Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
La Mariée de l'année
Une mariée gagnante en ce jour de l’amour
Admirez-la.
La toute première mariée de l'année.
En Afrique du Sud, c'est plus qu'un concours.
L’Italie attend notre mariée gagnante
Qui sera la mariée de l'année?
La maison n’est qu’à onze heures d’ici.
Bonne nouvelle pour la mariée de l'année.
Chaque mariée,
peut participer en soumettant ses photos de mariage.
Et chaque mois,
La mariée de l’année couronnée
on en choisit une.
Puis à la fin de l'année,
après délibération, Anja l’emporte
place au prestige.
Un bal étincelant où une seule sera couronnée
Mariée de l'année.
Un conte de fée.
Petite, je rêvais de me marier.
Enfin… ce que je voulais,
c'était une famille.
Voici la mariée !
Ma famille idéale.
Peut-être parce que j'ai grandi dans un orphelinat.
Juste en face de l'église, où il y avait un mariage presque chaque week-end.
ORPHELINAT
Lienkie! Rentre vite!
Ces deux-là, c'est mon plus vieux couple.
La plus belle des mariées
et le plus beau…
le plus beau ma…
marié.
Bien.
Pour une parfaite vie de couple.
T'en penses quoi?
Je le trouve parfait, Lienks.
C'est… c'est clairement…
le plus beau gâteau que…
que tu aies jamais fait.
Parce que celui-là,
c'est le mien.
Je t'avoue que je m'attendais à plus
impressionnant.
Mais bon, disons que…
c'est correct
et simple.
Comme toi.
Merci.
-Maman? -Non.
Norma.
J'ai quelques idées pour qu'on puisse te rendre plus présentable.
Allez, dis-moi ce que tu en penses.
On peut d'abord faire une photo du gâteau, s'il vous plaît?
C'est moi qui l'ai fait.
On s'est inscrites à Mariée de l'année,
pas à Gâteau de l'année.
Martin.
Je suis sûre que vous pouvez cacher ses petites pattes d'oie.
T'inquiète, ce n'est pas ma première mariée d'âge mûre.
Attendez, 39 ans, c'est pas si vieux.
Pas si t'es un arbre.
Oui, ça aiderait pour son nez.
- Il est tellement… tu vois? - Ouais, en pleine face, je sais.
Bois, tu en auras besoin.
Je sais.
Sous les arbres,
avec les demoiselles d'honneur.
Où est Johannika?
J'en sais rien, Norma,
aucune idée.
- C'est l'apprentie de Zander. - C'est son assistante.
Très efficace. - Oui.
C'est fascinant.
Ok, contexte:
quel message voulez-vous faire passer au jury?
Que si on travaille assez dur,
on mérite aussi
une famille parfaite même si,
ça prend du temps.
Non!
On veut inspirer les gens, Lienkie.
De l'orphelinat, au foyer familial.
Mon fils est un vrai philanthrope.
Excuse-moi, Norma. Je dois juste arranger le petit Zander.
Non, dépêche-toi, allez. On a pas toute la journée devant nous.
Ok, Willem Botha.
Elle ne nous commande pas, quand même.
Je dirais…
un peu.
Je vais avoir besoin d'alcool.
Beaucoup d'alcool.
À poil dans la ville à deux heures du mat.
Je n'arrive pas à croire que Zander se case enfin.
Le prince fêtard de Pretoria épouse Cendrillon.
- C'est une orpheline, mec. - J'ai entendu dire que Norma
avait posé un ultimatum à son fils:
il se marie ou il perd son héritage.
Elle avait sûrement peur que Lienkie
soit trop vieille pour devenir la mariée de l'année.
Madame Prinsloo,
la cérémonie aurait dû,
commencer il y a vingt minutes.
- J'ai un enterrement à midi. - Il est mort, Révérend.
Il ne risque pas d'être en retard.
Les photos de Mariée de l'année, sont ma priorité.
J'y ai participé en 1989.
Oui, vous…
vous l'avez dit.
Plusieurs fois déjà.
Reste calme. C'est…
c'est un peu de ta faute tu sais, tu n'aurais pas dû entrer ici.
-Ma faute? -Techniquement…
- on ne devrait pas se voir avant le mariage. - Quel mariage?
Toi et ma demoiselle d'honneur, vous étiez en train de…
Techniquement, je suis sa demoiselle d'honneur.
- Techniquement, tu es sa stagiaire. - Assistante.
J'ai reçu une promotion. - Oui.
C'est un cauchemar! - Merci!
Enfin quelqu'un qui me comprend.
Qu'est-ce qu'on va dire à tout le monde?
J'ai déjà dit à tout le monde que
j'allais enfin gagner Mariée de l'année!
Désolé, maman.
Je le voulais vraiment pour toi.
Quel âge as-tu?
J'aurai bientôt 26 ans.
Elle pourrait bien faire l'affaire.
Quel petit nez adorable.
On va devoir faire une annonce - Ouais.
À tout le monde.
Alors, c'est tout?
Tu étais ma seule famille.
Lienkie!
Oui.
Tu n'as jamais été de la famille, ma chérie.
S'il te plait, un petit peu plus à droite.
Parfait!
Lienks,
on devait filer en mode ninja.
Je quitterai cet endroit avec mon gâteau, la tête haute.
Ok.
Oh, mince!
- Mon grand geste, c'est de ne pas en faire. - Prenons juste l' étage du
-- OK. - OK. -haut.
Et ça, c'est la cerise sur le gâteau.
Sérieusement, Zander? Tu vas me le payer, crois-moi.
Et apprête-toi, à recevoir la facture.
Lienkie, comporte toi un peu comme une adulte.
Tu deviens complètement hystérique.
Au moins, moi, je ne me ridiculise pas Zander.
Ok. - Ok.
Salut.
Lienks, t'as encore un peu de Norma dans les cheveux.
Repose en paix, Norma.
Santé, ma belle.
Dix ans…
Neuf ans et demi de trop, si tu veux mon avis.
Il avait tellement de potentiel.
T'as vraiment un don pour juger les gens.
- Regarde ma meilleure amie. - Oui, ta seule amie.
Encore un?
Santé.
Au moins, tu n'es plus le cheval de concours de Norma. C'est déjà ça.
Oui, mais elle aurait peut-être été plus gentille si j'avais gagné.
Et si tu avais perdu, elle t'aurait fait piquer.
Le titre de Mariée de l'année 1989 aurait dû être à moi.
Je jouais au polo avec le cousin du juge toutes les semaines.
"Mais tu sais, Naomi Esterhuizen,
ces pouffiasses étaient belles, dedans comme dehors. »
Tu crois vraiment qu'elle a monté un cheval pour gagner?
Je pense qu'elle aurait sauté sur n'importe quoi pour gagner.
Mesdames, mesdames, mesdames! Vous avez l'air de femmes aventurières
qui adoreraient une visite de la ville de l'Or.
Ok!
Dommage.
Qui s'est enfui? Toi ou lui?
Qui te dit que quelqu'un s'est enfui?
Tu enchaînes les shots en robe de mariée. Le marié,
se noie.
Je sais pas?
Coup de chance. - Ok, Bolhuis.
Ou alors c'était un mariage Madame Madame?
C'est très tendance.
Enfin, c'est magnifique!
Enfin, pas sûr. C'est une nappe, ça?
Ok, ça ne te regarde pas.
Je dis juste que si c'est toi qui t'es tirée
eh bien… bravo!
Le mariage, c'est pour les pigeons, de toute façon.
-Merci. -Tu connais le dicton:
Le meilleur moyen d'oublier quelqu'un, c'est de se mettre sous…
un grand bâtiment."
Alors, une petite visite d'Egoli?
-Allez. -Va embêter quelqu'un d'autre.
Personne d'autre n'est aussi jolie que toi.
Tu déranges des femmes émancipées, mon grand.
Miss Indépendante!
J'adore ça, les filles. Vous pouvez m'offrir un verre?
- Pourquoi pas un Uber tant qu'on y est? - Chez moi ou chez toi?
Tu pourras te jeter devant quand il arrive.
-Comment tu te sens? -Je pense pas que les hommes
-- soient vraiment utiles. - Carrément! -J'ai l'impression qu'on a mal démarré.
Et si on allait faire un tour à… Emmarentia Dam?
Clair de lune, étoiles, étoile filante.
Génial.
La nuit, dans un parc, avec un inconnu.
- 21 heures ce soir? - C'est bon, casse-toi.
- Salut, ciao. - Allez, bouge maintenant. - Va-t-en maintenant. - Ok. - Ok.
C'est quoi ce délire?
Désolé, c'est encore moi.
Vous avez fait tomber ça.
Vous devriez faire plus attention.
On est à Johannesburg, vous savez.
Ne la touche pas avec tes doigts de saucisse, espèce de cinglé.
J'ai été trop dure? - Non.
C'est un homme et les hommes sont?
Inutiles. - Inutiles.
- Ça y est, la dernière. On y va! - Allez.
Bienvenue sur ton nouveau canapé.
Dommage!
GOURMANDISES
Satané Joburg.
Ouvert du lundi au vendredi de 7h à 17h et le samedi de 7h à 13h
FERMÉ
OUVERT
FERMÉ
GÂTEAUX DE MARIAGE À MOITIÉ PRIX
Je te l'avais dit, qu'ils ne répondraient pas.
J'ai réussi à les avoir, mais c'était pas le bon service.
Mon nid-de-poule est officiellement devenu un gouffre.
Ça fait vraiment beaucoup d'ennuis.
Raccroche.
Allo! Vous êtes le gouffre ou le nid-de-poule?
Il a raccroché.
Allô, Lienkie à l'appareil. Merci de me rappe…
Oui? C'est la banque.
Ils veulent juste tes données.
Combien?
Dans quel magasin?
J'arrive tout de suite.
OK, Jerry.
Qui c'est, Jerry? - Salut, Jerry.
Écoute,
j'ai besoin d'un service.
OK, à plus!
-Pas un pas de plus. -Quoi que ce soit, c'était pas moi.
-Fraude à la carte bancaire. -Oh, ça.
C'est toi!
Je n'ai jamais vu cette femme de ma vie.
T'es le mec avec les blagues complètement nulles.
Pour toi, je l'aurais fait à moitié prix.
Salut, Jerry. Il m'a volé ma carte bancaire.
Empruntée!
Pour des trucs essentiels.
Désolée, mais permets-moi d'en douter.
OK, si tu veux tout savoir, la télé, c'est pour l'orphelinat.
Et la…
PlayStation, c'est pour la SPCA.
Et…
la tarte, c'est pour moi.
Et en plus, je nous ai eu moins 10 %,
-- au passage. - Nous? -Fouttez-le au trou.
On peut négocier, non?
Tu fais quoi ce soir?
-- Je te peigne les cheveux? - Non! -Monsieur
l'indépendant.
- Tu t'y prends mal. - Tu n'as rien qui puisse m'intéresser.
Ça c'est méchant. T'as été à l'école anglaise, c'est ça?
Emmenez-le, chef. - J'ai des contacts!
Y a toujours quelqu'un qui a besoin de quelque chose!
Réfléchis bien!
KFC,
McDonald's, des éclairs au chocolat,
et ensuite des tartes, des tartes, des tartes!
Combien de tartes
- un être humain peut manger? - Son reflux doit être monstrueux.
Et ajouter à ça, la dernière grosse transaction d'aujourd'hui.
- Quand la banque l'a repérée. - Ouais. Frank passe une sale journée.
Moi non plus. La pâtisserie galère.
Lienks,
tous tes clients sont à jour dans leurs paiements?
Tout le monde…
sauf Zander. - Voilà!
Je crois que je vais arrêter de repousser.
-Et ça? -Juste un petit encouragement.
- Allez, allez, allez! - On y va, on y va, on y va!
Ok, allez, allez, allez!
Chut! T'es une cambrioleuse minable.
Ce n'est pas comme si on rentrait par effraction, j'ai les clés.
Il a refait les murs!
Oui. Cette couleur s'appelle gris cimetière.
Tous mes meubles ont disparu.
Tout ce qui faisait de cet endroit un foyer.
Et maintenant, maman pose sur le mur. Non.
On dirait qu'il a gardé quelques-unes de tes photos, Lienks.
C'est ma bague de fiançailles, mais,
ce n'est pas ma main.
Et ça, et ça.
Qu'est-ce qui se passe, là?
Et ça?
Ces photos sont à couper le souffle, n'est-ce pas?
Tu sais, Martin est,
un vrai artiste, ma belle.
Surtout quand il a
le bon modèle.
T'as emménagé ici?
Quelqu'un doit bien épiler le dos de Zander.
Je suis étonnée que tu aies mis autant de temps à revenir en rampant.
Où est Zander?
Zanzibar. Oh non, attends…
ou c'est le delta de l'Okavango?
C'est un… flexi plan cinq étoiles.
Rien à voir avec ce pitoyable circuit Contiki
que tu voulais pour ta lune de miel.
Lune de miel?
Je sais.
Tout est allé si vite.
Âmes sœurs.
On ne peut tout simplement pas les tenir éloignés l'un de l'autre.
Zander et Johannika.
Une fille avec du caractère et de l'ambition.
C'est pour ça qu'elle a gagné Mariée du mois.
Mariée du mois?
On a appris la merveilleuse nouvelle ce matin.
C'est un vrai conte de fées.
C'était mon conte de fées. - Ma chère…
tu n'étais… tu n'étais pas de la bonne trempe.
- Est-ce qu'on joue au cricket? - Ça dépend.
Zan-Zan a aussi laissé ses couilles ici, chez maman?
Sortez,
- ou j'appelle la sécurité. - Pas avant que tu aies payé Lienkie
pour son gâteau.
Alors c'est pour ça que vous avez forcé l'entrée:
pour quelques misérables rands.
C'est 8 000 rands.
Huit mille rands. Passez la carte.
C'est quoi ton problème avec moi?
Ma chère,
tu es désespérée.
Désespérée d'amour,
désespérée d'entrer dans ma famille. Et c'est…
c'est pathétique.
Peut-être que je suis pathétique,
mais au moins, je ne suis pas cruelle.
Ni vieille femme! Allez, on bouge.
Va te faire un bain de botox!
À plus.
- Du café! - Plus de café pour toi, Leinks.
C'est moi qui l'ai fait,
et c'est Johannika qui récolte la récompense?
Je suis pas sûre que Zander soit une récompense.
Norma avait raison.
J'étais désespérée pour la maison, les enfants,
la stabilité que je n'ai jamais eue, petite.
Et maintenant, Zander a la vie dont j'ai toujours rêvé
mais avec quelqu'un d'autre.
Je pense que tu devrais y voir un nouveau départ, Lienks.
Je ne veux pas d'un nouveau départ, Estelle.
OK.
Je veux me venger!
Oui.
OK, c'est quoi le plan?
Je vais gagner le titre de Mariée de l'année.
Petit problème. Tu as un mois pour te marier et…
tu n'as pas de mari.
Je vais en trouver un.
Ça peut pas être si compliqué.
PRISON DE RANDBURG
Les yeux sur la reine, allez,
Voilà! on y va!
Trouve la reine, si tu le peux.?
Attends, attends, attends!
-Je sais. -- T'es sûr? - Oui, chut, allez!
Là!
Oh non, j'y crois pas.
Dommage, mec. La prochaine fois. À qui le tour? Allez, on y va!
- Montre-moi les deux autres cartes. - Hé, mec. Le jeu est déjà terminé.
On s'amusait bien, pourtant.
-Tu sais ce qu'on fait aux tricheurs? -Frankie!
Y a quelqu'un pour toi.
Pile quand ça devenait marrant, les gars. À bientôt.
Hé mec!
Papa t'attend.
Je t'avais dit de me mettre à
ACCÈS RÉSERVÉ AU PERSONNEL UNIQUEMENT
l'isolement. Je suis très bien…
Salut mec. - salut mon pote.
-Dehors, ça me va aussi. -Dehors.
Je peux peut-être t'aider.
Bien, bien. On revient toujours vers le vieux Frank.
Je te l'avais dit.
J'ai besoin d'un escroc.
Ma belle, tu sais que, tu sais que je t'entends?
Oh, non rien d'illégal, promis. Et qu'en est-il de Michelle?
On attend un bébé.
Félicitations.
Attends, je vais chercher l'échographie. Celle des 12 semaines.
On voit son…
Si tu as besoin d'une poussette, dis-moi. J'ai des contacts.
Tu dois faire semblant d'être amoureux de moi.
Quoi? Katlego,
t'as entendu ce qu'elle a dit?
Allez,
c'est moi ou la taule.
-C'est si difficile à choisir? -Eh bien, enfin…
t'as quel âge?
Tu as de la chance, toi.
Passe-lui le bonjour.
Je vais le faire.
Tu peux le reprendre.
Frankie, tu nous manques!
Doucement, mec!
On peut négocier.
Ça va. T'es jolie. Enfin,
presque.
Attends, rembobine.
Ok, c'est pas un vrai mariage. Il faut juste convaincre
les jurés de la Mariée de l'année. C'est tout.
Donc, jusqu'à ce que la mort nous sépare? C'est un peu violent.
Ok, donc tu préfères rester en taule avec tes potes?
Ok, donc c'est une sorte de Miss Afrique du Sud pour mariées?
D'après mon ex-belle-mère,
ce concours est le plus grand concours de jeunes mariés du pays.
Donc on peut gagner un prix juste en se mariant?
Et après, c'est moi l'escroc. - Ok.
- C'est un concours plutôt impitoyable. - Pour moi, c'est déjà une punition.
Il y a des centaines de candidats et un seul couple est choisi chaque
mois. Et parmi ces 12 finalistes,
une seule mariée peut porter la couronne.
- Donc c'est un concours de beauté. - Non, ça n'a rien à voir avec la
Ça parle de leur histoire, de leurs projets, tu vois?
Beauté.
Qu'est-ce qui les rend plus spéciaux que les autres?
Donc on va mentir?
Jouez le jeu.
Bref.
Et moi, qu'est-ce que j'y gagne?
Tu finis pas en prison pour fraude.
Pas faux. Et sinon?
C'était ça le deal.
Point final.
Ok, mais tu veux une performance digne d'un Oscar
ou une kermesse d'école?
Les prix valent cinquante mille rands, et
il y a aussi une seconde lune de miel.
Dans ce cas,
appelez-moi Marius Weyers!
Donc… j'ai juste à…
MARIAGE DE RÊVE.
Suivre le plan.
Tu sais que c'est hyper malsain?
Merci.
Tu te souviens du serpent, bébé?
Oui, mais j'avais jamais bu un mojito aussi bon.
Oui, oui. Celle-là, et…
celle où vous marchez sur la plage.
Oh, maman, mais moi j'aime bien celle du casino.
Zander, maman sait exactement ce que les jurés aiment.
Oui, maman. Dis-moi quand je te raccompagne à la maison.
Oh non. Ce ne sera pas nécessaire.
Je reste ici jusqu'à ce que tu gagnes la Mariée de l'année.
Super!
Génial!
MARIAGE DE RÊVE.
Ok.
On va créer, le fiancé parfait.
Un homme de la terre. Un homme bien.
Johannika et Zander misent sur le couple jeune et corporate.
Nous, on fera l'inverse.
Un gars de la ferme
qui fait passer sa famille avant tout.
La famille, c'est pas mon truc, désolé.
Mais les jurés adorent les grandes familles.
Eh bien, je m'en fous. Pas de famille.
Ok, Marius Weyers. Ce n'est pas toi, c'est le personnage.
Personne ne croira que je viens d'une famille heureuse, Ok? Crois-moi.
Je mens bien mais pas à ce point.
- Ok, alors tu proposes quoi? - Un homme solitaire.
Un marginal.
Un loup solitaire.
Un inconnu. Qui a tourné le dos aux projecteurs.
Ok, je dirai un cowboy.
Solide, silencieux.
Inébranlable.
On n'est pas à Carltonville.
Un biker?
Ni à Krugersdorp. - OK,
un pirate dans ce cas.
Un pirate qui vient de voler un trésor,
et qui fuit pour sauver sa vie en pleine mer.
Et tout le monde veut le tuer!
Non, non,
non. - Quoi?
On essaie de s'éloigner de ton casier judiciaire, mon cher.
Pour être honnête, je n'ai jamais été condamné. Dans ta face.
T'es un gars de la ferme, d'accord?
Jeans bien serré, chemise à carreaux.
Et peut-être des vieilles bottes.
Donc je dois ressembler à un type qui
Les fermiers métro, c'est tendance.
Chante de la musique sokkie?
Ok, d'accord.
Je suis un gars de la ferme célibataire, qui profite de la vie.
Ce gars de la ferme a besoin de personnalité.
Ouais! Un gars de la ferme qui…
breakdance, bébé!
Ok, trop de personnalité. Oh, un écrivain, un grand penseur.
Oui, c'est beau.
Journal de bord. Jour 300 en pleine mer.
T'es pas Jack Sparrow. Tu écris des poèmes romantiques.
Je crois que j'ai le scorbut.
Ton parfum me manque…
ici, sur mon bateau.
Alors? - Allez, Frank!
Quoi?
Ça s'appelle négocier.
D'accord, t'es un gars de la ferme qui écrit en naviguant.
Un gars de la ferme célibataire, qui écrit en naviguant.
Jusqu'à ce qu'il rencontre son âme sœur, son amoureuse.
-Le Titanic, il n'a pas coulé? -Je te fais ça sur fond vert.
Ok? - Ce n'est pas le Titanic.
On s'est rencontrés sur ce bateau à…
l'île Maurice.
Ça va prendre combien de temps?
Donc j'ai pêché un snoek mort à l'île Maurice, et tu as craqué?
- Ça pue. - C'est du snoek frais. - À Johannesburg? - Ok, oublie le poisson.
Assieds-toi là et fais semblant d'être amoureux de moi.
-J'aimerais être à ta place. -Prêt?
C'est parti!
- Ça suffit, ou… - Ok, je crois qu'on l'a.
Maintenant, tu peux faire la pose du Titanic.
Je fais Rose!
Attends, Rose.
Je ne te dessinerai pas à poil.
OK.
On dirait que tu tiens une mouette blessée.
Tiens-la correctement.
Ok!
Oui.
-Ok, c'est bon? -- Oui. - Cool.
-C'est tout ou y a encore un… ok. -L'île Maurice!
C'est quoi ton âge?
Oh, oui.
Là, tu parles ma langue.
Ok, attends. On est là pour deux-trois photos.
En plus, ce n'est pas du tout mon style de musique.
On danse?
Pas vraiment, Zander disait que c'était une perte de temps.
Zander, c'est une perte de temps.
Parfait!
Tu vois? C'est pas si compliqué.
Est-ce que t'es prête?
Pourquoi? - À bouger!
C'est ça.
Tu t'en sors très bien.
Pas mal pour quelqu'un qui a fait une école anglaise.
Ok! Je ne connais pas cette technique. Allez, on dance.
-Quoi? -Zander et sa nouvelle femme.
Eh bah dis donc,
mates-moi ça, le club des mamans de la capitale.
C'est quoi ce délire freudien?
Je crois qu'on devrait y aller.
Tu veux les affronter sur la piste?
Non, non, non.
Je ne t'entends pas.
On danse ici! - Ok, mec.
Lienkie?
Lien… Lienkie.
Ah, c'est toi!
Salut! - Salut!
C'est qui, lui? - Frank.
Mais tu peux m'appeler: papa.
Et toi,
tu es qui pour elle?
Son amant, son petit ami,
son âme sœur.
On met pas d'étiquettes.
Je dirais,
un pansement?
-Donc tu connais son ex-fiancé, Zamer. -- Il s'appelle Zander. - Apparemment,
-c'est un un beau loser. -Loser?
Tu veux danser? - Je danse vite.
Zander, laisse maman, va s'en occuper.
Écoute-moi, espèce d'imbécile!
Zander a un diplôme.
Quoi? En troisième?
Parce qu'il faut être idiot pour laisser cette merveille lui échapper.
Arrête ça.
Arrête. - Zander.
Alors, comment t'as réussi à te faufiler
dans cette maison de retraite, hein?
J'ai fait plaisir à une vieille dame esseulée.
Est-ce que t'as couché avec une retraitée?
Quoi? Non! Tu me prends pour qui?
Le soir, je regardais des feuilletons avec elle.
Ouais, télé gratuite.
Elle n'avait plus personne, alors quand elle est morte,
j'ai hérité de sa place à la maison de retraite.
Tu te sens pas seul, ici?
Je préfère les choses comme ça.
Pas vraiment.
Et quand un résident meurt, comment tu fais?
Facile.
Je garde mes distances
et je m'attache pas.
Comment tu y arrives?
Que veux-tu que je dise?
Je suis un électron libre, bébé.
Alors, c'est quoi la prochaine étape stratégique
-de la Mariée de l'année, hein? -- C'est du lourd. - Donne-moi un indice.
Tu vas te mettre à genoux.
-OK. -Tu vas répéter ton texte.
Le plus beau monologue que j'ai jamais écrit.
Crois-moi, les jurés vont vraiment adorer.
Oui, mais moi, je vais adorer?
Oh, à condition que t'aies pas peur du grand air.
Du quoi? Du grand air?
Lienkie, j'ai une trouille bleue du grand air.
J'ai peur des bestioles, des serpents,
des bestioles qui ressemblent à des serpents,
des branches qui ressemblent à des bestioles.
- OK, parfait. - Mais, non. Passons au plan B.
Que penses-tu du…
saut en parachute?
Quoi?
Lienkie, très drôle.
Tu veux entrer?
Pour répéter le… le discours.
Oh, oui.
On devrait peut-être - pas trop répéter. - Ouais, ouais, ouais. - Ça fera
-plus naturel. - Naturel, oui. Super. -ouais…
c'est tout ce que je voulais dire. Oui.
-Bonne nuit. -Bonne nuit.
Pardon. - Ok.
Oh, pardon
ok, va falloir bosser là-dessus.
Ok, bye!
Quoi?
Frankie, mon garçon.
C'est qui, cette dinde? - Albie,
tu sais que je déteste quand on déboule chez moi.
Je ne suis pas n'importe qui, je suis ton pote.
C'est qui, cette fille?
-Allez, mec. -C'est une collègue, Ok?
On bosse juste ensemble.
Ça ne ressemblait pas à du boulot,
mais plutôt à un rencard.
Elle fait partie d'un projet. C'est juste un job.
J'aimerais avoir un boulot comme ça.
T'as pas cent ans, toi déjà?
J'ai 83 ans et toujours la forme.
Dis-moi, tu crois qu'elle a une copine? Non, Albie!
Non, mec. Va te coucher. Les vieux ont besoin de dormir.
Vous devez surtout apprendre à respecter vos aînés.
Ok. Quand il posera la grande question,
assure-toi de bien cadrer mon visage.
D'accord et on filme sur…
Instagram. - Instagram.
Oui, j'aime ce filtre. Tu sais t'en servir, n'est-ce pas?
Oui, bien sûr.
T'es en retard.
Tu m'as dit de passer par le portail du bas.
C'était à deux kilomètres. - Ok.
Apprends ton texte.
C'est un film de deux heures.
Parce que ton amour pour moi est épique.
J'ai été un célibataire solitaire tout au long de ma vie.
J'étais aveugle à ma solitude, jusqu'à ce que je te rencontre.
Tu as complètement bouleversé mon monde.
- Personne ne parle comme ça. - Si, quand on est amoureux.
Tu en penses quoi?
ÉPOUSE-MOI
Ok.
Comment t'as fait ça?
Eh bien,
j'ai eu dix ans pour préparer ça.
Assez pour réunir deux-trois trucs.
Ah, donc ça vient pas de la demande de Zander?
Non.
On était chez Woolies et…
Zander a dit que sa mère arrêterait jamais de râler.
Alors autant se marier et en finir.
Prêt pour le grand moment?
Ouais.
ÉPOUSE-MOI
Ok!
Lumière en plein jour.
Ok, allez viens, on y va.
Au moins, t'es jolie.
Oh, mon cœur!
C'est absolument magnifique!
Lienkie,
j'ai été un célibataire solitaire
toute ma vie sur cette terre.
Une âme sœur bouleversante.
Et je ne savais pas que,
j'étais si seul.
Avant de te rencontrer
parce que tu…
-toi… -Tu combles un vide en moi
que je ne soupçonnais même pas, chérie.
Exactement.
Parce que toi, ma chérie…
je peux pas vivre sans toi, ma chérie.
Tu es à moi.
On ne peut pas juste pardonner et oublier, mon amour?
Tu es vraiment sérieux? - Non,
Lienkie. Je suis ton…
capitaine. Et je hisse les voiles,
parce que tu es à moi.
T'es pas une fille facile. Je…
je veux danser le sokkie pieds nus avec toi.
Ok.
Lienkie Koekemoer…
veux-tu…
s'il te plait…
- Qu'est-ce qu'il y a? - j'ai une bestiole dans ma chemise.
- Quoi? - J'ai une bestiole dans ma chemise!
J'ai dit que j'aimais pas le grand air - et on est là! - Bouge pas.
Ok? Ok. C'est un cafard de Parktown.
Merde! Il est dans mon pantalon!
- OK, ok! - Lienkie, il est dans mon pantalon!
-Enlève-le! -OK, ok
Lienkie! - Ok, ok. Calme-toi!
- Arrête de gigoter. Arrête! - Baisse-moi le pantalon!
Attends! Je l'ai, je l'ai!
Tu vas me le payer.
Tu me dois ça.
Tu me dois gros.
C'est ça la demande dont tu rêvais?
Tous mes fantasmes se réalisent pleinement.
De mon temps, on gardait ça pour le mariage.
T'as entendu? Tu m'as baissé le pantalon avant le mariage.
Oh, donc tout le monde va bien, maintenant.
J'ai couru comme une folle, mais ça va.
Poster sur Instagram.
Non, ne poste pas ça.
Et la question cruciale, est…
On gagne Mrs Afrique du Sud
avant ou après le bébé?
OK.
J'espère que c'est pas la nouvelle stagiaire.
Lienkie? - Johannika!
Elle est…
fiancée.
Avec qui?
Ne me dis pas que c'est avec ce crétin du bar.
Oui.
Une façon de plus de se ridiculiser devant tout le monde.
Bon sang! Envoie-moi ça.
Le club des dames va adorer.
Envoyé!
Supprimé.
- J'espère que c'était à temps. - Oh oui, crois-moi.
Ouais. Je suis sûr que personne l'a vu.
J'étais classe?
Je ne sais pas. Qu'est-ce qu'il fait?
Old school, mais toujours efficace ! Bien joué !
Waouh, c'est horrible!
Je peux lécher le bol?
Quoi? - Non,
tu vas te lécher jusqu'au coma diabétique.
Tu sais, c'est ce genre d'attitude
qui donne envie de te voler ta carte bleue.
Et moi qui croyais que c'était ton amour
-des tourtes de station-service. -Bien joué.
-Quoi? -Rien.
Je te regarde savourer ton travail.
Je n'ai pas l'impression de travailler.
Et puis…
celui-là,
c'est pour toi. Sucre en plus.
Waouh, un petit cœur.
Merci.
Putain de merde!
Et maintenant, qu'est-ce qu'il y a?
Rien, rien. Tout va bien.
Et si tu faisais une pause réseaux sociaux, une semaine?
On dit que c'est très mauvais
pour la santé mentale.
Une petite détox
d'infos.
OK, ça peut pas être si terrible. Donne-moi ça.
Notre vidéo a un peu…
fait le buzz.
Ouais.
On est célèbres.
Oh, achevez-moi.
C'est pas si terrible.
Ok.
- Bon, adieu la Mariée de l'année. - Quoi?
Je suis sûre que t'es soulagé.
- Non. On peut faire un autre plan. - Non.
Ils veulent l'histoire parfaite.
Pas une folle qui se jette sur un homme à moitié à poil,
qui hurle dans l'étang.
Lienkie, on peut…
Lienkie!
Fièvre de Mariage veut faire une interview
en direct avec nous. Ils adorent notre vidéo.
Frank, je te promets que si tu me mens…
Lienkie, je te mentirai jamais.
Bon, je te mentirai jamais sur un truc aussi grave.
-Il nous faut un lieu de mariage. -Ok, attends.
Donc l'opération trouver un taulard pour empêcher mon ex de gagner la Mariée
Aïe, taulard?
-Après tout ce que j'ai fait pour toi? -De l'année, c'est reparti?
Très bien.
Oui!
On dirait plus un cimetière qu'un lieu de mariage.
Allez, viens. Bouge pas!
- C'est le cafard de Parktown! - C'est le cafard de Parktown!
Baisse mon pantalon! - C'est ça!
Baisse mon pantalon! - Baisse mon pantalon! - Où est-ce que t'as
-entendu ça? -Ça cartonne sur TikTok.
Et pourquoi vous ne nous avez pas dit que vous vous passiez la bague au doigt,
vous deux?
- On est pratiquement de la famille. - On est voisins, tonton.
Salut!
Où étais-tu passé toute ma vie?
En couches, tonton.
D'accord,
on en reparle plus tard.
Et le club de jardinage s'occupe des fleurs.
Et j'ai été marié quatre fois, alors la cérémonie, je gère, les enfants.
Ok, mais on n' est pas vraiment… - c'est juste un… - On a déjà un plan.
Je veux bien aider.
Je peux?
Tatie, on fait une petite cérémonie. Juste…
Plutôt mourir.
Ça pourrait bien être le dernier mariage qu'on verra
de notre vivant.
Laisse nous être de la partie, les enfants.
Alors on va faire ça en grand.
C'est super! - Oui! Oui!
On va se marier!
Ok, avec un peu de chance, on fera de bonnes affaires
-au salon du mariage demain. -Ok,
mais ma carte est au max, alors…
Bizarre.
La mienne a été volée l'autre jour.
Je vais devoir appeler Jerry.
J'ai hâte d'être ton mari.
Je vais trouver une solution.
FERME D'OAKFIELD CRÉER DES SOUVENIRS RÉCEPTION
SALON DU MARIAGE
Oh, c'est comme un rêve.
Ouais, celui où l'assassin qui louche te tranche la gorge.
-Pourquoi t'aimes pas les mariages? -C'est une arnaque. Regarde:
4 000 rands pour une housse de chaise.
Tu sais combien d'invités pètent sur ces housses?
Et le jour du mariage, ça veut pas dire grand-chose.
Un mariage, c'est… c'est la famille, c'est la joie.
C'est tout ce qui va avec. C'est là que tout est censé commencer.
Bah, pour mes parents, c'est là que tout s'est terminé.
Une petite dégustation? Fusion afro- asiatique.
Seulement 500 rands.
- Oh, c'est pas mal. - Par personne. Ok, vous devirez vous faire soigner.
-Ok, du calme. Continuons. -On est obligés de voir si grand?
Oui, bien sûr. Après notre vidéo virale,
tout le monde voudra voir notre mariage,
donc il faut frapper fort. Voyons ce qu'on peut se permettre.
Enfin… ce que ma carte peut se permettre.
Là, tu commences à faire une parfaite épouse.
MARIÉE DE L'ANNÉE
Oui. Première dauphine en 1989.
Ma belle-fille marche dans mes pas.
Elle est déjà Mariée du mois.
Avec la belle-mère parfaite à mes côtés.
Et mon Zan-Zan, évidemment. Hein, bébé?
On fait une photo pour les fans.
J'te jure, je viens de voir Lienkie.
Je croyais bien sentir l'odeur du désespoir.
Allez, bébé.
On ne peut même pas se payer les faire-part.
OK,
écoute-moi.
Le mercredi, il y a une soupe populaire à la maison de retraite.
On peut se marier là-bas. Traiteur inclus.
Ou à l'infirmerie.
- Miam, de la gelée et de la crème. - Ça a l'air génial.
Incroyable! - On gagnera pas
la Mariée du mois comme ça. Tout ça aurait servi à rien.
-Lienkie, les mariages, ça compte pas. -Celui-ci, si.
Oh mon Dieu.
Mais t'as déjà vécu cette connerie.
Non, c'est Norma qui a tout organisé.
Pourquoi t'es restée si longtemps?
J'ai grandi dans un orphelinat.
On n' arrêtait pas de me balader.
J'ai toujours trouvé ça bizarre qu'on appelle ça un "foyer."
Je savais juste,
que le jour où je me marierais.
J'aurai enfin un vrai foyer.
Mon foyer parfait.
Désolé.
Tu veux goûter ma tarte?
Ok, pas à ce point.
Putain, c'était…
pas nécessaire.
Tu sais qu'on n'est pas fait,
l'un,
pour l'autre. - Pas du tout.
Je crois pas que je sois faite pour quelqu'un.
Je crois que Norma et Zander l'avaient… compris bien avant moi.
Qu'est-ce que je fous, Frank?
Une douce vengeance,
parce que ce sont des connards, et qu'ils l'ont mérité.
Ok,
on y va.
Que le spectacle commence. Tu connais le proverbe français:
Fais semblant jusqu'à ce que ça marche? Je m'en doutais.
Bah, maintenant, oui.
Regarde moi bien.
À toi.
Attitude et attitude.
Lève le menton,
attitude.
Et attitude.
Attitude. Et attitude.
Des pivoines et des orchidées à cette période.
C'est quoi votre budget?
Ma chérie, te voilà!
C'est qui, ce magnifique jeune homme?
Werner. - Blooming Divine. - OK,
Ja-kwes. Organisateur de mariages hors pair.
Mais on peut vous caser que dans deux semaines.
-Désolé, on est très demandés. -Oh, moi aussi. J'affiche complet.
Quelle chance que Ja-kwes soit venu jusqu'en Afrique du Sud.
Oui, la première fois que je suis venu, je suis tombé amoureux de ce beau pays.
J'organisais le mariage de Rolene et D'Niel.
D'un autre monde! Comment la chanson? Et que Dieu bénisse,
Rolene? - l'Afrique du Sud!
Rolene? On parle bien de la miss Univers?
Bien sûr. Et Frank…
Ja-kwes
ne bosse qu'avec les ultra-riches et les ultra-célèbres.
C'est elle qui, toujours, lors des mariages, fait mes installations
Oh, Ja-kwes l'a mise en relation avec Christo Wiese, le milliardaire.
-Ou c'était les Rupert? -Patates, tomates… qui sait? Peu importe.
Oh non! Regarde cette palette de couleurs!
On est en 2020 ou quoi? Non!
- On se tire, tout de suite. - Attendez, attendez, attendez.
J'offre toutes les fleurs, gratuitement.
Mais il faut que ça aille avec les cartons d'invitations.
Et la… déco de table.
Oui. Je connais quelqu'un chez,
Wedding solutions, elle est à tomber.
Non!
Personne ne doit mourir! L'ambassadeur arrive en avion.
Ok, vous faites coiffure et maquillage pour madame, gratuitement. Ce Français
casse-pieds va nous rendre célèbres.
Voici Marlene.
Elle s'occupe de la coiffure,
du maquillage et des ongles, gratuitement.
Peut-être. Je vous appellerai.
Merci! Espèce de casse-pieds.
J'ai dit qu'un certain monsieur Siya
allait peut-être se remarier bientôt!
- Et qu'il faudrait peut-être vos services. - S'il vous plaît, s'il
ne me brisez pas le cœur.
Nous avons les meilleurs verres en cristal.
Vous plaît,
Monsieur Ja-Kwes, prenez également ma carte.
OK, ça suffit!
Déjà, occupez-vous de cette magnifique mariée.
Bougez-vous!
Nous souhaitons tous prendre en charge…
- Venez avec moi madame. - Nous avons les meilleurs…
- Regaedez par ici. -… les meilleurs produits de beauté.
-… Nous allons prendre soin de vous. - Mais on peut faire plus rare.
Tout ce que vous voudriez, madame.
Plus rare. Allez, regardez pas vous même.
On peut avoir tout ce qu'il vous faut.
- Tous les merveilles du monde. - Dégagez tous de ma vue.
GOURMANDISES
-J'arrive pas à croire que ça a marché. -- T'as vu Werner te mater? - Oui.
Il ne faisait que te mater, Ja-kwes, non?
- Christo Wiese et les Rupert? - C'est toi.
-Avec toi, je dis des trucs stupides. -- Moi? - Oui!
C'est toi qui nous as traînés dans ce lieu débile,
pour commencer.
La liste!
Voyons ce qu'il nous manque.
Ok!
Robe, chaussures, fleurs, lieu, bouffe, maquillage, boissons.
- Quoi d'autres? - Un truc très important.
Et pas des moindres.
Ja-kwes,
est formidable.
Ja-kwes va devoir être plus que formidable
si tu veux mon avis.
Prêt pour un défi?
Faf porte des sous-vêtements moulants?
T'es en train d'imaginer Faf de Klerk en caleçon?
C'est une cage à oiseaux?
Toutes ces personnes que vous voyez,
je les ai toutes photographiées: Petra, Susan,
Marelize, Shanté, Juané, Carlien…
Van Jaarsveld? - Hattingh.
Mariées de l'année:
2017, 2018, 2019…
2020, on m'a roulé cette année-là.
Volé! On m'a volé, je te dis. 20…
2021, 2022, 2023, 2024
et enfin l'année 2025.
Oh, Sheryl van Deventer.
En parlant d'elle,
elle était aussi Miss Hartenbos.
Et d'où est-ce que je te connais, toi?
Oh, je crois qu'on est un peu célèbre!
Eben Etzebeth aussi, mais malgré ça, je n'ai pas pu le caser.
- Près de 150 000 vues sur Instagram. - Ouais.
Ah oui?
Ça, c'est ma petite galerie personnelle.
Je l'appelle: Désast'Art.
Quand l' art rencontre la catastrophe, c'est ça que ça donne.
Quand le grand jour, qu'on attendait tourne au vinaigre.
Regarde un peu ça.
-Désolé. -Comme à peu près cette rencontre.
Je vais être franc, je ne la sens pas du tout.
Allez-vous-en.
C'est tout.
-Je veux gagner la Mariée de l'année. -Comme 905 autres candidates, ma belle.
J'en ai déjà recalé 903, alors il va falloir trouver
mieux que des vues Instagram pour pouvoir me convaincre.
Mes photos,
racontent une histoire.
L'histoire derrière l'histoire.
Le récit brut, est-ce que tu vois?
Un truc qui accroche le public, qui résonne avec ses émotions.
Des émotions que je peux traduire avec mon objectif.
Voilà votre histoire.
Cette femme, a été trompée
et humiliée le jour de son mariage. Rejetée par son fiancé, l'amour de…
Ok, merci, Frank. Je crois qu'il a compris.
Comment oublier?
Comment oublier ce nez? Impossible.
C'est ça.
Le conte du Phénix.
Une femme, libérée,
de sa douleur et de son humiliation.
Il faut un vrai artiste pour raconter cette histoire.
Oui! Oui, c'est ça.
Toi, ma belle,
tu es… l'élue.
Tu es officiellement ma 2026.
Cool! - Top!
Est-ce que cette photo est à vendre?
Même pas en rêve.
Celui-là, il a du caractère.
Un différent chaque jour.
Je l'ai trouvé, désolé.
À bientôt.
Pourquoi tu te presses?
Le pire moment de ma vie.
Ouais, pardon, c'était une idée débile.
Je retourne la photo. - Non!
Merci.
-OK. -J'ai une tarte au four
qu'on peut réchauffer. - Mais, non.
Surprise! - Surprise!
Un homme ne se marie pas sans faire son enterrement
de vie de garçon.
Bienvenue.
Ils t'ont kidnappée? - En gros, oui.
Tu peux éloigner Albie et ses mains baladeuses, s'il te plaît?
On peut toujours faire un double mariage.
Vous n'étiez pas obligés de faire ça.
Frankie, on est vieux comme le monde.
Laisse-nous profiter.
OK, je mets la bouilloire.
Non, mon grand. On a prévu un truc un peu plus excitant.
Ces papys savent faire la fête.
Hé, remue un peu les fesses.
Allez, regarde ça.
C'est la meilleure du coin.
Tu viens?
Même si je devais choisir entre toi et un cafard infirme.
Et si le cafard ne peut pas venir?
Hé, je vous surveille!
Il en reste plus beaucoup au village.
Ah oui?
Hé, toi, aux jolis yeux, tu veux danser?
Future mariée
Tu sais que je danse pas très bien. Non.
Parce que t'as jamais eu le bon partenaire.
Frankie Footloose
et son oie.
On y va!
Ok.
Du calme, Rocky.
Écoute, je suis sûr que la vieille dame en scooter est morte.
T'as vu comment elle était sur la piste?
-Merci. -- Santé. - Santé.
Alors, la belle au bois dormant pourra rentrer
ses pieds dans ses chaussures de mariée demain?
Tu veux dire Cendrillon.
T'as besoin de bien réviser tes contes, mon cher.
Tu sais, c'est tous les mêmes.
Et ils vécurent heureux, jusqu'à la fin des temps.
-C'est tellement irréaliste. -C'est quoi ton problème avec le mariage?
Bah rien.
J'en ai juste jamais vu un qui marche, c'est tout.
Et t'en as vu combien?
Déjà, j'ai eu un très bon exemple: mes parents.
Disons que c'est le…
cliché habituel.
Ils avaient à peine 18 ans
quand elle est tombée enceinte,
et mon père était un mec à l'ancienne.
Il a fait ce qu'il fallait et ils se sont mariés.
Disons que j'ai pas eu l'enfance la plus heureuse.
L'ambiance à la maison et…
les disputes.
Ils étaient coincés dans un mariage malheureux,
et c' était de ma faute.
Ok, Albie,
au lit.
Albie, hé!
Pas touche, madame.
Au lit, tonton.
Voilà.
Attention.
Allez doucement.
Allez, Frank. Tu l'as fait mille fois.
Frankie Footloose est dans la place.
T'es vraiment classe, toi.
Que puis-je dire?
Merci.
C'est joli. - Merci
Le mieux, serait de rester,
au plus simple.
Au moins, on pourra y goûter?
Oui, il y a toute une cérémonie de découpe du gâteau.
Il nous le faut pour les photos.
Oh, merci.
-C'est quoi, ça? -Dans un vrai mariage,
ils gardent deux parts pour que le couple les mangent
à son premier anniversaire de mariage.
Sympa.
Pour un vrai mariage, bien sûr.
Ça me touche toujours qu'un truc
que j'ai créé reste avec eux pendant cette première année.
Comme si je faisais partie d'une famille
juste un moment.
C'est bête, je sais.
Non,
je trouve pas ça bête.
Je dois me préparer.
On ne peut pas faire attendre les invités,
faux mariage ou pas. - Allez.
Ok, vous deux,
à vous de jouer.
N'oublie pas, c'est aujourd'hui l'essayage de pantalon.
Cette histoire de Mariée de l'année, c'est du…
boulot.
T'inquiète, bébé. Ça vaudra le coup quand on gagnera.
Si on gagne.
Zander, on gagnera.
Je ne finirai pas deuxième, c'est compris?
Zander, n'oublie pas, essayage de pantalon tout à l'heure.
Je le lui ai déjà rappelé, mam.
Maman.
Je savais qu'il se passait
quelque chose. - Quoi? Ça!
C'est une photo de Martin. Regarde le filigrane.
- Et les seuls qui engagent Martin… - Sont ceux qui veulent gagner le titre.
S'il te plaît, elle ne s'inscrira jamais après tout ce cirque, maman.
Écoutez, elle a des comptes à régler avec nous.
C'est avec toi qu'elle veut régler ses comptes.
Norma, mon ange.
Écoute, je peux pas parler, là. Je me prépare pour un shooting.
Pour le mariage de mon ex-belle-fille?
- Tu lis dans les pensées? - Oh, Martin, mon chéri
s'il te plaît, sois gentil et envoie-moi la localisation.
Ferme la bouche, mon garçon.
J'ai jamais eu de fille pour partager
ce moment aussi important.
Merci de nous permettre de faire partie de votre grand jour.
Merci.
Tu es magnifique.
Je te donne tout mon cœur.
Je suis à toi.
Pour toute la vie.
Je veux vieillir avec toi et…
danser jusqu'à, en avoir des ampoules aux pieds.
Tant que je vivrai, je serai à toi, Lienkie.
Je vous déclare,
mari et femme.
Vous pouvez embrasser la mariée.
Qu'est-ce que t'as dit?
Tu dois embrasser la mariée.
OK. On y va doucement.
Pardon, pardon.
Hé, vous deux!
Vous avez déjà fait ça.
Peut-être pas devant un public,
mais c'est comme le vélo ça revient.
Encore.
Grande inspiration.
Allez-y.
Place à la fête!
Waouh, je vois comment tu arrives à embobiner les gens.
-C'est toi qui dis ça, Sandra Prinsloo. -J'aime pas mentir aux gens comme ça.
Hé, c'est juste un faux mariage, tu te souviens?
Te voilà enfin!
C'était…
C'était incroyable, mon époux.
Les juges vont se régaler.
Et le baiser?
C'était comment?
Je veux dire… tu crois que c'était crédible?
J'ai failli y croire.
J'envoie le formulaire d'inscription dès que possible.
Ok, parfait.
Bonne nuit, ma chère épouse.
Bonne nuit, mon très cher époux.
Frank!
Oh, Naomi?
Naomi Esterhuysen.
Norma.
Norma Prinsloo.
On a fait toutes les deux la Mariée de l'année, en 1989.
Tu as l'air… en forme.
Merci.
Pas aussi bien que toi, Naomi.
J'ai lu quelque part,
que tu faisais partie du jury cette année.
Bien sûr.
Et ce n'est pas du tout facile.
J'imagine.
Partageons ensemble une salade et racontons-nous tout.
Mais je croyais que tu m'avais maudite parce que
j'avais gagné à l'époque. Tu t'en souviens?
Allez, Naomi, ne sois pas ridicule.
Tu sais, c'était…
vraiment un honneur
d'être ta première dauphine.
Tu y crois, toi?
INSCRIVEZ-VOUS AU CONCOURS MARIÉE DE L'ANNÉE 2026
GOURMANDISES
Bienvenue.
Entrez, je vous prie. Par là.
Allez-y, faites comme chez vous.
Bonjour. - Bonjour madame.
Enfin ma belle, ils ont rebouché ce foutu trou dehors.
Quoi? Une mauvaise nouvelle?
Je comprends pas pourquoi ta femme et toi, vous ne vivez pas
ensemble.
Mais je te l'ai déjà expliqué. On est dans une relation à courte distance.
Tu sais à quel point c'est génial quand ta femme habite à cinq minutes?
Elle pourrait au moins venir te voir.
Elle te délaisse mon chéri.
Lienkie est occupée, tatie.
Je devrais peut-être lui en toucher deux mots.
Pas besoin de faire ça. Tu vois?
Elle m'appelle maintenant. Excusez-moi.
Ça sent l'arnaque mon très cher.
Pourquoi tu te tais?
Je réfléchis.
Allô, ma… femme.
C'est bon!
On a gagné Mariée du mois!
Attends, quoi? - Merci!
Oui! Oui!
On est Mariée du mois!
-Oui! -Quoi?
Du, du quoi? - Du mois, du mois.
Mariée du mois!
Lienkie?
-Johannika. -Sur l'iPad.
Y a un truc qui cloche, là.
Tout le mérite revient à Martin.
Ses photos ont…
- sauvé ce mariage banal. - Comment tu peux être
aussi calme? Ça…
ça me fait…
je ressens tellement d'émotions, là.
Bébé, t'as l'air affamée. Mange un truc.
T'inquiète. Je gère ça tout de suite.
Naomi! Bonjour, mon amie.
Excusez-moi. Je cherche bec sucré,
la gagnante de Mariée du mois.
On va anéantir l'ennemi!
Ok, boule d'énergie.
C'est officiel.
J'adore.
Magnifique!
Ok, on a un mois
avant la grande finale.
Une mariée avec un plan!
Plusieurs.
Oh, désolée, j'ai oublié de mettre le panneau, c'est fermé…
Le mercredi, c'est la journée des retraités.
Ah, Lienkie!
Comme tu peux le voir,
je suis venue te féliciter.
-Merci. -Et… vous devez être le marié je suppose.
Waouh, vous savez lire!
Où sont mes manières?
Voici, Naomi Esterhuizen,
de Mariée de l'année. - Bonjour.
Oh, bonjour!
Je n'avais jamais rencontré,
une vraie Mariée de l'année. - Merci.
- Belle dedans comme dehors, hein? - Oh, merci.
Je peux vous aider?
J'ai remarqué que vous ne nous aviez pas envoyé
- votre certificat de mariage. - Oh, et c'est très capital.
Je suis sûre qu'il y a une explication simple.
Oui! On… on attend toujours notre
exemplaire.
Pas de souci,
du moment qu'on l'a d'ici la semaine prochaine.
Un exemplaire du… certificat?
D'ici la… semaine prochaine?
Y a-t-il un problème?
Non, non, non! - Non, non. Pas du tout!
Quel soulagement!
Ça peut prendre une éternité.
Du moment qu'il y a toutes
les signatures et les tampons officiels.
On ne voudrait pas que vous ratiez la date limite,
sinon vous serez,
disqualifiés.
Merci pour le conseil.
Ce serait une catastrophe si…
on autorisait les faux mariages.
Très bien.
Je vais retourner votre panneau sur
"Fermé" en sortant.
Au revoir.
Bye.
Tu crois qu'elles savent que le mariage était bidon?
-Eh bien, il l'était. -Ça m'aide pas.
Et si tout d'un coup, l'état civil avait…
perdu le certificat?
Eh bien, il y aurait quand même une trace d'enregistrement.
Tu nous aide pas. - Ok!
Tu dois connaître quelqu'un qui peut falsifier un certificat de mariage.
-Je veux dire t'as des contacts criminels. -Pardon? Ça veut dire quoi, ça?
Ok, Frank, fais pas l'ange. Tu as volé ma carte bleue, - tu t'en souviens?
- Tu m'as littéralement fait du chantage pour que je t'épouse. Je veux dire,
- c'est l'hôpital qui se fout de la charité. - OK. C'est pas comme si je
-Ça n'aide pas. -savais ce…
On va se retirer. - On va se marier.
Lienkie, mais…
est-ce que tu t'entends? Tu veux vraiment…
te marier à cause d'un concours débile.
Il le faut.
On est allés trop loin pour abandonner maintenant. Tu sais ce qui va se passer
-si on se retire maintenant? -Rien! Absolument rien! Dis-le-lui.
Est ce que tu oublies qu'on est célèbre.
Ils vont faire une story,
sur la mariée ratée.
Et Norma et Zander vont se régaler,
et tout le monde saura que personne ne veut m'épouser et que je finirai
toute seule.
Mais de quoi tu parles, Lienkie? T'es pas seule, ma belle.
- Y a moi, y a Estelle… - Ça ne veut rien dire!
Rien?
Ok.
- Où est-ce que tu vas là? - Retour à ma vie normale.
Là où, je peux être seul, sans hystérique ni reine du drama.
Oui, bien sûr. Parce que les gens sont insupportables. Oui, enfin, certains.
- T'es pas un esprit libre. T'es un lâche. - C'est quoi ce délire, Lienkie?
Alors je vais me cacher toute ma vie et me plaindre. Grandis un peu!
T'es la seule personne à qui j'en ai parlé.
GOURMANDISES
Lienks?
Combien d'épisodes de "Un fermier cherche une femme"
vas-tu encore enchaîner? Lève-toi!
Elle a lâché l'affaire, alors règle ça.
Le faux certificat de mariage.
Tu peux lui donner.
J'ai pas le temps pour ça.
OK.
Écoute, j'adore Lienkie, mais à ton avis,
pourquoi est-ce qu'elle est comme ça?
Parce qu' elle croit qu'elle peut planifier son bonheur.
Et elle a peur d'être seule.
Tout comme toi.
Ok, cool.
Si ça marche, elle aura besoin de toi pour la finale.
Peu importe.
PROMPT RÉTABLISSEMENT
Je croyais que seuls les proches étaient admis.
Pas faux.
Donc ils ont gobé le certificat.
Oui.
Mais c'est pas pour ça que je suis là.
Comment il va?
Pas bien.
Insuffisance cardiaque.
- Tu aurais dû me le dire. - Ouais, mais je ne te parle pas.
Moi non plus, j'aurais pas envie de me parler.
Dès que je l'ai dit, j'ai tout de suite eu envie de…
je suis vraiment désolée.
Comment je peux me faire pardonner?
Tu as encore ta carte bleue?
Pourquoi t'as décidé de m'aider?
Parce que t'en avais besoin.
Je ne comprends pas vraiment,
mais c'est ce que tu veux plus que tout.
Espèce de menteur.
C'était un merci, ça?
Ok, le solitaire.
Là, tu tiens la main de tonton Albie,
et t'étais prêt à m'aider parce que tu t'en fiches pas.
Qu'est-ce que tu veux dire?
Que je suis un idiot?
Moi aussi.
Je vais me retirer.
Au moins, ce sera ma décision.
N'y pense même pas ma chère.
T'as bossé trop dur pour te dégonfler maintenant.
Allez, file!
- Tu as intérêt à gagner ce concours. - Quelqu'un doit s'occuper de toi.
Je m'en occupe. Je suis là.
On a fait un planning, et le premier tour,
c'est pour moi, mon cher Albie.
Tu sais, cette femme, c'est une harceleuse.
Mon corset de maintien est cassé.
Mais je vais la supporter.
Pour toi, mon garçon.
Ok!
On a un concours à gagner.
J'arrive pas à croire qu'on y est enfin.
Regarde, c'est chic, ici.
On va assurer.
Encore une fête sans célibataires mais j'aime relever les défis.
- Pas les cheveux, maman! - Désolée, chéri.
Personne n'a la moindre chance.
Dommage!
Mon garçon, tous les obstacles ont été éliminés.
Tout le monde, sauf eux, maman.
Je croyais que tu t'en étais occupée.
Je croyais que vous étiez disqualifiés.
Que nenni. C'était une vieille peau aigrie
qui essayait d'éliminer la concurrence.
Ils ont notre certificat de mariage.
C'est impossible.
Je vais vous dénoncer pour…
pour… - Bonheur?
Bienvenue!
Bienvenue à tous. Les invités, à l'intérieur, s'il vous plaît.
Les finalistes, prenez place.
Tu feras même pas partie du top 3.
Alors t'as rien à craindre.
Poussez-vous, maman.
Zan-Zan.
Mesdames et messieurs,
bienvenue à tous au gala de la Mariée de l'année.
Ce soir, nous couronnerons la Mariée de l'année 2026.
Mais avant de passer à ce moment spécial,
nous voulons entendre les maris de toutes
MARIÉE DE L’ANNÉE 2026
Dites-nous mes très chers hommes, qu'est-ce qui…
ces magnifiques femmes.
Vous a fait tomber amoureux, de votre épouse?
Accueillons notre premier marié!
… Et puis je l'ai vue avec un chiot.
Et quand je l'ai vu, tenir ma nièce adorable…
Je l'ai vue avec ma nièce adorable et un magnifique chiot.
- Et quand nos regards se sont croisés… - Quand nos regards se sont croisés…
-- Je le savais. - Je le savais. -- Je l'aime fort! - Je l'aime fort!
Tuez-moi.
Bonsoir à tous.
Je peux juste dire que vous êtes sublimes.
Le jury.
Naomi.
J'ai rencontré ma femme, au travail.
On a enchaîné plusieurs nuits tardives.
Et j'ai vu à quel point elle excellait…
sur Excel.
Je veux dire, elle est trop mignonne et…
carrément canon.
Et, bébé,
je suis tombé fou amoureux de toi.
La première fois,
que j'ai vu Lienkie,
c'était avec un chiot.
Quand nos regards se sont croisés,
et que je l'ai vue s'entendre si bien avec ma…
ma nièce,
c'est à cet instant que j'ai compris…
que j'ai compris…
c'est faux.
On dit tout ça parce qu'on croit que c'est…
ce que vous voulez entendre,
mais la vérité, c'est que je crois même pas en l'amour.
Enfin, c'est ce que je croyais avant de rencontrer Lienkie.
Au début, elle me rendait dingue.
Pas dans le bon sens, si vous voyez ce que je veux dire.
Vous voyez, on a mal commencé.
Et nous voilà.
Lienkie est pâtissière et elle fait des gâteaux
de mariage complètement incroyables.
Mais c'est un sacré bazar,
y a de la farine partout, t'as les mains pleines de beurre,
de sucre, d'œuf et…
je comprends pas.
C'est imprévisible, mais après,
il reste ce truc
que t'as envie de partager avec tout le monde.
Avec la famille et les amis.
Un peu comme l'amour.
J'ai envie de tout partager avec toi.
Parce que je t'aime.
Oui,
je l'aime!
Frank?
J'ai besoin de prendre l'air.
Beau discours,
frérot.
T'es venu te battre, c'est ça?
Tu vas pas te laver les mains? Dégueu!
Quand tu arrêteras enfin le sein.
C'est quoi, ça, mec?
Est-ce que c'est le…
plan de vengeance de Lienkie?
Adresse-toi à elle.
Laisse-moi te dire…
comment ça va se passer.
Je t'écoute.
Toi…
tu montes dans ta petite voiture,
et tu retournes
d'où tu viens, mec.
Et si je te disais d'aller, te faire voir?
Écoute, je suis un homme raisonnable, ok?
C'est quoi, c'est quoi ton prix?
-Toi et ta mère, vous pouvez pas me payer. -Quel est ton prix?
-Vas-y. -Ok.
Déjà, une greffe de cheveux,
un peu d'autobronzant,
du botox sous les yeux,
tu vois?
La vie en yacht.
En parlant de yacht, on en a un, frérot.
En fait,
on en a, deux.
T'as juste à te retirer.
Et tu l'as.
T'as encore fait fuir un homme?
Il a été mieux élevé que ça.
Mesdames et messieurs,
toutes les finalistes sur la piste, s'il vous plaît.
Il est temps d'annoncer le top 3.
Si près… et pourtant si loin.
Certaines, ne gagneront jamais.
Norma!
Je crois que vous avez fait tomber ça.
J'avais peur que tu changes d'avis.
Ce soir, c'est Norma qui régale.
Bravo à toutes nos magnifiques finalistes.
N'oubliez pas, être dans le top 12,
c'est déjà un grand honneur.
Le top 3 de la Mariée de l'année 2026
est:
Zander et Johannika. - Oui!
Kobus et Tertia!
Et…
Grande inspiration.
Frank et Lienkie!
Félicitations au top 3!
À présent, partagez avec nous ce moment spécial:
l'ouverture de bal de votre mariage, Mesdames et messieurs.
Pardon.
-Tout va bien? -Oui.
Je veux juste que ce soit parfait.
On le fait comme il faut
ou à notre façon?
Qu'est-ce que tu veux dire?
Tu es prêt à bouger?
Maintenant?
Lienkie?
Lienkie!
Non!
Hé, dj!
Mets du…
Rowwe Bliksem.
Pas la peine. Tu peux juste…
Tu t'es vachement améliorée.
Ça doit être ton nouveau partenaire.
- Allez, allez, sur la piste! - Venez, allez!
Oui, oui!
Je pensais tout ce que j'ai dit.
Stop! Arrêtez ça tout de suite!
Ceux-là, n'ont rien à faire ici.
Elle s'est fait planter devant,
planter devant l'autel il y a quelques mois.
Et maintenant, elle se marie,
juste comme ça?
Avec ce type, en plus.
Impossible.
Lienkie,
tu gagnerais même pas,
un concours canin, alors celui de Mariée de l'année
n'en parlons même pas.
Tu rêves d'être aussi géniale que Lienkie.
Donc, parce que t'as pas gagné,
ça te donne le droit de t'en prendre aux autres?
Il y a des choses plus importantes dans la vie
que la Mariée de l'année.
On n'est pas mariés.
Voilà!
Ok, et c'est pire: je l'ai fait pour de mauvaises raisons.
Pour me venger des Prinsloo.
Tout ce que je voulais, c'était une famille,
et ils ont piétiné ce rêve.
Mais j'avais pas compris que Frank était le héros que j'attendais.
Monsieur,
le loup solitaire.
Qui attire tout le monde.
Le menteur le plus honnête que je connaisse.
J'ai enfin trouvé mon refuge.
Et ça n'a rien à voir avec,
gagner ou perdre.
On se retire.
C'est, terminé.
Ah oui! Zander était au lit avec Johannika
pendant que je l'attendais devant l'autel!
- Ce n'est pas vrai! - Ce n'est pas ce qui s'est passé!
Je vous envoie les photos. Salut! À plus.
C'est Prinsloos!