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LONDRA
Ciao, Londra. Come va? Ciao.
Iniziamo. Tutti in piedi.
L'avete fatto veramente. Sedetevi. Io…
Ho sempre voluto farlo.
Gesù!
Lui non è qui.
Ha mandato me.
Come va, Mumbai? Ciao.
PALAZZETTO NATIONAL SPORTS CLUB OF INDIA
Porto belle e brutte notizie. Quali volete sentire per prime?
Quelle brutte.
Tipica risposta indiana.
Perché in India la brutta notizia di uno…
La brutta notizia è che…
sono molto felice.
Già. Ma la bella notizia è che parlandone forse smetterò di esserlo.
Perché dicendo di essere felici gli indiani violano una regola
risalente all'impero indiano.
La felicità è silenzio.
Ecco perché se chiedi a un indiano se è felice, la risposta sarà…
Attenzione. Questa non è una conferma né una negazione. È una distrazione.
Non significa "non lo so", bensì "solo Dio deve saperlo, tu no".
Tocca essere sinceri con Dio, giusto?
Dio ci parla, giusto?
E dice cose come: "Vi amo. Siate forti. Votate per me".
- Come va, New York? Tutto bene? - Sì!
Vi racconto una storia. Beh, un retroscena.
Ho appena girato uno speciale Netflix, ambientato a Londra e a Mumbai.
È uno show che ho scritto in silenzio… Beh, riscritto.
Il silenzio è colpa mia, perché… Non so. Tutto procedeva bene.
E…
ho peccato un po' di arroganza.
L'universo percepisce l'arroganza.
Ero in un albergo a Londra.
Sei settimane prima di registrare uno speciale Netflix
in una chiesa a Londra e uno stadio a Mumbai.
Qualcosa nell'universo…
Mi sono svegliato senza voce.
A sei settimane dall'apice della mia carriera.
Non provavo dolore. La mia voce era sparita. Rotta. Muta.
Come se il governo nel mio corpo fosse cambiato.
E la mia famiglia: "Hai condiviso troppe belle notizie.
Questo è il malocchio".
Vi spiego, amici americani. Il malocchio è un augurio.
La gente non ti fa del male, ma ti augura il male. A caso.
È il male con la delega.
È un desiderio. Si soffia su un ciglio e si augura una disfunzione erettile.
Che non minimizzo. Sono sicuro che sia dura. Ma…
Ma il malocchio è una grande forza. Noi in India lo chiamiamo…
Nazar!
Famiglia! Giusto, sì.
A proposito di famiglia, è bello essere a casa.
Come va, Mumbai? Londra. New York.
È bello vedervi.
Eccoti! Sì!
Appena dai una bella notizia si attiva il malocchio.
Vi faccio un esempio. Pronti?
Ho vinto un piccolo Emmy Award. E…
Grazie! Grazie per il vostro sostegno alla mia comicità.
Grazie anche da parte della mia famiglia.
L'artista che state guardando è acclamato dalla critica.
Tale plauso è dei bianchi, quindi non vale un cazzo.
Tale plauso è kryptonite per gli indiani.
Tutti ti additano come traditore.
Direte: "La kryptonite è verde". I soldi bianchi lo sono.
Ecco perché voi indiani vivete qui e tradite la vostra patria.
Malocchio.
Ci sta. Molti erano perplessi dal premio perché io sono un comico inglese in India.
Noi proviamo un rancore postcoloniale per l'inglese,
che equipariamo al privilegio, giusto?
- Sì. - Sbagliato.
Molti Paesi dove si parla un ottimo inglese sono poverissimi.
Un esempio? L'Inghilterra.
Se parli bene l'inglese, ti dicono: "Vir Das è diverso".
Un altro esempio è Oppenheimer.
L'avete visto, no? Perché siete insicuri? Perché dovete sempre identificarvi, cazzo?
- "Hai visto Oppenheimer?" - "Non mi rivedo nel fungo atomico."
Diamo cinque anni a Putin e…
In India è così. Se il tuo inglese fa pena ti giudicheremo.
Ma se il tuo inglese è ottimo… ti giudicheremo lo stesso.
Pensiamo ai due estremi Appu-Vivek Ramaswamy.
O anche… Mowgli-Rishi Sunak.
O, perché no, Kangana-Tharoor. Sono tutti…
Quando ho vinto l'Emmy,
due critiche indiane famose sono andate in TV.
Critica A: "Non mi piace Vir Das".
"Perché?" "Il suo inglese è troppo buono."
Non puoi prendertela con la gente perché sa enunciare.
Scusa, Mumbai, "enunciare" significa…
Non brilliamo particolarmente.
Una tipa di Mumbai che frequentavo diceva sempre: "Dai. Scopiamo, no?"
"Dai. Scopiamo no!"
Quindi facevamo sesso consensuale massacrando due lingue.
Tutti giudicano.
Una volta, un grande comico di lingua hindi mi ha detto:
"Sei troppo internazionale.
La stand-up comedy indiana non lo è. Sembri privilegiato.
La gente deve potersi identificare". Ed è salito su una Range Rover.
Lì ho capito che i veri privilegiati non hanno bisogno dell'inglese.
Pensateci. Jack Ma, mandarino. Mukesh Ambani, gujarātī.
Elon Musk, X. Non serve l'inglese…
Sono stato dal miglior fonoiatra in Inghilterra.
Mi ha detto che avevo delle enormi cisti sulle corde vocali.
MENO 6 SETTIMANE
"Potrebbero volerci sette mesi prima che torni a parlare.
Ma guardi Djokovic.
Infortunato, spacciato per sei mesi, torna dopo cinque settimane di fisioterapia.
Trovi il Djokovic che è in lei."
Sapete quant'è paternalistico paragonare un comico a un atleta?
È come se io, morto un paziente, dicessi: "È triste, ma guardi Gesù.
Crocifisso, spacciato per l'eternità, dopo la fisioterapia…
in tre giorni è lì.
Trovi il Gesù che è in lei".
Vi immaginate un indiano barbuto che dice a un bianco di trovare Gesù?
L'ultimo a farlo è stato Gesù.
Ma mi alleno.
Ho rimpiazzato il personal trainer americano con uno indiano.
Parla hindi, ha la pancia.
Quell'occidentale diceva solo robe da privilegiato.
Non capivo. Continuava a dire: "Sig. Das, se vuole dimagrire,
deve mangiare e digiunare. Deve sorprendere il suo corpo".
E io: "Vivo a Mumbai.
Se voglio sorprendere il mio corpo, attraverso la strada.
Dimagrirei di più con un fuoristrada sopra di me".
Altra cazzata. "Sig. Das, assume antiossidanti?"
"L'indice di qualità dell'aria è di 599.
C'è forse ossigeno a Mumbai?
Ormai il mio corpo converte il monossido in biossido.
Sono io l'antiossidante".
Abbiamo perso metà del pubblico. Io ve lo dico.
Giusto? "Perché insegna scienze? Non sono qui a studiare l'ossigeno."
"Fammi ridere. Non voglio pensare."
Questi siete voi.
Che scrivete nei commenti: "Fammi ridere. Non voglio pensare".
Fatevi fare il solletico, stronzetti. Ok?
Altra cazzata. "Sig. Das, cosa pensa dei probiotici?"
Voi sapete cosa sono?
"Cosa pensa dei probiotici?"
E io: "Una donna ha il diritto di scegliere".
Sono probiotico.
E lui: "Sig. Das, si sbaglia".
E io: "Non voglio vivere con questo errore in eterno".
Facevo fatica a non imitare la sua parlantina quando eravamo insieme.
Noi indiani abbiamo un brutto vizio.
Quando parliamo con qualcuno che ha un accento straniero,
da veri dissennatori, ne inaliamo l'accento.
E rispondiamo con un'imitazione.
Un francese carino viene a casa tua per cena.
Dice: "Magnifique. Posso avere dell'altro pollo tikka masala?"
Tu ti dirigi in cucina.
Guardi tua madre indiana e dici: "Ancora pollo tikka masala".
Tua madre vi raggiunge, guarda il francese e dice:
"Figliolo, vuoi un altro po' di…"
Ora il francese è terrorizzato.
E risponde: "Zia, vorrei un altro po' di pollo…"
Siete tre razzisti attorno a un pezzo di pollo tikka masala.
Per liberarmi del malocchio, sei preti si sono presentati a casa mia
per un rituale in cui hanno costruito uno Shiva Lingam di latte, ghi e ghiaccio,
che si ergeva per quasi due metri.
Una cosa impressionante.
Infatti ho detto: "Finite di costruire i ponti di Mumbai?"
Il prete mi ha detto: "Prega ogni sera".
Non potevo parlare ma gli ho risposto: "È per questo che vi ho assunto".
"Noi non preghiamo per te.
Mettiamo la tua preghiera la fila prioritaria."
"Quindi siete una specie di TSA PreCheck…
di Dio?"
E lui: "Sì, togliti le scarpe".
Il fatto è che non prego spesso.
Ogni tanto nomino Dio tra un orgasmo e un deadlift.
Esperienze per me estremamente simili.
Le ginocchia che non collaborano…
Il guardarsi allo specchio…
Ma…
Quindi mi sono rivolto a Dio quando mi hanno preso il passaporto.
Si può avere un passaporto nuovo in 24 ore se si hanno contatti nel governo.
Ma a me il passaporto serviva proprio per contattare il governo.
Se perdo il passaporto, non l'ho perso. Dio me l'ha preso.
E trovo che la religione… Quando sono disperato, rido.
"Dio, senti, non posso dire le mie battute a un mondo che non vedrò mai."
Poi un fascicolo si è aperto davanti a me.
Ho sentito un rumore…
Il mio passaporto era a meno di due metri,
in quel fascicolo, nascosto sotto a dei fogli con battute.
Felicissimo, ho pianto lacrime di gioia per un pezzo di carta.
In passato avevo pianto per un test di gravidanza negativo.
Il passaporto mi serviva per andare in Australia.
Australiani, ci siete? Fatevi sentire.
Bene. Mi piace il vostro Paese. Siete il Bangladesh dell'Inghilterra.
Vi ho forse offe…
Chiedo scusa. Mi dispiace.
Siete il Pakistan della Nuova Zelanda.
Vi spiego. Io seguo sempre le regole quando sono in un aeroporto.
Non mi piace imbarazzare l'India, se non nei teatri.
Una vecchietta australiana…
mi ha preso di mira.
C'erano bianchi ovunque. "Signore, imbarchi il bagaglio."
"Ma non supera i nove chili. Ed è un solo bagaglio."
E lei: "No! Deve imbarcarlo!"
- Ero incazzato nero. Mi capite, vero? - Sì!
"Controllerà anche i passeggeri bianchi?"
E i bianchi: "Cazzo, ora controllerà anche noi".
Mi ha indicato dicendo: "No! Solo lei".
Io ero felice. Mi sono detto: "Che emozione, ecco una razzista DOC".
È come vedere l'aurora boreale. Sei tipo…
"L'ho vista nei film. Ma fa più scena dal vivo."
Non si vedono più razzisti DOC in un ambiente moderno.
È una roba sconvolgente.
È come vedere un nazista che beve il bubble tea.
Sborserei per vederlo, eh!
Con l'uniforme da SS.
Hei…
Heil, Hitler.
Penso veramente che i razzisti siano una comunità emarginata.
Dev'essere dura sentirsi un razzista, un bigotto
nel corpo di una persona intelligente.
I razzisti non hanno piattaforme, solo l'80% dei podcast americani. No?
E sono stati derubati delle loro idee. L'appropriazione culturale.
Inventata la N-word, l'hip-hop gliel'ha fregata.
Inventata la segregazione, il pickleball gliel'ha fregata.
Inventata la schiavitù, Apple gliel'ha fregata.
Gli hanno fregato tutto. E cosa fa un razzista?
Fa imbarcare il bagaglio a un pakistanello come me.
Si sfoga con la posizione del missionario sotto la foto di Churchill.
Cosa…
Con Churchill deve trattarsi di missionario.
Niente sesso anale sotto Churchill.
Churchill non ha mai visto una…
colonizzazione.
Io…
Mi dirigo verso la prima classe. Lei continua a sorridere trionfante.
Qualcosa scatta in me.
Di solito, noi indiani incassiamo il colpo.
Le dico: "Spero che un indiano sposi sua figlia".
Spero che la figlia si metta con un indiano
con la faccia di Dev Patel,
i baffi di Sadguru
e il mio corpo.
Devono sorbirsi dalla stanza accanto
il sesso indo-australiano tutta la notte.
"Sì, australiana!" "Oh, sì!"
E…
Dai, su, aveva 65 anni. Bisogna essere empatici.
Si può amare una persona anziana razzista.
Indiani, aprite le vostre chat di famiglia su WhatsApp.
E se non trovate un razzista nel gruppo significa che i razzisti siete voi.
Non vergognatevi.
Una mia prozia era un'epica islamofoba.
Epica. Bigotta frequent flyer di livello platino.
Quando mi vedeva sul palco diceva: "Oh, Allah!"
E io: "Ma non odiavi i musulmani?"
"Sì, ma quando sono delusa, invoco il loro Dio."
Perché disturbare il nostro?
Sono andato dalla logopedista di Adele.
MENO 4 1/2 SETTIMANE
Avevamo lo stesso problema. Stesso talento pure. E…
La logopedista era un'ebrea, pagata profusamente per darmi questo.
Un kazoo.
"Quando riuscirai a suonare 'Tanti auguri a te' col kazoo,
sarai di nuovo pronto per i tuoi spettacoli."
"Quando riuscirai a fare i burpee su un tappeto di marshmallow,
sarai pronta per un'appendicectomia."
Pensavo che vinceva chi la sparava più grossa.
È impossibile cavarci un suono.
Non funziona. Il suono deve venire da dentro.
Venti volte al giorno facevo così…
Sapete quante anatre sono venute a casa mia?
Anatre vogliose.
Tutte soddisfatte.
Sapete, parlavamo la stessa lingua.
Arrivava un'anatra e io…
Soddisfatti? Esibizione musicale fatta.
Mi fa: "Sono 20 anni che usa la voce in modo sbagliato".
E io: "Che intellettualoide di sinistra".
Perciò apprezzo i giovani. Se avete meno di 25 anni fatevi sentire.
Vi adoro. Siete diretti, vi esponete. Condividete.
Siete audaci. Vi mettete in gioco.
Poi vi diamo un feedback, voi vi offendete, noi ridiamo. È così.
Ragazzi, è fantastico. È…
Perciò…
vi facciamo credere di avere una vostra verità.
Che è il nostro contenuto.
Ho due nipoti nati dopo la Gen Z. Come si chiamano?
- Alpha. - Imbecilli?
Io…
Hanno 14 anni e li ho portati al museo.
Uno si è incazzato
perché non riusciva a inquadrare in verticale un dipinto enorme.
E io: "Cazzo, gira il cellulare".
E lui: "Mama, tu non capisci.
Il mondo è cambiato. La vita è verticale".
MAMA: ZIO MATERNO
E io: "Cambierò il mio testamento.
Ti lascerò tutto ciò che possiedo se mi cremi in verticale".
Con gli occhi aperti. Per guardare la famiglia mentre brucio.
E voglio un DJ che metta la musica techno.
Un mix tra il Sunburn e una cerimonia Sati.
Il lutto incontra Glastonbury.
Burning Man incontra la torcia umana.
E voglio che…
riprendiate la cerimonia e la postiate su Instagram
con la didascalia: "Vir faceva scintille".
È quasi perfetta per una cremazione.
È facile manipolarvi perché avete mercificato la distrazione.
Ciò che conta è il drop.
Con la Gen Z, si può fare uno show con una sola battuta posticipando il drop.
Vir Mama, il mondo è cambiato. La vita è verticale.
Il mondo è cambiato
Vir Mama
Cambiato Vir Mama
La vita
È verticale
La vita è verticale
Guardate le vostre stupide facce.
Gli adulti non hanno capito un cazzo.
"Voglio il rimborso."
La Gen Z: "Sforna altra roba".
Questa è la didascalia perfetta per una cremazione.
Quattro settimane prima dello show ho provato l'omeopatia.
Se non sapete cos'è, fatevi sentire.
Ora ve lo spiego. Tranquilli. Un omeopata è un uomo vergine e solitario,
seduto in una stanza di 1 mq
e circondato da polvere bianca.
Trattasi di un armadio alle feste di Diddy.
Mi ha dato della polvere bianca da mettere in faccia.
Io: "Cos'è?" Lui: "Non importa".
Otto volte al giorno mi metto la polvere bianca in faccia.
Non sono più un comico. Lavoro in finanza.
Sono un tossico.
La vostra generazione ha un problema.
Usate tanti dispositivi che favoriscono la dopamina.
Siete ossessionati dall'identità. Non personalità.
Mettete in mostra cosa siete, non chi siete veramente.
Raccogliete e condividete etichette
che rappresentano dosi di dopamina
prese da Internet, da cui dipendete.
Non siete semplici esseri umani, ma poliamorosi, ADHD, vegani, giocolieri,
agnostici che credono negli Avenger.
E… Non voglio farvi le ramanzine, ma da grandi
capirete che il mondo è molto semplice. Giusto, adulti?
Sì!
E che esistono solo due tipi di persone al mondo.
Gli stronzi.
E chi ha a che fare con gli stronzi. Tutto qua.
Ma siamo moderni. Ci sono anche gli stronzi intersezionali.
Quindi neri, bianchi, etero, gay, trans.
Oppure vegani che sono brave persone.
La gente è sfaccettata, complessa. Vero, Londra?
Anche Adolf Hitler amava i cani.
Vi ricordate?
A proposito, quanto sarà stato confuso il cane di Hitler?
I cani vedono, non seguono la politica.
Sei il cane di Hitler e ogni volta vedi tuo padre fare così…
Non lancia mai la palla.
Quando non parli, inventi una tua lingua dei segni,
che solo tu capisci.
Un giorno ho guardato il mio assistente come per dire: "Vorrei un decaffeinato".
Lui: "Cosa?" Io: "Vorrei un decaffeinato".
"Cosa?"
"Tua madre è una puttana!"
"Vuoi un decaffeinato?"
E chi ti vede abbassa la voce.
Tutti così: "Oddio, ti è andata via la voce.
Che cosa triste.
Vuoi un decaffeinato?"
Una persona che rompe il silenzio è un evento contagioso.
Lo capisco perché…
Quando finisci al centro di una polemica, per scelta o no, diventi una storia.
E il problema è che vieni sfruttato per un po' di attenzione. Ovunque.
Ogni volta che ero a New York o nel Regno Unito,
incappavo nel tipico giornalista bianco. "Oddio, possiamo fare
un'esclusiva di 9000 parole
su come lei non possa parlare della sua disgrazia?"
"La mia disgrazia?
Sta forse cercando una storia orientale di oppressione
per sentirsi meglio a casa sua?
Una disgrazia…
Una disgrazia è come un'erezione. Capito?
È dura non guardare, ma non si può farla notare."
Lei: "Il nostro pubblico è grande e simpatizzerà con lei".
Io: "Il mio pubblico è piccolo, ma empatizzerà".
Simpatizzare…
Simpatizzare è guardare un video porno.
Empatizzare è fare un'orgia insieme.
Circa il 30% di voi ha reagito a questa battuta.
Vi prego di fermarvi a fine spettacolo.
Non era una metafora.
"Com'è Vir Das?" "Si intrattiene col pubblico. È intenso."
Io… sono convinto che se non la metti in difficoltà,
se le dai un posto sicuro e le garantisci l'anonimato,
una persona sarà sempre onesta con te
e saprà discernere tra giusto e sbagliato. Che dite?
È così, no?
Scopriamolo. Spegni le luci, Chelsea.
Kavi, spegni le luci.
L'albero di Natale non si è spento.
LONDRA
Cinque elettricisti e nessuno è riuscito a spegnerlo.
E questo speciale uscirà d'estate. Porca di quella miseria…
Amici inglesi, vi parlo col cuore in mano.
Ogni volta succede qualcosa nel vostro Paese.
L'80% del mondo non simpatizza con voi.
Mi spiace. Non è passato abbastanza tempo.
Avete fatto un casino per tanto tempo e in tanti Paesi
e ora vi lamentate della troppa diversità che c'è in Inghilterra?
Non vogliamo nessun risarcimento. Giusto, connazionali?
Non voglio più che ci restituiate il Koh-i Noor,
voglio che lo ingoiate.
KOH-I NOOR: DIAMANTE PIÙ GRANDE AL MONDO, RUBATO ALL'INDIA
Vediamo se Dio salverà il Re.
Facciamo una chiacchierata onesta. Ci proviamo?
Sì!
Se vogliamo essere sinceri, sapete…
che è dal 2019 che ci sentiamo monitorati e monetizzati.
Che ci raccontano la frottola del bene contro il male,
che ha meno senso ogni anno che passa.
Che veneriamo dei falsi eroi e celebriamo la scarsa intelligenza
a causa di una classe media moralmente in bancarotta
e assorta nel consumo e nel culto del potere.
Ogni indiano qui presente sa bene
che è dal 2019
che non si vedono
dei film Marvel decenti. Lo sanno tutti.
Questi sono eroi del cazzo.
Sono storie false.
A cosa pensavate che mi riferissi?
È solo una battuta sull'universo Marvel.
Ma capite che ora nessuno può vedervi?
Nessuno. Siete al sicuro.
Siete ignorati da chi è sopra di voi e voi ignorate chi è sotto di voi.
Ma tutti possono sentirvi.
Fate il rumore per cui volete essere ricordati.
- Ganpati Bappa! - Morya!
Da fuori, dico umilmente
che il vostro impero sta finendo.
- Così sembra. - Sì.
Sembrate un po' la tipa sexy del liceo che va a una rimpatriata.
Ma lei è incazzata perché ora tutti sono sexy.
E la Cina è la preside e…
Credo di capire…
I cervelloni del Paese si atteggiano da stronzi corrotti che non ascoltate più.
Date retta a degli stupidi un po' più intelligenti di voi,
scambiandoli per quelli intelligenti.
Ora il mondo vi guarda come voi guardavate Joe Biden.
Tipo così…
Non ci capisce più una mazza.
Restiamo al buio ancora un po'.
Nel caso qualcuno avesse una pistola.
Ok, riaccendiamo le luci.
L'America non si libererà mai delle armi. Sono il vostro cricket.
Secondo me, tutti dovrebbero poter comprare una pistola
a qualsiasi età e senza documenti.
Ma dovete cambiare la tecnologia delle armi.
Per me andrebbero attivate con la voce.
Se volete sparare, la pistola deve aspettare
che proprio voi diciate qualcosa come da settaggio.
Quel qualcosa dovrebbe essere l'intero Secondo Emendamento.
Ciò cambierà il volto delle armi per sempre.
E gli americani diranno: "Ti ammazzo. Ma dammi due settimane per studiare".
Due settimane dopo: "Negli Stati Uniti d'America,
una milizia organizzata è necessaria alla sicurezza dello Stato
e il diritto di portare armi è inviolabile".
Pensate quanta gente può così scappare.
Se la gestione delle armi passa ad Apple, dite addio al terrorismo.
Con Siri.
Pensate al mio accento. "Siri!
La milizia è necessaria e il diritto di portare armi è inviolabile".
"Ci sono cinque Starbucks nella tua zona."
"Cappuccino al latte d'avena."
"Spara a tutti i filippini!" No! Ehi!
Ragazzi, ho il visto turistico. Non vi temo, ok?
Faccio terapia.
La mia psicologa tiene la tazza di camomilla
a due centimetri dalla faccia durante la seduta
senza mai bere, cazzo.
La mia unica speranza ora è che lei beva un sorso.
È una cazzo di Jedi.
Una volta ha detto: "Molti comici hanno avuto un'infanzia dura.
Secondo loro, amare significa trattenersi".
E io: "Sa che un leone scopa solo per 30 secondi?"
"No, non lo sapevo."
"Bene, perché significa che uno di noi sta dicendo qualcosa di nuovo!"
"Voglio capire se ha qualche trauma infantile."
"Sono cresciuto in India e in Africa. C'è un po' d'infanzia nel mio trauma."
Ecco i miei traumi.
A 12 anni, uno mi ha calciato in faccia e io ho ingoiato un dente.
In ospedale mi hanno fatto bere perché espellessi il dente.
Non l'ho fatto.
Temo che sia ancora lì.
Un giorno con una lastra
scopriranno un dente da dodicenne nello stomaco di un adulto.
Mi diranno: "Sig. Das, cos'ha mangiato a colazione?"
- Io: "È un trauma infantile". - "Per il bimbo che si è pappato."
I miei conoscevano la salute mentale, offrendomi tuttavia soluzioni indiane.
Io dicevo: "Papà, l'ansia mi paralizza".
"Fai i jumping jack.
L'ansia salterà fuori.
Poi prendi la curcuma per il reflusso acido."
Prima dello show, ho provato il rilascio miofasciale.
- Qualcuno l'ha provato? - Sì.
Vi racconto questa cosa. Ero a Copenaghen.
E questo tedescone muscoloso, bello, alto quasi due metri,
biondo e con gli occhi azzurri è entrato in camera mia.
Io: "Se siete tutti così, vi meritate un Reich".
Col gomito,
unica parte non muscolosa del suo corpo,
ha iniziato a disegnare dei cerchi sulla mia chiappa.
Mi ha accarezzato i capelli.
Ha detto: "Hai la tristezza dentro di te".
E io: "No, ho un tedesco dentro di me".
E lui: "Il tuo chakra della gola è bloccato".
E io: "Questo perché hai spinto il mio intestino tenue verso l'alto".
E lui: "Molla la presa".
E io: "Potrei dirti la stessa cosa".
E lui: "Rilascia. Arrenditi".
E mi sono arreso a quelle belle e forti braccia tedesche.
Come la Francia.
E poi, New York…
ho avuto un bellissimo sfogo emotivo. È stato sconvolgente. Io…
Non ho pianto, ho scoreggiato per 42 secondi.
Bloccando il suo chakra della gola.
C'era coriandolo in tutta la stanza.
Capite bene che ero mortificato.
E ho fatto l'unica cosa che un indiano imbarazzato fa all'estero.
Ho detto: "Sono pakistano".
Va bene così!
Vi dico perché sono andato in terapia?
- Sì! - Ho fatto 186 spettacoli all'estero.
Ero sfinito. L'ultimo show era stato a Singapore.
Tornavo a casa, in prima classe, e…
Mi sono svegliato e ho chiesto al purser: "Quando atterriamo a Mumbai?"
E lui: "Questo volo è diretto a Londra.
Tra dieci ore siamo a Heathrow".
"Fottiti!
Non Londra, Mumbai. Siamo diretti a Mumbai."
E lui: "Si calmi subito".
Quando un uomo con pelle scura e barba urla una nuova destinazione sull'aereo…
la tensione sale.
Mi ero esibito a Londra in uno show dell'ultimo minuto.
Avevo preso un biglietto, un aereo.
72 ore di vita dimenticate.
Sparite nel nulla.
Ero disorientato, ho iniziato a piangere.
In prima classe.
È tragico, ragazzi.
Piangendo, ho bevuto del Dom Pérignon e…
Frignando, ho mangiato caviale e Melba toast…
Ho pianto per tutto il viaggio. Desideravo essere in India.
Mi sentivo Lady Mountbatten.
Molti non hanno colto la battuta.
Volete che ve la spiego? Ok.
Per caviale si intendono le uova di…
Studiate la storia, Bhenchod!
Va bene, scusate. Amici bianchi.
Bhenchod…
Se sei felice, "Bhenchod" è la N-word detta dai neri.
- Sì. - Giusto? Come va, Bhenchod?
Lui è il mio Bhenchod.
Ma, se sei infelice, "Bhenchod" è la N-word detta dai bianchi.
Guarda quel Bhenchod.
Sono andato dalla psicologa. "Ho rimosso giornate intere, sono pazzo?"
E lei: "Siamo nel 2024, non si usa più quella parola".
Io: "Non uso il filo interdentale, eppure esiste".
Lei: "Sembra che faccia fatica a stare con le sue emozioni.
È mai stato tranquillo e insieme felice? Mi racconti una storia".
Io: "La pago per raccontarle le storie?"
L'ho pagata per raccontarle la storia per cui voi avete sborsato.
Che cazzo di business!
A una certa sono crollato.
Dovevo piangere.
Un pensiero insopportabile si insinuava.
Sono un cantastorie.
E se non riuscissi a…
E se non bastasse…
Piangi in silenzio.
Che roba patetica. Sembra un orgasmo col silenzioso.
È dal rumore che si capisce tutto.
La gente non mi sentiva, ma poteva vedermi?
Quando avevo 24 anni, ero un immigrato clandestino a Chicago.
Col visto scaduto.
Lavoravo con dei cuochi messicani. Gente brutale.
Mi chiamavano los platos colega.
A volte dormivo sul treno.
Lavoravo dalle 8:00 alle 3:00. Si congelava.
Poi un tale Sergio mi ha insegnato un trucco. "Vieni, colega.
Se pezones caliente, hombre caliente."
"Se i capezzoli sono caldi, lo è anche il corpo."
Ha messo della zuppa calda in sacchetti apri e chiudi,
che ha poi trasferito in un sacco dell'immondizia,
che mi ha legato al collo in modo che la zuppa fosse qui.
Con la giacca addosso, potevo stare al caldo tutta la notte.
Sul treno venivo lasciato solo perché avevo la pelle scura e le tette.
Questo è successo prima dei discorsi sui trans.
Ma dopo l'11 settembre, quindi anche…
i messicani dicevano: "Forse colega terrorista.
Forse mucho grandes sabroso negras tetas".
"Tette nere enormi e gustose." E…
A volte ti svegli sul treno ed è bellissimo, cazzo.
Avete presente?
Hai i Coldplay nelle orecchie.
La zuppa calda sui capezzoli.
La testa sul finestrino.
Esci da un tunnel.
Il sole ti scalda le guance.
Gli occhi assumono… una sfumatura non religiosa di arancione.
Hai una luce dorata sul viso.
Ti senti visto.
E non puoi muoverti perché…
un enorme senzatetto sta dormendo su di te.
Certe donne indiane hanno presente.
Schiacciate dal peso di uomini robusti.
Non guardarlo. Guarda avanti. Guarda me.
Solo il cibo può schiodarlo da lì.
L'ho messo sul lato finestrino. Si chiamava Eugene.
L'ho messo al sole e ho tirato fuori la zuppa.
Ha riso di brutto. "Cos'altro hai in quelle tette?"
E io: "Altra zuppa".
Poi sono arrivati cinque amici suoi neri, a cui pure ho offerto la zuppa.
Si sono rivolti a me con la N-word per cinque ore.
Ero quello della N-word e delle tette.
Shah Rukh Khan si è detto fiero di me.
Una tipa mi ha dichiarato amore eterno.
Nulla regge il confronto con dei neri che usano la N-word con te.
Ho sentito forte in me l'istinto materno.
Tirare fuori la tetta e nutrire qualcuno…
Donne, vi capisco.
L'ho detto alla psicologa.
E lei: "Sig. Das, questa non è una storia tranquilla.
Né felice".
E io: "Non capisce un cazzo di quello che faccio".
La felicità osservata è più grande di quella vissuta in prima persona.
Sapete cosa hanno in comune le folle?
Sono diverse d'aspetto ma hanno la stessa risata.
Perché la felicità è un rumore universale.
L'essere umano è rumore. Moriamo quando stiamo zitti.
Se potessi portare con me il pubblico
sui palchi mondiali per fargli vedere ciò che io vedo e provo
si capirebbe il successo della stand-up comedy.
Nessuno guarda il comico. Tutti ascoltano il pubblico.
La felicità lascia i loro corpi. Perché la felicità urlata…
La gioia non protetta ma proiettata è speranza.
È forza.
Le persone al potere lo sanno.
A spaventarli non sono le parole che escono dalla mia bocca.
Ma il rumore delle bocche del pubblico.
I comici dicono le parole, il pubblico dice la verità.
Ed è questo che non capisco.
Perché nessuno arresta gli spettatori?
Sono loro il problema.
Guardate che stupidi.
Motivati da un po' di eloquente adulazione.
La psicologa mi fa: "Lei ha un disturbo dissociativo aggressivo
motivato da forte PTSD".
E io: "Lei ha scioglilingua passivo-aggressivi motivati da camomilla".
E lei: "La sua ansia è fuori controllo.
Le prescrivo qualcosa. Cosa ne pensa dei betabloccanti?"
E io: "Una donna ha il diritto di scegliere".
Fa più ridere se la pensate in hindi.
"Tendo a sviluppare dipendenze, niente medicine."
E lei: "Allora si alleni sette giorni su sette.
Con le endorfine, passerà la depressione".
"Devo fare i jumping jack?"
E lei: "No. Prenda anche la curcuma per il reflusso acido".
Signore e signori.
Siamo su un treno.
Così è la vita. È un treno, un cerchio. Siamo passeggeri del treno.
C'è una fermata fatta di infelicità, disperazione, dolore e calci in culo.
Anche se siete tranquilli, felici
attenti, spericolati,
quella fermata arriverà almeno una volta. Fidatevi.
Tirate fuori le tette e condividete la zuppa. Non dico altro.
Fate quello che volete.
Un giorno vi andrà via la voce. Così, senza motivo.
E poi un giorno a caso…
Dieci giorni prima dello show, qualcosa si è liberato.
Non so perché sia successo. Ma…
Sapete cos'è per me la libertà?
Non stare sempre a pensare se puoi parlare o no.
Puoi parlare.
La voce mi è tornata non per i medici né per i guaritori.
Ma per un fattorino.
MENO 10 GIORNI
Mi ha consegnato del cibo e senza nemmeno pensarci
ho detto: "Grazie, Bhaisaheb".
BHAISAHEB: FRATELLO
Mi è venuto così.
Ho abbracciato quell'uomo e ho pianto per 20 minuti di fila.
Tra le sue braccia.
E lui: "Ti emoziona molto il pollo kung pao".
E io: "Hai la schiena tesa. Hai la tristezza dentro di te".
Non pensare a ciò che dici e finirai nei guai.
Se sei nei guai, non pensare a ciò che dici e te la caverai.
Vi illustro questa teoria con tre storie finali. Pronti?
La prima. Ho 18 anni e sono a Nuova Delhi, sul retro di una moto.
Un amico, Sushil, mi accompagna a casa dopo una festa. Siamo fatti di acidi.
Se avete guidato a Delhi di notte, lo sapete. Non vi servono gli acidi.
Tutto è un'illusione. Inclusa la sicurezza.
Vediamo un semaforo rosso.
Mentre ci avviciniamo, un gatto attraversa la strada.
Mi incasina il cervello.
All'improvviso,
io ci vedo una gatta di sei metri con un occhio solo.
Occhio da cui parte questo fascio di luce.
E la gatta si trasforma, balla e muta mentre noi ci avviciniamo,
finché non diventa un poliziotto di Delhi.
Con una torcia in mano.
La polizia di Delhi ti spara la torcia negli occhi.
"Se non hai ancora fatto un incidente…"
Ci avviciniamo a un poliziotto di quasi due metri,
che, giuro, si presenta come Hanta Singh.
Noi scappiamo e lui prova a fermarci.
Intanto io, 18 anni, fatto di acidi,
incrocio il suo sguardo e dico: "Miao".
Se pensate che un poliziotto si incazzi se deve inseguirvi,
provate a miagolargli.
Va fuori di testa. Ci segue per tre chilometri.
Altro semaforo rosso.
E chissà perché il mio amico bastardo si attiene al codice della strada.
Si ferma.
Hanta Singh viene e mi colpisce sul casco.
Dolorante, decreto inutili i caschi.
Poi mi picchia col mio stesso casco e ne capisco l'utilità.
Poi mi colpisce con la torcia,
che a me pare una luce magica diretta alla mia faccia…
per vedere l'arcobaleno.
Poi si rivolge al mio amico: "Fammi vedere la patente".
Il mio amico Sushil tira fuori il foglio rosa.
Non voglio interrompere, ma questa battuta funziona qui?
Sì? Vi spiego.
Ragazzi, in India,
se hai il foglio rosa, non puoi farti di acidi.
Anche qui?
Il foglio rosa mi passa davanti agli occhi e ne vedo il colore, l'aura, l'energia…
Mi viene un'idea.
Tiro fuori anche il mio foglio rosa.
"Ispettore Hanta Singh,
se combiniamo…
il potere di due fogli rosa
otteniamo una patente vera."
È come dire che se due studenti scopano diventano professori.
Ride così tanto che decide di lasciarmi andare.
Seconda storia. Ho 35 anni.
Sono in una discoteca a Mumbai.
A 35 anni uno sa quanto sia assurdo il rituale di rissa indiano.
Ballo e finisco addosso a un maschio alfa.
Lui si arrabbia. "Bro, tutto bene?"
Io, completamente sbronzo, gli dico: "Sono atterrato sul morbido".
Lui si incazza.
Mi fa: "Fottiti! Vieni fuori dopo questa canzone".
Dopo questa canzone. Quindi balliamo per quattro minuti.
Guardandoci negli occhi.
Finché non finisce "Tunak Tunak Tun".
Che è la canzone più lunga del mondo. Mi pare ovvio.
Questo è uno dei cinque ritornelli del capolavoro di Daler Mehndi.
Tunak tunak tun
E che cazzo! Tunak tunak tun
Poi sale.
Tunak tunak tun
E che cazzo! Tunak tunak tun
Poi scende.
Tunak tunak tun
L'ultima.
Tunak tunak tun
Ho mentito.
Tunak tunak tun
Fanculo a quella canzone! Pensate al nostro viaggio emozionale.
Ma non iniziano subito. Prima si mettono in cerchio
e ti dicono chi si scoperanno della tua famiglia.
Mi faccio tua madre, tua sorella, tuo fratello.
Mi faccio tua madre, tuo padre, il giardiniere, l'assistente esecutivo.
"Io ti servo a qualcosa?"
Hai un piano preciso.
Sbaglio o…
siamo qui per abusare di una famiglia?
La rissa ha inizio. Voglio mollargli un destro.
Il panjabi piazza il suo petto sul mio
e inizia a strusciarsi su di me.
Io sconvolto.
I miei capezzoli non fanno differenza…
tra sfregamento sensuale e violento.
Si risvegliano entrambi come catodo e anodo.
Lui stampa la sua faccia sulla mia. La sua pupilla sulla mia.
Tanto da vedermi i ricordi.
Mi fa: "Hai un dente nello stomaco?"
Poi si mette a espirare nella mia bocca.
Io faccio altrettanto.
Sono ciò che disprezzo. Cosa che mi succede con le elezioni.
Mi fa: "Quindi? Farai qualcosa?
Forza, stronzo. Fai qualcosa. Ti sfido".
Praticamente mi dice di agire. "Ti prego, fallo. Fai qualcosa. Forza!"
E gli lecco l'orecchio.
È proprio lì davanti.
"Non è uno scontro. Questo è consenso."
Non giudicate i miei gusti!
Mangiate i vostri panini al Mithibai e poi parliamo di igiene.
MITHIBAI: COLLEGE DI MUMBAI CON CIBO DI STRADA
Leggo lo sgomento negli occhi di quell'uomo.
"Non so se stiamo scopando o scazzottando."
Così mi sento io con le elezioni in India.
E si rivolge ai suoi amici: "È quel tipo lì!"
Traduzione: "È quella cosa lì".
Dallo sgomento, la grammatica prende il sopravvento sull'omofobia.
E non ci siamo picchiati. Abbiamo ballato per altre quattro ore.
Cazzo.
Come ve lo spiego? Mancano quattro minuti alla fine.
Sono venuto a Mumbai con solo la valigia appresso.
Non avevo contatti, soldi, spettacoli, eppure oggi sono in uno stadio.
Sapete…
E poi…
ti ritorna la voce.
Ho fatto i due show.
Prima di esibirti sei nel backstage di una chiesa.
Calchi lo stadio e…
la tua voce è diversa.
E quando dico che la tua voce è diversa, è diversa.
Sei settimane fa, non sapevo se avrei calcato questo palco. È pazzesco…
Guardavo… Vi ricordate come se n'è uscito un Freddie Mercury senza voce al Live Aid?
Eh, oh!
Cavolo, la conosciamo tutti.
Non è la stessa.
E c'è un altro speciale per cui Netflix ti ha pagato profusamente.
Hai pensato a tutto ciò che volevi dire.
Ma non…
ti va di pensarci.
Pensi solo a…
Stronzo!
Stron…
Zo!
Stronzo!
Sono stato convocato dalla polizia di Mumbai.
Con l'accusa di furto di una mia battuta.
È complicato. Ho scritto due spettacoli sull'India.
Il tema era lo stesso, le battute diverse.
Mi sono ritrovato a spiegare la struttura delle battute alla polizia.
La spiego anche a voi. Siete pronti?
Ogni battuta ha tre parti.
Uno, informazioni concrete inconfutabili.
Due, premessa. Tre, battuta finale.
Osservate. Informazioni concrete inconfutabili.
Non tutti i capezzoli hanno le stesse dimensioni.
Giusto? Ora la premessa.
I miei capezzoli sono come l'India e il Pakistan.
Battuta finale.
Un tempo vicini, si sono allontanati nel corso degli anni.
Una battuta… per far capire… A proposito, ci sono pakistani in sala?
Sì.
Vi voglio bene. Siete sempre i benvenuti nei miei show.
Non postatelo sui social.
- Come ti chiami, amico pakistano? - Shehzad.
Shehzad, credo che un giorno i nostri Paesi saranno amici. Davvero. Sì.
Non so, io…
Dobbiamo trovare un nemico comune.
Facciamo saltare in aria le Maldive.
E vaffanculo!
Combiniamo le nostre flotte. Ok, Shehzad?
Sessantacinque navi noi. Due moto d'acqua voi.
Forza.
Pure Shehzad dice: "Due moto d'acqua, eh?"
Con una battuta diversa, la prima parte non cambia.
Osservate questa battuta.
Informazioni concrete inconfutabili. Non tutti i capezzoli…
Sono uguali.
Altra premessa. I miei capezzoli sono come la politica in India.
Battuta finale.
Da che tengo memoria,
la destra è molto più sensibile.
Ora…
È una battuta facile da spiegare al pubblico di uno stadio.
Ma dura da spiegare alla polizia di prima mattina.
Con la mia avvocata presentiamo i nostri documenti all'ispettore Tapse.
Per chiamarci fa così: "Ehi!"
Ogni molecola in me si risveglia pensando: "Papino".
Poi mi apostrofa: "Le tue battute
sono divertenti?"
"Ispettore Tapse, non tutti i capezzoli…" E continuo.
La mia avvocata vorrebbe cancellarsi subito dall'albo.
Il suo cliente si è toccato davanti alla polizia.
Se la battuta non va, il comico si punta la pistola alla tempia
per riprendersi la folla.
Dico: "Ispettore Tapse, se devo andare dentro per qualche battuta,
mi dia due mesi per commettere un vero crimine.
E farmi crescere la barba, perché sono troppo delicato per la galera.
Sicuro mi fottono in 15 minuti".
Finalmente, quest'uomo ride. Ce la faccio.
Mi fa: "Tu? Ti do un minuto".
"Mi fottono in un minuto o per un minuto?"
"Entrambe le cose."
"Senti, non esiste il copyright in India. Prendo la tua deposizione.
Ripetimi tutto in maratti."
MARATTI: LINGUA UFFICIALE DEL MAHARASHTRA
Io non…
Quindi…
I miei…
testicoli del petto…
I miei testicoli del petto sono diversi.
Pesanti. E lui: "Sì".
Mumbai Ovest, Mumbai Est…
Coke Studio. Tunak Tunak.
MUSICA PAKISTANA - MUSICA INDIANA
Io… uomo, uomo, uomo…
I testicoli… lontano, lontano, lontano.
E lui: "Fallo sul palco. La gente vi si rispecchierà".
"Sì, ma non è internazionale."
"La comicità indiana non è internazionale."
Scrive tutto.
Ogni parola.
"Ora devo confiscarti Il passaporto. Dammelo."
Glielo do.
Lo mette a meno di due metri, in un fascicolo.
Sotto un foglio con delle battute.
Perdi il passaporto e sei me. Dio ha preso il tuo passaporto.
Ho pregato… in quella stazione di polizia.
E quando rido… Quando sono disperato, rido.
E lui: "Cosa ti fa ridere?"
E io: "Ispettore Tapse,
sta scrivendo la mia battuta parola per parola sul suo fascicolo.
Tecnicamente…
sta violando il diritto d'autore".
E se la ride.
- "Scrivi battute su qualsiasi cosa?" - "Se me lo permette…
Le prometto che quando scriverò qualcosa, sarò io la battuta finale.
"E io?" "Lei sarà un fatto inconfutabile, glielo prometto."
"Signore, la prego, mi serve…" "Ssh!"
"Non lo dimenticherò mai. Grazie."
"Fammi fare bella figura."
"La farò sembrare un dio."
"Vattene, ora."
"Sei felice?"
Voglio fare questa cosa prima di salutarci perché… mi è stato chiesto.
La vita… è verticale.
Sottotitoli: Erinda Sula