Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hei, London. Apa khabar? Helo!
Mari mulakan. Bangun semua.
Kamu betul-betul bangun. Duduk. Saya…
Dah lama saya nak buat begitu!
Aduhai Jesus!
Dia tiada di sini.
Dia hantar saya.
MUMBAI 48 JAM KEMUDIAN
Apa khabar, Mumbai?
STADIUM NSCI
Saya ada berita baik dan berita buruk. Nak dengar mana dulu?
Berita buruk.
Jawapan biasa orang India.
Sebab di India, berita buruk orang lain…
Berita buruknya…
Saya sangat gembira.
Ya.
Tapi berita baiknya,
saya akan cakap tentangnya. Harap ia akan pergi.
Apabila bercakap tentang kebahagiaan, orang India langgar peraturan yang diajar
sejak zaman Raja British. Kebahagiaan itu diam.
Betul? Sebab itu apabila kita tanya mana-mana orang India,
"Awak gembira?", jawapannya…
Jangan keliru. Ini bukan pengesahan.
Bukan penafian. Ini pengeliruan.
Ini bukan, "Entahlah." Ini cara kita kata,
"Saya tak nak awak tahu, Tuhan saja dah cukup."
Sebab perlu jujur dengan Tuhan, bukan? Tuhan bercakap dengan kita, bukan?
Tuhan kata, "Saya sayang kamu. Bersabarlah. Undilah saya."
48 JAM KEMUDIAN
- Apa khabar, New York? Okey? - Ya!
Saya nak cerita satu kisah. Latar belakang kisah.
Saya baru buat rakaman Netflix baru saya.
Potongan persembahan London dan Mumbai.
Ia rancangan yang saya tulis dalam diam. Saya tulis semula.
Diam itu salah saya.
Sebab, entahlah. Semuanya berjalan lancar.
Dan…
Saya menjadi sedikit angkuh.
Saya rasa alam semesta boleh kesan keangkuhan.
Saya di bilik hotel di London.
Enam minggu sebelum itu, saya sepatutnya rakam
rancangan Netflix baru saya di gereja di London,
dan stadium di Mumbai. Sesuatu di alam semesta jadi…
Saya terjaga tanpa suara.
Persembahan terpenting kerjaya saya. Enam minggu lagi
Suara saya tak serak, ia hilang terus.
Rosak. Senyap. Macam kerajaan dalam badan saya berubah.
Keluarga saya kata, "Awak kongsi terlalu banyak berita baik.
Awak mengaktifkan penyakit 'ain.
Biar saya jelaskan. Penyakit 'ain ialah orang yang iri.
Mereka tak apa-apakan kita. Mereka cuma doa yang tak baik saja.
Mereka gabungkan kejahatan dan perutusan.
Mereka doa. Mereka tiup bulu mata dan kata, "Biar dia mati pucuk."
Saya bukan nak mengejek. Pasti sukar, tapi…
Tapi penyakit 'ain sangat kuat.
Di India, kita panggil penyakit 'ain…
Nazar!
Keluarga! Betul. Ya!
Bercakap tentang keluarga, saya seronok dapat kembali.
Apa khabar, Mumbai? Apa khabar, London? New York City?
Gembira bertemu.
Itu pun kamu! Ya!
Sebaik saja berkongsi berita baik, penyakit 'ain diaktifkan.
Saya akan kongsi berita baik. Sedia?
Jadi, saya menang Anugerah Emmy dan…
Terima kasih! Terima kasih kerana menyokong komedi saya.
Ya. Keluarga saya juga berterima kasih.
Artis yang kamu tonton sekarang mendapat pujian.
Cuma pujian itu orang putih beri, jadi tiada siapa peduli.
Pujian orang putih ialah kryptonite gelap.
Semua kata, "Dia telah mengkhianati negaranya."
Saya tahu kamu fikir, "Kryptonite hijau."
Tak, itu duit orang putih iaitu magnet kulit gelap
sebab itu kamu tinggal di sini dan mengkhianati negara kamu.
Penyakit 'ain.
Ramai orang bercanggah semasa saya menang anugerah itu
sebab saya pelawak Inggeris di India.
Kita ada kebencian pascakolonial terhadap bahasa Inggeris.
Bahasa Inggeris sama dengan keistimewaan, bukan?
- Ya. - Salah sebenarnya.
Ada banyak negara yang fasih berbahasa Inggeris,
tapi sangat miskin.
Contohnya, negara England.
Jika bahasa Inggerisnya fasih, "Vir Das tak mudah difahami."
Ya, Oppenheimer pun sama.
Kamu tonton, bukan? Kenapa rendah diri?
Kenapa kena selalu "boleh faham"?
"Awak tonton Oppenheimer?" "Saya takkan alami awan cendawan."
Berilah Putin lima tahun.
Tapi ada spektrum di India.
Awak akan dinilai jika bahasa Inggeris sangat teruk.
Tapi jika terlalu baik pun, awak akan dinilai, bukan?
Spektrum Appu-Vivek Ramaswamy.
Spektrum Mowgli-Rishi Sunak.
Spektrum Kangana-Tharoor, bukan? Semuanya…
Pada malam saya menang Anugerah Emmy,
dua pengkritik arus perdana India tampil di TV.
Salah seorang kata, "Saya tak suka Vir Das."
"Kenapa?" Dia jawab, "Bahasa Inggerisnya terlalu bagus."
Kamu tak boleh marah orang sebab sebutan dia jelas.
Maaf. Mumbai, maksud sebutan jelas…
Kita bukan yang terbaik, bukan? Gadis pertama yang bersama saya di Mumbai,
setiap kali kami bersama, dia kata, "Mari berasmara, no, man."
"Jangan tiduri mana-mana lelaki!"
JANGAN TIDURI LELAKI
Kemudian kami berasmara sambil merosakkan dua bahasa.
Kita akan dinilai.
Saya masih ingat, salah seorang pelawak tersohor India jumpa saya
dan kata, "Vir, awak terlalu global.
Persembahan komedi India tak global. Awak macam orang berada.
Awak perlu mudah difahami, macam kami."
Kemudian dia balik dengan Range Rover.
Ketika itu kita sedar, orang paling berada di dunia
tak cakap dan tak perlukan bahasa Inggeris. Fikirkannya.
Jack Ma, Mandarin. Mukesh Amboni, Gujarati.
Elon Musk, X. Tak perlu bahasa Inggeris.
Kemudian saya jumpa doktor vokal terbaik England.
Dia kata ada dua sista besar pada kedua-dua pita suara saya.
ENAM MINGGU LAGI
Dia kata, "En. Das, mungkin perlu tujuh bulan untuk awak bercakap semula.
Tapi, lihatlah Djokovic.
Cedera, rehat enam bulan,
buat banyak fisioterapi, kembali dalam lima minggu.
Awak perlu cari Djokovic dalam diri awak."
Tahu tak betapa teruknya membandingkan pelawak dengan atlet profesional?
Macam pesakitnya mati dan saya kata, "Ia menyedihkan, tapi lihatlah Jesus."
Disalib, rehat selamanya, buat banyak fisioterapi.
Kembali dalam tiga hari!
Awak perlu cari Jesus dalam diri awak.
Boleh bayangkan si kulit gelap berjanggut beritahu si kulit putih untuk cari Jesus?
Orang terakhir yang buat begitu ialah Jesus.
Tapi saya berlatih.
Saya baru pecat jurulatih Amerika saya. Saya upah jurulatih India.
Cakap bahasa Hindi, ada perut buncit.
Sebab lelaki Barat ini asyik cakap tentang keistimewaan.
Saya tak faham. Dia kata, "En. Das, jika awak nak kurus,
kita perlu makan dengan cepat.
Kejutkan badan awak."
Saya jawab, "Saya tinggal di Mumbai.
Jika saya nak kejutkan badan saya, saya akan lintas jalan."
Lebih kurus apabila ada kereta SUV menghempap saya.
Keistimewaan rawak. "En. Das? Awak ambil antioksida?"
Saya jawab, "AQI 599 sekarang."
INDEKS KUALITI UDARA
Awak maksudkan oksigen apa di Mumbai?
Pada tahap ini, badan saya menukar monoksida kepada dioksida.
Saya antioksida.
Separuh penonton dah tak faham. Separuh dah hilang.
Betul? Mereka fikir, "Kenapa dia ajar sains?
Kami tak datang untuk belajar tentang oksigen."
Buat saya ketawa saja. Jangan buat saya fikir.
Itu kamu.
Dalam komen, "Buat saya ketawa saja. Jangan buat saya fikir."
Suruhlah seseorang geletek awak, tak guna! Okey?
Keistimewaan rawak. "En. Das, apa pendapat awak tentang probiotik?"
Kamu tahu tentang probiotik?
"Apa pendapat awak tentang probiotik?"
Saya kata, "Saya percaya hak wanita untuk memilih."
Saya probiotik.
Dia kata, "En. Das, awak silap."
Saya kata, "Saya tak nak hidup dengan kesilapan itu seumur hidup."
Susah untuk tak ikut cara pelatih ini apabila bercakap dengannya.
Orang India, kita ada tabiat yang buruk.
Apabila kita bercakap dengan seseorang berloghat asing,
seperti dementor, kita sedut loghat mereka.
Kita kembalikan loghat mereka.
Contoh, seorang lelaki Perancis datang makan di rumah kamu.
Dia kata, "Ini menakjubkan. Boleh beri lagi ayam tikka?"
Kamu akan masuk ke dapur.
Lihat ibu India kamu dan kata,
"Hei, dia nak ayam tikka lagi."
Ibu kamu akan keluar, lihat lelaki Perancis itu dan kata,
"Sayang, awak nak lagi…"
Orang Perancis itu dah takut, bukan?
Dia kata, "Mak cik, saya nak ayam…"
Kini kamu hanya tiga orang rasis yang mengelilingi ayam tikka yang sejuk?
Untuk hapuskan penyakit 'ain, enam pundit,
enam paderi dihantar ke rumah saya dan mereka buat upacara selama lapan jam,
mereka bina Shivling dengan susu, minyak sapi dan ais,
yang berdiri sendiri setinggi enam kaki. Perkara terindah pernah saya lihat.
Saya kata, "Boleh kamu siapkan jambatan-jambatan di Mumbai?"
Pundit kata, "Kamu perlu berdoa setiap malam."
Saya tak boleh cakap. Saya fikir, "Sebab itu saya upah awak."
Dia kata, "Kami tak berdoa untuk awak. Kami pastikan doa awak didengari."
"Jadi, kamu macam pemeriksaan awal TSA…
Tuhan?"
Dia kata, "Ya, buka kasut awak."
Masalahnya, saya kurang berdoa.
Saya sebut nama Tuhan secara kasual semasa orgasma dan deadlift.
Bagi saya, pengalaman itu hampir sama.
Lutut saya tak bekerjasama.
Melihat cermin. Sangat…
Tapi…
Saya bercakap dengan Tuhan. Tempoh hari, saya berdoa sebab pasport saya hilang.
Kamu boleh dapat pasport baru dalam 24 jam jika awak ada kenalan dalam kerajaan.
Kecuali saya, berhubung dengan kerajaan yang menyebabkan saya perlukan pasport.
Jadi, jika pasport saya hilang, saya tak kehilangannya.
Tuhan ambil pasport saya.
Saya baru jumpa agama. Apabila saya terdesak, saya ketawa.
Jadi, saya kata, "Tuhan, saya tak boleh
buat lawak kepada dunia yang saya tak dapat lawati."
Tiba-tiba, sebuah fail terbuka di hadapan saya.
Saya terdengar bunyi dan…
Sumpah, pasport saya sejauh 150 cm dari saya,
di dalam fail itu, tersembunyi di bawah kertas jenaka yang saya tulis.
Saya sangat gembira, saya menangis. Menangis kerana sekeping kertas.
Kali terakhir sebab ujian kehamilan negatif.
Saya perlukan pasport sebab saya pergi ke Australia.
Maaf, ada orang Australia di sini? Menyahutlah.
Gembira jumpa kamu. Saya suka negara kamu. Kamu seperti Bangladesh England.
Adakah itu…
Maaf, saya minta maaf. Saya mohon maaf.
Kamu Pakistan New Zealand.
Begini. Saya ikut peraturan apabila di lapangan terbang luar negara.
Saya tak mahu malukan India di luar negara, melainkan di teater besar.
Wanita tua Australia ini
pilih saya dalam barisan.
Penuh dengan orang putih. Dia kata, "Awak. Periksa beg awak."
Saya kata, "Puan, tak sampai sembilan kilogram. Satu barang saja."
Dia kata, "Tidak! Periksa beg awak."
- Saya marah. Kamu pun akan marah, bukan? - Ya!
Saya cakap, "Orang putih awak tak periksa?"
Semua orang putih pula, "Tak guna, dia akan periksa orang putih."
Dia menuding kepada saya. "Tidak! Awak saja."
Saya gembira. Saya fikir, "Ya Tuhan. Ini rasis yang otai."
Seperti melihat Aurora. Kita…
Saya pernah lihat dalam buku dan filem, tapi ia lebih mengagumkan depan-depan.
Kita tak pernah nampak rasis otai dalam persekitaran moden.
Ia mengelirukan, bukan?
Seperti lihat Nazi minum teh boba,
saya sanggup bayar mahal untuk lihat itu!
Beruniform SS penuh…
Hei…
Heil, Hitler.
Saya betul-betul rasa rasis ialah komuniti terpinggir.
Kamu pernah pertimbangkan kesukaran menjadi rasis, dikenal pasti
sebagai pentaksub, tapi terperangkap dalam tubuh orang bijak?
Rasis tiada platform umum. Hanya 80 peratus audio siar Amerika.
Itu saja.
Semua idea bernas mereka dicuri. Budaya diambil daripada rasis.
Rasis yang cipta perkataan "N". Hip-hop ambil.
Rasis buat segregasi. Bola pikel ambil.
Rasis buat perhambaan. Apple ambil.
Semua idea baik habis. Apa kehidupan seorang rasis?
Awak suruh orang Pakistan kecil macam saya periksa beg.
Kemudian balik dan berasmara gaya mubaligh
di bawah gambar Churchill.
Apa?
Ada gambar Winston Churchill, pasti mubaligh.
Tak boleh buat dubur di bawah Churchill.
Churchill tak pernah lihat…
kolonisasi.
Saya…
Saya berjalan di kelas pertama.
Dia tersenyum kepada saya dengan rasa puas.
Sesuatu dalam diri saya meledak. Biasanya orang India diam dan terima saja.
Saya kata, "Puan, saya harap orang India kahwini anak awak."
Harap dia bawa pulang lelaki India yang kacak.
Muka Dev Patel…
dengan misai Sadguru…
pada badan saya.
Mereka perlu tidur di bilik sebelah dan dengar bunyi aneh
seks campuran India dan Australia melalui dinding semalaman.
"Ya! Orang Australia! Ya!"
Dan…
Ya, dia 65 tahun.
Perlu berempati.
Kita boleh menyayangi seorang rasis tua.
Orang India, pergi ke kumpulan WhatsApp keluarga sekarang.
Fakta menarik, kalau tak jumpa rasis dalam kumpulan WhatsApp keluarga,
kamulah si rasis itu.
Tak perlu malu.
Salah seorang nenek saya, Islamofobia terkenal.
Terkenal.
Pentaksub kerap terbang peringkat platinum.
Setiap kali dia tonton persembahan saya, dia kata, "Ya Allah!"
Saya kata, "Bukankah awak benci orang Islam?"
Dia jawab, "Ya, tapi apabila kecewa, saya seru Tuhan mereka."
Kenapa kacau Tuhan kita?
Kemudian saya dibawa ke ahli terapi pertuturan Adele.
4 1/2 MINGGU LAGI
Masalah dia sama dengan saya. Tahap bakat yang sama, dan…
Wanita Yahudi kecil yang mengenakan bayaran tinggi dan dia beri saya ini.
Ini Kazoo.
Dia kata, "Apabila boleh bermain "Selamat Hari Jadi" menggunakan Kazoo,
barulah awak bersedia untuk buat persembahan lagi."
Saya jawab, "Apabila awak boleh buat burpees di atas karpet marshmallow,
awak dah sedia untuk apendektomi."
Saya fikir kami sedang main permainan cakap mengarut kepada satu sama lain.
Mustahil untuk hasilkan bunyi.
Tak berlaku. Bunyi perlu datang dari dalam.
Setiap hari, 20 kali sehari, saya…
Kamu tahu berapa ekor itik datang ke rumah saya?
Mencari asmara.
Serta menerimanya.
Sebab kita bercakap bahasa yang sama.
Itik muncul dan saya…
Sekarang barulah berbaloi. Betul? Persembahan muzikal.
Dia kata, "En. Das, awak salah guna suara awak selama 20 tahun."
Saya jawab, "Awak intelektual sayap kiri."
Sebab itu saya suka generasi muda.
Yang berusia 18 hingga 25 tahun, bersoraklah.
Saya suka kamu. Kamu berterus terang, tak senyap saja. Kamu berkongsi.
Kamu berani. Kamu tampilkan diri.
Kemudian kami beri maklum balas. Kamu marah. Kami ketawa. Itu sistemnya.
Hebat. Itu…
Sebab itu kami…
Sebab itu kami biar kamu percaya kamu ada kebenaran sendiri.
Kebenaran kamu kandungan kami.
Dua anak saudara saya generasi di bawah Gen Z. Apa nama mereka?
- Alfa. - Bodoh?
Saya…
Anak saudara saya 14 tahun. Saya bawa mereka ke muzium.
Dia sangat marah
lukisan Eropah yang besar tak muat ditangkap dengan telefonnya begini.
Saya kata, "Pusingkan telefon kamu."
Dia kata, "Pak Cik Vir, awak tak faham. Dunia dah berubah. Hidup ini menegak."
MAMA: PAK CIK SEBELAH IBU
Saya jawab, "Saya akan ubah wasiat."
Kamu takkan dibuang. Saya akan beri kamu semuanya
jika saya dibakar secara menegak.
Mata terbuka. Saya nak lihat keluarga di bawah semasa dibakar.
Saya mahu DJ mainkan muzik tekno di belakang saya.
Macam Sunburn bertemu Sati, okey? Dan…
Kedukaan bertemu Glastonbury, okey?
Macam Burning Man bertemu orang terbakar.
Saya nak kamu
rakam semuanya dan muat naik ke Instagram,
dengan kapsyen, "Pak Cik Vir, menyala."
Kapsyen yang sempurna untuk pembakaran mayat, bukan?
Sangat mudah dimanipulasi kerana kamu menjual hiburan.
Cuma perlu ada kejutan.
Boleh buat persembahan sejam untuk Gen Z dengan satu ayat.
Lengahkan kejutannya.
Pak Cik Vir, dunia dah berubah. Hidup ini menegak.
Dunia dah berubah
Pak Cik Vir
Berubah, Pak Cik Vir
Hidup…
Ini menegak
Hidup ini menegak
Lihat muka bodoh kamu sekarang.
Semua orang dewasa terpinga-pinga.
"Saya nak bayaran balik."
Gen Z kata, "Biar dia masak."
Itu kapsyen yang sempurna untuk pembakaran mayat.
Empat minggu sebelum persembahan, saya cuba homeopati.
Yang tak tahu homeopati, buat bunyi.
Saya akan jelaskan. Jangan risau. Ahli homeopati ialah teruna sunyi
yang duduk dalam bilik dua kaki kali dua, dikelilingi serbuk putih. Baiklah, ia…
Macam almari di parti Diddy.
Dia beri saya serbuk putih untuk letak di muka saya.
Saya tanya, "Apa ini?" Dia kata, "Tak penting."
Sekarang saya letak serbuk putih pada muka saya lapan kali sehari.
Saya tak buat persembahan lagi. Saya buat kerja kewangan.
Saya penagih.
Inilah masalah generasi kamu.
Kamu ketagih dengan pujian palsu pada peranti dopamin.
Kamu taasub dengan identiti. Bukan personaliti.
Jadi, apabila kenalkan diri, kamu kenalkan kamu apa, bukan siapa.
Jadi, kamu kumpul dan umumkan label sebab semuanya mewakili suntikan dopamin
daripada Internet yang kamu ketagih.
Jadi, kamu bukan sekadar manusia,
kamu poliamori, ADHD, vegan, penjugel
yang tak berpegang pada agama, tapi berkaitan dengan Avengers.
Dan…
Saya tak mahu merendahkan kamu, tapi semakin tua,
kamu akan dapati dunia ini biasa saja. Betul, orang dewasa?
Ya!
Hanya ada dua jenis manusia di dunia ini.
Ada orang tak guna.
Ada orang yang berurusan dengan si tak guna. Itulah dunia.
Jangan jadi tak berevolusi, orang tak guna datang daripada pelbagai latar.
Ada yang kulit hitam, kulit putih, heteroseksual, homoseksual, transeksual.
Sebaliknya, ada juga orang vegan yang baik.
Manusia penuh lapisan, mereka rumit. Betul, London?
Malah Adolf Hitler pencinta anjing.
Ingat?
Nota sampingan, kamu rasa anjing Hitler keliru tak?
Anjing hanya faham visual, bukan politik. Jika kamu anjing Hitler,
setiap kali ayah keluar, ayah kamu…
Tak pernah baling bola.
Kemudian apabila diam, kamu dapati kamu cipta bahasa isyarat sendiri
yang tiada orang faham.
Saya pandang pembantu, saya nak kopi tanpa kafein.
"Saya nak kopi hitam tanpa kafein."
Dia kata, "Apa?" Saya kata, "Saya nak kopi hitam tanpa kafein."
"Apa?"
Saya kata, "Ibu awak pelacur!"
"Awak nak kopi hitam tanpa kafein?"
Semua orang di sekeliling pun turut diam.
Semua orang kata, "Ya Tuhan, suara awak hilang?"
Sedihnya.
"Awak nak kopi hitam tanpa kafein?"
Kamu dapati apabila seseorang bersuara, ia akan berjangkit.
Saya faham sebab jika kamu terlibat dalam kontroversi,
sama ada pilihan atau tidak, kamu jadi cerita.
Masalah menjadi sebuah cerita ialah
kamu digunakan untuk perhatian, tak kira ke mana pun.
Setiap kali saya di New York atau di mana saja di UK,
wartawan kulit putih akan muncul dan kata, "Ya Tuhan!
Boleh kita buat artikel 9000 perkataan tentang isu awak didiamkan?"
"Maaf, isu saya?
Maaf, puan. Saya rasa awak perlukan kisah penindasan Timur
untuk lebih menyukai tempat tinggal awak.
Ada orang…"
"Ada orang yang isu mereka ibarat ereksi mereka.
Saya tahu ia sukar untuk dilihat, tapi biadab untuk beritahu."
Dia kata, "Awak tak faham.
Penonton kami ramai. Mereka akan bersimpati."
Saya kata, "Penonton saya sedikit, tapi mereka akan berempati."
Simpati…
Simpati ialah video lucah yang seronok ditonton sendiri.
Empati ialah pesta liar yang kita semua seronok bersama.
Hanya sekitar 30 peratus saja bereaksi terhadap lawak itu.
Saya nak kamu tunggu selepas ini kerana…
Itu bukan metafora.
"Bagaimana persembahan Vir Das?" "Dia banyak layan penonton. Sangat hebat."
Saya betul-betul fikir jika kita tak tanya orang depan-depan,
kita beri mereka ruang selamat, beri ketanpanamaan,
kebanyakan orang akan bercakap jujur,
bercakap benar dan tahu betul dan salah. Setuju?
Betul? Saya rasa begitu!
Mari siasat. Tutup lampu, Chelsea.
Kavi, padamkan lampu.
Lampu pokok Krismas tak boleh dimatikan.
Kru saya ada lima juruelektrik, tiada siapa boleh selesaikannya.
Rancangan istimewa ini akan disiarkan musim panas ini, tak guna! Jadi…
Orang British, mari kita saling jujur? Boleh?
Setiap kali sesuatu berlaku di negara kamu,
lapan puluh peratus dunia tak bersimpati.
Maaf. Belum cukup lama.
Kamu main-main dan kantoi dengan begitu banyak negara,
sekarang kamu tak malu merungut terlalu banyak kepelbagaian di England?
Pada tahap ini, kami tak mahu pampasan lagi. Betul, orang India?
Saya tak mahu raja kamu kembalikan Kohinoor,
saya mahu dia telan.
KOHINOOR: BERLIAN TERBESAR DI DUNIA, DICURI DARI INDIA.
Mari lihat Tuhan boleh selamatkan raja atau tidak.
Mari berbual secara jujur. Nak cuba?
Ya!
Jika kita saling jujur, kamu tahu,
sejak 2019, kita semua rasa diawasi dan dijadikan produk.
Kita disuap cerita mengenai kebaikan menentang kejahatan,
tapi dengan setiap tahun yang berlalu,
ia semakin tak masuk akal. Kita memuja wira palsu
dan meraikan kebodohan disebabkan golongan pertengahan yang muflis moral
yang taasub dengan penggunaan dan kultus kuasa.
Semua orang India di sini tahu
sejak 2019,
belum ada
satu filem Marvel yang bagus dan kamu pun tahu.
Mereka semua wira mengarut.
Ini cerita palsu.
Kamu rasa saya cakap pasal apa?
Itu cuma gurauan tentang MCU.
Bercakap tentang itu, tiada siapa nampak kamu.
Tiada sesiapa pun. Kamu selamat.
Orang atasan yang tak endahkan kamu. Orang bawahan yang kamu tak pedulikan.
Tapi mereka boleh dengar.
Buat bunyi yang kamu mahu diingati.
- Ganpati Bappa! - Morya!
Sebagai orang luar, saya cuma nak cakap, saya rasa empayar kamu akan berakhir.
- Rasanya begitu. - Ya.
Dari luar, kamu macam gadis cantik di sekolah tinggi
yang kembali ke majlis perjumpaan.
Sekarang dia marah sebab orang lain pun cantik.
China ialah pengetua dan…
Rasanya saya tahu
sebab semua orang bijak di negara kamu
berkelakuan macam orang jahat, kamu tak dengar cakap mereka.
Kamu mula dengar cakap orang bodoh yang bijak sedikit daripada kamu
dan yakinkan diri mereka orang yang bijak.
Sekarang seluruh dunia pandang kamu macam cara kamu pandang Joe Biden.
Macam, aduhai!
Dia tak tahu dia berada di mana.
Mari duduk dalam kegelapan ini buat seketika.
Mana tahu ada orang berpistol.
Baiklah, mari pasang lampu.
Saya rasa Amerika takkan haramkan senjata. Senjata ialah kriket kamu.
Saya percaya setiap orang Amerika patut dibenarkan
beli pistol pada mana-mana usia tanpa pengenalan.
Tunggu. Tapi saya rasa kamu perlu tukar teknologi senjata.
Saya rasa ia perlu diaktifkan dengan suara.
Setiap kali nak menembak, pistol takkan menembak
sehingga kamu cakap dengan jelas dengan suara kamu kepada pistol.
Saya rasa kamu patut katakan seluruh Pindaan Kedua.
Jadi, ia akan mengubah keganasan senjata api selamanya.
Orang Amerika kata, "Saya akan bunuh awak
selepas saya belajar selama dua minggu."
Dia kembali dua minggu kemudian. "Di Amerika Syarikat,
hak membawa senjata tentera yang terlatih demi keselamatan negara
tidak akan dilanggar.
Ramai orang boleh lari dalam masa itu.
Jika Apple kendalikan pistol kamu, keganasan asing akan selesai selamanya.
Dengan Siri!
Jika saya muncul dengan loghat saya, "Siri!
Hak bawa senjata tentera yang terlatih demi keselamatan negara takkan dilanggar."
"Ada lima Starbucks di kawasan awak."
Kapucino susu oat.
"Tembak semua orang Filipina!" Tidak! Hei!
Saya guna visa pelancong. Saya tak takut dengan kamu, faham?
Saya jalani terapi.
Ahli terapi saya ialah wanita yang pegang secawan teh kamomil
dua sentimeter dari mukanya sepanjang sesi
dan tak pernah menghirupnya.
Dia menghidup ialah satu-satunya harapan saya dalam terapi.
Dia Jedi.
Tempoh hari dia kata, "En. Das, ramai pelawak
alami kekejaman semasa kecil.
Jadi, definisi cinta mereka menjadi penahanan."
Saya jawab, "Awak tahu tak singa hanya berhubungan selama 30 saat?"
Dia kata, "Saya tak tahu."
Saya jawab, "Bagus, maknanya salah seorang beri maklumat baru
dalam perbualan ini!"
"En. Das, saya cuma nak tahu awak ada trauma zaman kanak-kanak."
Saya kata, "Saya membesar di India dan Afrika.
Trauma saya ada zaman kanak-kanak."
Ini trauma saya semasa kecil.
Ketika saya 12 tahun, seorang pembuli sepak gigi saya
sampai saya tertelan gigi itu.
Saya masuk hospital dan disuruh minum air sampai saya keluarkan gigi sendiri.
Ia tak keluar.
Saya rasa ia masih di dalam. Satu hari nanti, apabila saya buat X-ray
mereka akan jumpa gigi budak 12 tahun di dalam perut lelaki dewasa.
Mereka akan kata, "En. Das, awak makan apa pagi tadi?"
"Tak, itu trauma kanak-kanak." "Ya, kanak-kanak yang awak makan."
Ibu bapa saya tahu tentang masalah kesihatan mental,
tapi mereka beri penyelesaian orang India.
Saya kata, "Ayah, saya ada keresahan yang teruk."
"Kamu buat lompat bintang.
Keresahan akan keluar dari badan kamu.
Kemudian ambil kunyit untuk refluks asid."
Sebelum persembahan stadium, saya cuba pelepasan miofascia.
Sesiapa pernah cuba?
Ya!
Biar saya ceritakannya. Saya berada di Copenhagen.
Lelaki Jerman kacak berotot dan setinggi 193 cm
dengan rambut perang dan mata biru, masuk ke bilik hotel saya.
Saya kata, "Jika ada ramai macam awak, awak berhak dapat Reich."
Kemudian dia guna sikunya,
satu-satunya bahagian badannya yang tak berotot
dan tolak ke punggung saya dan menggerakkannya.
Dia mula membelai rambut saya.
Dia kata, "Ada kesedihan yang mendalam dalam diri awak."
Saya jawab, "Tak, ada orang Jerman yang mendalam dalam diri saya."
Dia kata, "Chakra tekak awak tersumbat sepenuhnya."
Saya jawab, "Sebab awak menolak usus kecil saya ke atas."
Dia kata, "Awak kena lepaskan."
Saya jawab, "Awak pun patut buat begitu."
Dia kata, "Lepaskan. Menyerah."
Saya menyerah diri kepada lengan Jerman yang kuat.
Saya rasa macam Perancis.
Kemudian New York!
Saya alami pelepasan emosi yang indah. Ia menghancurkan jiwa. Saya…
Saya tak menangis, saya kentut selama 42 saat.
Kemudian chakra tekaknya tersumbat.
Bilik dipenuhi bau ketumbar.
Saya rasa sangat malu.
Jadi, saya buat perkara yang semua orang India di luar negara buat. Betul?
Saya kata, "Saya dari Pakistan."
Tak apa!
Boleh saya beritahu sebab saya pergi terapi?
- Ya! - Saya buat 186 rancangan di luar negara.
Saya penat. Persembahan terakhir saya di Singapura.
Saya dalam perjalanan pulang, kelas pertama, dan…
Saya bangun dan tanya ketua kru kabin, "Berapa lama lagi nak sampai ke Mumbai?"
Dia jawab, "En. Das, penerbangan ini ke London."
Sepuluh jam lagi ke LHR.
Tak guna!
"Bukan London, Mumbai. Kita menuju ke Mumbai."
Dia kata, "En. Das, bertenang."
Apabila orang kulit gelap berjanggut
mula menjerit destinasi baru untuk pesawat…
Ia akan jadi masalah.
Saya perlu buat persembahan saat akhir di London dan habis dijual.
Saya beli tiket dan naik pesawat.
Saya lupa terus 72 jam dalam hidup saya.
Lenyap.
Kemudian saya jadi keliru dan mula menangis.
Di kelas pertama.
Ia tragik.
Jadi, saya menangis dan minum champagne Dom Pérignon.
Kemudian saya merengek dan letak kaviar di atas roti bakar melba.
Saya menangis sampai ke England, berharap saya berada di India.
Rasa seperti Lady Mountbatten.
Ramai yang tak faham lawak itu.
Nak saya jelaskan? Baiklah.
Kaviar ialah telur ikan…
Belajar sejarah kamu, Bhenchod!
Baiklah, maaf. Orang putih.
Bhenchod…
Apabila gembira,
Bhenchod seperti perkataan "N" dalam kalangan orang kulit Hitam.
- Ya. - Betul? Adil? Apa khabar, Bhenchod?
Hei, dia Bhenchod saya.
Tapi apabila tak gembira,
Bhenchod ialah perkataan "N". dalam kalangan orang putih.
Lihat Bhenchod itu.
Saya jumpa pakar terapi dan kata, "Saya lupa satu hari penuh,
adakah saya gila?"
Dia kata, "En. Das, ini 2024, kita tak guna perkataan itu lagi."
"Saya tak guna flos gigi, itu tak bermakna ia tak wujud."
Dia kata, "En. Das, awak ada masalah duduk diam dengan emosi awak.
Pernahkah awak diam
dan gembira serentak? Apa kata awak ceritakan kepada saya?"
"Saya tak percaya saya bayar untuk bercerita."
Kemudian saya bayar dia untuk dengar kisah yang saya suruh kamu bayar.
Model perniagaan tak guna!
Saya sakit dua minggu sebelum.
2 MINGGU LAGI
Saya perlu menangis.
Pemikiran yang menghancurkan ialah…
Saya penglipur lara.
Macam mana kalau saya tak dapat…
Bagaimana kalau dapat tapi tak…
Kita menangis dalam diam.
Nampak menyedihkan sebagai lelaki. Macam orgasma tanpa bunyi.
Bunyi saja yang dapat membezakannya.
Saya tahu kamu tak dengar saya, tapi kamu nampak tak?
Ketika saya berusia 24 tahun, saya pendatang tanpa izin di Chicago.
Visa saya melebihi tempoh. Saya bekerja di dapur dengan tukang masak Mexico.
Mereka kejam.
Mereka panggil saya Los platos colega.
Kadangkala saya tidur di dalam kereta api.
Waktu kerja saya 8.00 hingga 3.00 pagi. Sejuk sangat. Lelaki bernama Sergio
ajar saya helah ini. Dia kata, "Hei, mari sini.
"Jika pezones caliente, hombre caliente."
"Jika puting hangat, badan akan hangat."
Kemudian dia letak sup panas restoran ke dalam beg berzip,
letak beg berzip ke dalam beg sampah hitam,
ikat ia di belakang leher saya supaya sup tergantung di sini.
Saya pakai jaket, tertebat dan hangat sepanjang malam.
Tiada orang kacau saya di dalam kereta api
sebab saya orang kulit gelap dengan buah dada yang besar.
Ini berlaku beberapa tahun sebelum topik transeksual bermula.
Tapi beberapa tahun selepas 9/11 jadi…
Orang Mexico kata, "Mungkin colega terrorista.
Mungkin mucho grandes sabroso negras tetas."
"Payu dara gelap yang besar dan sedap."
Kadangkala terjaga di dalam kereta api. Ia sangat indah.
Kamu tahu?
Coldplay bermain di telinga.
Sup panas pada puting.
Kepala di tingkap.
Baru keluar dari terowong.
Terasa cahaya mentari pada pipi, ia jadi hangat.
Mata kamu nampak
warna jingga yang bukan keagamaan.
Ada cahaya emas di muka kamu.
Rasa dilihat.
Kamu tak boleh bergerak sebab ada…
seorang gelandangan sedang tidur di atas kamu.
Wanita India, ada yang tahu.
Ditindih oleh lelaki yang berat.
Jangan pandang dia. Mata ke depan. Pandang saya sekarang.
Makanan saja yang boleh gerakkan dia.
Jadi, saya letak dia di kerusi tingkap. Nama dia Eugene.
Saya letak dia di bawah mentari dan keluarkan sup.
Dia ketawa. Dia kata, "Hei! Buah dada awak ada apa lagi?"
Saya jawab, "Sup lagi."
Kawan-kawan dia kepung saya.
Lima lelaki kulit Hitam. Saya beri mereka sup.
Mereka panggil saya "N" berdada sup selama lima jam.
"Hei, lihat "N" berdada sup ini."
Shah Rukh Khan pernah beritahu saya dia bangga dengan saya.
Ada wanita pernah panggil saya cinta hatinya.
Tiada yang mengatasi lima lelaki kulit Hitam panggil kita perkataan "N".
Itu juga saat paling keibuan yang saya pernah rasa.
Keluarkan payudara untuk mengenyangkan seseorang…
Wanita semua, saya dah faham.
Saya beritahu ahli terapi saya.
Dia kata, "En. Das, itu bukan cerita yang senyap.
Mereka lebih gembira daripada awak." "Puan tak faham kerja saya, bukan?"
Kebahagiaan yang dilihat lebih baik daripada kebahagiaan yang dialami.
Kamu tahu apa persamaan semua penonton? Rupanya berbeza, tapi bunyinya sama.
Sebab kebahagiaan ialah bunyi sejagat.
Manusia cuma bunyi. Kita mati apabila senyap.
Jika boleh ambil semua penonton, masukkan ke dalam beg,
bawa bersama saya di atas pentas dan ke seluruh dunia
supaya mereka boleh nampak dan rasa seperti saya. Kamu akan faham
kenapa orang suka persembahan komedi.
Tiada siapa tengok pelawak. Mereka mendengar penonton.
Kebahagiaan lenyap daripada mereka kerana kebahagiaan yang disorakkan…
Kegembiraan apabila tidak dilindungi, tapi yang disorakkan ialah harapan.
Ia kekuatan.
Orang yang berkuasa faham.
Perkara paling menakutkan mereka bukan kata-kata daripada mulut saya.
Tapi bunyi daripada mereka.
Pelawak cuma bercakap, penonton yang nyatakan kebenaran.
Ini yang saya tak faham.
Kenapa tiada siapa menangkap penonton?
Merekalah masalahnya.
Tengoklah, mereka sangat bodoh.
Sangat mudah termotivasi oleh kata pujian.
Ahli terapi saya kata, "En. Das, awak ada kecelaruan disosiatif agresif,
yang didorong oleh PTSD ekstrem."
Saya jawab, "Awak ada ayat berbelit pasif-agresif
yang didorong oleh teh kamomil."
Dia kata, "En. Das, keresahan awak di luar kawalan.
Saya perlu beri awak ubat. Apa pendapat awak tentang penyekat beta?"
Saya jawab, "Saya percaya wanita berhak memilih."
Jenaka itu lebih baik jika difikirkan dalam bahasa Hindi.
"Saya ada personaliti ketagihan, saya tak nak makan pil."
Dia kata, "Okey, awak perlu bersenam tujuh hari seminggu.
Endorfin akan bantu awak atasi kemurungan."
"Jadi, buat lompat bintang?"
Dia kata, "Tak. Ambillah kunyit untuk refluks asid."
Hadirin semua.
Kita menaiki kereta api.
Itu saja kehidupan ini. Kereta api dan bulatan.
Selangkah ke dalam kereta api,
satu hentian ialah kesedihan, putus asa dan kedukaan,
serta dipukul.
Sama ada diam atau gembira,
berhati-hati atau cuai,
kereta api tetap akan berhenti di stesen itu sekali seumur hidup.
Busungkan dada dan kongsikan sup. Itu saja saya nak cakap.
Kamu boleh cuba semua helah.
Satu hari tanpa sebab, suara kamu akan hilang.
Suatu hari, tanpa sebab ia akan…
Sepuluh hari sebelum persembahan stadium, sesuatu dibebaskan.
Saya tak tahu sebabnya, tapi…
Kamu tahu apa erti kebebasan bagi saya?
Apabila tak asyik fikir sama ada kita boleh bercakap atau tidak.
Kita boleh bercakap.
Suara saya kembali bukan untuk doktor atau penyembuh.
Ia kembali untuk penghantar makanan.
10 HARI LAGI
Dia beri saya bungkusan makanan dan tanpa berfikir,
saya kata, "Terima kasih, Bhaisaheb."
BHAISAHEB: ABANG
Ia terkeluar.
Saya peluk dia dan menangis selama 20 minit.
Saya menangis dalam pelukannya.
Dia kata, "Awak sangat beremosi tentang ayam kung pao."
Saya kata, "Belakang awak sangat tegang. Ada kesedihan mendalam dalam diri awak."
Tak fikir apabila bercakap akan mendatangkan masalah.
Apabila bermasalah, tak fikir tentang apa nak cakap
akan selesaikan masalah. Ini tiga cerita ringkas
untuk buktikannya. Dah sedia?
Pertama, saya 18 tahun di bandar New Delhi,
membonceng motosikal.
Kawan saya, Sushil, hantar kami pulang dari parti Delhi di rumah ladang
dan kami berdua ambil dadah.
Kamu tahu ini kalau pernah memandu malam di Delhi. Kamu tak perlukan dadah.
Ada ilusi yang dah lama wujud iaitu keselamatan.
Kami sampai lampu trafik.
Semasa menghampiri lampu trafik, seekor kucing melintas jalan. Saya keliru.
Tiba-tiba di lampu trafik,
saya nampak kucing bermata satu setinggi enam meter sedang berdiri.
Ada cahaya memancar dari mata kucing itu.
Kucing itu berubah dan menari. Apabila kami semakin hampir,
kucing itu bertukar menjadi polis Delhi.
Sambil memegang lampu.
Polis Delhi akan suluh lampu pada mata kita, betul?
Mereka kata, "Peliknya kamu belum kemalangan lagi…"
Kami jumpa polis ini, yang tinggi enam meter, seorang Sardar.
Sumpah, nama dia Hanta Singh.
Apabila kami mula larikan diri, dia cuba menghalang.
Saya berumur 18 tahun dan berkhayal. Saya pandang matanya dan kata…
Miau!
Jika kamu fikir larikan diri akan buat polis Delhi marah,
cuba mengiau pada mereka.
Mereka mengamuk. Dia kejar kami sejauh tiga kilometer.
Ada lampu trafik lagi.
Tak tahu kenapa, tapi ketika inilah kawan tak guna saya
mula ikut undang-undang jalan raya.
Dia berhenti.
Hanta Singh turun dan pukul saya yang berhelmet.
Masih sakit. Saya fikir, "Helmet ini untuk apa?"
Dia pukul saya dengan helmet saya pula. Saya dah faham kegunaan helmet.
Kemudian dia pukul saya dengan lampu
yang saya fikir cahaya ajaib dan asyik tangkap dengan muka saya
untuk merasai pelanginya.
Dia pandang kawan saya dan kata, "Tunjukkan lesen awak."
Kawan saya, Sushil, keluarkan lesen belajar memandu.
Bukan nak hentikan persembahan, tapi adakah gurauan itu berkesan di sini?
Ya? Biar saya jelaskan. Jadi, di India,
kamu tak dibenarkan ambil dadah dengan lesen belajar memandu.
Sama?
Saya nampak lesen ini melepasi muka saya dan ia ada warna, aura dan tenaga…
Saya ada idea.
Saya juga keluarkan lesen belajar saya.
Saya kata, "Inspektor Hanta Singh, kalau kita gabungkan…
kuasa dua lesen pelajar
ia akan jadi lesen penuh, tuan."
Seperti kata jika dua pelajar kolej berasmara, mereka akan jadi profesor.
Dia ketawa terbahak-bahak dan lepaskan saya.
Cerita kedua. Saya berusia 35 tahun. Saya di kelab malam di Mumbai.
Umur yang cukup masak betapa mengarutnya ritual pergaduhan orang India.
Saya terlanggar lelaki alfa semasa menari.
Dia marah. Dia kata, "Kau okey?"
Saya betul-betul mabuk.
Saya kata, "Ya, ia sangat lembut."
Lelaki itu mengamuk. Dia kata, "Berambus! Jumpa aku di luar selepas lagu ini."
Selepas lagu ini. Jadi, kami menari kekok selama empat minit.
Sambil bertentang mata.
Sampai Tunak Tunak Tun selesai.
Itu lagu terpanjang di dunia. Saya tak tipu.
Ini satu daripada lima korus karya agung Daler Mehndi.
- Tunak tunak tun… - Ta da da da
Tunak tunak tun…
Tak guna! Tunak tunak tun…
Lebih tinggi.
Tunak tunak tun…
Tak guna! Tunak tunak tun…
Rendah pula.
Tunak tunak tun…
Yang terakhir.
Tunak tunak tun…
Saya tipu!
Tunak tunak tun…
Lupakan lagu itu! Fikirkan pergelutan emosi yang kami lalui.
Mereka tak gaduh dulu. Mula-mula, mereka berdiri dalam bulatan
dan cakap berapa ramai ahli keluarga kamu yang mereka akan tiduri.
Saya akan tiduri mak, kakak dan abang awak.
Saya akan tiduri mak, ayah, tukang kebun, pembantu eksekutif awak.
Saya kata, "Adakah saya diperlukan?"
Awak ada rancangan kukuh.
Saya rasa…
Kita cuma berkumpul untuk mendera keluarga.
Pergaduhan bermula, betul? Saya sangka saya akan tumbuk.
Lelaki Punjabi ini busungkan dadanya dan menggosok dadanya pada dada saya.
Saya kata, "Encik!"
Puting saya tak tahu perbezaan
antara geseran sensual dan geseran agresif.
Dia buat kedua-duanya menonjol macam katod-anod.
Kemudian dia laga mukanya ke muka saya. Anak mata bertemu anak mata.
Dia nampak ingatan saya, okey?
Dia kata, "Itu gigi di dalam perut awak?"
Kemudian dia hembus nafas panas ke dalam mulut saya.
Saya pun begitu padanya.
Jadi sesuatu yang saya benci,
itulah perasaan saya tentang pilihan raya di India.
Dia kata, "Apa kau nak buat? Kau akan buat?
Teruskan, tak guna. Aku nak kau buat sesuatu. Ayuh"
Terjemahannya, "Buat, buat.
Saya nak awak buat. Tolonglah. Tolong buat sesuatu. Buat. Buat sekarang!"
Jadi, saya jilat telinganya.
Dia berdiri di situ.
Saya fikir, "Ini bukan konfrontasi. Ini persetujuan."
Jangan menilai selera saya!
Kamu makan sandwic Bombay dari Mithibai. Itu menjijikkan, okey!
MITHIBAI: KOLEJ MUMBAI DENGAN MAKANAN JALANAN
Muka lelaki itu benar-benar keliru.
Nampak dia fikir, "Saya tak tahu kita berasmara atau bergaduh."
Itulah perasaan saya tentang pilihan raya di India.
Dia pergi ke kawan-kawannya dan dia kata, "Dia lelaki begitu!"
Terjemahan, "Tapi dia begitu."
Kamu pernah keliru sampai tatabahasa tinggalkan homofobia kamu?
Kami tak bergaduh pun. Kami masuk dan menari empat jam lagi.
Tak guna.
Saya nak ambil kamu. Tinggal empat minit saja lagi.
Sebenarnya, saya datang ke Mumbai dengan beg pakaian,
tiada kenalan, duit, persembahan komedi. Kini ada stadium di sini hari ini.
Kamu tahu…
Kemudian…
Ada suara semula. Saya buat kedua-dua persembahan.
Sebelum itu, kamu berdiri di belakang pentas di gereja.
Kamu angkat kaki melangkah ke stadium dan…
suara kamu berbeza.
1 MINIT LAGI
Apabila saya kata, suara berbeza, maksud saya, sangat berbeza.
Enam minggu lalu, saya tak pasti akan berada di pentas. Ini gila.
Saya menonton, kamu ingat Freddie Mercury dalam Live Aid,
dia tiada suara? Dia muncul di pentas dan dia kata, "Aye O!"
Alamak! Kita semua tahu.
Ia tak sama.
Ada satu lagi rancangan istimewa
yang Netflix bayar untuk kamu buat.
Kamu fikirkan semua yang kamu nak cakap.
Kamu tak…
rasa macam nak fikir begitu.
Kamu cuma fikir…
Tak guna!
Tak…
Tak guna!
Saya dipanggil oleh polis Mumbai.
Saya dituduh mencuri jenaka daripada diri sendiri.
Mengelirukan. Saya tulis dua persembahan tentang India.
Kedua-duanya ada satu topik yang sama dengan jenaka berbeza.
Jadi, saya perlu jelaskan struktur jenaka kepada polis Mumbai.
Saya akan jelaskan sekarang. Sedia, ya?
Mumbai, setiap jenaka ada tiga bahagian. Pertama, fakta yang tak boleh dinafikan.
Kedua, premis. Ketiga, ayat lawak. Perhatikan.
Fakta yang tak boleh dinafikan.
Bukan semua puting sama saiz.
Betul? Ini premisnya.
Puting saya macam India dan Pakistan.
Ayat lawak.
Dulu ia rapat, tapi lama-kelamaan, ia semakin renggang.
Jenaka yang okey. Saya cuma…
Oh ya, ada orang Pakistan di sini?
Ya!
Saya suka kamu. Kamu sentiasa dialu-alukan menonton persembahan saya.
Jangan kongsi ini di media sosial.
- Siapa nama awak, dari Pakistan? - Shehzad.
Shehzad, saya percaya suatu hari nanti negara kita akan berkawan. Saya percaya.
Entahlah, saya…
Kita cuma perlu cari musuh yang sama.
Mari letupkan Maldives bersama, ya?
Maldives tak guna!
Kedua-dua tentera laut kita, Shehzad. Mari lakukannya.
Enam puluh lima kapal kami. Dua jet ski awak.
Jom.
Shehzad pun kata, "Dua jet ski?"
Maksud saya, dalam jenaka yang berbeza, bahagian satu tak pernah berubah.
Perhatikan. Ini jenaka lain.
Fakta yang tak boleh dinafikan. Bukan semua puting?
Sama!
Ini premis lain. Puting saya macam politik di India.
Ayat lawak.
Seingat saya selama ini,
sebelah kanan lebih sensitif.
Sekarang…
Lawak itu mudah dijelaskan kepada penonton di stadium.
Susah nak jelaskan kepada polis Mumbai pada jam lapan pagi.
Saya dan peguam ambil fail
di depan polis Mumbai dipanggil Inspektor Tapse.
Dia mahu perhatian kami, dia kata, "Hei!"
Serta-merta, setiap molekul dalam badan saya kata, "Sayang."
Dia pandang saya dan kata, "Lawak yang awak buat,
ia kelakarkah?"
"Inspektor Tapse, bukan semua puting…" Saya buat seluruh rutin.
Saya lihat peguam saya yang nampak macam dia nak berhenti jadi peguam.
Sebab kliennya mencubit putingnya di balai polis.
Tiada respons. Apabila jenaka tak berhasil,
pelawak tembak diri sendiri. Begitulah cara dapatkan reaksi.
"Inspektor Tapse, jika saya akan ditangkap kerana bergurau, tuan,
tolong beri saya dua bulan untuk buat jenayah sebenar."
Tumbuh janggut juga sebab saya terlalu kecil dan cantik untuk penjara.
Saya akan diperkosa dalam 15 minit.
Akhirnya, dia ketawa. Saya dapat tawanya.
Dia kata, "Awak? Awak akan diperkosa dalam seminit."
"Saya akan diperkosa dalam seminit? Atau selama seminit?"
Dia kata, "Kedua-duanya."
"Tapi awak tak boleh hak cipta topik di India. Saya akan ambil keterangan awak.
Beritahu semua yang awak cakap dalam bahasa Marathi."
MARATHI: BAHASA RASMI MAHARASHTRA
Saya tak…
Jadi, saya…
Saya punya…
SAYA PUNYA…
Testikel dada saya…
TESTIKEL DADA SAYA…
Testikel dada saya berbeza.
BERBEZA
Berat. Dia jawab, "Ya."
BERBEZA BERAT
Mumbai Barat, Mumbai Timur…
MUMBAI BARAT, MUMBAI TIMUR…
Studio Coke. Tunak Tunak.
MUZIK PAKISTAN, MUZIK INDIA
Macam saya, lelaki, lelaki, lelaki…
Testis, merebak, merebak, merebak.
TESTIS… MEREBAK
Dia kata, "Buatlah begitu di pentas. Mudah difahami."
"Ya, tuan. Tapi ia tak global."
Dia kata, "Jangan mengarut. Komedi India tak global."
Dia tulis semuanya.
Semuanya.
Dia kata, "Saya perlu rampas pasport awak. Serahkannya."
Saya serahkan.
Dia letak 150 cm dari sini, di dalam fail.
Di bawah timbunan kertas jenaka.
Kamu hilang pasport dan kamu jadi saya, Tuhan ambil pasport kamu.
Saya berdoa
di balai polis itu.
Saya ketawa. Apabila terdesak, saya ketawa.
Dia kata, "Ada yang kelakar?"
Saya kata, "Inspektor Tapse,
awak tulis jenaka saya dalam fail awak.
Secara teknikal…
itu melanggar hak cipta."
Dia ketawa.
"Awak tulis jenaka tentang apa saja?"
Saya kata, "Jika tuan benarkan."
"Saya tak tahu, tapi saya janji, apabila saya tulis,
saya akan jadi jenakanya."
"Saya pula?" "Tuan akan jadi fakta yang tak boleh dinafikan, saya janji."
"Tuan, tolonglah. Saya cuma perlu…" "Diam!"
"Saya takkan lupakan ini. Terima kasih."
"Buat saya nampak baik."
"Tuan akan kelihatan macam Tuhan."
"Pergi sekarang."
"Awak gembira?"
Saya nak buat ini sebelum kita pergi sebab…
Saya disuruh.
Hidup ini menegak
Terjemahan sari kata oleh Aisyah Samuin