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LA NOVIA DEL AÑO
¡Uf!
Ahí la tenéis. La primera ganadora del premio a la novia del año.
MIÉRCOLES, 1 DE FEBRERO DE 1984 LA MÁS LISTA ES LA NOVIA GANADORA
Es la mayor competición para recién casados de Sudáfrica.
ITALIA ESPERA A LA NOVIA GANADORA. LA DE PRETORIA ES NUESTRA REPRESENTANTE
Es algo único en Sudáfrica.
Tenga la edad que tenga, toda novia está invitada a mostrar sus fotos
GANADORA TIENE A SU MARIDITO EMBELESADO
Y cada mes se elige a una novia.
GANADORA TIENE A SU MARIDITO EMBELESADO TRAS DELIBERAR, ANJA ES LA NOVIA DEL AÑO
Y a finales de año se celebra una elegante y sofisticada gala en la que
solo una novia es coronada como: "La novia del año".
2023
Cuando era pequeña,
soñaba con el día de mi boda,
pero, sobre todo, soñaba con formar una familia.
¡Ya se han casado! ¡Ya se han casado!
Una familia perfecta.
Puede que sea porque me crie en un orfanato, enfrente de una iglesia,
donde se celebraban bodas casi todos los fines de semana.
ORFANATO
Lienkie, entra ya.
Estas figuras son mi «algo viejo».
Una preciosa novia y un perfecto… ¡Ups!
Un perfecto…
¡Venga ya!
Un perfecto novio.
¿Qué te parece?
Creo que es perfecta, Lienkie.
Es sin duda, la tarta más bonita que has hecho nunca.
Porque esta es la mía.
¡Oh!
Debo admitir que esperaba, no sé, algo más espectacular, pero es bonita.
Sencilla.
Como tú.
Gracias.
-¿Mamá? -No.
Norma.
Tengo algunas ideas para hacer que salgas bien en las fotos.
Ven y dime qué opinas.
¿Podrías hacer una foto de la tarta nupcial?
La he hecho yo, ¿sabes?
Te presentas al concurso de la novia del año, no de la tarta del año. Martin.
¿Uhm?
¿Crees que podrás hacer algo para ocultar esas horribles patas de gallo?
No te preocupes, no es mi primera novia madurita.
Oye, 39 años no son tantos.
No, si eres un árbol.
La pondré a la sombra.
Sí, así no se le verá tanto esa nariz tan…
Inmensa, ya lo sé.
Bebe. Lo vas a necesitar.
-Ya lo tengo. -¿Hmm?
Debajo de los árboles, con las damas de honor.
¿Dónde está Johannika?
No tengo ni idea. A saber.
Es la becaria de Zander.
Es su asistente personal. Pero se lo hace casi todo.
Ya ves.
Fascinante.
Vale, dime una cosa. ¿Qué mensaje quieres transmitir a los jueces?
Ehm…
Que si te esfuerzas lo suficiente, acabarás teniendo la familia perfecta
aunque lleve su tiempo.
No.
Queremos que sirvas de inspiración. «De un orfanato a un hogar de verdad».
Mi hijo es un filántropo.
Ajá.
Disculpa, Norma. Tengo que arreglar la figurita de Zander.
No. Déjalo para luego. Tenemos que aprovechar la sombra.
¿De qué va esta tía? Aquí no manda ella.
De hecho, sí. Más o menos.
Voy a necesitar alcohol. Mucho mucho alcohol.
Desnudo por la ciudad a las dos de la madrugada.
Cuesta creer que Zander se haya comprometido.
El príncipe fiestero de Pretoria se casa con una Cenicienta.
Tío, es huérfana. Venga ya.
He oído que, al final, Norma le dio un ultimátum a su hijo. O se casaba
o perdía su herencia.
Tal vez le preocupaba que Lienkie se estuviera haciendo demasiado
mayor para ganar el premio a la novia del año.
Sra. Prinsloo, la ceremonia debería haber empezado hace 20 minutos. Tengo un
funeral a las 12.
Ese hombre ya está muerto. No pasa nada porque espere un poco.
Hacer las fotos para la novia del año es mi prioridad. ¿Sabe usted que yo
participé en 1989?
Sí, ya. Ya me lo había dicho.
Tropecientas veces.
No te alteres. Esto es…
En parte es culpa tuya. No deberías haber venido.
-¿Culpa mía? -Es que…
¡Claro! No deberíamos vernos antes de la boda.
¿Cómo? ¿Qué boda? ¿Encima con mi dama de honor?
Bueno, técnicamente, soy su dama de honor.
-Técnicamente, eres su becaria. -Asistente. Me acaba de ascender.
Sí.
¡Esto es una pesadilla!
Gracias. Menos mal que alguien lo entiende.
¿Qué le vamos a decir a la gente?
Ahora que por fin iba a ganar el premio de la novia del año, hijo.
Lo siento mucho, mamá.
De verdad que te lo mereces.
¿Qué edad tienes?
Tengo 26 años.
No está nada nada mal.
¡Oh! Me encanta su naricilla.
Bien, tenemos que hacer el anuncio.
-Sí. -Vamos.
¿Así sin más?
Vosotros sois mi única familia.
Lienkie…
¿Sí?
Nunca fuimos tu familia, querida.
Vamos.
Perfecta.
Lienkie, ¿qué vas a hacer?
Voy a coger mi tarta e irme de aquí.
Vale.
Oh. Mierda.
Tengo que montar el numerito como sea.
-Coge solo el piso de arriba. -Vale.
-¡Pero bueno! ¿Qué hace? ¡La tarta! -¡Oh!
Y encima se carga la tarta.
¿En serio, Zander? Me las pagarás.
Literalmente. Voy a enviarte la factura.
Lienkie, compórtate como una adulta.
No montes una escenita.
Al menos no estoy haciendo el ridículo.
-Cuidado. Vale, vale, vale, vale, vale, -¡Cuidado, despacio!
¡No! Vale.
Adiós.
¡Yuhuu! Lienkie, sigues teniendo rastros de tu suegra en la cabeza.
¡Arg!
Descanse en paz, Norma.
De un trago, amiga.
-¡Arg! -¡Uf!
Diez años.
Han sido nueve y medio y se me han hecho eternos.
Zander tenía mucho potencial.
Se te da fatal elegir a las personas.
¿Ah sí? Ha hablado mi mejor amiga.
Sí, y única amiga.
Ya.
Sí. ¿Otro?
Salud.
-¡Uhm! -¡Uhm!
-¡Arg! -¡Arg!
Al menos ya no serás más el caballo de exhibición de Norma.
Ya, pero si hubiera ganado tal vez se habría portado mejor conmigo.
Uhm. Pero si hubieras perdido, te habría crucificado.
«El título de novia del año de 1989 debería haber sido mío».
«Sabes, yo jugaba al polo con el primo del juez todas las semanas,
pero la puñetera Naomi Esterhuizen
tenía que ganar por ser bella por fuera y por dentro».
¿Crees que se subió a un caballo para ganar?
Se habría subido a lo que fuera para ganar.
Seguro.
¡Hola, hola, señoritas! Seguro que sois tan aventureras como para
apuntaros a una visita guiada por la ciudad de… Oh, vaya.
Qué pena. ¿Huiste tú o él?
¿Quién dice que alguien huyó?
Ah, estás bebiendo chupitos en un bar. Vas vestida de novia y no hay novio.
Blanco y en botella.
Vale, lumbreras.
O a lo mejor era una boda entre mujeres. Ahora se lleva mucho.
Tu traje es precioso. Pero tú, ¿qué llevas? ¿Unas cortinas?
Oye, no te metas donde no te llaman.
Yo solo digo que seguro que fuiste tú la que huyó, bien hecho.
El matrimonio solo para pringados.
Gracias.
Ya sabes lo que dicen: «La mejor manera de olvidar a un tío es divertirse
dando un voltio por la ciudad».
¿Qué tal si os apuntáis a una ruta guiada? Venga.
Dale la vara a otra.
No hay otra tan guapa como tú.
Oye, estás molestando a dos mujeres empoderadas.
¡Oh, señoritas independientes!
Me alegro por vosotras. ¿Me pedís una copa?
Mejor un Uber.
-¿Para ir a tu casa? -No, para que vayas a la mierda.
¡Au! Eso ha dolido.
Nosotras no necesitamos a los tíos.
No, para nada.
Creo que hemos empezado con mal pie.
¿Qué tal un recorrido por la presa de Emmarentia? La luna, las estrellas,
las estrellas fugaces.
¡Uf! Menudo plan. Por la noche, en un parque, con un desconocido.
-¿Quedamos antes? -Vale, lárgate ya.
Adiós. Hasta nunca. Espero no volver a verte.
-Gracias, adiós. Vete ya. -Vale, vale.
-¡Plasta! -Perdona, soy el de antes.
-Y rarito. -Se te ha caído esto.
Deberías tener más cuidado.
Esto es Johannesburgo.
No la toques con esos dedazos que parecen salchichas.
¿He sido muy borde?
No. Es un hombre, y los hombres son innecesarios.
Innecesarios. Salud.
El último. Hasta el fondo.
Bienvenida a tu nuevo sofá.
Pobre.
DULCE PALADAR LOCAL N.º 10
¡Asco de ciudad!
LUNES - VIERNES 07:00 - 17:00 SÁBADO 07:00 - 13:00
CERRADO
ABIERTO
¡Hola! Buenos días. ¿Quiere un café?
Hola. ¡Oh! Gracias, señora.
Muy bien.
-Gracias, muy amable. -Tome.
-Cuidado. -Fuera, fuera.
-Tápalo, tápalo. ¡Eh! -Oh, mierda. Oh…
CERRADO
TARTAS DE BODA A MITAD DE PRECIO
Te dije que no iban a contestar.
Sí me lo han cogido, pero era el departamento equivocado.
-Mi bache ha pasado a ser socavón. -Tú siempre profundizando.
-Cuelga. -Hola.
¿Hablo con baches o con socavones?
Me ha colgado.
Te lo dije.
Hola, soy Lienkie Koekemoer. Gracias por devolverme la…
Oh, vale.
¿Cómo?
-El banco. -Ah, les faltará algún dato.
¿Cuánto?
¿En qué tienda?
Voy para allá.
Um, ah, vale, Jerry.
-¿Quién es Jerry? -Hola, Jerry. ¿Cómo estás? ¿Bien? Escucha,
necesito un favor.
Vale, adiós.
Eh, eh, eh, eh, eh.
-Quieto ahí, señor. -Sea lo que sea, no he sido yo.
-Robo de tarjeta de crédito. -Ah, eso.
¡Eres tú!
Yo no la conozco de nada.
Sí, eres el de los tours cutres.
Te lo habría hecho por la mitad de precio.
Hola, Jerry. Me ha robado la tarjeta de crédito.
¡La cogí prestada!
-Para lo básico. -Nada de eso es básico.
Ya, pues que sepas que la tele es para un orfanato.
Y la PlayStation es para la Sociedad Protectora de Animales.
Y la empanada es para mí.
Además, nos han hecho un buen descuento.
¿Nos?
Lleváoslo.
¡Oh, eh, eh, eh, eh! Podemos negociar, ¿eh? ¿Qué haces esta noche? ¿Quieres que
te peine?
¡No!
Don Independiente.
No se hace así.
No tienes nada que me interese.
Te has pasado. Se nota que has ido
-a un cole privado. ¡Tengo contactos! -Llevaoslo, chicos.
Algún día necesitarás algo de mí. Ya lo verás.
KFC
McDonalds, bollería y luego… ¡Empanada, empanada, empanada! ¿Cuántas empanadas
se ha zampado?
Debe de tener un ardor de estómago tremendo.
Y luego la compra grande en el centro comercial.
Menos mal que el banco lo detectó.
-Sí. -Frank no ha tenido un buen día.
Ni yo tampoco. La pastelería se hunde.
Lienkie, ¿tienes todos los pagos de clientes al día?
De todos
salvo el de Zander.
Cómo no.
No debería posponerlo más tiempo.
¿Y eso?
Una pequeña ayudita.
-Vamos, vamos, vamos. -Venga, rápido. Date prisa.
-Shh, shh. -¡Eh, eh!
-¡Hola! -¡Shh!
Eres una ladrona de pacotilla.
No somos ladronas. Tengo las llaves.
Ha reformado las paredes.
Sí, ese color se llama «gris sepultura».
¿Dónde están mis muebles? Le daban un toque más hogareño.
¡Uh!
Ha puesto una foto de su madre.
Pero también ha dejado alguna foto tuya, Lienkie.
-¡Oh! -Sí.
¡Oh!
Es mi anillo de pedida, pero esa… Esa no es mi mano.
Y esa tampoco soy yo.
¿Qué pasa aquí?
¿Y esa novia?
Una foto espectacular, ¿no te parece?
Martin es todo un artista.
Sobre todo, cuando tiene a la modelo adecuada.
¿Ahora vives aquí?
Alguien tiene que depilar a Zander.
Me sorprende que hayas tardado tanto en venir a arrastrarte.
¿Dónde está Zander?
En Zanzíbar.
Ah, no, espera. Creo que en el delta del Okavango. Es un plan flexible cinco
estrellas.
Muy diferente a ese lamentable viaje organizado por Contiki que querías para
-tu luna de miel. -¿Luna de miel?
Ya ves.
Todo sucedió tan rápido.
Son almas gemelas.
Es prácticamente imposible separarlos. Zander y Johannika.
Una chica con espíritu y ambición.
Y por eso ganó el premio a la novia del mes.
¿Novia del mes?
Nos hemos enterado esta misma mañana. Es un sueño hecho realidad.
Pero ese era mi sueño.
Querida,
tú nunca hubieras podido ganar ese premio.
¿Vas a jugar al críquet?
Eso depende. ¿Se ha dejado Zander sus pelotas aquí con mamá?
Largo de aquí o llamo a seguridad.
No hasta que le pagues a Lienkie su tarta.
¡Ah!
Así que sólo se trata de eso. Unas pocas monedas, qué pena.
Cuesta 8 000 rands.
Ocho mil. Desliza para pagar.
¡Oye!
¿Qué problema tienes conmigo?
Querida,
estás desesperada.
Desesperada por amor.
Desesperada por formar parte de mi familia. Y es…
Es patético.
Puede que sea patética,
pero al menos yo no soy cruel.
Ni vieja.
¡Vámonos!
¡Date un baño de bótox!
¡Adiós!
Vale.
¡Oh, café!
No hay más café para ti.
¿Sabes? Yo lo creé, ¿pero Johannika se lleva el premio?
No tengo claro que Zander sea ningún premio.
Norma tenía razón. Estaba desesperada por la casa, los niños, por la
estabilidad que nunca tuve cuando era una niña.
Y ahora Zander tiene la vida que siempre he querido, pero con otra
persona.
Creo que deberías tomártelo como un nuevo comienzo, Lienkie.
No quiero un nuevo comienzo.
Vale.
¡Quiero venganza!
¡Bien!
¿Cuál es el plan?
Ganar el premio a la novia del año.
Eh…
Hay un problemilla.
Tienes un mes para casarte y no tienes novio.
Me buscaré uno.
No es tan difícil.
¡Bien! Bien atentos a la reina. ¡Allá vamos!
Las tres cartas ya se mueven. Encuentra a la reina, si es que puedes.
Deja, me toca a mí.
-Ya lo sé. -¿Seguro?
Sí. ¡Shh! Calla. Está aquí.
¡No! No me jodas.
Lo siento. La próxima será. Siguiente. Vamos.
Eh, eh, eh, oh, oh, oh.
Enséñame las otras dos cartas.
Oye, tío. El juego ha terminado. Ya está. Ha sido un placer.
-¿Sabes lo que les pasa a los tramposos? -¡Frankie!
Tienes visita.
Justo cuando empezaba la diversión.
Nos vemos.
¡Oye!
Te voy a estar esperando.
Tío, méteme en aislamiento. Estoy mucho
-mejor solo. -Eh, Frank.
-Mejor solo. -Eh, Frank.
Pues deja que me vaya.
Yo podría ayudarte con eso.
¡Eh! Vaya, vaya, vaya. Todas vuelven al bueno de Frank.
Te lo dije. Mmh
Necesito un estafador.
Eh, eh, eh.
Sabes que te estoy oyendo, ¿verdad?
No es nada ilegal, lo prometo.
¿Cómo está Michelle?
Estamos embarazados.
Enhorabuena.
Voy a enseñarte la ecografía.
Ya está de 12 semanas.
Ya se le ve el…
Si necesitas un cochecito tengo un contacto.
Quiero que te hagas pasar por mi novio.
¿Qué? Colega, ¿has oído lo que ha dicho?
Vamos. O eso o la cárcel.
¿De verdad te lo tienes que pensar?
Bueno, no sé… ¿Cuántos años tienes?
Ves.
¡Ay! ¡Oh!
Eres un hombre con suerte.
Dale recuerdos.
De tu parte.
Puedes encerrarlo otra vez.
¡Frankie, te echamos de menos!
¡Eh, eh, eh! ¡Espera, espera, espera!
¿Podemos negociar?
Está bien. Eres guapa, más o menos.
Espera, rebobina.
No será un matrimonio de verdad. Solo tenemos que convencer a los jueces
de «La novia del año»
¿Hasta que la muerte nos separe? Es demasiado.
Oh, ¿prefieres quedarte en la cárcel con tus nuevos amiguitos?
Vale. O sea que es como un Miss Sudáfrica para novias.
Según mi exsuegra, es el mayor concurso para recién casados de todo el
país.
¿Y se gana solo por casarse?
Y yo soy el estafador.
Oye, que es una competición dura.
A mí me parece un castigo.
Hay cientos de participantes y solo se selecciona una pareja al mes.
Y de las 12 finalistas, solo una novia se hace con la corona.
Pues eso, un concurso de belleza.
No, no todo es belleza.
Se evalúa la historia, los planes de futuro y que
los hace más especiales que los demás.
O sea, que hay que mentir.
¡Solo actuaremos!
Es lo mismo. ¿Y qué saco yo?
Pues que no te vuelvan a encerrar por fraude.
No está mal. ¿Y qué más?
Ese era todo el trato. Punto.
Ya, pero ¿quieres una actuación de Óscar o de teatrillo de fin de curso?
El premio consiste en 50 000 rands y una segunda luna de miel.
En ese caso, llámame Tom Hanks.
Vale, ¿y qué tengo que hacer?
BODA DE ENSUEÑO
Seguir el plan.
Vaya.
Esto da mucha grima.
Gracias.
¿Te acuerdas de la serpiente, cariño?
Sí, pero nunca había tomado un mojito tan rico.
Sí, sí. Esa y la otra en la que estáis juntos en la playa.
Mamá, a mí me gusta más la del casino.
Zander, mamá sabe exactamente lo que les gustará a los jueces.
Mamá, cuando quieras irte a tu casa, dímelo y te llevo.
Ah, no. No hace falta. Me voy a quedar aquí hasta que ganéis el
premio de novia del año.
¡Qué bien!
Genial.
BODA DE ENSUEÑO
Bien.
Crearemos al prometido perfecto.
Un hombre de campo. Un buen hombre.
Johannika y Zander representan la pareja joven y de negocios, nosotros
seremos lo contrario. Un granjero
cuya prioridad es la familia.
No me va la familia, lo siento.
Pero a los jueces les encantan las familias numerosas.
Ya, pues me la sopla. Nada de familia.
Vale, Tom Hanks. Tienes que meterte en el personaje.
Nadie se va a creer que vengo de una familia feliz. Te lo aseguro.
-Miento bien, pero no tanto. -Vale, dime, ¿y qué sugieres tú?
Un hombre esquivo. Un lobo solitario.
Un ermitaño.
Tímido.
Que le ha dado la espalda a la sociedad.
Vale, entonces un vaquero. ¿Eh? Fuerte.
Sereno.
Inquebrantable.
No estamos en el oeste.
¿Un motero? ¿Eh?
No te pega nada.
Vale, pues un pirata.
Un pirata que acaba de robar un tesoro y surca los mares para salvar
su vida. ¡Todo el mundo quiere su cabeza!
No, no, no.
¿Por qué?
Nada que les lleve a descubrir tus antecedentes penales.
Pues que sepas, que nunca me han condenado. ¡Chúpate esa!
Eres un granjero, ¿vale?
Vaqueros ajustados, camisa a cuadros. Ah, y las típicas botas.
O sea, que voy a parecer un cantante de country.
Los granjeros urbanos están de moda.
Vale, bien. Soy un granjero soltero que disfruta de la vida.
Un granjero que necesita algo de personalidad.
¡Eso! ¡Un granjero que baila breakdance!
Demasiada personalidad. Eh, ¿qué tal si eres escritor?
Sí, me encanta. «Cuaderno de bitácora. Día 300 en mar abierto».
No, no eres Jack Sparrow. Escribes poemas románticos.
«Creo que tengo escorbuto. Echo de menos tus labios aquí en mi barco».
-¿Qué? -¡Venga ya, Frank!
¿Qué?
Estamos negociando.
Vale, eres un granjero que escribe mientras navega.
Un granjero soltero que escribe mientras navega.
Hasta que conoce a su alma gemela. A su gran amor.
Hola.
PERLA NEGRA
Vale. ¡Hola!
-¿El Titanic no está hundido? -Pondré un croma. ¿Vale?
Esto no es el Titanic. Es el barco en el que nos conocimos en…
Mauricio.
¿Cuánto tardaremos?
¿Te enamoraste de mí pescando una barracuda muerta en Mauricio?
-Sí, lo normal. -Recién pescada.
-Está fresca. -¿En Johannesburgo?
Vale, olvídate del pez. Siéntate aquí y finge estar enamorado de mí.
-Ojalá fuera este pez. -Muy bien, allá vamos.
-Bien. -¿Así? ¿Es suficiente?
Creo que lo tenemos.
Ahora haced la pose del Titanic.
¡Vamos, Rose!
¡Oh! Rose soy yo.
No pienso dibujarte desnudo.
Vale.
Parece que estés sosteniendo una gaviota herida. Agárrala bien.
¡Muy bien!
Sí.
Vale, ¿lo tienes?
Sí.
Guay.
¿Ya está o hay más? Vale.
¡Sonríe!
¿Cuántos años tienes?
Toma ya.
Esto sí que me gusta.
Oh, espera. Solo hemos venido a hacernos unas fotos. A mí no me va mucho
esta música.
¿Bailamos?
No. Según Zander era una pérdida de tiempo.
¿Cómo se mete uno en ambiente?
Él sí que era una pérdida de tiempo.
Voy a llenar la nevera. Pero ¿adónde vamos?
¡Muy bien!
Iremos a visitar a Meyer. Pero ¿y si Meyer no quiere?
¿Ves? No es tan difícil.
Allí queda mucho.
Llévame borracho a casa.
Sujétame bien o bailaré hasta caer muerto. Sujétame bien o bailaré hasta caer muerto.
-¿La qué? -¿Lista para la coreo?
La coreografía.
En Buffelsfontein volvemos a ser jóvenes locos.
Si no tenemos cuidado esta noche, acabaremos en la cárcel otra vez.
Déjame que me vaya.
Vamos a desmelenarnos.
Nos van a echar otra vez y volveré a perder a otra chica.
Tú lo has dicho, idiota.
Eso es.
Tú lo has dicho, idiota.
Genial.
¡Yuju!
Aprendes rápido para ser de un colegio privado.
Muy bien. Ese no lo conozco.
Genial.
¿Meyer se está durmiendo?
No, sigue acicalándose la barba. No, sigue acicalándose la barba.
-¿Qué? -Zander y su nueva mujer.
Abróchate el cinturón, amigo mío.
Llévame borracho a casa. Llévame borracho a casa.
Mierda, mierda, mierda. Son del Club de mamás de la ciudad.
Sujétame bien o bailaré hasta caer muerto.
¿Qué coño están haciendo?
En Buffelsfontein
Creo que deberíamos irnos.
volvemos a ser jóvenes locos.
Si no tenemos cuidado esta noche, acabaremos en la cárcel otra vez.
No, no, no, no, no.
No te oigo. ¿Los retamos en la pista de baile?
Déjame que me vaya.
Oye, que estamos bailando.
Nos van a echar otra vez y volveré a perder a otra chica.
Tú lo has dicho, idiota.
Lienkie, Lienkie.
Tú lo has dicho, idiota.
Vaya, eres tú.
Hola.
-Hola. -¿Y este quién es?
Frank, pero me puedes llamar papito.
¿Y qué relación os une?
Soy su amante, su novio, su alma gemela.
No nos van las etiquetas.
O novio por despecho.
¡Muy bueno!
No, ese fue su exnovio, Zamer.
Se llama Zander.
Dicen que le daba a la…
¿Que le daba a qué?
-¿Quieres bailar? -Bailo mejor que tú.
Zander, deja que mamá hable.
¡Escúchame bien, tontolaba!
-Zander tiene estudios. -Sí, sí, tranquila.
¿De qué? ¿De primaria? Porque solo un imbécil dejaría escapar a esta joya.
Deja que me vaya.
-No grabes. -Zander.
-Eh, no grabes. -Déjalos.
Vamos a desmelenarnos.
Nos van a echar otra vez y volveré a perder a otra chica.
Tú lo has dicho, idiota. Tú lo has dicho, idiota.
¿Y cómo es que vives en una zona residencial para ancianos?
Era acompañante de una ancianita solitaria.
¿Te acostaste con una pensionista?
¿Qué? ¡No! ¿Quién te crees que soy? Solo veía la telenovela con ella.
Sí, televisión gratis.
No tenía familia y cuando murió, heredé su casita del residencial.
-¿No te sientes solo? -Qué va.
La verdad es que me gusta.
¿Y cómo lo llevas cuando fallece un residente?
Fácil. Mantengo las distancias y no me encariño con nadie.
¿Y cómo lo haces?
Oye, yo soy así.
Nena, soy un verso libre.
Dime, ¿cuál es el siguiente paso estratégico para ganar el concurso
-de novia del año? -Uno importante.
-Dame una pista. -Tienes que arrodillarte.
Vale.
Tendrás que aprenderte el guion. Es la declaración más bonita que he
escrito nunca.
A los jueces les va a encantar.
Pero ¿me gustará a mí?
Si no te da miedo el aire libre.
¿Cómo? ¿El aire libre?
Lienkie, me aterroriza el aire libre. ¿De qué vas?
Me dan miedo los bichos, las serpientes, los bichos que parecen serpientes,
-Venga, ya. -Vale, pasaremos al plan B.
-¿Qué te parece el paracaidismo? -¿Qué?
Ja, ja, Lienkie. Me parto.
Eh, ¿quieres entrar?
Para ensayar la declaración.
Vale, sí. Ehm…
No deberíamos ensayarlo demasiado.
Sí, sí. Claro. Sí.
Sonará más natural.
Natural, sí. Bien.
Eso es lo que iba a decir.
Sí.
-Buenas noches. -Buenas noches.
-Oh, perdona. -Oh… Ah.
Vale, creo que tendremos que mejorar esto.
Sí.
Claro. Ah, vale, adiós.
¿Qué?
Ay, ay, ay.
REANUDAR A 49 000 000
Frankie, pillín.
¿Quién es la pibita?
Albie, sabes que odio que la gente entre sin permiso.
Yo no soy gente. Soy tu colega.
¿Quién es esa chica? Cuéntame.
Una compañera del curro, ¿vale? Trabajamos juntos.
A mí no me ha parecido trabajo. Me ha parecido una cita.
Es parte de un proyecto. Solo es un trabajo.
Ojalá yo tuviera un trabajo así.
¿No tienes como cien años?
Tengo 83 y estoy lleno de vida.
¿Crees que tu pibita tendrá alguna amiga?
¡No, Albie! No, anda a la cama. Los viejos tenéis que dormir.
Y los mocosos como tú tienen que respetar a sus mayores.
Vale, escucha, cuando haga la gran pregunta, asegúrate de enfocar bien
mi cara. Vale, y lo grabaremos
-en Instagram. Sí, con ese filtro. ¿Sabes -Instagram.
Cómo va?
Sí, por supuesto.
Llegas tarde.
Me dijiste que entrara por el acceso de abajo.
-Son dos kilómetros. -Vale.
Apréndete el guion.
Es una peli de dos horas.
Porque tu amor por mí es eterno.
«He sido un soltero solitario toda mi vida.
No era consciente de mi soledad hasta que te conocí.
Has hecho temblar todo mi mundo».
Nadie habla así.
Claro que sí. Si están enamorados.
¿Qué te parece?
¡Guau! Vale.
CÁSATE CONMIGO
-¿Cómo has montado todo eso? -Nah.
Diez años planeándolo da para reunir alguna que otra cosilla.
¿Entonces no es de la petición de Zander?
Eh, no.
Estábamos en el súper y Zander me dijo que su madre estaba muy
pesada y que era mejor que nos casáramos.
¿Listo para el gran momento?
Sí.
Muy bien, luces. En pleno día.
Venga. Vamos, gruñón.
Al menos eres guapa.
LIENKIE, CÁSATE CONMIGO
¡Oh, cariño! ¡Madre mía, esto es impresionante!
Linkie, verás, toda mi vida he sido un soltero solitario.
Has hecho temblar todo mi mundo.
Y no sabía que estaba tan solo hasta que te conocí, porque tú…
Tú…
Lleno un vacío en tu alma que no sabías que existía. ¿Verdad?
Exacto.
Eh, porque tú, mi vida…
No puedo vivir sin ti, mi cielo, mi amor…
¿No podemos simplemente perdonar y olvidar, cariño?
¿Te lo estás inventando?
No, Lienkie. Yo soy tu
capitán.
Y quiero que zarpemos. Que viajemos juntos.
No eres ninguna pelandusca y
quiero bailar contigo para siempre.
Vale.
Lienkie Koekemoer…
¿Sí?
¿Quieres…?
¡Eh!
-¿Qué pasa? -Tengo un bicho.
-¿Qué? -¡Qué tengo un bicho!
-¡Se me ha metido por la camisa! -Vale. ¡Vale, tranquilo! ¡Vale! ¡No te
-¡Te dije que no me gustaba el aire libre! -muevas! Tranquilo.
¿Ves lo que pasa?
Vale, es un grillo gigante.
¡Mierda! ¡Se me ha metido en los pantalones! ¡Lienkie, sácamelo!
-¡Sácalo! -Vale, vale, vale.
Voy. Espera.
Vale, vale.
¡Lienkie! Es un grillo gigante quítame los pantalones.
¡Vale! Estate quieto. Deja de moverte. ¡Ya te tengo! ¡Ya te tengo!
¡Lienkie! ¡Quítame los pantalones!
Me debes una.
Una bien grande.
¿Era así la pedida con la que siempre soñaste?
Todas mis fantasías se han hecho realidad.
En mi época, eso se dejaba para el matrimonio.
Vaya, me has bajado los pantalones antes de la boda.
Bueno.
¡Oh!
¡Vaya! Vale, estáis bien los dos.
He venido corriendo, pero ya está.
«Guardar en Instagram».
No, eso no existe.
La pregunta crucial es la siguiente:
«¿Vamos a ganar Miss Sudáfrica antes o después del bebé?».
¿Qué?
-Espero que no sea ninguna becaria nueva. -Lienkie.
¡Johannika!
Se ha
comprometido.
¿Con quién?
No me digas se ha comprometido con ese idiota del baile.
Es él.
Vaya, menuda manera de hacer el ridículo.
¡Patético! Envíamelo. A las chicas del club les va a encantar.
Enviado.
-Borrado. -Oh.
-Esperemos que a tiempo. -Ha estado cinco minutos.
Sí. Seguro que nadie lo ha visto.
¿He salido bien?
¿Qué?
No lo sé. ¿Qué estará haciendo?
No te muevas, es un grillo gigante. ¿Habéis visto? ¿A ver? ¿A ver? ¿Qué
estáis viendo? Vaya pringado.
No te muevas, es un grillo gigante.
Me parto con él. Mira, mira. ¡Se ha caído! ¿Lo habéis visto? Tronchante.
Esto está malísimo.
¿Puedo rebañar el bol?
-No. Como sigas, te va a dar un coma -¿Qué?
Diabético.
Esa es la actitud que hace que te roben la tarjeta de crédito.
Y yo que pensaba que era por tu amor a las empanadas.
Puede ser.
¿Qué?
Nada. Te observo mientras trabajas.
Para mí no es trabajo.
Y este de aquí tan mono es para ti. Con extra de azúcar.
Vaya. Es un corazón.
Uhm.
Gracias.
¡Vaya mierda!
¿Qué es? ¿Qué pasa?
Nada, nada. Ah, tonterías.
¿Qué tal si te tomas un descanso de las redes sociales?
¿Qué te parece?
Dicen que son perjudiciales para la salud mental.
¿Qué tal un poco de desintoxicación informativa?
Vale, no puede ser tan malo. Trae.
Nuestro vídeo se ha hecho viral.
Sí. Somos famosos.
Oh, quiero morirme.
No es tan malo.
Vale.
Adiós a «la novia del año».
-¿Por qué? -¡Qué alivio, eh!
No, idearemos otro plan.
No. Buscan la historia perfecta.
No a una loca que se abalanza sobre su novio medio desnudo y gritando a
-pleno pulmón. -Lienkie, podemos…
Lienkie.
¡Lienkie!
«Fiebre nupcial» quiere hacernos una entrevista en directo.
-Les encanta nuestro vídeo. -Frank, como me estés mintiendo…
Lienkie, yo nunca te mentiría.
Vale, nunca te mentiría sobre algo así.
Necesitamos un salón de bodas.
Vale, así que, ¿vuelve la operación sacar a un recluso para que mi ex
¿Cómo que recluso? ¿Después de
no gane «la novia del año»?
Todo lo que he hecho por ti?
Vale.
¡Sí!
Es más un cementerio que un salón de bodas.
-Vamos. No te muevas, es un grillo -No te muevas. Es un grillo gigante. No te
-gigante. No te muevas. Es un grillo -muevas. Es un grillo gigante. No te
-gigante. No te muevas. Es un grillo -muevas. Es un grillo gigante.
Gigante. Quítame los pantalones.
¿Dónde has oído eso?
Es tendencia en TikTok.
No te…
Oye, ¿por qué no nos has contado que estabas comprometido y que estás
a punto de casarte?
Somos prácticamente familia.
Tío, somos vecinos.
Hola.
¿Dónde has estado metida toda mi vida?
¿En la cuna, tal vez?
Vale, ya hablaremos luego.
Nuestro club de jardinería se encargará de las flores.
Yo me he casado cuatro veces, así que puedo oficiar la ceremonia.
-Vale, pero en realidad no. Será solo un… -Lo tenemos todo planeado.
Querida, haremos algo discreto. Solo será un…
Pero me encantaría ayudar. ¿Me dejáis?
Por encima de mi cadáver. Escucha, esta podría ser la última boda a la que
asistamos en nuestra vida.
Entonces la haremos a lo grande.
-¡Sí! -¡Muchas gracias!
-¡Bien! -Vamos de boda. Vamos de boda.
Gracias.
Bien. Iremos mañana a la feria nupcial a ver si conseguimos buenas ofertas.
Vale, pero mi tarjeta está al límite, así que…
Uhm, qué raro.
A mí me robaron la mía.
Tendré que llamar a Jerry.
Vaya, estoy deseando casarme contigo. Ya me las apañaré.
BIENVENIDOS A LA GRANJA OAKFIELD
FERIA NUPCIAL
¡Oh!
Oh, esto es un sueño.
Sí, uno en el que un asesino te corta el cuello.
¿Pero qué problema tienes con las bodas?
Son una estafa. Mira. 4 000 rands por fundas para las sillas. ¿Sabes
cuantos pedos se habrán tirado en ellas?
El día de la boda no significa nada.
Las bodas son la antesala de la familia, de la felicidad. Es el paquete completo,
donde todo comienza.
Y donde todo terminó para mis padres. Mira eso. Es de vergüenza.
Hola, hola, hola, parejita. ¿Queréis probar una muestra? Fusión afroasiática.
-Mmh. -Solo por 500 rands.
-No está mal. -Por persona.
-Tío, se te ha ido la olla, ¿no? -Vale, relájate. Sigamos mirando.
¿Tenemos que hacer un bodorrio?
Sí, después de nuestro vídeo viral, todo el mundo querrá ver nuestra boda,
iremos a por todas.
Vamos a ver qué nos podemos permitir.
Lo que mi tarjeta de crédito nos permita.
Ah, ahora sí pareces una novia de verdad.
Sí, primera dama en 1989.
Mi nuera está siguiendo mis pasos. Ya es la novia del mes, ¿sabe?
Y tengo a la suegra perfecta a mi lado.
¡Oh!
Y a mi amado Zander. ¿Verdad, cariño?
¿Una foto para los fans?
Juraría haber visto a Linkie.
Ya decía yo que por aquí olía a desesperación.
Posa, nena.
Ni siquiera podemos permitirnos las invitaciones.
Vale, escúchame.
Los miércoles hay comedor social en la residencia.
Nos casamos allí y ya tenemos el catering.
O en la enfermería. Dan gelatina y natillas.
A mí me parece bien. Me encantan las natillas.
Así no ganaremos el premio a la novia del mes y todo habrá sido en vano.
-Lienkie, las bodas no importan. -Esta sí, Frank.
¡Ay, ay, ay!
Ya deberías tener experiencia.
¡Qué va! Norma se encargó de todo.
¿Por qué aguantaste tanto tiempo?
Porque me crie en un orfanato.
Siempre yendo de familia en familia.
Nunca viví en lo que llamaríamos un hogar.
Pero sabía que cuando me casara,
por fin tendría un verdadero hogar.
Mi hogar perfecto.
Lo siento.
¿Quieres un trozo de empanada?
Oye, no cojas tanto.
Si lo llego a saber,
no te doy.
¿Cómo podemos hacer tan mala pareja?
-Es horrible. -Terrible.
Ya, no soy compatible con nadie. Y Norma y Zander se dieron cuenta
mucho antes que yo.
¿Qué estoy haciendo, Frank?
Vengarte de ellos porque son unos capullos y se lo merecen.
Venga, vámonos.
Que empiece el espectáculo.
¿Conoces el dicho francés «Convéncete y convencerás»?
Me lo imaginaba. Te lo enseñaré. Fíjate bien.
Te toca.
Actitud y confianza. Levanta la barbilla y actitud.
Actitud y confianza. Actitud y confianza.
¿Peonías y orquídeas en esta época del año?
¿Cuál es su presupuesto?
Ah, ma cheri. ¡Aquí estás! Oh, là, là! ¿Quién es este caballero tan apuesto,
eh?
Werner. «Paraísos en flor».
Muy bien. Soy Jaques.
Organizo bodas y todo lo demás.
Podremos atenderle dentro de dos semanas. Estamos muy ocupados.
Oh, yo también. La agenda llena.
Oh, qué suerte que Jaques haya venido a Sudáfrica.
Sí, la primera vez que vine… ¡Oh! Me enamoré de este hermoso país. Vine a
organizar la boda de Rolene y Daniel.
¡Fabuloso! ¿Cómo dice la canción?
-Nkosi Sikelel' iAfrika -Rolene…
¿Rolene? ¿La Miss Universo?
Por supuesto. "Frankacamente", Jaques solo trabaja para los superricos
y superfamosos.
¿Dónde está Fleur?
Siempre se encarga de la decoración de mis bodas.
Oh, Jaques la puso en contacto con Christo Wiese, el multimillonario.
¿O fue con los Rupert?
Ah, fulanito, menganito… ¡Qué más da eso!
¡Oh, no! ¡Qué combinación de colores! ¿Estamos en 2020? ¡No! Nos vamos
ahora mismo.
Esperen, esperen. Les cederé todas las flores gratis.
Pero tienen que combinar con las invitations y la decoración
de las mesas.
Sí, sí, sí. Conozco a alguien increíble en «Soluciones nupciales».
¡No! ¡Nadie debe morir! El embajador está llegando.
Escucha. Tienes que peinar y maquillar a
-esta mujer gratis. -Vale.
Ese franchute tocapelotas nos hará famosos.
Esta es Marlene y se encargará de peinado, maquillaje y uñas. Todo
gratis.
Hmm, tal vez. Ya le llamaré.
Gracias, tocapelotillas.
¿Te he mencionado que puede que el señor Siya se vuelva a casar y que
es bastante posible que cuente con mis servicios?
Por favor, por favor, por favor permítame proporcionarles las mejores copas de
cristal.
Jaques, eche un vistazo a nuestro menú.
-Tenemos una amplia variedad -Ofrecemos música en directo.
De mariscos de todo el mundo. Son muy buenos.
Me marcho. Atiendan bien a esta
Nuestra vajilla es divina.
Hermosa novia.
-Nuestro servicio es excepcional. -Por favor, tiene que probar nuestra
¿Recuerda que le dije que las orquídeas no se dan en esta época?
Olvídelo. Puedo conseguirlas para usted. Orquídeas y lo que usted quiera.
Le conseguiré cualquier cosa que necesite. Lo que necesite.
-Vajilla. Totalmente gratis. Y nuestros -Tenemos a un pianista de primer nivel.
Aperitivos. Es la combinación perfecta.
Las flores que necesite. Las que sean. No la atosiguéis, por favor.
No me puedo creer que haya colado.
¿Has visto cómo te miraba Werner?
Sí.
Está impresionado por ese francés llamado Jaques.
¿Christo Wiese y los Rupert? Bien dicho.
Es por tu culpa. Me haces decir tonterías.
-¿Yo? -¡Sí!
Fuiste tú la que me llevó a ese lugar lleno de esnobs.
¡La lista! Vamos a ver qué nos falta.
Vale, vestido, flores, zapatos, salón, comida, maquillaje y bebidas.
-¿Qué más? -Algo muy importante. Pero es difícil.
Jaques es formidable.
Uhmm, Jaques va a tener que ser más que formidable.
¿Preparado para el reto?
Eh, no hay nada que se me resista.
Aunque esa risita me está acojonando.
Es una jaula.
Que sepan que las he fotografiado a todas.
Petra, Susan, Marelize, Shanté, Juané, Carlien…
¿Quiénes son?
Novias.
Novias del año 2017, 2018, 2019…
¡Ah! En 2020, hicieron trampas.
¡Me lo robaron! Me robaron el premio.
2021, 22, 23, 24 y 25.
¡Oh! Sheryl van Deventer.
También fue Miss Pretoria.
¿Oye, de qué te conozco?
Oh, somos bastante famosos.
Eso no garantiza que vaya a trabajar con vosotros.
Tenemos 150 000 visitas en Instagram.
Sí.
¿Ah, sí?
Oh, ese es mi álbum personal. Lo llamo «Desartre»: donde el arte y el
desastre se encuentran. Ahí pongo las fotos de todas las bodas que
realmente salen mal.
Menudo tropezón.
-Perdona. -Como esta reunión.
Voy a seros sincero. No me convencéis.
Podéis iros.
Fuera.
Quiero ganar «la novia del año».
Tú y otras 905 aspirantes.
Ya he rechazado a 903 de ellas, así que tendrás que ofrecerme algo mejor que
visitas en Instagram.
Mis fotos cuentan una historia.
La historia detrás del relato. La historia pura y dura.
Algo que cautive al público. Emociones que reflejo con mi cámara.
Aquí está tu historia.
Esta mujer fue engañada y humillada el día de su boda. Rechazada por
su prometido, el amor de su vida…
Vale, gracias, Frank. Ya lo ha pillado.
Ya te recuerdo.
Esa nariz es imposible de olvidar.
Eso es.
La historia del Fénix.
Una mujer liberada de su dolor y de su humillación.
¡Oh!
Solo un artista de verdad puede contar esa historia.
Sí, sí. Eso es.
Tú, cariño, eres la elegida. Y serás mi 2026.
-Genial. -Fantástico.
¿Esta foto está en venta?
Ni lo sueñes.
ESTUDIO DE MARTIN
Tiene mucha personalidad.
¡Ya! En la variedad está el gusto.
Las encontré. Perdón.
Hasta pronto.
¿A qué viene tanta prisa?
El peor momento de mi vida.
Lo siento, ha sido un error. Se la devolveré.
No.
Gracias.
Tengo hambre.
Tengo una empanada que podemos recalentar.
Tú y tus empanadas.
-¡Sorpresa! Un hombre no puede casarse sin -¡Sorpresa!
¿Qué?
Celebrar su despedida de soltero.
Bienvenida.
-¿Te han secuestrado? -Básicamente.
Haz algo para que el sobón de Albie no se me acerque.
Podemos celebrar una boda doble.
¡Yuju!
No teníais por qué hacer esto.
Frankie, somos más viejos que la tos. Déjanos disfrutar.
Vale, voy a preparar un té.
¡Ni hablar! Tenemos preparado algo mucho más emocionante.
Estos vejestorios saben divertirse.
Eh, ¿echamos una canita al aire?
-¿Eh? -Sí, mira.
El mejor alcohol de la ciudad.
¿Te apuntas?
Ni aunque tuviera que elegir entre ti y una cucaracha lisiada.
¿Y si la cucaracha no te satisfaciera?
Eh, cuidadito.
Ya no quedan muchos hombres como él.
¿Ah, no?
Vale…
¡Vaya, vaya!
Eh, ojazos bonitos. ¿Quieres bailar?
Sabes que no se me da nada bien.
Eso es porque nunca has tenido al compañero adecuado.
Frankie «Footloose».
Y su patosa.
Allá vamos.
¡Madre mía!
Tranquila, Rocky. Soy inofensiva.
Creo que la anciana del carrito eléctrico está muerta.
¿La has visto bailar?
Toma.
-Gracias. -Salud.
Salud.
Uhm.
Y dime, ¿podrá la Bella Durmiente ponerse mañana los zapatos de novia?
Querrás decir la Cenicienta.
Creo que necesitas una pequeña lección sobre cuentos.
Pero si son todos iguales.
«Y vivieron felices y comieron perdices». No son nada realistas.
¿Qué problema tienes con el matrimonio?
Ninguno. Solo es que no he visto ni uno que funcione.
¿Y cuántos has visto?
Bueno, vi de primera mano el de mis padres.
Es la típica historia de siempre.
Ella se quedó embarazada con 18 años y mi padre que era chapado a la
antigua, hizo «lo correcto» y se casaron.
Digamos que no tuve una infancia muy feliz.
En casa había mal ambiente y peleas.
Estaban atrapados en un matrimonio infeliz y todo por mi culpa.
Albie, hora de dormir.
Albie, eh.
Quítame las manos de encima, chata.
-Vete a la cama. -Oh.
Vamos.
Te ayudo. Vamos. Cuidado. Eso es.
DESPACIO
Vamos, Frank. Lo has hecho más veces.
¡Eh! Pero si es Frankie Footloose.
Estás muy elegante.
No te lo voy a negar.
Pero gracias.
-Vaya, qué bonito. -Gracias.
Me gustan más las cosas sencillas.
Espero que podamos probarla.
Claro. Habrá que hacer el paripé de cortar la tarta. Tiene que salir en
las fotos. Ah, gracias.
¿Qué es eso?
Bueno, según la tradición, se guardan dos porciones de tarta para que
los novios la coman en su primer aniversario de boda.
Qué bonito.
Si la boda fuera real, claro.
Para mí es muy especial que algo hecho por mí los acompañe ese primer año.
Como si fuera parte de la familia durante un tiempo.
Es una tontería.
No. No es ninguna tontería.
Tengo que vestirme.
Aunque sea una boda falsa, no podemos hacer esperar a nuestros
-invitados. -Por supuesto.
Y vosotros atentos, llegó el momento.
Recuerda que hoy tienes la prueba de los pantalones.
Esto de «la novia del año» es demasiado estresante.
No te preocupes, cariño. Valdrá la
-pena cuando ganemos. -G)
Si ganamos.
Ganaremos. Seguro.
No pienso quedar en segundo lugar.
Zander, no te olvides de que hoy tienes la prueba de los pantalones.
Ya se lo había recordado, mamá.
Mami.
Sabía que pasaba algo.
¿Qué?
Esta es una foto de Martin. Mira la marca de agua.
ESTUDIO DE MARTIN
Y sólo contratan a Martin…
Los que quieren ganar el título.
Oh, por favor. No creo que vaya a participar después de todo el drama.
No. Quiere ajustar cuentas con nosotros.
Son tus cuentas las que quiere ajustar.
Norma, tesoro. Ahora no puedo atenderte. Estoy en plena sesión.
¿Para la boda de mi exnuera?
¿Eres adivina?
Oh, Martin, cariño. Sé bueno y envíame la ubicación.
Cierra la boca, chaval.
Nunca tuve una hija con quien compartir este momento, ¿sabes?
Gracias por hacernos partícipes de vuestro gran día.
Gracias.
Estás preciosa.
Gracias.
Te entrego todo mi corazón. Soy tuya.
Para siempre.
Quiero envejecer contigo y bailar hasta que nos salgan ampollas.
Seré tuyo mientras viva, Lienkie.
Yo os declaro marido y mujer.
Puedes besar a la novia.
¿Qué?
Tienes que besar a la novia.
Ehm, vale.
Lo haré despacio.
Perdona, ah, perdona.
Oh, ¿pero qué os pasa?
Ni que no lo hubierais hecho antes. Puede que no tuvierais público, pero
se hace igual.
Preparaos. Respirad hondo.
Adelante.
¡Viva los novios!
Ahora entiendo cómo consigues engañar a la gente.
-Mira quién habla. Menuda actriz. -La verdad es que no me gusta mentir.
Tranquila, solo es una boda falsa.
Gracias por todo.
Uf, vaya, ha sido…
Ha sido una boda increíble.
A los jueces les va a encantar.
¿Y el beso?
¿Qué tal ha estado?
¿Crees que ha sido creíble?
Yo casi me lo creo.
Enviaré el formulario de inscripción mañana por la mañana.
Sí, vale.
Buenas noches, esposa.
Buenas noches, esposo.
Frank.
Pero su madre no estaba conforme y
-no sé que va a pasar porque… -¿Naomi?
Naomi Esterhuysen.
Norma.
Norma Prinsloo. Las dos participamos en «la novia del año» del 89.
Ah.
Estás estupenda.
Ay, gracias.
Aunque no tan bien como tú.
Espera, según he oído, este año eres miembro del jurado, ¿no?
Así es. No será tarea fácil.
Me imagino.
¿Por qué no compartimos una ensalada y nos ponemos al día?
Creía que no me hablabas y me la tenías jurada por haberte ganado aquel
Naomi, no seas ridícula.
Año.
Fue un tremendo honor para mi ser tu primera dama.
Mira qué bien.
Inscripción novia del año 2026 Datos de la pareja. Tu historia de boda. Enviar.
Hola, bienvenidos. Adelante.
Siéntense.
Enseguida estoy con ustedes.
¿Eh?
Linkie. Dulce paladar.
-Esto ya está. -Buenos días.
Buenos días.
Por fin han cerrado el agujero ese.
¿Qué? ¿Malas noticias?
No entiendo por qué tú y tu mujer no vivís juntos.
Ya te lo he explicado, tenemos una relación a corta distancia.
Es maravilloso que tu esposa viva a cinco minutos.
Pero ¿por qué nunca viene a visitarte?
Lienkie está muy ocupada.
Te está descuidando.
Creo que deberías hablar con ella.
No será necesario. ¿Ves? Me está llamando ella. Disculpa.
Esto me huele a chamusquina.
¿Qué haces tan quieto?
Medito.
-¡Oh! -Hola, esposa mía.
Lo conseguimos. Ganamos «la novia del mes».
-¿Qué? -¡Gracias!
¡Sí! ¡Sí!
Somos «la novia del mes».
-¡Bien! -¡Toma!
¿Qué? ¿Cómo? ¿Del mes?
Del mes. La novia del mes.
¡Ah! ¡Bien!
Novia del mes.
-¿Lienkie? -Johannika.
La del iPad.
Esto no puede ser.
El mérito es de Martin. Sus fotos han salvado esa boda mediocre.
¿Cómo puedes estar tan tranquilo? A mí me pone de los nervios.
Esto me está afectando mucho.
Tienes mala cara. Come algo.
No te preocupes. Yo me encargo de todo.
Naomi. Hola, amiga.
Disculpa, estoy buscando a la golosona que ha ganado el premio a «la novia
-del mes». -Vamos a aniquilar al enemigo.
Vale, conejito de Energizer.
-¡Oh! -Ya es oficial.
Oh, vaya. Me encanta.
Preciosa.
Vale. Queda solo un mes para la gran final.
¡Bien! ¡Y veo que tienes un plan!
Varios.
Lo siento, olvidé poner el cartel. Está cerrado.
El día de los jubilados es el miércoles.
Ay, Lienkie.
Aunque cueste creerlo, he venido a felicitarte.
Vaya, eh…
Gracias.
Y tú supongo que serás el novio del mes.
Vaya, sabes leer.
¡Oh! Mis modales… Os presento a Naomi
-Esterhuizen, jurado del concurso. -Hola.
¡Guau, hola!
Nunca había conocido a una Novia del Año de verdad.
-Bella por dentro y por fuera, mh. -Muchas gracias.
¿Qué se le ofrece?
He visto que no nos has enviado el certificado de matrimonio.
Y eso es indispensable, ¿verdad?
Ah, seguro que hay una explicación muy sencilla.
Sí, eh… Todavía estamos esperando una copia.
No hay problema. Pero deberíamos tenerlo la semana que viene.
¿Una copia del certificado?
¿La semana que viene?
-Mmm. -¿Hay algún problema?
-No, no, no. -No, no. Qué va.
¡Oh! Qué alivio.
A veces tardan mucho.
Recordad que debe tener las firmas y sellos oficiales. No queremos que se os
pase el plazo y podáis ser descalificados.
Gracias por avisarnos.
Sería un tremendo desastre que se colara una boda falsa.
Muy bien. Le daré la vuelta al cartel cuando salga para que todos sepan
que está cerrado.
Adiós.
¿Entonces creen que la boda fue falsa?
Es que lo fue.
Eso no ayuda.
¿Y si el certificado se hubiera perdido en el Registro?
Aun así quedaría constancia en el sistema.
Eso no ayuda.
Ya.
¿No conoces a nadie que falsifique certificados de matrimonio? Tienes
-contactos en el mundo del crimen. -Perdona, ¿qué quieres decir?
No vayas ahora de buenecito, me robaste la tarjeta de crédito.
Y tú me chantajeaste para que me casara contigo. Para hacerte un favor.
-Yo solo te ofrecí salir de… -Eso no ayuda.
Tenemos que retirarnos.
Lienkie, ¿hablas en serio?
¡Venga ya! ¿De verdad quieres casarte por
-un concurso estúp…? -Pues claro.
No podemos rendirnos ahora. ¿Sabes lo que pasará si nos retiramos?
Nada. ¡Nada en absoluto! Díselo.
Olvidas que somos famosos.
Escribirán sobre mí. «La novia fracasada».
Y Norma y Zander se reirán de mí y todo el mundo sabrá que nadie
quiere casarse conmigo y que siempre estaré sola.
¿De qué estás hablando? No estás sola, joder. Abre los ojos. Me tienes
-a mí, tienes a Estelle… -¡No significáis nada!
¿Nada?
Vale.
¿Adónde vas?
A recuperar mi vida, donde puedo estar solo y sin dramas absurdos.
Claro. Hay personas que te molestan mucho.
Unas más que otras.
No eres más que un cobarde.
¡No me jodas, Lienkie!
¿Como tus padres se portaron mal contigo, prefieres esconderte y compadecerte el
resto de tu vida? ¡Madura de una vez!
Solo he hablado de ellos contigo.
¿Lienkie?
¿Cuántos episodios de «Granjero busca esposa» vas a ver? Levántate.
Ella se ha rendido, arréglalo.
El certificado de matrimonio falsificado.
Dáselo tú mismo.
Paso de todo esto.
Vale.
Eh, espera, quiero mucho a mi amiga, pero ¿por qué Lienkie es como es?
Porque cree que la felicidad se puede planear
y le da miedo estar sola.
Como a ti.
Pues vale.
Si esto cuela, te necesitará para la fase final.
Me da igual.
QUE TE MEJORES
Solo se permiten familiares.
Lo sé.
¿Se han tragado lo del certificado?
Sí. Pero no he venido por eso.
¿Cómo está?
No muy bien.
Su corazón falla.
Deberías habérmelo dicho.
Ya, pero no me hablo contigo.
Yo tampoco querría hablar conmigo.
En cuanto te dije esas cosas, me arrepentí.
Lo siento muchísimo.
¿Qué puedo hacer para arreglarlo?
¿Has traído la tarjeta de crédito?
¿Por qué decidiste ayudarme?
Porque lo necesitabas.
Sigo sin entenderlo, pero es lo que tú querías.
Eres un mentiroso.
¿Así me lo agradeces?
Mira el lobo solitario.
Dándole la mano a su amigo Albie. Me ayudaste porque te importo.
¿Qué puedo decir? Soy un idiota.
Yo también.
Voy a retirarme.
Al menos lo haré por decisión propia.
Ni se te ocurra hacer eso, cielo.
Te has esforzado mucho como para tirarlo todo por la borda.
Largaos de aquí.
Y más os vale ganar ese premio.
Alguien tiene que cuidarte.
Hola, aquí estoy.
Hemos hecho un horario y yo me encargo del primer turno.
Esta mujer es una acosadora.
Mi faja lumbar se ha roto.
Pero creo que la aguantaré.
Lo hago por vosotros.
Vale.
Tenemos un concurso que ganar.
Hay mucha gente.
¿Qué esperabas?
No puedo creer que por fin estemos aquí.
Este lugar es superelegante.
Oye.
Está controlado.
Otra fiesta sin solteros, pero me encantan los retos.
Adelante, por ahí.
¿Te has fijado en el vestido? Divino.
-¡No me despeines! -Ah. Perdona, cariño.
Por lo que veo no tenemos rival.
Qué pena.
Hemos eliminado todos los obstáculos.
Bueno, excepto ellos, mamá.
¿Pero no te habías encargado?
Creía que os habían descalificado.
Pues va a ser que no.
Aunque una vieja bruja amargada intentó eliminar a la competencia.
Ya tienen nuestro certificado.
Es imposible. Pienso denunciaros por…
-Ehm… -¿Felices?
Buenas noches. Bienvenidos todos. Los invitados, pueden pasar. Y los
finalistas, ocupen sus puestos.
No estaréis ni entre los tres primeros.
Entonces, ¿de qué os preocupáis?
Déjanos pasar, bruja.
Zan-Zan.
Damas y caballeros, bienvenidos a la gala anual de la Novia del Año, en la que
coronaremos a la novia del año 2026.
Pero antes de llegar a ese momento tan especial, escuchemos a
los orgullosos maridos de estas hermosas mujeres para que nos cuenten con todo
detalle qué fue lo que les enamoró de ellas.
Un aplauso para nuestro primer novio.
Y entonces la vi con un cachorrito.
Y cuando la vi con mi sobrinita en brazos…
Y la vi con mi adorable sobrina y con un precioso cachorrito.
Cruzamos nuestra mirada…
-Cruzamos nuestra mirada… -Y supe…
-Y supe…
-Que la amaba. -Que la amaba.
Me quiero morir.
Buenas noches.
Solo quiero decir que estáis impresionantes.
Jueces.
Naomi.
Conocí a mi esposa en el trabajo.
Trabajábamos hasta muy tarde muchas noches.
Y me di cuenta de lo excelente que era con el Excel.
Además, es supermona. Uf, está buenísima.
Y, nena,
me enamoré perdidamente de ti.
La primera vez que vi a Lienkie llevaba un cachorrito.
Cuando nuestras miradas se cruzaron y la vi sosteniendo a mi sobrinita, me di
cuenta al instante de…
Me di cuenta…
Es mentira.
Digo todas estas cosas porque es lo que quieren oír, pero
la verdad es que ni siquiera creo en el amor.
¡Oh! ¿Cómo dice eso?
O eso es lo que pensaba antes de conocer a Lienkie.
Al principio me volvía loco, y no en el buen sentido. Ya saben a qué me refiero.
Los comienzos fueron complicados.
Pero aquí estamos.
Lienkie es repostera y hace unas tartas de boda que son increíbles.
Pero es un proceso muy complicado. Hay harina por todas partes, te
pringas las manos de mantequilla, de azúcar, de huevo y
no lo entiendo. Es un caos absoluto, pero, al final, crea algo que quieres
compartir con todo el mundo.
Con la familia y los amigos.
Igual que el amor.
Quiero compartirlo todo contigo.
Porque te amo.
A ella.
La amo a ella.
¿Frank?
Necesito que me dé el aire.
Bonito discurso, bro.
¿Estás buscando pelea?
¿No te lavas las manos? ¡Guarro!
¿Te ha dado el pecho mamaíta?
¿Qué pretendes, chaval?
¿Es lo que Linkie ha
ideado para vengarse?
Pregúntaselo a ella.
Voy a decirte cómo
va acabar todo esto.
Oh. Sorpréndeme.
Vas a subirte a tu cochecito
y te vas a volver por donde has venido.
¿Y si te digo que te vayas a la mierda?
¿Mh?
Oye, soy un hombre razonable, ¿vale? Dime, ¿cuál es tu precio?
-Uno que tú y tu madre no podéis pagar. -Dispara. Venga.
Vale.
Me iría bien un implante capilar, varias sesiones de bronceado, bótox debajo de
los ojos. Esas cosillas.
Y vivir en un yate.
Hablando de yates, lo cierto es que tenemos uno.
De hecho, tenemos dos.
Todo lo que tienes que hacer es retirarte.
¿Ya has ahuyentado a otro hombre?
Él es un hombre de verdad.
Damas y caballeros, que los finalistas se acerquen a la pista de baile.
Es hora de anunciar a los tres primeros.
Estás tan cerca y tan lejos.
Algunas personas nunca pueden ganar.
Norma.
Creo que se te ha caído esto.
Creía que habías cambiado de opinión.
Esta noche invita Norma.
Enhorabuena a todas nuestras bellas finalistas. Recordad que estar entre
las 12 mejores ya es un gran honor.
Los tres finalistas a novia del año 2026 son
Zander y Johannika.
¡Sí!
¡Kobus y Tertia!
Y…
Respira hondo.
¡Frank y Lienkie!
Sí.
¡Uh!
Enhorabuena a las tres parejas.
Ahora os vamos a pedir que compartáis con nosotros ese momento tan especial con
el que abristeis el baile en vuestras bodas.
-Oh. -Perdona.
-¿Estás bien? -Sí, es que quiero que salga perfecto.
¿Bailamos como ellos quieren o a nuestra manera?
No entiendo.
¿Listo para la coreo?
¿Ahora?
¡Lienkie!
¡No!
¡Eh, DJ!
Pon algo más movidito.
No es necesario. Tú a lo tuyo…
¿Qué?
¡Lienkie!
Has mejorado mucho.
Debe de ser por tu nueva pareja.
-Venga, vamos. Vamos, vamos todos. -¡Vamos, todos a bailar!
Lo que dije antes iba en serio.
¡Basta! ¡Dejad ya de bailar!
No merecen estar aquí.
A ella la dejaron plantada en el altar hace solo unos meses.
¿Y ahora de repente se vuelve a casar?
Y encima con este hombre.
Imposible.
Lienkie,
no ganarías ni en una exposición canina, y mucho menos el concurso de
Novia del Año.
Ya te gustaría ser tan increíble como Lienkie.
Como tú no conseguiste ganar, lo pagas con los demás.
Hay cosas más importantes en la vida que ser novia del año.
No estamos casados.
Y además, mentí por los motivos equivocados.
Para vengarme de los Prinslo.
Yo sólo quería una familia
y ellos destrozaron mi sueño.
No fui consciente de que Frank era el héroe que había estado esperando.
Él es un verso suelto,
pero estoy loca por él.
El delincuente más honesto que conozco.
Por fin he encontrado mi lugar feliz.
Y no se trata de ganar o de perder.
Sí.
Nos retiramos. O sea, ciao.
¡Uh!
¡Por cierto! ¡Zander estaba en la cama con Johannika mientras yo
esperaba en el altar!
-¡No es cierto! -¡Eso no es lo que pasó!
Os enviaré las fotos. ¡Adiós!
¡Es Prinsloos!