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LONDRES
CAPILLA DE LA UNIÓN
Hola, Londres. ¿Cómo va? ¡Hola!
Empecemos. Levántense todos.
Y lo hicieron. Siéntense carajo…
¡Siempre quise hacer esa mierda!
¡Válgame Dios!
No está aquí.
Me envió.
¿Cómo va, Bombay? ¡Hola!
ESTADIO NSCI
Tengo buenas y malas noticias. ¿Cuál quieren escuchar primero?
Las malas.
Una respuesta muy india.
En la India, las malas noticias de alguien…
La mala noticia es que…
Estoy muy feliz.
Sí.
Pero la buena noticia es que hablaré de eso
y luego desaparecerá.
Cuando hablamos de felicidad,
los indios violamos lo que nos enseñaron desde el Raj británico.
La felicidad es silencio.
Si le preguntas a cualquier indio si es feliz, te dirá…
No se confundan. No es una confirmación.
No es una negación. Es una distracción.
No te diremos: "No sé". Diremos:
"No quiero que sepas, solo quiero que Dios sepa".
Porque debes ser honesto con Dios.
Dios nos habla, ¿sí?
Dios dice cosas como "Los amo. Sean fuertes. Voten por mí".
- ¿Cómo estás, Nueva York? ¿Todo bien? - ¡Sí!
Les contaré una historia. Una historia de fondo.
Acabo de filmar mi nuevo especial de Netflix.
Con cortes de Londres y Bombay.
Es un show que escribí en silencio… bueno, reescribí.
Y el silencio es mi culpa…
Porque… No sé. Las cosas iban bien.
Y…
Creo que me volví algo arrogante.
Y el universo sintió esa arrogancia.
Estaba en un hotel en Londres.
Seis semanas antes
de grabar mi nuevo especial de Netflix en una iglesia en Londres,
y en un estadio en Bombay, algo en el universo hizo…
Y me desperté sin voz.
El show más grande de mi carrera. Faltaban seis semanas.
No me dolía la voz, se me había ido.
Estaba rota. Muda.
Es como el gobierno en mi cuerpo que cambia.
Mi familia decía: "Compartes demasiadas buenas noticias.
Activaste el mal de ojo".
Para los estadounidenses: el mal de ojo es desearte el mal.
¿Sí? No te hace mal. Te desea el mal.
Se combinan la maldad con la delegación.
Solo se desea. Soplan una pestaña,
y es: "Dale una disfunción eréctil".
No quiero burlarme. Debe ser bastante duro. Pero…
Pero el mal de ojo es poderoso.
Y en la India, llamamos al mal de ojo…
¡Nazar!
¡La familia! Así es. ¡Sí!
Hablando de la familia, qué maravilloso estar en casa.
¿Cómo va, Bombay? Hola, Londres. ¡Buenas, Nueva York!
Es un placer verlos.
¡Ahí están! ¡Sí!
VIR DAS: VOLUMEN TONTO
Cuando compartes buenas noticias, el mal de ojo se activa.
Miren. Compartiré buenas noticias. ¿Listos?
Gané un pequeño premio Emmy. Y…
¡Gracias! Gracias por apoyar mi comedia.
Y sí. Y mi familia también les agradece.
El artista que están viendo es aclamado por la crítica.
Excepto que la aclamación es de los blancos, así que no importa.
La validación blanca es kriptonita marrón.
Todos dicen: "Traicionó a su país".
Sé lo que piensan: "La kriptonita es verde".
No, es dinero de blanco,
o imán para los marrones, por eso viven aquí,
y ustedes son los traidores.
¡Mal de ojo!
Muchos se conflictuaron cuando gané el premio
porque soy un comediante que habla inglés de la India.
Y tenemos un resentimiento poscolonial por el inglés.
Equiparamos inglés con privilegio, ¿no?
Es una mentira, por cierto.
En muchos países donde la gente habla muy bien inglés,
son muy pobres.
Por ejemplo, Inglaterra.
Si hablas bien inglés, dicen: "Con Vir Das no te puedes identificar".
Con Oppenheimer tampoco.
¿Vieron esa mierda? ¿Por qué son tan inseguros?
¿Por qué siempre deben identificarse con algo?
"¿Viste Oppenheimer?".
"No me veo en esa explosión".
Pero dale cinco años a Putin.
En la India hay un espectro.
Si tu inglés es muy malo, te juzgaremos.
Pero si tu inglés es muy bueno… te juzgaremos, ¿no?
Es un espectro Appu-Vivek Ramaswamy.
Y este espectro Mowgli-Rishi Sunak…
El espectro Kangana-Tharoor, ¿no? Todos son…
La noche que gané el Emmy,
dos críticas indias estuvieron en la televisión.
Una de ellas dijo: "No me gusta Vir Das".
"¿Por qué?". "Porque habla un buen inglés".
No puedes enojarte con la gente porque sabe articular.
Lo siento. Bombay, articular significa que tú…
No somos los mejores, ¿no?
Una chica con quien me acosté
cuando nos veíamos, decía: "Oye, cojamos no hombre".
Luego teníamos sexo consensuado, pero en dos idiomas.
Te juzgan, hermano.
Una vez, un gran comediante de hindi se me acercó
y me dijo: "Eres demasiado global.
El stand-up indio no es global. Suenas privilegiado.
No eres identificable".
Y se fue en un Range Rover.
Ahí notas que los más privilegiados del mundo
no hablan inglés ni necesitan hablarlo.
Piénsenlo.
Jack Ma, habla mandarín. Mukesh Ambani, gujarati.
Elon Musk, X. No se requiere inglés…
Me llevaron al mejor médico vocal de Inglaterra.
Y me dijo que tenía quistes en las dos cuerdas vocales.
"Señor Das, podrían pasar siete meses antes de que pueda hablar bien.
Pero mire a Djokovic.
Lesionado, no jugó por seis meses,
hizo mucho fisio, volvió a las cinco semanas.
Debes encontrar al Djokovic dentro de ti".
¿No ven lo condescendiente de comparar un comediante con un atleta profesional?
Es como si un paciente muriera y yo dijera:
"Sé que es triste, pero mira a Jesús.
Crucificado, por la eternidad, hizo mucho fisio.
¡Volvió a los tres días!
Encuentra al Jesús dentro de ti".
¿Te imaginas a alguien marrón con barba que le diga eso a un blanco?
El último que hizo eso fue Jesús.
Estoy entrenando.
Despedí a mi entrenador estadounidense. Tengo un buen entrenador indio.
Habla hindi, tiene barriga.
Porque el tipo occidental decía mucha mierda de privilegiado.
No entendía. Me decía: "Señor Das,
si quiere adelgazar mucho, debe comer y ayunar, comer y ayunar.
Debemos sorprender a tu cuerpo".
Yo pensaba: "Hermano, vivo en Bombay.
Si quiero sorprender a mi cuerpo, cruzaré la calle".
Seré mucho más delgado cuando me atropelle un todoterreno.
Mierda de privilegiado.
"¿Está tomando antioxidantes?".
"El índice de calidad del aire es de 599 ahora".
¿A qué oxígeno te refieres en Bombay?
En este punto, mi cuerpo convierte el monóxido en dióxido.
Soy un antioxidante.
Perdimos la mitad de la multitud. La mitad de la gente se fue.
¿Verdad?
"¿Por qué enseña ciencias? No vine a aprender sobre el oxígeno".
Solo hazme reír, hermano. No me hagas pensar.
Así son ustedes.
En los comentarios:
"Solo hazme reír, hermano. No me hagas pensar".
Que alguien te haga cosquillas, maldito. ¿Sí?
Otra mierda de privilegiado. "Señor, ¿qué piensa de los probióticos?".
¿Conocen los probióticos?
"¿Qué piensa de los probióticos?".
Yo decía: "Creo en el derecho de la mujer a elegir".
Soy probiótico.
Me dijo: "Señor Das, comete un error".
Dije: "No debería vivir con ese error por el resto de mi vida".
Con este entrenador, era muy difícil no sonar como él cuando hablaba con él.
Los indios tenemos un hábito horrible.
Cuando hablamos con alguien con acento extranjero…
como un dementor, inhalamos su acento.
Y les repetimos el acento.
Vendrá un dulce francés a tu casa a cenar.
Dirá: "Esto es magnifique. ¿Podría servirme más pollo Tikka?".
Entrarás a tu propia cocina.
Mirarás a tu madre india y le dirás:
"Quiere más pollo Tikka".
Saldrá tu madre, mirará al francés y dirá:
"Beta, ¿quieres más…?"
Ahora el francés está aterrorizado.
Dirá: "Tía, me gustaría más…".
Ahora son tres racistas alrededor de un trozo de pollo Tikka.
Para sacarme el mal de ojo, seis pundits,
seis sacerdotes vinieron a mi casa e hicieron un ritual de ocho horas
donde construyeron un Shivling de leche y ghee y hielo,
que se mantuvo dos metros en el aire.
De lo más hermoso que he visto.
Pensaba: "¿Puedes terminar los puentes en Bombay, por favor?".
El pundit dijo: "Debes orar todas las noches".
No podía hablar con el pundit y le dije:
"Por eso te contraté".
Me dijo: "No rezamos por ti.
Nos aseguramos de que tu rezo sea escuchado primero.
Ahí pensé: "¿Son como los de seguridad de transporte…
de Dios?".
Me dijo: "Sí, quítate los zapatos".
La cosa es que no rezo mucho.
Solo uso el nombre de Dios cuando tengo orgasmos y cuando ejercito.
Que sí, para mí, son experiencias muy similares.
Mis rodillas no cooperan.
Me miro en el espejo…
Pero…
Hablo con Dios.
El otro día, recé porque había perdido mi pasaporte.
Ahora se puede tener un nuevo pasaporte en 24 horas
si se tienen contactos en el gobierno.
Excepto yo. El contacto con el gobierno me hizo necesitar mi pasaporte.
Si pierdo mi pasaporte, no lo perdí.
Dios me quitó el pasaporte.
Y encuentro la religión… Cuando estoy desesperado, me río.
Así que dije: "Dios, escucha, no puedo…
contarle chistes a un mundo que no puedo ver".
De repente, un fichero se abrió de golpe.
Escuché un ruido y fue como…
Mi pasaporte estaba a metro y medio de distancia
dentro de ese fichero, bajo los papeles donde se escribieron unos chistes.
Y estaba tan feliz que lloré. Lágrimas de felicidad por un papel.
La última vez fue con una prueba de embarazo negativa.
Necesitaba mi pasaporte porque fui a Australia.
¿Hay alguien de Australia hoy? Quiero oírles.
Qué bien. Me gusta su país.
Son como el Bangladesh de Inglaterra.
¿Eso está mal?
Lo siento. Me disculpo, lo siento.
Son el Pakistán de Nueva Zelanda.
Esto es lo que pasó. Sigo las reglas cuando estoy en aeropuertos extranjeros.
No quiero avergonzar a mi país en el extranjero, excepto en un teatro.
Y esta anciana australiana…
me escogió de la fila.
De personas blancas.
Me dice: "Usted. Muestre su maleta".
"Señora, pesa menos de nueve kilos. Es solo un artículo".
"No. Mostrará su maleta".
Estaba enojado. ¿Se enojarían?
¡Sí!
Le dije: "¿Revisará a los blancos?".
Y los blancos:
"Mierda. Ahora nos revisará a nosotros".
Me señaló y dijo: "¡No!
Solo tú".
Estaba encantado.
"Dios mío. Es una racista original".
Es como ver la aurora boreal. Es como…
La he visto en libros y películas. Pero es más impresionante en persona.
Nunca ves a una racista original en un ambiente moderno.
Te jode el cerebro.
Es como ver a un nazi beber té Boba.
¡Pagaría mucho dinero para ver eso!
Uniforme completo de la SS…
Heil…
Heil… Heil…
Heil, Hitler.
Realmente siento
que los racistas son una comunidad marginada.
¿Pensaron en la dificultad de ser racista, de identificarse…
como intolerante pero estar atrapado en el cuerpo de alguien inteligente?
Los racistas no tienen plataformas. Son los podcasts estadounidenses.
Es así, ¿no?
Les robaron todas sus buenas ideas. Les hicieron apropiación cultural.
Los racistas usaban la palabra negraco. El hip-hop se la robó.
Ellos empezaron con la segregación. El pickleball se la quedó.
Ellos empezaron con la esclavitud. Apple se la apropió.
Ya no tienen ideas. ¿Cómo es la vida de un racista?
Le revisas el equipaje a una personita como yo.
Luego te vas a casa y tienes sexo misionero
debajo de la foto de Churchill.
¿Qué…?
Con una foto de Winston Churchill debe ser misionero.
No puedes tener sexo anal con Churchill.
Churchill nunca vio una…
colonización.
Yo...
Voy en primera clase.
Ella me sonreía con victoria en sus ojos.
Algo en mí enloqueció.
Por lo general, los indios nos callamos y aceptamos.
Le dije, "Señora, espero que un indio se case con su hija".
Ojalá su hija vuelva a casa con un indio hermoso.
Uno con la cara de Dev Patel…
con el bigote de Sadguru…
pero con mi cuerpo.
Dormirán en la habitación de al lado y escucharán
una mezcla de sexo indio-australiano toda la noche.
"¡Sí! ¡Australiana! ¡Oh, sí!"
Y solo…
Sí, tenía 65 años.
Debes tener empatía.
Es posible amar a una vieja racista.
Indios, vayan al grupo familiar de WhatsApp ya mismo.
Dato curioso, si no encuentras un racista en el grupo familiar de WhatsApp,
tú eres el racista.
No te avergüences.
Una de mis tías abuelas… una islamófoba reconocida.
Reconocida.
Una viajera frecuente Platino de la intolerancia.
Cuando veía mi stand-up, decía: "¡Oh, Alá!".
Le dije: "¿No odiabas a los musulmanes?".
"Sí, pero cuando estoy decepcionada, invoco a su Dios".
No molestemos a los nuestros.
Luego me llevaron al logopeda de Adele.
FALTAN 4 SEMANAS Y MEDIA
Tenía el mismo problema que yo. El mismo talento. Y…
Es una diminuta señora judía que cobra mucho dinero y me dio esto.
Esto es un kazoo.
Me dijo: "Cuando puedas tocar el "Feliz cumpleaños" en el kazoo,
estarás listo para actuar de nuevo".
Yo pensaba: "Cuando puedas hacer saltos en una alfombra suave,
estarás listo para una apendicectomía.
Porque pensé que jugábamos a decirnos tonterías.
Es imposible hacer ruido con esto.
No sucede. El ruido tiene que venir de adentro.
Todos los días, 20 veces al día, yo…
¿Saben cuántos patos aparecieron en mi casa?
Buscaban aparearse.
Consiguieron algo.
Porque hablábamos el mismo idioma.
El pato aparece y yo…
Ya recuperaron su dinero. Actuación musical.
Me dijo: "Señor Das, ha usado mal la voz durante 20 años".
Yo pensaba: "Qué intelectual de izquierda".
Me gusta la generación más joven.
¿Alguien tiene entre 18 y 25 años? Quiero oírles.
Me gustan. Porque son francos, no se callan. Comparten.
Son valientes. Se exponen.
Les decimos algo, les afecta. Nos reímos.
Así es el sistema.
Estuvo genial. Eso es…
Por eso…
Por eso les dejamos creer que tienen su propia verdad.
Su verdad es nuestro contenido.
Tengo dos sobrinos que son la generación después de Gen Z. ¿Cómo se llaman?
- Alfa. - ¿Imbéciles?
Yo…
Mis sobrinos tienen 14 años. Los llevé a un museo.
Mi sobrino está muy enojado
porque una enorme pintura europea no entra en su teléfono de esta manera.
Pensaba: "Maldito, solo gíralo".
Y me dice, "Vir Mama, no entiendes.
El mundo ha cambiado. La vida es vertical".
MAMA: TÍO MATERNO
Pensaba: "Cambiaré mi testamento".
No voy a desheredarte.
Te dejaré todo lo que tengo, si me creman verticalmente.
Con los ojos abiertos. Quiero mirar a la familia mientras ardo.
Y quiero un DJ que toque música techno.
Quiero que sea como un Festival Sunburn y un Sati…
Como el duelo y Glastonbury.
Como Burning Man y un hombre en llamas.
Y quiero que…
filmen todo y lo suban a Instagram
y que pongan: "Vir Mama, eres fuego".
Que es casi el pie de foto perfecto para una cremación.
Tan fácil de manipular porque mercantilizaste la distracción.
Solo te encargas de la música.
Haces un show de una hora con una oración.
Retrasa la música.
Vir Mama, el mundo ha cambiado. La vida es vertical.
El mundo ha cambiado
El mundo ha cambiado, cambiado, cambiado Vir Mama
Cambiado, cambiado, cambiado Vir Mamá
La vida, vida, vida…
es vertical
La vida es vertical
Miren sus estúpidas caras ahora.
Todos los adultos dicen: "¿Qué es esto?".
"Quiero un reembolso".
Los jóvenes: "Esto está que arde".
Y ese es el pie de foto perfecto para una cremación.
Cuatro semanas antes del show en el estadio, probé la homeopatía.
Quien no sepa qué es la homeopatía, quiero oírles.
Lo explicaré. No se preocupen. Entonces… Un homeópata es un virgen solitario
que se sienta en una habitación de dos por dos
rodeado de polvo blanco. Muy bien…
Parecía una fiesta de Diddy.
Y me dio polvo blanco para ponerme en la cara.
Le pregunté: "¿Qué es esto?". Me dijo: "No importa".
Ahora ocho veces al día me pongo polvo blanco en la cara.
Ya ni siquiera hago stand-up. Trabajo en finanzas.
Soy un adicto.
Ese es el problema con su generación.
Son adictos a la validación de dispositivos de dopamina.
Están obsesionados con la identidad. No con la personalidad.
Así que cuando te expones, eres lo que eres, no quién eres.
Entonces, intentas tomar y difundir etiquetas.
Porque todos representan saques de dopamina
del internet al que eres adicto.
No eres solo un ser humano,
eres poliamoroso, vegano, tienes TDAH,
agnóstico pero adyacente a los Vengadores.
Y…
No quiero ser condescendiente, pero a medida que envejeces,
descubres que el mundo es muy básico. ¿Verdad, adultos?
¡Sí!
Solo hay dos tipos de personas en todo el mundo.
Están los imbéciles.
Y quienes tratan con ellos. Ese es el mundo entero.
No seamos ingenuos,
hay imbéciles interseccionales en el mundo.
Hay imbéciles negros, blancos, heterosexuales, gays,
imbéciles trans.
Por otro lado, algunos veganos son buena gente.
La gente tiene matices, es compleja. ¿Verdad, Londres?
Solo digo, hasta Adolf Hitler amaba a los perros.
¿Se acuerdan?
Nota al margen: ¿cuán confundido creen que estaba el perro de Hitler?
El perro solo entiende imágenes, no la política.
Si eres el perro de Hitler…
Cada vez que tu papá sale, él…
Nunca lanza la pelota.
Cuando te quedas sin voz,
inventas tu propia lengua de señas que nadie entiende excepto tú.
Miré a mi asistente, y le dije:
"Me gustaría un café descafeinado".
Me dice: "¿Qué?". "Me gustaría un café descafeinado".
"¿Qué?".
Le dije: "¡Tu madre es una puta!".
"¿Un café descafeinado?".
Todos a tu alrededor también se callan.
Todo el mundo dice: "¡Oh, cielos! ¿Perdiste la voz?".
Es triste.
"¿Quieres un café descafeinado?".
Y descubres que cuando una persona rompe el silencio, es contagioso.
Y lo entiendo porque…
Si alguna vez eres parte de una controversia por elección o no,
te vuelves una historia.
Y el problema de convertirse en una es…
que atraes atención, vayas donde vayas.
Cada vez que estaba en Nueva York, o en el Reino Unido,
aparecía un periodista blanco y decía: "¡Dios mío!
¿Podemos hacer una exclusiva de 9000 palabras
sobre cómo te están silenciando en tu situación?".
"¿Mi situación?".
"Perdóneme. Parece que busca una historia de opresión oriental
para sentirse mejor sobre dónde vive".
"La situación…"
"La situación de alguien es como su erección. ¿Está bien?
Es duro de ver, pero es de mala educación señalarlo".
"No entiendes", me dijo. "Tenemos una gran audiencia y empatizará".
Pienso: "Mi audiencia es pequeña, pero va a empatizar".
La empatía…
La empatía es un video porno que miras por placer.
La empatía es una orgía, a todos nos cogen juntos.
Alrededor del 30 % de ustedes respondió a esa broma.
Quiero que se queden después del show porque…
No fue una metáfora.
"¿Y lo de Vir Das?".
"Trabaja con el público. Es muy intenso…"
Yo...
Creo que si no los pones en aprietos,
si les das un lugar seguro, si les das anonimato,
la mayoría de la gente será honesta,
dirá la verdad y diferenciará el bien del mal. ¿Verdad?
¿Verdad? ¡Creo que sí!
Veámoslo. Apaga las luces, Chelsea.
Kavi, apaga las luces.
Sí, el árbol de Navidad no se apaga.
Tengo cinco electricistas en mi equipo, nadie pudo lograrlo.
Y este especial va a salir en el verano, ¡bhenchod!…
Británicos, seamos honestos entre nosotros. ¿Sí?
Cada vez que pasa algo en su país,
el 80 % del mundo no tiene empatía por ustedes.
Lo siento. No ha durado lo suficiente.
Jodieron y tantearon durante tanto tiempo con tantos países
¿y ahora tienen el descaro de quejarse por lo diverso de su país?
Ya ni siquiera queremos reparación. ¿Verdad, India?
No queremos que tu monarca devuelva el Kohinoor,
queremos que se lo trague.
EL KOHINOOR: EL DIAMANTE MÁS GRANDE DEL MUNDO, ROBADO DE LA INDIA.
Veamos si Dios puede salvar al rey.
Tengamos una conversación honesta. ¿Quieren intentarlo?
¡Sí!
Si seremos honestos, ustedes saben…
que desde 2019, todos nos sentimos monitoreados y monetizados.
Que nos alimentaron esta historia del bien contra el mal,
pero con cada año que pasa cada vez tiene menos sentido,
que adoremos a falsos héroes y celebremos la falta de inteligencia
por una clase media moralmente en bancarrota,
obsesionada con el consumo y un culto al poder.
Todas las personas indias aquí saben
que desde 2019, no ha habido
una buena película de Marvel y lo saben.
Estos son héroes de mierda.
Son historias falsas.
Esperen, ¿de qué creían que hablaba?
Es una broma sobre Marvel.
Hablando de eso, ahora nadie puede verles.
Nadie. Están a salvo.
No lo hace la gente arriba de ustedes, que los ignoran, ni las de debajo.
Pero pueden oírte.
Solo haz el ruido por el que quieres que te recuerden.
- ¡Ganpati Bappa! - ¡Morya!
Como un forastero, humildemente, les digo:
creo que su imperio se está acabando.
- Se siente así. - Sí.
Desde afuera, son como la chica linda de la escuela secundaria
que volvió a la reunión.
Enojada, porque ahora todos son atractivos.
Y China es el director y…
Y creo que sé…
que es porque toda la gente inteligente de tu país
actúa como imbécil y dejas de escucharla.
Y empiezas a escuchar a gente estúpida apenas más inteligente que tú
y te convenciste de que era inteligente.
Ahora todo el mundo te mira la forma en que mirabas a Joe Biden.
Es como, ¡qué asco!
Ya no sabe dónde está.
Quedémonos en esta oscuridad por un segundo.
Por si alguien tiene un arma.
Bien, encendamos las luces.
No creo que Estados Unidos se deshaga de armas. Es su cricket.
Todos los estadounidenses deberían poder comprar un arma
a cualquier edad sin identificación.
Esperen. Pero deben cambiar la tecnología de sus armas.
Deberían activarlas con su voz.
Cada vez que quieras disparar, el arma no funcionará
hasta que digas algo completo y perfecto con tu voz.
Y creo que lo que deberías decir es toda la Segunda Enmienda.
Eso cambiará la violencia con armas para siempre.
Los estadounidenses dirán: "Te voy a matar,
luego de estudiar por dos semanas".
Dos semanas después, el tipo regresa.
Y dice: "En los Estados Unidos de América,
la milicia bien entrenada para cuidar del Estado,
podrá tener armas".
Piensa en cuántas personas pueden huir en tanto tiempo.
Si haces que Apple maneje tus armas, resolverás el terrorismo extranjero.
¡Con Siri!
Si aparezco con mi acento, "¡Siri!"
"Una milicia entrenada para cuidar al Estado
podrá tener armas".
"Hay cinco Starbucks en tu área".
Capuchino de leche de avena.
"¡Dispara a los filipinos!". ¡No! ¡Oye!
Es una visa de turista. No les tengo miedo, ¿entienden?
Hago terapia.
Mi terapeuta es una mujer con una taza de té de manzanilla
a dos centímetros de su cara durante toda la sesión
y nunca lo toma.
Y que tome un sorbo es la única esperanza que tengo en terapia.
Es una maldita Jedi.
Me dijo:
"Señor Das, muchos comediantes han tenido crueldad en su infancia.
Su definición de amor se convierte en retención".
Y yo pensaba: "¿Sabías que un león solo coge durante 30 segundos?".
Me dijo: "No, no lo sabía".
Y le dije: "Bien, uno de nosotros trae nueva información a este diálogo".
"Señor Das, solo intento ver si tiene algún trauma infantil".
Y yo: "Perra, crecí en India y África.
Mi trauma tiene infancia".
Estos son mis traumas.
Cuando tenía 12 años, un matón me pateó los dientes tan fuerte,
que me tragué mi propio diente.
Me hospitalizaron y me obligaron a hidratarme para poder cagarlo.
Y nunca lo hice.
Temo que todavía esté allí.
Un día me harán una radiografía
y en el estómago de un hombre adulto, encontrarán el diente de un niño.
Y dirán: "Señor Das, ¿qué desayunó esta mañana?".
- Es un trauma infantil. - Sí, por el niño que se comió.
Mis padres sabían sobre problemas de salud mental,
pero me dieron soluciones indias.
Yo decía: "Papá, tengo una ansiedad paralizante".
"Haz ejercicio".
"La ansiedad saldrá de tu cuerpo.
Toma cúrcuma para el reflujo estomacal".
Antes del show en el estadio, probé la liberación miofascial.
¿La han probado?
¡Sí!
Déjenme contarles. Estaba en Copenhague.
Y este alemán musculoso hermoso de metro noventa
de cabello rubio y ojos azules entró a mi habitación.
Pensaba: "Si hay más de ti, te mereces un Reich".
Y luego tomó su codo,
que era la única parte no muscular de su cuerpo,
y me lo puso en la nalga y comenzó a moverlo.
Y empezó a acariciarme el pelo.
Y me dijo: "Tienes una tristeza profunda".
Y yo pensaba: "No, tengo un alemán dentro de mí".
Y me decía: "Tu chakra de la garganta está completamente bloqueado".
Y yo: "Eso es porque empujaste el intestino delgado hacia arriba".
Y él dijo: "Debes dejarlo ir".
Y yo pensaba: "Pienso igual de ti".
Y él dijo, "Libera, ríndete".
Y me rendí a esos hermosos y fuertes brazos alemanes.
Me sentí como Francia.
¡Y luego Nueva York!
Tuve una hermosa liberación emocional. Fue devastador. Yo…
No lloré, me tiré un pedo durante 42 segundos.
Y se le bloqueó el chakra de la garganta.
Había cilantro en todas partes de la habitación.
Estaba mortificado.
Hice lo único que los indios hacen cuando nos avergonzamos en el extranjero.
¿Verdad?
Le dije: "Señor, soy de Pakistán".
¡Está bien!
¿Puedo contarles por qué fui a terapia?
- ¡Sí! - Fui. Hice 186 shows en el extranjero.
Me abrumé. Mi último show fue en Singapur.
Volvía a casa en primera clase. Y…
Me desperté, el auxiliar estaba allí, y yo:
"¿Cuánto falta para que aterricemos en Bombay?".
Me dijo: "Señor Das, este vuelo es a Londres.
Faltan diez horas para Heathrow".
¡Vete a la mierda!
"No es a Londres, es a Bombay. Volamos a Bombay".
Y él: "Señor Das, necesita calmarse".
Porque cuando una persona marrón con barba
comienza a gritar un nuevo destino para el avión…
Hay una situación.
Había puesto a la venta un show en Londres en el último minuto y se agotó.
Compré un boleto, abordé un vuelo.
Setenta y dos horas de mi vida se desvanecieron.
Desaparecieron.
Y luego me desorienté y empecé a llorar.
En primera clase.
Es trágico.
Así que lloré y bebí Dom Pérignon y luego…
Lloriqueé y puse caviar sobre tostadas melba y…
Lloré, todo el camino a Inglaterra deseando estar en la India.
Me sentí como Lady Mountbatten.
Muchos no entendieron el chiste.
¿Se los explico? Ya lo haré.
El caviar son huevos de pescado…
¡Estudien su historia, Bhenchod!
Está bien, lo siento. Gente blanca.
Bhenchod…
Cuando estás feliz, Bhenchod es como negraco, entre negros.
- Sí. - ¿Verdad? ¿Cómo estás, Bhenchod?
Es mi Bhenchod, ¿no?
Pero cuando no eres feliz,
Bhenchod es esa misma palabra entre los blancos.
Mira a ese Bhenchod.
Fui a terapia y le dije: "Bloqueo días enteros, ¿estoy loco?".
Me dice: "Señor Das, es 2024, ya no usamos esa palabra".
Y yo: "No uso hilo dental, eso no significa que no exista".
Me dice: "Parece que tiene un problema con estar en silencio con sus emociones.
¿Alguna vez han estado tranquilos y felices al mismo tiempo?
¿Por qué no me cuentas una historia?
Y yo: "No puedo creer que pago por contar historias".
Y luego le pagué para contarle la historia que ustedes acaban de pagar.
¡Maldito modelo de negocio!
A dos semanas del show, me quebré.
Necesitas llorar.
Y el pensamiento que te rompe es…
Soy un narrador.
¿Y si no llego a…?
¿Y si lo hago y no es…?
Lloras en silencio.
Y se ve patético como hombre. Parece un orgasmo en silencio.
Es el ruido lo que te hace saber cuál es.
Yo pensaba: "Sé que no puedes oírme, pero ¿puedes verme?":
Cuando tenía 24 años, era un inmigrante ilegal en Chicago.
Se me venció la visa.
Trabajé en una cocina con cocineros mexicanos.
Gente brutal.
Me decían "Los platos, colega".
A veces dormía en el tren.
Mi horario de trabajo era de 8 am a 3 am. Y me congelaba.
Un tipo, Sergio, me enseñó este truco.
Me dijo "Colega, ven aquí.
Si pezones calientes, hombre caliente".
"Si tus pezones están calientes, tu cuerpo también lo estará".
Puso sopa caliente del restaurante en bolsas herméticas,
puso cada bolsa en una bolsa de basura negra,
las até detrás de mi cuello para que la sopa se quedara aquí.
Usaba una chaqueta y estaba aislado y caliente toda la noche.
Todos me dejaban solo en el tren
porque era un tipo marrón con unas tetas gigantescas.
Esto fue un par de años antes de la conversación trans.
Pero unos años después del 11 de septiembre, aunque…
los mexicanos decían: "Tal vez colega terrorista".
O "Tal vez mucho grandes sabroso negras tetas".
Es decir: "Tetas negras enormes y sabrosas"…
A veces te despiertas en el tren. Es jodidamente hermoso.
¿Sabes…?
Escuchas Coldplay.
Tienes sopa en los pezones.
Tu cabeza sobre la ventana.
Sales de un túnel.
Sientes la luz del sol en tu cara, se calienta.
Tus ojos se fijan en…
un tono anaranjado no religioso.
Y hay una luz dorada en tu rostro.
Te sientes visto.
Y no puedes moverte, porque hay…
un hombre sin hogar que duerme sobre ti.
Mujeres indias, algunas saben esto.
Habiendo estado debajo de un hombre corpulento.
No lo mires. Ojos al frente. Mírame ahora.
Lo único que moverá a ese hombre es comida.
Lo apoyé sobre el asiento de la ventana. Se llamaba Eugene.
Lo puse bajo el sol y saqué sopa.
Se partió de risa. "¡Oye! ¿Qué más tienes en las tetas?".
Y yo dije: "Más sopa".
Y luego sus amigos me rodearon,
unos cinco tipos negros, les di sopa a todos.
Y me llamaron "sopa de teta negraca" por cinco horas.
"Mira esta pequeña sopa de teta negraca".
Una vez Shah Rukh Khan me dijo que estaba orgulloso de mí.
Una mujer me dijo que era el amor de su vida.
Nada se compara a estos cinco tipos que me decían negraco.
También es lo más maternal que he sentido en mi vida.
Ya sabes, sacarte la teta y alimentar a alguien…
Damas, entiendo por qué lo hacen.
Le conté esta historia a mi terapeuta.
Mi terapeuta dice: "Señor Das, no es una historia tranquila.
- Y son más felices que usted". - Usted no entiende qué hago, ¿no?
Mira, la felicidad vista es más grande que la felicidad vivida. ¿Está bien?
¿Saben lo que cada multitud tiene en común?
Se ven diferentes. Suenan igual.
Porque la felicidad es un ruido universal.
Un ser humano es solo un ruido. Morimos cuando callamos.
Si pudiera poner a cada uno de ustedes en una maleta,
y llevarlos conmigo a un escenario por todo el mundo,
para que lo vean como yo lo veo, y sentirlo como yo lo siento,
entenderían por qué a la gente le gusta el stand-up.
Nadie mira al comediante. Están escuchando a la audiencia.
Su felicidad abandona su cuerpo. Porque la felicidad cuando se grita…
es alegría no protegida, pero la alegría proyectada es esperanza.
Es fuerza.
La gente con poder entiende eso.
Lo más aterrador para ellos no son las palabras que salen de mi boca.
Es la nariz que les sale de sí.
Los comediantes solo dicen palabras, el público dice la verdad.
Y esto es lo que no entiendo.
¿Por qué nadie arresta a la audiencia?
Ellos son el problema.
Míralos, son tan estúpidos.
Fácilmente motivados por alguna elocuente adulación.
Y mi terapeuta dijo: "Señor Das, tiene un trastorno disociativo agresivo,
motivado por estrés postraumático".
Yo pensaba: "Tienes trabalenguas pasivo agresivos
motivados por el té de manzanilla".
Me dijo: "Señor Das, su ansiedad está descontrolada.
Debo darle medicación.
¿Conoce los bloqueadores beta?".
Y yo: "Creo, en el derecho de la mujer a elegir".
Ese chiste es mejor, si lo piensas en hindi.
"Tengo una personalidad adictiva, no tomaré pastillas".
Me dijo: "Bien, harás ejercicio los siete días de la semana.
Las endorfinas te ayudarán con tu depresión".
"Entonces, ¿debería hacer aeróbico?".
Me dijo: "No. También toma cúrcuma para el reflujo estomacal".
Damas y caballeros.
Estamos en un tren.
Así es la vida. Es un tren y un círculo.
Y un paso en ese tren,
una parada es infelicidad y desesperación y dolor absolutos,
y una paliza.
Ya sea que estés tranquilo, que estés feliz
o si tienes cuidado o si eres imprudente,
el tren se detendrá en esa estación una vez en tu vida. Te lo prometo.
Saca tus tetas y comparte tu sopa. Es todo lo que diré.
Puedes jugar todas tus cartas.
Un día, por ninguna razón, te quedarás sin voz.
Y luego, un día, por ninguna razón…
Diez días antes de mis presentaciones en el estadio, algo se abrió.
No sé por qué pasó esto. Pero…
¿Saben qué es la libertad?
Cuando no estás constantemente pensando en si puedes hablar.
Puedes hablar.
Mi voz volvió no por los médicos ni los curanderos.
Regresó por un repartidor de comida.
FALTAN 10 DÍAS
Me entregó un paquete de comida e instintivamente sin pensar,
le dije: "Gracias, Bhaisaheb".
Solo salió.
Lo abracé y lloré durante 20 minutos seguidos.
Solo lloré en sus brazos.
Y él me dijo: "Sí que te gusta el pollo Kung Pao".
Y dije: "Tienes la espalda contracturada. Tienes una tristeza muy profunda".
No pienses en lo que dices y te meterá en problemas.
Y cuando estés en aprietos, no pienses en lo que dices
y te sacará de apuros.
Tengo tres historias rápidas para terminar mi show.
¿Listos?
La primera: tenía 18 años en la ciudad de Nueva Delhi,
iba en motocicleta.
Mi amigo, Sushil, nos llevaba a una fiesta en Delhi en una granja
donde ambos tomamos ácido.
Si alguna vez manejaste en Delhi de noche, lo sabes. No necesitas el ácido.
Hay ilusiones preexistentes, como la seguridad.
Llegamos a un semáforo en rojo.
Mientras nos acercamos al semáforo, un gato cruza la calle.
Me jode la cabeza.
De repente, en el semáforo,
veo de pie un gato de seis metros con un solo ojo.
Y disparaba luces desde ese ojo.
Y a medida que nos acercábamos, el gato se transformaba y bailaba y cambiaba:
el gato se transformó en un policía de Delhi.
Con una linterna en la mano.
La policía de Delhi pondrá una linterna en tu cara, lo sabemos.
Del tipo: "Si aún no has tenido un accidente…
Nos acercamos a este policía, que mide dos metros, un Sardar.
Y juro por Dios, su nombre era Hanta Singh.
Cuando comenzamos a huir, trata de detenernos.
Tengo 18 años, drogado con ácido.
Hago contacto visual y digo…
¡Miau!
Si piensas que huir de un policía de Delhi los enoja,
intenta maullarles.
Se vuelven locos. Nos siguió durante tres kilómetros.
Llegamos a otro semáforo.
Todavía no sé por qué,
aquí es cuando mi amigo obedece las leyes de tránsito.
Se detiene.
Hanta Singh se bajó y me golpeó con el casco puesto.
Todavía me dolía, y yo: "¿Para qué sirve el casco?".
Luego me golpeó con el casco. Y ahí entendí su rol.
Luego comenzó a golpearme con su linterna,
que pensé que era una luz mágica y seguía recibiéndola en la cara…
para probar su arcoíris.
Luego, miró a mi amigo. y le dijo: "Muéstrame tu licencia".
Y mi amigo, Sushil, sacó una licencia de aprendiz.
No quiero detener el show, ¿pero esa broma funciona aquí?
¿Sí? Les explico.
En la India,
con una licencia de aprendiz, no puedes tomar ácido.
¿Aquí es igual?
Veo que esta licencia pasa por mi cara y tiene colores, aura y energía…
Tengo una idea.
También saqué mi licencia de aprendiz.
Le digo: "Inspector Hanta Singh,
si combinamos…
el poder de dos licencias de aprendiz…
será una licencia completa, señor".
Que es como si dos universitarios cogieran y serán profesores, señor.
Y se rio tanto que me soltó.
Segunda historia. Tenía 35 años.
Estaba en un club nocturno en Bombay.
Con treinta y cinco años sabes lo absurdo que es el ritual de pelea.
Me topé con este macho alfa cuando estaba bailando.
¿Verdad? El tipo se enojó. Me dijo: "Hermano, ¿estás bien?"
Estaba muy ebrio.
Le dije: "¡Sí, está suavecito!".
El tipo se volvió loco.
Me dijo: "¡Vete a la mierda! Te veré afuera luego de esta canción".
Durante cuatro minutos los dos bailamos torpemente.
Hacíamos contacto visual.
Hasta que Tunak Tunak Tun terminó.
Que es la canción más larga del mundo. De veras.
Este es uno de cinco coros de la obra maestra de Daler Mehndi.
Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
¡Mierda! Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
Luego sube. Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
¡Mierda! Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
Luego baja. Tunak tunak tun, Tunak tunak tun, Tunak tunak tun
Tunak tunak tun, tunak tunak tun Tunak tunak tun
El último. Tunak tunak tun, Tunak tunak tun, Tunak tunak tun
¡Mentí! Tunak tunak tun, Tunak tunak tun, Tunak tunak tun
¡A la mierda con esta canción! Piensen en lo emotivo de este momento.
Porque no pelean primero. Primero, se pararán en un círculo
y te dirán a cuántas personas de tu familia se cogerán.
Me cogeré a tu madre, hermana, y tu hermano.
Me cogeré a tu madre, a tu padre tu jardinero, tu asistente ejecutivo.
Pienso, ¿me necesitan para esto?
Ya hay un plan concreto.
Siento…
Que nos reunimos para abusar de una familia.
Empezó la pelea, ¿no?
Pensé en dar un puñetazo.
Este tipo punjabí apoyó su pecho contra el mío,
y comenzó a frotarse contra mí.
Yo estaba: "¡Señor!".
Mis pezones no saben la diferencia…
entre fricción sensual y fricción agresiva.
Se me pararon ambos pezones como una situación de cátodo y ánodo.
Luego pegó su maldita cara a mi cara. Sus pupilas tocaron las mías.
Y vio mis recuerdos, ¿sí?
Me decía: "¿Tienes un diente en el estómago?".
Luego empezó a respirar aire caliente en mi boca.
Y yo hice lo mismo hacia él.
Me convertí en lo que desprecio,
que es como las elecciones en la India.
Luego me dijo: "¿Qué vas a hacer? ¿Harás algo?
Adelante, imbécil. Quiero que hagas algo. Vamos".
Lo que se traduce como: "Hazlo, hazlo.
Quiero que lo hagas. Por favor, hazlo. Haz algo. ¡Hazlo ahora!".
Le lamí la oreja.
Estaba ahí.
"Esto no es una confrontación. Esto es consentimiento".
¡Oh, no juzguen mi paladar!
Comen sándwiches de Mithibai en Bombay. Eso es pan circular.
MITHIBAI: FACULTAD DE BOMBAY CON COMIDA CALLEJERA
Y una ola de confusión pasó por la cara de ese hombre.
Lo vi darse cuenta: "No sé si estamos cogiendo o peleando".
Que es cómo me siento con las elecciones en la India.
Y luego fue con sus amigos y dijo: "¡Él es eso!".
Traducción: "Pero él es eso".
¿Te has confundido tanto que tu gramática abandona tu homofobia?
Ni siquiera peleamos.
Entramos y bailamos cuatro horas más.
Mierda.
Quiero llevarlos conmigo. Quedan cuatro minutos del show.
Saben...
Vine a Bombay con una maleta
sin contactos, sin dinero, sin círculo de comediante y hoy en un estadio.
Saben…
Y luego…
Recuperas la voz.
Hice ambos shows.
Antes del show, estás en el backstage de una iglesia.
Estás subiendo al estadio y…
tu voz es diferente.
Y cuando digo que tu voz es diferente, Es decir, tu voz es diferente.
Hace seis semanas, no sabía si iba a estar aquí.
Esto es una locura. Ya saben…
Estaba viendo el… ¿Recuerdan a Freddie Mercury en Live Aid,
que no tenía voz? Y él salió y dijo:
¡Mierda! Todos lo conocemos.
No es lo mismo.
Y hay otro especial
por el que Netflix te pagó mucho dinero para que hagas.
Donde pensabas en todo que querías decir.
Simplemente no…
tienes ganas de pensar tanto.
Todo lo que puedes pensar…
¡Cogehermanas!
Coge…
hermanas!
¡Cogehermanas!
Me llamó la policía de Bombay.
Me acusaron de robar una broma mía.
Esto es muy confuso. Escribí dos shows sobre la India.
Ambos tenían un tema en común con diferentes chistes.
Así que tuve que ir a explicar la broma a la policía de Bombay.
Que les explicaré ahora, ¿listos?
Bombay, cada chiste tiene tres partes.
Número uno, información fáctica innegable.
Número dos, una premisa. Número tres, un remate.
Observen.
Información fáctica innegable.
No todos los pezones son del mismo tamaño.
Aquí hay una premisa.
Mis pezones son como India y Pakistán.
Chiste.
Solían estar mucho más cerca, pero con los años, se separaron.
Es una buena broma. Solo…
¿Hay paquistaníes?
¡Sí!
Escuchen, los amo. Siempre son bienvenidos a mi show.
No suban esto a las redes.
- ¿Cómo te llamas, amigo de Pakistán? - Shehzad.
Shehzad, algún día nuestros países serán amigos.
Lo creo de verdad. Sí.
No sé, yo solo…
Debemos encontrar un enemigo común.
Vayamos a volar las Maldivas juntos.
¡A la mierda las Maldivas!
Nuestras armadas juntas, Shehzad. Hagámoslo, ¿sí?
Sesenta y cinco barcos nuestros. Dos de tus motos acuáticas.
Vamos.
Incluso Shehzad dice: "Dos motos acuáticas".
Lo que quiero decir es que, en otro chiste,
la primera parte nunca cambia.
Miren. Aquí hay otro chiste.
Información fáctica innegable. No todos los pezones…
¡Son iguales!
Aquí hay una premisa diferente. Mis pezones son como la política india.
Remate.
Desde que tengo memoria…
la derecha es mucho más sensible.
Ahora… que…
Ese chiste es muy fácil de explicar a un público de comedia.
No así a la policía de Bombay a las ocho de la mañana.
Mi abogada y yo juntamos nuestros papeles
frente a este policía de Bombay: el inspector Tapse.
Quiere llamar la atención y dice: "¡Oye!".
Inmediatamente, cada molécula en mi cuerpo dice "Papá".
Me mira y dice: "Estas bromas que haces,
¿son graciosas?".
"Inspector Tapse, no todos los pezones…". Hago toda la rutina.
Miro a mi abogada que quiere dejar su profesión.
Porque su cliente se pellizca los pezones en una comisaría.
Sin respuesta.
Cuando la broma no va bien, uno se inmola. Así atraes a la multitud.
Entonces, digo: "Inspector Tapse, si realmente iré a la cárcel por bromas,
por favor, deme dos meses para cometer un delito real.
Y déjeme crecer la barba porque soy muy pequeño y muy bonito para la cárcel.
Me cogerán en 15 minutos".
Finalmente, se ríe. Lo conseguí.
Él dice: "¿Tú? Te cogerán en un minuto".
"Espera, ¿me cogerán en un minuto? ¿O me cogerán por un minuto?".
"Ambos", me dijo.
"Pero… no se pueden registrar temas en la India.
Tomaré su declaración. Repítame todo lo que dijo en marathi".
Yo no...
Así que estoy…
Mi…
MI…
Los testículos de mi pecho…
LOS TESTÍCULOS DE MI PECHO…
Los testículos de mi pecho son diferentes.
SON DE DIFERENTE
Pesado. Él dijo "Sí".
SON DE DIFERENTE PESO
Bombay Oeste, Bombay Oriental…
BOMBAY OESTE, BOMBAY ESTE…
Coke Studio. Tunak Tunak.
MÚSICA PAKISTANÍ, MÚSICA INDIA
Como yo… hombre, hombre, hombre…
Testículos… separados separados.
TESTÍCULOS… SEPARADOS
Me dice: "Haz eso en el escenario. Es muy identificable".
"Sí, señor. Pero no es global".
Me dijo: "No seas tonto. La comedia india no es global".
Lo escribe todo.
Cada palabra.
Me dice: "Debo confiscar su pasaporte. Entréguelo".
Se lo entrego.
Lo pone a un metro y medio de distancia, en un fichero.
Debajo de un papel donde se escriben chistes.
Pierdes tu pasaporte y eres yo, Dios te quitó el pasaporte.
Recé…
en esa comisaría.
Cuando estoy desesperado, me río.
Me dice: "¿Pasó algo gracioso?".
Le digo: "Inspector Tapse,
está escribiendo mi chiste palabra por palabra en su expediente.
Técnicamente…
es una infracción de derechos de autor".
Y se ríe.
Dice: "¿Escribes chistes de lo que sea?".
"Señor, si me deja".
"Le prometo que cuando lo escriba,
yo seré el remate".
"¿Y yo?". "Señor, usted será un hecho innegable, se lo prometo".
"Señor, por favor. Solo necesito… ¡Shh!".
"Nunca olvidaré esto. Gracias".
"Hazme ver bien".
"Señor, haré que se parezca un Dios".
"Vete".
"¿Eres feliz?".
Quiero hacer esto antes de terminar porque…
Me dijeron que lo haga.
La vida… es vertical.
Subtítulos: Florencia Aguilar