Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hé, Londen. Hoe is het? Hallo.
We gaan beginnen. Opstaan.
Jullie doen het echt. Ga zitten.
Dat heb ik altijd al willen doen.
Jezus Christus.
Die is er niet.
Hij stuurt mij.
Alles goed, Mumbai? Hallo.
Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Wat eerst?
Het slechte nieuws. -Typisch Indiaas antwoord.
Want in India is slecht nieuws voor een ander…
Het slechte nieuws is:
Ik ben heel blij.
Ja, maar het goede nieuws: ik ga erover praten en hopelijk gaat het over.
Want als wij Indiërs over geluk praten, schenden we een regel uit de Britse tijd:
Geluk is stilte.
Daarom doet iedere Indiër als je vraagt of hij gelukkig is…
Maar dat is dus geen bevestiging of ontkenning, maar pure misleiding.
Dat betekent niet 'ik weet het niet', maar 'ik wil alleen dat God het weet'.
Want tegen God moet je eerlijk zijn, toch? God praat met ons.
God zegt dingen als: 'Ik hou van je. Wees sterk. Stem op mij.'
Alles goed, New York?
Ik zal een achtergrondverhaal vertellen.
Ik heb m'n nieuwe Netflix-special opgenomen, in Londen en Mumbai.
En het is een show die ik in stilte heb geschreven. Nou, herschreven.
En die stilte was mijn schuld, want…
Alles ging goed.
Maar ik werd een beetje arrogant.
En volgens mij merkt de kosmos dat. Ik zat in een hotelkamer in Londen.
Zes weken voordat ik m'n Netflix-special zou opnemen…
…in een kerk in Londen en een stadion in Mumbai, deed de kosmos…
Ik werd wakker zonder stem.
De show van m'n leven. Over zes weken.
Ik had geen zere keel, maar m'n stem was weg. Kapot. Stil.
Alsof m'n lijf een nieuwe regering had.
En m'n familie zei: 'Je hebt te veel goed nieuws verteld.
Je hebt het boze oog geactiveerd.'
Het boze oog is dat mensen jou kwaad toewensen.
Ze doen je niks, ze wensen je gewoon onheil toe.
Ze combineren het kwaad met delegeren.
Ze doen een wens: 'Geef hem een erectiestoornis.'
Ik spot er niet mee, het is vast een harde diagnose.
Maar het boze oog is een sterke kracht. En in India noemen we dat…
Nazar.
Familie. Inderdaad.
Over familie gesproken: mooi om thuis te zijn.
Alles goed, Mumbai, Londen, New York? Leuk jullie te zien.
Daar zijn jullie.
Zodra je goed nieuws deelt, wordt het boze oog geactiveerd. Let op. Klaar?
Ik heb dus een kleine Emmy Award gewonnen.
Dank jullie wel.
Bedankt voor jullie steun aan mijn comedy, ook namens m'n familie.
Jullie kijken nu naar een erkende artiest.
Al komt de erkenning van witte mensen, dus het boeit niemand.
Witte erkenning is bruin kryptoniet.
Iedereen zegt: 'Landverrader.'
Je denkt: 'Kryptoniet is groen.' Nee, dat is wit geld.
En dat trekt bruin aan en daarom wonen jullie hier. Landverraders.
Het boze oog.
Veel mensen hadden moeite met m'n prijs omdat ik een Britse comedian in India ben.
We koesteren een postkoloniale wrok tegen het Engels.
Voor ons staat Engels gelijk aan privilege, toch?
Ten onrechte. In veel landen spreken ze goed Engels, maar zijn ze straatarm.
Zoals in Engeland.
Als je goed Engels spreekt, herkennen ze zich niet in je.
Nou, in Oppenheimer ook niet.
Heb je die gezien? Waarom moet je jezelf overal in herkennen?
'Oppenheimer gezien?' 'Die paddenstoelwolk staat zo ver van me af.'
Maar geef Poetin nog vijf jaar…
In India is er een spectrum. Als je Engels slecht is, krijg je kritiek.
Maar als je Engels goed is…
Dan krijg je kritiek. Dat is het Appu-Vivek-Ramaswamy-spectrum.
Het Mowgli-Rishi-Sunak-spectrum…
Het Kangana-Tharoor-spectrum…
Toen ik mijn Emmy won, kwamen er twee Indiase mainstream recensenten op tv.
Eentje zei: 'Ik hou niet van Vir Das.'
'Waarom niet?' 'Zijn Engels is te goed.'
Je kunt niet boos zijn op mensen omdat ze goed articuleren.
Sorry, Mumbai. 'Articuleren' betekent dat je…
We zijn er niet goed in, hè?
Een vriendinnetje in Mumbai zei altijd: 'Aye suno, gaan we seksen of wat?'
Dan heb je vrijwillige seks terwijl je twee talen verkracht.
Er is altijd kritiek. Een Indiase topcomedian kwam naar me toe:
'Vir, je bent te universeel.
Indiase stand-up is niet universeel. Je klinkt elitair.
Je moet herkenbaar zijn, zoals wij.'
En hij reed weg in een Range Rover.
Je beseft dat de meest bevoorrechte mensen zonder Engels kunnen. Ga maar na.
Jack Ma, Mandarijn. Mukesh Ambani, Gujarati.
Elon Musk, X. Geen Engels vereist.
Ik kwam bij de beste KNO-arts van Engeland.
Ik had enorme cysten op m'n stembanden.
NOG 6 WEKEN
Hij zei: 'Mr Das, het kan wel zeven maanden duren, maar neem Djokovic:
Geblesseerd, zes maanden eruit. Maar door veel fysio is hij na vijf weken terug.
Zoek de Djokovic in jezelf.'
Zo neerbuigend om een comedian te vergelijken met een topsporter.
Alsof ik over zijn dode patiënt zeg: 'Triest, maar neem Jezus:
Gekruisigd, een eeuwigheid eruit, maar veel fysio…
Na drie dagen terug.
Zoek de Jezus in jezelf.'
Een bruine man met baard die tegen een witte zegt dat hij Jezus moet zoeken?
De laatste die dat deed was Jezus.
Ik sport nu.
Ik had een Amerikaanse trainer, maar nu een echte Indiër. Spreekt Hindi, buikje.
Die westerse man zei allemaal rare elitaire shit.
'Mr Das, als u echt slank wilt worden, moeten we eten en vasten, eten en vasten.
We moeten uw lichaam verrassen.'
'Bro, ik woon in Mumbai.
Als ik m'n lichaam wil verrassen, steek ik de weg wel over.'
Ik word superslank met een SUV op m'n lijf.
Zo elitair. 'Krijgt u antioxidanten binnen?'
'De luchtkwaliteitsindex is 599.'
Oxide? in Mumbai?
Momenteel zet m'n lichaam monoxide om in dioxide. Ik ben een antioxidant.
We zijn de helft van het publiek nu kwijt.
'Waarom geeft hij scheikundeles?'
'Ik hoef geen les over zuurstof.'
'Ik wil lachen, niet nadenken.' Zo doe jij.
In de comments: 'Ik wil gewoon lachen. Ik wil niet nadenken.'
Laat je dan kietelen, basic bitch.
Kennen jullie probiotica?
'Wat vindt u van probiotica?'
En ik zei: 'Ik vind dat een vrouw zelf mag kiezen.'
Ik ben probiotisch.
'Mr Das, u vergist zich.'
'Moet ik dan altijd met die vergissing leven?'
Het was zo moeilijk om niet net als die trainer te gaan praten.
Indiase mensen hebben een nare gewoonte.
Als we iemand spreken met een buitenlands accent…
…ademen we als een dementor hun accent in…
…en kaatsen dat accent zo terug.
Er komt een lieve Fransman eten. Hij zegt: 'Dit is magnifiek.
Mag ik nog wat kip tikka?'
Je loopt naar je eigen keuken…
…kijkt naar je Indiase moeder en zegt: 'Hij wil nog wat kip tikka.'
Je moeder komt eraan en zegt tegen de Fransman:
'Beta, wil je nog wat…'
En die Fransman wordt doodnerveus.
Hij zegt: 'Tante, ik wil graag nog wat…'
Nu zijn jullie dus drie racisten rond een pan koude kip tikka.
Om van het boze oog af te komen, hielden zes priesters een ritueel van acht uur.
Ze bouwden een vrijstaande Shivling van melk, ghee en ijs, twee meter hoog.
Echt schitterend.
Ik zei: 'Kunnen jullie de bruggen in Mumbai dan ook afmaken?'
De priester zei: 'Nu moet u elke avond bidden.' En ik zei tegen hem:
'Daarom had ik jullie ingehuurd.'
Hij zei: 'We bidden niet voor u. We zorgen dat uw gebed voorrang krijgt.'
'Dus jullie zijn een soort priority-incheckservice…
…van God?'
Hij zei 'Ja, schoenen uit.'
Ik bid namelijk niet zo vaak.
Ik roep Gods naam terloops aan bij orgasmen en deadliften.
Voor mij zijn dat vergelijkbare ervaringen.
M'n knieën werken niet mee…
Je kijkt in een spiegel…
Ik praat met wel God. Laatst bad ik omdat ik m'n paspoort kwijt was.
U krijgt binnen 24 uur een nieuw paspoort als u contacten hebt bij de overheid.
Maar ik heb juist vanwege contact met de overheid een paspoort nodig.
Dus als het weg is, ben ik het niet kwijtgeraakt. God heeft het afgepakt.
En ik vind religie… Als ik wanhopig ben, moet ik lachen.
'God, ik kan geen grappen vertellen aan een wereld die ik niet te zien krijg.
En ineens vloog er een map open. Ik hoorde een geluid…
En m'n paspoort zat vlakbij in die map…
…onder een papiertje met wat grappen erop.
Ik moest er gewoon van huilen. Tranen van geluk om een stuk papier.
Dat had ik ooit bij een negatieve zwangerschapstest.
Ik had m'n paspoort nodig omdat ik naar Australië ging.
Zijn er Australiërs in de zaal?
Leuk, ik hou van jullie land. Jullie zijn net…
…het Bangladesh van Engeland.
Sorry, neem me niet kwalijk.
Jullie zijn het Pakistan van Nieuw-Zeeland.
Het zit zo. Ik hou me aan de regels op buitenlandse vliegvelden.
Ik wil India niet te schande maken, buiten de grote theaters.
En een oudere Australische mevrouw…
…haalt me uit de rij. Met allemaal witten.
'U moet uw tas inchecken.'
Ik zei: 'Maar hij weegt nog geen negen kilo. Ik heb één ding.'
'U gaat uw tas inchecken.'
Ik werd boos. Terecht toch?
Ik zei: 'Kies je ook witte mensen uit?'
En de witten: 'Fuck, nu gaat ze witte mensen uitkiezen.'
Ze wees naar me en zei: 'Nee. Alleen jou.'
Ik was zo enthousiast. Ik dacht: 'O mijn god, een echte oer-racist.'
Alsof je het noorderlicht ziet.
Ik heb films gezien, maar in het echt is het veel indrukwekkender.
Je ziet nooit oer-racisten in een moderne setting. Niet te bevatten.
Alsof je een nazi bubble tea ziet drinken.
Daar zou ik grof voor betalen.
Compleet SS-uniform…
Heil, Hitler.
Ik vind echt dat racisten een gemarginaliseerde groep zijn.
Je besluit racist te worden, en je te identificeren als intolerant…
…en dan zit je in het lichaam van een intelligent persoon.
Racisten hebben geen publieke platforms, alleen 80% van de Amerikaanse podcasts.
Al hun ideeën zijn gejat, cultureel toegeëigend van racisten.
Racisten bedenken het N-woord. Hiphop pikt het in.
Racisten bedenken segregatie. Pickleball pikt het in.
Racisten bedenken slavernij. Apple pikt het in.
Wat kun je dan nog als racist? Je laat een kleine paki z'n bagage inchecken.
En thuis seks in missionarishouding onder een foto van Churchill.
Foto van Churchill, dan moet het missionaris zijn.
Anaal kan niet onder Churchill.
Churchill heeft nooit gezien…
…hoe 'colonisatie' werkt.
Ik liep de eerste klas in. Ze bleef triomfantelijk lachen. Er knapte iets.
Meestal ondergaan Indiase mensen zoiets zwijgend, hè?
Maar ik zei: 'Ik hoop dat een Indiër met je dochter trouwt.'
Hopelijk komt ze met een knappe Indiër thuis. Dev Patels gezicht…
…met Sadguru's snor…
…op mijn lichaam.
En 's nachts moeten ze naar rare Indiaas- Australische seksgeluiden luisteren.
'Aussie, Aussie, Aussie… O, ja…'
Ze was 65.
Een beetje empathie. Je kunt toch wel van een oude racist houden?
Indiërs, meteen naar de familie-app.
Feitje: als je geen racist kunt vinden in je familie-app…
…dan ben jij de racist.
Je hoeft je niet te schamen. Een oud-tante van me: legendarische islamofoob.
Legendarisch. Platina frequent-flyer racist.
Als ze me stand-up zag doen, zei ze: 'O, Allah.'
Ik zei: 'Je had toch een hekel aan moslims?'
'Als ik teleurgesteld ben, roep ik hun God aan.
Ik val de onze niet lastig.'
Ik kwam bij de logopedist van Adele.
NOG 4,5 WEEK
Ze had hetzelfde probleem als ik. Hetzelfde talent.
Het is een kleine Joodse vrouw, peperduur, en ze gaf dit aan mij.
Dit is een kazoo.
'Als je hier 'Happy Birthday' op kunt spelen, kun je weer optreden.'
En ik: 'Als je burpees kunt doen op een marshmallowtapijt…
…ben je toe aan een blindedarmoperatie.' We doen toch een wedstrijdje raaskallen?
Hier krijg je geen geluid uit.
Het geluid moet van binnenuit komen.
Elke dag deed ik 20 keer per dag…
Weet je hoeveel eenden er bij m'n huis opdoken?
Die wilden scoren.
Met succes.
We spraken dezelfde taal.
Bij elke eend…
Jullie krijgen waar voor je geld. Muzikaal optreden.
Ze zei: 'U hebt uw stem 20 jaar lang verkeerd gebruikt.'
Dat is wel erg links-intellectueel.
Daarom hou ik van jongeren. Iedereen van 18 tot 25, laat je horen.
Ik mag jullie wel. Jullie zijn uitgesproken.
Jullie delen, jullie durven je bloot te geven.
En onze feedback triggert jullie en dan lachen we jullie uit.
Daarom maken we jullie wijs dat jullie je eigen waarheid hebben.
Jullie waarheid is onze content.
Ik heb twee neefjes van na Gen Z. Hoe heet die generatie?
Randdebielen? Ik…
Ze zijn 14 en ik nam ze mee naar een museum.
Eentje werd boos omdat zo'n enorm Europees schilderij niet zo op z'n telefoon paste.
Ik zei: 'Draai dan je telefoon even.'
'Vir Mama, je snapt het niet. De wereld is veranderd. Het leven is verticaal.'
MAMA: OOM VAN MOEDERSKANT
'Dan ga ik m'n testament veranderen.
Ik laat je wel alles na, mits je me verticaal cremeert.'
Met open ogen. Ik wil de familie aankijken terwijl ik brand.
En ik wil een dj die techno draait achter me.
Een kruising tussen Sunburn Festival en Sati.
Rouw meets Glastonbury.
Burning Man meets 'brandende man'.
En ik wil…
…dat je alles filmt en het op Instagram zet, met eronder:
'Oom Vir, lit.'
Bijna de perfecte tekst voor een crematie, toch?
Je manipuleert ze heel simpel met behulp van afleiding. Zorg voor de drop.
Bij een show voor Gen Z is één clou genoeg. Stel gewoon de drop uit.
De wereld is veranderd. Het leven is verticaal.
de wereld is veranderd
de wereld is veranderd, veranderd, oom Vir
het leven
is verticaal
het leven is verticaal
Kijk jullie domme koppen dan.
Alle volwassenen denken: 'Wat gebeurt hier?'
'Ik wil m'n geld terug.'
Gen Z zegt: 'Hij is on fire, bro.'
En dat is de perfecte tekst bij een crematie.
Vier weken voor de show probeerde ik homeopathie.
Wie weet niet wat homeopathie is?
Ik zal het uitleggen.
Een homeopaat is een eenzame mannelijke maagd.
In een kamer van 60x60 cm…
…omgeven door wit poeder.
Net een kast op een feestje van Diddy.
Hij gaf me wit poeder om in m'n gezicht te stoppen. 'Wat is dit?' 'Boeit niet.'
Dus ik deed acht keer per dag wit poeder in m'n mik.
Ik doe ook geen stand-up meer. Ik werk in finance.
Ik ben verslaafd.
Dat is het punt met jullie generatie.
Verslaving aan onechte erkenning op dopamine-apparaten. Alles is identiteit.
Je laat zien wat je bent, maar niet wie je bent.
Steeds maar labels scoren en uitzenden, want dat zijn shotjes dopamine…
…van dat verslavende internet.
Je bent niet één mens, maar een polyamoreuze ADHD-, vegan jongleur…
…religieus agnostisch, maar met Avengers-trekjes.
Ik wil niet bevoogdend doen, maar als je ouder wordt…
…merk je dat de wereld heel basic is. Toch, volwassenen?
En dat er maar twee soorten mensen zijn. Je hebt klootzakken.
En mensen die met klootzakken moeten dealen. Meer niet.
Niet te bekrompen: er zijn ook intersectionele klootzakken.
Je hebt zwarte, witte, hetero- , homo- en trans-klootzakken.
Andersom heb je ook aardige vegans.
Mensen zijn genuanceerd, complex. Toch, Londen?
Zelfs Adolf Hitler was een hondenliefhebber. Weet je nog?
Terzijde: Hitlers hond moet totaal in de war zijn geweest.
Een hond begrijpt beelden, geen politiek. Als je Hitlers hond bent…
…en je baasje doet buiten altijd…
Hij gooit nooit een bal.
Als je je stem kwijt bent, bedenk je je eigen gebarentaal die alleen jij begrijpt.
Ik keek naar m'n assistent. Ik wilde een cafeïnevrije zwarte koffie en deed:
'Wat?' 'Cafeïnevrije zwarte koffie.'
'Je moeder is een hoer.'
'Zwart cafeïnevrij?'
Iedereen om je heen doet ook zachtjes. Iedereen zegt: 'Ben je je stem kwijt?'
Wat erg.'
'Wil je zwart cafeïnevrij?'
En als één persoon de stilte verbreekt, is het besmettelijk.
Dat snap ik wel. Als je ooit in een controverse belandt…
…al dan niet vrijwillig, dan word je een verhaal.
En het probleem daarbij is dat iedereen dan iets van je wil.
In New York of in het VK kwam er altijd wel een witte journalist langs:
'Kunnen we een exclusief artikel doen…
…over hoe je de mond wordt gesnoerd over je lot?'
'M'n lot?
Je zoekt zeker een onderdrukkingsverhaal om je beter te voelen over waar je woont.
Luister…
Iemands lot is net als hun erectie.
Moeilijk om naar te kijken, maar onbeleefd om op te wijzen.'
'We hebben een enorm publiek met veel sympathie voor je.'
'En ik heb een klein publiek met veel empathie.'
Sympathie…
Sympathie is porno, voor je eigen genot.
Empathie is een orgie, iedereen krijgt een beurt.
Ongeveer 30% van jullie lachte om die grap.
Jullie moeten even blijven na afloop.
Dat was namelijk geen metafoor.
'Hoe was Vir Das?' 'Hij betrekt het publiek er heel erg bij.'
Ik denk echt dat als je ze niet voor het blok zet…
…een veilige plek biedt, en anonimiteit…
…de meeste mensen eerlijk zijn en goed van fout onderscheiden. Eens?
Toch? Ik denk het wel.
We gaan kijken. Licht uit.
Kavi, licht uit.
De kerstboom kan dus niet uit.
Ik heb vijf elektriciens in m'n team en het is niemand gelukt.
En deze special komt in de zomer uit, dus…
Britten, zullen we eerlijk zijn tegen elkaar?
Steeds als er iets gebeurt in jullie land…
…heeft 80% van de wereld nul medelijden met jullie.
Sorry, het is gewoon nog te vers.
Jullie hebben zo lang zo veel landen genaaid…
…en dan klagen jullie nu over te veel diversiteit in Engeland?
We willen helemaal geen herstelbetalingen meer. Toch, Indiërs?
Jullie vorst mag de Kohinoor houden. Als hij hem doorslikt.
DE KOHINOOR: 'S WERELDS GROOTSTE DIAMANT, GESTOLEN UIT INDIA.
Eens zien of God de koning echt kan redden.
Zullen we echt eens een eerlijk gesprek voeren?
Als we eerlijk zijn, dan weet je…
…dat we ons sinds 2019 allemaal gebruikt voelen.
We krijgen een verhaal te horen over goed en kwaad dat elk jaar minder hout snijdt.
We aanbidden valse helden en vieren gebrek aan intelligentie…
…omdat een moreel failliete middenklasse geobsedeerd is door consumptie en macht.
Elke Indiër hier in de zaal weet…
…dat er sinds 2019…
…geen enkele…
…goede Marvel-film is gemaakt. Dat weten jullie. Het zijn onzinhelden.
Die verhalen kloppen niet.
Wat dachten jullie dat ik bedoelde?
Het is maar een grapje over de MCU.
Niemand kan je zien.
Niemand. Je bent veilig.
Niet de mensen boven je, die jou negeren. Of de mensen onder je, die jij negeert.
Maar ze kunnen je wel horen.
Maak gewoon het geluid waar je om herinnerd wilt worden.
Ganpati Bappa. -Morya.
Als buitenstaander zeg ik alleen:
Ik denk dat jullie rijk ten einde loopt.
Zo voelt het.
Jullie lijken net dat sexy meisje van school op de reünie.
En nu is ze boos omdat de rest ook sexy is.
En China is de schooldirecteur.
En ik denk…
Omdat al jullie slimme mensen nu corrupte eikels zijn, keren jullie je van hen af.
Jullie kiezen sukkels die iets slimmer zijn dan jullie…
…in de waan dat zij echt slim zijn.
En nu kijkt de hele wereld naar jullie zoals jullie naar Joe Biden keken.
Zo van: Aah…
Hij weet niet meer waar hij is.
We laten het licht nog even uit.
Voor als er iemand een pistool heeft.
Oké, doe maar aan.
Amerika komt nooit van wapens af. Wapens zijn jullie cricket.
Elke Amerikaan van elke leeftijd moet zonder legitimatie een wapen kunnen kopen.
Maar jullie moeten jullie wapens wel met jullie stem gaan activeren.
Bij elke kogel gaat het pistool pas af…
…als je een tekst volledig en foutloos in het wapen inspreekt.
En ik vind dat dat het hele Tweede Amendement moet zijn.
Dan verandert het wapengeweld voorgoed.
Amerikanen zeggen dan: 'Ik maak je af, na twee weken hard studeren.'
Twee weken later komt hij terug: 'In de Verenigde Staten van Amerika…
…zal een militie voor de staatsveiligheid het recht op wapens niet worden ontzegd.'
Intussen kunnen er heel veel mensen vluchten.
Als Apple jullie wapens gaan regelen, is buitenlands terrorisme voorgoed opgelost.
Met Siri.
Kom ik aan met mijn accent: 'Siri…'
'Een militie zal het recht op wapens niet worden ontzegd.'
'Er zijn vijf Starbucks bij jou in de buurt.'
'Cappuccino met havermelk.'
'Schiet alle Filipino's dood.'
Ik heb een toeristenvisum. Ik ben niet bang voor jullie.
Ik heb therapie.
M'n therapeut is een vrouw die een kop kamillethee vlak bij haar gezicht houdt…
…de hele sessie, zonder een slok te nemen.
Dat ze ooit een slokje neemt is nu mijn enige hoop in therapie.
Ze is gewoon een Jedi.
Laatst zei ze: 'Veel comedians hebben geweld ervaren in hun jeugd.
Dus zij uiten hun liefde door het te ontzeggen.' En ik zei:
'Wist u dat een leeuw maar 30 seconden neukt?'
'Nee, dat wist ik niet.'
'Mooi, dan komt er tenminste nog één van ons met nieuwe informatie.'
'Ik kijk of u een jeugdtrauma hebt.'
'Ik ben opgegroeid in India en Afrika.
Mijn trauma heeft zelf een jeugd.'
Dit is m'n trauma. Op m'n 12e ben ik zo hard tegen m'n tanden geschopt…
…dat ik m'n eigen tand inslikte.
Ze lieten me veel drinken zodat ik 'm zou uitpoepen, maar dat is nooit gebeurd.
Ik ben bang dat hij er nog zit.
En dat ze op de maagfoto van een volwassen man de tand van een jongen vinden.
En dan vragen ze: 'Mr Das, wat hebt u vanochtend gegeten?'
'Dat is een jeugdtrauma.' 'Ja, voor het kind dat u hebt opgegeten.'
Thuis wisten ze van psychische problemen, maar ze kwamen met Indiase oplossingen.
'Papa, ik heb een verlammende angst.'
'Dan moet je jumping jacks doen.
Dan springt de angst je lichaam uit.
En kurkuma eten tegen brandend maagzuur.'
Voor die show heb ik myofasciale release geprobeerd. Ken je dat?
Moet je horen: ik was in Kopenhagen.
En een gespierde knappe Duitser van 1,94 meter…
…blond haar, blauwe ogen, kwam m'n kamer binnen.
'Als er meer zijn zoals jij, verdienen jullie een Reich.'
En met z'n elleboog, z'n enige lichaamsdeel dat niet gespierd was…
…drukte hij in m'n bil en ging hij draaien.
Hij streelde m'n haar.
En hij zei: 'Er zit een droefheid diep in je.'
En ik zei: 'Nee, ik heb een Duitser diep in me.'
'Je keelchakra is volledig geblokkeerd.'
'Ja, omdat je m'n hele dunne darm erin duwt.'
'Je moet loslaten.' En ik zei: 'Dat wou ik tegen jou ook zeggen.'
'Laat los. Geef je over.'
En ik gaf me over aan die mooie, machtige Duitser.
Ik voelde me net Frankrijk.
En toen, New York…
…had ik een prachtige, emotionele ontlading. Het was verpletterend.
Ik huilde niet, ik liet een scheet van 42 seconden.
En toen zat zijn keelchakra dicht.
Allemaal koriander door de hele kamer.
Ik schaamde me kapot.
Dus ik zei wat elke Indiër zegt die zich in het buitenland voor schut zet.
'Ik kom uit Pakistan.'
Niks aan de hand.
Mag ik vertellen waarom ik in therapie zat?
Ik had 186 shows in het buitenland gedaan. Ik was op. De laatste was in Singapore.
Ik vloog naar huis, eerste klas.
Ik werd wakker, de purser was er.
'Hoe laat landen we in Mumbai?'
'Mr Das, deze vlucht gaat naar Londen.
Het is tien uur naar Heathrow.'
Rot op.
'Niet Londen, Mumbai. We vliegen naar Mumbai.'
'Mr Das, u moet rustig doen.'
Want als een bruine man met een baard een nieuwe bestemming gaat roepen…
…dan wordt het een toestand.
Ik deed een lastminuteshow in Londen en die was uitverkocht.
Ik kocht een ticket en ging aan boord. 72 uur van m'n leven één grote waas.
Helemaal weg.
Ik raakte gedesoriënteerd en begon te huilen.
In de eerste klas.
Zo triest.
Ik huilde terwijl ik Dom Pérignon-champagne dronk.
Jammerend deed ik kaviaar op een toastje.
Huilend vloog ik naar Engeland terwijl ik wou dat ik in India was.
Ik voelde me net Lady Mountbatten.
Heel veel snapten die grap niet.
Zal ik hem uitleggen?
Kaviaar is gemaakt van visseneitjes.
Verdiep je in je eigen geschiedenis, Bhenchod.
O sorry, witte mensen.
Bhenchod…
Als je gelukkig bent, is 'Bhenchod' zoiets als het N-woord bij zwarten.
Toch? 'Hoe gaat ie, Bhenchod?'
'Hij is mijn Bhenchod.'
Maar als je ongelukkig bent, is 'Bhenchod' het N-woord bij witten.
'Kijk die Bhenchod dan.'
Ik zei tegen m'n therapeut: 'Ik ben hele dagen kwijt. Ben ik gek?'
Ze zei: 'Mr Das, dat woord gebruiken we niet meer.'
'Ik gebruik geen flosdraad. maar dan bestaat het nog wel.'
'U lijkt moeite te hebben om in stilte uw emoties te voelen.
Bent u ooit stil en gelukkig tegelijk? Vertel me eens een verhaal.'
'Ik betaal toch niet om verhalen te vertellen?'
En toen heb ik haar betaald voor het verhaal waar ik jullie geld voor vraag.
Lekker verdienmodel.
Twee weken voor de show knapte ik.
NOG 2 WEKEN
Je huilt alleen maar.
En de gedachte die je breekt is:
Ik vertel verhalen.
Wat als ik niet…
Of ik doe het wel en het is niet zo…
Je huilt in stilte.
Dat ziet er zielig uit bij een man. Net een orgasme op mute.
Dankzij het geluid weet je welke het is, jongens.
'Jullie horen me niet. maar zien jullie me wel?'
Op m'n 24e was ik een illegale immigrant in Chicago. M'n visum was verlopen.
Ik werkte in een keuken met Mexicaanse koks. Brute mensen.
Ze noemden me los platos colega.
Soms sliep ik in de trein.
Ik werkte tussen 8.00 en 3.00 uur. Je bevroor.
Sergio had me een truc geleerd. Hij zei: 'Colega, kom hier.
Als pezones caliente, hombre caliente.'
Als je tepels warm zijn, wordt je lichaam ook warm.
Hij deed hete soep in ziplock-zakjes…
…stopte de zakjes in een vuilniszak…
…en bond ze samen in m'n nek zodat de soep hier hing.
Ik had een jas aan en had het de hele avond lekker warm.
De hele trein liet me met rust omdat ik een bruine man was met enorme tieten.
Dit was een paar jaar voor de hele trans-discussie.
Maar een paar jaar na 9/11, dus…
Zelfs de Mexicanen zeiden: 'Misschien colega terrorista.
Of misschien mucho grandes sabroso negras tetas.
'Enorme lekkere zwarte tieten.'
Soms word je wakker in de trein. Het is prachtig.
Weet je wel?
Coldplay op je oren.
Warme soep op je tepels.
Je hoofd tegen het raam.
Je komt uit een tunnel.
Zonlicht op je wangen, ze worden warm.
Je ogen krijgen een…
…niet-religieuze oranje gloed.
En een gouden licht beschijnt je gezicht.
Je voelt je gezien.
En je kunt je niet bewegen, want…
…een enorme dakloze man ligt op je te slapen.
Sommige Indiase vrouwen kennen dat.
Geplet door een gezette man.
Kijk hem niet aan. Blik naar voren. Kijk naar mij.
Die man komt alleen voor eten in beweging.
Dus ik zette hem bij het raam. Hij heette Eugene.
Ik zette hem in de zon en haalde soep tevoorschijn.
Hij lachte zich rot. 'Wat heb je nog meer in die tieten?'
'Nog meer soep.'
Z'n vijf zwarte vrienden kwamen erbij, en ik gaf ze soep.
En ze noemden me vijf uur lang 'soeptiet-N-woord'.
'Kijk die soeptiet-N-woord.'
Shah Rukh Khan heeft ooit gezegd dat hij trots op me was.
Een vrouw noemde me haar liefste.
Maar niets is zo mooi als vijf zwarte jongens die je het N-woord noemen.
Ik heb me ook nog nooit zo moederlijk gevoeld.
Je tiet tevoorschijn halen om iemand te voeden.
Dames, ik snap waarom jullie het doen.
Ik vertelde dat aan m'n therapeut en ze zei: 'Dat is geen stil verhaal.'
'En zij zijn gelukkiger dan u.' 'U snapt niet wat voor werk ik doe, hè?'
Aanschouwd geluk is groter dan ervaren geluk. Oké?
Weet je wat elk publiek gemeen heeft?
Ze zien er anders uit en klinken hetzelfde.
Omdat geluk een universeel geluid is.
Een mens is maar een geluid. We gaan dood als we zwijgen.
Als ik jullie in een koffer kon doen en meenemen de wereld rond…
…om het te ervaren zoals ik het ervaar…
…dan zou je de kracht van stand-up ervaren.
Niemand kijkt naar de comedian, je luistert naar het publiek.
Naar geluk dat hun lichaam verlaat. Want geschreeuwd geluk…
…vreugde die niet afgeschermd wordt maar geprojecteerd, is hoop. Dat is kracht.
Mensen met macht begrijpen dat.
Het engste voor hen is niet wat er uit mijn mond komt.
Het is het geluid uit hun mond.
Comedians zeggen maar woorden. Het publiek vertelt de waarheid.
En wat ik dus niet begrijp:
Waarom wordt het publiek niet gearresteerd?
Zij zijn het probleem.
Ze zijn zo dom.
Ingepakt door goed geformuleerde vleierij.
M'n therapeut zei: 'U hebt een agressieve dissociatieve stoornis…
…als gevolg van extreme PTSS.'
'En u hebt passief-agressieve tongbrekers, als gevolg van kamillethee.'
Ze zei: 'Uw angst is onbeheersbaar. Ik zal u medicijnen geven.
Wat vindt u van bètablokkers?'
'Ik vind dat een vrouw zelf mag kiezen.'
Die grap wordt beter als je erover nadenkt in het Hindi.
'En ik heb aanleg voor verslaving.'
'Oké, dan moet u zeven dagen per week sporten.
De endorfinen helpen u door uw depressie.'
'Dus ik moet jumping jacks doen?'
'Nee. En kurkuma eten tegen brandend maagzuur.'
Dames en heren…
We zitten in een trein.
Het hele leven is een trein die rondrijdt, en één station…
…één stop is ellende, wanhoop en verdriet…
…en een pak slaag. En of je nu stil bent, of blij…
…of je nu voorzichtig bent of roekeloos…
…de trein zal ooit in je leven op dat station stoppen.
Tieten eruit en soep uitdelen. Dat wil ik maar zeggen.
Je kunt alles goed doen, maar op een dag is je stem zomaar ineens weg.
En op een dag is hij zomaar ineens…
Tien dagen voor m'n stadionshows kwam er iets vrij.
Ik weet niet waarom het gebeurde, maar…
Weet je wat vrijheid volgens mij is?
Als je je niet constant afvraagt of je wel kunt praten…
…kun je praten.
Mijn stem kwam niet terug bij een arts of genezer…
…maar toen er eten werd bezorgd.
NOG 10 DAGEN
Ik pakte het eten aan en zonder na te denken, zei ik: 'Dank je wel, Bhaisaheb.'
BHAISAHEB: BROER
Het kwam er zomaar uit.
Ik pakte hem vast en huilde 20 minuten aan één stuk in z'n armen.
Hij zei 'Uw liefde voor kung pao-kip zit wel heel diep.'
Ik zei: 'Je rug staat erg strak. Er zit een droefheid van binnen.'
Impulsiviteit kan je in de problemen brengen, maar helpt je er ook weer uit.
Met drie korte verhalen wil ik dat bewijzen. Klaar?
Eén: ik was 18 jaar oud in New Delhi, achter op een motor.
Mijn vriend Sushil rijdt ons naar huis van een feest waar we LSD hebben geslikt.
Wie ooit 's nachts in Delhi heeft gereden weet dat je dan geen LSD nodig hebt.
Er zijn al genoeg illusies, zoals veiligheid.
We komen bij een rood licht en vlak ervoor steekt er een kat over.
Ik word gek in m'n hoofd.
Bij het rode licht zie ik ineens een kat van zes meter met één oog.
En er schoten lichtstralen uit z'n oog.
En de kat morfte en danste en veranderde…
…en toen we dichterbij kwamen, morfte hij in een agent uit Delhi.
Met een zaklamp.
De politie van Delhi die je verblindt. Bekend?
Zo van: 'Als je nog geen ongeluk hebt gehad…'
We komen bij die agent, 1,94 meter, een Sardar en echt waar:
Hij heette Hanta Singh.
Intussen geeft hij een stopteken.
Ik ben 18 jaar, high van de LSD. Ik kijk hem recht aan en doe…
Denk je dat de politie in Delhi boos wordt als je vlucht? Miauw dan eens naar ze.
Ze worden gek. Hij volgde ons drie kilometer lang.
We komen weer bij een rood licht en ineens houdt m'n domme vriend zich aan de regels.
Hij stopt.
Hanta Singh stapte af en sloeg op m'n helm.
Het deed alsnog pijn. 'Waar is die helm voor?'
Toen sloeg hij me met m'n helm. Nu snapte ik waar de helm voor was.
Toen sloeg hij met z'n zaklamp.
Ik dacht dat het een magisch licht was en ving het op met m'n gezicht…
…om z'n regenboog te proeven.
Toen keek hij naar m'n vriend. 'Ik wil je rijbewijs zien.'
En Sushil liet een beginnersrijbewijs zien.
Ik wil de show niet onderbreken, maar werkt die grap hier?
Ja? Ik zal het uitleggen.
In India mag je als beginnend bestuurder…
…geen LSD gebruiken.
Hier ook niet?
Ik zie dat rijbewijs voor me langs gaan, met kleuren, een aura en energie.
Ik heb een idee. Ik pak mijn eigen beginnersrijbewijs.
Ik zeg: 'Inspecteur Hanta Singh…
…de bundeling…
…van twee beginnersrijbewijzen…
…geeft één volwaardig rijbewijs.'
Net zoals twee studenten die elkaar neuken een docent worden.
Hij lachte zo hard dat hij me liet gaan.
Tweede verhaal. Ik was 35, ik zat in een nachtclub in Mumbai.
Op je 35e weet je wel hoe absurd het Indiase vechtritueel is.
Ik botste tegen een alfaman tijdens het dansen.
Bro werd boos. Hij zei: 'Bro, ga je lekker?'
Ik was echt stomdronken.
Ik zei: 'Ja, lekker zacht.'
Bro werd gek.
Hij zei: 'Rot op. Ik zie je buiten na dit nummer.'
Na dit nummer. Vier minuten lang dansten we ongemakkelijk verder.
Terwijl we oogcontact maakten. Tot 'Tunak Tunak Tun' afgelopen was.
Dat is het langste nummer dat er is.
Dit is een van de vijf refreinen van Daler Mehndi's meesterwerk:
Verdomme.
Dan omhoog.
Verdomme.
En omlaag.
De laatste.
Dat was gelogen.
Kutnummer. Denk even aan die emotionele achtbaan van net.
Voor er gevochten wordt, gaan ze in een kring staan…
…om te roepen hoeveel familieleden van jou ze gaan neuken.
Ik neuk je moeder, je zus en je broer.
Ik neuk je moeder, je vader je tuinman, je directieassistent.
Ben ik dan wel nodig?
Je hebt al een concreet plan.
Volgens mij…
Volgens mij gaan we een familie misbruiken.
Toen begon het gevecht.
Ik wilde slaan, maar een Punjabi-man drukte z'n borst tegen de mijne…
…en begon ermee tegen mijn borst te wrijven.
Ik zei: 'Meneer…'
Mijn tepels weten het verschil niet…
…tussen sensuele wrijving en agressieve wrijving.
Hij wist ze allebei zo pront te krijgen als batterijpolen.
Hij duwde z'n gezicht tegen mijn gezicht. Zijn pupil raakte de mijne.
Hij kon m'n herinneringen zien.
'Zit er een tand in je maag?'
Hij begon hete lucht in m'n mond te ademen.
En ik bij hem. Ik werd wat ik verachtte, net als bij verkiezingen in India.
Toen zei hij:
Letterlijk betekent dat: 'Doe het dan. Ik wil dat je het doet. Doe het nu.'
Dus ik likte aan z'n oor.
Dat zat daar toch.
'Dit is geen confrontatie, maar toestemming.'
Geen kritiek op mijn smaak.
Op jullie broodjes op Mithibai zit balschaafsel.
MITHIBAI: COLLEGE IN MUMBAI MET STREETFOOD
Een golf van verwarring trok over z'n gezicht.
Je zag hem denken: 'Is dit nu neuken of vechten?'
Dat heb ik bij verkiezingen in India.
Hij zei tegen z'n vrienden:
Vertaling: 'Maar hij is zo een.'
Laat jouw grammatica soms ook je homofobie in de steek?
Er kwam geen gevecht. We gingen nog vier uur dansen.
Shit, zeg.
Ik wil jullie meenemen. Ik heb nog vier minuten.
Weet je, ik kwam naar Mumbai met een koffer…
…zonder contacten, zonder geld, zonder comedyscene en nu sta ik in een stadion.
En dan…
…heb je je stem terug.
Ik heb beide shows gedaan.
Vlak voor de show sta je backstage in een kerk.
Je zet voet in het stadion en…
…je stem is anders.
En als ik zeg dat je stem anders is, bedoel ik dat je stem anders is.
Zes weken geleden wist ik niet of ik hier zou staan. Waanzinnig.
Weet je nog, Freddie Mercury op Live Aid, toen hij geen stem had? Hij kwam op:
Shit, iedereen kent het.
Dat is niet hetzelfde.
Er is nog een special waar Netflix je veel geld voor heeft betaald.
Je had bedacht wat je allemaal wilde zeggen.
En je wilt gewoon niet zoveel nadenken.
Je denkt alleen maar…
Bhenchod.
Ik moest bij de politie van Mumbai komen.
Ik zou een grap van mezelf hebben gejat.
Erg verwarrend. Ik had twee shows over India.
Met hetzelfde thema, maar met andere grappen.
Dus ik moest de structuur van een grap uitleggen aan de politie van Mumbai.
En dat ik ga jullie nu uitleggen. Klaar?
Elke grap bestaat uit drie delen. Eén: onmiskenbare feitelijke informatie.
Twee: de stelling. Drie: de clou. Kijk maar.
Onmiskenbare feitelijke informatie: niet alle tepels zijn even groot.
Oké? De stelling:
Mijn tepels zijn net India en Pakistan.
Clou:
Vroeger waren ze veel dichterbij, maar ze zijn uit elkaar gegroeid.
Redelijke grap. Ik illustreer… Zijn er trouwens Pakistanen?
Ik hou van jullie. Jullie zijn altijd welkom bij mijn show.
Niet op social media zetten.
Hoe heet je, vriend uit Pakistan?
Shehzad, ik geloof echt dat onze landen ooit vrienden zullen zijn. Echt.
Ik weet het niet…
We moeten gewoon een gemeenschappelijke vijand zoeken.
Zullen we samen de Malediven opblazen?
Fuck de Malediven.
Onze marines samen, Shehzad. We doen het.
Wij met 65 schepen, jullie met twee jetski's.
Zelfs Shehzad denkt: 'O, twéé jetski's?'
Het punt is dat bij een andere grap deel één niet verandert. Let maar op.
Onmiskenbare feitelijke informatie: niet alle tepels…
Zijn hetzelfde.
Andere stelling: mijn tepels zijn net de Indiase politiek.
Clou:
Zolang als ik me kan herinneren…
…is rechts veel gevoeliger.
Die grap is makkelijk uit te leggen aan een publiek…
…maar niet aan de politie van Mumbai om 8.00 uur.
M'n advocaat en ik zoeken onze papieren bij inspecteur Tapse.
Hij wil onze aandacht.
Onmiddellijk zegt elke vezel in m'n lijf: 'Papa.'
Hij kijkt me aan en zegt: 'Die grappen van jou…
Zijn die grappig?'
'Inspecteur Tapse, niet alle tepels…' Ik doe het hele stuk.
M'n advocaat kijkt alsof ze wil stoppen met haar vak.
Haar cliënt knijpt in z'n tepels op een politiebureau.
Nul reactie. Als de grap doodslaat, richt je je op jezelf. Zo pak je het publiek.
Ik zeg: 'Als ik echt de cel in moet voor grappen…
…geef me dan twee maanden voor een echt misdrijf.
En een echte baard, want ik ben te klein en te mooi voor de gevangenis.
Ik word binnen een kwartier besprongen.'
Eindelijk lacht hij. Ik krijg een lach.
'Jij? Jij wordt binnen één minuut besprongen.'
'Word ik binnen één minuut besprongen of één minuut lang?'
Hij zei: 'Allebei.'
'Maar copyright op thema's bestaat niet. Ik neem je verklaring op.
Vertel alles nog eens, in Marathi.'
MARATHI: TAAL IN DE STAAT MAHARASHTRA
Ik spreek…
Dus ik zeg…
Mijn…
Mijn borsttestikels…
Mijn borsttestikels zijn anders.
'Zwaar.' En hij: 'Ja.'
West-Mumbai, Oost-Mumbai…
Coke Studio, 'Tunak Tunak'.
PAKISTAANSE MUZIEK, INDIASE MUZIEK
Net als ik… Man, man, man…
Testies uit elkaar.
'Moet je op het podium doen. Heel herkenbaar.'
'Maar niet universeel.' Hij zegt: 'Ach, Indiase comedy is niet universeel.'
Hij schrijft alles op. Woord voor woord.
'Ik moet je paspoort in beslag nemen.'
Ik geef m'n paspoort.
Hij stopt het anderhalve meter verderop in een dossier.
Onder een papier met grappen erop.
Zonder je paspoort word je mij. God heeft je paspoort afgenomen.
Ik heb gebeden op dat politiebureau.
En als ik wanhopig ben, moet ik lachen.
'Wat is er zo grappig?'
'Inspecteur Tapse…
U schrijft m'n grap woord voor woord in uw dossier.
Strikt genomen…
…is dat schending van het auteursrecht.'
En hij moet lachen.
'Schrijf je overal grappen over?' 'Als u me de kans geeft.'
'Ik beloof u: als ik die grap schrijf, ben ik zelf de clou.'
'En ik?' 'U bent een onmiskenbaar feit, dat beloof ik.'
'Maar ik moet echt…'
'Ik zal dit nooit vergeten. Dank u wel.'
'Zorg dat ik goed overkom.'
'Ik zorg dat u als een god overkomt.'
'Je mag gaan.'
'Ben je gelukkig?'
Ik wil dit doen voor we weggaan, omdat ze zeiden dat het moest.
Vertaling: Peter Verburg