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‎LA SPOSA DELL'ANNO
‎Eccola. La prima a essere nominata ‎Sposa dell'anno.
‎BEELD, 1 FEBBRAIO 1985
‎È il più importante concorso ‎per spose in Sudafrica.
‎Si tiene solo in Sudafrica.
‎Le spose di ogni età possono inviare ‎le fotografie del matrimonio
‎e ogni mese ne viene scelta una.
‎Alla fine dell'anno, ‎si tiene una serata di gala
‎dove solo una di loro viene eletta…
‎Sposa dell'anno.
‎Essere una sposa.
‎Da piccola, era il mio sogno.
‎Quello, ma anche sentirmi parte ‎di una famiglia.
‎Arriva la sposa ‎Arriva la sposa
‎Della mia famiglia perfetta.
‎Forse perché sono cresciuta ‎in un orfanotrofio
‎di fronte a una chiesa dove si celebrava ‎un matrimonio quasi ogni fine settimana.
‎ORFANOTROFIO DI LINDEN
‎Lienkie, torna dentro.
‎Questa è la mia "cosa vecchia".
‎La più bella sposa e il perfetto…
‎Il perfetto…
‎Ok!
‎Il perfetto sposo.
‎Cosa ne pensi?
‎È perfetto, Lienks.
‎È la torta più bella ‎che tu abbia mai realizzato.
‎Perché è per me.
‎Devo ammettere che mi aspettavo ‎qualcosa di più speciale, ma è carina.
‎Semplice.
‎Come te.
‎Grazie…
‎mamma?
‎No.
‎Norma.
‎Ho qualche idea ‎su dove potresti venire bene in foto.
‎Vieni. Dimmi cosa ne pensi.
‎Possiamo fare una foto alla torta nuziale?
‎L'ho fatta io.
‎Ci siamo candidate per la Sposa dell'anno, ‎non per la Torta dell'anno.
‎Martin.
‎Puoi fare qualcosa ‎per nasconderle le zampe di gallina?
‎Certo. Ho già lavorato ‎con spose attempate.
‎Scusate, ma 39 anni non sono tanti.
‎Se sei un albero, no.
‎Aiuterà a nascondere il naso. È così…
‎Prominente, sì.
‎Bevi. Ne avrai bisogno.
‎Ci sono.
‎Sotto gli alberi con le damigelle.
‎Dov'è Johannika?
‎Ne so quanto lei.
‎È la tirocinante di Zander.
‎È la sua assistente. Molto sul pezzo.
‎Molto.
‎Interessante.
‎Allora, contesto. Che messaggio ‎vuoi mandare ai giudici?
‎Che se lavori e ti impegni, ‎avrai anche tu una famiglia perfetta,
‎anche se ci vuole tempo.
‎No.
‎Dobbiamo ispirare le persone, Lienkie.
‎"Dall'orfanotrofio ‎a una casa con la famiglia."
‎Mio figlio è un filantropo.
‎Scusami, Norma. ‎Devo sistemare il piccolo Zander.
‎No, sbrighiamoci o perderemo l'ombra.
‎Ok, Willem Botha. ‎Non è mica la nostra capa.
‎In un certo senso, sì.
‎Ho bisogno di alcol.
‎Tanto, tanto alcol.
‎…nudo per strada alle due di notte.
‎È incredibile che Zander ‎si stia sistemando.
‎Il principe delle feste di Pretoria ‎sposa Cenerentola.
‎È un'orfana.
‎Pare che Norma ‎abbia dato al figlio un ultimatum.
‎O si sposa, o perde l'eredità.
‎Temeva che Lienkie invecchiasse troppo ‎per essere eletta Sposa dell'anno.
‎Sig.ra Prinsloo, la cerimonia ‎avrebbe dovuto iniziare 20 minuti fa.
‎A mezzogiorno ho un funerale.
‎Quel tizio è morto, Reverendo. ‎Non arriverà tardi a nessun appuntamento.
‎La mia priorità ‎sono le foto per la Sposa dell'anno.
‎Ci partecipai anch'io nel 1989.
‎Sì, me l'ha già detto.
‎Parecchie volte.
‎Stai calma.
‎È…
‎È anche colpa tua. ‎Non saresti dovuta entrare.
‎Colpa mia?
‎Non dovremmo vederci ‎prima della cerimonia.
‎Quale cerimonia?
‎Tu e la mia damigella…
‎Tecnicamente, sono la sua damigella.
‎Tecnicamente, sei la sua tirocinante.
‎Assistente. Mi ha promossa.
‎Già.
‎Questo è un incubo!
‎Grazie!
‎Qualcuno mi capisce.
‎Cosa diremo a tutti?
‎Ho già sparso la voce
‎che vincerò finalmente ‎il concorso Sposa dell'anno.
‎Mi dispiace, mamma.
‎Volevo tanto che ci riuscissi.
‎Quanti anni hai?
‎Ventisei, signora.
‎Potrebbe andare bene.
‎Che bel nasino.
‎- Dobbiamo fare un annuncio. ‎- Sì.
‎Quindi, tutto qui?
‎Eravate la mia unica famiglia.
‎Lienkie…
‎Sì?
‎Non eri parte della famiglia.
‎Ferma così.
‎Perfetta.
‎Oh, mio Dio.
‎È molto bella.
‎Che succede? Cosa vuole fare?
‎Lienks, pensavo volessi sgattaiolare via.
‎Prenderò la mia torta ‎e me ne andrò.
‎Ok.
‎- Il mio piano è un flop. ‎- Prendiamo solo la punta.
‎Ok.
‎La torta è andata.
‎Sul serio, Zander? Te la farò pagare.
‎Letteralmente. Ti manderò il conto.
‎Lienkie, comportiamoci da adulti.
‎Non fare l'isterica.
‎Almeno non sto facendo una figuraccia.
‎Ok.
‎Ciao.
‎Lienks, hai un po' di Norma nei capelli.
‎Riposa in pace, Norma.
‎Cin cin, amica mia.
‎Dieci anni.
‎Nove e mezzo di troppo, se posso dirlo.
‎Avevamo tanto potenziale.
‎Sai scegliere bene le persone.
‎Beh, guarda la mia migliore amica.
‎- Anche l'unica. ‎- Ehi!
‎Un altro?
‎Salute.
‎Almeno non sei più ‎il cavallo da sfilata di Norma.
‎Magari mi avrebbe trattata meglio, ‎se avessi vinto.
‎Se avessi perso, ti avrebbe soppressa.
‎"Il titolo di Sposa dell'anno del 1989 ‎spettava a me."
‎"Ho giocato a polo ‎con la cugina del giudice ogni settimana."
‎"Ma quella zoccoletta ‎di Naomi Esterhuyzen
‎doveva essere bella ‎sia dentro che fuori."
‎È davvero salita su un cavallo ‎per vincere?
‎Sarebbe salita su qualsiasi cosa.
‎- Vero? ‎- Signore!
‎Avete l'aria di due ragazze avventurose ‎che vorrebbero visitare la Città dell'oro…
‎Ok.
‎Che peccato. Chi è scappato? Tu o lui?
‎Come sai che è scappato qualcuno?
‎Stai bevendo shottini in un locale ‎in abito da sposa.
‎Lo sposo è andato. ‎Non lo so, tiro a indovinare.
‎Ok, investigatore Bolhuis.
‎O forse era un matrimonio tra donne? ‎Vanno di moda.
‎Questo abito è stupendo.
‎Quello, non saprei. È una tovaglia?
‎Non sono affari tuoi.
‎Se sei tu che sei scappata, ‎hai fatto bene.
‎Sposarsi è da sfigati.
‎Grazie.
‎Sapete come si dice.
‎"Il modo migliore per dimenticare, ‎è andare sotto… a un edificio altissimo."
‎Che ne dite di una visita ‎alla Città dell'oro? Dai.
‎Chiedi a qualcun altro.
‎Ma non sarà carino come te.
‎Stai importunando delle donne emancipate.
‎Ah, le sig.ne Indipendenza!
‎Buon per voi.
‎Offritemi da bere.
‎- Un Uber? ‎- Casa mia o da te?
‎- Puoi buttartici sotto quando arriva. ‎- Ahia! Cosa pensi davvero?
‎- Che gli uomini sono inutili. ‎- Esatto.
‎Abbiamo iniziato col piede sbagliato.
‎Che ne dite di una bella visita ‎all'Emmarentia Dam?
‎Chiaro di luna, stelle, stelle cadenti.
‎Allettante. Di notte in un parco ‎con uno sconosciuto.
‎- Alle nove stasera? ‎- Vattene.
‎- Ciao ciao! ‎- Grazie, vai.
‎Ok, va bene.
‎- Ma che cavolo? ‎- Inquietante.
‎Scusa, rieccomi.
‎Ti è caduto questo.
‎Fai attenzione.
‎Siamo a Johannesburg. Boop.
‎Non toccarla con quelle ditacce.
‎- Sono stata troppo dura? ‎- No, è un uomo.
‎- E gli uomini non sono… ‎- Necessari.
‎L'ultimo, dai.
‎Benvenuta sul tuo nuovo divano.
‎LA BOTTEGA DEI GOLOSI
‎Amministrazione di Johannesburg.
‎LUNEDÌ - VENERDÌ 07:00 - 17:00
‎SABATO 07:00-13:00
‎CHIUSO
‎APERTO
‎CHIUSO
‎TORTE NUZIALI ‎OFFERTA A METÀ PREZZO
‎Te l'ho detto, non rispondono.
‎Hanno risposto, ‎ma era l'interno sbagliato.
‎Il buco è diventato una voragine.
‎- Una bella rottura, letteralmente. ‎- Rimanete in attesa.
‎- Metti giù. ‎- Salve.
‎Siete il reparto buche o voragini?
‎Ha riattaccato.
‎Sono Lienkie Koekemoer. ‎Grazie per aver richiamato…
‎…sulle frodi con carta di credito.
‎Sì?
‎- È la banca. ‎- Vorranno solo i tuoi dati.
‎- ‎…25.000. ‎- Quanto?
‎- In quale negozio? ‎- …Express.
‎Arrivo subito.
‎Ok, Jerry.
‎- Chi è Jerry? ‎- Ciao, Jerry.
‎Senti, mi serve un favore.
‎Ok, ciao.
‎Fermo, signore.
‎Qualsiasi cosa sia, non sono stato io.
‎- Furto di carta di credito. ‎- Ah, quello.
‎Sei tu!
‎Non ho mai visto questa donna.
‎Sei quello delle visite da sfigati.
‎Ti avrei fatto metà prezzo.
‎Ciao, Jerry. Mi ha rubato la carta.
‎Presa in prestito!
‎Per cose essenziali.
‎Non mi sembra.
‎Ok, se vuoi saperlo, ‎il televisore è per l'orfanotrofio.
‎La PlayStation ‎è per una non profit animalista.
‎E la torta è per me.
‎Abbiamo avuto uno sconto del 10%.
‎"Abbiamo"?
‎Arrestalo.
‎No, ehi!
‎Possiamo negoziare, no?
‎Cosa fai stasera? Ti pettino i capelli?
‎No.
‎Sig. Indipendenza.
‎Non è così.
‎Non hai niente che voglio. Boop!
‎Che cattiva. Hai fatto le scuole inglesi?
‎- Andiamo. ‎- Ho i miei contatti!
‎A tutti serve qualcosa!
‎Pensaci!
‎KFC.
‎McDonald's, pasticcini al cioccolato ‎e poi torte a non finire.
‎Quante ne può mangiare?
‎Avrà un reflusso pazzesco.
‎E poi c'è l'ultima ‎grande transazione di oggi.
‎Quella notata dalla banca.
‎- Sì. ‎- Non un bel giorno, per Frank.
‎Neanche per me. La pasticceria va male.
‎Lienks, i tuoi clienti ‎hanno saldato i debiti?
‎Tutti,
‎- tranne Zander. ‎- Esatto!
‎Non devo più procrastinare.
‎- Cos'è? ‎- Un piccolo incoraggiamento.
‎- Mi sento una spia. ‎- Dai, ‎Occhi di gatto.
‎- Veloce. ‎- Ehi.
‎Sei una pessima ladra.
‎Non stiamo entrando illegalmente, ‎ho le chiavi.
‎Ha rifatto le pareti!
‎Questo colore si chiama grigio lapide.
‎I miei mobili sono spariti. ‎Davano un tocco di casa.
‎E la mamma è in posa sul muro.
‎No.
‎Ha tenuto qualche tua foto, Lienks.
‎Aspetta.
‎È il mio anello di fidanzamento, ‎ma quella non è la mia mano.
‎E quella…
‎Ma come sarebbe?
‎È una foto splendida, vero?
‎Martin è un vero artista.
‎Soprattutto se ha la modella giusta.
‎Ti sei trasferita qui?
‎Qualcuno deve depilare ‎la schiena a Zander.
‎Mi sorprende che tu sia tornata solo ora.
‎Dov'è Zander?
‎A Zanzibar.
‎Aspetta, forse è sul delta dell'Okavango? ‎È un esclusivo itinerario flessibile.
‎Ben altro rispetto a quel Contiki Tour ‎che volevi per la tua luna di miele.
‎Luna di miele?
‎Pazzesco, lo so!
‎È successo tutto in fretta.
‎Sono anime gemelle.
‎Sono proprio inseparabili, ‎Zander e Johannika.
‎È una ragazza tenace e ambiziosa.
‎Infatti è stata eletta Sposa del mese.
‎Sposa del me…
‎L'abbiamo saputo stamattina.
‎È come essere in una fiaba.
‎Doveva essere la mia fiaba.
‎Mia cara…
‎Non hai mai avuto quel che serviva.
‎Volete giocare a cricket?
‎Dipende.
‎Zan-Zan ha lasciato ‎anche le sue palle alla mamma?
‎Andatevene, o chiamo la sicurezza.
‎Non finché non paga la torta di Lienkie.
‎Per questo siete venute qui. ‎Per una manciata di rand.
‎Sono 8000 rand.
‎Bene, 8000. Trascina per pagare.
‎Ehi!
‎Che problemi hai con me?
‎Mia cara.
‎Sei disperata.
‎Cerchi disperatamente l'amore.
‎E di essere parte di una famiglia. È…
‎È patetico.
‎Sarò anche patetica,
‎ma almeno non sono crudele.
‎O vecchia.
‎Andiamo!
‎Si faccia un bagno nel Botox!
‎Arrivederci!
‎Ok.
‎- Caffè! ‎- Basta caffè, tu.
‎L'ho creato io, ‎ma Johannika si prende il premio?
‎Non so se Zander è un premio.
‎Norma aveva ragione. Ero disperata.
‎Volevo una casa, dei bambini, ‎la stabilità che non ho avuto da piccola.
‎E ora Zander ha la vita che desideravo, ‎ma con un'altra.
‎Dovresti vederlo ‎come un nuovo inizio, Lienks.
‎- Ma io non voglio un nuovo inizio. ‎- Ok.
‎Voglio la mia vendetta!
‎Bene.
‎Qual è il piano?
‎Diventerò la Sposa dell'anno.
‎Problemino.
‎Hai un mese per sposarti ‎e non hai un marito.
‎Ne troveremo uno.
‎Non sarà così difficile.
‎PENITENZIARIO
‎Bene! Occhio alla regina. Pronti!
‎Grande uomo, indovina. ‎Dov'è finita la regina?
‎Aspetta.
‎Lo so.
‎- Sicuro? ‎- Sì.
‎È lì!
‎Cavolo! Non è possibile.
‎Sarà per la prossima volta. ‎Chi vuole provare?
‎Fammi vedere le altre due carte.
‎Il gioco è finito.
‎Ci stiamo divertendo.
‎Sai cosa facciamo a chi bara?
‎Frankie!
‎Hai visite.
‎Proprio ora, che peccato.
‎Ciao.
‎Ehi!
‎Papà ti aspetta.
‎Mettetemi pure in isolamento. ‎Sto bene da solo.
‎Non è un ritiro di yoga. ‎C'è solo una cella.
‎O stai dentro, o stai fuori.
‎Anche fuori va bene.
‎Potrei aiutarti io.
‎Ehi! Ma guarda. ‎Tornano sempre dal vecchio Frank.
‎Te l'avevo detto.
‎Mi serve un impostore.
‎Sapete che vi sento, no?
‎Non è niente di illegale.
‎Come sta Michelle?
‎Aspettiamo un bambino.
‎Congratulazioni.
‎Vado a prendere l'ecografia.
‎Quella delle 12 settimane. ‎Si vede il pistolino!
‎Posso procurati un passeggino.
‎Devi far finta di amarmi.
‎Cosa?
‎Katlego, hai sentito?
‎Dai. Scegli tra me e il carcere.
‎È una decisione difficile?
‎Beh, non saprei. Quanti anni hai?
‎Ehi!
‎Sei fortunato.
‎Salutami tua moglie, ok?
‎Sarà fatto.
‎Puoi portarlo via.
‎Frankie, ci manchi!
‎Ehi!
‎Possiamo negoziare.
‎Va bene. Sei carina. Abbastanza.
‎Aspetta. Ripeti.
‎Non sarà un vero matrimonio.
‎Dobbiamo solo convincere ‎i giudici della Sposa dell'anno.
‎Finché morte non ci separi? ‎Un po' estremo.
‎Ok. Preferisci rimanere qui ‎con i tuoi amici?
‎Va bene. È come Miss Sudafrica ‎per le spose?
‎Secondo la mia ex-suocera,
‎è il concorso più importante del Paese ‎per le spose.
‎Puoi vincere un premio sposandoti?
‎- E danno a me dell'impostore. ‎- È una gara molto dura.
‎Sì, mi sembra dura.
‎Partecipano in centinaia
‎e viene scelta solo una coppia ogni mese.
‎Poi, tra le 12 finaliste, ‎viene incoronata solo una sposa.
‎- Quindi è un concorso di bellezza. ‎- Non c'entra la bellezza.
‎Contano la storia, i piani della coppia.
‎Ciò che la rende speciale.
‎Dobbiamo mentire?
‎Recitare!
‎Va beh. Io cosa ci guadagno?
‎Non sei in carcere per frode?
‎Giusto. E poi?
‎L'accordo è questo, fine.
‎Ok, ma vuoi una performance da Oscar
‎o da saggio delle elementari?
‎I premi sono 50.000 rand ‎e una seconda luna di miele.
‎In questo caso, chiamami Marius Weyers!
‎Quindi non devo far altro che…
‎MATRIMONIO DA SOGNO
‎Seguire il piano.
‎SPOSAMI
‎Sai che è inquietante, no?
‎Grazie.
‎SPOSA DELL'ANNO - 1989 ‎1° PRINCIPESSA
‎Ti ricordi quel bar?
‎Sì, non avevo mai bevuto ‎un mojito così buono.
‎Sì, questa e poi quella ‎dove camminate sulla spiaggia.
‎Mamma, a me piace quella al casinò.
‎Zander, la mamma sa ‎cosa piacerà ai giudici.
‎Va bene, mamma. ‎Dimmi quando vuoi un passaggio a casa.
‎Non ci sarà bisogno.
‎Rimarrò qui finché non vincerete ‎la Sposa dell'anno.
‎Perfetto.
‎Benissimo.
‎Ok.
‎Creeremo il fidanzato perfetto.
‎Uno che lavora la terra. Un bravo uomo.
‎Johannika e Zander ‎saranno la coppia giovane e abbiente,
‎ma noi faremo il contrario.
‎Un ragazzo di campagna…
‎attaccato alla famiglia.
‎Non mi piace la famiglia.
‎Ma i giudici amano le grandi famiglie.
‎Non importa. Niente famiglia.
‎Ok, Marius Weyers. ‎Non sei tu, è il tuo personaggio.
‎Nessuno crederà ‎che vengo da una famiglia felice.
‎So mentire, ma non così bene.
‎Qual è la tua idea, allora?
‎Un tipo riservato, che sta in disparte.
‎"Un lupo solitario. Uno sconosciuto.
‎Uno che non ama i riflettori."
‎Che ne dici di un cowboy? Forte.
‎Silenzioso.
‎Imperturbabile.
‎Non siamo a Carletonville.
‎- Un motociclista? ‎- Non siamo neanche a Krugersdorp!
‎Ok, un pirata.
‎Un pirata che ha trafugato un tesoro
‎e fugge attraversando i mari.
‎Tutti vogliono ucciderlo!
‎- No, no e no. ‎- Perché?
‎Vogliamo prendere le distanze ‎dalla tua fedina penale.
‎In realtà, non sono mai stato condannato. ‎Beccati questa.
‎Sei un contadino, ok?
‎Jeans attillati, camicia a scacchi.
‎Un paio di Veldskoene.
‎Quindi devo sembrare uno ‎che canta canzoni ‎sokkie?
‎Il look campagnolo va di moda.
‎Va bene. Sono un contadino ‎che si gode la vita.
‎Diamogli una personalità.
‎Sì! Un contadino che…
‎balla la breakdance!
‎Ok, troppa personalità.
‎Uno scrittore. Un pensatore.
‎Sì, mi piace.
‎"Diario del Capitano. ‎Giorno 300 in mare aperto."
‎Non sei Jack Sparrow. ‎Scrivi poesie romantiche.
‎"Credo di avere lo scorbuto. ‎Mi manca il tuo profumo su questa nave."
‎E dai, Frank!
‎Che c'è? Stiamo negoziando.
‎Ok, sei un contadino ‎che scrive mentre solca i mari.
‎Un contadino solitario ‎che scrive mentre solca i mari.
‎Finché non incontra la sua anima gemella. ‎Il suo grande amore.
‎PERLA NERA
‎Il Titanic non è affondato?
‎Farò la post-produzione.
‎Non è il Titanic. ‎Ci siamo conosciuti su questa barca…
‎alle Mauritius.
‎Quanto ci vorrà?
‎Ho pescato un robalo morto ‎e ti sei innamorata?
‎È credibile.
‎- Puzza. ‎- È fresco.
‎A Johannesburg?
‎Basta pensare al pesce. ‎Siediti e fingi di amarmi.
‎Quanto ti invidio.
‎Ok, cominciamo.
‎Bellissimi.
‎- Basta? È… ‎- Penso vada bene.
‎Ora fate la posa da Titanic.
‎Io vado davanti, Rose!
‎Aspetta, Rose.
‎Non ti disegnerò nudo.
‎Ok.
‎Non stai tenendo un gabbiano ferito. ‎Abbracciala bene.
‎Ok!
‎Bene.
‎Ok, fatto?
‎- Sì. ‎- Bene.
‎Abbiamo finito o manca… Ok.
‎Mauritius!
‎Quanti anni hai?
‎Oh, sì.
‎- Ora sì che ci siamo. ‎- Aspetta.
‎Dobbiamo solo scattare qualche foto.
‎Non mi piace neanche questa musica.
‎Balliamo?
‎No. Zander diceva che è una cosa inutile.
‎Zander è inutile.
‎Brava!
‎Visto? Non è difficile.
‎- Pronta per la mossa? ‎- Cosa?
‎La mossa.
‎Brava.
‎Così. Sinistra, destra.
‎Sei sveglia, nonostante la scuola inglese.
‎Questa mossa non la conosco.
‎Bellissima.
‎- Che c'è? ‎- Zander e la nuova moglie.
‎C'è il club delle mamme della capitale.
‎Ma che roba da Freud è?
‎Andiamo via.
‎Vuoi sfidarli in pista?
‎No.
‎Non sento.
‎- Ehi, stiamo ballando. ‎- Va bene.
‎Lienkie?
‎Lien-Lienkie.
‎Sei tu.
‎- Ciao. ‎- Ciao.
‎E lui chi è?
‎Frank, ma puoi chiamarmi papino.
‎E chi sei per lei?
‎Il suo amante, fidanzato, ‎la sua anima gemella.
‎Non usiamo etichette.
‎Forse sei il rimpiazzo?
‎Ah, quindi sai del suo ex, Zamer.
‎Zander.
‎Sembra che sia uno sfigato.
‎- Sfigato? ‎- Balliamo?
‎- Sono velocissimo. ‎- Zander, lascia parlare la mamma.
‎Senti, tontolone!
‎Zander ha studiato.
‎Sì? Ha la scuola media?
‎Solo uno stupido ‎si farebbe sfuggire questa dea.
‎Basta. Smettila.
‎Zander.
‎Ecco fatto.
‎Come hai fatto ad avere un posto ‎in questa casa per la terza età?
‎Ho consolato un'anziana ‎che si sentiva sola.
‎- Sei andato a letto con una pensionata? ‎- Cosa? No! Che idea hai di me?
‎Guardavo le soap opera con lei la sera.
‎Sì, TV gratis.
‎Non aveva più nessuno, ‎così ho ereditato la sua stanza.
‎Non ti senti solo?
‎No.
‎Preferisco così.
‎Come stai quando muore qualcuno?
‎Facile. Tengo le distanze, ‎non mi affeziono.
‎E come fai?
‎Cosa ti posso dire?
‎Non metto radici.
‎Qual è il prossimo passo ‎nel tuo piano per il concorso?
‎È un passo importante.
‎Dammi un indizio.
‎Ti inginocchierai.
‎- Ok. ‎- Devi provare le battute.
‎È il monologo più bello ‎che abbia mai scritto.
‎I giudici impazziranno.
‎Ok, ma io?
‎- Anche, se non hai paura della natura. ‎- Cosa? La natura?
‎Lienkie, la natura mi terrorizza. ‎Sei matta?
‎Ho paura di insetti, serpenti, ‎insetti che sembrano serpenti,
‎serpenti che sembrano rami, ‎rami che sembrano insetti.
‎- Ti prego. ‎- Ok, allora, piano B.
‎Che ne pensi del paracadutismo?
‎Cosa?
‎Molto divertente, Lienkie.
‎Vuoi entrare?
‎Per provare il discorso.
‎Ah, sì.
‎- È meglio non provare troppo. ‎- Certo.
‎- Verrà più naturale. ‎- Giusto. Va bene.
‎Intendevo solo questo.
‎Sì.
‎- Buonanotte. ‎- Buonanotte.
‎- Scusa. ‎- Scusa tu.
‎Ok, ci dobbiamo lavorare.
‎Ok, ciao.
‎Cos'era?
‎Frankie, amico mio.
‎Chi è la pollastra?
‎Albie, sai che odio ‎quando la gente entra così.
‎Ma io sono un tuo amico.
‎Allora, chi è? Dai.
‎Una collega, ok? Lavoriamo insieme.
‎Non mi sembrava lavoro. ‎Sembrava un appuntamento.
‎È parte di un progetto. È solo lavoro.
‎Piacerebbe anche a me, un lavoro così.
‎Ma non hai cento anni?
‎Ne ho 83, e sono pieno di energie.
‎Quella ragazza avrà un'amica?
‎No, Albie! No.
‎Vai, gli anziani devono dormire.
‎E i mocciosi devono imparare ‎a rispettare gli anziani.
‎Quando fa la proposta,
‎fammi un bel primo piano.
‎E lo filmiamo su…
‎- Instagram. ‎- Instagram.
‎Mi piace quel filtro. Sai come si fa, no?
‎Sì, certo.
‎Sei in ritardo.
‎Mi hai detto di entrare dal lato sud.
‎È a due chilometri.
‎Ok. Memorizza le battute.
‎È un'opera teatrale di due ore.
‎Il tuo amore per me è epico.
‎"Sono stato uno scapolo solitario ‎per tutta la vita.
‎Non ho mai notato quanto fossi solo ‎prima di conoscerti.
‎Quel momento mi ha scombussolato la vita."
‎Nessuno parla così.
‎Sì, se è innamorato.
‎Che ne dici?
‎Wow! Ok.
‎LIENKIE SPOSAMI
‎Come hai fatto?
‎Ho avuto dieci anni per prepararmi.
‎Tempo sufficiente per trovare varie cose.
‎Non sono della proposta di Zander?
‎No.
‎Eravamo da Woolworths e Zander ha detto ‎che sua madre lo assillava
‎ed era meglio sposarsi per farla smettere.
‎Pronto per il grande momento?
‎Sì.
‎Ok, lucine di giorno.
‎Dai, andiamo, vecchietto.
‎Almeno sei carina.
‎Amore!
‎Che meraviglia!
‎Lienkie, sono stato ‎uno scapolo solitario tutta la vita.
‎Un'anima gemella scombussolata.
‎E non sapevo quanto fossi solo ‎finché non ti ho conosciuta, perché tu…
‎Tu…
‎Riempio un vuoto nella tua anima ‎che non sapevi ci fosse, vero, tesoro?
‎Esatto.
‎Perché tu, amore…
‎"Non posso vivere senza di te, amore.
‎Non possiamo perdonarci e dimenticare?"
‎Gé Korsten? Sul serio?
‎No, Lienkie. "Sono il tuo capitano.
‎Spiego le vele perché tu sei mia."
‎"Non sei una scapestrata. Sei…
‎Voglio ballare scalzo con te."
‎Ok.
‎Lienkie Koekemoer…
‎mi fai…
‎l'onore di…
‎Ehi!
‎- Che c'è? ‎- Un insetto.
‎- Cosa? ‎- Nella camicia!
‎- C'è un insetto nella camicia! ‎- Ok!
‎Ti ho detto che odio la natura!
‎Ok, fermo!
‎È un grillo di Parktown.
‎È nei pantaloni!
‎- Lienkie, è nei pantaloni! ‎- Ok.
‎- Farà il nido. ‎- Ok.
‎- Sfilameli!
‎Va bene! Non dimenarti.
‎- Fermo! Ci sono! ‎- Mi morderà i gioielli di famiglia.
‎Lienkie!
‎Questa me la paghi.
‎Me la pagherai.
‎Sul serio, me la pagherai.
‎È il fidanzamento che hai sempre sognato?
‎I miei sogni si sono avverati.
‎Ai miei tempi, ‎si aspettava di essere sposati.
‎Beh, mi hai tolto i pantaloni ‎prima del matrimonio.
‎Ok, quindi state bene.
‎Ho corso fin qui, ma non fa niente.
‎"Salva su Instagram."
‎Non è quello che devi fare.
‎LA NOSTRA VISIONE
‎Ora, la domanda è…
‎Vinceremo Miss Sudafrica ‎prima o dopo il bambino?
‎Ok.
‎Spero che non sia la nuova stagista.
‎Lienkie?
‎Johannika!
‎Si è…
‎fidanzata.
‎Con chi?
‎Non dirmi che è quello scemo del locale.
‎Sì.
‎Bel modo di mettersi in imbarazzo.
‎Santo cielo! Mandamelo.
‎Al club delle donne impazziranno.
‎Inviato.
‎Cancellato. Spero di aver fatto in tempo.
‎- È stato online solo cinque minuti. ‎- Non l'avrà visto nessuno.
‎Sono venuto bene?
‎Non lo so. Cosa fa?
‎Lienkie, è nei pantaloni
‎Fermo ‎È un grillo di Parktown
‎- Fermo ‎- Sfilami i pantaloni
‎Non dimenarti
‎- Non dimenarti ‎- Lienkie
‎Fa proprio schifo.
‎Posso leccare la ciotola?
‎No, finirai in coma glicemico.
‎È per questo atteggiamento ‎che ti rubano la carta di credito.
‎Pensavo che volessi solo ‎comprare una torta.
‎Colpito.
‎- Che c'è? ‎- Niente.
‎Sembri felice mentre lavori.
‎Non mi sembra di lavorare.
‎Questo è per te. Zucchero extra.
‎Wow, c'è anche un cuore!
‎Grazie.
‎Cavolo!
‎Cosa? Che succede?
‎Niente. Tutto a posto.
‎Non guardiamo i social per una settimana.
‎Che ne dici?
‎Dicono che facciano male ‎alla salute mentale.
‎Disintossicazione ‎dal sovraccarico di informazioni?
‎Dai, non può essere così tremendo. ‎Dammelo.
‎Il nostro video è diventato virale.
‎Lienkie, è nei pantaloni
‎Fermo
‎Sì. Siamo famosi.
‎Voglio morire.
‎Non è così terribile.
‎Non dimenarti ‎Non… Non dimenarti
‎Ok.
‎- Addio, Sposa dell'anno. ‎- Cosa?
‎Sarai sollevato.
‎Possiamo fare un altro piano.
‎No, vogliono la storia perfetta.
‎Non una pazza che placca il suo ragazzo ‎scapestrato mezzo nudo in una pozza.
‎Lienkie, possiamo…
‎Lienkie. Lienkie!
‎Wedding Fever ci ha chiesto ‎una live stream.
‎Gli è piaciuto il video.
‎Frank, se mi stai mentendo…
‎Non ti mentirei mai.
‎Ok, non ti mentirei mai ‎su una cosa così importante.
‎Serve una location per il matrimonio.
‎Aspetta.
‎Torna l'operazione "Ruba il concorso ‎al mio ex con un galeotto"?
‎Ehi, "galeotto"? Dopo tutto ‎quello che ho fatto per te?
‎- Va bene. ‎- Sì!
‎Sembra un cimitero, ‎più che una buona location.
‎- Fermo ‎- Fermo
‎È un grillo di Parktown, fermo
‎Sfilami i pantaloni
‎Calami i pantaloni
‎Dove l'avete sentita?
‎È di tendenza su TikTok.
‎Perché non ci hai detto ‎che stai per sposarti?
‎Siamo una famiglia.
‎Siamo vicini di casa.
‎Salve.
‎Dove ti eri nascosta, fino a oggi?
‎Nei pannolini, signore.
‎Parliamo più tardi.
‎Il club di giardinaggio penserà ai fiori.
‎Sono stato sposato quattro volte, ‎posso gestire la cerimonia.
‎Ok, ma in realtà volevamo solo…
‎Abbiamo già un piano.
‎Vorrei tanto contribuire, posso?
‎Vogliamo una piccola cerimonia.
‎Non se ne parla.
‎Potrebbe essere l'ultimo matrimonio ‎a cui prendiamo parte.
‎Facciamo le cose in grande.
‎- Grazie! ‎- Evviva!
‎Organizziamo un matrimonio!
‎Speriamo di trovare qualche occasione ‎alla fiera per gli sposi domani.
‎Ok. Io non ho saldo sulla carta, quindi…
‎Che strano. La mia è stata rubata.
‎Dovrò chiamare Jerry.
‎Non vedo l'ora di essere sposato con te.
‎Penserò a qualcosa.
‎BENVENUTI A OAKFIELD FARM ‎MOMENTI INDIMENTICABILI
‎FIERA PER GLI SPOSI
‎È un sogno.
‎Sì, in cui un assassino strabico ‎ti sgozza.
‎Che problemi hai con i matrimoni?
‎Sono una truffa. Guarda.
‎I coprisedie a 4000 rand.
‎Sai quanti ospiti ci scoreggiano sopra?
‎E poi la cerimonia non ha significato.
‎I matrimoni rappresentano famiglia, gioia. ‎Le cose più importanti.
‎Sono l'inizio di tutto.
‎Per i miei genitori, è stata la fine.
‎- Guarda che schifezza. ‎- Buongiorno.
‎Gradite un assaggio?
‎Fusion afro-asiatica.
‎Solo 500 rand.
‎- Non è male. ‎- A testa.
‎Si deve far curare.
‎- Dai… ‎- Calmati, guardiamo il resto.
‎Bisogna proprio strafare?
‎Sì. Dopo il video, ‎tutti vorranno vedere il matrimonio.
‎Dev'essere all'altezza.
‎Vediamo cosa possiamo permetterci.
‎Non noi, la mia carta di credito.
‎Ora sembri proprio una vera moglie.
‎SPOSA DELL'ANNO
‎Sì, la prima principessa, nel 1989.
‎Mia nuora segue i miei passi.
‎È già Sposa del mese.
‎Con la suocera perfetta a sostenermi.
‎E il mio Zan-Zan, ovviamente. Vero, caro?
‎Facciamo una foto per i fan.
‎Ho visto Lienkie.
‎Sentivo odore di disperazione nell'aria.
‎Vieni, amore.
‎Non possiamo permetterci ‎neanche gli inviti.
‎Ok, ascolta.
‎Ogni mercoledì nell'ospizio ‎servono la zuppa.
‎Lì il catering sarebbe coperto.
‎Anche nell'infermeria. Marmellata e crema.
‎È un'ottima idea.
‎Sarebbe fantastico…
‎Ma non vinceremmo la Sposa del mese ‎e sarebbe tutto invano.
‎I matrimoni non contano nulla.
‎- Questo sì. ‎- Ay ay ay.
‎Ci sei già passata una volta.
‎No, aveva pensato a tutto Norma.
‎Perché sei rimasta così tanto?
‎Sono cresciuta in orfanotrofio.
‎Senza una fissa dimora.
‎Ho sempre trovato strano ‎che la chiamassero "casa".
‎Sapevo che quando mi fossi sposata…
‎avrei avuto finalmente una vera casa.
‎La mia casa perfetta.
‎Mi dispiace.
‎Vuoi un pezzo di torta?
‎Non così grande.
‎Però, non era proprio…
‎necessario.
‎Certo che noi due non siamo affini.
‎- Per niente. ‎- Per niente.
‎Non credo di essere affine a nessuno.
‎Norma e Zander ‎l'hanno capito molto prima di me.
‎Cosa sto facendo, Frank?
‎Vuoi vendicarti con quei due stronzi, ‎e se lo meritano.
‎Dai, andiamo.
‎Via alle danze.
‎Conosci il detto francese ‎"Fingi e otterrai ciò che vuoi"?
‎Lo immaginavo. Ora lo conosci. ‎Guarda qui.
‎Tocca a te.
‎Disinvolta. Mento in su, disinvolta.
‎Disinvolta, disinvolta.
‎IDEE PER LOCATION ‎BASTA UN CLIC
‎BENVENUTI
‎Peonie e orchidee in questa stagione?
‎- Che budget avete? ‎- Ma chérie!
‎Eccoti!
‎Ooh, là là! ‎Chi è questo bel ragazzone?
‎Werner, di Blooming Divine.
‎Ok. Jacqués.
‎Wedding planner ‎extraordinaire.
‎Ma abbiamo posto solo tra due settimane. ‎Siamo molto presi.
‎Anche io. Al completo.
‎Per fortuna, ‎Jacqués è volato in Sudafrica.
‎La prima volta qui, ‎mi sono innamorato di questo Paese.
‎Ho curato il matrimonio ‎di Rolene e D'Niel.
‎Fenomenale!
‎Come fa la canzone?
‎Dio benedica…
‎Rolene…
‎…l'Africa
‎Rolene? Miss Universo?
‎Certo. Fran… camente, Jacqués si occupa ‎solo di celebrità ricchissime.
‎Dov'è Fleur?
‎Si occupa sempre ‎delle installazioni per me.
‎Jacqués l'ha messa in contatto ‎con Christo Wiese, il miliardario.
‎O sono stati i Rupert?
‎Oh, che differenza fa? Chi si ricorda?
‎Oh, no, che razza di palette di colori!
‎Siamo nel 2020? No! Andiamocene.
‎Un attimo. Vi offro i fiori.
‎Ma devono abbinarsi agli inviti ‎e all'allestimento dei tavoli.
‎Sì, ho un contatto a Wedding Solutions
‎brava da morire.
‎No! Nessuno deve morire!
‎Sta per arrivare l'ambasciatore!
‎Devi fare trucco e capelli gratis ‎a questa sposa.
‎Questo rompiballe francese ‎ci renderà famosi.
‎Lei è Marlene
‎e farà capelli, trucco e unghie gratis.
‎Vedremo. Vi chiamiamo.
‎Grazie. Rompiballe.
‎Non so se vi ho detto ‎che un certo sig. Siya sta per risposarsi
‎e serviranno dei servizi…
‎La prego, non mi spezzi il cuore.
‎- Forniremo i più bei calici. ‎- Splendido.
‎Jacqués, ecco il nostro menù.
‎Una vasta scelta di frutti di mare…
‎Splendide porcellane.
‎Ok, basta!
‎Prima, prendetevi cura ‎di questa bellissima sposa.
‎Veloci!
‎Sa che le dicevo delle orchidee rare?
‎Non è vero.
‎Possiamo puntare a qualcosa ‎di ancora più raro.
‎Di rarissimo. ‎Possiamo offrirle qualsiasi cosa desideri.
‎A prezzo scontato.
‎Fate spazio, gente.
‎LA BOTTEGA DEI GOLOSI
‎È pazzesco che abbia funzionato.
‎- Hai notato come ti guardava Werner? ‎- Sì.
‎Era interessato a te, Jacqués, vero?
‎Christo Wiese e i Rupert? Grande!
‎Sei tu che mi fai dire cose stupide!
‎- Io? ‎- Sì!
‎Ma è stata tua l'idea di andare lì.
‎La lista! Vediamo cosa manca.
‎Allora, abito, scarpe, fiori, ‎location, cibo, trucco, bevande.
‎- Cos'altro? ‎- Una cosa importantissima.
‎Questa è difficile.
‎Jacqués è formidabile.
‎Jacqués dovrà essere più che formidabile.
‎Pronto per una sfida?
‎Faf indossa slip attillati?
‎Stai immaginando Faf de Klerk in slip?
‎È una gabbia per uccelli?
‎Le ho fotografate tutte io.
‎Petra, Susan, Marelize, ‎Shanté, Juané, Carlien…
‎- Van Jaarsveld? ‎- Hattingh.
‎Le Spose dell'anno.
‎2017, 2018, 2019…
‎Nel 2020 mi hanno tradito.
‎Derubato! Vi giuro.
‎2021, 2022, 2023, 2024 e 2025.
‎Sheryl van Deventer.
‎Lei è stata anche Miss Hartenbos.
‎Dove ti ho già vista?
‎Siamo abbastanza famosi.
‎Anche Eben Etzebeth, ‎ma non ho trovato spazio per lui.
‎- 150.000 visualizzazioni su Instagram. ‎- Già.
‎Davvero?
‎Quella è la mia galleria personale.
‎La chiamo "Disastrarte: ‎dove l'arte incontra i disastri".
‎Ci finisci ‎se il grande giorno va a rotoli.
‎Guarda, cade a terra. Scusa.
‎Come questo incontro.
‎Sarò sincero, non sono molto interessato.
‎Potete andare.
‎Abbiamo finito.
‎Voglio vincere la Sposa dell'anno.
‎Ci speri insieme ad altre 905, tesoro.
‎Ne ho già rifiutate 903,
‎quindi dovete darmi ‎più di qualche dato di Instagram.
‎Le mie foto raccontano una storia.
‎La storia dietro la storia. ‎La narrazione autentica, capito?
‎Qualcosa di magnetico per il pubblico.
‎Emozioni che io possa interpretare ‎col mio obiettivo.
‎Ecco la storia.
‎Questa donna è stata tradita e umiliata ‎il giorno del suo matrimonio.
‎Respinta dall'amore della sua vita…
‎Grazie, Frank, credo abbia capito.
‎Come ho potuto dimenticare?
‎Come ho potuto dimenticare quel naso?
‎Ma certo.
‎Il mito della Fenice.
‎Una donna che si risolleva ‎dal dolore e dall'umiliazione…
‎Ti serve un vero artista ‎per raccontare questa storia.
‎Sì, certo.
‎Tesoro, sei quella giusta.
‎Sei la mia 2026.
‎- Bene. ‎- Super.
‎Questa foto è in vendita?
‎Non penso proprio.
‎Lui sì che ha personalità.
‎Una diversa ogni giorno.
‎Trovate, scusate.
‎A presto.
‎Perché corriamo via?
‎Il mio momento peggiore.
‎Scusa, ho fatto una sciocchezza.
‎- La riporto. ‎- No.
‎Grazie.
‎Ok.
‎Ho una torta che possiamo scaldare.
‎- Sorpresa! ‎- Sorpresa!
‎Un uomo non si può sposare ‎senza addio al celibato.
‎Benvenuta.
‎- Ti hanno rapita? ‎- In pratica, sì.
‎Puoi tenermi lontano ‎quell'Albie che allunga le mani?
‎SPOSA
‎Possiamo organizzare un doppio matrimonio.
‎Non c'era davvero bisogno.
‎Frankie, siamo delle mummie. ‎Facci divertire un po'.
‎Ok. Metto su l'acqua per il tè.
‎No, tesoro! ‎Abbiamo qualcosa di meglio in programma.
‎Questi vecchietti sanno divertirsi.
‎FUTURA SPOSA
‎Ciao. Dai, sculettiamo un po'.
‎Guarda cos'ho.
‎Il miglior alcolico della città.
‎Vieni?
‎Neanche se l'unica alternativa ‎fosse uno scarafaggio morto.
‎E se lo scarafaggio non può venire?
‎Vi controllo!
‎Non ne rimangono molti, ormai.
‎Ah, sì?
‎Ehi, tu, con quei begli occhi, ‎vuoi ballare?
‎Sai che non sono brava.
‎Perché non hai mai avuto ‎il compagno giusto.
‎Frankie Footloose.
‎E la sua dama.
‎Eccomi.
‎Ok.
‎Anche meno, Rocky.
‎Anche meno.
‎Secondo me quella signora è morta.
‎Hai visto come ballava?
‎Grazie.
‎- Cin cin. ‎- Cin cin.
‎Domani la Bella addormentata ‎riuscirà a infilarsi le scarpe da sposa?
‎Forse intendi Cenerentola.
‎Hai bisogno ‎di qualche lezione sulle fiabe.
‎Sono tutte uguali.
‎"E vissero felici e contenti." ‎Non è realistico.
‎Che problemi hai con i matrimoni?
‎Niente. Non ne ho mai visto ‎funzionare uno.
‎E quanti ne hai visti?
‎Ho l'esperienza diretta dei miei genitori.
‎È la classica storia ritrita.
‎Avevano 18 anni, lei è rimasta incinta ‎e mio padre era uno vecchia maniera,
‎così decise di fare "la cosa giusta" ‎e sposarla.
‎Diciamo che non ho avuto ‎un'infanzia felice.
‎C'era sempre un'aria pesante in casa, ‎litigi continui.
‎Erano intrappolati ‎in un matrimonio infelice per colpa mia.
‎Albie, è ora di andare a letto.
‎Albie, ehi.
‎Giù le mani, donna.
‎È ora di andare a letto.
‎Ecco.
‎Tieniti.
‎RALLENTARE
‎Dai, Frank. ‎L'hai già fatto un sacco di volte.
‎Ehi! Ecco che arriva Frankie Footloose.
‎Come sei elegante.
‎Cosa posso dire?
‎Grazie.
‎- Che bella. ‎- Grazie.
‎Meglio rimanere sul semplice.
‎Almeno potremo assaggiarla?
‎Certo, ci sarà il taglio della torta.
‎Serve per le foto.
‎Grazie.
‎- Cos'è? ‎- Nei veri matrimoni,
‎tengono due fette per gli sposi
‎perché possano mangiarle ‎il giorno del primo anniversario.
‎Che bello.
‎Per un vero matrimonio, ovviamente.
‎Trovo molto speciale
‎che una mia creazione ‎li accompagni per il primo anno.
‎Mi sento parte di una famiglia per un po'.
‎È una cosa stupida, lo so.
‎No, non la trovo una cosa stupida.
‎Devo andare a vestirmi.
‎Non possiamo far aspettare gli ospiti, ‎matrimonio vero o meno.
‎Vai.
‎Ok, ragazzi. Inizia lo spettacolo.
‎Oggi hai la prova dei pantaloni.
‎Che fatica, ‎questa storia della Sposa dell'anno.
‎Tranquillo, dopo aver vinto, ‎ne sarà valsa la pena.
‎Se vinceremo.
‎Quando vinceremo.
‎Non sono seconda a nessuno, chiaro?
‎Zander, oggi hai la prova dei pantaloni.
‎Gliel'ho già ricordato io, mamma.
‎"Mammina."
‎Avevo uno strano sentore.
‎- Cioè? ‎- È una foto di Martin.
‎Guardate il watermark.
‎Martin viene assunto solo…
‎da chi punta al titolo.
‎Ma dai, non parteciperebbe mai, ‎dopo tutta quella tragedia.
‎Ha un conto in sospeso con noi.
‎Sei tu, il conto in sospeso.
‎Norma, angelo mio.
‎Non posso parlare, adesso. ‎Sto per iniziare un servizio.
‎Per la mia ex-nuora?
‎Sei una veggente?
‎Martin, caro. ‎Fammi un piacere, mandami la posizione.
‎Chiudi la bocca.
‎Non ho mai avuto una figlia ‎con cui condividere questo momento.
‎Grazie per averci coinvolti ‎nel tuo grande giorno.
‎Grazie.
‎- Sei bellissima. ‎- Grazie.
‎Ti dono il mio cuore. Sono tua.
‎Per sempre.
‎Voglio invecchiare con te e ballare ‎finché non abbiamo le vesciche ai piedi.
‎Finché sarò vivo, sarò tuo, Lienkie.
‎Vi dichiaro marito e moglie.
‎Puoi baciare la sposa.
‎Cosa?
‎Devi baciare la sposa.
‎Ok. Piano.
‎Scusa, scusa.
‎Ehi, dai.
‎L'avete già fatto.
‎Non di fronte a così tanta gente, ‎ma è come andare in bicicletta.
‎Riprovate. Un bel respiro.
‎Forza.
‎Ora si festeggia!
‎Ora capisco come fai a fregare le persone.
‎Ha parlato Sandra Prinsloo.
‎Non mi piace mentire alle persone.
‎È un matrimonio finto, ricordi?
‎Però! È stato…
‎È stato stupendo.
‎I giudici impazziranno.
‎E il bacio?
‎Ha funzionato?
‎Cioè, per te era credibile?
‎Ci sono quasi cascata.
‎Appena riesco, ‎invio il modulo di iscrizione.
‎Ok, ottimo.
‎Buonanotte, mogliettina.
‎Buonanotte, maritino caro.
‎Frank.
‎Naomi?
‎Naomi Esterhuyzen.
‎Norma.
‎Norma Prinsloo. Partecipammo ‎alla Sposa dell'anno nel 1989.
‎Sì.
‎Ti trovo in forma.
‎Grazie.
‎Non quanto te.
‎Ho letto che sei nella giuria ‎del concorso di quest'anno.
‎Sì, è vero. Non è facile.
‎Immagino.
‎Mangiamo un'insalata ‎e facciamo due chiacchiere.
‎Credevo che mi odiassi ‎per la mia vittoria di quell'anno.
‎Naomi, ma figurati.
‎È stato un grande onore ‎essere la tua prima principessa.
‎Pazzesco, no?
‎ISCRIZIONE A LA SPOSA DELL'ANNO 2026 ‎DATI
‎LA VOSTRA STORIA ‎INVIA PROFILO
‎LA BOTTEGA DEI GOLOSI
‎Prego.
‎LA BOTTEGA DEI GOLOSI
‎Buongiorno.
‎Finalmente. Hanno tappato il buco.
‎Che c'è? Brutte notizie?
‎Non capisco perché tu e tua moglie ‎non viviate insieme.
‎Te l'ho già spiegato. ‎È una relazione a breve distanza.
‎Non è stupendo quando tua moglie ‎vive a cinque minuti da te?
‎Potrebbe almeno venire a trovarti.
‎Lienkie è occupata.
‎Ti trascura.
‎Dovrei dirle due cosette.
‎Non c'è bisogno.
‎Visto? Mi sta chiamando.
‎Scusami.
‎È una pace sospetta.
‎Come mai non dici niente?
‎Sto pensando.
‎Ciao, mogliettina.
‎Siamo candidati! ‎Abbiamo vinto La sposa del mese!
‎- Cosa? ‎- Grazie!
‎Sì. E vai!
‎Siamo La sposa del mese!
‎- Evviva! ‎- Sì!
‎Cosa?
‎Del mese?
‎Del mese, sì.
‎La sposa del mese!
‎- Lienkie? ‎- Johannika.
‎Sull'iPad.
‎Qualcosa non mi torna.
‎È tutto merito di Martin. Ha salvato ‎un matrimonio anonimo con le sue foto.
‎Perché sei così calmo?
‎Mi… Mi fa…
‎Sto provando tantissime emozioni.
‎Secondo me hai fame. Mangia.
‎Tranquilla, ci penso io.
‎Naomi. Ciao, cara.
‎Permesso. Cerco una golosa ‎che ha vinto La sposa del mese.
‎Annienteremo il nemico.
‎Ok, coniglietto inesauribile.
‎Ora è ufficiale.
‎Oh, che meraviglia.
‎Stupenda.
‎Manca un mese al gran finale.
‎Wow. La sposa ha un piano!
‎Vari piani.
‎Scusate, ho dimenticato il cartello. ‎Siamo chiusi.
‎È la Giornata dei Pensionati.
‎Lienkie.
‎Sembra assurdo anche a me, ‎ma voglio farti i complimenti.
‎Grazie.
‎E tu sei proprio uno sposo coi fiocchi.
‎Sa leggere.
‎Che maleducata.
‎Lei è Naomi Esterhuyzen, ‎Sposa dell'anno.
‎Piacere.
‎Salve!
‎Non ho mai conosciuto ‎una Sposa dell'anno in carne e ossa.
‎Bella sia dentro che fuori, giusto?
‎Grazie.
‎Cosa posso fare per voi?
‎Non ci avete inviato ‎il certificato di matrimonio.
‎È fondamentale.
‎Ci dev'essere una spiegazione.
‎Stiamo ancora aspettando la nostra copia.
‎Nessun problema. Basta che arrivi ‎entro la prossima settimana.
‎Una copia del certificato?
‎Entro una settimana?
‎È un problema?
‎- No, no. ‎- No.
‎Affatto.
‎Che sollievo.
‎È una trafila infinita.
‎Basta che ci siano ‎tutte le firme e i timbri ufficiali.
‎Non vorremmo mai che foste squalificati ‎perché non ce la fate entro il termine.
‎Grazie per il consiglio.
‎Sarebbe un disastro, ‎se fossero ammessi i matrimoni finti.
‎Bene.
‎Uscendo ti giro il cartello, ‎così si vede che è chiuso.
‎- Arrivederci. ‎- Arrivederci.
‎Pensano che il matrimonio sia finto?
‎Beh, è così.
‎Non sei d'aiuto.
‎E se l'anagrafe ‎avesse perso il certificato?
‎Ci sarebbe comunque ‎traccia della registrazione.
‎- Non sei d'aiuto. ‎- Ok.
‎Conoscerai qualcuno ‎che può falsificare un certificato.
‎Hai dei contatti nella criminalità.
‎In che senso, scusa?
‎Non fare l'angioletto. ‎Mi hai rubato la carta di credito.
‎Tu mi hai ricattato perché ti sposassi.
‎- Dai, non è che ho… ‎- Ehi!
‎Non siete d'aiuto.
‎- Dobbiamo sposarci. ‎- Dobbiamo ritirarci.
‎Lienkie, ma cosa dici?
‎Vuoi sposarti davvero ‎per uno stupido concorso.
‎Per forza.
‎Siamo troppo vicini per arrenderci. ‎Sai cosa accadrebbe se ci ritirassimo?
‎Niente. Assolutamente niente! Diglielo.
‎Dimentichi che siamo famosi.
‎Faranno una storia sulla sposa fallita.
‎Norma e Zander trionferanno,
‎tutti sapranno che nessuno vuole sposarmi ‎e rimarrò sola per sempre.
‎Ma che dici? Non sei sola.
‎Guardati attorno. Hai me, Estelle…
‎Questo non conta niente!
‎Niente?
‎Ok.
‎Dove vai?
‎Torno alla mia vita dove sto da solo
‎senza sceneggiate isteriche.
‎Certo. Le persone sono impegnative.
‎- Alcune sì. ‎- Non è che non metti radici. Hai paura.
‎- Che cavolo! ‎- "Mamma e papà erano cattivi,
‎quindi passo la vita ‎rintanato a compatirmi." Ma smettila!
‎Sei la prima persona a cui ne ho parlato.
‎Lienks?
‎Guarderai ‎Il contadino cerca moglie ‎per sempre?
‎Alzati.
‎Lei si è arresa, devi risolvere tu.
‎È il certificato falso.
‎Daglielo tu.
‎Non ho tempo.
‎Ok.
‎Senti, voglio bene a Lienkie,
‎ma secondo te perché è così?
‎Perché crede ‎di poter pianificare la sua felicità.
‎Ha paura di essere sola.
‎Come te.
‎Va bene.
‎Se questo funziona, ‎avrà ancora bisogno di te.
‎Non m'importa.
‎GUARISCI PRESTO
‎Credevo facessero entrare ‎solo i familiari.
‎Hai ragione.
‎Allora hanno accettato il certificato.
‎Sì, ma non è per questo che sono qui.
‎Come sta?
‎Non bene.
‎Scompenso cardiaco.
‎- Dovevi dirmelo. ‎- Non ci stiamo parlando.
‎Neanche io vorrei parlare con me.
‎Appena ho detto quella frase, ‎mi sono subito…
‎Mi dispiace tanto.
‎Come posso farmi perdonare?
‎Hai ancora la carta di credito?
‎Perché hai voluto aiutarmi?
‎Perché ne avevi bisogno.
‎Non riesco ancora a capirlo, ‎ma è ciò che vuoi.
‎Sei un bugiardo.
‎Sarebbe un grazie?
‎Ok, lupo solitario.
‎Sei qui a tenere la mano ad Albie
‎e hai deciso di aiutarmi perché ci tenevi.
‎Cosa posso dirti? Sono stupido.
‎Anche io.
‎Voglio ritirarmi dal concorso.
‎Almeno sarà una mia decisione.
‎Non pensarci neanche.
‎Ci hai investito troppe energie ‎per avere dei ripensamenti.
‎Dai, muoviti. Vedi di vincere il concorso.
‎Qualcuno deve rimanerti accanto.
‎Ci penso io.
‎Abbiamo organizzato dei turni ‎e il primo è mio.
‎È una molestatrice.
‎Il mio busto è rotto.
‎Ma posso sopportarla.
‎- Per il vostro bene. ‎- Ok.
‎C'è un concorso da vincere.
‎Siamo davvero qui.
‎Che location chic.
‎Ehi. Andrà tutto bene.
‎Un'altra festa senza single, ‎ma adoro le sfide.
‎Buonasera. Potete entrare.
‎- Che bell'abito, vero? ‎- Sì, concordo.
‎Un po' più…
‎Sì, stupendo.
‎Molto.
‎- Non toccarmi i capelli! ‎- Scusa, caro.
‎Nessuno può competere.
‎Oh, no.
‎Non abbiamo più nessun ostacolo.
‎Tranne loro, mammina.
‎Pensavo che te ne fossi occupata.
‎Credevo vi avessero squalificati.
‎Invece no.
‎C'era solo una vecchia strega ‎che voleva farci fuori.
‎Hanno ricevuto il certificato.
‎Ma è impossibile.
‎Vi segnalerò per…
‎- Per… ‎- Troppa felicità?
‎Benvenuti a tutti.
‎Gli ospiti possono entrare.
‎Finalisti, andate ai vostri posti.
‎Non avrete neanche il podio.
‎Allora non dovete preoccuparvi.
‎Permesso, signora.
‎Zan-Zan.
‎Signore e signori,
‎benvenuti alla serata di gala ‎del concorso Sposa dell'anno
‎durante la quale incoroneremo ‎la Sposa dell'anno 2026.
‎Prima del grande momento,
‎vorremmo sapere dai mariti ‎di queste splendide donne
‎cosa li ha fatti innamorare ‎della propria moglie.
‎Diamo la parola al primo sposo.
‎Poi l'ho vista con un cucciolo.
‎Ha preso in braccio mia nipote…
‎L'ho vista con mia nipote ‎e un cucciolo in braccio.
‎Ci siamo guardati…
‎- Ci siamo guardati… ‎- Ci siamo guardati…
‎- E ho capito. ‎- E ho capito.
‎E ho capito.
‎- La amo. ‎- La amo.
‎Uccidetemi.
‎Buonasera a tutti.
‎Siete tutti meravigliosi.
‎Giuria.
‎Naomi.
‎Ho conosciuto mia moglie sul lavoro.
‎Spesso siamo rimasti ‎a lavorare fino a tardi.
‎Ho potuto apprezzare ‎la sua abilità con Excel.
‎E poi è molto carina e super sexy.
‎E, tesoro…
‎mi sono innamorato perdutamente di te.
‎La prima volta che ho visto Lienkie, ‎aveva un cucciolo.
‎Quando ci siamo guardati
‎e l'ho vista con mia nipote…
‎con cui aveva una grande intesa, ‎ho capito…
‎Ho capito…
‎Non è la verità.
‎Diciamo tutti queste cose perché crediamo ‎sia ciò che volete sentire,
‎ma la verità ‎è che io non credo neanche nell'amore.
‎È quello che pensavo ‎prima di conoscere Lienkie.
‎All'inizio, mi ha fatto impazzire.
‎E non in senso buono, ‎se capite cosa intendo.
‎All'inizio, è stata dura.
‎Ma eccoci qui.
‎Lienkie è una pasticcera ‎che realizza torte nuziali strepitose.
‎Ma è una pasticciona.
‎Sparge farina ovunque.
‎Hai le dita coperte ‎di burro, zucchero, uova…
‎Non capisco. Sembra tutto caotico,
‎ma alla fine ne esce questa cosa ‎che vorresti condividere con tutti.
‎Con la tua famiglia e gli amici.
‎Proprio come l'amore.
‎Voglio condividere tutto con Lienkie.
‎Perché ti amo.
‎Cioè, lei.
‎La amo.
‎Frank?
‎Ho bisogno di un po' d'aria.
‎Complimenti per il discorso.
‎Vuoi litigare?
‎Non ti lavi le mani? Che schifo.
‎E tu potresti smettere di poppare.
‎Allora, che storia è? È stata Lienkie…
‎a escogitare la vendetta?
‎Devi chiederlo a lei.
‎Ora ti spiego…
‎cosa succederà.
‎Sentiamo.
‎Salirai sulla tua macchinina…
‎e tornerai da dove sei venuto.
‎E se invece ti mandassi a quel paese?
‎Sono uno con cui si può ragionare. ‎Quanto vuoi?
‎Troppo, per te e la tua mammina.
‎Vediamo. Spara.
‎Ok.
‎Di sicuro un po' di trapianto di capelli, ‎un tocco di lampada,
‎un po' di Botox per le borse degli occhi…
‎La vita da yacht. Boop.
‎A proposito di yacht, ne abbiamo uno.
‎Anzi, due.
‎Dovete solo ritirarvi.
‎Ne hai fatto scappare un altro?
‎No, lui è stato educato meglio.
‎Un attimo di attenzione, le finaliste ‎possono venire sulla pista da ballo?
‎Stiamo per annunciare le prime tre.
‎Così vicino, così lontano.
‎Ci sono persone che non vinceranno mai.
‎Norma.
‎Le è caduto questo.
‎Boop.
‎Temevo avessi cambiato idea.
‎Stasera si beve a spese di Norma.
‎Cominciamo, Naomi.
‎Congratulazioni ‎a tutte le splendide finaliste.
‎Ricordate che essere tra le migliori 12 ‎è già un grande onore.
‎Le prime tre coppie classificate ‎a Sposa dell'anno 2026 sono…
‎Zander e Johannika.
‎Sì!
‎Kobus e Tertia!
‎E…
‎Respira.
‎Frank e Lienkie!
‎Congratulazioni alle prime tre coppie.
‎Ora vi chiediamo di condividere con noi ‎il momento speciale
‎in cui avete aperto le danze ‎al vostro matrimonio.
‎Ok.
‎Scusa.
‎- Tutto bene? ‎- Sì, voglio solo che sia perfetto.
‎Vogliamo farlo per bene, o per divertirci?
‎In che senso?
‎Sei pronto per la mossa?
‎Adesso?
‎Lienkie?
‎Lienkie!
‎Ehi, DJ!
‎Metti "Rowwe Bliksem".
‎Non c'è bisogno. Puoi…
‎Zander.
‎Lienkie!
‎Sei migliorata.
‎Venite!
‎Dai.
‎Penso davvero quello che ho detto.
‎Basta! Fermate tutto!
‎Loro non dovrebbero essere qui.
‎Lei è stata lasciata all'altare ‎pochi mesi fa.
‎E ora si è sposata?
‎Con questo tizio, poi!
‎Impossibile.
‎Lienkie…
‎non potresti vincere un concorso canino, ‎figuriamoci la Sposa dell'anno.
‎Le piacerebbe ‎essere splendida come Lienkie.
‎Solo perché ha perso, ‎se la prende con tutti.
‎Ci sono cose più importanti ‎della Sposa dell'anno.
‎Non siamo sposati.
‎Anzi, peggio. ‎Ero spinta dalle motivazioni sbagliate.
‎Volevo vendicarmi dei Prinsloo.
‎Volevo una famiglia
‎e hanno calpestato il mio sogno.
‎Non avevo capito che Frank ‎era l'eroe che stavo aspettando.
‎Uno che non mette radici
‎e attrae chiunque abbia intorno.
‎Il bugiardo più sincero che conosca.
‎Ho finalmente trovato la mia isola felice.
‎Non importa se vinciamo o perdiamo.
‎Ci ritiriamo. Siamo fuori.
‎Ah! Zander era a letto con Johannika ‎mentre lo aspettavo all'altare!
‎- Non è vero! ‎- Non è andata così!
‎Vi manderò le foto. Ciao!
‎Comunque non sai dire Prinsloo!
‎ORFANOTROFIO DI LINDEN
‎Sottotitoli: Elena Pizzetti