Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Bună ziua, domnule Petrescu.
Aș vrea...
să operez o modificare de ultimă oră
în testamentul meu.
Desigur.
Va trebui să chem și notarul,
însă îmi puteți spune despre ce este vorba
ca să pregătesc documentul.
După cum bine știți,
am fugit din România în 1964
și aici, în Danemarca,
m-am ridicat pe propriile mele forțe.
Aveam de gând să las întreaga mea avere
unei fundații umanitare,
dar gândindu-mă mai bine...
Vedeți, familia din care mă trag...
a fost formată din oameni extrem de idioți.
Absolut toate rudele pe care le-am lăsat în urmă,
inclusiv nepoții și strănepoții mei,
duc mai departe această tristă...
moștenire a...
imbecilității neamului meu.
Așadar, am luat decizia de a lăsa
tot ceea ce am realizat în Danemarca,
primului membru al familiei mele
rămas în România,
care va urma studii superioare.
Auzi, mă?
Ia fii atent aici.
Ești la Gara de Nord, la casa de bilete, da?
Și femeia de la casa de bilete te-ntreabă: ce-ați dori?
Tu zici: aș vrea un bilet. Ea întreabă: până unde?
Adică care să fie destinația finală? Tu ce-i răspunzi?
Păi unde mă duc?
Ești nebun, păi mine mă întrebi?
Nu mă duc nicăirea, că n-am treabă nicăirea.
Păi și-atunci ce cauți la gară?
Să moară mama, tu zici, tu râzi! Hai, du-te dracu’!
Bă, ce-ai? Ce-i în cafeaua aia?
Auzi, Robert, vreau și eu să te întreb ceva,
dar nu vreau să te superi.
Treci la subiect, că predicatul îl știu.
Băi, Robert, când te-ai despărțit tu atunci de Daniela, băi,
n-ai vrut să-mi zici nici mie, nici lui Ginuța,
ce dracu’ s-a întâmplat acolo între voi.
Ai zis că-i prea dureros, că nu poți vorbi despre asta.
Te-ai mai răcorit, dracu’, poți să-mi spui și mie ce s-a întâmplat între voi?
Băi, Malone, cum să-ți zic eu ție, frățioare?
Ești într-o relație cu cineva,
și se dovedește cu timpul a fi o jigodie de cea mai joasă speță,
un caracter infect, o mizerie umană.
Tu mai stai în relația aia?
Nu.
E, asta a zis și ea.
Hai că mi-a intrat comandă.
Unde ți-a intrat? Hai că merg și eu.
Am murit să moară mama! Am mai râs!
Așa.
Hai să ne apucăm de ele.
Așa... A doua.
Și hai, tată.
Ce dracu’ faci, mă, acolo?
Comanda asta care mi-a intrat mie acum, e pentru un client
care-a bifat acolo așa că vrea să facă plata cash, mă-nțelegi?
Așa și?
Băi, copil, românii care face plata cash la livrator lasă mai mult bacșiș
dacă curierul e nepalez, pakistanez, mă rog, din ăsta din Asia, știi?
Corect. Le e mai milă de ăia, că e mai amărâți. Corect. Nu zic nu.
Dar și mie, dacă mi-a intrat o comandă de asta cash,
îmi pun scociurile astea așa la ochi, zam, zam, și mă dau și eu că-s nepalez.
Corect? Corect!
Băi! Eu joc jocul, nu jocul mă joacă pe mine.
Doamne, trăi-ți-ar familia! Ce i-a dat lu’ ăsta prin cap!?
Băi, în viață trebuie să fii deștept cinci minute.
Bă, ia zi mă, mă iei și pe mine la 16:30 de la centrul ăla de închirieri?
Pe ce sunt eu, Uber?
Zi mă, dracu’, mă iei?
Da, mă, te iau, ho! Auzi? Ăla nu-i Chițac?
- Care Chițac? - Care-ți dă mare capac!
Să moară mama dă prost ce ești, bă! Dă-te dracu’ de panarama, așa te joci!?
Dai cu palma ca cu șutu, să moară mama!
E foarte bine pe Uber, dom’le, n-ai treabă.
Te culci când vrei, te scoli când vrei, nu-ți face nimeni programul,
mie nu-mi spune nimeni ce să fac.
- Fă dreapta aici. - Da, boss-ul meu.
Hai să vă dea Dumnezeu sănătate
și măicuța Domnului de împreună cu El ca să nu-L lase singurel la greu.
Doriți niște bomboane, niște apă plată?
Nu, mulțumesc.
Mi-ați luat o piatră de pe inimă, domnul meu, că nici n-aveam.
Bună ziua, dle! Sunt tare obosit, dle! E grea slujba asta, dle!
Poftă bună, dle!
- Mihnea? - Da?
Ai cumva ceva mai mărunt? Că eu am doar una de 200.
Stai așa, că am eu, ce dracu’!
Eu Uber fac așa, din pasiune, că îmi place mie mai ies cu mașina, mai...
Am trei spălătorii auto în Germania.
Am investit în Bitcoin, mi-am luat acum trei căsuțe pe plajă în Zanzibar,
le țin acolo așa în regim de hotelier, adică...
- În Zanzibar? - În Zanzibar, da.
- Tare! - Da.
Cunosc foarte bine Zanzibarul.
Sunt agent de turism și am stat mult timp acolo.
Unde în Zanzibar? Poate pot să te ajut.
Pe plajă acolo, la ei, la...
Da, pe plajă, dar unde? În ce localitate, zic?
Aia e, da.
- Baba Novac, da? - Exact.
Robi Roberto, îmi pare bine.
Te-a luat somnul pe bicicleta aia, nu te mai uiți pe unde mergi.
V-am zis să nu vă mai prind pe aici prin față, hai la revedere!
Raus cu mingea aia!
- Ce zici, mă? - Te pup, frate.
Hai noroc.
Ia stai, mă. Bă, plecați cu mingea aia, când v-am zis, să moară familia mea!
Lasă, copiii! Te iei de copii?
Bă, nu mai bate în geamu’ ăla, mă, că mi-l spargi, mă!
Dar ce dracu-i cu copiii ăștia? N-are și ei internet acasă?
Ia...
Mă și miram că nu m-a oprit poliția de două zile,
trăiți-ar familia ta să-ți trăiască.
Eu sunt blestemat, trebuie să mă duc la o vrăjitoare.
De ce?
Să-mi dea dezlegare de girofar, că am amenzile legate.
Să trăiți!
Agent șef, coordonator special, Dorian Narcis Bacanu.
De la Poliția Locală sector 3.
Vă rog frumos să-mi prezentați și mie documentele dvs, documentele mașinii.
Mersi mult!
Trebuie să vă notific de faptul că în acest moment sunteți înregistrați
prin metode moderne audio-video, da?
Aoleu!
Domnul meu,
semnul acela de circulație, nu l-ați văzut?
L-am... Ba nu, l-am văzut, dar eu nu staționam.
Eu doar am oprit ca să-l iau pe tovarășul meu de-aicișa.
Să trăiți!
Dvs. de cât timp aveți carnet de conducere?
Dar ce revelanță are?
Relevanță.
Mă rog, în fine.
Ce semn de circulație e acela?
Staționarea interzisă.
Am înțeles. De asta vă întrebam de cât timp aveți carnet.
Că de fapt ăla este semnul de oprire interzisă, domnule.
Hai, lasă-mă! Semnul ăla e de oprire interzisă?
Exact.
Bine, atunci recunosc, staționam.
Și ca să staționați, nu trebuia să opriți?
Dvs. aveați chef de un debate filosofic și m-ați găsit pe mine sau care e...
Băi, Doriane, să moară Bianca-n pușcărie!
Cât dracu’ mai ții supărarea asta cu noi?
În primul rând...
Vă rog frumos să păstrăm o anumită doză de respect, da?
Îmi vorbiți cu domnul agent, că și eu v-am vorbit cu dvs.
- Aoleu! - În al doilea rând...
V-am zis că nu vreau să vă mai văd niciodată,
că mi-ați distrus viața, m-ați băgat numai în belele
și sunteți ultimii proști!
Am ales o altă cale, mă! Calea legii!
Iertați-mă, dl agent, că întreb și eu așa ca opinie publică.
De când dă poliția locală amenzi de circulație?
Există anumite infracțiuni care intră sub incidența poliției locale, da?
Poliția locală poate să dea amenzi de circulație?
Exact.
Dar eu nu circulam, eu staționam.
Dorian, hai să mai detensionăm atmosfera. Vrei să-ți zic un banc cu polițiști?
Da, mă, ia zi.
L-am...
uitat.
Zi, mă, bancul.
- Să moară ce-am pe casă, dacă-l mai știu. - Zi!
De câți polițiști este nevoie ca să înșurubeze un bec?
Nu știu, de câți?
De unul singur, să moară familia mea,
că-i creier, se descurcă în orice situație.
Îl face pe el un bec? Imediat îl înșurubează.
Bun.
Așteptați aici, da?
- Ești curajos rău de tot! - Hai, mă, du-te dracu’!
Da, mă, mergem să-ți mai luăm o bere, ho!
Ce harfe în cap și-a luat ăsta, trăi-ți-ar familia ta să-ți trăiască.
- M-a umplut de spume, mă. - Și pe mine.
S-a făcut polițist... Bă, dar ăștia la poliția locală n-are și ei acolo,
pe cineva la angajări să-i mai ia, să-i mai trieze, să zică, bă,
să vină cineva, să zică, bă, are 150 de chile,
n-are cum să fie polițist, mă, că n-are condiție fizică, nu?
Dar ce, mă, la poliție-i condiție să știi fizică?
Mulțumesc, Billy87!
Mulțumesc, Igor FeetLover.
Îți plac picioarele?
Și eu sunt înnebunită după picioare.
Îți spun cu toată sinceritatea, nu te mint.
Vezi că vrea asta cu Renault-ul să se bage aici pe dreapta.
- Nici nu mă uit. E tânără? - Da.
- E frumoasa? - Da.
O lăsăm să se bage.
Bă, fii atent, hai, las-o. Ascultă vorbă aicișa de la mine.
Cu toți ne dorim bunăciuni, dar vezi că o femeie e important
să fie frumoasă pe dinăuntru.
O femeie trebuie să fie frumoasă pe dinăuntru?
Da.
Data viitoare când mă duc la întâlnire, mă duc cu o endoscopul.
Bă, ce mi-au făcut mie ăștia de la Digi!
Ce ți-au făcut, mă?
M-a obligat Ginuța să mă portez la ei, mânca-ți-aș gura ta!
Și acum mă toacă de zece ori pe zi cu tot felul de tâmpenii din capul ei!
Mă sună de zece ori, să moară mama, nu mă mai lăsă în pace!
Mulțumesc, Bendeac42!
Înainte mai scăpam, că îi ziceam că intru într-o zonă de-asta fără semnal.
Mă făceam că... să... între... conexiu... Mă rog, ale mele, știi?
Și acum?
Acum mai pot? Nu!
Ăștia de la Digi are semnal și-n gaură de șarpe.
Și Ginuța știe. Că de-aia m-a pus să mă portez la ei, îți dai seama.
Nu mai poți să mai folosești nici scuza asta.
Fii atent, pregătește-te să cobori.
De ce?
Că trebuie să pun benzină.
Așa, și de ce să cobor?
Păi nu știi că n-ai voie în benzinărie?
- De ce? - Că ești prost de bubui.
Du-te dracu’, că ai capul ăla ca un contor de gaz.
- Îl vezi? Îi dăm încărcare. - Dă-te, mă, dracu’!
- Sex bomb, sex panamera. - Bună ziua.
- E Gina, ca să știu... - Da.
Aia e cutia ta poștală, mă?
Da, mă, da.
Tu nu vezi cum stau alea rășchirate? Ai plicuri, ai toate alea.
Curăță-ți, mă, cutia poștală!
N-ai nicio responsabilitate pe lumea asta?
- Da, hai! - Cât de nesimțit ești, băi?
- Da! - Nu se mai face bine țara asta.
Hai, mă, intră, intrara-i rece să intri!
- Bă, du-te dracu’! - Du-te dracu’, tu!
Sex bomb, sex panamera.
You wanna six bomb, you...
Frigiderul de ce-l țineți în priză?
Să stea lumina aia la frig sau care-i șusta, că nu mă prind.
Reducere la Mega Image, factură gaze, somații gaze...
Trăi-ți-ar familia ta să-ți trăiască, ce lucrătura diavolului e aia?
Ăsta e wish-board-ul lui Gina.
Ce-a făcut?
Wish-board-ul lui Gina. A văzut ea într-un documentar de ăsta,
sau cum dracu’-i zice pe YouTube, că dacă-ți pui pe un panou de ăsta
tot ce-ți dorești de la viață și te benoclezi așa la el în fiecare zi,
la un moment dat, într-o zi, o să ai tot ce scrie aici.
Acolo și-a pus ce-și dorește de la viață?
Da, mă, da.
O poză cu un creier n-ar fi pus.
Mai ușor cu astea!
Somație gaze, somație neplată amenzi, alte reduceri de la Mega Image.
Să moară Bianca-n pușcărie, dar ăștia n-are atâtea produse, câte reduceri are.
Fluturaș electoral. Votați Traian Băsescu.
La Primăria Capitalei.
Factură curent, somație Distrigaz...
Vezi că ăștia nu se joacă, ăștia-ți taie gazele, ascultă-mă ce-ți spun.
Bă, vezi dracu’, pe unde mai vorbești d-astea prin oraș,
că râde și copiii de tine.
Îmi taie gazele, este?
Băi, dar ce-i mă gazele? Sfoară?
Ia, au ieșit oamenii muncii din fabrică!
Te avertizez, și-ți spun cu toată sinceritatea,
nu am niciun chef de tine,
de miștourile tale și, mai ales, de mutra ta în momentul ăsta.
Sunt ruptă de oboseală.
Hai bă, Ginuțo, să mai stingem din conflictul ăsta
care tot mereu a existat între noi.
Tu crezi că nu pot să spun despre tine vorbe frumoase,
vorbe care să te facă dintr-o dată așa să privești...
Uite, am remarcat... Ia dă-mi fotografia aia!
Uite bă, ce frumoasă!
Lasă-le fir-ar mama dracu’! Dărâmi toată casa! Dă fotografia încoace!
Uite, mă, ce frumoasă ești în fotografie!
- Asta ești tu, nu? - Da!
Și cine te ține-n brațe?
Amendă!
Somație!
Factură!
Chemare în judecată! Hai că vin dacă e!
Factură.
Scrisoare din Danemarca.
Lucrări pe stradă primărie sector. Vă informăm că în data de 23...
Ia stai mă așa!
Ce scrisoare din Danemarca?
Nu știu mă, mânca-ți-aș gura ta, ce-a scris aici? Dan-mark!
Păi deschid-o, ia!
Ce dracu’ de scrisoare din Danemarca să primești tu, mă?
Ia, citește!
- Eu? - Păi da!
Dar de ce?
Scrie în danemarcheză.
Daneză, nu danemarcheză.
Mă rog.
Și de unde dracu’ să citesc? Ai senzația că m-am născut la Stockholm?
Stockholm, e în Finlanda, nu în Danemarca.
Mă rog.
- Fir-ai a dracu’! - Ce-ai, du-te-n...
E-n română pe partea ailantă.
Băi, Malone, am o veste proastă pentru tine.
Zi!
A murit domnul Petrescu.
Care domn Petrescu?
Cică o rudă de-a ta care a plecat din România acu’ 70 de ani.
Dumnezeu să-l ierte!
Păi să-l ierte, să-l ierte, dar ești chemat la o citire de testament.
Care testament? Noul? Vechiu?
Mâine dimineață la 10.
Bă, dobitocule, dacă nu-ți spuneam să-ți faci curat în cutia poștală,
habar n-aveai, poate moștenești și tu ceva.
Cică a chemat toate rudele voastre acolo, auzi, până la gradul șapte de rudenie.
Auzi, mânca-ți-aș sufletul tău!
Vino mâine dimineață cu mine.
Da, cum dracu’ să ratez eu așa ceva,
să fiu într-o încăpere cu toate rudele tale?
Îți dai seama ce circu’ dracu’ o fi acolo, grădină zoologică.
Hai că mă duc că am treabă.
Bine, te pup.
Roberte, dacă pleci, ia și gunoiul ăla de lângă ușă, că a început să pută.
Ai auzit ce-a zis? Haide!
Îți pun cafeaua asta în cap. Te lo giuro!
Telo-ce?
E o expresie, am auzit-o când am fost în Italia.
Vin și te iau mâine la 8.
- Gogu! 8, 8 și ceva. - Fix.
Tu n-ai fost în Italia, mă, tu ai fost pe Italia. E o diferență.
Du-te dracu’, cu glume de-asta m-a dat afară de la creșă.
Hai, mă, mânca-ți-aș! Ia vezi că vine.
- Sărut-mâna! - Bună dimineața!
Sărut-mâna!
Noi am ajuns!
E un viral din ăsta pe TikTok
cu o indoneziancă care, n-are importanță.
Spuneți-mi, frumoasă și distinsă domnișoară,
aicișa se face citirea de testament?
- Sunteți urmașul decedatului? - Nu, eu sunt decedatul.
Asta ca o glumă așa. Eu sunt mai pe glume, mai pe...
Dumnealui este urmașul decedatului.
Dumnezeu să-l odihnească și să-l țină acolo așa la dreapta Lui.
La decedat mă refer, nu la el.
Spuneți-mi, e voie înăuntru cu animalele de companie?
Da, sigur.
Hai, intră!
Lua-m-ai în cârcă!
Du-te, bă! Să știți că e foarte cuminte, nu latră decât dacă îi e foame.
Am luat niște bobițe la mine să am să...
Auziți?
Știți cum se numește un pirat care și-a făcut schimbare de sex?
Nu.
Trans-pirat.
Asta ca o glumă așa, să ne mai destindem.
Bă, tu ce cauți...
Bă, dar nu mai...
Nu ți-e rușine...
Bună ziua!
Nu era nevoie să vă ridicați în picioare, că nu suntem la școală.
Sau la penitenciar.
Am să fiu cât se poate de scurt.
Ideea e în felul următor.
Într-un fel sau altul, dvs, cei prezenți aici în această dimineață,
aveți o legătură de familie,
mai mult sau mai puțin îndepărtată, cu domnul Petrescu,
care de curând a trecut în neființă.
Dorința pe care dumnealui și-a exprimat-o în testament
a fost ca întreaga dumnealui avere să fie moștenită
de acel membru al familiei sale extinse din România
sau cineva dintre urmașii lor din punct de vedere genetic
care au urmat sau urmează studii universitare.
În cazul în care doi sau mai mulți dintre dvs.
ajung în această situație în același timp,
averea se va împărți în mod egal.
Să înțeleg că niciunul dintre dvs.
nu urmează în acest moment studii universitare?
A urmat cineva dintre dvs. studii universitare?
Bun.
Câți dintre dvs. aveți bacalaureatul luat?
Vai de mine...
Înțeleg.
Câți dintre dvs. ați absolvit 12 clase?
- Eu! - Bun! Bravo!
Eu!
Într-adevăr, în 20 de ani, dar le-a absolvit, adică...
Ce e a lui, e a lui.
Deci să înțeleg că doar dumnealui. Da?
- Bravo! Felicitările mele! - Mersi!
Eu zic să-i dați premiu Nobel acum, să nu facem două drumuri.
Bă, taci, mă, dracu’ din gură!
Dar aș avea eu o întrebare și cred că sunt în asentimentul la...
Adică în acord cu...
Adică toată lumea vrea aicișa să pună întrebarea asta care o pun eu acum.
- Da! - Deci despre ce avere discutăm?
Vorbim despre...
aproximativ nouă milioane de euro.
Băi, eu nu pot să cred așa ceva. Trăi-ți-ar familia ta să-ți trăiască.
În momentul ăsta noi trebuie să gândim rațional.
Mă rog, eu trebuie să gândesc rațional.
Robert, îți dai seama, mânca-ți-aș gura ta,
că Petrescu ăsta-i văr de-al doilea cu bunică-miu din partea lui taică-miu.
Nu mai știa nici dracu’ nimica de el, mânca-ți-aș!
Fii atent, tu trebuie neapărat anul ăsta să iei bacalaureatul.
Trebuie să te înscriem la facultate. Că ai văzut că dobitocii ăștia,
unu’ a lăsat școala pân’ clasa a XI-a, unu’ pân’ tr-a X-a, unu pân...
O să înceapă și ăștia școala iar și...
la anul, ăștia 7 milioane n-o să mai fie 7.
Care șapte milioane, bă? Nouă milioane.
Păi două milioane e taxe la stat.
Să moară mama!
Chiar dacă moare mă-ta, trebuie să dai banii la stat.
Fii atent că mă întreabă Ginuța
dacă putem să o luăm și pe ea de la salon că a fost la unghii.
Bă, să vorbim cu un avocat.
Cum îl cheamă pe avocatul ăla care m-a apărat
când am avut problema cu ăia de la Antidrog,
de mi-a găsit patru boabe în buzunar care nu erau ale mele,
că mi le pusese Sandu Nebunu, lua-i-aș familia...
Târșă îl cheamă.
Târșă! Așa îl chema, mă. Cum dracu’ ți-ai adus tu, mă, aminte?
Am ținut minte că ai făcut tu o glumă.
- Ce glumă, ia? - Proastă, îți dai seama.
Eram la Judecătorie,
ne-a zis judecătoarea: ridicați-vă în picioare,
și tu ai zis, nu pot că mi-e târșă.
Ai mai și întrebat-o: v-ați prins?
Și ea ce-a zis? A râs?
A râs de s-a pișat pe tine. Ți-a dat doi ani cu suspendare.
Hei, Siri, să-ți dea Dumnezeu sănătate! Call Târșă!
Zi, mânca-ți-aș gura ta, o luăm pe asta de la unghii, că mă enervează.
Măi, lasă-mă, mă, stai după unghiile lu’ nevastă-ta! Gata, ia!
Zi, fă, dracu’, unde dracu’...
- Vorbesc cu avocatul! - Vorbesc cu proasta!
Fii atent!
În cazul în care iei Bacul, imediat, îți aranjez un examen.
O admitere la o facultate particulară. Cea mai nasoală, un păduche de facultate,
chiar și fără acreditare, fiindcă aici e schepsisul.
Lacuna din testament. Nu se specifică nimic despre aceste studii universitare.
Nici nu trebuie să le absolvi.
Ci doar să demonstrezi că urmezi niște studii post-liceale.
Am discutat deja cu un prieten, are o facultate particulară la Reșița,
cu studii la distanță, fără frecvență.
Aveți acolo și o listă de specializări.
Orice ar fi, cu orice preț, trebuie luat bacalaureatul.
Restul e doar o formalitate.
În ziua de azi, orice idiot poate să aibă statutul de student.
Niciun fel de aluzie.
Da, dar nu vă rețineți, că noi nu i-am ascuns treaba asta.
Nu ne-am ferit niciodată. Știe că e idiot.
Bă, taci bă, dracu’ din gură!
Du-te bă de-aicea că ești prost ca noaptea polară.
Cum adică ca noaptea polară?
Adică ești prost șase luni pe an.
Și restul de șase luni?
Și restul de șase luni.
Da.
Vă recomand un centru de meditații.
Cel mai vechi centru din București.
E ca un fel de școală alternativă unde elevii merg și, într-un mod organizat,
participă la diferite meditații pentru diferite examene.
Aveți aici numărul de telefon și adresa de la centru.
Bine?
Ia citește fă, facultățile de la păpădia aia de universitate din Reșița.
Hai să vedem unde o să fiu student, mânca-v-aș gura.
Tu n-auzi, mă, că n-are niciun fel de importanță?
Important e să te înscrii acolo.
Puiule, dacă fac o facultate, o fac cum trebuie, mânca-ți-aș gura ta.
Citește!
Relații...
Internaționale,
Medicină, Litere,
Drept,
Filosofie.
Filosofie rămâne.
Au venit domnii pentru programarea de la 16:30?
Să intre!
- Poftă mare să aveți! - Mulțumesc!
- Sărut-mâna! - Bună ziua!
Bună! Ce faci? Nu contează!
Important e ce o să faci de acum înainte!
Vrei să te angajezi la mine? Faci și tu niște bănuți! Fii atentă!
Profitul de 84% este doar al meu!
De restul nu mă ating! Faci ce vrei!
Noi n-am venit aicișa c-o treabă? Să n-o ținem pe doamna...
Nu-i o schemă piramidală, ți-o explic eu imediat după!
Luați loc, vă rog.
- Ne cerem scuze. - Nu e nicio problemă!
Felicitări! În câte luni sunteți gravidă?
Mulțumesc, în șase luni.
Și când nașteți?
Măi, ești idiot? Tocmai ce-a spus femeia asta că e însărcinată în șase luni
și următoarea ta întrebare e când nașteți.
Peste trei luni, nu-i logic?
Băi, mila lui Cristos!
Vezi că la piață la Big Berceni e o fată de-asta, o cerșetoare
care e însărcinată de patru ani de zile și încă n-a născut.
Cred că nu mai e nevoie de niciun fel de prezentare, acesta este elementul.
Doamnă, aș vrea să menționez încă de la început
că este foarte important pentru noi ca acest cretin,
acest dobitoc, această...
maimuță, mă pregăteam să spun, da’ n-aș vrea să jignesc niște ființe
din care, practic, noi ne tragem, să ia examenul de bacalaureat,
care e exact peste o lună de zile, începând în...
Exagerează, doamnă, trebuie doar să mă concentrez oleacă
și e ca și luat.
E ca și luat... să te concentrezi tu un pic, oleacă...
Erai la ai tăi acasă când erai mic
și punea televizorul pe sobă să nu răcească prezentatorii.
Mai ușor din ciocu’ ăla.
Ce-ai de faci așa? Ți-e foame? Nu mai lătra că n-am mâncare!
Să știe oamenii cine ești.
De când ai intrat în birou, zici din piept așa...
- Vă rog, vă rog, vă rog! - O secundă, doamnă!
- Ușor! - Ușor!
- Nu! Eu îți spun eu ție ușor! - Gata!
- Lasă degetu’ ăla jos! - Gata!
Bun!
Ia spune-mi, ai mai dat bacalaureatul?
- De două ori! - De două ori.
Deci, practic, putem spune că este expert în dat bacu’.
Cu luatul avem noi o problemă. În rest...
Am înțeles. Liceul, la ce ai terminat? La Real sau la Uman?
La Real l-am terminat, doamnă. Eu sunt o fire așa mai analitică.
Da, ești foarte analitic tu.
Doamnă, are o logică de a stă cucu-n cioc.
Dar n-ați vrea să-i puneți câteva întrebări premililare,
ca să vă dați seama de nivelul la care se află?
Să vă pun o întrebare. Ați auzit de groapa Marianelor?
Mariane... Sigur, evident.
Ați auzit, da? Ăla e un vârf muntos față de nivelul la care se află dumnealui.
Cred că exagerați.
Să vedem dacă exagerăm.
Bun, hai să vedem, să vedem, să testăm cu baza.
- Cu baza. Ceva simplu. - Ceva simplu.
- Foarte simplu. - Da.
Se dă o integrală X, definită între 0 și 1, care poate fi...
Alo, unde vă duceți, doamnă?
Nu înțeleg. Unde...
Intrăm în integrale, l-ați nenorocit.
Dați ceva mai simplu, mai la mintea cocoșului.
Păi cât de simplu, domnule? Că nu-i...
Nu vreau să-l jignesc.
Poftiți?
Nu vreau să-l jignesc pe domnul.
Vai de mine. Dar jigniți-l, el e obișnuit. Păi de-aia am venit, nu?
Dați, doamnă, dați!
Cât rămâne dacă scoți 9 din 15?
Întrebare capcană.
Poftim? De ce?
Pentru că 15 nu conține 9, conține 1 și 5.
Ce dracu’! Degeaba am terminat Realu’?
Ta-da!
Într-adevăr, pare un caz extrem.
Zic să nu mai pierdem timpul și să intre direct în pâine.
E o expresie.
Cum să intri în... pâinea e atâta, tu ești mare.
Doamna a făcut o metaforă, așa, ca o glumă. E o vorbă.
Voi începe printr-o serie de conversații uzuale cu fiecare dintre voi,
pentru a vedea exact ce cunoștințe ați dobândit după sute și sute de ore
de studiu a acestei minunate limbi. Așadar, să începem cu...
...tine! Ai vreo întrebare pentru mine?
- Da! - Te ascult.
Hello!
Nu. Am zis că te ascult.
Ascult.
Pardon?
Pardon și eu, doamnă.
Care este întrebarea ta pentru mine?
Hello!
Habar n-ai ce zic eu aici, așa-i?
Hello!
Să ne-ntoarcem însă un pic la diferite forme ale pluralului.
Tu!
O să am rugămintea să vii aici lângă mine.
Păzea!
Ce este aceasta?
O poză.
Bine, o poză, dar ce este în poză?
O cămașă.
Și cum se numește cămașa asta?
De unde să știu eu, doamnă? Ce, am fost la ea la botez?
Haide, trebuie să știi, că ești român. Aceasta este...
Este.
Aceasta este... O...
Citește, măi asta!
O ie!
O ie?
O ie!
Și acum să trecem la forma de plural.
O ie, două...
Trei, patru, cinci, șase, șapte...
Ce faci, măi, copilule? Numeri?
Nu dumneavoastră ați început?
- Capitala Macedoniei! - Skopje!
- Capitala Irlandei! - Dublin!
- Bravo! Capitala Letoniei! - Riga!
- Bravo! Capitala Boliviei! - La Paz!
- Bravo! Capitala Marocului! - Bravo!
Câte țări știe, mânca-ți-aș gura ta!
Ia să vedem cum rezolvăm noi ecuația asta.
Nici dvs. nu știți, este?
Cine a realizat Mica Unire a românilor?
Românii.
Câte continente sunt?
- Multe. - Păi spune-le.
Pe toate?
Enumără continentele.
Uite de ce stăm noi acum...
Bine...
Piper, oregano, curcuma, boia, cimbru, busuioc.
Despre ce este vorba în poezia „Riga Cripto și Lapona Enigel”?
Cu Cripto nu știu, dar știu o leacă cu Bitcoin, dacă vreți.
Decebal a fost conducătorul Daciei între anii 87 și 106.
Acum vorbește-mi tu despre Dacia.
Ce să vorbesc?
Ce știi.
Deținută de Renault.
Are mai multe modele. Logan, Bigster, Hipster, Sandero...
Vorbim despre Dacia statul, nu mașina.
Păi n-a zis colega, conducătorul Daciei.
Conducător al statului dac, nu conducător auto.
M-a indus în eroare. învățământul e praf în țara asta.
Robert, eu nu mă mai înțeleg cu oamenii ăștia.
Acesta este un castravete.
Dar aceasta? Ce este aceasta?
Tu!
Roșu.
O roșie. Aceasta este o roșie.
Hello!
Vorbește-mi...
despre Dacia Literară.
Iar cu Dacia! Bă, dar ăștia au făcut obsesie, să moară mama.
Nu se poate să n-ai un minim de cunoștințe, de cultură,
că doar ești om, nu ești cimpanzeu.
Sunteți sigură? Ia arătați-i o banană.
Da, vă rog să-l iertați, domn’ profesor.
El e foarte inteligent, dar ia niște pastile care-l...
Dar ce pastile ia?
Dicarbocalm.
Păi, dicarbocalmul nu dă astfel de efecte secundare.
- A, da? - Da.
Atunci înseamnă că-i cretin.
- Putem continua? - V-o servesc.
Tăierea capului lui Mihai Viteazul.
Aoleu, lăsați-mă că aici m-ați nimerit că și eu am pățit.
Ai pățit ce?
N-am plătit și mi-a tăiat cablul.
Lui Mihai Viteazu i-au tăiat capul, nu cablul!
Adevărat?
Doamne, mânca-ți-aș gura Ta!
S-a înrăit lumea, mânca-v-aș gura voastră, nu mai e ca înainte.
Măi băiatule, măi!
Ești de departe cel mai idiot elev pe care l-am avut!
- Spune-mi ceva despre romanul Ion. - Românul Ion.
- Dă-mi un exemplu de un vârf muntos. - Prostăvaru.
Romanul! Nu românul! Romanul!
Adică suntem tot la dacii și romanii.
Nu trebuie să ne luăm așa urât de la oameni care au murit acum 100 de ani.
Bă, dar nu înțeleg, mânca-ți-aș gura ta! Trei săptămâni mai era până la examen!
De ce a renunțat?
Și că a renunțat, a renunțat, dar ne-a dat și banii înapoi,
trăi-ți-ar familia ta să-ți trăiască!
Asta nu s-a mai întâmplat în istoria acestui centru de meditații.
Tu nu-ți dai seama cât ești de dobitoc, mă?
Păi bă, și acum ce facem, mânca-ți-aș gura ta?
Nu știu ce faceți voi. Eu mă duc să mă culc.
Eu nu sunt dispusă să renunț așa ușor.
Deja mi-am imaginat toate lucrurile pe care le voi face,
în momentul în care vom primi șapte milioane de euro.
Vă zic, o să rezolvăm.
M-am uitat în fiecare zi la wish-board-ul ăla.
Sunt aproape convinsă că până la urmă o să ia examenul ăla
și o să punem mâna pe bănuți.
Puterea minții. Nu dă greș niciodată.
Ia...
Uite că puterea minții dă greș când se întâlnește cu noaptea minții.
Aoleo, viață...
Bună ziua!
Sărut-mâna, scumpă doamnă!
- La cimitirul Izvorul Rece, da? - Exact.
- Rămâneți acolo? - Poftim?
Nimic.
Vreți să pun un pic de muzică?
Da.
Și eu aș vrea, dar am boxele stricate.
Dar mâncați cu poftă, să nu vă fie de deochi.
Vrei și dumneata? Ia!
N-o să vă refuz, toată viața mi-au plăcut pufuleții.
Trăi-ți-ar familia!
- Ce-i face, mă, acolo așa? - O pensează, mă.
Auzi, băi, Robert, da’ acum, cu ocazia asta, ce zici, vă împăcați?
Toată lumea știe că atunci când lovești pe cineva pe trecere,
ăsta e un foarte bun lubrifiant social.
- Mă, ce zici, mă? - Ce-ai, mă?
Ce zici, mă? Hai, mă, poate vă împăcați, mă.
Bă, păi... Eu vă las, frate. Mă duc să învăț.
Ce să înveți?
A murit domnul Petrescu în Danemarca, care e...
Nu cred că-i momentul acum.
Poveste lungă.
Hai, v-am pupat.
Te pup.
Măcar așa mă mai ating și eu de carte, adevărat.
Robi!
Ce faci?
Hernie.
Sărut-mâna, iertați-mă, cât e cozonacul cu nucă?
68 de lei.
- 68 de lei? - Da.
Și fără nucă, cam cât ar fi?
Vă rog să mă iertați, mergem să facem rost de bani
prin Programul Primul Cozonac și revenim.
Tu ai uitat că eu sunt vegetariană, iubire?
Uite, mă, aicișa, pui vegetarian, ia.
Ăsta nu e pui pentru vegetarieni. Ăsta e pui vegetarian.
Adică puiul e vegetarian, înțelegi?
Cine-i, mă, vegetarian?
Puiul.
Care pui, mă?
Puiul ăsta.
Cum adică vegetarian?
Adică puiul e vegetarian. Nu a fost hrănit niciodată cu carne.
Era pui de vultur și a venit cineva și a zis,
gata, de azi la vulturi nu mai.
Lasă, mâncăm pulpe de pui.
- Păi și eu ce mănânc? - Avocado cu mujdei.
Să vă dea sănătate părintele Arsenie mare e milostenia,
aș avea nevoie de o informație în legătură cu mălaiul la 2,64 lei.
- Așa? - Nu vă supărați, cât costă?
Ca o glumă așa. Hai, iubirea mea!
Tre’ să te împing eu. E în cărucior săraca.
Am avut o problemă mare.
Cât poți să fii de inconștient să-ți vinzi un apartament
pentru ca planul ăsta care, iartă-mă, este science fiction, să-ți iasă?
Ar trebui să se sincronizeze foarte multe lucruri în univers
ca să reușești.
Nu mă ajută Dumnezeu și Maica Do...
Bă, Danielo, bă, am dat acatist la Sfânta Mina.
Ce dracu’, eu mă joc?
Iubire, eu-ți zic, nu cred că băiatul ăla, actorul, să accepte.
Mă, actorii ăștia moare de foame, mă.
I-arunci o ciozvârtă pe jos și sare pe ea...
Și e un exercițiu de actorie frumos și pentru el.
Lasă, mă, că știu eu cum să vorbesc...
Eu nu înțeleg de ce trebuie să mergem noi cu metroul.
Ți-am explicat că e trafic la ora asta și nu găseam loc de parcare.
- Roberte! - Ce poftiți, domnul meu?
Ăla nu e Mateuț?
Care mă, care juca pe vremuri la Dinamo?
- Nu ăla! - Da, care Mateuț?
Care te-arde la prepuț!
Du-te, bă, dracu’ prostu dracu’ de nebun, bă!
1-1, ăsta-i pentru aia cu Chițac.
Hai bă, asta-i glumă, bă, du-te-ncolo.
Pentru aia cu Chițăc... Ne răzbunăm unul pe altul?
Da, normal.
Băi, voi știți că eu de când am îmbrățișat domeniul filosofiei, tot mereu așa...
Ce-ai îmbrățișat tu, mă?
Filosofia, băi, ăsta.
C-o să urmez Facultatea de Filosofie, după ce dau Bacalaureatul. În fine.
Deci, de când am devenit filosof, tot mereu așa, în continuu,
îmi vin citate în cap.
Dar gen, nu citate din alți filosofi. Citate din mintea mea.
- Ia! - Uite, de exemplu, astăzi, da?
Făceam duș.
Un citat.
O idee filosofic-originală a mea.
Ia!
Una e să gândești,
alta e să te gândești.
Și ce dracu’ înseamnă asta?
De unde dracu’ vrei să știu eu?
Treaba mea de filosof e să-mi vină idei de-astea filosofice.
De explicat, alții se ocupă să le explice.
- Critici, cronicari... - Psihiatri.
Da, mă, caterincă, mă, să moară mama! Caterincă peste caterincă!
- Te rog, eu frumos, dă-ți picioarele jos. - Lasă-mă un pic!
Încerc să prind și picioarele și scena în poză,
că e mișto de Instagram ca imagine!
Am înțeles.
Da, vă pup iepurașii mei de pe TikTok. Eu ce să fac, frate?
Am venit pe la teatru, la o piesă la mare valoare,
cum nu s-a văzut nici în America.
Sunt aici cu toți nebunii, cu nevastă-mea,
cu Robert nebunul.
Ia uite-l! Fă și tu o șustă de aia de-a ta.
Mă, gata! Nu mă băga pe mine în filmările tale.
Șustele lui, să moară familia lu’ altuia. Mare caterincă.
Știți cine mai e mare caterincă? Nițoiu, Regele României care,
dacă ne ajută Dumnezeu, acceptă să facă un meci frumos,
caterincă, cu noi, în seara asta.
Să fiți acolo așa, alături de fratele vostru,
să dați tap-tap-tap, cum se face.
Să nu mă lăsați singur, da?
Hai, kiss, love!
Haide, gata, închide telefonul.
Ho, că nu mai filmez.
Nu, ăsta, mă, pune-l pe silent.
De ce?
Să nu-i deranjezi pe actori în timpul spectacolului.
Bă, tu crezi că eu-s prost?
Nu m-am gândit la asta niciodată, de ce mă-ntrebi?
Tu crezi că eu sunt nebun la cap să mă apuc să-i sun actori
în timpul care-i pe scenă?
Auzi, mă, ăla de-acolo așa, nu-i domnul Turcu?
Stai cuminte, mânzule, că nu mai pedalez la vrăjeala asta proastă a ta,
să moară Bianca-n pușcărie și cu copiii.
Tu crezi că eu mai pic în capcanele tale?
Ia, eu acum te întreb pe tine care domnul Turcu,
tu faci o șustă de-a ta, ca să te răzbuni pe mine
că m-am răzbunat pe tine la aia cu Mateuț, pentru aia cu Chițac.
Pleacă de aici.
Auzi, dă și mie 50 lei să iau niște apă, că cine știe că durează spectacolul ăsta?
Câtă apă bagi, fă, în tine de 50 lei?
Să moară Bianca-n pușcărie și cu copiii ei.
50 lei! Dă și mie 50 lei!
Dar ce, sunt fabrică de 50 lei, să moară mama?
Auzi, bă, ăla nu-i Andrei?
Bă, gata, bă, mânca-ți-aș gura ta! Cât mai duci gluma asta?
Gata, am înțeles o dată, de două ori, dar gata, s-a terminat tarlaua.
Malone nu mai e prost.
Aoleu, ce-ai ratat! Aș fi zis că-i Andrei, care-ți dă 50 lei.
Dar așa, treaba ta, mă.
Roberte!
Ce vrei?
Mai întreabă-mă o dată.
Ce să te întreb?
Ăla nu-i Andrei?
- Ăla nu-i Andrei? - Care Andrei?
- Care-ți ia 50 lei! - Bă, du-te, mă, dracu’ mă!
Liniște! Gata! S-a bătut gongul.
Ce-a făcut?
Ești surd? S-a bătut gongul.
În primul rând, care Gogu? Și doi, cu cine s-a bătut?
Așa e la teatru.
Când începe spectacolul se bate gongul și când se termină, cade cortina.
Dar de ce? N-a prins-o bine?
Nu tu!
Fă!
Fă...
Eu am mai fost la teatru la viața mea, dar pe vremea mea, când eram eu copil,
teatrul nu era cu oameni, era cu păpuși.
Cred că de curând a băgat și oameni.
E bine și așa.
- Mulțumim! Mulțumim foarte mult! - Cu drag! Seara bună!
E mișto așa, să fii influencer, asta... poze...
Da.
Dar nu știu, nu știu ce să zic... Mi se pare mult prea riscant.
Dar haide, să nu spunem riscant, să spunem palpitant.
În plus de asta, faci și tu niște bănuți!
Chiar că bănuți. Mi se pare foarte puțin.
Cum, mă, 5.000 euro e puțin?
Zece mii și batem palma.
În momentul ăsta am niște cheltuieli care nu vrei să știi.
Trebuie să aduc o echipă de prostetică din America.
Ia-le avion, cazare, diurnă.
M-a pus să cumpăr latex-uri, să cumpăr... Nu!
Mai mult de 8000 euro n-am cum să-ți dau.
8500.
Când interpretez un personaj,
trebuie să gândesc cum gândește personajul respectiv.
Auzi, iartă-mă, dar ce se întâmplă în situația în care personajul ăsta,
să mă ierte Dumnezeu, nu gândește deloc.
Măi, iubirea mea, mă!
Dar oprește-te, dracului, odată!
Băi, Robi, chiar te-ntreb, tu chiar nu poți să te abții? Nu poți?
Ești bolnav? Zi dacă ai o boală?
Zi ca să știu! Și așa suntem într-o situație de...
... criză.
- Hai mă... - Din cauza ta!
Pentru că tu ai propus tot planul ăsta, da?
Așa că, te rog frumos, te poți opri?
- Măcar câteva zile, da? - E omul ăsta aicișa.
Zi, frățioare!
Bun, deci în zilele care vin vreau să stăm cât mai mult împreună,
ca să pot să te urmăresc din toate punctele de vedere.
- Cum te miști. - Da.
- Cum vorbești. Cum întorci capul. - Da.
- Cum respiri... - Da.
Dar înainte să începem procesul ăsta,
trebuie să-mi fac un fel de fișă a personajului,
din punct de vedere mental.
Și pentru asta,
vreau să-ți pun câteva întrebări să te cunosc mai bine.
- Da, frate. Zi! - Bun.
Dacă s-ar face un film despre viața ta, cine ai vrea să te interpreteze?
Răspund fără să clipesc. Dorian Popa.
De ce?
Că îmi place mie așa de el.
E șmecher omu’, își lucrează bine corpul.
Am înțeles.
Dar hai să alegem un actor.
Vrei?
Bun. Deci, dacă s-ar face un film despre viața ta,
ce actor, subliniez actor, ai vrea să te interpreteze?
Ăla, Mateu Makokonakaki.
Cine?
Ăla, mă!
- Matthew McConaughey. - Ăla, frate, așa!
Așa, da. Dar de ce el?
Seamănă cu mine, are trăsăturile alea perfecte.
OK. Bun.
Dacă s-ar scrie o carte despre tine și viața ta, care ar fi titlul?
Amintiri din cocălărie.
Pădurea retardaților.
Cel mai prăjit dintre pământeni. Ar mai fi.
- Hai, mai zi încă una. Hai! - Meșterul Malone.
- Poate o zidește pe asta. - Te-ai oprit?
Astea sunt răutăți. E pornită din frustrare.
Păi da. Cum să nu? Vorbește ostropelul României.
Aș vrea să menționez și eu ceva care s-ar putea să fie foarte important,
fiindcă ține de energia ta ca actor,
atunci când interpretezi personajul lui.
Este foarte bine dotat.
Ca bărbat, dacă înțelegi.
Lucru care, îți spun cu toată sinceritatea,
s-ar putea ca pe unii să-i frustreze,
să iasă toată micimea aia din ei.
Fiindcă, ce să crezi?
Am o veste proastă.
La un bărbat, mărimea chiar contează.
Auzi, Ginuțo?
Am și eu o veste proastă.
Ce veste?
Și lărgimea contează.
De ce ești așa trist, mă?
Trăi-ți-ar familia!
Să vedem dacă vă dați seama care e cel real.
Băi, Malone!
Da, frate!
Incredibil!
Stați așa! Știu eu cum să ne dăm seama!
- Iubire? - Da, Ginuțo.
Ce spun eu când facem lugu-lugu înainte să-mi dau drumul?
Spui „mămicuța, maica mea”
și îți dai ochii peste cap de parcă ești posedată.
- Ia! - Fă, de unde știe ăsta așa ceva?
Hai că v-ați luat trip nasol, este?
Extraordinar!
Eu încă nu pot să cred că planul ăsta aproape a ieșit.
Păi aproape a ieșit pentru că a ieșit din capul lui Mandea,
care capul lui Mandea e genial, adevărat.
Gata, frățioare, ultima probă...
Dacă ne ajută Dumnezeu și Maica Domnului, peste câteva ore suntem milionari...
Hai, Brumaru, hai, tată!
Șmecher, Brumaru, mă, n-ai cum, că...
Și frumos!
Doamne, ajută-ne Doamne și Maica Domnului.
Hai că am muncit și azi, mânca-v-aș gura voastră.
Ionuț? Ce faci aici?
Sărut-mâna, dna dirigintă. E fosta mea dirigintă.
Lasă, măi, prezentările! Tu nu dai bacul a treia oară acuma?
Păi haide, că a început! Ce cauți aici?
Te-am văzut la celelalte probe că ai fost... Haide!
Vino... Vino că, dacă intri acum fără mine, singur, nu te mai primesc!
Vorbesc serios. Haide!
- Haide, măi! - Vă rog eu, nu! Haideți, doamnă!
Trăi-ți-ar familia!
Hai, mă!
Doamnă!
Băiatule, ești complet inconștient.
Examenul a început de cinci minute și tu stai pe afară.
Stați, doamnă, că nu trebuie să intru, doamna!
Cum nu trebuie să intri, mă? Cum nu trebuie să intri?
Doamnă, vă dau cuvântul meu de onoare.
Mă jur pe ce vreți dumneavoastră, că nu-i nevoie. Eu sunt deja înăuntru.
Dau examenul.
Cum adică, măi, ești deja înăuntru, dai examenul?
Ia termină cu prostiile astea, știi?
Bună dimineața! Îmi pare rău că vă deranjez.
Știți, am și eu un fost elev care, din cauza unor...
unor împrejurări nefericite, a întârziat.
Vă rog, îl puteți primi să dea examenul iar?
Doamna profesoară, nu prea este voie, dar bine. Cum se numește elevul?
Se numește...
Ați mai avut halucinații în trecut?
Ce zice? Eu nu înțeleg engleză, că sunt profesoară de biologie.
A întrebat dacă ați mai avut vreodată halucinații.
A, în... Nu.
Interesant.
Este, mă! Sunt milionar! Adică am luat bacul, am luat bacul.
Să faceți și voi tot la fel, copii, ca mine, da? Să învățați, da?
Astăzi s-a decis soarta.
Practic, s-a decis cine-i leu și cine-i pisică.
Haterii mei, dați din mâini și din picioare, să vă caut pe la spitale!
Am luat bacul, să moară mama! 9,46!
O să iei Premiul Pulizer, adevărat!
Vorbește frumos, Robert, că suntem într-o instituție de învățământ!
- Ia zi, mă, ce ai făcut, cât ai luat! - Am picat!
Asta e, frate! Ia uite la el cum plânge! Asta e, frate, pățești!
Eu îl știu pe ăsta de când...
Era el în clasa a IX-a când am intrat eu prima oară într-a XII-a.
Nu e vorba că n-a învățat. Nu îl duce capul, adevărat!
Roakcăre!
Bă, țineți-vă femeile-n casă, adevărat! Am luat Bacu’, să moară mamă!
Bă, am luat Bacu’! N-am știut că se simte așa, mă, Roberte!
Doamne!
Auzi, mă?
Am vorbit cu avocatul, mâine dimineață la 10:30 îți intră banii în cont.
Șapte milioane de euro, trăi-ți-ar familia ta să-ți trăiască.
Pentru mine e important să nu-mi pierd capul.
Bă, voi știți ce poată să facă banii din oameni?
Bă, nu știu ce poată să facă banii din oameni, dar...
de-abia aștept să aflu, adevărat îți zic.
Bună seara!
Să-mi spuneți și mie, vă rog frumos, ce se întâmplă mai exact aici.
Nu înțeleg. Care-i problema? Ia?
Păi asta întreb și eu, care-i problema. Ia?
Auzi, Doriane?
Nu vrei să bei o bere cu noi?
Bună ziua!
Să vă dea Dumnezeu sănătate și măicuța Domnului de împreună cu El
- ca să nu-l lase singur pe El la... - Greu!
Asta-i atitudinea care-mi place. O să vrem și noi să facem un șprițuleț.
- Un vin mai bun avem? - Avem ceva de la Domeniile Mitroi.
Îl știu. E foarte bun.
Știi ce rimează cu Mitroi?
Știi, dar te faci că nu știi.
De mâncare? Ați dori ceva?
Care e specialitatea bucătarului?
Pizza cu ananas.
Pizza cu ananas?
- Asta e specialitatea bucătarului? - Da.
Dar nu suportă oamenii, sau...
Mie-mi place foarte mult pizza cu ananas! Eu aș vrea una!
Eu vreau un fish and chips.
Ia, mănânci două feluri?
Aș vrea și o porție de paste quattro formaggi.
Dar fără formaggi, vă rog.
Am glumit, mă, ce ești așa serios? Ce-ai pățit?
Glumea, mă.
Nu. Adu-mi și mie o salată cu ton.
- Eu vreau... - Și de mâncare...
Aș vrea o porție de coaste, un ribeye mediu făcut și trei porții de...
și două... doar două porții de cartofi prăjiți.
- Eu... - Dar plăcinta asta cu carne e bună?
Da.
Vreți să împărțim o plăcintă cu carne?
Nu vreau.
Păi atunci... Aduceți-o, că se mănâncă...
Și adu și o pizza quattro stagioni să-mi tremure pantalonii,
să moară familia mea dacă te mint.
Ești amuzant rău de tot.
Mersi.
Și eu aș vrea, vă rog, o porție de clătite.
- OK. - Nici mie nu mi-e foarte foame.
O să merg așa pe mâna la iubită mea.
Vreau și eu o porție de clătite.
- Flambate? - Nu, cu dulceață.
- Căpșuni, vișine, prune? - Exact, fratele meu.
Cu vișine, mă. Știi bancul cu vișine?
Vii și ne socotim la urmă.
Parcă inhalăm alt aer acum de când știm că avem șapte milioane de euro.
- Adevărat. - 35 de milioane.
Iertați-mă.
Care 35 de milioane, mă?
O să avem 35 de milioane.
- Băi, uite-te în ochii mei... - Și jură-mi iubire, că n-ai făcut...
Uite-te în ochii mei și zi-mi exact ce ai făcut.
Bă, stăteam și eu aseară pe Facebook, știi, și scrolam așa ca tot omul,
și am văzut o postare de-am plâns cum n-am mai plâns de la 12 ani,
de când a murit hamstărița mea, Tișa, săracă de ea... era și bătrână, dar...
Hai mă, lasă detaliile astea, zi ce ai făcut.
Da. Ei, și am văzut postarea asta, de-am plâns rău de tot la ea.
Era pe un grup care avea un nume superb, se numea... Românașul meu drag.
Și avea și o poză de profil, bă, superbă.
Era cu un copil așa, în scutece tricolore care-l ținea în brațe Fecioara Maria.
Și acolo era postarea asta de-am plâns rău de tot la ea.
Era cu o fată care era pe un câmp și plângea, frate,
că făcuse o căsuță din cartofi și nimenea n-a felicitat-o.
Și ai felicitat-o tu?
I-auzi-l și pe ăsta! Da băi, smântână! Normal că am felicitat-o.
Așa măi, și ce-ai făcut?
Și i-am lăsat un comentariu acolo, te felicit din tot sufletul înger de om.
I-am lăsat și o inimioară la mare valoare.
Pac. Îmi răspunde cineva la comentariu.
Una cu un nume franțuzesc, care-mi zice că m-a ales pe mine Dumnezeu...
și-mi dă un link.
Am intrat pe link
și mi-a cerut să-mi bag mail-ul.
Am băgat mail-ul
și la nici cinci minute,
îmi răspunde un prinț arab.
Și fiți atenți ce zice, mânca-v-aș gura voastră,
că el a moștenit din moși strămoși, o mină de-asta de aur,
că i-a apărut Dumnezeul lui în vis și i-a zis să se lase cuprins de spiritul Lui
și să aleagă zece oameni la întâmplare din toată lumea
și să le facă un mare bine.
- Și printre ăia zece ești și tu? - Al nouălea, mă! La mustață!
Și fiți atenți ce mai zice omul, că am început să ne dăm la vorbă, vă dați seama.
Să-i dau 10.000 euro,
adică să-i transfer eu lui 10.000 euro din contul meu, în contul lui,
care-i banii cu care el minează aur.
Bani de materiale, bani de manoperă, bani de muncitori, vă dați seamă.
Și că, la sfârșit, după ce termină de minat mina aia,
eu o să primesc o cantitate de aur în valoare de 50.000 euro,
adică de cinci ori mai mult.
Și acum, voi mă știți pe mine, că eu sunt băiat cu educație, cu astea,
dar n-am mai putut să mai țin în mine și i-am zis,
dar dacă vă dau o sumă mai mare, se înmulțește tot cu cinci?
Ia, și dânsul ce a zis?
N-o să crezi. A zis da direct.
Te rog eu mult,
spune-mi că n-ai transferat șapte milioane de euro în contul ăluia.
Nu, mă, nu.
6.995.000.
- Dar de ce? - N-am vrut să par nici disperat.
Și m-am dus la bancă, am făcut transferul și cu asta basta.
Nu înțeleg ce a luat toată lumea foc.
Mi-a zis foarte clar prințul Mohamed Abdullah pe mail
că aurul îl primesc pe 10.09.
Mai e două luni jumate, dracu’!
E 10 septembrie și n-au venit lingourile alea?
Dacă nu taci din gură în secunda asta, jur pe mormântului tătuțul meu
că te calc în picioare de față cu toată lumea asta.
Stai așa, care mormânt? N-ai zis că taică-tu a fost incinerat?
Vă deranjează dacă o să chem niște colegi
și să le povestiți și lor tot ce s-a întâmplat?
Să vină! Să vină și armata!
Nu ne deranjează, dar vă rugăm să rezolvăm problema dacă se poate.
Și când am văzut-o pe fata aia că era amărâtă pe câmpul ăla și plângea
că nimenea nu a felicitat-o.
Ce era să-i fac?
- Ce era să-i fac? - Stați! Stați că nu mai pot.
N-aș vrea să sar calul, dar vă spun cu toată sinceritatea.
În cazul în care vreți să râdeți, mai bine vă duceți la stand-up.
Nu există stand-up care să bată așa ceva.
Mersi.
Doamnă, noi o să preluăm dosarul. Doar că, ce vă rog, nu vă faceți speranțe.
Auziți, e ceva ce n-am notat exact aici.
Aoleu!
Ce a zis prințul Abdullah când l-ați întrebat
dacă să trimiteți o sumă mai mare?
A fost foarte drăguț. A zis, da, normal.
Așa. Deci intri pe live
și le zici toată pățania de la început, da?
Davai!
Apoi mai zicem câteva cuvinte, ne mai adresăm la autorități.
Nu se poate întâmpla așa ceva într-o țară civilizată, mă.
- Dar unde trăim, măi, în junglă? - Așa e.
Băi, să moară... Cât am stat cu asta pe pieptul meu!
- Haide, mă, lasă! - Băi, astea nu-i glume, băi!
Nici de cabană nu-i, de pârâu, să moară... Atâta aveți caracteru’.
- Hai, mă, intră mai repede, hai! - Băi, astea-i glume!?
Da’ vă pup pe iepurașii mei de pe TikTok, suntem și noi live acum pe TikTok,
pe Instagram, pe Facebook, pe toate rețelele de socializare.
Te pup, Ioana, fata din vis. Te pup, ce să fac? Bine!
Fac bine, dar nu te mai pup, nevastă-mea, adevărat.
Deci, care-i faza.
Ne-am strâns și noi aici în live-ul ăsta, ca să fac info frumos,
că am pățit și eu un necaz.
Bine, n-am pățit eu niciun necaz, că eu-s mare campion, adevărat.
- Ăștia zice că am pățit-o. - Haide, mă, dobitocule, odată!
Băi, Gheorghe, calu’ și căruța, unde dracu’ le-ai lăsat?
Așteaptă dracu’ să intre lumea, să una, să alta... aoleu!
Hai, fraților cu share-ul, hai fraților cu share național,
share puternic, să ajungă până la...
președintele României ce-am eu de spus acuma. Adevărat!
Te pup, Adițu! Mulțumesc mult!
Te pup, Alexandra Demiu! Mulțumesc din inimă!
Bună seara la toată lumea! Bine ați venit!
Hai cu tap-tap-urile alea! Hai. Toată lumea pe ecran!
Tap-tap-tap! Hai cu tapurile!
Bă, nu există așa ceva! Trăiesc într-o simulare, bă!
Tu nu ești de-aici, bă! Lasă-mă dracu’ că vorbesc eu. Taci!
Să vă dea Dumnezeu sănătate și măicuța Lui împreună cu El
ca să nu-L lase singurel la greu.
- Am pățit și noi un necaz. - Lasă-mă pe mine.
Am mai multă experiență în fața camerei.
Eu știu să le vorbesc cu toată sinceritatea.
Oamenii observă că nu sunt vreo falsă.
Eu înțeleg că ai mai multă experiență,
dar nu poți să te dezbraci, că ne închid live-ul.
Bă!
Ne concentrăm un pic?
Efectiv uitasem cât sunteți de proști.
Eu zic să încercăm să lăsăm deoparte jignirile pe live,
că de-aia zice toată lumea că TikTok-ul ăsta a devenit o cloacă.
Te pup, Adrian. Nu mi-a ieșit, frate, biletul, m-a scos Napoli.
Îi crăp capul. Gata!
Zi-i, gâtu’ mă-tii mai repede că mor aici!
Am tensiunea 18 cu 10!
Zi în gâtu mă-tii!
Gata mă, nu te enerva, frățioare, las-o!
Nu-mi spui când să mă enervez și când să nu mă enervez!
Enervează-te, fratele meu. Ce, am eu cu tine ceva?
Să moară Bianca-n pușcărie...
Zi mai repede!
Gata, să ne calmăm puțin. Are un atac de panică. Gata.
Uită-te la mine și respiră adânc. Inspiră. Expiră. Bine.
Inspiră. Expiră și zi.
Ai respirat. Gata. Cât respiri?
Ușor, că mă luase amețeala.
Story time!
Salutare, frații mei de pe Facebook.
Mi-a fost tare dor de voi.
- Uite-l și pe ăla... - Stai, bă!
De ce roșu nu este...
Vă spun cu toată sinceritatea...
Stai că ești... Te știu!
- Îți spun cu toată sinceritatea. - Nu sunt vreo falsă.
- Putem să facem un story? - Sigur.
Trimite-mă în pădure cu lupii!
Și am să mă întorc conducătoarea hăitii! Și cu niște bănuți!
Mulțumim!
Bună! Scuze! Pot să fac și eu o poză cu tine?
Dar poți să te încrunți, așa? Cum te-ai încruntat la ăla.
Mai mult.
Așa, da.
Mersi mult!
Pa, pa!
Bă, nu cred, bă! Ăsta e Robică, bă!
- Bă, Robică, tu ești, mă? - Băi, ești nebun! El e.
Să vă dea Dumnezeu sănătate și măicuța Domnului cu El
să nu-L lase singurel la...?
...greu
Bine, bă!
Ce face mă prăjitul ăla de Malone? Mai bagă legale?
Acuma știu cine ești.
Pot să fac și eu o poză cu tine?
Sau nu, mai bine fac o filmare.
Poți s-o bagi pe aia cu domnița Bălașa?
Care? Să moară domnița Bălașa.
...pe rețelele de socializare. Te pup, Ioana, fata din vis. Ce să fac? Bine.
Fii atent!
Adu-mi-i pe dobitocii ăia care au pierdut șapte milioane de euro.
Dar nu că stai să văd cum dau de ei. Azi mi-i aduci, acuma.
Ai înțeles sau nu ai înțeles?
Mergeți cu Vali să-i găsiți pe ăia.
Voi sunteți pe val acum.
Sunteți viralul de pe net,
sunteți sunetul de pe TikTok, sunteți parodia de pe peste tot,
sunteți miezul din dodoașcă, ați înțeles sau n-ați înțeles?
Da.
Tot ceea ce trebuie să faceți e să monetizați. Și aici eu sunt cheia
pentru că am pârghiile necesare pe peste tot.
Am relații la radio, la TV, Facebook, Instagram, TikTok,
pe peste tot, ca să încasați și voi ceva.
V-ați uitat la Insula Iubirii?
L-ați văzut pe Marcel ăla cu „Hola, mami! Que guapa?”
Ăla a devenit viral. Ați înțeles? Cutare... „Hola, mami! Que guapa!”
Marcel în sus, Marcel în jos,
și frigiderul, dacă îl deschideai, dădeai de Marcel.
Ce a făcut fraierul? A început să încaseze.
A intrat prin emisiuni cutare, cutare, până s-a bășit treaba.
Marcel a murit, trăiască Marcel. Voi sunteți Marcel acum.
Ați înțeles sau n-ați înțeles?
„Hola, mami! Que guapa!” e „Să moară Bianca-n pușcărie cu copiii ei.”
Ailaltă cu „ciulo ciulo, miau miau” e aia a ta cu...
„Să vă dea Dumnezeu sănătate și...” Vorba mea e veche.
Păi și cum zici să facem?
Bravo, ce bine că m-ai întrebat. Păi, vă bag în...
podcasturi, în reclame, la radio, pe la TV.
Vă bag peste tot pe unde se poate încasa ceva
și din tot ce se încasează,
luați și voi 10%, ați înțeles sau n-ați înțeles?
Cât a zis, mă?
Te faci că n-ai auzit, suka?
- Cum 10%? - Deci n-ați înțeles.
Vă fac un desen?
E vorba de imaginea noastră. Măcar 50%!
Voi credeți că v-am chemat aici la o negociere?
Bă, nu, fără 50% nu discut, la revedere, gata!
Haide, mă!
- Stai, că n-am băut nimic! - Haide, mă! Hai!
Ușor, mai blând, așa că mergem singuri, nu e nevoie...
Bă...
Mi-e că ne blochează ăsta de pe peste tot.
Hai să mergem pe asta de 10%
și, dacă e, la un moment, nu știu, mai renegociem, mai...
Da, mă, 10%.
Am vorbit și cu prietenii mei, cu tovarășii mei,
o să mergem pe varianta asta de 10% până la urmă.
10% era când ți-am propus eu. Acum e cinci.
Să moară Bianca-n pușcărie!
Dar de ce, mă, ce ți-am făcut?
Ce credeți, fraților, toată țara îi știe pe dobitocii ăștia,
încă de-acu’ o lună și jumătate, când au devenit ei super-mega-extra-virali,
după ce au pierdut șapte milioane de euro, din cauza unei prostii monumentale.
Acum, ăștia erau atâta de cunoscuți, încât oriunde te uitai, dădeai de ei.
Nu mai scăpai de ei, peste tot numai ei, ți-era greață.
Și ce să vezi!
Astăzi am aflat că impresarul lor era nimeni altul decât Codin Maticiuc.
Bravo! Și proștii ăștia, cu prințul arab,
timp de o lună și jumătate tot ce au câștigat, au spart.
Nu le-a mai rămas nimica. Bă, dar nimica! Eu v-am pupat. Pa!
Și niște băiți de-ăștia buni, știi, care vede meciul în timp real cum ar veni.
Și noi aici, în România, vedem meciul cu șase secunde mai încolo.
Și tu stai în ureche.
Unde mai încolo? Nu vedem în România?
Da, mă, da, vedem în România.
Da, și ăla zice, corner Empoli. Și bagi repede acolo, așa, pariezi.
Ia vezi!
Hai, noroc!
Baby! Hai, te rog, ce dracu’. Te oprești cu toți săracii?
Nu vezi ce față de prost are ăla?
Hai, să nu ne luăm de fizic, că nu-i frumos.
Bă, voi chiar n-ați înțeles ce v-am zis prima oară când ați venit la mine?
Marcel a murit, trăiască Marcel. Ați fost Marcel două luni de zile.
Acum lumea se uită la altceva. Ați înțeles sau nu?
Frățioare, trăi-ți-ar familia să-ți trăiască,
dar noi în perioada asta n-am apucat să strângem nimic.
Și ce vină am eu?
Fii, bă, om, că ai făcut 95% din tot ce s-a strâns.
Am crezut că-mi dă o lacrimă, dar m-am bășit.
Bă!
Să-ți dea Dumnezeu, după sufletul tău. Atâta zic!
Deci așa. E pe satelit...
Da, mă, da și zice în cască: corner Empoli.
Ia ziceți, mă, ne vedem mâine, da?
Bă...
Nu știu cum să zic, dar...
Simt așa nevoia de o pauză, dacă știi ce zic.
Acum eu nu vreau să te superi pe mine și așa,
parcă și eu aș simți nevoia de o pauză, trăiți-ar familia ta să-ți trăiască.
S-a întâmplat multe, dar...
eu nu zic acum că nu o să ne mai vedem,
că nu o să ne mai...
Adică, nu știu, poate după o perioadă sau așa să ne...
mai sunăm, ne mai auzim așa pe WhatsApp, să ne...
Poate chiar să ne vedem, adică eu n-am de-astea și...
Dar acum mi-aș vedea și eu un pic de-ale mele, mi-aș...
Da.
Bine.
Păi atunci...
Eu nu vă mai rețin.
Noapte bună.
- Noroc. - Hai noroc.
Da, mă.
ȘTIRI DE ULTIMĂ ORĂ
Bună seara, doamnelor și domnilor! Suntem aici la locul faptei.
Încercăm azi să înțelegem dacă scamatoriile de pe internet,
așa cum am povestit toată ziua, sunt reale.
Suntem în această seară cu toții cu ochii pe acești oameni.
Încercăm să descoperim care este acest prinț arab, ce se întâmplă
și , mai ales, dacă aceste lingouri, iată că, apar și...
Vă iubesc! Fanii mei, iepurașii mei.
Pentru voi fac tot ce fac, fanii mei!
Vă iubesc! Vă iubesc din tot sufletul!
Mai în spate.
Mamă, Tezaur Folcloric, să moară mama!
Să trăiți!
Noi v-am chemat să...
Să trăiți, să vă dea Dumnezeu sănătate. Femeia mea.
Ia, dădeți-vă un pic. Așa!
Mai în spate!
Alo, ce faci?
Ne trebuie un lingou pentru testare.
Păi și bagi tu vastu’ așa? Lasă că-ți dau eu.
Aur 24 de karate.
Da, bă! Da!
Vă iubesc pe toți!
Am bani să plătesc toate pensiile alimentare.
Mă, ce dracu’...
Am la mine banii cash. Ieși în față să petreci, cash
Băi! Hai repede, pașapoartele.
Ce pașapoarte?
Hai, ieși! Ieși!
Păi, vorbește! Unde mergem?
Ieși mai repede! Mișcă-te, hai!
Iar mă împingi, să mor eu!
De ce mă împingi? Ești deja ești dubios!
Hai!
Zi, mă, ceva! Nu poți să zici nimic? Ești dubios deja!
Gata, nu mai vorbi!
Bă, trăi-ți-ar familia ta!
Bă, dar ai de gând să ne spui și nouă ce dracu’ se întâmplă aicișa?
Vreți varianta scurtă sau varianta lungă?
Scurtă.
În plicul ăla aveți pașapoartele voastre,
și în momentul ăsta ne îndreptăm spre un aeroport din Belgrad,
unde ne așteaptă un avion privat care o să ne ducă într-o locație
despre care nu pot să vă spun foarte multe.
Pot să vă spun doar că ne așteaptă niște plajă, niște soare,
un ocean și foarte multă liniște.
Bulgaria?
Lingourile alea nu erau adevărate, mă.
Bine, în afară de unul pe care l-am cumpărat
cu banii de pe apartamentul meu.
L-am vândut.
Restul au fost copii identice după ăla adevărat,
făcute de un nene pe care l-am prins acum un an de zile că falsifica bijuterii
și le vindea pe net.
E, ăsta a ieșit acum o lună de zile din închisoare, fix când trebuia,
pe eliberare condiționată.
Câteodată, Dumnezeu chiar le potrivește.
Momentul cel mai nasol a fost când a venit băiatul ăla de la Tezaur
și a trebuit să creez o diversiune
ca să-i dau eu lingoul ăla care era adevărat.
Ăla cred că a fost cel mai complicat moment.
Deși pe net au apărut tot felul de postări de la stat
ca oamenii să nu pună botul la așa ceva,
milioane de oameni își controlează căsuța poștală și lenta de pe Facebook
cu tot ce-au scris, să vadă dacă nu cumva au primit și dânșii ceva la fel ca Malone.
Prin canalele mele am făcut un hack
și am făcut un link și o adresă de e-mail, aproape tot una.
N-am schimbat decât o literă la fiecare.
Totodată am deschis un cont într-un paradis fiscal
pe numele unui tovarăș de-al meu.
Fără detalii.
În contul de care v-am zis, există deja 380.000 euro
și suma crește în medie cu 18.000 euro pe minut.
Nu, eu nu pot să fac așa ceva.
Să mă bucur de bani furați de la oameni nevinovați?
Păi...
Tu-l mai ții minte, mă, pe Raul ăla de eram noi tovarăși foarte buni cu el?
Și după aia a început să se învârtă în nu știu ce cercuri,
a început să lucreze cu statul, a delapidat de-a rupt, a făcut bani
și apoi se uita la noi de sus și ne scuipa în cap?
Da.
Ei, ăla-i pe listă.
Mai ții minte când ai avut tu probleme cu maică-ta atuncea, săracă?
A trebuit să ajungem la spital.
Am ajuns la doctorul ăla bătrân, la Bălașa,
și ăla nici măcar n-a băgat-o în seamă, mă, nu s-a uitat la ea
și ți-a cerut șpagă direct?
Da.
Și ăla-i pe listă.
Pe măcelarul ăla de la parter care nu ne dădea oasele și resturile de mâncare
să le dăm la căței și le arunca. Mai știi?
Da.
Ei, pe ăla am uitat să-l trec pe listă, băga-mi-aș picioarele.
Restul până la 6000 sunt oameni care împrăștie ură pe rețelele sociale
și care sunt targetați de patru voluntari cărora le-am promis 5%.
Karma, mă.
Karma.
Cine mai știa de treaba asta?
Trăi-ți-ar familia! Și tu, Danielo?
Exact, iubitule.
Păi și nouă de ce nu ne-ați zis?
Păi trebuia să iasă planul, nu?
Alo?
Să trăiți.
Nu știu dacă mai acceptați cazuri, dar am trei gușteri ce trebuie rezolvați.
Va urma.
- Care 35 de milioane, mă? - O să avem 35 de milioane.
Bă, v-ați... pe dubla mea, efectiv.
Prostăvaru.
Scoateți o foaie de hârtie.
De-o cârjă acolo.
Ești extraordinar de prost, bă!
Primesc un...
Fiți atenți ce-am... Scuze...
Am moștenit... Scuze.
Hai, mă!
Nu. Eu vreau nu-ș ce...
Hai, mă! Hai!
Mihai, să mergi pe banda unu. Pe banda unu.
Dă din cap dacă m-ai auzit.
Măi, n-am auzit dar stai c-o să caut acum. Deci cum?
Avem șapte milioane, nu 35 de milioane.
Doamne, mânca-ți-aș gura ta.
- Vorbesc cu avocatul! - Vorbesc cu proasta!
A înregistrat, să moară mama!
Roakăre!
Stop!
- Dacă-i dau una, fac gaură-n el. - Ia.
Nu acum.
Bă, nu cred! Ăsta-i Mi...
Cine?
Iertare!
Factură.
Vreo scrisoare din Danemarca nu e? Băga-mi-aș!
Îl dăm dracu’. Gata, stop.
Hai, facem prim plan la Micuțu.
- Hai să facem și-o variantă... - Horror.
Bă, da...
Avem șapte milioane, nu 35 de milioane.
Bă, dă-te-ncolo și tu.
Tu n-ai bani când ieși pe-afară nici de-o apă minerală. Du-te la muncă!