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[musica indiana]
[maestra di yoga] Inspiriamo
ed espiriamo.
Ora allunghiamo bene la gamba destra
e assicuriamoci che l'anca sia bene appoggiata a terra.
Manteniamo la posizione del piccione per qualche secondo.
Distendiamo la colonna ed espiriamo.
Apriamo gli occhi.
Teniamo lo sguardo morbido.
La colonna si allunga e il petto si apre.
Espiriamo.
Puntiamo i piedi, tiriamoci su.
Il cane a testa in giù.
Afferriamo la punta del piede destro
ed espiriamo.
[♪ Emeline: "Cinderella's Dead"]
[scroscio dell'acqua]
"Studi recenti dimostrano
che anche la nota scrittrice Jane Austin andava pazza per l'avocado."
[Vanni] Buon lavoro, amore. Passo a prenderti alle 21. Ti amo. Vanni.
[fine canzone]
Oh, io non avevo ordinato questa cosa.
[Vanni] Grazie.
No, amore! Ma è la nostra mela. Ma l'hai fatta fare tu?
Non ci credo! Mi sembra anche molto buona
ma stasera, neo direttore, festeggiamo il tuo di successo, non il mio.
Stare con te è il mio più grande successo, Maddina.
Madda.
[Maddalena] Evviva.
[Maddalena] Oddio, che buona!
[sospiro di stupore]
Amore, tra tutte le donne che ho conosciuto...
Inizi una proposta con "tra tutte le donne che ho conosciuto"?
- Quante ne hai conosciute? - [Gabriele] Ma fammi finire, no?
Tra tutte le donne che ho conosciuto tu sei la più semplice.
Semplice? Ma che razza di proposta è?
Siamo qui per un solo motivo. Mi vuoi sposare?
[Stella] Certo.
Ma stasera te lo scordi.
Oh, bravi! Bravi!
[balbetta]
No, troppo forti.
[ragazza] Oh, mio Dio! Fai sul serio?
Mai stato più serio di così.
- Cosa? - Vuoi sposarmi?
Ma certo che voglio!
[Maddalena] Ma...
Anche loro?
Incredibile.
È che... così giovani.
- [Vanni] Buono? - Sì.
- Diana, mi vuoi sposare? - Sì.
[Maddalena] È un posto famoso per le proposte di matrimonio.
Che poi sposarsi al giorno d'oggi non è che serva a niente...
Lo so che ogni sera quando ci mettiamo a letto
dici che vuoi rileggere Guerra e pace
invece guardi le proposte di matrimonio sui social.
Cioè, ma tu hai organizzato tutto questo
da solo, così? Ma tu sei completamente pazzo.
Di te.
Maddalena Gentili, vorresti condividere la tua libreria con me
per il resto della nostra vita?
Sì! Sì, certo che lo voglio.
[Maddalena] Oddio!
Aspetta.
Sì, ho un po' le dita gonfie.
Ecco qua.
[Maddalena] Oddio! Ma è gigante.
Oddio.
Ci sei?
Sì, sì... Guarda, manca poco poco.
Pochino pochino manca, però io non...
Insomma, è...
Se ci vedessimo una cosa?
Okay.
[Maddalena] Ooh!
No! No, no, no! No, no!
Scusami, amore, è una mia amica. Cioè, non è una mia amica.
Assomiglia a una mia amica che veniva a scuola dalle suore con me
- e se penso alle suore non ce la faccio. - Cambio?
Sì, magari.
[Maddalena] Grazie.
[Maddalena] Oddio!
- Continuo? - Sì, sì, sì! Oddio!
Oddio, continua!
Aah... aah... aah... aah... aah...
Aah... aah... aah... aah... aah.. aah!
Aah!
[Vanni] Prendo un po' d'acqua. Torno subito
Ti aspetto.
Ciao, Grazia. Ci vediamo alla prossima ecografia di controllo.
- Se hai bisogno di qualcosa, chiamaci. - Va bene, grazie. Madda!
- [Maddalena] Ciao, mamma. - Amore, non ti aspettavo! Che bello!
- Ciao, vieni. - [Maddalena] Sorpresa! Ti trovo bene.
Meno male che sei arrivata perché tua sorella non la sopporto più.
- Ha bisogno di una vacanza. - Magari.
Ciao! Le madri sono l'unica categoria che non va in ferie.
Quando hai tre figli poi, lavori forzati.
Non sudare troppo, eh?
Io li ho partoriti. Quaranta punti.
Me lo ricordo! Adesso penso a tutto io.
Anzi, amorino, falla una cosa! Ci sarebbe il latte sui fornelli.
- Non deve superare i 37 gradi. - Daglielo freddo. Che gli fa?
Gli vengono le coliche e poi devo gestirmela io.
- [Grazia] Sei un mammo bravissimo. - Allora, famiglia!
Visto che siamo tutti qui, ho una notizia da darvi.
[voci dalla Tv]
Mamma, stai chattando?
Eh? Beh, oh! Privacy.
Maria, sei ossessionata da questo programma.
- Vuoi spegnere? Sto parlando. - No, sta per iniziare la puntata.
Praticamente ci stanno 'sti due
e io devo capire se si mollano
o se fanno la cazzata di rimanere insieme e fare pure i figli.
[Giuseppe] Ti ho sentito!
No, dai, Maddalena!
E zitta.
Famiglia! Mi sposo!
- Come "ti sposi"? - Ti sposi?
Zia si sposa! Zia si sposa!
Amore, non pensavo che questo giorno sarebbe mai arrivato.
Grazie, mamma.
- Maddalena, ma sei sicura? - Sì.
So che sei molto impegnata con i bimbi, ma mi faresti da damigella?
Insieme a Stefano, ti avviso.
Ma certo! Ti pare che non faccio da damigella a mia sorella? Che bello!
Vabbè, il tempo lo trovo. Oddio!
- Però mi devi far fare pure da testimone. - Vabbè.
- Il testimone è più alto della damigella. - Va bene.
Capito? Parliamo di cose serie, addio al nubilato. Eh?
Ti organizzo un bel viaggio? Ce ne andiamo lontano, tanto lontano.
E magari che ci sia campo, okay? Auguri, cognatina.
- [annusa] Ma... - Il latte.
- Il latte! - Vai, eh!
Non ho organizzato niente ancora.
Però deve essere un matrimonio perfetto
perché Vanni inviterà un sacco di persone molto importanti.
Non che voi non lo siate
però ci saranno esponenti della cultura, dell'editoria...
Quindi, ecco, non posso fare sbagli.
Non ho capito. "Sbagliare" cosa? Il matrimonio è tuo e lo fai come vuoi.
- Infatti. - Sì!
Ah! C'è qualcuno che ti mette ansia.
No, mamma, no!
No, Adelaide è più un'amica che una suocera.
Ah, ecco.
Domani ho un appuntamento
con la più famosa wedding planner di Roma.
[squilli di telefono]
[segretaria] Buongiorno! Agenzia matrimoniale. Mi dica.
- Giochiamo a fare le verginelle? - [sottovoce] No, no...
No, no, no! Perché sei ricomparsa adesso?
Dillo a me! Avrei preferito comparire in uno spogliatoio maschile
ma il dovere chiama. - Vai via.
Anch'io sono contenta di rivederti.
Ciao, Vale.
Vedo che ti piace sempre toccarmi.
Almeno in questo non sei cambiata.
Io ho solo fatto un po' di sport e perso qualche chilo.
Non sei tu che mi hai insegnato ad amarmi qualsiasi forma io abbia?
Che fai? Ti giustifichi? Io sono d'accordo
ma a che serve un culo sodo se poi non lo usi?
Cos'era quella pagliacciata con Vanni?
Quale pagliacciata?
"Ah, sì. Ah."
"Ah... ah..."
"Ah, sì! Ah, ah."
- "Ah, ah." - Ssh! Zitta.
Tu sei fissata con il sesso.
Ci sono cose altrettanto importanti, tipo che Vanni è una persona stupenda
che siamo fatti l'uno per l'altra. Lui è la mia metà della mela.
E tu fingi con l'uomo che vuoi sposare? È per quelle come te
se ci sono uomini che non distinguono l'uretra dalla clitoride.
Tu godi ogni volta?
Ma... a parte quando sono stitica, molto stanca
e con il ciclo preferisco l'anale. Comunque non ho mai finto.
E soprattutto, mai per un anello di fidanzamento.
Tu hai ancora bisogno di me.
Assolutamente no.
- Maddalena Gentili? - Assolutamente sì, sono io.
Che piacere conoscerti! Io collaboro con tantissimi personaggi noti
- ed è un vero piacere averti qui. - Grazie, grazie.
- Mi serve decisamente una mano. - Sei nel posto giusto!
Conosco tutti i trend attuali, ti metto su un matrimonio super instagrammabile.
Organizzo eventi indimenticabili. Oddio, poi la gente si lascia lo stesso.
[sussurra] Ma nel caso, faccio anche festa di divorzio.
- Vieni, accomodati pure. - Okay.
Amore, sono in ritardo. Ho avuto un contrattempo.
Ho incontrato una vecchia amica.
[Vanni] Tranquilla! Ti aspettiamo.
Passo al volo a prendere una cosa in pasticceria.
[Vanni] Non serve, non perdere tempo.
No, ho trovato! Prendo una cosa al volo e arrivo.
[Vanni] Okay, ma non fare tardi. Conosci mia madre.
- [Maddalena] Sì. - [Vanni] Ciao.
[Maddalena] Ciao.
Apri?
- Mi dice da quando ha questo blocco? - Non ho nessun blocco.
Sei tu che mi blocchi. Fammi scendere!
Ha per caso secchezza vaginale? Prurito?
Con il coniglietto vibrante ha di questi problemi?
Vale, non ho tempo. Sono in ritardo.
- [Bruno] Mi fai le poste in strada? - [donna] Ti ho chiamato 30 volte!
Chi è l'incivile che ha lasciato qui il furgone?
- [donna] Dovevo parlarti. - [Bruno] Non puoi accollarti sempre!
- Se abbiamo scopato l'altro ieri! - Tu hai insistito.
Come? Quindi ti faccio pena? Ma vaffanculo!
Tagliati quei capelli di merda, tamarro.
[Maddalena] Cos'ha in tasca? Un coltello?
Scusami! Scusa. Ti sembra normale bloccare tutta la strada per i comodi tuoi?
Tutta la strada?
Quella signora ha dovuto fare tutto il giro per passare.
Signora!
Scusi.
- Visto? - Quelli come te si sentono autorizzati
- a fare tutto, vero? - "Quelli come me" chi sono?
Mm?
Beh, gli arroganti
gli ignoranti
i maschilisti, i narcisisti patologici.
Gran bel modo di offendere
- tipico di quelle come te. - [Maddalena] Cioè?
Quelle che comprano i pasticcini in gioielleria per la suocera.
Se non le piaci, non le piacerai nemmeno con cento euro di pasticcini.
Ora però, principessa, se mi permetti vado a spostare la carrozza
perché sono in ritardo.
[verso di rabbia]
È lei che mi provoca, non è colpa mia.
[allarme di auto, rombo di motore, portiera che si chiude]
Hai visto che cosa aveva quel tipo nei jeans?
Un notevolissimo culo.
- Maddalena, finalmente! - Adelaide, scusami ancora per il ritardo.
- [Maddalena] Ciao, amore. - [Vanni] Ciao.
- Erminio, come stai? - Ciao.
[Adelaide] Non preoccuparti, chérie.
Il vitel tonné di Judy è ottimo anche freddo.
Judy, tu peux servir, s'il te plaît.
Anch'io sono orgogliosissima di lui
perché è il più giovane direttore nella storia della fiera dell'editoria.
Évidemment! Io mi sarei molto arrabbiata se non gli avessero dato la nomina.
Con tutti i favori che mi devono! A proposito!
Ho una lista di deliziosi colleghi scrittori disponibili
a partecipare ai tuoi panel. C'est bien, no?
Merci, maman, ma me la cavo da solo.
- Bravo. - Penso che dovresti aprire con Niccolò
o con Teresa.
Sai che ha comprato il dammuso accanto al nostro?
Finalement! Un po' di ricambio. A Pantelleria c'è sempre la stessa gente.
Allora perché questa estate non andiamo tutti in vacanza a Ostia?
[Erminio] Ogni tanto per cambiare.
Da quando è stato costretto ad andare in pensione
Erminio non può più prendersela con i suoi universitari bocciandoli
e quindi se la prende con me.
- Erminio, ti sono vicino. - Restiamo in contatto.
Bene, adesso basta parlare di lavoro.
Abbiamo una notizia da darvi.
Hai finito il tuo libro? Génial!
Mamma, ho detto "basta lavoro".
Io e Maddalena ci sposiamo.
- Fantastico! - [Adelaide] Ma dai!
Si usa ancora?
Sì, mamma. Amarsi va ancora di moda.
Adelaide ha ragione, non si usa più.
Un brindisi a voi! Siate felici.
Grazie.
[Erminio] Judy, ma i dolci che ha portato Maddalena?
Oh, hai portato delle pétites madeleines!
Profumo di Proust. Magnifique!
[Adelaide] Per il matrimonio facciamo qualcosa di particolare
non quelle cerimonie tutte uguali
organizzate da wedding planner tutti uguali.
No! Ma certo.
Ma figurati se ho mai pensato di rivolgermi a una wedding planner.
Quei matrimoni sono così... finti.
Giusto, e noi di finto non vogliamo nulla.
Ah, ah...
[Valentina] Ah, sì. Ah.
A parte le lingue meccaniche. Queste almeno non si stancano mai.
Ti presento io un art director divino, si chiama Roberto
e poi conosco un posto pazzesco.
Un vivaio con una serra da sogno.
[Adelaide] Dovremmo fare tutto lì. Ti giro il contatto.
Quando ci vai, chiedi di Bruno il floricoltore. È uno vero, eh?
[Adelaide] Incroyable! Sembra uscito da un libro di Pasolini.
Adelaide, è un'idea bellissima! Grazie. Io amo le piante.
- Ci andiamo in settimana? - Magari! Ma ho l'agenda piena
per via della fiera del libro.
Vai tu, tanto a me va bene qualsiasi cosa decidi.
Bravo! I matrimoni sono delle spose.
Noi siamo arredamento.
Madeleine? Adorerai.
[Stefano] Io mai pensavo che mi sarei sposato
- ma che ti sposavi tu è fantascienza. - [Maddalena] Che esagerato!
[Stefano] Devo ricordarti tutte le volte
che hai fatto da zerbino ai peggio stronzi?
- Beh, Leonardo non era stronzo. - Però quando hai avuto successo
- ha rosicato e ti ha ghostato. - Sì, era solo un po' insicuro.
Evidentemente non ci incastravamo bene. Invece con Vanni...
L'amore è tipo un puzzle.
- Perché ne hai mai finito uno te? - Che fai? No!
Questa va sempre nella plastica.
- [Stefano] Ma è bagnata! - Anche da bagnata va nella plastica.
Vedi quante cose si imparano con Maddalena!
Maddalena Gentili?
Sì! Ci conosciamo?
Sono Claudio, il proprietario del vivaio, Piante e fiori dal '95.
- Stefano. - Il mio damigello.
Adelaide mi ha detto di trattarti bene
e quando Adelaide ordina io obbedisco.
Gran classe la scrittrice, eh?
- Pure tu hai scritto un libro? - Sì. L'ha letto?
Sei matta? Però mia figlia è una tua fan.
Ci facciamo un selfie, così glielo mando?
Sì, certo.
Capirai! Chi la tiene adesso?
Visto che piaci tanto a mia figlia e ti ha presentato Adelaide
qualsiasi cosa ti serve in ambito vegetale ti faccio lo sconto.
Grazie. Grazie mille.
Anche se volessi affittare la serra per il matrimonio?
Ah, ora ho capito perché Adelaide mi ha detto
"Guarda che ti faranno una richiesta particolare".
Non lo so, non le abbiamo mai fatte 'ste cose.
Vabbè! Andiamo nella serra, seguitemi.
Andiamo, sì. Guarda.
- Che bello! - Wow!
Hai visto che bello?
Vieni.
[sussurra] Che fai? Guardi?
- La maria ci viene bene qua. - Stefano!
- Perché? - Ti prego.
- La maria è roba naturale. - Attenzione ai gradini.
È fichissimo questo posto!
Adelaide ha sempre ragione.
Per l'allestimento dobbiamo parlare con Bruno, il giardiniere.
Tutto quello che fiorisce qui dentro è opera sua, te lo dice Claudio.
Bruno! Ci sono questi ragazzi.
Lei si vorrebbe sposare qua nella serra.
Non ci credo.
Manco io.
Piacere. Bruno.
Stefano.
Maddalena.
Io vi lascio soli, vado a cogliere due fragole per mia figlia. Con permesso!
Lei è la sposa, io sono il damigello.
Quindi ti sposi! Perché nella serra?
Me l'ha suggerita una tua cliente, mia suocera, Adelaide.
La scrittrice è tua suocera? In bocca al lupo.
Adelaide è una persona adorabile.
Questa cosa che nuora e suocera non vanno d'accordo, è una banalità.
Comunque, Adelaide mi ha parlato molto bene di te.
Quello che desideri! Servo tuo.
Fa caldo, eh?
Vorrei un allestimento di meli in vaso con i frutti.
Poi che altro? Facciamo passare i camerieri
a raccoglierle per farci le centrifughe bio per gli ospiti?
- Buona idea. - Impossibile.
- Meno male che avevi detto "servo tuo"! - Ci vorrebbero trenta meli.
Dove li prendo? Per non parlare poi di farli fruttare.
Tu sei una tipa a cui non piacciono le cose banali
ma se vuoi sposarti in serra, te la prendi così com'è.
Che comunque è tanta roba, eh? Anche per me la cosa dei meli è...
- Fuori dal mondo? - Sì, bravo! Proprio quello che...
- Ste'? - Vado a vedere le piantine.
Vai.
La natura non si compra. Se i meli decidono di non fruttare
non lo faranno nemmeno se li paghi. Non vanno a comando.
Però se cambi idea, io e la serra restiamo a tua disposizione.
- Non voglio un matrimonio normale. - [Bruno] Tanti auguri, allora.
Senti, andiamo via. Non mi piace questo tipo.
Non mi sposerò qui, parlerò con Adelaide. Andiamo.
Non posso! Mi serve... un limone.
Adesso, è urgente.
[Stefano] Bruno! Scusami, eh? Mi servirebbe un limone
quello che vuoi tu.
Un troglodita, ignorante, cafone.
Con quelle braccia tatuate, possenti.
Tatuate, io odio i tatuaggi.
[Valentina] Iu-uh!
[Maddalena] Che c'è?
Non senti un certo profumo?
Di fiori? Sì, guarda dove siamo!
Ma no! Di maschio.
Testosterone puro che fa cascare i capelli
ma quello è bono pure calvo.
Guarda che a me non interessa. Io lo detesto.
- Perfetto per del sano hate-fucking. - Che?
Lo odi, ma allo stesso tempo ti arrapa.
Possibile che non sai riconoscere le tue emozioni?
È grave. Andiamo.
- Io non vengo da nessuna parte. - È questo il problema.
- Ma dove andiamo? - Attraversiamo il Portale dell'Inconscio.
Che è 'sta novità? Da quando attraversiamo i portali?
Ho fatto un upgrade.
Oddio! Sono incinta?
No, per fortuna sulla contraccezione sei ferrata.
Perché mi fai l'ecografia con questo coso?
Ferri del mestiere.
Sai dirmi cosa c'è nello stomaco?
Succhi gastrici?
Reflusso? Ulcera?
[Maddalena] Le farfalle!
Le farfalle nello stomaco, l'amore.
Innamoramento
ma anche banale attrazione
adrenalina
e a volte soltanto ansia e stress.
Madda, devi imparare a riconoscere le emozioni.
- Non puoi ignorarle. - Io so benissimo...
Ahia!
Non ti distrarre.
Se ti chiedessi dov'è la rabbia?
No, rifletti.
Giusto.
[Valentina] La testa ti scoppia e i muscoli si tendono.
Allora che cos'è questa pressione che sento qui?
È tipo...
Angoscia.
E...
la felicità è nel cuore?
Nel cuore
nella mente
sulla pelle
in tutto il corpo.
Ma puoi sentirla soltanto quando sei coerente con te stessa.
- E per finire... - [Maddalena] Oh, che fai?
Oddio! Vado a fuoco.
- Come si spegne? - Non si spegne
perché Bruno ti eccita.
Il corpo non è separato dalla mente.
Ignorare i suoi segnali ti sta portando dritta verso l'infelicità.
Sii gentile con te stessa, comprendi le tue emozioni.
Cerca di capire da dove vengono e perché
ma devi essere presente, Madda!
Come dicevano le suore: "Sei intelligente, ma non ti applichi".
Ah, adesso diamo retta alle suore!
- [suora] Signorina Maddalena! - Sì?
- [suora] Lei è la figliola di Grazia. - Sì.
La mamma ha praticamente finito, ora la spacchettiamo.
Poi lei se la può riportare a casa perché qui siamo in diversi
e siamo un po' stanchi. Venga!
[Grazia] No, perché se ti vedono le mie figlie...
- Che c'è di male? - Non gliel'ho detto.
Non gliel'hai detto perché ti vergogni. Ti vergogni perché sono brutto.
- No... - [suora] Ssh!
E tu sei troppo bella.
- No, dai, smettila. - Adesso vengo là.
Allora?
Tu sei troppo bella e io in più ho la data di scadenza a breve.
Non dire cose matte.
Ti dovevi cercare un altro.
E chi mi regala una parrucca diversa ogni settimana?
- Quello è solo a scopo sessuale. - Ah, ecco.
Sei così bella che mi farei cremare con te.
Dai!
Ci compriamo un bel fornetto insieme? Che dici?
Sai che pacchia? Ci ammucchiamo per l'eternità.
Facciamo sesso in polvere.
Allora! Un po' di rispetto. C'è gente che soffre davvero qui.
Chi soffre più di noi?
Io.
[Lucio] Pare di stare a scuola qua.
- Ciao, mamma. - Ciao.
- Andiamo? - [Grazia] Sì.
- Buonasera. - Lucio, un mio amico.
- Piacere. - Piacere. Maddalena.
Tua mamma mi parla sempre di te, anche di tua sorella.
Vorrei avesse fatto lo stesso.
Perché non pensava che durassimo così tanto.
- Che? - No, nel senso che la nostra amicizia
- non pensava che andasse avanti. - Mamma, mi scade il parcheggio. Andiamo.
- Ti aiuto. È stato un piacere, Lucio. - Arrivederci.
Arrivederci.
[sussurra] Videochiamami.
Sorella, arrivederci. Ci scusi.
- [paziente] Sorella! - Dica.
La caposala è bravissima, però scarseggia in ironia.
Il tuo amico invece ne abbonda.
- È simpatico, vero? - Sì.
Sì, anche troppo.
Da quant'è che lo conosci?
Beh, come dice lui, dal primo ricovero.
Mamma, non capisco perché scherzare su certe cose.
Okay! Senti, che ne pensi di un matrimonio in serra, in mezzo alle piante?
E alle zanzare.
Ma dai! A Roma ci sono tante chiese splendide.
Sì, ma volevamo fare qualcosa di diverso.
- [Grazia] "Volevamo" chi? Tu e Vanni? - [Maddalena] Sì, io e Vanni.
Ci è venuta l'idea a pranzo a casa dei suoi.
[ride] A casa dei suoi.
Dico solo una cosa, Madda. Il matrimonio è tuo.
Deve piacere a te.
Vabbè, anche a Vanni, certo. Ti deve rispecchiare come il tuo libro.
Perché ha avuto tanto successo?
Perché era sincero.
Certo, era sincero.
È vero che il primo libro era un'autobiografia ironica
ma aveva una sua profondità.
[Adelaide] Ha avuto successo
perché il mondo è pieno di ragazzine insicure con problemi di autostima
com'era lei, del resto.
Penso che Adelaide abbia centrato il punto.
La strategia comunicativa giusta per lei
sia proprio di toglierle questo profumo di nazional popolare
- di ragazza della porta accanto. - Ma Maddalena è pop ed è la sua forza.
Parlano di me.
No, si masturbano. Peccato siano solo seghe mentali.
Ssh!
[Vanni] Amore!
Ti stavamo aspettando.
Eccomi qua.
Ciao a tutti. Ciao.
- Ciao, Madda. - Ciao, Tommy.
- Prendo un altro bicchiere. - Allora! Coccoloso, il gatto è bello
ma troppi peli.
Ecco il tuo bicchiere.
Io penso che Maddalena vada raccontata come un'ibridazione di generi
come un crossover, un mash up
a new Sally Rooney featuring Elena Ferrante
in salsa pop, trend pop.
Ma intanto sarebbe interessante capire
- di cosa parla questo misterioso romanzo. - [Tommy] Certo.
Diglielo che non lo sai nemmeno tu.
Beh, è una storia rappresentativa della mia generazione
che ha un rapporto complesso con l'amore.
Infatti i temi principali sono il comprendersi, l'incastrarsi
e incontrare la metà della mela.
Una storia d'amore è avanguardia pura.
Mi ha rubato la citazione di bocca. Madda...
[Maddalena] No, no, no!
In realtà la protagonista è una donna che ha molte sfumature
perché ha difficoltà ad autodeterminarsi all'interno di una relazione stabile.
In generale, parlo.
Ma perché ti interessa tanto l'opinione di questa zompapereta?
Rapporti, certo, ma anche neofemminismo.
Certo, è una storia d'amore romantica, ma alta, non rom-com.
I romanzi da edicola pas de pitié.
- Dobbiamo pensare al tour promozionale. - Certo.
- Chi coinvolgere, dove andare. - Pensavo...
- Che dici? - Prendo un'altra bottiglia di champagne.
Madda, queste bozze.
Arrivano, presto.
Speriamo anche i taxi. Arrivano in zona, sì?
- Ma shariamo un car sharing. - A proposito di periferie!
- Com'è andata al vivaio? - Bene, cioè...
Tutte le mie amiche sono impazzite all'idea del vostro matrimonio in serra.
C'est talement chic!
- Non ho avuto ancora modo di andare. - [insieme] No?
No, però il matrimonio si farà lì al cento percento.
Mi raccomando, fissa la data
prima che qualcun'altra abbia l'idea e te la soffi.
[Maddalena] Okay.
- Amore? - No, amore, non ho finito.
[Maddalena] Esci.
Allora chiudi la porta a chiave.
- Possibile che ti vergogni? - Non mi vergogno.
È che non è carino.
Maddina, tu sei carina anche seduta sul water.
Allora! Abbiamo i bozzetti dell'architetto.
Possiamo ricavare uno studio per me nel salone, vicino alla libreria.
Giuro che nessun libro verrà maltrattato. Che dici?
No, beh... è giusto.
Ti serve uno spazio con tutto il lavoro che avrai.
Bene.
Senti. Sei sicura che la serra sia una buona idea?
Sì, certo.
Perché?
Non dobbiamo fare per forza come dice mia madre.
Se non ti convince, scegliamo un altro posto.
No! No, io mi fido molto del gusto di tua madre.
Sarà bellissimo.
Sarà bellissimo perché ci siamo noi due.
Che c'è?
Niente... Non riesco ad andare avanti a scrivere.
Nel primo libro parlavo di me con ironia, era più facile.
Non lo so, forse ho perso il mio tocco.
Non hai perso niente. È la maledizione del secondo libro.
Quello che devi fare è pensare che il secondo sia già uscito.
Stai scrivendo il terzo.
Il terzo è quello dove un autore scrive quello che veramente vuole.
Okay.
Ti aspetto a letto, Maddina.
Vengo.
[♪ Mine: "Love Like Mine]
[fine canzone]
[Valentina] Yoo-hoo!
Vale, non è il momento di lezioni adesso.
Invece è proprio il momento giusto.
Se non te ne vai, ti annaffio.
Io mi bagno anche da sola.
E comunque io non esisto.
Tu invece sì, anche se ultimamente sei l'ombra di te stessa.
Grazie, eh?
[Valentina] Perché sei la tua peggior nemica.
Non fai altro che inibirti, limitarti, censurarti.
Invece devi oltrepassare il limite.
Vieni con me.
Dove?
Oltrepassiamo il limite.
Ah.
Vieni.
Sì.
Si rende conto, signorina, che lei ha fatto pipì con la porta aperta?
Obiezione, signora giudice! Era a casa sua.
Ma davanti al futuro marito.
Ma è sexy!
Obiezione respinta.
A tal proposito, dov'era la prima volta
che ha scorreggiato davanti a un fidanzato?
Obiezione, signora giudice!
Il passato sentimentale intestinale dell'imputata non è materia di processo.
Obiezione respinta.
Sì, eravamo a letto, ma è successo mentre dormivo, lo giuro.
Lei non dormiva.
Lei fingeva e agitava le lenzuola per dissimulare.
- [brusio] - Il fantasmino lo fanno tutti.
Ma certo! Allora mandiamo all'aria la civiltà, il buongusto e la reputazione.
La mia assistita ha tutto il diritto di fare schifo.
- Avvocata, "schifo" è un po' troppo. - Fammi fare.
Ma "fare schifo", mia cara avvocata, espone al giudizio altrui
- e stiamo parlando di una donna! - [brusio]
Pregiudizi! Le donne fanno cose orrende.
Parlano con la bocca piena, ruttano
si scaccolano ai semafori
dicono parolacce
e non si lavano sempre come dicono.
Se c'è una cosa di cui la mia assistita è colpevole
è lo stupido standard che si è posta
e che non le permette di essere libera
nella vita, nel lavoro, a letto.
Maddalena Gentili non è più capace
di mangiare un maritozzo sporcandosi il naso
non tollera un capello fuori posto nemmeno d'inverno
e ha buttato tutti i mutandoni da ciclo.
Ma come si fa ad andare in giro con il perizoma durante il ciclo?
- Quello sì che è reato! - [brusio]
[Valentina] Se voi l'accusate di non essere abbastanza femminile
siamo tutte orgogliosamente colpevoli.
E accettare di non esserlo per Maddalena sarebbe l'unico modo
per tornare a essere se stessa
una Maddalena felice.
E con questo ho concluso.
L'udienza è tolta.
Io vorrei tanto sposarmi qua e quindi...
Senti, Bruno.
Ti propongo una tregua.
Una tregua no, non mi sembra che abbiamo litigato, ma non...
È più tipo un compromesso.
Ecco.
Dobbiamo un attimo accordarci su questa cosa.
Faccio così.
[Vanni] Non credo mia madre si fiderebbe così tanto di un criminale.
- Ma sei sicura di quello che hai visto? - Sì, ti dico di sì!
Va bene. Quando torno dalla Fiera dell'Editoria, ci andiamo insieme.
Mi dispiace lasciarti da sola a gestire tutto e con un libro da scrivere.
A proposito!
Due autrici americane che stanno vendendo tanto, prendi ispirazione.
[Vanni] Ruba, copia.
Anche i migliori lo fanno.
- Ah, sì? - Concentrati sul libro
e non pensare a quel giardiniere che non c'entra niente con la nostra vita.
No, no! Infatti.
- Prometti? - Sì, sì, certo.
[Vanni] Brava.
[♪ Juliet Roberts: "Shake, Shake, Shake"]
Spaghetti di barbabietola con crema di pecorino,
[organizzatore] Abbiamo fiori di zucca, ripieni di ricotta ed erbe provenzali.
- Mm! Che buono, complimenti! - [organizzatore] Va bene.
- Mi piace! Ah, portate via?
Va sprecato?
No, senza offesa, eh?
- Buono. - Via, via, via.
Equillibrio tra i sapori, mi piace.
Grazie, Maddalena, grazie. Chef, andiamo a fare un punto.
'Sto cibo sprecato...
Maddalena, adesso qualche mise en place.
- È lei? - È questa. Questa.
[musica classica]
[canto gospel]
[musica mariachi]
Ta-tà!
[Maria] Ho capito, lo scollo. Lo scollo a tulipano.
- Non ti si vede la salute. - La salute.
Bello!
Non è da matrimonio.
[♪ Juliet Roberts: "Shake, Shake, Shake"]
Okay.
- Ahò! - Quello di prima.
Ah, c'est parfait!
Eleganza senza sforzo.
Adoro la cape demure!
[Grazia] Ma!
Ma non è tulle?
- È "orgasmo". - Organza!
Organza, organza.
- Devi andare da qualche parte dopo? - [Stefano] Io? No. Perché?
- Sei elegante! - [Stefano] Grazie.
[fine canzone]
[Maddalena] Non facciamoci vedere, cerchiamolo.
- [Stefano] Chi? - [Maddalena] Quel criminale.
Non lo voglio al mio matrimonio, mi fa paura. Dobbiamo inventarci qualcosa.
- Che cosa? - Qualcosa.
- Dove vai? Non lasciarmi solo. - Vieni, vieni, vieni.
- Sei pazza. - [grido soffocato]
- Che è? - Sono perfette.
- Ma fanno schifo! - Sono perfette.
Mettitela.
Eh? No, non voglio rovinarmi l'outfit. Ci ho messo tre ore!
- Anche il cappello. - Ho messo il balsamo!
Non dobbiamo farci riconoscere.
- Ma io perché ti do retta? - Perché sei il mio damigello.
Già, è vero. Come sto?
Bene.
Tu no.
- Che bel vaso! - Sì, vero?
- [Maddalena] Ora troviamo il criminale. - [Stefano] Sì.
- [Maddalena] Te lo ricordi? - [Stefano] L'ho pure sognato.
- Che è 'sta puzza? - Io oggi mi sono lavato.
No, è letame.
[Bruno] Ora mettiamo la terra.
[Maddalena] Eccolo! Nasconditi.
[Maddalena] Sono loro.
Stanno a lavorare.
- Questa è violazione della privacy. - Ssh!
[Maddalena] Non tutte le cose giuste sono legali.
Siamo qua da tre ore. Non hai un matrimonio da organizzare
- un libro da scrivere, una vita? - [Maddalena] Lo tieni un po' tu?
- Dai, non farmi... - Sei il mio damigello.
Damigello.
[Stefano] Ammazza, oh! Come lo inquadri lo inquadri, sempre bono è. Guarda là!
Oh! Oddio, mi sa che avevi ragione te. Guarda!
[Maddalena] Zuma, zuma! Zuma!
- [Stefano] Più di così non va. - [Maddalena] Che palle! Le hai viste?
Bello e pure criminale! Ancora più sexy.
È sexy? Tu dici?
- Piano, piano. - [scricchiolio]
- [fiato] Ferma! - Ci ha visto.
Va bene.
Aspetta!
[lamento]
Merda.
Eh! Proprio quella.
Aiutami.
Ma che fate? Una cosa fetish?
No, ma le devo parlare.
[Claudio] E quindi ho visto 'sto video.
Bruno, io so che tu sei una brava persona
però è meglio che mi spieghi bene.
Che è la roba che hai dato ai ragazzi?
Ai miei ragazzi do dei semi.
Così anche in carcere hanno un po' di aromi, di piante, di fiori.
Non te l'ho detto perché non pensavo fosse importante.
Coltivare qualcosa là dentro fa bene all'umore. A me ha fatto bene.
Non ti metterei mai nei casini, sai quanto tengo a questo posto.
Io non ero d'accordo ad assumere dei mezzi delinquenti.
- Sono in semi liber- - [Claudio] Fammi finire.
Sto dicendo che voglio fidarmi di te.
[Claudio] Faccio bene?
Tu capisci che davanti a una cliente così devo controllare che tutto sia regolare.
La cliente si è fatta un romanzo in testa.
[Bruno] D'altronde fa la scrittrice, la fantasia non le manca.
Ora se i signori gentilmente vogliono restituirci le tute
ci servono, dobbiamo concimare.
Sì.
Cla'...
Io che devo fare per farmi arrestare e farmi salvare da questo?
Claudio, io sono profondamente rammaricata per quello che è successo.
Forse sì, io tendo a esagerare con l'immaginazione
ma il matrimonio posso ancora farlo qui, vero?
Diciamo che non sono così contento
ma se non ti faccio sposare qua, mia figlia mi leva il saluto.
Grazie.
Grazie, grazie mille.
Comunque non è a lui che devi delle scusa.
- [Maddalena] È permesso? Si può? - No.
Senti, mi dispiace.
Scusami.
Le tute te le lavo, eh?
Grazie.
Avrei dovuto parlarne con te, non metterti nei guai.
Però non è che ti presenti benissimo...
Perché non giro in giacca e cravatta? Ma non odiavi i luoghi comuni?
Invece vedo che ci sguazzi dentro.
Spari pure giudizi su gente di cui non sai un cazzo.
Così incazzato sarà carico a pallettoni.
Io ne approfitterei per l'hate-fucking di cui si parlava.
[Bruno] Ti facevo meglio di così, rossa.
Invece metti le etichette sulle persone come fossero dei barattoli.
Sai quanto è difficile per questi ragazzi togliersi la reputazione
- che gli mettono addosso quelle come te? - Io non ho niente contro di loro.
Io ho un sacco di amici criminali.
- Davvero? - [Maddalena] Sì.
- Tipo? - Ti stai scavando la fossa.
Tipo il mio amico Stefano, l'hanno fermato tante volte per le canne.
Ora la stai arredando.
- Ne ho fumata una anch'io. - Roba grossa!
Poi che altro hai? Qualche amico che non ha pagato le multe?
- O che non ha pagato il condominio? - Senti...
No, non peggiorare la situazione! Scusati e sbattilo al muro.
Se pensi che chi si fa le canne è un criminale, stai messa bene.
Ma ti conviene scappare
perché io ho fatto di peggio.
Molto peggio.
La stai spaventando, Bruno, smettila.
Che paura!
Ricordi la storia dell'uomo e dell'orso che ti ho raccontato?
Le donne hanno più paura di trovarsi sole con un uomo che con un orso.
Vedi come ti guarda? Ha paura.
[Fillippo] Questa cosa non va bene, Bruno.
È arrivato il domatore di fregni.
Dico solo che sono finito dentro per roba più grossa della loro.
- Ah! - Madda, mettigli una tetta in bocca
- e vedrai come si calma. - Che c'entra?
- C'entra sempre. - [insieme] Ssh!
Ho un problema con la gestione della rabbia.
[Bruno] Un vecchio vizio di famiglia.
Per quello che hai fatto oggi un tempo avrei reagito molto male.
Ci sto lavorando.
Okay, sì, scusami, io mi sono fatta trascinare un po'
da questa cosa del matrimonio perfetto
che deve piacere non solo a mia suocera Adelaide
ma anche a me
ed è molto difficile.
Tua suocera è tosta, eh?
Mi ricorda la professoressa di Italiano delle medie.
Ce l'aveva con me perché i miei non si sono mai presentati a un colloquio.
Di conseguenza io ho smesso di studiare.
Ah, peccato.
[Maddalena] Ma ti capisco.
Ma...
questa idea dei meli è tua o di...
Adelaide? No, lei mi ha solo suggerito la serra.
I meli sono una cosa a cui tengo io.
Okay.
Andiamo a cercarli.
L'aria è okay? Apro i finestrini?
No, sto bene.
[sussurra] Bravo, la gentilezza è importante.
[sussurra] Per portarsi a letto qualcuno.
No, è importante nei confronti di tutti gli esseri umani.
Certo! Per portarseli a letto tutti.
- Che hai detto? - Scusa?
No, io non ho detto niente.
Sicura? Perché non mi sembrava.
Notevoli, no?
- No. - No.
- No? - No, dicevo che forse ho un po' caldo.
Ti credo! C'è una quantità tale di ormoni qua dentro!
Occhi sulla strada, Bruno.
Effettivamente fa caldo. Ti apro il finestrino.
[Valentina] Fa progressi il ragazzo.
- Ma proprio no. - Okay, allora apro solo il mio.
Bravo, l'istinto si tiene a freno con la buona educazione.
Ci vorrebbe una doccia fredda.
No, per il caldo, intendo.
Ah, sì!
Guarda lì! Deve starci un evento. Ci imbuchiamo?
Okay.
[Bruno] Ma quale evento! Questo è un matrimonio.
[il motore si spegne, portiera che si chiude]
- 'Giorno! - Salve.
Voi non siete invitati, vero? Perché il dress code è eleganza lilla.
Oh, che peccato! No.
No! Noi siamo qui per consegnare una pianta agli sposi.
[♪ Ricchi e poveri: "Ma non tutta la vita"]
♪Che confusione! ♪
♪Il sabato è quasi peggio ♪
♪Di quello che dicono ♪
♪Con te però c'è un non so che di magico ♪
♪C'è un non so che ♪
♪Un non so che bellissimo ♪
♪Dimmi quando arrivi così ti tengo il posto ♪
Dove consegniamo?
Sarebbe all'aria regali all'interno.
- [insieme] Sarebbe. - Di là.
Sì.
♪Il tuo nome all'ingresso tanto in giro da sola non resto ♪
♪Anche la più bella rosa diventa appassita ♪
♪Va bene, ti aspetto, ma non tutta la vita ♪
♪Ti giri un momento ♪
Andrebbe potato questo ficus, non credi?
Veramente è un limone.
♪Dammi retta, scendi adesso in pista ♪
♪Gira, gira, girerà la testa ♪
Eleganza lilla.
Grazie.
Viva gli sposi.
♪Tanto lo sai che ti aspetto ♪
♪ma non tutta la vita ♪
Dimmi la verità.
Tu sei una che beve solo se poi brucia le calorie in palestra.
Faccio yoga.
Vedi che non crolla il mondo se ti crolla il culo.
- Bruno! - Amen.
Beh, per carità, lo so.
Prima avevo qualche chilo in più.
Adesso che sei magra sei più felice?
Sì, però perché ho conosciuto Vanni. Il peso non c'entra.
Secondo me eri bona uguale.
- Troppo. - Amen.
Troppo esplicito, troppo diretto, troppo coatto.
Chiedile scusa.
Scusa, rossa.
Forse sono stato un po' troppo.
Scuse accettate, lo apprezzo.
Apprezziamolo tutto.
[rutto]
- Salute! - Oddio, scusa!
Io credevo che fossi una tutta controllata.
Mi sottovaluti.
Può darsi.
[invitato] La torta!
[insieme] Torta! Torta! Torta!
- Non sembrano felicissimi. - Grazie!
È il tuo terzo matrimonio. Li mandi in mezzo a una strada.
- Sarebbe anche il tuo matrimonio. - Il mio è il primo, tu sei recidiva.
Non sei una parente, sei una tassa. Saluta! "Torta, torta."
[applausi]
Capisci perché voglio un matrimonio diverso?
Tranquilla! I meli ci aspettano.
Che bello! Sembra un quadro impressionista.
Sì, fa impressione.
Quando è tutto pieno di mele è ancora più bello.
Intanto mi hanno messo da parte una trentina di meli in vaso.
Non posso prometterti nulla
però dovrei riuscire a farli fruttare per il tuo matrimonio.
Okay, mi fido di te. Pensaci tu.
Questa fissa per le mele?
Perché Vanni è la mia metà della mela.
Sarebbe?
È un mito raccontato da Platone.
Un influencer?
Praticamente sì.
'Sto mito sarebbe?
Dunque, Platone racconta che un tempo gli esseri umani erano esseri
con quattro braccia, quattro gambe e due volti.
Erano così potenti che Zeus, temendoli, li divise in due
come un frutto.
Così condannò le due parti a cercarsi per tutta la vita.
Però la vita reale è diversa.
Mia madre ha scelto una metà sbagliata.
È per riparare ai casini di mio padre che ho fatto cose che...
Era meglio di no.
Beh, però ci stai lavorando, no? È bello.
Abbiamo sempre l'opportunità
di diventare versioni migliori di noi stessi.
Però non è facile convincere il mondo che sei cambiato
se tu per primo non ci credi.
Che belli questi cuccioli di meli!
- Cuccioli di meli? - Il mio preferito è questo.
Allora lo chiamiamo Maddalena.
- Dai, scemo! - Le piante sono vive.
Per questo gli do il nome.
Sennò come faccio a farle fruttare? Ci devo parlare.
Le devo toccare.
Le devo bagnare.
È come quando stai con una persona.
Tu tenti di renderla felice, ma non è detto che ci riesci.
Ti ci devi impegnare.
Tanto.
A lungo.
È un impegno
ma è anche un piacere.
Spero sia un piacere anche per lei.
Lo spero.
Ah, Bru'! Ma si deve sposare!
Ma che sta facendo?
L'unica cosa da fare.
[♪ The Devil: "God Needs"]
Non mi va.
Peccato! È gustosissima.
[fine canzone]
- Aspetta, no. - [Bruno] Che c'è?
Si sono incastrate le catenine.
No, attento, le rompi.
[Maddalena] È incastrata.
Scusami, io... io devo andare.
Questa cosa che è successa non cambia niente.
Io voglio ancora sposarmi.
E ti sposerai.
Adesso hai pure i meli.
[Bruno] Tranquilla, la serra sarà come la vuoi tu.
Bravo, ragazzo.
Se vuoi piangere, fallo pure.
Filippo, lasciami in pace. Torna a fare il programma tuo.
[♪ Ditonellapiaga: "Hollywood"]
♪Certe fantasie finiscono ♪
♪Come stelle della radio addormentate in un jukebox ♪
♪Dimmi: "Sei bellissima" ♪
♪Io così tristissima ♪
♪Sognando Las Vegas ♪
♪in una sala slot ♪
♪Ma, baby, non è Hollywood ♪
♪Baby, non ci credo più ♪
♪È gran finale alla Tv ♪
♪Io che speravo nei per sempre ♪
♪Per te ho cambiato tutto di me ♪
♪Però mi accorgo che sono ♪
♪come tu mi vuoi ♪
Oh, Jane Austin...
Ciao.
Beata te.
Che bella vita che fai.
♪Ballo così splendida, leggera ♪
♪Dentro cado a pezzi ♪
♪ma per te sono come tu mi vuoi ♪
Vanni?
Sei tornato?
- Ho fatto prima. - Amore!
Mi mancavi.
Ti piace?
- È stupenda, grazie. - Ogni vera scrittrice deve averne una.
E tu lo sei diventata.
- L'hai letto? - Non dovevo?
No, ma c'erano delle parti che non mi convincevano.
L'ho adorato.
Cosa ho fatto per merirarti?
Sei così bello profumato e pulito.
Mi vado a fare una doccia anch'io. Okay?
- Veloce. - Sì.
♪Che ha cambiato tutto di me ♪
♪Ora mi accorgo che sono ♪
♪come tu mi vuoi ♪
- E questo? - No...
È una bomboniera. Ha un bellissimo colore.
Sì, va bene, ma dai.
- Sono orrende queste bomboniere. - [verso]
- Sono una punizione per gli invitati. - [sussurra] Ho capito, parla piano.
- Qualcosa troveremo. - Ha ragione Maddalena.
- Questa roba non si può guardare. - [sussurra] Sì, ma la commessa è là.
[sussurra] Sì, ma era meglio l'esposizione di urne cinerarie.
[sussurra] Hai ragione te.
Ma non aveva di meglio da fare oggi?
Eh, ma sei nervosa?
- Con Vanni va tutto bene? - Sì, certo.
Vanni è perfetto.
- E perché? Tu no? - [Lucio] Allora, vi faccio due proposte.
Tazza del cesso zuccheriera talmente brutta che diventa meravigliosa.
Altrimenti andiamo sul classico e abbiamo i bassotti.
Un po' già visti, però. Non ti vedo convinta, lo so perché.
Perché tu sei gattara. È vero o no? Sei gattara.
Vediamo.
Eccoli qua, guarda, due gatti. Hanno un problema.
Sono carini, bisogna cercarli brutti. Li troviamo.
Lui fa così, ride di tutto.
Certe volte pure troppo.
Va bene, non è che se ci comportiamo bene viviamo di più.
- [verso] - Scusi.
[Lucio] Un altro po' e mi cecavo.
Sei sicura di volerti sposare?
Perché guarda che a me proprio non me ne frega niente.
Il quadrettino perfetto, il salottino perfetto
ma non vale niente.
Io voglio che tu trovi l'amore vero.
Sai l'amore... quello di tutti i giorni che ti fa alzare la mattina
anche se va male.
Hai ragione.
Sì, no, hai ragione.
Anzi, io...
Lucio, andiamo via. Le bomboniere non vanno più di moda.
Poi stavo pensando
a una raccolta fondi a favore della ricerca oncologica.
Beh, questa è una bella idea.
Però peccato! Perché avevo trovato la soluzione.
Sempre sulla linea della tazza del cesso
però guarnita.
Vorrei rivedere un'altra volta le bozze, non sono sicura di alcuni passaggi.
Come tutti gli autori
ma leggendo quelle corrette da noi cambierai idea.
Ma poi la proposta di questa copertina...
Ma è bellissima!
Non sai quanto ci è costata quella foto. È esposta al MoMA.
Adelaide l'ha tanto voluta e l'abbiamo accontentata.
Ma non è legata al contenuto del libro. Non si capisce di che parla così.
Il tuo vecchio pubblico non ci arriverà
ma il pubblico top a cui puntiamo apprezzerà.
- Ciao, Vanni. Baci, ciao! - [Vanni] Ciao, Tommaso.
Ciao.
Amore, ne ho viste di uscite editoriali.
La tua la stanno curando nei minimi dettagli.
Fidati e lascia che lavorino per te.
Poi domani non parti per il tuo super addio al nubilato?
- [Vanni] Sei pronta? - Sì.
[Maria] No, mi raccomando!
Falli sfogare, sfrenatevi.
Che sfrenatevi? Poi rimango da solo.
Dammi retta! Si stancano prima e crollano, fidati.
- Senti, ma torni? - Che faccio? Scappo?
- Come scappi? - No, ma dove vado?
No, non scappi.
- Divertiti. - Oh, Stefano! Eccolo! Ciao.
- Pronti? Eccoli. - [Maddalena] Ciao, Aki.
- Perché due valigie? - Non te l'ho detto? Viene pure Aki.
Ah! No, bello! Mi fa piacere. Scusa, Aki, non è per niente...
No, pensavo a un viaggetto sposa e damigelli.
Però l'agenzia ti ha fatto uno sconto per una persona in più...
- Mi ha fatto lo sconto? Chi ha pagato? - Facciamo un applauso a Madda?
È la sposa più generosa di tutti. Paga tutto lei.
- A 'sto punto non potevo venire pure io? - Sei scemo?
No, per la bambina. Vedi? Piange solo all'idea che non ci sei.
- È arrivato il transfer. Forza, forza! - Prendi 'st'accollo.
- 'St'accolo? - [Maria] Prendi tutto.
[La bambina piange]
Vabbè, piange.
- [♪ Erica Mou: "La festa del santo"] - Ciao!
♪La signora del tagadà con più figli che tatuaggi ♪
♪Invitava la gente per niente ♪
♪cortese ad alzare le mani al cielo ♪
♪I pagliacci e gli elefanti ♪
♪La mela mangiata dal bruco ♪
♪I genitori salutano a mani in alto I bambini che prendono il volo ♪
Bene! Pronti per il tour del barocco leccese.
Carichi vi voglio! Ci vediamo nella hall. Pronti, eh?
- Che dobbiamo fare? - Barocco leccese.
Una nuotata, no?
♪L'altra sera alla festa del santo ♪
♪ho sparato nel petto a un barattolo ♪
♪Poi stringendo in te l'ho spinto in braccio ♪
Ta-tà!
♪Lo zucchero filava e pure io ♪
♪Era il nostro addio ♪
Comunque Lecce è una città stupenda.
- [Stefano] È pure romantica. - Facciamoci un selfie, dai.
Bella questa!
Ragazzi, il tour del barocco leccese è finito e adesso ci aspetta...
- Un bel bagno. - Un giro in barca?
Ragazzi, calmi. Ho prenotato delle experience.
- Ex... - Le esperienze tipiche del luogo.
- Ma pure il bagno è un'esperienza! - Brava! Stavolta ti do ragione.
Poteva pensarci prima, eh? Queste sono le cose che organizzano le damigelle
ma siccome io ho voi, devo fare tutto da sola.
Hai fatto male! Ma un po' di brio, un po' di libertà.
Sì, silenzio! Il van ci aspetta.
[♪ Pizzica di San Vito]
[Maria] Ooh! Adesso si che si ragiona!
[Stefano] Non ti facevo così godereccia.
- Fai tre figli e poi ne riparliamo. - Ci proviamo.
Tutte le sere, non vengono.
- Anzi... - Che vuoi? Io ho già dato.
Anzi, ne vuoi uno già fatto? Non la femmina che è tanto carina.
- Ciao! Beh, riposati? - [Stefano] Eccola.
Riposati. Che vuoi, Maddalena? Un'altra experience? No, basta.
Questo è maltrattamento di damigelli. Pure te.
No, va bene, vi lascio liberi.
Però vi ricordo che questa non è una vacanza
non è il vostro viaggio di nozze. È il mio addio al nubilato.
- Questi sono per lei. - Per me? Oh, grazie.
No! "Per la mia Maddina"! Vanni!
Non ci credo.
Carino.
Quattro backstage per il Secret Concert del Ditonellapiaga.
- Secret Concert in che senso? - È un evento privato
- gratis, non ti preoccupare. - [Maria] È una figata!
Questa sì che è un'experience. Tieni.
- [Maddalena] Buonasera. - [Maria] Vai, vai.
Eccolo.
- Sta là. - Buon concerto!
Scappo a fare il soundcheck. Ciao, divertitevi!
[Maddalena] Eccola, eccola!
No, vabbè! Maddalena Gentili. Sono una tua grandissima fan.
- Ho adorato il tuo libro. - Oddio! Io adoro te e la tua musica.
Grazie.
Loro sono Stefano, Aki e mia sorella Maria.
- Piacere! Che ci fate da queste parti? - Sei un regalo del mio futuro marito.
- Ah! - Questa si sposa.
- Abbiamo organizzato l'addio al nubilato. - Abbiamo?
Io scappo, ho il soundcheck. Lì c'è l'open bar, siete miei ospiti.
- Fate come se foste a casa mia. - [ridono]
♪Dici che ho il cuore più neutrale della Svizzera ♪
♪La mia vagina è liberale, fa politica ♪
♪Mi diceva mio padre "devi trattarti bene"♪
♪Mi diceva mia madre "non ragionare con il buco del"♪
♪Per mia sorella è imbarazzante la mia vita ♪
♪Ma faccio quello che mi va ♪
♪Qualcuno riderà ♪
♪Qualcuno pregherà per me ♪
♪Che faccio quello che mi va ♪
♪Anche se ciò che mi dicono ♪
♪È tutto vero e non so più ♪
♪Se è tutto blu o è tutto nero ♪
♪È tutto meno o è tutto più ♪
♪E su per giù è tutto vero ♪
- Che hai? - Niente, è che non ho una vita.
- Esco solo con i bambini. - Quindi?
Mi mancano.
- Non volevi scappare di casa? - Maddale', i figli sono come la droga.
Ti fa male, ma la vuoi. Senti, io devo andare.
- Dove? - In albergo, li devo sentire.
- Non ce la faccio. Non ti offendere. - No, va bene.
Maddale', non fare figli. Dammi retta.
Eh? Non fare figli.
Non fate figli! Non fate figli!
♪È tutto vero e non so più ♪
♪Se è tutto blu o tutto nero ♪
Dovresti essere sempre così. Quando sei libera, sei più bella.
Mi mancavano le tue avance.
Cretina!
Guarda che quando mi insulti, stai insultando te stessa.
Quindi se dico che ti voglio bene, vuol dire che mi voglio bene?
Esatto! È sempre autoerotismo e a noi piace un sacco.
♪È tutto vero e tutto... ♪
♪È tutto nero e tutto blu ♪
♪Su per giù è tutto vero e... ♪
[grida di entusiasmo]
[venditore] Forza, donne! Oggi abbiamo un'offerta speciale.
[venditore] Tre chili cinque euro.
[Valentina] La posso aiutare, bella signora?
Vorrei un chilo di certezze nella vita.
Quelle non le vende nessuno. Sono gratis, ma devi trovarle tu.
Io posso offrirti un aiuto da casa.
Come vedi, qui si vende di tutto
perché la frutta esiste in infinite varietà.
Una domanda. Tu lo mangeresti un solo frutto per tutta la vita?
Stai parlando di frutta... frutta?
[Valentina] Lui è l'uomo kiwi, ruvido fuori, dolcissimo dentro.
[Valentina] Dopo una prima impressione irritante
si rivela perfetto per condividere concerti, mostre
e brunch rigorosamente consumati su tovaglie di Fiandra
ricamate dalle suore di clausura. - Mi ricorda Vanni.
Pensati affamata, Maddina.
La vita di una donna ha molte stagioni.
L'uomo cocomero è perfetto per i periodi di leggerezza
ma con lui serve la protezione solare, oltre che tutte le altre.
È assurdo fissarsi con mezza mela
senza aver almeno prima provato tutta la frutta.
Io, ad esempio, ne ho mangiate di macedonie.
E come dimenticare l'uomo banana?
Sei scorretta e banale.
Che vuoi da me? Lo hai messo tu qui nel tuo inconscio.
Io sto solo cercando di farti capire
che sei ossessionata dal mito della mezza mela.
Non l'hai ancora capito che noi siamo frutti interi?
Non ti serve nessuna metà per essere completa e felice.
Basti tu.
Allora? Com'era il concerto?
Oh, bellissimo! Amore, grazie. È stata un'idea meravigliosa.
Erano tutti entusiasti.
Tu non sembri entusiasta, però.
Ma no.
Cos'è che ti mette ansia?
Pensi ancora alle bozze del libro. Vuoi che interveniamo sulla copertina.
No, non è quello.
Come pensavo. Il matrimonio.
Allestimento o data?
No, aspetta! L'acconciatura.
No, che stupido! Il vestito! È sempre il vestito il problema delle spose.
Sono io il problema, Vanni.
Io ho dei dubbi
su tutto.
Anche sul mio futuro.
Il tuo futuro con me?
Forse è solo un momento, non lo so.
Forse sono nel pieno cliché della futura sposa
però io non sono più sicura
che il matrimonio sia la cosa giusta da fare.
Okay.
L'hai capito solo adesso?
Cos'è stato, l'addio al nubilato?
Uno stripper scemo e pieno di muscoli ti ha messa in crisi?
Che dici? Ma quale stripper? No!
Comunque non è che sono tutti scemi quelli che sono pieni di muscoli.
Sì, vabbè.
- Forse è meglio che vada. - Vanni...
Preferisco lasciarti tempo e spazio per fugare ogni dubbio.
Anche perché le donne indecise non fanno per me.
Mia madre avrà pure mille difetti, ma mi ha cresciuto con le idee chiare
ed è un aspetto per me imprescindibile in una compagna per la vita.
[♪ London Grammar: "Strong"]
Che fai?
Ma lei è Maddalena Gentili.
Io l'adoro! Ma che mi stai lasciando per lei?
- Scusa. - Ma che stronza! Cioè, l'adoro, eh?
Ma che stronza!
Quello è un furto.
A furia di frequentare i criminali, lo stai diventando pure tu.
Non è un furto, li ho pagati.
Era la mia ex. Te l'ho detto che mi si accollano tutti.
A te fa sentire importante? O quello era volontariato?
- So che è un rapporto tossico. - Infatti.
Non devo darti spiegazioni.
- Chi ti ha chiesto niente? - Tu.
Perché sei qui?
- Ti serve qualcosa? - Non mi serve niente.
[Bruno] Sicura?
Perché secondo me mi hai preso per una specie di regalo
che ti concedi prima di mettere la testa a posto.
Io non sono un regalo. Anzi, io non sono un errore che fai
per convincerti che quell'altra è la scelta giusta.
Io lo so benissimo chi sei.
Il giardiiere.
A posto.
Allora il lavoro mio l'ho già fatto.
Adesso potrai sposarti con la tua dolce metà
e pure a fanculo, già che ci sei.
Ohi, Mary! È una brutta giornata. È urgente?
Madda, si tratta di mamma.
[infermiere] Per qualsiasi cosa sono nella stanza accanto.
Ci andiamo a prendere un caffè?
- Lo vuoi un caffè? - [Maddalena] No, grazie.
Mamma, tu trovi sempre il modo giusto per dirmi che sto facendo una cazzata.
Scusami se ho detto una parolaccia, ma a vederti così mi vengono solo quelle.
Adesso però ti devi concentrare
perché ti devi svegliare e devi stare bene. Capito?
Maddalena?
C'è qualcuno per te qui fuori.
Ah, okay.
Vai, stiamo noi qua.
Okay, grazie.
Di che? Tanto stiamo tutti qua ad aspettare che si sveglia.
Perché si sveglia, vero?
Sì, certo.
Grazie di essere venuto.
Non ti avrei mai lasciata sola.
[♪ Dalila: "Come Prima"]
[starnuto]
[fine canzone]
- Grazie. - Grazie a lei.
- Chiudo? - No, lasci aperto, fa caldo.
Okay.
- [Maddalena] Che ti prendi? - Antistaminico.
Sono allergica alla tua infelicità.
Io sono felice. Sono felice!
- A me non sembra, Madda. - [Maddalena] Mamma!
[Maddalena] Oddio, quanto sei bella! Non chiudere, sto morendo di caldo.
- Sto bene. - Capisco che puoi essere stressata
però nel giorno del tuo matrimonio dovresti essere radiosa.
[Maria] Basta l'illuminante. Te ne metti un chilo su ogni zigomo.
L'ho visto su un tutorial di Selena Gomez.
Invece sembri più spenta di me.
- È tè? - [Maddalena] Sì.
- Perché ho un po' di sonno. - Ahia!
Madda, la vita è...
Fa degli scherzi, vero?
Però io adesso ho deciso che voglio godermi ogni giorno
perché voglio sentirmi viva finché sono viva.
Non piango. Mi è solo caduto dell'affetto nell'occhio.
Mi avete fatto sciogliere il trucco. Mannaggia a voi!
Ma cazzo!
Mi sono perso il momento Sex and the City?
Che belle! Che eleganza!
Grazia...
- Ciao, tesoro. - Ciao.
Che bella! Tu lo sai che io ti voglio bene solo perché tu mi vuoi bene
nonostante io sia un amico di merda?
Dai, la macchina è pronta.
Dai, ti aiutiamo a vestirti.
No, faccio da sola, grazie.
- Datemi un attimo. - Sì.
- [Valentina] Un ultimo tête-à-tête? - Perché no?
Ah, audace!
Una sposa arrapata prima del matrimonio.
Cosa ci faccio qui dentro? Cosa stai cercando di fare?
- Ti rimetto al tuo posto. - [Valentina] Mi vuoi imprigionare?
[Maddalena] Sparisci.
[♪ Richard Canavan: "Canon in D"]
Buonasera.
[Maria] Quanto sei bella! Mi ricordi me quando ero giovane.
[Stefano] Aspetta, ti sistemo il velo.
Stefano, lo strasci-
Sono stato io.
Scusa, non te lo volevo rovinare perché...
sei bellissima, rossa.
Sembri un quadro impressionista.
Perché ti faccio impressione?
No, nel senso che sei bella come un quadro dell'800.
Anzi, meglio.
Non voglio fare body shaming, però le donne dell'epoca erano più tipi.
La sposa si fa sempre attendere, n'est pas?
- È un grande topos narrativo. - Non è il caso di tenere una tua lezione.
- Ma perché stai qui? - Ti volevo chiedere scusa.
Adesso?
Mi sono detto: "Meglio che glielo dico prima che si sposa".
Ma un minuto prima?
Mi hai detto tu che siamo sempre in tempo per diventare persone migliori.
[fine canzone]
Tu mi hai fatto pensare che ci voglio provare.
Perciò basta relazioni tossiche che mi fanno appassire.
Però anche tu mi sembri una di quelle piante a cui non arriva la luce.
[Bruno] La luce che serve per stare bene.
Rossa, ma davvero vuoi passare il resto della tua vita all'ombra?
Ah, tutto bene! Tutto bene.
Tutto a posto, alla grande.
Ma che succede? Chi è quello?
Lo stripper?
No, è Bruno, il giardiniere.
Qu'est-ce qu'il se passe?
Maddina, è tutto okay?
È tutto okay. Sono io.
Mi volevo solo assicurare che la serra era perfetta come la voleva lei
perché se lo merita.
Bravo, Bruno.
Ma neanch'io ho capito che ci stiamo a fare qua.
Ora vado.
Vai, caro, vai! [ride]
Très bien! Riprendiamo.
Dovete scusare Bruno, ma lui è così.
Un po' Pasolini, un po' Suburra, un po' tronista.
[ridono]
Ma dopotutto a noi gli ultimi piacciono sempre énormément.
Sì, lui è il classico boro bono che lavora nella serra. È già un cult.
[ridono]
Scusami, Adelaide, chi sono gli ultimi?
Rispetto a chi? A chi piacciono?
Amore, non capisco cos'è che non ti va bene.
Niente, Vanni.
Non mi va bene niente.
Che al mio matrimonio si giudichi chi sono i primi e gli ultimi
non mi va bene.
Che la mia vita diventi un libro che non volevo scrivere
e che piace solo a gente che non mi piace.
Non mi vado bene io quando provo a farmi accettare da tua madre
quando provo a sentire una passione che non sento
quando provo a essere qualcun altro e non mi riconosco più.
Scusami, tieni il bouquet.
La verità è che non ci resta che essere onesti con noi stessi.
Scusami. Scusami, io lo faccio anche per te.
Tu ti meriti una donna che in te trovi tutto quello che cerca.
Felicità, ma anche un orgasmo come si deve.
Di che parli?
No, scusami! Scusami.
Non sei tu, sono io.
Grazie per la sceneggiata, chérie.
Ottimo materiale per un romanzetto rosa.
Forse avrò un futuro nell'editoria da edicola.
Amore mio, ma lasciala perdere! La signora ha scritto solo un libro.
È stato parecchio tempo fa. Cos'era? Il Cenozoico, mi pare.
Perché vive di rendita. Sai? Non ha più niente da dire.
No, scusatela, non è colpa sua. È l'effetto dei medicinali.
[ridono]
Addio.
Ah, mes amis!
Che plot twist.
Io già sento puzza di [verso] bestseller.
Avremo di che parlare quest'estate a Pantelleria, Je crois.
Io quest'estate me ne vado a Ostia.
Ma è stata brava, però, la ragazza.
Finché le è servito mangiare alla nostra tavola...
- Mamma, stai zitta. - Cos'ho detto?
Stai zitta! Non è il tuo matrimonio che va a puttane.
È il mio.
[Vanni] Scusate.
Per quanto anche il nostro non è che poi...
Adieu, madame.
Vieni, Vanni, andiamo.
Andiamo, forza.
Andiamo a berci qualcosa io e te.
No, ma dove andate? No, rimanete!
Trasformiamolo in un happening.
C'è un delizioso buffet stellato, tutto pagato.
Che cazzo!
Adelaide, scusa. Adelaide?
- Io vado a vedere dov'è andata. - No! Tranquilla, va tutto bene.
- Però una cosa giusta l'ha detta. - Chi? Cosa?
Madame.
- Ah, quella? - Eh.
Che ha detto?
È un peccato non sfruttare questo bel posto.
Sposiamoci noi.
Qua è tutto apparecchiato.
Tanto anche se non funziona, per come stiamo messi
quanto può durare la tortura?
No, ma...
- Io ti amo. - Stai dicendo...
Sì, sto dicendo che ti amo.
- Sto dicendo che ti amo. - Va bene, anch'io, comunque.
Io non so...
Avrei voluto conoscerti prima, ma almeno il tempo che mi resta
- lo voglio passare con te. - Maria?
- Che c'è? - Ci puoi sposare?
- Non ho capito. Chi? - Noi due.
- Dove? Quando? - Qui, adesso.
Adesso.
- Io devo sposare voi? - Mm, hai presente?
Insomma... Va bene.
Sì, va bene.
[Maria] Oddio, che bello! Vi sposate!
- [Maria] Che bello! Si sposano! - [Stefano] Evviva!
- Non urlare. - [Stefano] Si sposano loro.
[invitato] Ma adesso?
No, Vale!
Sei ancora tu?
Scusa, non ti volevo spaventare.
Posso?
Sì.
Mi sa che doveva andare così, la secchiona e il mezzo pregiudicato.
Magari siamo noi che ci completiamo.
No, Bruno.
Nessuno completa nessuno.
Quindi niente mezza mela?
Niente mezza mela.
E poi io non sono mezza, sono intera.
Deve essere bello sentirsi interi.
Anche tu lo sei.
Pensavo, ma se due frutti tanto diversi tra loro si incontrano, tipo me e te...
- Eh. - Che fanno?
La macedonia. Stai zitto.
Ci vedono.
Vi ricordo che una buona macedonia prevede almeno quattro tipi di frutti.
Tu non molli mai, eh?
Pensavi davvero di poter vincere contro di me?
Mica ho perso. Bruno è sulla buona strada.
Diventare un uomo migliore è un lavoro che dura tutta la vita.
Finisce qui il viaggio dei desideri tra Maddalena e Bruno.
Ehi! Ma con chi parli? Non è mica il tuo programma.
- Manco un film tuo, però. - Sicuro?
A me sembra proprio quello.
[ansimi]
No, potrebbero vederci.
[♪ HitBros & Latin Artis: "Comenzò La Fiesta"]
- Barbara, sono preoccupato per il libro. - È bellissimo!
Mi devi credere! Maddalena è una che vola.
- Fai piano. - Tanto non mi vede nessuno.
Grazie, Barbara.
Ma che cosa festeggiamo? Ti sei sposato!
Mica solo quello! È che sono ancora vivo.
Come balli? Sembra che pesti l'uva.
Tu non mi inibisci, Nino.
Non mi inibisci.
Che bella festa! Non ci avrei scommesso, guarda.
Io sì. Grazia, quante volte te l'ho detto?
Non è finita finché non è finita.
Hai ragione, però posso dirti che mi sento un po' ai titoli di coda?
Non è il tempo che ti resta, ma quanto ti diverti
- per tutto il tempo che ti resta. - [fine canzone]
Lo vuoi un goccetto? E dai!
- Un goccetto. - Tanto non ti vede nessuno. Vai.
[♪ Mario Ermito e Diana Del Bufalo: "Tu y yo"]
Te l'avevo detto di non fare figli, ma sei di coccio.
Ormai ce li ho, che facciamo?
Te li tieni.
Basta bere! Che tra un po' ti scappa pure il quarto e chi ti sopporta?
Amore, non basta lavarsi. Devi curarti di più.
Sei sempre così trascurato come un marito qualsiasi.
Giuseppe, tu non sei solo un mammo, sei un Toro.
Una volta! Ha preso il sopravvento l'ascendente.
Capirai, è Vergine. Devi solo ricordarti com'eri.
Poi questo è l'anno giusto. Ti si stanno allineando tutti i pianeti.
- Dici? - Non lo vedi?
Secondo me è nuvolo.
[fine canzone]
Sottotitoli: Audio Laser Service srl