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TELEFON
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UNIONSKAPELLE
Hey, London. Was geht? Hallo!
Fangen wir an. Alle mal aufstehen.
Das macht ihr ja echt. Setzt euch wieder hin!
Das wollte ich schon immer mal machen!
Herr Gott!
Er ist nicht hier.
Hat mich geschickt.
48 STUNDEN SPÄTER
Was geht, Mumbai? Hallo!
Ich habe gute und schlechte Nachrichten. Welche möchtet ihr zuerst hören?
Die schlechten.
Typisch indische Antwort.
Denn in Indien sind die schlechten Nachrichten eines anderen…
Die schlechte Nachricht ist…
Ich bin wirklich glücklich.
Ja.
Aber die gute Nachricht ist, ich rede darüber und dann vergeht das hoffentlich.
Wenn wir über unser Glück reden,
verstoßen Inder gegen eine Regel, die seit Britisch-Indien gilt.
Glück ist Schweigen.
Stimmt's? Wenn man einen Inder fragt: "Bist du glücklich?" kommt nur…
Was bedeutet das? Das ist keine Bestätigung.
Das ist kein Leugnen. Das ist Irreführung.
Das bedeutet nicht: "Ich weiß nicht",
sondern: "Du sollst es nicht wissen, nur Gott."
Denn zu Gott muss man ehrlich sein.
Gott redet mit uns, ja?
Gott sagt Dinge wie "Ich liebe dich. Sei stark. Wähl mich."
-Was geht, New York? Alles klar? -Ja!
Ich erzähle euch mal eine Hintergrundgeschichte.
Ich habe gerade mein neues Netflix Special gedreht.
Es spielt in London und Mumbai.
Es ist eine Show, die ich im Stillen geschrieben habe… umgeschrieben habe.
Die Stille ist meine Schuld,
weil… Ich weiß nicht. Es lief gut.
Und…
Ich glaube, ich war etwas arrogant.
Das Universum kann Arroganz wohl spüren.
Ich war in einem Hotelzimmer in London.
Sechs Wochen vor meinem neuen Netflix Special
in einer Kirche in London und einem Stadion in Mumbai
passierte was im Universum.
Ich wachte ohne Stimme auf.
Die größte Show meiner Karriere in sechs Wochen.
Mein Hals tat nicht weh, nur meine Stimme war weg.
Kaputt. Still.
Als hätte sich die Regierung in meinem Körper verändert.
Meine Familie sagte: "Du hast zu viele gute Nachrichten geteilt.
Du hast den bösen Blick aktiviert."
Ich erkläre es euch. Der böse Blick ist böswillig.
Er tut dir nichts Böses. Er wünscht dir nur beiläufig Böses.
Er hat Böses mit Delegation kombiniert.
Mit Wünschen. Man pustet eine Wimper
und wünscht sich eine erektile Dysfunktion.
Was ich nicht verspotten will. Das ist sicher hart, aber…
Der böse Blick ist sehr mächtig.
Und in Indien nennen wir den bösen Blick…
Nazar!
Familie! Ganz genau. Ja!
Apropos Familie, es ist so schön, zu Hause zu sein.
Was geht, Mumbai? Was geht, London? Was geht, New York?
Schön, euch zu sehen.
Da seid ihr ja!
Sobald man gute Neuigkeiten hat, wird der böse Blick aktiviert.
Passt auf. Ich habe gute Neuigkeiten. Bereit?
Ich habe einen Emmy Award gewonnen. Okay, und…
Danke! Danke, dass ihr meine Comedy unterstützt.
Und meiner Familie danke ich auch.
Leute, der Künstler, den ihr seht, wird jetzt von Kritikern gelobt.
Aber da das Lob von Weißen kommt, ist es allen scheißegal.
Weiße Bestätigung ist braunes Kryptonit.
Alle so: "Er hat sein Land verraten."
Jetzt denkt ihr: "Vir, Kryptonit ist grün."
Nein, das ist weißes Geld.
Das ist ein brauner Magnet. Deshalb lebt ihr hier und habt euer Land verraten.
Böser Blick!
Für viele Leute war dieser Preis schwierig,
weil ich ein englischer Comedian in Indien bin.
Wir haben diese postkoloniale Abneigung gegen die englische Sprache.
Wir setzen Englisch mit Privilegien gleich.
-Ja. -Zu Unrecht.
Es gibt viele Länder auf der Welt, wo man gut Englisch spricht,
die bettelarm sind.
Zum Beispiel England.
Wenn man gut Englisch spricht: "Vir Das ist nicht zugänglich."
War Oppenheimer auch nicht.
Habt ihr den Scheiß gesehen? Warum so unsicher?
Warum muss immer alles zugänglich sein?
"Oppenheimer geguckt?"
"Ich sehe mich nicht in der Atompilzwolke."
Na ja, gib Putin fünf Jahre.
In Indien ist es so.
Ist dein Englisch sehr schlecht, verurteilen wir dich.
Aber wenn dein Englisch sehr gut ist, verurteilen wir dich auch.
Es ist das Appu-Vivek-Ramaswamy-Spektrum.
Und dieses Mogli-Rishi-Sunak-Spektrum.
Dieses Kangana-Tharoor-Spektrum. Sie sind alle…
Als ich meinen Emmy gewann,
waren zwei indische Kritikerinnen im Fernsehen.
Eine sagte: "Ich mag Vir Das nicht."
"Warum?" "Sein Englisch ist zu gut."
Man kann nicht sauer sein, weil sich jemand artikuliert.
Tut mir leid. Mumbai, das bedeutet, dass man…
Wir sind nicht die Besten, oder?
Meine erste Freundin in Mumbai
sagte jedes Mal vorm Sex: "Hey, lass uns keine Männer bumsen."
"Hör zu. Lass uns keine Männer bumsen!"
Dann hatten wir einvernehmlichen Sex, während wir zwei Sprachen beleidigten.
Man wird verurteilt.
Einmal kam einer von Indiens besten Comedians zu mir und sagte:
"Vir, du bist zu global.
Indisches Stand-up ist nicht global. Du klingst privilegiert.
Du musst zugänglich klingen, so wie wir."
Dann fuhr er in einem Range Rover weg.
Da merkt man, die privilegiertesten Menschen der Welt
sprechen und brauchen kein Englisch.
Denkt darüber nach.
Jack Ma, Mandarin. Mukesh Ambani, Gujarati.
Elon Musk, X. Englisch ist nicht nötig…
Dann ging ich zu Englands bestem Stimmarzt.
Er informierte mich, dass ich massive Zysten an beiden Stimmbändern habe.
NOCH SECHS WOCHEN
Er sagte: "Es könnte sieben Monate dauern, bis Sie wieder sprechen können.
Aber sehen Sie sich Djokovic an.
Verletzt, sechs Monate raus,
nach fünf Wochen Physiotherapie wieder da.
Sie müssen nur den Djokovic in Ihnen finden."
Wisst ihr, wie herablassend es ist,
einen Comedian mit zu einem Profisportler zu vergleichen?
Als würde ich sagen, wenn sein Patient stirbt: "Traurig, aber was ist mit Jesus?"
Gekreuzigt, auf ewig raus, macht so viel Physiotherapie.
In drei Tagen zurück!
Sie müssen nur den Jesus in Ihnen finden.
Da sagt ein brauner Mann mit Bart, einem Weißen, er soll Jesus suchen.
Der Letzte, der das tat, war Jesus.
Aber ich trainiere.
Ich habe meinen amerikanischen Trainer für einen indischen gefeuert.
Spricht Hindi, hat einen Bauch.
Denn der westliche Typ hat ständig Privilegien-Scheiß gelabert.
Ich habe es nicht verstanden. "Mr. Das, wenn Sie richtig schlank werden wollen,
müssen wir essen und fasten.
Wir müssen den Körper überraschen."
Ich so: "Alter, ich wohne in Mumbai.
Wenn ich meinen Körper überraschen will, überquere ich die Straße."
Ich werde schlanker, wenn ein SUV auf mir liegt.
Privilegien-Scheiße. "Mr. Das? Nehmen Sie Antioxidantien?"
Ich so: "Der Luftqualitätsindex liegt gerade bei 599."
Welchen Sauerstoff meinen Sie in Mumbai?
An diesem Punkt wandelt mein Körper Monoxid in Dioxid um.
Ich bin ein Antioxidans.
Wir haben die Hälfte der Leute verloren. Die Hälfte ist raus.
Nach dem Motto: "Warum unterrichtet er Wissenschaft?
Ich will nichts über Sauerstoff lernen.
Bring mich zum Lachen, nicht zum Nachdenken."
So was schreibt ihr in den Kommentaren: "Bring mich einfach zum Lachen,
nicht zum Nachdenken."
Dann lass dich durchkitzeln, du Schwachkopf!
Irgendwelche Privilegien-Scheiße. "Was halten Sie von Probiotika?"
Kennt ihr euch damit aus?
"Was halten Sie von Probiotika?"
"Ich glaube an das Recht einer Frau auf Selbstbestimmung."
Ich bin probiotisch.
Er sagte: "Mr. Das, das ist ein Fehler."
"Dieser Fehler sollte nicht mein restliches Leben bestimmen."
Es war so schwer, nicht zu klingen wie er, wenn ich mit ihm geredet habe.
Inder haben eine schlimme Angewohnheit.
Wenn wir mit jemandem mit ausländischem Akzent reden,
dann inhalieren wir ihren Akzent wie ein Dementor.
Und spucken ihn ihnen zurück ins Gesicht.
Ein süßer Franzose kommt zum Abendessen zu dir nach Hause.
Er so: "Das ist magnifique.
Bekomme ich bitte noch mehr Chicken Tikka?"
Du gehst in deine eigene Küche,
und sagst zu deiner indischen Mutter:
"Er hätte gern noch etwas Chicken Tikka."
Deine Mutter kommt raus, sieht den Franzosen und sagt:
"Beta, willst du noch mehr…"
Jetzt hat der Franzose doch Angst.
Und antwortet: "Tante, ich hätte gern mehr Chick…"
Jetzt seid ihr nur noch drei Rassisten um ein kaltes Stück Chicken Tikka?
Um den bösen Blick loszuwerden, wurden sechs Gelehrte zu mir geschickt
und machten ein achtstündiges Gebetsritual,
wo sie einen Shivling aus Milch, Ghee und Eis bauten,
der ganze 1,80 m hoch war.
Einfach wunderschön.
Ich sagte: "Könnt ihr auch Brücken in Mumbai bauen?"
Der Gelehrte sagte: "Jetzt musst du jede Nacht beten."
Ich konnte nicht mit ihm reden und dachte so:
"Dafür habe ich dich doch eingestellt."
Er so: "Wir beten nicht für dich.
Wir stellen nur sicher, dass dein Gebet zuerst erhört wird."
Ich dachte: "Ihr seid also der TSA PreCheck…
…von Gott?"
"Ja, zieh die Schuhe aus."
Ich bete allerdings nicht so viel.
Ich benutze Gottes Namen bei Orgasmen und Kreuzheben.
Für mich sind das sehr ähnliche Erfahrungen.
Meine Knie zittern.
Ich schaue in den Spiegel…
Aber…
Ich rede mit Gott. Neulich habe ich gebetet, weil mein Pass weg war.
Man bekommt innerhalb von 24 Stunden einen neuen Pass,
wenn man Kontakte zur Regierung hat.
Aber durch meine Kontakte mit der Regierung brauche ich meinen Pass.
Wenn ich meinen Pass verliere, habe ich ihn nicht verloren,
Gott hat ihn mir weggenommen.
Und ich finde Religion… Wenn ich verzweifelt bin, lache ich.
Ich dachte nur: "Gott, ich kann nicht
einer Welt Witze erzählen, die ich nicht sehen darf."
Dann öffnete sich plötzlich eine Akte vor mir.
Ich hörte ein Geräusch und es war…
Mein Pass, ich schwöre bei Gott, war 1,50 m entfernt
in dieser Akte, versteckt unter Zetteln mit Witzen drauf.
Ich war so glücklich, dass ich weinte. Freudentränen wegen eines Zettels.
Beim letzten Mal war ein Schwangerschaftstest negativ.
Ich brauchte meinen Pass für Australien.
Sind hier Australier im Publikum? Macht Lärm.
Schön, ich mag euer Land.
Ihr seid wie Englands Bangladesch.
Ist das zu…
Tut mir leid. Ich entschuldige mich.
Ihr seid das neuseeländische Pakistan.
Es ist Folgendes passiert. Ich befolge Regeln, wenn ich an Flughäfen bin.
Ich will Indien im Ausland nicht blamieren, außer in großen Theatern.
Und diese alte Australierin…
…zog mich aus der Reihe.
Sonst fast nur Weiße. Sie sagte: "Sir. Sie müssen Ihr Gepäck aufgeben."
Ich sagte: "Es sind unter neun Kilo und nur ein Stück." Sie erwiderte: "Nein!
Sie müssen es aufgeben."
-Ich war stinksauer. Wärt ihr das auch? -Ja!
Ich fragte: "Was ist mit den Weißen?"
Alle Weißen so: "Scheiße, jetzt sind wir dran."
Sie zeigte auf mich und sagte: "Nein!
Nur Sie."
Ich war entzückt und dachte: "Oh mein Gott, eine echte Rassistin."
Als würde man das Nordlicht sehen.
Ich kenne Bücher und Filme darüber, aber in Echt ist es viel beeindruckender.
Man sieht nie einen Rassisten in einer modernen Umgebung.
Das ist zu viel fürs Gehirn.
Als würde ein Nazi Bubble Tea trinken.
Dafür würde ich gutes Geld bezahlen.
Schön in der SS-Uniform.
Heil, Hitler.
Ich glaube wirklich,
dass Rassisten ausgegrenzt werden.
Es muss schwer sein, ein Rassist zu sein, sich als Fanatiker zu identifizieren,
aber im Körper einer intelligenten Person gefangen zu sein.
Rassisten haben keine öffentlichen Plattformen.
Es sind nur 80 % der amerikanischen Podcasts.
All ihre guten Ideen wurden gestohlen. Kulturell angeeignet von Rassisten.
Rassisten erfanden das N-Wort. Das übernahm Hip-Hop.
Rassisten erfanden Rassentrennung. Das übernahm Pickleball.
Rassisten erfanden die Sklaverei. Das übernahm Apple.
All ihre guten Ideen sind weg. Wie lebt ein Rassist?
Du lässt einen kleinen Pakistani sein Gepäck aufgeben.
Dann hast du zu Hause ruhigen Missionarssex
unter dem Bild von Churchill.
Was ist…
Bei einem Bild von Winston Churchill muss es so sein.
Analsex unter Churchill geht nicht.
Churchill kennt doch keine…
…Kolonisierung.
Ich…
Ich gehe in die erste Klasse. Sie lächelt mich siegessicher an.
Da drehte ich durch.
Wir Inder schlucken es normalerweise runter.
"Madam, ich hoffe, ein Inder heiratet Ihre Tochter."
Ihre Tochter kommt mit einem schönen Inder heim.
Dev Patels Gesicht…
mit Sadgurus Schnurrbart…
auf meinem Körper.
Sie müssen im Zimmer nebenan schlafen und die ganze Nacht
Indisch-australische Sexgeräusche hören.
Leute, sie war 65.
Habt etwas Empathie.
Es ist möglich, einen alten Rassisten zu lieben.
Inder, guckt euch eure Familien-WhatsApp-Gruppe an.
Wenn du keinen Rassisten in der WhatsApp-Familiengruppe findest,
dann bist du es.
Schämt euch nicht.
Eine meiner Großtanten war legendär islamophob.
Legendär.
Platinmitglied, Vielfliegerfanatikerin.
Jedes Mal, wenn sie mich beim Stand-up sah, sagte sie: "Allah!"
Ich so: "Ich dachte, du hasst Muslime?"
"Ja, aber wenn ich enttäuscht bin, rufe ich ihren Gott an.
Warum unseren eigenen?"
Dann brachte man mich zu Adeles Sprachtherapeutin.
NOCH VIEREINHALB WOCHEN
Sie hatte dasselbe Problem wie ich. Gleiches Talent. Und…
Diese kleine Jüdin, die viel Geld verlangt, gab mir das hier.
Das ist ein Kazoo.
"Wenn Sie 'Happy Birthday' auf dem Kazoo spielen können,
können Sie wieder auftreten."
Meine Antwort war: "Und wenn Sie Burpees auf einem Marshmallow-Teppich schaffen,
sind Sie bereit für eine Appendektomie."
Ich hielt es nämlich für ein Spiel, bei dem wir einfach Unsinn reden.
Hier kommt unmöglich ein Geräusch raus.
Nein. Das Geräusch muss von innen kommen.
Jeden Tag, 20 Mal am Tag, tat ich…
Wisst ihr, wie viele Enten bei mir zu Hause waren?
Und sich paaren wollten.
Und es auch taten.
Weil wir dieselbe Sprache sprachen.
Ente taucht auf, und ich…
Das Geld hat sich gelohnt, oder? Musikalische Darbietung.
"Mr. Das, Sie haben Ihre Stimme 20 Jahre lang falsch benutzt."
Und ich dachte: "Wie linksintellektuell von Ihnen."
Deshalb mag ich die jüngere Generation. Wer ist zwischen 18 und 25?
Ich mag euch. Ihr seid offen, schweigt nicht und teilt.
Ihr seid mutig und zeigt euch.
Dann geben wir euch Feedback, ihr regt euch auf, wir lachen.
Leute, es war toll. Das ist…
Deshalb…
Deshalb lassen wir euch an eure eigene Wahrheit glauben.
Eure Wahrheit ist unser Inhalt.
Ich habe zwei Neffen, die noch unter Gen Z sind. Wie heißen sie?
-Alpha. -Idioten?
Ich…
Meine Neffen sind 14. Ich nahm sie mit ins Museum.
Mein Neffe ist total sauer,
dass es ein riesiges europäisches Gemälde nicht hochkant in sein Handy passt.
Ich so: "Scheiße, dreh dein Handy um."
Und er so: "Vir Mama, du verstehst nicht.
Die Welt hat sich verändert. Das Leben ist vertikal."
MAMA: ONKEL MÜTTERLICHERSEITS
Ich so: "Ich ändere jetzt mein Testament."
Ich enterbe dich nicht, Ich hinterlasse dir alles,
wenn du mich vertikal einäscherst.
Augen auf. Ich will die Familie sehen, während ich brenne.
Und ein DJ soll Techno hinter mir spielen.
Es soll wie Sunburn trifft auf Sati sein.
Wie Trauer und Glastonbury.
Wie Burning Man trifft auf Burning Man.
Und ich will, dass du alles filmst, es bei Instagram hochlädst,
mit dem Hashtag: "Vir Mama, Lit."
Das ist fast die perfekte Bildunterschrift für eine Einäscherung, oder?
So leicht zu manipulieren, weil ihr Ablenkung zur Ware gemacht habt.
Man braucht nur den Drop.
Eine einstündige Show für Gen Z geht mit einer Pointe,
wenn man den Drop verzögert.
Vir Mama, die Welt hat sich verändert. Das Leben ist vertikal.
Die Welt hat sich verändert
Die Welt hat sich verändert, verändert Vir Mama
Verändert, verändert, verändert Vir Mama
Leben, Leben, Leben…
Ist vertikal
Das Leben ist vertikal
Seht euch eure blöden Gesichter an.
Die Erwachsenen fragen sich: "Was ist los?"
"Ich will mein Geld zurück."
Die Gen Z so: "Lass kochen, Bro."
Das ist die perfekte Bildunterschrift für eine Einäscherung.
Vier Wochen vor der Stadion-Show versuchte ich es mit Homöopathie.
Wer hier weiß nicht, was Homöopathie ist?
Ja, ich erkläre es. Also ein Homöopath ist ein einsamer, jungfräulicher Mann…
…der in einem 60 cm mal 60 cm großen Raum sitzt
und von weißem Pulver umgeben ist.
Wie ein Schrank auf einer Diddy-Party.
Er gab mir weißes Pulver für mein Gesicht.
Ich fragte: "Was ist das?" Und er: "Egal."
Jetzt schmiere ich mir achtmal am Tag weißes Pulver ins Gesicht.
Ich mache kein Stand-up mehr. Ich arbeite im Finanzwesen.
Ich bin süchtig.
Eure Generation hat ein Problem.
Die Sucht nach performativer Validierung durch Dopamin-Geräte.
Ihr seid besessen von Identität, nicht von Persönlichkeit.
Es geht euch darum, was du bist, nicht wer du bist.
Ihr sammelt und verbreitet Etiketten, weil ihr das Dopamin
aus dem Internet braucht, nach dem ihr süchtig seid.
Ihr seid also nicht nur ein Mensch,
sondern ein polyamouröser, veganer Jongleur mit ADHS,
der religiös agnostisch ist, aber den Avengers nahesteht. Und…
Ich will euch nicht bevormunden, aber wenn man älter wird,
entdeckt man, dass die Welt echt simpel ist. Oder, Erwachsene?
Ja!
Es gibt nur zwei Arten von Menschen auf der Welt.
Es gibt Arschlöcher.
Und es gibt Leute, die sich mit Arschlöchern herumschlagen. Das war's.
Aber seien wir nicht so,
es gibt intersektionelle Arschlöcher in der Welt.
Es gibt schwarze Arschlöcher, weiße, hetero, schwule, trans Arschlöcher.
Aber manche Veganer sind auch nett.
Menschen sind nuanciert und komplex. Stimmt's, London?
Ich sage ja nur, sogar Adolf Hitler liebte Hunde.
Erinnert ihr euch?
Randbemerkung: Wie verwirrt war Hitlers Hund wohl?
Der Hund versteht nichts von Politik.
Wenn du Hitlers Hund bist…
Immer, wenn dein Herrchen draußen ist, ist er so…
Er wirft nie einen Ball.
Wenn man schweigt, entdeckt man,
dass deine Zeichensprache niemand außer dir versteht.
Ich wollte koffeinfreien schwarzen Kaffee.
"Ich hätte gern koffeinfreien Schwarzen."
Mein Assistent so: "Was?" Ich: "Ein koffeinfreier Schwarzer."
"Was?"
Ich dann: "Deine Mutter ist eine Hure!"
"Willst du koffeinfreien Schwarzen?"
Alle um dich herum werden auch still.
Alle so. "Oh mein Gott! Du hast deine Stimme verloren?
Wie traurig!
Möchtest du koffeinfreien Schwarzen?"
Und wenn eine Person das Schweigen bricht, ist das ansteckend.
Ich verstehe das, denn wenn man in Kontroversen gerät,
gewollt oder ungewollt, wird man zu einer Geschichte.
Wenn man zu einer Geschichte wird,
erregt man Aufmerksamkeit, egal, wohin man geht.
Jedes Mal, wenn ich in New York war, oder irgendwo in Großbritannien,
tauchte ein weißer Journalist auf und sagte: "Mein Gott!
Können wir ein 9.000-Wörter-Extra
über Ihr Schweigen zu Ihrer Notlage machen?"
"Wie bitte, meine Notlage?"
"Brauchen Sie eine östliche Unterdrückungsgeschichte,
um sich besser an Ihrem Wohnort zu fühlen?"
"Also, jemandes…"
"Jemandes Notlage ist wie ihre Erektion.
Es ist hart, anzusehen, aber unhöflich, darauf hinzuweisen."
Und sie: "Nein, unser Publikum ist riesig und wird Mitleid haben."
"Mein Publikum ist klein, aber wird mitfühlen. Ja?"
Mitleid…
Mitleid ist ein Porno, den man zum Vergnügen sieht.
Empathie ist eine Orgie, werden wir alle zusammen gefickt.
Etwa 30 % von euch reagierte auf den Witz.
Ihr müsst nach der Show hierbleiben.
Das war keine Metapher.
"Wie ist die Show von Vir Das?" "Er macht viel mit dem Publikum. Heftig."
Ich glaube wirklich, wenn man sie nicht in Verlegenheit bringt,
wenn man ihnen einen sicheren Ort und Anonymität gibt,
führen die Meisten ein ehrliches Gespräch,
sind ehrlich und wissen, was richtig und falsch ist. Oder?
Ich glaube schon!
Finden wir es heraus. Mach das Licht aus, Chelsea.
Kavi, mach das Licht aus.
Ja, also der Weihnachtsbaum geht nicht aus.
Ich habe fünf Elektriker in meinem Team. Keiner hat es geschafft.
Und dieses Special läuft im Sommer, verdammt noch mal! Also…
Briten, seien wir ehrlich miteinander? Ja?
Jedes Mal, wenn etwas in eurem Land passiert,
hat 80 % der Welt null Mitleid mit euch.
Tut mir leid. Es ist nicht lange genug her.
Ihr habt so lange und mit so vielen Ländern herumgepfuscht.
Jetzt seid ihr so frech, euch über zu viel Diversität in England zu beschweren?
Wir wollen keine Wiedergutmachung mehr. Oder, Inder?
Euer Monarch soll den Koh-i-Noor nicht mehr zurückgeben,
sondern ihn schlucken.
DER KOH-I-NOOR: DER GRÖSSTE DIAMANT DER WELT, GESTOHLEN AUS INDIEN.
Mal sehen, ob Gott den König retten kann.
Lasst uns ein ehrliches Gespräch führen. Versuchen wir es?
Ja!
Wenn wir ehrlich sind, wisst ihr,
dass wir uns seit 2019 überwacht und monetarisiert fühlen.
Dass wir diese Geschichte von Gut gegen Böse hören,
aber mit jedem verstreichenden Jahr ergibt sie immer weniger Sinn.
Dass wir falsche Helden anbeten und einen Mangel an Intelligenz feiern
wegen einer moralisch bankrotten Mittelschicht,
die vom Konsum und einem Machtkult besessen ist.
Jede indische Person hier weiß,
dass es seit 2019
nicht einen einzigen
guten Marvel-Film gab. Das wisst ihr doch alle.
Das sind beschissene Helden.
Das sind schlechte Storys.
Was dachtet ihr denn, was ich meine?
Das war nur ein Witz über das MCU.
Apropos, gerade kann euch niemand sehen.
Niemand. Ihr seid sicher.
Nicht die Leute über euch, die euch ignorieren.
Nicht die Leute unter euch, die ihr ignoriert.
Aber sie können euch hören.
Macht einfach das Geräusch, mit dem man sich erinnern soll.
-Ganpati Bappa! -Morya!
Als Außenstehender möchte ich nur sagen,
dass ich glaube, euer Imperium geht zu Ende.
-So fühlt es sich an. -Ja.
Ihr seid wie das heiße Mädchen von der Highschool beim Klassentreffen.
Jetzt ist sie sauer, dass alle anderen auch heiß sind.
Und China ist der Direktor und…
Es liegt auch daran,
dass sich all die schlauen Leute in eurem Land
wie korrupte Arschlöcher benehmen, und ihr nicht mehr auf sie hört.
Stattdessen hört ihr auf dumme Leute, die etwas klüger als ihr waren
und wolltet, dass sie die schlauen Leute sind.
Jetzt sieht euch die ganze Welt so an, wie ihr Joe Biden ansaht.
Es hat was von...
Er weiß nicht mehr, wo er ist.
Bleiben wir lieber noch etwas im Dunkeln.
Falls jemand eine Waffe hat.
Okay, machen wir das Licht an.
Amerika wird wohl niemals die Waffen los. Waffen sind euer Cricket.
Ich glaube fest daran, dass jeder Amerikaner
in jedem Alter ohne Ausweis eine Waffe kaufen können sollte.
Aber ihr müsst eure Waffentechnologie ändern.
Ihr müsst eure Waffen per Stimme aktivieren.
Immer, wenn ihr eine Kugel abfeuern wollt, schießt die Waffe erst,
wenn ihr etwas perfekt mit eurer Stimme zur Waffe sagt.
Und zwar solltet ihr den zweiten Zusatzartikel aufsagen.
Das wird Waffengewalt für immer verändern.
Amerikaner sagen dann: "Ich bringe dich um,
nachdem ich zwei Wochen gelernt habe."
Zwei Wochen später dann: "In den Vereinigten Staaten von Amerika
darf das Recht, Waffen zu tragen, niemals verletzt werden."
In dieser Zeit könnten viele Leute weglaufen.
Wenn Apple sich um eure Waffen kümmert, ist fremder Terrorismus passé.
Mit Siri!
Wenn ich mit meinem Akzent auftauche: "Siri!
Das Recht, Waffen zu tragen, darf niemals verletzt werden."
"Es gibt fünf Starbucks in Ihrer Gegend."
Hafermilch-Cappuccino.
"Erschieß alle Filipinos!" Nein! Hey!
Das ist ein Touristenvisum. Ich habe keine Angst vor euch.
Ich bin in Therapie.
Meine Therapeutin ist diese Frau, die eine Tasse Kamillentee
zwei Zentimeter entfernt von ihrem Gesicht hält,
und nie daran nippt.
Dass sie daran nippt, ist meine einzige Hoffnung in der Therapie.
Sie ist eine Jedi.
Neulich sagte sie: "Mr. Das, viele Comedians
hatten eine grausame Kindheit.
Ihre Definition von Liebe wird zu Zurückhaltung."
Ich darauf: "Wussten Sie, dass ein Löwe nur 30 Sekunden fickt?"
"Nein, das wusste ich nicht."
"Gut, das heißt, einer von uns bringt neue Informationen
in dieses Gespräch!"
"Mr. Das, ich wollte nur sehen, ob Sie Kindheitstrauma haben."
"Bitch, ich wuchs in Indien und Afrika auf.
Mein Trauma hat eine Kindheit."
Meine Kindheitstraumata.
Als ich 12 war, hat mir ein Tyrann so hart in die Zähne getreten,
dass ich meinen Zahn verschluckte.
Im Krankenhaus musste ich viel trinken, damit ich den Zahn auskacke.
Und das tat ich nie.
Ich fürchte, er ist noch drin.
Eines Tages wurde ich geröntgt
und im Bauch eines erwachsenen Mannes finden sie den Zahn eines 12-Jährigen.
Dann fragen sie: "Mr. Das, was haben Sie heute gefrühstückt?"
"Nein, das ist ein Kindheitstrauma." "Für das Kind, das Sie gegessen haben."
Meine Eltern wussten von psychischen Problemen,
gaben mir aber indische Lösungen.
Ich so: "Papa, ich habe schreckliche Angst."
"Mach einfach Hampelmänner.
Dann springt die Angst aus deinem Körper.
Dann nimmst du Kurkuma gegen Sodbrennen."
Vor der Stadion-Show habe ich es mit Myofascial Release probiert.
-Hat das mal jemand versucht? -Ja!
Leute, ich erzähle euch was. Ich war in Kopenhagen.
Und dieser muskulöse 1,90 m große, schöne Deutsche
mit blonden Haaren und blauen Augen kam in mein Hotelzimmer.
"Wenn es mehr von dir gibt, verdient ihr ein Reich."
Dann nahm er seinen Ellbogen,
der einzige, nicht muskulöse Teil seines Körpers,
und steckte ihn mir in den Hintern und fing an, ihn zu bewegen.
Er streichelte mein Haar.
Er sagte: "Du trägst tief in dir eine Traurigkeit."
Und ich dachte: "Nein, ich habe einen Deutschen tief in mir."
Er sagte: "Dein Kehlkopfchakra ist blockiert."
"Das liegt daran, dass du meinen Dünndarm darin nach oben geschoben hast."
Er dann: "Du musst loslassen."
Und ich: "Das solltest du auch."
Und er sagte: "Lass los. Ergib dich."
Und ich habe mich diesen schönen, starken deutschen Armen ergeben.
Ich fühlte mich wie Frankreich.
Und dann New York!
Ich hatte eine wunderbare emotionale Befreiung. Es war erschütternd. Ich…
Ich habe nicht geweint, ich habe 42 Sekunden lang gefurzt.
Dann war sein Kehlkopfchakra blockiert.
Überall im Raum roch es nach Koriander.
Ich habe mich so geschämt.
Also tat ich das, was jeder Inder tut, wenn er sich im Ausland blamiert. Ja?
Ich sagte: "Ich komme aus Pakistan."
Schon gut!
Darf ich sagen, warum ich zur Therapie ging?
-Ja! -Ich ging und hatte 186 Shows im Ausland.
Ich war ausgebrannt. Meine letzte Show war in Singapur.
Ich flog nach Hause, erste Klasse. Und…
Ich wachte auf und fragte den Steward:
"Wie lange noch, bis wir in Mumbai landen?"
Er sagte: "Oh, Mr. Das, dieser Flug geht nach London.
Noch 10 Stunden bis Heathrow."
Fick dich!
"Nicht London, Mumbai. Wir fliegen nach Mumbai."
"Mr. Das, Sie müssen sich beruhigen."
Denn wenn ein brauner Mann mit Bart schreiend ein neues Flugziel fordert…
Das ist ein Problem.
Ich machte kurzfristig eine Show in London und sie war ausverkauft.
Ich kaufte ein Ticket, stieg ins Flugzeug.
72 Stunden meines Lebens waren verschwunden.
Einfach weg.
Dann verlor ich die Orientierung und fing an, zu weinen.
In der ersten Klasse.
Es ist tragisch, Leute.
Ich weinte und trank Dom Pérignon Champagner.
Dann wimmerte ich und schmierte Kaviar auf Melba-Toast.
Ich weinte bis nach England und wünschte, ich wäre in Indien.
Ich fühlte mich wie Lady Mountbatten.
Den Witz haben viele nicht verstanden.
Soll ich es erklären? Na, gut.
Also, Leute, Kaviar sind Fischeier…
Lern deine Geschichte, Bhenchod!
Okay, tut mir leid. Weiße.
Bhenchod…
Wenn man glücklich ist, ist Bhenchod wie das N-Wort unter Schwarzen.
Richtig? Fair? Sag, was geht, Bhenchod!
Hey, er ist mein Bhenchod.
Aber wenn man unglücklich ist, ist Bhenchod wie das N-Wort unter Weißen.
Sieh dir diesen Bhenchod an.
Ich sagte meiner Therapeutin: "Ich verdränge ganze Tage, bin ich verrückt?"
"Mr. Das, 2024 benutzen wir dieses Wort nicht mehr."
"Ich benutze keine Zahnseide, heißt aber nicht, dass es sie nicht gibt."
"Mr. Das, Sie scheinen ein Problem mit Ihren Emotionen zu haben.
Waren Sie jemals still
und gleichzeitig glücklich? Erzählen Sie mir eine Geschichte."
"Nicht zu glauben, dass ich fürs Geschichtenerzählen zahle."
Ich bezahlte ihr Geld,
um ihr die Geschichte zu erzählen, die ich euch berechnet habe.
Beschissenes Geschäftsmodell!
2 Wochen vor der Show war ich durch.
NOCH ZWEI WOCHEN
Ich musste weinen.
Und der Gedanke, der dich bricht, ist…
Ich erzähle Geschichten.
Was, wenn ich nicht…
Was, wenn ich es tue und es nicht so…
Dann weint man im Stillen.
Was als Mann erbärmlich aussieht, wie ein stumm geschalteter Orgasmus.
Das Geräusch lässt einen doch wissen, was es ist.
Ich weiß, du kannst mich nicht hören. Aber kannst du mich sehen?
Als ich 24 war, war ich ein illegaler Einwanderer in Chicago.
Mein Visum war abgelaufen.
Ich habe mit mexikanischen Köchen gearbeitet.
Brutale Menschen.
Sie nannten mich Los platos colega.
Manchmal schlief ich im Zug.
Ich arbeitete von 8 Uhr bis 3 Uhr. Und man friert.
Ein gewisser Sergio brachte mir einen Trick bei. "Colega, komm her.
Wenn pezones caliente, hombre caliente."
"Wenn deine Brustwarzen warm sind, ist dein Körper warm."
Dann schüttete er heiße Suppe aus dem Restaurant in Tüten,
steckte jede Tüte in einen schwarzen Müllsack,
band sie mir im Nacken zusammen, sodass die Suppe hier hing.
Ich trug eine Jacke und das hielt mich die ganze Nacht lang warm.
Alle ließen mich im Zug in Ruhe,
weil ich ein brauner Mann mit Riesentitten war.
Das war ein paar Jahre vor dem Trans-Thema.
Aber ein paar Jahre nach dem 11. September, also…
Die Mexikaner dachten: "Vielleicht colega terrorista.
Vielleicht mucho grandes sabroso negras tetas."
Riesige geile schwarze Titten.
Manchmal wacht man im Zug auf, und es ist wunderschön.
Wisst ihr?
Du hörst Coldplay.
Warme Suppe auf den Nippeln.
Dein Kopf ist am Fenster.
Du kommst aus einem Tunnel.
Das Sonnenlicht wärmt deine Wangen.
Deine Augen gehen in einen nicht-religiösen Orangeton.
Goldenes Licht scheint dir ins Gesicht.
Du fühlst dich gesehen.
Du kannst dich nicht bewegen, weil…
…ein riesiger Obdachloser auf dir schläft.
Einige indische Frauen kennen das.
Komprimiert unter einem kräftigen Mann.
Sieh ihn nicht an. Augen nach vorn. Sieh mich an.
Nur mit Essen wird sich dieser Mann bewegen.
Also setzte ich ihn auf den Fensterplatz. Sein Name war Eugene.
Er saß in der Sonne und ich holte Suppe raus.
Er lachte sich kaputt. "Hey, Mann! Was hast du noch in den Titten?"
Und ich: "Mehr Suppe."
Dann kamen seine Freunde. Fünf Schwarze, ich gab ihnen Suppe.
Und alle nannten mich Suppentitten N-Wort für fünf Stunden.
"Sieh dir diesen Suppentitten N-Wort an."
Shah Rukh Khan hat mir gesagt, dass er stolz auf mich ist.
Eine Frau nannte mich die Liebe ihres Lebens.
Nichts kommt an fünf Schwarze heran, die dich das N-Wort nennen.
Ich hatte mich noch nie so mütterlich gefühlt.
Du packst deine Titte aus und ernährst jemanden.
Ich verstehe die Frauen.
Das erzählte ich meiner Therapeutin.
"Mr. Das, das ist keine stille Geschichte. Und sie sind glücklicher als Sie."
"Madam, Sie verstehen nicht, was ich tue, oder?
Beobachtetes Glück ist größer als gelebtes Glück. Alles klar?
Was hat jedes Publikum gemeinsam?
Es sieht anders aus, aber klingt gleich.
Denn Glück ist ein universelles Geräusch.
Ein Mensch ist nur ein Geräusch. Wir sterben, wenn wir schweigen.
Wenn ich jeden Zuschauer in einen Koffer stecken,
auf die Bühne stellen und um die Welt reisen könnte,
damit er sieht und fühlt, wie ich es tue,
würden Sie verstehen, warum Leute Stand-up mögen.
Niemand sieht sich den Komiker an. Sie hören dem Publikum zu.
Ihr Glück verlässt ihren Körper. Denn Glück, wenn man es schreit,
ist schutzlose Freude, aber projizierte Freude ist Hoffnung.
Das ist Stärke.
Leute mit Macht verstehen das.
Sie haben keine Angst vor den Worten, die aus meinem Mund kommen,
sondern vor dem Lärm, der aus ihrem kommt.
Comedians sagen nur Worte, das Publikum sagt die Wahrheit.
Und das verstehe ich nicht.
Warum nimmt niemand das Publikum fest?
Sie sind das Problem.
Sieh sie dir an, so dumm.
So leicht zu motivieren durch eine eloquente Schmeichelei.
Meine Therapeutin sagte:
"Sie haben eine aggressive dissoziative Störung,
motiviert durch extreme PTBS."
"Und Sie haben passiv-aggressive Zungenbrecher,
motiviert durch Kamillentee."
Sie sagte: "Mr. Das, Ihre Angst ist außer Kontrolle.
Sie brauchen Medikamente.
Was halten Sie von Betablockern?"
"Ich glaube an das Recht der Frau auf Selbstbestimmung."
Der Witz ist auf Hindi noch besser.
"Außerdem werde ich schnell süchtig, also keine Pillen."
"Gut, dann müssen Sie sieben Tage die Woche trainieren.
Die Endorphine helfen Ihnen durch die Depression."
"Ich soll also Hampelmänner machen?"
"Nein. Nehmen Sie auch Kurkuma gegen Sodbrennen."
Meine Damen und Herren.
Wir sind im Zug.
So ist das Leben. Es ist ein Zug und ein Kreis.
Ein Schritt in diesem Zug,
ein Halt ist Unglück und völlige Verzweiflung und Kummer,
und eine Tracht Prügel.
Egal ob man ruhig ist oder glücklich,
oder ob man vorsichtig oder rücksichtslos ist,
der Zug hält dort einmal im Leben an. Ich verspreche es dir.
Hol deine Titten raus und teile deine Suppe. Mehr sage ich nicht.
Man kann alles richtig machen,
und trotzdem verlässt einen irgendwann grundlos die Stimme.
Und dann kommt sie irgendwann grundlos…
Zehn Tage vor meinen Stadion-Shows hat sich etwas befreit.
Ich weiß nicht, warum das passiert ist. Aber…
Wisst ihr, was ich für Freiheit halte?
Wenn man nicht ständig darüber nachdenkt, ob man sprechen kann.
Man kann sprechen.
Meine Stimme kam nicht für Ärzte oder Heiler zurück.
Sie kam für einen Essenslieferanten zurück.
NOCH ZEHN TAGE
Er gab mir mein Essen und instinktiv, ohne nachzudenken,
sagte ich: "Danke, Bhaisaheb."
BHAISAHEB: BRUDER
Einfach so.
Ich habe ihn umarmt und 20 Minuten am Stück geweint.
Ich weinte in seinen Armen.
Er sagte: "Sie mögen Kung Pao Chicken wohl sehr."
Ich sagte: "Sie sind sehr verspannt. Sie tragen eine tiefe Traurigkeit."
Wer nicht nachdenkt, bekommt Ärger.
Und wenn man Ärger hat, hilft es, nicht nachzudenken.
Hier sind drei kurze Geschichten, die das beweisen. Bereit?
Nummer eins: Ich war 18 Jahre und saß in Neu-Delhi auf einem Motorrad.
Mein Freund Sushil fährt uns nach Hause von einer Party in Delhi,
wo wir beide LSD geschmissen hatten.
Wer mal nachts in Delhi gefahren ist, weiß, dass man dafür kein LSD braucht.
Es gibt dort schon Illusionen wie Sicherheit.
Wir kommen an eine rote Ampel.
Währenddessen überquert eine Katze die Straße.
Das macht mich verrückt.
Plötzlich sehe ich an der Ampel eine sechs Meter große, einäugige Katze.
Aus ihrem Auge schossen Lichtblitze.
Und die Katze verwandelte sich, tanzte, veränderte sich, und als wir näherkamen,
verwandelte sich die Katze in einen Polizisten.
Mit einer Taschenlampe.
Die Polizei blendet dich also mit der Taschenlampe.
Nach dem Motto: "Falls du noch keinen Unfall hattest…"
Wir gehen zu diesem Polizisten. Er ist 1,90 m groß, ein Sardar.
Und ich schwöre bei Gott, sein Name war Hanta Singh.
Als wir fliehen, will er uns aufhalten.
Ich bin 18 Jahre alt, voll auf LSD, suche Blickkontakt und mache…
Miau!
Wenn ihr denkt, vor der Polizei wegzulaufen, macht sie wütend,
miaut sie mal an.
Sie drehen durch. Er ist uns drei Kilometer gefolgt.
Noch eine rote Ampel.
Und auf einmal hält sich mein blöder Freund an die Verkehrsregeln.
Er hält also an.
Hanta Singh steigt aus und schlägt mich auf meinen Helm.
Es tat trotzdem weh. "Wofür ist dieser Helm?"
Dann schlug er mich mit meinem Helm. Und ich verstand, wozu der Helm da war.
Dann schlug er mich mit der Taschenlampe,
die ich für ein magisches Licht hielt und mit meinem Gesicht auffing…
…um den Regenbogen zu schmecken.
Dann sagte er zu meinem Freund: "Zeig mir deinen Führerschein."
Und mein Freund Sushil gab ihm einen Lernführerschein.
Ich will die Show nicht unterbrechen, aber funktioniert der Witz hier?
Ja? Ich erkläre es.
Also, Leute, in Indien
darf man mit einem Lernführerschein kein LSD nehmen.
Ja?
Ich sehe den Führerschein und er hat Farben, eine Aura und Energie…
Das ist die Idee.
Ich zeige auch meinen Lernführerschein.
Ich sage: "Inspektor Hanta Singh,
wenn wir…
…die Kraft zweier Lernführerscheine…
…vereinen, werden sie vollständig."
Das ist wie, wenn zwei Studenten vögeln und dann ein Professor werden.
Und er lachte so sehr, dass er mich gehen ließ.
Zweite Geschichte. Ich war 35 Jahre alt und in einem Nachtclub in Mumbai.
35 ist alt genug, um es zu wissen, wie absurd das indische Kampfritual ist.
Ich stieß beim Tanzen mit einem Alphamännchen zusammen.
Der Bro wurde wütend und sagte: "Bro, alles okay?"
Ich war total fertig.
Ich sagte: "Ja, ist echt weich."
Der Bro drehte durch.
"Fick dich! Treffen wir uns nach dem Song draußen."
Nach dem Song. Dann tanzten wir vier Minuten lang komisch vor uns hin.
Mit Blickkontakt.
Bis Tunak Tunak Tun zu Ende war.
Das ist das längste Lied der Welt. Echt jetzt.
Das ist einer von fünf Refrains von Daler Mehndis Meisterwerk.
Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
Verdammt! Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
Dann höher. Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
Verdammt! Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
Dann tiefer. Tunak tunak tun, Tunak tunak tun, Tunak tunak tun
Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
Der Letzte. Tunak tunak tun, Tunak tunak tun, Tunak tunak tun
Gelogen! Tunak tunak tun, Tunak tunak tun, Tunak tunak tun
Scheiß auf diesen Song! Denkt an unsere emotionale Reise gerade.
Sie kämpfen zuerst gar nicht. Sie stehen nur im Kreis
und sagen dir, wie viele Leute deiner Familie sie ficken werden.
Ich ficke deine Mutter, Schwester und deinen Bruder.
Ich ficke deine Mutter, deinen Vater, deinen Gärtner, deine Assistentin.
Ich so: "Werde ich dafür gebraucht?"
Du hast einen genauen Plan.
Ich glaube…
Wir treffen uns ja nur, um eine Familie zu missbrauchen.
Der Kampf begann also.
Ich dachte, ich treffe ihn.
Dieser Punjabi stieß seine Brust gegen meine
und fing an, seine Brust an meiner zu reiben.
Ich so: "Sir!"
Meine Brustwarzen kennen den Unterschied
zwischen sinnlicher Reibung und aggressiver Reibung nicht.
Er hat beide gleich scharf gemacht, eine Kathode-Anode-Situation.
Dann steckte er mir sein Gesicht ins Gesicht. Seine Pupille berührte meine.
Er hat meine Erinnerungen gesehen.
Er so: "Hast du einen Zahn im Magen?"
Dann stieß er heiße Luft in meinen Mund.
Ich tat dann dasselbe.
Ich wurde zu dem, was ich verachte, so geht es mir bei Wahlen in Indien.
Er sagte: "Na, was machst du jetzt?
Los, Arschloch. Tu etwas, los doch."
Das heißt: "Tu es, tu es.
Ich will, dass du es tust. Bitte tu etwas. Tu es. Tu es jetzt!"
Also leckte ich sein Ohr.
Er war ja da.
"Das ist keine Konfrontation. Das ist Zustimmung."
Verurteilt mich nicht, ja?
Ihr esst Bombay-Sandwiches von Mithibai. Das ist Kugelschrot im Brot.
MITHIBAI: MUMBAI COLLEGE MIT IMBISS
Und eine Welle der Verwirrung erfasste das Gesicht dieses Mannes.
Er fragte sich: "Ficken oder kämpfen wir?"
So geht es mir bei Wahlen in Indien.
Dann sagte er zu seinen Freunden: "Er ist der Typ!"
Übersetzung: "Aber er ist das."
Wart ihr mal so verwirrt, dass eure Grammatik eure Homophobie verdrängt?
Wir haben uns nicht mal geprügelt, nur vier Stunden getanzt.
Leck mich doch!
Ich will euch ansehen, denn wir haben nur noch vier Minuten.
Wisst ihr, ich kam nur mit einem Koffer nach Mumbai.
Keine Kontakte, kein Geld, keine Clique und heute ist hier ein Stadion.
Das ist echt…
Und dann ist die Stimme wieder da.
Ich machte beide Shows.
Kurz vor der Show stehst du hinter der Bühne einer Kirche.
Du betrittst das Stadion und…
…deine Stimme ist anders.
Wenn ich sage, deine Stimme ist anders, dann ist die Stimme anders.
Vor sechs Wochen wusste ich nicht, ob ich hier stehen würde. Echt verrückt.
Erinnert ihr auch an Freddie Mercury in Live Aid,
als er keine Stimme hatte? Dann kam er raus und sang: "Aye O!"
Scheiße! Wir alle kennen es.
Es ist nicht dasselbe.
Es gibt noch ein ganz anderes Special, für das mir Netflix viel Geld bezahlt hat.
Bei dem ich an alles dachte, was ich sagen wollte.
Aber ich hatte keine Lust, so viel nachzudenken.
Ich dachte nur…
Schwesterficker!
Schwester…
…ficker!
Schwesterficker!
Ich wurde von der Polizei in Mumbai vorgeladen.
Sie beschuldigten mich des Diebstahls meines eigenen Witzes.
Sehr verwirrend. Ich schrieb zwei Shows über Indien.
Beide hatten ein gemeinsames Thema mit verschiedenen Witzen.
Ich musste die Witzstruktur also der Polizei von Mumbai erklären.
Ich erkläre sie euch auch gleich. Bereit?
Mumbai, jeder Witz hat drei Teile.
Nummer eins, unbestreitbare Fakten.
Nummer zwei, eine Prämisse. Nummer drei, eine Pointe. Seht selbst.
Unbestreitbare Fakten.
Nicht alle Nippel sind gleich groß.
Ja? Jetzt die Prämisse.
Meine Nippel sind wie Indien und Pakistan.
Pointe.
Sie standen sich früher viel näher, haben sich aber auseinandergelebt.
Kein Kracher, aber zur Veranschaulichung. Sind heute Pakistaner hier?
Ja!
Ich liebe euch. Ihr seid in meiner Show immer willkommen.
Postet das nicht auf Social Media.
-Wie heißt du aus Pakistan? -Shehzad.
Shehzad, ich glaube, eines Tages werden unsere Länder Freunde sein.
Das glaube ich wirklich.
Ich weiß nicht…
Wir müssen nur einen gemeinsamen Feind finden.
Lasst uns die Malediven bombardieren!
Scheiß auf die Malediven!
Unsere Marines zusammen. Shehzad. Legen wir los, ja?
Mit 65 unserer Schiffe. Zwei eurer Jetskis.
Das wird was.
Selbst Shehzad denkt: "Zwei Jetskis?"
Was ich sagen will, ist, in einem anderen Witz ändert sich Teil eins nie.
Passt auf, ein anderer Witz.
Unbestreitbare Fakten. Nicht alle Nippel?
Sind gleich!
Jetzt eine andere Prämisse. Meine Nippel sind wie Politik in Indien.
Pointe.
Seit ich denken kann,
ist der rechte viel empfindlicher.
Jetzt… das…
Der Witz erklärt sich einem Comedy-Publikum in einem Stadion leicht.
Aber nur schwer der Polizei von Mumbai um acht Uhr morgens.
Meine Anwältin und ich sammeln unsere Akten
vor einem Polizisten aus Mumbai namens Inspektor Tapse.
Er will unsere Aufmerksamkeit. "Hey!"
Sofort schreit jedes Molekül in meinem Körper: "Daddy."
Er sieht mich an und fragt: "Ihre Witze, sind die denn witzig?"
"Inspektor Tapse, nicht alle Nippel…" Das ganze Programm.
Ich sehe meine Anwältin an, die am liebsten ihren Job aufgeben will,
weil ihr Mandant seine Brustwarzen auf einer Polizeiwache kneift.
Keine Reaktion. Wenn der Witz nicht so gut läuft,
nimmt der Komiker sich selbst ins Visier. So kriegt man die Leute.
Ich sagte: "Inspektor Tapse, wenn ich für Witze ins Gefängnis muss,
geben Sie bitte mir zwei Monate, ein echtes Verbrechen zu begehen."
Und für einen richtigen Bart, denn ich bin zu klein und zu hübsch fürs Gefängnis.
Die bumsen mich in 15 Minuten.
Endlich lacht dieser Mann. Ich bringe ihn zum Lachen.
Er sagte: "Du? Du wirst in einer Minute gebumst."
"Werde ich in einer Minute oder für eine Minute gebumst?"
Er sagte: "Beides."
"Aber man kann in Indien keine Themen urheberrechtlich schützen.
Ich nehme Ihre Aussage auf. Erzählen Sie mir alles in Marathi."
MARATHI: AMTSSPRACHE IM INDISCHEN STAAT MAHARASHTRA
Ich kann kein…
Also sage ich…
Meine…
MEINE…
Meine Brusthoden…
MEINE BRUSTHODEN…
Meine Brusthoden sind anders.
SIND UNTERSCHIEDLICH…
Schwer. Er sagt: "Ja."
…SCHWER.
West-Mumbai, Ost-Mumbai…
WEST-MUMBAI, OST-MUMBAI…
Koksstudio. Tunak Tunak.
PAKISTANISCHE MUSIK, INDISCHE MUSIK
Wie ich… Mann, Mann, Mann…
Testikel ausbreiten.
TESTIKEL... AUSBREITEN
Er sagte: "Das ist was für die Bühne, sehr zugänglich."
"Ja, aber es ist nicht sehr global."
"Seien Sie nicht albern. Indische Comedy ist nicht global."
Er schreibt alles auf.
Jedes Wort.
Dann: "Ich muss Ihren Pass konfiszieren. Her damit."
Ich übergab ihn.
Er steckt ihn zwei Meter weit weg in eine Akte.
Unter den Zettel mit meinen Witzen.
Du verlierst deinen Pass und bist ich. Gott hat dir deinen Pass weggenommen.
Ich habe auf der Polizeiwache gebetet.
Und wenn ich verzweifelt bin, lache ich.
Er fragt: "Was ist so witzig?"
Ich sage: "Inspektor Tapse,
Sie schreiben meinen Witz Wort für Wort in Ihrer Akte auf.
Theoretisch…
…ist das eine Urheberrechtsverletzung."
Und er lacht.
"Sie machen es allem einen Witz, was?"
"Ja, wenn Sie mich lassen.
Ich verspreche Ihnen, wenn ich den Witz schreibe, bin ich die Pointe."
"Was ist mit mir?" "Sie sind ein unbestreitbarer Fakt, versprochen."
"Sir, bitte. Ich brauche nur…" "Shh!"
"Ich werde das nie vergessen. Danke."
"Lassen Sie mich gut aussehen."
"Sir, ich werde Sie wie ein Gott aussehen lassen."
"Hauen Sie ab."
"Sind Sie glücklich?"
Ich will das hier erledigen, bevor wir gehen, weil es wohl sein muss.
Das Leben ist vertikal
Untertitel von: Sandra Karnapke