Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hej, London. Läget? Hejsan.
Vi kör igång. Ställ er upp.
Ni gjorde det. Sätt er, för fan!
Jag har alltid velat göra så.
Herre Jesus.
Han är inte här.
Han skickade mig.
Läget, Mumbai? Hejsan!
Jag har goda och dåliga nyheter. Vilken vill ni höra först?
Den dåliga.
Det vanligaste svaret i Indien.
I Indien är nån annans dåliga nyheter…
Den dåliga nyheten är...
Jag är jätteglad.
Ja.
Den goda nyheten är att det kan försvinna om jag pratar om det.
När vi pratar om lycka
bryter vi mot en regel som vi burit med oss sen britterna.
Lycka är tystnad.
Om du frågar en indier om han är lycklig så kommer han...
Det är ingen bekräftelse eller förnekelse. Det är vilseledning.
Vi säger inte: "Jag vet inte."
"Jag vill inte att du ska veta. Bara Gud får veta det."
För man ska väl vara ärlig mot Gud?
Gud talar ju till oss.
Gud säger: "Jag älskar dig. Var stark. Rösta på mig."
-Läget, New York? Mår ni bra? -Ja!
Jag ska berätta en historia. En bakgrundshistoria.
Jag har spelat in ett Netflix-program. Det är från London och Mumbai.
Jag skrev showen i tystnad. Eller skrev om den.
Och tystnaden var mitt fel. Jag vet inte. Allt gick bra.
Och…
Jag blev nog lite arrogant.
Universum kan nog känna av arrogans.
Jag var på ett hotellrum i London.
Sex veckor innan jag skulle spela in,
min nya Netflix-show i en kyrka i London
och i en arena i Mumbai gjorde nåt i universum...
Jag tappade rösten.
Min karriärs största show och sex veckor kvar.
Jag tappade rösten helt. Inte ett ljud.
Regeringen i kroppen svek sina löften.
Min familjen sa: "Du har varit alldeles för positiv.
Du har aktiverat det onda ögat."
Jag ska förklara. Det onda ögat är de illvilliga.
De skadar inte dig, de vill dig bara illa.
De kombinerar ondska och delegering. De önskar och blåser en ögonfrans.
"Ge honom erektil dysfunktion."
Jag vill inte skoja om det. Det måste vara hårt.
Det onda ögat är mäktigt.
I Indien kallar vi det onda ögat…
Nazar!
Familjen! Exakt.
På tal om familj. Det är kul att vara hemma.
Läget, Mumbai? Läget, London? Läget, New York? Kul att se er.
Så där ja! Ja!
Det onda ögat aktiveras när du berättar goda nyheter.
Jag ska berätta nåt. Är ni redo?
Jag fick ett litet Emmy-pris. Okej, och…
Tack! Tack för att ni stöttar mig.
Min familj tackar er också.
Artisten som ni tittar på är numera kritikerrosad.
Fast hyllningen kommer från vita så ingen bryr sig.
Vitt erkännande är brun kryptonit.
"Han har förrått sitt land."
Ni tänker att kryptonit är grönt. Nej, det är vitas pengar.
Det är en brun magnet som drog hit er. Ni har förrått ert land.
Det onda ögat!
Det rådde delade meningar när jag fick priset
för jag är en engelskspråkig komiker.
Vi har en postkolonial avsky mot engelska.
Engelska förknippas med privilegium.
-Ja. -Felaktigt, förresten.
Det finns många länder där folk talar bra engelska som är fattiga.
Till exempel England.
Folk säger: "Vir Das är inte igenkännande."
Det var inte Oppenheimer heller.
Ni såg filmen, va? Varför är ni osäkra?
Varför måste ni känna igen er i allt?
"Har du sett Oppenheimer?" "Jag ser inte mig själv i svampmolnet."
Ge Putin fem år.
I Indien finns en skala. Om din engelska är dålig, så dömer vi dig.
Men om din engelska är bra så dömer vi dig också.
Det är den där Appu och Vivek Ramaswamy-skalan.
Mowgli och Rishi Sunak-skalan.
Kangana och Tharoor-skalan.
Samma kväll som jag fick priset
medverkade två indiska kritiker i tv. En av dem sa: "Jag gillar inte Vir Das."
"Hans engelska är för bra."
Man kan inte bli arg på människor för hur de pratar.
Förlåt, Mumbai. Det betyder att man...
Vi är inte de bästa.
Den första tjejen jag som jag träffade i Mumbai sa: "Låt oss gänga inte, män."
"Låt oss gänga inte, män."
Sen hade vi sex i samtycke och förgrep oss på två språk.
Man blir bedömd.
En av Indiens främsta hinduiska komiker sa till mig:
"Vir, du är för global.
Indisk standup är inte global. Du låter privilegierad.
Du måste vara igenkännande, som vi."
Sen drog han därifrån i en Range Rover.
Då inser man att de mest privilegierade
varken pratar eller behöver engelska. Tänk.
Jack Ma, mandarin. Mukesh Ambani, gujarati.
Elon Musk på X. Där krävs ingen engelska.
Jag träffade den bästa röstläkaren i England.
Han berättade att jag hade stora cystor på mina stämband.
"Det kan ta sju månader innan du kan prata ordentligt.
Se på Djokovic. Han blev skadad och skulle vara borta i sex månader.
Han tränade hårt och var tillbaka efter fem veckor.
Du måste hitta en Djokovic inom dig."
Det är nedlåtande att jämföra en komiker med en proffsidrottare.
Som att säga när hans patient har dött: "Sorgligt, men se på Jesus."
"Korsfäst, borta i all evighet, tränar hårt,
och är tillbaka efter tre dagar. Du måste hitta en Jesus inom dig."
Tänk en brun man som säger till en vit att hitta Jesus.
Den siste som gjorde det var Jesus.
Jag tränar. Jag sparkade min amerikanska tränare och skaffade en indisk.
Han pratar hindi och har kulmage.
Den västerländska killen snackade en massa skit.
Jag förstod inte. "Mr Das, om du vill bli riktigt smal,
ska du äta och fasta, äta och fasta. Vi ska överraska din kropp."
"Jag bor i Mumbai. Om jag vill överraska kroppen så går jag över gatan."
Jag blir mycket smal om jag får en SUV över mig.
Han sa även: "Mr Das, tar ni antioxidanter?"
"Luftkvalitetsindex är 599 just nu. Vilket syre menar du här i Mumbai?"
"Min kropp omvandlar koloxid till koldioxid.
Jag är en antioxidant."
Vi har tappat halva publiken. De fattar inte nåt.
"Varför undervisar han i naturvetenskap? "Jag vill inte lära mig nåt om syre."
"Jag vill skratta, inte tänka."
Det är ni som skriver i kommentarerna: "Jag vill skratta, inte tänka."
Leta upp nån som kittlar dig då, idiot.
Ett annat annat exempel: "Vad anser du om probiotika?"
Vet ni vad det är?
"Vad anser du om probiotika?"
Jag sa: "Jag tror på kvinnans rätt att välja."
Jag är probiotisk.
Han sa: "Nej, nu tar du fel."
"Jag borde inte leva med det resten av livet."
Det var svårt att inte låta som tränaren när jag pratade med honom.
Vi indier har en ful ovana.
När vi pratar med någon med utländsk dialekt
så andas vi in dialekten som en dementor.
Sedan andas vi ut accenten.
Du har bjudit hem en fransman på middag.
"Det här är magnifique. Kan jag få lite mer chicken tikka?"
Du går ut i köket.
Du säger till din mamma:
"Han vill ha lite mer chicken tikka."
Din mor kommer ut och säger till fransmannen:
"Beta, vill du ha mer…"
Nu är fransmannen skräckslagen.
Han säger: "Jag vill ha mer chick…"
Helt plötsligt ska tre rasister äta kall chicken tikka?
För att bli av med det onda ögat
kom sex präster hem till mig och utförde en ritual i åtta timmar.
De byggde en shivling av mjölk, ghee och is som var 1,80 meter hög.
Den var mycket vacker.
"Kan ni bygga färdigt broarna i Mumbai?"
Den lärde sa: "Nu måste du be varje kväll."
Jag kunde inte prata, men tänkte: "Det var typ därför jag anlitade dig."
"Vi ber inte för dig. Vi ser till att din bön hörs först."
Jag tänkte: "Är ni som en TSA-förhandskontroll...
...till Gud?"
Han sa: "Ja. Ta av dig skorna."
Jag ber inte så ofta.
Jag brukar ta till Guds namn vid orgasmer och tyngdlyft.
För mig är det två väldigt lika upplevelser.
Mina knän gör inte som jag vill.
Jag tittar in i spegeln.
Men…
Jag pratade med Gud häromdagen för jag hade mist mitt pass.
Du kan få ett nytt pass inom ett dygn om du har kontakter i staten.
Kontakter med staten gjorde att jag behöver passet.
Jag har inte förlorat mitt pass.
Gud har tagit mitt pass.
Jag anser att religion... Jag skrattar när jag är desperat.
Jag sa: "Gud, jag kan inte dra skämt för en värld som jag inte kan möta."
Sen öppnades en mapp framför näsan på mig.
Jag hörde ett ljud som lät...
Jag svär, mitt pass låg 1,5 meter framför mig
inuti mappen under några papper med färdigskrivna skämt.
Jag blev så glad att jag grät glädjetårar över lite papper.
Senast det hände var när ett graviditetstest var negativt.
Jag skulle till Australien och behövde passet.
Finns det några australiensare i publiken?
Jag gillar ert land.
Det är som Englands Bangladesh.
Är det...
Förlåt, jag ber om ursäkt.
Det är Nya Zeelands Pakistan.
Jag följer reglerna när jag är på flygplatser utomlands.
Jag vill inte skämma ut Indien såvida jag inte uppträder.
En gammal australiensisk kvinna plockar ut mig ur kön.
Det står bara vita i kön. "Sir, ni ska checka in väskan."
Jag svarade: "Den väger under nio kilo." Hon sa: "Nej, checka in väskan."
-Skulle ni också ha blivit förbannade? -Ja!
Jag sa: "Gäller det även alla vita?"
Alla vita tänkte: "Nu ska hon ta alla vita också."
Hon pekade på mig och sa: "Nej, bara du."
Jag blev glad och tänkte: "Herregud. En tvättäkta rasist."
Det är som att se norrsken.
Jag har sett det på film, men det är mer imponerande i verkligheten.
Man ser aldrig en äkta rasist. Det snurrar till det i ens huvud.
Det är som att se en nasse dricka bubbelte.
Jag skulle kunna betala för att få se det. I SS-uniform och allt.
Hei…
Hei...
Heil Hitler.
Jag känner verkligen att rasister är marginaliserade.
Har ni tänkt på kampen att vara rasist och identifiera sig
som en bigott fast i en tänkande människas kropp?
Rasister har inga plattformar. Bara 80 % av amerikanska podcasts.
Alla deras bra idéer har blivit stulna.
Rasister myntade "N"-ordet. Hip-hopen snodde det.
Rasister kom på segregation. Pickleball snodde det.
Rasister kom på slaveri. Apple snodde det.
Alla idéer är stulna. Hur lever en rasist?
Du tvingar en liten paki att checka in väskan.
Sen åker du hem och har missionärsex under en bild på Churchill.
En bild på Winston Churchill, då måste det vara missionären.
Du kan inte ha analsex under Churchill.
Han har aldrig upplevt...
en kolonisering.
Jag…
Jag gick in i första klass.
Hon såg på mig med en segerblick. Jag small av.
Indier brukar hålla truten.
"Jag hoppas att din dotter gifter sig med en indier."
Jag hoppas att dottern träffar en indisk man med Dev Patels ansikte.
Med Sadgurus mustasch
och min kropp.
De tvingas ligga och lyssna på
indisk-australiska blandsexljud hela natten.
Och bara…
Hon var 65.
Man måste ha empati.
Det går att älska en gammal rasist.
Indier, kolla er familjs WhatsApp-grupp.
Om du inte hittar en rasist i familjens WhatsApp-grupp,
så är du rasist.
Skäms inte.
En av mina mostrar är en legendarisk islamofob.
Legendarisk.
Bigott på den högsta premiumnivå.
När hon såg mig köra standup sa hon: "Allah."
Jag sa: "Hatar inte du muslimer?"
"Jag åkallar deras gud när jag blir besviken."
Varför störa våra egna?
Sen fick jag träffa Adeles talpedagog.
4,5 VECKOR KVAR
Hon hade samma problem som jag. Samma talang och...
Det var en liten judinna som tog bra betalt och gav mig den här.
En kazoo.
"När du kan spela 'Ja må du leva' på kazoon kan du börja uppträda igen."
"När du kan göra burpees på en marshmallowmatta,
är du redo för en blindtarmsoperation.
Jag trodde vi spelade ett spel där vi sa tramsiga saker.
Man kan inte få fram ett ljud.
Ljudet ska komma från kroppen.
20 gånger om dan satt jag så här...
Vet ni hur många ankor som dök upp?
De ville ha skoj.
Det fick de.
För vi pratade samma språk.
Ankan kom och jag...
Nu har ni fått valuta för inträdet.
Hon sa: "Du har använt din röst fel i 20 år."
"Det var vänsterintellektuellt sagt."
Därför gillar jag yngre människor. Vilka här är mellan 18 och 25 år?
Jag gillar er för ni är frispråkiga och håller inte tyst.
Ni är modiga.
Ni blir arga av vår feedback och vi skrattar.
Fantastiskt. Det är därför vi…
Därför låter vi er få ha er sanning.
Er sanning är vårt content.
Mina två brorsöner är generationen under generation Z. Vad heter den?
-Alpha. -Idioter?
Jag…
De är 14 år. Jag tog dem till ett museum.
Min brorson blev arg
när en enorm målning inte fick plats i hans mobil så här.
Jag tänkte: "Vänd på mobilen, idiot."
Han sa: "Vir Mama, du fattar inte.
Världen har förändrats. Livet är vertikalt."
"Jag ska ändra mitt testamente."
"Du kommer att ärva allt om du kremerar mig vertikalt."
Med öppna ögon. Jag vill se familjen när jag brinner.
Och jag vill ha en DJ som spelar technomusik.
Som en blandning av Sunburn och Sati.
En blandning av sörjande och Glastonbury. Burning Man möter Burning Man.
Jag vill att du filmar allt och lägger upp det på Instagram
och skriver "Vir Mama, hett."
Det är nästan den perfekta texten till kremering.
Ni är så lättmanipulerade för distraktioner är allt.
Ni vill ha ett slut.
Man kan göra ett entimmesprogram med en punchline.
Dra ut på slutet.
Världen har förändrats. Livet är vertikalt.
Världen har förändrats
Världen har förändrats, Vir Mama
Förändrats, förändrats Förändrats, Vir Mama
Livet, livet, livet…
Är vertikalt
Livet är vertikalt
Kolla på era dumma miner.
Alla vuxna tänker: "Vad är det här?"
"Jag vill ha pengarna tillbaka." Gen Z tänker: "Låt honom laga mat."
Det är den perfekta bildtexten till en kremering.
Fyra veckor innan arenashowen testade jag homeopati.
Nån som inte vet vad homeopati är?
Jag ska förklara. Oroa dig inte. En homeopat är en ensam oskuld,
som sitter i ett litet rum med en massa vitt pulver.
Det är som en garderob på en Diddy-fest.
Jag fick vitt pulver till mitt ansikte.
"Vad är det?" "Det spelar ingen roll."
Åtta gånger om dagen la jag på vitt pulver på ansiktet.
Jag har slutat med standup. Jag jobbar inom finans.
Jag är en knarkare.
Här är er generations problem.
Ni blev beroende av bekräftelse på dopaminapparater.
Ni är besatta av identitet, inte personlighet.
Ni visar vad ni är och inte vem ni är.
Så ni försöker visa upp bilder
för de ger dopaminpåslag från internet som ni är beroende av.
Du är inte bara en människa.
Du är polyamorös, vegan, jonglör
som är religiöst agnostisk, men tror på Avengers. Och...
Jag vill inte verka nedlåtande, men när man blir äldre
upptäcker man att världen är enkel. Eller hur, vuxna?
Ja!
Det finns bara två typer av människor. Det finns skitstövlar.
Och så finns det dem som tar itu med skitstövlar.
Och det finns intersektionella skitstövlar i världen.
Det finns skitstövlar som är svarta, vita, hetero, gay och transor.
Fast en del veganer kan vara trevliga.
Folk är komplexa. Eller hur, London?
Till och med Adolf Hitler var hundälskare.
Minns ni det?
Hur förvirrad tror ni att Hitlers hund var?
Hundar förstår bilder, inte politik.
Om du är Hitlers hund…
När husse är ute så...
Han kastade aldrig boll.
När du är stum upptäcker du,
att du skapar ett eget teckenspråk som bara du fattar.
Jag tittade på min assistent. "Jag vill ha koffeinfritt svart kaffe."
Han sa: "Va?" "Koffeinfritt svart kaffe."
"Va?"
"Din mamma är en hora!"
"Koffeinfritt svart?"
Alla i din närhet blir också stumma.
"Herregud, du har tappat rösten. Det är sorgligt."
"Vill du ha koffeinfritt svart?"
Men när en person bryter tystnaden smittar det av sig.
Jag fattar det.
Om du hamnar i kläm, oavsett om du vill eller inte, så blir du ett samtalsämne.
Problemet med att bli det är att du alltid får uppmärksamhet.
Varje gång som jag var i New York eller Storbritannien
kom en vit journalist och sa: "Herregud."
"Kan vi få en exklusiv intervju på 9 000 ord om din svåra situation?"
"Min svåra situation?"
"Du vill ha en story om österländskt förtryck
för att må bättre, eller hur?"
"Någons…"
"Någons svåra situation är som någons erektion. Okej?
Det är oförskämt att påpeka det."
"Vi har många läsare och de kommer att tycka synd om dig."
"Min publik är liten men de kommer att tycka synd om mig."
Sympati…
Sympati är som en porrfilm man ser för njutning.
Empati är som en orgie där alla knullar alla.
30 procent av er reagerade på skämtet.
Jag vill att ni stannar efteråt.
Det var ingen metafor.
"Hur är Vir Das show?" "Han involverar publiken."
Jag…
Jag tror att om du inte pressar folk,
ger dem trygghet och anonymitet, kommer de flesta vara ärliga
och kan skilja på rätt och fel. Håller ni med?
Jag tror det!
Vi ska kolla. Släck ljuset, Chelsea.
Kavi, släck ljuset.
Julgranen slocknar inte.
Fem elektriker har försökt lösa det, men ingen har lyckats.
Det här programmet har premiär på sommaren, så...
Ska vi vara ärliga mot varandra, britter?
Varje gång något händer i ert land
tycker 80 procent av omvärlden inte synd om er.
Jag beklagar.
Ni har jävlats med många länder i hela världen
och nu har ni mage att klaga på för stor mångfald i England.
Vi vill inte ha skadestånd längre. Vill vi det, indier?
Er kung behöver inte återlämna Koh-i-noor. Han kan svälja den.
KOH-I-NOOR: VÄRLDENS STÖRSTA DIAMANT SOM STALS FRÅN INDIEN
Vi får se om Gud kan rädda kungen.
Låt oss ha ett ärligt samtal. Ska vi testa?
Ja!
Om vi ska vara ärliga
så har vi känt oss övervakade och utnyttjade sen 2019.
Vi har fått höra om det goda mot det onda, men för varje år som går
känns det mindre vettigt att dyrka falska hjältar
och hylla intelligensbrist på grund av en moraliskt bankrutt medelklass
som är besatt av konsumtion och makt.
Varenda indier här inne vet
att det sedan 2019 inte har kommit ut
en enda bra Marvel-film, och ni vet det.
De är skithjältar.
Det är falska berättelser.
Vad trodde ni att jag pratade om?
Det är bara ett skämt om MCU.
Just nu kan ingen se dig.
Ingen. Du är trygg.
Inte de över dig, som ignorerar dig. Inte de under dig, som du ignorerar.
Men de kan höra dig.
Ge ifrån dig ett ljud som du vill bli ihågkommen för.
-Ganpati Bappa! -Morya!
Som utlänning vill jag säga att ert imperium är på fallrepet.
-Det känns så. -Ja.
Ni är som den snygga tjejen i high school som kommer till återträffen.
Hon blir arg för att alla andra är snygga.
Och Kina är rektorn.
Jag tror att… Det är för att alla smarta människor i ert land
beter sig som skitstövlar. Sluta lyssna på dem.
Ni började lyssna på korkade personer som var lite smartare
och ni tyckte att de var smarta.
Nu ser hela världen på er som ni såg på Joe Biden.
Typ...
Han vet inte var han är.
Vi låter det vara mörkt en stund. Utifall att nån har en pistol.
Okej, tänd lamporna.
USA blir aldrig av med sina vapen. Vapen är er cricket.
Jag tycker att alla amerikaner ska få köpa vapen oavsett ålder och utan legitimation.
Men ni måste förändra er vapenteknik.
Ni borde röstaktivera era vapen.
Pistolen kommer inte avfyra kulan
förrän du säger nåt i pistolen med din röst.
Jag anser att du ska läsa upp hela andra tillägget.
Det kommer att förändra skjutvapenvåldet.
Folk kommer att säga: "Jag ska döda dig efter att ha pluggat i två veckor."
Två veckor senare kommer han tillbaka. "I Amerikas förenta stater
har en vältränad milis för statens säkerhet,
rätten att bära vapen."
Tänk hur många som hinner fly.
Om ni låter Apple styra era vapen så försvinner all terrorism.
Med Siri!
Tänk er med min accent. "Siri!"
"En milis ska för säkerheten ha rätt att bära vapen."
"Det finns fem Starbucks i ditt område."
Havremjölkscappuccino.
"Skjut alla filippinare!" Nej!
Jag har ett turistvisum. Jag är inte rädd för er.
Jag går i terapi. Min terapeut är en kvinna som håller sitt kamomillte
två centimeter från sitt ansikte hela tiden och smuttar aldrig på det.
Jag vill bara att hon ska ta en klunk.
Hon är en jedi.
Hon sa: "Många komiker har upplevt grymheter i sin barndom."
Deras definition av kärlek blir undanhållande.
Jag sa: "Visste du att ett lejon bara knullar i 30 sekunder?"
"Nej, det visste jag inte."
"Bra, för det betyder att nån bidrar med nåt i det här samtalet."
"Upplevde du trauman i din barndom?"
"Jag växte upp i Indien och Afrika. Mitt trauma har en barndom."
Här är mina trauman.
En mobbare sparkade mig så hårt att en tand lossnade och jag svalde den.
Jag blev inlagd på sjukhus för att bajsa ut tanden.
Jag gjorde aldrig det. Jag fruktar att den är kvar.
Jag kommer att bli röntgad och då hittar de en tolvårings tand.
"Mr Das, vad åt ni till frukost?"
"Det är ett barndomstrauma." "Ja, för barnet som du åt upp."
Mina föräldrar visste om psykiska besvär men löste det på indiskt vis.
"Jag har hämmande ångest."
"Gör jumping jacks."
"Ångesten kommer att hoppa ur kroppen. Ta sen gurkmeja mot sura uppstötningar."
Innan arenashowen testade jag myofascial release.
-Har nån provat det? -Ja!
Låt mig berätta. Jag var i Köpenhamn.
En muskulös 180 centimeter lång vacker tysk man
med blont hår och blå ögon kom in på mitt rum.
"Finns det fler av dig är du värd ett Reich."
Sen tog han armbågen, som var den enda delen på hans kropp utan muskler
och tryckte in den i min rumpa och rörde runt.
Han smekte mitt hår.
Han sa: "Du har en sorg djupt inuti dig."
Jag tänkte: "Nej, jag har en tysk djupt inuti mig."
Och han sa: "Ditt halschakra är helt blockerat."
"Det är för att du har tryckt upp min tunntarm i den."
"Du måste släppa taget."
Jag tänkte: "Jag känner likadant om dig."
Han sa: "Släpp ut och ge vika."
Jag gav vika för de vackra tyska armarna. Jag kände mig som Frankrike.
Och sen...
Jag fick en vacker känslomässig befrielse. Det var omtumlande.
Jag grät inte, jag fes i 42 sekunder.
Då blockerades hans halschakra.
Det luktade koriander i hela rummet.
Det var genant.
Så jag sa det som vi indier säger när vi skäms utomlands.
"Jag kommer från Pakistan."
Det är okej!
Får jag berätta varför jag gick i terapi? Jag gjorde 186 shower utomlands.
Jag blev utbränd. Den sista showen var i Singapore.
Jag flög hem i första klass. Och…
Jag vaknade och frågade pursern: "När ska vi landa i Mumbai?"
Han svarade: "Vi är på väg till London. Det är tio timmar till LHR."
"Lägg av!"
"Inte London, Mumbai. Vi ska till Mumbai."
"Du måste lugna ner dig nu."
När en brun man med skägg skriker ut en ny destination…
Då är det allvarligt.
Jag la ut en show i London och den blev slutsåld.
Jag köpte en ny flygbiljett.
72 timmar av mitt liv är borta.
Helt borta.
Jag blev förvirrad och började gråta.
I första klass.
Det är tragiskt.
Jag grät och drack Dom Pérignon.
Sen gnydde jag och la kaviar på en brödskiva.
Jag grät hela vägen till England och önskade att jag var i Indien.
Jag kände mig som Lady Mountbatten.
Många fattade inte det skämtet. Ska jag förklara? Jag ska förklara.
Kaviar är fiskägg…
Läs på, bhenchod!
Okej, förlåt. Vita människor.
Bhenchod…
När man är glad betyder bhenchod samma sak som N-ordet för svarta.
Hur är läget, bhenchod?
Han är min bhenchod.
Men när du inte är glad
är bhenchod som "N"-ordet för vita.
Kolla på den bhenchoden.
Jag gick till min terapeut: "Jag kan vara helt borta. Är jag galen?"
"Det är 2024, vi använder inte det ordet längre."
"Jag använder inte tandtråd, finns det inte då?"
Hon sa: "Du verkar hålla tyst om dina problem."
"Har du någonsin varit tyst och glad på samma gång. Berätta något?"
"Ska jag betala för att berätta?"
Sen betalade jag henne för att berätta historien som jag tar betalt för.
Det är affärsmodellen!
Två veckor innan showen kom ljud. Jag grät.
Det som knäcker en är... Jag är en historieberättare.
Tänk om jag inte kan...
Och tänk om det inte är... Du gråter i tystnad.
Det ser patetiskt ut. Det liknar en tyst orgasm.
Det är ljudet som låter dig veta vad det är.
Jag vet att du inte hör mig, men kan du se mig?
När jag var 24 år var jag illegal invandrare i Chicago.
Mitt visum hade gått ut.
Jag jobbade i ett kök med mexikanska kockar.
De kallade mig Los platos colega. Ibland sov jag på tåget.
Min arbetstid var 08.00 till 03.00.
Sergio lärde mig det här knepet. Han sa: "Kom hit, colega.
Om pezones caliente, hombre caliente."
"Om bröstvårtorna är varma, blir kroppen varm."
Sen hällde han i varm soppa i förslutbara plastpåsar,
la dem i en svart sopsäck
och satte den runt min hals så att soppan hängde här.
Jag hade en jacka och var isolerad och varm hela natten.
Alla på tåget lät mig vara
för jag var en brun man med enorma tuttar.
Det här var ett par år innan transdiskussionerna.
Men några år efter 11 september.
Mexikanerna sa: "Kanske colega terrorista."
"Kanske mucho grandes sabroso negras tetas."
"Stora, läckra svarta tuttar."
Ibland när man vaknade på tåget var det underbart.
Du lyssnar på Coldplay. Varm soppa mot bröstvårtorna.
Ditt huvud ligger mot fönstret. Du åker ut ur en tunnel.
Sol mot kinderna och de blir varma.
Ögonen får en icke-religiös orange nyans.
Ett gyllenbrunt ljus i ansiktet. Man känner sig sedd.
Du kan inte röra dig för...
en stor hemlös man ligger på dig.
Indiska kvinnor vet hur det är.
Hur det är under tjocka män.
Titta inte på honom. Se på mig nu.
Det enda som kan locka bort mannen är mat.
Jag satte honom vid fönstret. Han hette Eugene.
Sen tog jag fram soppa.
Han skrattade: "Du! Vad har du mer i tuttarna?"
"Mer soppa."
Sen omringade hans vänner mig. Jag gav fem svarta män soppa.
Sen kallade de mig sopptutten N-ordet i fem timmar.
Kolla sopptutten "N"-ordet."
Shah Rukh Khan har sagt att han var stolt över mig.
En kvinna kallade mig sitt livs kärlek.
Inget är i närheten av fem svarta killar som kallar dig "N"-ordet.
Jag har aldrig känt mig så moderlig.
Jag drog fram tutten och gav en person mat.
Jag fattar, mina damer.
Jag berättade det för terapeuten som sa: "Det är ingen tyst historia."
"De är lyckligare än du?" Jag sa: "Du fattar inte vad jag gör, va?"
Det är bättre att få se lycka än att känna lycka.
Vet ni vad varje publik har gemensamt?
De ser annorlunda ut, men låter likadant.
För lycka har ett universellt ljud.
En människa är bara ett ljud. Vi dör när vi är tysta.
Om jag kunde lägga alla i publiken i en resväska och ta med dem ut i världen
så att de får uppleva samma sak som jag
skulle de fatta varför folk gillar standup.
Ingen tittar på komikern. De lyssnar på publiken.
Deras lycka lämnar kroppen. För att lycka när den skriks ut
och inte är skyddad, är hopp.
Det är styrka.
Det förstår personer med makt.
Det läskigaste för dem är inte orden som kommer ur min mun.
Det är ljudet från deras munnar.
Komiker säger bara ord, publiken säger sanningen.
Men det här förstår jag inte.
Varför griper ingen publiken?
De är problemet.
Se på dem, de är korkade.
De faller lätt för välformulerat smicker.
Min terapeut sa: "Du har en aggressiv dissociativ störning,
som beror på extrem PTSD."
"Du säger passiv-aggressiva tungvrickare som beror på kamomillte."
"Mr Das, er ångest är utom kontroll.
Jag måste ge dig medicin. Vad anser du om betablockerare?"
"Jag tror på kvinnans rätt att välja."
Skämtet funkar bättre om man tänker på det i hindi.
"Jag blir lätt beroende. Jag ska inte ta tabletter."
"Då måste du träna sju gånger i veckan.
Endorfinerna hjälper mot din depression."
"Ska jag göra jumping jacks?"
"Nej." "Och ta gurkmeja mot sura uppstötningar?"
Mina damer och herrar.
Vi sitter på ett tåg. Det här livet är ett tåg och en jävla cirkel.
Ett stopp är olycka och förtvivlan, sorg och en käftsmäll.
Oavsett om du är stum eller lycklig
eller om du är försiktig eller om du är vårdslös,
så kommer tåget att stanna på den stationen.
Ta fram tuttarna och dela med dig av soppan.
Du kan göra allt rätt,
men någon gång kommer din röst bara att försvinna.
Och sen bara komma tillbaka.
Tio dagar innan min arenashow lossnade något.
Jag vet inte varför det inträffade, men…
Vet ni vad frihet är?
När man inte hela tiden tänker på om man kan prata,
så funkar det.
Rösten kom tillbaka, men inte för nån läkare eller helare.
Det var för en matleveranskille.
TIO DAGAR KVAR
Han gav mig ett paket med mat och då sa jag: "Tack, bhaisaheb."
Orden bara kom.
Jag bara höll om honom och grät i 20 minuter i sträck.
Jag grät i hans famn.
Han sa: "Du gillar verkligen kung pao chicken."
Jag sa: "Din rygg är spänd. Du har en sorg djupt inom dig."
Tänk inte på vad du säger.
Tänk inte på vad du säger när du är i knipa för då löser det sig.
Jag ska runda av med tre historier som bevisar det.
Nummer ett: Jag var 18 år och satt på en motorcykel i New Delhi.
Min vän Sushil kör oss hem från en fest på en bondgård
där vi hade tagit syra.
Om du har kört i Delhi på natten så vet du att man inte behöver syra.
Det finns redan illusioner som säkerhet.
Vi kom fram till ett trafikljus. Samtidigt går en katt över vägen.
Det snurrar till min hjärna. Vid trafikljuset
ser jag en sex meter hög katt med ett öga.
Det sprutade ut ljus ur kattens öga.
Katten dansade och ändrade skepnad och när vi kom närmare
förvandlades katten till en polisman.
Med en ficklampa.
Polisen i Delhi lyser med en ficklampa i ögonen.
"Du har inte råkat ut för en olycka än."
Polismannen är 180 cm lång, en Sardar.
Och jag svär, han hette Hanta Singh.
Vi försöker sticka därifrån.
Jag är 18 år och hög på syra.
Jag får ögonkontakt och säger: "Mjau."
Om du tror att poliser blir arga om man försöker dra,
jama då mot dem.
Han följde efter oss i tre kilometer.
Vi kom till ett nytt rödljus och då började min förbannade vän
följa trafikreglerna.
Han stannar.
Hanta Singh klev av och slog på min hjälm.
Det gjorde ont. "Vad är hjälmen till för?"
Sen slog han mig med min hjälm. Då fattade jag.
Sen slog han mig med ficklampan
som jag trodde var ett magiskt ljus och fångade det med mitt ansikte
för att smaka på hans regnbåge.
Sen tittade han på min vän och sa: "Visa mig körkortet."
Sushil tog fram ett körkortstillstånd.
Jag vill inte stoppa showen, men funkade skämtet?
Låt mig förklara.
Man får inte ta syra om man har körkortstillstånd i Indien.
Likadant här?
Jag ser körkortet åka förbi mitt ansikte och det har färger, aura och energi…
Jag får en idé. Jag tar också fram mitt körkortstillstånd.
"Inspektör Hanta Singh... Om vi slår ihop...
...kraften i två körkortstillstånd så blir de ett riktigt körkort."
"Som om två studenter som knullar blir professorer."
Han skrattade så mycket att han släppte mig.
Andra berättelsen. Jag var 35 år.
Jag var på en nattklubb i Mumbai.
Är man 35 år så vet man hur absurd den indiska slagsmålsritualen är.
Jag stötte in i en alfahane när jag dansade.
Han blev arg. Han sa: "Är det lugnt, brorsan?"
Jag hade rejält ont.
Jag sa: "Det var inte hårt."
Han blev skogstokig. "Dra åt helvete! Möt mig utanför efter den här låten."
Efter den här låten. Sen dansade vi lite spänt i fyra minuter.
Med ögonkontakt.
Tills Tunak Tunak Tun var klar. Det är den längsta låten som finns.
Det här är en av fem refränger i Daler Mehndis mästerverk.
Tunak tunak tun, tunak tunak tun
Jävla! Tunak tunak tun, tunak tunak tun...
Sen tonartshöjning. Tunak tunak tun, tunak tunak tun
Tunak tunak tun, tunak tunak tun
Fan! Tunak tunak tun, tunak tunak tun
Sen lägre. Tunak tunak tun, Tunak tunak tun
Tunak tunak tun, tunak tunak tun
Den sista. Tunak tunak tun, Tunak tunak tun
Jag ljög! Tunak tunak tun, Tunak tunak tun
Skit i låten! Tänk på den känslomässiga resan som vi gick igenom.
De slåss inte direkt. Först står de i en ring
och berättar hur många i din familj de ska knulla.
Jag ska knulla din mor, syster och din bror.
Jag ska knulla din mamma, pappa, din trädgårdsskötare, din assistent.
"Behöver du mig?"
"Du har ingen dålig plan."
Det känns som…
Vi samlas för att våldföra oss på en familj.
Slagsmålet satte igång.
Jag tyckte att jag fick in ett slag. Killen tryckte fram sitt bröst
och började gnida det mot mitt.
Jag sa: "Sir!"
Mina bröstvårtor vet inte skillnaden mellan sensuell och aggressiv friktion.
Han laddade upp dem som om de var batteripooler.
Sen satte han sitt ansikte mot mitt. Hans pupill rörde min.
Och han såg mina minnen.
Han sa: "Har du en tand i magen?"
Sen blåste han in varm luft i min mun.
Jag började göra likadant.
Det blir nåt jag föraktar. Precis som valen i Indien.
Sen sa han: "Vad vill du göra?"
"Jag vill att du gör något. Kom igen."
Vilket betyder: "Gör det.
Jag vill att du gör det. Snälla, gör nåt. Gör det nu!"
Jag slickade hans öra.
Han stod ju där.
"Det här är samtycke."
Döm inte min smak.
Ni äter Bombay-smörgåsar från Mithibai. Det är äckligt.
En våg av förvirring svepte över hans ansikte.
"Jag vet inte om vi knullar eller slåss."
Det är vad jag anser om val i Indien.
Sen sa han till sina vänner...
Översättning: Han är en sån.
Har du varit så förvirrad att din grammatik överger din homofobi?
Sen slogs vi inte ens. Vi gick in och dansade i fyra timmar.
Ja jävlar.
Det återstår fyra minuter av showen.
Jag…
Jag kom till Mumbai med en resväska.
Jag hade inga kontakter eller pengar och nu står jag i en arena.
Ni vet...
Och sen…
Rösten kom tillbaka. Jag genomförde bägge showerna.
Strax innan står du bakom scenen i en kyrka.
Du går in i arenan och...
Din röst är annorlunda.
När jag säger att rösten är annorlunda, så är din röst annorlunda.
För sex veckor sen visste jag inte om jag skulle kunna stå här.
Minns ni Freddie Mercury i Live Aid,
när han inte hade nån röst, men skrek...
Fan! Alla vet det.
Den är inte sig lik.
Och det blir ett annat program,
som Netflix betalade mycket för.
Där du tänkte på allt som du ville säga.
Men jag känner inte för att tänka så mycket.
Allt du kommer på är...
Systerjävel!
Syster…
Jävel!
Systerjävel!
Polisen i Mumbai kontaktade mig.
Jag anklagades för stöld av mitt eget skämt.
Det är rörig. Jag skrev två serier om Indien.
Båda hade ett gemensamt ämne med olika skämt.
Jag blev tvungen att förklara för polisen hur skämt är uppbyggda.
Jag ska berätta det nu. Är ni redo?
Alla skämt har tre delar.
Nummer ett: Obestridlig fakta.
Två: En premiss. Tre: En punchline.
Observera.
Obestridlig fakta: Alla bröstvårtor är inte lika stora.
Här är en premiss.
Mina bröstvårtor är som Indien och Pakistan.
Punchline.
De brukade stå varandra nära, men med åren gled de isär.
Det är ett hyfsat skämt.
-Finns det några pakistanier här? -Ja.
Jag älskar er. Ni är alltid välkomna till min show.
Lägg inte ut det på sociala medier.
-Vad heter du, kompis från Pakistan? -Shehzad.
Jag tror att våra länder kommer att bli vänner igen. Jag gör det.
Jag vet inte...
Vi måste bara hitta en gemensam fiende.
Vi kan attackera Maldiverna ihop. Åt helvete med Maldiverna!
Våra flottor tillsammans, Shehzad.
Med 65 av våra fartyg och två av era vattenskotrar. Kom igen.
Till och med Shezad. "Två vattenskotrar?"
Jag försöker säga att i ett annat skämt förändras inte del ett.
Här kommer ett annat skämt.
Obestridlig fakta: Alla bröstvårtor är inte...
Likadana!
En annan premiss. Mina bröstvårtor är som politik i Indien.
Punchline.
Så länge jag kan minnas är det känsligare på högersidan.
Nu…
Det skämtet är lätt att förklara för en arenapublik.
Det är svårt att förklara för polisen på morgonen.
Min advokat och jag förbereder oss inför en kommissarie Tapse.
Han vill få vår uppmärksamhet...
Alla molekyler i min kropp säger: "Pappa."
Han tittar på mig och säger: "Dina skämt, är de roliga?"
"Kommissarien, alla bröstvårtor...” Jag kör numret.
Jag ser på min advokat som ser ut att vilja hoppa av sitt jobb.
Hennes klient nyper sina bröstvårtor på en polisstation.
Ingen respons. När skämtet inte funkar
skämtar komikern om sig själv för att vinna publiken.
"Kommissarie Tapse, om jag ska hamna i fängelse för skämt
ge mig då två månader för att utföra ett riktigt brott."
Och odla skägg för jag är för liten och vacker för fängelse.
Jag blir påsatt på 15 minuter.
Äntligen skrattar den här mannen.
"Du? Det tar bara en minut."
"Kommer jag bli påsatt efter en minut eller i en minut?"
Han svarade: "Båda."
"Man kan inte upphovsrättsskydda ämnen i Indien. Berätta.
Säg allt som du sa på marathi."
Jag…
Så jag…
Mina…
Mina brösttestiklar…
MINA BRÖSTTESTIKLAR
Mina brösttestiklar är olika.
ÄR OLIKA
-Tunga. -Han säger: "Ja."
ÄR OLIKA TUNGA
Västra Mumbai, östra Mumbai…
Cola studio. Tunak Tunak.
PAKISTANSK MUSIK INDISK MUSIK
Som jag… man, man, man...
Sprider, sprider, sprider.
Kör det skämtet. Det är igenkännande.
"Ja, med det är inte globalt."
Han sa: "Indisk komedi är inte global."
Han skriver ner allt. Vartenda ord.
"Jag måste beslagta ditt pass. Ge mig det."
Jag ger honom det. Han lägger det 1,5 meter bort i en mapp.
Under pappersarket med skämt.
Du förlorar ditt pass. Gud har tagit ditt pass.
Jag bad på polisstationen.
Jag skrattar när jag är desperat.
"Är det nåt som är roligt?"
"Kommissarie Tapse, du skrev ner mitt skämt ordagrant."
Tekniskt sett…
...är det upphovsrättsbrott."
Då skrattar han. "Du kan skriva ett skämt om allt, va?"
"Ja, om jag får."
"Jag lovar att skriva ett skämt där jag blir punchline."
"Men jag då?" "Sir, ni blir obestridlig fakta."
"Snälla, jag behöver bara…"
"Jag glömmer aldrig det här. Tack."
"Framställ mig positivt."
"Sir, ni ska framstå som en gud."
"Gå nu."
"Är du nöjd?"
Jag ska bara göra en sista sak för jag har blivit tvingad att göra det.
Livet är vertikalt.
Undertexter: Dan Jönsson