ikke tænke."
Få nogen til at kilde dig!
Tilfældige privilegier. "Hr. Das. Hvad synes du om probiotika?"
"Hvad tænker du om probiotika?"
"Jeg tror på en kvindes ret til at vælge."
Jeg er probiotisk.
"Hr. Das, du begår en fejl."
"Jeg burde ikke leve med den fejl resten af mit liv."
Det var så svært ikke at lyde som træneren, når jeg talte med ham.
Indere har en forfærdelig vane.
Når vi taler med nogen med en fremmed accent,
indånder vi deres accent som en dementor.
Så bruger vi deres accent.
En sød franskmand kunne komme til middag.
"Det er magnifique. Må jeg få lidt mere Chicken Tikka?"
Man går ind i sit eget køkken.
Ser på sin indiske mor:
"Han vil gerne have mere Chicken Tikka."
Din mor kommer ud, ser på den franske fyr:
"Beta, vil du have mere…"
Franskmanden bliver pisseskræmt.
Han siger: "Tante, jeg vil have mere Chick…
Nu er I bare tre racister omkring et koldt stykke Chicken Tikka.
For at slippe af med det onde øje
kom seks præster og lavede et otte timers tilbedelsesritual,
hvor de byggede en shivling af mælk og ghee og is,
som stod af sig selv to meter op i luften.
Det var noget af det smukkeste.
Jeg sagde: "Kan I fuldføre broerne i Mumbai, tak."
Punditen sagde: "Du skal bede hver aften."
Jeg kunne ikke tale med punditen og sagde: "Derfor ansatte jeg jer."
"Vi beder ikke for dig. Vi sørger bare for, at dine bønner høres først."
"Så I er som hurtig sikkerhedskontrol
for Gud?"
"Ja, tag skoene af."
Jeg beder ikke så tit.
Jeg siger tilfældigt Guds navn under orgasmer og vægtløftning.
Det minder meget om hinanden.
Mine knæ samarbejder ikke.
Jeg kigger mig i spejlet…
Men…
Jeg taler til Gud. Forleden bad jeg, fordi jeg mistede mit pas.
Man kan få et nyt pas på 24 timer, hvis man har kontakter i staten.
Men det er derfor, jeg har brug for mit pas.
Mister jeg mit pas, har jeg ikke mistet det.
Gud har taget mit pas.
Og religion… Når jeg er desperat, griner jeg.
Så jeg tænkte: "Jeg kan ikke underholde en verden, jeg ikke kan se."
Så åbnede en mappe sig pludselig.
Jeg hørte en lyd, og det var…
Mit pas var halvanden meter væk i den mappe under mine vittigheder.
Og jeg var så glad, at jeg græd. Glædestårer over et stykke papir.
Det gjorde jeg sidst over en negativ graviditetstest.
Jeg havde brug for passet til Australien.
Er der australiere her? Lav noget larm.
Godt at se jer. Skønt land. I er som Englands Bangladesh.
Er det helt ved siden af… Undskyld.
I er New Zealands Pakistan.
Jeg følger altid reglerne, når jeg er i lufthavne i udlandet.
Jeg gør kun Indien forlegen i udlandet i mine shows.
Og en gammel australske kvinde udpegede mig i køen.
Fuld af hvide mennesker. "Du skal indtjekke din taske."
"Den er under ni kilo. Kun én taske." "Nej! Den skal indtjekkes."
-Jeg var vred. Ville I ikke være det? -Jo!
"Vil du tjekke nogen af de hvide?"
Så nu tænkte de: "Fuck, nu tjekker hun de hvide."
Hun pegede bare på mig. "Nej! Kun dig!"
Jeg var glad. "Åh gud. En OG-racist."
Det er som at se nordlys.
Det er meget mere imponerende i virkeligheden end på film.
Man ser aldrig en racist i moderne omgivelser.
Det fucker med din hjerne.
Som at se en nazist drikke Boba-te.
Det ville jeg betale for at se.
Fuld SS-uniform…
Heil, Hitler.
Jeg synes virkelig, at racister er marginaliserede.
Det må være svært for en racist at identificere sig som en racist,
men være fanget i en intelligent persons krop.
Racister har ingen platforme. Kun 80 procent af podcasts i USA.
Alle deres gode idéer er blevet stjålet. Kulturelt approprieret af racister.
Racister fandt på "N"-ordet. Hip-hop'en tog den.
Racister fandt på adskillelse. Den tog pickleball.
Racister fandt på slaveri. Den tog Apple.
Alle idéer er væk. Hvad har de tilbage?
De får en lille pakistaner til at indtjekke bagage.
Så går de hjem og har missionærsex under Churchill-billedet.
Hvad…?
Billede af Winston Churchill. Det skal være missionær.
Anal under Churchill går ikke.
Churchill har aldrig set en… indtrængning.
Jeg…
Jeg går ind på første klasse. Hun smiler til mig med sejr i øjnene.
Jeg mistede kontrollen.
Indere holder normalt bare kæft.
Jeg sagde: "Jeg håber, din datter gifter sig med en inder."
Bare hendes datter får sig en smuk inder. Dev Patels ansigt
og Sadgurus overskæg,
men på min krop.
Så kan de lytte til underlige indisk-australske sexlyde natten lang.
"Ja! Aussie! Ja!"
Og så…
Så…
Ja, hun var 65. Man må udvise empati.
Man kan godt elske en gammel racist, ikke?
Indere, se jeres familie-gruppe på WhatsApp.
Fun fact: kan du ikke finde en racist i din familie-gruppe på WhatsApp,
er du sgu racisten.
Skam dig ikke!
En af mine grandtanter… Legendarisk islamofob.
Legendarisk.
Islamofobisk frequent flyer.
Når hun så mig lave standup, sagde hun: "Allah!"
Jeg sagde: "Hader du ikke muslimer?"
"Jo, men er jeg skuffet, påkalder jeg deres Gud.
Hvorfor genere vores egne?"
Så blev jeg sendt til Adeles talepædagog.
FIRE EN HALV UGER TILBAGE
Vi havde samme problem. Og samme talentniveau…
Det var en lille jødisk dame med dyre behandlinger, der gav mig denne.
En kazoo.
"Når du kan spille fødselsdagssang på kazoo,
er du klar til dine shows igen."
Jeg sagde: "Når du kan lave burpees på et skumfidustæppe,
er du klar til en blindtarmsoperation."
Jeg troede, vi legede en leg, hvor vi bare sagde volapyk.
Den er umulig at få en lyd ud af.
Lyden skal komme indefra.
Tyve gange dagligt ville jeg…
Jeg har tiltrukket så mange ænder!
Der søger action.
Og fik den.
For vi talte det samme sprog.
Der kom ænder, og jeg…
Nu har I fået noget for pengene. Musik.
Hun sagde: "Hr. Das, du har brugt din stemme forkert i 20 år."
Jeg sagde: "Hvor venstreorienteret intellektuelt."
Derfor kan jeg lide den yngre generation. Alle mellem 18 og 25, lav noget larm.
Jeg kan lide jer. I siger jeres mening. I er åbne.
I er modige. I står ved jer selv.
Vi giver feedback. I bliver fornærmede. Vi griner.
Sådan fungerer det.
Det er godt. Det er…
Det er derfor…
Derfor lader vi jer tro, I har jeres egen sandhed.
Jeres sandhed er vores indhold.
Jeg har to nevøer, der er generationen under Gen Z. Hvad hedder de?
-Alpha. -Idioter?
Jeg…
Mine nevøer er 14. Jeg tog dem med på museum.
Min nevø er vildt sur,
fordi et kæmpe maleri ikke passer ind i hans telefon vertikalt.
Jeg sagde: "Din dør, vend telefonen."
"Vir Mama, du forstår det ikke.
Verden har ændret sig. Livet er vertikalt."
MAMA: MORBROR
Jeg ville ændre mit testamente.
Du får alt, jeg ejer og har, hvis du kremerer mig vertikalt.
Åbne øjne. Jeg vil se ned på familien, mens jeg brænder.
Og en DJ skal spille techno bag mig.
Det skal være Sunburn møder Sati. Og…
Sorg møder Glastonbury, ikke?
Burning Man møder burning man.
Og I skal filme det hele og uploade det til Instagram
og skrive "Vir Mama, Lit."
Det er den perfekte tekst til en kremering, ikke?
Så let at manipulere, fordi distraktion er en vare.
Det kræver bare et drop.
Man kan lave et show på en time for Gen Z med én punchline.
Bare udskyd droppet.
Vir Mama, verden har ændret sig. Livet er vertikalt.
Verden har ændret sig
Vir Mama
Ændret sig, ændret sig, Vir Mama
Livet, livet, livet…
Er vertikalt
Livet er vertikalt
Se lige jeres dumme udtryk.
Alle de voksne tænker: "Hvad sker der? Giv mig pengene tilbage."
Gen Z tænker: "Lad ham stege."
Det er den perfekte billedtekst til en kremering.
Fire uger før stadionshowet prøvede jeg homøopati.
Lav noget larm, hvis I ikke ved, hvad homøopati er.
Jeg skal nok forklare det. En homøopat er en ensom mandlig jomfru
i et snævert rum omgivet af hvidt pulver.
Som et skab til en Diddy-fest.
Han gav mig hvidt pulver at sniffe.
"Hvad er det?" "Det betyder ikke noget."
Nu sniffer jeg så hvidt pulver otte gange om dagen.
Jeg laver ikke standup længere. Jeg arbejder med finans.
Jeg er misbruger.
Problemet med jeres generation
er jeres afhængighed af performativ anerkendelse på dopaminenheder.
I er besatte af identitet. Ikke personlighed.
Så jeres fokus er ikke, hvem I er, men hvad I er.
I samler og udstiller mærker.
Fordi de repræsenterer dopamin fra det internet, I er afhængige af.
I er ikke bare mennesker,
men polyamorøse, ADHD, veganere, jonglører,
der ikke er troende, men som dyrker superheltefilm som religion.
Og…
Jeg vil ikke nedgøre jer, men når man bliver ældre,
opdager man, at verden er pissealmindelig. Ikke, voksne?
Jo!
Der er kun to typer mennesker i verden.
Der er røvhuller.
Og folk, der har med røvhuller at gøre. Det er hele verden.
Lad os ikke være primitive. Der er intersektionelle røvhuller i verden.
Der er sorte, hvide, hetero, homoseksuelle, transkønnede røvhuller.
Omvendt er nogle veganere søde.
Folk er nuancerede, komplekse. Ikke, London?
Selv Adolf Hitler var hundeelsker. Husker I det?
Sidebemærkning: Hvor forvirret tror I, Hitlers hund var?
Hunde forstår billeder, Ikke politik.
Hvis man er Hitlers hund…
Hver gang din far er udenfor, og han…
Han kaster aldrig en bold.
Er man stille, opdager man, at man laver sit eget tegnsprog,
som du kun selv forstår.
Jeg så på min assistent: "Jeg vil have en koffeinfri sort kaffe."
"Hvad?" "Jeg vil gerne have en koffeinfri sort kaffe."
"Hvad? "
"Din mor er en luder!"
"Vil du have koffeinfri sort?"
Alle omkring dig bliver også stille.
Alle siger: "Har du mistet stemmen?"
Det er så trist.
"Vil du have en koffeinfri sort?"
Og når én person bryder stilheden, smitter det.
Jeg forstår det.
For havner man i en kontroversiel situation,
om man vil det eller ej, bliver man en historie.
Og problemet med det er, at alle vil have din opmærksomhed.
Hver gang jeg var i New York eller et sted i Storbritannien,
dukkede en hvid journalist op: "Åh gud!
Kan vi lave et eksklusivt interview på 9000 ord om,
hvordan du forstummes om din situation?"
"Min situation?"
"Du skal vist bruge en historie om østlig undertrykkelse
for at få det bedre med, hvor du bor."
"En persons…
En persons situation er som deres erektion.
Det er svært at se på den, men uhøfligt at udpege den."
"Du forstår ikke. Vores enorme publikum vil udvise sympati."
"Jeg har et lille publikum, men de vil udvise empati."
Sympati…
Sympati er porno, man ser for nydelse.
Empati er et orgie: Vi bliver kneppet sammen.
Tredive procent af jer reagerede på den joke.
I skal blive tilbage efter showet.
For det var ikke en metafor.
"Hvordan var Vir Das' show?" "Han involverer publikum. Meget intenst."
Jeg tror virkelig, at hvis man ikke presser dem,
giver man dem et safe space og anonymitet,
vil de fleste have en ærlig samtale og kan skelne rigtigt fra forkert. Ikke?
Ikke? Det tror jeg!
Lad os finde ud af det. Sluk lyset, Chelsea.
Kavi, sluk lyset.
Juletræet kan ikke slukkes.
Jeg har fem elektrikere på holdet. Ingen kunne finde ud af det.
Og programmet kommer ud til sommer. Pis!
Briter, skal vi være ærlige?
Hver gang, der sker noget i jeres land,
har 80 procent af verden ingen sympati med jer.
Beklager. Der er ikke gået lang tid nok.
I fuckede med andre lande så længe,
og nu vover I at klage over for meget diversitet i England?
Vi vil ikke engang have erstatning længere. Vel, indere?
Jeres monark skal ikke aflevere Koh-i-Noor tilbage. Han skal sluge den.
KOH-I-NOOR: VERDENS STØRSTE DIAMANT, STJÅLET FRA INDIEN
Lad os se, om Gud kan redde kongen.
Lad os få en ærlig samtale. Skal vi prøve?
Ja!
Hvis vi skal være ærlige,
har vi siden 2019 følt os overvågede og udnyttet for profit.
Vi får en historie om godt over for ondt,
men som årene går, giver det mindre og mindre mening,
at vi tilbeder falske helte og fejrer dumhed
pga. en middelklasse uden moral, der er besat af forbrug og magt.
Alle indere her ved,
at siden 2019 har der ikke været
en god Marvel-film. I ved det godt.
Det er lortehelte.
Det er falske historier.
Vent, hvad troede I, jeg talte om?
Det er bare en joke om MCU.
Apropos, ingen kan se jer lige nu.
Ingen. I er i sikkerhed.
Ikke dem over jer, der ignorerer jer. Ikke dem under jer, som I ignorerer.
Men de kan høre jer.
Bare lav den lyd, I vil huskes for.
-Ganpati Bappa! -Morya!
Som outsider vil jeg bare ydmygt sige, at jeres imperium er ved at ende.
-Sådan føles det. -Ja.
Udefra er I som hende den lækre fra gymnasiet, der kommer til gammel elevdag.
Nu er hun sur over, at alle andre også er lækre.
Og Kina er rektor og…
Det er nok, fordi de kloge i jeres land er røvhuller, man ikke vil lytte til.
Man lyttede til dumme mennesker, der var lidt klogere,
og overbeviste sig selv om, at det var de kloge.
Nu ser hele verden på jer, som I så på Joe Biden.
Altså: nååh!
Han ved ikke, hvor han er.
Lad os blive i mørket lidt.
Bare hvis nogen har en pistol.
Okay, lad os tænde lyset.
USA kommer aldrig af med våben. Det er jeres cricket.
Alle amerikanere bør kunne købe en pistol uanset alder og uden ID.
Men jeg tror, I skal ændre teknologien.
I skal kunne stemmeaktivere skydevåben.
Pistolen skal ikke kunne gå af,
før man siger noget ind i pistolen med sin egen stemme.
Og man skal sige hele Second Amendment.
Det vil stoppe skuddrab for altid.
Amerikanerne siger: "Jeg myrder dig. Efter jeg har læst i to uger."
To uger senere siger han: "I Amerikas Forenede Stater,
veltrænet milits til statens sikkerhed, retten til våben skal aldrig krænkes."
Mange kan nå at flygte på den tid.
Håndterer Apple jeres våben, løser I terrorproblemet for altid.
Med Siri!
Dukker jeg op med min accent: "Siri!
En veltrænet milits til statens sikkerhed, retten til våben skal aldrig krænkes."
"Der er fem Starbucks i dit område."
Cappuccino med havremælk.
"Skyd alle filippinere!" Nej!
Det er et turistvisum. Jeg er ikke bange for jer!
Jeg får terapi.
Min terapeut er en kvinde, der holder en kop te
to cm væk fra ansigtet hele sessionen, men tager aldrig en tår.
Og at hun tager en tår, er nu mit eneste håb.
Hun er en skide jedi.
Forleden sagde hun: "Mange komikere har haft en grusom barndom.
Deres definition af kærlighed bliver at holde tilbage."
Jeg sagde: "Vidste du, at en løve kun knepper i 30 sekunder?"
"Nej, det vidste jeg ikke."
"Godt, for det betyder, en af os bidrager til samtalen med ny viden."
"Jeg prøver at finde ud af, om du har et barndomstraume."
"Bitch, jeg voksede op i Indien og Afrika. Der er traumer i min barndom."
Her er mine traumer.
Da jeg var 12 år, sparkede en bølle mig så hårdt,
at jeg slugte min egen tand.
Jeg blev indlagt og fik drop, så jeg kunne skide den ud.
Det skete aldrig.
Den er nok stadig derinde.
En dag ser de en 12-årigs tand i min mave på et røntgenbillede.
"Hr. Das, hvad fik du til morgenmad i morges?"
"Det er barndomstraumer."
"Ja, fra det barn, du spiste."
Mine forældre kendte til mine psykiske problemer,
men de havde en indisk løsning.
Jeg sagde: "Far, jeg har lammende angst."
"Bare lav englehop.
Så hopper angsten ud.
Så tag gurkemeje mod sure opstød."
Før showet på stadionet prøvede jeg myofascial frigørelse.
-Har nogen prøvet det? -Ja.
Jeg var i København.
Og en muskuløs, fire meter høj, smuk tysker
med lyst hår og blå øjne kom til mit hotelværelse.
"Er der flere af dig, fortjener I et Reich."
Så tog han sin albue,
den eneste ikke-muskuløse del af hans krop,
og stak den mod min røv og begyndte at vrikke den.
Han begyndte at stryge mit hår.
Han sagde: "Du har en sorg dybt i dig."
Jeg sagde: "Nej, jeg har en tysker dybt i mig."
Han sagde: "Dit halschakra er helt blokeret."
"Det er, fordi du har skubbet min tyndtarm op i den."
"Du må give slip."
"Jeg har det på samme måde med dig."
"Giv nu slip."
Og jeg overgav mig til de smukke, stærke tyske arme.
Jeg følte mig som Frankrig.
Og så New York!
Jeg fik en smuk følelsesmæssig befrielse. Det var knusende. Jeg…
Jeg græd ikke, jeg pruttede i 42 sekunder.
Så blev hans halschakra blokeret.
Der var koriander overalt i rummet.
Jeg var forfærdet.
Så jeg gjorde det, alle indere gør, når de blive forlegne i udlandet.
Jeg sagde: "Jeg er fra Pakistan."
Det er fint!
Vil I høre, hvorfor jeg var i terapi?
-Ja! -Jeg lavede 186 shows i udlandet.
Jeg var udbrændt. Mit sidste show var i Singapore.
Jeg fløj hjem på første klasse. Og…
Jeg vågnede, stewarden var der.
"Hvornår er vi i Mumbai?"
"Hr. Das, dette fly er til London. Der er ti timer til LHR."
Fuck dig!
"Ikke London, Mumbai. Vi flyver til Mumbai."
"Hr. Das, du må falde ned."
For når en brun mand med skæg begynder at råbe en ny destination…
Så opstår der en situation.
Jeg udsolgte et show i London.
Jeg købte en flybillet og gik om bord.
Tooghalvfjers timer af mit liv forsvandt.
Helt væk.
Jeg blev desorienteret og begyndte at græde.
På første klasse.
Det er tragisk.
Jeg græd og drak Dom Pérignon-champagne og så…
Så klynkede jeg og kom kaviar på melba toast…
Jeg græd hele vejen til England og ønskede, at jeg var i Indien.
Som lady Mountbatten.
Mange af jer forstod den ikke.
Jeg skal nok forklare.
Kaviar er fiskeæg…
Kend jeres historie, bhenchod!
Undskyld. Hvide mennesker.
Bhenchod…
Når man er glad, er bhenchod hvad "N"-ordet er blandt sorte.
-Ja. -Ikke? Fair? Hvad så, bhenchod!
Han er min bhenchod.
Men når man er tvær,
bliver bhenchod som "N"-ordet blandt hvide.
Se den bhenchod.
Jeg gik til min terapeut: "Jeg glemmer hele dage. Er jeg skør?"
Hun sagde: "Det er 2024. Det ord bruger vi ikke mere."
"Jeg bruger heller ikke tandtråd, men det findes."
"Du har et problem med at sidde stille med dine følelser.
Har du nogensinde været stille og glad på samme tid? Fortæl mig en historie."
"Betaler jeg for at fortælle historier?"
Så betalte jeg hende for at fortælle den historie, I har betalt for.
Fuck-alle-forretningsmodel!
To uger før showet knækkede jeg.
TO UGER TILBAGE
Man skal bare græde. Den tanke, der knækker én…
Jeg er historiefortæller.
Hvad hvis jeg ikke…
Eller hvis det ikke er…
Man græder stille.
Det ser patetisk ud som mand. Det ligner en orgasme.
Man kan kende forskel på lyden.
Jeg ved, I ikke kan høre mig, men kan I se mig?
Da jeg var 24 år gammel, var jeg illegal immigrant i Chicago.
Mit visum var udløbet.
Jeg arbejdede med mexicanske kokke. De var brutale.
De kaldte mig Los platos colega.
Nogle gange sov jeg i toget.
Min arbejdstid var 8.00 til 15.00. Jeg frøs.
En Sergio lærte mig et trick.
"Colega, kom her. Hvis pezones caliente, hombre caliente."
"Er dine brystvorter varme, bliver din krop varm."
Så kom han varm suppe i poser med lynlås, kom så alle poserne i en skraldepose,
bandt dem sammen bag min nakke, så suppen hang her.
Jeg havde en jakke på og forblev varm hele natten.
Alle lod mig være i fred på toget,
fordi jeg var en brun mand med kæmpebryster.
Det var et par år før transdebatten.
Men et par år efter 11. september,
så selv mexicanerne sagde: "Måske colega terrorista.
Måske mucho grandes sabroso negras tetas."
"Kæmpestore lækre, sorte patter."
Nogle gange vågner man i toget. Det er skidesmukt.
Ikke?
Man har Coldplay i ørerne. Varm suppe om brystvorterne.
Med hovedet mod vinduet. Man kører ud ad en tunnel.
Sollyset varmer kinderne op.
Øjnene får en ikke-religiøs orange kulør.
Man har et gyldent lys i ansigtet.
Man føler sig set.
Man kan ikke røre sig, fordi en enorm hjemløs mand sover oven på én.
Det kender nogle indiske kvinder.
At blive presset ned af en tung mand.
Se ikke på ham. Kig på mig.
Kun mad kan få den mand væk, ikke?
Jeg gav ham vinduessædet. Han hed Eugene.
Jeg satte ham under solen og fandt suppe frem.
Han skreg ad grin. "Hvad har du ellers i de patter?"
"Mere suppe."
Så kom hans venner, fem sorte fyre. De fik alle suppe.
De kaldte mig en "N"-ord med suppepatter i fem timer.
"Se den 'N'-ord med suppepatter."
Shah Rukh Khan har fortalt mig, at han var stolt af mig.
En kvinde har kaldt mig sit livs kærlighed.
Intet kan sammenlignes med fem sorte fyre, der kalder dig "N"-ordet.
Det er det mest moderlige, jeg har følt mig i mit liv.
At trække sit bryst ud og give nogen mad…
Damer, jeg forstår det.
Jeg fortalte min terapeut om det.
"Hr. Das, det er ikke en stille historie. Og de er gladere end dig."
"Du forstår ikke, hvad fanden jeg laver, gør du?"
Iagttaget lykke er større end levet lykke. Okay?
Ved I, hvad mennesker har til fælles?
De ser forskellige ud, men lyder ens.
For lykke er en universel lyd.
Et menneske er bare en lyd. Vi dør, når vi tier.
Kunne jeg komme hele publikum i en kuffert,
tage dem med på scenen og med rundt i verden,
så de kan se og føle det samme som mig.
Så vil I forstå, hvorfor folk er til standup.
Ingen ser på komikeren. De lytter til publikum.
Deres lykke forlader deres krop. For lykke, der råbes ud…
Glæde, når den ikke er beskyttet, men glæde projiceret, er håb.
Det er styrke.
Det forstår folk med magt.
Det mest skræmmende er ikke ord, der kommer ud af min mund.
Det er larmen, der kommer ud af deres.
Komikere siger bare ord, publikum fortæller sandheden.
Det er det, jeg ikke forstår.
Hvorfor arresterer ingen publikum?
De er problemet.
Se dem, de er så dumme.
Så lette at motivere med smiger.
Min terapeut sagde: "Du har en aggressiv dissociativ lidelse
frembragt af ekstrem PTSD."
"Du har passiv-aggressive tungebrækkere frembragt af kamillete."
"Hr. Das, din angst er ude af kontrol. Du skal have medicin.
Hvad synes du om betablokkere?"
"Jeg tror på en kvindes ret til at vælge."
Joken er bedre på hindi.
"Jeg har også en afhængig personlighed og undgår piller."
"Så skal du træne syv dage om ugen.
Endorfinerne får dig igennem din depression."
"Skal jeg lave englehop?"
"Nej. Men tag gurkemeje mod sure opstød."
Mine damer og herrer.
Vi er på et tog.
Det er alt, hvad livet er. Et tog og en cirkel.
Et skridt på det tog, et stop er ulykke, fortvivlelse og sorg.
Og en røvfuld.
Om man er stille, glad, forsigtig eller hensynsløs
standser toget på den station. Det lover jeg.
Så ud med brystet og del din suppe. Det er alt, jeg siger.
Brug alt det, I har i ærmet.
En dag vil jeres stemme forsvinde uden grund.
Og en dag vil jeg uden grund…
Ti dage før min stadionshow, skete der noget.
Jeg ved ikke, hvorfor det skete. Men…
Ved I, hvad jeg tror, frihed er?
Når man ikke konstant tænker over, om man kan tale,
kan man tale.
Min stemme kom ikke tilbage for læger eller healere.
Den kom tilbage for et bud.
10 DAGE TILBAGE
Han gav mig maden, og instinktivt uden at tænke
sagde jeg: "Tak, bhaisaheb."
BHAISAHEB: BROR
Det fløj bare ud.
Jeg holdt ham bare og græd i 20 minutter i streg.
Jeg græd bare i hans arme.
Han sagde: "Du holder meget af Kung Pao-kylling."
"Din ryg er meget anspændt. Du er trist inderst inde."
At tale, før man tænker, giver problemer.
Men har man problemer, kan de løses ved ikke at tænke, før man taler.
Her er tre hurtige historier, der beviser det. Er I klar?
Da jeg var 18 år, sad jeg bag på en motorcykel i New Delhi.
Min ven, Sushil, kørte os hjem fra en fest på en gård,
hvor vi havde taget syre.
Man kender det, hvis man har kørt i Delhi om natten. Syren behøves ikke.
Der er illusioner. Som sikkerhed.
Vi nåede til et rødt lys, da en kat krydsede vejen.
Det fuckede med min hjerne.
Ved det røde lys så jeg en seks meter høj kat med ét øje.
Katten skød lys ud ad øjet.
Katten forvandlede sig og dansede.
Da vi nærmede os, blev den til en politibetjent fra Delhi.
Med en lommelygte i hånden.
Delhi-politiet lyser folk i øjnene med en lommelygte.
"Det er tilfældigt, I ikke har haft en ulykke."
Betjenten var næsten to meter høj. En sikh.
Han hed Hanta Singh.
Vi ville flygte, men han prøvede at stoppe os.
Jeg var 18 år gammel, høj på syre. Jeg fik direkte øjenkontakt og sagde:
"Miav!"
Hvis I tror, det pisser en Delhi-politimand af at flygte,
så prøv at miave ad dem.
De går amok. Han fulgte efter os tre kilometer.
Rødt lys igen.
Jeg ved ikke hvorfor, men min dumme ven
fulgte nu færdselsloven.
Han stoppede.
Hanta Singh stod af og slog mig med min hjelm på.
Det gør stadig ondt. "Hvad gør hjelmen godt for?"
Da han så slog med mig hjelmen, forstod jeg det.
Så slog han med sin lommelygte,
som jeg troede, var magisk lys, som jeg ville fange med ansigtet
for at smage hans regnbue.
Så kiggede han på min ven: "Vis mig dit kørekort."
Min ven, Sushil, tog sit elevkørekort frem.
Jeg vil ikke stoppe showet, men virker den joke her?
Lad mig forklare.
I Indien må man ikke tage syre med et elevkørekort.
Det samme her?
Kørekortet blev ført forbi mig, og det havde farver og en energi…
Jeg fik en idé.
Jeg fandt også mit elevkørekort frem.
"Inspektør Hanta Singh, hvis vi kombinerer…
…kraften ved to elevkørekort,
bliver det gyldigt."
Det er som at sige, at to studerende, der knepper, bliver professor.
Og han lo så meget, at han lod mig gå.
Anden historie. Jeg var 35 år.
Jeg var på en natklub i Mumbai.
Femogtredive er gammel nok til at vide, hvor absurd indere slås.
Jeg stødte ind i en alfahan, da jeg dansede.
Han blev vred og sagde: "Er du okay?"
Jeg blev virkelig mast.
Jeg sagde: "Ja, den er så blød!"
Han gik amok.
"Fuck dig! Mød mig udenfor efter sangen."
Efter sangen. Så i fire minutter dansede vi bare akavet.
Vi havde øjenkontakt.
Indtil Tunak Tunak Tun var færdig. Som er verdens længste sang.
Dette er ét ud af fem omkvæd i Daler Mehndis mesterværk.
Tunak tunak tun, tunak tunak tun
For fanden! Tunak tunak tun…
Så bliver den højere…
Så bliver den lavere…
Den sidste.
Jeg løj!
Fuck den sang! Tænk på den følelsesmæssige rejse, vi var igennem.
De slår ikke først. Først stiller de sig i en cirkel
og fortæller, hvor mange i din familie, de vil kneppe.
Jeg knepper din mor, søster og din bror.
Jeg knepper din mor, din far din gartner, din chefassistent.
"Har du så brug for mig?"
Du har en konkret plan.
Jeg føler…
Vi samles vist bare for at misbruge en familie.
Så begyndte slåskampen.
Jeg ville have et slag ind. Punjabi-fyren pressede sit bryst mod mit
og gned sig imod mig.
Jeg sagde: "Sir!"
Mine brystvorter kan ikke skelne mellem sensuel og aggressiv friktion.
Han fik dem lige så opstemt som i en katode-anode-situation.
Så satte han sit ansigt mod mit ansigt. Hans pupil rørte min pupil.
Og han så mine minder.
"Har du en tand i maven?"
Så blæste han varm luft ind i min mund. Jeg gjorde det samme ved ham.
Jeg blev det, jeg foragter. Sådan har jeg det med valg i Indien.
Så sagde han "Hvad vil du gøre? Gør det, røvhul. Kom så!"
Det betyder: "Gør det. Gør noget. Gør det nu."
Jeg slikkede ham i øret.
Han var lige der.
"Det er ikke konfrontation, men samtykke."
Døm ikke min gane!
I har Bombay-sandwicher fra Mithibai. Det er nossesved i brød!
MUMBAI COLLEGE MED STREETFOOD
En bølge af forvirring skyllede ind over ham.
"Jeg ved ikke, om vi knepper eller slås."
Sådan har jeg det med valg i Indien.
Så gik han hen til sine venner: "Det er den fyr!"
Kan oversættes til: "Men han er den."
Har I været så forvirrede, at jeres grammatik forlader jeres homofobi?
Vi slås ikke engang. Vi gik bare ind og dansede i fire timer.
For fanden.
Jeg vil bare inddrage jer. Der er fire minutter tilbage.
Jeg…
Jeg kom til Mumbai med en kuffert,
men uden kontakter, penge og en scene, men i dag er jeg på et stadion.
Ikke…
Og så…
Min stemme var vendt tilbage, og jeg lavede begge shows.
Før showet står man bag scenen i en kirke.
Man træder ud i stadionet og… Éns stemme er anderledes.
Når jeg siger, stemmen forandrer sig, mener jeg det.
For seks uger siden vidste jeg ikke, om jeg ville nå på scenen. Det er vildt…
Husker I Freddie Mercury i Live Aid,
hvor han ikke havde en stemme og sagde: "Aye O!"
Pis! Vi ved det alle sammen.
Det er ikke det samme.
Og der er en anden special, som Netflix betalte en formue for at lave.
Hvor man tænkte på alt det, man ville sige.
Man har bare ikke lyst til at tænke så meget.
Man kan kun tænke…
Søsterfucker!
Mumbais politi bad mig komme ind.
Jeg blev anklaget for at stjæle en joke fra mig selv.
Jeg skrev to shows om Indien.
De havde et fælles emne med forskellige jokes.
Så jeg måtte forklare jokestruktur til politiet i Mumbai.
Det forklarer jeg for jer nu. Er I klar?
Hver joke har tre dele.
Nummer et: ubestridelige oplysninger.
Nummer to og tre: en præmis og en punchline.
Observer.
Ubestridelige oplysninger.
Ikke alle brystvorter er lige store.
Ikke? Her er en præmis.
Mine brystvorter er som Indien og Pakistan.
Punchline.
De plejede at være tættere, men voksede fra hinanden.
Det er en fin joke. Jeg er bare… Pakistanere her i aften?
Ja!
Jeg elsker jer! I er altid velkomne til mine shows!
Læg det ikke på SoMe.
-Hvad hedder du, min ven? -Shehzad.
Shehzad, jeg tror, vores lande bliver venner en dag.
Det tror jeg virkelig.
Jeg…
Vi må bare finde en fælles fjende.
Vi sprænger Maldiverne i luften sammen.
Fuck Maldiverne!
Vores flåder sammen, Shehzad. Vi gør det.
Femogtres af vores skibe. To af jeres jetski.
Kom så.
Selv Shehzad siger: "To jetski, hva'?"
Pointen er, at i en anden joke, ændrer første del sig aldrig.
Hør, Mumbai. En anden joke.
Ubestridelige oplysninger. Ikke alle brystvorter?
Er de samme!
Her er en anden præmis. Mine brystvorter er som politik i Indien.
Punchline.
Så længe jeg kan huske,
har den højre været meget mere følsom.
Men… den…
Den joke er nem at forklare til et folk på et stadion.
Svært at forklare til Mumbais politi kl. otte om morgenen.
Min advokat og jeg samlede dokumenterne foran en Mumbai-betjent, inspektør Tapse.
Han ville have vores opmærksomhed.
Alle molekyler i min krop skreg: "Daddy."
Han spurgte mig, om mine jokes var sjove.
"Inspektør Tapse, det hele er ikke brystvorter…"
Min advokat lignede én på grænsen til at sige op.
Fordi hendes klient kneb sig i brystvorterne på en politistation.
Ingen respons. Når joken ikke går godt,
vender komikeren pistolen mod sig selv. Sådan vinder man publikum.
"Inspektør, ryger jeg i fængsel for jokes,
så giv mig to måneder til at begå en rigtig forbrydelse."
Og få et rigtigt skæg, for jeg er for lille og smuk til fængsel.
Jeg bliver humpet inden for 15 minutter.
Endelig grinte han.
"Dig? Der går kun et minut."
"Bliver jeg humpet i et minut eller inden for et minut?"
"Begge dele."
"Men hør her…
Man kan ikke få ophavsret på emner i Indien.
Fortæl mig alt, du sagde, på marathi."
OFFICIELT SPROG I DEN INDISKE DELSTAT MAHARASHTRA
Jeg kan ikke…
Så jeg…
Mine…
MINE…
Mine brysttestikler…
MINE BRYSTTESTIKLER…
Mine brysttestikler er anderledes.
ER ANDERLEDES
Han sagde: "Ja."
ER ANDERLEDES TUNGE
West Mumbai, East Mumbai…
Coke-studie. Tunak Tunak.
PAKISTANSK MUSIK, INDISK MUSIK
Ligesom mig… mand, mand, mand…
Testi… spred, spred, spred.
TESTI… SPRED, SPRED, SPRED
"Gør det på scenen. Det kan man relatere sig til."
"Ja, men det er ikke globalt."
"Indisk komedie er ikke global."
Han skrev alt ned. Hvert ord.
"Jeg må konfiskere dit pas. Aflever det."
Jeg afleverede det.
Han lagde det væk i en mappe.
Under et dokument med mine jokes.
Når jeg mister mit pas, er det Gud, der har taget det.
Jeg bad… på politistationen.
Når jeg er desperat, griner jeg.
"Er noget sjovt?"
"Inspektør Tapse,
du skriver min joke ned ord for ord i din sagsmappe.
Teknisk set…
…er det krænkelse af ophavsretten."
Og han grinte.
"Skriver du jokes om hvad som helst?! "Hvis du tillader det."
"Jeg lover, at når jeg skriver joken, bliver jeg punchlinen."
"Hvad med mig?" "Du bliver det ubestridelige. Det lover jeg."
"Jeg skal bare…"
"Jeg glemmer det aldrig. Tak."
"Sæt mig i godt lys."
"Jeg får dig til at ligne en gud."
"Gå med dig."
"Er I glade?"
Jeg vil gøre det her, før vi går. Det fik jeg at vide, at jeg skulle.
Livet er vertikalt.
Tekster af: Christian Vinther