Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
‎MIREASA ANULUI
‎Uite-o! Prima câștigătoare ‎„Mireasa anului”!
‎E cea mai mare competiție a mirilor ‎din Africa de Sud.
‎E ceva unic.
‎Tinere sau în vârstă, toate miresele ‎sunt invitate să trimită poze de nuntă.
‎În fiecare lună e aleasă o mireasă.
‎La finalul anului ‎e organizată o gală elegantă,
‎unde o singură mireasă e încoronată ‎drept „Mireasa anului”.
‎Să fii tânără mireasă! ‎Asta visam când eram mică.
‎Asta, dar de fapt ‎să fac parte dintr-o familie.
‎Vine mireasa
‎Familia mea perfectă!
‎Probabil fiindcă am crescut ‎la casa de copii,
‎vizavi de o biserică unde se oficia ‎câte o cununie în fiecare weekend.
‎CASA DE COPII LINDEN
‎Lienkie, intră în casă!
‎Perechea asta e „ceva-ul” meu vechi.
‎Cea mai frumoasă mireasă și un perfect…
‎Un perfect…
‎Haide!
‎Un perfect mire.
‎Ce zici?
‎Cred că e perfect, Lienks.
‎E cel mai frumos tort ‎pe care l-ai făcut vreodată.
‎Pentru că acesta e al meu.
‎Recunosc că mă așteptam ‎la ceva mai impresionant, dar e drăguț.
‎- E simplu. Așa ca tine. ‎- Mulțumesc…
‎- Mamă? ‎- Nu.
‎Norma.
‎Am câteva idei ‎legate de unde am putea îmbunătăți ceva.
‎- Hai să-mi spui ce crezi. ‎- Putem face o poză cu tortul de nuntă?
‎Eu l-am făcut.
‎Concurăm la „Mireasa anului”, ‎nu la „Tortul anului”.
‎Martin, sunt sigură că poți face ceva ‎ca să-i ascunzi laba gâștei.
‎Nu vă temeți, ‎nu e prima mea mireasă matură.
‎Stai puțin, 39 de ani nu e așa de mult!
‎Dacă ești copac.
‎- Da, o s-o ajute cu nasul. E atât de… ‎- Iese în evidență, știu.
‎Bea, o să ai nevoie!
‎Știu!
‎Sub copaci, cu domnișoarele de onoare! ‎Unde e Johannika?
‎Nu știu mai multe decât dv.
‎E stagiara lui Zander.
‎- E asistenta lui. Foarte competentă. ‎- Foarte!
‎Fascinant!
‎Bun, context! ‎Ce mesaj vrei să transmiți juriului?
‎Dacă muncești suficient, ‎poți să ai familia perfectă,
‎chiar dacă durează mai mult.
‎Nu e bine. ‎Vrem să inspirăm oamenii, Lienkie.
‎„De la casa de copii, la casa ta.”
‎Fiul meu e filantrop.
‎Scuze, doamnă Norma, ‎trebuie să-l aranjez pe micul Zander.
‎Grăbește-te! Să nu pierdem umbra.
‎Bine, Willem Botha! Nu e șefa noastră.
‎Oarecum, e.
‎O să am nevoie de alcool… De mult alcool!
‎…dezbrăcat prin oraș, la două noaptea!
‎Mi-e greu să cred că Zander s-a cumințit.
‎Prințul petrecerilor din Pretoria ‎se însoară cu Cenușăreasa!
‎E orfană.
‎Am auzit ‎că Norma i-a dat un ultimatum fiului ei.
‎Ori se însoară, ori pierde moștenirea.
‎Se temea că Lienkie va fi prea bătrână ‎ca să mai câștige „Mireasa anului”.
‎Doamnă Prinsloo, ceremonia trebuia ‎să înceapă acum 20 de minute.
‎- La 12:00 am o înmormântare. ‎- Omul e mort. Nu întârzie nicăieri.
‎Pozele pentru „Mireasa anului” ‎sunt prioritatea mea.
‎Am participat și eu în 1989.
‎Da, mi-ați mai spus.
‎De multe ori!
‎Liniștește-te! Este…
‎E și vina ta. Nu trebuia să intri aici.
‎Vina mea?
‎Nu ar trebui să ne vedem înainte de nuntă.
‎Ce nuntă? ‎Tu și domnișoara mea de onoare ați…
‎- Sunt domnișoara lui de onoare. ‎- Ești stagiara lui!
‎- Asistenta. Am fost promovată. ‎- Da.
‎E un coșmar!
‎Mulțumesc! Cineva înțelege!
‎Ce le vom spune tuturor?
‎Deja le-am spus că voi câștiga în sfârșit ‎„Mireasa anului”!
‎Îmi pare rău, mamă! ‎Chiar îmi doream asta pentru tine.
‎Tu câți ani ai?
‎Am 26 de ani.
‎Aș putea face ceva…
‎Ce năsuc adorabil!
‎- Trebuie să facem un anunț. ‎- Da.
‎Și gata?
‎Erați singura mea familie.
‎- Lienkie… ‎- Da?
‎Nu faci parte din familie.
‎Așa!
‎Perfect!
‎Dumnezeule!
‎Arată bine!
‎Acum ce mai face?
‎Lienks, credeam că o să te faci nevăzută.
‎- Iau tortul pe sus și dispar! ‎- Bine.
‎- Gestul de frondă mă sabotează. ‎- Să luăm vârful.
‎Bine.
‎Cireașa de pe tort!
‎Pe bune, Zander? Vei plăti pentru asta!
‎La propriu! Îți trimit factura!
‎Lienkie, hai să fim maturi. Ești isterică.
‎Măcar nu mă fac de râs.
‎Așa…
‎Bine…
‎Pa!
‎Lienks, mai ai o bucățică de Norma în păr.
‎Odihnește-te în pace, Norma!
‎Până la fund!
‎Zece ani!
‎Cu nouă ani și jumătate prea mult, ‎după părerea mea.
‎- Avea un potențial așa mare! ‎- Te pricepi să evaluezi oamenii.
‎Sigur, uită-te ‎la cea mai bună prietenă a mea!
‎Și singura.
‎Încă un rând?
‎Noroc!
‎Măcar nu mai ești ‎calul de curse al Normei.
‎Poate ar fi fost mai drăguță cu mine ‎dacă aș fi câștigat.
‎Dar dacă pierdeai, te-ar fi distrus.
‎„Titlul de «Mireasa anului» 1989 ‎ar fi trebuit să fie al meu!”
‎„Jucam polo cu verișoara ‎juratului principal în fiecare săptămână!
‎Dar Naomi Esterhuyzen era frumoasă ‎și în interior, și în exterior.”
‎- Crezi că a făcut ceva ca să câștige? ‎- Ar fi făcut orice ca să câștige.
‎Doamnelor!
‎Păreți două iubitoare de aventură ‎care vor să facă turul Orașului de Aur…
‎Bine… Păcat. Cine a fugit? Tu sau el?
‎Cine zice că a fugit cineva?
‎Bei shoturi într-un bar, ‎în rochia de mireasă.
‎Și ai înecat mirele. Nu știu, zic și eu.
‎Bine.
‎Sau a fost o nuntă între femei? ‎Sunt foarte în vogă.
‎Adică… e frumos.
‎Aia nu știu ce e. E o față de masă?
‎Nu e treaba ta.
‎Vreau să zic că, dacă tu ai fugit, ‎bine ai făcut.
‎- Oricum, căsnicia e pentru fraieri. ‎- Mersi!
‎Vorba aia,
‎cea mai bună metodă să treci peste cineva ‎e să treci pe sub… o clădire înaltă.
‎Ce ziceți de un tur de Egoli? Haideți!
‎- Deranjează pe altcineva! ‎- Altcineva nu e așa drăguță ca tine.
‎Deranjezi niște femei emancipate, amice.
‎Miss Independență!
‎Mă bucur pentru voi. ‎Îmi puteți lua o băutură.
‎- Dar un Uber? ‎- La mine sau la tine?
‎- Te poți arunca în fața lui. ‎- Ce crezi, de fapt?
‎- Cred că n-avem nevoie de bărbați. ‎- Categoric!
‎Cred că am pornit cu stângul. ‎Ce ziceți de un tur la barajul Emmarentia?
‎Lumina lunii, stelele, stele căzătoare…
‎Sună minunat! ‎Noaptea în parc, cu un necunoscut…
‎- Diseară la 21:00? ‎- Dispari!
‎- Pa! ‎- Pleacă!
‎Bine, bine…
‎- Ce dracu'? ‎- Ce pervers!
‎Scuze, tot eu…
‎Ți-a scăpat asta.
‎Fii mai atentă.
‎Suntem în Johannesburg. Poc!
‎N-o atinge cu cârnăciorii ăia, perversule!
‎- Am fost prea dură? ‎- Nu. E bărbat.
‎- Bărbații sunt inutili! ‎- Inutili!
‎Ultimul!
‎Bun-venit pe noua ta canapea.
‎DULCINELA ‎COFETĂRIA NR. 10
‎Primăria Johannesburg!
‎LUNI - VINERI, 07:00 - 17:00 ‎SÂMBĂTĂ, 07:00 - 13:00
‎ÎNCHIS
‎DESCHIS
‎ÎNCHIS
‎TORTURI DE NUNTĂ LA JUMĂTATE DE PREȚ
‎- Ți-am zis că n-o să răspundă. ‎- Au răspuns, dar e alt departament.
‎- Groapa mea e acum o dolină. ‎- Ce de adâncituri!
‎- Închide. ‎- Bună ziua! Sunteți dolina sau groapa?
‎A închis!
‎Lienkie Koekemoer. Mulțumesc că ați sunat…
‎…departamentul fraude cu carduri.
‎Da?
‎- De la bancă! ‎- Îți vor datele.
‎- 25.000. ‎- Cât?
‎- La ce magazin? ‎- …Express.
‎Plec acum!
‎Jerry!
‎- Cine e Jerry? ‎- Bună, Jerry!
‎Vreau să te rog ceva.
‎Pa!
‎- O clipă, domnule! ‎- Orice s-a întâmplat, n-am fost eu.
‎- Fraudarea unui cont bancar. ‎- Aia…
‎- Tu ai fost! ‎- N-o cunosc pe femeia asta.
‎- Ești tipul cu tururile alea jalnice! ‎- Vi le ofeream la jumătate de preț.
‎- Bună, Jerry! Mi-a furat cardul. ‎- L-am împrumutat!
‎- Pentru cumpărături de bază. ‎- Nu așa pare.
‎Dacă vrei să știi, ‎televizorul e pentru orfelinat.
‎PlayStation-ul e pentru Asociația pentru ‎Prevenirea Cruzimii față de Animale.
‎Plăcinta e pentru mine.
‎- Și avem o reducere de 10%. ‎- Avem?
‎- Rețineți-l! ‎- Alo! Putem negocia?
‎- Ce faci diseară? Vrei să te pieptăn? ‎- Nu!
‎Domnule Independență!
‎- Nu faci bine. ‎- Nu ai nimic din ce-mi doresc. Poc!
‎Ești rea. Ai fost la o școală ‎englezească, nu? Am cunoștințe!
‎Cineva are mereu nevoie de câte ceva. ‎Gândește-te la asta!
‎KFC,
‎McDonald's, eclere cu ciocolată, ‎plăcintă, plăcintă, plăcintă…
‎- Câte plăcinte poate mânca un om? ‎- Ce reflux gastroesofagian o avea!
‎- Și tranzacția mare de azi. ‎- Pe care a detectat-o banca.
‎- Da. ‎- Frank nu are o zi bună!
‎- Nici eu. Cofetăria merge prost. ‎- Sunt toți clienții cu plățile la zi?
‎Toți.
‎- În afară de Zander. ‎- Poftim!
‎Nu mai pot amâna.
‎NIMIC NU E SUB CONTROL
‎- Ce e cu aia? ‎- De încurajare.
‎- Mă simt ca un spion! ‎- Hai, ‎Pisica neagră!
‎- Ești o spărgătoare oribilă. ‎- Nu dăm o spargere, am cheia.
‎A redecorat pereții!
‎Da, culoarea se numește gri de mormânt.
‎Mobila mea a dispărut! ‎Tot ce făcea din locul ăsta un cămin!
‎Acum e mama pe perete.
‎Nu.
‎Se pare că a păstrat ‎și câteva poze cu tine.
‎Stai… E inelul meu de logodnă, ‎dar aia nu e mâna mea.
‎Iar acolo…
‎Ce se-ntâmplă?
‎Superbă fotografie, nu credeți?
‎Martin e un adevărat artist.
‎Mai ales cu un model potrivit.
‎- V-ați mutat aici? ‎- Cineva trebuie să-l epileze pe Zander.
‎Mă mir că a durat atât ‎să te întorci în patru labe.
‎- Unde e Zander? ‎- În Zanzibar.
‎Nu, stai… Sau în Delta Okavango? ‎E un plan flexibil de cinci stele.
‎Nu ca turul acela jalnic de la Contiki ‎pe care-l voiai pentru luna de miere.
‎- Lună de miere? ‎- Știu!
‎S-a întâmplat fulgerător. ‎Sunt suflete-pereche.
‎Sunt de nedespărțit! Zander și Johannika!
‎O fată isteață și ambițioasă.
‎De-asta a câștigat „Mireasa lunii”.
‎Mireasa…
‎Am primit vestea azi-dimineață. ‎E ca un basm!
‎- Era basmul meu! ‎- Draga mea…
‎N-ai fost niciodată din aluatul potrivit.
‎- Jucăm crichet? ‎- Depinde.
‎Zan-Zan și-a lăsat și mingiuțele cu mami?
‎- Plecați sau chem paza. ‎- După ce-i plătiți lui Lienkie tortul.
‎Deci de-asta ați intrat prin efracție, ‎pentru câțiva ranzi.
‎Sunt 8.000 de ranzi!
‎Opt mii, glisează pentru plată…
‎Hei!
‎- Ce problemă ai cu mine? ‎- Draga mea…
‎Ești disperată.
‎Disperată după iubire, ‎disperată să faci parte din familia mea…
‎E jalnic.
‎Poate că sunt jalnică, ‎dar cel puțin nu sunt crudă.
‎Și nici bătrână! Hai!
‎Fă și o baie în botox! La revedere!
‎Bine…
‎- Cafea! ‎- Tu nu mai primești cafea!
‎Eu l-am făcut cine e, ‎iar Johannika culege roadele?
‎- Nu cred că Zander poate fi numit „rod”. ‎- Norma avea dreptate. Eram disperată.
‎După casă, după copii, după stabilitatea ‎pe care n-am avut-o în copilărie.
‎Iar acum, Zander are viața ‎pe care mi-am dorit-o, dar cu alta.
‎- Privește asta ca pe un nou început. ‎- Nu vreau un nou început!
‎Bine.
‎Vreau răzbunare!
‎Da!
‎Care e planul?
‎Voi câștiga „Mireasa anului”.
‎O mică problemă… ‎Ai o lună ca să te măriți și nu ai un soț.
‎Vom găsi un soț! Cât de greu poate fi?
‎PENITENCIAR RANDBURG
‎Ochii pe regină! Să-i dăm drumul!
‎Haideți, bărbați de bărbați, ‎Regina s-o găsiți încercați.
‎Stai așa!
‎Știu!
‎- Sigur? ‎- Da. Aici!
‎Nu se poate!
‎Păcat! Data viitoare! Cine urmează?
‎- Arată-mi celelalte două cărți. ‎- Partida s-a încheiat.
‎Ne distrăm cu toții.
‎Știi ce le facem trișorilor?
‎Frankie! Te caută cineva.
‎Chiar când începea distracția… ‎La revedere!
‎Alo!
‎Te așteaptă tati!
‎Duceți-mă la carceră, ‎mi-e mai bine singur.
‎INTRAREA INTERZISĂ
‎Nu ești la hotel! Avem o singură celulă. ‎Ori aici, ori afară.
‎E bine și afară.
‎Te-aș putea ajuta eu.
‎Ia te uită! Mereu se întorc la Frank! ‎Ți-am zis eu!
‎Am nevoie de un escroc.
‎- Știi că te aud, nu? ‎- Nu fac nimic ilegal, te asigur.
‎- Ce mai face Michelle? ‎- E însărcinată.
‎Felicitări!
‎Stai să-ți arăt ecografia!
‎Cea de la 12 săptămâni. ‎I se vede ciucurașul!
‎Dacă vrei cărucior, știu pe cineva.
‎- Trebuie să te prefaci că mă iubești. ‎- Poftim?
‎Katlego, ai auzit ce a zis?
‎Serios? Ori eu, ori pușcăria!
‎- E o decizie așa de grea? ‎- Știu eu? Câți ani ai?
‎Uite!
‎Ești tare norocos!
‎- Transmite-i salutări. ‎- Sigur.
‎Poți să-l duci înapoi.
‎- Frankie, ne e dor de tine! ‎- Stai!
‎Putem negocia.
‎E-n regulă, ești drăguță. Oarecum.
‎Ce ai zis?
‎Nu e o căsnicie reală.
‎Trebuie să convingem jurații ‎de la „Mireasa anului”.
‎Până când moartea ne va despărți? ‎E exagerat.
‎Ai prefera să stai la închisoare ‎cu amicii tăi?
‎Bine, deci e un concurs de Miss ‎pentru mirese?
‎După spusele fostei soacre,
‎e cea mai mare competiție din țară ‎pentru tinerii căsătoriți.
‎Poți câștiga dacă te căsătorești?
‎Cică eu sunt escroc!
‎- Bine, e un concurs chinuitor. ‎- Chiar mi se pare un chin.
‎Sunt sute de concurenți. ‎În fiecare lună e ales un singur cuplu.
‎Din cele 12 finaliste, ‎o singură mireasă va purta coroana.
‎- Deci e concurs de frumusețe. ‎- Nu e vorba de frumusețe.
‎E vorba de poveste, de planuri de viitor,
‎cu ce se deosebesc de celelalte.
‎Deci vom minți?
‎Jucăm teatru!
‎Cum zici tu. Mie ce-mi iese?
‎- Nu ești închis pentru fraudă. ‎- Corect. Altceva?
‎Asta e înțelegerea, punct.
‎Bine, dar vrei o interpretare de Oscar ‎sau de serbare de grădiniță?
‎Sunt premii de 50.000 de ranzi ‎și oferă o a doua lună de miere.
‎În cazul ăsta, ‎poți să-mi zici Marius Weyers!
‎Deci nu trebuie decât să…
‎NUNTA DE VIS
‎Să urmezi planul!
‎CĂSĂTOREȘTE-TE CU MINE
‎- Știi că e înspăimântător, nu? ‎- Mulțumesc.
‎MIREASA ANULUI 1989 ‎PRIMA PRINȚESĂ
‎- Mai ții minte barul ăla? ‎- Da, am băut cel mai bun Mojito.
‎Asta și cea în care mergeți împreună ‎pe plajă.
‎- Mamă, îmi place cea de la cazinou. ‎- Mami știe exact ce le place juraților.
‎Da, mamă. Spune-mi când te pot duce acasă.
‎Nu-i nevoie. ‎Stau aici până câștigați „Mireasa anului”.
‎Minunat!
‎Super!
‎Bun! Vom crea logodnicul perfect!
‎Un om al pământului. Un om bun.
‎Johannika și Zander vor fi cuplul tânăr, ‎corporatist, noi vom fi opusul lor.
‎Un fermier…
‎care pune familia pe primul loc.
‎- Nu vreau familie, îmi pare rău. ‎- Jurații adoră familiile mari!
‎Nu-mi pasă. Fără familie.
‎Bine, Marius Weyers! ‎Nu e vorba de tine, ci de personaj.
‎Nimeni n-o să creadă ‎că am avut o familie fericită.
‎- Mint bine, dar nici chiar așa. ‎- Și ce propui?
‎Un solitar. Un singuratic.
‎„Un lup singuratic! Un necunoscut. ‎Care a întors spatele reflectoarelor.”
‎Bine. Dar un cowboy? E puternic!
‎Tăcut.
‎De neclintit.
‎Nu suntem în Carletonville.
‎- Motociclist? ‎- Nu suntem nici în Krogersdorp.
‎Bine. Pirat!
‎Un pirat care a furat o comoară ‎și fuge să se salveze pe marea albastră.
‎Și toți vor să-l omoare!
‎- Nu, nu, nu! ‎- Ce?
‎Vrem să ne îndepărtăm ‎de trecutul tău infracțional.
‎Sincer, n-am fost condamnat niciodată. ‎Ia de-aici!
‎Ești fermier, da?
‎Blugi strâmți, cămașă în carouri.
‎Poate o pereche de Veldskoen…
‎Trebuie să arăt ca unul ‎care cântă muzică ‎sokkie?
‎Fermierii metrosexuali sunt în trend.
‎Bine! Sunt un fermier singur, ‎care se bucură de viață.
‎Fermierul ăsta are nevoie ‎de personalitate.
‎Da! Un fermier care…
‎dansează break!
‎Prea mare personalitate!
‎Scriitor! Un gânditor.
‎Da, frumos…
‎„Jurnalul căpitanului. Ziua 300 în larg.”
‎Nu ești Jack Sparrow, ‎scrii poezii romantice.
‎„Cred că am scorbut. ‎Mi-e dor de mirosul tău pe vapor.”
‎Serios, Frank!
‎Ce e? Se numește negociere.
‎Bine, ești un fermier care scrie ‎în timp ce navighează.
‎Un fermier singuratic ‎care scrie în timp ce navighează.
‎Până-și întâlnește perechea, ‎marea lui iubire.
‎PERLA NEAGRĂ
‎- Nu s-a scufundat Titanicul? ‎- Îl bag la montaj.
‎Ăsta nu e Titanicul. ‎Ne-am cunoscut pe vaporul ăsta în…
‎Mauritius!
‎Cât durează treaba asta?
‎Am prins un pește mort ‎și te-ai îndrăgostit?
‎E posibil.
‎- Pute! ‎- E proaspăt.
‎În Johannesburg?
‎Lasă peștele. ‎Stai aici și prefă-te îndrăgostit.
‎Aș vrea să fiu tu.
‎Bun, începem!
‎Minunat!
‎- Ajunge? ‎- Da, cred că e bine.
‎Acum luați poziția din Titanic.
‎Rose stă în față!
‎Stai, Rose!
‎Nu te desenez gol.
‎Bine…
‎Parcă ții un pescăruș rănit. ‎Ține-o ca lumea!
‎Așa!
‎Bine!
‎Gata. E bine?
‎- Da. ‎- Bun!
‎Am terminat sau mai e… Bine…
‎Mauritius!
‎Câți ani ai?
‎CLUBUL WESTERN
‎Bine!
‎- Asta-i de mine! ‎- Stai!
‎Facem doar câteva poze. ‎Nu e muzica mea preferată.
‎Dansezi?
‎- Nu. Zander zicea că e pierdere de timp. ‎- Zander era pierdere de timp.
‎Umplu frigiderul
‎Dar unde navigăm?
‎Oprim după colț
‎Frumos!
‎- Mergem la Meyer ‎- Și dacă el refuză
‎Zicem că nu mai avem brandy
‎Vezi? Nu e așa greu.
‎Că are el destul
‎Du-mă beat, sunt acasă
‎Ține-mă, că dansez până mor
‎- Facem mișcarea? ‎- Ce?
‎Mișcarea!
‎La Buffelsfontein suntem tineri
‎Dacă n-avem grijă în noaptea asta ‎La închisoare vom ajunge
‎Lasă-mă să plec
‎Să ne dezlănțuim
‎Iar vom fi dați afară la noapte
‎O să mai pierd o fată
‎Asta-i viața
‎Uite zâmbetul ăla!
‎Asta-i viața
‎Stânga, dreapta!
‎Înveți repede pentru una de la școala ‎englezească. Nu știu mișcarea asta!
‎Frumos!
‎- Ce e? ‎- Zander și noua lui soție!
‎Fir-ar, a venit Clubul Mămicii ‎din capitală.
‎- Ce Sigmund Freud e asta? ‎- Mai bine plecăm.
‎Îi batem pe ringul de dans?
‎- Nu! ‎- Nu te aud!
‎- Alo, dansăm! ‎- Calmează-te.
‎Lienkie?
‎Lien-Lienkie!
‎Tu erai!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎- El cine e? ‎- Frank. Dar poți să-mi spui Tati.
‎- Ce ești tu pentru ea? ‎- Iubitul, prietenul, sufletul-pereche!
‎- Nu ne punem etichete. ‎- Relația de tranziție?
‎- Ai auzit de fostul ei logodnic, Zamer? ‎- Zander.
‎Ce fraier!
‎- Fraier? ‎- Vrei să dansezi?
‎- Mă mișc repede. ‎- Zander, las-o pe mămica să discute.
‎Ascultă, nătărăule! Zander are diplomă.
‎Dintr-a noua? Doar un idiot i-ar lăsa ‎să-i scape frumusețea asta printre degete.
‎Termină! Gata!
‎Zander!
‎Așa!
‎Iar o să fim dați afară la noapte
‎O să mai pierd o fată
‎Asta-i viața
‎- Cum ai ajuns la căminul de bătrâni? ‎- I-am adus bucurie unei doamne în vârstă.
‎- Te-ai culcat cu o pensionară? ‎- Nu! Drept cine mă iei?
‎Mă uitam cu ea seara la telenovele.
‎Aveam cablu gratis.
‎Nu avea pe nimeni. Când a murit, ‎i-am moștenit locul în cămin.
‎- Nu te simți singur acolo? ‎- Nu. Prefer așa.
‎Cum faci față când moare cineva?
‎E simplu. ‎Păstrez distanța, nu mă atașez de ei.
‎Cum reușești?
‎Ce pot să spun? Sunt un rătăcitor, iubire!
‎Care e următorul pas strategic ‎pentru „Mireasa anului”?
‎- E unul important. ‎- Dă-mi un indiciu.
‎Vei sta în genunchi.
‎- Bine… ‎- Trebuie să repeți discursul.
‎Cel mai frumos monolog ‎scris vreodată de mine.
‎- Jurații îl vor adora. ‎- Dar eu?
‎- Dacă nu ți-e frică de natură. ‎- Ce? Natură?
‎Mi-e groază de natură! Despre ce vorbești?
‎Mi-e frică de insecte, de șerpi, ‎de insecte ce arată ca șerpii,
‎de șerpii ca niște crengi, ‎de crengi ca niște insecte…
‎- Serios! ‎- Bine, trecem la planul B.
‎- Ce părere ai de salturile cu parașuta? ‎- Ce?
‎Ce haioasă ești, Lienkie!
‎Intri?
‎Ca să exersez discursul.
‎Da…
‎- N-ar trebui să exersăm prea mult. ‎- Da.
‎- Va suna mai autentic. ‎- Mai autentic, da.
‎Asta voiam.
‎Da.
‎- Noapte bună! ‎- Noapte bună!
‎Scuze!
‎Va trebui să exersăm asta.
‎Pa!
‎Ce-i asta?
‎JOACĂ PENTRU 49.000.000
‎Frankie, băiete! Cine e gagica?
‎Albie, știi că nu-mi place ‎să dea buzna toată lumea.
‎Eu nu-s toată lumea, sunt tovarășul tău.
‎Cine e fata? Hai, zi!
‎E o colegă de muncă. Lucrăm împreună.
‎Nu mi s-a părut muncă, ‎ci mai degrabă întâlnire.
‎E implicată într-un proiect. ‎E doar un job.
‎Aș vrea și eu un job ca ăsta.
‎- Tu n-ai o sută de ani? ‎- Am 83 și sunt plin de viață.
‎Crezi că puicuța are iubit?
‎Nu, Albie! Du-te la culcare! ‎Bătrânii au nevoie de somn.
‎Și mucoșii trebuie să învețe ‎să respecte bătrânii.
‎Când va pune întrebarea, ‎să focalizezi pe fața mea.
‎- Bine, și filmăm pe… Instagram! ‎- Instagram!
‎Da, îmi place filtrul. ‎Știi cum se face, da?
‎Sigur.
‎Ai întârziat!
‎Ai zis să vin pe poarta de jos. ‎E la doi kilometri!
‎Bine. Învață-ți replicile.
‎- Asta-i o dramă de două ore! ‎- Fiindcă iubirea ta pentru mine e epică.
‎„Toată viața am fost un burlac singuratic.
‎Mi-am dat seama că sunt singur ‎abia când te-am cunoscut pe tine.
‎A fost ceva cutremurător.”
‎- Nimeni nu vorbește așa! ‎- Ba da, dacă e îndrăgostit.
‎Ce părere ai?
‎Bine…
‎MĂRITĂ-TE CU MINE
‎- Cum ți-a venit ideea? ‎- Am avut zece ani ca să plănuiesc tot.
‎- Am avut timp să adun una-alta. ‎- Nu e din cererea lui Zander?
‎Nu.
‎Eram în Woolies, el a zis ‎că mama lui o să-l tot bată la cap
‎și că mai bine ne căsătorim și gata.
‎- Ești gata pentru marele moment? ‎- Da!
‎Așa, luminițe ziua în amiaza mare…
‎- Dă-i drumul, bătrâne. ‎- Măcar ești simpatică.
‎Dragul meu!
‎E absolut ravisant!
‎Lienkie, toată viața ‎am fost un burlac singuratic.
‎Un suflet-pereche cutremurător.
‎Mi-am dat seama că sunt singur ‎abia când te-am cunoscut pe tine, fiindcă…
‎tu…
‎Umplu în sufletul tău ‎un gol care nu știai că există?
‎Exact! Fiindcă tu, draga mea…
‎„Nu pot trăi fără tine, draga mea.
‎Nu putem ierta și uita, draga mea?”
‎Gé Korsten? Pe bune?
‎Nu, Lienkie. „Eu sunt… căpitanul tău.
‎Și ridic pânzele fiindcă ești a mea.
‎Nu ești o ușuratică, ești…
‎Vreau să dansez ‎sokkie‎ desculț cu tine.”
‎Bine…
‎Lienkie Koekemoer…
‎Vrei…
‎te rog…
‎- Ce e? ‎- Am un gândac în cămașă!
‎- Gata!
‎- Ți-am zis că nu-mi place natura! Poftim! ‎- Nu te mișca!
‎- E un crevete de Parktown! ‎- Mi-a intrat în pantaloni!
‎- Scoate-l! ‎- Bine!
‎- Dă-mi jos pantalonii! ‎- Nu te mai agita!
‎- Dă-mi jos pantalonii! ‎- L-am prins!
‎Lienkie!
‎Îmi ești datoare!
‎O să mi-o plătești!
‎- Asta e logodna la care visai? ‎- Toate fanteziile mi s-au împlinit.
‎Pe vremea mea, făceam asta după nuntă.
‎Mi-ai dat pantalonii jos înainte de nuntă!
‎Deci toată lumea e teafără! ‎Mi-am dat duhul până aici, dar fie.
‎Salvat pe Instagram!
‎Nu există așa ceva.
‎VIZIUNEA NOASTRĂ
‎Întrebarea crucială este…
‎Câștigăm concursul „Doamna Africa de Sud” ‎înainte sau după ce vine copilul?
‎Bine…
‎Sper că nu e stagiara aia nouă.
‎- Lienkie? ‎- Johannika!
‎S-a… logodit.
‎Cu cine?
‎- Nu-mi spune că cu tăntălăul de la bar! ‎- Ba da!
‎Mișto mod să te faci de râs!
‎Doamne… Trimite-mi-o. ‎Doamnelor de la club o să le placă!
‎Am trimis-o!
‎Am șters-o. Sper că nu prea târziu.
‎- A stat doar cinci minute. ‎- Sigur n-a văzut-o nimeni.
‎Arătam bine?
‎Nu știu… Ce face?
‎Lienkie, mi-a intrat în pantaloni!
‎Nu mișca! E un crevete de Parktown!
‎- Nu mișca! ‎- Dă-mi pantalonii jos!
‎Nu te mai agita!
‎- Nu te mai agita! ‎- Lienkie!
‎E groaznic.
‎Pot să ling vasul?
‎Nu, o să intri în comă diabetică!
‎Din cauza atitudinii ăsteia ‎îți fură oamenii cardul.
‎Și eu, care credeam ‎că adori plăcintele de la benzinărie!
‎Ai întors-o bine!
‎- Ce e? ‎- Nimic. Remarc că lucrezi cu drag.
‎Nu mi se pare că lucrez.
‎Oricum, asta e pentru tine. ‎Cu zahăr mai mult!
‎Și are o inimioară!
‎Mulțumesc!
‎- Fir-ar… ‎- Ce s-a întâmplat?
‎Nimic! Totul e în regulă.
‎Ce-ar fi să iei o pauză de social media ‎o săptămână? Ce zici?
‎Se spune că e nocivă ‎pentru sănătatea mintală.
‎- Fă detoxifiere de informații. ‎- Nu poate fi chiar așa rău. Dă-mi-l!
‎Clipul nostru e un pic viral.
‎Lienkie, mi-a intrat în pantaloni!
‎Nu te mai agita!
‎Da, suntem celebri!
‎- Omoară-mă acum! ‎- Nu e chiar așa rău.
‎Nu te mai agita!
‎Bine…
‎- S-a dus „Mireasa anului”. ‎- Ce?
‎- Sunt sigură că ești ușurat. ‎- Putem face alt plan.
‎Nu. Vor povestea perfectă.
‎Nu o nebună pe care sari dezbrăcat ‎strigând „ușuratică” în baraj.
‎Lienkie, putem…
‎Lienkie!
‎Febra Nunții vor un interviu live cu noi! ‎Le-a plăcut clipul nostru.
‎- Frank, dacă mă minți… ‎- Nu te-aș minți niciodată!
‎Nu te-aș minți legat de ceva important.
‎Ne trebuie o sală de nunți.
‎Se reia operațiunea „găsim un escroc, ‎ca fostul să nu câștige concursul”?
‎Escroc? După tot ce am făcut pentru tine?
‎- Bine. ‎- Este!
‎Aduce a cimitir, nu a sală de nunți.
‎Nu te mișca!
‎E un crevete de Parktown!
‎Nu te mișca! E un crevete de Parktown!
‎Dă-mi jos pantalonii!
‎- Unde ați auzit asta? ‎- E în trend pe TikTok.
‎De ce nu ne-ai spus că-ți pui pirostriile?
‎- Suntem familia ta. ‎- Suntem vecini!
‎Bună!
‎Unde ai fost toată viața mea?
‎În scutece.
‎Bine, vorbim mai târziu!
‎Clubul de grădinărit va face ‎aranjamentele florale.
‎Eu am fost însurat de patru ori, ‎pot oficia ceremonia.
‎- Dar nu ne… E doar… ‎- De fapt, avem un plan.
‎Mi-ar plăcea să vă ajut. Se poate?
‎- Va fi o ceremonie mică, doar… ‎- Peste cadavrul meu!
‎Ar putea fi ultima nuntă ‎la care participăm în viața noastră.
‎- Atunci, vom face totul cum trebuie. ‎- Mulțumim!
‎Organizăm o nuntă!
‎Sper să găsim oferte bune ‎la târgul de nunți de mâine.
‎Nu mai am bani pe card.
‎Ciudat, al meu mi-a fost furat deunăzi. ‎Va trebui să-l sun pe Jerry.
‎Abia aștept să ne căsătorim! ‎O să fac un plan.
‎BUN-VENIT LA FERMA OAKFIELD ‎CREĂM AMINTIRI
‎RECEPȚIE
‎TÂRG DE NUNȚI
‎- E ca un vis împlinit! ‎- În care un ucigaș sașiu îți taie gâtul.
‎De ce nu-ți plac nunțile?
‎Sunt escrocherii!
‎Dai 4.000 de ranzi pe huse de scaune. ‎Știi câți invitați trag vânturi în ele?
‎Oricum, ziua nunții nu înseamnă nimic.
‎Nunta înseamnă familie, bucurie. ‎Înseamnă tot! Atunci începe totul.
‎Pentru ai mei, acolo s-a terminat tot.
‎- Uite, e dezgustător! ‎- Voi doi!
‎Doriți o mostră? Fuziune afro-asiatică.
‎Doar 500 de ranzi!
‎- Nu e rău. ‎- Porția.
‎- Caută-te la cap, asta e… ‎- Gata. Să ne mai uităm.
‎Trebuie să facem tam-tam?
‎După clipul nostru viral, ‎toți vor vrea să ne vadă nunta.
‎Trebuie să facem tam-tam! ‎Să vedem ce ne permitem.
‎- Bine, ce-și permite cardul meu. ‎- Începi să vorbești ca o nevastă!
‎MIREASA ANULUI
‎Da, prima prințesă în 1989.
‎Nora mea îmi calcă pe urme.
‎- Deja e Mireasa Lunii. ‎- Am soacra perfectă alături.
‎Și pe Zan-Zan, firește! Nu-i așa, iubire? ‎Să facem o poză pentru fani!
‎Jur că am văzut-o pe Lienkie!
‎Mi s-a părut mie ‎că simt miros de disperare!
‎Haide!
‎Nu ne permitem nici măcar invitațiile.
‎Ascultă-mă… Miercurea se oferă ‎mâncare gratuită la cămin.
‎Putem face nunta acolo.
‎- Sau la infirmerie, cu jeleu și cremă. ‎- Sună grozav! Incredibil!
‎Așa nu vom câștiga „Mireasa Lunii” ‎și totul va fi în zadar.
‎Nunțile nu contează.
‎- Asta contează. ‎- Vai de capul meu…
‎- Ai mai trecut o dată prin asta. ‎- Nu, Norma s-a ocupat de tot.
‎De ce ai rămas așa mult acolo?
‎Am crescut la casa de copii.
‎M-am tot mutat.
‎Mereu mi s-a părut ciudat ‎că îi spune „casă”.
‎Știam doar că într-o zi, ‎când mă voi mărita,
‎voi avea o casă adevărată.
‎Casa mea perfectă.
‎Îmi pare rău.
‎Vrei din plăcinta mea?
‎Nu așa mult!
‎Serios, nu era nevoie.
‎- Nu suntem o pereche potrivită. ‎- Deloc!
‎Cred că nu sunt potrivită pentru nimeni. ‎Norma și Zander și-au dat seama demult.
‎Ce fac, Frank?
‎Te răzbuni fiindcă sunt niște nesimțiți ‎și o merită.
‎Bun, să mergem!
‎Să înceapă spectacolul!
‎Știi vorba francezilor: ‎„Încearcă până reușești”?
‎Mă gândeam eu. Acum o știi. ‎Fii atentă la mine!
‎E rândul tău!
‎Atitudine! Bărbia sus și atitudine!
‎Atitudine și atitudine!
‎IDEI DE LOCAȚII
‎BUN-VENIT
‎Bujori și orhidee în perioada asta?
‎- Ce buget aveți? ‎- Ma chérie! ‎Aici erai!
‎Ia te uită! Cine e frumușelul ăsta?
‎Werner. Blooming Divine.
‎Bine. Ja-kwes, ‎organizator de nunți extraordinar!
‎Vă pot programa în două săptămâni. ‎Sunt foarte solicitat.
‎Și eu. Am agenda plină.
‎Avem noroc ‎că Ja-kwes a venit în Africa de Sud.
‎Când am venit aici prima dată, ‎m-am îndrăgostit de țara asta.
‎Am organizat nunta lui Rolene cu D'Niel. ‎A fost extraordinară!
‎Cum e cântecul?
‎Domnul să binecuvânteze…
‎Rolene…
‎Africa
‎Rolene, adică Miss Univers?
‎Sigur! Frank… Ja-kwes servește ‎doar oameni superbogați și supercelebri.
‎Unde e Fleur?
‎Ea îmi face mereu instalațiile de nuntă!
‎Ja-kwes i-a făcut cunoștință ‎cu Christo Wiese, miliardarul.
‎- Sau cu un Rupert? ‎- Tot aia e. Cine mai știe?
‎Doamne, ce culori! ‎Suntem în 2020? Nu, plecăm de aici acum!
‎O clipă! Vă sponsorizez eu cu florile.
‎Trebuie să se asorteze ‎cu invitațiile și cu decorul de pe mese.
‎Sigur! Știu pe cineva mortal ‎la Soluții pentru Nunți.
‎Nu, să nu moară nimeni!
‎Vine ambasadorul.
‎Îi faci tipei coafura și machiajul gratis.
‎Pacostea asta de francez ‎ne va face celebri.
‎Ea e Marlene și va face gratuit ‎coafurile, machiajul și manichiura.
‎Poate. Vă sun eu.
‎Merci, ‎pacoste!
‎V-am spus ‎că dl Siya se va recăsători în curând?
‎Va avea nevoie de servicii…
‎Vă rog, nu-mi frângeți inima!
‎- Avem cele mai bune pahare de cristal. ‎- Minunat!
‎Aruncați o privire la meniul nostru. ‎Avem fructe de mare…
‎- Avem porțelanuri divine! ‎- Terminați!
‎În primul rând, ‎ocupați-vă de această superbă mireasă.
‎Laoparte!
‎Știți că v-am spus ‎că orhideele sunt rare… Nu sunt.
‎Le pot aduce dacă sunt rare, ‎dar putem alege ceva și mai rar.
‎Puteți avea ceva și mai rar! ‎Vă aducem orice doriți!
‎Cu reducere…
‎Plecați cu toții!
‎- Nu pot să cred că ne-a mers! ‎- Ai văzut cum te-a măsurat Werner?
‎Din cap până-n picioare, Ja-kwes!
‎- Dar tu? Christo Wiese și familia Rupert? ‎- Tu mă faci să vorbesc prostii.
‎- Eu? ‎- Da!
‎Tu ai zis să mergem în locul ăla stupid.
‎Lista! Să vedem ce ne mai trebuie.
‎Rochie, pantofi, flori, sală, ‎mâncare, machiaj, băuturi…
‎- Altceva? ‎- Ceva foarte important.
‎E greu de obținut.
‎Ja-kwes e formidabil!
‎Va trebui să fie mai mult ‎decât formidabil. Accepți provocarea?
‎Poartă Faf de Klerk boxeri mulați? ‎Ți-l imaginezi pe Faf în boxeri?
‎Asta e o colivie?
‎Credeți-mă, le-am pozat pe toate!
‎Petra, Susan, Marelize, ‎Shanté, Juané, Carlien…
‎- Van Jaarsveld? ‎- Hattingh.
‎Miresele Anului.
‎2017, 2018, 2019…
‎În 2020 am luat țeapă. ‎Am fost jefuit, vă spun!
‎2021, 2022, 2023, 2024 și 2025.
‎Sheryl van Deventer! ‎Ea a fost și Miss Hartenbos.
‎De unde vă cunosc?
‎Suntem puțin celebri.
‎Și Eben Etzebeth e ‎și tot n-am avut timp pentru el.
‎- Avem 150.000 de vizionări pe Instagram. ‎- Da!
‎Chiar așa?
‎Asta e galeria mea personală.
‎O numesc: „Dezartă: ‎Acolo unde arta întâlnește dezastrul.”
‎Acolo ajungi ‎dacă ziua cea mare merge prost.
‎Uite, a căzut! Scuze…
‎La fel ca discuția asta. ‎Sincer, nu simt o conexiune.
‎Puteți pleca.
‎Asta e tot!
‎- Vreau să câștig „Mireasa anului”! ‎- Tu și alte 905 visătoare.
‎Deja am refuzat 903, așa că vino cu ceva ‎mai bun decât vizionări pe Instagram.
‎Fotografiile mele spun o poveste.
‎Povestea din spatele poveștii. ‎narațiunea crudă!
‎Ceva ce să captiveze publicul.
‎Emoții pe care le pot interpreta ‎cu aparatul foto.
‎Asta e povestea!
‎Femeia asta a fost înșelată și umilită ‎în ziua nunții ei.
‎- Respinsă de logodnic, de iubirea vieții… ‎- Mersi, cred că a înțeles.
‎Cum aș fi putut uita?
‎Cum ar putea uita cineva nasul acela?
‎Asta e!
‎Povestea păsării Phoenix!
‎O femeie descotorosită ‎de durere și umilință…
‎Ai nevoie de un artist adevărat ‎care să-ți spună povestea.
‎Da, asta e!
‎Scumpo, tu ești aleasa!
‎Tu ești anul 2026!
‎- Super! ‎- Mișto!
‎Poza asta e de vânzare?
‎Nicio șansă!
‎Ăsta are personalitate.
‎Câte una în fiecare zi.
‎Le-am găsit! Scuze. Ne vedem!
‎De ce ne grăbim?
‎- Cea mai urâtă clipă din viața mea! ‎- Scuze, a fost o idee proastă.
‎- O duc înapoi. ‎- Nu!
‎Mulțumesc!
‎Bine.
‎Am o plăcintă, o putem încălzi.
‎Surpriză!
‎Un bărbat nu se poate însura ‎fără o petrecere a burlacilor!
‎Bun-venit!
‎- Te-au răpit? ‎- Efectiv.
‎Poți să-l ții pe Albie departe de mine?
‎MIREASA
‎Am putea face o nuntă dublă!
‎Super!
‎Nu era nevoie să faceți asta.
‎Frankie, suntem mai bătrâni decât apa. ‎Lasă-ne să ne bucurăm.
‎Bine… Merg să pun ibricul pe foc.
‎Nu, dragă, ‎ne-am gândit la ceva mai palpitant.
‎Boșorogii ăștia știu să se distreze!
‎VIITOAREA MIREASĂ
‎Hai, mișcă-ți fundul!
‎Fii atentă!
‎Cea mai bună poșircă din oraș!
‎Vii?
‎Nici dacă alternativa ar fi ‎un gândac handicapat!
‎Și dacă gândacul nu mai vine?
‎Sunt cu ochii pe tine!
‎- Nu mai sunt prea mulți în sat. ‎- Serios?
‎Fată cu ochi frumoși, dansezi?
‎- Știi că nu sunt o mare dansatoare. ‎- Fiindcă n-ai avut partenerul potrivit.
‎Frankie Pas-Săltat!
‎Și fata lui!
‎Cowboyul e aici!
‎Bine…
‎Mai ușor! Nu te agita!
‎Viața e scurtă, nu pierde timp
‎Fii optimist, alungă tot ce-i trist
‎Fericirea e o alegere ‎Deci n-o mai căuta
‎Ești o sirenă, nu o baracudă
‎Dă-mi voie să-ți spun ceva
‎Lasă lumea să vorbească și să te urască
‎Fericirea e o alegere ‎Deci n-o mai căuta
‎Ești o sirenă, nu o baracudă
‎Sunt sigur ‎că doamna cu scuterul e leșinată.
‎Ai văzut cum dansa?
‎Mulțumesc.
‎- Noroc! ‎- Noroc!
‎Va putea Frumoasa Adormită ‎să încalțe mâine pantofii de mireasă?
‎Cenușăreasa, vrei să zici.
‎Trebuie să iei lecții despre basme.
‎Toate sunt la fel.
‎„Și au trăit fericiți ‎până la adânci bătrâneți.” Nu există!
‎Ce problemă ai cu căsnicia?
‎Niciuna, doar că n-am văzut niciuna ‎care să meargă.
‎- Dar câte ai văzut? ‎- Cunosc experiența părinților mei.
‎E aceeași poveste clasică.
‎Aveau 18 ani, ea a rămas gravidă, ‎tata era de modă veche,
‎așa că a făcut „ce trebuia” ‎și s-au căsătorit.
‎N-am avut cea mai fericită copilărie.
‎Atmosfera din casă era tensionată, ‎se certau…
‎Erau captivi într-o căsnicie nefericită ‎din cauza mea.
‎Albie, la culcare!
‎Albie!
‎Ia mâna de pe mine, femeie!
‎Du-te la culcare!
‎Așa…
‎E-n regulă.
‎CIRCULAȚI ÎNCET
‎Hai, Frank! Ai făcut asta de mii de ori.
‎Frankie Pas-Săltat e aici! Ești elegant!
‎Ce pot să spun? Mulțumesc!
‎- Arată bine! ‎- Mulțumesc.
‎E mai bine să fie ceva simplu.
‎Măcar o să-l gustăm?
‎Da, tăiatul tortului e ‎o ceremonie întreagă.
‎Ne trebuie pentru poze.
‎Mulțumesc!
‎- Ce-i asta? ‎- La o nuntă reală se țin două felii.
‎Ca să le mănânce soții ‎la prima aniversare.
‎Drăguț!
‎Pentru o nuntă reală, desigur.
‎Am un sentiment deosebit când știu ‎că vor păstra un an ceva ce am făcut eu.
‎De parcă aș face parte din familie ‎o vreme.
‎- E o prostie, știu. ‎- Nu mi se pare o prostie.
‎Trebuie să mă îmbrac!
‎Nu lăsăm invitații să aștepte, ‎chiar dacă e nuntă falsă.
‎Corect!
‎Bine, copii! Să înceapă spectacolul!
‎Nu uita de proba de pantaloni de azi.
‎„Mireasa anului” înseamnă muncă serioasă.
‎Nu-ți face griji, ‎va merita după ce vom câștiga.
‎Dacă vom câștiga.
‎Când vom câștiga! ‎Eu nu ies pe locul doi, ai înțeles?
‎Zander, nu uita ‎că ai probă de pantaloni mai târziu.
‎I-am spus deja, mamă.
‎„Mami.”
‎Știam că se-ntâmplă ceva!
‎- Ce? ‎- Asta e o poză făcută de Martin.
‎Uită-te la logo.
‎- Și cei care îl angajează pe Martin… ‎- Vor titlul!
‎Vă rog… Nu-l va lua după toată drama aia!
‎Vrea să se răzbune pe noi.
‎Vrea să se răzbune pe tine!
‎Norma, îngerul meu!
‎Nu pot vorbi acum. ‎Mă pregătesc de o ședință foto.
‎Pentru nunta fostei mele nurori?
‎- Ești clarvăzătoare? ‎- Dragule, fii bun și trimite-mi locația.
‎Închide gura, băiete!
‎N-am avut o fiică ‎cu care să împart momentul ăsta.
‎Mulțumesc că ne faceți părtași ‎la sărbătoarea voastră.
‎Mulțumesc.
‎- Ești frumoasă. ‎- Mulțumesc.
‎Ți-am dăruit inima mea. ‎Sunt a ta. Pentru totdeauna.
‎Vreau să îmbătrânesc cu tine ‎și să dansăm până facem bășici.
‎Cât timp voi trăi, voi fi al tău.
‎Vă declar soț și soție.
‎Poți săruta mireasa.
‎Ce?
‎Trebuie să săruți mireasa.
‎Bine… S-o luăm încet.
‎Scuze…
‎Măi, copii… Doar ați mai făcut asta!
‎Poate nu în fața oamenilor, ‎dar e ca mersul pe bicicletă.
‎Mai încercați o dată. Respirați adânc!
‎Haideți!
‎Petrecere!
‎Acum înțeleg ‎cum reușești să escrochezi lumea!
‎Tu vorbești, Sandra Prinsloo!
‎- Nu-mi place să mint oamenii. ‎- E doar o nuntă fictivă, ai uitat?
‎Mamă, a fost…
‎A fost incredibil!
‎Juraților o să le placă.
‎Și sărutul?
‎A fost bine?
‎Crezi că am fost credibili?
‎Era să mă păcălești.
‎Trimit formularul de înscriere ‎cât pot de repede.
‎Bine.
‎- Noapte bună, draga mea soție. ‎- Noapte bună, soțul meu drag.
‎Frank…
‎Naomi!
‎Naomi Esterhuyzen!
‎Sunt Norma.
‎Norma Prinsloo. Am participat amândouă ‎la „Mireasa anului” în 1989.
‎Da!
‎- Arăți bine! ‎- Mersi!
‎Nu la fel de bine ca tine.
‎Am citit undeva că anul ăsta ‎faci parte din juriul concursului.
‎Așa e. Nu e ușor.
‎Îmi imaginez!
‎Hai să mâncăm o salată și să mai povestim.
‎Rămăsesem cu impresia ‎că m-ai blestemat fiindcă am câștigat.
‎Nu vorbi prostii!
‎A fost o onoare să-ți fiu prima prințesă.
‎Îți vine să crezi?
‎ÎNREGISTRARE MIREASA ANULUI 2026 ‎DETALII CUPLU
‎POVESTEA VOASTRĂ ‎TRIMITE PROFIL
‎DULCINELA
‎Poftiți!
‎DULCINELA ‎LIENKIE
‎Bună dimineața!
‎În sfârșit, a dispărut groapa!
‎Ce e? Vești proaste?
‎Nu înțeleg de ce nu locuiești cu soția.
‎Ți-am explicat, ‎avem o relație la distanță mică.
‎Știi ce mișto e ca soția să locuiască ‎la cinci minute de tine?
‎Măcar te-ar putea vizita.
‎- Lienkie e ocupată. ‎- Te neglijează.
‎Poate ar trebui să discut cu ea.
‎Nu e nevoie. Uite, mă sună acum.
‎Scuză-mă.
‎Nu-mi place liniștea asta.
‎- Tu de ce taci? ‎- Mă gândesc.
‎- Bună, soțioara mea! ‎- Am intrat! Am câștigat „Mireasa lunii”!
‎- Poftim? ‎- Mulțumesc!
‎Da! Este!
‎- Suntem „Mireasa lunii”! ‎- Super!
‎- Ce? A lunii? ‎- A lunii, da.
‎Mireasa lunii!
‎- Lienkie? ‎- Johannika.
‎- Pe iPad! ‎- Ceva nu e bine.
‎Martin merită toate aprecierile. ‎El a salvat nunta aia banală.
‎Cum poți fi așa de calm? ‎E ceva… Îmi vine să…
‎- M-au năpădit o grămadă de sentimente! ‎- Mi se pare că ți-e foame. Mănâncă ceva.
‎Nu-ți face griji, mă ocup eu.
‎Naomi, bună, draga mea prietenă!
‎Scuze, o caut pe Dulcinela ‎care a câștigat „Mireasa lunii”!
‎- Vom anihila inamicul! ‎- Bine, iepuraș pe baterii!
‎Acum e oficial.
‎Doamne, o ador!
‎Minunată!
‎Bun! Avem o lună până la marea finală.
‎- O mireasă care are un plan! ‎- Mai multe!
‎Scuze, am uitat să pun tăblița. ‎E închis…
‎- Miercurea e Ziua Pensionarilor. ‎- Lienkie…
‎Spre surpriza mea, am venit să vă felicit.
‎Mulțumim!
‎- Tu trebuie să fii mirele! ‎- Bravo, știi să citești!
‎Unde-mi sunt manierele?
‎Ea e Naomi Esterhuyzen ‎de la „Mireasa anului”.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎N-am mai cunoscut nicio Mireasă a Anului. ‎Frumoasă și pe dinafară, și pe dinăuntru.
‎Mulțumesc.
‎Cu ce te pot ajuta?
‎- Nu ați trimis certificatul de căsătorie. ‎- E foarte important.
‎- Sigur există o explicație simplă. ‎- Da, încă așteptăm exemplarul nostru.
‎Nicio problemă, ‎dar să-l avem până săptămâna viitoare.
‎- O copie după certificat? ‎- Până săptămâna viitoare?
‎E vreo problemă?
‎- Nu! ‎- Nu, nici vorbă!
‎Ce ușurare! Știu că poate dura mult.
‎Doar să aibă ‎toate semnăturile și ștampilele oficiale.
‎Nu vrem să ratați termenul ‎și să fiți descalificați.
‎Mulțumim pentru sfat!
‎Ar fi un dezastru ‎dacă am accepta nunți fictive.
‎Bine! Întorc eu tăblița, ‎ca să știe lumea că e închis.
‎- La revedere! ‎- La revedere!
‎- Crezi că știu că nunta a fost falsă? ‎- A fost.
‎Nu ne ajuți.
‎Dacă Evidența Populației ‎a pierdut certificatul?
‎Tot ar exista o evidență.
‎- Nu ne ajuți! ‎- Bine.
‎Sigur știi pe cineva care poate falsifica ‎certificatul. Ai cunoștințe infractori.
‎Ce vrei să spui?
‎Nu face pe nevinovatul! ‎Mi-ai furat cardul.
‎M-ai șantajat să mă însor cu tine!
‎- Nu e ca și când… ‎- Alo!
‎Nu vă ajutați.
‎- Ne căsătorim! ‎- Ne retragem!
‎Lienkie, te auzi ce spui? ‎Vrei să te măriți pentru un concurs idiot?
‎Trebuie! Am ajuns prea departe ‎ca să renunțăm.
‎- Știi ce se-ntâmplă dacă ne retragem? ‎- Nimic! Absolut nimic! Spune-i!
‎Nu uita că suntem celebri.
‎Vor vui știrile despre mireasa eșuată. ‎Iar Norma și Zander vor jubila!
‎Toți vor ști că nu vrea nimeni ‎să mă ia de soție și voi rămâne singură.
‎Ce vorbești? Nu ești singură. ‎Deschide ochii! Ne ai pe mine, pe Estelle…
‎Asta nu înseamnă nimic!
‎Nimic?
‎Bine…
‎Unde pleci?
‎Înapoi la viața mea, unde pot fi singur, ‎fără isterice melodramatice.
‎- E greu să ai de-a face cu oameni. ‎- Da, cu unii.
‎Nu ești un rătăcitor, ești un laș.
‎- Ce naiba? ‎- Da, ai tăi au fost răi.
‎O să te ascunzi toată viața ‎și o să-ți plângi de milă? Fii bărbat!
‎Ești prima căreia i-am spus despre ei.
‎Lienks?
‎La câte episoade din ‎Fermier, caut soție ‎te mai poți uita? Ridică-te!
‎A renunțat, așa că rezolvă problema!
‎Certificatul fals de căsătorie.
‎- Dă-i-l tu. ‎- Nu am timp pentru așa ceva.
‎Bine.
‎O iubesc foarte mult pe Lienkie, ‎dar de ce crezi că e așa cum e?
‎Fiindcă ea crede ‎că-și poate planifica fericirea.
‎Și îi e frică să fie singură. Ca și ție.
‎Bine.
‎Dacă reușești cu ăsta, ‎are nevoie de tine pentru ultima rundă.
‎În fine.
‎SĂNĂTATE!
‎Credeam că au acces doar rudele.
‎Corect.
‎- Deci au pus botul la certificat. ‎- Da. Dar nu de-asta am venit.
‎Cum se simte?
‎Nu prea bine. Insuficiență cardiacă.
‎- Trebuia să-mi spui. ‎- Nu vorbesc cu tine.
‎Nici eu n-aș vorbi cu mine.
‎De cum mi-au ieșit vorbele din gură, ‎am vrut…
‎Îmi pare rău.
‎Cum mă pot revanșa?
‎Mai ai cardul?
‎- De ce te-ai hotărât să mă ajuți? ‎- Fiindcă aveai nevoie.
‎Încă nu înțeleg de ce, dar tu asta vrei.
‎Ești un mincinos.
‎- Asta a fost „mulțumesc”? ‎- Bine, singuraticule!
‎Ești aici și îl ții de mână pe Albie, ‎iar pe mine m-ai ajutat fiindcă îți pasă.
‎Ce pot să spun? Sunt un idiot.
‎Și eu, la fel.
‎O să mă retrag.
‎Măcar va fi decizia mea.
‎Nici să nu te gândești.
‎Ați tras prea mult ca să vă speriați acum.
‎Ștergeți-o! Și faceți bine ‎să câștigați concursul.
‎- Cineva trebuie să aibă grijă de tine. ‎- Am eu!
‎Am făcut un orar și prima tură e a mea.
‎Femeia asta e o prădătoare sexuală.
‎Mi-a rupt corsetul lombar.
‎Dar o tolerez.
‎- De dragul vostru. ‎- Bine!
‎Avem de câștigat ceva!
‎Nu-mi vine să cred că suntem aici!
‎E foarte elegant.
‎Auzi? Ne descurcăm.
‎Încă o petrecere fără burlaci, ‎dar îmi plac provocările.
‎Bine ați venit! Poftiți!
‎- Ai văzut ce rochie are? ‎- E frumoasă. Puțin prea…
‎Minunată!
‎Da.
‎- Nu-mi atinge părul! ‎- Iartă-mă, dragule.
‎Nu are nimeni nicio șansă!
‎Ce păcat!
‎Am îndepărtat toate obstacolele.
‎- Cu excepția lor, mamă. ‎- Credeam că mami s-a ocupat de ei!
‎- Am crezut că sunteți descalificați. ‎- Nu suntem.
‎O hoașcă ar fi vrut să elimine concurența. ‎Ne-au primit certificatul de căsătorie.
‎E imposibil! O să vă reclam pentru…
‎- Pentru… ‎- Fericire?
‎Bun-venit tuturor! Invitații pot intra!
‎Finaliștii, treceți la locuri!
‎- Nu ajungeți nici în top trei! ‎- Atunci, nu ai de ce să te temi.
‎Laoparte, mătușă!
‎Zan-Zan…
‎Doamnelor și domnilor,
‎bun-venit la gala „Mireasa anului” ‎din acest an,
‎unde vom încununa mireasa anului 2026.
‎Dar, înainte de acel moment special,
‎vrem să auzim ‎de la soții acestor frumoase doamne
‎ce i-a făcut ‎să se îndrăgostească de soțiile lor.
‎Aplauze pentru primul mire!
‎Apoi am văzut-o cu un cățeluș.
‎Când am văzut-o cu nepoțica mea…
‎Am văzut-o cu un cățeluș ‎și cu nepoțica mea în brațe…
‎Când ne-am privit…
‎- Când ne-am privit… ‎- Când ne-am privit…
‎- Am știut… ‎- Am știut…
‎Am știut…
‎- Că o iubesc. ‎- Că o iubesc.
‎Împușcați-mă!
‎Bună seara tuturor! Dați-mi voie ‎să vă spun că arătați extraordinar.
‎Stimate juriu…
‎Naomi…
‎Mi-am cunoscut soția la muncă. ‎Am lucrat în multe seri.
‎Am observat că excela în Excel.
‎E tare simpatică și sexy ca naiba.
‎Și, iubito…
‎m-am îndrăgostit de tine ‎până peste urechi.
‎Prima dată când am văzut-o pe Lienkie, ‎avea un cățeluș.
‎Când ne-am privit
‎și am văzut-o cu nepoțica mea…
‎și că se înțeleg așa de bine, am știut…
‎Am știut…
‎Mint.
‎Spunem toate astea ‎fiindcă credem că asta vreți să auziți,
‎dar adevărul e ‎că eu nici nu cred în iubire.
‎Sau asta credeam ‎înainte s-o cunosc pe Lienkie.
‎La început m-a scos din minți. ‎Dar nu în sensul bun, dacă înțelegeți.
‎A fost un început dur.
‎Dar iată-ne aici!
‎Lienkie e patiseră, a creat ‎cele mai uluitoare torturi de nuntă.
‎E atâta mizerie!
‎E făină peste tot,
‎ai mâinile pline de unt și zahăr, ‎de ouă și…
‎Nu înțeleg. E atât de imprevizibil,
‎dar apoi rămâi cu ceva ‎ce vrei să împărtășești cu lumea,
‎cu familia și prietenii.
‎La fel ca iubirea.
‎Eu vreau să împărtășesc totul cu Lienkie.
‎Fiindcă te iubesc.
‎Pe ea…
‎O iubesc pe ea.
‎Frank…
‎Vreau să ies la aer.
‎Frumos discurs, frate!
‎Ai venit să ne batem?
‎- Nu te speli pe mâini? Scârbos! ‎- După ce nu mai sugi de la maică-ta.
‎Ce faci, amice? Asta e ideea lui Lienkie…
‎de răzbunare?
‎Întreab-o pe ea.
‎Dă-mi voie să-ți spun ‎cum se vor desfășura lucrurile.
‎Ascult!
‎Vei urca în mașinuța ta
‎și te vei întoarce de unde ai venit.
‎Și dacă-ți spun să te duci dracu'?
‎Sunt un om rezonabil. Care ți-e prețul?
‎Tu și mami nu vă permiteți.
‎- Pune-mă la încercare! ‎- Bine…
‎Categoric, implant de păr, ‎puțin bronz artificial,
‎botox sub ochi, știi tu…
‎Viața pe iaht. Poc!
‎Apropo de iahturi, avem unul.
‎De fapt, avem două.
‎Nu trebuie decât să te retragi.
‎Ai alungat încă un bărbat?
‎E mai bine-crescut de-atât.
‎Doamnelor și domnilor, finaliștii ‎sunt invitați pe ringul de dans.
‎Vom anunța primele trei locuri.
‎Atât de aproape, dar totuși departe!
‎Unii oameni nu câștigă niciodată.
‎Norma!
‎Ți-a scăpat asta.
‎Poc!
‎M-am temut că te-ai răzgândit.
‎Norma face cinste azi!
‎Te rog, Naomi!
‎Felicitări tuturor minunaților finaliști!
‎Nu uitați, ‎un loc în top 12 e deja o mare onoare.
‎Top trei la „Mireasa anului” 2026 sunt…
‎- Zander și Johannika! ‎- Da!
‎Kobus și Tertia!
‎Și…
‎Respiră adânc!
‎Frank și Lienkie!
‎Felicitări primelor trei locuri!
‎Acum vă rugăm să ne împărtășiți ‎acel moment special
‎în care ați deschis ringul de dans ‎la nuntă.
‎Bine…
‎Scuze!
‎- E totul în regulă? ‎- Da, dar vreau să iasă perfect.
‎O să facem asta cum se cere ‎sau o facem pentru noi?
‎Ce vrei să spui?
‎- Pregătit de mișcare? ‎- Acum?
‎Lienkie!
‎Auzi, DJ?
‎Pune „Rowwe Bliksem”!
‎Nu-i nevoie, puteți…
‎Zander!
‎Lienkie!
‎Dansezi mai bine! ‎Probabil datorită noului partener!
‎Hai!
‎Așa!
‎Tot ce am spus e adevărat.
‎Încetați! Încetați acum!
‎Locul lor nu e aici!
‎Ea a fost părăsită la altar ‎acum câteva luni.
‎Și acum, brusc, e măritată?
‎Și tocmai cu el! E imposibil!
‎Lienkie…
‎N-ai câștiga nici la un concurs de căței, ‎darămite la „Mireasa anului”!
‎Ai vrea tu să fii așa minunată ca Lienkie!
‎Tu nu ai câștigat ‎și acum te răzbuni pe toată lumea.
‎Există lucruri mai importante ‎decât „Mireasa anului”.
‎Ba nu!
‎Nu suntem căsătoriți.
‎Și e și mai rău. ‎Am făcut-o din motive greșite.
‎Ca să mă răzbun pe familia Prinsloo.
‎Nu-mi doream decât o familie ‎și ei mi-au distrus visul.
‎Dar nu mi-am dat seama ‎că Frank era eroul pe care-l așteptam.
‎Domnul rătăcitor,
‎care atrage pe toată lumea.
‎Cel mai sincer mincinos pe care-l cunosc. ‎În sfârșit, mi-am găsit fericirea.
‎Și nu e legată de a învinge sau a pierde.
‎Ne retragem! Am plecat!
‎Așa! Zander făcea sex cu Johannika ‎în timp ce-l așteptam la altar!
‎- Nu-i adevărat! ‎- Nu așa a fost!
‎Vă trimit pozele! Pa!
‎Suntem familia Prinsloo!
‎CASA DE COPII LINDEN
‎Subtitrarea: Corina Negreanu