Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
PANNA MŁODA ROKU
Spójrzcie tylko: Pierwsza Panna Młoda Roku.
Zwyciężczyni największego konkursu dla nowożeńców w RPA.
To unikatowe wydarzenie.
Każda panna młoda może zgłosić swoje zdjęcia ślubne do konkursu.
Co miesiąc wybierają jedną z nich.
Na koniec roku odbywa się wytworna gala, podczas której jedna z laureatek
zdobywa tytuł…
Panny Młodej Roku.
Zostać panną młodą…
od dziecka o tym marzyłam.
O tym i o stworzeniu rodziny.
Oto panna młoda!
Mojej własnej, idealnej rodziny.
Pewnie dlatego, że wychowałam się w domu dziecka naprzeciwko kościoła, gdzie
niemal co weekend odbywały się ceremonie ślubne.
Lienkie, wracaj!
Ta para to moje „coś starego”.
Najpiękniejsza panna młoda oraz idealny…
Idealny…
Idealny pan młody.
Co ty na to?
Myślę, że jest idealnie.
To zdecydowanie najpiękniejszy tort, jaki zrobiłaś.
Bo robiłam go dla siebie.
Przyznaję, że liczyłam na coś więcej, ale jest niezły.
Prosty.
Jak ty.
Dziękuję…
mamo. Nie.
Normo.
Mam pomysł na to, jak poprawić twój wygląd.
Chodź, pogadamy.
Można sfotografować tort?
Sama go zrobiłam.
To konkurs na Pannę Młodą, nie na Tort Roku.
Martin.
Zakładam, że ukryjesz jej kurze łapki.
Mam doświadczenie z dojrzałymi kobietami.
39 lat to nie tak dużo.
Dla drzewa.
I ten nos. To tak bardzo… Rzuca się w oczy.
Pij, przyda ci się.
Wiem!
Pod drzewami z druhnami!
Gdzie Johannika?
Nie mam zielonego pojęcia.
To stażystka Zandera.
Ogarnia mu wszystko.
Absolutnie.
Fascynujące.
Potrzebuję kontekstu. Co chcesz przekazać sędziom?
Jeśli będziesz pracować wystarczająco ciężko, możesz stworzyć idealną rodzinę.
Nawet, jeśli zajmie ci to więcej czasu.
Nie.
Chcemy inspirować innych. „Z domu dziecka do domu rodzinnego”.
Mój syn to dobroczyńca.
Wybacz, muszę poprawić Zandera. Pospiesz się, bo nam cień ucieknie.
No dobra. Ona nie może nami rządzić.
Ale rządzi, w pewnym sensie.
Przyda się alkohol. Morze alkoholu.
Nago przez miasto o drugiej w nocy!
Ciężko uwierzyć, że Zander dał się usidlić.
Imprezowy książę Pretorii żeni się z Kopciuszkiem.
Ona jest sierotą.
Ponoć Norma postawiła mu ultimatum: „Ożeń się, albo cię wydziedziczę”.
Pewnie bała się, że Lienkie zaraz będzie za stara na Pannę Młodą Roku.
Pani Prinsloo, ceremonia miała się rozpocząć 20 minut temu. Mam pogrzeb w
południe.
Tamten człowiek jest martwy, nigdzie mu się nie spieszy.
Zdjęcia do konkursu są najważniejsze. Też brałam w nim udział w 1989 roku.
Tak, wspominała pani.
Wiele razy.
Spokojnie! To jest…
W zasadzie to twoja wina. Niepotrzebnie tu przyszłaś.
Moja wina?
Nie powinniśmy się widzieć przed ślubem.
Jakim ślubem?
Ty i moja druhna…
Jestem jego druhną.
Jesteś jego stażystką.
Asystentką. Awansowałam.
To jakiś koszmar!
Dziękuję! W końcu ktoś mnie rozumie.
Co ja teraz pocznę?
Powiedziałam wszystkim, że w końcu wygram Pannę Młodą Roku.
Wybacz, mamo.
Chciałem, żeby ci się udało.
Ile masz lat?
26.
To się może udać.
Śliczny nosek!
Musimy coś ogłosić.
To koniec?
Byliście moją jedyną rodziną.
Lienkie.
Tak?
Nigdy nie należałaś do tej rodziny.
Właśnie tak.
Doskonale.
Myślałam, że wymkniesz się jak ninja.
Zabieram tort i wychodzę z podniesioną głową.
A niech to!
Nie chcę robić scen. Weźmy górną warstwę.
To już przesada.
Serio? Zapłacisz mi za to.
Dosłownie. Przyślę ci rachunek.
Nie wygłupiaj się.
Nie rób scen.
Przynajmniej nie robię z siebie błazna!
Pa.
Nadal masz resztki Normy we włosach.
Niech spoczywa w pokoju.
Do dna!
Dziesięć lat.
Dziewięć i pół roku za długo.
Miał potencjał.
Świetnie znasz się na ludziach.
Wystarczy spojrzeć na moją najlepszą przyjaciółkę.
Jedyną.
Jeszcze?
Zdrówko!
Nie jesteś już klaczą pokazową Normy.
Może traktowałaby mnie łagodniej, gdybym wygrała.
Gdybyś przegrała, musiałaby cię uśpić.
„Tytuł Panny Młodej Roku '89 należał się mnie”.
„Co tydzień grałam w polo z kuzynem sędziego”.
„Ale ta lafirynda Naomi Esterhuizen…
musiała być piękna z każdej strony”.
Naprawdę dosiadła konia, żeby wygrać?
W tym celu dosiadłaby wszystko.
Drogie panie!
Wyglądacie na poszukiwaczki przygód, które chętnie wybiorą się na wycieczkę.
Przykro mi. Kto zwiał? Ty czy on?
Skąd pomysł, że ktoś zwiał?
Pijesz szoty przy barze w sukni ślubnej. Topisz smutki. Tak strzelam.
Odpuść, Sherlocku.
A może to był ślub dwóch kobiet? Takie są teraz modne.
Piękna suknia. Tu mam wątpliwości. To obrus?
Nie twoja sprawa.
Jeśli ty uciekłaś sprzed ołtarza, to gratuluję.
Małżeństwa są dla frajerów.
Dzięki.
Wiesz, jak to jest. Żeby wyjść na prostą, trzeba zejść niżej, między budynki.
Co powiecie na zwiedzanie Egoli?
Spróbuj z kimś innym.
Nie będzie tak piękny jak ty.
Nękasz wyzwolone kobiety, kolego.
Pani Niezależna!
Wspaniale. Postaw mi drinka.
A może Ubera?
Do ciebie? Wyskoczysz przed maskę.
Jak możesz? Faceci są zbędni.
Racja. Chyba źle zaczęliśmy.
Co powiesz na zaporę Emmarentia?
Blask księżyca, spadające gwiazdy.
Brzmi świetnie. Wieczór w parku z nieznajomym.
O 21:00? Spadaj.
Idź już.
Co to było? Dziwak.
To znowu ja.
Zgubiłaś coś.
Powinnaś być ostrożniejsza.
Jesteśmy w Johannesburgu.
Zabieraj te swoje tłuste paluchy!
Byłam za ostra?
Nie, to facet. A faceci są… Zbędni.
Ostatni!
Witaj na swojej nowej kanapie.
SŁODKIE MARZENIA
Cały Joburg.
ZAMKNIĘTE
OTWARTE
ZAMKNIĘTE
TORTY ŚLUBNE ZA PÓŁ CENY
Mówiłam, że nie odbiorą.
Dodzwoniłam się, ale do złego działu.
Dziura w jezdni zyskała status dołu.
Czyli masz niezłego doła.
Rozłącz się.
Jakie macie dziury?
Rozłączył się!
Lienkie Koekemoer. Dziękuję za telefon.
Tak?
Z banku. Wyłudzają dane.
Ile?!
W którym sklepie?
Już jadę!
Jerry.
Jaki Jerry? Mam ogromną prośbę.
Pa!
Ani kroku dalej! Co złego to nie ja.
Oszustwo. Ach to…
To ty! Nie znam tej kobiety.
Gość od nudnych wycieczek.
Dla ciebie miałem zniżkę!
Ukradł moją kartę kredytową.
Pożyczyłem!
Na ważne rzeczy. Właśnie widzę.
Telewizor jest dla domu dziecka.
PlayStation kupiłem dla schroniska.
A placek dla mnie.
I załatwiłem nam zniżkę.
Nam?
Zamknijcie go.
Możemy negocjować?
Co robisz wieczorem? Uczesać cię?
Nie!
Panie Niezależny.
Źle to robisz. Nic od ciebie nie chcę.
Pewnie chodziłaś do angielskiej szkoły!
Mam znajomości!
Każdy czegoś potrzebuje!
Zastanów się!
KFC…
McDonalds, czekoladowe eklery, a potem placki, placki i placki!
Ile można tego zjeść?
Pewnie ma kosmiczny refluks.
Plus dzisiejsze wielkie zakupy.
Wyłapane przez bank.
Frank ma kiepski dzień.
Ja też. Cukiernia ledwo zipie.
Wszyscy klienci opłacili zamówienia?
Wszyscy…
oprócz Zandera. Właśnie!
Nie mogę tego dłużej odkładać.
A to…
Dodatkowa motywacja.
Jak prawdziwi szpiedzy!
Biegiem!
Halo?
Kiepska z ciebie złodziejka.
To nie włamanie. Mam klucze.
Przemalował ściany!
Ten kolor to szarość cmentarna.
Pozbył się moich mebli! Nadawały domowy klimat.
Mamusia wisi na ścianie.
Chyba zachował kilka twoich zdjęć.
To mój pierścionek, ale nie moja ręka.
A to?
Co jest grane?
Olśniewające zdjęcie, prawda?
Martin tworzy prawdziwą sztukę.
Wystarczy mu odpowiednia modelka.
Wprowadziłaś się?
Ktoś musi golić mu plecy.
Jestem zaskoczona, że dopiero teraz tu przylazłaś.
Gdzie Zander?
Na Zanzibarze.
A może w delcie Okawango? To pięciogwiazdkowy elastyczny plan.
Coś innego niż ta żałosna wycieczka z Contiki, którą wybrałaś na podróż
poślubną. Poślubną?
Wiem.
To potoczyło się tak szybko.
Bratnie dusze.
Nie mogą się od siebie oderwać. Zander i Johannika.
Dziewczyna z duszą i ambicją.
Dlatego została Panną Młodą Miesiąca.
Panną…
Dziś rano się dowiedzieliśmy. To spełnienie marzeń!
Moich marzeń.
Skarbie…
nie nadawałaś się.
Gramy w krykieta?
To zależy. Zan-Zan zostawił mamusi swoje jajca?
Wynocha, bo wezwę ochronę.
Najpierw zapłać za tort.
Dlatego się włamałaś. Dla paru marnych randów.
To 8 tysięcy randów!
8 tysięcy. Zapłać.
Co ty do mnie masz?
Skarbie.
Jesteś zdesperowana.
Pragniesz miłości,
chcesz być członkiem mojej rodziny. To…
żałosne.
Może i jestem żałosna.
Ale nie okrutna.
Ani stara.
Biegiem!
Wykąp się w botoksie!
Pa!
Kawa! Tobie już wystarczy.
Ja go ogarnęłam, a Johannika zgarnia nagrodę?
Nie wiem, czy Zander to nagroda.
Norma miała rację. Desperacko pragnęłam domu, dzieci i stabilizacji,
której nie doświadczyłam w dzieciństwie!
A teraz Zander wiedzie życie, o którym marzyłam, ale z kimś innym.
Potraktuj to jako nowy początek. Nie chcę zaczynać od nowa.
Chcę się zemścić!
Właśnie!
Jaki mamy plan?
Zostanę Panną Młodą Roku.
Mały problem…
masz miesiąc, żeby wziąć ślub, ale brakuje ci męża.
Znajdziemy kogoś.
To nie takie trudne.
Wszystkie oczy na królową! Zaczynamy!
Tylko prawdziwy twardziel dziś królową znajdzie!
Moment.
Wiem. Na pewno? Tak!
Tutaj! Jak to?!
Innym razem. Kto następny?
Pokaż pozostałe karty.
Gra skończona. Nie psujmy dobrej zabawy.
Wiesz, co robimy oszustom? Frankie!
Masz gościa.
Akurat rozkręcaliśmy zabawę.
Pa!
Czekam na ciebie.
Zamknijcie mnie w izolatce. Lubię być sam.
To nie hotel. Mamy jedną celę. Jesteś tu albo na zewnątrz.
Chętnie wyjdę!
Mogę ci w tym pomóc.
No proszę! Zawsze wracają do Franka.
Mówiłem!
Potrzebuję oszusta.
Wiesz, że wszystko słyszę?
To nic nielegalnego, słowo.
Co u Michelle?
Jesteśmy w ciąży.
Gratulacje.
Przyniosę zdjęcie.
Dwunasty tydzień. Zobaczycie jego…
Jesli potrzebujesz wózka, mam dojścia.
Udasz, że się we mnie zakochałeś.
Co?
Słyszałeś, co powiedziała?
Daj spokój. Ja albo więzienie.
To taki trudny wybór?
No wiesz, ile masz lat?
Prawdziwy szczęściarz!
Pozdrów ją.
Pewnie.
I zabierz go z powrotem.
Frankie, tęsknimy za tobą!
Możemy negocjować.
Dam radę. Jesteś ładna, w pewnym sensie.
Jeszcze raz.
Nie chodzi o prawdziwy ślub. Wystarczy, że przekonamy sędziów konkursu…
Że tylko śmierć nas rozłączy? Dużo roboty.
Wolisz zostać w więzieniu z kolegami?
Dobrze. To takie wybory miss dla panien młodych?
Zdaniem mojej byłej teściowej to największy konkurs dla nowożeńców
w kraju.
Wystarczy wziąć ślub, żeby wygrać?
I to ja jestem oszustem.
Konkurencja jest zabójcza.
Nie wiem, czy przeżyję.
Spośród setek zgłoszeń co miesiąc wybierają jedną pannę młodą.
A spośród dwunastu finalistek tylko jedna zdobędzie koronę.
To konkurs piękności? Nie chodzi o urodę.
Tylko o historię pary, ich plany na przyszłość.
Co ich wyróżnia spośród innych?
Mamy kłamać?
Grać!
Wszystko jedno. Co będę z tego miał?
Nie pójdziesz siedzieć za oszustwo?
Racja. Co jeszcze?
Taka jest umowa. To wszystko.
Wolisz oscarowy popis czy szkolny występ?
Nagrody o wartości 50-ciu tysięcy plus druga podróż poślubna.
W takim razie odstawię Mariusa Weyersa!
Więc co mam robić?
ŚLUB MARZEŃ
Trzymaj się planu.
Wygląda przerażająco.
Dziękuję.
Pamiętasz węża?
I najlepsze mojito, jakie piłam.
To i wasz wspólny spacer po plaży.
Wolę zdjęcie z kasyna.
Mamusia wie lepiej, co spodoba się sędziom.
Wiem. Powiedz, kiedy mam zawieźć cię do domu.
Nie ma takiej potrzeby. Zostatnę tutaj, dopóki nie wygracie konkursu.
Świetnie.
Super.
Stworzymy idealnego narzeczonego.
Pracuje na roli. Poczciwy człowiek.
Johannika i Zander to młoda, biznesowa para – my pójdziemy inną drogą.
Farmer…
który dba o rodzinę.
Żadnej rodziny.
Ale sędziowie to uwielbiają!
Mam to gdzieś. Żadnej rodziny.
Chodzi o twoją postać, nie o ciebie.
Nikt nie uwierzy, że pochodzę z dobrej rodziny. Umiem kłamać, ale są granice.
Więc co proponujesz?
Samotny facet. Samotnik.
Samotny wilk.
Nieznajomy.
Unika świateł reflektorów.
A może kowboj? Silny.
Milczący.
Niewzruszony.
To nie Dziki Zachód.
Motocyklista?
Ani Kalifornia.
Dobra – pirat.
Właśnie ukradł skarb i walczy o życie na szerokich wodach.
Wszyscy chcą go zabić!
Nie, nie i nie.
Co?
Odcinamy się od twojej kryminalnej przeszłości.
Nigdy nie byłem skazany. Łyso ci?
Jesteś farmerem.
Dopasowane jeansy, koszula w kratę, może skórzane buty.
Mam wyglądać, jak gwiazda sokkie?
Hipsterscy farmerzy są modni.
Dobrze, samotny farmer, który cieszy się życiem.
Przyda mu się jakaś osobowość.
Farmer, który tańczy breakdance!
Bez przesady. Może pisarz? Myśliciel.
Idealnie. „Dziennik kapitański. 300 dni na otwartym morzu”.
Żaden z ciebie Jack Sparrow. Piszesz wiersze miłosne.
Ucięli mi dłoń. Wspominam twą woń, wokół morska toń.
Daj spokój!
No co?
Negocjujemy.
Będziesz farmerem, który pisze wiersze, gdy żegluje.
Samotnym farmerem, który pisze…
W końcu spotykasz bratnią duszę. Wielką miłość.
CZARNA PERŁA
Titanic nie zatonął?
Zmontujemy coś.
To nie Titanic, tylko statek, na którym się poznaliśmy.
Na Mauritiusie.
Długo to potrwa?
Złowiłem zdechłą rybę i wpadłem ci w oko?
Czemu nie!
Śmierdzi. Jest świeża.
W Joburgu?
Zapomnij o rybie i udawaj, że mnie kochasz.
Zamienimy się?
Zaczynamy!
Pięknie!
Wystarczy? Mamy to!
Teraz poza z Titanica.
Zaklepuję Rose!
Powoli!
Nie narysuję cię nago.
Wyglądasz, jakbyś trzymał ranną mewę. Przyłóż się.
Świetnie!
Mamy to?
Tak. Super.
To wszystko czy…
Mauritius!
Ile masz lat?
To ja rozumiem!
Wyluzuj. Zrobimy tylko kilka zdjęć. To nie mój klimat.
Tańczymy?
Nie, Zander mówił, że to strata czasu.
Zander był stratą czasu.
Nieźle!
Widzisz? To proste.
Gotowa?
Na co? Kocie ruchy!
Właśnie tak!
Nieźle, jak na angielskią szkołę.
Tego nie znałem.
Teraz my!
Co? Zander i jego żona.
Stołeczny Klub Mamusiek w natarciu!
Co na to Freud?
Chodźmy stąd.
Pokażemy im?
Nic z tego!
Nie słyszę!
My tu tańczymy.
Spokojnie.
Lienkie?
Lien-Lienkie!
To ty.
A to kto?
Frank, możesz mówić mi „tatuśku”.
Czyli kto?
Kochanek, chłopak, bratnia dusza.
Zbędne etykiety.
A może klin?
Słyszałeś o Znajderze!
To Zander.
Niezły frajer.
Frajer?
Tańczysz? Byle szybko.
Pozwól, że mamusia to załatwi.
Posłuchaj, gamoniu!
Zander ma dyplom.
Przedszkolaka? Tylko kretyn pozwoliłby jej odejść.
Przestań!
Dosyć!
Jak wkręciłeś się do domu opieki?
Robiłem dobrze pewnej staruszce.
Sypiałeś z nią?
Za kogo ty mnie masz? Oglądałem z nią telenowele.
Darmowa telewizja.
Nie miała bliskich, więc odziedziczyłem jej miejscówkę.
Nie czujesz się samotny? Nie.
Tak mi dobrze.
Jak sobie radzisz ze śmiercią mieszkańców?
Staram się nie przywiązywać.
Jak to robisz?
Już taki jestem.
Wieczny samotnik.
Jaki jest kolejny krok w drodze po tytuł Panny Młodej Roku?
Poważny. Podpowiedź?
Musisz uklęknąć.
I przećwiczyć tekst. To najpiękniejszy monolog, jaki napisałam.
Sędziowie oszaleją.
A mnie się spodoba?
Jeśli nie boisz sie natury.
Natury?
Natura mnie przeraża.
Robaki, węże,
robaki niczym węże,
węże niczym patyki,
patyki niczym robaki.
Mam jeszcze Plan B.
Co powiesz na skok ze spadochronem?
Co?
Bardzo zabawne.
Wejdziesz?
Żeby przećwiczyć mowę.
Racja.
Nie przesadzajmy z ćwiczeniami.
Lepiej brzmieć naturalnie.
O to mi chodziło.
Dobranoc.
Wybacz.
Musimy nad tym popracować.
Pa!
No co?
Przyjacielu!
Co to za sikorka?
Albie, nie lubię, jak ktoś wchodzi bez pukania.
Nie ktoś, tylko twój kumpel.
Kto to taki? Gadaj.
Koleżanka z roboty. Pracujemy razem.
Nie wyglądała na koleżankę, tylko na dziewczynę.
Mamy wspólny projekt. W pracy.
Chciałbym mieć taką pracę.
Masz ze 100 lat.
83 i mnóstwo energii.
Myślisz, że ma jakąś koleżankę?
Nie! Idź spać. Starsi ludzie powinni się wysypiać.
A smarkacze – szanować starszych.
Gdy zada najważniejsze pytanie, skup się na mojej twarzy.
Nagrywamy to na Instagramie.
Mają fajne filtry. Znasz się na tym?
Pewnie.
Spóźniłeś się.
Kazałaś mi wejść dolną bramą.
Szedłem 2 kilometry!
Naucz się tekstu.
To dwugodzinny dramat!
To potęga twojej miłości.
„Wiodłem życie samotnego kawalera.
Nie dostrzegałem tego, dopóki cię nie poznałem.
To dogłębnie mną wstrząsnęło”.
Nikt tak nie mówi.
Zakochani tak mówią.
Co ty na to?
WYJDŹ ZA MNIE
Jak to załatwiłaś?
Planowałam przez 10 lat. Zdążyłam zebrać parę gadżetów.
To nie z oświadczyn Zandera?
Nie.
Byliśmy na zakupach. Zander powiedział, że matka nie daje mu spokoju,
więc miejmy to już z głowy.
Gotowy?
Tak.
Światełka w biały dzień.
Chodź, staruszku.
Dobrze, że jesteś ładna.
Skarbie!
Zapiera dech w piersiach!
Lienkie, wiodłem życie samotnego kawalera.
Dogłębnie bratniej duszy.
Nie wiedziałem, jak jestem samotny, dopóki cię nie poznałem, bo…
Ty…
Wypełniam pustkę, z której ogromu nie zdawałes sobie sprawy?
Właśnie!
Bo ty, skarbie…
Nie mogę bez ciebie żyć.
Możemy po prostu wybaczyć i zapomnieć?
Cytujesz Korstena?
Nie. Jestem twoim…
kapitanem!
Stawiam żagle, bo mam ciebie.
Nie jesteś już chorągiewką na wietrze.
Chcę tańczyć z tobą sokkie boso.
Linkie Koekemoer…
Czy ty…
zostaniesz…
Co jest? Robak!
Co? Za koszulą!
Wlazł mi za koszulę!
Nie cierpię natury! Stój!
To świerszcz królewski.
Wlazł mi za spodnie!
Wyciągnij go!
Nie wierć się! Ściągnij mi spodnie!
Masz u mnie dług.
Policzymy się.
Nie wypłacisz się.
O takie zaręczyny ci chodziło?
To spełnienie moich marzeń.
Za moich czasów takie rzeczy robiło się po ślubie.
Ściągnęłaś mi spodnie przed ślubem.
Widzę, że wszyscy żyją.
Przybiegłam tu, ale to nic.
„Zapisz na Instagramie”.
Nie ma takiej opcji!
Podstawowe pytanie brzmi…
Czy wygramy przed, czy po dziecku?
Oby nie nowa stażystka.
Lienkie?
Johannika!
Ona jest…
zaręczona.
Z kim?
Nie mów, że z tym przygłupem z baru.
Z nim!
Co za wtopa.
Prześlij mi to. Koleżanki będą zachwycone.
Wyślij.
Kasuj.
Oby nie za późno.
Raptem 5 minut.
Na pewno nikt nie widział.
Fajnie wyszło?
Ohyda.
Mogę wylizać miskę?
Nie, bo się zalukrujesz i padniesz.
Dlatego ludzie kradną ci karty kredytowe.
Myślałam, że to przez zamiłowanie do placków z mięsem.
Dobre!
Co?
Podziwiam, z jaką przyjemnością pracujesz.
Nie czuję, że to praca.
A to dla ciebie. Z dodatkową porcją cukru.
I z serduszkiem.
Dziękuję.
W mordę!
Co się stało?
Nic takiego. Wszystko gra.
Przerwa od mediów społecznościowych!
Co ty na to?
Podobno źle wpływają na zdrowie psychiczne.
Może mały detoks informacyjny?
Nie może być aż tak źle. Pokaż.
Nasz filmik stał się dość popularny.
Jesteśmy sławni.
Zabij mnie.
Nie jest tak źle.
No i po wygranej.
Jak to? Pewnie ci ulżyło.
Opracujemy nowy plan.
Sędziowie chcą historii idealnej.
Nie wariatki wrzucającej półnagiego faceta do wody.
Możemy przecież…
Ślubna Gorączka chce zrobić z nami wywiad.
Są zachwyceni!
Jeśli kłamiesz…
Nie okłamałbym cię.
Nie w tak ważnej sprawie.
Potrzebujemy sali.
Wracamy do operacji: „Załatw byłego z pomocą kryminalisty”?
Kryminalista? Po tym, co dla ciebie zrobiłem?
Dobrze.
To bardziej cmentarz niż sala weselna.
Stój, to świerszcz królewski!
Ściągnij mi spodnie!
Skąd to znasz?
Z Tik Toka.
Dlaczego nam nie powiedziałeś, że masz zamiar się ożenić?
Jesteśmy jak rodzina.
Jesteśmy sąsiadami.
Gdzie byłaś przez całe moje życie?
W pieluchach.
Pogadamy później.
Kółko ogrodnicze zorganizuje kwiaty. Brałem ślub 4 razy, zajmę się ceremonią.
Tylko że my… Mamy już plan.
Chciałabym pomóc. Mogę?
Planujemy skromną ceremonię…
Po moim trupie. To najprawdopodobniej ostatni ślub w naszym życiu. Więc…
Więc pójdziemy na całość.
Dziękuję!
Będzie ślub! Będzie ślub!
Może załatwimy trochę zniżek na targach ślubnych.
Przekroczyłem limit na karcie kredytowej.
Dziwne.
Moja została skradziona.
Zadzwonię do Jerry'ego.
Nie mogę się doczekać naszego ślubu. Coś wymyślę.
TARGI ŚLUBNE
Jak we śnie!
W którym zarzyna cię zezowaty zabójca.
Dlaczego nie lubisz ślubów?
To przekręt. 4 tysiące za pokrowce, w które goście puszczają bąki?
Ślub nie ma znaczenia.
To rodzinne wydarzenie pełne radości. Od tego wszystko się zaczyna.
Dla moich rodziców to był koniec.
Dramat. Może skosztujecie?
Afroazjatycki miks.
500 randów.
Dobra cena. Od łebka.
Chyba padło ci na łeb.
Szukamy dalej.
Musimy iść na całość?
Tak. Przez ten filmik wszyscy chcą zobaczyć nasz ślub.
Sprawdźmy, na co nas stać.
Z moją kartą kredytową.
Brzmisz jak prawdziwy materiał na żonę.
W 1989 zajęłam drugie miejsce.
Synowa idzie w moje ślady. Została Panną Młodą Miesiąca.
Przy wsparciu idealnej teściowej.
I mojego Zan-Zana!
Zdjęcie dla fanów!
Przed chwilą widziałem Lienkie.
Zdawało mi się, że wyczuwam desperację.
Chodź, skarbie.
Nie stać nas nawet na zaproszenia.
Posłuchaj.
W domu starców działa jadłodajnia.
Tam wyprawimy wesele.
W ambulatorium – podamy galaretkę i budyń.
Jak w bajce.
Nie wygramy i nasze wysiłki pójdą na marne.
Ślub nie ma znaczenia.
Ten ma.
Już przez to przechodziłaś.
Norma wszystko zaplanowała.
Dlaczego w tym tkwiłaś?
Dorastałam w domu dziecka.
Nie miałam swojego miejsca.
Dziwiło mnie, ża nazywają to „domem”.
Wiedziałam, że jeśli wyjdę za mąż…
będę miała prawdziwy dom.
Wymarzony.
Przykro mi.
Chcesz kawałek?
Nie taki wielki!
Tak…
nie wypada.
W ogóle do siebie nie pasujemy. Ani trochę.
Ja nie pasuję do nikogo. Norma i Zander zorientowali się prędzej niż ja.
Co ja wyprawiam?
Planujesz słodką zemstę, bo te dupki na nią zasłużyły.
Wstawaj.
Do dzieła!
Znasz francuskie powiedzenie: „Udawaj, aż ci się uda”?
Teraz już znasz. Patrz uważnie.
Twoja kolej.
Z pazurem, właśnie tak! Głowa do góry!
Z pazurem!
Piwonie i storczyki o tej porze roku?
Jaki macie budżet? Moja droga, tu jesteś!
Kim jest ten uroczy przystojniak?
Werner. Kwitnące Atelier.
Ja-kwes.
Nadzwyczajny konsultant ślubny.
Wolne terminy za 2 tygodnie, jesteśmy zajęci.
Jak ja.
Na szczęście Ja-kwes znalazł dla nas czas.
Kiedy tu przyleciałem, zakochałem się w tym kraju. To był ślub Rolene
i D'Niela.
Nie z tej ziemi! Jak to szło?
Boże błogosław Afrykę… Rolene?
Miss Universe?
Oczywiście. Francuski konsultant pracuje tylko dla sławnych i bogatych.
Gdzie Fleur?
Odpowiada za moje instalacje ślubne.
Ja-kwes zapoznał ją z miliarderem, Christo Wiesem. Czy z Rupertami?
Na jedno wychodzi. Co za różnica?
Co to za kolory? Cofnęliśmy się do 2020? Wychodzimy!
Zaczekajcie. Zapewnię oprawę florystyczną za darmo.
Kwiaty muszą pasować do zaproszeń i dekoracji stołów.
Oczywiście! Mam odpowiednią kandydatkę, jest zabójcza.
Nie będziemy nikogo zabijać! Ambasador przylatuje.
Uczeszesz i umalujesz tę panią za darmo.
Ten upierdliwy Francuz zapewni nam rozgłos.
Marlene zajmie się fryzurą, makijażem i paznokciami za darmo.
Zobaczymy. Odezwę się.
Dziękujemy, upierdliwcze.
Niejaki pan Siya ma zamiar ożenić się ponownie i będzie potrzebował
usługodawców.
Mamy najpiękniejsze kryształowe kieliszki!
Bosko!
Proszę spojrzeć na nasze menu! Owoce morza z całego świata.
Dość tego!
Zajmijcie się tą piękną panną młodą.
Z drogi!
Załatwię coś jeszcze bardziej wyszukanego! Co tylko zechcesz.
Odsuńcie się ode mnie.
Nie do wiary!
Werner cię obczajał!
Wpadłeś mu w oko. Ja-kwes?
Christo Wiese i Rupertowie? Przez ciebie gadałam bzdury.
Przeze mnie? To ty mnie tam zabrałaś!
Lista! Sprawdźmy, czego brakuje.
Suknia, buty, kwiaty, sala, jedzenie, makijaż, napoje.
Co jeszcze? Coś ważnego. Trudne zadanie.
Ja-kwes jest feno-menal-ny.
Tym razem feno-menal-ny to za mało.
Podejmiesz wyzwanie? A czy Faf nosi obcisłe gacie?
Wyobrażasz go sobie?
Klatka dla ptaków?
Fotografowałem je wszystkie.
Petrę, Susan, Marelize, Shante, Juane, Carlien…
Van Jaarsveld?
Hattingh.
Panny Młode Roku 2017, 18, 19…
W 20. mnie oszukali.
Okradli mnie!
2021, 22, 23, 24 i 25.
Sheryl van Deventer.
Zdobyła też tytuł Miss Hartenbos.
Skąd ja was kojarzę?
Można powiedzieć, że jesteśmy sławni.
Tak jak Eben Etzebeth, ale nie znalazłem dla niego czasu.
150 tysięcy wyświetleń na Instagramie.
Serio?
To moja prywatna mini galeria, nazwałem ją „Sztukastrofa: na pograniczu
sztuki i katastrofy”. Tu trafiają wszystkie ślubne porażki.
Potknęła się!
Takie jak to spotkanie.
Będę szczery – nie czuję tego.
Możecie iść.
To wszystko.
Chcę być Panną Młodą Roku.
Jak 905 innych marzycielek.
903 już odrzuciłem, więc musicie dać mi coś więcej niż wyświetlenia
na Instagramie.
Moje zdjęcia opowiadają historię.
Ukrytą między wierszami. Surowa narracja.
Coś, co przyciąga wzrok. Emocje, które interpretuję za pomocą aparatu.
Oto twoja historia.
Kobieta zdradzona i poniżona w dniu ślubu. Porzucona przez miłość
swojego życia… Wystarczy, zrozumiał.
Jak mogłem zapomnieć?
Takiego noska się nie zapomina.
To jest to!
Jak Feniks z popiołów.
Kobieta podnosi się z cierpienia i poniżenia.
Tylko prawdziwy artysta przedstawi taką historię.
Tak, to jest to.
Skarbie, to właśnie ty. Panna Młoda 2026 roku.
Super!
Mogę kupić to zdjęcie?
W życiu.
Ten ma osobowość.
Każdego dnia inną.
Znalazłem!
Do zobaczenia.
Skąd ten pośpiech?
Najgorszy dzień w moim życiu.
To był głupi pomysł. Odniosę to. Nie.
Dzięki.
Mam placek do odgrzania.
Niespodzianka!
Przyszły pan młody musi mieć wieczór kawalerski.
Witaj!
Porwali cię? Powiedzmy.
Możesz trzymać Albiego z dala ode mnie?
Zorganizujemy podwójny ślub.
Nie musicie tego robić.
Jesteśmy starzy jak świat. Pozwól nam się zabawić.
Wstawię wodę na herbatę.
Nie, skarbie. Mamy w planach coś ciekawszego.
Staruszkowie potrafią się zabawić.
Pokręć tyłeczkiem!
Patrz, co mam.
Najlepszy bimber w mieście.
Dołączysz? Wolałabym zatańczyć z kulawym karaluchem.
A jeśli karaluch nie da rady?
Wszystko widzę.
Nie mamy ich tu zbyt wielu.
Czyżby?
Pięknooka, zatańczymy?
Wiesz, że kiepsko tańczę.
Bo nie miałaś właściwego partnera.
Wirujący Frank.
I jego gang.
Rozbijają bank!
Wyluzuj, Rocky.
Powoli.
Ta starsza pani chyba nie żyje.
Widziałaś ją w akcji?
Proszę.
Dziękuję. Zdrówko!
Czy Śpiąca Królewna wciśnie się jutro w ślubne pantofelki?
Chyba Kopciuszek.
Trzeba cię podszkolić z bajek.
Wszystkie są takie same.
„Żyli długo i szczęśliwie”. To bzdura.
Co masz przeciwko ślubom?
Nic. Nie znam żadnego udanego małżeństwa.
A ile ich znasz?
Na przykład moi rodzice.
Ta sama oklepana historia.
Mieli 18 lat, kiedy mama zaszła w ciążę, a tata musiał postąpić, jak należy, więc
wzięli ślub.
Nie miałem szczęśliwego dzieciństwa.
Napięta atmosfera, ciągłe kłótnie.
Utknęli w nieszczęśliwym związku przeze mnie.
Albie, pora spać.
Ręce przy sobie, kobieto!
Czas do łóżka.
Właśnie tak.
Już dobrze.
Śmiało. Robiłeś to setki razy,
No proszę, Wirujący Frank!
Wyglądasz odlotowo! No cóż.
Dziękuję.
Piękny! Dzięki.
Im prościej, tym lepiej.
Dostaniemy kawałek?
Podczas ceremonii krojenia tortu. Będą zdjęcia.
Dziękuję.
Co to?
Na prawdziwych weselach zostawiają 2 kawałki, żeby zjeść je w pierwszą
rocznicę ślubu.
Fajnie.
Dla prawdziwych nowożeńców.
Lubię tę świadomość, że coś, co stworzyłam, będzie im towarzyszyć
przez pierwszy rok.
Jakbym stawała się częścią rodziny na jakiś czas.
To głupie, wiem.
Wcale tak nie uważam.
Muszę się przebrać!
Goście nie mogą czekać, nawet na fałszywym ślubie.
Do dzieła!
No dobra, przedstawienie czas zacząć!
Masz dziś przymiarkę spodni. Ten konkurs to strasznie ciężka praca.
Spokojnie. Wygrana będzie tego warta.
Jeśli wygramy.
Wygramy.
Nie będę tą drugą, jasne?
Zander, masz dziś przymiarkę spodni.
Mówiłam mu, mamo.
„Mamusiu”.
Wiedziałam.
Co?
To jest zdjęcie Martina. Spójrzcie na znak.
Martina zatrudniają ci…
Którzy chcą wygrać.
Po tym wszystkim nie wzięłaby udziału w konkursie.
Zaleźliśmy jej za skórę.
I dobierze ci się do skóry!
Norma, mój aniele. Nie mogę rozmawiać, szykuję się do sesji.
Na ślubie mojej byłej synowej?
Jesteś wróżką?
Bądź tak miły i przyślij mi pinezkę.
Zaraz ci mucha wleci.
Nie miałam córki, z którą mogłabym przeżyć taką chwilę.
Dziękuję, że możemy ci towarzyszyć w tym ważnym dniu.
Dziękuję.
Wyglądasz pięknie. Dziękuję.
Oddałam ci serce. Jestem twoja.
Na zawsze.
Chcę się z tobą zestarzeć i tańczyć razem do upadłego.
Dopóki żyję, jestem twój.
Ogłaszam was mężem i żoną.
Możesz pocałować pannę młodą.
Co?
Pocałuj ją.
Bez pośpiechu.
Przepraszam.
Hej, młodzi!
Już to robiliście. Może nie przy ludziach, ale tego się nie
zapomina.
Jeszcze raz. Głęboki oddech…
i do dzieła!
Imprezę czas zacząć!
Już rozumiem, jak czarujesz ludzi.
I kto to mówi.
Nie lubię kłamać.
To ślub na niby, zapomniałaś?
Dzięki.
To było…
Niesamowite!
Sedziowie będą zachwyceni.
A pocałunek?
Jak było?
Wypadł wiarygodnie?
Prawie dałam się nabrać.
Wypełnię formularz zgłoszeniowy.
Świetnie.
Dobranoc, żono.
Dobranoc, mężu.
Frank.
Naomi?
Naomi Esterhuysen!
Norma.
Prinsloo. Byłyśmy finalistkami Panny Młodej Roku.
Wyglądasz dobrze!
Dziękuję.
Nie tak dobrze, jak ty.
Słyszałam, że w tym roku zasiadasz w jury konkursu.
Tak. To spore wyzwanie.
Oczywiście!
Zjedzmy sałatkę i pogadajmy.
Myślałam, że przeklęłaś mnie za to, że wtedy wygrałam.
Nie wygłupiaj się.
Zajęcie drugiego miejsca u twego boku to dla mnie zaszczyt.
No proszę!
REJESTRACJA
WASZA HISTORIA
Dzień dobry!
Dziura w końcu zniknęła.
Coś się stało?
Nie rozumiem, dlaczego nie mieszkasz z żoną.
To związek na bliską odległość. Wiesz, jak jest fajnie, gdy dzieli
nas tylko 5 minut?
Mogłaby cię częściej odwiedzać.
Ma dużo pracy.
Zaniedbuje cię.
Może powinnam z nią pomówić.
Nie ma takiej potrzeby. Właśnie do mnie dzwoni. Przepraszam.
Coś mi tu śmierdzi.
Dlaczego milczysz?
Myślę.
Cześć żonko.
Udało się! Mamy Pannę Młodą Miesiąca!
Co? Dziękuję!
Super!
Panna Młoda Miesiąca!
Czego? Miesiąca?
Tak.
Panna Młoda Miesiąca!
Linkie? Johannika.
Na iPadzie.
Coś mi tu nie gra.
To zasługa Martina. Jego zdjęcia uratowały ten podrzędny ślub.
Nie wkurzasz się? Bo ja czuję jak…
Buzują we mnie emocje.
Jesteś głodna. Zjedz coś.
Spokojnie, zajmę się tym.
Naomi, przyjaciółko…
Szukam marzycielki, która zdobyła tytuł Panny Młodej Miesiąca.
Zmiażdżymy wroga.
Spokojnie, króliczku.
To oficjalne.
Cudownie!
Pięknie!
Został miesiąc do wielkiego finału.
Panna młoda ma plan!
Kilka.
Przepraszam, już zamknięte.
Zniżki dla emerytów są w środy.
Przyszłam, żeby ci pogratulować.
Dziękuję.
A to pewnie pan młody.
Umiesz czytać!
PAN MŁODY MIESIĄCA
Wybaczcie moje maniery. To Naomi Esterhuizen z Panny Młodej Roku.
Nie poznałam jeszcze zdobywczyni tego tytułu.
Piękna z każdej strony?
Dziękuję.
O co chodzi? Nie przysłaliście nam aktu ślubu.
To kluczowa kwestia.
Powód z pewnością jest błahy.
Nadal czekamy na naszą kopię.
Żaden problem. Dostarczcie ją do końca tygodnia.
Kopię aktu ślubu?
Do końca tygodnia?
To jakiś problem?
Żaden!
Co za ulga.
Podobno długo się czeka.
Musi mieć oficjalne podpisy i pieczątki. Nie chcemy, żebyście się spóźnili i
zostali zdyskwalifikowani.
Dzięki za troskę.
Nie można akceptować fałszywych ślubów.
Przekręcę znaczek na drzwiach, żeby wszyscy widzieli, że to już koniec.
Do widzenia!
Skąd wiedziały, że ślub był fałszywy?
Bo był.
Nie pomagasz.
Może Urząd zgubił nasz akt?
Pozostałby ślad w papierach.
Nie pomagasz.
Na pewno znasz kogoś, kto podrobi akt ślubu. Masz szemrane znajomości.
Co to znaczy?
Nie zgrywaj aniołka, ukradłeś moją kartę kredytową.
Zmusiłaś mnie do ślubu. To nie tak.
Nie pomagacie.
Musimy wziąć ślub.
Zwariowałaś?
Mamy wziąć ślub, żeby wygrać głupi konkurs?
Musimy.
Zaszliśmy tak daleko! Wiesz, co będzie, jak się wycofamy?
Nic! Powiedz jej.
Jesteśmy sławni.
Historia mojej porażki pójdzie w świat.
Norma i Zander będą wniebowzięci i każdy się dowie, że na zawsze
zostanę sama.
Co ty gadasz? Nie jesteś sama. Masz mnie, Estelle…
To nic nie znaczy!
Nic?
Dokąd idziesz?
Wracam do normalnego życia, z dala od histeryczek.
Bo ludzie wymagają zbyt wiele.
Niektórzy – tak.
Jesteś tchórzem.
Co?
Rodzice źle cię traktowali, więc będziesz się nad sobą użalał? Dorośnij!
Tobie pierwszej o nich powiedziałem.
Ile odcinków masz zamiar obejrzeć? Wstawaj.
Poddała się. Napraw to.
Sfałszowany akt ślubu.
Daj go jej.
Nie mam czasu.
Bardzo kocham Lienkie, ale jak sądzisz – dlaczego tak się zachowuje?
Myśli, że szczęście można zaplanować.
I boi się samotności.
Tak jak ty.
Super.
Będzie cię potrzebowała podczas finału.
Trudno.
Wstęp tylko dla bliskich.
Zasłużyłam.
A więc dali się nabrać.
Tak.
Ale nie dlatego przyszłam.
Co z nim?
Niedobrze.
Niewydolność serca.
Mogłeś powiedzieć. Nie rozmawiam z tobą.
Też bym nie chciała ze mną gadać.
Po tamtych słowach chciałam od razu…
Przepraszam.
Jak mogę ci to wynagrodzić?
Masz kartę kredytową?
Dlaczego mi pomogłeś?
Bo tego potrzebowałaś.
Nadal cię nie rozumiem, ale tego chcesz.
Kłamiesz.
To podziękowania?
Dobra, samotny wilku.
Siedzisz tu z Albim i pomogłeś mi, bo ci zależy.
No cóż, głupi jestem.
Ja też.
Wycofam się.
To będzie moja decyzja.
Nawet o tym nie myśl.
Za ciężko pracowaliście, żeby teraz się wycofać.
Spadajcie!
Macie wygrać ten konkurs.
Ktoś musi cię pilnować.
Załatwione!
Ustaliliśmy grafik, ja jestem pierwsza.
Ta babka jest niewyżyta.
Połamała mi gorset.
Ale jakoś ją zniosę.
Dla ciebie.
Mamy konkurs do wygrania.
Nie wierzę, że tu jesteśmy.
Elegancka miejscówka.
Damy radę.
Kolejna impreza bez singli, ale podejmę wyzwanie.
Zostaw! Wybacz.
Inni nie mają szans.
Szkoda.
Wszystkie przeszkody zostały usunięte.
Poza nimi, mamusiu.
Miałaś to załatwić.
Myślałam, że was wyrzucili.
Myliłaś się.
Jakaś stara baba próbowała pozbyć się konkurencji.
Mają nasz akt ślubu.
Niemożliwe. Zgłoszę was…
Za… Szczęście?
Witajcie! Zapraszam do środka. Finaliści niech zajmą miejsca.
Nie macie szans.
Więc możesz być spokojna.
Z drogi, paniusiu.
Zan-Zan.
Panie i panowie, witamy na uroczystej gali, podczas której wybierzemy
Pannę Młodą Roku 2026!
Ale zanim nadejdzie ta szczególna chwila, wysłuchajmy, jak mężowie tych pięknych
kobiet opowiadają nam, co sprawiło, że się w nich zakochali.
Oto pierwszy pan młody!
Zobaczyłem ją z pieskiem.
Tuliła moją siostrzenicę.
Zobaczyłem ją z moją siostrzenicą i pieskiem.
Spojrzałem jej w oczy.
Spojrzałem jej w oczy…
I zrozumiałem…
Że ją kocham.
Zabij mnie.
Dobry wieczór.
Wyglądacie olśniewająco.
Sędziowie.
Naomi.
Poznałem moją żonę w pracy.
Często pracowaliśmy do późna.
Zrozumiałem, że prawdziwa z niej Excel-encja.
Jest urocza i zabójczo seksowna.
Skarbie…
zakochałem się w tobie na zabój.
Pierwszy raz zobaczyłem Lienkie z pieskiem.
Gdy spojrzeliśmy sobie w oczy i ujrzałem ją z moją siostrzenicą,
zrozumiałem, że…
Zrozumiałem…
Kłamię.
Mówimy tak, bo wydaje nam się, że to chcecie usłyszeć, ale…
tak naprawdę nie wierzę w miłość.
Tak myślałem, zanim poznałem Lienkie.
Na początku doprowadzała mnie do szału i to wcale nie w pozytywnym sensie.
Mieliśmy trudne początki.
Ale dotarliśmy tutaj.
Lienkie robi najcudowniejsze torty weselne.
Straszny przy tym bałagan. Mąka na podłodze, ręce upaprane masłem, cukrem i
jajkami.
Nie rozumiem, jak z tego wszystkiego powstaje coś tak pięknego, że chcesz się
tym dzielić z innymi.
Z rodziną i przyjaciółmi.
Tak jest z milością.
Chcę dzielić z Lienkie wszystko.
Bo cię kocham.
To znaczy ją.
Kocham ją.
Frank?
Muszę się przewietrzyć.
Niezła przemowa.
Chcesz się bić?
Nie myjesz rąk? Fuj!
Oderwij się od cycka.
O co chodzi?
Tak Lienkie…
chce się zemścić?
Sam ją zapytaj.
Powiem ci…
co teraz będzie.
Słucham.
Wsiądziesz do swojego autka…
i wrócisz do siebie.
A jeśli każę ci iść do diabła?
Bądźmy rozsądni. Podaj swoją cenę.
Nie stać was.
Spróbuj, śmiało.
Trochę przeszczepionych włosów, odrobina opalenizny z solarium i kapka botoksu.
Życie na jachcie.
Skoro o tym mowa, mamy jacht.
A nawet dwa jachty.
Wystarczy, że się wycofasz.
Wystraszyłaś kolejnego?
Ten jest lepiej wychowany.
Panie i panowie, zapraszam finalisótw na parkiet. Pora ogłosić pierwszą
trójkę.
Tak blisko, a tak daleko.
Niektórym nie dane jest wygrywać.
Zgubiłaś coś.
Bałam się, że zmieniłeś zdanie.
Norma stawia.
Gratuluję naszym wspaniałym finalistom. Bycie w pierwszej dwunastce to powód
do dumy.
Do pierwszej trójki przechodzą…
Zander i Johannika.
Kobus i Tertia!
Oraz…
Oddychaj.
Frank i Lienkie!
Gratulacje dla finalistów!
Teraz pora, żebyście zaprezentowali pierwszy taniec, który odtańczyliście
na waszych weselach.
Wybacz.
Wszystko gra? Chcę, żeby wyszło idealnie.
Zrobimy to jak należy czy po naszemu?
Co masz na myśli?
Kocie ruchy?
Teraz?
DJ!
Zapuść Rowwe Bliksem!
Nie ma takiej potrzeby.
Coraz lepiej ci idzie.
To chyba kwestia partnera.
Chodźcie!
Mówiłem poważnie.
Stop! Dość tego!
Nie powinno ich tu być!
Ona została porzucona przed ołtarzem parę miesięcy temu.
A teraz nagle bierze ślub?
Z tym przeciętniakiem.
Nie do wiary!
Nie miałabyś szans na wystawie psów, a co dopiero tutaj…
Chciałabyś być taka jak Lienkie.
Przegrałaś i teraz wyżywasz się na wszystkich.
Są ważniejsze rzeczy niż tytuł Panny Młodej Roku.
Nie wzięliśmy ślubu.
To nie wszystko. Zrobiłam to ze złych pobudek.
Mściłam się na rodzinie Prinsloo.
Chciałam tylko mieć rodzinę.
Oni zdeptali moje marzenia.
Nie wiedziałam, że Frank jest tym, na którego czekałam.
Wieczny Samotnik…
który czaruje wszystkich.
Najuczciwszy kłamca, jakiego znam.
W końcu znalazłam swoje szczęście.
Nie liczy się wygrana ani przegrana.
Wycofujemy się z konkursu.
Zander był w łóżku z Johanniką, kiedy czekałam przed ołtarzem!
Nieprawda! To nie tak!
Prześlę wam zdjęcia. Pa!
Mówi się Prinsloo!