Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ΛΟΝΔΙΝΟ
ΓΙΟΥΝΙΟΝ ΤΣΑΠΕΛ
Γεια σου, Λονδίνο. Τι λέει; Γεια!
Ας ξεκινήσουμε. Σηκωθείτε.
Σηκωθήκατε. Καθίστε.
Πάντα ήθελα να το κάνω αυτό.
Χριστέ μου.
Δεν είναι εδώ.
Έστειλε εμένα.
ΜΟΥΜΠΑΪ 48 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ
Τι λέει, Μουμπάι; Γεια!
ΣΤΑΔΙΟ NSCI
Έχω καλά νέα και κακά νέα. Ποια θέλετε ν' ακούσετε πρώτα;
Τα κακά νέα.
Κλασική ινδική απάντηση.
Γιατί στην Ινδία τα κακά νέα των άλλων…
Τα κακά νέα είναι
ότι είμαι ευτυχισμένος.
Ναι. Τα καλά νέα είναι
ότι θα μιλήσω γι' αυτό κι ελπίζω να περάσει.
Όταν οι Ινδοί μιλούν για την ευτυχία τους, παραβιάζουν έναν παλιό κανόνα.
Η σιωπή είναι ευτυχία.
Αν ρωτήσετε οποιονδήποτε Ινδό αν είναι ευτυχισμένος, θα πει…
Μην μπερδεύεστε. Δεν είναι κατάφαση.
Δεν είναι άρνηση. Είναι παραπλάνηση.
Δεν λέμε "Δεν ξέρω".
Λέμε "Δεν θέλω να ξέρεις. Μόνο ο Θεός θέλω να ξέρει".
Πρέπει να 'σαι ειλικρινής με τον Θεό.
Ο Θεός μάς μιλάει, σωστά;
Ο Θεός λέει "Σ' αγαπώ. Να είσαι δυνατός. Ψήφισέ με".
ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ 48 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ
Τι λέει, Νέα Υόρκη; Όλα καλά;
Εντάξει, θα σας πω μια ιστορία.
Γύρισα ένα σόου για το Netflix.
Μεταξύ Λονδίνου και Μουμπάι.
Και είναι ένα σόου που έγραψα σιωπηλά.
Μάλλον το ξαναέγραψα.
Και φταίω εγώ για τη σιωπή.
Γιατί… Δεν ξέρω. Όλα πήγαιναν καλά.
Και νομίζω ότι έγινα λίγο αλαζόνας.
Νομίζω ότι το σύμπαν νιώθει την αλαζονεία. Ήμουν σε ένα ξενοδοχείο στο Λονδίνο.
Έξι βδομάδες πριν,
ήταν να γυρίσω ένα σόου στο Λονδίνο και το Μουμπάι.
Κάτι στο σύμπαν έκανε…
και ξύπνησα χωρίς φωνή.
Απέμεναν έξι βδομάδες ως το σόου.
Δεν είχα καθόλου φωνή.
Τίποτα. Σαν να είχε αλλάξει η κυβέρνηση στο σώμα μου.
Και η οικογένειά μου είπε "Μοιράζεσαι πολλά καλά νέα.
Ενεργοποίησες το κακό μάτι".
Το κακό μάτι είναι αυτοί που θέλουν το κακό σου.
Δεν σου κάνουν κακό. Απλώς εύχονται να σου συμβεί κάτι κακό.
Είναι κακό διά αντιπροσώπου.
Φυσάνε μια βλεφαρίδα και λένε "Κάνε να έχει στυτική δυσλειτουργία".
Δεν το λέω κοροϊδευτικά. Σίγουρα είναι σκληρό. Αλλά…
Το κακό μάτι είναι ισχυρό.
Και στην Ινδία το κακό μάτι λέγεται…
NAZAR: ΤΟ ΚΑΚΟ ΜΑΤΙ
Οικογένεια. Ακριβώς.
Παρεμπιπτόντως, χαίρομαι που είμαι εδώ.
Τι λέει; Χαίρομαι που σας βλέπω.
Για να σας δω! Ναι!
ΒΙΡ ΝΤΑΣ: ΦΟΥΛ ΣΤΗΝ ΑΝΟΗΣΙΑ
Μόλις λες καλά νέα, το κακό μάτι ενεργοποιείται.
Θα σας πω καλά νέα. Έτοιμοι;
Κέρδισα ένα μικρό βραβείο Emmy®. Και…
Ευχαριστώ. Ευχαριστώ που με στηρίζετε.
Κι ευχαριστώ και την οικογένειά μου.
Ο κωμικός που βλέπετε είναι πλέον καταξιωμένος.
Αλλά η καταξίωση προέρχεται από λευκούς, οπότε χέστηκαν.
Είναι σαν καστανός κρυπτονίτης.
Όλοι λένε "Πρόδωσε τη χώρα του".
Σκέφτεστε "Ο κρυπτονίτης είναι πράσινος".
Όχι, είναι λευκός πλούτος. Γι' αυτό ζείτε εδώ.
Εσείς προδώσατε τη χώρα σας.
Το κακό μάτι.
Πολλοί ενοχλήθηκαν όταν βραβεύτηκα
επειδή είμαι ένας Άγγλος κωμικός στην Ινδία.
Κι απεχθανόμαστε την αγγλική γλώσσα.
Την εξισώνουμε με το προνόμιο, σωστά;
Λανθασμένα. Υπάρχουν πολλές χώρες όπου ο κόσμος μιλάει καλά αγγλικά,
αλλά είναι φτωχοί.
Όπως η Αγγλία.
Αν μιλάς καλά αγγλικά, λένε "Δεν ταυτίζομαι μαζί του".
Ταυτιστήκατε με τον Οπενχάιμερ;
Το είδατε; Γιατί είστε τόσο ανασφαλείς;
Γιατί πρέπει να ταυτίζεστε πάντα;
"Είδες το Οπενχάιμερ;" "Δεν με φαντάζομαι στο μανιτάρι".
Δώστε στον Πούτιν πέντε χρόνια.
Στην Ινδία, αν τα αγγλικά σου είναι χάλια, σε κρίνουν.
Κι αν είναι πολύ καλά, πάλι σε κρίνουν.
Υπάρχει ένα φάσμα Απού - Βιβέκ Ραμασουάμι.
Ένα φάσμα Μόγλη - Ρίσι Σουνάκ.
Ένα φάσμα Κάνγκανα - Ταρούρ. Είναι όλοι…
Τη νύχτα που βραβεύτηκα δύο Ινδοί κριτικοί βγήκαν στην τηλεόραση.
Κι ένας είπε "Δεν μου αρέσει ο Βιρ Ντας". "Γιατί;" "Μιλάει πολύ καλά αγγλικά".
Δεν μπορείς να θυμώνεις με κάποιον επειδή έχει καλή άρθρωση.
Συγγνώμη. Μουμπάι, άρθρωση σημαίνει…
Δεν είμαστε οι καλύτεροι.
Η πρώτη μου κοπέλα στο Μουμπάι έλεγε "Ρε συ, ας πηδηχτούμε".
"Ρε συ, ας πηδηχτούμε".
Μετά κάναμε συναινετικό σεξ σκοτώνοντας δύο γλώσσες.
Σε κρίνουν.
Ένας κορυφαίος κωμικός στην Ινδία μού είπε "Βιρ, είσαι πολύ παγκόσμιος.
Το ινδικό σταντ απ δεν είναι έτσι. Ακούγεσαι προνομιούχος.
Ο κόσμος δεν μπορεί να ταυτιστεί μαζί σου".
Κι έφυγε με ένα Range Rover.
Οι πιο προνομιούχοι άνθρωποι στον κόσμο δεν μιλάνε αγγλικά.
Σκεφτείτε το.
Τζακ Μα, μανδαρινικά. Μουκές Αμπάνι, γκουτζαράτι.
Ίλον Μασκ, Χ. Δεν χρειάζεται να μιλάς αγγλικά.
Με πήγαν στον κορυφαίο φωνίατρο της Αγγλίας.
Και μου είπε ότι είχα τεράστιες κύστεις στις φωνητικές μου χορδές.
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΕΞΙ ΒΔΟΜΑΔΕΣ
Είπε "Μπορεί να κάνετε εφτά μήνες να ξαναμιλήσετε.
Αλλά κοιτάξτε τον Τζόκοβιτς. Ήταν τραυματισμένος έξι μήνες.
Έκανε φυσιοθεραπεία κι επέστρεψε σε πέντε βδομάδες.
Πρέπει να βρείτε τον Τζόκοβιτς μέσα σας".
Είναι προσβλητικό να συγκρίνεις έναν κωμικό μ' έναν αθλητή.
Είναι σαν να πέθανε ο ασθενής του και να του είπα "Κοίτα τον Χριστό.
Σταυρώθηκε, πέθανε, αλλά έκανε φυσιοθεραπεία…
κι επέστρεψε σε τρεις μέρες.
Πρέπει να βρεις τον Χριστό μέσα σου".
Φαντάζεστε έναν μελαψό με μούσι να λέει σ' έναν λευκό να βρει τον Χριστό;
Ο τελευταίος που το έκανε ήταν ο Χριστός.
Γυμνάζομαι.
Απέλυσα τον Αμερικανό γυμναστή μου. Προσέλαβα έναν Ινδό.
Μιλάει χίντι, έχει μπάκα.
Γιατί ο Δυτικός μιλούσε συνέχεια σαν προνομιούχος.
Δεν καταλάβαινα. Έλεγε "Κύριε Ντας, αν θέλετε να αδυνατίσετε,
πρέπει να τρώτε και να νηστεύετε. Πρέπει να εκπλήξουμε το σώμα σας".
Είπα "Φίλε, ζω στο Μουμπάι.
Αν θέλω να εκπλήξω το σώμα μου, θα διασχίσω τον δρόμο.
Θα είμαι πιο αδύνατος με ένα SUV από πάνω μου".
Έλεγε "Κύριε Ντας, τρώτε αντιοξειδωτικά;"
"Ο δείκτης ποιότητας αέρα είναι 599.
Για τι οξυγόνο μιλάς στο Μουμπάι;
Το σώμα μου μετατρέπει μονοξείδιο σε διοξείδιο του άνθρακα.
Είμαι αντιοξειδωτικό".
Έχουμε χάσει το μισό κοινό. Έφυγαν.
Λένε "Γιατί διδάσκει επιστήμη; Δεν ήρθα για να μάθω για το οξυγόνο.
Κάνε με να γελάσω, όχι να σκεφτώ".
Εσείς το λέτε αυτό.
Γράφετε στα σχόλια "Κάνε με να γελάσω, όχι να σκεφτώ".
Βάλε κάποιον να σε γαργαλήσει, ηλίθιε.
Μετά με ρωτούσε "Τι γνώμη έχετε για τα προβιοτικά;"
Ξέρετε τι είναι αυτό; "Τι γνώμη έχετε για τα προβιοτικά;"
"Οι γυναίκες έχουν το δικαίωμα να επιλέγουν.
Είμαι προβιοτικός".
"Κύριε Ντας, κάνετε λάθος".
"Δεν θα 'πρεπε να ζω μ' αυτό το λάθος μια ζωή".
Ήταν δύσκολο να μην ακούγομαι σαν αυτόν όταν του μιλούσα.
Εμείς οι Ινδοί έχουμε μια κακή συνήθεια.
Όταν μιλάμε σε κάποιον με ξένη προφορά,
ρουφάμε την προφορά του σαν Παράφρονες.
Και μιμούμαστε την προφορά του.
Έρχεται ένας Γάλλος στο σπίτι για φαγητό.
"Αυτό είναι υπέροχο. Μπορώ να έχω κι άλλο κοτόπουλο τίκα;"
Πας στην κουζίνα,
κοιτάς την Ινδή μητέρα σου και λες "Θα ήθελε κι άλλο κοτόπουλο τίκα".
Η μητέρα σου βγαίνει έξω και λέει
"Θα ήθελες κι άλλο…"
Τώρα ο Γάλλος είναι τρομοκρατημένος.
Λέει "Θα ήθελα κι άλλο…"
Τώρα είστε τρεις ρατσιστές γύρω από ένα κρύο κοτόπουλο.
Για να διώξουν το κακό μάτι,
ήρθαν έξι ιερείς σπίτι μου κι έκαναν μια οχτάωρη τελετή.
Έφτιαξαν ένα σίβλινγκ από γάλα, γκι και πάγο,
που στεκόταν μόνο του σε ύψος δύο μέτρων.
Ήταν πανέμορφο.
Είπα "Μπορείτε να ολοκληρώσετε τις γέφυρες στο Μουμπάι;"
Ο ιερέας είπε "Να προσεύχεσαι κάθε βράδυ".
Δεν μπορούσα να του μιλήσω. "Γι' αυτό σας προσέλαβα".
Είπε "Εμείς απλώς φροντίζουμε να εισακουστεί η προσευχή σου πρώτα".
Είπα "Δηλαδή είστε σαν το σύστημα προελέγχου επιβατών…
του Θεού;"
Είπε "Ναι, βγάλε τα παπούτσια σου".
Το θέμα είναι ότι δεν προσεύχομαι συχνά.
Αναφέρω τον Θεό όταν έχω οργασμό και όταν σηκώνω βάρη.
Που για μένα είναι παρόμοιες εμπειρίες.
Τα γόνατά μου δεν συνεργάζονται.
Κοιτάζομαι στον καθρέφτη.
Αλλά…
Μιλάω στον Θεό. Τις προάλλες προσευχήθηκα επειδή έχασα το διαβατήριό μου.
Μπορείς να βγάλεις νέο διαβατήριο σε 24 ώρες
αν έχεις επαφές στην κυβέρνηση.
Εγώ όμως το χρειάζομαι επειδή έχω επαφές με την κυβέρνηση.
Αν χάσω το διαβατήριό μου είναι επειδή το πήρε ο Θεός.
Και βρίσκω τη θρησκεία… Όταν είμαι απελπισμένος, γελάω.
Είπα "Θεέ μου, άκου, δεν μπορώ να πω αστεία σε έναν κόσμο που δεν βλέπω".
Και ξαφνικά άνοιξε ένας φάκελος μπροστά μου.
Άκουσα έναν θόρυβο…
Και ορκίζομαι ότι το διαβατήριό μου ήταν μέσα σ' εκείνον τον φάκελο
κάτω από κάτι χαρτιά με κάτι αστεία.
Και χάρηκα τόσο πολύ, που έκλαψα για ένα χαρτί.
Όπως τότε που ένα τεστ εγκυμοσύνης βγήκε αρνητικό.
Χρειαζόμουν το διαβατήριο για να πάω στην Αυστραλία.
Υπάρχουν Αυστραλοί στο κοινό;
Μ' αρέσει η χώρα σας.
Είστε σαν το Μπαγκλαντές της Αγγλίας.
Ήταν πολύ…
Συγγνώμη. Ζητώ συγγνώμη.
Είστε το Πακιστάν της Νέας Ζηλανδίας.
Ακολουθώ τους κανόνες όταν είμαι σε αεροδρόμιο του εξωτερικού.
Ντροπιάζω την Ινδία στο εξωτερικό μόνο σε θέατρα.
Και μια ηλικιωμένη Αυστραλή με επέλεξε απ' την ουρά.
Ήταν όλοι λευκοί. Είπε "Πρέπει να δώσετε τη βαλίτσα σας".
Είπα "Είναι κάτω από εννιά κιλά. Μόνο μία αποσκευή".
Είπε "Όχι. Θα δώσετε τη βαλίτσα σας".
Είχα τσαντιστεί. Εσείς θα τσαντιζόσασταν; Είπα "Θα κάνετε το ίδιο με τους λευκούς;"
Και οι λευκοί είπαν "Θα μας πάρει τις βαλίτσες".
Με έδειξε και είπε "Όχι! Μόνο εσείς".
Έπαθα πλάκα. Είπα "Θεέ μου, είναι μια γνήσια ρατσίστρια".
Είναι σαν να βλέπεις το βόρειο σέλας.
Το έχω δει σε ταινίες, αλλά είναι πιο εντυπωσιακό από κοντά.
Σπανίως βλέπεις γνήσιους ρατσιστές τη σήμερον ημέρα.
Σαν να βλέπεις Ναζί να πίνει τσάι μπόμπα.
Θα πλήρωνα για να το δω αυτό.
Με τη στολή των Ες Ες…
Χάιλ Χίτλερ.
Πραγματικά πιστεύω ότι οι ρατσιστές είναι περιθωριοποιημένοι.
Είναι δύσκολο να είσαι ρατσιστής,
να είσαι μισαλλόδοξος,
αλλά να 'σαι παγιδευμένος στο σώμα ενός έξυπνου ανθρώπου.
Οι ρατσιστές έχουν μόνο το 80% των αμερικανικών πόντκαστ, σωστά;
Τους έχουν κλέψει όλες τις καλές ιδέες.
Επινόησαν τη λέξη "νίγκα". Την έκλεψε το χιπ χοπ.
Επινόησαν τον διαχωρισμό. Τον έκλεψε το πίκλμπολ.
Επινόησαν τη δουλεία. Την έκλεψε η Apple.
Τι είναι η ζωή ενός ρατσιστή;
Κάνεις κάποιον σαν εμένα να δώσει τη βαλίτσα του.
Μετά κάνεις παραδοσιακό σεξ κάτω από τη φωτογραφία του Τσόρτσιλ.
Τι…
Κάτω από τη φωτογραφία του Τσόρτσιλ, δεν μπορείς να κάνεις πρωκτικό σεξ.
Ο Τσόρτσιλ δεν ήταν…
πολιτικός του κώλου.
Ακούστε…
Περπατάω στην πρώτη θέση.
Εκείνη μου χαμογελάει αυτάρεσκα.
Και δεν άντεξα άλλο.
Συνήθως, οι Ινδοί δεν αντιδρούν.
Είπα "Ελπίζω να παντρευτεί ένας Ινδός την κόρη σας".
Ελπίζω να σκάσει η κόρη της μ' έναν όμορφο Ινδό. Σαν τον Ντεβ Πατέλ.
Με το μουστάκι του Σαντγκούρου.
Με σώμα σαν το δικό μου.
Και θα κοιμάται στο διπλανό δωμάτιο και θα τους ακούει να κάνουν σεξ
όλη νύχτα.
"Τι μου κάνεις;" "Ναι!"
Και…
Ναι, ήταν 65 χρονών.
Μπορείς ν' αγαπήσεις μια ηλικιωμένη ρατσίστρια, σωστά;
Ινδοί, ανοίξτε το οικογενειακό ομαδικό σας τσατ.
Αν δεν βρείτε ρατσιστή στο οικογενειακό ομαδικό τσατ,
ο ρατσιστής είστε εσείς.
Μην ντρέπεστε.
Μια θεία μου είναι θρυλική ισλαμοφοβική.
Θρυλική.
Μιλάμε για ρατσίστρια με τα όλα της.
Όποτε με έβλεπε να κάνω σταντ απ, έλεγε "Αλλάχ!"
Έλεγα "Δεν μισείς τους μουσουλμάνους;"
"Όταν είμαι απογοητευμένη, επικαλούμαι τον Θεό τους.
Γιατί να ενοχλήσουμε τον Θεό μας;"
Μετά πήγα στη λογοθεραπεύτρια της Αντέλ.
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ 4,5 ΒΔΟΜΑΔΕΣ
Είχε το ίδιο πρόβλημα μ' εμένα. Ίδιο ταλέντο. Και…
Ήταν μια μικροσκοπική Εβραία, πανάκριβη, και μου έδωσε αυτό.
Είναι ένα καζού.
Είπε "Όταν θα μπορείς να παίξεις το τραγουδάκι των γενεθλίων,
θα είσαι έτοιμος για να δώσεις πάλι παραστάσεις".
Είπα "Όταν μπορείς να κάνεις μπέρπι σε μαλακό χαλί,
είσαι έτοιμος για σκωληκοειδεκτομή".
Νόμιζα ότι παίζαμε ένα παιχνίδι όπου λέγαμε ανοησίες μεταξύ μας.
Αυτό δεν βγάζει κανέναν ήχο.
Ο ήχος βγαίνει από μέσα σου.
Κάθε μέρα, 20 φορές τη μέρα…
Ξέρετε πόσες πάπιες ήρθαν σπίτι μου;
Για να περάσουν καλά.
Και πέρασαν καλά.
Γιατί μιλούσαμε την ίδια γλώσσα.
Ερχόταν μια πάπια κι έκανα…
Άξιζε τα λεφτά του. Μουσική παράσταση.
Είπε "Χρησιμοποιείς τη φωνή σου λάθος εδώ και 20 χρόνια".
Είπα "Πολύ προοδευτικό εκ μέρους σας".
Γι' αυτό μ' αρέσει η νέα γενιά. Υπάρχουν εικοσάρηδες εδώ;
Μου αρέσετε. Είστε ευθείς. Μοιράζεστε πράγματα.
Είστε γενναίοι. Εκφράζεστε.
Μετά σας λέμε τη γνώμη μας, ενοχλείστε και γελάμε.
Ήταν τέλεια. Αυτό είναι…
Γι' αυτό…
σας αφήνουμε να πιστεύετε ότι έχετε την αλήθεια σας.
Είναι το περιεχόμενό μας.
Έχω δύο ανίψια απ' τη γενιά μετά τη γενιά Ζ. Πώς λέγονται;
Ηλίθιοι;
Είναι 14. Τους πήγα σε μουσείο.
Ο ανιψιός μου τσαντίστηκε
που ένας τεράστιος πίνακας δεν χωρούσε στο κινητό του έτσι.
Και είπα "Ηλίθιε, γύρνα το κινητό σου".
"Δεν καταλαβαίνεις, μάμα Βιρ.
Ο κόσμος έχει αλλάξει. Η ζωή είναι κάθετη".
ΜΑΜΑ: ΘΕΙΟΣ ΑΠ' ΤΗ ΜΕΡΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ
Είπα "Θα αλλάξω τη διαθήκη μου.
Θα σου αφήσω ό,τι έχω αν με αποτεφρώσεις κάθετα.
Με τα μάτια ανοιχτά. Για να τους κοιτάω όλους ενώ καίγομαι.
Και θέλω έναν ντιτζέι να παίζει τέκνο πίσω μου.
Θέλω να είναι σαν το φεστιβάλ Sunburn.
Σαν το Glastonbury.
Σαν το Burning Man.
Και θέλω να το βιντεοσκοπήσεις,
να το ανεβάσεις στο Instagram και να γράψεις
"Μάμα Βιρ, καυτός".
Είναι η τέλεια λεζάντα για μια αποτέφρωση, σωστά;
Έχετε εμπορευματοποιήσει τον περισπασμό.
Μπορείς να κάνεις ένα σόου μίας ώρας για τη γενιά Ζ με μία ατάκα.
Αρκεί να το τραβήξεις.
"Μάμα Βιρ, ο κόσμος έχει αλλάξει. Η ζωή είναι κάθετη".
Ο κόσμος έχει αλλάξει
Ο κόσμος έχει αλλάξει, μάμα Βιρ
Έχει αλλάξει, μάμα Βιρ
Η ζωή
Είναι κάθετη
Η ζωή είναι κάθετη
Κοιτάξτε τις φάτσες σας τώρα.
Όλοι οι ενήλικες λένε "Τι συμβαίνει;
Θέλω τα λεφτά μου πίσω".
Η γενιά Ζ λέει "Ψήνομαι, μπρο".
Αυτή είναι η τέλεια λεζάντα για μια αποτέφρωση.
Τέσσερις βδομάδες πριν το σόου δοκίμασα ομοιοπαθητική.
Ποιος δεν ξέρει τι είναι αυτό;
Θα σας εξηγήσω.
Ένας ομοιοπαθητικός είναι ένας μοναχικός παρθένος…
που κάθεται σε ένα δωματιάκι και περιβάλλεται από λευκή σκόνη.
Είναι σαν ντουλάπα σε πάρτι του Ντίντι.
Μου έδωσε μια σκόνη για το πρόσωπό μου.
Ρώτησα "Τι είναι αυτό;" "Δεν έχει σημασία".
Τώρα βάζω μια σκόνη στο πρόσωπό μου οχτώ φορές τη μέρα.
Δεν κάνω σταντ απ πια. Ασχολούμαι με οικονομικά.
Είμαι εθισμένος.
Το πρόβλημα της γενιάς σας
είναι ότι έχετε εθιστεί στα κινητά.
Έχετε εμμονή με την ταυτότητα.
Σημασία έχει τι είστε, όχι ποιοι είστε.
Προσπαθείτε να μαζέψετε ετικέτες,
γιατί είναι δόσεις ντοπαμίνης απ' το ίντερνετ, στο οποίο έχετε εθιστεί.
Δεν είσαι απλώς ένας άνθρωπος.
Είσαι ένας πολυσυντροφικός, βίγκαν ζογκλέρ,
που είναι αγνωστικιστής αλλά λατρεύει τους Εκδικητές. Και…
Δεν θέλω να σας πατρονάρω, αλλά όσο μεγαλώνετε,
θα δείτε ότι ο κόσμος είναι απλός. Σωστά, ενήλικες;
Ναι!
Υπάρχουν μόνο δύο τύποι ανθρώπων σε όλον τον κόσμο.
Οι μαλάκες
και αυτοί που αντιμετωπίζουν τους μαλάκες.
Υπάρχουν μαλάκες διαφόρων ειδών στον κόσμο.
Μαύροι, λευκοί, στρέιτ, γκέι, τρανς μαλάκες.
Κάποιοι βίγκαν όμως είναι καλοί άνθρωποι.
Οι άνθρωποι είναι περίπλοκοι. Σωστά, Λονδίνο;
Ακόμα κι ο Χίτλερ αγαπούσε τα σκυλιά.
Θυμάστε;
Αλήθεια, πόσο μπερδεμένος λέτε να ήταν ο σκύλος του Χίτλερ;
Καταλαβαίνει μόνο ό,τι βλέπει.
Αν είσαι το σκυλί του Χίτλερ,
όταν είναι έξω ο μπαμπάς σου, κάνει…
Δεν πετάει το μπαλάκι.
Όταν δεν μπορείς να μιλήσεις,
επινοείς μια νοηματική γλώσσα που καταλαβαίνεις μόνο εσύ.
Κοίταξα τον βοηθό μου και είπα "Θέλω έναν ντεκαφεϊνέ σκέτο".
"Τι;" "Θέλω έναν ντεκαφεϊνέ σκέτο".
"Τι;"
"Η μάνα σου είναι πόρνη".
"Θες έναν ντεκαφεϊνέ σκέτο;"
Κι όλοι γύρω σου μιλάνε χαμηλόφωνα.
Λένε "Θεέ μου! Έχασες τη φωνή σου;
Λυπάμαι πολύ.
Θέλεις έναν ντεκαφεϊνέ σκέτο;"
Κι όταν ένα άτομο σπάει τη σιωπή, είναι μεταδοτικό.
Το καταλαβαίνω.
Γιατί όταν προκαλείς,
είτε από επιλογή είτε όχι, γίνεσαι θέμα.
Και όταν γίνεσαι θέμα,
σε χρησιμοποιούν όπου κι αν πας.
Όποτε πήγαινα στη Νέα Υόρκη ή στη Βρετανία,
ερχόταν μια λευκή δημοσιογράφος κι έλεγε "Θεέ μου!
Μπορούμε να γράψουμε ένα άρθρο 9.000 λέξεων
για το πώς αποσιωπούν τα δεινά σου;"
"Τα δεινά μου;
Νομίζω ότι χρειάζεσαι ένα άρθρο για την καταπίεση
για να νιώσεις καλύτερα για το πού ζεις.
Άκου…
Τα δεινά κάποιου είναι σαν τη στύση του, εντάξει;
Είναι άβολο, αλλά είναι αγενές να την επισημαίνεις".
Λέει "Το κοινό μας είναι τεράστιο και θα σε συμπονέσει".
"Το κοινό μου είναι μικρό, αλλά έχει ενσυναίσθηση".
Η συμπόνια…
είναι μια τσόντα που βλέπεις για ηδονή.
Η ενσυναίσθηση είναι όργιο. Γαμιόμαστε όλοι μαζί.
Περίπου το 30% του κοινού γέλασε με το αστείο.
Θέλω να μείνετε μετά το σόου…
Δεν ήταν μεταφορά.
"Πώς είναι τα σόου του;" "Αλληλεπιδρά πολύ με το κοινό".
Πιστεύω ότι αν δεν φέρεις τους άλλους σε δύσκολη θέση,
αν νιώσουν ασφαλείς, αν διατηρήσουν την ανωνυμία τους,
οι περισσότεροι άνθρωποι θα πουν την αλήθεια.
Ξέρουν ποιο είναι το σωστό. Συμφωνείτε;
Σωστά; Έτσι πιστεύω.
Για να δούμε. Σβήσε τα φώτα, Τσέλσι.
Κάβι, σβήσε τα φώτα.
Το χριστουγεννιάτικο δέντρο δεν σβήνει.
ΛΟΝΔΙΝΟ
Πέντε ηλεκτρολόγοι δεν κατάφεραν να βρουν την άκρη.
Και αυτό το σόου θα κυκλοφορήσει το καλοκαίρι.
Βρετανοί, ας είμαστε ειλικρινείς μεταξύ μας.
Κάθε φορά που συμβαίνει κάτι στη χώρα σας,
το 80% του κόσμου δεν νιώθει καθόλου συμπόνια για σας.
Λυπάμαι. Δεν έχει περάσει αρκετός καιρός.
Γαμήσατε επί πολλά χρόνια πολλές χώρες.
Τώρα έχετε το θράσος να γκρινιάζετε για την πολυπολιτισμικότητα;
Πλέον δεν θέλουμε πια αποζημιώσεις. Σωστά, Ινδοί;
Δεν θέλω να επιστρέψει ο μονάρχης σας το Κοχινούρ, θέλω να το καταπιεί.
ΚΟΧΙΝΟΥΡ: ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΔΙΑΜΑΝΤΙ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ, ΠΟΥ ΚΛΑΠΗΚΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΙΝΔΙΑ.
Μπορεί να σώσει ο Θεός τον βασιλιά;
Ας μιλήσουμε ειλικρινά. Θέλετε να δοκιμάσουμε;
Για να είμαστε ειλικρινείς, ξέρετε
ότι από το 2019 νιώθουμε όλοι ότι μας ελέγχουν.
Ότι μας πουλάνε μια ιστορία για το καλό εναντίον του κακού,
αλλά κάθε χρόνο φαίνεται όλο και πιο παράλογη.
Λατρεύουμε ψευδείς ήρωες και εξυμνούμε την έλλειψη ευφυΐας,
εξαιτίας μιας ηθικά χρεοκοπημένης μεσαίας τάξης
που έχει εμμονή με την κατανάλωση και την εξουσία.
Όλοι οι Ινδοί εδώ ξέρουν
ότι από το 2019
δεν έχει υπάρξει
ούτε μία καλή ταινία της Marvel,
και το ξέρετε.
Είναι ψεύτικοι ήρωες.
Είναι ψεύτικες ιστορίες.
Για τι νομίζατε ότι μιλούσα;
Είναι απλώς ένα αστείο για το MCU.
Αυτήν τη στιγμή δεν σας βλέπει κανείς.
Κανείς. Είστε ασφαλείς.
Ούτε οι από πάνω, που σας αγνοούν, ούτε οι από κάτω, που αγνοείτε.
Σας ακούνε όμως.
Κάντε θόρυβο, όπως θα θέλατε να σας θυμούνται.
Ως ξένος, θα ήθελα να πω
ότι η αυτοκρατορία σας τελειώνει.
ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ
Έτσι νιώθω.
Είστε σαν το σέξι κορίτσι από το λύκειο που πάει στο ριγιούνιον.
Και τώρα είναι θυμωμένη που είναι όλοι σέξι.
Και η Κίνα είναι η διευθύντρια.
Νομίζω ότι επειδή όλοι οι έξυπνοι άνθρωποι στη χώρα σας
φέρονται σαν κόπανοι, δεν τους ακούτε πια.
Ακούτε ηλίθιους που είναι λίγο πιο έξυπνοι από σας
και πιστεύετε ότι είναι έξυπνοι.
Και τώρα όλος ο κόσμος σάς κοιτάει όπως κοιτούσατε τον Τζο Μπάιντεν.
Σαν να λέτε…
"Δεν ξέρει πια πού είναι".
Ας μείνουμε για λίγο στο σκοτάδι.
Μπορεί να οπλοφορεί κάποιος.
Εντάξει, ας ανάψουμε τα φώτα.
Δεν θα απαγορεύσετε ποτέ τα όπλα. Είναι το κρίκετ σας.
Κάθε Αμερικανός θα 'πρεπε να έχει το δικαίωμα
να αγοράσει όπλο χωρίς ταυτότητα.
Πρέπει να κάνετε όμως τα όπλα να ενεργοποιούνται με τη φωνή.
Το όπλο δεν θα πυροβολεί
αν δεν πεις κάτι ξεκάθαρα με τη φωνή σου.
Και νομίζω ότι θα 'πρεπε να λες τη Δεύτερη Τροπολογία.
Θα αλλάξει την οπλοχρησία για πάντα.
Θα λένε "Θα σε σκοτώσω
αφού μελετήσω δύο βδομάδες".
Δυο βδομάδες μετά.
"Μια καλά εκπαιδευμένη πολιτοφυλακή είναι απαραίτητη για την ασφάλεια του κράτους.
Όλοι έχουν το δικαίωμα να φέρουν όπλα".
Μπορείς να το σκάσεις στο μεταξύ.
Αν αναλάβει η Apple τα όπλα σας, θα ξεμπερδέψετε με την τρομοκρατία.
Με τη Siri.
Αν πω με την προφορά μου "Siri!
Όλοι έχουν δικαίωμα στην οπλοκατοχή".
"Υπάρχουν πέντε Starbucks στην περιοχή".
"Καπουτσίνο με γάλα βρόμης".
"Πυροβόλησε Φιλιππινέζους". "Όχι!"
Είμαι εδώ με τουριστική βίζα. Δεν σας φοβάμαι.
Πάω σε ψυχολόγο.
Κρατάει συνέχεια ένα φλιτζάνι χαμομήλι
δύο εκατοστά μακριά από το πρόσωπό της και δεν το πίνει ποτέ.
Η μόνη μου ελπίδα είναι να πιει μια γουλιά.
Είναι σαν Τζεντάι.
Τις προάλλες είπε "Πολλοί κωμικοί είχαν δύσκολα παιδικά χρόνια.
Έτσι, έχουν μάθει να μην εκφράζουν τα συναισθήματά τους".
Είπα "Ήξερες ότι ένα λιοντάρι πηδάει μόνο 30 δεύτερα;"
"Όχι, δεν το ήξερα".
"Ωραία, αυτό σημαίνει ότι ένας από μας λέει κάτι καινούριο".
"Απλώς θέλω να δω αν έχετε παιδικά τραύματα".
"Μεγάλωσα στην Ινδία και την Αφρική.
Πιο τραυματικό δεν γίνεται".
Όταν ήμουν 12 χρονών, ένα παιδί με κλότσησε στα δόντια τόσο δυνατά,
που κατάπια το δόντι μου.
Με ενυδάτωσαν μέχρι να βγει στα κακά μου.
Και δεν βγήκε ποτέ. Φοβάμαι ότι είναι ακόμα εκεί μέσα.
Όταν βγάλω μια ακτινογραφία, θα δουν στο στομάχι μου
το δόντι ενός 12χρονου αγοριού.
Και θα πουν "Κύριε Ντας, τι φάγατε για πρωινό;"
"Όχι, είναι παιδικό τραύμα". "Ναι, για το παιδί που φάγατε".
Οι γονείς μου μου έδιναν ινδικές λύσεις για τα προβλήματα ψυχικής υγείας.
"Μπαμπά, έχω πολύ άγχος".
"Κάνε πηδηματάκια.
Έτσι θα σου περάσει το άγχος.
Μετά πάρε κουρκουμά για την καούρα".
Μετά δοκίμασα τη μυοπεριτονιακή απελευθέρωση.
-Το έχει δοκιμάσει κανείς; -Ναι!
Ακούστε. Ήμουν στην Κοπεγχάγη.
Κι ένας μυώδης, ψηλός, πανέμορφος Γερμανός
με ξανθά μαλλιά και μπλε μάτια, μπήκε στο δωμάτιο.
Είπα "Αν είστε όλοι έτσι, σας αξίζει ένα Ράιχ".
Μετά πήρε τον αγκώνα του, το μόνο μη μυώδες μέλος του σώματός του,
τον έχωσε στο κωλομέρι μου και άρχισε να τον κουνάει.
Κι άρχισε να μου χαϊδεύει τα μαλλιά.
Είπε "Έχεις μια θλίψη βαθιά μέσα σου".
Και είπα "Όχι, έχω έναν Γερμανό βαθιά μέσα μου".
Είπε "Το τσάκρα στον λαιμό σου έχει μπλοκαριστεί".
"Επειδή έχεις σπρώξει το λεπτό μου έντερο προς τα πάνω".
Είπε "Πρέπει να αφεθείς".
Και είπα "Εσύ πρέπει να μ' αφήσεις".
Είπε "Αφέσου. Παραδώσου".
Και παραδόθηκα σ' αυτά τα όμορφα γερμανικά χέρια.
Ένιωσα σαν τη Γαλλία.
Και μετά, Νέα Υόρκη,
ένιωσα μια όμορφη συναισθηματική απελευθέρωση.
Ήταν συγκλονιστικό.
Δεν έκλαψα. Έκλασα επί 42 δευτερόλεπτα.
Και μπλοκαρίστηκε το δικό του τσάκρα.
Μύριζε όλο το δωμάτιο κολίανδρο.
Ήμουν πολύ ντροπιασμένος.
Οπότε έκανα αυτό που κάνουν όλοι οι Ινδοί όταν ντρέπονται στο εξωτερικό.
Είπα "Είμαι από το Πακιστάν".
Δεν πειράζει.
Να σας πω γιατί πήγα σε ψυχολόγο;
Έφυγα. Έκανα 186 σόου στο εξωτερικό.
Εξαντλήθηκα. Το τελευταίο ήταν στη Σιγκαπούρη.
Γυρνούσα σπίτι, πρώτη θέση. Και…
Ξύπνησα και ρώτησα τον αεροσυνοδό "Τι ώρα φτάνουμε στο Μουμπάι;"
Είπε "Κύριε Ντας, πάμε στο Λονδίνο.
Σε δέκα ώρες θα είμαστε στο Χίθροου".
"Άντε γαμήσου.
Δεν πάμε στο Λονδίνο. Πάμε στο Μουμπάι".
"Πρέπει να ηρεμήσετε".
Όταν ένας μελαψός τύπος με μούσι αρχίζει να φωνάζει έναν νέο προορισμό…
αυτό είναι πρόβλημα.
Είχα κλείσει ένα σόου στο Λονδίνο την τελευταία στιγμή.
Αγόρασα εισιτήριο, επιβιβάστηκα.
Σαν να ξέχασα 72 ώρες απ' τη ζωή μου.
Χάθηκαν.
Αποπροσανατολίστηκα και άρχισα να κλαίω.
Στην πρώτη θέση.
Είναι τραγικό.
Έκλαιγα πίνοντας σαμπάνια Dom Pérignon.
Μετά άλειψα χαβιάρι πάνω στη φρυγανιά και…
Έκλαιγα μέχρι την Αγγλία κι ευχόμουν να ήμουν στην Ινδία.
Ένιωθα σαν τη λαίδη Μαουντμπάτεν.
Πολλοί δεν πιάσατε το αστείο.
Θα σας εξηγήσω.
Το χαβιάρι είναι αυγά ψαριού…
Διαβάστε ιστορία, μπέντσοντ.
Εντάξει, συγγνώμη. Λευκοί…
Μπέντσοντ…
Όταν είσαι χαρούμενος, είναι όπως η λέξη "νίγκα" για τους μαύρους.
"Τι λέει, μπέντσοντ;"
"Είναι ο μπέντσοντ μου".
Όταν δεν είσαι χαρούμενος,
είναι σαν τη λέξη "νίγκα" όταν τη λένε οι λευκοί.
"Κοίτα αυτόν τον μπέντσοντ".
Πήγα στην ψυχολόγο μου και είπα "Ξεχνάω ολόκληρες μέρες. Είμαι τρελός;"
"Έχουμε 2024. Δεν χρησιμοποιούμε πια αυτήν τη λέξη".
"Δεν χρησιμοποιώ οδοντικό νήμα, αλλά υπάρχει".
"Δυσκολεύεστε να μείνετε ήσυχος με τα συναισθήματά σας.
Έχετε υπάρξει ποτέ ήσυχος κι ευτυχισμένος ταυτόχρονα;
Πείτε μου μια ιστορία".
"Δεν το πιστεύω ότι πληρώνω για να λέω ιστορίες".
Την πλήρωσα για να της πω την ιστορία για την οποία σας χρέωσα.
Γαμημένο επιχειρηματικό μοντέλο!
Δύο βδομάδες πριν το σόου, λύγισα.
Άρχισα να κλαίω.
Και αυτό που μ' έκανε να λυγίσω είναι
το ότι διηγούμαι ιστορίες.
Κι αν δεν μπορώ πια να…
Αν το κάνω και δεν είναι…
Απλώς κλαις σιωπηλά.
Φαίνεται αξιολύπητο. Μοιάζει σαν αθόρυβο οργασμό.
Ο ήχος σε βοηθάει να καταλάβεις.
Ξέρω ότι δεν μ' ακούτε, αλλά με βλέπετε;
Όταν ήμουν 24 χρονών, ήμουν παράνομος μετανάστης στο Σικάγο.
Είχε λήξει η βίζα μου.
Δούλευα σε μια κουζίνα με Μεξικανούς μάγειρες.
Με φώναζαν "Πλύνε τα πιάτα".
Μερικές φορές κοιμόμουν στο τρένο. Δούλευα 8:00-3:00 π.μ. Κι έκανε παγωνιά.
Ένας τύπος, ο Σέρχιο, μου έμαθε ένα κόλπο. Είπε "Φίλε, έλα εδώ.
"Όταν οι ρώγες είναι ζεστές, ζεσταίνεται το σώμα".
Έβαλε ζεστή σούπα σε σακουλάκια,
τα έβαλε σε μια μαύρη σακούλα σκουπιδιών,
την έδεσε πίσω από τον λαιμό μου ώστε η σούπα να κρέμεται εδώ.
Φορούσα μπουφάν και ήμουν ζεστός όλη νύχτα.
Όλοι με άφηναν ήσυχο στο τρένο,
γιατί ήμουν ένας μελαψός με τεράστια βυζιά.
Αυτό έγινε πριν ξεκινήσει η συζήτηση για τα τρανς άτομα.
Αλλά μετά την 11η Σεπτεμβρίου, οπότε…
Οι Μεξικανοί έλεγαν "Ίσως είναι τρομοκράτης.
Ίσως…
"Τεράστια μαύρα βυζιά". Και…
Μερικές φορές ξυπνάς στο τρένο.
Είναι πραγματικά υπέροχο, αλήθεια.
Ακούς Coldplay στα ακουστικά.
Έχεις ζεστή σούπα στις ρώγες σου.
Ακουμπάς το κεφάλι στο παράθυρο. Βγαίνεις από ένα τούνελ.
Νιώθεις το φως του ήλιου στα μάγουλά σου.
Τα μάτια σου βλέπουν μια μη θρησκευτική απόχρωση του πορτοκαλί.
Σε λούζει ένα χρυσαφί φως.
Νιώθεις ορατός.
Και δεν μπορείς να κουνηθείς,
γιατί ένας πελώριος άστεγος κοιμάται πάνω σου.
Κάποιες Ινδές θα με καταλάβουν.
Όταν σε πλακώνει ένας εύσωμος άντρας…
Μην τον κοιτάτε. Κοιτάξτε εμένα.
Μόνο το φαγητό μπορεί να τον κάνει να κουνηθεί.
Τον έβαλα στο κάθισμα. Τον έλεγαν Γιουτζίν.
Τον έβαλα στον ήλιο κι έβγαλα σούπα.
Ξεκαρδίστηκε. Είπε "Τι άλλο έχεις στα βυζιά σου;"
Και είπα "Κι άλλη σούπα".
Ήρθαν οι φίλοι του. Πέντε μαύροι. Τους έδωσα σούπα.
Και με φώναζαν "νίγκα με σουπόβυζα" επί πέντε ώρες.
"Ο νίγκα με τα σουπόβυζα".
Ο Σαχ Ρουκ Καν μού είπε ότι ήταν περήφανος για μένα.
Μ' έχουν αποκαλέσει πολλά πράγματα.
Τίποτα δεν συγκρίνεται με το να σε λένε "νίγκα" πέντε μαύροι.
Ποτέ δεν έχω νιώσει πιο έντονα το μητρικό ένστικτο.
Βγάζεις το βυζί σου και ταΐζεις κάποιον.
Γυναίκες, τώρα σας καταλαβαίνω.
Και το είπα στην ψυχολόγο μου.
Είπε "Αυτή δεν είναι ήσυχη ιστορία. Και είναι πιο ευτυχισμένοι από σας".
Είπα "Δεν καταλαβαίνεις τι κάνω, έτσι;"
Η ευτυχία είναι μεγαλύτερη όταν τη βλέπεις παρά όταν τη ζεις.
Ξέρετε σε τι μοιάζει κάθε κοινό;
Φαίνονται διαφορετικά, αλλά ακούγονται το ίδιο.
Γιατί η ευτυχία είναι παγκόσμιος ήχος.
Οι άνθρωποι είναι θόρυβος. Πεθαίνουμε όταν είμαστε σιωπηλοί.
Αν μπορούσα να βάλω κάθε κοινό σε μια βαλίτσα
και να τους πάρω μαζί μου,
ώστε να το βιώσουν όπως εγώ,
θα καταλαβαίνατε γιατί αρέσει το σταντ απ.
Κανείς δεν κοιτάει τον κωμικό. Ακούνε το κοινό.
Η ευτυχία βγαίνει από μέσα τους. Γιατί όταν τη φωνάζεις…
Η απροστάτευτη χαρά που προβάλλεται είναι ελπίδα.
Είναι δύναμη.
Όσοι έχουν εξουσία το ξέρουν.
Δεν τους τρομάζουν τα λόγια που βγαίνουν από το στόμα μου,
αλλά ο θόρυβος που κάνει το κοινό.
Οι κωμικοί λένε απλώς λόγια, το κοινό λέει την αλήθεια.
Αυτό είναι που δεν καταλαβαίνω.
Γιατί δεν συλλαμβάνει κανείς το κοινό;
Αυτοί είναι το πρόβλημα.
Κοιτάξτε τους, είναι ηλίθιοι.
Γελάνε εύκολα με οποιαδήποτε κολακεία.
Η ψυχολόγος μου είπε "Έχετε διασχιστική διαταραχή ταυτότητας
με μετατραυματικό στρες".
"Εσύ έχεις παθητικο-επιθετικούς γλωσσοδέτες
με χαμομήλι".
"Το άγχος σας είναι εκτός ελέγχου.
Χρειάζεστε αγωγή. Τι γνώμη έχετε για τους β-αναστολείς;"
"Οι γυναίκες έχουν το δικαίωμα να επιλέγουν".
Είναι καλύτερο αν το σκεφτείτε στα χίντι.
"Έχω εθιστική προσωπικότητα. Δεν θέλω χάπια".
"Τότε, πρέπει να γυμνάζεστε εφτά μέρες τη βδομάδα.
Οι ενδορφίνες θα σας βοηθήσουν".
"Δηλαδή να κάνω πηδηματάκια;"
Είπε "Όχι. Πάρτε επίσης κουρκουμά για την καούρα".
Κυρίες και κύριοι.
Είμαστε σ' ένα τρένο.
Η ζωή είναι ένα τρένο κι ένας κύκλος.
Κι ένας σταθμός είναι η δυστυχία, η απόλυτη απελπισία, η θλίψη,
είναι βάσανα.
Είτε είσαι ήσυχος, είτε είσαι χαρούμενος,
είτε προσέχεις, είτε είσαι απερίσκεπτος,
το τρένο θα σταματήσει σ' αυτόν τον σταθμό μια φορά στη ζωή σας.
Βγάλτε τα βυζιά σας και μοιραστείτε τη σούπα σας.
Ό,τι κι αν κάνετε,
μια μέρα θα χάσετε τη φωνή σας χωρίς λόγο.
Και μια μέρα, χωρίς λόγο, θα…
Δέκα μέρες πριν τα σόου μου κάτι απελευθερώθηκε.
Δεν ξέρω γιατί έγινε αυτό. Αλλά…
Ξέρετε τι είναι η ελευθερία;
Όταν δεν σκέφτεσαι διαρκώς αν μπορείς να μιλήσεις.
Μπορείς να μιλήσεις.
Η φωνή μου δεν επανήλθε για τους γιατρούς ή θεραπευτές.
Επανήλθε για έναν ντελιβερά.
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ 10 ΜΕΡΕΣ
Μου έδωσε ένα πακέτο και χωρίς να το σκεφτώ είπα
"Ευχαριστώ, μπαϊσάεμπ".
ΜΠΑΪΣΑΕΜΠ: ΑΔΕΡΦΟΣ
Έτσι απλά.
Τον κράτησα κι έκλαιγα 20 λεπτά.
Έκλαιγα στην αγκαλιά του.
Είπε "Σ' αρέσει πολύ το κοτόπουλο κουνγκ πάο".
Είπα "Είσαι πολύ σφιγμένος. Έχεις μια θλίψη βαθιά μέσα σου".
Αν δεν σκέφτεσαι τι λες, θα μπλέξεις.
Κι όταν μπλέκεις, μη σκέφτεσαι τι λες και θα ξεμπλέξεις.
Θα σας πω τρεις ιστορίες για να σας το αποδείξω. Έτοιμοι;
Πρώτον, ήμουν 18 χρονών στο Νέο Δελχί, πάνω σε μια μοτοσικλέτα.
Ο φίλος μου ο Σουσίλ μάς πάει σπίτι μετά από ένα πάρτι
όπου πήραμε και οι δύο LSD.
Αν έχετε οδηγήσει ποτέ νύχτα στο Δελχί, ξέρετε ότι δεν χρειάζεστε LSD.
Υπάρχουν ήδη ψευδαισθήσεις, όπως η ασφάλεια.
Ανάβει κόκκινο.
Ενώ πλησιάζουμε, μια γάτα διασχίζει τον δρόμο.
Φαντάζομαι πράγματα.
Ξαφνικά, στο φανάρι,
βλέπω μια γάτα ύψους έξι μέτρων με ένα μάτι.
Κι έβγαινε φως από το μάτι της γάτας.
Και η γάτα μεταμορφωνόταν και χόρευε και άλλαζε όσο πλησιάζαμε.
Τελικά μεταμορφώθηκε σε αστυνομικό.
Με έναν φακό στο χέρι.
Η αστυνομία σε φωτίζει με τον φακό στα μάτια.
"Σε περίπτωση που δεν έχετε πάθει ατύχημα ακόμα…"
Ο αστυνομικός έχει ύψος 1,90 μ.
Και το όνομά του ήταν Χάντα Σινγκ.
Προσπαθεί να μας σταματήσει.
Είμαι 18 χρονών, μαστουρωμένος. Τον κοιτάω στα μάτια και κάνω…
Φανταστείτε πόσο τσαντίστηκε ο αστυνομικός όταν του νιαούρισα.
Τρελάθηκε. Μας ακολούθησε επί τρία χιλιόμετρα.
Ανάβει πάλι κόκκινο.
Και ξαφνικά ο μπάσταρδος φίλος μου αρχίζει να ακολουθεί τους κανόνες.
Σταματάει.
Ο Χάντα Σινγκ με χτύπησε ενώ φορούσα κράνος.
Πόνεσε. Είπα "Γιατί φοράω κράνος;"
Μετά με χτύπησε με το κράνος. Τότε κατάλαβα για τι ήταν το κράνος.
Μετά με χτύπησε με τον φακό, που νόμιζα ότι ήταν ένα μαγικό φως
που έπιανα με το πρόσωπό μου για να γευτώ το ουράνιο τόξο του.
Μετά κοίταξε τον φίλο μου. Είπε "Δείξε μου την άδειά σου".
Και ο φίλος μου έβγαλε μια προσωρινή άδεια.
Συγγνώμη. Καταλαβαίνετε αυτό το αστείο εδώ;
Θα σας εξηγήσω.
Λοιπόν, στην Ινδία,
δεν επιτρέπεται να παίρνεις LSD όταν οδηγείς με προσωρινή άδεια.
Εντάξει; Η άδεια περνάει από μπροστά μου.
Έχει χρώματα, μια αύρα, μια ενέργεια…
Μου ήρθε μια ιδέα.
Βγάζω κι εγώ την προσωρινή μου άδεια.
Λέω "Κύριε Χάντα Σινγκ,
αν συνδυάσουμε…
τη δύναμη δύο προσωρινών αδειών,
θα γίνουν μία κανονική άδεια".
Σαν να λες ότι αν πηδηχτούν δύο φοιτητές, θα γίνουν καθηγητές.
Γέλασε τόσο πολύ, που με άφησε να φύγω.
Δεύτερη ιστορία. Ήμουν 35 χρονών.
Ήμουν σε ένα κλαμπ στο Μουμπάι.
Ήξερα πόσο παράλογοι είναι οι καβγάδες στην Ινδία.
Σκούντησα έναν τύπο ενώ χόρευα.
Θύμωσε. Είπε "Φίλε, είσαι καλά;"
Ήμουν λιώμα.
Είπα "Ναι, είναι πολύ μαλακό".
Ο τύπος τα πήρε.
Είπε "Άντε γαμήσου! Έλα έξω μετά απ' αυτό το τραγούδι".
"Μετά απ' αυτό το τραγούδι;" Μετά χορέψαμε αμήχανα
κοιτώντας ο ένας τον άλλον ώσπου τελείωσε το "Tunak Tunak Tun".
Είναι το μεγαλύτερο τραγούδι στον κόσμο.
Ένα από τα πέντε ρεφρέν του αριστουργήματος του Νταλέρ Μέντι.
Πιο δυνατά.
Πιο χαμηλά.
Τελευταίο.
Είπα ψέματα.
Ξεχάστε το τραγούδι. Σκεφτείτε αυτό που ζήσαμε τώρα.
Δεν πλακώνονται πρώτα. Πρώτα στέκονται σε κύκλο
και σου λένε πόσους θα γαμήσουν απ' την οικογένειά σου.
"Θα γαμήσω τη μάνα σου, τον πατέρα σου, τον κηπουρό σου".
"Με χρειάζεσαι;
Έχεις ένα ξεκάθαρο σχέδιο".
Νιώθω
ότι μαζευόμαστε για να βιάσουμε μια οικογένεια.
Άρχισε ο καβγάς. Πήγα να ρίξω μια μπουνιά.
Ο τύπος άρχισε να τρίβει το στήθος του στο στήθος μου.
Είπα "Κύριε…
Οι ρώγες μου δεν ξεχωρίζουν
την ερωτική απ' την επιθετική τριβή".
Είχαν ερεθιστεί και οι δύο. Ήταν σαν κάθοδος και άνοδος.
Κόλλησε το πρόσωπό του στο δικό μου. Η κόρη του άγγιξε την κόρη μου.
Και είδε τις αναμνήσεις μου. Είπε "Έχεις ένα δόντι στο στομάχι σου;"
Μετά αρχίσαμε να εκπνέουμε ζεστό αέρα ο ένας στο στόμα του άλλου.
Έγινα αυτό που απεχθάνομαι. Έτσι νιώθω για τις εκλογές στην Ινδία.
Μετά είπε…
Που σημαίνει "Κάν' το. Θέλω να το κάνεις.
Σε παρακαλώ, κάν' το τώρα".
Οπότε του έγλειψα το αυτί.
Ήταν εκεί.
Είπα "Αυτό είναι συναίνεση".
Μην κρίνετε τον ουρανίσκο μου.
Έχετε φάει σάντουιτς από το Μιτιμπάι. Έχουν αρχιδότριχες.
ΜΙΤΙΜΠΑΙ: ΚΟΛΕΓΙΟ ΤΟΥ ΜΟΥΜΠΑΪ ΜΕ ΦΑΓΗΤΟ ΔΡΟΜΟΥ
Η σύγχυσή του φαινόταν στο πρόσωπό του.
Σκεφτόταν "Δεν ξέρω αν πηδιόμαστε ή αν πλακωνόμαστε".
Έτσι νιώθω για τις εκλογές στην Ινδία.
Και μετά είπε στους φίλους του…
Που σημαίνει "Μα είναι αυτό".
Μπερδεύτηκε τόσο, που ξέχασε την ομοφοβία του.
Και μετά πήγαμε πάλι μέσα και χορέψαμε άλλες τέσσερις ώρες.
Γαμώτο.
Θέλω να σας πάρω μαζί μου. Μένουν άλλα τέσσερα λεπτά.
Ξέρετε, ήρθα στο Μουμπάι με μια βαλίτσα,
χωρίς γνωστούς, χωρίς λεφτά, και τώρα είμαι σ' ένα στάδιο.
Και ξαφνικά,
ξαναβρήκα τη φωνή μου. Έκανα και τα δύο σόου.
Λίγο πριν το σόου, στέκεσαι στα παρασκήνια,
πατάς στο στάδιο και…
η φωνή σου είναι διαφορετική.
Κι όταν λέω ότι είναι διαφορετική, εννοώ ότι είναι διαφορετική.
Πριν από έξι βδομάδες, δεν ήξερα αν θα ήμουν εδώ. Είναι απίστευτο.
Έβλεπα… Θυμάστε τον Φρέντι Μέρκιουρι στο Live Aid;
Είχε χάσει τη φωνή του. Βγήκε στη σκηνή κι έκανε…
Το ξέρετε όλοι.
Δεν είναι ίδια.
Και υπάρχει ένα άλλο σόου
για το οποίο σε πλήρωσε το Netflix.
Όπου σκεφτόσουν όλα όσα ήθελες να πεις.
Απλώς δεν θέλεις πια να σκέφτεσαι τόσο πολύ.
Σκέφτεσαι μόνο…
Μπέντσοντ
Με κάλεσε η αστυνομία του Μουμπάι.
Γιατί έκλεψα ένα αστείο απ' τον εαυτό μου.
Έγραψα δύο σόου για την Ινδία.
Είχαν ένα κοινό θέμα με διαφορετικά αστεία.
Έπρεπε να εξηγήσω τα αστεία στην αστυνομία του Μουμπάι.
Θα σας εξηγήσω τώρα. Έτοιμοι;
Κάθε αστείο έχει τρία μέρη.
Πρώτον, ένα αδιαμφισβήτητο γεγονός.
Δεύτερον, έναν ισχυρισμό. Τρίτον, μια καταληκτική ατάκα.
Αδιαμφισβήτητο γεγονός.
Δεν έχουν όλες οι ρώγες το ίδιο μέγεθος.
Σωστά; Ένας ισχυρισμός.
Οι ρώγες μου είναι σαν την Ινδία και το Πακιστάν.
Καταληκτική ατάκα.
Ήταν πιο κοντά, αλλά με τα χρόνια απομακρύνθηκαν.
Είναι μέτριο αστείο. Απλώς… Υπάρχουν Πακιστανοί εδώ απόψε;
Σας αγαπώ. Είστε πάντα ευπρόσδεκτοι στα σόου μου.
Μην το ποστάρετε στα σόσιαλ.
-Πώς σε λένε, φίλε; -Σεζάντ.
Σεζάντ, πιστεύω ότι μια μέρα οι χώρες μας θα τα βρουν.
Ειλικρινά. Ναι.
Δεν ξέρω, απλώς…
Αρκεί να βρούμε έναν κοινό εχθρό.
Ας ανατινάξουμε τις Μαλδίβες μαζί.
Γαμιούνται οι Μαλδίβες!
Ας ενώσουμε τις δυνάμεις μας.
Με 65 πλοία μας και δύο τζετ σκι σας.
Πάμε.
Ακόμα κι ο Σεζάντ λέει "Δύο τζετ σκι".
Σ' ένα διαφορετικό αστείο, το πρώτο μέρος δεν αλλάζει ποτέ.
Ακούστε.
Αδιαμφισβήτητο γεγονός. Δεν είναι όλες οι ρώγες…
Ίδιες!
Άλλος ισχυρισμός. Οι ρώγες μου είναι σαν την πολιτική στην Ινδία.
Καταληκτική ατάκα.
Ανέκαθεν,
η δεξιά είναι πιο ευαίσθητη.
Λοιπόν, αυτό…
Είναι εύκολο να το εξηγήσω σ' ένα κοινό στο στάδιο,
αλλά δύσκολο να το εξηγήσω στην αστυνομία στις 8:00 π.μ.
Η δικηγόρος μου κι εγώ καθίσαμε μπροστά στον αστυνόμο Τάπσε.
Θέλει να τραβήξει την προσοχή μας.
Αμέσως, κάθε μόριο στο σώμα μου λέει "Μπαμπά".
Με κοιτάει και λέει "Αυτά τα νούμερα που κάνεις είναι αστεία;"
"Δεν είναι όλες οι ρώγες…" Τελειώνω το αστείο.
Η δικηγόρος μου μοιάζει σαν να θέλει ν' αφήσει τη δικηγορία,
γιατί ο πελάτης της τσιμπάει τις ρώγες του.
Όταν το αστείο δεν πάει καλά,
ο κωμικός στρέφεται ενάντια στον εαυτό του.
"Κύριε Τάπσε, αν είναι να πάω φυλακή για αστεία,
δώστε μου δύο μήνες για να διαπράξω ένα αληθινό έγκλημα.
Και να αφήσω γενειάδα. Γιατί είμαι πολύ όμορφος για να πάω φυλακή.
Θα μου την πέσουν σε 15 λεπτά".
Επιτέλους, γελάει.
Λέει "Εσένα θα σου την πέσουν σε ένα λεπτό".
"Σταθείτε. Σε ένα λεπτό ή για ένα λεπτό;"
Είπε "Και τα δύο.
Είναι θέμα πνευματικών δικαιωμάτων. Θα πάρω την κατάθεσή σου.
Πες μου ό,τι είπες στα μαράτι".
ΜΑΡΑΤΙ: ΕΠΙΣΗΜΗ ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΗ ΜΑΧΑΡΑΣΤΡΑ
Δεν…
Λέω…
ΟΙ…
ΟΡΧΕΙΣ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΜΟΥ…
ΔΕΝ ΖΥΓΙΖΟΥΝ ΤΟ ΙΔΙΟ.
Λέει "Ναι".
ΔΥΤΙΚΟ ΜΟΥΜΠΑΪ, ΑΝΑΤΟΛΙΚΟ ΜΟΥΜΠΑΪ…
ΠΑΚΙΣΤΑΝΙΚΗ ΜΟΥΣΙΚΗ, ΙΝΔΙΚΗ ΜΟΥΣΙΚΗ.
ΕΓΩ… ΑΝΤΡΑΣ…
ΟΡΧΕΙΣ ΜΑΚΡΙΑ.
Είπε "Το κοινό θα ταυτιστεί".
"Δεν είναι παγκόσμιο όμως".
Είπε "Η ινδική κωμωδία δεν είναι παγκόσμια".
Τα γράφει όλα.
Κάθε λέξη.
Λέει "Τώρα πρέπει να κατασχέσω το διαβατήριό σου".
Του το δίνω.
Το βάζει μέσα σε έναν φάκελο.
Κάτω από ένα χαρτί με κάτι αστεία.
Όταν χάνεις το διαβατήριό σου, το πήρε ο Θεός.
Προσευχήθηκα στο αστυνομικό τμήμα.
Κι όταν είμαι απελπισμένος, γελάω.
Είπε "Γιατί γελάς;"
"Κύριε Τάπσε,
γράφετε το αστείο μου λέξη προς λέξη στον φάκελό σας.
Αυτό θεωρείται…
παραβίαση πνευματικών δικαιωμάτων".
Και γελάει.
"Θα έγραφες αστεία για οτιδήποτε;" "Αν με αφήσετε".
"Όταν γράφω ένα αστείο, εγώ θα είμαι η καταληκτική ατάκα".
"Κι εγώ;" "Εσείς θα είστε το αδιαμφισβήτητο γεγονός.
Σας παρακαλώ. Θέλω μόνο…"
"Δεν θα το ξεχάσω ποτέ. Ευχαριστώ".
"Πες καλά λόγια για μένα".
"Θα πω τα καλύτερα για σας".
"Πήγαινε τώρα.
Είσαι χαρούμενος;"
Θέλω να το κάνω πριν φύγουμε, γιατί μου είπαν ότι έπρεπε να το κάνω.
Η ζωή είναι κάθετη
Υποτιτλισμός: Γιώργος Μακράκης