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‎LA NOVIA DEL AÑO
‎Mirad. La primera ganadora ‎de Novia del Año.
‎MIÉRCOLES 1 DE FEBRERO DE 1984
‎Es el concurso de novias ‎más importante de Sudáfrica.
‎Solo se celebra en nuestro país.
‎Novias de todas las edades ‎pueden presentar las fotos de su boda
‎y cada mes se elige a una.
‎Al final del año, ‎hay una gala muy elegante
‎donde se corona a una de las novias como…
‎novia del año.
‎Qué bonito es casarse.
‎De pequeña, ese era mi sueño.
‎Bueno, en realidad, era tener una familia.
‎Ya llega la novia.
‎Mi propia familia perfecta.
‎Seguramente es porque crecí en un orfanato
‎que estaba frente a una iglesia ‎donde había bodas casi cada fin de semana.
‎ORFANATO DE LINDEN
‎¡Lienkie, entra!
‎Estos dos son mi "cosa vieja".
‎La novia más guapa y el novio perfe…
‎El novio perfe…
‎A ver.
‎El novio perfecto.
‎¿Qué opinas?
‎Te ha quedado perfecta, Lienks.
‎Es la tarta más bonita que has hecho.
‎Porque esta es mía.
‎Tengo que reconocer que esperaba ‎algo más impresionante, pero está bien.
‎Es simple.
‎Como tú.
‎Gracias…
‎¿mamá?
‎No.
‎Norma.
‎Se me ocurren algunos sitios ‎donde podrías salir más guapa.
‎Ven. A ver qué te parecen.
‎¿Podemos hacer una foto de la tarta?
‎La he hecho yo.
‎El concurso se llama La Novia del Año, ‎no La Tarta del Año.
‎Martin.
‎Algo podrás hacer ‎para taparle las patas de gallo.
‎Tranquila. No es mi primera novia mayor.
‎Bueno, 39 no es tan mayor.
‎Para un árbol no.
‎Sí, ayudará con la nariz. Es tan…
‎Agresiva, ya.
‎Bebe, que va a hacerte falta.
‎Ya sé.
‎Bajo los árboles con las damas de honor.
‎¿Y Johannika?
‎Si no lo sabe usted, yo menos.
‎Es la becaria de Zander.
‎Es su ayudante. Está en todo.
‎En todo.
‎Fascinante.
‎Vale, algo de contexto. ¿Qué mensaje ‎quieres transmitir a los jueces?
‎Que, si te esfuerzas lo suficiente, ‎puedes llegar a tener la familia perfecta,
‎aunque tardes un poco.
‎No.
‎Queremos una historia de superación.
‎De la casa de acogida a la casa familiar.
‎Mi hijo es todo un filántropo.
‎Perdona, Norma. ‎Tengo que colocar a mini-Zander.
‎Espabila. No se nos vaya a ir la sombra.
‎Vaya con la dictadora. ‎Ni que fuera nuestra jefa.
‎Lo es. En cierto modo.
‎Voy a necesitar alcohol.
‎Mucho alcohol.
‎…desnudo por la ciudad de madrugada.
‎Parece mentira que Zander ‎vaya a sentar cabeza.
‎El rey de la fiesta de Pretoria ‎se casa con su Cenicienta.
‎Es huérfana, flipa.
‎He oído que Norma ‎le ha dado un ultimátum a su hijo:
‎o se casa o lo deshereda.
‎Le preocuparía que Lienkie ‎fuera muy mayor para ser novia del año.
‎Señora Prinsloo, la ceremonia ‎debería haber empezado hace 20 minutos.
‎Tengo un funeral a las doce.
‎Está muerto, reverendo. ‎No va a llegar tarde a ningún lado.
‎Mi prioridad son las fotos ‎para el concurso de Novia del Año.
‎Yo también participé en 1989.
‎Sí, ya lo había mencionado.
‎Varias veces.
‎Tranquila.
‎Es…
‎Es tu culpa en parte. ‎No tendrías que haber entrado.
‎¿Mi culpa?
‎En teoría, ‎no podemos vernos antes de la boda.
‎¿Qué boda?
‎- Mi dama de honor y tú… ‎- En teoría, soy su dama de honor.
‎En teoría, eres su becaria.
‎Ayudante. Me han ascendido.
‎Sí.
‎¡Esto es una pesadilla!
‎¡Gracias!
‎Alguien que me entiende.
‎¿Qué vamos a decirle a la gente?
‎Ya les he contado que por fin ‎iba a ganar el título de Novia del Año.
‎Lo siento, mamá.
‎Quería que ganaras, en serio.
‎¿Qué edad tienes?
‎Veintiséis años.
‎Me sirve.
‎Qué naricita más mona.
‎Va a haber que avisar.
‎Sí.
‎¿Os vais sin más?
‎Erais mi única familia.
‎Lienkie…
‎¿Sí?
‎Nunca fuiste familia, cielo.
‎No te muevas.
‎Perfecta.
‎Ostras.
‎Está muy guapa.
‎¿Y ahora qué? ¿Qué va a hacer?
‎Creía que íbamos a salir ‎a escondidas, Lienks.
‎Voy a irme con la tarta bien alta.
‎Vale.
‎- No funciona. ‎- Coge solo lo de arriba.
‎Vale.
‎Esto es la guinda del pastel.
‎¿En serio, Zander? Vas a pagar por esto. ‎Literalmente. Pienso mandarte la factura.
‎Lienkie, seamos maduros.
‎Estás siendo una histérica.
‎Al menos no estoy haciendo el ridículo.
‎Vale.
‎Venga.
‎Adiós.
‎Aún tienes un poco de Norma en el pelo.
‎Descansa en paz, Norma.
‎Salud, amiga.
‎Diez años.
‎Nueve años y medio de más, en mi opinión.
‎Tenía mucho potencial.
‎Qué buen ojo tienes para la gente.
‎Bueno, solo hay que ver a mi mejor amiga.
‎- Tu única amiga. ‎- ¡Oye!
‎¿Otro?
‎Chinchín.
‎Al menos ya no tienes que ser ‎el mono de feria de Norma.
‎Igual me habría tratado mejor ‎si hubiera ganado.
‎Pero te habría sacrificado ‎si hubieras perdido.
‎"El título de Novia del Año de 1989 ‎tendría que haberlo ganado yo".
‎"Jugaba al polo con la prima del juez ‎todas las semanas".
‎"Pero la fresca de Naomi Esterhuyzen
‎tenía que ser maravillosa ‎por dentro y por fuera".
‎¿Será verdad ‎que montó a caballo para ganar?
‎Creo que habría montado lo que fuera.
‎- Ya ves. ‎- ¡Señoritas!
‎Tenéis pinta de chicas aventureras ‎con ganas de hacer un ‎tour ‎por la ciudad…
‎Uy, vale.
‎Lo siento. ¿Quién ha huido? ¿Tú o él?
‎¿Tú qué sabes si ha pasado eso?
‎Estás tomando chupitos ‎en un bar vestida de novia.
‎El novio está ahogado. No sé. Intuición.
‎Vale, Sherlock.
‎¿U os casabais entre vosotras? ‎Ahora está muy de moda.
‎El tuyo es precioso.
‎Este no acabo de verlo. ¿Es un mantel?
‎En fin, no te incumbe.
‎Solo digo que, si fuiste tú ‎la que se fugó, bien hecho.
‎Casarse es de tontos.
‎Gracias.
‎Ya conoces el dicho.
‎"Un clavo saca otro clavo… ‎y nunca digas que no a un ‎tour ‎barato".
‎¿Hacemos uno por la Tierra del oro?
‎Vete a molestar a otra.
‎No son tan guapas como tú.
‎Oye, estás molestando ‎a dos mujeres liberadas.
‎Anda, doñas Independientes.
‎Me encanta. Puedes pedirme una copa.
‎- Mejor un Uber. ‎- ¿A tu casa o a la mía?
‎Para que te tires delante.
‎¿Eso es lo que opinas?
‎- Opino que los hombres son innecesarios. ‎- Total.
‎Hemos empezado con mal pie.
‎¿Os apetece visitar ‎la presa de Emmarentia?
‎La luna, estrellas, estrellas fugaces…
‎Gran idea. Irme a un parque ‎por la noche con un desconocido.
‎- ¿A las nueve? ‎- Fuera.
‎- Chao. ‎- Gracias. Vete.
‎Vale, vale.
‎- ¿Qué le pasa? ‎- Qué tío más raro.
‎Perdona, soy yo.
‎Se te ha caído.
‎Ten más cuidado.
‎Esto es Johannesburgo.
‎No la toques con esas manazas.
‎¿Me he pasado?
‎Qué va, es un hombre.
‎- Son… innecesarios. ‎- Innecesarios.
‎Eso es. El último. Para dentro.
‎Bienvenida a tu nuevo sofá.
‎CARNICERÍA REMBRANDT
‎DULCE PALADAR
‎A llamar al ayuntamiento.
‎LUNES A VIERNES ‎07:00 - 17:00
‎SÁBADOS ‎07:00 - 13:00
‎CERRADO
‎ABIERTO
‎CERRADO
‎TARTAS DE BODA A MITAD DE PRECIO
‎- Te dije que no iban a coger. ‎- Han cogido, pero era otro departamento.
‎Mi bache es oficialmente un socavón.
‎- Pues vaya marrón. ‎- Manténgase a la espera.
‎- Cuelga. ‎- Hola.
‎¿Esto es baches o socavones?
‎Me ha colgado.
‎Lienkie Koekemoer. Gracias por llamar…
‎…el área antifraude de su banco.
‎¿Sí?
‎- Es el banco. ‎- Solo quieren tus datos.
‎- …de 25 000. ‎- ¿Cuánto?
‎- ¿En qué tienda? ‎- …Express.
‎Voy para allá.
‎Vale, Jerry.
‎- ¿Quién es Jerry? ‎- Hola, Jerry.
‎Escucha, necesito un favor.
‎Pues nada, adiós.
‎Alto ahí.
‎No sé qué pasa, pero no he sido yo.
‎- Robo de tarjeta. ‎- Ah, eso.
‎¡Eres tú!
‎No la he visto en mi vida.
‎- El de los ‎tours ‎cutres. ‎- Os lo habría dejado a mitad de precio.
‎Hola, Jerry. Me ha robado la tarjeta.
‎La cogí prestada. ‎Para unas compras básicas.
‎No parecen muy básicas.
‎Vale. Si tanto te interesa, ‎la tele es para el orfanato,
‎la PlayStation es para la protectora
‎y la comida es para mí.
‎Y nos han hecho un 10 %.
‎¿Nos? Llévatelo al calabozo.
‎¡Oye! ¡Eh!
‎Podemos negociar.
‎¿Qué haces esta noche? ‎Si quieres te peino.
‎Paso.
‎Don Independiente.
‎No es así.
‎No tienes nada que me interese.
‎Qué borde. Típica niña de cole inglés.
‎- Vámonos. ‎- ¡Tengo contactos!
‎Siempre hay alguien que necesita algo. ‎¡Piénsatelo!
‎KFC.
‎McDonald's, petisús de chocolate ‎y luego empanadillas y más empanadillas.
‎- ¿Cómo puede alguien comer tantas? ‎- Tendrá una acidez de caballo.
‎- Y la transacción grande de hoy. ‎- Cuando se dio cuenta el banco.
‎- Sí. ‎- Frank no ha tenido un buen día.
‎Yo tampoco. La pastelería no va bien.
‎Lienks, ¿te han pagado todos tus clientes?
‎Todos.
‎- Menos Zander. ‎- Ya decía yo.
‎Tendré que dejar de retrasarlo.
‎- ¿Y eso? ‎- Un pequeño incentivo.
‎- Me siento como una espía. ‎- Vale, Catwoman.
‎Venga. Va.
‎Eres malísima ladrona.
‎No nos hemos colado. Tengo llaves.
‎Ha pintado las paredes.
‎Sí, el color se llama "gris cementerio".
‎Ha quitado mis muebles. ‎Todo lo que daba sensación de hogar.
‎Tiene a su madre en la pared.
‎No.
‎Ha dejado algunas fotos tuyas, parece.
‎Espera.
‎Es mi anillo de compromiso, ‎pero esa no es mi mano.
‎Y esa…
‎¿Qué es esto?
‎Una foto preciosa, ¿no crees?
‎Martin es todo un artista.
‎Sobre todo si tiene a la modelo correcta.
‎¿Ahora vives aquí?
‎Alguien tiene que depilarle ‎la espalda a Zander.
‎Me sorprende que hayas tardado tanto ‎en volver arrastrándote.
‎¿Dónde está Zander?
‎En Zanzíbar.
‎No, espera. ¿O era el delta del Okavango? ‎Es un paquete flexible de cinco estrellas.
‎Nada que ver con el viaje en grupo ‎que querías para tu luna de miel.
‎¿Luna de miel?
‎¡Lo sé!
‎Ha sido todo muy rápido.
‎Son almas gemelas.
‎No hay quien los separe. ‎A Zander y Johannika.
‎Una chica con carácter y ambición.
‎Por eso ha sido la novia del mes.
‎¿La novia del…?
‎Una maravilla, nos hemos enterado ‎esta mañana. Es un sueño hecho realidad.
‎Era mi sueño.
‎Cariño…
‎Nunca tuviste madera para esto.
‎- ¿Vamos a jugar al críquet o qué? ‎- Depende.
‎¿Zan-Zan se ha dejado las pelotas ‎aquí con su mami?
‎Marchaos o llamo a seguridad.
‎Cuando le pagues la tarta a Lienkie.
‎Por eso te has colado. ‎Por unos míseros rands.
‎¡Son 8000 rands!
‎Pues 8000. Pago realizado.
‎¡Oye!
‎¿Qué te pasa conmigo?
‎Querida.
‎Estás desesperada.
‎Por que alguien te quiera.
‎Por formar parte de mi familia. Es…
‎Es patético.
‎Seré patética,
‎pero al menos no soy cruel.
‎O vieja.
‎¡Corre!
‎¡Date un buen baño de bótox!
‎¡Adiós!
‎Vale.
‎- ¡Café! ‎- Se acabó el café para ti.
‎¿Yo lo convierto en quien es ‎y ella se lleva la recompensa?
‎Yo no llamaría recompensa a Zander.
‎Norma tenía razón. Estaba desesperada.
‎Por tener una casa, hijos, ‎la estabilidad que no tuve de pequeña.
‎Y ahora Zander tiene la vida ‎que siempre he querido con otra.
‎Míralo como un nuevo comienzo, Lienks.
‎- No quiero un nuevo comienzo. ‎- Vale.
‎¡Quiero venganza!
‎Claro.
‎Vale, ¿cuál es el plan?
‎Voy a ser la novia del año.
‎Hay un problemilla.
‎Tienes un mes para casarte ‎y no tienes marido.
‎Encontraremos uno.
‎No puede ser tan difícil.
‎CÁRCEL DE RANDBURG
‎Muy bien. No perdáis de vista ‎a la reina. ¡Vamos allá!
‎Pito, pito, gorgorito, ‎dime dónde se ha escondido.
‎Espera.
‎Yo lo sé.
‎- ¿Seguro? ‎- Sí.
‎¡Aquí!
‎¡No puede ser!
‎Qué pena. A la próxima. ¿Quién va?
‎A ver las otras cartas.
‎Se ha terminado la partida.
‎Lo estamos pasando genial.
‎- ¿Sabes qué les hacemos a los tramposos? ‎- Frankie.
‎Tienes visita.
‎Justo cuando empezaba la diversión. Chao.
‎¡Oye!
‎Estaré esperándote.
‎Ponme en aislamiento. Estoy bien solo.
‎SOLO PERSONAL AUTORIZADO
‎Esto no es un retiro de yoga. ‎Solo hay una celda y estás dentro o fuera.
‎Fuera también me sirve.
‎Puedo echarte una mano.
‎¡Hombre! Pero bueno. ‎Siempre vuelven con Frank.
‎Te lo dije.
‎Necesito un estafador.
‎Sabes que te oigo, ¿no?
‎No es nada ilegal. Te lo prometo.
‎¿Qué tal Michelle?
‎Estamos embarazados.
‎¡Enhorabuena!
‎Voy a por la ecografía.
‎La de las 12 semanas. Se le ve el pitilín.
‎¿Necesitas carrito? Tengo contactos.
‎- Tienes que fingir estar enamorado de mí. ‎- ¿Qué?
‎Katlego, ¿lo has oído?
‎Venga. Es eso o la cárcel.
‎¿Tan difícil es decidir?
‎Bueno, a ver, ¿qué edad tienes?
‎¡Anda!
‎Qué suerte tienes.
‎Salúdala de mi parte.
‎Lo haré.
‎Puedes llevártelo.
‎¡Frankie, te echamos de menos!
‎¡Oye, espera!
‎Podemos negociar.
‎Está bien. Eres guapa. Más o menos.
‎Espera. Repite.
‎No es una boda de verdad.
‎Solo hay que convencer ‎a los jueces del concurso.
‎¿Hasta que la muerte nos separe? ‎Un poco intenso.
‎¿Prefieres quedarte ‎en la cárcel con tus amigos?
‎Vale, ¿es como un Miss Sudáfrica ‎para novias?
‎Según mi exsuegra,
‎es el concurso de novias ‎más importante del país.
‎¿Puedes ganar un premio por casarte?
‎- Luego me llaman a mí timador. ‎- Es un concurso muy duro.
‎Ya está siéndolo.
‎Se presentan cientos de personas
‎y solo eligen a una pareja por mes.
‎De las 12 finalistas, ‎solo una novia se lleva la corona.
‎- Es un concurso de belleza. ‎- No, nada que ver.
‎Lo importante es su historia, ‎sus planes de futuro y tal, ¿sabes?
‎Qué los hace más especiales.
‎¿Y vamos a mentir?
‎A actuar.
‎Lo que sea. ¿Qué gano yo?
‎¿No estar en la cárcel por fraude?
‎Bien visto. ¿Y qué más?
‎Ese es el trato. Y punto.
‎¿Quieres una actuación de Óscar ‎o una de función escolar?
‎El premio son 50 000 rands ‎y una segunda luna de miel.
‎En ese caso, vamos a por los Óscar.
‎Entonces, lo único que tengo que hacer es…
‎LA BODA DE MIS SUEÑOS
‎Seguir el plan.
‎CÁSATE CONMIGO
‎Esto da un poco de yuyu.
‎Gracias.
‎NOVIA DEL AÑO (1989) ‎1.ª PRINCESA
‎- ¿Te acuerdas de ese bar? ‎- Sí. El mojito más rico que he probado.
‎Sí. Esta y la que tenéis caminando ‎por la playa.
‎A mí me gusta la del casino.
‎Zander, mamá sabe ‎lo que les gusta a los jueces.
‎Sí, mamá. ‎Dime cuándo quieres que te lleve a casa.
‎No hará falta.
‎Me quedaré hasta que ganéis ‎el concurso de Novia del Año.
‎Qué bien.
‎Genial.
‎Vale.
‎Vamos a crear el novio perfecto.
‎Un hombre de campo. Un hombre bueno.
‎Johannika y Zander ‎son la pareja de jóvenes ejecutivos.
‎Nosotros seremos lo contrario.
‎Un granjero…
‎centrado en su familia.
‎- No soy nada familiar. ‎- Los jueces adoran las familias grandes.
‎Me da igual. Sin familia.
‎Vale, superestrella. ‎No eres tú, es el personaje.
‎Nadie se creerá ‎que vengo de una familia feliz.
‎- Se me da bien mentir, pero no tanto. ‎- Vale, ¿y qué sugieres?
‎Un hombre solitario. Un ermitaño.
‎"Un lobo solitario. Un desconocido
‎que vive fuera del foco".
‎Vale. ¿Y un vaquero? Un tipo fuerte.
‎Callado.
‎Imperturbable.
‎Esto no es Carletonville.
‎- ¿Un motero? ‎- Tampoco estamos en Krugersdorp.
‎Vale, pues un pirata.
‎Acaba de robar un tesoro
‎y huye para salvarse surcando el mar. ‎¡Todos quieren matarlo!
‎- No, no y no. ‎- ¿Qué?
‎Queremos desvincularnos ‎de tus antecedentes penales.
‎Nunca me han condenado, lista.
‎Eres granjero, ¿vale?
‎Vaqueros rectos, camisa de cuadros.
‎Quizá unas botas de campo.
‎¿Tengo que parecer un cantante de ‎sokkie?
‎El ‎look ‎de granjero está de moda.
‎Bueno, va. Soy un granjero soltero ‎que disfruta de la vida.
‎El granjero necesita una personalidad.
‎¡Sí! Un chico de campo que…
‎¡hace ‎break dance!
‎Demasiada personalidad.
‎Un escritor. Un intelectual.
‎Sí. Qué bonito.
‎"Cuaderno de bitácora del capitán. ‎Día 300 embarcado".
‎No eres Jack Sparrow. ‎Escribes poemas románticos.
‎"Creo que tengo escorbuto. ‎Extraño tu aroma en este barco sucio".
‎¡Para ya, Frank!
‎¿Qué? Se llama negociar.
‎Vale, eres un granjero ‎que escribe en su barco.
‎Un granjero solitario ‎que escribe en su barco.
‎Hasta que conoce a su media naranja. ‎Su amor verdadero.
‎LA PERLA NEGRA
‎¿El Titanic no se hundió?
‎Usaré un croma.
‎Esto no es el Titanic. ‎Nos conocimos en este barco en…
‎Isla Mauricio.
‎¿Cuánto vamos a tardar?
‎¿O sea que pesqué un pez muerto ‎y te enamoré?
‎Es creíble.
‎- Huele fatal. ‎- Es fresco.
‎¿En Johannesburgo?
‎Deja el pez. Siéntate ‎y finge estar enamorado de mí.
‎Qué afortunada.
‎Vale, vamos allá.
‎Precioso.
‎- ¿Ya? ¿Es…? ‎- Creo que lo tenemos.
‎Ahora podéis hacer la pose de Titanic.
‎¡Me pido Rose!
‎Quieta ahí, Rose.
‎No pienso dibujarte desnudo.
‎A ver.
‎Parece que estás sujetando ‎a una gaviota herida. Hazlo bien.
‎¡Voy!
‎Genial.
‎Vale, ¿ya está?
‎- Sí. ‎- Perfecto.
‎¿Has acabado o queda…? Vale.
‎¡Mauricio!
‎¿Qué edad tienes?
‎Así sí.
‎- Esto ya es otra cosa. ‎- Para el carro.
‎Solo vamos a sacarnos unas fotos.
‎Además, no me gusta esta música.
‎¿Bailamos?
‎Mejor no. Según Zander, no tengo arreglo.
‎No tendrá arreglo él.
‎¡Muy bien!
‎¿Ves? No es para tanto.
‎- ¿Lista para el paso? ‎- ¿El qué?
‎El paso.
‎Si sabe sonreír.
‎Para este lado. Izquierda, derecha.
‎Aprendes rápido ‎para ser de colegio inglés.
‎Este paso no me lo sé.
‎Me mola.
‎- ¿Qué? ‎- Zander y su mujer.
‎Cuidado. Están aquí mamá oso y sus ositos.
‎¿Qué clase de sueño freudiano es este?
‎Mejor nos vamos.
‎¿No quieres retarlos a un baile?
‎No.
‎No te oigo.
‎- Eh, estamos bailando. ‎- Vale.
‎¿Lienkie?
‎Lienkie.
‎Anda, si eres tú.
‎- Hola. ‎- Hola.
‎¿Y este quién es?
‎Frank, pero puedes llamarme papá.
‎¿Y qué haces con ella?
‎Soy su amante, su novio, su alma gemela. ‎No nos gustan las etiquetas.
‎¿Qué te parece "ligue de consolación"?
‎- Entonces conocéis al exprometido, Zamer. ‎- Zander.
‎Se ve que era un pringado.
‎- ¿Un pringado? ‎- ¿Bailamos?
‎- Bailo muy rápido. ‎- Zander, déjaselo a mamá.
‎¡Escúchame, zopenco!
‎Zander tiene un título.
‎¿Cuál, el de secundaria?
‎Solo un idiota dejaría marchar ‎a esta belleza.
‎Basta. Para ya.
‎Zander.
‎Listo.
‎¿A quién timaste para entrar ‎en la residencia de ancianos?
‎Complací a una anciana que estaba sola.
‎¿Te acostaste con ella?
‎¿Qué? ¡No! ¿Quién te crees que soy? ‎Veíamos telenovelas por la tarde.
‎Sí. Tele gratis.
‎Como no tenía a nadie, ‎heredé su plaza en la residencia.
‎¿No te sientes solo aquí?
‎No, la verdad.
‎Me gusta.
‎¿Y cómo haces para no pasarlo mal ‎si alguien se muere?
‎Fácil. Mantengo las distancias ‎y no me encariño.
‎¿Y cómo haces eso?
‎¿Qué quieres que te diga?
‎Soy un alma libre.
‎¿Cuál es el siguiente paso ‎para ganar el concurso de Novia del Año?
‎Es uno esencial.
‎Dame una pista.
‎Tendrás que arrodillarte.
‎- Vale… ‎- Y ensayar unas frases.
‎El discurso más bonito ‎que he escrito en mi vida.
‎Va a encantarles a los jueces.
‎¿Y a mí?
‎- Si no te da miedo la naturaleza, sí. ‎- ¿Qué?
‎Lienkie, la naturaleza me da pánico.
‎Me dan miedo los bichos, las serpientes, ‎los bichos que parecen serpientes
‎y al contrario, ‎las ramas que parecen bichos…
‎- Venga, hombre. ‎- Vale, plan B.
‎¿Cómo ves tirarte en paracaídas?
‎¿Cómo?
‎Muy graciosa, Lienkie.
‎¿Quieres entrar?
‎Para practicar el discurso.
‎Ah, ya.
‎- Mejor no practicar mucho. ‎- Sí.
‎- Así queda más natural. ‎- Natural. Genial.
‎Por eso lo decía.
‎Sí.
‎- Buenas noches. ‎- Adiós.
‎- Perdona. ‎- Perdón.
‎Vale, va a haber que hacer algo con esto.
‎Adiós, ¿eh?
‎¿Qué?
‎PARTIDA GRATIS
‎Frankie, campeón. ¿Quién es la moza?
‎Sabes que odio ‎que la gente entre sin llamar.
‎Yo no soy gente. Soy tu amigo.
‎¿Quién es la chica? Venga, di.
‎Una compañera de trabajo. ‎Trabajamos juntos.
‎A mí no me ha parecido eso. ‎Parecía más bien una cita.
‎Es para un proyecto. Es solo trabajo.
‎Ojalá tuviera yo un trabajo así.
‎¿No tienes como cien años?
‎Tengo 83 y estoy en la flor de la vida.
‎¿Crees que tendrá alguna amiga?
‎¡No, Albie! Calla. ‎Vete a dormir. A tu edad lo necesitas.
‎Y los mocosos necesitáis aprender ‎a respetar a los mayores.
‎Vale, cuando hinque rodilla,
‎tú enfócame la cara.
‎Vale, y esto lo grabamos en…
‎- Instagram. ‎- Instagram.
‎Sí, me gusta el filtro. ¿Sabes cómo va?
‎Sí, claro.
‎Llegas tarde.
‎Me dijiste que usara la puerta de abajo. ‎Está a dos kilómetros.
‎Bueno. Apréndete el discurso.
‎Esto es una peli de dos horas.
‎Porque tu amor por mí es épico.
‎"Toda mi vida he sido ‎un hombre soltero y solitario.
‎No era consciente de mi soledad ‎hasta que te conocí.
‎Aquello me cambió para siempre".
‎Nadie habla así.
‎Si está enamorado, sí.
‎¿Qué te parece?
‎Guau. Vale
‎¿TE CASAS CONMIGO?
‎¿Cómo lo has hecho?
‎He tenido años para planearlo. ‎Suficiente tiempo para recopilar cosas.
‎¿No son de la pedida de Zander?
‎No.
‎Fue en el súper. Me dijo ‎que su madre no iba a parar de insistir
‎y que mejor quitárselo de encima.
‎¿Listo para el gran momento?
‎Sí.
‎Vaya. Luces a plena luz del día.
‎Venga, carcamal.
‎Al menos eres guapa.
‎¡Amor!
‎¡Pero qué preciosidad!
‎Lienkie, toda mi vida he sido ‎un hombre soltero y solitario.
‎Eres mi alma gemela, me has cambiado.
‎No era consciente de mi soledad ‎hasta que te conocí porque tú…
‎tú…
‎Lleno un vacío en tu alma ‎que no sabías que existía, ¿verdad, cari?
‎Exacto.
‎Porque tú, mi amor…
‎"No puedo vivir sin ti, cariño.
‎¿Por qué no olvidar y perdonar, cariño?".
‎Eso es de una canción.
‎No, Lienkie. "Soy tu… capitán.
‎Hoy izo las velas ‎porque serás mía hasta el final".
‎"No eres una pelandusca. Eres…
‎Quiero bailar ‎sokkie ‎contigo".
‎Vale.
‎Lienkie Koekemoer…
‎¿quieres…
‎cas…?
‎- ¿Qué pasa? ‎- Un bicho.
‎- ¿Qué? ‎- ¡Tengo un bicho!
‎- ¡Un bicho en la camisa! ‎- Vale.
‎- ¡Te dije que no me gusta la naturaleza! ‎- ¡No te muevas! A ver.
‎Es un grillo gigante.
‎¡Lo tengo en el pantalón! ‎¡Se me ha metido dentro!
‎- Va a poner huevos. ¡Quítamelo! ‎- Vale.
‎¡Bájame el pantalón!
‎Sí, deja de moverte.
‎- ¡Va a morderme mis partes! ‎- Deja de moverte. ¡Ya está!
‎¡Lienkie!
‎Me debes una.
‎Me debes una muy grande.
‎¿Ha sido como lo habías soñado?
‎Mi fantasía hecha realidad.
‎En mi época, ‎esperábamos hasta el matrimonio.
‎Es verdad ‎que me has bajado los pantalones.
‎Vale, estáis bien.
‎He venido corriendo, pero no pasa nada.
‎"Guardar en Instagram".
‎Esa opción no existe.
‎NUESTRA INSPIRACIÓN
‎Ahora la verdadera pregunta es…
‎¿Queremos ganar Miss Sudáfrica ‎antes o después de los hijos?
‎Vale.
‎Más vale que no sea la nueva becaria.
‎¿Lienkie?
‎¡Johannika!
‎Se ha…
‎prometido.
‎¿Con quién?
‎Dime que no es con el memo ese del bar.
‎Sí.
‎Menuda forma de hacer el ridículo.
‎Madre mía. Mándamelo.
‎A las del club de mujeres les encantará.
‎Mandado.
‎Borrado. Espero haber llegado a tiempo.
‎- Solo ha estado cinco minutos. ‎- Fijo que nadie lo ha visto.
‎¿Salgo bien?
‎No sé. Pero ¿qué hace?
‎Lo tengo en el pantalón.
‎No te muevas. Es un grillo gigante.
‎- No te muevas. ‎- Bájame el pantalón.
‎- Deja de moverte. ‎- ¡Lienkie!
‎Está malísimo.
‎¿Puedo lamer el bol? ¿Qué?
‎No, que te va a dar un coma diabético.
‎Esa actitud es la que hace ‎que te roben la tarjeta.
‎Y yo que creía que era ‎tu amor por las empanadillas.
‎Touché.
‎- ¿Qué? ‎- Nada.
‎Miro cómo disfrutas de tu trabajo.
‎Para mí no es un trabajo.
‎En fin, esta es para ti. ‎Con extra de azúcar.
‎Hala. Y un corazón.
‎Gracias.
‎Mierda.
‎¿Qué pasa?
‎Nada. Todo bien.
‎¿Y si desconectas de las redes una semana? ‎¿Cómo lo ves?
‎Dicen que son malísimas ‎para la salud mental.
‎Una desintoxicación digital.
‎Vale, no será para tanto. Dame, anda.
‎Nuestro vídeo se ha hecho viral.
‎Lo tengo en el pantalón.
‎No te muevas.
‎Sí. Somos famosos.
‎Tierra, trágame.
‎No es para tanto.
‎Deja de moverte.
‎Vale.
‎- Adiós a ser novia del año. ‎- ¿Qué?
‎Para ti será un alivio.
‎- Podemos pensar otro plan. ‎- No, quieren la historia perfecta.
‎No a una loca tirando ‎a su "pelandusco" a un lago medio desnudo.
‎Lienkie, podemos…
‎Lienkie. ¡Lienkie!
‎Bodas de moda ‎quiere hacer un directo ‎con nosotros. Les encanta el vídeo.
‎Frank, si es mentira…
‎Lienkie, nunca te mentiría.
‎Vale, no lo haría con algo tan importante.
‎Necesitamos sitio para la boda.
‎¿Retomamos la operación Buscar Delincuente ‎para que mi Ex No Gane Novia del Año?
‎¿Cómo que delincuente? ‎Con todo lo que he hecho por ti.
‎- Bueno. ‎- ¡Toma!
‎Es más un cementerio ‎que un sitio para bodas.
‎No te muevas.
‎- Es un grillo gigante. No te muevas. ‎- Es un grillo gigante. No te muevas.
‎Bájame el pantalón.
‎¿Dónde has oído eso?
‎Se ha hecho viral en TikTok.
‎¿Por qué no nos dijiste que te casabas?
‎Somos casi familia.
‎Somos vecinos.
‎Hola.
‎¿Dónde has estado toda mi vida?
‎En pañales.
‎Vale, luego hablamos.
‎El club de jardinería ‎se ocupará de las flores.
‎Yo me casé cuatro veces. ‎Puedo encargarme de la ceremonia.
‎Vale, pero no vamos a… Es una…
‎Tenemos un plan.
‎Me encantaría ayudar. ¿Me dejáis?
‎- Va a ser una boda pequeña. ‎- Por encima de mi cadáver.
‎Podría ser la última boda ‎de nuestras vidas.
‎Pues habrá que darlo todo.
‎- ¡Gracias! ‎- ¡Bien!
‎¡Nos vamos de boda!
‎A ver si conseguimos ‎buenas ofertas en la feria mañana.
‎Vale. No tengo dinero en la tarjeta.
‎Qué curioso. A mí me robaron la mía.
‎- Tendré que llamar a Jerry. ‎- Qué ganas de casarme contigo.
‎Pensaré algo.
‎BIENVENIDOS A OAKFIELD FARM ‎CREAMOS RECUERDOS
‎FERIA DE BODAS
‎Esto es un sueño.
‎En el que un asesino te corta el cuello.
‎¿Por qué no te gustan las bodas?
‎Son un timo. Mira.
‎Fundas para sillas a 4000 rands. ‎¿Sabes cuánta gente se tira pedos ahí?
‎Casarse no significa nada.
‎Las bodas representan la felicidad, ‎la familia… Todo eso.
‎Es donde empieza todo.
‎Para mis padres fue donde terminó todo.
‎- Mira esto. Qué asco. ‎- Hola, chicos.
‎¿Queréis probarlo?
‎Fusión afroasiática.
‎Por solo 500 rands.
‎- No está mal. ‎- Por cabeza.
‎Hazte mirar la tuya.
‎Tranquilo. Vamos a seguir mirando.
‎- ¿Tiene que ser una boda tan grande? ‎- Después del vídeo, todos querrán verla.
‎Hay que ir a por todas.
‎Vamos a ver qué podemos pagar.
‎O qué puede pagar mi tarjeta.
‎Ahora empiezas a parecerme buen partido.
‎NOVIA DEL AÑO
‎Sí, fui princesa en 1989.
‎Mi nuera está siguiendo mis pasos. ‎Ya es novia del mes.
‎Con la suegra perfecta a mi lado.
‎Y mi Zan-Zan, claro. ¿Verdad, cari?
‎Una foto para los fans.
‎Juraría haber visto a Lienkie.
‎Ya decía yo que olía a desesperación.
‎Ven, cari.
‎No podemos ni pagar las invitaciones.
‎Vale, escucha.
‎Los miércoles ‎dan de comer en la residencia.
‎- Casarnos ahí cubriría el catering. ‎- O en la enfermería, con gelatina y flan.
‎Suena genial.
‎Increíble.
‎Así nunca seré la novia del mes ‎y todo habrá sido en vano.
‎Las bodas dan igual.
‎Esta no.
‎Pero tú ya has pasado por esto.
‎No. Norma organizó todo.
‎¿Por qué aguantaste tanto?
‎Crecí en un orfanato.
‎Yendo de un sitio a otro.
‎Siempre me ha extrañado ‎que se llamen casas de acogida.
‎Sabía que cuando me casara…
‎por fin tendría una casa de verdad.
‎Un hogar perfecto.
‎Lo siento.
‎¿Quieres empanadilla?
‎Oye, no cojas tanto.
‎Madre mía,
‎qué innecesario.
‎No hacemos buena pareja.
‎- Para nada. ‎- Para nada.
‎No hago buena pareja con nadie.
‎Creo que Norma y Zander ‎lo notaron antes que yo.
‎¿Qué estoy haciendo, Frank?
‎Vengarte, porque son unos capullos ‎y se lo merecen.
‎Vale, vámonos.
‎Empieza el espectáculo.
‎¿Conoces el dicho ‎"Las apariencias engañan"?
‎Me lo imaginaba. ‎Pues ya lo conoces. Mírame.
‎Te toca.
‎Actitud. Cabeza alta y actitud.
‎Actitud. Actitud.
‎SALONES DE BODAS A UN CLIC
‎BIENVENIDOS
‎¿Peonías y orquídeas en esta época?
‎- ¿Qué presupuesto tienen? ‎- Ma chérie!
‎¡Aquí estás!
‎Oh là là! ‎¿Quién es este cruasancito tan guapo?
‎Werner, de Blooming Divine.
‎Muy bien. Jacues.
‎El rey de los organizadores de bodas.
‎Solo tengo hueco en dos semanas. ‎Estamos hasta arriba.
‎Yo también. Tengo la agenda llena.
‎Es una suerte que Jacues haya venido.
‎Me enamoré de este bello país ‎la primera vez que vine.
‎A organizar la boda de Rolene y D'Niel's.
‎Fue divina.
‎¿Cómo era la canción?
‎Dios bendiga…
‎Rol…
‎…África.
‎¿Rolene la ‎miss ‎Universo?
‎Claro. Fran… camente, Jacues solo trabaja ‎con clientes famosos de alto presupuesto.
‎¿Dónde está Fleur?
‎Siempre me hace los arreglos florales.
‎Él la puso en contacto ‎con Christo Wiese, el millonario.
‎¿O con los Rupert?
‎Tanto monta, monta tanto. Quién sabe.
‎Por Dios, qué paleta de colores.
‎¿Qué es esto, 2020? ¡No! ‎Vámonos ahora mismo.
‎Esperen. Yo les pongo las flores gratis.
‎Pero deben combinar con las invitaciones ‎y los centros de mesa.
‎Sí. Conozco a alguien de Wedding Solutions
‎que es para morirse.
‎¡No, no puede morir nadie!
‎¡Va a venir el embajador!
‎Vas a peinarla y maquillarla gratis.
‎Este franchute petardo ‎va a hacernos famosos.
‎Esta es Marlene.
‎La peinará, maquillará ‎y le hará las uñas gratis.
‎Ya veremos. Os llamo.
‎Merci, ‎petardo.
‎¿He comentado ya que un tal Siya ‎va a volver a casarse pronto
‎y tal vez necesite algunos…?
‎No me rompa el corazón.
‎- Tenemos la mejor cristalería. ‎- Estupendo.
‎Esta es nuestra carta. ‎Tenemos toda clase de mariscos…
‎- Nuestra vajilla es divina. ‎- Vale, ¡basta!
‎Empiecen por cuidarme ‎a esta novia tan guapa.
‎¡Paso!
‎Sobre las orquídeas, ‎no cuesta tanto encontrarlas.
‎Puedo conseguírselas, ‎e incluso otras flores menos comunes.
‎Mucho menos comunes. Lo que usted quiera.
‎Con descuento.
‎Dejadme respirar.
‎DULCE PALADAR
‎Flipo con que haya funcionado.
‎- ¿Viste cómo te miraba Werner? ‎- Ya.
‎No paraba de mirarte, Jacues.
‎¿Christo Wiese y los Rupert? ¿Hola?
‎¡Es que me haces decir tonterías!
‎- ¿Yo? ‎- ¡Sí!
‎Fuiste tú la que quiso ir ‎a ese sitio infernal.
‎La lista. A ver qué nos falta.
‎Vale. Vestido, zapatos, flores, ‎sitio, comida, maquillaje, bebida.
‎- ¿Qué más? ‎- Algo esencial.
‎Pero es difícil.
‎Jacues es formidable.
‎Va a tener que ser más que formidable.
‎¿Listo para el reto?
‎Tanto como los de rugby antes de la melé.
‎¿Me estás imaginando en una?
‎PELUQUERÍA JEANETICS
‎¿Es una jaula de pájaro?
‎Les he hecho las fotos a todas, creedme.
‎Petra, Susan, Marelize, ‎Shanté, Juané, Carlien…
‎- ¿Van Jaarsveld? ‎- Hattingh.
‎Todas novias del año.
‎Las de 2017, 2018, 2019…
‎Lo de 2020 fue un timo.
‎Un robo en toda regla.
‎Y las de 2021, 2022, 2023, 2024 y 2025.
‎Sheryl van Deventer.
‎También ganó Miss Hartenbos.
‎¿De qué me suenas?
‎Somos medio famosos.
‎Igual que Eben Etzebeth ‎y no he podido hacerle hueco.
‎- 150 000 visualizaciones en Instagram. ‎- Sí.
‎No me digas.
‎Esa es mi pequeña galería personal.
‎Se llama ‎Desarte. Donde el arte ‎y el desastre se encuentran.
‎Si tu gran día va mal, acabas ahí.
‎Mira, se está cayendo. Lo siento.
‎Igual que esta reunión.
‎Voy a ser sincero. Esto no me convence.
‎Podéis iros.
‎Hemos terminado.
‎Quiero ser novia del año.
‎Tú y otras 905 aspirantes, querida.
‎Ya he rechazado a 903,
‎vais a tener que pensar ‎algo mejor que lo de Instagram.
‎Mis fotos cuentan una historia.
‎La historia detrás de la historia. ‎Un relato auténtico.
‎Algo que cautive al público.
‎Emociones que pueda interpretar ‎con la cámara.
‎Aquí tienes la historia.
‎La engañaron y humillaron ‎el día de su boda.
‎- El amor de su vida la rechazó… ‎- Gracias. Creo que lo capta.
‎¿Cómo no he caído?
‎Es imposible olvidar esa nariz.
‎Eso es.
‎La leyenda del fénix.
‎Una mujer que supera ‎el dolor y la humillación…
‎Hace falta un verdadero artista ‎para contar esto.
‎Sí. Eso es.
‎Eres perfecta, corazón.
‎Vas a ser mi 2026.
‎- Bien. ‎- Genial.
‎¿Me vende la foto?
‎Ni de broma.
‎Este tiene personalidad.
‎Cada día uno distinto.
‎Las tengo. Perdón.
‎Hasta pronto.
‎¿A qué viene tanta prisa?
‎El peor momento de mi vida.
‎Lo siento. Ha sido una estupidez.
‎- Se la devuelvo. ‎- No.
‎Gracias.
‎- Vale. ‎- Tengo una empanadilla, puedo calentarla.
‎¡Sorpresa!
‎No puedes casarte ‎sin haber tenido una despedida de soltero.
‎Bienvenida.
‎- ¿Te han secuestrado? ‎- Básicamente.
‎¿Puedes mantener al sobón de Albie ‎lejos de mí?
‎NOVIA
‎Podríamos hacer una boda doble.
‎No hacía falta, de verdad.
‎Somos más viejos que la tos. ‎Déjanos disfrutar de esto.
‎Vale. Voy a preparar la tetera.
‎¡No, cielo! ‎Tenemos algo más divertido en mente.
‎Sí que saben divertirse estos vejetes.
‎NOVIA
‎Hola. Ven a mover el esqueleto.
‎Mira lo que tengo.
‎El mejor licor de la ciudad.
‎¿Vienes?
‎Antes me voy con una cucaracha lisiada.
‎¿Y si la cucaracha no puede venir?
‎Te tengo vigilada.
‎No quedan muchos como este ‎en la residencia.
‎Ah, ¿no?
‎Oye, ojazos, ¿bailas conmigo?
‎Ya sabes que no bailo bien.
‎Porque no has tenido la pareja correcta.
‎Frankie Footloose.
‎Y su chica.
‎Con todos ustedes.
‎Vale…
‎No te emociones, Rocky.
‎No te emociones.
‎Creo que la señora de la silla ‎está muerta.
‎¿La viste bailar?
‎Gracias.
‎- Salud. ‎- Salud.
‎¿Crees que a la Bella Durmiente ‎le cabrán los zapatos de boda mañana?
‎Dirás a Cenicienta.
‎Tienes mucho que aprender ‎sobre cuentos de hadas.
‎Son todos iguales.
‎"Vivieron felices y comieron perdices". ‎No hay quien se lo crea.
‎¿Qué problema tienes con el matrimonio?
‎Ninguno. Pero no he visto ninguno ‎que haya funcionado.
‎¿Y cuántos has visto?
‎Bueno, lo viví con mis padres.
‎Es la típica historia.
‎Tenían 18 cuando se quedó embarazada ‎y mi padre era tradicional,
‎así que hicieron lo correcto y se casaron.
‎Digamos que no tuve ‎una infancia muy feliz.
‎Por el ambiente en casa y las peleas.
‎Estaban atrapados en un matrimonio infeliz ‎por mi culpa.
‎Albie, a la cama.
‎Albie, despierta.
‎¡Quítame las manos de encima!
‎Hora de acostarse.
‎Muy bien.
‎Ya está.
‎MODERE LA VELOCIDAD
‎Venga. Has hecho esto mil veces.
‎¡Hombre! Pero si es Frankie Footloose.
‎- Qué elegante. ‎- No puedo evitarlo.
‎Gracias.
‎- Qué bonita. ‎- Gracias.
‎Es mejor hacer algo sencillo.
‎¿Podremos probarla?
‎Sí, vamos a hacer lo de cortar la tarta.
‎Para las fotos.
‎Gracias.
‎- ¿Qué es? ‎- En las bodas de verdad,
‎se guardan dos trozos para la pareja,
‎para que se los coman ‎en el primer aniversario.
‎Muy bonito.
‎Si es una boda real, claro.
‎Para mí siempre es especial
‎que algo que he creado ‎esté con ellos el primer año.
‎Como si formara parte de la familia ‎durante ese tiempo.
‎Es una tontería, lo sé.
‎A mí no me lo parece.
‎Tengo que vestirme.
‎Será una boda falsa, ‎pero no podemos hacer esperar a la gente.
‎Vamos al lío.
‎Muy bien, pareja… empieza el espectáculo.
‎Hoy tienes ‎la prueba del pantalón, acuérdate.
‎Este concurso de la Novia del Año ‎da mucho trabajo.
‎Tranquilo, cari. ‎Valdrá la pena cuando ganemos.
‎Si ganamos.
‎Cuando ganemos.
‎Yo no quedo segunda, ¿vale?
‎Zander, acuérdate de que tienes ‎la prueba del pantalón.
‎Ya se lo he recordado, mamá.
‎"Mami".
‎Sabía que pasaba algo.
‎- ¿Qué? ‎- Esta foto es de Martin.
‎Mirad la firma.
‎La gente solo contrata a Martin…
‎Si quiere ganar el título.
‎Por favor. No va a presentarse ‎después de todo el drama.
‎Quiere ajustar cuentas.
‎Quiere ajustártelas a ti.
‎Norma, reina.
‎No puedo hablar ahora. Tengo una sesión.
‎¿La de la boda de mi exnuera?
‎¿Eres adivina?
‎Martin, querido, sé bueno ‎y mándame la ubicación.
‎Cierra la boca, chaval.
‎Nunca tuve una hija ‎con la que compartir este momento.
‎Gracias por dejarnos formar parte ‎de tu gran día.
‎Gracias.
‎- Estás preciosa. ‎- Gracias.
‎Te doy mi corazón entero. Soy tuya.
‎Para siempre.
‎Quiero envejecer contigo ‎y bailar hasta tener ampollas en los pies.
‎Mientras viva seré tuyo, Lienkie.
‎Yo os declaro marido y mujer.
‎Puedes besar a la novia.
‎¿Qué?
‎Tienes que besar a la novia.
‎Vale. Vamos poco a poco.
‎Perdona.
‎A ver, chicos.
‎Esto ya lo habéis hecho.
‎Quizá sin público, ‎pero es como montar en bici.
‎Probad de nuevo. Respirad hondo.
‎Adelante.
‎¡Que empiece la fiesta!
‎Ya entiendo cómo engañas a la gente.
‎Mira quién habla. Gran actuación.
‎No me gusta mentir así.
‎Solo es una boda de mentira.
‎Vaya, ha sido…
‎Una pasada.
‎A los jueces les va a encantar.
‎¿Y el beso?
‎¿Ha funcionado?
‎¿Crees que ha colado?
‎A mí casi me engañas.
‎Mandaré el formulario de inscripción ‎lo antes posible.
‎Genial.
‎Buenas noches, esposa mía.
‎Buenas noches, marido mío.
‎Frank.
‎¿Naomi?
‎Naomi Esterhuyzen.
‎Norma.
‎Norma Prinsloo. Ambas nos presentamos ‎a Novia del Año en 1989.
‎Ay, sí.
‎Estás estupenda.
‎Gracias.
‎No tanto como tú.
‎He leído que eres una de las juezas
‎de esta edición.
‎Sí. No es tarea fácil.
‎Ya me imagino.
‎Vamos a pedir una ensalada ‎y así nos ponemos al día.
‎Creía que me habías hecho la cruz
‎por haberte ganado.
‎No digas tonterías, Naomi.
‎Para mí fue todo un honor ‎ser tu primera princesa.
‎Vaya, qué cosas.
‎INSCRIPCIÓN: NOVIA DEL AÑO 2026 ‎DATOS
‎TU HISTORIA ‎MANDAR PERFIL
‎DULCE PALADAR
‎Adelante.
‎Buenos días.
‎Por fin te han arreglado el socavón.
‎¿Qué? ¿Malas noticias?
‎No entiendo por qué tu mujer y tú ‎no vivís juntos.
‎Ya te lo he dicho. ‎Es una relación a corta distancia.
‎Tener a tu mujer a cinco minutos ‎es una pasada.
‎Al menos podría visitarte.
‎Lienkie tiene mucho lío.
‎Te tiene abandonado.
‎Igual debería hablar con ella.
‎No va a hacer falta.
‎¿Ves? Me está llamando.
‎Perdona.
‎Demasiada tranquilidad. No me fío.
‎¿Qué haces tan callado?
‎Estoy pensando.
‎Hola, amorcito.
‎¡Estamos dentro! ‎¡Hemos ganado Novia del Mes!
‎- ¿Qué? ‎- ¡Gracias!
‎¡Bien!
‎¡Somos la novia del mes!
‎- ¡Bien! ‎- ¡Toma!
‎¿Qué?
‎¿Del mes?
‎Del mes, sí.
‎¡La novia del mes!
‎- ¿Lienkie? ‎- Johannika.
‎En el iPad.
‎Aquí hay algo raro.
‎Es todo mérito de Martin. ‎Sus fotos salvaron esa boda tan vulgar.
‎¿Cómo puedes estar tan tranquilo? ‎Me estoy poniendo…
‎Siento muchas cosas a la vez.
‎Te veo con hambre, cari. Come algo.
‎Tranquila. Lo tengo controlado.
‎Naomi, amiga mía, hola.
‎Disculpe. Busco a una chica dulce ‎a la que han elegido novia del mes.
‎Vamos a aplastar al enemigo.
‎Vale, conejito de Duracell.
‎Ahora es oficial.
‎Jo, me encanta.
‎Precioso.
‎Vale. Queda un mes para la gran final.
‎Veo que esta novia tiene un plan.
‎Varios.
‎Perdón, se me ha olvidado el cartel. ‎Está cerrado…
‎Hoy no es el día del jubilado.
‎Lienkie.
‎Para mi sorpresa, he venido a felicitarte.
‎Gracias.
‎Y tú debes de ser el novio del mes.
‎Vaya, sabe leer.
‎Qué maleducada.
‎Esta es Naomi Esterhuyzen, ‎de los premios de Novia del Año.
‎Hola.
‎¡Hola!
‎Nunca había conocido ‎a una ganadora de la Novia del Año.
‎Maravillosa por dentro y por fuera.
‎Gracias.
‎¿Puedo ayudarla?
‎No nos habéis mandado ‎el certificado de matrimonio.
‎Y es de vital importancia.
‎Seguro que hay una explicación.
‎Sí, aún estamos esperando ‎a que nos llegue la copia.
‎No pasa nada. ‎Mientras la tengamos la semana que viene.
‎- ¿La copia del certificado? ‎- ¿La semana que viene?
‎¿Algún problema?
‎- No. ‎- No.
‎Para nada.
‎Menos mal.
‎A veces tardan muchísimo.
‎Tiene que tener ‎todas las firmas y sellos oficiales.
‎No nos gustaría que se os pasara el plazo ‎y os descalificaran.
‎Gracias por el consejo.
‎Sería un desastre ‎permitir que se presentaran bodas falsas.
‎Bueno.
‎Al salir giro el cartel ‎para que sepan que estáis cerrados.
‎- Hasta luego. ‎- Adiós.
‎¿Sabrán que la boda era mentira?
‎Lo era.
‎Eso no ayuda.
‎¿Y si nos hubieran perdido el certificado?
‎Habría un registro de la inscripción.
‎- Eso no ayuda. ‎- Vale.
‎Conocerás a alguien ‎que pueda falsificarlo.
‎Tienes contacto con delincuentes.
‎Perdona, ¿qué insinúas?
‎Ahora no vayas de bueno. ‎Me robaste la tarjeta.
‎Y tú me chantajeaste para casarnos.
‎- Venga, hombre. No es que te… ‎- ¡Eh!
‎Eso no ayuda.
‎- Hay que casarse. ‎- Hay que retirarse.
‎Lienkie, ¿tú te estás oyendo?
‎¿Quieres casarte por un concurso?
‎No queda otra.
‎No podemos rendirnos ahora. ‎¿Sabes qué pasará si nos retiramos?
‎- Absolutamente nada. ¡Díselo! ‎- Se te olvida que somos famosos.
‎Escribirán artículos ‎sobra la novia fracasada
‎y Norma y Zander se aprovecharán
‎y todos sabrán que nadie quiere casarse ‎conmigo y que estaré sola siempre.
‎¿Qué dices? No estás sola, tonta.
‎Abre los ojos. Nos tienes a Estelle, a mí…
‎¡Eso no significa nada!
‎¿Nada?
‎Vale.
‎¿A dónde vas?
‎A seguir con mi vida y estar solo
‎sin ninguna histérica.
‎Ya. Porque la gente es muy difícil.
‎- Alguna sí. ‎- No eres un alma libre, sino un cobarde.
‎- ¿Cómo? ‎- Mamá y papá me trataron mal,
‎así que me pasaré la vida escondido ‎compadeciéndome. ¡Madura!
‎Eres la primera a la que se lo cuento.
‎¿Lienks?
‎¿Cuántos episodios ‎del programa de citas vas a ver? Levanta.
‎Se ha rendido, arréglalo.
‎El certificado falso.
‎Dáselo tú.
‎No tengo tiempo para esto. Listo.
‎Mira, quiero mucho a Lienkie,
‎pero ¿por qué te crees que es como es?
‎Porque piensa ‎que puede planear su felicidad.
‎Y le da miedo quedarse sola.
‎Igual que a ti.
‎Vale.
‎Si funciona, ‎va a necesitarte para la última ronda.
‎Me da igual.
‎RECUPÉRATE PRONTO
‎Creía que solo podían entrar familiares.
‎Me lo merezco.
‎Lo del certificado ha colado.
‎Sí, pero no he venido por eso.
‎¿Cómo está?
‎No muy bien.
‎Un fallo cardíaco.
‎- Deberías haberme avisado. ‎- No quería hablarte.
‎Yo tampoco querría hablarme.
‎En cuanto lo dije, enseguida quise…
‎Lo siento.
‎¿Cómo puedo compensártelo?
‎¿Sigues teniendo la tarjeta?
‎¿Por qué decidiste ayudarme?
‎Era lo que necesitabas.
‎Sigo sin entenderlo, ‎pero es lo que quieres.
‎Eres un mentiroso.
‎¿Eso era un gracias?
‎Vale, lobo solitario.
‎Aquí estás, cogiéndole la mano a Albie, ‎y quisiste ayudarme porque te importamos.
‎Soy idiota. ¿Qué quieres que te diga?
‎Yo también.
‎Voy a retirarme.
‎Al menos será decisión mía.
‎Ni se te ocurra.
‎Te has esforzado demasiado ‎como para echarte atrás.
‎Venga, tirad. ‎Más os vale ganar el concurso.
‎Alguien tiene que cuidarte.
‎Aquí estoy. Ya vengo.
‎Hemos hecho un horario ‎y yo tengo el primer turno.
‎Esta mujer es una acosadora, ¿sabéis?
‎Se me ha roto el corsé.
‎Pero la toleraré.
‎- Por vosotros. ‎- Vale.
‎Hay un concurso que ganar.
‎No me creo que estemos aquí.
‎Qué sitio más elegante.
‎Oye. Va a ir bien.
‎Otra fiesta sin solteros, ‎pero me gustan los retos.
‎Hola. Bienvenidos. Podéis pasar.
‎- Qué vestido. ‎- Es bien bonito.
‎Un poco más…
‎Eso, guapísimos.
‎Muy guapos.
‎- ¡Déjame el pelo! ‎- Lo siento, cielo.
‎El resto lo lleva claro.
‎Qué pena.
‎Ya no queda ningún obstáculo.
‎- Menos estos dos, mamá. ‎- Pensaba que mami lo había solucionado.
‎Creía que os habían descalificado.
‎Pues no. Aunque una vieja amargada ‎intentó cargarse a la competencia.
‎Ya tienen el certificado.
‎Imposible.
‎Voy a denunciaros por…
‎- Por… ‎- ¿Ser felices?
‎Bienvenidos.
‎- Los invitados podéis entrar. ‎- Finalistas, a vuestros sitios.
‎- No llegaréis ni al top tres. ‎- Pues no tienes de qué preocuparte.
‎Aparta.
‎Zan-Zan.
‎Damas y caballeros,
‎bienvenidos a la gala ‎del concurso de Novia del Año,
‎donde se coronará ‎a la novia del año de 2026.
‎Pero antes del momento especial,
‎queremos que los maridos ‎de estos bellezones nos cuenten
‎qué les hizo enamorarse de sus mujeres.
‎¡Un aplauso para el primer novio!
‎Y luego la vi con un cachorrito.
‎Y al verla coger a mi sobrina…
‎Entonces, la vi con mi sobrina ‎y un perrito en brazos.
‎- Cuando cruzamos la mirada… ‎- Cuando cruzamos la mirada…
‎- Lo supe. ‎- Lo supe.
‎Lo supe.
‎- La quiero. ‎- La quiero.
‎Mátame, camión.
‎Buenas noches.
‎Estáis todas impresionantes.
‎Jueces.
‎Naomi.
‎Conocí a mi mujer en el trabajo.
‎Trabajamos hasta tarde muchas noches.
‎Y pude ver su excelente dominio del Excel.
‎Es muy guapa y está como un tren.
‎Y, cari…
‎me enamoré perdidamente de ti.
‎La primera vez que vi a Lienkie, ‎estaba con un perrito.
‎Cuando cruzamos la mirada
‎y la vi con mi sobrina…
‎llevándose tan bien, me di cuenta…
‎Me di cuenta…
‎Es mentira.
‎Decimos esto ‎porque creemos que es lo que queréis oír,
‎pero lo cierto ‎es que ni siquiera creo en el amor.
‎O eso pensaba antes de conocer a Lienkie.
‎Al principio me volvía loco.
‎Y no en el buen sentido, ya me entendéis.
‎No empezamos con buen pie.
‎Pero aquí estamos.
‎Lienkie es pastelera ‎y hace unas tartas de boda increíbles.
‎Pero el proceso es un caos.
‎Hay harina por todos lados, se te llenan ‎las manos de mantequilla, azúcar y huevo…
‎No lo entiendo. Es impredecible,
‎pero, al final, creas algo ‎que quieres compartir con todo el mundo.
‎Con tu familia y amigos.
‎El amor es igual.
‎Quiero compartir todo con Lienkie.
‎Porque te quiero.
‎La.
‎La quiero.
‎¿Frank?
‎Necesito un poco de aire.
‎Bonito discurso, tío.
‎¿Vienes buscando pelea?
‎¿No te lavas las manos? Qué asco.
‎Cuando tú te destetes.
‎¿Qué es esto? ‎¿Es la forma que tiene Lienkie…
‎de vengarse?
‎Pregúntale a ella.
‎Voy a decirte
‎lo que va a pasar.
‎Soy todo oídos.
‎Vas a meterte en tu coche diminuto
‎y volver por donde viniste.
‎¿Y si te mando a la mierda?
‎Soy una persona razonable. ‎¿Cuánto quieres?
‎No os lo podéis permitir.
‎Prueba a ver. Venga.
‎Vale.
‎Algún implante de pelo, ‎un poco de moreno artificial,
‎bótox bajo los ojos… Ya sabes.
‎Una vida de yates y lujo.
‎Hablando de yates, tenemos uno.
‎De hecho, tenemos dos.
‎Solo tienes que retirarte.
‎¿Has asustado a otro hombre?
‎A este lo educaron mejor.
‎Damas y caballeros, ‎¿pueden salir a la pista los finalistas?
‎Vamos a anunciar el top tres.
‎Tan cerca y a la vez tan lejos.
‎Hay personas que nunca ganan.
‎Norma.
‎Creo que se te ha caído.
‎Me preocupaba que te arrepintieras.
‎Esta noche invita Norma.
‎Muy bien. Naomi.
‎Enhorabuena ‎a nuestros guapísimos finalistas.
‎Recordad que estar entre los 12 primeros ‎ya es todo un honor.
‎Los tres finalistas ‎del premio a la Novia del Año 2026 son…
‎Zander y Johannika.
‎¡Bien!
‎¡Kobus y Tertia!
‎Y…
‎Respira hondo.
‎¡Frank y Lienkie!
‎Felicidades a las tres parejas.
‎Ahora os pediremos que compartáis ‎ese momento especial
‎del primer baile de vuestras bodas.
‎Vamos allá.
‎Lo siento.
‎- ¿Todo bien? ‎- Sí, solo quiero que salga perfecto.
‎¿Vamos a hacerlo bien ‎o vamos a hacerlo por nosotros?
‎¿De qué hablas?
‎¿Listo para el paso?
‎¿Ahora?
‎¿Lienkie?
‎¡Lienkie!
‎¡Eh, DJ!
‎Ponme la de "Rowwe Bliksem".
‎No hace falta. Puedes…
‎Zander.
‎¡Lienkie!
‎Has mejorado.
‎Será por tu nueva pareja.
‎¡Venid!
‎Sí, eso.
‎Todo lo que dije iba en serio.
‎¡Parad! ¡Paradlo todo!
‎Ellos no deberían estar aquí.
‎A ella la dejaron en el altar ‎hace un par de meses.
‎¿Y de repente está casada?
‎Y con este para colmo.
‎Imposible.
‎Lienkie…
‎no ganarías ni un concurso canino, ‎¿cómo vas a ser la novia del año?
‎Ya te gustaría ser ‎la mitad de increíble que ella.
‎Como no ganaste, ‎ahora lo pagas con todo el mundo.
‎Hay cosas más importantes en la vida ‎que este concurso.
‎No estamos casados.
‎Y aún hay más. ‎Lo hice por las razones equivocadas.
‎Para vengarme de los Prinsloo.
‎Lo único que quería era una familia
‎y ellos pisotearon mi sueño.
‎Pero no me di cuenta ‎de que Frank era el héroe que esperaba.
‎El señor Rolling Stone, el alma libre
‎que cautiva a todo el mundo.
‎El mentiroso más sincero que conozco.
‎Por fin he encontrado la felicidad.
‎Y no tiene que ver con ganar o perder.
‎Nos retiramos. Nos largamos.
‎Ah, Zander estaba en la cama con Johannika ‎mientras yo le esperaba en el altar.
‎- ¡Mentira! ‎- ¡Eso no fue lo que pasó!
‎Yo os mando las fotos. ¡Adiós!
‎¡Prinsloo no se dice así!
‎ORFANATO DE LINDEN
‎Subtítulos: Alejandra Menéndez-Valdés