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LONDRES
Bonsoir, Londres ! Vous êtes chauds ?
Allons-y. Levez-vous.
Et ils le font en plus !
J'ai toujours voulu faire ça !
Nom de Dieu !
Il est pas là.
Je le remplace.
Bonsoir, Mumbai ! Ça va ?
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par quoi ?
- La mauvaise ! - Réponse typiquement indienne.
Ici, la mauvaise nouvelle de quelqu'un…
Alors, la mauvaise nouvelle…
c'est que tout va bien. C'est vrai.
Et la bonne, c'est que si j'en parle, ça va pas durer.
Un Indien qui parle de son bonheur
enfreint la règle héritée de l'Empire : le bonheur se savoure en silence.
Voilà comment un Indien répond à la question : alors, heureux ?
C'est pas oui, c'est pas non. On veut brouiller les pistes.
C'est pas qu'on en sait rien,
c'est qu'on veut rien dire. Dieu seul le sait !
Faut jamais rien lui cacher à Lui.
Dieu nous parle.
Il nous dit : "Je vous aime, votez pour moi !"
- Bonsoir, New York ! Ça va ? - Oui !
Je vais vous raconter une histoire.
J'ai enregistré mon spectacle
entre Londres et Mumbai.
Ce spectacle, je l'ai écrit dans le silence.
Enfin, réécrit plutôt.
Le silence, c'est ma faute.
Parce qu'en fait, tout allait bien.
Et…
J'ai commencé à me la raconter.
Et ça, ça échappe pas à l'univers.
J'étais à l'hôtel, à Londres.
Un mois et demi avant l'enregistrement
de mon spectacle pour Netflix,
entre Londres et Mumbai.
Et du jour au lendemain…
Plus de voix.
Au moment le plus important de ma carrière.
Aucune douleur, mais plus de voix.
Le silence total.
Comme un coup d'État dans mon corps !
Mes proches m'ont dit : "Tu parles trop de ton bonheur,
"tu as attiré le mauvais œil."
Vous voyez, les gens qui vous veulent du mal,
ils ne passent pas à l'acte. Ils vous le souhaitent, c'est tout.
Ils délèguent le mauvais sort.
Ils voient un cil et ils sont là : "Qu'il devienne impuissant !"
C'est pas drôle. Ça doit être dur, même…
Le mauvais œil est puissant.
Et en Inde, on l'appelle ?
Nazar !
La famille ! Bonne réponse.
En parlant de ça, c'est cool d'être chez soi.
Bonsoir, Mumbai, Londres, New York !
Ça fait plaisir !
Merci !
Les bonnes nouvelles réveillent le mauvais œil.
On va faire une expérience. Prêts ?
J'ai gagné un petit Emmy Award et…
Merci de votre soutien !
Ma famille vous remercie aussi.
J'ai enfin la reconnaissance des critiques, eh ouais !
Enfin, des critiques blancs, du coup, ça compte pas.
C'est notre kryptonite.
Ici, on me prend pour un traître !
Alors, la kryptonite, c'est vert.
Mais l'argent vient des blancs et il vous attire
et c'est vous les traîtres !
Mauvais œil !
Ça a surpris qu'on me donne cette récompense
parce que je joue en anglais en Inde.
Et on a une rancœur postcoloniale contre cette langue.
Anglais égal privilège, pas vrai ?
- Oui. - On a tort.
On parle anglais dans de nombreux pays touchés par la misère.
En Angleterre, par exemple.
Si on parle anglais, les gens s'identifient pas.
Et Oppenheimer, alors ?
Là, on s'identifie ? Sérieusement ?
C'est quoi, ce besoin, bordel !
- "T'as vu Oppenheimer ?" - "Je m'identifie pas au champignon."
Poutine va arranger ça.
En Inde, il y a un spectre. Tu parles mal anglais, on te juge.
Mais si tu parles bien… On te juge aussi !
Ça s'appelle le spectre Apu-Vivek Ramaswamy.
Ou le spectre Mowgli-Rishi Sunak.
Le spectre Kangana-Tharoor.
Quand j'ai gagné l'Emmy,
deux critiques se sont exprimés à la télé indienne.
"J'aime pas Vir Das.
"Pourquoi ? Il parle trop bien anglais."
Depuis quand on déteste les gens qui articulent ?
Alors, le verbe articuler signifie…
C'est pas notre fort.
Je suis sorti avec une fille de Mumbai, elle mélangeait l'hindi et l'anglais.
"Suno, on fait le sexe ?"
On avait des relations consentantes en massacrant deux langues !
On est jugés.
Un des plus grands humoristes hindiphones m'a dit :
"Vir, tu es trop international.
"C'est l'inverse de l'humour indien. T'as l'air bourge.
"On s'identifie pas."
Et il est parti en Range Rover.
Vous savez, les véritables privilégiés ne parlent pas anglais.
Pas besoin. Exemples :
Jack Ma, mandarin. Mukesh Ambani, gujarati.
Elon Musk, X. Pas besoin de l'anglais !
Quand j'ai vu le ponte des ORL britanniques,
il m'a annoncé que j'avais d'énormes kystes
sur les cordes vocales.
"M. Das, il vous faudra bien sept mois pour récupérer.
"Mais, prenez Djokovic.
"On lui prédisait six mois de rééducation, après cinq semaines, il était de retour.
"Il faut trouver le Djokovic en vous."
Quelle idée de comparer un humoriste à un athlète pro !
Et si son patient est condamné ?
"C'est triste, mais prenez Jésus.
"On le disait mort, mais après trois jours de rééduc…
"Il est revenu !
"Il faut trouver le Jésus en vous."
T'imagines un bronzé barbu qui dit à un blanc de trouver Jésus ?
Ben, le dernier, c'était Jésus.
Mais je fais du sport. J'ai remplacé mon coach américain
par un Indien. Il parle hindi, il a du bide.
L'autre, il racontait trop des trucs de blancs.
Je comprenais rien. "M. Das,
"pour s'affiner, il faut alterner alimentation et jeûne.
"Il faut surprendre le corps."
J'étais là : "Mec, je vis à Mumbai.
"Si je veux surprendre mon corps, je traverse la rue."
Rien de tel que les roues d'un 4x4 pour s'affiner.
C'est pas fini ! "M. Das, vous prenez des antioxydants ?"
T'as vu la qualité de l'air à Mumbai ?
De quel oxygène on parle ?
Je transforme littéralement le monoxyde en dioxyde, c'est moi, l'antioxydant.
Et là, j'ai perdu la moitié du public. Salut !
"Depuis quand il est prof de SVT, lui ?
"Je m'en fiche de l'oxygène.
"Fais-moi rire, mec, pas réfléchir !"
C'est vous, ça !
Dans les commentaires : "Fais-moi rire, mec, pas réfléchir !"
Payez-vous un chatouilleur pro, putain !
Y'en a encore ! "M. Das, vous aimez les probiotiques ?"
Vous savez ce que c'est ?
OK, alors, mon avis.
"Ben, les femmes doivent avoir le choix…"
Je suis pro-biotique.
Il me dit : "Vous faites erreur."
Et je devrais pas avoir à vivre avec !
Ce coach, j'étais obligé de l'imiter quand je lui parlais.
Et tous les Indiens le font.
Quand notre interlocuteur a un accent, on devient des détraqueurs,
on aspire son accent.
Et on lui recrache à la tronche.
Imagine qu'un Français vienne dîner chez toi :
"Magnifique, je peux reprendre du poulet tikka ?"
Tu vas courir à la cuisine
et tout répéter à ta mère avec l'accent : "Il veut du poulet tikka."
Et ta mère va lui faire la même !
"Beta, tu veux du poulet tikka ?"
Là, le Français, il flippe.
Il prend l'accent hindi : "Tantine, je peux…"
Et on se retrouve entre racistes autour de la table !
Pour chasser l'œil, on m'a envoyé six pundits, six prêtres,
pour un rituel de huit heures
avec un shivling en lait, en ghee et en glace immense,
genre 1,80 m de haut.
C'était absolument magnifique.
J'étais là : "Occupez-vous des travaux publics aussi !"
Un pundit m'a dit de prier tous les soirs.
Je savais pas quoi dire.
"Ben, c'est pour ça que je vous paie."
"Ah non, on prie pas pour vous. On fait passer votre prière en priorité."
"Ah ouais, c'est genre le Speedy Boarding…
"de Dieu, quoi."
"C'est ça. Ôtez vos chaussures."
En vrai, je prie pas souvent.
Parfois, je fais appel à Dieu au lit ou à la salle.
Pour moi, c'est presque la même chose !
J'ai mal aux genoux.
Je me regarde dans le miroir.
Mais…
Parfois, je Lui parle. Comme quand j'ai perdu mon passeport.
Oui, on peut refaire son passeport en 24 heures,
si on a des contacts haut placés.
Moi, c'est à cause de ces gens qu'il me faut un passeport !
Donc si je perds mon passeport, il est pas perdu,
c'est Dieu qui me l'a pris.
Là, je crois en Dieu. Quand je suis à bout, je rigole.
Donc j'étais là : "Seigneur, s'il te plaît…
"j'ai besoin de voyager pour travailler."
Tout à coup, un dossier est tombé par terre.
J'ai entendu un bruit et là…
Je vous jure devant Dieu, mon passeport était dedans,
caché sous un tas de blagues.
J'ai pleuré tellement j'étais soulagé. Pour un bout de papier.
Comme pour un test de grossesse négatif.
Tout ça pour dire, je devais aller en Australie.
Les Australiens, faites du bruit !
J'adore votre pays.
C'est le Bangladesh de l'Angleterre un peu.
Quoi ?
Pardon, je suis désolé !
Le Pakistan de la Nouvelle-Zélande ?
Je reprends. À l'étranger, à l'aéroport, je me plie aux règles.
Je veux pas foutre la honte à mon pays. Sauf sur scène !
Et là, une vieille Australienne me fait sortir de la file.
Devant tous les blancs. "Vous, faut enregistrer le bagage."
Je lui réponds qu'il fait moins de neuf kilos.
"Même. Faut l'enregistrer."
Ça vous aurait pas saoulé ?
Si !
J'étais là : "Et les blancs alors ?"
La tête des blancs ! "Non, pas nous !"
Elle m'a montré du doigt : "Non, seulement vous."
J'étais ravi. J'étais tombé sur la boss des racistes !
C'est un peu comme les aurores boréales.
On en voit à la télé, mais c'est plus impressionnant en vrai.
On en voit plus des comme ça, aujourd'hui. On réalise même pas !
Comme un nazi amateur de bubble tea.
Je paierais cher pour voir ça !
En uniforme SS et tout !
Heil, Hitler !
C'est vrai,
les racistes, c'est des incompris.
Ça doit être trop dur d'être raciste,
d'avoir une âme de réac coincée dans une personne intelligente.
Ils peuvent pas s'exprimer… Sauf dans 80 % des podcasts états-uniens.
On leur pique toutes leurs bonnes idées. Appropriation culturelle !
Le mot négro, les rappeurs leur ont piqué !
La ségrégation ? Piquée par la gentrification.
L'esclavage ? Piqué par Apple.
On leur a tout pris. Imagine leur vie.
Tu fais enregistrer son bagage à un petit pak pak,
et le soir, missionnaire pépère sous une photo de Churchill.
Ouais…
Devant Churchill, que du missionnaire.
Surtout pas de sodomie.
Churchill, il connaît pas…
La colon… isation.
Bref…
Je vais m'installer en première, elle me sourit, fière d'elle.
J'ai pété un câble. D'habitude, un Indien, ça la boucle.
Mais pas là : "J'espère que votre fille épousera un Indien."
J'espère qu'elle lui ramènera un bel Indien, le sosie de Dev Patel…
Avec la moustache de Sadguru
et mon corps.
Et toute la nuit,
elle les entendra faire des cochonneries de couple mixte !
"Oye, hoye hoye, ma belle Australienne !"
Elle devait avoir 65 ans.
Faut pas lui en vouloir. C'est sympa, les vieux racistes, non ?
Y'en a plein le WhatsApp de la famille !
Et si vous trouvez pas de raciste dans ce groupe,
pas de bol, c'est vous.
Y'a pas de honte.
Une de mes grands-tantes, islamophobe devant l'Éternel, je te jure.
Abonnée au fan-club des islamophobes.
Quand elle me voit jouer, elle dit : "Allah !"
"Tu détestes pas les musulmans, toi ?"
"J'invoque leur Dieu quand je suis contrariée…
"Le nôtre est occupé."
Bref, j'ai consulté l'orthophoniste d'Adele.
J-4 SEMAINES ET DEMIE
On a le même problème. Et le même talent…
Et cette petite dame qui prenait très cher m'a donné ça.
Un kazoo.
Elle m'a dit : "Quand vous arriverez à jouer Joyeux Anniversaire,
"vous pourrez reprendre la scène."
J'ai répondu : "Et quand vous chevaucherez une guimauve géante,
"on pourra vous enlever l'appendice."
Je pensais qu'on jouait à qui trouverait la phrase la plus absurde.
Impossible de le faire sonner.
Le son doit venir de l'intérieur.
Je devais faire ça tous les jours.
J'étais envahi par les canards.
Des canards excités.
À raison.
On parle la même langue.
Tiens, un canard…
Vous en avez pour votre argent, là !
La médecin me dit : "Vous ne savez pas utiliser votre voix."
Encore une remarque de gauchiste !
J'aime ça chez les jeunes. Les 18-25 ans, du bruit !
Je vous adore. Vous vous exprimez, c'est bien.
Vous êtes courageux, vous y allez.
Et on vous contredit, vous boudez, on rigole et voilà !
Franchement, c'est cool.
Et donc…
on vous laisse croire que vous avez raison.
Ça alimente notre contenu.
Mes deux neveux sont nés après la Gen Z. C'est quoi ?
- Alpha. - Abrutis ?
Euh…
Ils ont 14 ans. Je les emmène au musée.
Y'en a un qui s'est énervé
parce qu'un immense tableau dépassait du mode portrait.
"T'es con ou quoi, tourne ton tél."
Il m'a dit : "Vir Mama, tu comprends pas. Le monde change, la vie est verticale."
MAMA : ONCLE MATERNEL
J'étais là : "Où est mon testament ?
"Je te lègue tous mes biens si tu trouves un crématorium vertical."
Pour regarder la famille dans les yeux en brûlant.
Et je veux un DJ techno derrière moi.
En mode bûcher rave party.
Ou Glastonbury triste.
Burning Man avec un vrai mec qui brûle.
Et je veux…
qu'il filme le tout et le publie sur Instagram
avec cette légende : "Vir Mama, trop chaud."
C'est pas parfait pour une crémation ?
Ils sont si manipulables. Le divertissement est standardisé.
Suffit d'avoir un break.
On tient une heure avec une punchline. On fait monter la sauce.
Le monde change, la vie est verticale.
Le monde change
Vir Mama
Change Vir Mama
La vie
Est verticale
La vie est verticale
Vous verriez vos têtes, sérieux !
Les vieux sont là : "C'est quoi, ça ?
"Remboursez !"
Et les Gen Z : "Ça tue, frère."
C'est ça, la légende parfaite pour une crémation !
Un mois avant le stade, j'ai testé l'homéopathie.
Ceux qui connaissent pas, faites du bruit.
Pas de souci, j'explique. Un homéopathe, c'est un puceau solitaire,
enfermé dans une pièce d'un mètre carré,
entouré de poudre blanche.
Un placard chez Diddy, quoi.
Et le mec, il me file de la poudre à gober.
Moi : "C'est quoi ?" Lui : "On s'en fout."
Et donc huit fois par jour, je gobe sa poudre blanche.
J'arrête le stand-up, je me lance dans la finance.
Je suis accro.
Le mal de votre génération !
Vous êtes accro à la dopamine des réseaux.
L'identité prime sur la personnalité.
Vous montrez ce que vous êtes, pas qui vous êtes.
Vous collectionnez les étiquettes.
Pour un petit shoot de dopamine
que vous trouvez sur Internet.
Vous n'êtes plus humains,
vous êtes polya, TDAH, véganes, jongleurs,
agnostiques, mais croyants, tendance Avengers.
Bon…
Je vous prends pas de haut, mais en vieillissant,
vous verrez que le monde est chiant. Pas vrai, les vieux ?
Oui !
Il y a deux types de personnes sur cette terre :
les trous du cul
et ceux qui doivent les supporter. C'est tout !
Soyons inclusifs, y'a des trous du cul intersectionnels.
Des trous du cul noirs, blancs, hétéros, homos, trans…
En revanche, y'a des véganes sympas.
Les humains sont pleins de nuances, non ?
Parce que bon, même Hitler adorait les chiens.
Vous saviez ?
Parenthèse : est-ce que le chien d'Hitler allait bien ?
Les chiens sont nuls en politique.
Imagine le chien d'Hitler, il voit tout le temps son maître comme ça.
Jamais il lance la balle.
Quand on est aphone, on développe sa propre langue des signes
que personne ne comprend.
Un jour, je demande un déca à mon assistant.
"Un déca sans sucre."
Lui : "Quoi ?" Moi : "Un déca sans sucre !"
"Quoi ?"
"Ta mère est une pute !"
"Ah, un déca sans sucre !"
Et tout le monde parle tout bas.
Les gens chuchotent : "T'es aphone ?
"C'est horrible !
"Tu veux un déca sans sucre ?"
Et dès que quelqu'un brise le silence, c'est contagieux.
Et ça se comprend.
Mais quand on est sujet à la controverse, qu'on le veuille ou non, on fait parler.
Et le problème quand on fait parler…
C'est qu'on est sollicité en permanence.
Dès que je mettais les pieds à New York ou en Grande-Bretagne,
un journaliste blanc venait me voir
pour un faire un papier exclusif de 9 000 mots
sur ce terrible coup du sort.
Coup du sort ?
"Madame, vous cherchez un opprimé modèle d'un pays émergent
"pour vous acheter une conscience ?
"Écoutez-moi bien…
"Le sort, c'est comme une érection.
"On sait ce qu'il en est, passons à autre chose."
"Mais non, votre public est énorme, il va vous soutenir."
"Non, mon public est tout petit et il va compatir."
Le soutien…
C'est regarder du porno pour le plaisir.
La compassion, c'est l'orgie. On se fait tous baiser.
Alors, les 30 % qui ont ri à cette blague,
je vous invite à rester après le spectacle.
Et c'est pas une métaphore.
"Alors, Vir Das ?" "Très proche de son public. Très…"
En vrai,
si on évite d'être trop insistant,
qu'on se montre rassurant et qu'on garantit l'anonymat,
la plupart des gens sont prêts à se confier
en toute honnêteté, vous croyez pas ?
J'ai pas raison ?
On va voir. Chelsea, éteins.
Kavi, éteins.
Le sapin fait de la résistance.
Sur nos cinq électriciens, y'en a pas un qui est foutu de l'éteindre.
Et ce spectacle va sortir en été en plus…
Bon, les Britanniques, on va pas se mentir…
Quand il arrive un truc chez vous,
80 % de la population mondiale s'en contrefout.
Désolé, c'est encore trop frais.
Vous avez tellement fait de la merde chez les autres
et vous avez le culot de vous plaindre de la diversité chez vous ?
On attend même plus de réparations, pas vrai, les Indiens ?
Votre monarque peut garder le Kohinoor.
Il peut s'étouffer avec.
LE KOHINOOR :
LE PLUS GROS DIAMANT DU MONDE VOLÉ À L'INDE
On va voir si Dieu sauve le roi !
Allez, on va parler honnêtement, d'accord ?
Oui !
On va pas se voiler la face.
Depuis 2019, on se sent surveillés, monétisés…
On nous bourre le crâne avec le bien et le mal.
Mais plus le temps passe et moins ça a de sens.
On vénère de faux héros.
On célèbre la vacuité morale
à cause d'une classe moyenne abêtie, obsédée par la consommation
et le culte du pouvoir.
Tous les Indiens ici présents savent très bien
que depuis 2019,
on a pas vu
un seul bon Marvel. C'est pas vrai ?
Leurs héros sont à chier.
Les histoires sont nulles.
Vous pensiez que je parlais quoi ?
C'est juste une blague sur Marvel.
D'ailleurs, là, personne vous voit.
Vous êtes en sécurité.
Les spectateurs d'en haut vous voient pas, ils vous ignorent et ainsi de suite.
Mais ils vous entendent.
Faites du bruit pour la postérité !
Ganpati Bappa !
Depuis mon point de vue d'étranger,
votre empire est à bout de souffle.
- Franchement. - Ouais.
Vu comme ça,
vous êtes la bonasse du lycée qui retrouve ses camarades.
Et qui est vénère que les autres soient sexy.
La Chine, c'est le proviseur.
Le truc,
c'est que les grands esprits de votre pays
sont tellement corrompus, vous les écoutez plus.
Vous vous tournez vers des abrutis malins en surface
en espérant qu'ils soient intelligents.
Pour le reste du monde, vous êtes Joe Bidden.
Genre : "Oh…
"Il sait plus où il en est."
On va pas rallumer tout de suite.
Si jamais vous êtes armés.
C'est bon, rallumez !
Vous aimez les armes autant que nous, le cricket.
Et je soutiens l'idée que tous les citoyens
devraient pouvoir acheter une arme librement.
J'ai pas fini. Il faut changer la technologie.
Il faut des armes à commande vocale.
Il ne sera possible de tirer
que si l'on récite par cœur une commande pour activer l'arme.
Au hasard, l'intégralité du deuxième amendement.
Ça règlerait le problème des armes !
Imagine : "Je vais te tuer ! Mais d'abord, faut que je révise."
Quinze jours plus tard :
"Aux États-Unis d'Amérique,
"une milice étant nécessaire à la sécurité de l'État,
"la détention d'armes ne sera pas transgressée."
Les gens ont le temps de s'enfuir !
Si vous laissez Apple gérer les armes, fini le terrorisme extérieur !
Avec Siri !
Imagine avec mon accent : "Siri !
"La détention d'armes ne sera pas transgressée."
"Il y a cinq Starbucks dans le quartier."
Commander un cappuccino.
"Exterminer les latinos." Non !
J'ai un visa tourisme, je crains rien.
Alors, ma psy,
c'est le genre à tenir sa tasse de tisane
devant son nez pendant toute la séance
sans en boire une goutte.
C'est le seul truc que je retiens de nos séances.
C'est une Jedi.
Elle m'a sorti : "Les humoristes ont souvent souffert enfants
"et ne savent pas exprimer leur amour."
Moi : "Saviez-vous que l'accouplement du lion dure 30 secondes ?"
Elle : "Non, je l'ignorais."
Moi : "Ça fait au moins une info inédite dans cette conversation."
"M. Das, j'essaie de déceler des traumatismes…"
"J'ai grandi entre l'Inde et l'Afrique. Mes traumatismes ont des traumatismes."
Je vous explique.
À 12 ans, je me suis fait casser la gueule et j'ai avalé une de mes dents.
À l'hôpital, on m'a fait boire pour l'évacuer dans les selles.
C'est jamais arrivé.
Elle doit être coincée.
Un jour, je ferai une radio
et on retrouvera la dent d'un enfant dans l'estomac d'un adulte.
On va me questionner : "Vous prenez quoi au petit-déj ?"
- "Non, c'est un traumatisme." - "Surtout pour le gosse !"
Mes parents connaissaient mes soucis psy. Ils les ont traités à l'indienne.
"Papa, j'ai de l'anxiété chronique."
"Fais des jumping jacks.
"Ça chasse l'anxiété.
"Et pour le reflux, du curcuma."
Avant le stade,
j'ai testé le relâchement myofascial. Vous connaissez ?
Oui.
Alors, j'étais à l'hôtel à Copenhague,
et là, je vois cet Allemand de 1,80 m, beau, super musclé,
cheveux blonds, yeux bleus, débarquer.
Franchement, je lui aurais donné un Reich.
Là, avec son coude, la seule partie de son corps qui n'était pas musclée,
il applique une pression circulaire sur ma fesse.
Il me caresse les cheveux
et il me dit : "Je sens la tristesse en vous."
"Moi, je sens un Allemand en moi !"
Lui : "Le chakra de la gorge est bloqué."
Moi : "Parce que vous y avait fait remonter mon intestin !"
Lui : "Lâchez prise."
Moi : "Je vous retourne le conseil."
Lui : "Détendez-vous, laissez-vous aller."
Je me suis abandonné
à cette étreinte musclée venue d'Allemagne.
Comme la France.
Et là, New York,
j'ai vécu une libération émotionnelle. Un truc bouleversant.
Pas de larmes, mais un pet de 42 secondes.
Je lui ai bloqué son chakra.
Y'avait de la coriandre partout.
J'étais mort de honte.
J'ai réagi comme tout bon Indien à l'étranger.
Vous voyez ?
"Désolé, je suis Pakistanais."
Oh, ça va !
Vous savez pourquoi je vois une psy ?
- Raconte ! - Je suis en tournée à l'étranger.
Je suis au bout du rouleau. Dernière date à Singapour.
Sur le vol du retour en première…
Je demande au chef de cabine :
"On arrive quand à Mumbai ?"
Lui : "Monsieur, c'est un vol pour Londres.
"Il reste dix heures."
Bordel de merde !
"Non, on va à Mumbai, pas à Londres !"
Lui : "M. Das, calmez-vous."
Parce que bon, quand un barbu se met à hurler dans un avion…
On a un problème.
En fait, j'avais une date à Londres, tout était complet.
Donc j'avais pris un vol.
Et j'ai oublié les 72 dernières heures.
Le néant total.
Donc là, je suis désorienté, je pleure.
En première.
C'est horrible.
Je noie mon chagrin dans le Dom Pérignon…
Et dans les blinis au caviar.
Je pleure jusqu'à l'arrivée. Je veux être en Inde.
Comme Lady Mountbatten.
OK, vous avez pas la réf.
Je vous explique ? Alors…
Le caviar, c'est des œufs de poisson…
Révise ton histoire, bhenchod !
Alors, pour les blancs…
bhenchod…
Quand on est potes, bhenchod, c'est comme dire négro entre noirs.
Pas vrai ? Bhenchod, bien ou bien ?
Lui, c'est mon bhenchod sûr.
Mais quand on est pas potes, c'est comme si un blanc le disait…
Regarde ce bhenchod.
Bref, je demande à ma psy : "J'oublie des journées entières.
"Je suis fou ?"
Elle : "M. Das, nous n'utilisons plus ce terme."
Moi : "J'utilise pas de fil dentaire, mais ça existe."
Elle : "On dirait que vos émotions vous perturbent.
"Avez-vous déjà associé calme et félicité ? Racontez-moi."
Je la paie pour raconter une histoire,
alors que je viens de vous faire payer pour la même chose !
Les calculs sont pas bons !
Avant le stade, je craque.
J-15
Je fonds en larmes.
Le pire, c'est de me dire…
que je suis conteur.
Et si ça s'arrête ?
Et si ça marche plus ?
Je pleure en silence.
Ridicule. On aurait dit un orgasme sans le son.
Sans le son, impossible de faire la différence !
Et si on m'entend pas, est-ce qu'on me voit ?
J'ai 24 ans, je suis sans papiers à Chicago.
Mon visa est périmé.
Je bosse à la plonge avec des Mexicains. Chaud.
Mon petit nom : "Los platos colega".
Je dors dans le train.
Je bosse de 8 h du mat à 3 h du mat. J'ai froid et ce type, Sergio,
me donne une astuce. "Colega, viens là.
"Si pezones caliente, hombre caliente."
"Quand t'as chaud aux tétons, t'as chaud partout."
Là, il verse de la soupe dans des sacs congélation
et il les glisse dans un sac-poubelle
qu'il attache autour de mon cou avec la soupe devant.
Avec ma veste, j'ai bien chaud toute la nuit.
Personne m'emmerde dans le train.
Imagine un barbu avec des seins énormes !
À l'époque, on était pas au point sur les droits des trans.
C'était pas longtemps après le 11 septembre.
Même les Mexicains, ils disaient : "Colega terrorista ?
"O mucho grandes sabroso negras tetas ?"
"Des bons gros nichons noirs."
Parfois, se réveiller dans le train, c'est beau.
C'est vrai.
Coldplay dans les oreilles,
de la soupe sur les tétons,
la tête sur la fenêtre.
Tu sors d'un tunnel.
Le soleil te réchauffe les joues.
Tes paupières deviennent orange. Rien de religieux !
L'aurore illumine ton visage.
Tu te sens exister.
Tu n'oses même plus bouger…
parce qu'un gros SDF est vautré sur toi.
Les Indiennes, vous connaissez.
Les bedonnants qui vous écrasent.
Ne surtout pas croiser son regard !
Y'a que la bouffe qui pourrait le déloger.
Alors, j'assieds ce type, Eugene, côté fenêtre.
Je le mets au soleil et là, je sors ma soupe.
Mort de rire, il me dit : "T'as quoi d'autre là-dedans ?"
"Plus de soupe."
Là, ses potes se ramènent.
Et je sers de la soupe à cinq noirs qui arrêtent pas de m'appeler renoi.
"Merci, renoi, pour la soupe !"
J'ai reçu des félicitations de la bouche de Shah Rukh Khan,
j'ai reçu l'amour d'une femme,
c'est rien à côté de se faire appeler renoi par des noirs !
Je me suis connecté à mon instinct maternel aussi.
Nourrir quelqu'un avec ses nichons…
Mesdames, je vous comprends.
Donc, je raconte ça à ma psy et elle me dit :
"Où est le calme dans cette histoire ? Et ils sont plus heureux que vous."
"Madame, vous n'avez pas compris. C'est le but."
Vous voyez, il y a plus de bonheur à donner qu'à recevoir.
Tous les publics ont un point commun.
Ils font tous le même bruit.
Car le bonheur est un son universel.
L'humain, c'est le son. Le silence, c'est la mort.
Si je mettais les spectateurs là-dedans
pour les emmener en tournée avec moi,
ils pourraient tous ressentir ce que je ressens.
Vous comprendriez pourquoi le stand-up plaît.
Personne ne regarde l'humoriste. Les spectateurs s'écoutent.
Le bonheur s'échappe de leur corps. Un cri de joie…
de joie partagée transmet de l'espoir,
de la force.
Et les puissants le savent.
Ce qui leur fait peur, ce ne sont pas mes propos.
C'est le bruit que fait le public.
Les humoristes parlent, mais le public dit la vérité.
Donc, je me demande…
Pourquoi personne n'arrête les spectateurs ?
Il est là le problème !
Regardez-moi ces abrutis !
Un peu de flatterie suffit à les influencer.
Ma psy me dit :
"Vous avez un trouble dissociatif violent,
"lié à un stress post-traumatique."
Moi : "Et vous avez un vocabulaire agressif
"lié à un abus de tisane !"
Elle : "Votre anxiété est problématique.
"Je vais vous prescrire des bêtabloquants, d'accord ?"
Moi : "Une femme doit avoir le choix…"
Cette blague est plus drôle en hindi.
Moi : "Je préfère éviter les médocs."
Elle : "Alors faites du sport tous les jours.
"Les endorphines atténuent la dépression."
"Genre des jumping jacks ?"
Elle : "Non, mais prenez du curcuma pour le reflux."
Mesdames et messieurs,
on est dans un train.
C'est la vie.
Un train qui tourne en rond qui nous emmène
à la gare du Malheur, du Désespoir, du Chagrin
et de la Galère.
Que l'on soit silencieux ou heureux,
que l'on soit prudent ou irresponsable,
le train s'arrêtera à cette gare une fois dans notre vie.
Alors, conseil : sortez vos nichons et partagez votre soupe.
Peu importe ce que l'on fait,
un jour, sans raison, notre voix se fait la malle.
Et un jour, sans raison, paf…
Dix jours avant de faire le stade, un truc s'est libéré.
Je sais pas pourquoi c'est arrivé, mais…
C'est quoi, la liberté ?
Lorsqu'on est pas obsédé par l'idée de parler,
on peut parler.
Ma voix n'est pas revenue grâce aux médecins ou guérisseurs,
mais grâce à un livreur.
J-10
Il m'a tendu ma commande et sans même y réfléchir,
j'ai lancé : "Merci, bhaisaheb."
BHAISAHEB : FRÈRE
C'est sorti tout seul.
Je l'ai serré contre moi et j'ai pleuré pendant 20 minutes
dans ses bras.
Il m'a sorti : "Il vous fait de l'effet, le poulet…"
Moi : "Votre dos est tendu, je sens la tristesse en vous."
Parle sans réfléchir, tu auras des ennuis.
Mais en cas d'ennuis, parle sans réfléchir et ils s'envoleront.
Voilà trois anecdotes qui le prouvent. Prêts ?
Numéro un. J'ai 18 ans, je suis à New Delhi
à l'arrière d'une moto.
Avec mon pote Sushil, on revient d'une fête à la campagne
où on a pris de l'acide.
Vous connaissez la circulation à Delhi ? Pas besoin d'acide.
La sécurité est une hallucination.
On arrive à un feu rouge.
Et là, y'a un chat qui traverse la rue.
Je pète un câble.
Tout à coup, au feu,
je vois un chat borgne de six mètres de haut
avec des lasers qui sortent de son œil.
Plus on approche, plus le chat change de forme
jusqu'à devenir un flic…
avec une lampe torche.
Les flics de Delhi aiment bien nous aveugler.
"Vous avez pas eu d'accident ? Voilà !"
On arrive devant ce flic de presque deux mètres.
Et ma parole, il s'appelle Hanta Singh.
On veut s'enfuir, il essaie de nous arrêter.
J'ai 18 ans, je suis en plein trip, je le regarde dans les yeux…
Le délit de fuite, ça lui a pas plu, mais alors le miaulement…
Il pète un câble et nous suit sur 3 km.
Nouveau feu rouge.
Et là, mon abruti de pote décide de respecter le Code de la route.
Il s'arrête.
Hanta Singh met un coup sur mon casque.
Et j'ai mal ! Trop nul, ce casque…
Après, il me donne un coup de casque. Pas si nul en fait.
Et il me frappe avec sa lampe.
Pour moi, c'est une baguette magique et je suis là…
Ça en était pas une.
Là, il se tourne vers mon pote : "Permis de conduire."
Et Sushil lui file son permis provisoire.
Parenthèse vite fait, vous comprenez la blague ici ?
Je vous explique.
Donc, en Inde,
quand on a un permis provisoire, on peut pas prendre de LSD.
Ici non plus ?
Je regarde son permis
et il a comme une aura colorée, une sorte d'énergie.
J'ai une idée !
Je sors aussi mon permis provisoire.
"Monsieur l'agent,
"si on combine…
"le pouvoir de deux permis provisoires,
"ça fait un permis définitif."
Et deux étudiants qui baisent,
ça fait un prof, normal !
Bref, le flic éclate de rire et me laisse partir.
Deuxième anecdote. J'ai 35 ans.
Je suis en boîte à Mumbai.
En Inde, tout le décorum autour des bagarres, c'est ridicule.
Je bouscule un mâle alpha sur la piste.
Le mec s'énerve : "Ça va pas, frérot !"
Moi, complètement bourré :
"Mais si, t'es tout mou."
Le mec devient ouf.
"Connard ! Après ce morceau, je te retrouve dehors."
Donc pendant quatre minutes, on danse comme des cons.
En se regardant.
Jusqu'à la fin de Tunak Tunak Tun.
Il est interminable, ce morceau, je vous jure.
C'est l'un des cinq refrains du chef-d'œuvre de Daler Mehndi.
Putain !
Et un ton plus haut !
Et un ton plus bas !
Le dernier.
J'ai menti !
Bref, on s'en fout. Imaginez ce qu'on vit à ce moment-là !
Avant la bagarre, un cercle se forme
et l'autre cite qui il va baiser dans ma famille.
"Je te baise ta mère, ton père, ton jardinier, ton assistant…"
Moi : "Ça me regarde pas !"
T'as déjà tout prévu, frérot.
Franchement,
si tu me parles d'agresser ma famille,
ouais, on va se battre.
Je veux lui mettre une droite, mais le mec se colle à moi
et frotte son torse contre le mien.
J'étais là : "Monsieur !
"Mes tétons font pas la différence
"entre frottage érotique et agressif !"
Ils ont pointé direct, en mode cathode-anode, tu vois ?
Et là, il colle son visage au mien, pupille contre pupille.
Il peut voir mes souvenirs.
"T'as une dent dans l'estomac ?"
Il me souffle son haleine à la tronche,
alors je fais pareil
et je me déteste, car ça me rappelle les élections en Inde.
Et il me sort…
Traduction littérale : "Vas-y.
"Allez, s'il te plaît, fais un truc !"
Je lui lèche l'oreille.
Il attendait que ça.
Il a littéralement donné son consentement.
Jugez pas mes goûts !
Vous avez déjà mangé des sandwichs de rue à Mithibai !
MITHIBAI : QUARTIER DE STREET FOOD
Là, la confusion se lit sur son visage.
Il vient de comprendre : "Euh, on baise ou on se bat ?"
Ça me rappelle les élections en Inde.
Il dit à ses potes…
Traduction : "Il est ça".
Tellement choqué qu'il a plus les mots pour être homophobe.
Et on s'est même pas battus. On est retournés danser.
Putain…
J'ai pas envie de partir. Il me reste quatre minutes.
Vous savez… Je suis arrivé à Mumbai avec une valise.
Pas de contacts, pas d'argent, pas de comedy clubs.
Et là, je remplis un stade.
Et d'un coup…
Ma voix revient.
J'ai fait les deux spectacles.
Je me retrouve en coulisse dans une église
ou dans les couloirs d'un stade,
et ma voix change.
Ce que j'entends par là,
c'est que ma voix n'est pas la même.
Je pensais pas remonter sur scène.
C'est fou…
Vous vous souvenez de Freddie Mercury au Live Aid ?
Il est monté sur scène aphone et "Aye O !"
Oh, merde !
C'est différent.
Et il y a ce spectacle inédit
pour lequel Netflix m'a grassement payé.
J'ai réfléchi à tout ce que je voulais dire.
Mais j'avais pas…
très envie de réfléchir.
Je ne pensais qu'à…
Bhenchod !
J'ai été convoqué par la police.
J'ai été accusé d'avoir volé ma propre blague.
Très bizarre. Mes deux spectacles sur l'Inde
partagent un thème avec des blagues différentes.
Me voilà en train d'expliquer les ressorts comiques aux flics.
Vous êtes prêts pour l'explication ?
Une blague, c'est trois temps.
Un : une info factuelle et irréfutable.
Deux : une hypothèse. Trois : la chute.
Démonstration.
Info factuelle et irréfutable.
Tous les tétons sont différents en taille.
Maintenant, l'hypothèse.
Mes tétons ressemblent à l'Inde et au Pakistan.
La chute.
Ils étaient proches et avec le temps, ils se sont éloignés.
Pas terrible, mais bon…
Des Pakistanais dans la salle ?
Oui !
Je vous adore, vous êtes les bienvenus !
Chut, pas de ça sur les réseaux !
- Comment tu t'appelles ? - Shehzad.
Shehzad, j'ai bon espoir que nos pays se réconcilient.
J'y crois vraiment.
Je sais pas…
Faut juste qu'on se trouve un ennemi commun.
Et si on attaquait les Maldives ?
Ces connards !
Allez, Shehzad, on unit nos marines !
65 vaisseaux indiens, deux jet-skis pakistanais.
En avant !
Même Shehzad est là : "Deux jet-skis ?"
Bref, le premier temps d'une blague ne change pas.
Exemple. Deuxième blague.
Info factuelle et irréfutable. Les tétons ?
Sont différents !
Autre hypothèse : mes tétons ressemblent à la politique en Inde.
Chute.
Depuis toujours…
c'est plus sensible à droite.
Voilà.
Cette blague est très facile à expliquer dans un stade,
moins devant deux officiers de police à 8 h du mat.
Avec mon avocate, on trie les dossiers devant l'inspecteur Tapse.
D'un coup, il s'adresse à nous.
Instinctivement, je me dis : "Papa !"
Là, il me dit : "Et vos blagues là,
"elles sont drôles ?"
"Inspecteur, les tétons…" Je fais le sketch.
Je regarde mon avocate. Elle veut abandonner le barreau
en voyant son client se tripoter les tétons au comico.
Le flic réagit pas. Quand on fait un flop,
on se lance dans l'autocritique. Le public adore.
"Inspecteur, si je dois finir en prison à cause d'une blague…
"Laissez-moi deux mois pour commettre un vrai crime.
"Et me laisser pousser la barbe.
"Je fais pas assez viril, en 15 minutes, ils me passent tous dessus !"
Et enfin, il se met à rire. J'ai réussi.
Et il me sort : "Avec vous, il suffira d'une minute."
"Une minute en tout ou par personne ?"
"Vous verrez…
"Bien…
"On ne peut pas déposer des thématiques.
"Je vais prendre votre déposition en marathi."
LANGUE OFFICIELLE DE L’ÉTAT DU MAHARASHTRA
Mais je…
Je suis là…
MES…
MES TESTICULES DU TORSE…
SONT DIFFÉRENTS… LOURDS
Et lui, il est là…
MUMBAI OUEST, MUMBAI EST…
Coke Studio. Tunak Tunak.
MUSIQUE PAKISTANAISE MUSIQUE INDIENNE
MOI, HOMME, HOMME…
TESTICULES SÉPARÉS
Le flic : "Mettez-le dans votre spectacle."
Moi : "Ça s'exporte mal…"
Lui : "L'humour indien ne s'exporte pas."
Il écrit tout.
Mot pour mot.
"Maintenant, je dois confisquer votre passeport."
Je lui donne.
Il le range dans un dossier derrière lui.
Caché sous un tas de blagues.
Quand un type comme moi perd son passeport, c'est forcément Dieu.
Je me mets à prier
dans le commissariat.
Quand je suis à bout, je rigole.
Lui : "Ça vous fait rire ?"
Moi : "Inspecteur,
"vous avez noté ma blague mot pour mot dans ce dossier.
"Techniquement…
"vous violez le droit d'auteur."
Et il éclate de rire.
Lui : "Vous n'arrêtez jamais ?"
Moi : "Monsieur,
"je vous promets que si j'écris sur nous, je serai la chute."
Lui : "Et moi, alors ?" Moi : "Vous serez l'info irréfutable.
"S'il vous plaît…"
"Je n'oublierai jamais votre geste. Merci."
"Soyez flatteur avec moi."
"Je vous présenterai comme un Dieu."
"Filez.
"Alors, heureux ?"
Il me reste une dernière chose à faire.
On me l'a demandé.
La vie… est verticale
Sous-titres : Maura Tillay