Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NHÀ NGUYỆN UNION
Chào, London. Sao rồi? Xin chào!
Bắt đầu thôi. Mời đứng dậy.
Đứng dậy thật luôn. Ngồi đi mà. Tôi…
Trước giờ tôi luôn muốn thử trò đó.
Lạy Chúa!
Ngài ấy không đến đây.
Ngài cử tôi đến.
Sao hả, Mumbai? Xin chào!
SÂN VẬN ĐỘNG NSCI
Tôi có tin tốt và có tin xấu. Bạn muốn nghe cái nào trước?
Tin xấu.
Câu trả lời đúng chất Ấn Độ.
Vì ở Ấn Độ, tin xấu của người khác thì…
Tin xấu ở đây là…
Tôi đang rất vui.
Phải.
Nhưng tin tốt là
tôi sẽ kể về nó và mong là nó sẽ ra đi.
Khi nói về niềm vui của mình,
người Ấn ta phạm vào quy định đã được dạy
từ thời Raj thuộc Anh.
Vui thì phải im lặng.
Nhỉ? Thế nên nếu bạn hỏi bất kỳ người Ấn nào:
"Anh thấy vui chưa?" Anh ấy sẽ…
Đừng nhầm nhé. Đó không phải là thừa nhận.
Cũng không phải phủ nhận. Đó là đánh lạc hướng.
Không phải là: "Tôi không biết".
Mà là: "Tôi không muốn anh biết, tôi chỉ muốn thần linh biết".
Vì ta phải thành thật với thần linh, đúng chưa?
Họ trò chuyện với ta, phải không?
Thần linh nói: "Ta yêu con. Hãy mạnh mẽ lên. Hãy bình chọn cho ta".
THÀNH PHỐ NEW YORK
- Sao hả, New York? Có khỏe không? - Có!
48 TIẾNG SAU
Để tôi kể các bạn một câu chuyện. Về quá khứ.
Tôi vừa quay chương trình đặc biệt Netflix mới.
Nó chia thành hai phần London và Mumbai.
Và đó là một chương trình tôi đã viết trong im lặng… À, là viết lại.
Mà sự im lặng là lỗi của tôi đấy…
Bởi vì… tôi không biết nữa. Mọi chuyện đang suôn sẻ.
Thì…
Tôi nghĩ tôi trở nên hơi kiêu ngạo.
Và tôi nghĩ vũ trụ cảm nhận được sự kiêu ngạo.
Tôi đang ở trong phòng khách sạn ở London.
Sáu tuần trước, lẽ ra tôi phải quay chương trình Netflix đặc biệt mới
tại một nhà nguyện ở London
và một sân vận động ở Mumbai. Vũ trụ đã xảy ra chuyện gì đó…
Tôi ngủ dậy và bị mất giọng.
Chương trình lớn nhất trong sự nghiệp. Tôi chỉ còn sáu tuần.
Cổ họng tôi không đau mà bị tắt tiếng.
Hỏng nặng. Im luôn.
Cứ như cơ thể tôi vừa đổi chính phủ mới.
Người nhà tôi bảo: "Con đã khoe quá nhiều tin tốt.
Con đã đánh động đến mắt quỷ".
Để tôi giải thích, khán giả Mỹ. Mắt quỷ là những kẻ có ác ý.
Họ không chơi ác với bạn. Họ chỉ mong điều ác đến với bạn.
Họ vừa ác ý vừa ủy quyền.
Họ chỉ ước. Họ sẽ thổi lông mi và ước:
"Cầu cho hắn bị rối loạn cương dương".
Tôi không có ý chế giễu. Câu đó nghe cứng ngắc. Nhưng…
Mắt quỷ là một thế lực đáng gờm.
Nhỉ? Ở Ấn Độ, chúng tôi gọi mắt quỷ là…
Nazar!
Là gia đình! Đúng rồi. Vâng!
Nhắc đến gia đình, thật thích khi được về nhà.
Chào, Mumbai! Chào, London! Chào, Thành phố New York!
Rất vui được gặp các bạn.
Đây rồi! Hay lắm!
VIR DAS: AI CŨNG DẠI KHỜ
Ngay khi bạn khoe tin tốt, bạn đã đánh động đến mắt quỷ.
Nhìn nhé. Tôi sẽ khoe tin tốt. Sẵn sàng chưa?
Chuyện là…
Tôi đã thắng một giải Emmy® nho nhỏ. Được chưa, và…
Cảm ơn! Cảm ơn vì đã ủng hộ hài kịch của tôi.
Và, vâng. Cả nhà tôi cũng cảm ơn các bạn.
Nghệ sĩ mà các bạn đang theo dõi giờ đã được giới phê bình hoan nghênh.
Trừ việc hoan nghênh đó đến từ người da trắng nên chẳng ai quan tâm.
Lời khen từ dân da trắng tạo ra kryptonite da nâu.
Ai cũng bảo: "Hắn đã phản bội tổ quốc của mình".
Tôi biết bạn nghĩ gì. "Kryptonite màu xanh".
Không, tiền của dân da trắng
là nam châm hút da nâu, là lý do bạn đến đây
và bạn đã phản bội tổ quốc của mình.
Mắt Quỷ!
Tôi hiểu mà. Nhiều người thấy mâu thuẫn khi tôi được giải
vì tôi là một diễn viên hài nói tiếng Anh tại Ấn.
Có thù hận ngôn ngữ tiếng Anh sau thời kỳ bị đô hộ.
Vì ta đánh đồng tiếng Anh với đặc quyền, đúng không?
- Đúng. - Nhân tiện là sai nhé.
Có nhiều nước trên thế giới có người dân nói tiếng Anh rất giỏi
nhưng nghèo kiết xác.
Ví dụ như nước Anh.
Nếu bạn nói tiếng Anh tốt, họ sẽ nói: "Không đồng điệu được với Vir Das".
Ừ, thì Oppenheimer cũng không.
Xem phim đó chưa? Sao tỏ ra bất an thế?
Sao lúc nào cũng phải "đồng điệu" vậy?
"Xem Oppenheimer chưa?"
"Tôi không hình dung được mình đứng dưới đám mây nấm".
Nhưng cứ cho Putin thêm năm năm.
Nhưng ở Ấn có phổ thước đo này.
Nếu bạn dở tiếng Anh, chúng tôi sẽ phán xét bạn.
Nhưng nếu bạn rất giỏi tiếng Anh… chúng tôi vẫn sẽ phán xét, đúng không?
Đó là phổ Appu - Vivek Ramaswamy.
Và có phổ Mowgli - Rishi Sunak này nữa…
Cả phổ Kangana - Tharoor nữa. Tất cả đều…
Vào đêm tôi giành được giải Emmy®,
hai nhà phê bình Ấn Độ chính thống đã lên sóng truyền hình.
Một trong hai nói: "Tôi không ưa Vir Das".
Cô kia hỏi: "Tại sao?" Cô này đáp: "Vì quá giỏi tiếng Anh".
Bạn không thể giận ai đó chỉ vì họ phát âm tốt.
Tôi xin lỗi. Mumbai à, phát âm tốt có nghĩa là…
Ta chưa giỏi lắm đâu, nhỉ?
Cô gái đầu tiên tôi xoạc ở Mumbai,
mỗi lần hẹn chịch, cô ấy cứ: "Anh ơi, đừng dừng lại".
"Anh ơi… đừng… dừng lại!"
Sau đó cả hai sẽ vừa quan hệ đồng thuận vừa đả kích về ngôn ngữ.
Bạn sẽ bị phán xét.
Có lần, một diễn viên hài Hindi hàng đầu đã đến chỗ tôi
và nói: "Vir, cậu toàn cầu quá rồi.
Hài độc thoại ở Ấn không có tính toàn cầu. Cậu nghe đầy đặc quyền.
Cậu phải nghe đồng điệu, như bọn tôi này".
Rồi anh lái con Range Rover về.
Rồi bạn nhận ra những kẻ có đặc quyền nhất trên thế giới
không nói tiếng Anh, cũng chẳng cần nó.
Nghĩ mà xem.
Jack Ma, tiếng Quan Thoại. Mukesh Ambani, tiếng Gujarati.
Elon Musk, nói tiếng X. Chẳng cần đến tiếng Anh…
Rồi tôi bị đưa đến bác sĩ thanh quản hàng đầu nước Anh.
Ông ấy thông báo tôi có mấy u nang lớn trên cả hai dây thanh quản.
CÒN 6 TUẦN
Ông ấy nói: "Anh có thể phải mất bảy tháng mới nói chuyện bình thường lại.
Nhưng hãy nhìn Djokovic mà xem.
Bị chấn thương, cho nghỉ sáu tháng,
tập vật lý trị liệu rất nhiều và trở lại sau năm tuần.
Anh chỉ cần tìm ra Djokovic ở trong mình".
Bạn có biết so sánh diễn viên hài
với vận động viên chuyên nghiệp là dạy đời không?
Cũng như bệnh nhân của ông ấy chết và tôi bảo:
"Dù biết là buồn nhưng nhìn Jesus mà xem.
Bị đóng đinh, cho nghỉ vĩnh viễn, làm rất nhiều vật lý trị liệu.
Trở lại sau ba ngày!
Chỉ cần tìm ra Jesus ở trong mình".
Thử tưởng tượng một gã da nâu có râu bảo một gã da trắng đi tìm Jesus xem?
Người cuối cùng làm được là Jesus.
Nhưng tôi đang tập.
Tôi vừa sa thải huấn luyện viên Mỹ. Tôi có huấn luyện viên Ấn Độ xịn nhé.
Nói tiếng Hindi, bụng phệ.
Vì gã người Tây này cứ nói về mấy thứ đặc quyền đó.
Tôi không hiểu. Anh ấy nói: "Anh Das à,
nếu muốn mình thật thon gọn,
anh phải ăn rồi nhịn, ăn rồi nhịn.
Phải khiến cơ thể anh bị bất ngờ".
Tôi nói: "Anh à, tôi sống ở Mumbai.
Nếu muốn khiến cơ thể bị bất ngờ thì tôi sẽ cố băng đường".
Tôi sẽ thon gọn hơn nhiều khi bị chiếc SUV đè bẹp.
Một đặc quyền nọ. "Das à, anh có dùng thuốc chống oxy hóa không?"
Tôi đáp: "Chỉ số chất lượng bầu không khí đang ở mức 599.
Anh muốn nói đến oxy gì ở Mumbai?
Lúc này, cơ thể tôi đang chuyển hóa khí CO thành CO2.
Tôi chính là thứ chống oxy hóa".
Nhân tiện, ta đã mất đi nửa số khán giả. Họ đã bỏ về.
Nhỉ? Họ nghĩ: "Sao anh ta lại giảng về khoa học?
Tôi đến đây đâu phải để học về oxy.
Cho tôi cười đi, đừng bắt tôi phải nghĩ nhiều".
Chính là các người.
Dưới phần bình luận: "Cho tôi cười đi. Đừng bắt tôi phải nghĩ nhiều".
Nhờ ai cù cho mình nhột đi, bọn vô tri! Được chứ?
Một đặc quyền nọ. "Anh Das, anh nghĩ gì về men vi sinh?"
Có ai rành về men vi sinh không?
"Vâng, anh nghĩ gì về men vi sinh?"
Tôi bảo: "Tôi tin phụ nữ có quyền lựa chọn".
Tôi chính là men vi sinh.
Anh ta đáp: "Anh Das, anh nhầm rồi".
Tôi bảo: "Tôi không nên sống đến hết đời với sai lầm đó".
Thật khó để tôi không nói giọng giống với huấn luyện viên này
mỗi khi nói chuyện với anh ấy.
Người Ấn ta có một tật xấu kinh khủng.
Khi ta nói chuyện với ai đó có giọng nước ngoài,
như Tử Thần Thực Tử, ta cứ hút lấy giọng của họ.
Rồi nhả lại cái giọng đó vào mặt họ.
Có cậu người Pháp đáng yêu sẽ ghé nhà bạn để ăn tối.
Cậu ấy khen: "Món này ngon tuyệt.
Cho tôi xin thêm ít chicken tikka nhé?"
Bạn sẽ bước vào bếp của mình,
nhìn bà mẹ người Ấn của mình và nói:
"Mẹ ơi, anh ấy xin thêm ít chicken tikka".
Mẹ bạn sẽ bước ra, nhìn cậu người Pháp và nói:
"Beta, cháu muốn xin thêm ít…"
Giờ thì cậu người Pháp sợ khiếp vía.
Cậu ta đáp: "Cô ơi, cho cháu xin thêm chick…"
Giờ ta có ba kẻ phân biệt chủng tộc bao vây miếng chicken tikka nguội lạnh?
Để tiêu diệt mắt quỷ, có sáu pundit,
sáu giáo sĩ được cử đến nhà tôi để làm một nghi lễ thờ phượng tám tiếng,
và họ tạo ra biểu tượng Shiva từ sữa, bơ, nước đá,
khi dựng đứng cao sừng sững 1,8 mét.
Một trong những thứ đẹp nhất tôi từng thấy.
Tôi hỏi: "Xin các vị xây nốt mấy cây cầu ở Mumbai có được không?"
Vị pundit nói: "Giờ thì con cần cầu nguyện mỗi đêm".
Tôi không thể nói lại với vị pundit và nghĩ:
"Đó là lý do tôi thuê các vị mà".
Họ đáp: "Bọn ta không cầu giùm con
mà chỉ đảm bảo lời cầu nguyện của con sẽ được nghe trước".
Tôi nói: "Vậy là các vị giống hệ thống Kiểm tra Nhanh TSA…
của thần linh?"
Ông ấy đáp: "Ừ, cởi giày ra đi".
Vấn đề là tôi ít khi cầu nguyện. Được chứ?
Tôi tình cờ gọi tên thần linh lúc lên đỉnh và khi nâng tạ, được chứ?
Và với tôi, những trải nghiệm đó rất giống nhau.
Đầu gối của tôi không chịu hợp tác.
Nhìn vào gương. Cái chỗ…
Nhưng mà…
Ừ, tôi nói chuyện với thần linh. Hôm nọ, tôi đang cầu nguyện vì bị mất hộ chiếu.
Giờ thì, thưa anh, anh có thể có hộ chiếu mới trong 24 giờ
nếu anh có quen người trong chính phủ.
Trừ tôi, vì quen mặt với chính phủ mới khiến tôi cần có hộ chiếu.
Nên nếu tôi bị mất hộ chiếu thì tôi vẫn chưa bị mất hẳn.
Thần linh đã lấy đi hộ chiếu của tôi.
Và tôi thấy tôn giáo… Khi tuyệt vọng, tôi cười to. Được chứ?
Tôi nói: "Hỡi thần linh ơi, con không thể
kể chuyện cười cho thế giới mà con không được đến đó.
Rồi đột nhiên, một bìa hồ sơ trước mặt tôi giở ra.
Tôi nghe có tiếng giống như…
Thề có thần linh, hộ chiếu của tôi chỉ cách đó một mét
trong bìa hồ sơ đó, ẩn dưới mấy tờ giấy viết chuyện cười.
Tôi mừng đến bật khóc. Những giọt nước mắt hạnh phúc vì một tờ giấy.
Lần cuối tôi khóc vì mừng là với que thử thai âm tính.
Tôi cần tìm hộ chiếu vì tôi đã đến Úc.
Xin lỗi, có khán giả người Úc nào không? Ồn ào lên.
Rất hân hạnh. Tôi thích nước Úc.
Các bạn giống như Bangladesh của nước Anh vậy.
Nói vậy có…
Xin lỗi, tôi xin lỗi. Cho tôi xin lỗi nhé.
Các bạn là Pakistan của New Zealand.
Sự tình là thế này. Tôi tuân thủ quy tắc khi ở sân bay nước ngoài.
Tôi không muốn làm xấu mặt Ấn Độ ở nước ngoài trừ khi đứng ở nhà hát lớn.
Và tự nhiên, có một bà lão người Úc
lại nhắm đến tôi.
Đầy dân da trắng ở đấy. Bà ta bảo: "Anh à. Anh phải ký gửi túi này".
Tôi bảo: "Thưa bà, nó chưa đến chín ký mà. Chỉ là một kiện nhỏ thôi".
Bà ta: "Không. Anh phải ký gửi túi này".
- Tôi tức lắm. Các bạn có tức không? - Có!
Tôi nói: "Bà có định kiểm tra người da trắng nào không?"
Mấy người da trắng: "Chết, giờ bà ấy sẽ kiểm tra người da trắng".
Bà ta chỉ vào mặt tôi, nói: "Không.
Chỉ mình anh thôi".
Tôi rất lấy làm vui. Tôi nghĩ: "Gặp kẻ tiên phong kỳ thị chủng tộc rồi".
Cứ như nhìn thấy cực quang vậy. Bạn tỏ ra…
Tôi đã thấy qua sách báo, phim ảnh. Nhưng gặp trực tiếp ấn tượng hơn nhiều.
Chưa từng thấy kẻ tiên phong kỳ thị chủng tộc ở thời hiện đại.
Cảm giác như bị hack não nhỉ?
Cứ như thấy Đức Quốc xã uống trà sữa vậy.
Tôi sẽ chịu chi để được thấy cảnh đó!
Đủ bộ quân phục SS, và…
Hei…
Heil, Hitler.
Tôi thật sự cảm thấy
cộng đồng phân biệt chủng tộc bị gạt ra ngoài lề xã hội.
Bạn từng nghĩ đến sự vất vả của kẻ phân biệt chủng tộc, bị nhận định
là kẻ cố chấp nhưng lại bị mắc kẹt trong cơ thể của một người thông minh?
Họ không có nền tảng công cộng. Họ cứ chiếm 80% podcast của Mỹ thôi.
Đúng không?
Mọi sáng kiến hay của họ đều bị đánh cắp. Phân biệt chủng tộc bị chiếm đoạt văn hóa.
Người phân biệt chủng tộc nghĩ ra từ "N". Bị dân Hip-Hop chiếm.
Họ nghĩ ra trò phân biệt lẫn nhau. Bị dân pickleball chiếm.
Họ nghĩ ra trò bóc lột nô lệ. Bị Apple chiếm luôn.
Bị lấy hết sáng kiến. Đời phân biệt chủng tộc có gì?
Bắt gã nhỏ con nhìn giống Pakistan này ký gửi hành lý.
Rồi về nhà và làm tình ở tư thế truyền giáo
dưới bức ảnh của Churchill.
Cái gì…
Ảnh của Winston Churchill thì phải là truyền giáo thôi.
Không thể chơi lỗ nhị dưới trướng Churchill.
Churchill chưa từng bị…
bắt làm thuộc địa.
Tôi…
Tôi đang đi trong khoang hạng nhất.
Bà ta cứ cười với tôi với vẻ hả hê.
Tôi trở nên nóng máu.
Thường thì người Ấn sẽ im lặng và cam chịu chứ gì?
Tôi nói: "Thưa bà, tôi mong một gã Ấn sẽ cưới con gái của bà".
Tôi mong cô ấy dắt về một chàng Ấn Độ xinh đẹp.
Có khuôn mặt của Dev Patel,
mang bộ râu của Sadguru…
và vóc dáng như tôi.
Họ phải ngủ ở phòng kế bên và nghe phải
những tiếng làm tình kiểu Ấn - Úc kỳ lạ xuyên tường cả đêm.
"Sướng quá! Aussie!" "Oye, hoye hoye!"
Và cứ…
Phải, bà ấy 65 tuổi rồi.
Bạn phải thông cảm chứ.
Có thể yêu thương kẻ phân biệt chủng tộc già nua chứ?
Các bạn Ấn, mau vào nhóm WhatsApp gia đình đi.
Sự thật thú vị: nếu không tìm ra kẻ phân biệt chủng tộc trong nhóm WhatsApp đó
thì bạn chính là kẻ đó.
Đừng xấu hổ.
Tôi có một bà dì nọ là một huyền thoại kỳ thị Hồi giáo.
Huyền thoại.
Hội viên Bạch Kim cố chấp của hãng bay.
Mỗi lần thấy tôi diễn hài, bà ấy sẽ bảo: "Lạy thánh Allah!"
Tôi hỏi: "Chẳng phải bà ghét người Hồi giáo lắm mà?"
Bà bảo: "Ừ, nhưng khi bị thất vọng, bà sẽ gọi chúa của họ".
Đỡ phiền thần của mình.
Rồi tôi được đưa đến gặp nhà trị liệu âm ngữ của Adele.
CÒN 4 TUẦN RƯỠI
Cô ấy cũng từng gặp vấn đề giống tôi. Tài năng cũng cùng trình độ. Và…
Chính cô gái Do Thái tí hon đó đã tính tôi một đống tiền rồi đưa cho tôi cái này.
Đây là kèn kazoo.
Cô ấy bảo: "Khi nào anh thổi được bài 'Chúc mừng sinh nhật' bằng kèn kazoo
thì anh mới sẵn sàng để diễn trên sân khấu trở lại".
Tôi đáp: "Khi nào cô có thể tập ợ hơi trên thảm bằng kẹo dẻo
thì cô mới sẵn sàng để mổ ruột thừa".
Vì tôi tưởng cả hai đang chơi trò ghép các từ vô nghĩa thành câu cho nhau.
Tôi chẳng tạo được tiếng gì từ nó.
Không làm được. Âm thanh phải xuất phát từ trong.
Mỗi ngày 20 lần, tôi cứ phải…
Bạn biết có bao nhiêu con vịt đã chạy đến nhà tôi chưa?
Đến tìm bạn tình.
Và đã tìm được.
Vì chúng tôi nói cùng ngôn ngữ.
Con vịt đến, tôi bèn…
Đáng tiền vé bỏ ra chưa? Có biểu diễn âm nhạc.
Cô ấy nói: "Das à, anh đã dùng giọng sai cách suốt 20 năm".
Tôi bảo: "Cô quả là có óc cánh tả".
Đây là lý do tôi thích thế hệ trẻ.
Ở đây có ai từ 18 đến 25 tuổi, xin ồn ào lên.
Tôi thích các bạn vì sự thẳng thắn, không chịu im lặng. Các bạn chia sẻ.
Rất dũng cảm. Dám dấn thân.
Rồi bọn tôi góp ý. Các bạn bị đả kích. Bọn tôi cười. Quy trình là vậy.
Mọi người ơi, thích quá. Đó là…
Đó là lý do…
mà chúng tôi để các bạn tin mình được có chính kiến riêng.
Nó sẽ là nội dung cho chúng tôi.
Tôi có hai thằng cháu là thế hệ sau cả Gen Z. Nó gọi là gì?
- Alpha. - Thế hệ ngu à?
Tôi…
Mấy đứa cháu tôi 14 tuổi. Tôi dẫn chúng đến bảo tàng.
Bọn nó rất tức
vì có một bức họa châu Âu không nằm vừa điện thoại khi bọn nó cầm thế này.
Tôi bảo: "Đầu đất, xoay điện thoại đi".
Nó bảo: "Vir Mama à, cậu không hiểu.
Thế giới đã thay đổi. Cuộc đời phải nằm dọc".
MAMA: CẬU BÊN NGOẠI
Tôi đáp: "Vậy cậu cũng sẽ đổi di chúc.
Cậu sẽ không gạt tên cháu. Cậu sẽ để hết lại cho cháu
nếu cháu hỏa táng cậu nằm dọc.
Mở trừng mắt. Cậu muốn nhìn xuống cả nhà trong lúc bị thiêu, được chứ?
Cậu muốn có một DJ đánh techno đằng sau cậu nhé?
Cậu muốn nó giống nghi thức Sati giữa lễ hội Sunburn. Và…
Như đám tang giữa nhạc hội Glastonbury.
Như sự kiện Burning Man ở đời thực.
Và cậu muốn cháu
quay lại toàn bộ
rồi đăng lên Instagram kèm câu đầu đề: 'Vir Mama, cậu cháy lắm'".
Gần như là câu đầu đề hợp nhất cho buổi hỏa táng nhỉ?
Rất dễ bị thao túng vì các bạn đã vật chất hóa sự phân tâm.
Chỉ cần có điểm cao trào.
Bạn có thể diễn cả tiếng cho Gen Z chỉ với một câu ăn tiền.
Hoãn điểm cao trào là được.
Vir Mama à, thế giới đã thay đổi. Cuộc đời phải nằm dọc.
Thế giới đã thay đổi
Thế giới đã thay đổi, đổi, đổi Vir Mama à
Đổi, đổi, đổi Vir Mama
Cuộc đời, đời, đời…
Phải nằm dọc
Đời phải nằm dọc
Nhìn vẻ mặt ngơ ra của các bạn kìa.
Mấy người lớn đều: "Chuyện gì đây?
Tôi muốn được hoàn tiền".
Gen Z thì: "Để anh ấy xào tiếp đi".
Và đó là câu đầu đề hợp nhất cho buổi hỏa táng.
Bốn tuần trước buổi diễn ở sân vận động, tôi đã thử vi lượng đồng căn.
Ai không biết vi lượng đồng căn là gì, ồn ào lên.
Rồi, để tôi giải thích. Đừng lo.
Vi lượng đồng căn là một gã đàn ông còn trinh cô đơn,
ngồi trong căn phòng 60x60 centimet vuông,
xung quanh đầy bột trắng. Vâng, nó…
Giống như tủ đồ ở tiệc nhà Diddy.
Và anh ấy cho tôi bột trắng để rắc lên mặt.
Tôi hỏi: "Cái gì đây?" Anh ấy: "Không sao đâu".
Giờ thì mỗi ngày tám lần tôi đều rắc bột trắng lên mặt.
Tôi còn chẳng diễn hài độc thoại. Tôi làm về tài chính.
Tôi là con nghiện.
Đây là vấn đề của thế hệ các bạn.
Nghiện sự chứng nhận được biểu diễn trên thiết bị dopamine.
Các bạn cuồng tên tuổi thay vì tính cách.
Nên khi bước ra xã hội, các bạn xem trọng mình là gì thay vì con người mình.
Các bạn cố đi tìm và phát sóng các nhãn hàng.
Vì chúng đều đại diện cho những liều dopamine
từ internet mà các bạn nghiện.
Các bạn không chỉ là một người
mà còn là kẻ đa ái, rối loạn ADHD, ăn chay, bịp bợm,
người sùng bái thuyết bất khả tri nhưng lại ở gần Avenger, nhỉ? Và…
Nghe này, tôi không muốn dạy đời đâu nhưng khi các bạn lớn tí,
các bạn ngộ ra rằng thế giới rất cơ bản. Đúng chưa, mấy người lớn?
Đúng vậy!
Rằng cả thế giới chỉ có hai kiểu người.
Kẻ khốn nạn.
Và kẻ đối phải mặt với kẻ khốn nạn. Thế giới chỉ có vậy.
Để khỏi thiếu tiến hóa, thế giới có những kẻ khốn giao nhau.
Có kẻ khốn da đen, da trắng, kẻ khốn thẳng, kẻ khốn đồng tính,
kẻ khốn chuyển giới.
Mặt khác, có người ăn chay lại rất tử tế.
Con người có sắc thái, thật phức tạp. Đúng chứ, London?
Đến cả Adolf Hitler còn là người rất yêu chó.
Nhớ chứ?
Câu ngoài lề: bạn nghĩ con chó của Hitler đã bối rối cỡ nào?
Chó chỉ hiểu hình ảnh, không hiểu chính trị, đúng chứ?
Nếu bạn là chó của Hitler…
Mỗi lần đi ra ngoài, sen của bạn cứ…
Chẳng chịu ném quả bóng.
Rồi khi im lặng, bạn khám phá ra rằng
bạn tạo ra ngôn ngữ ký hiệu riêng mà chẳng ai hiểu được ngoài bạn.
Tôi nhìn cậu trợ lý, tôi muốn ly decaf đen và bảo:
"Tôi muốn một ly decaf đen".
Cậu ấy hỏi: "Cái gì?" Tôi nói: "Tôi muốn một ly decaf đen".
"Cái gì?"
Tôi nói: "Mẹ của cậu là gái!"
"Anh muốn một ly decaf đen?"
Mọi người xung quanh bạn cũng im theo.
Ai cũng nói kiểu: "Ôi trời! Anh bị mất giọng rồi à?
Tội nghiệp quá.
Anh có muốn một ly decaf đen không?"
Và bạn ngộ ra khi có ai đó phá vỡ sự im lặng, nó sẽ lây lan.
Và tôi hiểu, bởi vì…
Nếu bạn rơi vào cuộc tranh cãi
dù cố tình hay không, bạn vẫn trở thành câu chuyện.
Và vấn đề khi trở thành một câu chuyện là
đi đến đâu, bạn cũng bị lợi dụng để gây chú ý.
Mỗi lần tôi đến New York hoặc ở đâu đó tại Vương quốc Anh,
một nhà báo da trắng sẽ xuất hiện và nói: "Chúa ơi!
Ta có thể viết một bài độc quyền 9000 chữ
về nỗi khổ của anh khi bị câm lặng không?"
"Tôi xin lỗi, nỗi khổ ư?
Thưa cô, xin thứ lỗi. Có vẻ cô cần một câu chuyện về áp bức ở phương Đông
để cảm thấy tự hào về nơi cô đang ở hơn.
Cô nghe này…
Nỗi khổ của một người giống như họ đang 'chào cờ' vậy.
Vừa khó nhìn vừa bất lịch sự khi chỉ cho người khác thấy".
Cô ấy nói: "Anh không hiểu.
Chúng tôi có đông độc giả, họ sẽ thông cảm".
Tôi nói: "Tôi có ít khán giả, nhưng họ sẽ đồng cảm. Được chứ?"
Thông cảm…
Thông cảm là thứ phim heo mà bạn xem cho vui.
Đồng cảm là chơi tập thể, tất cả cùng bị chơi.
Nghe này, 30% khán giả có phản ứng với miếng hài này.
Tôi cần các bạn nán lại sau buổi diễn để…
Đó không phải phép ẩn dụ đâu.
"Vir Das thế nào?" "Thích tương tác với đám đông.
Rất là dữ dội…"
Tôi thật sự nghĩ rằng nếu bạn đừng đặt ai đó vào thế khó,
nếu bạn cho họ không gian an toàn, cho họ giấu tên,
thì hầu hết họ sẽ trò chuyện chân thành
và nói ra sự thật họ biết đúng sai. Đồng ý chứ?
Nhỉ? Tôi nghĩ vậy!
Hãy cùng tìm hiểu. Tắt đèn đi, Chelsea.
Kavi, tắt đèn đi.
Ừ, đèn ở cây thông Noel không chịu tắt.
Ekip của tôi có năm người thợ điện đều chẳng tìm được cách.
Tức ghê, chương trình đặc biệt này lại ra mắt vào mùa hè…
Người nước Anh, ta thành thật với nhau nhé?
Mỗi khi có chuyện gì đó xảy ra ở nước của các bạn,
80% thế giới không thông cảm với các bạn.
Tôi rất tiếc. Chỉ là thời gian qua vẫn chưa đủ.
Các bạn đã đi khắp nơi và đánh đấm quá lâu, với quá nhiều quốc gia.
Giờ thì các bạn còn có gan phàn nàn về sự đa dạng chủng tộc ở Anh?
Ở thời điểm này, chúng tôi chẳng còn muốn đòi đền bù nữa. Các bạn Ấn nhỉ?
Tôi chẳng cần Quốc vương các bạn trả lại viên Kohinoor nữa,
tôi muốn ông ta nuốt nó luôn.
VIÊN KOHINOOR: VIÊN KIM CƯƠNG LỚN NHẤT THẾ GIỚI, BỊ LẤY CẮP KHỎI ẤN ĐỘ.
Để xem Chúa có cứu nổi Đức vua không.
Giờ ta hãy thành thật trò chuyện nhé. Muốn thử không?
Muốn!
Nếu đã thành thật với nhau rồi thì…
Từ năm 2019, ta đều cảm thấy bị giám sát và đem ra kiếm tiền.
Rằng chúng ta được dạy câu chuyện thiện ác đối đầu
nhưng mỗi năm trôi qua càng nghe
càng thấy vô lý. Rằng ta đang tôn thờ những anh hùng dỏm
và ăn mừng sự thiếu thông minh bởi tầng lớp trung lưu bị phá sản đạo đức
bị cuồng sự tiêu dùng và sùng bái quyền lực.
Tất cả người Ấn Độ ở đây đều biết
kể từ năm 2019,
chưa từng có được
một phim Marvel nào ra trò và bạn biết rõ mà, đúng không?
Toàn là những anh hùng vớ vẩn.
Những câu chuyện sai sự thật.
Khoan, các bạn nghĩ ý tôi là gì?
Các bạn à, chỉ là miếng hài MCU thôi.
Nhắc mới nhớ, hiện giờ chẳng ai nhìn thấy được bạn.
Không ai cả. Các bạn an toàn.
Kể cả những người lớn hơn phớt lờ bạn. Kể cả những người nhỏ hơn mà bạn phớt lờ.
Nhưng họ có thể nghe được bạn.
Hãy cứ lên tiếng nói ra điều mà bạn muốn được nhớ đến.
- Lạy cha Ganesha trên cao! - Morya!
Là người ngoài, tôi muốn nói một cách khiêm tốn,
tôi nghĩ đế chế của các bạn sắp kết thúc rồi.
- Có cảm giác thế. - Ừ.
Nhìn từ bên ngoài, bạn như nàng hot girl thời trung học
về dự buổi họp lớp.
Giờ cô ấy thấy tức vì những người khác cũng là hot girl.
Trung Quốc thì làm hiệu trưởng và…
Tôi nghĩ tôi hiểu…
vì tất cả những người thông minh ở nước của bạn
đều cư xử như bọn khốn biến chất nên bạn không nghe họ nữa.
Bạn bắt đầu nghe lời bọn ngu ngốc chỉ thông minh hơn bạn một chút
và tự thuyết phục mình đó mới là những người thông minh.
Giờ thì cả thế giới đang nhìn bạn như cách bạn từng nhìn Joe Biden.
Kiểu như…
Ông ấy chẳng biết mình đang ở đâu nữa.
Hãy ở lại trong bóng tối này thêm tí nữa.
Phòng khi có ai có súng.
Được rồi, lên đèn đi nào.
Tôi không nghĩ nước Mỹ sẽ dẹp súng. Súng là môn cricket của các bạn.
Tôi tin chắc rằng toàn dân Mỹ nên được phép
mua súng ở mọi lứa tuổi mà không cần giấy tờ tùy thân.
Từ từ. Nhưng tôi nghĩ các bạn cần thay đổi công nghệ súng.
Tôi nghĩ cần phải kích hoạt súng bằng giọng nói.
Mỗi khi bạn muốn nổ súng, súng sẽ không chịu bắn
tới khi bạn nói vào khẩu súng một câu đầy đủ và hoàn toàn khớp giọng.
Tôi nghĩ câu mà bạn nên nói là toàn bộ Tu chính án thứ hai.
Để vĩnh viễn thay đổi bạo lực súng đạn.
Người Mỹ sẽ nói: "Tao sẽ cho mày chết
sau khi tao học bài suốt hai tuần".
Hai tuần sau quay lại.
Rồi hắn: "Tại Hoa Kỳ, dân quân quy củ rất cần cho an ninh đất nước
nên quyền mang vũ khí sẽ không thể bị xâm phạm".
Nghĩ xem có bao nhiêu người kịp bỏ chạy trong lúc đó.
Nếu để Apple lo liệu súng, ta sẽ vĩnh viễn giải quyết được khủng bố ngoại quốc.
Nhờ Siri!
Nếu tôi xuất hiện với chất giọng này: "Siri!
Dân quân quy củ rất cần cho an ninh đất nước
nên quyền mang vũ khí sẽ không thể bị xâm phạm".
"Có năm cửa hàng Starbucks ở gần bạn".
Cappuccino sữa yến mạch.
"Bắn hết dân Philippines!" Đừng! Khoan!
Các bạn, đây là thị thực du lịch. Tôi không sợ các bạn đâu, hiểu chứ?
Tôi đi trị liệu.
Bác sĩ trị liệu của tôi là một phụ nữ cầm tách trà hoa cúc
cách mặt hai centimet cả buổi trời
mà chẳng hề hớp ngụm nào.
Và xem cô ấy hớp một ngụm là hy vọng duy nhất tôi có ở buổi trị liệu.
Đúng là một Jedi.
Cô ấy nói: "Anh biết không,
nhiều diễn viên hài chịu sự tàn nhẫn ở thời thơ ấu.
Nên định nghĩa của họ về tình yêu trở thành sự níu kéo".
Tôi đáp: "Cô có biết con sư tử chỉ giao phối trong 30 giây?"
Cô ấy nói: "Không, tôi không biết".
Tôi nói: "Tốt, nghĩa là một trong hai ta mang lại kiến thức mới
cho cuộc nói chuyện này! "
"Anh Das, tôi chỉ muốn xem anh có gặp tổn thương lúc còn bé".
Tôi đáp: "Mụ kia, tôi lớn lên ở Ấn Độ và châu Phi mà.
Tổn thương của tôi có tuổi thơ thì có".
Đây là những tổn thương lúc bé.
Năm 12 tuổi, một kẻ bắt nạt đã đá vào răng tôi rất mạnh
khiến tôi nuốt phải răng của mình.
Rồi tôi phải nhập viện và bị bắt tích nước để ị ra răng của mình.
Nhưng tôi chưa hề ị ra.
Tôi e là nó vẫn còn ở trong.
Rồi có ngày, tôi sẽ đi chụp X-quang
và trong bụng một nam giới trưởng thành, họ tìm thấy răng của cậu bé 12 tuổi.
Rồi người ta hỏi: "Anh Das, sáng nay anh ăn gì vậy?"
"Không, là chấn thương lúc bé".
Họ nói: "Ừ, của đứa bé bị anh xơi".
Nghe này, bố mẹ tôi biết về vấn đề sức khỏe tinh thần
nhưng họ cho tôi giải pháp kiểu Ấn.
Tôi sẽ nói: "Bố ơi, con mắc chứng lo âu".
"Nhảy dang tay đi con.
Nỗi lo âu sẽ văng ra khỏi người con.
Rồi uống nghệ để chữa trào ngược axit".
Trước buổi diễn ở sân vận động, tôi đã thử giải tỏa cơ mạc.
Có ai thử chưa?
Rồi!
Để tôi kể các bạn nghe. Tôi đang ở Copenhagen.
Có người đàn ông Đức xinh đẹp đầy cơ bắp, cao 1,9 mét này,
tóc vàng và mắt xanh, bước vào phòng khách sạn của tôi.
Tôi nói: "Nếu còn nhiều người như anh, các anh xứng đáng có Reich".
Rồi anh ấy lấy cùi chỏ,
phần cơ thể duy nhất không có cơ bắp của anh ấy,
thúc vào mông tôi và bắt đầu ngoáy nó.
Rồi anh ấy bắt đầu vuốt tóc tôi.
Xong rồi nói: "Anh có một nỗi buồn nơi sâu thẳm".
Tôi nói: "Không, tôi có một gã người Đức trong sâu thẳm".
Anh ấy nói tiếp: "Luân xa cổ họng của anh bị tắc nghẽn".
Tôi mới bảo: "Đó là vì anh đã đẩy ruột non của tôi lên tận trên đó rồi".
Anh ấy nói: "Anh phải buông bỏ".
Tôi đáp: "Tôi cũng nghĩ anh nên làm vậy".
Rồi anh ta nói: "Hãy giãn ra. Nhượng bộ".
Và tôi đã nhượng bộ trước đôi tay khỏe đẹp đó của người Đức.
Tôi cảm thấy mình như nước Pháp.
Và rồi, New York ơi.
Tôi có được màn giải tỏa cảm xúc tuyệt vời này. Nó như vỡ òa ra. Tôi…
Tôi không khóc mà tôi xì hơi suốt 42 giây.
Và rồi luân xa cổ họng của anh ta bị tắc.
Mùi rau mùi bay khắp phòng.
Tôi muốn độn thổ, được chứ?
Nên tôi đã làm điều người Ấn nào cũng làm khi ta bị xấu hổ ở nước ngoài.
Được chứ?
Tôi nói: "Anh à, tôi đến từ Pakistan".
Chẳng sao cả!
Tôi nói lý do tôi đi trị liệu nhé? Được không?
- Được! - Tôi ra về sau 186 buổi diễn hải ngoại.
Tôi mệt rã cả người. Buổi diễn cuối của tôi là ở Singapore.
Tôi bay về nhà, khoang hạng nhất. Và…
Tôi tỉnh dậy, có tiếp viên trưởng, tôi hỏi:
"Còn bao lâu thì đáp xuống Mumbai?"
Anh ấy bảo: "Anh Das, chuyến bay này đi London.
Còn 10 tiếng nữa đến sân bay LHR".
Mẹ kiếp!
"Không phải London, là Mumbai. Ta đang bay đến Mumbai!"
Anh ấy bảo: "Anh Das, xin bình tĩnh".
Vì khi một người đàn ông da nâu có râu
bắt đầu la hét một điểm đến mới cho máy bay thì…
Thì giống như chúng ta đang gặp sự cố vậy.
Tôi đã mở bán giờ chót một buổi diễn ở London và nó hết sạch vé.
Được chứ? Tôi đã mua vé, lên máy bay.
Thế là 72 tiếng trong cuộc đời tôi bỗng tối sầm lại.
Tiêu tan.
Rồi tôi mất phương hướng và bắt đầu khóc.
Giữa khoang hạng nhất.
Thảm lắm, các bạn ạ.
Tôi vừa khóc vừa uống sâm panh Dom Pérignon và…
Tôi thút thít và phết trứng cá muối lên bánh mì nướng Melba và…
Tôi đã khóc suốt chặng đường đến Anh, ước gì mình đang ở Ấn Độ.
Tôi thấy mình như Phu nhân Mountbatten.
Nhiều người ở đây không hiểu miếng hài này.
Tôi giải thích nhé? Ừ, để tôi.
Vâng, trứng cá muối là trứng của cá…
Tự học lịch sử nước nhà đi, bhenchod!
Được rồi, xin lỗi. Các bạn da trắng…
Bhenchod là…
Khi bạn đang vui, bhenchod tương tự chữ "N" người da đen nói với nhau.
Đúng không? Công bằng chứ? Khỏe không, bhenchod?
Kìa, cậu ta là bhenchod của tôi.
Nhưng khi bạn không vui,
bhenchod giống chữ "N" mà người da trắng nói với nhau.
Nhìn thằng bhenchod kìa.
Tôi nói với bác sĩ trị liệu: "Tôi đã chặn hết mọi thứ
suốt nhiều ngày rồi, tôi bị điên rồi à?"
Cô ấy nói: "Anh Das, năm 2024 rồi, chẳng ai dùng từ đó nữa".
Tôi đáp: "Tôi không dùng chỉ nha khoa không có nghĩa nó hết tồn tại".
Cô ấy nói: "Das à, anh có vẻ khó có thể
ngồi im lặng với cảm xúc của mình.
Anh có bao giờ vừa ngồi im
vừa thấy hạnh phúc chưa? Anh kể tôi nghe một câu chuyện xem?"
Tôi nói: "Không thể tin tôi trả tiền cho cô để kể chuyện".
Rồi tôi trả tiền cho cô ấy để kể câu chuyện mà tôi thu tiền từ các bạn.
Một mô hình kinh doanh chết tiệt!
Hai tuần trước buổi diễn, tôi vỡ òa.
CÒN 2 TUẦN
Bạn chỉ cần khóc.
Và suy nghĩ khiến bạn tan vỡ là…
Tôi là người đi kể chuyện.
Nếu tôi không được kể…
Nếu tôi kể và nó không được…
Bạn chỉ biết khóc thầm.
Càng thảm hại khi là đàn ông. Nhìn như cảnh cực khoái bị tắt tiếng.
Phải có tiếng mới phân biệt được cảnh gì chứ.
Tôi biết bạn không nghe được tôi nhưng nhìn thấy tôi chứ?
Năm 24 tuổi, tôi là một người nhập cư bất hợp pháp ở Chicago.
Tôi bị quá hạn thị thực.
Tôi làm ở một bếp ăn với các đầu bếp Mexico.
Những kẻ tàn bạo.
Họ gọi tôi Los Platos Colega.
Có khi tôi ngủ lại ở tàu.
Tôi làm việc từ 8:00 đến 3:00 sáng. Và bạn sẽ lạnh cóng.
Một gã tên Sergio đã dạy tôi mẹo này. Anh ấy bảo: "Ê, colega, lại đây.
Nếu pezones caliente thì hombre caliente.
Nếu đầu vú được ấm thì cơ thể sẽ ấm".
Rồi anh ấy rót xúp nóng của nhà hàng vào túi khóa zip,
đặt các túi khóa zip vào túi rác đen,
buộc chúng lại sau cổ tôi để chỗ xúp treo lơ lửng ở đây.
Tôi khoác áo vào, được cách nhiệt và giữ ấm suốt đêm dài.
Mọi người để tôi một mình trên tàu
vì tôi là gã da nâu với cặp ngực khổng lồ.
Và vài năm sau đó, người ta mới bàn về chuyển giới.
Nhưng trước đó vài năm là vụ 11/9, nên ngay cả
mấy người Mexico cũng nói: "Có lẽ colega là terrorista.
Có lẽ mucho grandes sabroso negras tetas.
Cặp ngực đen khủng đó ngon lắm". Và…
Đôi khi bạn thức dậy ở trên tàu. Cảnh tượng đẹp khủng khiếp.
Hiểu chứ?
Nhạc Coldplay vang bên tai.
Xúp ấm trên đầu vú.
Đầu tựa trên cửa sổ.
Tàu chạy ra khỏi hầm.
Bạn cảm nhận có nắng ấm trên gò má.
Mắt bạn chìm trong
vùng màu cam phi tôn giáo.
Có ánh sáng vàng trên mặt bạn.
Cảm giác bị ai nhìn thấy.
Và bạn không thể di chuyển, vì có một…
gã đàn ông vô gia cư to con đang ngủ trên người bạn.
Phụ nữ Ấn Độ, nhiều người hiểu cảm giác này.
Bị nằm ép dưới gã đàn ông nặng trịch.
Đừng nhìn sang anh ấy. Nhìn thẳng đi. Nhìn tôi này.
Chỉ có thức ăn mới khiến anh ta chịu nhích dậy, đúng không?
Tôi dắt người đàn ông này ra ghế ở cửa sổ. Anh ta tên Eugene.
Tôi cho anh ta ra nắng ngồi và tôi lấy xúp ra.
Anh ta cười điên: "Anh bạn! Trong cặp vú đó còn gì nữa?"
Tôi nói: "Còn nhiều xúp".
Rồi bạn bè anh ấy vây quanh tôi,
tầm năm gã da đen, tôi đều cho họ ăn xúp.
Và suốt năm tiếng, họ đều gọi tôi là thằng "N" có cặp vú đầy xúp.
"Ê, nhìn thằng 'N' có cặp vú đầy xúp kìa".
Tôi từng được Shah Rukh Khan nói rằng anh ấy tự hào về tôi.
Từng có cô gái gọi tôi là tình yêu của đời mình.
Không là gì khi so với được năm tay da đen gọi bằng chữ "N".
Đó cũng là hành động đầy tình mẫu tử nhất tôi từng cảm nhận được.
Vén ngực ra để nuôi dưỡng người khác…
Tôi hiểu sao các cô phải làm vậy.
Và tôi đã kể với bác sĩ trị liệu.
Cô ấy nói: "Anh Das, câu chuyện đó không hề im ắng gì.
Và họ hạnh phúc hơn anh".
Tôi nói: "Thưa cô, cô không hiểu tôi làm nghề gì, đúng không? "
Nhìn người khác hạnh phúc cao cả hơn sống trong hạnh phúc. Được chứ?
Biết các khán giả có gì giống nhau không?
Họ nhìn khác nhau. Nhưng nghe giống nhau.
Vì hạnh phúc là một âm thanh phổ quát.
Con người chỉ là một âm thanh. Chúng ta chết khi chúng ta im lặng.
Nếu tôi có thể nhét hết khán giả vào vali
và đưa họ lên sân khấu với tôi và đi khắp thế giới,
để họ thấy như cách tôi thấy và cảm nhận giống tôi cảm nhận.
Bạn sẽ hiểu tại sao người ta thích hài độc thoại.
Chẳng ai xem diễn viên hài cả. Họ lắng nghe khán giả.
Hạnh phúc toát ra từ cơ thể của họ. Vì hạnh phúc khi hét lên…
Niềm vui khi được gửi gắm thay vì được bảo vệ chính là hy vọng.
Đó là sức mạnh.
Người có quyền lực hiểu điều đó.
Điều đáng sợ nhất với họ không phải là những lời từ miệng tôi
mà là sự ồn ào từ khán giả.
Diễn viên hài chỉ dùng lời, khán giả mới nói ra sự thật.
Và tôi thật không hiểu chỗ này.
Sao không có ai đến bắt khán giả vậy?
Họ mới là vấn đề.
Nhìn họ kìa, rất ngu ngốc.
Dễ bị động viên bởi những lời tâng bốc hùng hồn.
Bác sĩ trị liệu nói: "Das à, anh mắc chứng rối loạn phân ly gây hấn,
được thúc đẩy bởi PTSD cực đoan".
Tôi nói: "Cô mắc chứng nói líu lưỡi thụ động - gây hấn
được thúc đẩy bởi trà hoa cúc".
Cô ấy nói: "Anh Das, anh bị lo lắng vượt kiểm soát.
Tôi cần cho anh uống thuốc.
Anh nghĩ sao về thuốc chẹn beta?"
Tôi bảo: "Tôi tin phụ nữ có quyền lựa chọn".
Miếng hài này hay hơn khi bạn nghĩ bằng tiếng Hindi.
"Vả lại, tính tôi dễ bị nghiện nên tôi sẽ không dùng thuốc".
Cô ấy nói: "Được, vậy anh phải tập thể dục mỗi tuần bảy ngày.
Endorphin sẽ giúp anh vượt qua trầm cảm".
"Vậy tôi nên nhảy dang tay à?"
Cô ấy bảo: "Không. Với lại, uống nghệ để chữa trào ngược axit".
Thưa quý vị.
Ta ở trên một chuyến tàu.
Đời là thế. Nó là chuyến tàu và là một vòng chết tiệt
mà khi đã bước lên tàu,
có một ga toàn là bất hạnh, tuyệt vọng và đau buồn,
cả nỗi ê chề nữa.
Cho dù bạn im lặng, cho dù bạn hạnh phúc,
hay cho dù bạn cẩn thận hay bất cẩn,
chuyến tàu vẫn sẽ dừng ở ga đó một lần trong đời. Tôi hứa chắc.
Hãy cứ ưỡn ngực ra và chia sẻ món xúp nhé? Ý tôi chỉ có vậy.
Cứ tung hết chiêu hết trò ra.
Một ngày nọ, chẳng biết lý do gì mà bạn bị mất giọng.
Và rồi một hôm, chẳng biết lý do gì mà nó…
Mười ngày trước khi diễn ở sân vận động, có thứ gì đó được giải phóng.
Tôi chẳng biết tại sao lại xảy ra chuyện này. Nhưng…
Biết tôi nghĩ tự do là gì không?
Khi ta không phải liên tục nghĩ xem mình có nói được không.
Và bạn nói được.
Giọng tôi đã trở lại không phải nhờ bác sĩ hay thầy lang.
Nó quay lại nhờ một gã giao đồ ăn.
CÒN 10 NGÀY
Anh ấy giao tôi một kiện đồ ăn, và theo bản năng, không hề suy nghĩ,
tôi nói: "Cảm ơn, bhaisaheb".
BHAISAHEB: NGƯỜI ANH EM
Nó cứ thế vụt ra.
Tôi cứ ôm chầm lấy anh ấy và khóc sướt mướt suốt 20 phút liền.
Tôi cứ khóc trong vòng tay anh ấy.
Anh ấy nói: "Anh đam mê với món gà Cung Bảo quá nhỉ?"
Tôi bảo: "Lưng của anh căng quá. Anh có nỗi buồn nơi sâu thẳm".
Đừng nghĩ trước khi nói sẽ khiến bạn gặp rắc rối.
Và khi gặp rắc rối, đừng nghĩ về điều bạn muốn nói
và nó sẽ giúp bạn thoát nạn.
Đây là ba câu chuyện ngắn
kết thúc chương trình để chứng tỏ. Sẵn sàng?
Câu chuyện thứ nhất. Năm 18 tuổi, tôi ở thành phố New Delhi
và đang ngồi sau xe máy.
Bạn tôi, Sushil, đang chở cả hai về từ một bữa tiệc Delhi ở một gia trang
nơi cả hai vừa cắn LSD.
Nếu đã từng lái xe ở Delhi vào ban đêm, bạn sẽ hiểu. Chẳng cần đến LSD.
Đã có sẵn những ảo tưởng như là an toàn giao thông.
Bọn tôi đến gần một đèn đỏ.
Trong lúc trờ đến đèn đỏ, một con mèo băng qua đường.
Tôi liền bị rối trí.
Đột nhiên ở đèn đỏ,
tôi thấy đứng sừng sững một con "mồn lèo" một mắt cao sáu mét.
Còn có ánh sáng bắn ra từ mắt mèo.
Con mèo cứ thay hình đổi dạng và nhảy múa, rồi khi chúng tôi đến gần hơn,
con mèo biến hình thành cảnh sát Delhi.
Trên tay cầm đèn pin.
Cảnh sát Delhi sẽ chiếu đèn pin vào mắt bạn, bạn biết chứ?
Họ nói: "Mong là hai vị chưa gặp tai nạn…"
Chúng tôi lại gần anh cảnh sát cao gần 1,9 mét, theo đạo Sikh.
Và tôi thề với thần linh, anh ấy tên là Hanta Singh.
Khi chúng tôi định bỏ chạy, anh ấy cố ra hiệu dừng xe.
Tôi bị nói là 18 tuổi, đang phê LSD. Tôi nhìn thẳng vào mắt và kêu:
"Meo!"
Nếu bạn nghĩ bỏ chạy khỏi cảnh sát Delhi sẽ chọc giận họ,
hãy thử kêu meo với họ.
Họ điên lên. Anh ấy đuổi theo bọn tôi ba cây số.
Bọn tôi lại đến đèn đỏ.
Tôi vẫn không hiểu tại sao lúc này thằng bạn khốn của tôi
lại tuân thủ luật giao thông.
Anh ấy dừng xe.
Hanta Singh xuống xe và đánh tôi dù tôi có đội mũ bảo hiểm.
Tôi vẫn thấy đau và nghĩ: "Đội mũ này để làm gì chứ?"
Rồi anh ấy lấy mũ bảo hiểm vụt tôi. Và rồi tôi hiểu cái mũ đó dùng để làm gì.
Rồi anh ấy bắt đầu vụt tôi bằng đèn pin
mà tôi cứ tưởng là tia phép thuật nên cứ đưa mặt đón lấy
để nếm mùi diệu kỳ.
Sau đó, anh ta nhìn bạn tôi và bảo: "Xuất trình bằng lái".
Và bạn tôi, Sushil, xuất trình giấy phép học lái.
Tôi không có ý dừng nhưng miếng hài này có dính không?
Có chứ? Để tôi giải thích. Vâng, thưa các bạn, ở Ấn Độ,
khi chỉ có giấy phép học lái thì bạn không được phép cắn LSD.
Ở đây cũng vậy à?
Nhìn thấy tờ giấy phép lướt qua mặt tôi đầy màu sắc, hào quang và năng lượng…
tôi nảy ra ý tưởng.
Tôi cũng rút giấy phép học lái của tôi ra.
Tôi nói: "Thanh tra Hanta Singh,
nếu chúng ta kết hợp…
quyền năng của hai tờ giấy phép học lái…
chúng sẽ trở thành bằng lái hoàn chỉnh.
Cũng như hai đứa sinh viên ngủ với nhau
sẽ trở thành một giáo sư vậy".
Và anh ấy cười nhiều đến mức chịu thả tôi đi luôn.
Câu chuyện thứ hai.
Năm đó, tôi 35 tuổi.
Tôi đang ở một hộp đêm ở Mumbai.
Tôi đã đủ lớn để biết nghi thức đánh nhau của người Ấn thật vô lý.
Tôi đụng phải gã alpha nọ trong lúc nhảy nhót.
Được chứ? Anh ấy nổi giận, hỏi: "Anh bạn, không sao chứ?"
Tôi thật sự bị bẹp dí.
Tôi bảo: "Không sao, mềm lắm!"
Anh ta phát điên.
Anh ta nói: "Cút! Hết bài này ra ngoài gặp tao!"
Sau bài này. Trong bốn phút đó, cả hai đều nhảy nhót kiểu khó đỡ.
Trong khi giao tiếp bằng mắt. Đến khi hết bài "Tunak Tunak Tun".
TUNAK TUNAK: NHẠC PUNJABI
Đó là bài hát dài nhất thế giới. Thật đấy, các bạn.
Đây là một trong năm đoạn điệp khúc kiệt tác của Daler Mehndi.
- Tunak tunak tun… - Ta da da
Chết tiệt! Tunak tunak tun…
Rồi nó lên cao hơn. Tunak tunak tun…
Tunak tunak tun…
- Tunak tunak tun… - Ta da da
Chết tiệt! Tunak tunak tun…
Rồi nó xuống thấp. Tunak tunak tun…
- Tunak tunak tun… - Ta da da
Lần cuối. Tunak tunak tun…
Tôi nói xạo đấy! Tunak tunak tun…
Bài hát chết tiệt! Nghĩ về những cung bậc cảm xúc ta vừa trải qua đi.
Họ không đánh nhau trước. Đầu tiên, họ sẽ đứng thành vòng tròn
rồi cho bạn biết họ sẽ xoạc hết bao nhiêu người trong nhà bạn.
"Tao sẽ xoạc mẹ mày, chị em mày, anh em mày.
Tao sẽ xoạc mẹ mày, bố mày, người làm vườn, trợ lý giám đốc của mày".
Tôi hỏi: "Việc này phải cần đến tôi à?
Anh có kế hoạch cụ thể rồi mà".
Tôi thấy như…
Tôi thấy như ta chỉ đang hợp lại để quấy rối một gia đình.
Tới khúc bắt đầu đánh nhau.
Khỉ gió, tôi định tung cú đấm.
Gã Punjabi lại dí ngực hắn vào ngực tôi
và bắt đầu chà hai cặp ngực với nhau.
Tôi nói: "Anh à!
Núm vú của tôi không hiểu sự khác biệt
giữa ma sát kích dục và ma sát gây hấn đâu".
Hắn khiến chúng hăng hái như hai điện cực trong pin điện hóa vậy.
Rồi hắn dí mặt hắn sát vào tôi. Con ngươi bên đó chạm con ngươi bên này.
Hắn thấy hết ký ức của tôi luôn, được chứ?
Hắn hỏi: "Trong bụng mày có cái răng à?"
Rồi hắn bắt đầu thở khí nóng hổi vào mồm tôi.
Tôi cũng thở khí nóng hổi vào mồm hắn. Nó trở thành thứ tôi ghét nhất,
chính là cảm giác của tôi về bầu cử ở Ấn Độ.
Rồi hắn hỏi: "Sao nào? Định làm gì nhau nào?
Tới đi, tên khốn. Tao thách mày dám ra tay. Mau lên".
Dịch nghĩa đen là: "Làm đi.
Tao thách mày làm. Làm đi mà. Hãy làm gì đó. Ra tay đi. Làm liền đi!"
Nên tôi liếm tai hắn.
Hắn đứng sững tại chỗ.
Tôi nghĩ: "Đây đâu phải là đối đầu. Có sự đồng thuận mà".
Đừng phán xét khẩu vị của tôi!
Các bạn ăn sandwich Bombay bán ở Mithibai. Nó dơ như tù!
MITHIBAI: TRƯỜNG ĐẠI HỌC Ở MUMBAI CÓ PHỐ ĂN VẶT
Và một cơn bối rối lướt qua mặt người đàn ông đó.
Bạn thấy hắn vừa nhận ra: "Chẳng biết ta đang đánh nhau hay làm tình nữa".
Đó là cảm giác của tôi về bầu cử ở Ấn Độ.
Rồi hắn quay sang bạn mình và nói: "Thằng này 'ấy' quá!"
Dịch ra là: "Thằng này 'ấy' quá".
Từng bối rối đến mức nói ra ngữ pháp giải tán sự kỳ thị đồng tính luôn chưa?
Rồi bọn tôi dẹp đánh đấm.
Bọn tôi quay vào trong và nhảy nhót thêm bốn tiếng.
Ôi, tức thật.
Tôi chỉ muốn tận hưởng các bạn. Còn bốn phút nữa hết chương trình.
Bạn biết không, tôi… Tôi đến Mumbai với một cái vali,
không quen ai, không tiền, không tiểu phẩm và hôm nay đã có được cả một sân vận động.
Bạn biết đấy…
Và rồi…
Bạn lấy lại giọng.
Tôi diễn cả hai buổi.
Ngay trước buổi diễn, bạn đứng ở hậu trường chỗ nhà thờ.
Bạn ngồi nghỉ tại sân vận động và…
giọng bạn nghe khác.
Và khi tôi nói giọng bạn nghe khác thì ý tôi muốn nói là giọng bạn nghe khác.
Sáu tuần trước, tôi không chắc sẽ đi diễn được.
Thật khó tin. Bạn biết đấy, buổi…
Tôi đã xem… nhớ buổi diễn của Freddie Mercury tại Live Aid
khi ông ấy bị mất giọng chứ? Rồi ông ấy bước ra và: "Aye O!"
Ôi, vãi! Ai cũng nhớ cả.
Nghe không giống.
Và cả chương trình đặc biệt khác
mà Netflix đã trả cho bạn rất nhiều tiền.
Là lúc bạn nghĩ về mọi thứ mà bạn muốn nói.
Bạn chỉ là không…
cảm thấy muốn suy nghĩ nhiều.
Bạn chỉ có thể nghĩ về…
Bhenchod!
Tôi bị cảnh sát Mumbai triệu tập.
Tôi bị cáo buộc ăn cắp một miếng hài của tôi.
Thật khó hiểu. Tôi đã viết hai chương trình về Ấn Độ.
Cả hai đều có cùng chủ đề với những miếng hài khác nhau.
Hiểu chứ? Nên tôi phải đi giải thích cấu trúc miếng hài với cảnh sát Mumbai.
Giờ tôi sẽ giải thích với các bạn, sẵn sàng chưa?
Mumbai, miếng hài nào cũng có ba phần.
Phần một, một sự thật không thể phủ nhận.
Hai, tiền đề. Ba, câu ăn tiền.
Nhìn kỹ nhé.
Một sự thật không thể phủ nhận.
Không phải núm vú nào cũng có cùng kích cỡ.
Được chưa? Câu tiền đề.
Núm vú của tôi giống như Ấn Độ và Pakistan.
Câu ăn tiền.
Chúng từng rất gần gũi nhau nhưng qua năm tháng, chúng dần cách xa.
Một miếng hài khá. Tôi chỉ minh họa…
Tối nay ở đây có ai Pakistan không?
Có!
Nghe này, tôi quý các bạn lắm. Tôi luôn hoan nghênh các bạn đến xem nhé?
Đừng đăng đoạn này lên mạng xã hội.
- Anh bạn đến từ Pakistan tên gì? - Shehzad.
Shehzad, tôi tin là có ngày, hai nước ta sẽ là bạn.
Tôi thật sự tin điều đó. Ừ.
Tôi không biết, tôi chỉ…
Ta chỉ việc tìm một kẻ thù chung.
Cùng nhau đi đánh bay Maldives nhé?
Cho Maldives cút!
Để hải quân hai nước chúng ta hợp lực, được chứ, Shehzad?
Bên tôi 65 tàu chiến. Bên anh hai mô tô nước.
Triển luôn giùm.
Đến Shehzad cũng vỗ tay: "Hai mô tô nước hả?"
Ý tôi muốn nói là, ở một miếng hài khác,
phần một không thay đổi. Nhìn nhé, Mumbai. Một miếng hài khác.
Một sự thật không thể phủ nhận. Không phải núm vú nào…
Cũng giống nhau!
Đây là một tiền đề khác. Núm vú của tôi giống như chính trị Ấn Độ.
Câu ăn tiền.
Theo như tôi nhớ thì
núm bên phải nhạy cảm hơn nhiều.
Giờ thì…
Miếng hài này rất dễ giải thích với khán giả xem hài kịch ở sân vận động.
Và rất khó giải thích với cảnh sát Mumbai lúc 8:00 sáng.
Tôi và luật sư đang cùng soạn hồ sơ
trước mặt vị cảnh sát Mumbai tên là Thanh tra Tapse.
Anh ấy muốn chúng tôi quay sang nên: "Ê!"
Ngay lập tức, mọi phân tử trong cơ thể tôi kêu lên: "Bố ơi".
Anh ấy nhìn tôi rồi hỏi: "Mấy miếng hài của anh
có hài hước không?"
"Thanh tra Tapse, không phải núm vú nào…" Tôi kể tới nơi tới chốn.
Tôi liếc sang luật sư của tôi nhìn có vẻ như muốn bỏ nghề cho rồi.
Vì khách hàng của cô ấy đang véo núm giữa đồn cảnh sát.
Không ai đáp lại. Khi miếng hài bị rớt,
người diễn viên tự lấy mình ra làm trò. Thế mới được lòng khán giả.
Tôi bảo: "Thanh tra Tapse, nếu tôi thật sự sắp vào tù vì nói đùa,
xin sếp hãy cho tôi hai tháng để thật sự phạm pháp.
Và để tôi mọc râu vì tôi quá nhỏ nhắn và xinh trai để vào tù, thưa sếp.
Tôi sẽ bị thông liền sau 15 phút".
Cuối cùng, anh ấy cũng cười. Tôi đã có tiếng cười.
Anh ấy bảo: "Anh à? Anh sẽ bị thông chỉ một phút".
"Khoan, tôi sẽ bị thông sau một phút hay tôi sẽ bị thông trong một phút?"
Anh ấy bảo: "Cả hai.
Nhưng nghe này… Không được xin bản quyền các chủ đề về Ấn Độ. Tôi sẽ lấy lời khai.
Kể lại mọi thứ anh vừa nói, bằng tiếng Marathi".
MARATHI: NGÔN NGỮ CHÍNH THỨC Ở BANG MAHARASHTRA, ẤN ĐỘ
Tôi đâu có…
Thế là tôi…
Tôi có…
TÔI CÓ…
Tôi có hai hòn dái ở ngực…
TÔI CÓ HAI HÒN DÁI Ở NGỰC…
Tôi có hai hòn dái ở ngực khác biệt.
KHÁC BIỆT
Cân nặng. Anh ấy gật gù: "Tốt".
KHÁC BIỆT CÂN NẶNG
Bên Tây Mumbai, bên Đông Mumbai…
TÂY MUMBAI, ĐÔNG MUMBAI…
Bên Coke Studio, bên "Tunak Tunak".
BÊN NHẠC PAKISTAN, BÊN NHẠC ẤN ĐỘ
Rồi tôi… càng lúc càng đàn ông…
Hai hòn… càng lúc càng tách ra.
HAI HÒN… CÀNG LÚC CÀNG TÁCH RA.
Anh ấy bảo: "Hãy diễn như vậy trên sân khấu. Rất đồng điệu".
"Vâng, sếp. Nhưng thiếu tính toàn cầu".
Anh ấy bảo: "Đừng ngốc. Hài kịch Ấn Độ đâu có toàn cầu".
Anh ấy chép lại hết.
Từng chữ một.
Anh ta bảo: "Giờ tôi cần tịch thu hộ chiếu của anh. Đưa đây".
Tôi giao nộp.
Anh ta đặt nó cách xa một mét, trong một tập hồ sơ.
Ấn dưới mấy tờ giấy viết chuyện cười.
Bạn mất hộ chiếu và bạn trở thành tôi, thần linh đã lấy đi hộ chiếu của bạn.
Tôi đã cầu nguyện
tại đồn cảnh sát đó.
Và tôi cười… Khi tuyệt vọng, tôi cười to.
Anh ta hỏi: "Có gì buồn cười sao?"
Tôi đáp: "Thanh tra Tapse,
anh đang chép lại miếng hài của tôi từng chữ một vào hồ sơ của mình.
Về cơ bản…
đó là vi phạm bản quyền".
Và anh ấy cười.
"Chuyện gì anh cũng viết thành tiểu phẩm à?"
Tôi đáp: "Nếu sếp cho phép.
Sếp à, tôi hứa với sếp, khi viết miếng hài này,
tôi sẽ là câu ăn tiền".
"Còn tôi?" "Sếp sẽ là sự thật không thể phủ nhận, tôi xin hứa.
Sếp à, làm ơn. Tôi chỉ cần…" "Suỵt!"
"Tôi sẽ không bao giờ quên vụ này. Xin cảm ơn".
"Anh phải viết tốt về tôi đấy".
"Tôi sẽ viết về sếp như một vị thần".
"Về đi.
Anh thấy vui chưa?"
Tôi chỉ muốn làm một việc trước khi ra về, vì…
tôi được dặn là phải làm.
Cuộc đời, đời, đời Phải nằm dọc
Biên dịch: Hằng Nguyễn