Downloaded from YTS.MX
(โทรศัพท์)
Official YIFY movies site: YTS.MX
(ลอนดอน)
(โบสถ์ยูเนี่ยน)
ไง ลอนดอน เป็นไงบ้าง สวัสดี!
เริ่มกันเลย ทุกคนลุกขึ้น
พวกคุณทำจริงๆ ด้วย นั่งลงซะ ผม…
ผมอยากทำแบบนี้มานานแล้ว
พระเจ้าช่วย!
พระองค์ไม่อยู่ที่นี่
ส่งผมมา
ว่าไง มุมไบ สวัสดี!
(สนามกีฬาเอ็นเอสซีไอ)
ผมมีข่าวดีและข่าวร้าย คุณอยากฟังเรื่องไหนก่อน
ข่าวร้าย
เป็นคำตอบแบบอินเดียที่สุดเลย
เพราะที่อินเดีย ข่าวร้ายของคนอื่น…
ข่าวร้ายก็คือ…
ผมมีความสุขจริงๆ
ใช่
แต่ข่าวดีก็คือ
ผมจะพูดถึงมันและหวังว่ามันจะหายไปเอง
เพราะเวลาที่เราพูดถึงความสุขของตัวเอง คนอินเดียทำผิดกฎที่เราถูกสอนกันมา
ตั้งแต่สมัยอังกฤษปกครอง
ความสุขคือความเงียบ
ใช่ไหม นี่คือเหตุผลว่า ทำไมเวลาที่คุณถามคนอินเดีย
"มีความสุขไหม" เขาจะแบบ…
อย่าสับสนไปนะ นี่ไม่ใช่การตอบรับ
นี่ไม่ใช่การปฏิเสธ นี่คือการเบนความสนใจ
เราจะไม่พูดว่า "ฉันไม่รู้" เราจะพูดแบบนี้
"ฉันไม่อยากให้คุณรู้ ฉันอยากให้พระเจ้าเท่านั้นที่รู้"
เพราะคุณต้องซื่อสัตย์กับพระเจ้าใช่ไหม ทุกคน
พระเจ้าพูดกับเราใช่ไหม
พระเจ้าบอกว่า "ฉันรักคุณ เข้มแข็งไว้นะ โหวตให้ฉันด้วย"
- ไง นิวยอร์ก สบายดีไหม - สบายดี
เอาละ ผมจะเล่าเรื่องให้ฟัง เรื่องเบื้องหลัง
ผมเพิ่งถ่ายรายการพิเศษใน Netflix
มันตัดสลับไปมาระหว่างลอนดอนกับมุมไบ
และเป็นรายการที่ผมเขียนขึ้นในความเงียบ… เขียนใหม่น่ะ
และความเงียบก็เป็นความผิดผมเอง
เพราะว่า… ไม่รู้สิ ทุกอย่างกำลังไปได้สวย
และ…
ผมคิดว่าผมเริ่มผยองไปหน่อย
และผมคิดว่าจักรวาลสามารถรับรู้ถึงความผยอง
ผมอยู่ในห้องพักโรงแรมที่ลอนดอน
หกอาทิตย์ก่อน ผมควรต้องอัดเทป
รายการพิเศษเรื่องใหม่ของผมใน Netflix ที่โบสถ์ในลอนดอนและสนามกีฬาที่มุมไบ
บางสิ่งเกิดขึ้นในจักรวาล…
และผมตื่นขึ้นมาโดยไม่มีเสียง
โชว์ที่ยิ่งใหญ่ที่สุดในอาชีพผมจะถึงในอีกหกอาทิตย์
เสียงผมไม่ได้แหบ แต่หายไปดื้อๆ
พัง เงียบสนิท
เหมือนรัฐบาลในร่างกายผมเปลี่ยนไปแล้ว
และครอบครัวของผมก็บอกว่า "เธอบอกข่าวดีมากเกินไป
เธอเปิดตาปีศาจแล้ว"
ผมจะอธิบายให้คนอเมริกันฟัง ตาปีศาจคือผู้ที่ไม่หวังดี
โอเคนะ พวกเขาไม่ได้ทำร้ายคุณ พวกเขาแค่ประสงค์ร้ายกับคุณ
พวกเขารวมความชั่วร้ายไว้พร้อมแจกจ่าย
พวกเขาอธิษฐาน แล้วเป่าขนตาออกไป
อย่างเช่น "ให้หมอนั่นนกเขาไม่ขัน"
ผมไม่ได้ตั้งใจจะล้อเลียน ผมรู้ว่าเรื่องนี้ยากจะเชื่อ แต่…
แต่ตาปีศาจเป็นพลังที่ทรงอำนาจ
และที่อินเดียเราเรียกตาปีศาจว่า…
นาซาร์!
ครอบครัว! ถูกต้อง ใช่!
พูดถึงครอบครัว มันดีโคตรๆ ที่ได้กลับบ้าน
ว่าไง มุมไบ ว่าไง ลอนดอน ว่าไง นิวยอร์กซิตี้!
ดีใจที่ได้เจอพวกคุณ
อยู่นี่เอง ใช่!
(วีร์ ดาส: มหัศจรรย์ความเขลา)
ทันทีที่คุณบอกเล่าข่าวดี ดวงตาปีศาจก็ทำงาน
ดูดีๆ นะ ผมจะเล่าข่าวดีให้ฟัง พร้อมไหม
ผมได้รางวัลเอ็มมี่เล็กๆ โอเคนะ และ…
ขอบคุณ! ขอบคุณที่สนับสนุนการแสดงตลกของผม
ใช่แล้ว ขอบคุณครอบครัวของผมเช่นกัน
ทุกคน ศิลปินที่คุณกำลังดูอยู่ ตอนนี้ได้รับคำชมอย่างล้นหลาม
เว้นเสียแต่ว่าเสียงชื่นชมมาจากคนขาว ก็เลยไม่มีใครสนใจ
การยืนยันจากคนขาวคือคือคริปโตไนต์สีน้ำตาล
ทุกคนพูดว่า "เขาทรยศประเทศตัวเอง"
ผมรู้ว่าคุณคิดอะไรอยู่ "วีร์ คริปโตไนต์มันสีเขียว"
ไม่ นั่นเงินของคนขาว
ซึ่งเป็นแม่เหล็กสีน้ำตาล ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมคุณถึงอยู่ที่นี่
และคุณก็ทรยศประเทศตัวเอง
ตาปีศาจ
ไม่ ผมเข้าใจ หลายคนทะเลาะกัน ตอนที่ผมได้รับรางวัล
เพราะผมเป็นนักแสดงตลกชาวอังกฤษในอินเดีย
และเรามีความไม่พอใจภาษาอังกฤษ หลังยุคอาณานิคม
เรามองว่าภาษาอังกฤษ เทียบเท่ากับอภิสิทธิ์ ถูกไหม
- ใช่ - ซึ่งมันไม่จริงเลย
มีหลายประเทศในโลกที่ผู้คนพูดภาษาอังกฤษได้ดี
ที่โคตรยากจน
ตัวอย่างเช่น ประเทศอังกฤษ
ถ้าคุณพูดอังกฤษได้ดี พวกเขาจะบอกว่า "วีร์ ดาสเข้าถึงยาก"
ใช่ ออปเพนไฮเมอร์ก็เข้าถึงยากเหมือนกัน
คุณดูเรื่องนั้นหรือเปล่า ทำไมคุณถึงไม่มั่นใจล่ะ
ทำไมคุณถึงต้อง "เข้าถึงได้" อยู่ตลอดเวลาเลยวะ
"ดูออปเพนไฮเมอร์หรือยัง"
"ผมไม่เห็นตัวเองในกลุ่มเมฆรูปเห็ดเลย"
แต่ให้เวลาปูตินอีกห้าปีนะ
แต่ที่อินเดียก็มีสเปกตรัมนะ
ถ้าภาษาอังกฤษของคุณแย่มาก เราจะตัดสินคุณ
แต่ถ้าภาษาอังกฤษของคุณดีมาก เราจะตัดสินคุณใช่ไหม
นี่คือสเปกตรัมของอัปปู วิเวก รามาสวามี
และนี่คือสเปกตรัมของเมาคลี-ริชี ซูนัก
สเปคตรัมของคังกานะ-ทารูใช่ไหม พวกเขาทุกคน…
คืนที่ผมชนะรางวัลเอ็มมี
นักวิจารณ์ชาวอินเดียคนดังสองคนออกทีวี
และหนึ่งในนั้นก็บอกว่า "ฉันไม่ชอบวีร์ ดาส"
เธอก็ถามว่า "เพราะอะไร" เธอตอบว่า "ภาษาอังกฤษเขาดีเกินไป"
คุณจะโมโหคนอื่น เพราะพวกเขาออกเสียงชัดไม่ได้นะ
ขอโทษนะมุมไบ ออกเสียงชัดแปลว่าคุณ…
เราไม่ได้เก่งที่สุด ถูกไหม
ผู้หญิงคนแรกที่ผมมีอะไรด้วยที่มุมไบ
ทุกครั้งที่เรามีอะไรกัน เธอจะ "นี่ ฟังนะ มาเอากันเลย"
"นี่ ฟังนะ อย่าเอากับผู้ชายเลย!"
เราเกือบมีเซ็กซ์กันโดยสมัครใจ พร้อมกับทำภาษาวิบัติไปสองภาษา
คุณถูกตัดสินแล้ว
ผมจำได้ครั้งหนึ่งมีดาราตลกฮินดีมาหาผม
แล้วบอกว่า "วีร์ นายอินเตอร์เกินไป
การแสดงเดี่ยวของอินเดียไม่ใช่ระดับอินเตอร์ นายเหมือนอภิสิทธิ์ชน
นายต้องเข้าถึงง่ายเหมือนพวกเรา"
แล้วเขาก็ขับรถเรนจ์โรเวอร์ออกไป
และนั่นคือตอนที่คุณรู้ว่าอภิสิทธิ์ชนที่สุดในโลก
พูดอังกฤษไม่ได้ ไม่ต้องใช้ภาษาอังกฤษ
ลองคิดดู
แจ็ค หม่า ภาษาจีน มูเกช อัมบานี คุชราต
อีลอน มัสก์ เอ็กซ์ ไม่ต้องใช้ภาษาอังกฤษ
แล้วผมก็โดนจับไปหาหมอ ด้านเสียงระดับท็อปของอังกฤษ
เขาบอกว่าผมมีซีสต์ก้อนโตที่เส้นเสียงทั้งสองข้าง
เขาบอกว่า "คุณดาส ต้องใช้เวลา ราวๆ เจ็ดเดือนกว่าคุณจะพูดได้ปกติอีกครั้ง"
"แต่คุณดูอย่างยอโควิชสิ
บาดเจ็บ พักหกเดือน
ทำกายภาพหนักมาก กลับมาได้ในห้าอาทิตย์
คุณแค่ต้องหายอโควิชในตัวคุณ"
รู้ไหมว่ามันประชดกันเบอร์ขนาดไหน ที่เอาตลกไปเทียบกับนักกีฬาอาชีพ
นั่นพอๆ กับเวลาคนไข้เขาตายและผมบอกว่า
"รู้ว่ามันน่าเศร้า แต่ดูพระเยซูสิ
ถูกตรึงกางเขน จากไปตลอดกาล ทำกายภาพหนักมาก
กลับมาได้ในสามวัน!"
"คุณแค่ต้องหาพระเยซูในตัวคุณให้เจอ"
นึกออกไหม ผู้ชายแขกมีหนวดเครา บอกให้คนขาวตามหาพระเยซูเนี่ย
คนสุดท้ายที่ทำแบบนั้นคือพระเยซู
แต่ผมกำลังฝึกอยู่นะ
ผมเพิ่งไล่เทรนเนอร์อเมริกันออก แล้วเอาเทรนเนอร์ชาวอินเดียมา
พูดฮินดี มีพุง
เพราะไอ้ฝรั่งนี่เอาแต่พูดเรื่องอภิสิทธิ์บ้าบอ ที่ผมไม่เข้าใจ
เขาบอก "คุณดาส
ถ้าคุณอยากลีนจัดๆ
เราต้องกินแล้วก็ฟาสติ้ง กินแล้วก็ฟาสติ้ง
เราต้องทำให้ร่างกายคุณเซอร์ไพรส์"
ผมบอก "พวก ผมอยู่มุมไบ
ถ้าผมอยากเซอร์ไพรส์ร่างกาย ผมจะไปข้ามถนน"
ผมจะลีนกว่านี้แน่ ตอนที่มีรถเอสยูวีอยู่บนตัวผม
อภิสิทธิ์บ้าๆ บอๆ "คุณดาส
คุณใช้พวกแอนตี้ออกซิแดนท์ไหม"
ผมบอก "ตอนนี้เอคิวไออยู่ที่ 599"
คุณหมายถึงออกซิเจนตัวไหนที่มุมไบล่ะ
ถึงจุดนี้ร่างกายผมเปลี่ยนมอนนอกไซด์ ให้เป็นไดออกไซด์
ผมนี่แหละ แอนตี้ออกซิแดนท์
คนดูงงไปครึ่งนึงแล้วนะ คนดูหูดับไปครึ่งนึงแล้ว
ใช่ไหมล่ะ พวกเขาแบบว่า "ทำไมเขาถึงสอนวิทยาศาสตร์ล่ะ"
"ไม่ได้มานี่เพื่อเรียนเรื่องออกซิเจน
ทำให้ฉันหัวเราะสิวะ อย่าให้ฉันต้องคิด"
นี่คือพวกคุณ
ในคอมเมนต์ "ทำให้ฉันหัวเราะอย่างเดียวพอ
อย่าให้ฉันต้องคิด"
ก็หาคนมาจั๊กจี้แกสิ นังชะนีเบๆ โอเคนะ
เรื่องอภิสิทธิ์บ้าบอแบบงงๆ "คุณดาส คุณคิดยังไงเรื่องโพรไบโอติก"
พวกคุณรู้จักโพรไบโอติกกันไหม
"คุณคิดยังไงเรื่องโพรไบโอติก"
ผมบอก "ผมเชื่อในสิทธิของผู้หญิงที่จะเลือก"
ผมเป็นพวกโพรไบโอติก
เขาบอก "คุณดาส คุณเข้าใจผิดแล้ว"
ผมบอก "ผมไม่ควรอยู่กับความผิดพลาด ไปตลอดชีวิตนะ"
ยากมากที่จะไม่ทำให้เสียง เหมือนเทรนเนอร์คนนี้ เวลาที่ผมคุยกับเขา
คนอินเดียเรามีนิสัยแย่ๆ อย่างนึง
เวลาเราคุยกับใครที่มีสำเนียงต่างชาติ…
เราจะสูบสำเนียงพวกเขาเหมือนผู้คุมวิญญาณ
และพ่นสำเนียงของเขากลับไป
เช่น เมื่อคนฝรั่งเศสน่ารักมากินมื้อเย็นที่บ้าน
เขาจะพูดว่า "จานนี้อร่อยมาก
ขอไก่ทิกก้าเพิ่มหน่อยได้ไหม"
คุณจะเดินเข้าไปในครัวที่บ้าน
มองแม่ชาวอินเดียของคุณแล้วบอกว่า
"นี่ เขาอยากได้ไก่ทิกก้าเพิ่ม"
แม่คุณจะออกมาดูคนฝรั่งเศสแล้วบอกว่า
"อยากได้เพิ่มเหรอลูก"
ทีนี้ไอ้หนุ่มฝรั่งเศสก็โคตรกลัวเลย
เขาบอก "ป้าครับ ผมอยากได้ไก่ทิกก้าเพิ่ม…"
ทีนี้คุณก็มีพวกเหยียดผิวสามคน ล้อมวงชามไก่ทิกก้าชืดๆ
เพื่อกำจัดตาปีศาจ เกจิหกคน
นักบวชหกคนถูกส่งมาที่บ้านผม และพวกเขาทำพิธีบวงสรวงแปดชั่วโมง
ที่พวกเขาสร้างศิวลึงค์จากนม เนยกีและน้ำแข็ง
มันตั้งเด่ได้เองสูง 180 ซม.กลางอากาศ
เป็นหนึ่งในสิ่งที่สวยที่สุดที่ผมเคยเห็นเลย
ผมก็บอก "คุณช่วยทำสะพานในมุมไบ ให้เสร็จได้ไหมครับ"
แล้วเกจิก็บอกว่า "ทีนี้คุณต้องสวดมนต์ทุกคืน"
ผมบอกเกจิไม่ได้ ผมก็แบบ
"เพราะแบบนี้ผมถึงได้จ้างคุณไง"
เขาบอก "เราไม่ได้อธิษฐานให้คุณ
เราแค่ทำให้แน่ใจว่า คำอธิษฐานของคุณจะได้ยินก่อนใคร"
ผมบอกว่า "งั้นคุณก็เหมือน ด่านตรวจความปลอดภัยช่องพิเศษ…
ของพระเจ้าเหรอ"
เขาบอกว่า "ใช่ ถอดรองเท้าออก"
ประเด็นคือผมไม่ได้อธิษฐานอะไรบ่อย
ผมชอบเรียกชื่อพระเจ้าตอนถึงจุดสุดยอด กับตอนเดดลิฟต์นะ
ซึ่งมันใช่สำหรับผม ประสบการณ์เหมือนกันมากเลย
แบบว่าเข่าผมไม่ไหวแล้ว
มองไปในกระจก มันช่าง…
แต่แบบว่า…
โอเค ผมคุยกับพระเจ้า อย่างเมื่อวันก่อน
ผมอธิษฐานเพราะทำพาสปอร์ตหาย
เดี๋ยวนี้คุณได้พาสปอร์ตเล่มใหม่ใน 24 ชั่วโมง
ถ้าคุณมีคนรู้จักในรัฐบาล
ยกเว้นผม ผมต้องใช้พาสปอร์ต เพราะคนรู้จักในรัฐบาล
ถ้าผมทำพาสปอร์ตหาย ผมยังไม่ได้ทำพาสปอร์ตหาย
พระเจ้าเอาพาสปอร์ตผมไป
และผมก็ได้พบศาสนา… เวลาสิ้นหวัง ผมจะหัวเราะ ใช่ไหมล่ะ
ฉันเลยแบบว่า "พระเจ้า ฟังนะ ผมไม่สามารถ…
เล่าเรื่องตลกให้กับโลกที่ผมไม่ได้เห็น"
แล้วทันใดนั้น แฟ้มที่อยู่ตรงหน้าผมก็เปิดออก
ผมได้ยินเสียง และมันดังแบบนี้…
แล้วพาสปอร์ตของผมอยู่ห่างไปเมตรครึ่ง สาบานกับพระเจ้าเลย
อยู่ในแฟ้มนั่น เหมือนซ่อนอยู่ใต้กระดาษ ที่จดมุกตลกเอาไว้
และผมดีใจมากจนร้องไห้ น้ำตาแห่งความดีใจเพื่อกระดาษแผ่นนึง
ครั้งสุดท้ายที่ผมทำแบบนั้น คือตอนผลการตั้งครรภ์ออกมาเป็นลบ
ผมต้องใช้พาสปอร์ตเพราะผมไปออสเตรเลีย
โทษทีนะ มีคนออสเตรเลีย ในกลุ่มคนดูไหม ขอเสียงหน่อย
ดีใจที่ได้เจอนะ ผมชอบประเทศคุณ
พวกคุณเหมือนบังกลาเทศของอังกฤษ
นั่นเกิน…
โทษที ผมขอโทษ ขอโทษด้วย ขอโทษนะ
คุณคือปากีสถานของนิวซีแลนด์
นี่คือสิ่งที่เกิดขึ้น ผมทำตามกฎ เวลาที่ผมอยู่ที่สนามบินต่างประเทศ
ผมไม่อยากทำอินเดียขายหน้าเวลาไปเมืองนอก ยกเว้นตอนอยู่ที่โรงละครใหญ่ๆ
และคุณป้าชาวออสซี่คนนี้
เอาผมออกจากแถว
คนขาวเต็มไปหมด นางบอกว่า "คุณคะ โหลดกระเป๋าใต้ท้องเครื่องค่ะ"
ผมแบบ "คุณครับ มันหนักไม่ถึงเก้ากิโล นี่แค่ใบเดียวเอง"
นางบอก "ไม่ได้! คุณต้องโหลดกระเป๋า"
ผมโกรธมาก เป็นคุณจะโกรธไหมล่ะ
โกรธ!
ผมบอก "แล้วคุณจะให้คนขาว โหลดกระเป๋าไหมล่ะ"
คนขาวทุกคนก็แบบว่า "เชี่ยแล้ว
นางจะให้คนขาวโหลดด้วย"
นางชี้มาที่ผมแล้วบอกว่า "ไม่!
แค่คุณ"
ผมดีใจนะ ผมแบบว่า "พระเจ้าช่วย
นี่พวกเหยียดผิวตัวแม่"
เหมือนได้เห็นแสงเหนือเลย คุณแบบ…
ผมเคยเห็นในหนังสือกับในหนัง แต่มันน่าประทับใจกว่ามากที่ได้เห็นกับตาตัวเอง
คุณไม่เคยเห็นคนเหยียดผิวตัวแม่ ในสิ่งแวดล้อมสมัยใหม่เลย
มันทำสมองคุณช็อตไปเลยใช่ไหมล่ะ
เหมือนเห็นนาซีดูดชาไข่มุก
ซึ่งผมยินดีจ่ายเงินเยอะเพื่อไปดูเลยนะ! โย่
เครื่องแบบเอสเอสเต็มยศ แค่…
ไฮ…
ไฮ… ไฮ…
ไฮล์ ฮิตเลอร์
ผมคิดจริงๆ ว่า
พวกเหยียดผิวคือพวกชุมชนชายขอบ
เคยคิดบ้างไหมว่าพวกเขาต้องต่อสู้ เพื่อเป็นพวกเหยียดผิว เพื่อระบุตัวเอง…
ในฐานะพวกเหยียดผิว แต่ถูกขังไว้ในร่างของคนฉลาด
พวกเหยียดผิวไม่มีเวทีสาธารณะ มีแค่ 80 เปอร์เซ็นต์ของพอดแคสต์อเมริกัน
แค่นั้นเองใช่ไหมล่ะ
ความคิดดีๆ ของพวกเขาถูกขโมยเกลี้ยง การขโมยวัฒนธรรมจากพวกเหยียดผิว
พวกเหยียดผิวคิดค้นคำว่า "พี่มืด" ขึ้นมา ฮิปฮอปจิ๊กไปใช้
พวกเหยียดผิวคิดเรื่องการแบ่งแยก พิคเคิลบอลจิ๊กไปใช้
พวกเหยียดผิวคิดเรื่องทาสขึ้นมา แอปเปิลจิ๊กไปใช้
ไอเดียดีๆ ของพวกเขาถูกจิ๊กไปหมด ชีวิตพวกเหยียดผิวนี่มันยังไง
คุณทำให้คนปากีตัวน้อยๆ อย่างผม ต้องโหลดกระเป๋า
แล้วก็กลับบ้านไปมีเซ็กส์ท่ามิชชันนารีเงียบๆ
ใต้รูปของเชอร์ชิลล์
อะไร…
รูปของวินสตัน เชอร์ชิลล์ ต้องเป็นมิชชันนารีแน่นอน
จะเล่นท่าทางทวารหนักกับเชอร์ชิลล์ไม่ได้
เชอร์ชิลล์ไม่เคยเห็น…
การรุกล้ำอาณานิคม
ผม…
ผมกำลังเดินไปเฟิร์สคลาส
นางเอาแต่ยิ้มให้ผมพร้อมชัยชนะในแววตา
บางอย่างในตัวผมขาดผึง
ปกติคนอินเดียเราก็เงียบและยอมรับมันใช่ไหมล่ะ
ผมบอกว่า "คุณผู้หญิง ผมหวังว่า คนอินเดียแต่งงานกับลูกสาวของคุณ"
ขอให้ลูกสาวนางกลับบ้าน พร้อมกับหนุ่มอินเดียสุดหล่อ
หน้าแบบเดฟ พาเทล…
มีหนวดแบบสัธกูรู…
และมีร่างกายแบบผม
พวกเขาต้องนอนห้องข้างๆ
และฟังเสียงอินเดียผสมออสซี่ มีเซ็กส์วิตถารดังทะลุกำแพงทั้งคืน
"เยส ออสซี่! อีนี่ใช่เลยจ้ะ!"
แล้วก็…
ใช่ นางอายุ 65
คุณต้องมีความเห็นอกเห็นใจ
มันเป็นไปได้ที่จะรักคนแก่เหยียดผิวนะ
คนอินเดีย เข้ากรุ๊ป วอตส์แอปครอบครัวตอนนี้เลย
เกร็ดสุดสนุก ถ้าหาคนเหยียดผิว ในกลุ่มวอตส์แอปของครอบครัวคุณไม่เจอ
คุณนั่นแหละ ไอ้พวกเหยียดผิว
ไม่ต้องอาย
คุณยายของผมคนนึง… เป็นโรคกลัวมุสลิมตัวท็อป
ตัวท็อปเลย
พวกเหยียดระดับแพลทินัมบินบ่อย
ทุกครั้งที่เธอเห็นผมเดี่ยวไมโครโฟน ก็จะแบบ "โอ้ อัลลอฮ์!"
ผมแบบ "ยายเกลียดมุสลิมไม่ใช่เหรอ"
ยายจะบอกว่า "ใช่ แต่เวลาที่ผิดหวัง ฉันจะวิงวอนกับพระเจ้าพวกเขา
จะไปกวนพระเจ้าของเราทำไม"
แล้วผมก็โดนส่งไปหานักบำบัดการพูดของอะเดล
(เหลืออีกสี่อาทิตย์ครึ่ง)
เธอมีปัญหาเดียวกับผมเลย ความสามารถระดับเดียวกัน และ…
ผู้หญิงยิวตัวเล็กคนนี้คิดเงินแพงมาก แล้วเธอก็ให้สิ่งนี้กับผม
นี่คือคาซู
เธอบอกว่า "ถ้าคุณเล่นเพลง 'แฮปปี้เบิรธเดย์' ด้วยคาซูได้
คุณก็พร้อมขึ้นแสดงได้อีกครั้งแล้ว"
ผมคิดว่า "ถ้าคุณทำเบอร์พีบนพรมนุ่มนิ่มได้
คุณก็พร้อมจะผ่าไส้ติ่งแล้ว"
เพราะผมคิดว่าเราเล่นเกมกันอยู่ ตอนที่เราพูดประโยคไร้สาระใส่กัน
เป็นไปไม่ได้เลยที่จะทำให้เจ้านี่เกิดเสียง
ไม่มีทาง เสียงต้องมาจากข้างใน
ทุกวัน วันละ 20 ครั้ง ผมแค่ต้อง…
รู้ไหมว่ามีเป็ดกี่ตัวโผล่มาที่บ้านผม
อยากจะมีอะไรด้วย
แล้วก็ได้ด้วย
เพราะเราคุยภาษาเดียวกัน
เป็ดโผล่มา ผมแบบว่า…
ทีนี้ก็คุ้มค่าเงินของคุณแล้วสินะ การแสดงดนตรี
เธอบอกว่า "คุณดาส คุณใช้เสียงแบบผิดๆ มาตั้ง 20 ปี"
และผมก็แบบ “คุณช่างเป็นปัญญาชนหัวก้าวหน้าจริงๆ”
เพราะแบบนี้ผมถึงชอบเด็กรุ่นใหม่ไง
ในนี้ใครที่อายุ 18 ถึง 25 ปี ขอเสียงหน่อย
ผมชอบพวกคุณนะ เพราะคุณพูดตรง คุณไม่นิ่งเงียบ มีอะไรก็แชร์
คุณกล้าหาญ คุณกล้าเอาตัวเองออกไป
พอเราให้ความเห็นคุณ คุณถูกกระตุ้น แล้วเราก็ขำ
ระบบมันก็เป็นแบบนี้
ทุกคน มันเยี่ยมมาก นั่น…
นั่นคือสาเหตุที่เรา…
นั่นคือสาเหตุที่เราปล่อยให้คุณเชื่อว่า คุณมีความจริงของตัวเอง
ความจริงของคุณคือเนื้อหาของเรา
ฉันมีหลานชายสองคน ที่เป็นรุ่นเด็กกว่าคนเจนซี เรียกว่าอะไรนะ
- อัลฟ่า - งี่เง่าเหรอ
ผม…
หลานผมอายุ 14 ผมพาหลานๆ ไปที่พิพิธภัณฑ์
หลานผมโมโหสุดๆ
ที่ภาพเขียนยุโรปขนาดมหึมา ไม่พอดีกับมือถือของเขาแบบนี้
และผมก็แบบ "เด็กเวร ก็หมุนโทรศัพท์สิ"
และเขาบอกว่า "น้าวีร์ น้าไม่เข้าใจ
โลกเปลี่ยนไปแล้ว ชีวิตคือแนวตั้ง"
(มาม่า: น้าฝั่งแม่)
ผมบอกว่า "ฉันจะเปลี่ยนพินัยกรรมเดี๋ยวนี้เลย"
"ฉันจะไม่ตัดนายจากกองมรดก ฉันจะยกทุกอย่างให้นาย
ถ้านายเผาศพฉันในแนวตั้ง"
"ตาเบิกโพลง ฉันอยากมองดูครอบครัว ตอนที่ฉันถูกเผา โอเคไหม"
"และฉันอยากได้ดีเจ เปิดเพลงเทคโนอยู่ข้างหลังฉัน โอเคนะ
อยากให้เป็นเทศกาลซันเบิร์น ผสมการทำสตี โอเคนะ และ…
เหมือนความโศกเศร้า เจอกับกลาสตันเบอรี โอเคนะ
เหมือนเบิร์นนิ่งแมนเจอคนโดนเผา
และฉันอยากให้นาย…
ถ่ายเอาไว้ให้หมดแล้วอัพลงอินสตาแกรม
พร้อมแคปชั่นว่า 'น้าวีร์ไฟลุก'"
ซึ่งน่าจะเป็นแคปชั่นที่เพอร์เฟกต์ที่สุด สำหรับงานเผาศพ ถูกไหม
โดนปั่นง่ายมาก เพราะคุณเอาความวอกแวกมาเป็นสินค้า
สิ่งที่คุณต้องทำคือจังหวะปังๆ
คุณทำโชว์หนึ่งชั่วโมงให้คนเจนแซด ได้ด้วยมุกเดียว
แค่ถ่วงจังหวะปังๆ เอาไว้
น้าวีร์ โลกเปลี่ยนไปแล้ว ชีวิตคือแนวตั้ง
โลกเปลี่ยนไปแล้ว
เปลี่ยน เปลี่ยน เปลี่ยน น้าวีร์
ชีวิต ชีวิต ชีวิต…
คือแนวตั้ง
ชีวิตคือแนวตั้ง
ดูหน้าโง่ๆ ของพวกคุณตอนนี้สิ
ผู้ใหญ่ทุกคนแบบว่า "เกิดอะไรขึ้นเนี่ย"
"ฉันอยากขอเงินคืน"
เจนซีบอกว่า "ให้เขาเล่นต่อเลยพวก"
และนั่นคือแคปชั่นสุดเพอร์เฟกต์สำหรับงานเผาศพ
สี่อาทิตย์ก่อนการแสดงที่สนามกีฬา ผมลองโฮมีโอพาธีย์
คนที่ไม่รู้ว่าโฮมีโอพาธีคืออะไร ส่งเสียงหน่อย
ครับ ผมจะอธิบายให้ฟัง ไม่ต้องห่วง คุณครับ โฮมีโอพาธีคือชายบริสุทธิ์ผู้โดดเดี่ยว
ที่นั่งอยู่ในห้องขนาดครึ่งเมตร
ล้อมรอบด้วยผงสีขาว เอาละ มัน…
มันเหมือนตู้เสื้อผ้าในปาร์ตี้ของดิดดี้
แล้วเขาก็เอาผงสีขาวมาใส่หน้าผม
ผมถามว่า "นี่อะไร" เขาบอกว่า "ไม่มีอะไรหรอก"
แล้วตอนนี้ผมเอาผงสีขาวมาทาหน้าวันละแปดครั้ง
ผมไม่ได้เล่นเดี่ยวแล้ว ผมทำงานด้านการเงิน
ผมติดยา
นี่คือปัญหาของคนรุ่นคุณ
คุณเสพติดการแสดงออกว่า เป็นที่ยอมรับบนอุปกรณ์โดพามีน
พวกคุณหมกมุ่นกับตัวตน ไม่ใช่นิสัย
ดังนั้นเมื่อคุณออกมาเผชิญโลก มันคือสิ่งที่คุณเป็น ไม่ใช่ตัวตนของคุณ
คุณพยายามสะสมและเผยแพร่ป้ายต่างๆ
เพราะมันเป็นตัวแทนของช็อตโดพามีน
จากอินเทอร์เน็ตที่คุณเสพติด
คุณไม่ได้เป็นแค่คนธรรมดา
คุณยังเป็นที่มีคนรักหลายคน เป็นสมาธิสั้น วีแกน นักเล่นกล
ที่ไม่เชื่อเรื่องพระเจ้า แต่ยึดติดกับอเวนเจอร์สใช่ไหมล่ะ
และ…
ฟังนะ ผมไม่ได้อยากจะเหยียดนะ แต่พอคุณโตขึ้น
คุณจะพบว่าโลกแม่งโคตรธรรมดา จริงไหม พวกผู้ใหญ่
จริง!
ในโลกนี้มีคนอยู่แค่สองประเภท
มีพวกงี่เง่า
กับพวกที่รับมือกับพวกงี่เง่า ทั้งโลกมีแค่นี้
อย่าดักดานเลย
มีพวกงี่เง่าหลายอัตลักษณ์อยู่ในโลกแล้ว
มีทั้งคนดำงี่เง่า คนขาวงี่เง่า พวกชอบเพศตรงข้ามงี่เง่า เกย์งี่เง่า
พวกข้ามเพศงี่เง่า
ในทางกลับกันวีแกนบางคนก็เป็นคนดี
ผู้คนมีหลายแง่มุม มีความซับซ้อน ใช่ไหม ลอนดอน
ผมแค่จะบอกว่าขนาดอดอล์ฟ ฮิตเลอร์ ก็ยังเป็นคนรักหมาเลย
จำได้ไหม
โน้ตเพิ่มเติม คุณคิดว่าหมาของฮิตเลอร์ จะสับสนขนาดไหนล่ะ
หมาเข้าใจแค่ภาพ ไม่เข้าใจการเมืองถูกไหม
ถ้าคุณเป็นหมาของฮิตเลอร์…
ทุกครั้งที่พ่อคุณออกไปข้างนอก พ่อก็จะแบบว่า…
ไม่ขว้างบอลซะที
แล้วพอคุณเงียบ คุณก็พบว่า
คุณสร้างภาษามือของคุณเอง
ที่ไม่มีใครเข้าใจนอกจากตัวคุณ
ผมมองไปที่ผู้ช่วย ผมอยากได้กาแฟดำดีแคฟ และผมก็
"ขอกาแฟดำดีแคฟ"
เขาแบบ "หา!" ผมก็แบบ "ขอกาแฟดำดีแคฟ"
"หา!"
ผมก็แบบ "แม่นายเป็นกะหรี่"
"จะเอากาแฟดำดีแคฟเหรอ"
ทุกคนรอบตัวคุณก็เงียบลงด้วย
ทุกคนแบบว่า "ตายแล้ว! คุณเสียงหายเหรอ
น่าเศร้าจัง"
"อยากได้กาแฟดำดีแคฟใช่ไหม"
และคุณก็ค้นพบว่าเมื่อมีคนนึง ทำลายความเงียบ มันก็แพร่กระจาย
และผมก็เข้าใจเพราะ…
ถ้าคุณเคยตกเป็นประเด็นดราม่า
จะโดยตั้งใจหรือไม่ได้ตั้งใจก็ตาม คุณกลายเป็นเรื่องเล่า
และปัญหาของการเป็นเรื่องเล่าก็คือ…
คุณถูกรีดเอาความสนใจ ไม่ว่าจะไปที่ไหน
ทุกครั้งที่ผมอยู่นิวยอร์กหรือที่ไหนก็ตามในอังกฤษ
นักข่าวผิวขาวจะโผล่มา และพวกเขาจะแบบ "พระเจ้าช่วย!
ขอทำสกู๊ปพิเศษความยาว 9,000 คำได้ไหม
เรื่องที่คุณโดนห้ามพูดถึงความลำบาก"
"ขอโทษนะ ความลำบากของผมเหรอ"
"ขอโทษนะคุณผู้หญิง มันเหมือน คุณต้องการสกู๊ปการกดขี่ในโลกตะวันออก
เพื่อจะได้รู้สึกดีขึ้นกับที่ที่คุณอยู่สินะ"
"ฟังนะ ความ…"
"ความลำบากของคนอื่น ก็เหมือนการแข็งตัวของเขา โอเคนะ
ผมรู้ว่ามันไม่น่ามอง แต่การชี้มันก็ถือว่าไม่สุภาพ"
เธอบอกว่า "คุณไม่เข้าใจ
คนดูเราเยอะมากและพวกเขาจะเห็นใจ"
ผมบอกว่า "คนดูผมน้อย แต่พวกเขาจะเข้าอกเข้าใจ โอเคนะ"
ความสงสาร…
ความสงสารคือคลิปโป๊ที่คุณดูเพื่อความบันเทิง
ความเข้าอกเข้าใจคือเซ็กซ์หมู่ เราโดนเล่นด้วยกันนี่แหละ
ฟังนะ พวกคุณประมาณ 30 เปอร์เซ็นต์ รับมุกนั้น
และผมอยากให้คุณอยู่ต่อหลังจบโชว์ เพราะ…
นั่นไม่ใช่การเปรียบเปรย
"โชว์ของวีร์ ดาสเป็นไง"
"เขาเล่นมุกสดกับคนดูเพียบ แซ่บเว่อร์…"
ผม…
คิดอย่างจริงๆ ว่า ถ้าคุณไม่ทำให้พวกเขาอึดอัดใจบ้าง
ถ้าคุณให้พื้นที่ปลอดภัย ถ้าคุณไม่เปิดเผยตัวตน
คนส่วนใหญ่จะมีบทสนทนาที่จริงใจ
พูดความจริงและพวกเขารู้ถูกรู้ผิด เห็นด้วยไหม
ถูกไหม ผมก็ว่างั้น
มาหาคำตอบกัน ปิดไฟหน่อย เชลซี
คาวี ดับไฟหน่อย
เออ ต้นคริสต์มาสไฟไม่ดับ
ผมมีช่างไฟห้าคนในทีม ไม่มีใครรู้เรื่องนี้เลยว่ะ
และรายการพิเศษนี้ จะออกฉายตอนฤดูร้อน ให้ตายเถอะ! งั้น…
คนอังกฤษ เราพูดเปิดอกกันหน่อยดีไหม
ทุกครั้งที่มีอะไรเกิดขึ้นในประเทศของคุณ
โลก 80 เปอร์เซ็นต์ไม่ได้สงสารคุณเลย
ขอโทษนะ มันยังไม่นานพอ
คุณทำหลายประเทศเละเทะ และรู้ตัวมานานแล้วด้วย
และตอนนี้ยังมีหน้าจะมาบ่น เรื่องความหลากหลายมากเกินไปในอังกฤษอีก
ถึงจุดนี้ เราไม่อยากได้การชดเชยแล้ว ใช่ไหม คนอินเดีย
ถึงจุดนี้ ผมไม่ต้องการให้กษัตริย์ของคุณ คืนโคห์อินัวร์
ผมอยากให้เขากลืนมันลงไป
(โคห์อินัวร์: เพชรที่ใหญ่ที่สุดในโลก ที่ขโมยมาจากอินเดีย)
แล้วดูซิว่าพระเจ้าจะช่วยกษัตริย์ได้ไหม
ทีนี้มาคุยกันตรงๆ เถอะ อยากลองไหม
อยาก!
ถ้าเราพูดกันอย่างตรงไปตรงมา คุณรู้ว่า
ตั้งแต่ปี 2019 เราทุกคนรู้สึกว่า โดนจับตาดูและโดนรีดเงินอยู่
รู้สึกว่าเราถูกยัดเยียดเรื่องความดีกับความชั่ว
แต่ทุกๆ ปีที่ผ่านไป มันก็ยิ่งสมเหตุสมผลน้อยลง
จนเราต้องบูชาวีรบุรุษจอมปลอม
และเชิดชูความไม่ฉลาด เพราะชนชั้นกลางที่ล้มละลายทางศีลธรรม
ที่หมกมุ่นกับการบริโภคและลัทธิแห่งอำนาจ
คนอินเดียทุกคนที่นี่รู้ดี
ว่าตั้งแต่ปี 2019
ไม่เคยมี
หนังมาร์เวลดีๆ สักเรื่องเลยและคุณก็รู้ดี
ฮีโร่พวกนี้แม่งไร้สาระ
มันเป็นเรื่องหลอกลวง
เดี๋ยวนะ พวกคุณคิดว่าผมพูดถึงอะไรเหรอ
ทุกคน นั่นมุกเรื่องเอ็มซียูนะ
จะว่าไป ตอนนี้ไม่มีใครมองเห็นคุณ
ไม่มีใครเห็น คุณปลอดภัย
ไม่ใช่คนที่อยู่เหนือคุณที่เมินคุณ ไม่ใช่คนที่อยู่ต่ำกว่าคุณที่คุณเมิน
แต่พวกเขาได้ยินคุณ
แค่ออกเสียงที่คุณอยากให้คนจดจำ
- พระพิฆเนศ - โมริยา
ในฐานะคนนอก ด้วยความถ่อมตัว ผมแค่จะบอกว่า
ผมว่าอาณาจักรของคุณกำลังจะสิ้นสุดลง
- มันรู้สึกแบบนั้น - ใช่
ดูจากภายนอกแล้ว คุณเหมือนสาวฮอตจากม.ปลาย
ที่กลับมาที่งานเลี้ยงรุ่น
และตอนนี้นางก็โกรธที่คนอื่นก็ฮอตเหมือนกัน
และจีนเป็นครูใหญ่และ…
และผมคิดว่าผมเข้าใจนะ
เพราะพวกคนฉลาดๆ ของประเทศคุณ
ทำตัวเป็นไอ้พวกสารเลวโคตรโกง คุณเลยเลิกฟังพวกเขา
แล้วคุณก็เริ่มฟังพวกคนโง่ๆ ที่ฉลาดกว่าคุณนิดหน่อย
และกล่อมตัวเองว่าพวกนั้นเป็นคนฉลาด
ตอนนี้คนทั้งโลกเลยมองคุณ แบบเดียวกับที่คุณมองโจ ไบเดน
มันแบบว่า โถ!
เขาไม่รู้ว่าตัวเองอยู่ที่ไหนอีกต่อไปแล้ว
อยู่ในความมืดนี้อีกแป๊บนึงเถอะ
เผื่อมีใครมีปืน
เอาละ เปิดไฟกันเถอะ
ผมไม่คิดว่าอเมริกาจะกำจัดปืนหมดไปได้ ปืนคือคริกเก็ตของคุณ
ผมเชื่อมั่นว่าคนอเมริกันทุกคนควรได้รับอนุญาต
ให้ซื้อปืนได้ทุกวัย โดยไม่ต้องใช้บัตรประชาชน
เดี๋ยวก่อน แต่ผมคิดว่า คุณต้องเปลี่ยนเทคโนโลยีปืน
ผมคิดว่าคุณต้องสั่งการใช้งานปืนด้วยเสียง
ทุกครั้งที่คุณอยากยิงกระสุน ปืนจะไม่ยอมยิง
จนกว่าคุณจะพูดบางอย่างใส่ปืน ด้วยเสียงตัวเองได้ครบถ้วนถูกต้อง
และผมคิดว่าสิ่งที่คุณควรจะพูด คือบทแก้ไขรัฐธรรมนูญบทที่สองทั้งท่อน
มันจะเปลี่ยนความรุนแรงจากปืนไปตลอดกาล
คนอเมริกันจะบอก "ฉันจะฆ่าแก
หลังจากที่ฉันเรียนหนังสือสองอาทิตย์"
สองอาทิตย์ต่อมา เขากลับมาใหม่ และพูดว่า "ในสหรัฐอเมริกา
กองกำลังติดอาวุธที่ได้รับการฝึกฝนมาอย่างดี เพื่อความมั่นคงของรัฐ
สิทธิในการครอบครองอาวุธจะต้องไม่ถูกละเมิด"
คิดดูสิว่าจะมีคนตั้งเท่าไหร่ ที่หนีไปได้ในเวลานานขนาดนั้น
ถ้าให้แอปเปิลจัดการปืนของคุณ
คุณก็แก้ปัญหาการก่อการร้าย จากต่างประเทศได้ตลอดกาล
ด้วยสิริ!
ถ้าผมพูดด้วยสำเนียงตัวเอง "สิริ!"
"กองกำลังที่ฝึกฝนอย่างดีเพื่อความมั่นคงของรัฐ
สิทธิในการครอบครองอาวุธจะไม่มีวันถูกละเมิด"
"มีสตาร์บัคส์ห้าแห่งในพื้นที่ของคุณ"
คาปูชิโน่นมโอ๊ต
"ยิงคนฟิลิปปินส์ทุกคน!" เฮ้ย! ไม่ใช่
พวก นี่วีซ่าท่องเที่ยว ผมไม่กลัวคุณหรอก เข้าใจไหม
ผมกำลังบำบัดอยู่
นักบำบัดผู้หญิงคนนี้ผู้ที่ถือถ้วยชาคาโมมายล์
ห่างจากหน้าของเธอสองเซนติเมตรตลอดเซสชั่น
และไม่เคยจิบมันเลย
และการที่เธอยกถ้วยขึ้นจิบ คือความหวังเดียวที่ผมมีในการบำบัด
เธอเป็นเจไดตัวจริง
วันก่อนเธอพูดว่า "รู้ไหม คุณดาส นักแสดงตลกหลายคนเคยมีวัยเด็กที่โหดร้าย
นิยามความรักของพวกเขาคือการไม่แสดงออก"
ผมเลยบอกว่า "คุณรู้ไหม สิงโตเอากันแค่ 30 วิเอง"
เธอบอก "ไม่ ฉันไม่เคยรู้เลย"
ผมบอกว่า "ดี เพราะนั่นแปลว่าหนึ่งในพวกเรา กำลังให้ข้อมูลใหม่ๆ ในการพูดคุยครั้งนี้"
"คุณดาส ฉันแค่ลองเช็กว่า คุณมีบาดแผลในวัยเด็กหรือเปล่า"
ผมแบบ "เจ๊ ผมโตที่อินเดียกับแอฟริกา
บาดแผลในใจผมมันมีช่วงเวลาวัยเด็ก"
นี่คือบาดแผลในวัยเด็กของผม
ตอนผมอายุ 12 อันธพาลเตะเข้าที่ฟันผมแรงมาก
ผมกลืนฟันตัวเองเข้าไป
ผมถูกส่งโรงพยาบาลและโดนจับให้ดื่มน้ำ เพื่อให้อึเอาฟันตัวเองออกมา
แล้วผมก็อึไม่ออก
และผมเกรงว่ามันยังอยู่ในนี้
แล้ววันนึงที่ผมต้องเอกซเรย์
เขาจะเจอฟันของเด็กอายุ 12 ในท้องของผู้ชายวัยผู้ใหญ่
และพวกเขาจะบอกว่า "คุณดาส คุณทานอะไรเป็นอาหารเช้าเหรอ"
- ผมจะบอก "เปล่า นั่นแผลใจวัยเด็ก" - เขาจะบอกว่า "อ๋อ ของเด็กที่คุณกินเข้าไป"
ฟังนะ พ่อแม่ผมเข้าใจเรื่องปัญหาสุขภาพจิต
แต่พวกท่านให้วิธีแก้ปัญหาแบบอินเดียกับผม
ผมบอก "ป๊ะป๋า ผมมีอาการวิตกกังวลสุดๆ"
"ลูกไปกระโดดตบ
ความวิตกกังวลจะกระโดดออกจากตัวลูก
แล้วก็กินขมิ้นแก้กรดไหลย้อนด้วย"
ก่อนเริ่มโชว์ที่สนามกีฬา
ผมได้ลองสิ่งที่เรียกว่า การนวดคลายกล้ามเนื้อ
มีใครเคยลองไหม
เคย!
ทุกคน ผมจะเล่าให้ฟัง ผมอยู่ที่โคเปนเฮเกน
มีผู้ชายชาวเยอรมันสุดหล่อทรงกล้าม สูง 190
ผมบลอนด์ ตาสีฟ้า เดินเข้ามาในห้องโรงแรมผม
ผมแบบว่า "ถ้ามีคนแบบคุณมากกว่านี้ คุณสมควรได้อาณาจักรไรช์"
แล้วเขาก็ใช้ข้อศอก
ซึ่งเป็นส่วนเดียวของร่างกายเขาที่ไม่มีกล้ามเนื้อ
ยัดเข้ามาในก้นผมและเริ่มเคลื่อนไปรอบๆ
แล้วเขาก็เริ่มลูบผมของผม
แล้วเขาก็บอกว่า "คุณมีความเศร้าอยู่ลึกๆ ในใจ"
และผมก็บอกว่า "ไม่ ผมมีคนเยอรมันอยู่ลึกๆ ในตัวผม"
แล้วเขาก็บอกว่า "จักระที่คอของคุณถูกบล็อกหมดเลย"
และผมก็บอกว่า "นั่นเพราะ คุณยัดลำไส้เล็กของผมขึ้นไปบนนั้น"
และเขาก็บอก "คุณต้องปล่อยวาง"
และผมก็บอกว่า "ผมก็รู้สึกแบบนั้นกับคุณเลย"
แล้วเขาก็บอก "ปล่อยวาง ยอมจำนน"
และผมก็ยอมจำนน ให้กับแขนเยอรมันที่แข็งแรงสวยงาม
รู้สึกเหมือนฝรั่งเศสเลย
แล้วก็นิวยอร์ก!
ผมได้ปลดปล่อยอารมณ์ที่งดงาม มันแตกเป็นเสี่ยงๆ เลย ผม…
ผมไม่ได้ร้องไห้ ผมตดไป 42 วินาที
แล้วจักระที่คอของเขาก็ถูกบล็อก
มีแต่ผักชีคลุ้งไปทุกที่ทั่วห้อง
ผมขายหน้าสุดๆ เลย
ผมก็เลยทำสิ่งที่คนอินเดียทุกคนชอบทำ เวลาที่เราทำขายหน้าที่เมืองนอก
ใช่ไหม
ผมบอก "คุณครับ ผมมาจากปากีสถาน"
มันโอเค!
ขอเล่าว่าทำไมผมถึงไปบำบัดได้ไหม จะเป็นไรไหม
- ได้ - พอผมออกไป เล่นโชว์ต่างประเทศ 186 ครั้ง
จนตัวเองเบิร์นเอาท์ โชว์สุดท้ายของผมคือที่สิงคโปร์
ผมกำลังบินเฟิร์สคลาสกลับบ้าน และ…
ผมตื่นขึ้นมา หัวหน้าสจ๊วตอยู่ตรงนั้น ผมถามว่า "อีกนานไหมกว่าเราจะถึงมุมไบ"
เขาบอกว่า "อ๋อ คุณดาส เที่ยวบินนี้ไปลอนดอน
อีกสิบชั่วโมงจะถึงสนามบินลอนดอนฮีทโธรว์"
"ไปตายซะ!"
"ไม่ไปลอนดอน มุมไบ เราจะบินไปมุมไบ"
เขาบอก "คุณดาส ตอนนี้คุณต้องใจเย็นๆ"
เพราะคุณก็รู้ว่าเวลาที่ผู้ชายแขกมีเครา
เริ่มโวยวายให้เครื่องบินไปลงที่หมายใหม่……
และมันเหมือนมีเหตุฉุกเฉิน
ผมขายโชว์ที่ลอนดอนในนาทีสุดท้าย แล้วก็ขายหมดเกลี้ยง
ผมซื้อตั๋ว ขึ้นเครื่องบิน
ชีวิต 72 ชั่วโมงของผมวูบไปเลย
ดับไปเลย
แล้วผมก็สับสน จากนั้นผมก็เริ่มร้องไห้
ในชั้นเฟิร์สคลาส
มันเศร้าจริงๆ
ผมร้องไห้ไปดื่มแชมเปญดงเปรีญงไป แล้วก็…
แล้วก็สะอื้นไป ตักคาเวียร์โปะขนมปังเมลบาไป และ…
ผมร้องไห้จนไปถึงอังกฤษ ผมอยากจะไปอินเดีย
รู้สึกเหมือนเป็นเลดี้เมานต์แบตเทนเลย
พวกคุณหลายคนไม่เก็ตมุกนั้น
ให้อธิบายไหม จะอธิบายให้ฟัง
ทุกคน คาเวียร์ก็คือไข่ปลา…
ศึกษาประวัติศาสตร์ตัวเองบ้างสิ เบนโชด!
โอเค โทษที คนขาว
เบนโชด…
เวลาคุณมีความสุข เบนโชดก็เหมือน คำว่า "เช็ดแม่ม" ในหมู่คนดำ
- ใช่ - ใช่ไหม ยุติธรรมไหม ว่าไง เบนโชด!
นี่ เขาคือเบนโชดของผม
แต่เวลาคุณไม่พอใจ
เบนโชดก็เหมือนคำว่า "เช็ดแม่ม" ในหมู่คนขาว
ดูเบนโชดนั่นสิ
ผมไปหานักบำบัด และผมบอกว่า "ผมคิดอะไรไม่ออกทั้งวันเลย ผมบ้าหรือเปล่า"
เธอบอกว่า "คุณดาส นี่ปี 2024 เราไม่ใช้คำนั้นแล้ว"
ผมบอก "ผมไม่ใช้ไหมขัดฟัน ไม่ได้แปลว่าไม่มีอยู่จริง"
เธอบอกว่า "คุณดาส เหมือนคุณจะมีปัญหา เรื่องการนั่งเงียบๆ อยู่กับอารมณ์ตัวเองนะ
คุณเคยอยู่เงียบๆ และมีความสุขไปพร้อมกันไหม
อะไรให้ฉันฟังหน่อยสิคะ"
ผมบอก "ไม่อยากเชื่อเลย ผมต้องจ่ายเงินมาเล่าเรื่อง"
ผมต้องจ่ายเงินให้เธอเพื่อเล่าเรื่องให้เธอฟัง ซึ่งเป็นเรื่องที่ผมคิดเงินพวกคุณ
นี่ทำโมเดลธุรกิจพังยับ!
สองอาทิตย์ก่อนโชว์ที่สนามกีฬา ผมพัง
ก็แค่อยากร้องไห้
และความคิดที่ทำคุณพังก็คือ…
ผมเป็นนักเล่าเรื่อง
แล้วถ้าผมทำไม่ได้…
แล้วถ้าผมทำได้แล้วมันไม่เท่า…
คุณได้แต่ร้องไห้เงียบๆ
ซึ่งดูน่าสมเพชในฐานะผู้ชาย มันเหมือนถึงจุดสุดยอดแบบปิดเสียง
แต่เสียงมันแยกออกอยู่นะว่าอะไรเป็นอะไร
ผมแบบว่า รู้ว่าคุณไม่ได้ยินผม แต่คุณเห็นผมหรือเปล่า
ตอนผมอายุ 24 ปี ผมเป็นผู้อพยพผิดกฎหมายในชิคาโก
ผมอยู่เกินวีซ่า
ผมทำงานในครัวกับพ่อครัวเม็กซิกัน
คนโหด
พวกเขาเรียกผมว่าไอ้เด็กล้างจาน
บางครั้งผมก็นอนบนรถไฟ
เวลางานของผมคือแปดโมงเช้าถึงตีสาม และคุณก็หนาวจะแย่
ผู้ชายที่ชื่อเซอร์จิโอ
สอนเคล็ดลับนี้ให้ผม เขาบอกว่า "นี่ ไอ้น้อง มานี่มา
ถ้าเพโซเนสคาลิเอนเต้ ออมเบรคาลิเอนเต้"
"ถ้าหัวนมนายอุ่น ร่างกายนายก็จะอุ่น"
แล้วเขาก็เอาซุปร้อนๆ ของร้านใส่ถุงซิปล็อก
เอาถุงซิปล็อกทุกใบใส่ในถุงขยะสีดำ
ผูกไว้ที่หลังคอผม ซุปก็จะแขวนอยู่ตรงนี้
ผมใส่แจ็กเก็ตและถูกหุ้มด้วยฉนวน และรู้สึกอุ่นตลอดทั้งคืน
ไม่มีใครบนรถไฟมายุ่งกับผมเลย
เพราะผมเป็นคนแขกที่มีนมไซส์บิ๊กบึ้ม
และนี่คือสองสามปีก่อนจะมีการพูดเรื่องข้ามเพศ
แต่เป็นสองสามปีหลัง 11 กันยายน คุณก็รู้ว่ายิ่ง…
พวกเม็กซิกันยังพูดเลยว่า "ไอ้น้องมันอาจเป็นผู้ก่อการร้ายก็ได้
บางที 'มูโช่แกรนเดส์ซาโบรสโซ่เทตาส'"
"นมดำสุดอึ๋มแสนอร่อย" และ…
บางครั้งเราก็ตื่นขึ้นมาบนรถไฟ มันโคตรสวยเลย
รู้ไหม
มีเพลงโคลด์เพลย์เล่นอยู่ในหู
ซุปอุ่นๆ ตรงหัวนม
หัวพิงหน้าต่าง
คุณออกมาจากอุโมงค์
รู้สึกถึงแสงแดดสัมผัสแก้ม มันอบอุ่น
ดวงตาคุณมองเข้าไปในนี้…
สีส้มที่ไม่เกี่ยวกับศาสนา
และมีแสงสีทองบนหน้าคุณ
คุณรู้สึกว่ามีคนเห็นคุณค่า
และคุณขยับไม่ได้ เพราะมันมี…
ชายไร้บ้านตัวเบ้อเริ่มนอนทับคุณอยู่
ผู้หญิงอินเดียบางคนรู้เรื่องนี้ดี
โดนทับอยู่ใต้ชายร่างใหญ่
อย่ามองเขา มองไปข้างหน้า มองผมตอนนี้เลย
สิ่งเดียวที่จะทำให้ผู้ชายคนนั้นขยับ คืออาหารถูกไหม
ผมเลยให้ผู้ชายคนนี้นั่งที่ริมหน้าต่าง เขาชื่อยูจีน
ผมเอาเขาไปตากแดดแล้วก็หยิบซุปออกมา
เขาหัวเราะลั่น บอกว่า "นี่พวก นมนายมีอะไรอีกล่ะ!"
แล้วผมก็บอก "มีซุปอีกไง"
แล้วเพื่อนเขาก็มาล้อมผม
มีคนดำห้าคน ผมให้ซุปไปหมดเลย
แล้วทุกคนก็เรียกผมว่า พี่มืดหน้าอกน้ำซุปตลอดห้าชั่วโมง
"เฮ้ เพื่อน ดูพี่มืดหน้าอกน้ำซุปนี่สิ"
ผมเคยโดนชาห์รุคห์ ข่านบอกว่า เขาภูมิใจในตัวผม
เคยมีผู้หญิงเรียกผมว่าสุดที่รัก
ไม่มีอะไรเทียบได้กับคนดำห้าคน เรียกคุณว่าพี่มืด
แถมยังรู้สึกได้ถึงความเป็นแม่มากที่สุดในชีวิตเลย
ตอนเปิดนมออกมาและให้คนอื่นกิน
เข้าใจคุณสาวๆ แล้วว่าทำไมคุณทำแบบนั้น
และผมเล่าเรื่องนี้ให้นักบำบัดของผมฟัง
นักบำบัดของผมบอกว่า "คุณดาส นั่นไม่ใช่เรื่องสงบๆ เลย
และมันมีความสุขกว่าคุณอีก"
ผมบอก "คุณครับ คุณไม่เข้าใจว่าผมทำอะไรสินะ"
ฟังนะ ความสุขที่ได้มองมันยิ่งใหญ่กว่า การมีความสุขเองอีก โอเคนะ
รู้มั้ยว่าคนดูทุกกลุ่มมีอะไรที่เหมือนกัน
พวกเขาหน้าตาไม่เหมือนกัน แต่เสียงเหมือนกันเลย
เพราะความสุขคือเสียงสากล
มนุษย์ก็เป็นแค่เสียง เราตายเมื่อเราเงียบ
ถ้าผมพาคนดูทุกคนใส่กระเป๋าเดินทางไปได้
แล้วให้ขึ้นเวทีกับผมด้วย พาพวกเขาไปทั่วโลก
เพื่อให้ได้เห็นเหมือนกับที่ผมเห็น และรู้สึกเหมือนที่ผมได้รู้สึก
คุณก็จะเข้าใจว่าทำไมคนถึงชอบเดี่ยวไมโครโฟน
ไม่มีใครดูตลกหรอก พวกเขาฟังเหล่าคนดู
ความสุขของพวกเขาออกจากร่างไป เพราะเวลาตะโกนความสุขออกมา…
ความสุขใจที่ไม่ได้เก็บซ่อนเอาไว้ แต่ความสุขที่ฉายออกมาคือความหวัง
มันคือความแข็งแกร่ง
คนที่มีอำนาจจะเข้าใจเรื่องนี้
สิ่งที่น่ากลัวที่สุดสำหรับพวกเขา ไม่ใช่คำพูดที่ออกมาจากปากผม
มันคือเสียงที่ออกมาจากพวกเขา
นักแสดงตลกก็แค่เปล่งคำพูด คนดูพูดความจริง
และนี่คือสิ่งที่ผมไม่เข้าใจ
ทำไมถึงไม่มีใครจับคนดูเลย
พวกเขาคือปัญหา
ดูพวกเขาสิ โคตรโง่เลย
โดนปั่นด้วยคำอวย ที่มีคารมคมคายได้ง่ายเหลือเกิน
และนักบำบัดของผมก็บอก "คุณดาส คุณมีอาการโรคหลายอัตลักษณ์ขั้นรุนแรง
ซึ่งถูกกระตุ้นโดย ภาวะเครียดหลังเหตุการณ์รุนแรง"
ผมก็แบบ "คุณใช้คำประชดที่ชวนลิ้นพันกัน
ที่ถูกกระตุ้นโดยชาคาโมมายล์"
เธอบอกว่า "คุณดาส ความกังวลของคุณมันเกินควบคุม
ฉันต้องให้คุณกินยา
คุณคิดยังไงกับยาเบต้าบล็อกเกอร์"
ผมบอก "ผมเชื่อในสิทธิการเลือกของผู้หญิง"
มุกจะตลกกว่านี้ถ้าคุณคิดเป็นภาษาฮินดี
"อีกอย่าง ผมมีนิสัยเสพติด ผมไม่กินยาหรอก"
เธอบอกว่า "ก็ได้ งั้นคุณต้อง ออกกำลังกายเจ็ดวันต่ออาทิตย์
เอ็นดอร์ฟินจะพาคุณผ่านพ้นความซึมเศร้าได้"
"งั้นผมก็ควรกระโดดตบใช่ไหม"
เธอบอกว่า "ไม่ กินขมิ้นแก้กรดไหลย้อนด้วย"
สุภาพสตรีและสุภาพบุรุษ
เราอยู่บนรถไฟ
ชีวิตมันก็แค่นี้ มันคือรถไฟที่วิ่งเป็นวงกลม
และก้าวที่ขึ้นไปบนรถไฟขบวนนั้น
สถานีนึงคือความทุกข์ ความสิ้นหวัง และความโศกเศร้า
และการหวดก้นยับเยิน
ไม่ว่าคุณจะเงียบหรือมีความสุข
ไม่ว่าจะระวังตัวหรือทำบุ่มบ่าม
รถไฟจะหยุดที่สถานีนั้นครั้งหนึ่งในชีวิต สัญญาเลย
ยื่นนมออกมาแล้วแบ่งซุป โอเคนะ ผมบอกได้แค่นี้เลย
คุณงัดทุกกลยุทธออกมาใช้ก็ได้
จู่ๆ วันนึงเสียงของคุณก็หายไปแบบไม่มีปี่มีขลุ่ย
แล้ววันนึง จู่ๆ มันก็มาเฉยเลย
สิบวันก่อนโชว์ที่สนามกีฬา บางอย่างก็เป็นอิสระ
ผมไม่รู้ว่าทำไมถึงเป็นแบบนี้ แต่…
รู้ไหมว่าผมคิดว่าอิสรภาพคืออะไร
เวลาที่คุณไม่ได้คิดอยู่ตลอดเวลาว่า คุณจะพูดได้ไหม
คุณก็พูดได้
เสียงผมกลับมา ไม่ใช่ตอนเจอหมอหรือนักบำบัด
มันกลับมาตอนเจอคนส่งอาหาร
(เหลืออีกสิบวัน)
เขายื่นอาหารให้ผม และโดยสัญชาตญาณที่ไม่ต้องคิด
ผมพูดว่า "ขอบคุณ ไบซ้าบ"
เสียงออกมาเฉยเลย
ผมกอดเขาแล้วก็ร้องไห้ไป 20 นาที
ผมร้องไห้ในอ้อมแขนเขา
แล้วเขาก็พูดว่า "คุณอินกับไก่ผัดสไตล์เสฉวนจริงๆ"
แล้วผมก็แบบ "หลังคุณตึงมาก ลึกๆ คุณเศร้าอยู่สินะ"
ไม่ต้องคิดว่าคุณจะพูดอะไร แล้วมันจะทำให้คุณเดือดร้อน
และเมื่อคุณเดือดร้อน ก็ไม่ต้องคิดว่าคุณจะพูดอะไร
และมันจะช่วยให้คุณรอดตัว
มีสามเรื่องสั้นๆ
เพื่อจบโชว์ของผมที่พิสูจน์เรื่องนี้ พร้อมหรือยัง
เรื่องแรก ตอนผมอายุ 18 อยู่ที่เมืองเดลี
ซ้อนมอเตอร์ไซค์อยู่
ซูชิล เพื่อนผม กำลังขับไปส่งเราที่บ้าน จากงานปาร์ตี้ที่บ้านไร่ในเดลี
ที่ซึ่งเราทั้งคู่ได้ลองเสพแอลเอสดี
ถ้าคุณเคยขับรถในเดลีตอนกลางคืน คุณจะรู้ดี คุณไม่ต้องใช้แอลเอสดี
มีภาพลวงตาอยู่ก่อนแล้ว อย่างเช่น ความปลอดภัย
เราขับไปถึงไฟแดง
ขณะที่เรากำลังไปถึงไฟแดง แมวก็ข้ามถนน
มันทำให้สมองของผมปั่นป่วน
แล้วจู่ ๆ ตรงไฟแดง
ผมเห็นแมวเหมียวตาเดียวสูงหกเมตรยืนอยู่
แล้วก็มีการแสงยิงออกจากตาแมว
แล้วแมวก็เปลี่ยนร่างและเต้นไปด้วย มันเปลี่ยนไป และเมื่อเราเข้าไปใกล้ยิ่งขึ้น
แมวกลายร่างเป็นตำรวจเดลี
ที่ถือไฟฉายอยู่ในมือ
ตำรวจเดลลีจะส่องไฟฉายใส่ตาของคุณ รู้ใช่ไหม
พวกเขาแบบว่า "ถ้าเผื่อ คุณยังไม่เคยเจออุบัติเหตุเลยละก็…"
เราขับไปถึงสารวัตรตำรวจคนนี้ที่สูง 190
และสาบานต่อพระเจ้าเลย เขาชื่อฮันตา ซิงห์
ขณะที่เราเริ่มหนี เขาพยายามที่จะเรียกให้เราหยุด
ตอนนั้นผมคือเด็กอายุ 18 เมาแอลเอสดี
ผมจ้องตาตรงๆ และพูดว่า…
เมี้ยว!
ถ้าคุณคิดว่าการหนีตำรวจเดลีจะทำพวกเขาโมโห
ลองร้องเมี้ยวใส่ดูสิ
พวกเขาปี๊ดเลย ไล่ตามเราไปอีกสามกิโลเมตร
เราไปถึงอีกไฟแดง
ผมยังไม่รู้ว่าทำไมไอ้เพื่อนตัวแสบของผม เริ่มทำตามกฎจราจร
เขาจอดรถ
ฮันตา ซิงห์ลงจากรถ แล้วฟาดที่หมวกกันน็อกของผม
มันยังเจ็บอยู่ ผมก็แบบ "แล้วจะใส่หมวกไปเพื่ออะไร"
แล้วเขาก็ตีผมด้วยหมวกกันน็อกของผมเอง ทีนี้ผมก็เข้าใจแล้วว่าหมวกนั่นมีไว้ทำอะไร
จากนั้นเขาก็เริ่มตีด้วยไฟฉาย
ซึ่งผมนึกว่าเป็นแสงวิเศษ ที่พุ่งเข้าหน้าผมตลอดเวลา…
เพื่อจะได้ลิ้มรสสายรุ้งของเขา
แล้วเขาก็มองไปที่เพื่อนผม แล้วเขาก็แบบ "ขอดูใบขับขี่หน่อย"
แล้วซูชิลเพื่อนผมก็ควักใบขับขี่นักเรียนออกมา
ผมไม่ได้ตั้งใจจะหยุดการแสดงนะ แต่มุกนี้พอใช้ได้ไหม
เหรอ ผมจะอธิบายให้ฟัง
ทุกคน ที่อินเดีย
คุณไม่ได้รับอนุญาตให้ใช้แอลเอสดี ด้วยใบขับขี่ของนักเรียน
เหมือนกันเหรอ
ผมเห็นใบขับขี่นั่นผ่านหน้าไป มันมีสีสัน ออร่า และพลังงาน…
ผมคิดอะไรออกแล้ว
ผมเลยควักใบขับขี่นักเรียนออกมาด้วย
ผมบอก "สารวัตรฮันตา ซิงห์
ถ้าเรารวม…
พลังของใบขับขี่นักเรียนสองใบไว้ด้วยกัน
มันก็จะกลายเป็นใบขับขี่ที่สมบูรณ์ครับ"
ก็เหมือนบอกว่าถ้าเด็กมหาลัยสองคนมีอะไรกัน พวกเขาก็จะกลายเป็นศาสตราจารย์
และเขาขำหนักมากจนปล่อยผมไป
เรื่องที่สอง ผมอายุ 35
ผมอยู่ที่ไนต์คลับในมุมไบ
สามสิบห้าก็แก่พอจะรู้ว่า พิธีกรรมการต่อสู้ของอินเดียมันบ้าบอแค่ไหน
ผมบังเอิญชนกับผู้ชายสายอัลฟ่า ตอนที่เต้นอยู่
หมอนั่นโกรธ เขาแบบ "เป็นอะไรของแกวะ"
ผมเมามาก
ผมบอก "เป็น มันย้วยไปหมดแล้ว"
หมอนั่นขึ้นเลย
เขาบอกว่า "ไปตายซะ! เจอกันข้างนอกหลังจบเพลงนี้"
หลังจบเพลงนี้ แล้วมันตั้งสี่นาที เราสองคนก็เต้นกันแบบเก้ๆ กังๆ
ระหว่างที่จ้องตากัน
จนกว่าเพลง "ตูนัก ตูนัก ตุน" จบ
ซึ่งเป็นเพลงที่ยาวที่สุดในโลก จริงๆ นะทุกคน
นี่คือหนึ่งในห้าท่อนคอรัส ในผลงานชิ้นเอกของดาเลอร์ เมห์ดี
ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน
- ตูนัก ตูนัก ตุน - ตา ดา ดา
ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน…
เชี่ย ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน…
แล้วก็เสียงสูงขึ้น ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน…
ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน…
เชี่ย! ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน…
แล้วก็เสียงต่ำลง ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน…
ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน…
ครั้งสุดท้าย ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน…
ผมโกหก ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน ตูนัก ตูนัก ตุน…
เพลงเชี่ยอะไรเนี่ย! คิดถึงการเดินทาง ทางอารมณ์ที่เราเพิ่งผ่านกันมาเมื่อกี๊สิ
เพราะพวกเขาไม่กันสู้ก่อน ตอนแรกพวกเขาจะยืนเป็นวงกลม
แล้วบอกว่าพวกเขาจะอึ๊บคนในครอบครัวคุณกี่คน
ฉันจะอึ๊บแม่แก น้องสาว แล้วก็น้องชายแก
ฉันจะอึ๊บแม่แก พ่อแก แล้วก็คนสวน ผู้ช่วยของแก
ผมก็แบบ "แล้วฉันยังจำเป็นอยู่ไหมเนี่ย"
นายมีแผนชัดมาก
ผมรู้สึก…
ผมรู้สึกเหมือนเรามารวมตัวกัน เพื่อทำร้ายครอบครัว
การต่อสู้เริ่มขึ้น
ฉิบหายแล้ว ผมคิดว่าจะซัดหมัด
ชายชาวปัญจาบคนนี้เอาหน้าอก มากระแทกเข้าหน้าอกผม
และเริ่มถูหน้าอกเขากับหน้าอกผม
ผมแบบ "คุณ!"
หัวนมผมไม่รู้ความแตกต่าง…
ระหว่างการเสียดสีอย่างยั่วยวน กับการเสียดสีรุนแรง
เขาทำให้ทั้งสองข้างมันตั้งพอๆ กันเลย เหมือนขั้วบวกขั้วลบ
แล้วเขาก็เอาหน้ามาชนหน้าผม รูม่านตาของเขาสัมผัสรูม่านตาของผม
และเขาก็เห็นความทรงจำของผม
เขาบอกว่า "นายมีฟันอยู่ในท้องเหรอ"
แล้วเขาก็เริ่มหายใจพ่นลมร้อนเข้าปากผม
แล้วผมก็เริ่มหายใจเอาลมร้อนๆ ใส่ปากเขา
มันกลายเป็นสิ่งที่ผมเกลียด
ซึ่งเป็นสิ่งที่ผมรู้สึก เกี่ยวกับการเลือกตั้งในอินเดีย
แล้วเขาก็แบบ "จะเอายังไง จะเอาใช่ไหม"
"เอาเลย ไอ้เวร จัดมาเลยสิ มาเลย"
ซึ่งแปลตรงๆ ว่า "ทำเลยๆ"
"ฉันอยากให้นายทำ ขอร้องล่ะ ช่วยทำอะไรหน่อยสิ ทำเลย ทำตอนนี้เลย!"
ผมเลยเลียหูเขา
เขาอยู่ตรงนั้น
ผมบอกว่า "นี่ไม่ใช่การเผชิญหน้า นี่คือการสมยอม"
อย่าตัดสินรสนิยมการกินผมนะ!
คุณกินแซนด์วิชบอมเบย์จากมิตธิไบ มันคือขนมปังเกาไข่ โอเคนะ!
(มิตธิไบ: วิทยาลัยมุมไบ กับสตรีทฟู้ด)
และคลื่นแห่งความสับสน ถาโถมทั่วใบหน้าผู้ชายคนนั้น
คุณเห็นเขารู้ตัวแล้วว่า "ฉันไม่รู้ว่า เราจะเอากันหรือจะทะเลาะกันแน่"
นี่เป็นความรู้สึกของผม เรื่องการเลือกตั้งในอินเดีย
แล้วเขาก็ไปหาเพื่อน และพูดว่า "เขาคือหมอนั่น"
คำแปลนะ "แต่เขาคือหมอนั่น"
คุณเคยสับสนมากจนไวยากรณ์ ยังเลิกเกลียดคนรักร่วมเพศเลยไหม
เราไม่ได้ทะเลาะกันสักแอะ
เรากลับเข้าไปข้างในแล้วก็เต้นกันอีกสี่ชั่วโมง
เอากับผมสิ
ผมอยากมองพวกคุณให้เต็มตา ตอนนี้เหลือเวลาโชว์อีกสี่นาที
รู้ไหม ผม…
ผมมามุมไบพร้อมกระเป๋าเดินทาง
ไม่มีคนรู้จัก ไม่มีเงิน ไม่มีเวทีตลก และวันนี้ก็มีสนามกีฬา
รู้ไหม…
หลังจากนั้น…
คุณก็มีเสียงอีกครั้ง
ผมได้ขึ้นทั้งสองโชว์เลย
ก่อนเริ่มโชว์ คุณยืนอยู่หลังเวทีที่โบสถ์
คุณก้าวขาขึ้นบนสนามกีฬาและ…
เสียงคุณแปลกไป
และเมื่อผมพูดว่าเสียงของคุณไม่เหมือนเดิม ผมหมายถึงเสียงคุณไม่เหมือนเดิม
หกอาทิตย์ก่อน ผมไม่รู้ว่าผมจะได้ขึ้นเวทีไหม
นี่มันบ้าไปแล้ว รู้ไหมว่า…
ผมกำลังดู… คุณจำ เฟรดดี้ เมอร์คิวรี่ในไลฟ์เอดได้ไหม
ตอนที่เขาไม่มีเสียง และเขาก็ร้อง ออกมา แบบว่า "เอ๊ โอ!"
เวรแล้ว ทุกคนรู้จัก
มันไม่เหมือนเดิม
แล้วก็ยังมีรายการพิเศษอื่นอีก
ที่ Netflix จ่ายเงินตั้งเยอะเพื่อให้คุณทำ
ที่ที่คุณได้คิดถึงทุกสิ่งทุกอย่างที่คุณอยากจะพูด
คุณแค่ไม่…
อยากคิดมากขนาดนั้น
คุณคิดออกแค่
เช็ดแม่ม!
เช็ด…
แม่ม!
เช็ดแม่ม!
ผมถูกตำรวจมุมไบเรียกตัว
ผมถูกกล่าวหาว่าขโมยมุกตลกไปจากตัวผมเอง
มันโคตรสับสน ผมเขียนสองรายการเกี่ยวกับอินเดีย
และทั้งสองรายการก็มีหัวข้อเดียวกันแต่มุกต่างกัน
ดังนั้น ผมต้องไปอธิบาย โครงสร้างมุกตลกให้กับตำรวจมุมไบ
ซึ่งผมกำลังจะอธิบายให้คุณฟังตอนนี้ คุณพร้อมแล้วใช่ไหม
มุมไบ ทุกมุกมีสามตอน
ตอนแรก ข้อเท็จจริงที่ปฏิเสธไม่ได้
ตอนที่สอง ข้อสันนิษฐาน ตอนที่สาม มุกตลก
คอยดูนะ
ข้อเท็จจริงที่ปฏิเสธไม่ได้
หัวนมไม่ได้มีขนาดเท่ากันทั้งหมด
ใช่ไหม นี่คือหลักคิด
หัวนมผมเหมือนอินเดียกับปากีสถาน
มุกตลก
พวกมันเคยสนิทกันมากกว่านี้ แต่เมื่อหลายปีผ่านไป พวกมันก็แยกจากกัน
มันเป็นมุกที่โอเค ผมแค่อธิบาย…
ว่าแต่คืนนี้มีคนปากีสถานไหม
มี!
ฟังนะ ผมรักพวกคุณ โชว์ผมยินดีต้อนรับคุณเสมอ โอเคนะ
อย่าเอาไปลงโซเชียลนะ
- คุณที่มาจากปากีสถานชื่ออะไร เหรอ - เชห์ซาด
เชห์ซาด ผมเชื่อว่าสักวันหนึ่ง ประเทศเราจะเป็นเพื่อนกัน
ผมเชื่อแบบนั้นจริงๆ นะ
ไม่รู้สิ ผมแค่…
เราแค่ต้องหาศัตรูร่วมกัน
ไประเบิดมัลดีฟด้วยกันดีไหม
ไปตายซะ มัลดีฟส์!
ให้ตายสิ ทัพเรือเราร่วมมือกัน เชห์ซาด ไปลุยกันเลยไหม
เรือของเรา 65 ลำ เจ็ตสกีของคุณสองลำ
ลุยกันเลย
ขนาดเชฮ์ซาดยังแบบ "เจ็ตสกีสองลำเหรอ"
ประเด็นที่ผมพยายามบอกก็คือมุกที่ต่างกันอีกมุก
ตอนแรกยังเหมือนเดิม
คอยดูนะ มุมไบ นี่คืออีกมุก
ข้อเท็จจริงที่ปฏิเสธไม่ได้ หัวนมไม่ได้มี…
ขนาดเท่ากันทั้งหมด!
นี่คือหลักคิดที่ต่างออกไป หัวนมผมเหมือนการเมืองในอินเดีย
มุกตลก
เท่าที่ผมจำได้…
ข้างขวามันไวกับความรู้สึกกว่ามาก
ทีนี้…
มุกนี้อธิบายให้ผู้ชมตลกในสนามกีฬามันง่ายมาก
อธิบายให้ตำรวจมุมไบ ตอนแปดโมงเช้ามันยากมาก
ผมกับทนายต้องรวบรวมแฟ้มด้วยกัน
ต่อหน้าตำรวจมุมไบคนนี้ที่ชื่อว่าสารวัตรทัปซี่
เขาอยากให้เราสนใจ เขาจะแบบ "เฮ้ย!"
ทันใดนั้นทุกโมเลกุล ในร่างกายผมก็พูดว่า "พ่อจ๋า"
เขามองผมแล้วเขาก็แบบ "มุกพวกนี้ที่คุณเล่น
มันตลกไหมล่ะ"
"สารวัตรทัปซี่ คือว่าหัวนมไม่ได้มีขนาด…" ผมเล่นตลกทั้งเรื่อง
ผมมองไปที่ทนายผมที่ดูเหมือน เธออยากเลิกทำงานด้านกฎหมาย
เพราะลูกความของเธอ กำลังปั่นหัวนมที่สถานีตำรวจ
ไม่มีการตอบสนอง ทีนี้เวลาที่มุกแป้ก
นักแสดงตลกหันปืนเข้าหาตัวเอง นั่นคือวิธีที่คุณทำให้ผู้ชมสนใจ
ผมเลยแบบว่า "สารวัตรทัปซี่ ถ้าผมต้องติดคุกจริงๆ เพราะมุกตลกละก็
ได้โปรด ขอเวลาผมสองเดือน เพื่อก่ออาชญากรรมจริงๆ ก่อน"
และไว้เคราจริงๆ เพราะผมตัวเล็ก และหล่อเกินกว่าจะติดคุก
ผมจะโดนอึ๊บภายใน 15 นาที
ในที่สุดชายคนนี้ก็หัวเราะ ผมหัวเราะออก
เขาแบบ "คุณน่ะ โดนอึ๊บภายในหนึ่งนาที"
เดี๋ยวนะ ผมจะโดนอึ๊บภายในหนึ่งนาที หรือว่าโดนอึ๊บนานหนึ่งนาทีล่ะ
เขาบอกว่า "ทั้งสองอย่าง"
"แต่ฟังนะ…
คุณไม่สามารถจดลิขสิทธิ์หัวข้อมุกที่อินเดียได้ ผมจะฟังคำให้การของคุณ
เล่าทุกอย่างที่คุณเพิ่งพูดเป็นภาษามราฐี"
ผมไม่…
ผมเลยแบบว่า…
ลูก…
(ลูก…)
ลูกอัณฑะที่หน้าอกของผม
(ลูกอัณฑะที่หน้าอกของผม)
ลูกอัณฑะที่หน้าอกของผมแตกต่างกัน
(แตกต่างกัน)
หนัก เขาตอบ "ใช่ๆ"
(แตกต่างกันหนัก)
มุมไบตะวันตก มุมไบตะวันออก…
(มุมไบตะวันตก มุมไบตะวันออก)
สตูดิโอโค้ก ตูนัก ตูนัก
(เพลงปากีสถาน เพลงอินเดีย)
เหมือนผม… ผู้ชาย ผู้ชาย ผู้ชาย…
ลูกอัณฑะ… ขยาย ขยาย ขยาย
(ลูกอัณฑะ… ขยาย ขยาย ขยาย)
เขาบอกว่า "คุณควรทำแบบนั้นบนเวที มันเข้าถึงง่ายมาก"
"ครับ แต่มันไม่ใช่ระดับอินเตอร์จริงๆ"
เขาบอกว่า "อย่าโง่สิ ตลกอินเดียไม่ใช่ระดับอินเตอร์"
เขาจดไว้หมดเลย
ทุกคำ
เขาบอกว่า "ตอนนี้ผมต้องยึด พาสปอร์ตคุณ ส่งมันมา"
ผมส่งให้ไป
เขาวางไว้ในแฟ้มห่างไปเมตรครึ่ง
ใต้แผ่นกระดาษที่จดมุกตลกเอาไว้
คุณทำพาสปอร์ตหายแล้วคุณก็เป็นผม พระเจ้าได้ยึดพาสปอร์ตของคุณไปแล้ว เพื่อน
ผมอธิษฐาน…
ที่สถานีตำรวจนั่น
แล้วพอผมหัวเราะ… เวลาผมสิ้นหวัง ผมจะหัวเราะ
เขาถามว่า "มีอะไรตลกเหรอ"
ผมบอก "สารวัตรทัปซี่
คุณจดมุกตลกของผมแบบคำต่อคำ ลงไปในแฟ้มของคุณ
ตามหลักแล้ว…
นั่นคือการละเมิดลิขสิทธิ์"
แล้วเขาก็หัวเราะ
เขาบอก "คุณคิดมุกได้จากทุกเรื่องเลยเหรอ"
ผมบอก "สารวัตร ถ้าคุณอนุญาตผม"
"สารวัตร ผมไม่รู้หรอก แต่สัญญาว่าตอนผมแต่งมุกนี้
ผมจะเป็นมุขตลกเอง"
"แล้วผมล่ะ" "คุณจะเป็นข้อเท็จจริงที่ปฏิเสธไม่ได้ สัญญาเลย"
"สารวัตรครับ ได้โปรด ผมแค่ต้องการ…" "จุ๊ๆ!"
"ผมจะไม่มีวันลืม ขอบคุณ"
"ต้องทำให้ผมดูดีนะ"
"สารวัตรครับ ผมจะทำให้คุณเป็นพระเจ้าเลย"
"ไปได้"
"มีความสุขไหม"
ผมอยากทำแบบนี้ก่อนเราจากกันเพราะคุณรู้…
มีคนบอกว่าผมต้องทำ
ชีวิต… คือแนวตั้ง
คำบรรยายโดย คุณาพร ศันสนียกุลวิไล