Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
72 DE ORE
E ea, cea pe care de șase ani o votez ca fiind cea mai sexy doctoriță!
Votul e unanim.
Ce faci? Mi-ai lipsit aseară.
Și tu. Câte vieți ai salvat?
- Doar trei. - Trei? A mea nu se pune?
Mă salvezi zi de zi.
Simt că trăiesc cu tine.
Ce dulceață e!
- Ești bine dispus. - Da, chiar sunt.
Articolul din Adweek e tare măgulitor.
Uită-te la iubitul meu!
Tare simpatic te apleci!
Nu mă aplec simpatic, ci puternic!
Demonstrez că domin!
Înseamnă că suntem un cuplu de succes.
Apropo, trebuie să le răspund urgent celor de la Mayo!
E un pas uriaș. Ai conduce secția de chirurgie.
Știu, dar am rețineri.
Și abia aștept următorul capitol din viața noastră.
- „Zdrențe-n Miami?” Ce? - M-am tot gândit.
- Ce dracu'? - Și sunt pregătită.
Faci mișto de mine! Nu se poate!
- Nu! - Iubitule, serios?
Ce dracu'? Nu!
Nu asta vreau s-aud când vorbesc despre următorul capitol.
Nu, iubito! Am primit niște mesaje dubioase
încheiate cu un penis-morișcă.
- Despre aia vorbeam. - Ai o dimineață plină.
Te las să te ocupi de mesaje. Sună-mă mai târziu!
Bine, vorbim! Hei!
Te iubesc!
- Te iubesc! - Îmi salvezi viața.
Laoparte!
- Salut, Joe! - Ce faci?
- Bună, Joe! - Bună, Tracy!
Minunată prezentare! Sunt mândru de voi.
- Mersi! - Iată-l!
Noul nostru director de creație!
Nu, Barry, nu atrage ghinionul!
Încă nu s-a luat decizia, bagă-ți-o înapoi în pantaloni!
Toți știu că ești favoritul șefului.
Încetează! Și ce ai pe față?
- Ochelari inteligenți. - Ce?
Fac o campanie pentru niște gadgeturi.
Au internet, redau muzică și înregistrează video.
Mă filmezi în clipa asta?
Nu te uita așa la mine! Ai privirea dubioasă.
Sunt model Perversul 7000?
Au o gamă întreagă de gadgeturi. Uite un pandantiv!
Aia e tot o cameră?
O poartă sexoșii.
Aoleu, așa-i că asta e campania?
- În niciun caz! - Așa!
- Nu! - Pentru sexoși.
Nu știu care e publicul-țintă, dar eu nu-s în el.
- Vezi lumea dintre sfârcuri. - Să-ți arăt ceva!
Azi am fost adăugat aiurea într-un grup.
- Ce e? - Nu știu.
Băieți, bărbați,
în 24 de ore, aterizăm în Miami ca să-l însurăm pe Mason Moses,
adică pe sluga lui Emily.
„Sluga lui Emily”?
Să veniți cu chef! La tine mă refer, Hunter!
Ni se rupe că v-ați despărțit, mămăligă albă ce ești!
Am făcut rost de o cazare de lux
care se încadrează „în bugetul stabilit”.
Dumnezeule, zici că e pușcărie!
Da, arată dubios. Dar fiindcă n-avem bani.
Dar Mason o să stea cu noi trei zile
înainte să-și bage penisul la zdup.
- Clanc! - Știi ce? O să-i ajut.
- Ce o să faci? - Salut! Eu sunt Joe.
Unul dintre voi e bou și nu e-n stare să scrie.
Așa am ajuns eu în acest chat.
Stați liniștiți, am fost și eu tânăr și sărac.
Vă aduc daruri.
Poftim 200 de dolari prin Venmo!
Prima rundă de băuturi e din partea mea.
Chiar le-ai trimis bani?
Da.
- Bine. - Simt că-s de-ai mei.
Ăștia nu se opresc.
Mă invită acolo.
- La Miami? - Da, vor să vin și eu.
Joe, sunt gata! Terry așteaptă prezentarea!
- E gata? - Da.
O să fie bine.
Fiecare generație are un moment care o definește.
Fără caterincă.
Dacă până și dușmanii noștri fac treabă, pariu că noi o să rupem!
Fiindcă filmul nostru e mișto.
Și acum e rândul nostru să-i vrăjim pe toți.
Unlimited Premium Vodka.
Fă vrăji!
Barry?
Fă vrăji!
Nu e nevoie să aplaudați.
- Nu aplaudați! - Ce jenant a fost!
- Așa e. - Scuze, ce ai zis?
Am zis c-a fost jenant, Joe!
Vă rog să ieșiți!
Joe, poți să rămâi puțin?
Ultimele trei campanii pe care le-ai făcut n-au prins deloc la Gen Z.
Reclama la Fanta în care sticlele vor să-și schimbe pronumele
în „răcoritoare” și „deliciu”…
Ce dracu' a fost aia?
- Eram incluziv… - Ai îngropat vânzările!
Consiliul a zis că, dacă nu-i prinzi pe Unlimited,
schimbăm direcția și aducem pe cineva mai tânăr
pentru postul de director de creație.
Pe cineva ca Daniel.
- Acel Daniel? - Da.
Cultura tinerilor începe să te depășească.
Dacă vrem să supraviețuim ca agenție,
nu putem fi percepuți drept bătrâni.
Atunci, lasă-mă să recâștig campania Unlimited!
Dă-mi o șansă!
Terry, lasă-mă 72 de ore!
Lasă-mă să-i cuceresc!
Dacă obții campania asta, postul e al tău.
Dar, dacă mi-o tragi,
șomer rămâi!
N-o să ți-o trag.
Nu pot să pierd postul ăsta.
Ziceai că vrei agenția ta.
Poate că acum e momentul. Vin să lucrez pentru tine.
Eu zic multe. Asta nu înseamnă că le fac.
De zece ani construiesc cariera asta.
De zece ani construiesc! Nu-s pregătit să dărâm.
Și ce o să-i spun lui Jen? Abia ne-am mutat împreună.
JOE, VII?
Copiii ăștia! Vor să vin la petrecere.
Eu nu petrec cu puștani de 20 de ani. Nu, mersi!
Aoleu!
Barry, grupul de chat! Petrecerea!
Ce-i cu ea?
Dacă asta e ocazia mea
să-i observ de la firul ierbii?
Propunerea mea o să ajungă din gura lor direct pe masa consiliului.
Precis ești invitat? Nu fac mișto de tine?
Nu știu. Așa c-o să întrebăm.
- Să vedem ce zic! - Să vedem!
Bun! Dacă vreți să vin, mă gândesc, cu o condiție.
Cineva scrie.
FACEM MIȘTO!
Faceți mișto de mine?
Bine, dar dacă fac eu cinste cu cazarea asta?
CASĂ ÎN MIAMI 9 DORMITOARE - 13 PATURI - 10,5 BĂI
SĂ DEA DRACII, DA!!!
Mi-ai văzut vopseaua?
Da, aici e, dar eu nu cred că ai nevoie.
Îmi placi grizonant.
Când apar firele albe, trebuie vopsite.
- De asta îmi trebuie. Era jos? - Da.
Las totul vraiște. Îmi pierd mințile.
Dar de ce îți faci bagajul?
- Nu vreau să te panichezi. - Bine.
- Da? - Da.
- Nu m-au promovat. - Poftim?
- Am dat rateu. - De ce?
- Lui Terry i se pare că îmbătrânesc. - Au!
Îmi pare rău.
Stai liniștită! Eu nu consider că am îmbătrânit,
dar el așa crede, știi ce zic?
Mie mi se pare o tâmpenie, dar asta e!
Dar nu-i nimic, acum am ocazia
să-mi stabilesc alte priorități!
Să mă adun și să mă gândesc ce contează pentru mine.
Riscul implică schimbare. Nu merge să te temi de schimbare.
Cred că am ajuns în punctul
în care vreau să iau decizii mai bune.
- Da! - Să fac mai mult.
- Da! - Să fiu mai mult pentru noi.
Plec la Miami.
Ce?
Mai știi grupul ăla de chat? Mă duc la ei.
Cred că pot să dreg prezentarea studiindu-i.
Așa că te duci la petrecerea unui necunoscut?
Da.
Mă simt ca ultima proastă.
Să-mi b...
Bun!
Tu credeai că te cer de soție?
Da! Angajamente, stabilitate?
Astea te fac să crezi că te cer?
Ești în genunchi!
Da, fiindcă îmi fac bagajul!
Stai!
Doamne!
Iubito, cred că nu înțelegi cât de gravă e situația,
așa că lasă-mă să-ți explic!
Risc să-mi pierd slujba.
Planul meu pentru viitorul nostru s-ar duce pe copcă.
Îmi pare rău, dar numai la căsătorie nu-mi stă gândul!
Poftim?
Ce-ai spus? Ce înseamnă asta?
Suntem copii, suntem atât de tineri! De ce…
Nu suntem copii.
Ce se întâmplă?
Ce vrei să fac?
Să aștept până crești tu?
Nu mă pune să fac asta!
Sper să te distrezi la petrecerea aia!
Înseamnă mult. Mulțumesc!
VINERI
Bună, iubito! Am aterizat în Miami.
Nu prea îmi place cum a rămas discuția.
Vreau să știi că te iubesc. Sună-mă când poți!
Hei!
- E bobocul închipuit! - Ce faci, unchiule?
- Ești bine? - Am auzit „unchi”.
- Da, așa ți-am zis. - Da.
Veteran!
Nu știu care-i care, vă am doar numerele.
Nick, cavalerul de onoare.
- Da? - Da. Am înțeles.
Fraierul de rasă incertă e viitoarea mireasă,
prietenul meu, Mason Moses.
Mason Moses. Ce mai faci?
- Încântat! - Face un pas important în viață.
- Sunt mândru de tine. - Mulțumesc!
Gura! Nu sunt mândru deloc.
Numai fraierii se însoară. Fraiere!
În fine, el e Hunter.
Mai cumințel, dar e de treabă.
Hunter. Ce mai faci?
- Ce faci? - Bine.
Ai și un nume de familie?
Era Matthews, dacă nu ne despărțeam.
Băga-ți-ai ceva-n ea! Uit-o!
Mi-ar plăcea să mi-o bag în ea.
- Voiai să-i iei numele? - Da, de ce nu?
Ar fi onoarea vieții mele.
Bine, am înțeles! Hunter rămâne!
Da, iar el e… Unde e Bobocul?
Câine rău!
Nu vă duceți acolo! E un câine foarte nemulțumit.
Am încercat să sar gardul.
Nu era nevoie. Joe are codul, ne deschide el.
- Joe, el e Bobocul. - Ești chiar bătrân! Antic.
- Bobocul, zici? - Da.
De ce-ți zice Bobocul?
Nu mai știm. La cât a trecut, am uitat.
Îți zicem așa fiindcă ai rămas repetent în anul I.
A fost mai greu. Au adăugat litere la mate.
- Da. - Hai să vedem cazarea!
- Clar! Apoi… - Deschide-ne, Joe! Hai!
S-o vedem!
Ăsta o fi aur adevărat?
- Eu o să mă joc cu luminile! - Să-mi bag!
Câtă mai curtea!
- E cât terenul de fotbal! - E demențială!
Mason, ia uite! E ca o pădure aici!
Dar fără copaci!
Auziți? Putem să rămânem aici pe viață?
Vă rog!
Ce v-am spus? Paradis, nu?
Da, domnule!
Să vorbim despre programul de diseară!
Trebuie să facem prostii. Mason să fie arestat.
Diseară, autobuz! Distrugem South Beach. Morți ne facem!
Dimineață, grătar și ne relaxăm la piscină. Morți!
Nick, îmi place cum gândești!
N-ați mai petrecut cu șeful haitei.
Și n-am chef de lesă. Ca să pot să mușc.
Trebuie să începem tare.
- V-am adus ceva. - Nu trebuia…
Ba trebuia!
Dacă petrecem, petrecem cum trebuie!
Da.
Numai să deschid…
- Ridică! - Mă descurc. Așa!
Bine.
Așa! Ați zis că vreți să vă faceți morți.
Poftim!
Morți vă faceți!
- Să-mi bag! - Bun!
Știi că se vinde alcool și aici, nu?
Mulțumim pentru băutură!
Da.
- Nu e cam multă? - Nu există așa ceva.
- V-am zis, sunteți cu șeful. - Da.
Treaba mea e să am grijă să vă distrați.
- Mersi! - Serios!
Da, e cam dubios că moșu' ne-a adus atâta băutură,
dar micuțul are portofelul gros.
Se dă mare. Mulțumim, frate!
- Apreciem. - Hei!
A zis-o!
Ce spiriduș supărat!
Nick, am văzut clipul cu invitația! E foarte bine făcut.
- Mersi! - Asta faci?
Nu, Nick e șomer. Weekendul ăsta e toată viața lui.
Așa cum Elizabeth era a mea.
Nu sunt șomer. Sunt între cariere.
- V-ați despărțit? - Da.
Era iubirea vieții tale. Era perfectă.
Precis doare.
O să curgă lacrimi în weekendul ăsta.
Să n-aud!
S-ar putea să fie ca-n Mănâncă, Roagă-te, Iubește.
V-am spus că a venit șeful. Haideți!
Dacă e, o să plângem de bucurie. Da?
Și știți deja care e filmul.
M-am prins!
Pun de băut.
Dacă vrei chef, dă-i tu startul!
Patru cocktailuri Rob Roy. Agitate, nu amestecate.
Mă duc să mă asigur că nu ne droghează.
- Da. - Bună idee.
E demențial aici.
- Joe, ce faci? - Da!
- Bine. E tare aici. - Așa e.
Voiam să-ți spun că e dubios rău că ai venit.
- Serios? - Nu știam că ai 50 de ani.
Nu, am 40.
Așa, 40. Tot e o vârstă înaintată.
Nu, frate, acum 40 e noul 20!
E mult.
Dacă te-am jignit pe chat,
îmi pare rău. Glumeam.
- Sper că nu te-ai supărat! - Joe, e-n regulă!
- Bun. - Parcă aș bea cu tata.
Sau nu sper.
Ce încerc să spun e că e ultima oară când ies cu Mason
înainte să se însoare.
Intră la pușcărie.
- Femeia aia o să-l închidă-n casă. - Da.
E important să fim împreună și să petrecem un weekend perfect.
Înțeleg, dar vreau să știi ceva, ca să te relaxezi.
- Am venit să petrec. - Bun!
Nu ca să vă încurc.
Dacă încurc, trage-mă mai încolo și zi-mi să mă dau!
- Bine? - Bine.
- Am înțeles ce zici. - Nu ne supărăm?
- Nu. E foarte tare! - Hai, Joe! Tare!
Nu plecăm nicăieri până nu terminați cocktailurile!
Bine, Joe!
Măi! Nu-i adevărat!
Pe bune, Joe!
Băga-mi-aș!
Aoleu! Genial!
Să găsim ceva de făcut în ghidul ăsta!
De unde l-ai luat?
Mi l-a dat o doamnă în aeroport. Era drăguță.
E în arabă.
- Are și poze. - Dacă ție îți place, e bun.
NU DESCHIDEȚI
Doamne!
Am înregistrat ceva adineauri.
La conacul vechi.
S-a băgat unul în dulapul șefului.
- Ce tupeist! - Fir-ar!
- Ai încuiat ușa? - Da, așa cum ai zis.
- Și ai pus și etichetă? - Da.
Ia hainele șefului.
Bine, stai liniștit! Nu-i nimic.
Dacă știam că Deluxe BNB o să atragă tâmpiți ca ăștia,
nu l-aș mai fi închiriat.
Facem să iasă bine, cum facem noi.
Ia-i garanția
plus reparațiile și obiectele lipsă!
S-a făcut!
Încă ceva!
Vreau să-l urmărești.
Vine!
Mă simt ridicol, dar asta e tot ce am găsit.
Arăți ca un duh rău.
- Mie îmi place. - Da?
Arată bine, nu?
Zici că ești Pitbull, dar scund.
Da.
O să iau două.
- Să luăm bere! - Din ăsta nu luăm?
- Prosecco? - Da.
Nu. Știi ce-i aia?
- Asta bea mama. - Exact!
Notă.
Tineretul nu se gândește doar la produs,
ci și la ce se potrivește cu el. Ce merge bine.
Ce faci, Joe?
- Da! - Ce faci?
Voiam să dau un telefon.
Și aia ce e?
Ceva necesar.
- Bine. Cum zici tu! - Da.
Văd că nu prea cumperi alcool. Care-i treaba?
Preferi…
- Alergii? Nu înțeleg. - Cocaină.
- Tragi cocaină? - Nu, nu trag cocaină.
Am o regulă, nu trag.
Ultima oară, mă uitam la Scarface.
M-am scurtcircuitat și mi s-a tăiat filmul.
Sunt alt om când bag cocaină, așa că nu mai iau.
Pățesc așa cu mâncarea chinezească.
Nasol!
Ce faci? Mijești ochii și vorbești cu vocea aia?
Nu! Ce? Ai înnebunit?
Da, ești anihilat dacă faci așa în ziua de azi.
- Dumnezeule! - Scuze!
Prima oară când m-a înșelat, am zis: „Fie! O dată, ai voie.”
A doua oară? Bun! A treia oară, deja părea un obicei.
A treia oară, am zis: „Ăsta chiar e slugă!”
- Da. - Bine.
Înțelege că e demență curată!
Nu e nevoie să-mi zici.
Măcar a făcut-o și cu unul de culoare. Incluziune, mișto!
Da. Diversitate.
Da, a fost drăguță.
Bine.
Ce faci? Nu!
Banii voștri nu-s buni aici.
Ia aur!
Că-s un taur! Dacă tinerii vor, primesc!
- Nu! - O să primiți!
Cum se desface? Ce să fac?
- Rotește! - Da? Mai lasă-mă!
Când eram eu tânăr, ridicai și gata!
O bei pe toată?
Da.
Da, trebuie să îmbrace stomacul.
Dar nu e suficient. Acum vine căptușeala.
- Doar nu le bei pe amândouă! - Trebuie.
A doua, ce să faci?
- Nu, Joe. - Hai, pe bune!
- Aoleu! - Nu cred că e bine.
- Te simți bine? - Da.
Dumnezeule!
Hai cu sticla aia!
Joe, vrei niște nicotină?
- Scuze… - O să bag două.
Una jos!
- Aoleu! - Una sus.
Dacă tu bagi două, eu o să bag trei.
Atac în triunghi. Două sus, una jos.
Fac ca Chicago Bulls. Echipa campioană.
Scottie Pippen și Toni Kukoč, sus.
Acolo!
Iar pe Michael Jordan, sub panou. Hai, zboară!
- Trebuie să stea pe gingii. - Bine. Le pun acolo.
- Dar mai pot să beau? - Da.
- Continuăm? - Toarnă-mi și mie!
- Gata! - Să vă filmez!
- Joe! - Hai, că nu vă pun pe internet!
- Ce faci cu filmarea? - Eu nu ies așa.
- Faci laba la clip? - Ce?
Lăsați-l pe Joe să filmeze!
Dar, după asta, fără telefoane, fără rețele sociale!
Da, un pion!
Da!
Da! Așa!
- Să verificăm ce simțim! - Ce?
Facem asta înainte să ieșim, ca toți să se simtă bine.
Nu înțeleg.
Încep eu.
Mă simt apreciat.
- Bine. - Mă simt recunoscător.
Îmi place ideea!
Excursie, Miami, petrecere a burlacilor…
Mă simt Miami.
- Bine! - Da!
- Miami e un oraș… - Dar așa mă simt. Mă simt Miami!
- Dacă el se simte Miami… - Eu mă simt puțin emasculat.
Te-ai circumcis?
Joe, tu cum te simți?
Cum te simți?
A, cu…
- Pas. - Pas?
N-am venit la terapie.
Înțeleg că e greu să spui ce simți, mai ales unor necunoscuți,
dar Bobocul a avut curaj să spună că se simte Miami.
- Ești tare! - Mersi!
Mă simt bombă. Poftim!
Și rămân așa.
Pac! Stați! Pac!
Da!
- Întrebare! Îmi amorțește buza. - E normal.
Astea încep să se stingă.
Așa trebuie?
- Ai înghițit? - Gata cu Pippen și Toni Kukoč!
I-ai înghițit pe Pippen și pe Toni Kukoč?
N-ai nimic!
- Pot să mai beau. - Bem!
Toți gândesc, eu beau.
Mă simt Miami!
Nu, știți ce o să fac? Bobocule, pune ceva vechi!
- Bine. - Bagă!
- Pun de-ale lui tata. - Hai, Bobo!
- Da. - Hai!
- Bine. - Nu pot să cred!
- Să vedem! - Bine.
Să vedem!
Să vedem umerii la treabă!
Hai!
Așa! Asta zic!
Ce mama mă-sii, Joe?
Dă-te de pe mine! E roz, să-mi bag!
Ce-ai făcut?
Vestea bună e că ce-a fost mai rău a trecut.
Ce dracu'?
Am văzut un bancomat afară. Mă duc să scot bani.
Dacă trebuie să iau haine, le iau!
O rezolv eu cumva.
Fac ce am zis că fac.
Le-am zis, nu înțeleg de ce se poartă de parcă n-o fac.
Dar încerc!
Cât vrei pe slăbănog?
Poftim?
Pentru ăla slab.
- Ești peștele lor, nu? - Ce vorbești?
Plătesc. Am bani.
Frate, nu…
Dacă nu dispari, bolnavule… Auzi, să-mi cumperi băieții!
Nu-mi cumperi tu băieții!
De ce aveți numerar în mână într-o zonă în care se face prostituție?
Om în toată firea, de 50 de ani, umbli după minori!
Domnule…
- Veniți încoace! - Hai!
Ce bine, pot ei să vă lămurească!
- Veniți aici! - Probleme?
Domnul polițist
crede că suntem ceva ce nu suntem.
- Poate-l lămuriți voi. - E ușor!
E amicul nostru, dar e mai în vârstă.
E ca un tătic.
De ce spui așa ceva? Nu era nevoie.
Relația noastră e consensuală.
Ne-am scris. Ne-a luat de băut.
Fir-ar! Ce faceți? Băieți!
Îl cheamă Joe.
- Mersi! - Smith?
- Robertson? Jackson? - Ceva. Joe ceva.
Așa! Avem un caz de trafic de persoane.
Solicitare. Închisoare.
- Doamne! - Mâinile pe cap!
Vă închidem pe toți!
- Doamne! - Nu, îi închidem pe toți!
Cred că a venit momentul lupingului.
- Da. Luping. - Joe!
Lasă-l!
- Nu se poate. - Lasă-l!
- Joe! - E bătrân.
Hai! Facem luping.
- Ce-i aia? - Stai liniștit!
- Luping, la trei! - Rămâi aici!
Nu! Din cauza voastră o să ajung la pușcărie.
- Trei! - Luping!
- Lupin! - Hei!
N-am primit chitanța!
Luping!
- Fă-ți treaba! - Of!
- Hei, băieți! - Ce naiba?
Fugi, Joe! Mișcă piciorușele alea!
Așteptați-mă! Pantofii ăștia!
- Măi! - Hai, genunchii sus!
- Fir-ar! - Ești pe cont propriu, papi!
L-am prins. Bingo!
Stați pe loc!
Nu mișcați!
- Rămâneți pe loc! - Fuga e rea.
- Putem să încetăm? - Mâinile sus!
- Gura! Îl prind. - Stați pe loc!
- Jos! - Ajutor! Dă-mi drumul!
- Lasă-mă, gata! - O să fii închis, proxenetule!
Nu sunt proxenet!
Doamne!
Dumnezeule! Ce-a fost asta?
- Da, ce-a fost aia? - Primul meu luping.
- Aia e insigna polițistului? - Da.
Ai furat-o?
Când făceam lupingul.
Așa a ajuns la mine.
- Am haine. - Noi n-avem?
- Nu. - Deschide ușa! Putem intra?
Dumnezeule!
Descarcă…
Bun!
Uită-te
și spune-mi ce părere ai!
Bună, sunt Jen! Scuze, revin eu…
O dată, da? Unu, doi, trei!
E bombă, Joe!
Și asta, doar aseară!
Văd ce decid să cumpere, cum se pregătesc, cum petrec.
Pe astea nu ți le zice niciun focus-grup.
Ai nevoie de mult mai multe filmări,
dar e genial că te folosești de viața lor pentru prezentare.
- Terry o să înnebunească. - Nu pot. E prea târziu.
Mi-au interzis să filmez.
Vor să fie online, dar nu vor.
- Ce mă-sa? - La asta-s buni ochelarii.
Ce?
Ți-am strecurat ochelarii în geantă.
Și colierul. Știam eu! Alege!
De ce tragi cu ochiul la ce fac?
De ce mă întrebați toți?
Cine se mai strecoară? Cei din Navy SEAL. Eroi!
E dublu-standard, Joe!
În loc de „E dubios, Barry”, de ce nu „Mulțumesc, Barack”?
- Mulțumesc! - Mulțumesc, B…
Nu-ți zic Barack, dar mulțumesc!
Visez? Chiar ar putea merge?
Trebuie să le recâștig încrederea.
- Joe? - Da?
Dacă una dintre fete îți arată sânii, filmează, bine?
- Adună-te, naibii! - Nici nu mai știu cum arată ai soției.
- E trist aici. - Închid!
E un eșec treaba asta cu Joe, așa-i?
Da, mă întristează când îl văd. Nu vreau să fiu bătrân.
Dacă îl trimitem acasă,
trebuie să găsim cazare…
Așa e. Și e clar că are ceva probleme.
Nu-l cunoaștem.
Dacă o ia razna?
Dacă ne leagă și ne violează?
- Ce? - Se poate întâmpla!
Ție ți-o trage primul.
- Iată-i! - Drace, e Dr. Pepto!
Bună dimineața!
- Neața! - Știți ce-mi trebuie? Niște de-asta.
M-am pișat pe cur toată dimineața.
- Aoleu, frate… - Da.
Măi, înțeleg!
Am comis-o grav.
Tot cred că e bună metoda cu Pepto-Bismol.
O fi fost stricat.
Ai băut două sticle.
Ai vrut să ne vinzi.
Am făcut asta?
- Nu. - N-a zis polițistul?
Dacă făceam așa ceva, nu făceam bine.
- De acord. - Da.
- Bine. - Dar ne-ai stricat seara.
- Zău acum! - Ca un începător.
Trebuie să te răscumperi!
Îmi pare rău. Vreau să îndrept lucrurile.
Și sunt dispus să fac orice. Ce-ar fi dacă…
Bun! Dacă v-aș închiria un iaht?
Uitați ce s-a întâmplat aseară!
Din partea mea.
- Un iaht? - Sună bine.
- Ți-ar plăcea? - Categoric!
Bine!
Rezolv imediat.
- Joe, înainte să pleci… - Da?
Arăți ca dublura hainei unui bogătan.
Felicitări pentru rochie! Ești forță!
Asta e a doua.
Văd că nu pierdeți ritmul.
Arăți ca Floyd Gayweather.
E omul meu, ăla cu barca. Ce faci?
Am ajuns. Cobor pe doc.
Aoleu, sâni!
Nu te opri!
- Bună! - Bună!
- Bună, fetelor! Stați puțin!
Știți să înotați sub apă?
Căci pot să vă țin eu respirația.
Bine, pe mai târziu! O zi bună!
Sunteți superbe. O zi bună!
- Ce? - De ce?
„Superbe”? Ce fac?
Concentrează-te!
- Cum te simți? - Mă simt Miami!
Relaxează-te!
Nu știu ce înseamnă „probleme cu rezervarea”.
Nu vreau banii înapoi. Vreau un iaht, băga-mi-aș!
Al dracului! Vă bateți joc!
Să ghicesc! N-avem iaht.
Luați o pauză mică până rezolv!
Am zis că vă plimb cu iahtul, asta fac!
Fac rost de iaht. Lăsați-mă puțin!
Știți ce? Schimbăm planul.
Mă scuzați, faceți loc!
Mă scuzați! Ce faci? Mă bucur că te văd.
Sam Slaughter ar trebui să fie pe listă.
- Sam Slaughter? - Da.
Sam Slaughter, da. Nu e niciun Sam Slaughter.
Mergeți la coadă! Mulțumesc!
Nu voiam să fac treaba asta.
Domnule polițist, nu…
Da, dar voiam să zic…
- Deci… - Mulțumesc!
- Grupul acela? - Da.
Urcăm pe iaht, ne plimbăm puțin,
apoi plecăm. Nu vreau să se știe că sunt aici.
Mergeți, simțiți-vă bine! Distracție plăcută!
Bine, puștiule!
- Joe, ești cel mai forță! - Haide!
Da, frate, e bine!
Nick vrea să spună
că te-ai răscumpărat din plin pentru aseară.
E bestial aici.
Nu bem ceva? Vreți să bem ceva?
- Hai! - Să bem! Vedeți ce e pe aici!
Să ciocnim în cinstea mirelui!
- Pierdem un om bun. Te iubesc! - Da.
- E Emily. Revin. - Pe bune, Emily? Huo!
Mori, Emily! E al nostru!
E îndrăgostit. Îl înțeleg.
Tâmpenii!
E mereu același lucru.
Ce-i cu tine? Parcă ți-a furat cineva câinele.
Bărcile îmi amintesc de ea Și suntem semne de apă.
- Aoleu, taci! - Lasă-mă-n durerea mea!
Nick, adu sticla de Unlimited să ne umplem paharele!
- Mersi! - Da.
E în regulă.
Nu-ți mai plânge atât de milă!
Uită-te în jur! Uită-te unde ești!
Sunt atâtea femei aici! Fii ca Bobocul! Uită-te la el!
Doamne! Nu e așa ușor.
Ba e! E foarte ușor.
La urma urmei, Hunter, te înțeleg.
Pe bune! Prietena ta te-a înșelat.
Și la urma…
Ce dubios s-a oprit muzica!
Porniți muzica!
- Bine? - Glumea.
Nu, asta e, s-a întâmplat!
Și, din cauza asta, te simți distrus.
Ce să zic?
Nu te mai gândi atât!
Fii ca Bobocul!
Da, fii ca mine!
De unde vin toate?
Bună, mă cheamă Victor! Am adus vodca.
- Cineva a găsit sticla Unlimited. - Haide!
Toarnă-i lui Hunter!
- Mulțumesc! - Da!
Hai! Toarnă-mi și mie!
Să ciocnim pentru posibilități nelimitate! Ce ziceți?
Sper să urci din nou în șa, iar iapa să aibă fundul mare!
- La un moment dat. - Hai, frate!
Lăsați-mă puțin!
Revin. Mă duc să caut de mâncare.
- Hai! - Poate Joe să mă ajut să agăț?
Nu. E prea scund.
Da. Bine. Vorbim mai târziu!
Scuze!
Hei!
Căutam ceva de mâncare.
Toate bune?
Ce e?
Vorbeam cu Emily la telefon
și acum realizez cât de mare e pasul ăsta.
Ai îndoieli. E normal.
Te gândești la viață, la câte ai putea să faci,
la ce ai și la ce nu ai.
Un loc de muncă, o casă, stabilitate financiară.
Nu, Joe, nu am îndoieli.
Credeam că plângi…
Plângeam fiindcă mi-e dor de logodnica mea.
Abia aștept să-i fiu soț,
dar, de când m-am logodit,
Nick mă ia la mișto că abia aștept să mă însor.
Pur și simplu nu înțelege.
E vorba să construiești ceva cu un alt om.
Altfel, trăiești degeaba.
Dacă aveți așa ceva,
la ce să mai aștepți?
Nu?
Bună, sunt Jen! Scuze…
- Loco, verifică scuterele! - Bine.
Ce faci? Știi unde e mâncarea?
Loco, închide ușa!
Ne cunoaștem?
Nu, nu ne cunoaștem. Căutam ceva de mâncare.
Ești polițist?
Cine, eu?
Nu, sunt un simplu cetățean.
Ultimului polițist i-am făcut chestii de nu le-aș zice nici mamei.
- Bagă-l la loc! - Da, șefu'!
Uită-te la mine!
Precis nu ești polițist?
Da.
Vino încoace!
Juju, pune-i niște alea-alea!
Dovedește că nu ești polițist!
Dar eu nu mă droghez.
Ia drogurile alea!
- Da. - Bine?
Bine. Dacă a venit vorba, bine!
Dacă vrei să iau droguri, iau.
Bine, da. Numai să…
Bine, iau!
Să-mi bag!
Nu sunt polițist, da?
Știi ce mi se pare mie?
Că ești polițist care se dă cetățean.
- Vrei să mai trag o linie? - Da, una adevărată.
Una cum trage un răufăcător.
Ca unul care a intrat unde nu trebuie și urmează să fie spart.
Bine, trag!
Una dublă!
Să-mi bag!
- Băiatul meu! - Da.
Cum te simți?
A intrat, nu?
Te lovește cam rapid, așa-i?
Dispari în trei secunde sau te omor!
- Bine. - Da.
Mă duc. Sunteți beton. E bine așa?
- Lasă-l să plece! - Nu pot să plec.
Băiatul meu!
Da!
Hei! Trebuie să plecați!
Plecați! Hai, mergeți!
Nu.
Se distrează.
Hai, Joe!
Nu-ți pierde controlul!
Joe! Te simți bine?
Cine e Joe?
Eu sunt Ricardo Montana.
Cu mine nu vă puneți.
E cumva rasist?
Categoric!
- Nu-mi place. - Ce e?
Nu-mi place cum te uiți la mine.
Frate, nu se uită nimeni la tine!
Cu mine nu te pui!
Eu ți-o pun ție!
De ce nu te iei de cineva pe măsura ta?
Omul nu te deranja cu nimic.
Te pui cu mine?
- Da. - Un momento!
Plecați!
De ce?
Fiindcă vreau să-l salut pe micul meu prieten.
- Da. - Da, bine.
Bine.
Așadar, ai o problemă cu mine?
- Categoric, am o problemă! - Îl cunoaște?
Nu știu, dar cred că e Katt Williams.
Te las să-ți ceri scuze că m-ai întrerupt.
Îmi pare rău
că ești o mămăligă.
Hai!
Nu simt nimic.
Să înceapă petrecerea!
M-ai pălmuit ca Will Smith?
Da. Dar nu primești…
Olé!
Nimeni nu pune mâna pe Ricardo!
Gata!
Ce porcărie ai luat?
Pardon!
Nu, nu știi unde sunt.
Mă, tu nu știi că te văd?
Hopa!
Nu simt nimic.
- Vine trauma craniană! - Nu!
Cât poți să reziști?
- Câștigi, crezi tu? - Ți se pare că pierd?
Hai cu capul înainte!
Câștig eu!
Nu…
Nu, cinco!
Doamne!
Deschide ușa!
Nu, rămâi acolo!
- Te bați bine! - Mulțumesc!
Frate!
- Să plecăm! - Hola!
- Hunter, trebuie să plecăm! - Stați puțin!
Hai! Mulțumesc!
- Nu… - Joe!
- Eu sunt Ricardo Montana. - Joe, te rog!
- Hai! - Joe!
Ăsta e orașul meu.
El Rey de Miami.
Joe! Te rog, o să ne omori!
Bine ați venit la fiesta!
- Ai întârziat, puto! - Mulțumesc!
Nu simt nimic!
Cred că i-am dat cam mult. Prindeți-l pe greieraș!
Eu sunt Ricardo Montana!
Fugiți!
- Către cai! - Ce cai?
Rahat!
Hai!
- Frate! - N-am nimic!
- Cucu-bau!
Prietene!
- Puto, da! - Nu!
Pe cai!
Ăștia-s caii!
Nu vrei să-i iei!
Ești un om mort, bine!
Ricardo! Alo!
Ricardo!
Te-ai trezit, Ricardo?
Ricardo?
- S-a trezit. - Ricardo?
Ce bem? Ia uite!
AI TRAS COCAINĂ?
Bună, scumpa mea!
E iubitul tău!
Te iubesc!
Avem o problemă. Cineva ne-a furat transportul.
Nu. Unul nou. S-a dat drept polițist. Ne-a furat cocaina.
Bună, iubito!
Chestia asta nu e a mea, nu știu ce e. Pune clipul!
Acolo! Ascultă!
Eu sunt El Rey de Miami.
Ăsta e orașul meu.
Cum îl cheamă? Îl cheamă…
Ricardo Montana.
- Salut! - Ce e, Nick?
Mă gândeam că ar fi tare ca diseară să nu vii cu noi.
Ar trebui să fim doar noi,
nu și un străin apărut din senin, mult mai în vârstă.
Bine.
Nick, înțeleg!
Ți-e teamă că îți pierzi cel mai bun prieten
și, din cauza asta,
ai o energie acumulată cu care nu știi ce să faci.
Investește-o în tine!
Gândește-te la ce vrei să faci în viață,
la o carieră!
Eu știu clar ce o să fac.
- Bine. - Vreau să te ajut, unchiule!
Ce apăsat ai zis C-ul!
Dar nu cred că am nevoie de ajutor, Nick.
Nu-mi place cum spui „C”.
Am zis „K”.
În fine, mă descurc. Viața mea o să fie bombă.
- Și a mea, prietene! - Da?
- Bombiță. - Beton!
- Bine. - Tare!
Da.
- Bun! - Deci, ne-am înțeles?
Da.
Poate rămâi aici în seara asta.
Să-ți organizezi pastilele, să-ți pui gheață la șale?
Nu-mi pun gheață la șale.
Știi ceva, Nick? Vin!
Stați puțin, băieți! Da.
În sânge, te rog!
Bine.
Cred că a sosit momentul în care să preiei tu custodia.
- Albumul! - Să-mi bag!
Nick, e…
Doamne! Ia te uită la pozele astea!
Primul nostru concert!
- Reuniunea OutKast! - Da!
Nick, tu ai fost mereu păstrătorul albumului.
O să te însori. Tu o să fii cel mai responsabil.
E cel mai tare cadou pe care mi l-aș fi putut dori.
Știu, frate! Te iubesc!
- Mulțumesc! - Ce cadou frumos!
E drăguț. Foarte drăguț.
Acolo vă păstrați amintirile?
De ce nu pe rețelele sociale? Pentru asta există.
Albumul ăsta e materializarea identității noastre.
Nick l-a făcut la 12 ani.
De atunci, tot a fost consemnat în albumul ăsta.
Pot să-l văd?
- Nu știu dacă… - Dacă poți?
Joe, o să apari și tu în albumul ăsta!
Nici nu știu cum s-o iau. E serioasă.
E incredibil.
Nu m-ați păcălit. Îl aveți din copilărie.
Așa e.
- Uitați-vă la voi! - Așa era Facebook?
Joe, îmi dai înapoi albumul?
Sigur, Nick!
Da. Îl mototolești.
- E un album vechi. - Am înțeles.
- Mă scuzați un moment! - Da, cât vrei!
Cadrele astea noi cu puștii care se distrează
și își pun Unlimited de băut sunt geniale.
Știu, iar generația asta vrea conexiuni reale, autentice,
nu porcăriile care se pun pe internet.
Preferă lucrurile reale, care nu se văd.
O să fii promovat, Joe!
Joe Nixon a revenit!
Da, frate!
Doar că…
- Ce anume? - Nu e nicio femeie în clip.
Încetează odată cu femeile și sânii!
Nu mă refer la asta!
Mă gândeam la sâni, dar Terry o să vrea și ceva din perspectiva feminină.
Reprezintă 50% dintre clienți.
- Publicul feminin, da. - Da.
Găsește femei din Gen Z!
- Of! - Trebuie să închid.
Ai pornit cuptorul? Nu mai vreau dinozauri!
Am mâncat ieri dinozauri…
E Tigrul, Ricardo Montana!
Tot orașul vorbește despre ce-ai făcut.
Ce sânge rece…
Sânge rece!
Respectele noastre pentru noul șef al șefilor!
Gracias!
Ia-mi țigara asta!
E ceva dubios la Ricardo ăsta.
ĂSTA E? REGELE DIN MIAMI
Îți bați joc de mine?
Știu ce ai tu în cap.
Să-ți găsești o tipă de nivelul tău, nu?
Una normală.
Greșit!
Azi jucăm la grupa mare. Te ajut eu.
Mă simt ca un degenerat dacă le abordez personal.
Prefer să le comentez pe Instagram până mă observă.
- Uite ce o să faci! - Da.
Uită-te pe ringul de dans!
Când o vezi pe cea mai frumoasă, arată spre ea!
Fă ceva să începi conversația! Du-te și zi-i:
„Ajută-mă să rezolv o dezbatere!”
- E ca la curs! - O dezbatere?
- Da. - Negri contra albi.
- Ce? - Asta, nu!
- Nu. - Măi!
- Mai știți fetele alea? - Da.
- Sunt aici! În spate, la șase! - Pe bune!
- Așteptăm până la șase? - Nu, în spate!
- Hunter! - Da?
O să zic schema. Intrăm!
- Să fii atent! - Nu știu ce-mi arăți.
- Urmează-mă! - Am înțeles!
O seară frumoasă!
Doamnelor!
Ce faceți? Eu sunt Joe Sulă Mare!
Bună!
Ce v-am zis?
Mason. E mire.
Mireasă. Nu știu.
Faceți sex, să stricați căsnicia!
El e Nick. Iertați-l!
Are același simț al umorului din gimnaziu.
Să continuăm! El e Bobocul.
- Bună! - Bobocul?
- Ca la liceu. - Și eu am fost la liceu.
- Nu vreau să fac asta. - Ce?
- Mă duc la culcare. - Nici gând!
Ți-am arătat schema. Hai!
Bine, hai!
- Tu! - Eu?
Te-am urmărit pe ring.
Și am penisul mare.
De ce faci pe Terminatorul?
Iartă-mă, n-am! Eu sunt Hunter. Ce mai faci?
- Scarlett. - Nu te dai bătut.
- Bună! - Bună!
- Îmi pare bine. - Bună!
- Ce tare! - Da.
Latri!
Da. Joe!
- Da? - Ne vedem după!
- Bună! - Bună!
Ce faci?
Ea e prietena mea, Scarlett.
Îi plac tipii slabi. S-a despărțit de-al ei.
O să i-o tragă să-l rupă.
Iar dacă ei și-o trag, o să ne-o tragem și noi, nu?
Ba nu.
- Scoate-ți-o! - Ce?
Eu ajung la ea dacă vrei. E ușor dacă ridic un picior.
- Am prezervativul pus. - Ce?
- Gust-o, e chiar bună! - Bine.
- Doamne! - Nu-i nimic, o dregem!
- Gata. Să ciocnim! - Bine.
N-o scuipa!
Ascultă!
Știu că ești dubios și bătrân, dar e mișto ce-ai făcut.
- Mulțumesc! - Înseamnă mult! Hai aici!
- Bine. - Așa fac bărbații.
Băieți, căutați-l pe nenorocit!
Sigur e pe aici.
Mergem în alt club. Vreți să veniți cu noi?
Avem o limuzină, e loc destul.
Cred că vorbesc în numele tuturor.
Vrem să rămânem între băieți.
Nu vorbește în numele meu.
- Pe bune? - Hai, ne distrăm!
Să vorbesc cu băieții.
- Da. - Facem ședință.
- Lăsați-ne puțin! - Bine.
Cu băieții. Te potolești?
- Te rog! - Hai!
Hai, Hunter!
- Da! - Mamă!
- Viața mea s-a schimbat! - Ești în avion, dar bagă-l în hangar!
Trebuie să-l bag. Să fiu ca Sully.
- Da. - Da!
Să discutăm! Cine vrea să și-o tragă, mâna sus!
Da!
- Da. - Dacă mi se propune, mi-o trag!
Eu nu mi-o trag decât cu Emily,
dar vin cu voi unde vreți.
- M-ai numărat? Eu mi-o trag! - Da, dar ești agresiv.
Avem trei de „da”, un „poate” și un „nu”.
Nici eu nu mi-o trag, Mase!
- Nu? - Deci, două „nu”, trei „da”.
Bine, le anunț. Doamnelor!
- Da? - Venim!
Mergem în limuzină.
Mulțumită?
Stai liniștit! Bea!
Mergi! Hai!
- Vrei s-o suni pe mami? - Ia geanta!
- Ne vedem înăuntru, iubi! - Urcă, te rog!
- Alo? - Bună, iubitule!
Bună!
Cred că am greșit numărul. Îl căutam pe Ricardo.
Pot să-ți explic.
Nu, mulțumesc!
Te sun altă dată
dacă acum nu e bine.
Nu, e foarte bine.
Joe! Haide!
Adu-ți odată sula-ncoace!
- Taci și urcă în mașină! - Cine e tipa?
Sunt în mașina asta mare!
Cine dracu' e aia?
Cine e? Nu, e…
Hunter…
O demență. S-a despărțit de…
Joe, vrei, nu vrei, o să-mi dai sula aia!
Nu primești nicio sulă!
Ești acolo? Iubito, știi ceva?
Ai putea să aștepți un minut?
- Să rezolv rapid… - Nu.
Nu pot să aștept să am prioritate în viața ta.
- Nu. - De ce spui asta?
- Ai prioritate. - Ba n-am.
Dacă era așa, ai fi fost aici, nu acolo.
Și e clar că am greșit mutându-ne împreună.
- O să mă mut până te întorci. - Nu! Nu închide!
Ce…
Iubire, ai terminat cu telefonul?
Joe, spune-mi! Ce e?
Jen pleacă.
Se mută.
Bun, și ce ai de gând să faci?
Bună întrebare, Mason! Nu știu.
Am o idee.
O să-ți pun câteva întrebări dintr-un test popular în online.
Dar e foarte important să răspunzi fără să te gândești, bine?
Bine.
O iubești?
Da.
Bun. Vrei să-ți petreci restul vieții cu ea?
Nu te gândi, răspunde!
Vrei să-ți petreci viața cu ea?
Da.
Ai trecut testul.
Ăsta e testul? Doar două întrebări?
Nu, erau vreo sută de întrebări
care ajungeau, în final, la cum dormiți.
Era un chestionar despre saltele.
Dar ai răspuns corect la cele mai importante întrebări.
Nu contează că piesele nu sunt toate potrivite perfect.
Du-te acasă și spune-i că o iubești,
că vrei să fii cu ea pentru totdeauna!
Îți garantez că, dacă ea e ce trebuie,
o să te accepte așa cum ești.
Mamă!
Câți ani ziceai că ai?
- M-ai întrebat dacă vreau un shot? - Da, ia!
Eu nu mă însor, așa că încă mai pot să mă distrez. Hai!
- Dă-l pe gât! - Da!
Ar trebui să discutați.
Nu. Are inteligență emoțională cât un copil.
- Mi-a plăcut! - Da!
Prietenia voastră e minunată.
Albumul, amintirile,
pentru astea merită să lupți.
Sper să găsești o cale să discuți cu el.
Și eu sper.
Voiam să te întreb ceva.
- Da. - E legat de muncă.
Bine.
Bună! E gol!
Nu mai am ce să beau și trebuie să mai beau. Mi-ai promis!
Nu căsca! Ne-am înțeles altfel.
Am ceva pentru tine.
Cred că am greșit cu ultimul shot.
Totul se învârte.
Ce-i asta?
Ce lungă e mașina asta!
Hei!
Ce e? Ce te preocupă?
Au adormit toți dintr-odată.
Nu se poate așa ceva!
Somnic ușor, zdreanță!
DUMINICĂ
Sunteți teferi?
Așa cred.
La naiba!
Mi-au furat telefonul și portofelul.
Băieți, au luat tot!
Ce?
Ce dracu'?
- Ne-au jefuit, frate! - Asta am spus și eu.
Știam eu că sunt dubioase!
Câte semnale de alarmă! Tipa aia s-a combinat instant cu Hunter.
O chema Scarlett. Chiar ne-am plăcut!
Hai, lasă-mă!
Sper că fetele sunt tefere!
Fetele ne-au jefuit.
Fetele alea ne-au jefuit!
Există fete rele?
Stați!
Unde e albumul?
Fraților, albumul!
Ne-au furat albumul!
- Ne-au luat albumul! - Îmi pare rău.
- Mare excursie, mare distracție! - Îmi pare rău.
Bine că-ți pare rău! Ajută! Băga-mi-aș!
Cum dracu' ne întoarcem?
- Nici nu știm unde suntem. - Poate suntem în Cuba.
- Nu suntem în Cuba. - Joe, ce facem?
Ce ar trebui să facem?
Haideți, în picioare! Să mergem și vedem dacă găsim un drum!
Joe, asta e tot o plajă!
Suntem pe o insulă, fir-ar!
E o insulă mică.
O să murim aici. O să recurgem la canibalism.
O să ne mâncăm chestiile.
Nu, o să ne mâncăm și atât.
Așa fac în filme.
- Tu o să fii primul. - Bine…
- Aoleu! - Stați!
- Ce e? - O barcă. Priviți!
- O barcă! - Hei!
- Bună ziua! - Domnule!
Ce naiba? De unde ați apărut?
Ne-ați urmărit?
Da, de acolo.
E urgent. Niște femei, fete, mai degrabă,
ne-au luat telefoanele, portofelele…
Stima de sine…
- Niște rele. - Dar frumoase!
Voiam să vă întrebăm dacă ne puteți duce în Miami.
Vă spun eu!
Sunt mai multe bune decât rele.
Dacă nu apărea pescarul…
Hai, mai taci!
Doar eu mă întreb unde suntem?
- Suntem pe o barcă. - Asta știu.
Doar că nu pare o barcă de pescuit.
- Ce-o fi aici? - Pește, cred.
- Să le deschidem! - O fi pește.
La ce să încui o ladă cu pește?
Bine.
- Ce e asta? - Baghetă de spumă?
- Proaspăt folosită. - Nu e baghetă.
Ba da, se țin copiii de ele când se joacă în piscină.
Sunt cam grele.
De ce râzi, Bobocule? Ce e așa haios?
Scrie: „Kujira no penisu”.
În ce limbă?
- În japoneză. - Știi japoneză?
- Da. - Cum adică „da”?
- Sunt hiperpoliglot. - Ce?
Știu o grămadă de limbi.
Zi ce mă-sa e asta!
E un penis de balenă. Și-l ții în mână.
- Nu puteai să zici de la început? - Sunt cel puțin 50 de penisuri.
- Valorează enorm de mult. - Ce?
Se vând pe piața neagră. Sunt vindecătoare și afrodiziace.
Le-ai studiat?
- Puțin, online. - E ilegal?
- Sunt contrabandiști. - V-am zis!
Liniște!
Aici Paza de Coastă a SUA!
Opriți! Pregătiți-vă pentru inspecție!
Inspectați-o pe-asta, bă!
- Trebuie să fugim! - Nu ieșiți!
Fiindcă, orice s-ar petrece acolo sus,
o să creadă că suntem părtași.
N-o să-mi ia penisurile!
Nu vă clintiți!
- Poftim? Se trage! - Mi se rupe!
- Nu vreau să mă împuște. - Atunci, nu urca!
- Rămânem aici! - Hei!
Mâinile sus, aruncați armele!
Nu aveți pe altcineva de arestat acum?
- Ascultați! - Au sărit de pe vas.
- Cum adică? - Au sărit.
- Cine manevrează vasul? - Acum, nu-l mai manevrează nimeni.
Joe! Intră apă, Joe!
- Nu! - Să ieșim dracului de aici!
La dracu'! Deschid!
O deschid eu!
Hai!
- Învârte și împinge! - Să învârt?
Hai odată!
- Împinge! - Hai!
Nu se deschide!
- Îmi pare rău. - De ce? Deschide-o!
Încercăm împreună. La trei!
- Nu pot la trei. - De ce?
Nu pot. Hai la patru!
- Fie! - Gata?
Unu, doi, trei, patru!
- Ți-am zis! - Da!
N-am mai făcut la patru.
- Nu pot. - Doar la 3.
- Eu nu pot la trei. - Fugiți!
Bine, da. Scuze, așa e, hai!
- Așteptați! - Apucați o sulă și înotați!
- Ia sula! - Ce să iau?
- Am o sulă! - Ia o sulă!
- Bine că plutesc! - Sunt mai bune decât colacul.
- Trebuie să mă întind. - Am înghițit multă apă.
I-aș mulțumi balenei de la care e sula asta.
Mor de sete!
Orice am zice, fără penisurile astea, n-am fi ajuns aici.
Joe, o meduză!
Aoleu! Meduză la stânga!
Dacă vă înțeapă, gata!
- Băga-mi-aș! - Ce?
- Te-a înțepat. - Joe!
- Pe cine? - Pe față!
- M-a înțepat pe față? - Doamne!
Băga-mi-aș!
- Simți ceva? - M-a înțepat!
- Da, știm! - M-a înțepat!
- Ia sula! - Ce?
- Are proprietăți vindecătoare. - M-am umflat?
- Ajută dacă ți-o pui pe față. - Nu!
Nu vreau s-o zic, dar e mai mult în vârf.
Ce porcărie!
Apropo, avem noroc că asta mai are niște spermă.
Orice ar fi, mă amorțește puțin.
Scoate și tu balena la cină mai întâi!
- Mai du-te dracului! - Balena nu te va uita niciodată.
E ridicol, oameni buni!
Trebuie să iau Benadryl și ghimbir.
Să iau ghimbir!
Așa funcționează corpul meu.
Trebuie să mai calmez energia.
Doamne, ce mă doare!
A fost epic,
dar era să ne înecăm pe vas și ne-ai salvat.
Am făcut ce era nevoie.
M-am gândit și mi-ar plăcea să vii la nunta mea.
Poftim?
Joe, faci și tu parte din familia asta,
așa că aș vrea să vii. Te rog!
Ar fi o onoare pentru mine. Mă auzi?
- Hai să-ți luăm un Benadryl! - Serios!
Da, sunt bine. Apropo, deja mă simt mai bine după vestea asta!
L-ați căutat toată noaptea și n-ați găsit nimic?
Ce-i ăsta, fantomă?
A început să umble vorba pe străzi.
Nu e nicio problemă dacă mă fură?
- Nu! - Stop!
- Îmi vreau drogurile! - Dă înapoi!
Stop!
- Să-mi bag! - Ce?
Știam eu că l-am mai văzut undeva!
- Stă într-o vilă de-a noastră. - A închiriat o vilă?
E ăla care ți-a spart dulapul de vară.
Și nu l-ai recunoscut? Ești idiot?
Îl omor.
PREZENTARE UNLIMITED VODKA
Aoleu, ce mă dor picioarele!
Apă! Îmi aduce cineva niște apă?
Știți ce-aș lua eu? Mai mult Benadryl.
Să încercăm „Găsește-mi telefonul”!
E o idee foarte bună.
Poate le găsim pe fete și ne recuperăm lucrurile.
Joe, ce-i cu pozele și filmările astea cu noi?
Da!
Ce e asta?
- Ce e? - „Prezentare campanie Unlimited”?
De asta ai adus Unlimited? E o campanie de marketing?
Ai făcut spionaj corporativ!
Ascultă-mă, Nick, ăsta nu e spionaj corporativ!
Priviți unghiul! Asta era colierul ăla! O cameră.
De ce vă purtați așa? Ar trebui să fiți onorați.
Cât de nebun să fii ca să crezi că ne-am simți onorați
să ne transformi viața în marfă?
Tot weekendul ăsta a fost o minciună?
Mă simt trădat.
Ne-ai exploatat fără acordul nostru pentru propriile tale interese.
Ești un monstru, Joe!
Ajunge!
- Nu sunt un monstru! - Joe!
Nu mă mai simt Miami.
Bobocule, stai puțin, nu pleca așa!
Ești tot în Miami.
Credeam că m-ai ajutat să-mi revin, dar ești ca Elizabeth.
Arăți și vorbești exact ca ea.
Du-te dracu'!
Eu sunt ăla care era să-ți facă rost de o felație!
Era.
Exagerați, băieți!
- Am avut încredere în tine. - Hei!
Dintre toți, tu ar trebui să fii de partea mea.
Mai știi ce ai zis?
Ai spus că Nick are inteligența emoțională a unui copil.
Nu așa mi-ai spus?
E clar că e drogat.
Tu nu i-ai fi zis așa ceva.
- Spune-i, Mason! - Nu?
Ba da.
Știi ceva, Nick?
Mi-a fost greu să vorbesc cu tine de când m-am logodit.
Ce? Vorbești serios? M-ai înșelat cu dubiosul ăsta?
A fost plăcut să spun cuiva că mă bucur că m-am logodit
fără să mă facă fraier din cinci în cinci secunde.
Ce vorbești? Așa e toată relația noastră.
Și îți spun acum că nu-mi convine așa.
Să se așeze!
- Taci, Joe! - Taci, Joe!
- Corect! - Știi ceva?
- Proiectul tău? - Nu face asta!
Nick, o să ți-o zic o singură dată!
Ți se pare-n regulă?
Dacă faci ce cred c-o să faci, o să zboare niște mobilă.
- O să doarmă cu peștii, Joe! - Nu, Nick…
Ai tupeu, nu glumă!
Băga-mi-aș! Ai comis-o!
La dracu'!
Cică stă șapte secunde. N-ajung la el.
Măi!
Ai comis-o rău, Nick! M-auzi?
Ești un om rău, Joe!
Da, mai bine pleci!
Mai bine. Pleacă, fix ca un copil mic!
Nu-mi vine să cred! Mason, îți vine să crezi?
Joe, trebuie să pleci!
Așa faceți?
Contractul e tot pe numele meu!
Îmi dați și mie bagajul?
Am luat mai mult decât trebuia, dar simțeam nevoia.
Cred că mă dezumflu, iar asta e bine, nu?
Am o zi foarte proastă.
Mi-am pierdut telefonul, n-am portofel,
n-am cu ce plăti…
- Of! - Ce-ai spus?
- Poftim? - N-ai cu ce plăti?
Am zis că n-am cu ce mă clăti. Eu nu intru-n apa aia!
Nu-i adevărat așa ceva!
Să n-aveți încredere în ele!
Shoturi!
Stați! Scorpiile alea sunt hoațe!
Sunt hoațe!
Să nu puneți botul!
Ce-a fost aia?
- Aoleu! - Surpriză!
Cine s-a trezit și s-a întors?
Dumnezeule!
- Nu vă mișcați! - Ce naiba?
Am venit să vă salvez fiindcă scorpiile astea-s hoațe!
- Ce spune? - Nu!
Nu bea! O să vă drogheze!
Mă auziți? N-o să mai fiți voi înșivă.
El a băut.
- Frate, uită-te la mine! S-a dus! - E praf.
- Taci din gură! - Așa arată el!
Uită-te la mine! Nu muri!
- Gata, eu plec! - Nu!
Să-i dați ceva de mâncare! Să aibă ceva în stomac.
Dați-i niște apă!
Văd două variante.
Ori una ușoară, ori una complicată.
Cea ușoară e simplă.
Dați-ne lucrurile!
Te referi
la lucrurile noastre? Le vrei?
Cineva o să facă o alegere inteligentă.
Dă-mi…
Să-mi bag!
Dați-mi drumul!
Mai taci!
- Dă-i! Rupe-l! - Ieși, dracului!
- Vreți să mă omorâți? - Ieși de aici!
Afară!
Ia mâna de pe mine!
Stai jos!
Praf te fac!
Ce dracu' aveți?
Mama dracului! Na de-aici!
Nu pofteam la sula ta. Așa credeai?
Să vă ia dracu'!
Băga-mi-aș!
Doamne, Scarlett! Îmi pare rău!
Pe el!
- O tai de aici! - Atenție!
Treci încoace!
Nu ți-aș trage-o în veci, boule!
Da? Ați pierdut!
Patru contra unuia. Am luat geanta. Să vă ia dracu'!
V-am recuperat albumul. N-a fost ușor, dar…
Ce dracu' faceți?
- Credeam că ești din ăla. - Cine?
Traficant.
- Ce? - L-au luat pe Mason!
Mason, ăla puternic cu care eram.
- Eram 4, suntem 3. - Știu cine e.
- E ca noi, dar mai alb puțin. - Știu cine e!
- L-au luat! - Îmi pierd răbdarea cu tine.
- Ne-ai făcut traficanți! - Da.
Încetează, acum! Respirați și explicați-mi ce se întâmplă!
Ei cred că tu, Ricardo Montana, ești ceva baron care le ia teritoriul.
Cine crede asta?
Vor să le dăm drogurile înapoi până la ora 20:00, altfel îl omoară.
- Ce droguri? - Exact!
Nu mă luați așa! Ce droguri?
Ai furat 30 de kile de cocaină de pe iahtul ăla mare.
- N-am furat nimic. - Ba da!
Mi-au dat un telefon și au zis că-l ucid dacă sun la poliție.
Și că trebuie să le dăm drogurile.
Nici nu știu să-l folosesc. Sună-i tu!
Fiți atenți la mine! Vorbiți ca niște idioți!
De parcă n-aș ști dacă aș avea 30 de kile de cocaină…
- Atenție! - La capătul scărilor, la stânga!
Haide!
- Da. - Dumnezeule!
- Aici! - Cum se deschide?
În față, ține!
E coca de cinci miliarde de dolari aici!
- Nu știu dacă ai calculat bine. - Ce e?
Da, Joe!
Sunt multe pachete.
Băga-mi-aș!
La voi sunt drogurile mele?
Da, sunt la noi, dar vreau să vă spun că…
Cine ești?
Joe Nixon.
V-am zis, discut doar cu Ricardo Montana.
Dați-mi-l, sau îl omor pe puștan!
- Doamne! - Uitați care e treaba…
- Alo? A închis. - Doamne!
Nu, să-mi bag!
Nu. Sună-l înapoi și fă pe Ricardo!
- Nu e ușor. - Sună-l pe Ricardo și gata!
Nu am răbdare de prostiile Bobocului acum.
Nu e altcineva.
- E el. - Ce?
Nu pot să devin Ricardo așa, pur și simplu.
Ricardo e în tine. Mă rog…
- În el? - Sună dubios.
Nu e ceva voluntar.
Apare doar dacă iau droguri.
Ce?
Bine, atunci…
Nick, dă-i puțin de acolo!
- Hai, Joe, e niște coca și atât! - Da, bagă!
Pentru Mason.
- A mers? - Da, ești Ricardo?
Vorbește-n spaniolă!
Îți vine să dansezi salsa?
Buenos días!
Hola, Ricardo! Cómo estás?
- Nu, tot Joe sunt. - Să-mi bag!
Hai, mai ia!
- Da. - Ce?
Mai bagă coca! Trebuie să devii Ricardo!
Așa e. Trebuie să mai bagi!
- Nu. - Dacă moare Joe?
Bine zis!
Dacă moare Joe? Dacă moare Mason? Trebuie să bagi!
O să mă doară stomacul și o să vărs. N-am luat Pepto-Bismol.
- Lasă-ne cu Pepto! - Mai ia!
Când iei, trebuie să aștepți puțin. Iei puțin, aștepți!
- Ce? - Ce spune acolo?
- Ce spui acolo? - Mai ia!
- Nu! - Aia e!
O să mai bagi coca, aia faci!
- Ia! - Băga-mi-aș!
Ce-ai făcut, mă?
Pe bune? Ce faci, frate? De ce?
Nu bagi un pumn de coca în fața omului!
Dacă făceam supradoză?
Ești dus cu pluta. Toți de aici…
Să-mi bag!
De unde au apărut ochelarii?
A mers?
Ești Ricardo?
- E teafăr? - S-a întâmplat ceva, nu știu.
- Zi ceva! - Cum te simți?
- Auzi… - Gura!
Te convocam!
Ajunge!
Formează numărul!
- Bine. - Formează-l!
- Da. - Pune-l pe „ifuzor”!
- Ce? - Pune-l pe „ifuzor”!
Fă ce zice! Pune-l pe „ifuzor”!
„Ifuzor”. Da, poftim!
Sper că ești Ricardo!
Și tu cine ești?
Știm amândoi. La tine e cocaina mea?
Poate că da, poate că nu.
- Nu, e la noi. - Depinde.
Depinde dacă la tine e niño al meu.
Înseamnă „băiatul”.
La mine e niño.
Ascultă!
Și ascultă-mă bine!
Negociază.
Dacă are și o zgârietură…
O singură zgârietură!
…noi doi o să avem o problemă.
O problemă mare.
Și nu vrei să ai probleme cu mine, fiindcă sunt nebun.
M-ai auzit?
Ce-ar fi să-l omor acum?
Băga-mi-aș!
Îți spun eu de ce!
Fiindcă tu nu vrei război.
Eu vreau război.
Eu ador războiul.
De fapt, vrei să auzi o mică surpriză?
M-am înțeles cu yakuza.
Sunt cu mine azi.
Nu! De ce spui asta?
Mănânci rahat. Sunt eu înțeles cu ei.
Eu nu mint!
Îmi vine să te dau hipopotamului meu să te mănânce!
Vorbește tu cu yakuza!
De ce faci asta? Nu!
Yakuza!
Vorbește!
Gata! De acum lucrăm cu Ricardo Montana.
Bum!
Ca o bombă mare.
Așadar, acum ascultă la mine!
O să facem un schimb.
Omul meu pe cocaina ta. Simplu.
- Poate ar trebui… - Hei!
Eu aș…
- Ce mă-sa, frate? - Gata!
Ți-a sunat apa-n cap!
Tăcere!
Ne-am înțeles?
- Îți trimit adresa. - Da!
Ai luat decizia corectă.
Abia aștept să stabilim cine e adevăratul rege!
Eu abia aștept să i-o trag mă-tii!
- Ce mă-sa, frate? - Stai așa!
- Ai exagerat! - Ce-i asta?
Ricardo!
Nu te pune cu Ricardo!
Bine, beton!
Am primit un mesaj.
E o adresă.
Să mergem! O scoatem noi la capăt.
Să luăm drogurile și să…
Stați!
E bună marfa asta.
Dacă e să mergem la petrecere,
atunci vreau să mă îmbrac cum se cuvine.
Și voi, ei bine, o să faceți la fel.
Vamos!
Vamos, da! Nu știu.
Ricardo, te simți bine?
Nu. A trecut efectul cocainei.
Îmi simt dinții. Deodată, pot să-mi controlez bărbia.
S-a dus.
O să fac morișca. O să-i distrag.
- Să n-o scoți! - E lungă, o să-i las…
Alo!
- Sclipicioșilor, hai! - Luați-vă după mine!
- Să ne luăm după el! - Bine.
Loco!
Mă bucur că v-ați schimbat ținuta!
Bun!
A venit papi!
Gata cu joaca!
Așadar,
credeai c-o să fii regele orașului, Ricardito?
Vii pe vasul meu, îmi furi marfa…
Crezi că-ți permit așa ceva?
Ce cauți în hainele lui tata?
Nu te uita în jos! Vorbesc cu tine!
De ce porți hainele răposatului meu tată?
Ce fel de om ești?
Știi câtă batjocură a suferit tata
fiindcă era micuț?
Și acum trebuie să-l văd pe ăsta mic
îmbrăcat cu hainele lui?
Am sunat yakuza. N-au auzit de tine.
Așa că mă întreb: cine dracu' e Ricardo Montana?
E o întrebare simplă.
De ce aplaudați?
De ce aplaudați? Adu-mi o armă!
Bine, o să-ți pun aceeași întrebare.
Până ajung la trei, să aud un răspuns!
Cine dracu' e Ricardo Montana? Unu, doi, trei!
- Dumnezeule! - Joe, spune-i adevărul!
Bine!
Să zic adevărul?
Sunt un nimeni.
Sunt un om care a venit neinvitat la petrecerea lor
fiindcă e speriat.
Mi-e frică să mă maturizez.
Ricardo Montana e inventat, nu există.
Așa devin când trag cocaină.
Coca mă face să mă comport prostește.
Mă numesc Joe Nixon.
Fac creație și am 40 de ani.
Am furat jet-ski-urile. Nu știam că sunt droguri în ele.
- Nu știam. - Nu știam.
Ei n-au avut nicio treabă. Eu am dat-o în bară.
Dacă vreți să faceți ceva cuiva, faceți-mi mie!
Fiindcă viața mea se duce de râpă
și mi-e frică.
Și ăsta e adevărul!
Toate s-au întâmplat din cauza unei crize de vârstă mijlocie?
Cred că am spus mai mult de atât. Cred că am dat mai multe exemple.
Deci, te-ai dat drept un traficant cubanez care are un accent de doi bani?
Crezi că toți baronii locali-s cubanezi?
Nu. Toți vor să fie Tony Montana
cu accentul ăla tâmpit!
Eu vorbesc cu accentul ăla tâmpit?
- Dv. cum vi se pare? - Joe!
Nu!
Ești dobitoc? Eu, când trag cocaină,
vorbesc cu un accent afro-american foarte haios.
Serios? Cum, ca la hip-hop?
Nu, dobitocule! Ar fi o mare lipsă de respect!
Bine, am înțeles.
Ești dobitoc?
Nu, asta zic! M-am prins după ce mi-ați explicat.
Mi-e dor de tine, papi!
Plânge.
Ăsta plânge?
Miroși ca tata.
Da.
N-ați avut ocazia să vă descărcați.
Ce se întâmplă?
Te iubesc, papi!
Și eu te iubesc.
Ești prea bătrân să faci prostii de-astea!
Trebuie să te potolești!
Eu m-am potolit și mi s-a schimbat viața.
Îl vezi pe fiul meu?
Jonathan. Mândria și bucuria mea.
Te iubesc, tată!
Tată, ți-am zis să-mi zici Jaze pe stradă!
Nu-ți zice nimeni așa.
Ți-am mai zis. Mi-am făcut și tatuaj.
Bine, cum vrei tu, Jazz!
- Jaze, cu „e”. - Nu…
- Te rog, zi! - Bine, Jazz cu „e”, lasă-mă!
Du-te!
Înțeleg ce spui despre familie și vreau să am și eu ce aveți voi.
- Seamănă cu maică-sa. - Bine.
Trebuie să dai prioritate celor importanți în viața ta.
Spune-le că îi iubești și că vrei să-ți petreci viața cu ei!
E cel mai important lucru.
Dați-i drumul! Să plecăm! Luați marfa!
Bine ai venit acasă!
- Te iubim! - Doamne!
- Joey! - Da?
Ai noroc că-s de modă veche și nu omor cetățeni.
Dă sacoul jos!
Da, sigur!
Da!
- Așa! - Și pantalonii?
Nu, păstrează-i!
Joe, ce ai pe fund?
- Căcat. - Ce?
E căcat.
De la împușcătură. E căcat.
- A fost înfricoșător. - M-am căcat pe mine, da.
LUNI
O să vă distrați bine la nuntă.
- Zi-mi când e! - În octombrie.
Pe 7 iulie, Bobocule.
Pe 7 iulie. Scuze, am crezut că e de Halloween!
Nu e de Halloween, Bobocule!
Schimb subiectul, Bobocule!
Nu te-am felicitat pentru apelul cu baronul.
Ar trebui să te faci traducător la ONU.
- Să fii erou. - Ca Batman?
Nu mă mai chinui. Să mă las moale, da?
Lasă-l așa!
Îmi pare nespus de rău că v-am stricat weekendul.
Așa e. Ai stricat tot weekendul.
Da.
Dar a fost de neuitat. Categoric, o să ajungi în album.
E o mare onoare. Mulțumesc!
Aș vrea să vă dau o informație.
Nu e un sfat. E doar o informație.
Viața o să vă fenteze în multe feluri.
Va trebui să alegeți și să decideți ce e mai bine pentru voi și familie.
Însă ocrotiți-vă prietenia!
Nick, intenționai să mă salvezi făcând morișca.
N-o să uit.
Pentru tine, aș face morișca de o mie de ori.
Serios. Pentru fiecare.
- Și pentru tine! Pentru toți. - N-am nevoie.
Putem acum!
Nu! Ar trebui să rămână între voi!
- Bun! - De ce nu?
- Cum vrei! - Ne îmbrățișăm?
- Vrei să ne atingi? - Să ne îmbrățișăm!
- Hai! - Bine.
- Îmbrățișați-mă! - Da.
- Haide! - Știți ceva?
Mă simt Miami!
Bun-sosit în Aeroportul John F. Kennedy, New York!
Pentru siguranța dv. și a celor din jur,
vă rugăm să nu vă scoateți centura
până când avionul se oprește la poartă!
Scuze că ți-am distrus laptopul, dar am salvat hardul și ți-am făcut asta.
MĂ SIMT MIȘCAT
MĂ SIMT AMEȚITOR
MĂ SIMT ANIMAT
E bună!
E foarte bună.
MĂ SIMT RAFINAT
MĂ SIMT UNLIMITED
- Unde e? - Tocmai mi-a scris. Ajunge imediat.
Mă scuzați!
- UNDE EȘTI? - NU MAI VIN!
ARATĂ-I ASTA CLIENTULUI…
PREZENTARE
ÎNCĂ MĂ PRICEP. FURĂM AFACEREA ASTA!
Fir-ar!
Bună!
Nu mă întind, știu că te grăbești.
Weekendul ăsta mi s-au pus două întrebări importante.
Prima a fost: „O iubești pe femeia asta?”
A doua întrebare, cea mai importantă, a fost:
„Te vezi lângă ea pentru tot restul vieții?”
Și atunci mi-am dat seama că tu ești viața mea.
Din tot ce am eu în viață,
nimic nu e mai important decât tine. Ambele răspunsuri sunt „da”.
La ambele întrebări am zis „da”.
Nu-s din chestionarul ăla despre saltele care a devenit viral?
Ba da, sunt.
Dar nu înseamnă că nu e adevărat ce spun.
Nu înseamnă că nu e adevărat. Asta simt eu.
Și cum rămâne cu prezentarea?
Cu plecarea cu golanii, cu salvarea locului de muncă?
Mi se rupe de prezentare, dă-o dracu'!
O ratez în clipa asta.
Mă gândesc să-mi deschid propria afacere.
Să devin propriul meu șef.
Și o să fiu director.
Pot să-mi fac propriile reguli. Să mă mut.
Ca să fiu mai aproape de tine.
Te iubesc și îmi pare rău.
Nu vreau să te pierd.
Îmi pare rău.
- Te iubesc. - Te iubesc.
Te iubesc.
BUN-VENIT LA NUNTA LUI EMILY ȘI MASON
3 SĂPTĂMÂNI MAI TÂRZIU
Chiar nu glumeai cu Miami.
Ți-am zis, ne-am împrietenit.
Bună! Ce mai faceți? Bună!
Barry vrea să știe dacă extindem campania pe piața medie.
- Joe, ia uite! Sunt în Miami! - Barry!
- Am fugit cu soția. - Nu. Barry!
- Ne-am luat coca. - Pa, Barry!
Suntem la nuntă, nu muncim! Sunt cu logodnica mea.
- Știu. E superbă! - Nu?
Ai prins Unlimited, de asta te-am angajat, dar o să te dau afară!
Că eu sunt șeful și e firma mea.
- Te dau afară. - Bun! Mersi, unchiu'!
Bine.
„Unchiu'”?
Văd că ai mare impact asupra lor.
Asta fac eu. Am impact asupra altora,
dar, sincer, ei au mai mult impact asupra mea.
- Așa e. - Da. Sunt copii buni.
Bună, doamnă minunată!
Ți-l fur două secunde, dacă se poate!
- Stai! - Îl aduc înapoi!
Nu mă răpi! Ai grijă!
- Cine mă sună? - Ce faci? Trebuia să fii afară!
- Haide! - Bine.
Bine. Stai, shoturi!
- Da, te rog! - O s-o spun!
Să verificăm ce simțim!
Bine!
- Începi tu? - Încep eu.
Mă simt însurat.
- Hai! - Bine.
Eu mă simt
angajat.
- Bravo! - Deocamdată.
În sfârșit! Eu mă simt
scăpat de blocaj.
Foarte tare!
E mare lucru.
- Mă simt însurat. - De ce?
Am simțit energia când s-a însurat el, iar acum vreau și eu.
- Bine. E bine. - Da.
Simt…
c-o să organizez o petrecere a burlacilor.
Vai, nu!
Ca pe vremuri!
Kevin m-a pălmuit de-a binelea.
Mâinile sus!
Toți la zdup! Trei mese și un pat.
N-ar trebui să existe…
Paturi suprapuse. Tăieței.
Iubiței. Trafic de persoane.
O să fii sluga cuiva!
Ce faci? Mijești ochii și vorbești cu vocea aia?
Nu se face așa ceva!
Nu-mi face asta! Fir-ar!
Nici nu m-a înșelat. A fost o aventură emoțională.
Dar și-a tras-o cu altul!
Tipa și-a băgat sula…
Dar nu e suficient. Acum vine căptușeala.
- Doar nu le bei pe ambele! - Trebuie.
Trebuie să-ți bagi…
Nu…
Trebuie să le bagi pe ambele!
Arăți bine.
- Și tu. - Mulțumesc!
Ești ca un flamingo. E pasărea mea preferată.
- Bun! - Fluorescentă. Ai văzut păsări așa?
Bobocule, nu-mi place să vorbesc cu tine mult timp.
De ce?
- Ia sula! - Ce să iau?
- Ia sula! - De ce-s erecte?
- A mea e mai mică. - Nu poți să-ți alegi tu sula!
- Sula te alege pe tine. - Așa e.
El Rey de Miami!
- Freacă-te! Strecoar-o înăuntru! - Nu strecor nimic!
Doamne, intră!
Nu, nu intră!
- Ajunge! - A fost bine. S-o mai facem!
Ce? N-a fost nimic.
Ți-o sug? O fac cu dinți, dar finuț.
Ce dracu'? Nu!
Scuze! M-am potolit!
- Nici n-a încercat! - Mă străduiesc!
L-am urmărit exersând două ore!
A uitat tot când i-a venit rândul.
Vrem să te vedem urcând în mașină.
Hai, hopa-sus în Jeep, Joe!
Să te ridic?
Hai, sari în mașină!
Așa!
Subtitrarea: Clara Lițescu