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‎BRAUT DES JAHRES
‎Seht nur. Die erste Braut des Jahres.
‎BEELD, MITTWOCH, 1. FEBRUAR 1984
‎Es ist der größte Wettbewerb ‎für Frischvermählte in Südafrika.
‎So was gibt es nur in Südafrika.
‎Bräute jeden Alters ‎können ihre Hochzeitsfotos einreichen,
‎und jeden Monat wird eine Braut gewählt.
‎Am Ende des Jahres ‎gibt es eine schicke Gala,
‎bei der nur eine Braut gekrönt wird als…
‎…Braut des Jahres.
‎Frisch verheiratet zu sein!
‎Als Kind war das mein Traum.
‎Nun ja, das… Aber eigentlich, ‎ein Teil einer Familie zu sein.
‎Hier kommt die Braut ‎Hier kommt die Braut
‎Meine eigene perfekte Familie.
‎Vermutlich, weil ich ‎im Kinderheim aufwuchs
‎und in der Kirche gegenüber ‎fast jede Woche eine Hochzeit stattfand.
‎KINDERHEIM LINDEN
‎Lienkie, komm rein.
‎Diese beiden sind "etwas Altes" für mich.
‎Die schönste Braut und der perfekte…
‎Der perfekte…
‎Ok!
‎Der perfekte Bräutigam.
‎Was denkst du?
‎Dass es perfekt ist, Lienks.
‎Das ist definitiv die schönste Torte, ‎die du je gebacken hast.
‎Weil es meine ist.
‎Ehrlich gesagt hatte ich ‎etwas mehr erwartet, aber sie ist schön.
‎Einfach.
‎So wie du.
‎Danke…
‎Mama?
‎Nein.
‎Norma.
‎Ich habe einige Ideen, ‎wo du gut aussehen könntest.
‎-Komm. Sag, was du denkst. ‎-Könnten wir ein Foto von der Torte haben?
‎Sie ist von mir.
‎Wir bewerben uns für Braut des Jahres, ‎nicht für Torte des Jahres.
‎Martin.
‎Du kannst doch sicher ‎ihre Krähenfüße verdecken.
‎Keine Sorge. Ich kenne ältere Bräute.
‎Moment, 39 ist nicht so alt.
‎Für einen Baum.
‎Ja, wegen ihrer Nase. Sie ist so…
‎Die springt einen direkt an, ja.
‎Trink. Das brauchst du.
‎Ich hab's.
‎Unter den Bäumen mit den Brautjungfern.
‎Wo ist Johannika?
‎Das weiß ich auch nicht.
‎-Zanders Praktikantin. ‎-Assistentin. Sie hat's echt drauf.
‎Ganz genau.
‎Faszinierend.
‎Ok, Kontext. ‎Was möchtest du den Juroren vermitteln?
‎Wenn man nur hart genug arbeitet, ‎bekommt man auch die perfekte Familie,
‎selbst wenn es dauert.
‎Nein.
‎Wir wollen andere inspirieren, Lienkie.
‎"Vom Kinderheim zum Familienheim."
‎Mein Sohn ist ein wahrer Philanthrop.
‎Entschuldige, Norma. ‎Ich muss den kleinen Zander richten.
‎Beeil dich. ‎Wir wollen den Schatten noch nutzen.
‎Ok, Willem Botha. ‎Sie ist nicht unsere Chefin.
‎Das ist sie. Gewissermaßen.
‎Ich brauch was zu trinken.
‎Ganz viel zu trinken.
‎…nackt durch die Stadt, um zwei Uhr.
‎Unglaublich, ‎dass Zander sich endlich bindet.
‎Pretorias Partyprinz ‎heiratet Aschenputtel.
‎Sie ist ein Waisenkind.
‎Norma soll ihrem Sohn ‎ein Ultimatum gesetzt haben.
‎Hochzeit oder kein Erbe.
‎Sie hatte sicher Sorge, dass Lienkie ‎zu alt für Braut des Jahres wird.
‎Frau Prinsloo. Die Zeremonie ‎hätte vor 20 Minuten beginnen sollen.
‎-Um 12 Uhr ist eine Beerdigung. ‎-Der Mensch ist tot.
‎Er wird nirgends zu spät kommen.
‎Die Fotos für Braut des Jahres ‎sind meine Priorität.
‎Ich habe 1989 auch teilgenommen.
‎Ja, das hatten Sie erwähnt.
‎Mehrmals.
‎Ganz ruhig.
‎Das ist…
‎Das ist auch deine Schuld. ‎Du solltest nicht hier sein.
‎Meine Schuld?
‎Vor der Hochzeit ‎sollten wir uns ja nicht sehen.
‎Welche Hochzeit? ‎Du und meine Brautjungfer habt…
‎-Eigentlich bin ich seine Brautjungfer. ‎-Seine Praktikantin.
‎Assistentin. Ich wurde befördert.
‎Ja.
‎Das ist ein Albtraum!
‎Danke.
‎Eine versteht es.
‎Was sollen wir allen sagen?
‎Ich hab allen gesagt,
‎dass ich endlich Braut des Jahres gewinne.
‎Es tut mir so leid, Mami.
‎Ich hab mir das so für dich gewünscht.
‎Wie alt bist du?
‎Sechsundzwanzig.
‎Damit könnte ich arbeiten.
‎Entzückende kleine Nase.
‎-Wir müssen eine Ansprache halten. ‎-Ja.
‎Das war's also?
‎Ihr wart meine einzige Familie.
‎Lienkie…
‎Ja?
‎Du hast nie dazugehört.
‎Genau so.
‎Perfekt.
‎Oh mein Gott.
‎Sie sieht sehr schön aus.
‎Und nun? Was hat sie vor?
‎Lienks. Ich dachte, ‎wir schleichen uns raus.
‎Ich gehe hier mitsamt Torte raus.
‎Ok.
‎-Sie wehrt sich. ‎-Dann nur den oberen Teil.
‎-Ok. ‎-Ok.
‎Das ist ja wohl die Höhe.
‎Ernsthaft, Zander? ‎Dafür wirst du bezahlen.
‎Wirklich. Du kriegst die Rechnung.
‎Lienkie, lass uns das ‎wie Erwachsene regeln. Du bist hysterisch.
‎Aber ich mach mich nicht lächerlich.
‎Ok.
‎Tschüss.
‎Lienks, du hast noch was ‎von Norma im Haar.
‎Ruhe in Frieden, Norma.
‎Auf ex, Girl.
‎Zehn Jahre.
‎Neuneinhalb Jahre zu lang, wie ich finde.
‎Er hatte so viel Potenzial.
‎Deine Menschenkenntnis ist toll.
‎Ich meine, ‎sieh dir meine beste Freundin an.
‎-Deine einzige Freundin. ‎-Hey!
‎Noch einen?
‎Prost.
‎Immerhin bist du nicht mehr ‎Normas Showpferd.
‎Hätte ich gewonnen, ‎wäre sie vielleicht netter geworden.
‎Aber hättest du verloren, ‎wärst du tot gewesen.
‎"Ich hätte die Braut des Jahres ‎von 1989 werden sollen."
‎"Ich hab letzte Woche Polo gespielt ‎mit dem Cousin des Richters.
‎Aber dieses Luder Naomi Esterhuyzen
‎war wunderschön, innen wie außen."
‎-Stieg sie echt aufs Pferd? ‎-Für den Sieg hätte sie alles bestiegen.
‎-Oder? ‎-Die Damen!
‎Ihr seht aus, als interessiert euch ‎eine Tour durch die "Stadt des Goldes"…
‎Ok…
‎Ein Jammer. Wer lief weg? Du oder er?
‎Wer sagt, dass jemand weglief?
‎Du trinkst Shots ‎in einer Bar im Hochzeitskleid.
‎Der Bräutigam ertrinkt. Ich rate nur.
‎Ok, Bolhuis.
‎Oder war es eine Frauenhochzeit? ‎Das ist ja sehr angesagt.
‎Das ist wunderschön.
‎Hier bin ich mir unsicher. Tischdecke?
‎Ok, es geht dich nichts an.
‎Ich meine ja nur. ‎Wenn du weggelaufen bist, gut gemacht.
‎-Die Ehe ist ohnehin was für Versager. ‎-Danke.
‎Du weißt schon.
‎"Um über jemanden hinwegzukommen, ‎muss man unter… ein großes Haus."
‎Wie wär's mit einer Tour durch eGoli? Los.
‎Nerv jemand anderen.
‎Andere sind nicht so hübsch.
‎Hey, du legst dich ‎mit emanzipierten Frauen an.
‎Oh, Miss Unabhängigkeit!
‎Toll für euch. Gibst du mir einen aus?
‎-Ein Uber? ‎-Zu mir oder zu dir?
‎-Spring davor, wenn's da ist. ‎-Autsch! Wie geht's dir wirklich?
‎-Ich finde, Männer sind überflüssig. ‎-Absolut.
‎Wir haben falsch begonnen.
‎Wie wär's mit einer Tour ‎zum Emmarentia-Damm?
‎Mondlicht, Sterne, Sternschnuppen.
‎Klingt toll. ‎Spätabends im Park mit einem Fremden.
‎-21 Uhr? ‎-Verschwinde.
‎-Tschüss. ‎-Danke, hau ab.
‎Ist ja gut.
‎-Was zur Hölle? ‎-Spinner.
‎Sorry, ich noch mal.
‎Die lag unten.
‎Sei besser vorsichtiger.
‎Das ist Johannesburg.
‎Weg mit dem Wurstfinger, Spinner.
‎-War ich zu streng? ‎-Nein. Er ist ein Mann.
‎-Männer sind überflüssig. ‎-Ja.
‎Das ist der letzte. Auf geht's.
‎Willkommen auf deiner neuen Couch.
‎REMBRANDT-FLEISCHEREI
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‎Dieses Joburg.
‎ÖFFNUNGSZEITEN ‎MO. - FR. 7-17 UHR, SA. 7-13 UHR
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‎Es geht doch niemand ran.
‎Ich hatte einen ‎von der falschen Abteilung dran.
‎Mein Schlagloch ist ein Sinkloch.
‎-So viele Problemlöcher. ‎-Bitte nicht auflegen.
‎-Leg auf. ‎-Oh, hallo.
‎Sinkloch oder Schlagloch?
‎Er hat aufgelegt.
‎Hi, Lienkie Koekemoer. Danke für den Rück…
‎…Abteilung für Kreditkartenbetrug.
‎Ja?
‎-Die Bank. ‎-Sie wollen nur deine Daten.
‎-…25.000. ‎-Wie viel?
‎-In welchem Laden? ‎-…Express.
‎Bin unterwegs.
‎Ok, Jerry.
‎-Wer ist Jerry? ‎-Hey, Jerry.
‎Hör mal, ich habe eine Bitte.
‎Ok, tschüss.
‎Keine Bewegung.
‎Was es auch ist, ich war es nicht.
‎-Kreditkartenbetrug. ‎-Oh, das.
‎Du bist es!
‎Ich kenne die Frau nicht.
‎-Du bist der mit den öden Touren. ‎-Du hättest 50 % Rabatt bekommen.
‎Hi, Jerry. Er hat meine Karte gestohlen.
‎Ausgeliehen.
‎Fürs Wesentliche.
‎Sieht nicht danach aus.
‎Ok, wenn es so wichtig ist, ‎der Fernseher ist fürs Kinderheim.
‎Und die PlayStation ‎ist für den Tierschutz.
‎Der Pie ist für mich. ‎Ich hab uns 10 % Rabatt gesichert.
‎Uns?
‎Nimm ihn fest.
‎Hey!
‎Wir können verhandeln. ‎Was geht abends? Soll ich dich kämmen?
‎Nein.
‎Mister Unabhängigkeit.
‎So geht's nicht.
‎Du kannst mir nichts bieten.
‎Das ist hart. Englische Schule?
‎-Los. ‎-Ich hab Beziehungen!
‎Man braucht immer was. Denk darüber nach.
‎KFC.
‎McDonalds, ‎Schokoladen-Éclairs und dann nur Pies.
‎-Wie viele Pies kann man essen? ‎-Er muss schlimmes Sodbrennen haben.
‎Und dann die große letzte Zahlung heute.
‎Was die Bank bemerkte.
‎-Ja. ‎-Ein schlechter Tag für Frank.
‎Und für mich. Die Bäckerei läuft nicht.
‎Lienks, zahlen alle Kunden rechtzeitig?
‎Alle.
‎-Bis auf Zander. ‎-Na bitte!
‎Ich sollte es wohl angehen.
‎ENTSPANN DICH
‎-Und das? ‎-Nur als Unterstützung.
‎-Wie eine Spionin. ‎-Los, "Swart Kat".
‎-Los. ‎-Hey.
‎Du bist eine miese Einbrecherin.
‎Wir brechen nicht ein. ‎Ich hab den Schlüssel.
‎Er hat die Wände gestrichen!
‎Ja, die Farbe heißt Grab-Grau.
‎Meine Möbel sind weg. ‎Alles, wodurch es zum Zuhause wurde.
‎Die Mutter an der Wand.
‎Nein.
‎Er hat einige Fotos von dir behalten.
‎Warte mal.
‎Das ist mein Verlobungsring, aber… ‎Das ist nicht meine Hand.
‎Und das…
‎Was ist hier los?
‎Atemberaubende Fotos, nicht wahr?
‎Martin ist ein wahrer Künstler.
‎Vor allem mit dem richtigen Modell.
‎Sind Sie eingezogen?
‎Jemand muss Zanders Rücken enthaaren.
‎Ich bin überrascht, ‎dass du erst jetzt angekrochen kommst.
‎Wo ist Zander?
‎Auf Sansibar.
‎Nein, warte. Oder doch im Okavangodelta? ‎Es ist ein Fünf-Sterne-Flexpaket.
‎Weit entfernt von der traurigen ‎Kontiki-Tour für deine Flitterwochen.
‎Flitterwochen?
‎Ich weiß!
‎Es ging alles so schnell.
‎Seelenverwandte.
‎Sie können nicht voneinander lassen. ‎Zander und Johannika.
‎Eine Frau mit Elan und Ambitionen.
‎Deshalb ist sie Braut des Monats.
‎-Braut des Mon… ‎-Wir haben es heute erfahren.
‎Es ist ein absoluter Traum.
‎Das war mein Traum.
‎Meine Liebe…
‎Du hattest nie das Zeug dazu.
‎Spielen wir Cricket?
‎Das kommt darauf an.
‎Hat Zan-Zan auch ‎seine Eier bei Mami gelassen?
‎-Raus hier, oder ich ruf die Security. ‎-Erst kriegt Lienkie Geld für die Torte.
‎Deshalb seid ihr hier eingebrochen. ‎Für ein paar armselige Rand.
‎Es sind 8000 Rand.
‎8000. "Bezahlung ausführen".
‎Hey!
‎Was stört dich an mir?
‎Meine Liebe.
‎Du hast Sehnsucht.
‎Du sehnst dich nach Liebe.
‎Du willst Teil einer Familie sein. ‎Das ist…
‎Das ist erbärmlich.
‎Vielleicht bin ich erbärmlich,
‎aber wenigstens nicht grausam.
‎Oder alt.
‎Los!
‎Baden Sie in Botox!
‎Tschüss.
‎Ok.
‎-Kaffee! ‎-Du kriegst keinen Kaffee mehr.
‎Ich habe ihn geformt, ‎aber Johannika kriegt den Preis?
‎-Ich sehe Zander eher nicht als Preis. ‎-Norma hat recht. Ich hatte Sehnsucht.
‎Nach dem Haus, den Kindern, ‎der Stabilität, die mir als Kind fehlte.
‎Jetzt lebt Zander meinen Traum, ‎aber mit einer anderen.
‎-Sieh es als Neuanfang, Lienks. ‎-Ich will keinen Neuanfang.
‎Ok.
‎Ich will Rache!
‎Ja.
‎Ok, wie lautet der Plan?
‎Ich werde Braut des Jahres.
‎Kleines Problem.
‎Du hast einen Monat zum Heiraten, ‎und du hast keinen Mann.
‎Wir finden einen.
‎Wie schwer kann es sein?
‎GEFÄNGNIS
‎Gut! Merkt euch die Königin. Los geht's.
‎Macho, Macho-Mann. ‎Findet die Königin, wer es kann.
‎Moment.
‎Ich weiß es.
‎-Bist du sicher? ‎-Ja.
‎Da!
‎Hey! Das gibt's nicht.
‎Schade. Nächstes Mal. Wer will? Los.
‎-Zeig mir die anderen Karten. ‎-Das Spiel ist vorbei.
‎Wir haben so viel Spaß.
‎-Weißt du, wie wir Betrüger behandeln? ‎-Frankie!
‎Sie haben Besuch.
‎Dabei war es gerade so nett.
‎Tschüss.
‎Hey!
‎Papa erwartet dich.
‎Ich will in Einzelhaft. ‎Ich komm allein klar.
‎ZUTRITT NUR FÜR BEFUGTE
‎Das ist kein Yoga-Retreat. ‎Es gibt eine Zelle. Rein oder raus.
‎Raus ist auch gut.
‎Ich könnte dabei helfen.
‎Hey! Sieh mal einer an. ‎Sie kommen alle zu Frank zurück.
‎Ich sagte es doch.
‎Ich brauch einen Betrüger.
‎Ich höre dich doch.
‎Nichts Illegales. Versprochen. ‎Wie geht's Michelle?
‎Wir sind schwanger.
‎Glückwunsch.
‎Ich hole das Ultraschallbild. ‎Von der 12. Woche. Man sieht seinen…
‎Ich kenn jemanden für Buggys.
‎-Tu so, als wärst du in mich verliebt. ‎-Was?
‎Katlego, haben Sie das gehört?
‎Komm schon. Entweder ich oder Gefängnis.
‎-Fällt dir die Entscheidung so schwer? ‎-Na ja, ich meine… Wie alt bist du?
‎Hey!
‎Du bist ein Glückspilz.
‎Grüß sie von mir, ja?
‎Das mach ich.
‎Nimm ihn wieder mit.
‎Frankie, wir vermissen dich!
‎Hey!
‎Wir können verhandeln.
‎Ist ok. Du bist hübsch. So in der Art.
‎Moment. Noch mal.
‎Es ist keine echte Ehe. Wir müssen nur ‎die Jury der Braut des Jahres überzeugen.
‎Bis dass der Tod uns scheidet? So schnell?
‎Bleibst du lieber im Knast ‎bei deinen Kumpels?
‎Ok, eine Miss South Africa für Bräute?
‎Laut Ex-Schwiegermutter
‎ist es der größte Wettbewerb ‎für Frischvermählte im Land.
‎Man kriegt einen Preis fürs Heiraten?
‎-Und mich nennt man Betrüger. ‎-Ok, es ist ein harter Wettbewerb.
‎Klingt nach Strafe.
‎Es gibt Hunderte Bewerbungen,
‎und nur ein Paar ‎wird jeden Monat ausgewählt.
‎Von den zwölf Finalistinnen ‎kann nur eine Braut die Krone tragen.
‎-Ein Schönheitswettbewerb. ‎-Es geht nicht um Schönheit.
‎Es geht um ihre Geschichte, ‎ihre Zukunftspläne, weißt du?
‎Was unterscheidet sie von anderen?
‎Also lügen wir?
‎Wir schauspielern!
‎Na egal. Was springt für mich dabei raus?
‎Keine Haft für Betrug?
‎Guter Punkt. Was noch?
‎Das war der Deal. Punkt.
‎Ok, oscarreife Leistung ‎oder Grundschulkonzert?
‎Man kann 50.000 Rand ‎und eine zweite Hochzeitsreise gewinnen.
‎Gut, dann nenn mich Marius Weyers.
‎Also… Dann muss ich nur…
‎TRAUMHOCHZEIT
‎…den Plan verfolgen.
‎HEIRATE MICH
‎Das ist aber gruselig.
‎Danke.
‎BRAUT DES JAHRES - 1989 ‎1. PRINZESSIN
‎-Erinnerst du dich an die Bar? ‎-Ja, es gab den besten Mojito.
‎Ja. Dieses und das, ‎wo ihr am Strand entlangspaziert.
‎Aber mir gefällt das im Casino.
‎Zander, Mama weiß genau, ‎was den Juroren gefällt.
‎Ja, Mami. Sag mir, ‎wenn ich dich nach Hause fahren kann.
‎Nein, das ist nicht nötig.
‎Ich bleib hier, ‎bis ihr Braut des Jahres gewonnen habt.
‎Super.
‎Großartig.
‎Ok.
‎Wir erschaffen den perfekten Verlobten.
‎Einen bodenständigen Mann. ‎Einen guten Mann.
‎Johannika und Zander ‎geben das junge Geschäftspaar.
‎Wir sind das Gegenteil.
‎Ein Bauernbursche.
‎Familie ist das Wichtigste.
‎Keine Familie. Sorry.
‎Aber die Juroren lieben große Familien.
‎Ist mir egal. Keine Familie.
‎Ok, Marius Weyers. Es geht um die Figur.
‎Niemand kauft mir die große Familie ab.
‎So ein guter Lügner bin ich nicht.
‎Ok, was schlägst du vor?
‎Einen Einzelgänger.
‎"Ein einsamer Wolf. Ein Fremder.
‎Er lebt zurückgezogen."
‎Ok, wie wär's mit einem Cowboy? Stark.
‎Ruhig.
‎Unerschütterlich.
‎Das ist nicht Carletonville.
‎-Ein Biker? ‎-Auch nicht Krugersdorp.
‎Ok, ein Pirat.
‎Ein Pirat, der einen Schatz gestohlen hat ‎und sich übers Meer davonmacht.
‎Alle wollen ihn töten!
‎-Nein, nein und nein. ‎-Was?
‎Wir wollen uns ‎von deinen Vorstrafen distanzieren.
‎Ich wurde noch nie verurteilt. Nimm das.
‎Du bist ein Bauernbursche.
‎Eng anliegende Jeans, kariertes Hemd. ‎Vielleicht mit Veldskoen-Schuhen.
‎Ich muss wie ein ‎Sokkie‎-Musiker aussehen?
‎Stadtbauern sind angesagt.
‎Ok. Ich bin ein Single-Bauernbursche, ‎der sein Leben genießt.
‎Der Bauernbursche braucht Persönlichkeit.
‎Ja! Ein Bauernbursche, der…
‎…Breakdance tanzt, Baby!
‎Ok, zu viel Persönlichkeit.
‎Ein Autor. Ein Denker.
‎Ja, das ist toll.
‎"Logbuch des Kapitäns. ‎Tag 300 auf offener See."
‎Du bist nicht Jack Sparrow. ‎Du schreibst romantische Gedichte.
‎"Ich habe wohl Skorbut. ‎Ich vermisse deinen Duft an Bord."
‎Komm schon, Frank.
‎Was? Das nennt man Verhandeln.
‎Ok, ein Bauernbursche, ‎der auf See schreibt.
‎Ein einsamer Bauer, der auf See schreibt.
‎Bis er seine Seelenverwandte trifft. ‎Seine große Liebe.
‎-Ist die Titanic nicht gesunken? ‎-Ich retuschier's raus.
‎Das ist nicht die Titanic. ‎Wir trafen uns auf diesem Schiff auf…
‎…Mauritius.
‎Wie lange dauert das?
‎-Ich fang 'nen Snoek, du verliebst dich? ‎-Klingt glaubwürdig.
‎-Der stinkt. ‎-Ist frisch.
‎In Johannesburg?
‎Weg mit dem Fisch. ‎Setz dich, spiel verliebt.
‎Wäre ich nur du.
‎Ok, es geht los.
‎Wunderbar.
‎-Reicht's? Ist es… ‎-Ok, wir haben es.
‎Jetzt die Titanic-Pose.
‎Ich bin Rose!
‎Warte mal, Rose.
‎Ich zeichne dich nicht nackt.
‎Ok.
‎So hält man eine verletzte Möwe. ‎Gib dir Mühe.
‎Ok!
‎Ja.
‎Ok, hast du's?
‎-Ja. ‎-Cool.
‎War's das, oder kommt… Ok.
‎Mauritius!
‎Wie alt bist du?
‎WESTERNAUSRÜSTUNG
‎Oh ja.
‎-Das ist genau mein Ding. ‎-Ok, Moment.
‎Wir machen hier nur Fotos. ‎Und das ist nicht mein Musikgeschmack.
‎Tanzen?
‎-Nein. Für Zander Zeitverschwendung. ‎-Wie ist der Vibe
‎-Zander ist Zeitverschwendung. ‎-Ich füll den Kühlschrank auf
‎-Aber wo wollen wir hin ‎-Wir halten an der Ecke an
‎Schön!
‎-Und wir besuchen Meyer ‎-Und wenn Meyer Nein sagt
‎-Wir sagen, der Brandy ist leer ‎-Ganz leicht.
‎Es ist noch genug da ‎Nimm mich betrunken, ich bin daheim
‎Halt mich ‎Oder ich sterb…
‎-Bereit für den Move? ‎-Den was?
‎Den Move.
‎In Buffelsfontein ‎Feiern wir zügellos
‎Passen wir heute Abend nicht auf ‎Landen wir wieder im Knast, oh-way-oh
‎Lass mich gehen, oh-way-oh
‎Wir toben uns aus
‎Wir werden heute wieder rausgeschmissen
‎-Ich verlier noch eine ‎-Das ist's, das war's, du Rowdy
‎Du lächelst ja.
‎Das ist's, das war's, du Rowdy
‎Hier entlang. Links, rechts.
‎-Das ist der Vibe ‎-Die englische Schülerin lernt schnell.
‎Ok, den Move kenn ich nicht.
‎Sieht toll aus.
‎-Ist Meyer weggenickt? ‎-Nein, er ölt sich den Bart
‎-Was? ‎-Zander und seine neue Frau.
‎Zieh deinen Gürtel fest
‎Nimm mich betrunken…
‎Chips. Es ist der Mamiklub der Hauptstadt.
‎Was zum Sigmund Freud?
‎Wir sollten gehen.
‎Fordern wir sie zum Tanzen heraus?
‎Nein.
‎Ich hör dich nicht.
‎Lass mich gehen, oh-way-oh ‎Wir toben uns aus
‎-Wir tanzen hier. ‎-Ganz ruhig.
‎Lienkie?
‎Das ist's, das war's, du Rowdy
‎Lien-Lienkie.
‎Das ist's, das war's, du Rowdy
‎Du bist es.
‎-Hi. ‎-Hi.
‎Und wer ist das?
‎Frank. Aber du kannst mich Papa nennen.
‎Wer bist du für sie?
‎Ihr Liebhaber, Freund, Seelenverwandter.
‎Ohne Labels.
‎Wie wär's mit Lückenfüller?
‎-Ihr kennt also den Ex-Verlobten Zamer. ‎-Zander.
‎Offenbar ein Loser.
‎-Loser? ‎-Willst du tanzen?
‎-Ich tanze schnell. ‎-Zander, lass Mama reden.
‎Hör mal, du Trottel!
‎-Zander hat einen Abschluss. ‎-Von Klasse neun?
‎Nur Narren verzichten auf diesen Anblick.
‎Wenn wir nicht aufpassen ‎Landen wir wieder im Knast, oh-way-oh
‎Lass das.
‎Zander.
‎Na bitte.
‎Wir werden wieder rausgeschmissen ‎Ich verliere noch eine
‎Das ist's, das war's, du Rowdy
‎Also, wie hast du dich ‎in dieses Altersheim gemogelt?
‎Ich beglückte eine einsame alte Dame.
‎-Du hast mit einer Seniorin geschlafen? ‎-Was? Nein! Was denkst du?
‎Wir schauten abends Soaps zusammen.
‎Ja, Free-TV.
‎Sie war allein. ‎Nach ihrem Tod bekam ich ihr Zimmer.
‎Wird es hier nicht einsam?
‎Nicht wirklich.
‎Mir gefällt es so.
‎Wie gehst du mit dem Tod von Bewohnern um?
‎Ganz leicht. ‎Ich halte Abstand und bleibe emotionslos.
‎Wie geht das?
‎Hey, was soll ich sagen? ‎Ich bin ein Herumtreiber, Baby.
‎Was ist der nächste strategische Schritt, ‎um Braut des Jahres zu gewinnen?
‎Ein großer.
‎Ein Hinweis?
‎Du gehst auf die Knie.
‎-Ok… ‎-Du musst deinen Text einüben.
‎Der schönste Monolog, ‎den ich je geschrieben habe.
‎Die Juroren werden es lieben.
‎Werde ich es lieben?
‎-Sofern du die Natur nicht scheust. ‎-Was? Die Natur?
‎Lienkie, ich habe Panik vor der Natur.
‎Ich hab Angst vor Käfern, ‎Schlangen, Käfern wie Schlangen,
‎Schlangen wie Zweigen, Zweigen wie Käfer.
‎-Komm. ‎-Ok, dann nehmen wir Plan B.
‎Was hältst du von Fallschirmspringen?
‎Was?
‎Ha, ha, Lienkie. Sehr lustig.
‎Kommst du mit rein?
‎Um die Rede zu üben.
‎Oh ja.
‎-Üben wir besser nicht zu viel. ‎-Ja.
‎-Das klingt natürlicher. ‎-Natürlich. Schön.
‎Das meinte ich auch nur.
‎Ja.
‎-Gute Nacht. ‎-Gute Nacht.
‎-Sorry. ‎-Sorry.
‎Ok, daran müssen wir arbeiten.
‎Ok, tschüss.
‎Was?
‎START BEI 49.000.000
‎Frankie, mein Junge. Wer ist die Kleine?
‎Albie, ich hasse es, ‎wenn jemand reinplatzt.
‎Aber ich bin doch dein Kumpel.
‎Wer ist die Frau? Komm schon, Mann.
‎Eine Kollegin, ok? Wir arbeiten zusammen.
‎Das sah aber nicht nach Arbeit, ‎sondern nach einem Date aus.
‎Sie gehört zu einem Projekt, einem Job.
‎Den Job hätte ich auch gern.
‎-Bist du nicht 100 Jahre alt? ‎-Ich bin 83 und voller Leben.
‎Ob die Kleine eine Freundin hat?
‎Nein, Albie. Nein. ‎Geh schlafen. Alte brauchen ihren Schlaf.
‎Und Rotznasen müssen Ältere respektieren.
‎Ok, wenn er die große Frage stellt,
‎musst du auf mein Gesicht halten.
‎Ok, und wir nehmen es auf bei…
‎-Instagram. ‎-Instagram.
‎Ich mag den Filter. Du weißt Bescheid?
‎Ja, natürlich.
‎Du bist zu spät.
‎Ich sollte das untere Tor nehmen, ‎2 km entfernt.
‎Ok. Lern deinen Text.
‎-Das ist ein zweistündiges Drama. ‎-Deine Liebe für mich ist episch.
‎"Mein Leben lang ‎war ich ein einsamer Junggeselle.
‎Ich wusste nicht, ‎wie einsam ich bin, bis ich dich traf.
‎Es war ein weltbewegendes Ereignis."
‎Niemand spricht so.
‎Doch, wenn man verliebt ist.
‎Was denkst du?
‎Wow! Ok…
‎HEIRATE MICH
‎Wie war das möglich?
‎Ich hatte zehn Jahre zum Planen.
‎-Genug Zeit zum Sammeln. ‎-Das ist nicht von Zanders Antrag?
‎Nein.
‎Zander sagte beim Einkaufen, ‎dass seine Mutter nicht lockerließe
‎und wir schnell heiraten sollten.
‎Bereit für den großen Moment?
‎Ja.
‎Ok. Licht bei Tageslicht.
‎-Ok, komm, alter Mann. ‎-Wenigstens bist du hübsch.
‎Liebling!
‎Das ist absolut atemberaubend!
‎Lienkie. Mein Leben lang ‎war ich ein einsamer Junggeselle.
‎Ein weltbewegender Seelenverwandter.
‎Und ich wusste nicht, wie einsam ich war, ‎bis ich dich getroffen habe, denn du…
‎Du…
‎…hast eine Leere in meiner Seele gefüllt, ‎von der ich nichts ahnte.
‎Genau.
‎Denn du, Liebling…
‎"Ich kann ohne dich nicht leben, Liebling.
‎Können wir einfach ‎vergeben und vergessen, Liebste?"
‎Gé Korsten, ernsthaft?
‎Nein, Lienkie. "Ich bin dein… Kapitän.
‎Und ich setze die Segel, ‎weil du mir gehörst.
‎Du bist kein Freigeist. Du…
‎Ich will barfuß ‎Sokkie‎ mit dir tanzen."
‎Ok.
‎Lienkie Koekemoer…
‎Willst du…
‎…bitte…
‎Hey!
‎-Was ist? ‎-Ein Käfer.
‎-Was? ‎-Ein Käfer!
‎-Ein Käfer unterm Hemd! ‎-Ok!
‎-Ich hasse doch Natur. Und wir sind hier. ‎-Ok, nicht bewegen. Ok.
‎Ok, eine Parktown Prawn.
‎Mist, in der Hose!
‎-Ok. ‎-Lienkie, in der Hose!
‎-Der nistet sich ein. Hol ihn raus! ‎-Ok.
‎-Hose aus!
‎Gut. Zappel nicht so.
‎-Ruhig. Ich hab's. ‎-Er will ans Wertvollste.
‎Lienkie!
‎Du bist mir was schuldig.
‎Was richtig Großes.
‎-Hast du von dieser Verlobung geträumt? ‎-Alle meine Fantasien sind wahr geworden.
‎Früher war so was der Ehe vorbehalten.
‎Du hast mir vor der Hochzeit ‎die Hose runtergezogen.
‎Ok, allen geht's wieder gut. ‎Ich bin den ganzen Weg gerannt, aber gut.
‎"Jetzt speichern".
‎So was gibt's nicht.
‎UNSERE VISION
‎Die entscheidende Frage lautet…
‎Gewinnen wir Mrs South Africa ‎vor oder nach dem Baby?
‎Ok.
‎Hoffentlich nicht die neue Praktikantin.
‎Lienkie?
‎Johannika!
‎Sie ist…
‎…verlobt.
‎Mit wem?
‎Doch nicht mit dem Trottel aus der Bar.
‎Doch.
‎So kann man sich zum Deppen machen.
‎Meine Güte, schick's mir.
‎Der Damenklub wird es lieben.
‎Gesendet.
‎Gelöscht. Hoffentlich rechtzeitig.
‎-Es war kaum fünf Minuten online. ‎-Hat keiner gesehen.
‎Sah ich cool aus?
‎Keine Ahnung. Was macht er?
‎Lienkie, in meiner Hose
‎Nicht bewegen ‎Eine Parktown Prawn
‎-Nicht bewegen ‎-Zieh mich aus
‎Zappel nicht
‎-Zappel… Zappel nicht ‎-Lienkie
‎Wow, das ist übel.
‎Kann ich die Schüssel auslecken? Was?
‎Nein, du leckst dich ins diabetische Koma.
‎Wegen der Einstellung ‎klaut man deine Kreditkarte.
‎Und ich dachte, ‎es liegt an deiner Liebe für ‎Garage Pies‎.
‎Gut gekontert.
‎-Was? ‎-Nichts.
‎Ich gucke, wie du die Arbeit genießt.
‎Das ist keine Arbeit.
‎Und der ist übrigens für dich. ‎Mit extra Zucker.
‎Wow. Und ein Herz.
‎Danke.
‎Verdammt.
‎Was ist los?
‎Nichts. Alles ist gut.
‎Wie klingt eine Woche Social-Media-Pause? ‎Wie wär's?
‎Es soll sehr schlecht für die Psyche sein.
‎Also ein wenig Informationsdetox?
‎Ok, so schlimm kann's nicht sein. Gib her.
‎Unser Video ‎ist gewissermaßen viral gegangen.
‎Lienkie, in meiner Hose
‎Nicht bewegen
‎Ja. Wir sind berühmt.
‎Erschieß mich.
‎Doch nicht so schlimm.
‎Zappel nicht ‎Zappel… Zappel nicht
‎Ok.
‎-Braut des Jahres ist dahin. ‎-Was?
‎Du bist wohl erleichtert.
‎-Nein, wir denken uns was anderes aus. ‎-Nein. Sie wollen die perfekte Story.
‎Keine Verrückte, die 'nen halb nackten, ‎schreienden Freigeist ertränkt.
‎Lienkie, wir können…
‎Lienkie. Lienkie!
‎Wedding Fever will ‎ein Livestream-Interview.
‎Sie lieben das Video.
‎Frank, wenn du mich anlügst…
‎Das würde ich nie tun.
‎Bei so was Wichtigem würde ich nie lügen.
‎Wir brauchen einen Trauungsort.
‎Warte. "Mit 'nem Knacki dem Ex ‎die Braut des Jahres vermasseln" steht?
‎Au! Knacki? ‎Nach allem, was ich für dich getan hab?
‎-Schön. ‎-Ja!
‎Eher ein Friedhof als ein Trauungsort.
‎Nicht bewegen
‎-Eine Parktown Prawn, nicht bewegen ‎-Eine Parktown Prawn, nicht bewegen
‎Eine Parktown Prawn…
‎Zieh meine Hose aus
‎-Zieh meine Hose runter ‎-Wo hast du das gehört?
‎Das ist bei TikTok angesagt.
‎Warum hast du uns nicht gesagt, ‎dass ihr den Bund fürs Leben schließt?
‎Wir sind sozusagen Familie.
‎Wir sind Nachbarn.
‎Hallo.
‎Wo warst du mein Leben lang?
‎In Windeln, Onkel.
‎Ok, wir sprechen uns noch.
‎Der Gartenklub kann sich ‎um die Blumen kümmern.
‎Ich war viermal verheiratet ‎und kann die Trauung leiten.
‎Aber wir sind nicht… Es ist nur…
‎Wir haben einen Plan.
‎Ich möchte gern helfen. Darf ich?
‎-Es ist eine kleine Trauung. Nur… ‎-Nur über meine Leiche.
‎Das könnte die letzte Hochzeit sein, ‎bei der wir zu Lebzeiten dabei sind.
‎Dann geben wir alles.
‎-Danke! ‎-Juchhu!
‎Wir kriegen eine Hochzeit!
‎Es gibt hoffentlich gute Deals ‎auf der Brautausstellung.
‎Ok, meine Kreditkarte ist ausgereizt.
‎Seltsam. Meine wurde erst gestohlen.
‎Ich rufe Jerry an.
‎Wow, ich kann die Hochzeit nicht erwarten. ‎Ich überleg mir was.
‎WILLKOMMEN ‎SCHAFFT ERINNERUNGEN
‎REZEPTION
‎BRAUTAUSSTELLUNG
‎-Mein Traum wird wahr. ‎-In dem ein schielender Mörder zusticht.
‎Warum magst du keine Hochzeiten?
‎Es ist Betrug. Schau.
‎4000 Rand für Sitzbezüge. ‎Weißt du, wie viele Gäste raufpupsen?
‎Der Hochzeitstag bedeutet nichts.
‎Hochzeiten stehen für Familie, ‎Freude, das ganze Paket.
‎Der Anfang von allem.
‎Für meine Eltern war es das Ende.
‎-Sieh dir das an. Ekelhaft. ‎-Hallo, Sie beide.
‎Eine Kostprobe gefällig? ‎Afro-Asian-Fusion.
‎Nur 500 Rand.
‎-Nicht schlecht. ‎-Pro Kopf.
‎-Lassen Sie Ihren untersuchen. Das ist… ‎-Ok. Gucken wir weiter.
‎Muss es so groß sein?
‎Nach dem viralen Video ‎wollen alle unsere Hochzeit sehen.
‎Es muss groß werden.
‎Schauen wir, was wir uns leisten können.
‎Was meine Kreditkarte hergibt.
‎Langsam wirst du heiratswürdig.
‎BRAUT DES JAHRES
‎Ja, erste Prinzessin 1989.
‎Meine Schwiegertochter eifert mir nach. ‎Sie ist schon Braut des Monats.
‎Mit der perfekten Schwiegermutter.
‎Und natürlich mit meinem Zan-Zan. Oder?
‎Komm, ein Foto für die Fans.
‎Ich hab eben Lienkie gesehen.
‎Ich dachte es mir doch, ‎ich würde Verzweiflung riechen.
‎Komm, Liebes.
‎Wir können nicht mal Einladungen bezahlen.
‎Ok, hör mir zu.
‎Mittwochs ist Suppenküche im Altenheim. ‎Wir heiraten da, Essen inklusive.
‎Oder im Krankenhaus. Leckerer Pudding.
‎Das klingt toll. Unglaublich…
‎Aber nicht für Braut des Monats. ‎Alles wär umsonst.
‎Hochzeiten sind egal.
‎-Nicht diese. ‎-Oje.
‎Aber du kennst den Quatsch schon.
‎Nein, Norma hat alles geplant.
‎Warum bist du so lange geblieben?
‎Ich wuchs im Kinderheim auf.
‎Bin immer wieder umgezogen.
‎Ich fand es immer seltsam, ‎dass es Heim heißt.
‎Ich wusste, wenn ich mal heiraten würde,
‎hätte ich endlich ein echtes Heim.
‎Mein perfektes Heim.
‎Tut mir leid.
‎Willst du ein Stück Pie?
‎Ok, nicht so viel.
‎Mensch, das war…
‎…unnötig.
‎Wir passen nicht gut zusammen.
‎-Also gar nicht. ‎-Nein.
‎Ich passe wohl zu niemandem.
‎Norma und Zander ‎merkten das lange vor mir.
‎Was tue ich, Frank?
‎Du rächst dich, ‎weil die Ärsche es verdient haben.
‎Ok, gehen wir.
‎Auf zur Show. Kennst du den französischen ‎Spruch: "Durch Schein zum Sein"?
‎Dachte ich mir. ‎Jetzt schon. Sieh dir das an.
‎Jetzt du.
‎Haltung. Kopf hoch und Haltung.
‎Haltung und Haltung.
‎WILLKOMMEN
‎Pfingstrosen und Orchideen ‎zu dieser Jahreszeit?
‎-Wie viel wollen Sie ausgeben? ‎-Ah, ‎ma chérie. ‎Da bist du ja!
‎Oh, là, là. ‎Wer ist der hübsche junge Mann hier?
‎Werner. Blooming Divine.
‎Ok. Ja-kwes.
‎Hochzeitsplaner par excellence.
‎In zwei Wochen wäre Zeit. ‎Sorry. Viel zu tun.
‎Ebenso. Ich bin voll ausgebucht.
‎Zum Glück ist Ja-kwes in Südafrika.
‎Ja, beim ersten Mal ‎verliebte ich mich in das tolle Land.
‎Ich plante Rolenes und D'Niels Hochzeit. ‎Fantastisch! Wie geht das Lied?
‎Gott segne…
‎Role…
‎…Afrika
‎Rolene? Die Miss Universe?
‎Klar. Frank… und frei gesagt, Ja-kwes ‎versorgt nur Superreiche und Berühmte.
‎Wo ist Fleur?
‎Sie macht immer meinen Hochzeitsaufbau.
‎Ja-kwes machte sie ‎mit Milliardär Christo Wiese bekannt.
‎-Oder waren es die Ruperts? ‎-Ist doch egal. Wer weiß das schon?
‎Oh nein, diese Farbgebung!
‎Haben wir 2020? Nein! ‎Wir müssen sofort raus hier.
‎Moment mal. ‎Ich sponsore alle Blumen gratis.
‎Aber sie müssen zu den Einladungen ‎und zur Tischdekoration passen.
‎Ja. Ich kenne jemanden ‎von Wedding Solutions.
‎Sie ist zum Sterben gut.
‎Nein, niemand darf sterben!
‎Der Botschafter kommt hergeflogen.
‎Du frisierst und schminkst sie gratis.
‎Dieser französische Plagegeist ‎macht uns berühmt.
‎Das ist Marlene. Sie kümmert sich gratis ‎um Haare, Make-up, Nägel.
‎Vielleicht. Ich rufe Sie an.
‎Danke, Sie Plagegeist.
‎Habe ich erwähnt, dass ein ‎gewisser Herr Siya bald wieder heiratet,
‎und einige Services könnten…
‎Bitte tun Sie mir den Gefallen.
‎-Unsere Kristallgläser sind toll. ‎-Schön.
‎Ja-kwes, unser Menü. ‎Wir bieten viele Meeresfrüchte…
‎-Unser Porzellan ist erlesen. ‎-Schluss jetzt!
‎Zuerst kümmern Sie sich ‎um diese hübsche Braut.
‎Aus dem Weg!
‎Wissen Sie, ‎Orchideen sind gar keine Rarität.
‎Ich besorge sie, wenn sie es sind, ‎aber es geht noch außergewöhnlicher.
‎Es geht noch außergewöhnlicher. ‎Wir besorgen Ihnen alles.
‎Rabatt.
‎Jetzt verschwindet.
‎Krass, dass es geklappt hat.
‎-Wie Werner dich gemustert hat! ‎-Ja.
‎Er war an Ja-kwes interessiert.
‎Christo Wiese und die Ruperts? Hallo!
‎Du bringst mich auf dumme Ideen.
‎-Ich? ‎-Ja!
‎Du wolltest doch zu diesem dummen Ort.
‎Die Liste! Mal gucken, was noch fehlt.
‎Ok, Kleid, Schuhe, Blumen, ‎Ort, Essen, Make-up, Getränke.
‎-Was noch? ‎-Etwas sehr Wichtiges. Etwas Schwieriges.
‎Ja-kwes ist formidabel.
‎Ja-kwes muss mehr als formidabel sein. ‎Bereit für eine Herausforderung?
‎Trägt Faf enge Unterhosen? ‎Denkst du an Faf de Klerk in Unterhosen?
‎JEANETICS FRISEUR
‎Ein Vogelkäfig?
‎Glaubt mir, ich fotografiere sie alle.
‎Petra, Susan, Marelize, ‎Shanté, Juané, Carlien…
‎-Van Jaarsveld? ‎-Hattingh.
‎Bräute des Jahres 2017, 2018, 2019…
‎Im Jahr 2020 wurde ich betrogen.
‎Beraubt! Ich wurde beraubt.
‎2021, 2022, 2023, 2024 und 2025.
‎Sheryl van Deventer.
‎Sie war auch Miss Hartenbos.
‎Woher kenne ich dich?
‎Wir sind ein bisschen berühmt.
‎Genau wie Eben Etzebeth, ‎und ich hab keine Zeit für ihn.
‎-150.000 Views auf Instagram. ‎-Ja.
‎Ach ja?
‎Das ist meine persönliche kleine Galerie.
‎Sie heißt: "Desart: ‎Wo Kunst und Desaster aufeinandertreffen."
‎Dort landet man, ‎wenn der große Tag schiefgeht.
‎Schau, wie sie zu Boden geht. Sorry.
‎So wie dieses Meeting.
‎Ganz ehrlich, ich spür's nicht.
‎Ihr könnt gehen.
‎Das wäre alles.
‎-Ich will Braut des Jahres werden. ‎-Du und 905 weitere, Liebes.
‎Ich habe bereits 903 davon abgelehnt.
‎Ihr braucht was Besseres ‎als Instagram-Views.
‎Meine Fotos erzählen eine Geschichte.
‎Die Geschichte hinter der Geschichte. ‎Das pure Narrativ.
‎Etwas, das das Publikum fesselt.
‎Emotionen, ‎die ich mit der Kamera interpretiere.
‎Hier ist die Story.
‎Die Frau wurde am Hochzeitstag ‎betrogen und gedemütigt.
‎-Von der Liebe ihres Lebens abgewiesen. ‎-Danke. Er versteht es.
‎Natürlich!
‎Wer würde diese Nase vergessen?
‎Das ist es.
‎Die Geschichte des Phönix.
‎Eine Frau, die sich von ihrem Schmerz ‎und der Demütigung befreit…
‎Für die Geschichte ‎braucht es einen wahren Künstler.
‎Ja. Das ist es.
‎Liebes, du bist die Eine.
‎Du bist meine 2026.
‎-Cool. ‎-Super.
‎Kann man das Foto kaufen?
‎Auf keinen Fall.
‎Er hat Persönlichkeit.
‎Jeden Tag eine andere.
‎Gefunden. Sorry.
‎Bis bald.
‎Wozu die Eile?
‎Schlimmster Moment überhaupt.
‎Sorry, das war eine dumme Idee.
‎-Ich bring's zurück. ‎-Nein.
‎Danke.
‎-Ok. ‎-Wir können einen Pie im Ofen aufwärmen.
‎-Überraschung! ‎-Überraschung!
‎Ein Mann heiratet nicht ‎ohne einen Junggesellenabschied.
‎Willkommen.
‎-Haben sie dich entführt? ‎-Sozusagen.
‎Hältst du mir ‎den aufdringlichen Albie vom Leib?
‎BRAUT
‎Wir könnten Doppelhochzeit feiern.
‎Juchhu!
‎Das hätte nicht sein müssen.
‎Frankie, wir sind steinalt. ‎Lass uns das genießen.
‎Ok, ich setze Teewasser auf.
‎Nein, Liebster. ‎Wir haben was Aufregenderes vor.
‎Das Leben ist zu kurz ‎Verlier keine Zeit
‎Tausch schlechte Vibes ‎Gegen gute aus
‎Glück ist eine Wahl ‎Gib die Suche auf
‎Du bist eine Meerjungfrau ‎Keiner nennt dich Snoek
‎Ich möchte dir was zeigen
‎Lass die Leute reden ‎Hater bleiben Hater
‎Glück ist eine Wahl ‎Gib die Suche auf
‎Du bist eine Meerjungfrau ‎Keiner nennt…
‎Diese alten Hasen wissen, wie man feiert.
‎ZUKÜNFTIGE BRAUT
‎Los, beweg deinen Hintern.
‎Schau mal hier.
‎Bester Fusel der Stadt.
‎Kommst du?
‎Nicht mal, ‎wenn 'ne krüppelige Kakerlake kommt.
‎Und wenn die Kakerlake nicht kann?
‎Hey, ich hab euch im Blick.
‎Im Dorf gibt's nicht mehr ‎so viele von der Sorte.
‎Ach ja?
‎Du mit den hübschen Augen. Tanzen wir?
‎Ich tanze doch nicht so gut.
‎Weil du nie den richtigen Partner hattest.
‎Frankie Footloose.
‎Und seine Kleine.
‎Yee-haw! Bin am Start.
‎Ok.
‎Ganz ruhig, Rocky.
‎Ganz ruhig.
‎Das Leben ist zu kurz ‎Verlier keine Zeit
‎Tausch schlechte Vibes ‎Gegen gute aus
‎Glück ist eine Wahl ‎Gib die Suche auf
‎Du bist eine Meerjungfrau ‎Keiner nennt dich Snoek
‎Ich möchte dir etwas zeigen
‎Lass die Leute reden ‎Hater bleiben Hater
‎Glück ist eine Wahl ‎Gib die Suche auf
‎Du bist eine Meerjungfrau ‎Keiner nennt dich Snoek
‎Die alte Frau im Elektromobil ‎ist wohl tot.
‎Hast du sie tanzen sehen?
‎Danke.
‎-Prost. ‎-Prost.
‎Also, bekommt Dornröschen morgen ‎ihre Füße in die Hochzeitsschuhe?
‎Du meinst Aschenputtel.
‎Du brauchst Nachhilfe mit Märchen.
‎Die sind alle gleich.
‎"Und sie lebten glücklich ‎bis ans Lebensende." So unrealistisch.
‎Was ist dein Problem mit der Ehe?
‎Ich hab keins. ‎Ich kenne nur keine, die funktioniert.
‎Und wie viele kennst du?
‎Ich hab's hautnah ‎bei meinen Eltern erlebt.
‎Es ist das gleiche alte Klischee.
‎Mit kaum 18 wurde sie schwanger, ‎und mein Vater war altmodisch.
‎Er tat das "Richtige", und sie heirateten.
‎Meine Kindheit war einfach nicht so schön.
‎Diese Atmosphäre im Haus ‎und die Streitereien.
‎Sie hingen meinetwegen ‎in einer unglücklichen Ehe fest.
‎Albie. Schlafenszeit.
‎Albie, hey.
‎Finger weg, Weib.
‎Schlafenszeit.
‎Na bitte.
‎Ist schon gut.
‎LANGSAM
‎Komm schon, Frank. Du kannst so was.
‎Hey! Frankie Footloose ist am Start.
‎-Du siehst schick aus. ‎-Was soll ich sagen?
‎Danke.
‎-Das ist hübsch. ‎-Danke.
‎Es ist besser, es schlicht zu halten.
‎Dürfen wir sie kosten?
‎Ja, die Torte ‎wird feierlich angeschnitten.
‎Für die Fotos.
‎Danke.
‎-Was ist das? ‎-Bei einer echten Hochzeit
‎hebt man zwei Stücke fürs Brautpaar auf, ‎die sie am ersten Hochzeitstag essen.
‎Süß.
‎Für eine echte Hochzeit.
‎Ich finde es immer besonders,
‎dass etwas von mir ‎im ersten Jahr bei ihnen bleibt.
‎Als wäre ich ein Teil einer Familie, ‎nur für eine Weile.
‎Es ist albern, ich weiß.
‎Nein, ich finde es nicht albern.
‎Ich muss mich umziehen.
‎Die Gäste dürfen nicht warten, ‎Fake-Hochzeit oder nicht.
‎Los geht's.
‎Ok, ihr beiden. Es kann losgehen.
‎Vergiss nicht deine Hosen-Anprobe heute.
‎Braut des Jahres ist harte Arbeit.
‎Keine Sorge. ‎Es zahlt sich aus, wenn wir gewinnen.
‎Falls es klappt.
‎Wenn wir gewinnen.
‎Platz zwei ist nicht, klar?
‎Zander, vergiss nicht ‎deine Hosen-Anprobe nachher.
‎Ich hab's ihm schon gesagt, Mama.
‎"Mami".
‎-Ich wusste es. ‎-Was?
‎Das ist ein Foto von Martin. ‎Sieh dir das Wasserzeichen an.
‎Und wer Martin beauftragt…
‎…will sich den Titel holen.
‎Ach bitte. ‎Nach dem Drama macht sie doch nicht mit.
‎Sie rupft ein Hühnchen mit uns.
‎Sie will mit dir ein Hühnchen rupfen.
‎Norma, mein Engel.
‎Ich hab keine Zeit. ‎Ich fotografiere gleich.
‎Die Hochzeit meiner Ex-Schwiegertochter?
‎-Kannst du hellsehen? ‎-Martin, Schatz, schick mir den Standort.
‎Mach den Mund zu, mein Junge.
‎Ich hatte nie eine Tochter ‎für einen solchen Moment.
‎Danke, dass wir ‎an eurem großen Tag teilhaben dürfen.
‎Danke.
‎-Du siehst hübsch aus. ‎-Danke.
‎Ich gebe dir mein ganzes Herz. ‎Ich bin dein.
‎Für immer.
‎Ich will mit dir alt werden und tanzen, ‎bis unsere Füße wund werden.
‎Ich bin dein, bis an mein Lebensende.
‎Ich erkläre euch hiermit zu Mann und Frau.
‎Du darfst die Braut nun küssen.
‎Was?
‎Du musst die Braut küssen.
‎Ok, ganz entspannt.
‎Tut mir leid.
‎Hey, ihr zwei.
‎Ihr kennt das doch. Vielleicht nicht ‎vor Publikum, aber es ist wie Radfahren.
‎Probiert es noch mal. Tief einatmen.
‎Legt los.
‎Die Party kann beginnen!
‎-Jetzt weiß ich, wie du betrügst. ‎-Du hast gut reden, Sandra Prinsloo.
‎Ich lüge Leute nicht gern an.
‎Hey, es ist nur ‎eine vorgetäuschte Hochzeit.
‎Wow. Das war…
‎Das war unglaublich.
‎Die Juroren werden es lieben.
‎Und der Kuss?
‎Hat der funktioniert?
‎Also, war der glaubhaft?
‎Ich hab's fast geglaubt.
‎Ich schicke das Anmeldeformular bald ab.
‎Ja, super.
‎Gute Nacht, liebste Ehefrau.
‎Gute Nacht, liebster Ehemann.
‎Frank.
‎Naomi?
‎Naomi Esterhuyzen.
‎Norma.
‎Norma Prinsloo. ‎Wir waren beide bei Braut des Jahres 1989.
‎Ja.
‎Du siehst gesund aus.
‎Danke.
‎Nicht so gesund wie du.
‎Ich hab gelesen, dass du zur Jury gehörst ‎für den diesjährigen Wettbewerb.
‎Das stimmt. Es ist keine leichte Aufgabe.
‎Das glaube ich.
‎Essen wir einen Salat zusammen ‎und plaudern.
‎Ich dachte, du hättest mich verflucht, ‎weil ich damals gewonnen habe.
‎Naomi, das ist doch lächerlich.
‎Es war mir eine absolute Ehre, ‎deine erste Prinzessin zu sein.
‎Ist das zu fassen?
‎ANMELDUNG BRAUT DES JAHRES ‎PAARDETAILS
‎HOCHZEITSSTORY EINSENDEN
‎NASCHKATZE
‎Kommt rein.
‎Guten Morgen.
‎Endlich ist das Loch zu.
‎Was? Was Schlechtes?
‎Warum lebst du nicht ‎mit deiner Frau zusammen?
‎Ich hab's doch schon erklärt: ‎Nahbeziehung.
‎Toll, wenn die Frau ‎fünf Minuten entfernt lebt.
‎Sie sollte dich wenigstens besuchen.
‎Lienkie hat viel zu tun.
‎Sie vernachlässigt dich.
‎Vielleicht sollte ich mit ihr reden.
‎Das ist nicht nötig. ‎Siehst du? Sie ruft mich an.
‎Entschuldige mich.
‎Ich traue dem Frieden nicht.
‎Warum bist du so still?
‎Ich denke nach.
‎Hallo, meine Ehefrau.
‎Wir sind dabei. ‎Wir haben Braut des Monats gewonnen!
‎-Was? ‎-Danke!
‎Ja. Ja!
‎Wir sind Braut des Monats!
‎-Yeah! ‎-Ja!
‎Was?
‎Des… Des Monats?
‎Des Monats.
‎Braut des Monats.
‎-Lienkie? ‎-Johannika.
‎Auf dem iPad.
‎Hier läuft was falsch.
‎Das liegt an Martin. Seine Fotos ‎haben die gewöhnliche Hochzeit gerettet.
‎Wie bleibst du da so ruhig?
‎Das ist… Es macht mich…
‎Ich spüre gerade so viele Emotionen.
‎-Du siehst hungrig aus. Iss was. ‎-Keine Sorge. Ich kümmere mich.
‎Naomi, hallo, liebe Freundin.
‎Ich suche nach der Naschkatze, ‎die Braut des Monats geworden ist.
‎Wir werden den Feind vernichten.
‎Ok, Duracell-Häschen.
‎Jetzt ist es offiziell.
‎Oh Mann, ich liebe es.
‎Wunderschön.
‎Ok, uns bleibt ein Monat ‎bis zum großen Finale.
‎Cool, eine Braut mit Plan.
‎Mehreren.
‎Sorry, das Schild fehlt. ‎Wir haben geschlossen…
‎Seniorentag ist mittwochs.
‎Lienkie.
‎Überraschenderweise ‎möchte ich dir gratulieren.
‎Danke.
‎Und Sie müssen der Bräutigam sein.
‎Wow, Sie können lesen.
‎Wo sind meine Manieren?
‎Das ist Naomi Esterhuyzen ‎von Braut des Jahres.
‎Hallo.
‎Hi.
‎Ich habe noch nie ‎eine Braut des Jahres kennengelernt.
‎Wunderschön, innen wie außen.
‎Danke.
‎Wie kann ich helfen?
‎Sie haben uns ‎keine Heiratsurkunde geschickt.
‎Und die ist unerlässlich.
‎Dafür gibt es sicher ‎eine einfache Erklärung.
‎Ja, wir warten noch auf unsere Kopie.
‎Kein Problem. ‎Solange wir sie bis nächste Woche haben.
‎Eine Kopie der Urkunde?
‎Bis nächste Woche?
‎Ist das ein Problem?
‎-Nein. ‎-Nein.
‎Überhaupt nicht.
‎Das ist erleichternd.
‎So was kann ewig dauern.
‎Sofern sie offiziell unterschrieben ‎und gestempelt ist.
‎Ihr sollt ja nicht die Frist verpassen ‎und disqualifiziert werden.
‎Danke für den guten Rat.
‎Es wäre eine Katastrophe, ‎ließen wir vorgetäuschte Hochzeiten zu.
‎Gut.
‎Ich drehe dein Schild um, ‎damit man weiß, dass geschlossen ist.
‎-Auf Wiedersehen. ‎-Tschüss.
‎-Ob sie von der Fake-Hochzeit wissen? ‎-Es war ja eine.
‎Das hilft nicht.
‎Das Amt könnte die Urkunde verloren haben.
‎Es gäbe trotzdem einen Nachweis.
‎-Das hilft nicht. ‎-Ok.
‎Kennst du niemanden, ‎der Eheurkunden fälscht?
‎Du hast kriminelle Verbindungen.
‎Sorry, was heißt das?
‎Du bist kein Engel. ‎Du hast meine Kreditkarte gestohlen.
‎Du hast mich zur Ehe gezwungen.
‎-Bitte. Es war nicht so, dass ich… ‎-Hey!
‎Das hilft nicht.
‎-Heiraten wir. ‎-Wir blasen es ab.
‎Lienkie, hörst du dir zu?
‎Heiraten für einen dummen Wettbewerb?
‎Wir müssen es tun. ‎Wir können jetzt nicht mehr aufgeben.
‎-Weißt du, was beim Rückzug passiert? ‎-Gar nichts. Sag's ihr.
‎Wir sind doch berühmt. ‎Sie stürzen sich auf die Pleiten-Braut.
‎Norma und Zander sorgen dafür,
‎dass alle wissen, dass mich keiner will ‎und ich allein bleibe.
‎Wovon redest du? Du bist nicht allein.
‎Mach die Augen auf. Du hast mich, Estelle…
‎Das bedeutet nichts!
‎Nichts?
‎Ok.
‎Wo willst du hin?
‎Zurück in mein normales Leben, ‎ohne hysterische Dramaqueens.
‎-Klar. Weil Menschen Arbeit machen. ‎-Manche schon.
‎Du bist ein Feigling.
‎-Was? ‎-"Mama und Papa waren böse.
‎Ich verstecke und bemitleide mich ewig." ‎Werd erwachsen, Mann!
‎Ich habe nur dir davon erzählt.
‎Lienks?
‎Wie lange willst du noch ‎"Bauer sucht Frau" gucken? Steh auf.
‎Sie hat aufgegeben. Regel das.
‎-Die gefälschte Eheurkunde. ‎-Gib sie ihr selbst.
‎Ich hab keine Zeit.
‎Ok.
‎Ich hab Lienkie unglaublich gern,
‎aber warum ist sie wohl so, wie sie ist?
‎Sie glaubt, sie kann ihr Glück planen.
‎Und sie hat Angst, allein zu sein.
‎So wie du.
‎Ganz ruhig.
‎Wenn das klappt, ‎braucht sie dich fürs Finale.
‎Wie auch immer.
‎GUTE BESSERUNG
‎Es darf doch nur Familie rein.
‎Stimmt.
‎-Sie haben die Urkunde also anerkannt. ‎-Ja. Aber deshalb bin ich nicht hier.
‎Wie geht's ihm?
‎Nicht gut.
‎Herzversagen.
‎-Du hättest was sagen sollen. ‎-Ich rede nicht mit dir.
‎Das würde ich auch nicht wollen.
‎Direkt, als ich es sagte, wollte ich…
‎Es tut mir sehr leid.
‎Wie kann ich es wiedergutmachen?
‎Hast du noch deine Kreditkarte?
‎Warum wolltest du mir helfen?
‎Weil du es brauchtest.
‎Ich verstehe es nicht, ‎aber du möchtest das.
‎Du bist ein Lügner.
‎-War das ein Danke? ‎-Ok, einsamer Wolf.
‎Du hältst Albies Hand und wolltest ‎mir helfen, weil es dir wichtig ist.
‎Tja. Ich bin ein Idiot.
‎So wie ich.
‎Ich gebe auf.
‎So ist es meine Entscheidung.
‎Denk nicht mal daran.
‎Ihr habt zu viel reingesteckt, ‎um jetzt kalte Füße zu kriegen.
‎Los, verschwindet. ‎Ihr solltet den Wettbewerb gewinnen.
‎-Jemand muss sich um dich kümmern. ‎-Bin schon dabei.
‎Wir haben einen Plan gemacht, ‎und ich übernehme die erste Schicht.
‎Diese Frau ist eine Sexbestie.
‎Meine Rückenstütze ist gebrochen.
‎Aber ich ertrage sie.
‎-Euretwegen. ‎-Ok.
‎Auf zum Sieg.
‎Unglaublich, dass wir endlich hier sind.
‎Ein sehr schicker Ort.
‎Hey. Wir schaffen das.
‎Partys ohne Singles ‎sind echt herausfordernd.
‎Willkommen. Sie können direkt durchgehen.
‎-Sieh dir das Kleid an. ‎-Schick.
‎Etwas mehr…
‎Ja, umwerfend.
‎Absolut.
‎-Nicht die Haare! ‎-Sorry, Liebling.
‎Niemand hat eine Chance.
‎Ein Jammer.
‎Alle Hindernisse wurden beseitigt.
‎-Bis auf sie, Mami. ‎-Darum hatte sich Mami doch gekümmert.
‎Ihr wurdet doch disqualifiziert.
‎Nein. Eine verbitterte Alte ‎wollte den Wettbewerb aufwühlen.
‎Sie haben unsere Eheurkunde.
‎Das ist unmöglich.
‎Ich melde euch wegen…
‎-Wegen… ‎-Glück?
‎Willkommen, alle miteinander.
‎Die Gäste können rein. ‎Die Finalisten nehmen ihre Plätze ein.
‎-Ihr schafft nicht mal die Top drei. ‎-Dann sei beruhigt.
‎Aus dem Weg… ‎Tannie‎.
‎Zan-Zan.
‎Meine Damen und Herren, willkommen ‎zur diesjährigen Braut-des-Jahres-Gala,
‎bei der wir ‎die Braut des Jahres 2026 krönen.
‎Aber vor diesem besonderen Moment
‎möchten wir von den Männern ‎der wunderschönen Frauen wissen,
‎weshalb sie sich anfangs ‎in ihre Frauen verliebt haben.
‎Begrüßen Sie unseren ersten Mann.
‎Und dann sah ich sie mit einem Welpen.
‎Mein Neffe in ihren Armen…
‎Sie hielt meinen Neffen ‎und einen Welpen in den Armen.
‎Als wir uns ansahen…
‎-Als wir uns ansahen… ‎-Als wir uns ansahen…
‎-Wusste ich… ‎-Wusste ich…
‎Ich wusste es.
‎-Ich liebe sie. ‎-Ich liebe sie.
‎Erschieß mich.
‎Guten Abend.
‎Lassen Sie mich sagen, ‎Sie sehen großartig aus.
‎Juroren.
‎Naomi.
‎Ich kenne meine Frau von der Arbeit.
‎Wir arbeiteten ‎in vielen Nachtschichten zusammen.
‎Und dann fiel mir auf, ‎wie exzellent sie Excel beherrschte.
‎Sie ist wirklich süß und verdammt sexy.
‎Und, Schatz…
‎Ich habe mich Hals über Kopf ‎in dich verliebt.
‎Ich sah Lienkie ‎das erste Mal mit einem Welpen.
‎Als wir uns ansahen,
‎und als ich sie mit meinem Neffen sah…
‎…wie gut sie miteinander auskamen…
‎Da wusste ich…
‎…dass ich lüge.
‎Wir sagen das, ‎weil Sie es vermeintlich hören wollen.
‎Aber in Wahrheit ‎glaube ich nicht mal an die Liebe.
‎Jedenfalls dachte ich das vor Lienkie.
‎Sie machte mich erst verrückt.
‎Und nicht auf gute Weise, ‎wenn Sie verstehen.
‎Es war ein schwerer Start.
‎Aber jetzt sind wir hier.
‎Als Bäckerin macht Lienkie ‎die unglaublichsten Hochzeitstorten.
‎Aber es ist so chaotisch.
‎Überall ist Mehl.
‎Deine Hände sind voller Butter ‎und Zucker und Eier und…
‎Ich verstehe es nicht. ‎Es ist so unvorhersehbar.
‎Aber dabei entsteht etwas, ‎das du mit allen teilen möchtest.
‎Mit Familie und Freunden.
‎So wie die Liebe.
‎Ich möchte alles mit ihr teilen.
‎Weil ich dich liebe.
‎Sie.
‎Ich liebe sie.
‎Frank?
‎Ich brauche frische Luft.
‎Nette Rede, Bro.
‎Willst du dich prügeln?
‎-Kein Händewaschen? Eklig. ‎-Vielleicht wenn du abgestillt wurdest.
‎Was ist das, mein Freund? ‎Ist das Lienkies…
‎…Vorstellung von Rache?
‎Frag sie.
‎Ich sag dir mal,
‎wie das ausgeht.
‎Ich höre.
‎Du steigst in dein kleines Auto
‎und fährst dorthin, ‎wo du hergekommen bist.
‎Und wenn du zur Hölle fahren sollst?
‎Hör zu, ich bin anständig. ‎Wie viel willst du?
‎Du und Mami habt nicht genug.
‎Versuch's doch mal. Na los.
‎Ok.
‎Definitiv was von den Haarimplantaten, ‎vom Selbstbräuner, Botox unter den Augen…
‎Das Jachtleben.
‎Apropos, uns gehört eine Jacht.
‎Wir haben sogar zwei.
‎Du musst nur aufgeben.
‎Hast du noch einen vergrault?
‎Er wurde besser erzogen.
‎Meine Damen und Herren, ‎alle Finalisten bitte zur Tanzfläche.
‎Wir verkünden die Top drei.
‎So nah und doch so fern.
‎Manche Menschen werden nie gewinnen.
‎Norma.
‎Die hast du wohl verloren.
‎Ich dachte, du bist weg.
‎Norma bezahlt heute.
‎Bitte sehr, Naomi.
‎Glückwunsch an ‎unsere wunderbaren Finalisten.
‎Die Top zwölf ist bereits eine große Ehre.
‎Die Top drei ‎der Braut des Jahres 2026 sind…
‎Zander und Johannika.
‎Ja!
‎Kobus und Tertia.
‎Und…
‎Tief einatmen.
‎Frank und Lienkie!
‎Glückwunsch an die Top drei.
‎Bitte teilen Sie jetzt mit uns ‎den besonderen Moment
‎Ihres Hochzeitstanzes.
‎Ok.
‎Tut mir leid.
‎-Alles gut? ‎-Ja, es soll nur perfekt werden.
‎Machen wir es richtig ‎oder nach unserem Geschmack?
‎Was meinst du?
‎Bereit für den Move?
‎Jetzt?
‎Lienkie?
‎Lienkie!
‎Hey, DJ!
‎Spiel "Rowwe Bliksem".
‎Nicht nötig. Du kannst einfach…
‎Zander.
‎In Buffelsfontein ‎Feiern wir zügellos
‎Lienkie!
‎Passen wir nicht auf ‎Landen wir wieder im Knast, oh-way-oh
‎Lass mich gehen, oh-way-oh
‎Wir toben uns aus
‎Wir werden heute wieder rausgeschmissen
‎Ich verliere noch eine
‎Du tanzt jetzt besser.
‎-Du Rowdy ‎-Liegt wohl am neuen Partner.
‎Das ist's, das war's, du Rowdy
‎Na los!
‎Ja.
‎Ich hör den Hahn schon krähen
‎Das liegt am Rausch
‎Ist Meyer weggenickt
‎Nein, er ölt noch seinen Bart
‎Oh, dann werden die Rowdys feiern
‎-Zieh deinen Gürtel fest ‎-Nimm mich betrunken, ich bin daheim
‎Halt mich ‎Oder ich sterb…
‎Ich meinte jedes Wort ernst.
‎Stopp! Sofort aufhören!
‎Sie gehören nicht hierher.
‎Erst vor wenigen Monaten ‎wurde sie vor dem Altar sitzen gelassen.
‎Und jetzt ist sie plötzlich verheiratet?
‎Ausgerechnet mit ihm?
‎Unmöglich.
‎Lienkie…
‎Du würdest keine Hundeshow gewinnen, ‎geschweige denn Braut des Jahres.
‎Sie würden gern so toll wie Lienkie sein.
‎Sie lassen Ihre Niederlage ‎an allen anderen aus.
‎Es gibt Wichtigeres im Leben ‎als Braut des Jahres.
‎Wir sind nicht verheiratet.
‎Es wird noch schlimmer. ‎Mich bewegten die falschen Gründe.
‎Aus Rache an den Prinsloos.
‎Ich wollte immer eine Familie.
‎Sie haben den Traum zermalmt.
‎Ich merkte nicht, dass Frank der Held ist, ‎auf den ich gewartet hab.
‎Mister Herumtreiber,
‎der alle anzieht.
‎Der ehrlichste Lügner.
‎Endlich habe ich meinen Wohlfühlort.
‎Und es geht nicht ‎ums Gewinnen oder Verlieren.
‎Wir geben auf. Wir sind raus.
‎Zander und Johannika hatten Sex, ‎als ich am Altar auf ihn wartete.
‎-Nein! ‎-So war es nicht!
‎Ich sende euch die Bilder. Tschüss.
‎Es heißt Prinsloos!
‎Untertitel von: Esther Heinecke