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LONDRES
¡Buenas, Londres! ¿Qué pasa? ¡Hola!
Vamos a empezar. En pie.
Y se levantan. Sentaos, hostias.
Siempre he querido hacer esta mierda.
Jesús bendito.
No está aquí, tranquis.
Me ha mandado a mí.
BOMBAY
¿Qué pasa, Bombay? ¡Buenas!
ESTADIO NSCI
Tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál queréis primero?
¡La mala!
Qué respuesta más india.
En la India, cuando a otro le va mal…
La mala noticia es…
que estoy muy contento.
Sí.
La buena es que, en cuanto os cuente por qué, se me pasará.
Cuando hablamos de alegrías, los indios rompemos una regla
que nos dejaron los británicos: la felicidad no se cuenta.
Por eso, cuando le preguntas a un indio que si es feliz, te dice…
Y ojo, eso no es un sí o un no, es solo una distracción.
No es que no lo sepamos,
es que no queremos que lo sepas tú, solo que lo sepa Dios.
Con Dios hay que ser sinceros, ¿no?
Dios nos habla, ¿a que sí?
Dios te dice cosas rollo: "Te quiero. Sé fuerte. Vótame".
NUEVA YORK
- ¿Todo bien, Nueva York? - ¡Sí!
48 HORAS DESPUÉS
Voy a contaros una historia.
He rodado un especial para Netflix.
Va saltando entre Londres y Bombay.
Es un monólogo que escribí en silencio. Bueno, que reescribí.
Lo del silencio es cosa mía
porque… bueno, no sé, todo estaba yendo bien,
pero…
creo que se me subió a la cabeza.
Y creo que el universo eso lo nota.
Estaba en un hotel en Londres.
Fue seis semanas antes de grabar
el especial en una iglesia de allí y en un estadio en Bombay.
El universo hizo algo tipo…
Y amanecí sin voz.
El monólogo de mi vida. Y a solo seis semanas.
No estaba ronco, es que no tenía voz.
Nada. Cero. Como si mi cuerpo tuviera un nuevo gobierno.
Mi familia me dijo: "Eso por contar tantas buenas noticias.
Has activado el mal de ojo".
El mal de ojo proviene de los envidiosos.
O sea, ellos no te hacen nada malo, solo te desean algo malo.
Es como si delegaran su maldad.
Lo desean. Soplan una pestaña y dicen: "Que no se le levante".
No pretendo mofarme de eso, seguro que es algo duro, pero…
El mal de ojo es poderoso.
Y, en la India, llamamos al mal de ojo…
NAZAR: MAL DE OJO
¡Familia! Eso es, sí.
Hablando de eso, se está de puta madre en casa.
¿Qué pasa, Bombay? ¿Londres? ¿Nueva York?
Me alegro de veros.
¡Ahí estáis! ¡Sí, señor!
Cuando contáis algo bueno, se activa el mal de ojo.
Os lo voy a demostrar. ¿Listos?
A ver, yo gané un Emmy sin importancia, y…
¡Gracias! Gracias por disfrutar de mi humor.
Y mi familia os lo agradece también.
Al artista al que estáis viendo lo ponen por las nubes.
Pero lo ponen los blancos, así que os la suda a todos.
Esa validación es la criptonita marrón.
Todos rollo: "Ha traicionado a su país".
"Vir, la criptonita es verde".
Verde es el dinero blanco, un imán de marrones.
Por eso vives aquí y traicionas a tu país.
El mal de ojo.
Pero entiendo que se mosqueasen cuando gané
porque hago monólogos en inglés siendo indio.
Hay un cierto resquemor poscolonial con el inglés.
Lo asociamos con el privilegio, ¿sí?
- Sí. - Pero no es así.
En muchos países se habla muy buen inglés, pero la gente está tiesa.
Por ejemplo, Inglaterra.
Si hablas buen inglés, te sueltan: "Vir no conecta".
Ya, y Oppenheimer tampoco.
Qué truño, ¿eh? ¿Por qué sois tan inseguros?
¿Y esa puta necesidad de "conectar" siempre?
- "¿Viste Oppenheimer?". - "Es que no me veo en el hongo nuclear".
Aunque dadle a Putin cinco años.
En India, hay un espectro. Si hablas muy mal inglés, te juzgamos.
Pero si hablas muy bien inglés, también te juzgamos.
Es el espectro Appu-Vivek Ramaswamy.
O el espectro Mowgli-Rishi Sunak.
O el espectro Kangana-Tharoor. Son todos…
La noche que gané el Emmy,
salieron en la tele dos críticas indias.
Una decía: "No me gusta Vir Das".
Y la otra: "¿Por?". "Habla muy bien inglés".
No puedes tomarla con alguien solo porque vocalice.
Perdón. A ver, Bombay, "vocalizar" significa…
No se nos da muy bien.
Mi primer polvo en Bombay siempre decía: "Oye, vamos a darle, ¿no, hombre?".
Y había sexo consentido mientras violábamos dos idiomas.
Te juzgan, sí.
Una vez me habló uno de los cómicos más top en hindi.
Me dijo: "Eres demasiado viral.
Los indios no somos virales, se te nota el privilegio.
Tienes que conectar, como nosotros".
Y se marchó en su Range Rover.
Ahí aprendes que los más privilegiados no hablan inglés, no lo necesitan.
Pensadlo.
Jack Ma, mandarín. Mukesh Ambani, guyaratí.
Elon Musk, X. El inglés no es necesario…
Fui al mejor foniatra de Inglaterra.
Me dijo que tenía unos quistes enormes en las cuerdas vocales.
A SEIS SEMANAS
"Sr. Das, puede que tarde siete meses en recuperar el habla,
pero fíjese en Djokovic:
se lesionó para seis meses,
hizo mucho fisio y volvió en cinco semanas.
Tiene que sacar el Djokovic que lleva dentro".
¿Sabéis lo insultante que es comparar a un cómico con un deportista?
Es como si se le muere un paciente, y dijera: "Una pena, pero mira a Jesús.
Lo crucificaron, pero hizo mucho fisio, y…
De vuelta en tres días.
Saca al Jesús que hay dentro de ti".
Imaginaos a un tío barbudo de piel oscura hablándole a un blanco de Jesús.
El último que lo hizo fue Jesús.
Estoy entrenando.
He echado a mi entrenador de EE. UU. El de ahora es indio.
Habla hindi, tiene panza…
El blanco no paraba de soltar mierdas de privilegiado.
No entendía nada. Decía: "Sr. Das, si quiere estar mucho más fino,
hay que comer y ayunar.
Debe sorprender al cuerpo".
Le solté: "Bro, vivo en Bombay.
Para sorprender al cuerpo, solo tengo que cruzar la calle.
Voy a quedarme mucho más fino con un SUV encima".
Y él seguía: "Sr. Das, ¿está tomando antioxidantes?".
Y yo: "El índice de calidad del aire es de 559.
¿Qué oxígeno crees que hay en Bombay?
A estas alturas, convierto el monóxido en dióxido.
Yo soy un antioxidante".
Acabamos de perder a la mitad del público.
Están en plan: "¿Por qué habla de ciencia?
Yo no he venido a esto.
Hazme reír, bro, no me hagas pensar".
Sois así.
En los comentarios: "Hazme reír, bro, no me hagas pensar".
¡Buscaos a alguien que os haga cosquillas, joder!
Mierdas de privilegiado: "¿Qué opina de los probióticos?".
¿Sabéis lo que son?
"¿Qué opina de los probióticos?".
Y yo: "Las mujeres tienen derecho a decidir".
Soy probiótico.
"Sr. Das, se está equivocando".
"Pues viviré equivocado el resto de mi vida".
Con este entrenador, me costaba horrores que no se me pegase su forma de hablar.
Los indios tenemos una costumbre feísima.
Cuando hablamos con alguien con acento de fuera…
Somos como dementores, absorbemos ese acento.
Y le escupimos su acento a la cara.
Imaginaos que viene un francés a cenar a casa.
"Esto está magnifique.
¿Puedo repetir pollo tikka?".
Entonces, vas a la cocina,
miras a tu madre india y le dices: "Quiere más pollo tikka".
Y tu madre sale, mira al francés y le dice:
"Beta, ¿quieres un poco más?".
El francés se quedaría acojonado, ¿no?
Diría con acento indio: "Sí, quiero más".
Seríamos ya tres racistas y un pollo tikka frío, ¿no?
Para quitarme el mal de ojo, vinieron seis sacerdotes a mi casa.
En ocho horas, hicieron un shivling con leche, mantequilla y hielo.
Medía casi dos metros de alto. Lo más bonito que he visto nunca.
Les dije: "¿Podéis acabar vosotros los puentes de Bombay?".
Y el sacerdote: "Reza todas las noches".
No me salían las palabras, fue como: "A ver, os he contratado para eso".
Y él: "No rezamos por ti, hacemos que tu oración tenga prioridad".
Y yo: "O sea, ¿sois como el embarque prioritario…
de Dios?".
Y él: "Sí, quítate los zapatos".
El tema es que no soy de rezar mucho.
Suelo acordarme de Dios en mis orgasmos y haciendo peso muerto.
Y sí, para mí las dos cosas son primas hermanas.
Mis rodillas no ayudan mucho.
Te miras al espejo en el momento de…
Pero…
Pero sí, hablo con Dios. Como el otro día, que perdí el pasaporte.
Ya sé que te dan uno nuevo en 24 horas si tienes contactos en el Gobierno.
Salvo si eres yo, que necesito el pasaporte por culpa del Gobierno.
Si yo pierdo el pasaporte, no lo he perdido yo,
me lo ha quitado Dios.
Yo y la religión… Cuando ya no sé qué hacer, me da por reír.
Me puse en plan: "Dios, mira, no puedo…
hacer reír al mundo si no puedo viajar".
Y, de repente, salió volando una carpeta.
Escuché un ruido y fue como…
Os juro por Dios que el pasaporte estaba a un metro, en la carpeta,
escondido entre unos folios con chistes.
Se me saltaban las lágrimas de la alegría. Por un librito de papel.
La última vez fue por un test de embarazo negativo.
Necesitaba el pasaporte para ir a Australia.
¿Hay algún australiano? Que se manifieste.
Me gusta vuestro país.
Sois como el Bangladés de Inglaterra.
¿Ha sido muy…?
Lo siento, perdón. Perdón.
El Pakistán de Nueva Zelanda.
La cosa es que yo cumplo las normas en aeropuertos extranjeros.
Nunca dejaría mal a la India, salvo que el teatro sea grande.
Pues esta señora australiana…
me apartó de la cola.
Había un huevo de blancos. Y ella: "Tengo que revisar su mochila".
Dije: "Señora, pesa menos de nueve kilos, solo llevo esto".
Y ella: "No. Tengo que revisar su mochila".
- Me encabroné. ¿No estaríais igual? - ¡Sí!
Dije: "¿Vas a registrar a algún blanco?".
Todos rollo: "Mierda, va a registrar a los blancos".
Pues cogió, me señaló y me dijo: "No. Solo a ti".
Me quedé maravillado. Pensé: "Ostras, una racista de las de antes".
Eso es como ver una aurora boreal. Te quedas…
Los he visto en las películas, pero impresionan más en persona.
Ya no se ven racistas de los de antes.
Te quedas flipando. Es como ver a un nazi con un té helado.
Pagaría mucha pasta por ver algo así.
Con su uniforme de las SS, y…
Hei…
Hei… Hei…
Heil, Hitler.
De verdad que creo
que los racistas están muy marginados.
¿No creéis que es duro ser racista?
¿Saber que eres un intolerante atrapado en el cuerpo de alguien inteligente?
No salen en la tele, pero controlan el 80 % de los pódcast yanquis.
Les han robado todas sus ideas. Apropiación cultural a los racistas.
Inventaron lo de "negrata". Se lo quedó el hip-hop.
Inventaron lo de la segregación. Se la quedó el pickleball.
Inventaron la esclavitud. Se la quedó Apple.
No les queda nada. ¿Cómo vive un racista?
Pues le revisa la maleta a un paki como yo
y se va a casa a hacer el misionero bajo una foto de Churchill.
¿Qué?
Con esa foto, solo puedes hacer el misionero.
No puedes hacer un anal debajo de Churchill.
Churchill nunca ha visto una…
colonización.
Pues…
Estaba entrando en primera clase, y no dejaba de mirarme con sorna.
Algo dentro de mí hizo clic. Los indios solemos tragárnoslo todo.
Pues le solté: "Señora, ojalá su hija se case con un indio.
Ojalá llegue un día con un indio con toda la cara de Dev Patel,
con el bigote de Sadguru
y con mi cuerpo.
Que durmáis pared con pared, y oigáis
ruidos raros de sexo indoaustraliano toda la noche".
"Oy, oy". "¡Sí, sí!".
Y…
A ver, tenía 65 años. Un poco de empatía.
Se puede querer a una anciana racista, ¿no?
Indios, mirad vuestros grupos familiares.
Dato gracioso: si no encontráis al racista en el grupo de vuestra familia,
el puto racista eres tú.
No os avergoncéis.
Una de mis tías abuelas… Leyenda de la islamofobia.
Una leyenda.
Racista de primera clase nivel platino.
Cada vez que me ve actuando, dice: "Ay, Alá".
Yo le digo: "¿No odiabas a los musulmanes?".
"Sí, pero, cuando me cabreo, invoco a su dios.
¿Por qué molestar al nuestro?".
Luego fui a la logopeda de Adele.
A CUATRO SEMANAS Y MEDIA
Ella tenía lo mismo que yo: mucho talento.
Pues la tipa era una judía que me cobró un pastizal por darme esto.
Es una turuta.
Me dijo: "Cuando pueda tocar el 'Cumpleaños Feliz' con esto,
estará listo para actuar otra vez".
Y yo: "Cuando hagas burpees en una alfombra de nubes de azúcar,
estarás lista para la apendicectomía".
Creía que estábamos jugando a ver quién soltaba la mayor gilipollez.
Es imposible sacarle sonido a esto.
No va así. El sonido viene de dentro.
Me ponía unas 20 veces al día así…
¿Sabéis la de patos que vinieron?
Y querían mambo.
Y lo tuvieron.
Hablábamos el mismo idioma.
Me puse en plan…
Dinero bien invertido, ¿eh? Música en directo.
Ella siguió: "Lleva 20 años usando mal la voz".
Y yo: "Qué progre te ha quedado eso".
Eso me gusta de los jóvenes. Gente de 18 a 25 años, manifestaos.
Me caéis bien. Habláis claro, no os calláis nada.
Tenéis valor, os mojáis.
Os respondemos, os cabreáis, y nos descojonamos. Así va esto.
Sí, ha estado bien.
Por eso…
os dejamos creer que tenéis vuestra verdad.
Vuestra verdad es nuestro material.
Mis sobrinos son de la generación que va tras la Z. ¿Cuál es?
- Alfa. - ¿La lerda?
Yo…
Tienen 14 años, y me los llevé al museo.
Pues uno se rebotó
porque un cuadro europeo enorme no le entraba en el móvil así.
Le dije: "Capullo, gira el móvil".
Y él: "Mama Vir, tú no lo entiendes.
El mundo ha cambiado. La vida es vertical".
MAMA: TÍO MATERNO
Y yo: "Voy a cambiar mi testamento.
No te voy a desheredar, te lo dejo todo si me incineráis de pie.
Con los ojos abiertos, quiero veros mientras ardo.
Y quiero a un DJ pinchando tecno por detrás.
Un híbrido entre el festival Sunburn y un sati.
Entre el duelo y el Glastonbury.
Entre el Burning Man y un hombre en llamas.
Y quiero…
Quiero que lo grabes todo y lo subas a Instagram
con el título: 'Mama Vir va a fuego'".
Es el título perfecto para una incineración, ¿eh?
Se les manipula tan fácil porque la distracción vende.
Solo hace falta un subidón.
Puedo tenerlos una hora con un solo chiste retrasando el subidón.
"Mama Vir, el mundo ha cambiado. La vida es vertical".
El mundo ha cambiado.
El mundo ha cambiado, cambiado, cambiado. Mama Vir.
Cambiado, cambiado, cambiado, Mama Vir.
La vida, la vida, la vida…
es vertical.
La vida es vertical.
Qué caras se os han quedado.
Los adultos estáis en plan: "¿Qué es esto?
Que me devuelvan el dinero".
Los jóvenes: "Está sirviendo, bro".
Y ese es el título perfecto para una incineración.
Cuatro semanas antes de lo del estadio, probé la homeopatía.
¿Alguien no sabe lo que es? Manifestaos.
Yo te lo explico, tranqui.
La homeopatía es como un tío virgen y solitario…
que está en un cuarto de dos por dos
rodeado de polvos blancos, ¿vale?
Como un armario en una fiesta de Diddy.
Me dio unos putos polvos para la cara.
Y yo: "¿Esto qué es?". Y él: "Da igual".
Así que ahora me echo unos polvos blancos ocho veces al día.
Ya ni hago monólogos, me dedico a las finanzas.
Soy adicto.
Eso le pasa a vuestra generación.
Sois adictos a la validación en dispositivos de dopamina.
Os importa más la identidad que la personalidad.
Cuando os exponéis, os importa más qué sois que quiénes sois.
Coleccionáis etiquetas para fardar.
Son como un chute de dopamina del internet al que estáis enganchados.
Ya no sois un ser humano.
Sois poliamorosos con TDAH, veganos, malabaristas, agnósticos,
pero creyente de los Vengadores.
Y…
A ver, no quiero sonar paternalista, pero, con los años,
ves que el mundo es básico de cojones, ¿verdad, adultos?
¡Sí!
Solo hay dos tipos de personas en todo el mundo.
Están los gilipollas
y la gente que aguanta a los gilipollas. Eso es el mundo.
No seamos cavernícolas, también hay gilipollas interseccionales.
Hay gilipollas negros, blancos, heteros, gais, transexuales…
Eso sí, algunos veganos son majos.
La gente es compleja, tiene sus matices.
O sea, a Adolf Hitler le encantaban los perros.
¿Lo sabíais?
¿Cómo de rayado creéis que estaría su perro?
Los perros no entienden de política.
Si fueseis el perro de Hitler, cada vez que papi se pusiese rollo…
¡Y nunca tira la pelota!
Si estás sin voz, acabas inventándote un lenguaje de signos
que solo entiendes tú.
Le pedí un café a mi ayudante así:
"Quiero un descafeinado bien fuerte".
Y él: "¿Cómo?". Y yo: "Un descafeinado bien fuerte".
"¿Qué?".
Y yo: "Tu madre es un putón".
"¿Un descafeinado fuerte?".
Y la gente se queda sin voz también.
Te dicen: "¡Ostras! ¿Te has quedado sin voz?
¡Qué mal!
¿Quieres un descafeinado bien fuerte?".
También descubres que basta con que uno hable para que le sigan.
Lo entiendo porque…
Si alguna vez te metes en un lío,
sea a propósito o sin buscarlo, eres noticia.
Y el problema de ser noticia es que se aprovechan de ti a más no poder.
Cada vez que he estado en Nueva York o en el Reino Unido,
alguna periodista blanca me decía: "¡Anda!
¿Podemos hacer una exclusiva de 9000 palabras
sobre cómo te están silenciando en tu lucha?".
"Perdona, ¿mi lucha?
Me da la sensación de que buscas una dosis de drama del este
para valorar tu propio país, ¿no?
Mire, las…
Las luchas de los demás son como una erección, ¿vale?
Es difícil no mirarlas, pero queda feo señalar".
Y ella: "Tenemos muchos lectores que simpatizarían…".
Y yo: "Yo tengo poco público, pero ellos empatizan".
Simpatizar…
es como el porno, lo ves por placer.
La empatía es una orgía, aquí nos follan a todos.
Vale, más o menos un 30 % se ha reído de este chiste.
Me gustaría que os quedaseis luego para…
No era una metáfora.
"¿Qué tal Vir Das?". "Interactúa mucho. Es bastante intenso".
Yo…
Creo que si no acorralas a la gente,
si le das un lugar seguro y le garantizas anonimato,
la mayoría sería capaz de hablar abiertamente
y de reconocer lo que está bien y lo que no. ¿Sí o no?
¿Verdad? Yo creo que sí.
Vamos a comprobarlo. Apagad.
Kavi, apaga la luz.
Vale, el árbol de Navidad no se apaga.
LONDRES
Traigo a cinco putos electricistas, y ninguno ha caído en eso.
Y este especial va a salir en verano, así que…
¿Nos sinceramos los unos con los otros? ¿Sí?
Cada vez que pasa algo en vuestro país,
al 80 % del mundo le importa una mierda.
Lo siento, aún está demasiado reciente.
Os habéis pasado siglos tocando los cojones por medio mundo,
¿y ahora tenéis la cara de quejaros porque hay diversidad en Inglaterra?
A estas alturas, ya ni queremos una compensación.
Tampoco que vuestro rey devuelva el Kohinoor, solo que se lo trague.
KOHINOOR: DIAMANTE MÁS GRANDE DEL MUNDO. FUE ROBADO DE LA INDIA
Veamos si Dios salva entonces al rey.
- ¿Queréis que hablemos con sinceridad? - ¡Sí!
BOMBAY
Si nos ponemos a hablar con sinceridad,
sabréis que, desde 2019, nos tienen fichados y explotados.
Que nos venden el cuento del bien contra el mal,
pero que, cada año que pasa, tiene menos sentido.
Idolatramos a héroes falsos y celebramos la estupidez,
todo gracias a una clase media sin valores,
obsesionada con el consumo y el culto al poder.
Todos y cada uno de los indios que hay aquí hoy sabe
que, desde 2019,
no han sacado
ni una sola buena película de Marvel. Y lo sabéis.
Son unos héroes de chichinabo.
Tienen unas tramas huecas.
¿De qué creíais que hablaba?
Solo era una broma sobre Marvel.
Por cierto, ahora mismo no os ve nadie.
Nadie. Estáis a salvo.
Ni los de arriba, que pasan de vosotros, ni los de abajo, de los que pasáis.
Pero sí que os oyen.
Haced el ruido por el que queréis que os recuerden.
- ¡Ganpati Bappa! - ¡Morya!
Desde fuera, y sin ánimo de ofender, vuestro imperio tiene los días contados.
NUEVA YORK
- Es la pinta que da. - Sí.
Desde fuera, se os ve como la buenorra del insti
que vuelve años después
y se indigna porque ya no es el centro del universo.
Y China es el director, y…
Y creo que sé por qué.
Como todos los cerebritos de vuestro país
son unos auténticos gilipollas, pasasteis de ellos.
Escuchasteis a idiotas un poco más listos que vosotros
y pensasteis que esos sí que eran listos.
Y ahora, todo el mundo os ve como veis vosotros a Joe Biden.
Es algo tipo: "Oh.
Ya no sabe ni dónde está".
Vamos a seguir a oscuras un ratito más.
Por si alguien tiene un arma.
Bueno, vamos a encender ya.
Dudo que dejéis las armas algún día. Son vuestro críquet.
Y creo que cualquier estadounidense debería poder comprar armas sin carné.
Lo que tenéis que hacer es modernizarlas.
Deberíais poder activarlas por voz.
Que, cuando queráis disparar, el arma no responda
hasta que no le digáis algo bien claro con vuestra voz.
Y yo creo que lo que deberíais decir es la Segunda Enmienda.
Cambiaría la violencia armada para siempre.
"Te voy a matar, pero antes tengo que estudiar un par de semanas".
A las dos semanas vuelve:
"En los Estados Unidos de América…
Una milicia bien regulada por la seguridad del Estado…
No se restringirá el derecho a portar armas".
La de gente que huiría en todo ese tiempo.
Si dejáis las armas a cargo de Apple, acabaríais con todo el terrorismo mundial.
¿Con Siri?
Si le hablo con mi acento: "Siri.
Una milicia bien regulada. No se restringirá el derecho a las armas".
"Hay cinco Starbucks en tu zona".
Quiero un cappuccino.
"Disparar a filipinos". ¡No! ¡Quieta!
Vengo con un visado de turista, no me dais miedo.
Voy a terapia.
Mi psicóloga se pasa con una taza de manzanilla
a dos palmos de su cara toda la puta sesión,
pero no le da ni un sorbo.
Lo único que me hace seguir yendo es ver si bebe.
Es una puta jedi.
Me decía el otro día: "Muchos cómicos han tenido una infancia dura.
Por eso no se entregan del todo en el amor".
Le respondí: "¿Sabías que un león solo dura follando 30 segundos?".
Y ella: "No, no lo sabía".
Y yo: "Genial, así al menos uno de los dos cuenta algo que no sabíamos".
"Solo quiero ver si sufriste algún trauma en tu infancia".
Y yo: "Crecí en India y África. Hubo un poco de infancia en mi trauma".
Os cuento mis traumas.
Con 12 años, un niñato me pegó un patadón en los dientes y me tragué uno.
Me ingresaron para hidratarme, a ver si así lo cagaba,
pero nunca salió.
Me da miedo que siga ahí.
Que me hagan una placa
y salga el diente de un chaval en el estómago de un adulto.
Y que me digan: "¿Qué ha desayunado esta mañana?".
"Es un trauma infantil". "Sí, para el niño que te has zampado".
Mis padres sabían qué es la salud mental, pero sus soluciones eran muy indias.
Yo decía: "Papá, tengo mucha ansiedad".
"Pues ponte a saltar.
Así la ansiedad se irá dando saltos.
Luego toma cúrcuma para el reflujo".
Antes del estadio, probé la liberación miofascial.
- ¿Alguien la ha probado? - ¡Sí!
Os tengo que contar esto. Yo estaba en Copenhague.
Un día, un maromazo alemán petadísimo de 1,90,
rubio y con ojos azules vino a mi cuarto.
Pensé: "Si hay más así, se merecen el Reich".
Entonces, sacó el codo,
que era la única parte de su cuerpo sin muscular,
me lo clavó en el culo y empezó a moverlo.
Y empezó a atusarme el pelo.
Me dijo: "Noto mucha tristeza dentro de ti".
Y yo pensé: "No, lo que tengo es a un alemán dentro de mí".
Soltó: "Tienes el chakra de la garganta bloqueadísimo".
Pensé: "Claro, si me has puesto el intestino delgado ahí arriba".
Y él: "Tienes que soltar".
Y yo pensando: "Yo pienso lo mismo de ti".
Y él: "Libérate. Ríndete".
Y eso hice: rendirme a esos brazotes alemanes.
Me sentí Francia.
Y entonces, Nueva York,
tuve una descarga emocional brutal. Me dejó temblando.
No lloré, estuve peyéndome 42 segundos.
Le bloqueé el chakra yo a él.
El cuarto entero apestaba a cilantro.
Me moría de la vergüenza.
Así que hice lo que todo indio hace cuando se siente incómodo lejos de casa.
Le dije: "Soy de Pakistán".
¡Funciona!
¿Os cuento por qué fui a terapia?
- ¡Sí! - Y me fui. Hice 186 bolos fuera.
Acabé quemadísimo. El último era en Singapur.
Estaba volando a casa en primera clase, y…
Me despierto y le digo al azafato: "¿Cuánto queda para llegar a Bombay?".
Y me suelta: "Sr. Das, este vuelo va a Londres.
Nos quedan aún unas diez horas".
"Una puta mierda.
Londres no, Bombay. Vamos a Bombay". Y él: "Tiene que tranquilizarse".
Porque, claro, cuando un marrón con barba empieza a gritar en un avión…
Esa era la movida.
Organicé un bolo de última hora en Londres y volaron las entradas.
Compré un billete y me subí al avión.
Pues unas 72 horas de mi vida se esfumaron.
Tal que así.
Luego, me desorienté y me eché a llorar.
En primera clase.
Un drama, chavales.
Ahí estaba yo, llorando con mi Dom Pérignon…
Sollozando mientras le echaba caviar al pan tostado…
Me pasé todo el trayecto llorando. Solo quería estar en la India.
Me sentí Edwina Mountbatten.
Algunos no lo habéis pillado.
¿Os lo explico? Venga, sí.
A ver, el caviar son las huevas del pez…
¡Estudiad historia, bhenchod!
Sí, perdonad. Blancos.
Bhenchod…
Si vas de buen rollo,
es como cuando los negros se llaman "negros".
- Sí. - ¿Verdad? "¿Qué pasa, bhenchod?".
"Este tío es mi bhenchod".
Pero, si no vas de buen rollo, es como cuando lo dicen los blancos.
Mira a ese bhenchod.
Fui a la psicóloga y le dije: "Olvido días enteros, ¿estoy loco?".
Y ella: "Estamos en 2024, esa palabra ya no se usa".
"Y yo no uso hilo dental, y no por eso no existe".
Me dijo: "Creo que te cuesta pararte a pensar en lo que sientes.
¿Alguna vez has estado tranquilo y feliz? Cuéntame alguna de esas veces".
Pensé: "Es increíble que yo vaya a pagar por hablar".
Le pagué por contarle la historia por la que habéis pagado vosotros.
Qué puta mierda de negocio.
Dos semanas antes, peté.
A DOS SEMANAS
Necesitaba llorar.
Y lo que me reventaba era que…
Yo cuento historias.
¿Y si no consigo…?
¿Y si lo consigo, pero no es…?
Me puse a llorar en silencio.
Daba una pena que flipas. Era como un orgasmo sin volumen.
Solo con el sonido se sabe cuál es cuál.
Sé que no me escuchaban, pero ¿me veían?
Con 24 años, fui un inmigrante ilegal en Chicago.
Me caducó el visado.
Trabajaba en una cocina con mexicanos. Una gente brutal.
Me llamaban "Los platos, colega".
A veces dormía en el tren.
Curraba de 08:00 a 03:00, así que te helabas.
Pero un tío, Sergio, me enseñó un truco. Me dijo: "Colega, ven".
Si los pezones están calientes, el cuerpo también.
Pues puso sopa caliente en unas bolsas con cierre zip,
las metió en una bolsa de basura,
y me la ató por detrás para que la sopa colgase por aquí.
Me puse una chaqueta y estuve calentito toda la noche.
La gente no se acercaba a mí en el tren porque era un tío marrón con tetazas.
Esto pasó un par de años antes de todo el debate trans,
pero un par de años después del 11S, así que…
Hasta los mexicanos decían: "Quizá colega terrorista.
Quizá…".
"Tetas negras sabrosas y enormes". Y…
A veces amanecía en el tren. Y es una puta preciosidad.
De verdad.
Vas escuchando a Coldplay.
Con sopa en los pezones.
La cabeza en la ventana.
Sales de un túnel
y sientes el sol en las mejillas.
Los ojos se te tiñen
de un tono naranja nada religioso.
Y una luz dorada te baña la cara.
Ya no eres invisible.
Y no te puedes mover porque…
hay un vagabundo durmiendo encima de ti.
Mujeres indias, esto os sonará.
Lo de que te aplaste un hombre con sobrepeso.
No lo miréis, seguid mirándome a mí.
A esa gente solo la levantas con comida.
Lo puse al lado de la ventana. Se llamaba Eugene.
Lo dejé ahí con el solecito y me saqué la sopa.
Se partía el culo: "Tío, ¿qué más tienes en las tetas?".
Y yo: "Más sopa".
Llegaron sus cinco colegas negros, y les di sopa a todos.
Estuvieron llamándome "negrata de los pechitos" horas.
"Mira al negrata de los pechitos".
Shah Rukh Khan me dijo una vez que estaba orgulloso de mí.
Una tía me llamó "el amor de su vida".
No hay nada como que cinco negros te llamen "negrata".
Jamás me había sentido tan madre.
Eso de sacarte la teta y dar de comer…
Chicas, ahora os entiendo.
Le conté esto a mi psicóloga.
Dijo: "Esto de tranquilo no tiene nada. Y ellos estaban más feliz que tú".
Le dije: "No tienes ni puta idea de lo que hago, ¿no?".
Mirad, la felicidad que se ve es mejor que la que se vive, ¿vale?
¿En qué se parecen todos los públicos?
Sois todos distintos, pero sonáis igual.
Porque la felicidad es un sonido universal.
Los humanos somos solo un sonido. Morimos cuando estamos en silencio.
Si pudiera meteros a todos en una maleta,
y sacaros en todos los escenarios del mundo
para que pudieseis verlo y sentirlo como yo,
entenderíais por qué gustan los monólogos.
Nadie se fija en el cómico. Están escuchando al público.
La felicidad se les sale del cuerpo. Y cuando se expresa…
Cuando no se reprime y se comparte, la alegría es esperanza.
Es fuerza.
La gente poderosa sabe esto.
Lo que les da más miedo no es lo que sale por mi boca,
sino lo que sale por las suyas.
Los cómicos solo decimos palabras, el público dice la verdad.
Y eso es lo que no entiendo.
¿Por qué nadie viene a detener al público?
El problema son ellos.
Si es que son tontos.
Con un par de cumplidos, los tienes en el bote.
Mi psicóloga me dijo: "Tienes un trastorno disociativo agresivo
causado por un TEPT extremo".
"Tú tienes trabalenguas pasivo-agresivos causados por la manzanilla".
Y ella: "Tienes la ansiedad por las nubes, necesitas medicación.
- ¿Qué opinas de los betabloquantes?". - "Las mujeres tienen derecho a decidir".
Ese chiste solo hace gracia en hindi.
"Además, tengo tendencia a engancharme".
Y ella: "Vale, pues tienes que entrenar a diario.
Las endorfinas ayudan con la depresión".
"Entonces, ¿tengo que saltar?".
Y ella: "No, pero toma cúrcuma para el reflujo".
Damas y caballeros.
Estamos en un tren. Eso es la vida: un tren dando vueltas.
Y, cuando subes a ese tren,
un día toca parar en la parada del dolor, la tristeza, y te das una buena hostia.
Da igual que estés sereno, feliz,
que vivas con cuidado o a lo loco,
ese tren va a parar un día ahí, os lo prometo.
Así que sacaos las tetas y a repartir sopa, ¿vale? Y ya está.
Da igual lo que hagáis,
un día, así porque sí, se os va a ir la voz a la puta mierda.
Y un día, así porque sí, pues…
Diez días antes de lo del estadio, algo en mí se liberó.
No sé por qué pasó, pero…
¿Sabéis qué es la libertad para mí?
Cuando no estás pensando constantemente en si puedes hablar.
Podéis hablar.
A mí no me volvió la voz por los médicos o los curanderos,
fue por un repartidor de comida.
A DIEZ DÍAS
Cuando me dio la comida,
me salió de dentro decirle: "Gracias, bhaisaheb".
BHAISAHEB: HERMANO
Me salió solo.
Lo abracé y lloré como un condenado durante 20 minutos seguidos.
Ahí, en sus brazos.
Él me dijo: "Pues sí que te gusta el pollo Kung Pao".
Y yo: "Tienes la espalda tensa. Se te nota la tristeza dentro".
Hablad sin pensar y os meteréis en líos.
Y, cuando os metáis, hablad sin pensar, y eso os sacará de ellos.
Voy con tres historias que lo demuestran. ¿Estáis listos?
La primera: un día, con 18 años, iba de paquete en una moto en Nueva Delhi.
Mi amigo Sushil me llevaba casa después de una fiesta en Delhi
en la que tomamos tripis.
Si habéis conducido en Delhi de noche, sabréis que no hacen falta tripis.
Va sobrada de ilusiones, como la de la seguridad.
Llegamos a un semáforo.
Conforme nos acercábamos, se nos cruzó un gato.
Lo flipé en colores.
De repente, en el semáforo, veo plantado a un gato de seis metros con un solo ojo.
Del ojo del gato salía una luz.
Y el gato cambiaba de forma, bailaba y, en cuanto nos acercamos,
se convirtió en un policía de Delhi.
Con una linterna.
En Delhi, te apuntan a los ojos, ¿lo sabíais?
Es como: "Por si aún no has tenido un accidente…".
Nos acercamos al poli. El tío medía unos dos metros.
Y os juro por Dios que se llamaba Hanta Singh.
Cuando salimos pitando, nos hizo señas.
Tenía 18 años e iba hasta el culo de tripis.
Lo miré a los ojos y le dije: "¡Miau!".
Si creéis que a un policía de Delhi le cabrea que huyáis, probad a maullarle.
Se mosquean de cojones. Nos persiguió tres kilómetros.
Llegamos a otro semáforo y, aún no sé por qué,
el payaso de mi amigo empezó a respetar las señales.
Se paró.
Hanta Singh se bajó y me atizó en el casco.
Me dolió. Pensé: "¿Y para qué es el casco?".
Luego me hostió con el casco, y ahí entendí para qué servía.
Luego me pegó con la linterna,
pero creía que era una luz mágica e intenté cogerla con la cara
para probar su arcoíris.
Luego miró a mi amigo y le dijo: "Dame tu carné".
Mi amigo Sushil sacó su carné de principiante.
No quiero interrumpir, pero ¿ese chiste hace gracia aquí?
Yo os lo explico.
A ver, gente, en la India,
si tienes un carné de principiante, no puedes tomar tripis.
¿Aquí tampoco?
Vi el carné pasar por delante de mi cara con esos colores, esa aura, esa energía…
y se me ocurrió algo.
Yo también saqué mi carné de principiante.
Y le dije: "Agente Hanta,
si fusionamos…
el poder de dos carnés de principiantes,
se transformará en uno de verdad.
Es como si dos estudiantes follan. Sale un profesor".
Pues se descojonó tanto que me dejó irme.
Segunda historia. Tenía 35 años.
Estaba en una disco en Bombay.
Con 35, uno ya sabe lo absurdos que son los rituales de pelea indios.
Me choqué con un macho alfa mientras bailaba.
El colega se mosqueó. Me dijo: "¿Bro, estás bien?".
Yo iba hasta el culo.
Le dije: "Sí, está muy blandito".
El colega se volvió loco.
Dijo: "¡Nos vemos fuera después de esta canción!".
¿Después? Nos pasamos cuatro minutos bailando de forma muy rara.
Mirándonos a los ojos.
"Tunak Tunak Tun" enterita.
CANCIÓN PUNYABÍ
Es la canción más larga del mundo. En serio, gente.
Ahí va uno de los cinco estribillos del temazo de Daler Mehndi.
¡Joder!
Y luego, sube.
¡Joder!
Y luego, baja.
La última.
Era mentira.
¡Joder, qué canción! Qué viaje de emociones acabamos de darnos.
No se pelean de primeras. Primero, hacen un círculo
y te dicen a cuántos de tus familiares se van a follar.
Me voy a follar a tu madre, a tu hermana y a tu hermano.
Me voy a follar a tu madre, tu padre, tu jardinero, tu ayudante…
Y yo: "¿Y hago falta para eso?
Lo tienes ya todo pensado, bro.
Me da…
que es una excusa para violar a una familia".
La pelea empezó.
Pensé en meterle un puño,
pero el tío chocó su pecho con el mío
y empezó a restregarse con él.
Me quedé en plan: "¡Tío!
Mis pezones no saben diferenciar
la fricción sexual y la agresiva".
Teníamos los pezones que parecíamos dos pilas chocando.
Entonces, pegó su puta cara contra la mía. Nuestras pupilas se tocaban.
Si hasta vio mis recuerdos, ¿vale?
"¿Eso de tu tripa es un diente?".
Empezó a echarme el aliento en la boca.
Y yo hice lo mismo.
Me convertí en algo que detesto, como en las elecciones indias.
Dijo en hindi…
Básicamente, decía: "Haz algo.
Quiero que hagas algo. Venga, haz algo. Hazlo".
Y le lamí la oreja.
La tenía ahí.
Dije: "Esto no es pelear, es consentir".
No os metáis con mis gustos.
Vosotros coméis sándwiches en Mithibai. Eso sabe a sobaco.
MITHIBAI: FACULTAD CON PUESTOS DE COMIDA
El tío puso cara de no saber qué estaba pasando.
Fue como si pensara: "No sé si estamos follando o peleando".
Así me siento en las elecciones indias.
Le dijo a sus colegas…
Traducción: "Es de esos".
¿Os ha chocado tanto algo que no sabíais ni expresar vuestra homofobia?
Luego, ni peleamos ni nada. Estuvimos bailando cuatro horas más.
Joder.
Quiero disfrutar esto, solo nos quedan cuatro minutos.
Veréis, yo…
Yo me vine a Bombay con una maleta. Sin contactos, sin dinero y sin bolos.
Y hoy estoy llenando un estadio.
Y, entonces,
vuelves a tener voz.
Pude hacer los dos.
Antes de actuar, te ves en un camerino en una iglesia o…
estás a punto de pisar el estadio, y…
tienes la voz distinta.
Y cuando digo que la tienes distinta, digo que es distinta de verdad.
Hace seis semanas, no sabía si estaría aquí. Qué locura.
Estaba viendo… ¿Recordáis cuando Freddie Mercury
se quedó sin voz en el Live Aid? Y el cabrón aun así hizo…
Hostias, os la sabéis.
No es la misma.
Y luego está ese otro especial
por el que Netflix te pagó un dineral.
Ese para el que pensaste todo lo que querías decir.
Solo que…
no tenías ganas de pensar.
Solo te salía…
Follahermanas.
Folla…
hermanas.
Follahermanas.
La Policía me llamó a declarar.
Me acusaban de robarme un chiste a mí mismo.
Es un lío. Hice dos monólogos sobre la India.
Tenían un tema en común, pero chistes distintos.
Pues tuve que explicarle al policía cómo se estructura un chiste.
Os la explico también, ¿estáis listos?
Los chistes tienen tres partes.
La primera es un hecho innegable.
La segunda es una premisa. La tercera, el remate. Atentos.
Primero, el hecho innegable:
no todos los pezones son del mismo tamaño.
¿Sí? Ahora, la premisa:
mis pezones son como la India y Pakistán.
El remate:
antes estaban muy unidos, pero, con los años, se han separado.
Un chiste un poco… Era solo….
¿Hay algún pakistaní hoy?
¡Sí!
Os quiero mucho. Siempre sois bienvenidos a mis monólogos.
No publiquéis esto en redes.
- ¿Cómo te llamas? - Shehzad.
Shehzad, nuestros países serán amigos un día.
De verdad que lo creo.
No sé, es que…
Solo nos falta encontrar un enemigo en común.
Podemos volar las Maldivas juntos.
¡Putas Maldivas!
Si juntamos nuestras armadas, se puede hacer.
Nuestros 65 buques y vuestras dos motos de agua…
¡Vamos!
Hasta Shehzad ha pensado: "¿Dos motos?".
Lo que digo es que el principio de un chiste siempre es igual.
Vais a ver, os cuento otro.
Hecho innegable: no todos los pezones…
¡Son iguales!
Vamos con otra premisa: mis pezones son como la política india.
Y el remate:
desde que tengo uso de razón,
el derecho es mucho más sensible.
Bueno, a ver…
Ese chiste es fácil de explicar al público de un estadio,
pero no a un policía a las ocho de la mañana.
Me puse a ordenar papeles con mi abogada frente a un poli llamado Inspector Tapse.
Para llamarnos la atención, dijo: "¡Eh!".
En ese momento, cada molécula de mi ser se puso en modo "papi".
Me miró y me dijo: "¿Esos chistes que haces…
hacen gracia?".
"Verá, no todos los pezones…". Y se lo cuento entero.
Mi abogada tenía cara de querer dejar la abogacía.
Ahí estaba su cliente pellizcándose los pezones en comisaría.
Ni se inmutó. Si un chiste no va bien, hay que reírse de uno mismo.
Así te ganas al público.
Así que le dije: "Inspector, si voy a ir a prisión por mis chistes,
al menos deme dos meses para ganármelo de verdad.
Y así me crece más la barba, que soy muy mono para ir en la cárcel.
Me empotrarían en 15 minutos".
Y por fin conseguí sacarle una sonrisa.
Me dijo: "¿A ti? Te empotrarían en un minuto".
"¿Me empotrarían en un minuto o durante un minuto?".
Y soltó: "Ambas.
Pero aquí no se pueden patentar temas. Voy a tomarte declaración.
Repítemelo todo, pero en maratí".
MARATÍ: IDIOMA DEL ESTADO DE MAHARASTRA
Yo no…
Así que empecé…
"Mis…
Mis testículos del pecho…
Mis testículos del pecho son diferentes.
De peso". Y él: "Sigue".
"Bombay oeste, Bombay este…
Coke Studio. 'Tunak Tunak'".
MÚSICA PAKISTANÍ Y MÚSICA INDIA
"Yo soy… hombre, hombre…
Mis testis… se separan, se separan…".
Me dijo: "Mételo en tu monólogo, hace gracia".
"Ya, pero sería muy viral".
"Es que la comedia india no es viral".
Se lo apuntó todo.
Palabra por palabra.
Me dice: "Debo confiscarte el pasaporte, dámelo".
Se lo doy.
Lo guarda a metro y medio, en una carpeta.
Debajo de un papel lleno de chistes.
Si perdéis el pasaporte, pensaréis como yo, que es cosa de Dios.
Me puse a rezar
en esa comisaría.
Y yo, cuando no sé qué hacer, me río.
Me dijo: "¿Te hace gracia algo?".
Y yo: "Inspector Tapse,
está escribiendo mi chiste palabra por palabra.
Técnicamente…
está infringiendo los derechos".
Y se rio.
"Tienes chistes para todo, ¿no?". "Si me lo permite…
Le prometo que, cuando haga el chiste,
yo seré el remate".
"¿Y yo qué?". "Usted será el hecho innegable, se lo prometo.
Solo necesito…
Jamás olvidaré esto. Gracias".
"No me hagas quedar mal".
"Voy a hacer que quede como Dios".
"Vete.
¿Contento?".
Quiero hacer esto antes de irnos porque… es lo que me mandaron.
La vida… es vertical.
Subtítulos: Pablo Moro Martín