Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
‎PANNA MŁODA ROKU
‎Spójrzcie na nią. To pierwsza zdobywczyni ‎nagrody Panny Młodej Roku.
‎To największy konkurs ‎dla nowożeńców w RPA.
‎I typowo południowoafrykański konkurs.
‎Bez względu na wiek każda panna młoda ‎może przesłać swoje zdjęcia ślubne,
‎a spośród nich co miesiąc ‎wybierana jest jedna.
‎Na koniec roku organizowana jest ‎superwytworna gala,
‎na której jedna z pań otrzymuje tytuł
‎Panny Młodej Roku.
‎Chciałabym wyjść za mąż.
‎Marzę o tym, odkąd byłam mała.
‎Ale bardziej marzyłam o tym, ‎by mieć rodzinę.
‎Nadchodzi panna młoda ‎Nadchodzi panna młoda
‎Moją własną, idealną rodzinę.
‎Pewnie dlatego, ‎że wychowałam się w sierocińcu,
‎naprzeciwko kościoła, w którym śluby ‎odbywały się niemal co weekend.
‎SIEROCINIEC W LINDEN
‎Wracaj do środka, Lienkie.
‎Tych dwoje, to moje „coś starego”.
‎Najpiękniejsza panna młoda i idealny…
‎Idealny…
‎No dobra!
‎Idealny pan młody.
‎Co sądzisz?
‎Dla mnie jest idealnie, Lienks.
‎To zdecydowanie najpiękniejszy ‎tort weselny, jaki upiekłaś.
‎Dlatego, że ten jest mój.
‎Muszę przyznać, że spodziewałam się czegoś ‎bardziej imponującego, ale jest ładny.
‎Prosty.
‎Jak ty.
‎Dziękuję…
‎Mamo?
‎Nie.
‎Norma.
‎Mam kilka pomysłów na to, ‎co poprawić, żebyś dobrze wypadła.
‎Chodź. Powiesz, co sądzisz.
‎Mogę prosić o zdjęcie tortu weselnego?
‎Sama go upiekłam.
‎Startujemy w konkursie ‎na Pannę Młodą Roku, nie Tort Roku.
‎Martin.
‎Postaraj się, żeby nie było widać ‎jej kurzych łapek.
‎Bez obaw. To nie pierwsza ‎starsza panna młoda.
‎Bez przesady, 39 to nie tak dużo.
‎Nie jak na drzewo.
‎To pomoże z jej nosem. Jest taki…
‎Rzuca się w oczy. Wiem.
‎Wypij. Przyda ci się.
‎Już wiem.
‎Pod drzewami z druhnami.
‎Gdzie Johannika?
‎Wie pani tyle, ile ja.
‎To praktykantka Zandera.
‎Asystentka. I zna się na swojej robocie.
‎Świetnie się zna.
‎Fascynujące.
‎Dobra, kontekst. ‎Jakie masz przesłanie dla jurorów?
‎Jeśli ciężko pracujesz, ‎możesz zapracować na idealną rodzinę.
‎Nawet jeśli wymaga to czasu.
‎Nie.
‎Chcemy zainspirować ludzi, Lienkie.
‎„Od domu dziecka do domu rodzinnego”.
‎Mój syn to prawdziwy filantrop.
‎Przepraszam, pani Normo, ‎muszę poprawić małego Zandera.
‎Pospiesz się. Za chwilę zrobi się gorąco.
‎Jest jak Willem Botha. ‎Przecież to nie nasza szefowa.
‎A jednak. Tak jakby.
‎Chyba potrzeba mi alkoholu.
‎I to dużo.
‎…goły przez środek miasta ‎o drugiej w nocy.
‎Trudno uwierzyć, ‎że ktoś w końcu usidlił Zandera.
‎Imprezowy książę Pretorii ‎żeni się z Kopciuszkiem.
‎Ona jest sierotą.
‎Słyszałam, że Norma ‎postawiła synowi ultimatum.
‎Ożeń się albo stracisz spadek.
‎Obawiała się, że Lienkie będzie za stara, ‎by zdobyć nagrodę Panny Młodej Roku.
‎Pani Prinsloo, uroczystość ‎powinna była zacząć się 20 minut temu.
‎O 12 mam pogrzeb.
‎Pastorze, facet nie żyje.
‎Przecież nigdzie się nie spóźni.
‎Dla mnie najważniejsze są zdjęcia ‎do Panny Młodej Roku.
‎Sama brałam udział w 1989.
‎Tak, wspominała już pani.
‎Nie raz.
‎Tylko spokojnie.
‎To…
‎To po części twoja wina. ‎Nie powinnaś była tu przychodzić.
‎Moja wina?
‎Teoretycznie nie powinniśmy ‎widzieć się przed ślubem.
‎Jakim ślubem?
‎Ty i moja druhna właśnie…
‎Teoretycznie jestem jego druhną.
‎Teoretycznie jesteś jego stażystką.
‎Asystentką. Dostałam awans.
‎Owszem.
‎To jakiś koszmar!
‎Dziękuję!
‎Przynajmniej ktoś to rozumie.
‎Co my wszystkim powiemy?
‎Już wszystkim ogłosiłam,
‎że w końcu zdobędę ‎tytuł Panny Młodej Roku.
‎Przykro mi, mamo.
‎Bardzo chciałem, żebyś wygrała.
‎Ile masz lat?
‎Dwadzieścia sześć.
‎Tu mogłabym coś zdziałać.
‎Uroczy maleńki nosek.
‎Musimy wydać oświadczenie.
‎Tak.
‎Czyli to koniec?
‎Byliście moją jedyną rodziną.
‎Lienkie…
‎Tak?
‎Nigdy nie byłaś rodziną, skarbie.
‎Uwaga.
‎Idealnie.
‎O Boże.
‎Pięknie wygląda.
‎Co znowu? I co teraz zrobi?
‎Lienks? Miałyśmy być dyskretne.
‎Zabieram tort i wychodzę.
‎Dobra.
‎- Przeliczyłam się. ‎- Weźmy ostatnie piętro.
‎Dobrze.
‎Teraz już przesadziłaś.
‎Serio, Zander? Zapłacisz za to.
‎Dosłownie. Wyślę ci rachunek.
‎Zachowujmy się jak dorośli.
‎Nie histeryzuj.
‎Przynajmniej nie robię z siebie idiotki.
‎Pa.
‎Wciąż masz na głowie trochę Normy.
‎Spoczywaj w pokoju, Normo.
‎Do dna, dziewczyno.
‎Dziesięć lat.
‎Jak mam być szczera, ‎dziewięć i pół za długo.
‎Miał taki potencjał.
‎Ty to się znasz na ludziach.
‎Wystarczy spojrzeć, ‎jaką mam najlepszą przyjaciółkę.
‎I jedyną przyjaciółkę.
‎Jeszcze po jednym?
‎Zdrówko.
‎Przynajmniej nie musisz już być ‎klaczą pokazową Normy.
‎Owszem, ale gdybym wygrała, ‎byłaby dla mnie milsza.
‎Ale gdybyś przegrała, kazałaby cię uśpić.
‎„To mnie powinien był przypaść ‎tytuł Panny Młodej Roku 1989”.
‎„Co tydzień gram w polo ‎z kuzynem jednego z jurorów”.
‎„Ale znasz tę lafiryndę, ‎Naomi Esterhuyzen.
‎Oczywiście, że w każdym calu ‎musiała być idealna”.
‎Naprawdę skoczyła na koniu, by wygrać?
‎Skoczyłaby na czymkolwiek, by wygrać.
‎Moje drogie panie!
‎Coś mi się zdaje, że chciałybyście ‎przeżyć przygodę w Mieście Złota…
‎No dobra.
‎Szkoda. Kto uciekł? Ty czy on?
‎A kto mówi, że ktoś uciekł?
‎Walisz shoty w barze w kiecce weselnej.
‎Pan młody utonął? Tak tylko zgaduję.
‎Daruj, detektywie.
‎Chyba że to wasz ślub? ‎To teraz modny trend.
‎Kiecka jest cudna.
‎Co do tej nie jestem pewien. To obrus?
‎To nie twoja sprawa.
‎Mówię tylko, ‎że jeśli to ty uciekłaś, brawo.
‎Małżeństwo i tak jest dla frajerów.
‎Dzięki.
‎Wiecie, jak to mówią:
‎„By zostawić kogoś za sobą, najlepiej jest ‎stanąć przed wysokim budynkiem”.
‎Co powiecie na czadową wycieczkę po Egoli?
‎Pomęcz kogoś innego.
‎Inne nie są tak śliczne jak ty.
‎Kolego, zaczepiasz wyzwolone kobiety.
‎Miss Niezależności?
‎Gratuluję.
‎Możecie postawić mi drinka.
‎- A może Ubera? ‎- Do mnie czy do ciebie?
‎Niech cię rozjedzie.
‎Aua! Aż tak ci źle?
‎- Czuję, że mężczyźni są zbędni. ‎- Zdecydowanie.
‎Chyba źle zaczęliśmy.
‎A może krótka wycieczka ‎po tamie Emmarentia?
‎Księżyc, gwiazdy, spadające gwiazdy.
‎Brzmi świetnie. ‎Nocna randka w parku z nieznajomym.
‎- Dziś o dziewiątej? ‎- Spadaj.
‎- Na razie, papatki. ‎- Cześć.
‎Dobra, dobra.
‎- Co to było? ‎- Dziwak.
‎Sorki, to znowu ja.
‎Upuściłaś.
‎Powinnaś bardziej uważać.
‎To Johannesburg.
‎Nie dotykaj jej tymi serdelkami, dziwaku.
‎Byłam za ostra?
‎Nie, to facet.
‎- A oni są zbędni. ‎- Zbędni.
‎Właśnie. Ostatni. Zdrówko.
‎Witaj na nowej kanapie.
‎ŁASUCH
‎Głupi Johannesburg.
‎ZAMKNIĘTE
‎OTWARTE
‎ZAMKNIĘTE
‎TORTY ŚLUBNE ZA POŁOWĘ CENY
‎Mówiłam ci, że nie odbiorą.
‎Połączyłam się, ale ze złym działem.
‎Moja wyrwa w chodniku to teraz zapadlisko.
‎- Ale dalej dziura. ‎- Proszę czekać.
‎- Rozłącz się. ‎- Witam.
‎Pan jest zapadlisko czy wyrwa?
‎Rozłączył się.
‎Witam, Lienkie Koekemoer. ‎Dzięki, że pan oddzwania…
‎…z działu kradzieży kart kredytowych.
‎Tak?
‎- To z banku. ‎- Chcą wyciągnąć od ciebie dane.
‎- …25 tysięcy. ‎- Ile?
‎- W którym sklepie? ‎- …Express.
‎Już jadę.
‎Dobra, Jerry.
‎- Kto to, Jerry? ‎- Cześć, Jerry.
‎Potrzebuję przysługi.
‎Dobra, pa.
‎Ani kroku dalej.
‎O cokolwiek chodzi, to nie ja.
‎- Kradzież karty kredytowej. ‎- A, o to.
‎To ty!
‎W życiu nie widziałem tej kobiety.
‎Jesteś kolesiem ‎od beznadziejnych wycieczek.
‎Dla ciebie obniżyłbym cenę.
‎Cześć, Jerry. To on ukradł mi kartę.
‎Pożyczył!
‎Na niezbędne rzeczy.
‎Właśnie widzę.
‎Jeśli musisz wiedzieć, ‎telewizor jest dla sierocińca.
‎PlayStation dla Straży Zwierząt.
‎A ciastko dla mnie.
‎I załatwiłem nam 10% zniżki.
‎Nam?
‎Zamknijcie go.
‎Możemy ponegocjować?
‎Co dziś porabiasz? Rozczesać ci włosy?
‎Nie!
‎Mister Niezależności.
‎Nie tak się to robi.
‎Niczego od ciebie nie chcę.
‎Ostro. Byłaś w szkole dla sztywniaków?
‎- Idziemy, szefie. ‎- Mam znajomości!
‎Ktoś zawsze czegoś chce!
‎Przemyśl to!
‎KFC.
‎McDonalds, czekoladowe eklerki ‎i tony ciast.
‎Ile ciast można zjeść?
‎Musi mieć okrutny refluks.
‎I na koniec największa transakcja.
‎Którą wyłapał bank.
‎- Tak. ‎- Frank ma kiepski dzień.
‎Ja też. Cukiernia ledwo przędzie.
‎Czy wszyscy klienci zapłacili na czas?
‎Wszyscy,
‎- poza Zanderem. ‎- Dość!
‎Nie ma już co tego odkładać.
‎- Co to? ‎- Na zachętę.
‎- Czuję się jak szpieg. ‎- Lecimy!
‎Chodź.
‎Beznadziejna z ciebie włamywaczka.
‎Nie włamujemy się. Mam klucze.
‎Przemalował ściany!
‎Tak, na szary cmentarny.
‎Gdzie moje meble? Zniknęło wszystko, ‎dzięki czemu było tu jak w domu.
‎Teraz ścianę zdobi mamusia.
‎Nie.
‎Ale zatrzymał kilka twoich zdjęć.
‎Chwila.
‎To mój pierścionek zaręczynowy, ‎ale… nie moja dłoń.
‎Co tu się dzieje?
‎Przepiękne zdjęcie, nie sądzicie?
‎Martin to prawdziwy artysta.
‎Zwłaszcza, gdy ma odpowiednią modelkę.
‎Wprowadziła się tu pani?
‎Ktoś musi woskować Zanderowi plecy.
‎Dziwię się, że tak długo ‎zajęło ci przypełznięcie z powrotem.
‎Gdzie Zander?
‎Na Zanzibarze.
‎Albo w delcie Okawango. ‎Pięciogwiazdkowe all inclusive.
‎Lepsze od żałosnej wycieczki z Contiki, ‎którą wybrałaś na wasz miesiąc miodowy.
‎Miesiąc miodowy?
‎No wiem!
‎To stało się tak szybko.
‎Bratnie dusze.
‎Nie sposób ich od siebie oderwać. ‎Zander i Johannika.
‎Energiczna i ambitna dziewczyna.
‎Dlatego została Panną Młodą Miesiąca.
‎Panną Młodą Mie…
‎Dowiedzieliśmy się dziś rano.
‎Jest jak w bajce.
‎To była moja bajka.
‎Kochanie…
‎Nigdy się nie nadawałaś.
‎Gramy w krykieta?
‎To zależy.
‎Zan-Zan swoje jajka też zostawił u mamusi?
‎Wynocha albo wezwę ochronę.
‎Nie, dopóki nie zapłaci pani ‎Lienkie za tort.
‎To dlatego się włamałyście? ‎Dla kilku marnych randów?
‎Ośmiu tysięcy randów.
‎Osiem tysięcy. „Przesuń, by zapłacić”.
‎Ej!
‎Za co mnie tak nie lubisz?
‎Kochanie.
‎Jesteś zdesperowana.
‎Desperacko potrzebujesz miłości.
‎Desperacko chcesz być ‎częścią mojej rodziny. To…
‎żałosne.
‎Może jestem żałosna,
‎ale przynajmniej nie okrutna.
‎Ani stara.
‎Idziemy!
‎Wykąp się w botoksie!
‎Nara!
‎Dobra.
‎- Kawy! ‎- Ty więcej nie dostaniesz.
‎Ja go stworzyłam, ‎a Johannika zbiera laury?
‎Nie wiem, czy Zandera ‎można uznać za nagrodę.
‎Norma miała rację. Byłam zdesperowana.
‎Chciałam domu, dzieci i stabilności, ‎której nie miałam jako dziecko.
‎A teraz Zander ma życie, którego ‎zawsze chciałam, ale z kimś innym.
‎Spójrz na to jak na nowy początek.
‎Nie chcę nowego początku.
‎Dobra.
‎Chcę zemsty!
‎Tak.
‎Okej, jaki jest plan?
‎Zdobędę tytuł Panny Młodej Roku.
‎Jest tylko mały problem.
‎Masz miesiąc, żeby wyjść za mąż, ‎ale nie masz za kogo.
‎Znajdziemy męża.
‎To chyba nie będzie trudne.
‎ARESZT W RANDBURGU
‎Oczy na królową. I zaczynamy!
‎Dalej ziomek, ruszaj głową, ‎wytęż oko, znajdź królową.
‎Czekaj.
‎Wiem.
‎- Na pewno? ‎- Tak.
‎Ta!
‎Co? Niemożliwe!
‎Przykro mi. Następnym razem się uda. ‎Kto teraz?
‎Pokaż pozostałe karty.
‎Już po grze, stary.
‎Świetnie się tu bawimy.
‎Wiesz, co robimy kanciarzom?
‎Frankie!
‎Masz gościa.
‎A dopiero się rozkręcaliśmy.
‎Narka.
‎Czekaj!
‎Tatuś zaczeka.
‎Mówiłem, zamknijcie mnie w izolatce. ‎Lubię być sam.
‎WSTĘP TYLKO DLA PERSONELU
‎To nie centrum jogi. ‎Mamy tylko jedną celę.
‎Jesteś albo w niej, albo poza.
‎Poza celą mi odpowiada.
‎Myślę, że z tym mogę pomóc.
‎No proszę. ‎Panie zawsze wracają do starego Franka.
‎Mówiłem.
‎Potrzebuję oszusta.
‎Wiesz, że to słyszałem?
‎To nic nielegalnego. Przyrzekam.
‎Co u Michelle?
‎Jesteśmy w ciąży.
‎Gratulacje!
‎Skoczę po zdjęcie USG.
‎Ma już 12 tygodni. Widać mu siusiaka.
‎Potrzebujesz wózka? Mam znajomego.
‎Musisz udawać mojego ukochanego.
‎Co?
‎Słyszałeś, co ona mówi, Katlego?
‎No weź! Ja albo więzienie.
‎To aż tak trudna decyzja?
‎No… Ile ty masz lat?
‎Szczęściarz z ciebie.
‎Pozdrów ją ode mnie.
‎Dobrze.
‎Możesz go zabrać.
‎Tęsknimy za tobą, Frankie!
‎Czekaj!
‎Dogadajmy się.
‎Dobra. Jesteś ładna. Ładnawa.
‎Chwila. Przewiń.
‎To nie będzie prawdziwe małżeństwo.
‎Musimy tylko przekonać ‎jurorów konkursu Panny Młodej Roku.
‎Dopóki śmierć nas nie rozłączy? ‎Oszalałaś.
‎Wolisz zostać w pace z kumplami?
‎Czyli to taki konkurs ‎Miss RPA dla panien młodych?
‎Według mojej byłej teściowej,
‎to największy konkurs ‎dla nowożeńców w kraju.
‎Wystarczy się chajtnąć, ‎żeby wygrać nagrodę?
‎A mnie nazywają oszustem?
‎To dość wymagający konkurs.
‎Już się boję.
‎Zgłasza się do niego wiele par,
‎co miesiąc wybierana jest jedna,
‎a spośród 12 finalistek ‎jedna zdobywa tytuł Panny Młodej Roku.
‎To konkurs piękności?
‎Tu nie chodzi o urodę.
‎Bardziej o historię i plany na przyszłość.
‎I o to, czemu ‎któraś z panien jest wyjątkowa.
‎Czyli mamy kłamać?
‎Udawać!
‎Bez różnicy. Co z tego będę miał?
‎To, że nie siedzisz za oszustwo?
‎Słuszna uwaga. Co jeszcze?
‎To cały układ. Kropka.
‎Dobra, a chcesz występ oscarowy, ‎czy na poziomie teatrzyku szkolnego?
‎Nagrodą jest 50 tysięcy randów ‎i podróż poślubna.
‎W takim razie mów na mnie Marius Weyers!
‎Czyli muszę tylko…
‎ŚLUB MARZEŃ
‎Zrealizować plan.
‎WYJDŹ ZA MNIE
‎Wiesz, że to nienormalne?
‎Dzięki.
‎PANNA MŁODA 1989 ‎PIERWSZA KSIĘŻNICZKA
‎Pamiętasz ten bar?
‎Tak dobrego mojito w życiu nie piłam.
‎Tak. To, i to, ‎na którym idziecie razem po plaży.
‎Mnie się podoba to z kasyna, mamo.
‎Mamusia dokładnie wie, ‎co spodoba się jurorom.
‎Tak, mamo. Ale powiedz, ‎kiedy mam cię odwieźć do domu.
‎To nie będzie konieczne.
‎Zostanę tu dopóki nie zdobędziecie ‎tytułu Panny Młodej Roku.
‎Świetnie!
‎Bosko.
‎Dobra.
‎Stworzymy idealnego narzeczonego.
‎Mężczyznę związanego z ziemią. ‎Człowieka poczciwego.
‎Johannika i Zander będą odgrywać ‎młodą parę z korporacji.
‎My będziemy zupełnie inni.
‎Rolnik… ‎który na pierwszym miejscu stawia rodzinę.
‎Nie jestem zbyt rodzinny.
‎Jurorzy mają duże rodziny.
‎Mam to gdzieś. Żadnej rodziny.
‎Słuchaj, gwiazdorze. ‎Masz grać rolę, nie siebie.
‎Nikt nie uwierzy, że pochodzę ‎ze szczęśliwej rodziny.
‎Nieźle kłamię, ale nie aż tak.
‎To co sugerujesz?
‎Samotnik.
‎„Samotny wilk. Nieznajomy.
‎Uciekający przed światłem reflektorów”.
‎A co powiesz na kowboja?
‎Cichy.
‎Niewzruszony.
‎To nie kopalnia złota.
‎- A motocyklista? ‎- Aniołem Piekieł też nie będziesz.
‎Dobra. Zatem pirat.
‎Pirat, który właśnie ukradł skarb
‎i ucieka przez morskie fale,
‎a każdy chce go zabić!
‎- Nie, nie, nie. ‎- Co?
‎Chcemy zdystansować się ‎od twojej kryminalnej przeszłości.
‎Tak naprawdę nigdy mnie nie skazano. ‎Bujaj się.
‎Będziesz rolnikiem.
‎Obcisłe jeansy i koszula w kratę.
‎A do tego skórzane buty.
‎I mam tańczyć jak Afrykaner?
‎Metro rolnicy są na topie.
‎Niech będzie. Chłopak z farmy, ‎cieszący się samotnym życiem.
‎Brakuje mu osobowości.
‎Masz rację. To rolnik…
‎breakdancer!
‎Trochę mniej tej osobowości, proszę.
‎Pisarz. Myśliciel.
‎Niezłe.
‎„Dziennik okrętowy. ‎Trzysta dni na otwartym morzu”.
‎Nie jesteś Jackiem Sparrowem. ‎Lepiej pisz romantyczne wiersze.
‎„Chyba mam szkorbut. Nie wyczuwam już ‎na pokładzie twojego zapachu”.
‎Skup się, Frank!
‎No co? Negocjuję.
‎Słuchaj, wiejski chłopcze, ‎co pisze wiersze na pełnym morzu.
‎Samotny wilku, ‎co pisze wiersze na pełnym morzu.
‎Samotny dopóki nie trafi na swoją ‎bratnią duszę i wielką miłość.
‎CZARNA PERŁA
‎A Titanic czasem nie zatonął?
‎Dokleimy go.
‎To nie miał być Titanic. ‎Poznaliśmy się na tej łodzi na…
‎Mauritiusie.
‎Ile to zajmie?
‎Zakochałaś się, ‎bo złowiłem zdechłego okonia?
‎Brzmi sensownie.
‎- Cuchnie. ‎- Jest świeży.
‎W Johannesburgu?
‎Zapomnij o rybie. ‎Siadaj i udawaj, że się we mnie bujasz.
‎Zazdroszczę ci, stary.
‎Dobra, lecimy.
‎Pięknie!
‎- Wystarczy? Czy to… ‎- Chyba mam, co trzeba.
‎Teraz poza z ‎Titanica‎.
‎Zaklepuję Rose!
‎Zwolnij, Rose.
‎Nagiego cię nie rysuję.
‎Dobra.
‎Wyglądasz, jakbyś trzymał ranną mewę. ‎Złap ją jak trzeba.
‎Świetnie!
‎Tak!
‎Masz to?
‎- Tak. ‎- Super.
‎To tyle, czy coś jeszcze… Dobra.
‎Mauritius!
‎Ile ty masz lat?
‎KOWBOJSKI ŚWIAT
‎O tak!
‎- To ja rozumiem. ‎- Zaczekaj.
‎Przyszliśmy tu tylko na zdjęcia.
‎Poza tym to nie mój klimat.
‎Zatańczymy?
‎Raczej nie. ‎Zander mówił, że to strata czasu.
‎Zander to strata czasu.
‎Nieźle!
‎Widzisz, jak ci idzie?
‎- Gotowa na ruch? ‎- Na co?
‎Tak, ruch.
‎Widzę uśmiech.
‎Teraz tak: lewa, prawa.
‎Szybko się uczysz jak na sztywniarę.
‎Tego ruchu nie znałem.
‎Wygląda super.
‎- Co? ‎- Zander i jego nowa żona.
‎O kurka. To klub mamusiek ze stolicy.
‎Co do cholery?
‎Lepiej już chodźmy.
‎Chcesz z nimi potańczyć?
‎O nie!
‎Nie słyszę cię.
‎- My tu tańczymy, kolego. ‎- Wyluzuj.
‎Lienkie?
‎Lien-Lienkie.
‎To ty.
‎Cześć.
‎A to kto?
‎Frank, ale mów to mnie Tatusiu.
‎Kim dla niej jesteś?
‎Jej kochankiem, chłopakiem, bratnią duszą.
‎Po co to nazywać?
‎A może pocieszeniem?
‎Czyli słyszałeś o jej byłym, Zamerze.
‎Zanderze.
‎Raczej frajerze.
‎- Frajerze? ‎- Zatańczymy?
‎- Szybko tańczę. ‎- Daj mamusi porozmawiać, Zanderze.
‎Posłuchaj, ciamajdo.
‎Zander ma dyplom.
‎Ukończenia podstawówki?
‎Bo tylko głupek wypuściłby ‎kogoś takiego z rąk.
‎Przestań.
‎Zander.
‎Spadamy stąd.
‎Jak się wkręciłeś do tego domu starców?
‎Zadowalałem samotną staruszkę.
‎Spałeś z emerytką?
‎Co? Nie! Za kogo ty mnie masz?
‎Oglądałem z nią wieczorami opery mydlane.
‎Darmowa telewizja.
‎Nie miała nikogo, a gdy umarła, ‎dostałem jej miejsce w domu starców.
‎Nie czujesz się tu samotnie?
‎Nie bardzo.
‎Lubię tak żyć.
‎A jak radzisz sobie, ‎gdy umrze któryś z mieszkańców?
‎To proste. Trzymam się na dystans ‎i nie przywiązuję.
‎A to możliwe?
‎Co mam ci powiedzieć?
‎Jestem wiecznym włóczęgą.
‎Co teraz czeka nas ‎w konkursie Panna Młoda Roku?
‎Coś wielkiego.
‎Jakieś wskazówki?
‎Padniesz na kolana.
‎- No dobra. ‎- Musisz nauczyć się kwestii.
‎Najpiękniejszego monologu, ‎jaki w życiu napisałam.
‎Jurorzy będą zachwyceni.
‎A mnie się spodoba?
‎O ile nie boisz się natury.
‎Czego? Natury?
‎Przyroda mnie przeraża. ‎Czemu mi to robisz?
‎Boję się robali, węży,
‎robali wyglądających jak węże,
‎węży podobnych do gałęzi, ‎gałęzi podobnych do robali.
‎- Daj spokój. ‎- Dobra, zatem plan B.
‎A skoki spadochronowe?
‎Co?
‎Bardzo śmieszne, Lienkie.
‎Wejdziesz?
‎Poćwiczyć przemowę.
‎Wiesz co?
‎- Nie musimy tyle ćwiczyć. ‎- Jasne.
‎- Wyjdzie bardziej naturalnie. ‎- Naturalnie, pewnie.
‎O to mi chodziło.
‎Tak.
‎Dobranoc.
‎Wybacz.
‎Musimy jeszcze nad tym popracować.
‎Dobra, pa.
‎Co?
‎BASS WIELKOGĘBOWY BILLY
‎DARMOWA GRA 49 000 000
‎Frankie, synku.
‎Co to za gąska?
‎Wiesz, że nie lubię, ‎gdy ktoś tu włazi, Albie.
‎Nie jestem ktoś. Kumplujemy się.
‎Co to za dziewczyna. No powiedz.
‎To tylko koleżanka z pracy.
‎Mnie to na pracę nie wyglądało. ‎Raczej na randkę.
‎Bierzemy udział w projekcie. ‎To jest praca.
‎Też chciałbym mieć taką robotę.
‎Masz ze sto lat!
‎Mam 83 i świetnie się trzymam.
‎A ta laska ma jakąś kumpelkę?
‎Nie, Albie! Przestań!
‎Idź spać. Starzy ludzie potrzebują snu.
‎A takie smarki jak ty ‎powinny szanować starszych.
‎Gdy wypowie wielkie pytanie,
‎pamiętaj, by skupić się na mojej twarzy.
‎I nagrywamy to na…
‎Instagrama.
‎Tak, bo lubię ten filtr. ‎Wiesz, jak to działa?
‎Jasne.
‎Spóźniłeś się.
‎Mówiłaś, żebym wszedł dolną bramą.
‎To dwa kilometry drogi.
‎Masz. Naucz się kwestii.
‎To dwugodzinny dramat.
‎Bo twoja miłość do mnie jest epicka.
‎„Całe życie byłem samotnym kawalerem.
‎Byłem zaślepiony samotnością, ‎dopóki nie poznałem ciebie.
‎To wydarzenie wstrząsnęło moim światem”.
‎Nikt tak nie mówi.
‎Mówi, jeśli jest zakochany.
‎Co myślisz?
‎Wow! Nieźle.
‎WYJDŹ ZA MNIE, LIENKIE
‎Jak na to wpadłaś?
‎Miałam na planowanie dziesięć lat.
‎Wystarczająco długo, ‎by zebrać kilka rzeczy.
‎To nie z oświadczyn Zandera?
‎Nie.
‎Byliśmy w Woolworth, a Zander powiedział, ‎że mama nie da mu spokoju,
‎więc lepiej się pobrać i mieć to z głowy.
‎Gotowy na wielką chwilę?
‎Tak.
‎Światła w biały dzień?
‎Chodź, staruszku.
‎Dobrze, że jesteś ładna.
‎Kochanie!
‎To jest przepiękne!
‎Lienkie, całe życie byłem ‎samotnym kawalerem.
‎Zagubioną duszą.
‎Ale nie wiedziałem, że jestem tak samotny ‎dopóki nie poznałem ciebie, bo ty…
‎Ty…
‎Wypełniam pustkę w twojej duszy, o której ‎nawet nie miałeś pojęcia, kochanie?
‎Dokładnie.
‎Bo ty, najdroższa…
‎„Nie mogę bez ciebie żyć, najdroższa.
‎Czy nie możemy po prostu wybaczyć ‎i zapomnieć, kochana?”
‎Gé Korsten? Serio?
‎Nie, Lienkie. „Jestem twoim… kapitanem.
‎I wypływam w morze, ‎bo jesteś moja.
‎Nie jesteś jak niebieski ptak.
‎Chcę tańczyć z tobą boso”.
‎Dobra.
‎Lienkie Koekemoer…
‎Czy…
‎proszę…
‎- Co jest? ‎- Mam robala w koszuli.
‎- Co? ‎- Robal!
‎Robal wlazł mi pod koszulę!
‎Mówiłem, że nie lubię natury! ‎A gdzie jestem?
‎Dobra! Nie ruszaj się!
‎To wielki świerszcz.
‎Wlazł mi do spodni!
‎Lienkie, mam go w spodniach!
‎Zagnieździ się tam. Wyjmij mi go!
‎Ściągnij mi spodnie!
‎Dobra, ale nie wierć się.
‎- Przestań się wiercić! Mam go! ‎- Pogryzie mi klejnoty!
‎Lienkie!
‎Zapłacisz mi za to.
‎Zapłacisz.
‎I to słono.
‎O takich zaręczynach zawsze marzyłaś?
‎Spełniły się wszystkie moje fantazje.
‎Za moich czasów czekaliśmy z tym do ślubu.
‎Ściągnęłaś mi spodnie przed weselem.
‎Widzę, że nikomu nic nie jest.
‎Musiałam pobiec, ale nie szkodzi.
‎„Zapisz na Instagramie”.
‎Nie ma takiej opcji!
‎NASZA WIZJA
‎Najważniejsze pytanie to…
‎Czy zdobędziemy tytuł Miss RPA ‎przed czy po dziecku?
‎Jasne.
‎Lepiej, żeby to nie była ‎ta nowa stażystka.
‎Lienkie?
‎Johannika!
‎Ona się…
‎zaręczyła.
‎Z kim?
‎Nie mów, że z tym bałwanem z baru.
‎Tak.
‎Ta to potrafi zrobić z siebie kretynkę.
‎Dobry Boże! Wyślij mi to.
‎Koleżanki z Klubu Dam będą zachwycone.
‎Wysłane.
‎Usunięte. Mam nadzieję, że zdążyłam.
‎- Wisiało ledwie pięć minut. ‎- Na pewno nikt tego nie widział.
‎Dobrze wyszedłem?
‎Nie wiem. Co on wyprawia?
‎Lienkie, mam go w spodniach!
‎Nie ruszaj się ‎To wielki świerszcz
‎- Nie ruszaj się ‎- Ściągnij mi spodnie
‎Nie wierć się
‎- Nie… Nie wierć się ‎- Lienkie!
‎Rany. Okropne.
‎Mogę wylizać miskę? No co?
‎Nie, bo przez lizanie ‎zapadniesz w śpiączkę cukrzycową.
‎To przez takie nastawienie ‎aż chce się ci ukraść kartę z portfela.
‎Myślałam, że była ci potrzebna, ‎by kupić tonę ciast.
‎Niezłe zagranie.
‎- Co? ‎- Nic.
‎Obserwuję, jak cieszy cię praca.
‎Bo to przyjemność, nie praca.
‎A ta jest dla ciebie. Ekstra słodka.
‎Rany, z serduszkiem!
‎Dziękuję.
‎Cholera!
‎Co się tym razem stało?
‎Nic. Wszystko gra.
‎Co powiesz na tydzień bez social mediów?
‎Dobry pomysł?
‎Mówią, że to szkodzi zdrowiu psychicznemu.
‎Mały detoks informacyjny?
‎Nie może być tak źle. Pokaż.
‎Nasz filmik stał się viralem.
‎Lienkie, mam go w spodniach!
‎Nie ruszaj się
‎Tak. Jesteśmy sławni.
‎Zabij mnie.
‎Nie jest tak źle.
‎Nie wierć się ‎Nie… Nie wierć się
‎Dobra.
‎- Mogę zapomnieć o Pannie Młodej Roku. ‎- Co?
‎Na pewno ci ulżyło.
‎Wymyślimy inny plan.
‎Nie, oni szukają historii idealnej,
‎a nie szalonej baby wrzucającej ‎krzyczącego luzaka do jeziora.
‎Lienkie, możemy…
‎Lienkie. Lienkie!
‎Wedding Fever chcą zrobić ‎z nami wywiad na żywo.
‎Podoba im się filmik.
‎Nie okłamuj mnie.
‎W życiu bym cię nie okłamał.
‎W życiu nie okłamałbym cię ‎w tak ważnej sprawie.
‎Potrzebna nam sala weselna.
‎Zaczekaj.
‎Wracamy z operacją „Znajdź więźnia, ‎żeby mój ex nie wygrał konkursu”?
‎Więźnia? Po tym wszystkim, ‎co dla ciebie zrobiłem?
‎- Dobra. ‎- Tak!
‎To cmentarz, nie sala weselna.
‎Nie ruszaj się
‎Nie ruszaj się, to wielki świerszcz
‎Nie ruszaj się, wielki świerszcz
‎Ściągnij mi spodnie
‎Gdzie to usłyszałeś?
‎To hit na TikToku.
‎Czemu nie mówiłeś, że się chajtasz?
‎Jesteśmy praktycznie rodziną.
‎Raczej sąsiadami.
‎Cześć.
‎Gdzie się podziewałaś całe moje życie?
‎W pieluchach.
‎Świetnie. Pogadamy później.
‎A kwiatami zajmie się kółko ogrodnicze.
‎Byłem żonaty już cztery razy. ‎Dam radę poprowadzić uroczystość.
‎Tylko że my tak naprawdę nie… To tylko…
‎Zasadniczo mamy plan.
‎Chętnie pomogę. Przydam się?
‎To będzie skromne przyjęcie. Tylko…
‎Po moim trupie.
‎Bardzo możliwe, że będzie to ‎ostatnie wesele w naszym życiu.
‎W takim razie będzie z pompą.
‎Dziękuję!
‎Urządzamy wesele!
‎Miejmy nadzieję, że na targach ślubnych ‎dostaniemy kilka niezłych zniżek.
‎Super, tylko że przekroczyłem ‎limit na karcie…
‎Dziwne. Moją ktoś ostatnio ukradł. ‎Muszę zadzwonić do Jerry’ego.
‎Bardzo się cieszę, że za mnie wyjdziesz.
‎Biorę się za plan.
‎WITAMY NA FARMIE OAKFIELD ‎TU TWORZYMY WSPOMNIENIA
‎RECEPCJA
‎TARGI ŚLUBNE
‎To jak spełnienie marzeń.
‎W których zezowaty zabójca ‎podrzyna ci gardło.
‎Czemu nie lubisz ślubów?
‎To wielki przekręt. Popatrz.
‎Pokrowce na krzesła za cztery tysiące? ‎Wiesz, ilu gości w nie pierdzi?
‎Sam dzień ślubu niewiele znaczy.
‎Wesela reprezentują rodzinę i radość. ‎Od tego wszystko się zaczyna.
‎Dla moich rodziców na tym się skończyło.
‎- Spójrz. To obrzydliwe. ‎- Dzień dobry państwu.
‎Zachęcam do degustacji.
‎Kuchnia azjatycko-afrykańska.
‎Zaledwie 500 randów.
‎- Nie tak źle. ‎- Na głowę.
‎Głowę to sobie idź zbadać.
‎Spokojnie. Poszukajmy dalej.
‎Potrzebny nam ten rozmach?
‎Tak, po naszym filmiku w sieci ‎wszyscy chcą zobaczyć nasze wesele.
‎Rozmach jest konieczny.
‎Sprawdźmy, na co nas stać.
‎A raczej na co stać moją kartę kredytową.
‎Wreszcie brzmisz jak materiał na żonę.
‎PANNA MŁODA ROKU
‎Tak, pierwsza księżniczka w 1989.
‎Moja synowa idzie w moje ślady.
‎Jest już Panną Młodą Miesiąca.
‎Z idealną teściową przy boku.
‎I oczywiście z Zan-Zanem. ‎Prawda, kochanie?
‎Zróbmy zdjęcie dla wielbicieli.
‎Przysięgam, że widziałem Lienkie.
‎Zdawało mi się, że czuję ‎w powietrzu desperację.
‎Chodź.
‎Nie stać nas nawet na zaproszenia.
‎Posłuchaj.
‎W środy w domu starców wydają posiłki.
‎Mielibyśmy catering z głowy.
‎Albo na izbie przyjęć. ‎Serwują galaretkę z budyniem.
‎Świetny pomysł.
‎Rewelacyjny.
‎Tak nie zostanę Panną Młodą Miesiąca. ‎Wszystko na nic.
‎Wesela się nie liczą.
‎To się liczy.
‎Przerabiałaś już te bzdury.
‎Nie. Norma wszystko planowała.
‎Po co tkwiłaś w tym tak długo?
‎Wychowałam się w domu dziecka.
‎Ciągle mnie przenosili.
‎Zawsze dziwiłam się, ‎gdy ktoś nazywał to miejsce domem.
‎Ale wiedziałam, ‎że gdy kiedyś wyjdę za mąż…
‎wreszcie będę miała prawdziwy dom.
‎Swój idealny dom.
‎Przykro mi.
‎Chcesz trochę mojego ciastka?
‎Ale nie tak dużo.
‎Rany, to było…
‎niepotrzebne.
‎Wiesz, że do siebie nie pasujemy.
‎- Ani trochę. ‎- Wcale.
‎Ja chyba do nikogo nie pasuję.
‎Norma i Zander wiedzieli to ‎na długo przede mną.
‎Co ja wyprawiam, Frank?
‎Mścisz się, bo to gnojki ‎i zasłużyli sobie.
‎Dobra. Idziemy.
‎Czas na przedstawienie.
‎Znasz francuskie powiedzenie: ‎„Udawaj, aż stanie się to prawdą”?
‎Tak myślałem. Teraz już znasz. ‎Patrz na mnie.
‎Twoja kolej.
‎Nastawienie. Broda do góry i nastawienie.
‎Nastawienie. To najważniejsze.
‎POMYSŁY NA SALĘ ‎WYSTARCZY KLIKNĄĆ
‎WITAMY
‎Piwonie i storczyki o tej porze roku?
‎- O jakim budżecie mówimy? ‎- Ma chérie!
‎Tu jesteś!
‎A cóż to za przystojniaczek?
‎Werner. Kwitnąca Boskość.
‎Jestem Ja-kwes.
‎Organizator ślubów z pasją.
‎Proszę dzwonić za dwa tygodnie. ‎Jesteśmy strasznie zajęci.
‎Ja również. Mam pełny grafik.
‎Mamy szczęście, że Ja-kwes ‎przyleciał do RPA.
‎Zakochałem się w tym cudownym kraju ‎od pierwszej wizyty.
‎Organizowałem ślub Rolene i D‘Niela.
‎Był boski! ‎Jak leciał ten kawałek?
‎Boże błogosław…
‎Rolene…
‎…Afryce
‎Rolene? Miss Universe?
‎Oczywiście. Fran… cuska gwiazda, Ja-kwes ‎zajmuje się wyłącznie bogatymi i sławnymi.
‎Gdzie Fleur?
‎Zawsze przygotowuje dla mnie instalacje.
‎Ja-kwes poznał ją z Christo Wiese, ‎miliarderem.
‎A może z Rupertami?
‎Bez różnicy. Kto by się przejmował?
‎O nie! Co to za kolory?
‎Mamy rok 2020? No nie! ‎Zabierzcie to stąd?
‎Zaczekajcie. Zasponsoruję ‎wam swoje kwiaty za darmo.
‎Ale muszą pasować ‎do zaproszeń i nakryć stołu.
‎Oczywiście, znam kogoś ‎w Wedding Solutions.
‎Dam się za nią pociąć.
‎Nie! Nikogo nie będziemy ciąć!
‎Leci ambasador!
‎Dla tej pani zrób fryzurę ‎i makijaż za darmo.
‎Ten francuski upierdliwiec ‎zrobi z nas gwiazdy.
‎To Marlene.
‎Zajmie się fryzurą, makijażem ‎i paznokciami za darmo.
‎Może. Zadzwonię.
‎Dziękuję, upierdliwcu.
‎Mówiłem już że niejaki pan Siya ‎wkrótce ponownie się żeni?
‎Może potrzebować pewnych usług…
‎Proszę nas nie odrzucać.
‎- Mamy najlepsze kryształowe kieliszki. ‎- Cudownie.
‎Rzuci pan okiem na nasze menu?
‎Serwujemy wybór owoców morza…
‎Mamy cudowną porcelanę.
‎Dość!
‎Najważniejsza jest tu ‎przepiękna panna młoda.
‎Z drogi!
‎Pamięta pani, co mówiłem ‎o rzadkich storczykach?
‎Nie są rzadkie.
‎Rzadkie też załatwię, ‎ale postaram się o coś lepszego.
‎Będą superrzadkie. ‎Zdobędę dla pani każdy kwiat.
‎Ze zniżką.
‎Odsuńcie się. Moja kolej.
‎ŁASUCH
‎Nie wierzę, że się udało.
‎Widziałeś, jak ten Werner cię obczajał?
‎Nie spuszczał z ciebie oczu, Ja-kwes.
‎Christo Wiese i Rupertowie?
‎To przez ciebie gadam takie głupoty!
‎- Przeze mnie? ‎- Tak!
‎To ty zabrałaś mnie w to głupie miejsce.
‎Lista! Pokaż, co jeszcze trzeba załatwić.
‎Sukienka, buty, kwiaty, ‎sala, jedzenie, makijaż, napoje.
‎- Co jeszcze? ‎- Coś bardzo ważnego.
‎I trudnego.
‎Ja-kwes ma potężną moc.
‎Wielka moc to za mało, Ja-kwes.
‎Gotowy sprostać wyzwaniu?
‎A Faf nosi obcisłe majtki?
‎Wyobraziłaś sobie Fafa w majtkach?
‎To klatka dla ptaków?
‎Wierzcie mi, to wszystko moje zdjęcia.
‎Petra, Susan, Marelize, ‎Shanté, Juané, Carlien…
‎- Van Jaarsveld? ‎- Hattingh.
‎Panny Młode Roku.
‎2017, 2018, 2019…
‎W 2020 mnie oszukano.
‎Okradziono! Rozbój w biały dzień!
‎2021, 2022, 2023, 2024 i 2025.
‎Sheryl van Deventer.
‎Była Miss Hartenbos.
‎Skąd ja was znam?
‎Jesteśmy troszkę sławni.
‎Eben Etzebeth też jest, ‎a nie znalazłem dla niego czasu.
‎Mamy 150 tysięcy ‎wyświetleń na Instagramie.
‎Czyżby?
‎To moja osobista galeria.
‎Nazwałem ją „katasztuką”. ‎Gdzie sztuka spotyka się z katastrofą.
‎Tam skończycie, ‎jeśli wasz wielki dzień się posypie.
‎Patrz, jaka gleba. Przepraszam.
‎Zupełnie jak to spotkanie.
‎Wybaczcie, ale tego nie czuję.
‎Możecie iść.
‎To wszystko.
‎Chcę zostać Panną Młodą Roku.
‎Ty i 905 innych optymistek, skarbie.
‎Już odrzuciłem 903 z nich,
‎więc musisz wpaść na coś lepszego ‎niż post na Instagramie.
‎Moje zdjęcia opowiadają historię.
‎Historię kryjącą się za historią. ‎Surową narrację.
‎Coś, co porwie oglądających.
‎Emocje, które będę w stanie ‎uchwycić na swoich zdjęciach.
‎To twoja historia.
‎Ta kobieta została zdradzona i upokorzona ‎w dniu własnego ślubu.
‎Odrzucona przez narzeczonego.
‎Wystarczy, Frank. Myślę, że załapał.
‎Jak mogłem zapomnieć?
‎Tego nosa nie sposób zapomnieć.
‎To jest to.
‎Opowieść o feniksie.
‎Kobieta wyzwolona od bólu i upokorzenia…
‎Tę historię opowiedzieć może ‎jedynie prawdziwy artysta.
‎Tak. Dokładnie.
‎Słodziutka. To będziesz ty.
‎Ty będziesz moją Panną 2026.
‎- Super. ‎- Czadowo.
‎To zdjęcie jest na sprzedaż?
‎Nie ma szans.
‎Ma chłopak osobowość.
‎Każdego dnia inną.
‎Znalazłem. Przepraszam.
‎Do zobaczenia.
‎Gdzie się tak spieszysz?
‎Najgorsza chwila w moim życiu.
‎Wybacz, to był głupi pomysł.
‎- Odniosę je. ‎- Nie.
‎Dziękuję.
‎Świetnie.
‎Mam w piekarniku ciasto.
‎Niespodzianka!
‎Facet nie może się żenić ‎bez kawalerskiego.
‎Witaj.
‎- Porwali cię? ‎- Praktycznie tak.
‎Spróbujesz powiedzieć Albiemu, ‎żeby zostawił mnie w spokoju?
‎PANNA MŁODA
‎Zawsze możemy wyprawić podwójne wesele.
‎Hurra!
‎Naprawdę nie musicie.
‎Jesteśmy starzy jak świat. ‎Daj nam się tym nacieszyć.
‎W porządku. Zagotuję wodę.
‎Nie, skarbie! Mamy coś nieco bardziej ‎ekscytującego na myśli.
‎Staruszkowie wiedzą, jak się zabawić.
‎PRZYSZŁA PANNA MŁODA
‎Cześć. Chodź, rusz kuper.
‎Zobacz.
‎Najlepszy bimber w mieście.
‎Idziesz?
‎Nie. Nawet jeśli mam wybierać ‎między tobą a karaluchem kaleką.
‎A jeśli karaluch nie da rady?
‎Obserwuję cię.
‎Takich jako on wiele już ‎w wiosce nie zostało.
‎Czyżby?
‎Ej ty, z ładnymi oczami. ‎Zatańczymy?
‎Wiesz, że kiepsko tańczę.
‎To dlatego, że nie miałaś ‎odpowiedniego partnera.
‎Frankie Footloose.
‎I jego gąska.
‎Dajesz, mała.
‎No dobra.
‎Zwolnij trochę.
‎Wyluzuj.
‎Jestem pewien, ‎że starsza pani na skuterze nie żyje.
‎Widziałaś, jak tańczyła?
‎Dziękuję.
‎Zdrówko.
‎Czy Śpiąca Królewna da radę ‎wcisnąć jutro stópki w ślubne buciki?
‎Raczej Kopciuszek.
‎Musisz iść na kurs z bajek.
‎Wszystkie są takie same.
‎„I żyli długo i szczęśliwie”. ‎Wszystkie takie niemożliwe.
‎Co ty masz do małżeństw?
‎Nic. Po prostu nie widziałem ‎żadnego udanego.
‎A ile widziałeś?
‎Na własne oczy małżeństwo moich rodziców.
‎Banalne jak wszystkie małżeństwa.
‎Mieli po 18 lat, gdy mama zaszła w ciążę, ‎a tata był z tradycyjnej rodziny.
‎Dlatego postąpił „jak trzeba” ‎i się pobrali.
‎Powiedzmy, że dzieciństwa ‎nie miałem zbyt udanego.
‎Przez atmosferę w domu i kłótnie.
‎Ugrzęźli w nieszczęśliwym małżeństwie ‎i to przeze mnie.
‎Czas spać, Albie.
‎Albie.
‎Trzymaj łapy przy sobie, kobieto.
‎Czas do łóżka.
‎Idziemy.
‎Już dobrze.
‎ZWOLNIJ
‎Dalej, Frank. ‎Robiłeś to już milion razy.
‎No proszę! To Frankie Footloose.
‎Wyglądasz czadowo.
‎Co mogę powiedzieć?
‎Dzięki.
‎- Bardzo ładny. ‎- Dziękuję.
‎Stawiam na prostotę.
‎Ale dasz skosztować?
‎Oczywiście. Będziemy przecież kroić tort. ‎Musimy mieć to na zdjęciach.
‎Dziękuję.
‎- Co to? ‎- Na prawdziwym weselu
‎dwa kawałki odkłada się dla pary młodej,
‎do zjedzenia w pierwszą rocznicę.
‎Super.
‎Oczywiście na prawdziwym weselu.
‎Zawsze cieszy mnie,
‎że coś, co stworzyłam, ‎będzie z nimi przez pierwszy rok.
‎Przez chwilę czuję się częścią rodziny.
‎Wiem, że to głupie.
‎Nie. To wcale nie głupie.
‎Muszę się przebrać.
‎Przecież goście nie mogą czekać. Nieważne, ‎czy to prawdziwe wesele, czy nie.
‎Zaczynamy.
‎Dobra, wy tam. Czas na show.
‎Nie zapomnij, że masz dziś ‎przymiarkę spodni.
‎Ta cała Panna Młoda Roku ‎to ciężka praca.
‎Nie przejmuj się. ‎Zobaczysz, że było warto, gdy wygramy.
‎Jeśli wygramy.
‎Gdy wygramy.
‎Nie mogę być druga.
‎Nie zapomnij, że masz dziś ‎przymiarkę spodni.
‎Już mu przypomniałam, mamo.
‎„Mamusiu”.
‎Wiedziałam, że coś się święci.
‎- Co? ‎- To zdjęcie Martina.
‎Spójrz na znak wodny.
‎A Martina zatrudniają tylko ci,
‎którzy chcą zdobyć tytuł.
‎Proszę cię. Po tych wszystkich dramatach ‎na pewno nie weźmie udziału.
‎Ma z nami rachunki do wyrównania.
‎Myślę, że raczej z tobą.
‎Norma, kochana.
‎Nie mogę teraz rozmawiać. Jestem na sesji.
‎Na weselu mojej byłej synowej?
‎Jesteś jasnowidzką?
‎Mój drogi, bądź tak kochany ‎i wyślij mi pinezkę.
‎Zamknij buzię, chłopcze.
‎Nigdy nie miałam córki, ‎z którą dzieliłabym tę chwilę.
‎Dziękuję, że możemy być częścią ‎twojego wielkiego dnia.
‎Dziękuję.
‎- Wyglądasz pięknie. ‎- Dziękuję.
‎Oddaję ci swoje serce. Jestem twoja.
‎Na wieki.
‎Chcę się z tobą zestarzeć
‎i tańczyć tak długo, aż na stopach ‎pojawią nam się pęcherze.
‎Dopóki żyję, będę twój, Lienkie.
‎Ogłaszam was mężem i żoną.
‎Możesz pocałować pannę młodą.
‎Co?
‎Musisz pocałować pannę młodą.
‎Dobra. Zrobimy to powoli.
‎Przepraszam.
‎Kochani.
‎Przecież już to robiliście.
‎Może nie przed publicznością, ‎ale to jak jazda na rowerze.
‎Spróbujcie raz jeszcze. Głęboki oddech.
‎Śmiało.
‎Czas na zabawę!
‎Teraz już wiem, ‎jak udaje ci się nabierać ludzi.
‎Odezwała się wybitna aktorka.
‎Nie lubię tak oszukiwać.
‎To tylko udawany ślub, pamiętasz?
‎Rany, to było…
‎Było niesamowicie.
‎Jurorzy będą zachwyceni.
‎A pocałunek?
‎Udał się?
‎Myślisz, że był wiarygodny?
‎Prawie dałam się nabrać.
‎Jak najszybciej wyślę ‎formularz rejestracyjny.
‎Świetnie.
‎Dobranoc, najdroższa żono.
‎Dobranoc, najdroższy mężu.
‎Frank.
‎Naomi?
‎Naomi Esterhuyzen.
‎Norma.
‎Norma Prinsloo. Obie brałyśmy udział ‎w Pannie Młodej Roku w 1989.
‎Tak!
‎Świetnie wyglądasz.
‎Dziękuję.
‎Ale nie tak dobrze jak ty.
‎Czytałam gdzieś, że jesteś jedną z jurorek ‎tegorocznej edycji konkursu.
‎Tak jest. To niełatwe zadanie.
‎Na pewno.
‎Zamówimy sałatkę i nadrobimy zaległości.
‎Miałam wrażenie, że mnie przeklęłaś,
‎bo to ja wtedy wygrałam.
‎Nie bądź śmieszna, Naomi.
‎To był dla mnie wielki zaszczyt, ‎że mogłam być twoją pierwszą księżniczką.
‎Kto by pomyślał?
‎REJESTRACJA DO KONKURSU ‎PANNY MŁODEJ ROKU 2026
‎TWOJA HISTORIA ‎WYŚLIJ PROFIL
‎ŁASUCH
‎Zapraszam.
‎ŁASUCH ‎LIENKIE
‎Dzień dobry.
‎Dziura wreszcie zniknęła.
‎Co? Jakieś złe wieści?
‎Nie rozumiem, ‎dlaczego nie mieszkasz z żoną.
‎Już ci tłumaczyłem. ‎To związek na małą odległość.
‎To fajne, gdy żona mieszka ‎pięć minut drogi od ciebie.
‎Mogłaby cię choć odwiedzać.
‎Lienkie jest bardzo zajęta.
‎Zaniedbuje cię.
‎Może powinnam z nią pomówić.
‎To nie będzie konieczne.
‎Widzisz? Właśnie dzwoni.
‎Przepraszam.
‎Coś mi tu śmierdzi.
‎Czemu jesteś taki cichy?
‎Myślę.
‎Witaj, żonko.
‎Przeszliśmy! Zdobyliśmy tytuł ‎Panny Młodej Miesiąca!
‎- Co? ‎- Dziękuję!
‎Tak!
‎Mamy Pannę Młodą Miesiąca!
‎Tak!
‎Co?
‎Co, miesiąca?
‎Tak. Miesiąca.
‎Panna Młoda Miesiąca!
‎- Lienkie? ‎- Johannika.
‎Na iPadzie.
‎Coś tu jest nie tak.
‎Martin się przyłożył. ‎Jego zdjęcia uświetniły pospolite wesele.
‎Jak możesz być tak spokojny?
‎Przez to…
‎doświadczam teraz tylu emocji.
‎Wyglądasz na głodną, skarbie. Zjedz coś.
‎Nie martw się. Zajmę się tym.
‎Naomi, witaj przyjaciółko.
‎Przepraszam, szukam łasucha ‎z tytułem Panny Młodej Miesiąca.
‎Unicestwimy wrogów.
‎Spokojnie, króliczku.
‎Teraz to już oficjalne.
‎O rany. Jest wspaniała.
‎Pięknie.
‎Dobra, mamy miesiąc do wielkiego finału.
‎Super, panna młoda z planem!
‎Z kilkoma.
‎Przepraszam, zapomniałam ‎odwrócić zawieszkę. Zamknięte.
‎Środa to dzień emerytów.
‎Lienkie.
‎Ku własnemu zaskoczeniu ‎przyszłam ci pogratulować.
‎Dziękuję.
‎A ty dodałeś „pana” do „młodego”.
‎Rany, umie pani czytać.
‎Gdzie moje maniery?
‎To Naomi Esterhuyzen z Panny Młodej Roku.
‎Witajcie.
‎Dzień dobry!
‎Nigdy nie poznałam prawdziwej ‎Panny Młodej Roku.
‎Idealna w każdym calu, prawda?
‎Dziękuje.
‎W czym mogę pomóc?
‎Zauważyłam, że nie dosłaliście nam ‎aktu małżeństwa.
‎To bardzo istotne.
‎Na pewno jest jakieś proste wyjaśnienie.
‎Tak, wciąż czekamy na odpis.
‎To nie problem, ale ważne, ‎by dotarł do nas do przyszłego tygodnia.
‎Odpis aktu?
‎Do przyszłego tygodnia?
‎To jakiś problem?
‎Nie.
‎Skądże.
‎To wielka ulga.
‎To czasem trwa wieki.
‎Najważniejsze, by były na nim ‎wszystkie potrzebne podpisy i pieczątki.
‎Nie chcemy, byście przegapili termin ‎i zostali zdyskwalifikowani.
‎Dzięki za cenną radę.
‎To byłaby katastrofa, ‎gdybyśmy przyzwalali, na udawane śluby.
‎Doskonale.
‎Odwrócę zawieszkę na wejściu, ‎by wszyscy widzieli, że masz zamknięte.
‎Do widzenia.
‎Myślisz, że wiedzą, że ślub był udawany?
‎Bo był.
‎Nie pomagasz.
‎A co jeśli Ministerstwo Spraw Wewnętrznych ‎zgubiło nasz akt?
‎Nadal byłby wpis do rejestru.
‎Nie pomagasz.
‎Musisz znać kogoś, ‎kto podrobiłby akt ślubu.
‎Masz przecież znajomości ‎wśród przestępców.
‎Przepraszam, co to miało znaczyć?
‎Nie udawaj aniołka. ‎Ukradłeś mi kartę kredytową.
‎A ty zaszantażowałaś mnie ślubem.
‎Bo nie miałam…
‎Nie pomagacie.
‎- Musimy się pobrać. ‎- Musimy się wycofać.
‎Słyszysz, co mówisz?
‎Chcesz wyjść za mąż ‎z powodu głupiego konkursu?
‎Musimy.
‎Doszliśmy za daleko, by zrezygnować. ‎Wiesz, co będzie, jeśli się wycofamy?
‎Nic. Dosłownie nic! Powiedz jej.
‎Zapomniałeś, że jesteśmy już znani.
‎Zaraz napiszą artykuł ‎o fałszywej pannie młodej.
‎Potem Norma i Zander ‎będą mieli używanie,
‎a wszyscy dowiedzą się, że nikt ‎nie chce się ze mną żenić i zostanę sama.
‎O czym ty mówisz? Nie jesteś sama, głupia!
‎Otwórz oczy. Masz mnie, masz Estelle…
‎To nic nie znaczy!
‎Nic?
‎Dobra.
‎Dokąd idziesz?
‎Wracam do zwykłego życia, ‎gdzie mogę być sam
‎bez królowych dramatów.
‎Oczywiście. Bo ludzie są trudni.
‎Niektórzy są.
‎Nie jesteś włóczęgą, tylko tchórzem.
‎- Co? ‎- Rodzice byli dla mnie okropni,
‎więc do końca życia będę się ukrywał ‎i użalał nad sobą? Dorośnij!
‎Jesteś pierwszą osobą, ‎której o nich powiedziałem.
‎Lienks?
‎Ile odcinków ‎Rolnik szuka żony ‎jeszcze obejrzysz?
‎Wstań.
‎Ona zrezygnowała, zrób coś.
‎Sfałszowany akt małżeństwa.
‎Zanieś go jej.
‎Nie mam na to czasu.
‎Bardzo kocham Lienkie,
‎ale jak myślisz, czemu tak się zachowuje?
‎Bo uważa, że może ‎zaplanować swoje szczęście.
‎I boi się samotności.
‎Tak jak ty.
‎Spoko.
‎Jeśli to przejdzie, ‎będziesz jej potrzebny na finał.
‎Mam to gdzieś.
‎WRACAJ DO ZDROWIA
‎Myślałem, że wpuszczają tylko rodzinę.
‎Tak jest.
‎Czyli nabrali się na ten akt.
‎Tak. Ale nie dlatego tu jestem.
‎Co z nim?
‎Średnio.
‎Serce mu nawaliło.
‎- Mogłeś mi powiedzieć. ‎- Przecież z tobą nie rozmawiam.
‎Sama nie chcę z sobą rozmawiać.
‎Gdy tylko to powiedziałam, ‎od razu chciałam…
‎Bardzo przepraszam.
‎Jak mogę ci to wynagrodzić?
‎Masz jeszcze kartę kredytową?
‎Czemu mi pomogłeś?
‎Bo tego potrzebowałaś.
‎Nadal nie rozumiem, ale ty tego chcesz.
‎Kłamca z ciebie.
‎To było podziękowanie?
‎Dobra, samotny wilku.
‎Siedzisz tu, trzymasz Albiego za rękę,
‎a mnie chcesz pomóc, bo ci zależy.
‎Co mogę powiedzieć? Idiota ze mnie.
‎Ze mnie też.
‎Wycofam się z konkursu.
‎Przynajmniej sama o tym zdecyduję.
‎Ani się waż.
‎Zbyt ciężko pracowałaś, ‎by teraz stchórzyć.
‎Spadajcie stąd i wygrajcie ten konkurs.
‎Ktoś musi się tobą zająć.
‎Ja to zrobię.
‎Rozpisałyśmy grafik. ‎Pierwszy dyżur jest mój.
‎Ta kobieta mnie napastuje.
‎Pękł mi mój pas lędźwiowy.
‎Ale jakoś to zniosę.
‎- Ze względu na was. ‎- Dobrze.
‎Mamy konkurs do wygrania.
‎Nie wierzę, że tu dotarliśmy.
‎To miejsce jest superwytworne.
‎Damy radę.
‎Kolejna impreza bez singli, ‎ale kocham wyzwania.
‎Witajcie. Przejdźcie dalej.
‎- Ładna sukienka, prawda? ‎- Całkiem niezła.
‎Trochę bardziej…
‎Przepiękna.
‎Bardzo.
‎- Tylko nie włosy! ‎- Wybacz, kochanie.
‎Nikt nie ma z nami szans.
‎Jak mi przykro.
‎Nic nie stoi nam na drodze.
‎Poza nimi, mamciu.
‎Myślałam, że mamusia się nimi zajęła.
‎Myślałam, że was zdyskwalifikowano.
‎Jednak nie.
‎Pewna stara wiedźma ‎chciała wyeliminować konkurencję.
‎Dostarczyliśmy akt małżeństwa.
‎To niemożliwe.
‎Zgłoszę was za…
‎- Za… ‎- Szczęście?
‎Witajcie! Witam wszystkich.
‎Zapraszam gości do środka,
‎a finalistów o zajęcie miejsc.
‎Nie dojdziecie nawet do podium.
‎W takim razie nie macie się o co martwić.
‎Z drogi, cioteczko.
‎Zan-Zan.
‎Panie i panowie,
‎witam na gali tegorocznej edycji ‎konkursu Panny Młodej Roku,
‎na której wybierzemy zwycięzców roku 2026.
‎Jednak zanim nastąpi ta szczególna chwila,
‎chcielibyśmy usłyszeć kilka słów ‎od mężów tych pięknych pań.
‎Co sprawiło, że zakochaliście się ‎w swoich żonach?
‎Powitajmy pierwszego pana młodego.
‎A wtedy zobaczyłem ją ze szczeniaczkiem.
‎A gdy przytulała moją siostrzenicę…
‎A wtedy zobaczyłem ją z moją siostrzenicą ‎i ze szczeniaczkiem na rękach.
‎Nasze oczy spotkały się…
‎- Nasze oczy spotkały się… ‎- Spotkały się…
‎- Wiedziałem. ‎- I wiedziałem.
‎Wiedziałem.
‎Że ją kocham.
‎Zastrzel mnie.
‎Dobry wieczór.
‎Zacznę od tego, że cudownie wyglądacie.
‎Szanowne jury.
‎Naomi.
‎Swoją żonę poznałem w pracy.
‎Często pracowaliśmy do późna.
‎Zauważyłem, jak świetnie kalkuluje ‎w arkuszach kalkulacyjnych.
‎Jest naprawdę urocza ‎i niesamowicie seksowna.
‎I skarbie…
‎zakochałem się w tobie bez pamięci.
‎Gdy poznałem Lienkie, ‎miała szczeniaczka.
‎Gdy nasze oczy spotkały się,
‎i gdy zobaczyłem, jak świetnie ‎dogaduje się
‎z moją siostrzenicą, uświadomiłem sobie…
‎Uświadomiłem sobie…
‎że kłamię.
‎Mówimy te bzdury, bo myślimy, ‎że to chcecie usłyszeć,
‎jednak prawda jest taka, ‎że ja nawet nie wierzę w miłość.
‎A przynajmniej tak myślałem, ‎zanim nie poznałem Lienkie.
‎Na początku doprowadzała mnie ‎do szaleństwa. I to nie w dobry sposób.
‎Początek był trudny.
‎Ale dotarliśmy aż tu.
‎Lienkie jest cukierniczką, która piecze ‎najwspanialsze torty weselne.
‎Ale przy pieczeniu jest straszny bałagan. ‎Wszędzie jest mąka,
‎ręce masz brudne od masła, ‎cukru i jajek, i…
‎Kompletnie tego nie rozumiem. ‎Wszystko może się zdarzyć,
‎ale w końcu otrzymujesz coś, ‎czym chcesz podzielić się z innymi.
‎Z rodziną i przyjaciółmi.
‎Tak samo jest z miłością.
‎Chcę dzielić z Lienkie wszystko.
‎Dlatego, że cię kocham.
‎Ją.
‎Kocham ją.
‎Frank?
‎Potrzebuję powietrza.
‎Niezła mowa, brachu.
‎Przyszedłeś się bić?
‎Nie umyjesz chociaż rąk? Ohyda.
‎Może jeśli przestaniesz pić z cycka.
‎O co chodzi, kolego? ‎Czy to pomysł Lienkie… na zemstę?
‎Sam ją o to zapytaj.
‎Powiem ci…
‎jak to się skończy.
‎Słucham.
‎Wsiądziesz do swojego autka…
‎i wrócisz tam, skąd przyszedłeś.
‎A jeśli każę ci pójść do diabła?
‎Rozsądny ze mnie gość, wiesz? ‎Ile chcesz?
‎Nie stać was na mnie.
‎Przekonajmy się.
‎Dobra.
‎Na pewno przeszczep włosów, ‎trochę opalenizny,
‎botoks pod oczami, no wiesz…
‎Życie jak na jachcie.
‎Skoro mowa o jachtach, mamy jeden.
‎W zasadzie nawet dwa.
‎Wystarczy, że się wycofasz.
‎Wystraszyłaś kolejnego faceta?
‎On jest przynajmniej wychowany.
‎Panie i panowie, ‎czy mogę prosić finalistów na parkiet?
‎Czas ogłosić pierwsze trzy miejsca.
‎Tak blisko, a jednak daleko.
‎Niektórzy nigdy nie wygrywają.
‎Norma.
‎Chyba coś upuściłaś.
‎Bałam się, że zmieniłeś zdanie.
‎Drinki dziś na koszt Normy.
‎Zaczynamy. Naomi?
‎Gratulacje dla wszystkich naszych ‎pięknych finalistek.
‎Pamiętajcie, że najlepsza dwunastka ‎to już wielki zaszczyt.
‎W pierwszej trójce konkursu ‎Panny Młodej Roku 2026 znaleźli się…
‎Zander i Johannika.
‎Tak!
‎Kobus i Teria!
‎Oraz…
‎Głęboki wdech.
‎Frank i Lienkie!
‎Gratulacje dla całej trójki.
‎A teraz poprosimy, byście ‎odtworzyli dla nas szczególną chwilę
‎pierwszego tańca ze swojego ślubu.
‎Dobrze.
‎Wybacz.
‎- Wszystko w porządku? ‎- Tak. Po prostu chcę, by wyszło idealnie.
‎Zrobimy to jak trzeba, ‎czy zrobimy to dla nas?
‎Nie rozumiem.
‎Jesteś gotowy na ruch?
‎Teraz?
‎Lienkie?
‎Lienkie!
‎Hej, DJ!
‎Zagraj nam „Rowwe Bliksem”.
‎To nie będzie konieczne. Możesz po prostu…
‎Zander.
‎Lienkie!
‎Tańczysz znacznie lepiej.
‎To na pewno zasługa nowego partnera.
‎Chodźcie!
‎Tak!
‎Wszystko, co mówiłem, było prawdą.
‎Stop! Natychmiast to przerwijcie!
‎Tych dwoje tu nie pasuje.
‎Ją zaledwie kilka miesięcy temu ‎zostawiono przed ołtarzem.
‎A teraz nagle wyszła za mąż?
‎A do tego za niego.
‎To niemożliwe.
‎Lienkie…
‎ty nie wygrałabyś nawet pokazu psów, ‎nie mówiąc o Pannie Młodej Roku.
‎Chciałabyś być ‎tak niesamowita jak Lienkie.
‎Mścisz się na wszystkich tylko dlatego, ‎że sama nie wygrałaś.
‎W życiu są ważniejsze rzeczy ‎niż Panna Młoda Roku.
‎Nie.
‎Nie jesteśmy małżeństwem.
‎Jest jeszcze gorzej. ‎Zrobiłam to z niewłaściwych powodów.
‎Z zemsty na Prinsloosach.
‎Jedyne, czego pragnęłam, to rodzina,
‎a oni zdeptali to marzenie.
‎Ale nie wiedziałam, że to Frank ‎był bohaterem, na którego czekałam.
‎Pan wieczny włóczęga,
‎do którego wszyscy lgną.
‎Najuczciwszy kłamca, jakiego znam.
‎W końcu znalazłam ‎swoje szczęśliwe miejsce.
‎I nie chodzi tu o wygrywanie ‎czy przegrywanie.
‎Wycofujemy się. Odpadamy.
‎Aha! Zander był w łóżku z Johanniką, ‎gdy czekałam na niego przy ołtarzu.
‎To nie było tak!
‎Wyślę wam zdjęcia. Pa!
‎Jesteśmy Prinsloosowie!
‎SIEROCINIEC W LINDEN
‎Napisy: Jakub Morawa