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‎A NOIVA DO ANO
‎Vejam só. ‎A primeira vencedora de A Noiva do Ano.
‎BEELD, QUARTA-FEIRA ‎1 DE FEVEREIRO DE 1984
‎É o maior concurso de noivas ‎da África do Sul.
‎É exclusivo da África do Sul.
‎Convidam todas as noivas, ‎novas e velhas, a concorrer com fotos
‎e escolhem uma noiva todos os meses.
‎No fim do ano ‎há uma noite de gala elegantíssima
‎em que uma noiva é coroada
‎Noiva do Ano.
‎Ser noiva.
‎Era o meu conto de fadas em pequena.
‎Isso, mas também ‎fazer parte de uma família.
‎Lá vem a noiva
‎A minha família perfeita.
‎Talvez porque cresci num orfanato
‎diante de uma igreja ‎onde havia casamentos todas as semanas.
‎ORFANATO DE LINDEN
‎Lienkie, vem para dentro.
‎São a minha coisa velha.
‎A noiva mais bonita e o noivo…
‎O noivo…
‎Ora bem!
‎O noivo perfeito.
‎O que achas?
‎Acho perfeito, Lienks.
‎É o bolo mais lindo ‎que alguma vez fizeste.
‎Porque é o meu.
‎Confesso que esperava ‎algo mais impressionante, mas é bonito.
‎Simples.
‎Como tu.
‎Obrigada…
‎… mãe?
‎Não.
‎Norma.
‎Tenho algumas ideais de sítios ‎onde possas parecer bonita.
‎Anda. Diz-me o que achas.
‎Tiramos uma foto com o bolo de casamento?
‎Fui eu que o fiz.
‎Vamos concorrer à Noiva do Ano, ‎não ao Bolo do Ano.
‎Martin.
‎Com certeza que lhe podes disfarçar ‎os pés de galinha.
‎Calma. ‎Não é a minha primeira noiva madura.
‎Esperem, 39 anos não é assim tão velha.
‎Para uma árvore, não.
‎Vai ajudar o nariz dela. É tão…
‎Dá nas vistas, eu sei.
‎Bebe. Vais precisar.
‎Já sei.
‎Debaixo das árvores ‎com as damas de honor.
‎Onde está a Johannika?
‎Sabe tanto como eu.
‎É aprendiz do Zander.
‎Assistente dele. ‎Sabe tudo o que se passa.
‎Mesmo.
‎Fascinante.
‎Para contexto, que mensagem ‎quer ter para os jurados?
‎Se se esforçarem muito, ‎merecem a família perfeita,
‎mesmo que demore um pouco.
‎Não.
‎Queremos inspirar as pessoas, Lienkie.
‎"Do orfanato para o lar da família."
‎O meu filho é um filantropo.
‎Desculpe, tia Norma. ‎Tenho de compor o pequeno Zander.
‎Rápido. Para não perdermos a sombra.
‎Está bem, Willem Botha. ‎Ela não manda em nós.
‎Até manda.
‎Vou precisar de álcool.
‎Muito álcool.
‎… nu pela cidade às duas da manhã.
‎Custa a crer ‎que o Zander foi finalmente caçado.
‎O príncipe da farra de Pretória ‎vai casar com a Cinderela.
‎Ela é órfã, meu.
‎Ouvi que a Norma ‎deu um ultimato ao filho.
‎Ou se casava ou o deserdava.
‎Tinha medo de que a Lienkie fosse velha ‎de mais para ganhar a Noiva do Ano.
‎Sra. Prinsloo, a cerimónia ‎devia ter começado há 20 minutos.
‎Tenho um funeral ao meio-dia.
‎O homem está morto, padre.
‎Não se vai atrasar para nada.
‎As fotos da Noiva do Ano ‎são a minha prioridade.
‎Também participei em 1989.
‎Sim, já me tinha dito.
‎Várias vezes.
‎Tem calma.
‎Isto é…
‎Em parte a culpa é tua. ‎Não devias ter entrado.
‎A culpa é minha?
‎Não nos devíamos ver ‎antes do casamento.
‎Qual casamento?
‎Tu e a minha dama de honor…
‎Na verdade, sou dama de honor dele.
‎Na verdade, és estagiária dele.
‎Assistente. Fui promovida.
‎Sim.
‎Que pesadelo!
‎Obrigada!
‎Alguém que compreende.
‎O que diremos às pessoas?
‎Já disse a toda a gente
‎que vou finalmente ganhar ‎a Noiva do Ano.
‎Desculpa, mãe.
‎Queria muito que ganhasses.
‎Que idade tens?
‎Vinte e seis, tia.
‎Pode dar certo.
‎Que narizinho adorável.
‎Faremos uma declaração.
‎Sim.
‎Isto fica assim?
‎Eram a minha única família.
‎Lienkie…
‎Sim?
‎Nunca pertenceste à família.
‎Assim mesmo.
‎Perfeito.
‎Meu Deus.
‎Ela está tão bonita.
‎O que fará ela agora?
‎Lienks, pensei que íamos ser discretas.
‎Vou sair daqui de bolo erguido.
‎Está bem.
‎- O gesto não funciona. ‎- Levamos a parte de cima.
‎Está bem.
‎É preciso ter lata.
‎A sério, Zander? Vais pagar por isto.
‎A sério. Vou mandar-te a fatura.
‎Lienkie, vamos ser adultos.
‎Estás histérica.
‎Ao menos ‎não estou a fazer figura de parva.
‎Ora bem.
‎Adeus.
‎Lienks, ainda tens um pouco ‎da Norma no cabelo.
‎Descanse em paz, Norma.
‎Bota abaixo, miúda.
‎Dez anos.
‎Nove e meio a mais, ‎se queres a minha opinião.
‎Ele tinha tanto potencial.
‎Sabes avaliar as pessoas.
‎Olha para a minha melhor amiga.
‎- A tua única amiga. ‎- Então!
‎Outro?
‎Saúde.
‎Ao menos já não és ‎a manequim da Norma. Ainda bem.
‎Talvez ela tivesse sido mais simpática ‎se eu tivesse ganho.
‎Mas se tivesses perdido, ‎ela mandava abater-te.
‎"O título de Noiva do Ano de 1989 ‎devia ter sido meu."
‎"Joguei polo com a prima do jurado ‎todas as semanas.
‎Mas aquela galdéria da Naomi Esterhuyzen
‎tinha de ser linda por dentro e por fora."
‎Achas que ela montou um cavalo ‎para ganhar?
‎Montaria qualquer coisa para ganhar.
‎- Não é? ‎- Meninas!
‎Parecem aventureiras que adorariam ‎uma visita à Cidade do Ouro…
‎Ora bem.
‎Que pena. Quem fugiu? Tu ou ele?
‎Quem disse que alguém fugiu?
‎Estás a beber ‎shots ‎num bar ‎vestida de noiva.
‎O noivo está a afogar-se. ‎Não sei. Adivinhei.
‎Muito bem, Bolhuis.
‎Ou foi um casamento de duas mulheres? ‎Agora está a dar.
‎Afinal, isto é lindo.
‎Isso não sei. É uma toalha de mesa?
‎Não tens nada com isso.
‎Só acho que fizeste bem ‎se foste tu a fugir.
‎O casamento é para otários.
‎Obrigada.
‎Já dizia o outro.
‎"A melhor forma de superar alguém ‎é meter-se sob… um prédio alto."
‎Que tal uma visita a Egoli? Vá lá.
‎Vai chatear outra pessoa.
‎Não seria tão bonita como tu.
‎Estás a incomodar ‎mulheres emancipadas, pá.
‎Misses ‎Independência!
‎Adoro isso para vocês. ‎Paguem-me um copo.
‎- E um Uber? ‎- A minha casa ou a tua?
‎Atira-te para debaixo dele.
‎Ui! Não te contenhas.
‎- Acho os homens desnecessários. ‎- Concordo.
‎Sinto que começámos mal.
‎E uma bela visita ‎à Barragem de Emmarentia?
‎Luar, estrelas, estrela cadente.
‎Parece ótimo. Um parque ‎a meio da noite com um estranho.
‎- Às 21 horas? ‎- Desaparece.
‎- Chauzinho. ‎- Obrigada. Baza.
‎Está bem.
‎- Mas que raio? ‎- Que ave rara.
‎Desculpa, sou eu outra vez.
‎Deixaste cair isto.
‎Devias ter mais cuidado.
‎Estamos em Joanesburgo.
‎Não lhe toques ‎com esses dedos de salsicha.
‎Fui bruta com ele?
‎Não, ele é homem.
‎Os homens são desnecessários.
‎Pronto, o último. Vamos lá.
‎Bem-vinda ao teu novo sofá.
‎TALHO REMBRANDT
‎BOCAS DOCES ‎LOJA 10
‎Município de Joanesburgo.
‎SEGUNDA A SEXTA DAS 7 ÀS 17 HORAS
‎SÁBADO DAS 7 ÀS 13 HORAS
‎FECHADO
‎ABERTO
‎FECHADO
‎BOLOS DE NOIVA ‎A METADE DO PREÇO
‎Eu disse que não atendiam.
‎Consegui que atendessem, ‎mas era o departamento errado.
‎O meu buraco na rua virou cratera.
‎- Que grande buraco. ‎- ‎Aguarde.
‎- Desliga. ‎- Olá.
‎É o buraco ou a cratera?
‎Ele desligou.
‎Olá, Lienkie Koekemoer. ‎Obrigada por voltar a ligar…
‎… fraude de cartões de crédito.
‎Sim?
‎- É o banco. ‎- Só querem os teus dados.
‎- ‎… 25 mil. ‎- Quanto?
‎- Em que loja? ‎- ‎… Express.
‎Vou a caminho.
‎Ora bem, o Jerry.
‎- Quem é o Jerry? ‎- Olá, Jerry.
‎Ouve, preciso de um favor.
‎Certo, adeus.
‎Espere aí.
‎Seja o que for, não fui eu.
‎- Fraude de cartão de crédito. ‎- Isso?
‎És tu!
‎Nunca vi esta mulher na vida.
‎És o tipo das visitas fatelas.
‎Eu tê-la-ia feito a metade do preço.
‎Olá, Jerry. ‎Ele roubou o meu cartão de crédito.
‎Foi emprestado!
‎Para coisas básicas.
‎Não parecem básicas.
‎Se tens de saber, ‎a TV é para o orfanato.
‎A PlayStation é para ‎a Sociedade Protetora dos Animais.
‎E a empada é para mim.
‎Consegui-nos um desconto de 10%.
‎A nós?
‎Mete-o na cadeia.
‎Então!
‎Não podemos negociar?
‎O que fazes esta noite? Posso pentear-te?
‎Não!
‎Sr. Independência.
‎Estás a fazer isso mal.
‎Não tens nada que eu queira.
‎Que bruta. ‎Andaste numa escola inglesa?
‎- Vamos embora. ‎- Tenho conhecimentos!
‎Alguém precisa sempre de algo! ‎Pensa nisso!
‎KFC.
‎McDonalds, ‎éclairs‎ de chocolate, ‎empadas e mais empadas.
‎Quantas empadas comeu?
‎Deve ter imensa azia.
‎Mais a grande transação de hoje.
‎Quando o banco a detetou.
‎- Sim. ‎- O Frank está a ter um dia mau.
‎Também estou. ‎A confeitaria está em apuros.
‎Lienks, os teus clientes ‎têm os pagamentos em dia?
‎Todos…
‎… menos o Zander. ‎- Pronto!
‎Tenho de parar de adiar.
‎CALMA ‎NADA ESTÁ CONTROLADO
‎- E isso? ‎- É só para animar.
‎- Sinto-me como um espião. ‎- Força, ‎Swart Kat.
‎- Vai! ‎- Então!
‎És um péssima ladra.
‎Não é entrada forçada. Tenho chave.
‎Ele mudou as paredes!
‎Sim, esta cor é cinzento de cemitério.
‎Os meus móveis foram-se. ‎Tudo o que fazia disto um lar.
‎A mãe está a posar na parede.
‎Não.
‎Ele ficou com algumas fotos tuas, Lienks.
‎Espera.
‎É o meu anel de noivado, ‎mas… não é a minha mão.
‎E esta…
‎O que se passa aqui?
‎Que foto de tirar o fôlego, não?
‎O Martin é um verdadeiro artista.
‎Sobretudo com a modelo certa.
‎Agora vive cá?
‎Alguém tem de depilar ‎as costas do Zander.
‎Admira-me que só agora ‎tenhas rastejado de volta para cá.
‎Onde está o Zander?
‎Em Zanzibar.
‎Ou estará no delta do Okavango? ‎É um plano flexível de cinco estrelas.
‎Nada que ver com a viagem patética ‎da Contiki da tua lua de mel.
‎Lua de mel?
‎Eu sei!
‎Aconteceu tudo tão depressa.
‎Almas gémeas.
‎Não se largam um minuto. ‎O Zander e a Johannika.
‎Uma moça com espírito e ambição.
‎Por isso ganhou a Noiva do Mês.
‎Noiva do M…
‎Ouvimos a notícia maravilhosa de manhã. ‎É um conto de fadas.
‎Era o meu conto de fadas.
‎Minha querida…
‎Tu nunca foste a pessoa certa.
‎Vamos jogar críquete?
‎Depende.
‎O Zan-Zan também deixou cá ‎os tomates com a mãe?
‎Saiam, senão chamo o segurança.
‎Só quando pagar o bolo à Lienkie.
‎Por isso arrombaram a porta. ‎Por uns míseros rands.
‎São 8000.
‎Oito mil. "Deslize para pagar."
‎Oiça lá!
‎Porque me trata assim?
‎Minha querida.
‎És uma desesperada.
‎Desesperada por amor.
‎Por ser parte da minha família. É…
‎É patético.
‎Talvez eu seja patética,
‎mas ao menos não sou cruel.
‎Nem velha.
‎Vamos!
‎Tome banho em Botox!
‎Adeus!
‎Pronto.
‎- Café! ‎- Já tomaste que chegue.
‎Eu criei-o, ‎mas a Johannika recebe a recompensa?
‎Não sei se o Zander é uma recompensa.
‎A Norma tem razão. Eu estava desesperada.
‎Pela casa, os filhos e a estabilidade ‎que nunca tive em criança.
‎Agora o Zander tem a vida ‎que eu sempre quis, mas com outra.
‎Acho que deves ver isto ‎como um recomeço, Lienks.
‎Não quero um recomeço.
‎Está bem.
‎Quero vingança!
‎Boa.
‎Qual é o plano?
‎Vou ser a Noiva do Ano.
‎Um pequeno problema.
‎Tens um mês para te casares ‎e não tens marido.
‎Vamos encontrar um.
‎Será assim tão difícil?
‎PRISÃO DE RANDBURG
‎Ora bem! Fixem a rainha. Vamos lá!
‎Homem machão, ‎encontra a rainha se puderes.
‎Espera.
‎Eu sei.
‎- De certeza? ‎- Sim.
‎Esta!
‎Não pode ser.
‎Azar, mano. Fica para a próxima. ‎Quem se segue?
‎Mostra as outras duas cartas.
‎Então, pá. Acabou o jogo.
‎Estamos todos tão divertidos.
‎Sabes o que fazemos aos batoteiros?
‎Frankie!
‎Tens uma visita.
‎Logo agora que estava divertido.
‎Adeus.
‎Olha lá.
‎O papá fica à espera.
‎A sério, metam-me na solitária. ‎Fico bem sozinho.
‎SÓ PESSOAL AUTORIZADO
‎Isto não é um retiro de ioga. ‎Só temos uma cela.
‎Ou estás lá dentro ou cá fora.
‎Cá fora também serve.
‎Talvez eu possa ajudar com isso.
‎Olá! Ora bem. ‎Voltam sempre para o Frank.
‎Eu bem disse.
‎Preciso de um vigarista.
‎Sabes que te oiço?
‎Não é ilegal. Prometo.
‎Como está a Michelle?
‎Estamos grávidos.
‎Parabéns.
‎Vou buscar a ecografia.
‎Com 12 semanas. Vê-se o coisinho dele!
‎Arranjo-te um carrinho, se quiseres.
‎Finges que estás apaixonado por mim.
‎O quê?
‎Katlego, ouviste o que ela disse?
‎Vá lá. Sou eu ou a cadeia.
‎A decisão é assim tão difícil?
‎Quer dizer, que idade tens?
‎Olha!
‎És um homem de sorte.
‎Manda cumprimentos, sim?
‎Assim farei.
‎Podes levá-lo de volta.
‎Frankie, temos saudades!
‎Então!
‎Podemos negociar.
‎Tudo bem. És bonita. Mais ou menos.
‎Espera. Volta atrás.
‎Não é um casamento verdadeiro.
‎Só temos de convencer os jurados ‎da Noiva do Ano.
‎Até que a morte nos separe? Que caos.
‎Certo. Preferes ficar na cadeia ‎com os teus amigos?
‎É tipo a ‎Miss ‎África do Sul para noivas?
‎Segundo a minha ex-sogra,
‎é o maior concurso para noivos do país.
‎Ganhas um prémio só por te casares?
‎E o vigarista sou eu.
‎É um concurso bastante rigoroso.
‎Parece-me um castigo.
‎Há centenas de candidatos
‎e só escolhem um casal todos os meses.
‎Das 12 finalistas, ‎só uma noiva põe a coroa.
‎Um concurso de beleza.
‎Não se trata de beleza.
‎Mas sim da história ‎e planos futuros deles, sabes?
‎Porque são mais especiais que os outros?
‎Vamos mentir?
‎Representar!
‎Tanto faz. O que ganho com isso?
‎Não vais preso por fraude?
‎Tens razão. E mais?
‎O acordo foi esse. Ponto final.
‎Mas queres uma atuação digna ‎de um Oscar
‎ou de um concerto da primária?
‎O prémio é de 50 mil, ‎mais uma segunda lua de mel.
‎Nesse caso, chama-me Marius Weyers!
‎Portanto, só tenho de…
‎CASAMENTO DE SONHO
‎Seguir o plano.
‎CASA COMIGO
‎- Sabes que isto é bastante esquisito? ‎- Obrigada.
‎NOIVA DO ANO DE 1989 ‎1.ª PRINCESA
‎Lembras-te do bar, amor?
‎Sim, nunca bebi um ‎mojito ‎tão bom.
‎Sim. Essa e aquela em que estão ‎a andar na praia juntos.
‎Mas também gosto daquela no casino.
‎Zander, a mãe sabe ‎do que os jurados gostam.
‎Sim, mãe. ‎Diz-me quando quiseres boleia para casa.
‎Não vai ser preciso.
‎Fico cá até ganharem a Noiva do Ano.
‎Ótimo.
‎Bestial.
‎Ora bem.
‎Vamos criar o noivo perfeito.
‎Um homem da terra. Um homem bom.
‎A Johannika e o Zander ‎vão ser um casal empresarial
‎e nós seremos o oposto.
‎Um rapaz do campo
‎que põe a família primeiro.
‎Família não é comigo.
‎Mas os jurados adoram uma família grande.
‎Não quero saber. Família não.
‎Está bem, Marius Weyers. ‎Não és tu, é a personagem.
‎Ninguém acreditará ‎que tenho uma família feliz, juro.
‎Minto bem, mas não assim tão bem.
‎O que sugeres, então?
‎Um homem sozinho, solitário.
‎Um lobo solitário. Desconhecido.
‎Virou as costas às luzes da ribalta.
‎E que tal um ‎cowboy?‎ Forte.
‎Silencioso.
‎Impassível.
‎Não estamos em Carletonville.
‎- Um ‎motard? ‎- Nem em Krugersdorp.
‎Pronto, um pirata.
‎Um pirata que roubou um tesouro
‎e corre perigo de vida no mar azul.
‎Todos o querem matar!
‎- Não, não e não. ‎- O quê?
‎Querermos afastar-nos do teu cadastro.
‎Na verdade, nunca fui condenado. Toma lá!
‎És o meu rapaz do campo, certo?
‎Jeans ‎apertados, camisa de xadrez.
‎Talvez um par de botas Veldskoene.
‎Devo parecer alguém ‎que canta música ‎sokkie?
‎Os agrobetos estão a dar.
‎Pronto. Sou um rapaz do campo ‎a curtir a vida.
‎O rapaz do campo precisa de personalidade.
‎Sim! Um agricultor que…
‎… faz ‎breakdance, ‎pá!
‎Isso é personalidade a mais.
‎Um escritor. Intelectual.
‎Sim, que lindo.
‎"Diário de bordo. Dia 300 no alto mar."
‎Não és o Jack Sparrow. ‎Escreves poemas românticos.
‎"Acho que tenho escorbuto. ‎Saudades do teu perfume no meu navio".
‎Vá lá, Frank!
‎O quê? Chama-se negociação.
‎Pronto, és um agricultor que escreve ‎quando navega no alto mar.
‎Um lobo solitário agricultor ‎que escreve quando navega.
‎Até conhecer a sua alma gémea. ‎O seu grande amor.
‎PÉROLA NEGRA
‎O ‎Titanic ‎não afundou?
‎Fazemos com tela verde.
‎Isto não é o ‎Titanic. ‎Conhecemo-nos neste barco nas…
‎… Maurícias.
‎Quanto tempo vai demorar isto?
‎Apanhei um peixe nas Maurícias ‎e apaixonaste-te?
‎Parece provável.
‎- Cheira mal. ‎- É fresco.
‎Em Joanesburgo?
‎Esquece o peixe, senta aqui ‎e finge estares apaixonado por mim.
‎Quero estar no teu lugar.
‎Pronto, vamos lá.
‎Lindo.
‎- Basta? Está… ‎- Pronto, acho que já está.
‎Já podem fazer a pose do ‎Titanic.
‎Eu sou a Rose!
‎Espera, Rose.
‎Não te vou desenhar nu.
‎Está bem.
‎Estás a segurar uma gaivota ferida? ‎Segura-a como deve ser.
‎Muito bem!
‎Sim.
‎Conseguiste?
‎- Sim. ‎- Fixe.
‎Já está ou ainda falta… Pronto.
‎As Maurícias!
‎Que idade tens?
‎ROUPAS DO FAROESTE
‎Sim.
‎- Assim já gosto. ‎- Espera lá.
‎Só viemos tirar fotos.
‎É que não gosto desta música.
‎Uma dança?
‎É melhor não. O Zander achava parvo.
‎Como entraste nessa onda
‎Parvo é o Zander.
‎Vou encher a arca
‎Mas aonde vamos passear
‎Paramos ao virar da esquina
‎Boa!
‎- Visitamos o Meyer ‎- E se o Meyer recusar
‎Dizemos que acabámos o ‎brandy
‎Vês? Não custa nada.
‎Porque ainda há muito
‎Leva-me bêbado, estou para casa
‎Abraça-me ‎Senão morro a dançar
‎- Estamos prontos para o passo? ‎- O quê?
‎Sim, o passo.
‎Em Buffelsfontein ‎Somos jovens do ‎honky-tonk
‎Se não temos cuidado ‎Vamos parar à cadeia
‎Deixa-me ir
‎Vamos passar-nos
‎Vão pôr-nos na rua ‎Outra vez esta noite
‎Vou perder outra miúda
‎Lá está, é isso ‎És tão rude
‎Eis o sorriso.
‎Lá está, é isso ‎És tão rude
‎Por aqui. Esquerda, direita.
‎Agora estamos nessa onda
‎Andaste na escola inglesa, ‎mas aprendes rápido.
‎Não sei esse passo.
‎Que belo aspeto.
‎O Meyer está a adormecer?
‎Não, está a pôr óleo na barba
‎- O que foi? ‎- O Zander e a noiva nova.
‎Aperta o cinto, meu amigo
‎Leva-me bêbado, estou para casa
‎Caramba. É o Clube das Mamãs da capital.
‎Que complexo de Édipo é aquele?
‎Acho que devíamos ir.
‎Queres desafiá-los na pista?
‎Não.
‎Não te oiço.
‎Deixa-me ir ‎Vamos passar-nos
‎- Estamos a tentar dançar. ‎- Fixe, meu.
‎Lienkie?
‎Lá está, é isso ‎És tão rude
‎Lien-Lienkie.
‎Lá está, é isso ‎És tão rude
‎És tu.
‎- Olá. ‎- Olá.
‎Quem é este?
‎Sou o Frank, mas chama-me papá.
‎O que lhe és a ela?
‎Amante, namorado, alma gémea.
‎Não usamos rótulos.
‎Que tal ‎rebound?
‎Já sabem do ex-noivo, o Zamer.
‎É Zander.
‎É um falhado e tanto.
‎- Falhado? ‎- Queres dançar?
‎- Eu danço depressa. ‎- Zander, deixa falar a mãe.
‎Ouve lá, paspalho!
‎O Zander tem habilitações.
‎O nono ano?
‎Só um tolo deixaria escapar esta beldade.
‎Se não temos cuidado ‎Vamos parar à cadeia
‎Para com isso.
‎Zander.
‎Pronto.
‎Vamos ser postos na rua outra vez
‎Vou perder outra miúda
‎Lá está, é isso ‎És tão rude
‎Como te conseguiste meter ‎neste lar de idosos?
‎Dei prazer a uma velhinha solitária.
‎Dormiste com uma reformada?
‎O quê? Não! Por quem me tomas?
‎Vi a novela com ela à noite.
‎Sim, TV de graça.
‎Ela tinha uma e, quando morreu, ‎herdei o lugar dela no lar.
‎Não te sentes sozinho?
‎Nem por isso.
‎Prefiro assim.
‎Como aguentas quando morre alguém?
‎É fácil. Não me aproximo ‎nem me apego emocionalmente.
‎Como fazes isso?
‎O que hei de dizer?
‎Sou um aventureiro, querida.
‎Qual é o próximo passo ‎no concurso de Noiva do Ano?
‎É importante.
‎Dá-me uma dica.
‎Vais estar de joelhos.
‎- Certo… ‎- Vais ter de ensaiar.
‎O monólogo mais belo que já escrevi.
‎Os jurados vão adorar.
‎E eu, também vou?
‎Desde que não receies a natureza.
‎O quê? Natureza?
‎Lienkie, a natureza apavora-me. ‎Do que falas?
‎Tenho medo de insetos, cobras,
‎insetos que parecem cobras,
‎cobras que parecem galhos,
‎galhos que parecem insetos.
‎- Vá lá. ‎- Então vamos ao plano B.
‎Que tal um salto de paraquedas?
‎O quê?
‎Ah, ah, Lienkie. Muito engraçado.
‎Queres entrar?
‎Para praticar o discurso.
‎Sim.
‎- Não devíamos praticar muito. ‎- Pois.
‎- Será mais natural. ‎- Natural, sim. Boa.
‎Só quis dizer isso.
‎Sim.
‎- Boa noite. ‎- Boa noite.
‎- Desculpa. ‎- Desculpa.
‎Vamos ter de melhorar isto.
‎Pronto, adeus
‎O quê?
‎BILLY PERCA DE BOCA GRANDE
‎REPLAY ‎AOS 49 MILHÕES
‎Frankie, rapaz.
‎Quem é a cachopa?
‎Albie, sabes que odeio ‎que entre aqui gente.
‎Não sou gente. Sou teu amigo.
‎Quem é a rapariga? Vá lá, meu.
‎Uma colega. Trabalhamos juntos.
‎Não parecia trabalho. ‎Parecia mais um encontro.
‎É parte de um projeto. É só um trabalho.
‎Quem me dera ter trabalho desse.
‎Não tens uns cem anos?
‎Tenho 83 e estou cheio de vida.
‎Essa miúda tem uma amiga?
‎Não, Albie! Não, meu.
‎Vai para a cama. ‎Os velhos têm de dormir.
‎E os ranhosos ‎deviam respeitar os mais velhos.
‎Quando ele fizer o pedido,
‎não te esqueças de focar no meu rosto.
‎E vamos filmar isto no…
‎- Instagram. ‎- Instagram.
‎Porque eu gosto do filtro. ‎Sabes como funciona?
‎Sei, claro.
‎Chegaste tarde.
‎Mandaste-me entrar no portão de baixo.
‎Fica a 2 km daqui.
‎Está bem. Decora as falas.
‎Isto é um filme de duas horas.
‎Porque o amor que tens por mim é épico.
‎"Toda a vida fui um solteirão solitário.
‎Ignorava a minha solidão até te conhecer.
‎Abalaste o meu mundo."
‎Ninguém fala assim.
‎Fala, quando está apaixonado.
‎O que achas?
‎Ena! Muito bem.
‎LIENKIE CASA COMIGO
‎Como conseguiste aquilo?
‎Planeio isto há dez anos.
‎Deu para juntar umas coisas.
‎Não é do pedido do Zander?
‎Não.
‎Estávamos no Woolworth's e o Zander disse ‎que a mãe não o deixava em paz
‎e que nos devíamos casar de uma vez.
‎Estás pronto para o grande momento?
‎Sim.
‎Muito bem, luzes durante o dia.
‎Vamos lá, velhote.
‎Pelo menos és bonita.
‎Querido!
‎É de cortar a respiração!
‎Lienkie, toda a vida fui ‎um solteirão solitário.
‎Uma alma gémea de abalar a terra.
‎Não sabia que estava sozinho ‎até te conhecer, porque tu…
‎Tu…
‎Encho um vazio na tua alma ‎que não sabias que existia, certo, amor?
‎Exato.
‎Porque tu, amor…
‎"Não posso viver sem ti, querida.
‎Podemos perdoar e esquecer, amor?"
‎Gé Korsten, a sério?
‎Não, Lienkie. "Sou o teu… capitão.
‎Vou lançar as amarras porque és minha.
‎Não és uma leviana. Tu…
‎Quero dançar ‎sokkie ‎descalço contigo."
‎Ora bem.
‎Lienkie Koekemoer…
‎Será que…
‎… por favor…
‎Então!
‎- O que é? ‎- Um bicho na camisa.
‎- O quê? ‎- Um bicho na camisa!
‎- Está bem!
‎Eu disse que odeio a natureza! ‎E cá estamos!
‎Pronto! Não te mexas! Vá lá.
‎É um grilo gigante.
‎Foi para as calças!
‎- Está nas minhas calças! ‎- Está bem.
‎- Vai fazer ninho. Tira-o! ‎- Está bem.
‎Tira-me as calças!
‎Pronto! Para de te mexer.
‎- Para de te mexer! Apanhei-o! ‎- Vai morder-me o material!
‎Lienkie!
‎Deves-me uma.
‎Deves-me uma em grande.
‎É o noivado com que sempre sonhaste?
‎Todas as minhas fantasias se realizaram.
‎No meu tempo, ‎esperávamos pelo casamento.
‎Bem, tiraste-me as calças ‎antes do casamento.
‎Pronto, estão todos bem.
‎Corri o tempo todo, mas não importa.
‎"Grava para o Instagram."
‎Isso não existe.
‎A NOSSA VISÃO
‎A pergunta vital agora é…
‎Vamos ganhar o ‎Mrs. ‎África do Sul ‎antes ou depois do bebé?
‎Está bem.
‎Espero que não seja a nova estagiária.
‎Lienkie?
‎Johannika!
‎Ela está…
‎… noiva.
‎De quem?
‎Não me digas que é o imbecil do bar.
‎Sim.
‎Que figura de parva.
‎Credo! Manda-me isso.
‎O clube das senhoras vai adorar.
‎Já mandei.
‎Apagado. Espero que fosse a tempo.
‎- Esteve publicado cinco minutos. ‎- Sim. Ninguém deve ter visto.
‎Eu tinha bom aspeto?
‎Não sei. O que faz ele?
‎Está nas minhas calças
‎Não te mexas ‎É um grilo gigante
‎- Não te mexas ‎- Tira-me as calças
‎Para de te mexer
‎- Para… de te mexer ‎- Lienkie
‎Isto é péssimo.
‎Posso lamber a tigela? O quê?
‎Vais entrar em coma diabético.
‎É essa atitude que faz ‎com que te roubem o cartão de crédito.
‎Pensei que era o teu gosto ‎por empadas das bombas.
‎Bem jogado.
‎- O que foi? ‎- Nada.
‎Estou a ver-te a gostar do teu trabalho.
‎Nem parece trabalho.
‎Este é para ti. Açúcar a mais.
‎Ena, um coração.
‎Obrigado.
‎Raios!
‎O que aconteceu agora?
‎Nada. Está tudo bem.
‎Que tal um intervalo das redes sociais?
‎O que te parece?
‎Dizem que faz mal à saúde mental.
‎Uma desintoxicação de informação?
‎Não pode ser assim tão mau. Dá cá isso.
‎O nosso vídeo virou viral.
‎Lienkie, está nas minhas calças
‎Para de te mexer
‎Sim. Somos famosos.
‎Mata-me já.
‎Não é assim tão mau.
‎Para de te mexer
‎Pronto.
‎- Acabou-se a Noiva do Ano. ‎- O quê?
‎Deves estar aliviado.
‎Não, fazemos outro plano.
‎Não, querem uma história perfeita.
‎Não uma louca a atirar ‎um leviano meio nu à barragem.
‎Lienkie, podemos…
‎Lienkie!
‎A ‎Wedding Fever ‎quer entrevistar-nos em direto.
‎Adoram o nosso vídeo.
‎Frank, se estiveres a mentir…
‎Lienkie, eu nunca te mentiria.
‎Ou antes, nunca te mentiria ‎sobre algo tão importante.
‎Precisamos de um recinto para casar.
‎Espera.
‎Voltamos a "Arranja um recluso ‎para o meu ex não ganhar a Noiva do Ano"?
‎Recluso? Depois de tudo o que fiz por ti?
‎- Pronto. ‎- Sim!
‎É mais para enterros do que casamentos.
‎- Não te mexas ‎- Não te mexas
‎É um grilo gigante, não te mexas
‎Tira-me as calças
‎Onde ouviram isso?
‎Está em alta no TikTok.
‎Porque não nos disseste que ias dar o nó?
‎Somos praticamente parentes.
‎Somos vizinhos, tio.
‎Olá.
‎Onde estiveste a minha vida toda?
‎De fraldas, tio.
‎Bom, falamos depois.
‎O clube de jardinagem tratará das flores.
‎Já fui casado quatro vezes, ‎faço a cerimónia.
‎Mas não nos vamos mesmo… É só um…
‎Temos um plano.
‎Adorava ajudar. Posso?
‎Tia, vai ser uma pequena cerimónia. Só…
‎Por cima do meu cadáver.
‎Poderá ser o último casamento ‎das nossas vidas.
‎Então vai ser um festão.
‎- Obrigada! ‎- Viva!
‎Vai haver casamento!
‎Espero que arranjemos ideias ‎na Expo Noivos amanhã.
‎Mas não tenho dinheiro ‎no cartão de crédito…
‎Estranho. Roubaram-me o meu no outro dia.
‎Vou ligar ao Jerry.
‎Mal posso esperar para casar contigo.
‎Vou fazer um plano.
‎BEM-VINDOS À OAKFIELD FARM ‎A FAZER MEMÓRIAS
‎RECEÇÃO
‎EXPO NOIVOS
‎É como um sonho realizado.
‎Em que um assassino te corta a garganta.
‎Porque não gostas de casamentos?
‎É uma burla. Olha aqui.
‎Quatro mil rands por capas de cadeiras.
‎Quantos convidados se peidam nelas?
‎O dia do casamento não tem significado.
‎Simboliza a família e a alegria. ‎É a cena toda.
‎É onde tudo deve começar.
‎Foi onde tudo acabou para os meus pais.
‎- Olha para isto. Revoltante. ‎- Olá aos dois.
‎Querem provar?
‎Fusão afro-asiática.
‎Só 500 rands.
‎- Não é caro. ‎- Por cabeça.
‎Não é bom da cabeça.
‎- Isso é… ‎- Tem calma. Vamos continuar.
‎Temos de gastar tanto?
‎Sim, depois do vídeo viral, ‎todos quererão ver o nosso casamento.
‎Tem de ser em grande.
‎Vamos ver para que chega o dinheiro.
‎Aliás, o meu cartão de crédito.
‎Já pareces um bom partido.
‎NOIVA DO ANO
‎Sim, primeira princesa em 1989.
‎A minha nora segue-me as passadas.
‎Já é Noiva do Mês.
‎Com a sogra perfeita ao meu lado.
‎E o meu Zan-Zan, claro. Não é, amor?
‎Vamos tirar uma foto para os fãs.
‎Juro que vi a Lienkie.
‎Bem me parecia que cheirava a desespero.
‎Anda, amor.
‎Nem temos dinheiro para os convites.
‎Ouve o que te digo.
‎O dia da sopa no lar é à quarta-feira.
‎Casamo-nos lá. Já temos ‎catering‎.
‎Ou na enfermaria. Gelatina e leite-creme.
‎Parece incrível.
‎Parece bestial…
‎Assim não ganhamos a Noiva do Ano. ‎Terá sido em vão.
‎Os casamentos não importam.
‎- Este importa. ‎- Ai, ai…
‎Mas já passaste por esta tolice toda.
‎Não, a Norma planeou tudo.
‎Porque ficaste lá tanto tempo?
‎Fui criada num orfanato.
‎Andei sempre de um lado para o outro.
‎Sempre achei estranho ‎que se chamasse um lar.
‎Sabia que se me casasse um dia,
‎teria finalmente uma casa.
‎O meu lar perfeito.
‎Lamento.
‎Queres um pouco da minha empada?
‎Tanto não.
‎Cristo, isso foi…
‎… desnecessário.
‎Sabes que não somos um bom par.
‎- Nem pensar. ‎- Nem pensar.
‎Acho que não sou bom par para ninguém.
‎Acho que a Norma e o Zander perceberam ‎muito antes de mim.
‎O que estou a fazer, Frank?
‎A vingar-te porque eles são cretinos ‎e o merecem.
‎Muito bem, vamos.
‎Vamos a isso.
‎Conheces a expressão francesa ‎"finge até conseguires"?
‎Bem me parecia. Conheces agora. ‎Vê este passo.
‎Agora és tu.
‎Atitude e mais atitude. ‎Cabeça erguida e atitude.
‎Atitude e mais atitude.
‎IDEIAS DE RECINTOS ‎BASTA CLICAR
‎BEM-VINDOS
‎Peónias e orquídeas nesta época?
‎- Quais os orçamentos? ‎- ‎Ma chérie!
‎Aqui está!
‎Quem é este mancebo lindo?
‎Werner. Flores Divinas.
‎Certo, Ja-kwes.
‎Organizador de casamentos de excelência.
‎Mas só há vaga em duas semanas.
‎Temos muito serviço.
‎Também eu. Estou sobrelotado.
‎Foi uma sorte o Ja-kwes ter voado até cá.
‎Sim, a primeira vez que vim,
‎apaixonei-me por este belo país.
‎Fiz o casamento da Rolene e do D'Niel.
‎Do outro mundo! Como é a canção?
‎Deus abençoe…
‎Rolene…
‎… ‎a África
‎Rolene? A ‎Miss ‎Universo?
‎Claro. Fran… camente, o Ja-kwes ‎só trabalha com gente rica e famosa.
‎Onde está a Fleur?
‎Ela faz sempre as minhas instalações.
‎O Ja-kwes apresentou-a ‎a Christo Wiese, o bilionário.
‎Ou foi aos Rupert?
‎Alhos e bugalhos. Quem sabe?
‎Não! Olhem para esta paleta de cores!
‎Estamos em 2020? Não! Saímos já daqui.
‎Esperem. Eu forneço as flores de graça.
‎Mas têm de condizer com os convites ‎e a decoração das mesas.
‎Sim. Conheço alguém na Wedding Solutions
‎que aniquila a concorrência.
‎Não queremos aniquilar ninguém!
‎O embaixador vem de avião!
‎Maquilha a senhora ‎e arranja-lhe o cabelo de graça.
‎Este chato francês vai tornar-nos famosos.
‎É a Marlene
‎e vai tratar do cabelo, ‎maquilhagem e unhas de graça.
‎Talvez. Eu ligo-lhe.
‎Obrigado, seu chato.
‎Eu mencionei que um certo Sr. Siya ‎talvez se case em breve
‎e pode haver serviços…
‎Por favor não me dê um desgosto.
‎- Temos os melhores copos de cristal. ‎- Lindo.
‎Ja-kwes, veja o menu.
‎Temos uma variedade de frutos do mar…
‎A loiça é divina.
‎Pronto, parem!
‎Primeiro, tratem desta bela noiva.
‎Mexam-se!
‎Eu disse-lhe que as orquídeas eram raras?
‎Não são.
‎Posso organizá-las se forem raras, ‎mas ainda podem ser mais raras.
‎Podem ser mais raras. Tudo o que quiser.
‎Saiam de cima de mim.
‎BOCAS DOCES
‎Nem acredito que resultou.
‎- Viste o Werner a tirar-te as medidas? ‎- Sim.
‎Era a ti, o Ja-kwes, não?
‎O Christo Wiese e os Rupert? ‎O que foi aquilo?
‎És tu! Fazes-me dizer tolices!
‎- Eu? ‎- Sim!
‎Tu é que nos levaste àquele sítio idiota.
‎A lista! Vamos ver o que ainda nos falta.
‎Vestido, sapatos, flores, ‎recinto, comida, maquilhagem, bebidas.
‎- Que mais? ‎- Uma coisa importante.
‎É difícil.
‎O Ja-kwes é formidável.
‎O Ja-kwes terá de ser ‎mais que formidável.
‎Pronto para um desafio?
‎O Faf veste cuecas justas?
‎Imaginas o Faf de Klerk em cuecas?
‎JEANETICS CABELEIREIRO
‎Isto é uma gaiola?
‎Acreditem, já fotografei toda a gente.
‎Petra, Susan, Marelize, ‎Shanté, Juané, Carlien…
‎- Van Jaarsveld? ‎- Hattingh.
‎Noivas do Ano.
‎2017, 2018, 2019…
‎Em 2020 fui enganado.
‎Fui roubado, acreditem.
‎2021, 2022, 2023, 2024 e 2025.
‎Sheryl van Deventer.
‎Também foi ‎Miss ‎Hartenbos.
‎De onde vos conheço?
‎Somos um bocadinho famosos.
‎O Eben Etzebeth também, ‎mas não o pude encaixar.
‎- 150 mil visualizações no Instagram. ‎- Sim.
‎Mesmo?
‎É a minha galeria pessoal.
‎Chamo-lhe "Desarte: ‎Onde a arte encontra o desastre".
‎Vão lá parar ‎quando o grande dia corre mal.
‎Olha ela a cair. Desculpa.
‎Tal como esta reunião.
‎Na verdade, não estou a gostar disto.
‎Podem sair.
‎Ficamos por aqui.
‎Quero ganhar a Noiva do Ano.
‎Tu e mais 905 raparigas ‎esperançadas, querida.
‎Já recusei 903,
‎por isso têm de ter mais ‎do que visualizações no Instagram.
‎As minhas fotos contam uma história.
‎A história por trás da história. ‎A narrativa crua, sabem?
‎Algo que cativará o público.
‎Emoções que interpreto com a câmara.
‎Eis a sua história.
‎Esta senhora foi enganada e humilhada ‎no dia do casamento.
‎Rejeitada pelo noivo, amor da sua vida…
‎Obrigada, Frank. Acho que ele já percebeu.
‎Como me podia esquecer?
‎Como se pode esquecer esse nariz?
‎É isso.
‎A história da Fénix.
‎Uma mulher libertada ‎da sua dor e humilhação…
‎Precisas de um artista ‎para contar essa história.
‎Sim. É isso.
‎És tu, querida.
‎És a minha 2026.
‎- Fixe. ‎- Bestial.
‎Esta foto está à venda?
‎Nem pensar.
‎ESTÚDIO DE MARTIN
‎Este tem personalidade.
‎Uma diferente todos os dias.
‎Encontrei. Desculpa.
‎Até breve.
‎Porque andas tão depressa?
‎O pior momento da minha vida.
‎Desculpa, foi uma ideia estúpida.
‎- Eu devolvo-a, desculpa. ‎- Não.
‎Obrigada.
‎Está bem.
‎Tenho uma empada no forno ‎que podemos aquecer.
‎- Surpresa! ‎- Surpresa!
‎Um homem não se casa ‎sem despedida de solteiro.
‎Bem-vinda.
‎- Raptaram-te? ‎- Foi mais ou menos isso.
‎Afastas-me daquele Albie aos apalpões?
‎NOIVA
‎Podíamos fazer um casamento duplo.
‎Não tinham de fazer isto.
‎Frankie, já somos velhotes. ‎Deixa-nos desfrutar.
‎Está bem, vou ligar a chaleira.
‎Não, querido! ‎Pensámos numa coisa mais animada.
‎A vida é curta ‎Não há tempo a perder
‎Deixa entrar a boa onda ‎E expulsa a má
‎A felicidade é uma escolha ‎Deixa de a procurar
‎És uma sereia ‎Não deixes que te chamem carapau
‎Deixa-me mostrar-te uma coisa
‎Deixa falar a gente ‎Os odiosos vão odiar
‎A felicidade é uma escolha ‎Deixa de a procurar
‎És uma sereia ‎Não deixes que te chamem carapau
‎Estes velhotes gostam da borga.
‎NOIVA
‎Olá. Anda. Abana o rabiosque.
‎Olha só.
‎A melhor pinga da cidade.
‎Vens?
‎Nem que tivesse de escolher entre você ‎e uma barata aleijada.
‎E se a barata não puder vir?
‎Estou de olho em ti.
‎Já não restam muitos desses na aldeia.
‎A sério?
‎Ó olhos lindos, queres dançar?
‎Sabes que não sei dançar bem.
‎Porque nunca tiveste o parceiro certo.
‎O Frankie Footloose.
‎E a sua cachopa.
‎Cá estou eu.
‎Está bem.
‎Calma, Rocky.
‎Calma.
‎A vida é curta ‎Não há tempo a perder
‎Deixa entrar a boa onda ‎E expulsa a má
‎A felicidade é uma escolha ‎Deixa de a procurar
‎És uma sereia ‎Não deixes que te chamem carapau
‎Deixa-me mostrar-te uma coisa
‎Deixa falar a gente ‎Os odiosos vão odiar
‎A felicidade é uma escolha ‎Deixa de a procurar
‎És uma sereia ‎Não deixes que te chamem carapau
‎Ouve, de certeza ‎que a velhinha na ‎scooter ‎está morta.
‎Viste como ela dançou?
‎Obrigada.
‎- Saúde. ‎- Saúde.
‎A Bela Adormecida conseguirá enfiar ‎os pés nos sapatos do casamento amanhã?
‎Cinderela, queres dizer.
‎Precisas de aprender os contos de fadas.
‎São todos iguais.
‎"Viveram felizes para sempre." ‎É tão pouco realista.
‎Porque não gostas do casamento?
‎Por nada. Só nunca vi um que resultasse.
‎Mas quantos já viste?
‎Bem, tenho a experiência dos meus pais.
‎Sempre o mesmo ‎cliché.
‎Tinham 18 anos quando ela engravidou ‎e o meu pai era da velha guarda,
‎fez "a coisa acertada" e casaram-se.
‎Digamos que tive uma infância infeliz.
‎O ambiente em casa e as discussões.
‎Estavam presos num casamento infeliz ‎e a culpa era minha.
‎Albie, são horas de dormir.
‎Albie, ouve.
‎Larga-me, mulher.
‎São horas de dormir, tio.
‎Pronto.
‎Está tudo bem.
‎DEVAGAR
‎Vá lá, Frank. Já fizeste isto mil vezes.
‎Olha! Chegou o Frankie Footloose.
‎Que janota.
‎O que posso dizer?
‎Obrigado.
‎- Que bonito. ‎- Obrigada.
‎É melhor manter tudo simples.
‎Posso ao menos provar?
‎Sim, há uma cerimónia de cortar o bolo.
‎É para as fotos.
‎Obrigada.
‎- O que é isso? ‎- Num casamento verdadeiro,
‎guardam duas fatias para os noivos
‎comerem no primeiro aniversário ‎do casamento.
‎Que giro.
‎Num casamento verdadeiro, claro.
‎É sempre especial para mim
‎porque algo que criei ‎estará com eles no primeiro ano.
‎Como fazer parte da família ‎por algum tempo.
‎Sei que é tolo.
‎Não acho tolo.
‎Tenho de me vestir.
‎Os convidados não podem esperar, ‎seja falso ou não.
‎Vamos lá.
‎Muito bem… hora do espetáculo.
‎Não te esqueças ‎que vais provar as calças hoje.
‎Isto da Noiva do Ano dá muito trabalho.
‎Relaxa, amor. ‎Valerá a pena quando ganharmos.
‎Se ganharmos.
‎Quando ganharmos.
‎Não quero ficar em segundo, percebes?
‎Zander, não te esqueças ‎da prova das calças hoje.
‎Já lhe lembrei, mãe.
‎"Mãezinha."
‎Eu sabia que se passava algo.
‎- O quê? ‎- É uma foto do Martin.
‎Vejam a marca de água.
‎ESTÚDIO DE MARTIN
‎Só contrata o Martin…
‎Quem quer ganhar o título.
‎Por favor. ‎Ela não concorre depois do drama todo.
‎Ela quer vingar-se de nós.
‎O que ela quer de ti sei eu.
‎Norma, meu anjo.
‎Não posso falar agora. ‎Estou a preparar uma sessão.
‎Para o casamento da minha ex-nora?
‎É vidente?
‎Quer mandar-me a localização‎, ‎meu querido?
‎Fecha a boca, rapaz.
‎Nunca tive uma filha para partilhar isto.
‎Obrigada por nos deixares participar ‎do teu grande dia.
‎Obrigada.
‎- Estás linda. ‎- Obrigada.
‎Dou-te todo o meu coração. Sou tua.
‎Para sempre.
‎Quero envelhecer contigo e dançar ‎até termos bolhas nos pés.
‎Enquanto for vivo sou teu, Lienkie.
‎Declaro-vos marido e mulher.
‎Podes beijar a noiva.
‎O quê?
‎Tens de beijar a noiva.
‎Está bem. Vamos devagar.
‎Desculpa.
‎Oiçam lá.
‎Já fizeram isto antes.
‎Talvez não em público, ‎mas é como andar de bicicleta.
‎Tentem outra vez. Respirem fundo.
‎Força.
‎Hora da farra!
‎Agora vejo como enganas as pessoas.
‎Olha quem fala, Sandra Prinsloo.
‎Não gosto de mentir assim às pessoas.
‎É um casamento a fingir, lembra-te.
‎Caramba, foi…
‎Foi incrível.
‎Os jurados vão adorar.
‎E o beijo?
‎Deu certo?
‎Achas que foi realista?
‎Quase me enganou a mim.
‎Vou mandar o formulário o quanto antes.
‎Está bem, ótimo.
‎Boa noite, querida esposa.
‎Boa noite, querido marido.
‎Frank.
‎Naomi?
‎Naomi Esterhuyzen.
‎Norma.
‎Norma Prinsloo. ‎Ambas estivemos na Noiva do Ano de1989.
‎Estás tão bem.
‎Obrigada.
‎Não tão bem como tu.
‎Li algures que és uma das juradas
‎do concurso deste ano.
‎Pois sou. Não é fácil.
‎Imagino.
‎Vamos comer uma salada ‎e pôr a conversa em dia.
‎Mas fiquei com a impressão ‎de que me rogaste uma praga
‎por eu ter ganhado na altura.
‎Naomi, não sejas ridícula.
‎Foi uma honra ser a tua primeira princesa.
‎Acreditas nisso?
‎INSCRIÇÃO DE NOIVA DO ANO ‎DETALHES DOS CASAIS DE 2026
‎A SUA HISTÓRIA DE CASAMENTO ‎MANDAR PERFIL
‎BOCAS DOCES
‎Podem entrar.
‎BOCAS DOCES
‎Bom dia.
‎Finalmente, taparam o buraco.
‎O que foi? Más notícias?
‎Não percebo porque não vives ‎com a tua mulher.
‎Já lhe expliquei. ‎É uma relação à distância curta.
‎Sabe como é bom a minha mulher ‎viver a cinco minutos de mim?
‎Ao menos podia visitar-te.
‎A Lienkie anda ocupada, tia.
‎Está a negligenciar-te.
‎Talvez eu deva falar com ela.
‎Não é preciso.
‎Vê? Está a ligar-me.
‎Com licença.
‎Desconfio desta paz.
‎Porque estás tão calado?
‎Estou a pensar.
‎Olá, querida esposa.
‎Entrámos! Ganhámos a Noiva do Mês!
‎- O quê? ‎- Obrigada!
‎Viva!
‎Somos Noiva do Mês!
‎- Viva! ‎- Boa!
‎O quê?
‎O quê? Do mês?
‎Do mês.
‎Noiva do Mês!
‎- Lienkie? ‎- Johannika.
‎No iPad.
‎Algo está errado, pessoal.
‎O Martin merece louvores. As fotos dele ‎salvaram esse casamento medíocre.
‎Como podes estar tão calmo?
‎Isto é… Põe-me…
‎Estou a sentir tantas emoções.
‎Amor, pareces ter fome. Come algo.
‎Não te preocupes. Eu trato disto.
‎Naomi. Olá, minha amiga.
‎Com licença. Procuro uma boca doce ‎que ganhou a Noiva do Mês.
‎Vamos aniquilar o inimigo.
‎Está bem, coelhinha Duracell.
‎Agora é oficial.
‎Caramba. Adoro.
‎Lindo.
‎Bom, temos um mês antes da grande final.
‎Ena, uma noiva com um plano!
‎Vários.
‎Desculpe, esqueci-me do letreiro. ‎Estamos fechados…
‎Quarta-feira é Dia dos Reformados.
‎Lienkie.
‎Por incrível que pareça, ‎vim dar-te os parabéns.
‎Obrigada.
‎Deve ser o noivo bem-parecido.
‎Sabe ler.
‎Que mal-educada sou!
‎Apresento a Naomi Esterhuyzen, ‎da Noiva do Ano.
‎Olá.
‎Olá!
‎Nunca conheci uma Noiva do Ano.
‎Linda por dentro e por fora, certo?
‎Obrigada.
‎Em que posso ajudar?
‎Reparei que não nos mandaram ‎a certidão de casamento.
‎É muito importante.
‎Deve haver uma justificação.
‎Ainda estamos à espera da nossa cópia.
‎Não há problema. Desde que a mandem ‎até à próxima semana.
‎Uma cópia da certidão?
‎Até à próxima semana?
‎Há algum problema?
‎- Não. ‎- Não.
‎Nada disso.
‎Que alívio.
‎Demora uma eternidade.
‎Desde que tenha as assinaturas ‎e carimbos oficiais.
‎Não queremos que deixem passar o prazo, ‎serão desclassificados.
‎Obrigada pelo conselho.
‎Seria desastroso ‎admitirmos casamentos fingidos.
‎Muito bem.
‎Eu viro o letreiro à saída, ‎para todos saberem que estão fechados.
‎- Adeus. ‎- Adeus.
‎Achas que sabem ‎que o casamento foi falso?
‎Mas foi.
‎Não estás a ajudar.
‎E se a conservatória perdeu a certidão?
‎Ainda haveria um registo.
‎- Não estás a ajudar. ‎- Está bem.
‎Deves conhecer quem falsifique ‎uma certidão de casamento.
‎Tens conhecimentos criminosos.
‎Desculpa, o que queres dizer?
‎Não te faças de anjinho. ‎Roubaste o meu cartão de crédito.
‎Tu chantageaste-me para casar contigo.
‎- Até parece que eu… ‎- Então!
‎Não estão a ajudar.
‎- Temos de nos casar. ‎- Temos de desistir.
‎Lienkie, ouves o que disseste?
‎Queres mesmo casar-te ‎por um concurso estúpido.
‎Tem de ser.
‎Depois de tudo, não vamos desistir.
‎Sabes o que acontece se desistirmos?
‎Nada. Nada mesmo! Diz-lhe.
‎Esqueces que somos famosos.
‎Farão uma história sobre a noiva falhada.
‎A Norma e o Zander vão adorar.
‎Todos saberão que ninguém quer ‎casar comigo e que sempre estarei sozinha.
‎O que dizes? Não estás sozinha, sua tola.
‎Abre os olhos. Tens-me a mim, à Estelle…
‎Isso não significa nada!
‎Não?
‎Está bem.
‎Aonde vais?
‎Voltar para a minha vida, sozinho,
‎sem histéricas com dramas.
‎Claro. Porque as pessoas dão trabalho.
‎Pois, algumas dão.
‎Não és aventureiro. És um cobarde.
‎- Mas que raio? ‎- Os paizinhos foram maus.
‎Vou esconder-me o resto da vida ‎e ter pena de mim. Cresce, homem!
‎Foste a primeira pessoa ‎a quem falei deles.
‎Lienks?
‎Quantos episódios vais ver ‎do ‎Quem Quer Casar com o Agricultor?
‎Levanta-te.
‎Ela desistiu. Trata do assunto.
‎A certidão de casamento falsificada.
‎Podes dar-lha.
‎Não tenho tempo para isto.
‎Está bem.
‎Ouve, eu gosto muito da Lienkie,
‎mas porque achas que ela é assim?
‎Porque julga ‎que pode planear a felicidade.
‎E tem medo de ficar sozinha.
‎Como tu.
‎Fixe, pá.
‎Se isto funcionar, ‎precisa de ti para a fase final.
‎Tanto faz.
‎AS MELHORAS
‎Pensei que só entravam familiares.
‎É justo.
‎A certidão resultou?
‎Sim. Mas não vim por isso.
‎Como está ele?
‎Nada bem.
‎Insuficiência cardíaca.
‎- Podias ter dito. ‎- Não falo contigo.
‎Eu também não falaria comigo.
‎Mal disse aquilo, quis logo…
‎Desculpa-me.
‎O que posso fazer para te compensar?
‎Ainda tens o cartão de crédito?
‎Porque decidiste ajudar-me?
‎Porque precisavas disso.
‎Ainda não compreendo, mas é o que queres.
‎Mentiroso.
‎Isso foi para agradeceres?
‎Pronto, lobo solitário.
‎Estás aqui a segurar na mão do tio Albie
‎e ias ajudar-me porque te importas.
‎O que posso dizer? Sou um idiota.
‎Também eu.
‎Vou desistir.
‎Mas será uma decisão minha.
‎Nem penses nisso.
‎Trabalhaste demasiado ‎para te intimidares agora.
‎Vão lá. É bom que ganhem o concurso.
‎Alguém tem de cuidar de si.
‎Vamos tratar disso.
‎Fizemos um calendário ‎e o primeiro turno é meu.
‎Sabem, esta mulher é uma peste sexual.
‎A minha cinta ortopédica partiu-se.
‎Mas eu tolero-a.
‎- Por vossa causa. ‎- Muito bem.
‎Vamos ganhar um concurso.
‎Nem acredito que finalmente chegámos.
‎Que sítio chique.
‎Vamos conseguir.
‎Outra festa sem solteiros,
‎mas eu adoro desafios.
‎Olá. Sejam bem-vindos. Podem passar.
‎- Olha aquele vestido. ‎- É bonito.
‎Um pouco mais…
‎Deslumbrante.
‎Mesmo.
‎- O cabelo não! ‎- Desculpa, querido.
‎Ninguém tem hipótese.
‎Que pena.
‎Os obstáculos foram removidos.
‎Menos eles, mãe.
‎Pensei que a mamã tinha tratado disso.
‎Pensei que tinham sido desclassificados.
‎Mas não fomos.
‎Foi uma bruxa ressabiada ‎a tentar eliminar a concorrência.
‎Têm a nossa certidão de casamento.
‎Impossível.
‎Vou denunciá-los por…
‎- Por… ‎- Felicidade?
‎Sejam bem-vindos.
‎Os convidados podem entrar.
‎Finalistas, aos vossos lugares.
‎Nem chegarão ao ‎top ‎três.
‎Então não têm motivo de preocupação.
‎Saia da frente, tia.
‎Zan-Zan.
‎Senhoras e senhores,
‎sejam bem-vindos à gala da Noiva do Ano,
‎em que coroaremos a Noiva do Ano de 2026.
‎Mas antes desse momento especial,
‎queremos ouvir os maridos ‎destas mulheres lindas
‎dizerem-nos porque se apaixonaram ‎pelas suas mulheres.
‎Palmas para o primeiro noivo.
‎Depois vi-a com um cachorrinho.
‎Quando pegou na minha sobrinha…
‎Vi-a pegar na minha sobrinha adorável ‎e num cachorrinho.
‎Quando a fitei nos olhos…
‎- Quando a fitei nos olhos… ‎- Quando a fitei nos olhos…
‎- Eu soube… ‎- Eu soube.
‎Eu soube.
‎- Amo-a. ‎- Amo-a.
‎Deem-me um tiro.
‎Boa noite a todos.
‎Primeiro, vocês estão lindas.
‎Jurados.
‎Naomi.
‎Conheci a minha esposa no trabalho.
‎Trabalhámos muitas noites juntos.
‎Reparei que era excelente no Excel.
‎Quer dizer, ela é gira ‎e uma brasa do caraças.
‎E, amor,
‎apaixonei-me perdidamente por ti.
‎A primeira vez que vi a Lienkie ‎foi com um cachorrinho.
‎Quando a fitei nos olhos
‎e a vi com a minha sobrinha…
‎… a darem-se tão bem, percebi…
‎Percebi…
‎Estou a mentir.
‎Dizemos estas coisas porque achamos ‎que é o que querem ouvir,
‎mas a verdade ‎é que eu nem acredito no amor.
‎Aliás, pensava isso ‎antes de conhecer a Lienkie.
‎Ao princípio, deu comigo em doido.
‎E não de uma forma agradável, ‎se me entendem.
‎Foi um começo duro.
‎Mas cá estamos.
‎A Lienkie é uma confeiteira ‎que faz bolos de casamento incríveis.
‎Mas é um processo trapalhão.
‎Farinha por todo o lado.
‎As mãos cobertas de manteiga, ‎açúcar e ovo…
‎Não compreendo, é tão imprevisível,
‎mas o resultado é uma coisa ‎que queremos partilhar com todos.
‎Com a família e os amigos.
‎Tal como o amor.
‎Quero partilhar tudo com a Lienkie.
‎Porque te amo.
‎A amo.
‎Amo-a.
‎Frank?
‎Preciso de apanhar ar.
‎Belo discurso, mano.
‎Vieste lutar?
‎Não lavas as mãos? Que nojo.
‎Talvez quando deixares de mamar.
‎O que é isto, pá? A ideia da Lienkie…
‎… de vingança?
‎Pergunta-lhe a ela.
‎Deixa-me explicar-te
‎o que vai acontecer.
‎Estou a ouvir.
‎Vais meter-te no teu carrinho
‎e voltar para o lugar de onde vieste.
‎E se eu te mandar para o inferno?
‎Ouve, sou um tipo razoável. ‎Qual é o teu preço?
‎Tu e a mamã não têm meios para isso.
‎Experimenta. Vá lá.
‎Está bem.
‎Esses implantes capilares, ‎um bronzeado falso,
‎Botox nas olheiras, sabes…
‎A vida de iate.
‎Por falar nisso, temos um.
‎Aliás, temos dois.
‎Só tens de desistir.
‎Afugentaste mais um homem?
‎Ele teve melhor educação do que isso.
‎Senhoras e senhores, ‎as finalistas podem vir para a pista?
‎São horas de anunciar os três melhores.
‎Tão perto, mas tão longe.
‎Há pessoas que nunca ganham.
‎Norma.
‎Acho que deixou cair isto.
‎Pensei que ias mudar de ideias.
‎A Norma paga as bebidas logo.
‎Parabéns às nossas belas finalistas.
‎Lembrem-se que chegar aos 12 melhores ‎já é uma grande honra.
‎Os três melhores ‎da Noiva do Ano de 2026 são…
‎O Zander e a Johannika.
‎Sim!
‎O Kobus e a Tertia!
‎E…
‎Respira fundo.
‎O Frank e a Lienkie!
‎Parabéns ao três primeiros.
‎Vamos pedir que partilhem connosco ‎o momento especial
‎em que abriram a pista de dança ‎do vosso casamento.
‎Desculpa.
‎- Está tudo bem? ‎- Sim, só quero que seja perfeito.
‎Vamos fazer isto bem ou à nossa maneira?
‎Como assim?
‎Estás pronto para o passo?
‎Agora?
‎Lienkie?
‎Lienkie!
‎Ó DJ!
‎Toca a "Rowwe Bliksem".
‎Não é preciso. Pode só…
‎Zander.
‎Em Buffelsfontein ‎Somos jovens do ‎honky-tonk
‎Lienkie!
‎Se não temos cuidado ‎Vamos parar à cadeia
‎Deixa-me ir
‎Vamos passar-nos
‎Lá vamos ser postos na rua outra vez
‎Vou perder outra miúda
‎Já danças melhor.
‎- És tão rude ‎- Deve ser do novo parceiro.
‎Lá está, é isso ‎És tão rude
‎Vá lá!
‎Sim.
‎Já oiço o galo a chorar
‎É de dar na garrafa
‎O Meyer adormeceu?
‎Não, está a pôr óleo na barba
‎Então a gente rude ‎Vai para a farra
‎Aperta o cinto, meu amigo
‎Leva-me bêbado, estou para casa
‎Abraça-me ‎Senão danço até morrer
‎Era tudo a sério.
‎Parem já com isso!
‎Estes dois não pertencem aqui.
‎Ela foi deixada no altar há poucos meses.
‎Agora está casada de repente?
‎E logo com este homem.
‎Impossível.
‎Lienkie,
‎nem ganhavas num concurso de cães, ‎quanto mais a Noiva do Ano.
‎Quem lhe dera ser espantosa ‎como a Lienkie.
‎Só porque não ganhou, vinga-se nos outros.
‎Há coisas mais importantes na vida ‎do que a Noiva do Ano.
‎Não somos casados.
‎Ainda é pior. Fi-lo pelas razões erradas.
‎Para me vingar dos Prinsloo.
‎Eu só queria uma família
‎e eles espezinharam esse sonho.
‎Mas eu não sabia que o Frank ‎era o herói por quem eu esperava.
‎O Sr. Aventureiro,
‎que atrai toda a gente.
‎O mentiroso mais sincero que conheço.
‎Finalmente encontrei a felicidade.
‎E não se trata de ganhar ou perder.
‎Vamos desistir. Estamos fora.
‎É verdade! O Zander estava na cama ‎com a Johannika e eu à espera no altar!
‎- Mentira! ‎- Não foi assim!
‎Eu mando-lhes as fotos. Adeus!
‎É Prinsloos!
‎ORFANATO DE LINDEN
‎Legendas: Rodrigo Vaz