Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
‎Kijk. De eerste winnaar ‎van Bruid van het jaar.
‎De grootste wedstrijd ‎voor pasgetrouwde stellen in Zuid-Afrika.
‎Het is iets uniek Zuid-Afrikaans.
‎Elke bruid, oud of jong, ‎mag haar trouwfoto's indienen.
‎Elke maand wordt er één winnaar gekozen.
‎Op een chique gala-evenement aan het einde ‎van het jaar wordt één bruid verkozen tot…
‎…Bruid van het jaar.
‎Om pasgetrouwd te zijn.
‎Toen ik klein was, was dat m'n droom.
‎Eigenlijk was het m'n droom ‎om deel uit te maken van een familie.
‎daar komt de bruid
‎M'n eigen, perfecte familie.
‎Vast omdat ik in een weeshuis zat…
‎…tegenover de kerk ‎waar bijna ieder weekend een stel trouwde.
‎LINDEN WEESHUIS
‎Lienkie, kom naar binnen.
‎Deze twee dingen zijn m'n ‎'something old‎'.
‎De mooiste bruid en de perfecte…
‎De perfecte bruidegom.
‎Hoe vind je hem?
‎Hij is perfect, Lienks.
‎Absoluut de mooiste taart ‎die je ooit hebt gebakken.
‎Ja, omdat hij voor mezelf is.
‎Ik had iets indrukwekkenders verwacht, ‎eerlijk gezegd. Maar hij is best mooi.
‎Eenvoudig. Net als jij.
‎Bedankt… Mam?
‎Nee. ‎-Norma.
‎Ik heb een paar ideeën om je ‎wat op te kalefateren. Kom maar kijken.
‎Kunnen we een foto maken van de taart? ‎Ik heb hem zelf gebakken.
‎We doen mee aan Bruid van het jaar, ‎niet aan Taart van het jaar.
‎Martin. Kun je ‎die lachrimpels van haar wegwerken?
‎Ik heb ervaring met oudere bruiden.
‎Kom op, 39 is toch niet zo oud? ‎-Als je een boom bent niet, nee.
‎Ja. Die neus van haar is zo… ‎-Aanstootgevend. Ik weet het.
‎Drink. Dat zul je nodig hebben.
‎Ik weet wat.
‎Onder de bomen met de bruidsmeisjes. ‎Waar is Johannika?
‎Ik heb geen flauw idee. ‎-Dat is Zanders stagiaire.
‎Z'n superefficiënte assistent. ‎-Superefficiënt.
‎Fascinerend. Oké, context. Welke boodschap ‎wil je overbrengen aan de jury?
‎Als je maar goed genoeg je best doet, ‎vind jij ook je perfecte familie.
‎Ook al duurt het even. ‎-Nee.
‎We willen mensen inspireren. ‎'Van weeshuis naar familiehuis.'
‎M'n zoon is een echte filantroop.
‎Sorry, Norma. ‎Ik moet Zander even goed zetten.
‎Opschieten. Straks is de schaduw weg.
‎Oké, Willem Botha. Ze is onze baas niet. ‎-Eigenlijk wel een beetje.
‎Ik heb drank nodig. Liters drank.
‎…'s nachts naakt door de stad.
‎Dat Zander eindelijk ‎aan de leiband gaat lopen.
‎De partyprins van Pretoria ‎trouwt met Assepoester.
‎Met een wees, nota bene.
‎Norma heeft hem een ultimatum gesteld. ‎Als hij niet trouwt, wordt hij onterfd.
‎Ze was vast bang dat Lienkie te oud werd ‎om Bruid van het jaar te winnen.
‎Mevrouw Prinsloo, de ceremonie had ‎20 minuten geleden al moeten beginnen.
‎Om 12.00 uur heb ik een begrafenis. ‎-Een dooie komt heus niet te laat.
‎De Bruid van het jaar-foto's gaan voor.
‎Ik heb in 1989 zelf meegedaan.
‎Ja, dat had u al gezegd. Al heel vaak.
‎Rustig. Dit is…
‎…deels jouw schuld. ‎Kom dan ook niet binnen.
‎Mijn schuld?
‎Je hoort elkaar ‎voor de bruiloft niet te zien.
‎Welke bruiloft? ‎Je ligt met m'n bruidsmeisje…
‎Eigenlijk ben ik zijn bruidsmeisje. ‎-Je bent z'n stagiaire.
‎Z'n assistent. Ik heb promotie gekregen. ‎-Dit is een nachtmerrie.
‎Bedankt. Jij begrijpt het tenminste.
‎Wat zeggen we nu tegen iedereen?
‎Ik heb iedereen al verteld dat ik ‎eindelijk Bruid van het jaar ga winnen.
‎Het spijt me, mam.
‎Ik gunde het je zo.
‎Hoe oud ben jij?
‎Zesentwintig.
‎Daar kan ik wel mee werken. ‎-Wat een schattig neusje.
‎We moeten een aankondiging doen.
‎Dus dat is het?
‎Jullie waren m'n enige familie.
‎Lienkie…
‎Je bent nooit familie geweest.
‎Blijf zo staan.
‎Perfect.
‎Wat is ze mooi.
‎Wat gaat ze nu weer doen? ‎-Ik dacht dat we weg zouden glippen.
‎Ik ga hier met opgeheven taart weg.
‎M'n symbolische gebaar gebaart niet. ‎-We pakken het bovenste stuk.
‎Dat is toch wel het toppunt.
‎Echt, Zander? Dit zet ik je betaald. ‎Letterlijk. Ik stuur je de rekening.
‎Lienkie, wees volwassen. ‎Doe niet zo hysterisch.
‎Ik zet mezelf tenminste niet voor gek.
‎Er zit nog wat Norma in je haar.
‎Rust in vrede, Norma. ‎-Proost, meid.
‎Tien jaar. ‎-Negenenhalf jaar te lang.
‎Hij had zoveel potentie. ‎-Zo, wat een mensenkennis.
‎Ja. Kijk maar naar m'n beste vriendin. ‎-Je enige vriendin.
‎Nog een?
‎Proost.
‎Nu hoef je Norma's paradepaardje ‎niet meer te zijn.
‎Als ik had gewonnen, ‎was ze aardiger geweest.
‎Als je had verloren, ‎had ze je laten inslapen.
‎'Ik had Bruid van het jaar 1989 ‎moeten zijn.'
‎'Ik heb elke week gepolood ‎met de neef van de jurist.
‎Maar die slet van een Naomi Esterhuyzen ‎moest vanbinnen en vanbuiten mooi zijn.'
‎Sprong ze op 'n paard om te winnen? ‎-Ze springt op alles om te winnen.
‎Dames.
‎Jullie lijken me avontuurlijke types ‎die wel een tour door de Goudstad… Oké.
‎Wat rot. Wie is gevlucht, jij of hij?
‎Wie zegt dat er iemand gevlucht is? ‎-Je drinkt shotjes in je trouwjurk.
‎De bruidegom verdrinkt. Ik gok maar wat. ‎-Oké, Bolhuis.
‎Of was het ook een zij? Dat is heel hip.
‎Die jurk is echt mooi. ‎Maar dat… Is dat een tafelkleed?
‎Het gaat je niks aan.
‎Ik zeg alleen: als jij gevlucht bent, ‎goed zo. Trouwen is iets voor idioten.
‎Bedankt. ‎-En je weet wat ze zeggen.
‎Je komt het snelste over iemand heen ‎door onder… een gebouw te kruipen.
‎Willen jullie een tour door Egoli? Kom op. ‎-Ga een ander lastigvallen.
‎Niemand is zo mooi als jij.
‎Je valt geëmancipeerde vrouwen lastig.
‎Mevrouwtjes Onafhankelijk. Fijn voor ‎jullie. Bestel je een drankje voor me?
‎Een Uber. ‎-Naar jou of naar mij?
‎Spring er maar voor als hij komt. ‎-Au. Hoe voel je je echt?
‎Ik voel dat mannen overbodig zijn. ‎-Ja.
‎We beginnen opnieuw. Wat dacht je ‎van een reisje naar de Emmarentia Dam?
‎Maanlicht, sterren, een vallende ster.
‎Geweldig. 's Avonds laat ‎in het park met een vreemde.
‎Om 21.00 uur dan? ‎-Opzouten.
‎Doei. De ballen. ‎-Wegwezen.
‎Allejezus. ‎-Weirdo.
‎Sorry. Daar ben ik weer. ‎Je had dit laten vallen.
‎Wees wat voorzichtiger.
‎Je bent hier in Johannesburg. ‎-Blijf met je tengels van haar af, lijpo.
‎Had ik aardiger moeten zijn? ‎-Nee. Het is 'n man.
‎En mannen zijn overbodig. ‎-Laatste. Daar gaan we.
‎Welkom op je nieuwe bank.
‎Stad Johannesburg.
‎GESLOTEN
‎OPEN
‎BRUIDSTAARTEN HALVE PRIJS ‎UITVERKOOP
‎Ze nemen nooit op.
‎Jawel, maar het was de verkeerde afdeling. ‎M'n kuil is nu een zinkgat.
‎Gat-verdamme, zeg. ‎-Blijft u aan de lijn.
‎Hang op. ‎-Is dit de afdeling zinkgat of kuil?
‎Hij heeft opgehangen.
‎Met Lienkie Koekemoer. Fijn dat u terug… ‎-…creditcardfraude.
‎Ja? Het is de bank. ‎-Ze willen gewoon je gegevens.
‎…25.000. ‎-Hoeveel?
‎Bij welke winkel? Ik kom eraan.
‎Oké. Jerry.
‎Wie is Jerry? ‎-Hallo. Kun je wat voor me doen?
‎Oké. Dag.
‎Blijf staan. ‎-Wat het ook was, ik was het niet.
‎Creditcardfraude. ‎-O, dat.
‎Jij bent het. ‎-Ik heb die vrouw nog nooit gezien.
‎Die man met die suffe tours. ‎-Ik zou je korting hebben gegeven.
‎Hoi, Jerry. ‎Hij heeft m'n creditcard gejat.
‎Geleend. Voor de basisbehoeften. ‎-Dit lijken me geen basisbehoeften.
‎Als je het moet weten: ‎die tv is voor het weeshuis.
‎De PlayStation is voor de dierenopvang.
‎En het pasteitje is voor mij. ‎We hebben korting gekregen.
‎We? Sluit hem op.
‎Laten we onderhandelen. ‎Wat doe je vanavond? Ik kam je haar.
‎Nee. Meneertje Onafhankelijk.
‎Je doet het verkeerd. ‎-Je hebt niks wat ik wil.
‎Wreed. Engelse school?
‎Meekomen. ‎-Ik heb connecties.
‎Iedereen wil wel wat. Denk erover na.
‎McDonalds, chocoladesoesjes ‎en verder een hoop pasteitjes.
‎Hoeveel pastei kan 'n mens eten? ‎-Wat zal hij last hebben van z'n maag.
‎En dan die grote transactie van vandaag. ‎-Toen de bank het merkte.
‎Ja. ‎-Geen goede dag voor Frank.
‎Voor mij ook niet. ‎De bakkerij loopt slecht.
‎Hebben al je klanten betaald?
‎Allemaal.
‎Behalve Zander. ‎-Daar heb je het al.
‎Ik stel het niet meer uit.
‎Wat is dat? ‎-Om hem aan te moedigen.
‎Ik voel me net een spion. ‎-Vooruit, ‎Swart Kat.
‎Inbreken kun je echt niet. ‎-We breken niet in. Ik heb sleutels.
‎Hij heeft de muren geschilderd. ‎-Ja. In de kleur grafgrijs.
‎Al m'n meubels zijn weg. ‎Alles wat het hier huiselijk maakte.
‎Nu hangt mam aan de muur.
‎Hij heeft een paar foto's gehouden.
‎Wacht. Dat is m'n verlovingsring, ‎maar niet mijn hand.
‎En dat… Wat is hier aan de hand?
‎Schitterende foto, vind je niet?
‎Martin is een ware kunstenaar.
‎Vooral als hij het juiste model heeft.
‎Woon je hier nu? ‎-Iemand moet Zanders rug waxen.
‎Dat het zo lang duurde ‎voor je terug kwam kruipen.
‎Waar is Zander? ‎-In Zanzibar.
‎Nee, wacht. Of in de Okavangodelta? ‎Hij heeft een vijfsterren-flexiplan.
‎Heel wat anders dan ‎die armzalige huwelijksreis die jij wilde.
‎Huwelijksreis?
‎Ik weet het.
‎Het is allemaal zo snel gegaan. Soulmates.
‎Ze zijn niet bij elkaar weg te slaan, ‎Zander en Johannika.
‎Ze heeft pit en ambitie. Daarom ‎is ze ook Bruid van de maand geworden.
‎Bruid van de…
‎We hebben het vanochtend gehoord. ‎Het lijkt wel een sprookje.
‎Dat was mijn sprookje.
‎Lieverd. Jij bent niet ‎uit het juiste hout gesneden.
‎Gaan we cricketen?
‎Hangt ervan af. Heeft Zan-Zan ‎z'n ballen ook bij mama laten liggen?
‎Eruit of ik haal de beveiligers. ‎-Eerst Lienkies taart betalen.
‎Dus daarom breek je in. ‎Voor een paar armzalige centen.
‎Het gaat om 8000 rand.
‎Achtduizend. 'Veeg om te betalen.'
‎Wat is je probleem met me? ‎-Lieverd.
‎Je bent wanhopig.
‎Wanhopig naar liefde. ‎Wanhopig om bij m'n familie te horen.
‎Het is gewoon zielig.
‎Ik ben dan misschien zielig…
‎…maar ik ben niet wreed.
‎Of oud. Rennen.
‎Ga lekker ‎in een bad met Botox zitten. Doei.
‎Koffie. ‎-Geen koffie meer voor jou.
‎Ik heb hem gevormd ‎en Johannika krijgt de beloning.
‎Zander is geen beloning.
‎Norma had gelijk. Ik was ook wanhopig.
‎Naar het huis, de kinderen, ‎de stabiliteit die ik nooit gekend heb.
‎Nu heeft Zander het leven dat ik wilde, ‎maar met iemand anders.
‎Je moet het als een nieuw begin zien. ‎-Ik wil geen nieuw begin.
‎Ik wil wraak.
‎Oké. Wat is het plan?
‎Bruid van het jaar winnen.
‎Klein probleempje.
‎Je hebt een maand om te trouwen ‎en je hebt geen man.
‎Dan zoeken we er een. ‎Hoe moeilijk kan dat zijn?
‎CELLENCOMPLEX
‎Ogen op de koningin. Daar gaan we.
‎Machoman, verlies of win. ‎Hou je ogen op de koningin.
‎Wacht.
‎Ik weet het.
‎Zeker? ‎-Ja.
‎Daar.
‎Yoh. ‎Nee, zeg.
‎Jammer. Volgende keer beter. Wie nu?
‎Draai de andere om.
‎Het spel is voorbij. ‎Het is net zo gezellig.
‎Weet je wat we met valsspelers doen? ‎-Frankie. Er is iemand voor je.
‎Net nu het leuk begint te worden. ‎Tot ziens.
‎Papa wacht op je.
‎Stop me in de isoleercel. ‎Alleen zijn bevalt me goed.
‎We hebben maar één cel. ‎Je bent binnen of buiten.
‎Buiten is ook goed. ‎-Daar kan ik je mee helpen.
‎Kijk eens aan. ‎Ze komen altijd weer bij Frank terug.
‎Ik zei het toch?
‎Ik zoek een oplichter.
‎Ik hoor jullie, hoor.
‎Het is niks illegaals. ‎Hoe gaat het met Michelle?
‎We zijn zwanger.
‎Gefeliciteerd.
‎Ik pak de 12-wekenecho even. ‎Je kunt z'n hi-hi zien.
‎Als je een buggy zoekt, ken ik iemand. ‎-Doe alsof je verliefd op me bent.
‎Wat? Katlego, hoorde je wat ze zei?
‎Kom op. Het is ik of de bajes.
‎Is dat echt zo'n moeilijk besluit? ‎-Ik bedoel… Hoe oud ben je?
‎Je boft maar.
‎Doe haar de groeten van me. ‎-Doe ik.
‎Neem hem maar weer mee. ‎-Frankie, we missen je.
‎We kunnen onderhandelen. ‎Het is prima. Je bent mooi. Een beetje.
‎Wacht. Even opnieuw. ‎-Het is geen echt huwelijk.
‎Als we de Bruid van het jaar-jury ‎maar overtuigen.
‎Tot de dood ons scheidt? Hectisch. ‎-Zit je liever bij je maten in de bak?
‎Dus het is ‎een missverkiezing voor bruiden?
‎Volgens m'n ex-schoonmoeder…
‎…is het de grootste wedstrijd ‎voor pasgetrouwde stellen in het land.
‎Kun je winnen gewoon door te trouwen?
‎En ze noemen mij een oplichter. ‎-De competitie is heel straf.
‎Een straf is 't, ja.
‎Er doen honderden mensen mee. ‎Er is elke maand slechts één winnaar.
‎Van de 12 finalisten ‎wint slechts één bruid de kroon.
‎Een schoonheidswedstrijd dus. ‎-Nee, daar gaat het niet om.
‎Het gaat om hun verhaal ‎en hun toekomstplannen.
‎Wat maakt hen speciaal?
‎Dus we gaan liegen?
‎Acteren.
‎Boeiend. Wat levert het mij op? ‎-Dat je niet de bak ingaat voor fraude?
‎Goed punt. Wat nog meer? ‎-Dat was het. Punt.
‎Wil je een Oscar-prestatie ‎of een basisschoolopvoering?
‎Je krijgt 50.000 rand aan prijzen ‎en nog een huwelijksreis.
‎In dat geval: noem me maar Marius Weyers.
‎Dus alles wat ik moet doen, is?
‎DROOMBRUILOFT
‎Het plan volgen.
‎TROUW MET ME
‎Dit is griezelig. Dat weet je, hè? ‎-Dank je.
‎BRUID VAN HET JAAR ‎1E PRINSES
‎Weet je nog, die bar? ‎-De lekkerste mojito ooit.
‎Ja. Die en die foto ‎waar jullie samen op het strand lopen.
‎Die in het casino is mooier.
‎Zander, mama weet precies wat de jury wil.
‎Oké. Zeg maar ‎wanneer je een lift naar huis wilt.
‎Nee, dat is niet nodig. Ik blijf hier ‎tot je Bruid van het jaar wint.
‎Fijn. ‎-Te gek.
‎Oké. We creëren de perfecte verloofde.
‎Een man van het land. Een goed mens.
‎Johannika en Zander gaan voor corporate. ‎Wij doen het tegenovergestelde.
‎Een boerenzoon…
‎…die z'n familie vooropzet.
‎Geen familie, sorry. ‎-De jury is dol op grote families.
‎Mij een zorg. Geen familie.
‎Oké, Marius Weyers. ‎Je speelt maar een rol.
‎Ik uit 'n gelukkig gezin? Dat gelooft ‎niemand. Zo goed lieg ik zelfs niet.
‎Wat stel jij dan voor?
‎Een eenzaat. Een loner.
‎'Een eenling. Een vreemdeling. ‎Met zijn rug naar de schijnwerpers.'
‎Oké. Wat dacht je van een cowboy? Sterk.
‎Stil. Standvastig.
‎Dit is het Wilde Westen niet.
‎Een biker dan? ‎-Ook geen motorstad.
‎Goed, dan. Een piraat.
‎Hij heeft net een schat gestolen en is op ‎de vlucht. Iedereen wil hem dood hebben.
‎We willen het juist niet ‎over je strafblad hebben.
‎Ik ben nog nooit veroordeeld. Dus.
‎Je bent een boerenzoon, oké?
‎Strakke jeans, geruit shirt. ‎Misschien een paar ‎veldskoene.
‎Dus net iemand die ‎sokkie-‎muziek zingt?
‎Metroboeren zijn hip.
‎Oké, dan ben ik een boerenzoon. ‎Een loner en levensgenieter.
‎Hij moet wel wat karakter hebben. ‎-Ja. Een boerenzoon die kan…
‎…breakdancen, schat.
‎Dat is te veel karakter. ‎Een schrijver. Een denker.
‎Prachtig. 'Logboek van de kapitein. ‎Dag 300 op de open zee.'
‎Je bent Jack Sparrow niet. ‎Je schrijft romantische gedichten.
‎'Ik heb scheurbuik. ‎Ik mis je geur hier op mijn schuit.'
‎Kom op, Frank. ‎-Wat? We onderhandelen gewoon.
‎Oké, een boer die schrijft ‎als hij op zee zit.
‎En daarbij een loner is.
‎Tot hij z'n soulmate ontmoet. ‎Z'n grote liefde.
‎Is de Titanic niet gezonken? ‎-Ik werk met een greenscreen.
‎Dit is de Titanic niet, maar de boot ‎waarop we elkaar ontmoet hebben, op…
‎…Mauritius.
‎Hoelang gaat dit duren?
‎Ik ving een dode snoek en je viel voor me. ‎-Aannemelijk.
‎Hij stinkt. ‎-Hij is vers.
‎In Johannesburg?
‎Laat maar. ‎Doe alsof je verliefd op me bent.
‎Was ik jou maar.
‎Oké, daar gaan we dan.
‎Prachtig.
‎Genoeg? ‎-Het staat er wel op nu.
‎Nu de Titanic-pose. ‎-Ik ben Rose.
‎Wacht even, Rose. ‎Ik ga je niet naakt tekenen.
‎Ze is geen gewonde zeemeeuw. ‎Pak haar fatsoenlijk vast.
‎Staat het erop?
‎Ja. ‎-Cool.
‎Was het dat of… Oké.
‎Mauritius.
‎Hoe oud ben jij?
‎Nu spreken we mijn taal. ‎-We komen alleen voor een paar foto's.
‎Dit is mijn muziek niet echt.
‎Dansen? ‎-Nee. Dat vond Zander tijdverspilling.
‎Hij is tijdverspilling.
‎Gaaf.
‎Zie je? Makkelijk zat.
‎Klaar voor de move? ‎-De wat?
‎Ja, de move.
‎Eindelijk lach je.
‎Deze kant. Links, rechts.
‎Goed voor iemand van de Engelse school.
‎Die move ken ik niet.
‎Geweldig.
‎Wat? ‎-Zander en z'n vrouw.
‎Shit. De mamaclub uit de hoofdstad.
‎Sigmund Freud nog an toe. ‎-We moeten weg.
‎Wil je ze niet verslaan op de dansvloer? ‎-Nee.
‎Ik hoor je niet.
‎Hé, wij dansen hier. ‎-Cool.
‎Lienkie?
‎Lien-Lienkie.
‎Jij bent het.
‎En wie is dat? ‎-Frank. Maar jij mag me papa noemen.
‎Wat is je band met haar?
‎Ik ben haar minnaar, vriendje, soulmate. ‎We plakken er geen etiketje op.
‎Je bent haar rebound.
‎Dus je weet het van haar ex, Zamer? ‎-Het is Zander.
‎Wat een loser.
‎Loser? ‎-Wil je dansen?
‎Ik dans heel snel. ‎-Zander, mama handelt het wel af.
‎Luister, oetlul. Zander heeft een graad.
‎Van de basisschool? Want ‎alleen een idioot laat zoiets moois gaan.
‎Stop daarmee. Hou op. ‎-Zander.
‎Met welke list ben je ‎dit bejaardencomplex binnengedrongen?
‎Ik heb een oude vrouw behaagd.
‎Heb je met 'n bejaarde gevreeën? ‎-Nee. Waar zie je me voor aan?
‎We hebben samen soapseries gekeken.
‎Ja. Gratis tv. Ze had niemand meer. Dus ‎toen ze overleed, erfde ik haar huisje.
‎Ben je hier niet eenzaam? ‎-Niet echt. Dat vind ik juist fijn.
‎Hoe verwerk je het ‎als een bewoner overlijdt?
‎Makkelijk. Ik hou afstand ‎en hecht me niet aan mensen.
‎Hoe doe je dat?
‎Wat kan ik zeggen? ‎Ik ben een rolling stone, schat.
‎Wat is de volgende strategische stap ‎voor de wedstrijd?
‎Het is een grote. ‎-Geef me een hint.
‎Je gaat op je knieën.
‎Oké. ‎-Je moet je tekst oefenen.
‎De mooiste monoloog ‎die ik ooit heb geschreven.
‎De jury gaat ervan smullen. ‎-Maar vind ik het wat?
‎Zolang je niet bang bent voor de natuur. ‎-Wat?
‎Ik ben doodsbang voor de natuur.
‎Ik ben bang voor insecten, slangen, ‎slangachtige insecten…
‎…takachtige slangen ‎en insectachtige takken.
‎Oké. Plan B dan. ‎Zie je het zitten om te skydiven?
‎Haha, Lienkie. Leuk, hoor. ‎Wil je binnenkomen?
‎Om de speech te oefenen.
‎We moeten het niet te erg inoefenen.
‎Dan klinkt het natuurlijker. ‎-Dat bedoelde ik.
‎Goedenacht.
‎Sorry.
‎Oké, hier moeten we nog aan werken.
‎Frankie, jongen. Wie is dat moppie?
‎Albie, ik haat het ‎als mensen zo binnenvallen.
‎Ik ben geen mens, ik ben je maat.
‎Wie is die vrouw? Kom op. ‎-Gewoon een collega. We werken samen.
‎Dat leek me geen werk. ‎Het leek me eerder een date.
‎Het is een project. Een baan. ‎-Had ik maar zo'n baan.
‎Ben jij niet 100 of zo? ‎-Ik ben 83 en vol levenslust.
‎Heeft die meid een vriendin?
‎Nee, Albie. Ga slapen. ‎Oude mensen hebben hun rust nodig.
‎En snotneuzen horen ouderen ‎te respecteren.
‎Als hij de grote vraag stelt, ‎focus dan op mijn gezicht.
‎En we nemen het op op… ‎-Instagram.
‎Ja. Je weet toch hoe dit werkt, hè? ‎-Ja, natuurlijk.
‎Wat ben je laat.
‎Die onderste poort ‎was twee kilometer lopen.
‎Oké. Leer je tekst.
‎Dit is een drama van twee uur. ‎-Want je liefde voor me is episch.
‎'Ik ben m'n hele leven al ‎een eenzame loner.
‎Ik besefte pas dat ik eenzaam was ‎toen ik jou ontmoette.
‎Het was een wereldschokkende gebeurtenis.' ‎Zo praat niemand.
‎Wel als ze verliefd zijn.
‎Wat vind je ervan?
‎LIENKIE ‎TROUW MET ME
‎Hoe heb je dat gedaan?
‎Ik heb tien jaar de tijd gehad ‎om wat dingen te verzamelen.
‎Is dit niet van Zanders aanzoek?
‎Zander zei in de winkel ‎dat z'n moeder bleef zeuren…
‎…en dat we maar moesten trouwen.
‎Klaar voor het grote moment?
‎Oké. Lampen overdag.
‎Kom op, ouwe man. ‎-Gelukkig ben jij mooi.
‎Schat.
‎Dit is adembenemend.
‎Lienkie, ik ben al m'n hele leven ‎een eenzame loner.
‎Een wereldschokkende soulmate.
‎Ik besefte pas dat ik eenzaam was ‎toen ik jou ontmoette, want jij…
‎Jij…
‎Vult een gat in je ziel waarvan je je ‎niet eens bewust was, lieveling?
‎Precies. Want jij, lieveling…
‎'Ik kan niet zonder je leven, lieveling.
‎Kunnen we niet vergeten ‎en vergeven, lieveling?'
‎Gé Korsten? Echt?
‎Nee, Lienkie. 'Ik ben je… kapitein.
‎En ik zet de zeilen bij, ‎want je bent de mijne.
‎Je bent geen ‎loslappie.‎ Je…
‎Ik wil de ‎sokkie ‎met je doen.'
‎Lienkie Koekemoer…
‎Wil je…
‎…alsjeblieft…
‎Wat is er? ‎-Een insect.
‎Een insect in m'n shirt.
‎Ik haat de natuur, zei ik toch. ‎-Oké. Sta even stil.
‎Dat is een reuzenkrekel.
‎Shit. Hij zit in m'n broek. Lienkie.
‎Hij maakt er een nest. Haal hem eruit. ‎Trek m'n broek uit.
‎Oké. Hou op met dat gekronkel. ‎-Hij gaat in m'n pruimen bijten.
‎Lienkie.
‎Je bent me wat schuldig.
‎Je staat dik bij me in het krijt.
‎Is dit de verloving waarvan je droomde? ‎-Al m'n dromen zijn uitgekomen.
‎In mijn tijd wachtten we ‎tot na het huwelijk.
‎Jij trok m'n broek uit voor we trouwden.
‎Iedereen is in orde. ‎Ik heb dat hele stuk gerend. Geeft niet.
‎Opslaan op Instagram.
‎Ben je gek geworden?
‎ONZE VISIE
‎De cruciale vraag is nu:
‎Winnen we Mevrouw Zuid-Afrika ‎voor of na de baby?
‎Niet die nieuwe stagiaire, hoop ik.
‎Lienkie? ‎-Johannika.
‎Ze is…
‎…verloofd.
‎Met wie?
‎Toch niet met die sukkel van de bar? ‎-Jawel.
‎Zo zet je jezelf wel voor schut.
‎Stuur hem naar mij. ‎Hier zal de damesclub van smullen.
‎Gedaan.
‎Verwijderd. Hopelijk waren we op tijd.
‎Hij stond er vijf minuten op. ‎-Niemand heeft hem gezien. Was ik cool?
‎Geen idee. Wat doet hij?
‎Lienkie, hij zit in m'n broek
‎sta stil ‎dat is een reuzenkrekel
‎sta stil ‎-trek m'n broek uit
‎hou op met dat gekronkel ‎-Lienkie
‎Dit is echt erg. ‎Mag ik de kom uitlikken? Wat?
‎Nee, straks raak je ‎in een diabetische coma.
‎Door die houding ‎stelen mensen je creditcard.
‎Ik dacht omdat je van pastei hield. ‎-Slim antwoord.
‎Wat? ‎-Niks. Ik kijk hoe je van je werk geniet.
‎Dit voelt niet als werk.
‎Maar goed, deze is voor jou. ‎Met extra suiker.
‎Wauw. En een hartje.
‎Dank je.
‎O, shit.
‎Wat is er?
‎Niks. Alles is in orde. ‎Nemen we een week socialmediapauze?
‎Wat denk je? Het schijnt heel slecht ‎te zijn voor je mentale gezondheid.
‎Doen we een digitale detox?
‎Zo erg kan het niet zijn. Geef op.
‎Onze clip is viral gegaan.
‎Lienkie, hij zit in m'n broek ‎-sta stil
‎Ja. We zijn beroemd.
‎Schiet me dood. ‎-Zo erg is het niet.
‎hou op met dat gekronkel
‎Dag, Bruid van het jaar.
‎Je bent vast opgelucht.
‎We maken wel een ander plan. ‎-Nee. Ze willen een perfect verhaal.
‎Geen lijpe vrouw die haar halfnaakte ‎loslappie‎ in het water gooit.
‎Lienkie, we kunnen…
‎Lienkie.
‎Trouwkoorts wil ons interviewen. ‎Ze vonden onze clip geweldig.
‎Frank, als je liegt… ‎-Ik zou nooit tegen je liegen.
‎Oké, nooit over zoiets belangrijks.
‎Zoek een trouwlocatie.
‎Dus operatie 'Zoek een bajesklant ‎zodat m'n ex niet wint' gaat weer door?
‎Au. Bajesklant? ‎Na alles wat ik voor je heb gedaan?
‎Oké, dan.
‎Dit is eerder een begraafplaats.
‎sta stil ‎dat is een reuzenkrekel, sta stil
‎trek m'n broek uit
‎Waar heb je dat gehoord? ‎-Het is trending op TikTok.
‎Waarom heb je ons niet verteld ‎dat je gaat trouwen?
‎We zijn praktisch familie. ‎-We zijn buren.
‎Waar was jij m'n hele leven? ‎-In de luiers.
‎Goed, we praten straks wel.
‎De tuiniersclub doet de bloemen.
‎Ik ben vier keer getrouwd. ‎Ik doe de ceremonie wel.
‎We gaan niet echt… ‎-We hebben eigenlijk een plan.
‎Ik wil zo graag helpen. Alsjeblieft?
‎We houden het klein. ‎-Over mijn lijk.
‎Dit is waarschijnlijk de laatste bruiloft ‎die we ooit zullen meemaken.
‎Dan gaan we helemaal los. ‎-Dank je wel.
‎We hebben een bruiloft.
‎Hopelijk krijgen we ‎bij de trouwbeurs 'n paar goede deals.
‎M'n creditcard zit aan de limiet.
‎Vreemd. De mijne is gestolen. ‎Ik zal Jerry moeten bellen.
‎Ik kan niet wachten tot we getrouwd zijn. ‎Ik verzin een plan.
‎WELKOM BIJ OAKFIELD FARM ‎RECEPTIE
‎TROUWBEURS
‎Dit is een droom. ‎-Eentje waarin je vermoord wordt.
‎Wat heb je tegen bruiloften? ‎-Het is oplichterij. Kijk.
‎Stoelhoezen, 4000 rand. ‎En je gasten laten er scheten op.
‎Het huwelijk betekent niks.
‎Het huwelijk staat voor familie, vreugde… ‎De hele mikmak. Daarmee begint alles.
‎Voor m'n ouders eindigde alles daarmee.
‎Kijk nou. Walgelijk. ‎-Hallo, samen. Even proeven?
‎Afro-Aziatische fusie.
‎Slechts 500 rand.
‎Valt mee. ‎-Per persoon.
‎Laat je nakijken, zeg. ‎-Rustig. We blijven zoeken.
‎Moet het zo groots?
‎Ja. Na die viral clip wil iedereen ‎de bruiloft zien. Het moet groots.
‎Eens kijken wat we kunnen betalen.
‎Wat m'n creditcard kan betalen. ‎-Nu klink je als een geschikte vrouw.
‎BRUID VAN HET JAAR
‎Ja. De eerste prinses, in 1989.
‎M'n schoondochter volgt me op. ‎Ze is al Bruid van de maand.
‎Met m'n droomschoonmoeder naast me. ‎En mijn Zan-Zan natuurlijk. Toch, schat?
‎Een foto voor de fans.
‎Volgens mij zag ik Lienkie. ‎-Ik dacht al dat ik wanhoop rook.
‎Kom, schat.
‎De uitnodigingen alleen al zijn te duur. ‎-Oké. Luister even.
‎Woensdags is er een soepkeuken ‎in het tehuis, dus de catering is rond.
‎Of de ziekenzaal. Pudding met custard. ‎-Dat klinkt heerlijk. Echt lekker…
‎Zo winnen we niet. Dan is alles voor niks.
‎Bruiloften zijn niet belangrijk. ‎-Deze wel.
‎Je hebt al die onzin al eens meegemaakt. ‎-Nee. Norma had alles gepland.
‎Waarom ging je niet weg? ‎-Ik ben in een weeshuis opgegroeid.
‎Ik ben zo vaak verhuisd.
‎Vreemd dat ze het een 'tehuis' noemen.
‎Maar ik wist dat ik ooit zou trouwen ‎en dan een echt thuis zou vinden.
‎M'n perfecte thuis.
‎Wil je een hapje?
‎Niet zo'n grote hap.
‎Jezus. Dat was nergens voor nodig.
‎We passen totaal niet bij elkaar. ‎-Helemaal niet.
‎Ik pas bij niemand. Dat hadden Norma ‎en Zander al veel eerder door dan ik.
‎Waar ben ik mee bezig, Frank?
‎Met wraak. Want het zijn hufters ‎en ze verdienen het.
‎Oké. Kom.
‎De show kan beginnen.
‎Ken je het Franse gezegde ‎Fake it till you make it?
‎Dacht ik al. Nu wel. Kijk naar deze move.
‎Nu jij.
‎Attitude. En attitude. ‎Kin omhoog en attitude.
‎Pioenrozen en orchideeën in dit seizoen.
‎Wat is jullie budget? ‎-Ma chérie. ‎Daar ben je.
‎Oelala. Wie is deze mooie man-jongen?
‎Werner. Van Blooming Divine.
‎Oké. Ja-kwes. ‎Huwelijksplanner extraordinaire.
‎U moet twee weken wachten. ‎Het is superdruk.
‎Bij mij ook. Ik ben volgeboekt.
‎We boffen dat Ja-kwes in het land is.
‎Tijdens m'n eerste bezoek ‎werd ik verliefd op dit land.
‎Toen ik de bruiloft van Rolene ‎en D'Niel deed. Schitterend.
‎Hoe ging dat lied?
‎Rolene…
‎Rolene? Miss Universe?
‎Ja. Frank… Deze Fransman werkt alleen ‎voor superrijke en beroemde klanten.
‎Waar is Fleur?
‎Zij verzorgt altijd ‎de huwelijksdecoraties.
‎Ja-kwes heeft haar aan Christo Wiese ‎gelinkt, de miljardair. Of de Ruperts?
‎Potato, tomato.‎ Wie zal het weten?
‎Kijk dit kleurenschema nou. ‎Is het soms 2020? Kom, weg hier.
‎Wacht. Ik sponsor alle bloemen, gratis.
‎Maar ze moeten bij de uitnodigingen ‎en de tafeldecoraties passen.
‎Ja. Ik ken iemand bij Wedding Solutions. ‎Ze is doodgewoon de beste.
‎Nee, niemand mag dood. ‎De ambassadeur vliegt hierheen.
‎Je doet haar haar en make-up gratis.
‎Die Franse etterbak maakt ons beroemd.
‎Dit is Marlene. Ze doet je haar, ‎make-up en nagels gratis.
‎Misschien. Ik bel nog wel. ‎Merci, etterbak.
‎Ene Mr Siya gaat misschien ‎opnieuw trouwen. Dan zijn er diensten…
‎Alsjeblieft, breek m'n hart niet.
‎Wij hebben het beste kristal. ‎-Mooi.
‎Ja-kwes, dit is ons menu. ‎We hebben zeevruchten…
‎Ons porselein is schitterend. ‎-Oké, stop.
‎Zorg eerst maar voor deze mooie bruid. ‎Aan de kant.
‎Dat ik zei dat orchideeën ‎zeldzaam zijn? Dat is niet zo.
‎Ik kan eraan komen, maar we kunnen ‎nog zeldzamere bloemen regelen.
‎Nog zeldzamere. ‎We kunnen alles krijgen wat je wilt.
‎Korting.
‎Ga allemaal eens weg.
‎Dat dat werkte. ‎-Zag je Werner naar je kijken?
‎Hij zag je zitten, Ja-kwes. ‎-Christo Wiese en de Ruperts? Hallo.
‎Jij laat me van die stomme dingen zeggen. ‎-Ik?
‎Door jou waren we op die stomme beurs.
‎De lijst. Wat hebben we nog nodig?
‎Oké. Jurk, schoenen, bloemen, ‎locatie, eten, make-up, drank.
‎Wat nog meer? ‎-Iets heel belangrijks. Iets lastigs.
‎Ja-kwes is formidabel. ‎-Hij zal meer dan formidabel moeten zijn.
‎Klaar voor een uitdaging?
‎Draagt Faf strak ondergoed? ‎Zie je 'm nu voor je in z'n ondergoed?
‎Is dit een vogelkooi?
‎Ik heb ze allemaal gefotografeerd.
‎Petra, Susan, Marelize, ‎Shanté, Juané, Carlien…
‎Van Jaarsveld? ‎-Hattingh.
‎De Bruiden van het jaar.
‎2017, 2018, 2019…
‎In 2020 hebben ze me genaaid. ‎Dat hebben ze me ontnomen.
‎2021, 2022, 2023, 2024 en 2025.
‎Sheryl van Deventer. ‎Zij was ook Miss Hartenbos.
‎Waar ken ik je van?
‎We zijn een beetje beroemd.
‎Eben Etzebeth ook ‎en voor hem had ik geen tijd.
‎150.000 views op Instagram.
‎O, ja?
‎Dat is m'n persoonlijke galerietje.
‎Ik noem het 'Rampenkunst: ‎het raakvlak van kunst en rampspoed.'
‎Daar kom je in als je grote dag ‎in de soep loopt.
‎Moet je haar zien vallen. Sorry.
‎Net als dit gesprek. ‎Ik zal eerlijk zijn. Ik voel er niks voor.
‎Ga maar weer.
‎Dat was het.
‎Ik wil Bruid van het jaar winnen. ‎-Jij en 905 anderen, schat.
‎Ik heb er al 903 afgewezen. Ik wil ‎wat beters dan die views op Instagram.
‎Mijn foto's vertellen een verhaal.
‎Het verhaal achter het verhaal. ‎De rauwe waarheid.
‎Iets wat mensen boeit.
‎Emoties die ik met de camera ‎kan interpreteren.
‎Dit is je verhaal.
‎Deze vrouw is bedrogen ‎en vernederd op haar trouwdag.
‎Afgewezen door de liefde van haar leven… ‎-Nu snapt hij het wel.
‎Hoe kon ik dat vergeten? ‎Die neus vergeet geen mens.
‎Dat is het. Het verhaal van de feniks.
‎Een vrouw die haar pijn ‎en vernedering achter zich laat…
‎Daar heb je een ware artiest voor nodig.
‎Ja. Dat is het.
‎Jij bent het, lieverd. Jij bent m'n 2026.
‎Cool. ‎-Te gek.
‎Is deze foto te koop?
‎Geen sprake van.
‎Wat een persoonlijkheid. ‎-Ja. Elke dag een andere.
‎Gevonden, sorry. Tot gauw.
‎Waarom lopen we zo snel?
‎Wat was dat erg.
‎Sorry. Stom idee. Ik breng hem wel terug. ‎-Nee.
‎Dank je wel.
‎Ik heb eten dat we kunnen opwarmen.
‎Verrassing.
‎Zonder een vrijgezellenfeest ‎kun je niet trouwen.
‎Welkom.
‎Hebben ze je ontvoerd? ‎-Daar komt het op neer.
‎Kun je zorgen ‎dat Albie z'n poten thuishoudt?
‎BRUID
‎Of we houden een dubbele bruiloft.
‎Dit was toch niet nodig?
‎Frankie, we zijn oud. ‎Gun ons dat plezier nou.
‎Oké. Ik ga de ketel opzetten.
‎Nee, lieverd. ‎We hebben wat interessanters in gedachten.
‎Die ouwelui kunnen er wat van.
‎Kom. Schudden met je gat.
‎Kijk.
‎De beste drank in de buurt.
‎Kom je?
‎Nog niet als ik tussen jou ‎en een kakkerlak moest kiezen.
‎En als die kakkerlak niet kan komen? ‎-Ik hou je in de gaten.
‎Er zijn er niet meer veel in het dorp. ‎-Is dat zo?
‎Jij met die mooie ogen. Wil je dansen?
‎Je weet dat ik niet kan dansen.
‎Je hebt nooit de juiste partner gehad.
‎Frankie Footloose.
‎En z'n moppie.
‎Yeehaw. Daar zijn we dan.
‎Rustig aan, Rocky. Kalm aan.
‎Die vrouw op die scootmobiel is dood, ‎denk ik. Zag je haar dansen?
‎Dank je wel. ‎-Proost.
‎Krijgt Sneeuwwitje haar voeten morgen ‎in haar trouwschoenen?
‎Assepoester, bedoel je.
‎Je hebt les nodig in sprookjes. ‎-Ze zijn allemaal hetzelfde.
‎'En ze leefden nog lang en gelukkig.' ‎Zo onrealistisch.
‎Wat heb je toch tegen het huwelijk?
‎Niks. Maar ik ken ‎geen enkel gelukkig huwelijk.
‎Hoeveel ken je er?
‎Dat van m'n ouders. Maar al te goed.
‎Hetzelfde oude cliché.
‎Ze waren net 18 en ze raakte zwanger. ‎M'n vader was ouderwets…
‎…dus hij deed het 'juiste' ‎en ze trouwden.
‎Ik heb niet de gelukkigste jeugd gehad.
‎Die sfeer in huis en de ruzies.
‎Ze zaten aan elkaar vast ‎en dat was mijn schuld.
‎Albie, het is bedtijd.
‎Poten thuis, vrouwmens. ‎-Het is bedtijd.
‎Ziezo.
‎Kom maar.
‎LANGZAAM
‎Kom op. Je hebt dit zo vaak gedaan.
‎Daar heb je Frankie Footloose. ‎Wat zie je er hip uit.
‎Wat kan ik zeggen? Dank je.
‎Wow, wat mooi. ‎-Dank je.
‎Je kunt het het best eenvoudig houden. ‎-Krijgen we er straks wat van?
‎Ja, de taart aansnijden ‎is een hele ceremonie.
‎Dat moet voor de foto's. Bedankt.
‎Wat is dat? ‎-Op een echte bruiloft…
‎…bewaart het bruidspaar twee stukken ‎en eet die op hun eerste trouwjubileum op.
‎Wat leuk. ‎Op een echt huwelijk, natuurlijk.
‎Het voelt altijd speciaal dat iets wat ik ‎heb gemaakt, dat eerste jaar bij ze is.
‎Alsof ik even deel uitmaak ‎van een familie.
‎Het is stom, ik weet het. ‎-Nee, dat vind ik niet.
‎Ik moet me omkleden.
‎We mogen de gasten niet laten wachten, ‎nephuwelijk of niet.
‎Daar gaan we.
‎Oké, jullie twee. Het is showtime.
‎Je moet vandaag een broek laten aanmeten.
‎Dat Bruid van het jaar-gedoe ‎is zwaar werk.
‎Als de prijs binnen is, ‎is het de moeite waard.
‎Als we winnen. ‎-We winnen.
‎Ik word niet tweede. Duidelijk?
‎Zander, je moet vandaag ‎een broek laten aanmeten.
‎Heb ik hem al gezegd, ma. ‎-Zeg maar mama.
‎Ik wist dat er iets aan de hand was. ‎Dit is een foto van Martin.
‎Kijk, het watermerk.
‎Je huurt Martin alleen in… ‎-Als je de titel wilt winnen.
‎Kom nou. Na al dat drama ‎geeft ze zich echt niet op.
‎Ze heeft een appeltje met ons te schillen. ‎-Ze wil jouw appeltje schillen.
‎Norma, engel. Ik kan nu niet praten. ‎Ik heb zo een shoot.
‎De bruiloft van m'n ex-schoondochter?
‎Ben je helderziend?
‎Martin, schat. ‎Wees lief en stuur me een pin.
‎Doe je mond dicht.
‎Ik heb nooit 'n dochter gehad ‎om dit moment mee te delen.
‎Bedankt dat wij hier ‎deel van mogen uitmaken.
‎Dank je.
‎Wat ben je mooi. ‎-Dank je.
‎Ik geef je m'n hart. Ik ben van jou.
‎Voor altijd.
‎Ik wil oud worden met je en dansen ‎tot we blaren aan onze voeten hebben.
‎Zolang ik leef, ben ik de jouwe.
‎Dan verklaar ik jullie nu ‎tot man en vrouw.
‎Je mag de bruid kussen.
‎Nu moet je de bruid kussen.
‎Oké. We doen het langzaam.
‎Sorry.
‎Luister eens. ‎Jullie hebben dit al vaker gedaan.
‎Niet voor een publiek, ‎maar het is net als fietsen.
‎Nog een keer. Adem diep in.
‎Ga ervoor.
‎We gaan feesten.
‎Nu snap ik hoe je mensen weet te foppen. ‎-Moet jij zeggen, topactrice.
‎Wat erg dat we iedereen voorliegen. ‎-Het is maar een nephuwelijk.
‎Yoh,‎ dat was… ‎-Dat was ongelofelijk.
‎De jury zal ervan smullen.
‎En de zoen? Werkte die?
‎Was die geloofwaardig, bedoel ik?
‎Ik trapte er bijna in.
‎Ik stuur het aanmeldingsformulier ‎meteen op.
‎Fijn.
‎Welterusten, vrouwlief.
‎Welterusten, manlief.
‎Frank.
‎Naomi?
‎Naomi Esterhuyzen.
‎Norma.
‎Norma Prinsloo. We namen deel ‎aan Bruid van het jaar 1989.
‎Je ziet er goed uit. ‎-Dank je.
‎Niet zo goed als jij.
‎Ik heb gelezen dat jij dit jaar ‎een van de juryleden bent.
‎Dat klopt. Het is geen makkelijke taak. ‎-Kan ik me voorstellen.
‎Laten we een salade gaan eten ‎en bijpraten.
‎Had je me niet verwenst ‎omdat ik toen gewonnen had?
‎Hoe kom je daarbij?
‎Het was een enorme eer ‎om je eerste prinses te zijn.
‎Niet te geloven.
‎INSCHRIJVING VOOR BRUID VAN HET JAAR
‎JE HUWELIJKSVERHAAL
‎Kom binnen.
‎Goedemorgen.
‎Eindelijk is dat gat dicht.
‎Wat? Slecht nieuws?
‎Ik snap niet dat jullie niet samenwonen.
‎We hebben een korteafstandsrelatie.
‎Het is fijn ‎als je vrouw iets verderop woont.
‎Ze kan je toch minstens opzoeken? ‎-Lienkie heeft het druk.
‎Ze verwaarloost je. ‎Misschien moet ik eens met haar praten.
‎Dat zal niet nodig zijn. ‎Zie je? Ze belt me.
‎Pardon.
‎Die vrede bevalt me niks.
‎Wat ben je stil? ‎-Ik denk na.
‎Hallo, vrouw van me.
‎We doen mee. ‎We hebben Bruid van de maand gewonnen.
‎Wat? ‎-Dank je wel.
‎We zijn Bruid van de maand.
‎Waarvan? Van de maand? ‎-Van de maand.
‎Bruid van de maand.
‎Lienkie? ‎-Johannika.
‎Op de iPad.
‎Hier is iets helemaal verkloot.
‎Martin heeft die ordinaire bruiloft ‎gered met z'n foto's.
‎Hoe kun je zo kalm zijn? ‎Dit maakt me zo…
‎Er gaat zoveel door me heen. ‎-Volgens mij heb je honger. Eet wat.
‎Maak je niet druk. Ik regel het.
‎Naomi. Hallo, vriendin.
‎Ik zoek een ‎lekkerbekkie ‎dat Bruid van de maand heeft gewonnen.
‎We gaan de vijand wegvagen. ‎-Oké, Duracell-konijn.
‎Nu is het officieel.
‎O, man. Geweldig. ‎-Prachtig.
‎We hebben een maand tot de finale.
‎Yoh.‎ Een bruid met een plan. ‎-Meerdere plannen.
‎Ik heb het bordje niet omgedraaid. ‎We zijn gesloten…
‎De bejaardenkorting is woensdag.
‎Lienkie. Tot mijn verbazing ‎kom ik je feliciteren.
‎Bedankt.
‎En jij zet de 'gom' in bruidegom. ‎-Wauw, je kunt lezen.
‎Waar zijn m'n manieren?
‎Dit is Naomi Esterhuyzen ‎van Bruid van het jaar.
‎Ik heb nog nooit ‎een echte Bruid van het jaar ontmoet.
‎Mooi vanbinnen en vanbuiten, hè? ‎-Bedankt.
‎Wat kan ik voor je doen?
‎We hebben jullie huwelijksakte nog niet. ‎-En dat is cruciaal.
‎Er is vast een simpele verklaring voor.
‎Ja. We wachten nog op onze kopie.
‎Geen punt. ‎Zolang die er volgende week maar is.
‎Een kopie van de huwelijksakte? ‎-Volgende week?
‎Is dat een probleem?
‎Nee. ‎-Helemaal niet.
‎Wat een opluchting. Het kan lang duren.
‎Zolang de handtekeningen ‎en stempels er maar op staan.
‎We willen niet dat je de deadline mist. ‎Anders word je gediskwalificeerd.
‎Bedankt voor de goede raad.
‎Het zou een ramp zijn ‎als we nephuwelijken zouden toelaten.
‎Goed. Ik draai het bordje wel om, ‎dan weet iedereen dat je gesloten bent.
‎Tot ziens.
‎Weten ze dat het huwelijk nep was? ‎-Dat was het ook.
‎Je helpt niet. ‎-Wat als BZK de akte kwijt is geraakt?
‎Dan staat het toch in het systeem. ‎-Je helpt niet.
‎Ken je niemand die zo'n certificaat kan ‎vervalsen, met je criminele connecties?
‎Wat probeer je te zeggen?
‎Doe niet zo onschuldig. ‎Jij stal m'n creditcard.
‎Jij hebt me letterlijk gechanteerd. ‎-Ik heb echt niet…
‎Jullie helpen niet.
‎We trouwen. ‎-We trekken ons terug.
‎Lienkie, hoor je jezelf wel? ‎Trouwen, alleen om een stomme wedstrijd?
‎We moeten wel.
‎We kunnen het nu niet opgeven. ‎Weet je wat er dan gebeurt?
‎Niks. Letterlijk niks. Zeg het haar. ‎-Je vergeet dat we beroemd zijn.
‎Ik word bekend als de geflopte bruid ‎en Norma en Zander smullen ervan.
‎Dan weet iedereen ‎dat ik altijd alleen zal zijn.
‎Hoezo? Je bent niet alleen, idioot.
‎Doe je ogen open. Je hebt mij, Estelle… ‎-Dat betekent niks.
‎Niks?
‎Waar ga je heen?
‎Terug naar m'n leven. ‎Alleen, zonder dramaqueens.
‎Want mensen zijn te veel werk. ‎-Sommige mensen wel.
‎Je bent een lafaard. ‎Mama en papa waren gemeen tegen me…
‎…dus nu sluit ik me vol zelfmedelijden op. ‎Word eens volwassen.
‎Jij bent de enige die dat wist.
‎Lienks?
‎Hoeveel ‎Boer zoekt vrouw ‎kun je bingewatchen? Sta op.
‎Ze heeft het opgegeven. Doe er wat aan.
‎De vervalste akte. ‎-Geef haar die zelf.
‎Ik heb hier geen tijd voor.
‎Ik hou heel veel van Lienkie, ‎maar waarom denk je dat ze zo is?
‎Ze denkt dat ze haar geluk kan plannen.
‎En ze is bang om alleen te zijn. ‎Net als jij.
‎Cool.
‎Als het werkt, heeft ze je nodig ‎voor de laatste ronde.
‎Boeiend.
‎BETERSCHAP
‎Er mag toch alleen familie bij hem?
‎Dat verdiende ik.
‎Dus de akte heeft gewerkt. ‎-Ja, maar daarom ben ik hier niet.
‎Hoe is 't met hem?
‎Niet goed.
‎Hartfalen.
‎Had het me verteld. ‎-Ik praat niet met je.
‎Ik zou ook niet met mij willen praten.
‎Zodra ik het zei, wou ik het meteen…
‎Het spijt me echt.
‎Hoe kan ik het goedmaken?
‎Heb je die creditcard nog?
‎Waarom hielp je me eigenlijk?
‎Omdat je dat nodig had. Ik snap het ‎nog steeds niet, maar dit is wat je wilt.
‎Je bent een leugenaar.
‎Was dat een bedankje? ‎-Oké, loner.
‎Je houdt Albies hand vast en hielp mij ‎omdat je om mensen geeft.
‎Tja. Ik ben een idioot.
‎Ik ook.
‎Ik trek me terug.
‎Dan is het m'n eigen besluit.
‎Haal het niet in je hoofd.
‎Je hebt te hard gewerkt ‎om nu koudwatervrees te krijgen.
‎Vooruit, wegwezen. ‎Ga die wedstrijd winnen.
‎Iemand moet voor je zorgen. ‎-Al bezig.
‎We hebben een rooster opgesteld. ‎Ik doe de eerste dienst.
‎Die vrouw is een seksmaniak.
‎M'n rugkorset is kapot.
‎Ik zal haar tolereren.
‎Voor jullie.
‎Op naar die wedstrijd.
‎Dat we hier eindelijk zijn.
‎Wat is het hier chic.
‎Hé. We kunnen dit.
‎Alweer geen singles, ‎maar ik hou van uitdagingen.
‎Welkom. Ga maar naar binnen.
‎Die jurk. ‎-Hij is heel mooi.
‎Wat meer…
‎Ja, schitterend.
‎Blijf van m'n haar af. ‎-Sorry, schat.
‎Niemand maakt een kans. Rot voor ze.
‎Alle obstakels zijn verwijderd.
‎Behalve zij, mam. ‎-Jij had het toch opgelost?
‎Waren jullie niet gediskwalificeerd?
‎Nee. Een bittere ouwe trut wilde ‎de concurrentie uitschakelen.
‎Ze hebben onze huwelijksakte.
‎Dat kan niet. Ik geef jullie aan wegens…
‎Wegens… ‎-Geluk?
‎Welkom, allemaal. ‎Willen alle gasten naar binnen gaan?
‎Finalisten, neem jullie plaats in.
‎Jullie halen de top-drie niet eens. ‎-Dan heb je niks te vrezen.
‎Aan de kant, mevrouw.
‎Zan-Zan.
‎Dames en heren, welkom bij ‎het Bruid van het jaar-gala…
‎…waar we de Bruid van het jaar ‎van 2026 gaan kronen.
‎Maar eerst willen we van de mannen ‎van deze mooie vrouwen horen…
‎…waarom ze precies ‎verliefd zijn geworden op hun vrouwen.
‎Applaus voor de eerste bruidegom.
‎Toen zag ik haar met een puppy. ‎-Toen ze m'n nichtje vasthad…
‎Toen zag ik haar met m'n nichtje ‎en een puppy.
‎Toen onze ogen elkaar ontmoetten…
‎Wist ik…
‎Dat ik van haar hield.
‎Schiet me dood.
‎Goedenavond.
‎Jullie zien er schitterend uit.
‎Juryleden. Naomi.
‎Ik heb mijn vrouw op het werk ontmoet.
‎We hebben nachtenlang samen gewerkt.
‎Ik zag hoe excellent ze ‎met Excel overweg kon.
‎Ze is bloedmooi en heel hot.
‎En schat…
‎…ik ben hals over kop voor je gevallen.
‎De eerste keer dat ik Lienkie zag, ‎was met een puppy.
‎Onze ogen ontmoetten elkaar…
‎…en ik zag hoe goed ze met m'n nichtje…
‎…overweg kon en besefte…
‎Ik besefte…
‎Ik lieg.
‎We denken gewoon ‎dat jullie dat willen horen.
‎Maar ik geloof niet eens in liefde.
‎Dat dacht ik tenminste ‎voor ik Lienkie kende.
‎Eerst maakte ze me gek. Niet op de juiste ‎manier, als je snapt wat ik bedoel.
‎Het was een moeilijk begin.
‎Maar hier zijn we dan.
‎Lienkie bakt ‎ongelofelijk lekkere bruidstaarten.
‎Maar het proces is rommelig. ‎Overal ligt bloem.
‎Je handen zitten onder de boter, ‎suiker, eieren…
‎Ik begrijp het niet. ‎Het is zo onvoorspelbaar…
‎…maar na afloop heb je dan iets ‎wat je met iedereen wilt delen.
‎Met familie en vrienden.
‎Net als liefde.
‎Ik wil alles met Lienkie delen.
‎Want ik hou van je.
‎Haar. Ik hou van haar.
‎Frank? ‎-Ik heb wat frisse lucht nodig.
‎Mooie speech, maat.
‎Kom je ruzie maken?
‎Was je handen. Goor. ‎-Als jij geen borstvoeding meer krijgt.
‎Wat is dit? Is dit Lienkies…
‎…idee van wraak?
‎Vraag haar maar.
‎Ik zal je vertellen…
‎…hoe dit verder loopt.
‎Ik luister.
‎Jij stapt in je auto…
‎…en gaat terug naar waar je vandaan komt.
‎En als ik je zeg dat je kunt oprotten?
‎Ik ben een redelijk mens. Noem je prijs.
‎Jij en mammie kunnen me niet betalen. ‎-Probeer het eens.
‎Wat van die haarimplantaten, ‎wat van dat nepkleurtje.
‎Botox onder de ogen. Je weet wel.
‎Het jachtleven.
‎Over jachten gesproken, wij hebben er een.
‎Sterker nog, we hebben er twee.
‎Je hoeft je alleen maar terug te trekken.
‎Weer een man afgeschrikt?
‎Zo is hij niet opgevoed.
‎Dames en heren, willen alle finalisten ‎zich naar de dansvloer begeven?
‎We maken de top-drie bekend.
‎Zo dichtbij en toch zo ver weg.
‎Sommige mensen winnen nooit.
‎Norma.
‎Dit had je laten vallen.
‎Ik was bang dat je je bedacht had. ‎-Norma betaalt vanavond de drank.
‎Daar gaan we, Naomi.
‎Ik wil ‎al onze mooie finalisten feliciteren.
‎Dat jullie in de top-12 zitten, ‎is al een enorme eer.
‎De top-drie ‎van Bruid van het jaar 2026 zijn:
‎Zander en Johannika.
‎Kobus en Tertia.
‎En…
‎Haal diep adem.
‎Frank en Lienkie.
‎Gefeliciteerd, allemaal.
‎Nu vragen we jullie om ons te laten zien ‎wat jullie eerste dans was.
‎Sorry.
‎Gaat het? ‎-Ja. Ik wil dat dit perfect is.
‎Doen we het hoe het moet ‎of doen we dit voor ons?
‎Hoe bedoel je?
‎Klaar voor de move?
‎Nu?
‎Lienkie?
‎Hé, dj. Zet 'Rowwe Bliksem' op.
‎Dat hoeft niet. Negeer…
‎Zander.
‎Je danst beter. ‎Vast door je nieuwe partner.
‎Kom.
‎Ik meende alles wat ik zei.
‎Stop hier onmiddellijk mee.
‎Die twee horen hier niet.
‎Ze is een paar maanden geleden ‎voor het altaar gedumpt.
‎En nu is ze opeens getrouwd?
‎Nota bene met hem? Onmogelijk.
‎Lienkie…
‎Je zou nog geen hondenshow winnen, ‎laat staan Bruid van het jaar.
‎Je mocht willen ‎dat je zo geweldig was als zij.
‎Je reageert het op iedereen af ‎dat jij niet hebt gewonnen.
‎Er zijn belangrijkere dingen ‎dan Bruid van het jaar.
‎We zijn niet getrouwd.
‎Nog erger: Ik heb dit ‎om de verkeerde redenen gedaan.
‎Om wraak te nemen op de Prinsloos.
‎Alles wat ik wou, was een familie. ‎En zij vertrapten die droom.
‎Maar ik besefte niet dat Frank ‎de held was op wie ik wachtte.
‎Mr Rolling Stone die iedereen aantrekt.
‎De eerlijkste leugenaar die ik ken.
‎Nu heb ik eindelijk m'n happy place.
‎Het gaat niet om winnen of verliezen.
‎Wij trekken ons terug. We stappen eruit.
‎Zander had seks met Johannika ‎toen ik bij het altaar op hem wachtte.
‎Niet waar. ‎-Zo is het niet gebeurd.
‎Ik stuur de foto's. Doei.
‎Je zegt Prinsloos.
‎LINDEN WEESHUIS
‎Vertaling: Juliëtte van Gurp