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LONDRES
Olá, Londres. Tudo bem? Olá!
Vamos começar. Levantem-se.
Levantaram-se mesmo. Sentem-se. Eu…
Sempre quis fazer esta merda, pá!
Jesus Cristo!
Ele não veio.
Mandou-me a mim.
BOMBAIM 48 HORAS DEPOIS
Tudo bem, Bombaim? Olá!
ESTÁDIO NSCI
Tenho boas e más notícias. Qual querem primeiro?
As más notícias.
A resposta mais indiana.
Na Índia, as más notícias dos outros…
A má notícia é que…
Estou muito feliz.
Sim.
Mas a boa é
que falei nisso e vai desaparecer.
Ao falar da felicidade,
violamos a regra aprendida desde o Domínio Britânico.
A felicidade é o silêncio.
Não é? Se perguntarem a um indiano:
"És feliz?" Ele dirá…
Não confundam. Não é uma confirmação.
Não é uma negação. É para desorientar.
Não estamos a dizer: "Não sei." É:
"Não quero que saibas, só quero que Deus saiba."
Temos de ser sinceros com Deus, não é?
Deus fala connosco, não é?
Deus diz: "Amo-te. Sê forte. Vota em mim."
NOVA IORQUE
- Tudo bem, Nova Iorque? - Sim!
48 HORAS DEPOIS
Vou contar-vos uma história.
Filmei o novo Especial da Netflix.
Passa-se entre Londres e Bombaim.
Escrevi o espetáculo em silêncio… Bem, rescrevi.
E o silêncio é culpa minha.
Porque… não sei. Estava tudo a correr bem.
E…
Tornei-me um pouco arrogante.
E o universo sente a arrogância.
Estava num hotel em Londres.
Seis semanas antes, tinha de gravar
o Especial da Netflix numa igreja em Londres
e num estádio em Bombaim. E o universo fez…
… e acordei sem voz.
A seis semanas do meu maior espetáculo.
Não estava rouco, a voz desaparecera.
Nada. Silêncio.
Como se o governo do meu corpo tivesse mudado.
A minha família disse: "Tens partilhado boas notícias a mais.
Ativaste o mau-olhado."
Eu explico. O mau-olhado são os mal-intencionados.
Está bem? Não nos fazem mal. Só nos desejam o mal casualmente.
Combinam mal com delegação.
Só desejam. Sopram a pestana
e: "Dá-lhe disfunção erétil."
Não quero gozar. De certeza que é duro. Mas…
O mau-olhado é poderoso.
Não é? Na Índia, chamamos ao mau-olhado…
Nazar!
… família! Certo. Sim!
Por falar nisso, é tão bom estar em casa.
Olá, Bombaim. Olá, Londres. Olá, Nova Iorque.
Gosto em ver-vos.
Cá estão! Boa!
Quando damos boas notícias, ativamos o mau-olhado.
Vou dar boas notícias. Prontos?
Então… Ganhei um pequeno Emmy. Muito bem, e…
Obrigado por apoiarem a minha comédia.
A minha família também vos agradece.
O artista que estão a ver é aclamado pela crítica.
Mas a aclamação vem dos brancos, ninguém quer saber.
Essa validação é criptonite castanha.
Todos pensam: "Traiu o seu país."
E pensam: "A criptonite é verde."
O dinheiro é que é,
atrai-nos, por isso, vivem cá
e traíram o vosso país.
Mau-olhado!
Muitos tiveram dúvidas quando ganhei,
por eu ser um comediante inglês na Índia.
Há um rancor pós-colonial para com a língua inglesa.
Equiparamo-la a privilégio, certo?
- Sim. - Falsamente.
Há muitos países onde se fala bem inglês
que são tão pobres.
Por exemplo, Inglaterra.
Se falarem bem inglês: "Não me identifico com o Vir Das."
Nem com o Oppenheimer.
Viram essa merda? Porque são inseguros?
Porque têm de se identificar sempre?
"Viram Oppenheimer?"
"Não me vejo na nuvem de cogumelo."
Mas deem cinco anos ao Putin.
Na Índia, há um espetro.
Se falarem muito mal inglês, são julgados.
Se falarem muito bem inglês… São julgados, não é?
É o espetro Appu-Vivek Ramaswamy.
O espetro Mogli-Rishi Sunak…
O espetro Kangana-Tharoor, certo? São todos…
Quando ganhei o Emmy,
duas críticas indianas foram à televisão.
Uma disse: "Não gosto do Vir Das."
"Porquê?" "O inglês dele é bom demais."
Não se podem zangar porque as pessoas pronunciam bem.
Desculpem. Bombaim, pronunciar significa…
Não somos os melhores.
Com uma miúda de Bombaim,
sempre que curtíamos, ela: "Vamos dar-lhe, não, homem."
Depois, fazíamos sexo consensual e lixávamos duas línguas.
Somos julgados, pá.
Uma vez, um dos grandes comediantes hindi disse-me:
"Vir, és demasiado global.
A comédia indiana não é global. Pareces privilegiado.
Têm de se identificar, como connosco."
Depois, saiu num Range Rover.
E percebemos que os mais privilegiados
não falam inglês, não precisam.
Pensem nisso.
Jack Ma, mandarim. Mukesh Ambani, gujarate.
Elon Musk, X. Não é preciso falar inglês…
Fui ao melhor médico da voz de Inglaterra.
Disse que eu tinha quistos enormes em ambas as cordas vocais.
FALTAM 6 SEMANAS
Disse-me: "Demorará sete meses a falar bem outra vez.
Mas veja o Djokovic.
Lesionado, parado seis meses,
fez muita fisioterapia, voltou em cinco semanas.
Só tem de encontrar o Djokovic em si."
Não é condescendente comparar um comediante a um atleta profissional?
Se um doente dele morrer, digo:
"É triste, mas veja Jesus.
Crucificado, para a eternidade, fez fisioterapia.
Voltou em três dias!
Tem de encontrar o Jesus em si."
Imaginam um asiático de barba a dizer a um branco para encontrar Jesus?
O último que o fez foi Jesus.
Ando a treinar.
Despedi o treinador americano e arranjei um indiano.
Fala hindi, tem barriga.
O ocidental só falava em merdas de privilegiados.
Não entendia. Dizia: "Sr. Das,
se quer ficar mesmo magro,
tem de comer e fazer jejum.
Tem de surpreender o corpo."
E eu: "Mano, vivo em Bombaim.
Se quiser surpreender o corpo, atravesso a rua."
Ficarei mais magro com um carro em cima de mim.
Merdas de privilegiados. "Sr. Das? Toma antioxidantes?"
"O índice de qualidade do ar é 599.
Acha que há oxigénio em Bombaim?
O meu corpo converte monóxido em dióxido.
Sou um antioxidante."
Perdemos metade do público, já foi.
Não é? "Porque estás a ensinar ciência?"
"Não vim aprender sobre oxigénio."
Faz-me rir, mano. Não quero pensar.
Vocês são assim.
Nos comentários: "Faz-me rir, mano.
Não quero pensar."
Arranjem quem vos faça cócegas, seus básicos!
Merdas de privilegiados. "O que acha de probióticos?"
Sabem o que são?
"O que acha de probióticos?"
Eu: "Acredito no direito de escolha da mulher."
Sou probiótico.
Ele: "Sr. Das, isso é um erro."
Eu: "Não devia ter de viver com esse erro."
Era difícil não falar como o treinador quando falava com ele.
Nós, indianos, temos um hábito horrível.
Quando falamos com alguém com sotaque estrangeiro,
como um dementor, aspiramos o sotaque.
E devolvemos-lhe o sotaque na cara.
Um francês simpático vai jantar a vossa casa.
Dirá: "Isto é magnifique.
Posso comer mais frango tikka?"
Vão à vossa cozinha.
E dizem à vossa mãe indiana:
"Ele quer mais frango tikka."
A vossa mãe vem, olha para o francês e diz:
"Beta, quer mais…"
Agora, o francês está aterrorizado.
Diz: "Tia, quero mais frango…"
São três racistas à volta de um bocado frio de frango?
Para tirar o mau-olhado, seis pundits,
ou sacerdotes, foram lá a casa fazer um ritual de oito horas,
onde construíram um shivling de leite, ghee e gelo…
… com dois metros, que se mantinha de pé.
Das coisas mais belas que vi.
Eu: "Podem acabar as pontes de Bombaim?"
O pundit disse: "Reza todas as noites."
Não conseguia falar e pensei:
"Foi para isso que vos contratei."
E ele: "Não rezamos por ti.
Fazemos com que as preces sejam ouvidas primeiro."
"São como um acesso VIP…
… a Deus?"
Ele: "Sim, tira os sapatos."
A questão é que não rezo muito.
Digo o nome de Deus em orgasmos e levantamento de pesos.
Para mim, são experiências muito parecidas.
Os meus joelhos não colaboram.
A ver no espelho. O mesmo…
Mas, tipo…
Eu falo com Deus. No outro dia,
rezei porque perdi o passaporte.
Podemos obter um passaporte novo em 24 horas,
se tivermos contactos no governo.
Eu preciso de passaporte devido aos contactos com o governo.
Se perder o passaporte, não o perdi,
Deus levou-me o passaporte.
Acho a religião… Quando estou desesperado, rio, certo?
Fiquei: "Deus, escuta, não posso
contar piadas a um mundo que não posso ver."
De repente, abriu-se uma pasta à minha frente.
Ouvi um barulho e foi como…
O meu passaporte. Juro! Estava mesmo ali,
dentro da pasta, debaixo de uns papéis onde escrevera piadas.
Fiquei tão feliz que chorei. Lágrimas de felicidade por um papel.
A última vez que o fiz, um teste de gravidez deu negativo.
Precisava do passaporte para ir à Austrália.
Há australianos no público? Façam barulho.
Boa. Gosto do vosso país.
São como o Bangladeche de Inglaterra.
Está fora de…
Peço desculpa. Desculpem.
São o Paquistão da Nova Zelândia.
Eis o que aconteceu. Eu cumpro regras em aeroportos no estrangeiro.
Não quero envergonhar a Índia lá fora, a não ser num grande teatro.
E uma velhota australiana…
… escolheu-me.
Só brancos. E ela: "O senhor.
Vai despachar a mala."
Eu: "Tem menos de nove quilos. Só tenho isto." E ela: "Não!
Vai despachar a mala."
Fiquei lixado. Não ficariam?
Sim!
"Não vai pedir o mesmo aos brancos?"
Eles: "Porra!
Vai pedir aos brancos."
Ela apontou para mim e disse: "Não!
Só a si."
Fiquei deliciado. "Meu Deus!
Uma racista à antiga."
É como ver a aurora boreal. Ficamos…
Já vi em livros e filmes, mas é mais impressionante ao vivo.
Não se vê racistas à antiga em ambiente moderno.
Lixa-nos o cérebro, não é?
É como ver um nazi a beber Bubble Tea.
E eu pagava bem para ver isso.
Farda da SS, só…
Hei…
Heil, Hitler.
Acho mesmo
que os racistas são marginalizados.
Pensem na dificuldade de serem racistas, intolerantes,
mas estarem presos no corpo de uma pessoa inteligente?
Não têm plataformas públicas. São só 80 % dos podcasts americanos. Não é?
Roubam-lhes as ideias boas. Vítimas de apropriação cultural.
Inventaram a palavra P, o hip-hop levou-a.
Inventaram a segregação, o pickleball levou-a.
Inventaram a escravatura. A Apple levou-a.
Levaram-lhes tudo. Que vida é a deles?
Fazem um paquistanês como eu despachar a mala.
Depois, fazem sexo à missionário sob o retrato do Churchill.
O que…
É do Churchill, tem de ser à missionário.
Não podem fazer anal com o Churchill.
Churchill nunca viu uma…
… colonização.
Eu…
Vou a entrar na 1.ª classe.
Ela continua com um sorriso de vitória.
E passei-me.
Normalmente, os indianos comem e calam.
E eu: "Espero que a sua filha case com um indiano."
Que lhe apresente um indiano lindo.
Porra! Com cara de Dev Patel…
… com o bigode do Sadguru
e o meu corpo.
Têm de dormir ao lado e ouvir sexo
entre um indiano e uma australiana a noite toda.
"Sim! Austrália!!" "Oye, hoye hoye!"
É só…
Ela tinha 65 anos.
Temos de compreender.
É possível adorar um velho racista, não é?
Vão ao grupo de WhatsApp da família.
Uma curiosidade. Se não encontrarem um racista nesse grupo da família,
vocês são o racista.
Não é vergonha.
Uma das minhas tias-avós é uma lendária islamofóbica.
Lendária!
Membro de platina dos intolerantes.
Quando me vê a fazer comédia, diz: "Ó Alá!"
E eu: "Não odeia muçulmanos?"
Ela: "Invoco o deus deles quando me desiludo."
Ia incomodar os nossos?
Fui à terapeuta da fala da Adele.
FALTAM 4 SEMANAS E MEIA
Ela tinha o mesmo problema. O mesmo nível de talento.
É uma senhora judia pequenina que cobra muito e deu-me isto.
É um kazoo.
Ela disse: "Quando conseguir tocar os 'Parabéns' no kazoo,
já pode atuar ao vivo."
Eu: "Quando conseguir fazer burpees num tapete de marshmallows,
pode fazer uma apendicectomia."
Pensei que era um jogo
onde dizíamos disparates um ao outro.
Não se faz barulho com isto.
Não dá. O barulho vem de dentro.
Diariamente, 20 vezes, fazia…
Sabem quantos patos apareceram lá em casa?
À procura de ação.
E tiveram-na.
Porque falamos a mesma língua.
O pato aparece e eu…
Já compensou o bilhete. Atuação musical.
Ela: "Sr. Das, usou mal a sua voz durante 20 anos."
E eu: "Que intelectual de esquerda."
Por isso, gosto dos jovens.
Quem tem entre 18 e 25 faça barulho.
Gosto de vocês. São sinceros, não se calam. Partilham.
São corajosos. Expõem-se.
Damos-vos feedback. Irritam-se. Rimo-nos. É assim.
Pessoal, foi ótimo. É…
É por isso…
Deixamos que pensem que têm a vossa verdade.
Ela é o nosso conteúdo.
Tenho dois sobrinhos da geração abaixo da Z. Como se chama?
- Alfa. - Idiotas?
Eu…
Eles têm 14 anos. Levei-os a um museu.
Um deles irritou-se
porque um quadro europeu enorme não cabia no telefone assim.
E eu: "Caraças, vira o telefone."
E ele: "Vir Mama, não percebes.
O mundo mudou, a vida é vertical."
MAMA: TIO MATERNO
Eu: "Vou mudar o meu testamento.
Não te vou tirar. Deixo-te tudo,
se me cremares na vertical.
De olhos abertos. Quero ver a família enquanto ardo.
Quero um DJ a tocar música tecno atrás de mim.
Estilo Sunburn misturado com Sati.
Luto e Glastonbury, está bem?
Burning Man e o homem a arder.
E quero que tu…
… filmes tudo e ponhas no Instagram
com este texto: 'Vir Mama, aceso.'"
A legenda quase perfeita para uma cremação, não é?
Facilmente manipuláveis porque mercantilizaram a distração.
Só têm de fazer o drop.
Para a Gen Z, falo uma hora só com uma piada.
Atraso o drop.
Vir Mama, o mundo mudou. A vida é vertical.
O mundo mudou
O mundo mudou, mudou, mudou Vir Mama
Mudou, mudou, mudou, Vir Mama
A vida, a vida, a vida
É vertical
A vida é vertical
Que caras estúpidas.
Os adultos: "O que se passa?"
"Quero um reembolso."
Os Gen Z: "Deixem-no cozinhar."
E essa é a legenda perfeita para uma cremação.
Quatro semanas antes do espetáculo, fiz homeopatia.
Quem não sabe o que é, faça barulho.
Eu explico. Na boa. Então, senhor… Um homeopata é um virgem solitário…
… sentado numa sala de 60 por 60 cm,
rodeado de pó branco. É…
Como um armário numa festa do Diddy.
Deu-me pó branco para pôr na minha cara.
Eu: "O que é isto?" Ele: "Não interessa."
Agora, ponho pó branco na merda da cara oito vezes por dia.
Já nem faço comédia. Trabalho numa financeira.
Estou viciado.
Eis o problema da vossa geração.
O vício em validação com dispositivos de dopamina.
São obcecados pela identidade, não pelo carácter.
Quando se mostram, mostram o que são, não quem são.
Tentam reunir e reproduzir rótulos.
Pois representam doses de dopamina
da Internet em que são viciados.
Não são só um ser humano,
são poliamorosos, com PHDA, veganos,
acrobatas, agnósticos, mas tipo Vingadores.
E…
Não quero ser condescendente, mas, quando envelhecemos,
descobrimos que o mundo é básico. Não é, adultos?
Sim!
Só há dois tipos de pessoas no mundo.
Há os idiotas.
E os que lidam com os idiotas. O mundo é assim.
Mas evoluímos,
há vários tipos de idiotas no mundo.
Há os idiotas negros, os brancos, os hétero, os gay,
os trans.
Por outro lado, há veganos simpáticos.
As pessoas são complexas. Não é, Londres?
Até o Adolf Hitler adorava cães.
Lembram-se?
Um aparte: quão confuso estaria o cão do Hitler?
O cão não entende política, só imagens.
Se fossem o cão do Hitler…
Sempre que o papá está lá fora, está…
Nunca atira a bola.
Em silêncio, descobrem
que inventam gestos
que só vocês compreendem.
Queria pedir um descafeinado simples
e fiz: "Quero um descafeinado simples."
E o assistente: "O quê?" E eu: "Um descafeinado simples."
"O quê?"
E eu: "A tua mãe é uma vaca!"
"Um descafeinado simples?"
Todos à vossa volta se calam.
"Meu Deus! Estás afónico?"
Que pena.
"Queres um descafeinado simples?"
Vimos que, quando alguém quebra o silêncio, é contagioso.
E percebo porque…
Se se meterem em polémicas,
por escolha ou não, tornam-se uma história.
E o problema de se tornarem uma história
aproveitarem-se aonde quer que forem.
Sempre que vou a Nova Iorque ou ao Reino Unido,
um jornalista branco vem e diz: "Meu Deus!
Podemos fazer um exclusivo de 90 mil palavras
sobre ser silenciado na sua condição?"
"Desculpe, condição?"
"Parece que precisa de uma história de opressão oriental
para se sentir melhor sobre onde vive."
"Escute, a…"
"A condição de alguém é como uma ereção. Está bem?
É duro de ver, mas é indelicado falar nisso."
Ela: "Não percebe. Temos muito público e vai compreender."
Eu: "Tenho pouco público e é solidário. Está bem?"
A compreensão…
… é um filme porno que vemos por prazer.
A solidariedade é uma orgia. Somos todos fodidos.
Só 30 % de vocês é que reagiram à piada.
Têm de ficar a seguir ao espetáculo.
Não era uma metáfora.
"E o Vir Das?" "Trabalha o público.
É mesmo intenso…"
Eu…
… acho que, se se sentir bem,
se lhe derem um espaço seguro, anonimato,
a maioria terá uma conversa sincera,
dirá a verdade e distingue o certo do errado. Sim?
Não é? Acho que sim!
Vamos ver. Apaga as luzes, Chelsea.
Kavi, apaga as luzes.
A árvore de Natal não se apaga.
LONDRES
Tenho cinco eletricistas na equipa, ninguém conseguiu resolver isso.
E este programa vai sair no verão. Raios! Então…
Britânicos, vamos ser sinceros? Sim?
Sempre que algo acontece no vosso país,
oitenta por cento do mundo não vos apoia.
Lamento, não passou tempo suficiente.
Fizeram merda durante muito tempo com tantos países.
Agora, têm a lata de se queixar de terem demasiada diversidade?
Já nem queremos indemnizações, pois não, indianos?
Não quero que o rei devolva o Kohinoor,
quero que ele o engula.
O MAIOR DIAMANTE DO MUNDO ROUBADO À ÍNDIA
Vamos ver se Deus salva mesmo o rei.
Vamos falar sinceramente. Querem tentar?
BOMBAIM
Sim!
Se formos sinceros, sabem…
Desde 2019, sentimo-nos monitorizados e monetizados.
Contam-nos esta história do bem contra o mal,
mas, a cada ano que passa, faz cada vez menos sentido.
Adoramos falsos heróis e celebramos a falta de inteligência,
devido à falência moral da classe média
obcecada com o consumo e o culto do poder.
Todos os indianos aqui presentes sabem
que, desde 2019,
não houve
um único filme bom da Marvel. Sabem bem.
São heróis da treta.
São histórias falsas.
Do que acharam que estava a falar?
Era só uma piada sobre o MCU.
Já agora, ninguém vos consegue ver.
Ninguém. Estão a salvo.
Nem os que estão acima, que vos ignoram. Nem os abaixo, que vocês ignoram.
Mas conseguem ouvir-vos.
Façam o barulho pelo qual querem ser recordados.
- Ganapati Bappa! - Morya!
Como forasteiro, só quero dizer
que acho que o vosso império está a acabar.
NOVA IORQUE
- Parece que sim. - Sim.
De fora, parecem a miúda gira do secundário
que, ao ir à reunião…
… fica fula porque os outros também são giros.
E a China é o diretor e…
Acho que sei…
As pessoas inteligentes do vosso país
são corruptas e vocês deixaram de as ouvir.
Começaram a ouvir estúpidos um pouco mais espertos
e convenceram-se de que são inteligentes.
O mundo olha para vocês como vocês olharam para o Joe Biden.
É tipo…
Já nem sabe onde está.
Vamos ficar na escuridão um segundo.
Caso haja armas.
Vamos acender as luzes.
Nunca se vão livrar das armas, são o vosso críquete.
Acredito que os americanos devem poder
comprar armas em qualquer idade sem identificação.
Mas têm de mudar a tecnologia das armas.
Têm de ativar as armas pela voz.
A arma só disparará
se disserem algo completo e de forma perfeita com a vossa voz.
Devem ter de dizer a Segunda Emenda inteira.
Vai mudar a violência com armas.
Os americanos dirão: "Vou-te matar
depois de estudar duas semanas."
Depois, volta.
E diz: "Nos EUA,
uma milícia bem treinada para a segurança do estado,
o direito ao porte de armas."
Pensem em quantos podem fugir nesse tempo.
Se a Apple tratar das armas, resolverão o terrorismo estrangeiro.
Com a Siri!
Eu com o meu sotaque: "Siri!
Uma milícia para segurança do estado,
direito ao porte de armas."
"Há cinco Starbucks na sua zona."
Cappuccino de leite de aveia.
"Matar todos os filipinos!" Não!
Tenho visto de turista. Não tenho medo de vocês.
Faço terapia.
A psicóloga tem uma chávena de chá de camomila
a 2 cm da cara dela, durante toda a sessão,
e nunca bebe.
Ela beber é a única esperança que tenho na terapia.
É uma Jedi, porra!
No outro dia, disse: "Os comediantes
sofreram crueldade.
A sua definição de amor é retraírem-se."
E eu: "Sabe que um leão só fode durante 30 segundos?"
Ela: "Não, não sabia."
E eu: "Boa, um de nós traz informações novas
à nossa conversa."
"Só quero ver se tem um trauma de infância."
Eu: "Vaca, cresci na Índia e em África.
O meu trauma tem infância."
Os meus traumas são:
aos 12 anos, levei um pontapé tão forte nos dentes
que engoli um dente.
Fui internado e obrigado a hidratar-me para o cagar.
Nunca aconteceu.
Receio que ainda lá esteja.
Vou tirar uma radiografia
e encontrarão um dente de um menino de 12 anos.
E dirão: "Sr. Das, o que foi
o seu pequeno-almoço?"
"Não, é um trauma."
Eles: "Pois, para a criança que comeu."
Os meus pais sabiam o que é saúde mental,
mas deram-me soluções indianas.
Eu: "Pai, tenho uma ansiedade terrível."
"Dá uns saltinhos."
"A ansiedade salta do corpo.
E tomas curcuma para o refluxo."
Antes do estádio,
tentei a libertação miofascial.
Já fizeram?
Sim!
Vou contar-vos. Estava em Copenhaga.
E um belo homem alemão musculado, de 1,80 m,
louro e de olhos azuis, entrou no meu quarto.
Eu: "Se houver mais como tu, mereces um Reich."
Ele pegou no cotovelo,
que era o único sítio não musculado do corpo,
espetou-o na minha nádega e começou a mexer.
FALTAM 3 SEMANAS
Acariciou-me o cabelo.
Disse: "Tem uma tristeza profunda em si."
Eu: "Não, tenho é um alemão em mim."
"O seu chacra da garganta está bloqueado."
E eu: "Porque me empurrou o intestino delgado para lá."
E ele: "Tem de esquecer isso."
E eu: "Sinto o mesmo em relação a si."
E ele: "Libertar. Render."
E eu rendi-me aos belos braços fortes deste alemão.
Senti-me a França.
Depois, Nova Iorque!
Tive uma bela libertação emocional. Estava a desfazer-me. Eu…
Não chorei, peidei-me durante 42 segundos.
O chacra dele ficou bloqueado.
Havia coentros pelo quarto todo.
Fiquei envergonhado.
Fiz o que os indianos fazem quando são envergonhados fora.
Não é?
Disse: "Sou paquistanês."
Não faz mal!
Posso dizer-vos porque faço terapia?
- Sim! - Fiz 186 espetáculos no estrangeiro.
Dei cabo de mim. O último foi em Singapura.
Ia para casa em primeira classe. E…
Acordei e perguntei:
"Quanto tempo falta para Bombaim?"
O comissário: "Este voo é para Londres.
Dez horas para Heathrow."
Vai-te foder!
"Londres não, Bombaim. Vamos para Bombaim."
Ele: "Sr. Das, acalme-se."
Quando um asiático de barba
grita um destino novo num avião…
Torna-se uma situação.
Pus um espetáculo em Londres à venda em cima da hora e esgotou.
Comprei bilhete, entrei no avião,
e esqueci-me de 72 horas da minha vida.
Desapareceram.
Fiquei desorientado e comecei a chorar.
Em 1.ª classe.
É trágico.
Então, chorei e bebi champanhe Dom Pérignon…
Depois, choraminguei, pus caviar em tostas e…
Chorei a caminho de Inglaterra, a desejar estar na Índia.
Senti-me a Lady Mountbatten.
Muitos não perceberam.
Querem que explique? Na boa.
O caviar são ovas de peixe.
Estudem história, bhenchod!
Desculpem. Brancos.
Bhenchod…
Quando estamos felizes, é tipo a palavra P entre os negros.
- Sim. - Certo? Então, bhenchod?
É o meu bhenchod, certo?
Se estamos infelizes,
é como a palavra P entre os brancos.
Olha aquele bhenchod.
Fui à terapia e disse: "Estou a bloquear
dias inteiros, estou louco?"
Ela: "Estamos em 2024, já não usamos essa palavra."
Eu: "Não uso fio dental, mas existe."
Ela: "Sr. Das, não consegue ficar em silêncio com as emoções.
Já esteve calado
e feliz ao mesmo tempo? Conte-me uma história."
"Não acredito que pago para contar histórias."
Paguei-lhe para lhe contar a história que vos cobro para contar.
Modelo de negócio de merda!
A 2 semanas, fui-me abaixo.
FALTAM 2 SEMANAS
Só chorava.
O que nos deita abaixo é…
Conto histórias.
E se não conseguir…
E se conseguir e não for…
Chora-se em silêncio.
Num homem, é patético, parece um orgasmo sem som.
É o barulho que os distingue, pessoal.
Sei que não me ouvem, mas veem-me?
Quando tinha 24 anos, fui imigrante ilegal em Chicago.
Passei o tempo do visto.
Trabalhei com cozinheiros mexicanos.
Brutais.
Chamavam-me "Los platos colega".
Às vezes, dormia no comboio.
Trabalhava das 8 às 3 horas. Passava frio.
Um tipo, o Sergio,
ensinou-me isto: "Colega, anda cá.
Se pezones caliente, hombre caliente."
"Se os teus mamilos estão quentes, estás quente."
Punha sopa quente em sacos com fecho,
punha esses sacos num saco do lixo preto,
atava-os atrás do meu pescoço e a sopa ficava pendurada.
Vestia um casaco e ficava quente a noite toda.
Ninguém me chateava no comboio,
era um asiático com mamas gigantes.
Isto foi antes de se falar de trans.
Mas, após o 11 de setembro, por isso…
Até os mexicanos diziam: "Talvez colega terrorista.
Talvez mucho grandes sabroso negras tetas."
"Mamas pretas enormes e deliciosas."
Às vezes, acordava no comboio. Era mesmo lindo, a sério.
Sabem?
Estava a ouvir Coldplay.
Sopa quente nos mamilos.
A cabeça na janela.
Saímos de um túnel.
A cara aquecida pelo sol.
Os olhos ficam…
… num tom de laranja não religioso.
Com luz dourada na cara.
Sentimo-nos vistos.
Não nos conseguimos mexer, porque há…
… um sem-abrigo enorme a dormir em cima de nós.
Indianas, algumas sabem como é.
Esmagadas por um homem corpulento.
Não olhem para ele. Olhem para mim.
Só sairá dali por comida.
Ponho-o no lugar da janela. Chamava-se Eugene.
Pu-lo ao sol e tirei sopa.
Partiu-se a rir. "Meu!
Que mais tens nas mamas?"
E eu: "Mais sopa."
Os amigos dele vieram
e dei toda a sopa a cinco negros.
Chamaram-me palavra P com mamas de sopa.
"O palavra 'P' com mamas de sopa."
O Shah Rukh Khan disse que se orgulhava de mim.
Uma mulher chamou-me amor da vida.
Nada se compara a cinco negros tratarem-nos pela palavra P.
E foi o mais maternal que me senti na vida.
Tirar a mama e alimentar alguém…
Senhoras, já vos entendo.
Falei nisto à psicóloga.
Ela disse: "Não é uma história nada tranquila.
São mais felizes."
Eu: "Não percebe nada do que estou a fazer."
A felicidade observada é maior que a felicidade vivida. Está bem?
Sabes o que todos têm em comum?
Parecem diferentes. Soam ao mesmo.
Porque a felicidade é um ruído universal.
Um ser humano é apenas um ruído. Morremos quando estamos em silêncio.
Se levasse os membros do público numa mala,
os pusesse em palco, os levasse pelo mundo
para verem o que vejo e sentirem o que sinto,
compreenderiam porque gostam de comédia.
Ninguém está a ver o comediante. Estão a ouvir o público.
A felicidade deixa-lhes o corpo. Porque, quando gritada…
Quando se projeta alegria, há esperança.
É força.
Os poderosos compreendem isso.
O que mais os assusta não é o que eu digo,
mas o barulho que eles produzem.
Os comediantes só dizem palavras, o público diz a verdade.
E é isto que não percebo.
Porque é que ninguém prende o público?
Ele é o problema.
Olhem, é tão estúpido.
Tão facilmente motivado por lisonja eloquente.
A psicóloga: "Sr. Das,
tem um distúrbio dissociativo agressivo,
motivado por PSPT grave."
E eu: "Você é passivo-agressiva
motivada por chá de camomila."
Ela: "A sua ansiedade está descontrolada. Tem de tomar medicação.
Que tal betabloqueadores?"
Eu: "Acredito no direito de escolha da mulher."
A piada é melhor se pensarem em hindi.
"Sou propenso a vícios, não vou tomar nada."
Ela: "Tem fazer exercício todos os dias.
As endorfinas ajudam-no na depressão."
"Quer que dê saltinhos?"
Ela: "Não, e tome curcuma para o refluxo."
Senhoras e senhores.
Estamos num comboio.
A vida é um comboio e um círculo.
Quando entramos no comboio,
numa paragem há infelicidade, desespero, tristeza
e uma tareia.
Se estiverem calados, forem felizes,
forem prudentes ou imprudentes,
o comboio vai parar nessa estação uma vez na vida. A sério.
Saquem das mamas e partilhem sopa. Sim? É só o que vos digo.
Podem fazer de tudo.
Um dia, sem motivo, a vossa voz vai-se embora.
E, um dia, sem motivo, vai…
Dez dias antes do espetáculo do estádio, algo se libertou.
Não sei porque aconteceu, mas…
Sabem o que considero liberdade?
Quando não estamos constantemente a pensar se conseguimos falar.
Conseguimos falar.
A minha voz voltou, não pelos médicos e curandeiros,
voltou por um estafeta.
FALTAM 10 DIAS
Deu-me um saco com comida e, instintivamente,
disse: "Obrigado, bhaisaeb."
IRMÃO
Saiu-me.
Abracei-o e chorei durante 20 minutos.
Chorei nos braços dele.
E ele: "Gosta mesmo de Frango Kung Pao."
E eu: "Tem as costas muito tensas. Tem tristeza dentro de si."
Não pensem no que dizem e terão sarilhos.
Quando em sarilhos, não pensem no que dizem e deixarão de os ter.
Tenho três histórias
para terminar que o provam. Prontos?
Primeira, aos 18 anos, estava em Nova Deli
à pendura numa mota.
O meu amigo Sushil leva-nos a casa de uma festa numa quinta
onde ambos tomámos LSD.
Se já conduziram à noite em Deli, sabem que não é preciso o LSD.
Há ilusões preexistentes como a segurança.
Há um semáforo vermelho.
Quando estamos a chegar, um gato atravessa.
Lixa-me o cérebro.
No semáforo,
vejo um gato de 6 m com um olho.
E saiam luzes do olho do gato.
O gato transformava-se, dançava e mudava. À medida que nos aproximávamos,
o gato transformou-se num polícia de Deli.
Com uma lanterna.
Em Deli, apontam-vos luz aos olhos, sabiam?
Dizem: "Por acaso, ainda não tiveram um acidente…"
Vamos ter com o polícia, de 1,85 m, um sardar.
E, juro por Deus, chamava-se Hanta Singh.
Quando começámos a fugir, tentou parar-nos.
Tinha 18 anos, estava pedrado.
Faço contacto visual e…
"Miau!"
Se acham que fugir de um polícia de Deli o enfurece,
experimentem miar-lhe.
Passou-se. Seguiu-nos durante três quilómetros.
Há outro semáforo.
Ainda não sei porquê, o meu amigo começa
a seguir o código da estrada.
Para.
Hanta Singh saltou e bateu-me no capacete.
Doeu na mesma, pensei: "Para que serve?"
Depois, bateu-me com o capacete. Compreendi para que servia.
Depois, bateu-me com a lanterna
que pensei ser uma luz mágica, tentei apanhá-la com a cara
para provar o arco-íris.
Depois, disse ao meu amigo: "Mostra-me a carta."
E o Sushil tirou a licença de aprendizagem.
Não quero interromper, mas isto tem piada aqui?
Sim? Eu explico.
Então, na Índia,
não se pode consumir LSD com licença de aprendizagem.
Aqui também?
A licença passa pela minha cara e tem cores, aura e energia…
Tive uma ideia.
Também saquei da minha licença.
Eu: "Inspetor Hanta Singh,
se combinarmos…
… o poder das duas licenças…
… passam a ser uma carta."
Tipo, se dois alunos foderem
passam a ser um professor.
Ele riu-se tanto que me deixou ir.
Segunda história. Aos 35 anos.
Estava numa discoteca em Bombaim.
Aos 35, já sabemos que o ritual de luta indiano é absurdo.
A dançar, fui contra um macho alfa.
O mano ficou fulo. Disse: "Mano, estás bem?"
Estava tão pedrado.
Eu: "Sim, é mesmo mole."
O mano passou-se.
"Foda-se! Quando acabar a música, vemo-nos lá fora."
Depois da música. Dançámos de forma estranha quatro minutos.
Olhos nos olhos.
Durante "Tunak Tunak Tun".
CANÇÃO PUNJABI
É a canção mais longa do mundo. A sério.
Este é um de cinco refrães da obra-prima de Daler Mehndi.
Porra...
Depois, aumenta…
Porra…
Depois, mais baixo…
A última…
Menti!
Que se lixe a canção! Pensem na viagem emocional que fizemos.
Eles não lutam logo. Formam um círculo
e dizem quantas pessoas da nossa família vão foder.
"Vou foder a tua mãe, irmã e o teu irmão."
Fodo a tua mãe, o teu pai o jardineiro e o assistente.
E eu: "Sou preciso aqui?"
Já traçaste o plano.
Sinto que…
Juntámo-nos para agredir uma família.
A luta começou, certo?
Pensei dar um soco.
Um punjabi bateu com o peito contra o meu
e começou a esfregar-se.
E eu: "Senhor!"
Os meus mamilos não distinguem
entre a fricção sensual e a agressiva.
Animou-os como uma situação de cátodo-ânodo.
Depois, enfiou a cara na minha. A pupila dele tocou na minha.
E viu as minhas memórias.
Disse: "Tens um dente no estômago?"
E começou a respirar ar quente para a minha boa.
E eu para a dele.
Tornei-me no que desprezo,
o que sinto sobre eleições na Índia.
E ele: "Que vais fazer?
Força, cabrão, faz qualquer coisa, vá."
Literalmente: "Fá-lo.
Quero que o faças. Por favor, faz algo. Força! Já!"
Lambi-lhe a orelha.
Ele estava mesmo ali.
Eu: "Não é confronto. É consentimento."
Não julguem o meu palato!
Comeram sandes de Bombaim da Mithibai. São nojentas!
UNIVERSIDADE DE BOMBAIM COM COMIDA DE RUA
E uma onda de confusão passou na cara daquele homem.
Vi-o perceber: "Não sei se estamos a foder ou a discutir."
É o que sinto sobre eleições na Índia.
Foi ter com os amigos e…
Tradução: "Mas ele é aquilo."
Já ficaram tão confusos que a gramática abandona a homofobia?
E nem lutámos.
Entrámos e dançámos mais quatro horas.
Porra!
Vamos a isto.
Faltam quatro minutos de espetáculo.
Sabem? Eu…
Vim para Bombaim com uma mala
sem contactos, sem dinheiro, sem nada marcado e hoje estou num estádio.
Sabem?
E depois…
Temos voz outra vez.
Fiz os dois espetáculos.
Mesmo antes, nos bastidores de uma igreja.
Estamos a dar o passo para entrar no estádio e…
… a voz está diferente.
FALTA 1 MINUTO
Quando digo isto, é porque está mesmo diferente.
INÍCIO
Há seis semanas, não sabia se vinha.
Que loucura. Sabem…
Vi... Lembram-se do Freddie Mercury no Live Aid,
quando não tinha voz? E lembrou-se do: "Aye O!"
Merda! Todos conhecem.
Não é igual.
E há outro Especial
que a Netflix nos pagou muito para fazer.
Onde pensámos em tudo o que queríamos dizer.
E não…
… queremos pensar muito.
Só pensamos em…
Cabrão!
Ca...
... brão!
Cabrão!
Fui chamado pela Polícia de Bombaim.
Fui acusado de roubar uma piada minha.
É confuso. Fiz dois programas sobre a Índia.
Tinham um tema comum com piadas diferentes.
Certo? Tive de explicar estrutura de piadas à Polícia de Bombaim.
Porque não vos explico agora. Prontos?
As piadas têm três partes.
Um, informação factual inegável.
Dois, uma premissa. Três, a piada.
Vejam.
Informação factual inegável.
Nem todos os mamilos são do mesmo tamanho.
Agora, a premissa.
Os meus mamilos são como a Índia e o Paquistão.
Piada.
Costumavam ser muito próximos, mas foram-se afastando.
Não é má piada. É um exemplo…
Estão cá paquistaneses?
Sim!
Adoro-vos, pessoal. São bem-vindos aos meus espetáculos.
Não ponham isto nas redes sociais.
- Nome, amigo do Paquistão? - Shehzad.
Acredito que os nossos países ainda serão amigos.
Acredito mesmo nisso. Sim.
Não sei, eu só…
Só temos de encontrar um inimigo comum.
Rebentamos com as Maldivas juntos?
Que se fodam!
Porra! As duas marinhas juntas. Vamos lá?
Com 65 navios nossos e dois jet skis vossos.
Vamos!
Até o Shehzad: "Dois jet skis?"
Numa piada diferente,
a parte um nunca muda.
Vejam. Uma piada diferente.
Informação factual inegável. Nem todos os mamilos?
São iguais!
Uma premissa diferente. Os meus são como a política na Índia.
A piada.
Desde que me lembro,
o da direita é muito mais sensível.
Ora… Esta…
É fácil de explicar a um público de comédia num estádio.
Mais difícil de explicar à polícia às oito da manhã.
Eu e a advogada com as pastas,
frente ao polícia, o inspetor Tapse.
Para nos chamar: "Olá…"
Todas as moléculas do meu corpo, dizem: "Papá."
Olha para mim e diz: "As suas piadas
são engraçadas?"
"Inspetor, é assim, nem todos os mamilos…" Digo tudo.
Olho para a advogada que parece querer deixar de o ser.
O cliente está a beliscar os mamilos na esquadra.
Sem reação. Quando não corre bem,
o comediante culpa-se e conquista o público.
Eu: "Inspetor, se vou ser preso
por dizer piadas, senhor,
dê-me dois meses para cometer um crime a sério…
… e deixar crescer a barba, sou muito pequeno e bonito para a prisão.
Montam-me em 15 minutos."
Finalmente, ele ri-se. Eu entendo.
Ele: "Você? Montam-no em um minuto."
"Montam-me em um minuto? Ou montam-me durante um minuto?"
Ele: "As duas coisas."
"Mas, escute,
não pode copiar temas, tem de depor.
Repita tudo o que disse, em marata."
MARATA: LÍNGUA DO ESTADO DE MAHARASHTRA
Eu não…
Então, eu…
Os meus…
… testículos do peito…
Os meus testículos do peito são diferentes.
No peso. Ele: "Sim."
Bombaim Oeste, Bombaim Leste…
Estúdio de coca. Tunak Tunak.
MÚSICA PAQUISTANESA, MÚSICA INDIANA.
Como eu… mano, mano, mano…
Testículos… Afastam-se, afastam-se…
Ele: "Devia fazer isso em palco. Eu entendo."
"Sim, mas não é global."
Ele: "Não seja tolo, a comédia indiana não é global."
Ele escreve tudo.
Cada palavra.
"Tenho de confiscar o seu passaporte. Dê-mo."
Eu dou-lho.
Põe-no numa pasta a 1,5 m.
Debaixo de um papel com piadas.
Ponham-se no meu lugar, ficam sem passaporte, Deus tirou-mo.
Eu rezei
naquela esquadra.
Depois, ri. Quando desespero, rio-me.
Ele: "Qual é a piada?"
Eu: "Inspetor Tapse,
está a escrever a minha piada, palavra por palavra, no processo.
Tecnicamente…
… é violação de direitos de autor."
E ele ri-se.
"Escreve piadas sobre tudo?"
Eu: "Se me deixar."
"Prometo-lhe que, quando escrever,
eu serei a piada."
"E eu?" "Senhor, será um facto inegável, prometo."
"Senhor, por favor. Só preciso..." "Chiu!"
"Nunca esquecerei isto. Obrigado."
"Não me faça fazer má figura."
"Senhor, vai parecer um deus."
"Vá-se embora."
"Está contente?"
Só quero fazer isto antes de irmos, porque…
Tenho de o fazer.
A vida… é vertical.
Legendas: Dina Almeida