Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
- Vorbim. - Pa, iubita! Pa!
- Bună ziua. - Bună ziua.
Nu mă ajutați cu ceva?
Cine, eu? Să moară familia mea dacă am eu timp, nici să respir!
Păi știți cum ne aleargă ăștia? Ca pe hoții de cai!
Și pe ce bani? Păi nu-i normal că pleacă lumea la muncă în afară?
Poate îmi bag o oră, așa, un medical scurt, dar nu știu ce să zic.
Maxim două. Maxim două, că nu e manager astăzi aici. Atât.
Păi stați așa, doamnă. Mă duc să-mi rup contractul de muncă.
Mă-ntorc. Imediat mă-ntorc!
Ce liber e azi!
- Asta-i tot? - Da.
V-am zis, domnișoară, că nu mai încăpea și poșeta roz!
Te-a prins cu aer în plămâni.
- Asta a fost ultima. Cash sau card? - Card, te rog.
- Fonduri insuficiente. - Ce?
Cât face?
Dă, bre, acolo cât ai!
Măi, ia du-te tu, și adu-l pe tat’tu, că tu precis iar mă păcălești.
Dar ce, eu stau să mă târgui cu matale? Crezi că stau în tine ca clientă, bre?
Dacă faci insuficiență de-aia la un an, eu ce pun pe masă?
- Un leu 50 oul, cum dă toată lumea. - Un leu 50? Doamne, păcatele mele!
Auzi?
Dă cinci ouă.
Cinci era, bre, puse, cum?
Și să te uiți și la ăștia, că eu n-am ochelarii la mine, e bine?
Ia. E ficși bre, e una de 7,50 lei.
Uite-l pe Mihai Viteazul, vezi? I se vede aici, pletili.
Și mai stau și după bon?
Bonul? Să nu legi sârma la poartă, că vin eu să ți-l aduc, azi.
- N-am tuș la imprimantă, acum. - Dacă n-ai tuș!
Așa faceți ale dracu’, vă târguiți la un ou!
Și când muriți, se spânzură lumea la magazin, de datorii ce lăsați.
Bre, țin’-te, bre, la alb!
- Portmoneul, bre. - Aoleu, să trăiești, maică! Mulțumesc!
- Alții te ardea. E fel și fel de oameni. - Fel și fel.
- Te vedea, femeie bătrână... - Adriane! Ia vino, mă, până încoa'!
Măi, tată, mă, să vezi ce vițel frumos a fătat vaca, mă!
- O minunăție, nu alta. - Da?
Uite, bă, tată, și vacile astea. Tot suflete sunt și ele, mă.
Nasc ele, se iubesc ele... Ia dă-te așa să-l văd și eu.
Nu, du-te și pune-ți mănușile, că îți trebuiesc mănușile neapărat. Da.
- Hai, pune-ți-le mai repede, te rog eu. - Stai, bre, oleacă!
Doamne! Hai, mă, grăbește-te, că mai fată unul, mă!
Cum, mai fată unul? Păi și ce dacă mai fată unul...
Cred că moare vițelul, mă, dacă pun fără mănuși, nu?
Hai, mă, tată, mă, să te bucuri de el, mă.
Hai, bre.
Hai, tată, să vezi minunea nașterii.
Păi nu așa sumeticate, mă, tată, mă, trage-le până la cot!
- Aoleu! - Trage acum, nu înțelegi?
Aoleu, scuipă, mă, în palmă, oleacă.
Și nu te șterge cu bluza aia bună, că te omoară mă-ta!
De bluză mi-e, bre, mie acum? Vino încoace ajută-mă, că e largă!
- Pune mâna și trage, n-auzi? - Cum a făcut, bre, doi, unde intră doi?
- Moare vițelul, trage, dracu’ odată! - Să nu mă mai iei niciodată!
Te rog, te rog, nu țipa!
Sunt totuși 5.000 de euro. Nu te descurci cu ei într-o lună?
O lună? Am crezut că sunt pentru o săptămână!
De ce dracu’ ai făcut copiii dacă nu ești în stare să ai grijă de ei?
Fata mea, sunt o grămadă de bani.
Nu pot să-ți mai dau sume mari, că m-ai băgat în faliment.
Uite, 6.000, ar fi OK?
- Bă, mă, lași, mă, în pace? - Ce cauți, mă, acolo?
Treaba mea ce caut. Dacă nu dădeai bani lu’ amantele tale, aveam bani acum!
Hai, gata că dau milităria jos din pod.
Mă rog de tine cu bani? Nu mai pupi nimic!
Îți faci imediat bagajul și pleci la mă-ta mare, la sat,
să vezi cum trăiesc copiii ăia acolo și poate te-ntorci cu mai puține mutre.
Bă, tu meriți dat pe mâna Poliției, bă, băiatule!
Ai noroc că țin cont că ești tata și mi-ai dat viață!
Fă-ți bagajele!
Bă, tu te droghezi?
Băi! Ce-i cu găina aia acolo, băi? Vaca n-o aduceai cu tine?
Domnișoară! Doamne, nu te-ai pus direct pe locul de urgență aici, te-ai pus!
În caz de urgență, poți să ajuți echipa?
Ce urgență?
Urgență, domnișoară, de exemplu vine unul beat, se-mbată pe aici,
ești în stare să-l ajuți să coboare, să nu-mi face dezastru pe aici?
Acolo să rămâi! Cine morții tăi te-o mai lua de acolo?
Matcha?
- Asta-i aia a lu’... - De se ține cu ăla al lu’...
- De stă la CAP lângă... - Nu-i, mă, aia!
- Atunci e aia de la medicină. - E aia de umblă cu ăla cu jaguarul alb.
- De are tat’su, mă, fabrica de pâini! - E soră cu Mircea?
- Nu-i, mă, aia. - Bă, oricum, e bună rău!
Da!
- Cred că e roz. - E roză și frumoasă.
- E vișinie. Corneacă, așa. - E indigo.
- Indigo e? - Da.
Unde ai mai auzit tu? Unde-ai mai auzit?
Aici, mă, te iei după gâtlej, îți dai seama.
- Indigo e? - Da’ prost ești!
E a lu’ Veta, mă, băieți! Tat’su are o grămadă de bani.
Ea-i Ana!
Ana, aia de venea înainte pe aici!
Stă la București acum, cred că-i studentă.
Mă rog, e frumoasă, dar... mă-sa, tată, mă-sa când era tânără, era frumoasă rău!
Băi, era morată după mine, asta! Venea mereu când eram mai mici!
Vă jucați prin bătătură pe aici toată ziua.
Dar cum! Venea mereu! E moartă după mine!
Pleacă dracu’ de prost, se uita aia la tine?
Ce se vadă aia la tine, mă, amărâtule, nu vezi cum arăți?
Băi, cel mai bine facem „foarfecă, hârtie, piatră”...
Cine câștigă se bagă în seamă cu ea.
- Da, bravo, mă. - Da, mă, da.
Dar fiți atenți.
Ca să nu mai stăm să ne frecăm, să astea, jucăm foarfecă hârtie și gata!
Da, mă, da, hai, hai așa, da?
Merge. Hai, că și așa n-aveam ce să fac acasă.
Ieși, mă.
Ieși.
Ne-ai hipnotizat.
Oricum, eu eram cel mai îndreptățit să mă văd cu ea!
Eu cred că uitați de... semisex-ul, de l-am făcut doar eu.
- Ce spui? - Experiența dictează.
Hai, să am și eu curaj.
Hei! A venit nepoata mea frumoasă, ia să te văd.
Ia vino încoa, să te pup!
Aoleu, ce mare te-ai făcut de când nu te-am văzut!
Și modernă așa...
- Zi mai bine, parola la Wi-Fi. - Ce-i aia?
Parola la Wi-Fi. Pe telefon.
Zero, zero, zero, zero. Când rămâi fără baterie?
Hai, lasă.
Ia mâncarea asta la porci și aruncă-le-o peste gard.
Eu?
’Tu-vă-n gură de porci scârboși!
Nu-l prindem, bă, cu nimic pe ăsta!
Nu face nimic acum, nu vezi? Crezi că fură ceva pe zi?
Bă, eu sunt pus pe ăsta ca lumea.
N-are nicio limită copilul ăsta. Numai probleme face la oameni.
Păi uite, mie. Mie, de vreo două ierni îmi fură lemnele de la post.
Dar n-aveam cu ce să-l prind la mână!
Mie de două ierni îmi vinde lemne! Tu știi ce ieftin le dă?
Trebuie să aștepți să greșească el cu ceva.
Sau poate-l bagi pe violență, că el se mai bate prin sat.
N-ai mă cum, că ăștia se împacă între ei, ne trebuie ceva mai solid, dar...
Îl fac eu. Îl fac eu cumva!
- Al tău cu ce e? - Cu pui.
Tanti Veta!
Zât, fă, fir-ai a dracu’ să fii!
Bună! Tanti Veta-i pe-acasă?
Da, e-n casă!
- Ce vrei, maică? - Sărut-mâna, tanti Veta.
Vezi, bre, c-a zis mamaia să iei alea de colo.
- Păi acolo le lași, bre? - Ce-i „alea”?
Alea de... sun-o, bre, matale mai bine, că nu știu eu.
Da, bine, o sun eu. Ce faci, făi, fată, cu astea?
N-ai zis să dau la porci?
Dă-le-ncoace, fir-ai a boalii să fii, că de nimica nu ești bună!
Mai mă știi?
Ne jucam noi când eram mici.
Nu-mi amintesc nimic de aici. Și mai bine!
Când am căzut eu în fântână și mi-ai spus tu că sunt prost rău!
- Dar mi-ai zis așa... cu tentă. - Cum „cu tentă”?
Auzi? Ia du-te tu și ajut-o pe Ana
în spate acolo la bălegar, dacă tot ai venit.
Da, bre, păi dacă ai vreodată nevoie,
mă strigi la poartă și am venit în secunda doi!
Uite ce băiat muncitor. Și frumușel!
Dă, bre, și mie telefonul matale să intru pe Instagram.
Na.
Ești surdă? Telefonul, nu telecomanda!
Păi telefon e!
Aici e simplu. Iei lopata și uite, ăsta, bălegarul.
Iei bălegarul, iei cu lopata și pui în găleată. E simplu rău.
Uite-așa.
Am prins puțin semnal, intru pe Instagram și după aia, da?
- Cine e băiatul? - Un țăran prost.
Da? Am mai văzut și alți țărani proști și nu seamănă între ei.
Unde, în autobuz? E fiu-său lu’ primaru’.
- N-ai treabă acasă? - Nu.
- Adică, să plec? - Adică, să pleci!
- Mai în sânge puțin. - Vită-oaie.
- Dar fără vită. - Și fără oaie.
- Ce-ai făcut, mă? - E greu, bă, cu bucureștencele!
Tu crezi că e ca cu astea după aici, de la noi, campioanele satului?
Noi nici măcar n-avem voie la București, bă!
- De ce? - De ce! Ai tu pașaport?
Îți trebuie pașaport ca să mergi la București.
- Bă, tu ești prost rău de tot! - Zi, mă, ce-ai făcut cu aia?
Bă... N-a zis, mă, nici „da”, nici „nu”. Adică eu... Cred că încă e o șansă.
- Gata, băi. A luat-o. - Ce să ia, mă? Cere și el direcții!
Fix fi-su lu’ primaru’ cerea direcții? Logan, 2025. Benzină, geamuri electrice.
- Geamuri electrice? - Da, mă, da!
Stai să mai schimbe tat’su acoperișul la școală, că-l vezi cu altă mașină!
Și ce, mă, se uită aia la un Logan? Că-i de la București!
Câte mașini, câte alea a văzut! O impresiona un... Logan? 2025 e mă?
Vezi, ai grijă la țăranul ăla. Că pleacă cu lucruri de prin curte.
Ce să ia, mă, cârja lu’ mamaia, ce să ia?
Ești de la București?
Da, m-a trimis tata să stau un timp pe-aici.
Păi și nu te plictisești cu prostenii ăștia?
N-am vorbit cu nimeni și în stilul și în frigul ăsta, oricum nu mai suport.
Care frig?
N-ai, mă, ce să faci! Tu te pui cu ăla? Vezi-ți de amărăciunea ta!
- AC-ul e AC. A băgat-o la căldurică. - Dar ce-l vezi, mă, cine-i ăla?
Păi nu e că cine-i ăla, cine ești tu e problema!
Nu vezi că stă și fata la căldură? Se plimbă cu mașina...
Voiai să stea cu tine și cu tat’tu la vaci?
E greu, mă, Adiță.
Nu e greu, dar trebuie să ne gândim la ceva!
De ce nu mergeți voi pe teren să culegeți informații?
Ce zice ăla, unde vrea să o ducă... tot ce puteți!
- Eu merg! - Hai, mă!
- Da, mă, eu merg! - Hai, mă, puțin!
- La noi în teren, mă! La noi în teren! - Picea! Picea! În partea aia.
S-alegi și poarta.
- Tu nu te duci? - Nu, mă duc, bă, că sunt răcit.
Și am pus și de-o ciorbă de aia. Uite că mai arde aia la mișto, așa.
Băi, ești nebun? Geamuri electrice, aer condiționat...
E cea mai aproape chestie de București pe care am văzut-o de când am venit aici.
Păi e cam cea mai tare mașină din sat de aici.
- Da? - Da.
- Câștigă bine tat’tu la primărie? - Păi, ca la voi. Are și el sporuri.
Spor de pistă de biciclete, spor de teren de fotbal...
Da, mă, dar Logan 2025? Trebuia să facă un sintetic mai mic, este?
Nu, trebuia să nu bată la ochi.
Că aici, în sat, bate la ochi orice mașină mai scumpă.
Mergem și noi pe burtă, ce vrei!
Auzi, dar tu ai pe cineva acolo, la tine?
- Dacă am iubit? - Da.
Am înțeles.
Și voi ce faceți aici când vreți să vă distrați?
Sincer, nu prea ai ce face. Adică, eu nu fac absolut nimic.
- N-ai ce vorbi cu toți proștii ăștia. - Cum, mă, să n-ai ce să vorbești?
Dacă vezi ce mi-ai explicat ăla mie, cu bălegarul, cum dă lături la porci,
cum aia, că mă omorâse în explicații, ai ce să vorbești!
Hai, lasă-mă cu toți proștii ăștia! Ți-am zis, nu mai vorbi cu ei.
Dar tu ce faci acolo, la tine?
Mie îmi place să merg la cumpărături, să merg la salon...
N-are sens să stai de vorbă cu toți țăranii ăștia. Nu-s de nasul tău.
- Bună ziua! - Salut!
- De la evidența populației, da? - Așa.
Am venit să vă evidențiez puțin.
Domnișoara, e evidențiată tot pe-aici?
Nu. Pe mine m-au evidențiat la București.
București? Eu n-am București.
Troaca asta din ce an e?
Dar tu ești de la evidența populației sau RAR?
Băi, eu pun întrebările aici! Și băi, vreau și eu
să vorbesc cu cetățeanul, să mai întreb și eu una alta.
Uite aici, la starea civilă, cum vă trec? Sunteți gagici?
- Nu știu, ne mai cunoaștem. - Vă mai cunoașteți! Da...
- Și vă plimbați așa, nu? Unde mergeți? - Nu ești cam curios?
Cam curios? Așa e. Eu nesimțit!
Să mori tu dacă n-o duci în seara asta pe lac pe la 8:30-9:00, când soarele se...
Gata?
În fine. O să vreau și o semnătură aici, da?
Digitală, dacă se poate, c-așa ne-au pus ăștia mai nou.
Îl păstrezi tu pe-ăla, da? O zi bună.
Ți-am zis.
Da, Mihai!
Băi, vezi că are o brățară la mână și o ține așa mai pe încheietură.
A, mai pe încheietură, nu?
Și are și el o bluziță, să meargă cu ea, știi, să se vadă frumos?
Nu, are o jachetă așa mai de piele, știi?
O jachetă, nu? Bă, da' prost ești, bă!
Te-am trimis să culegi informații, mă! Ce faci? Îi faci inventarul lu’ ăla?
- Păi, informații culegeam. - Du-te, bă, de prost de aici!
Geamuri electrice? Hai că-ți dau eu geamuri!
- Hopa! Te-o fi apucat dorul de muncă! - Nu, bre, tată.
Nu, u! Te-a apucat, că altfel nu se explică.
Nu...
- Păi ce faci atunci, aici? - Mă pregătesc.
- Pentru? - Pentru ăla, al lu' primaru'.
Mă, da' prost ești, mă, băiatule! Bă, prostule! Bă!
Bă, bă, stai, mă, cuminte, mă, că ne nenorocește tat’su, mă.
Bă, astea trei camere pe care le vezi aici, nu le am declarate la primărie.
Bă, nu le am declarate la... Vine ăla, mă, și dărâmă și gardul.
Că nu m-am înțeles cu Florica, fir-ar mama ei a dracu',
pentru șase-șapte metri pătrați! Bă, ăla abia așteaptă să-mi facă rău!
Futu-ți Cristosul mă-tii, termină odată, că mi-ai mâncat sufletul!
Sufletul mi l-ai mâncat! Dumnezeul mă-tii, cu primarul tău, cu tot!
Fir-ați ai dracu’ să fiți, că m-ați nenorocit, nu alta!
Deci, pe cale mai diplomatică.
O cafeluță cu gheață găsesc și eu pe aici, pe la voi?
Cafea găsim la un tonomat și gheață, dacă vrei,
din frigider, de după pulpe, cred că găsești acolo niște gheață.
O să înnebunesc aici.
Hai că mă duc acasă, vorbim mai târziu.
- Mulțumesc! - Auzi?
Ce faci deseară?
- Nu vrei să vii cu mine la o petrecere? - Ce petrecere, mă, aveți moț, ce-aveți?
Nu. Organizează taică-meu o petrecere aici, în sat.
Vine toată lumea. Avem și masă...
- Ia-mă la opt. - La opt?
- Merg diseară la petrecere. - Bravo! Nu te-a văzut nimeni 100%, da?
Nu, dracu'. Am și geaca mea de camuflaj pe mine. N-aveau nicio șansă.
Ce faci, mă, acolo?
Nimic, doamnă. De la primărie. Cu altoirea.
Să nu cadă vreo gutuie în cap la oameni. Dăm de belea, după.
- Te-ai scos, mă? - Da, mă, normal.
Dar trebuia să-mi iau o geacă galbenă, că n-am văzut că are frunzele galbene.
- Făi, fată, cine-i ăla cu care umbli tu? - Un băiat de pe la voi.
- E ăla lui primaru'? - Da. De ce?
Fir-ar al boalii să fie, că ăla-i un trântor!
De unde știi bre, tu?
Făi, fată, ai grijă cu cine umbli, că ăla nu e om să te ia acasă!
Ăla stă pe ciordeala lui tat’su, nu-i bun de nimica!
E foarte bun! Se spală, are mașină... Așa sunt eu obișnuită să fie oamenii.
Fă bine și vorbește cu băiatul ăla al lui Gigi, că ăla-i om cumsecade.
Vorbește frumos cu lumea, nu ca japița asta!
Să-mi vorbească mie „mi-a fătat vaca, are cinci viței”, mă lași, mamaie?
Ia sună-l pe tat’tu, să vezi ce se enervează ăla când o auzi!
Tatăl lui e primar? Bravo, frumușico. Umbli cu lumea bună, acolo.
Vezi să nu mi te strice țăranii ăia.
Tata, poți să-mi trimiți un elicopter cu niște chestii, te rog?
Ce, ce chestii? Te doare ceva? Ai pățit ceva?
Nu, am nevoie de siropul de caramel și aparatul de cafea.
Păi cere-i lu’ mă-ta mare să-ți facă o cafea!
- Nu are aparat, că m-am uitat. - Are ibric!
- Lasă, dacă-i bolnavă, nu-i mai cer. - Ibric, mă, ăla în care se face cafea.
Voiam să te mai întreb unde are mamaia baia, să fac duș.
Trebuie să fie pe un scaun, pe acolo, pe undeva.
Cum „pe scaun”?
Sau îl gâdilăm pe picioare, îl gâdilăm pe picioare, da.
Da, că pe mine mereu mă enervează când mă gâdilă cineva pe picioare.
Ăla când mă legăn așa pe picioare...
Deci, mergem la petrecere, ne-o căutăm pe acolo și după aia i-o dăm. Simplu.
- Bă, dar Ionuț? - Nu trebuia să fie și el aici?
- Ba da. - Sună-l.
Iar n-am semnal.
Bă, dar nu găsesc în tot satul ăsta un loc să dau și eu un telefon?
Nu e, bă, satul de vină că n-ai tu abonament de la Digi!
Eu am semnal peste tot. Vezi, dracu’ că rămâi printre ultimii!
N-ai nici permis, nici semnal...
Uite, nici Mihai n-are permis, dar are și dungulița aia-n buletin, acolo.
Nu, că toți avem, glumesc. Nu, toți avem. Uite, am și eu, îți arăt!
Ai văzut cum faci pe uliță, pe-acolo? „M-auzi, m-auzi?”
N-ai văzut că ridică mâna? Păi?
Dar ce frumos ești, mă! Mersi mult de tot.
Cu plăcere. Te-am văzut prin sat.
Mamă, ce ochi ai! Ce umbli tu cu prostul ăsta?
Mamă! Doamne! Ce-i asta? Băi...
David!
- Ce-i, bre? - Mă, ce-i asta, mă?
Ce contract e ăsta, mă? Eu așa te-am învățat?
Cum, mă, de două ori treci suma? Doar de două ori?
- Păi noi ce mâncăm? - A venit cu... Mi-a dat mie...
Bă... Bă, băiatul tatii, mă.
Mă, tu nu vrei să ajungi și tu măcar ca mine, mă?
Sau mai sus, mă, să intri și tu în politică, mă!
Bă, dacă nu ești în politică, nu ești nimic ca astăzi, tu nu înțelegi?
Deci, ăsta se modifică. Nu rămâne de două ori, hai, mă, ce naiba!
Bine, bre, hai.
- Stai! - Ce?
Nu mi-ai spus. Vii până la urmă la petrecere?
Da, vin. Vin, am găsit-o și pe una.
- Da? Pe cine? - Pe una de la București.
Bravo, mă! Adică, de fapt, ce mă mir așa, dacă ai cu cine să semeni!
- Păi vezi? - Dar ai bani pentru aia de la București?
Păi sunt și eu băiatul cui semăn, nu?
- Te-ai gândit? - M-am gândit și eu un pic.
Stai așa că ți-aduc acum.
Hei, ia să vedem ce avem aici!
Nu cu grădinița, nici cu mobilierul... Teren de joacă... tot copii...
Aoleu, Doamne ferește, avem nevoie de voturi!
Hopa! „Asfalt ulițe”!
Asfalt subțire, că și eu sunt băiat subțire.
Ia uite, mă, de unde e rupt de la gură, vezi?
Pentru bucureșteanca ta. Să-ți dau? Hai să-ți mai dau.
Ia. De fapt, stai. Prea mult. Mai punem la loc.
- Păi și restul? - Ce rest?
Păi mi-ai dat doar... uite.
Mă, băiatul tatii, restul sunt pentru interesul cetățeanului.
- Hai, bre, iar mă iei cu asta! - Dar tu ce credeai, mă?
Că o să las eu comuna fără asfalt pentru gagicăreala ta!
Bine, bre.
- Hai, lasă-mă! - Rămâi dator.
Da. E greu în ziua de azi.
Mă, parcă nu era suma asta, dar... Ia să o trecem noi de cinci ori.
Păi da! Așa mai merge.
- Făi, fată, ăla e de veceu! - Cum să fie de veceu?
Păi tu crezi că eu sunt proastă, nu văd ce scrie pe sticla aia?
E parfumul tău! Așa îi spune.
Auzi? Nu găsesc și eu la matale o rochiță?
M-am gândit, mamaie, și oricum e vreme de hanorac.
Ia, făi fată, o rochiță, că e tinerești toate!
O fi mamaie, dar mă strânge astea.
Matale erai suplă, nu-mi vin astea mie!
Așa e, mamă.
Ce mai mă bușuma pe mine tat’tu mare! Mare om!
- Abia ieșise chiloții ăia cu ață. - Gata, bre, nu mai spune!
Lasă că-mi iau ceva de-am venit cu ele de acasă.
Ia, ia! Ia vezi, Anuțo.
Ia, asta îți place?
Hai, mă, mamaie pe bune? Cine sunt, Maria Lătărețu?
- A venit David, mă! - Să trăiți, să trăiți. Salut.
Salut, mă.
Aici. Am luat-o pe asta din față, că... na!
- El e Mădălin. - Ana, îmi pare bine.
- Diana... - Ana, îmi pare bine.
Uite ce frumos a făcut.
Adu toporul ăla mai aproape de masă.
Ce frumos e îmbrăcată Ana, sper că nu-i e frig.
- Dacă-i e, îi dau papionul meu. - I-l dai!
Bă, tu nu crezi că te pierzi puțin așa printre detalii?
Bă, ce băutură belea au ăia!
- Ce băutură e asta? - Cea mai tare băutură din satul ăsta.
- Am și luat-o cu banii jos. - Cum poți s-o iei?
- Cu cardul sau cum poți s-o mai iei? - Da, cu card... de credit.
Dar zi, fă, să mor eu, dacă nu-ți place aici!
„Fă”?
Îi pare rău să moară mama! Abia așteptă să o salvez!
- Cine, mă? - Ana, s-a uitat acum la mine.
Dar așa, un pic cu tentă, știi?
Cred că nu-i suferă pe proștii ăia de-acolo!
Să știi că-mi place foarte mult de voi. Nu sunteți ca țăranii ăștia proști.
Hai, mă, asta-i masă VIP! Numai oameni cum trebuie.
Dă, mă, muzică mai încet, sau închide-o, dracu'!
- Dă și microfonul... Merge? - Merge.
Da!
Bună seara! Bună seara la toată lumea! Cum vă simțiți? Vă distrați?
Să țineți minte de acum în două luni, să nu uitați
cine v-a oferit petrecerea asta, da? Și cine are grija cetățeanului!
Ne-am înțeles?
Și acum dați-mi voie să vă prezint
pe frumosul meu băiat și pe frumoasa domnișoară de lângă el.
Pune, mă, becul pe el! Pune becul! Așa!
Doamne, ce tineri frumoși avem! Aplauze, hai, ce stați! Aplauze!
Auzi-l și pe boschetarul ăsta! Ce treabă are Ana, să vină și ea?
Fata e de la București! Da!
Păi cine n-ar da aglomerația de la oraș
pe câteva clipe de liniște din frumosul nostru sat?
Chiar, mă, să-mi aduci aminte. Trebuie neapărat repede să construim
două, trei blocuri până... vin ăștia, mă! Nu facem față la emigranți!
Stai că a fost o glumă, da. Da, a fost bună.
Da, bun. Și acum hai să continuăm. Am o surpriză pentru toată lumea de aici.
Pe cine am invitat ca să vă prezinte o piesă deosebită?
Pe marele Raiholt! Hai vino aici! Fiți atenți! Gata cu aplauzele?
- Haideți să vedem! Piesă bună! Ia bagă! - Bună seara la toată lumea prezentă!
Facem o piesă pentru bunul nostru primar. Și vine cam așa:
Noi avem cel mai tare primar
Când candidează n-are adversar
Este om bun și de omenie
Așa cum ne trebuie în primărie
E primar bun în comună Și ne face o viață bună
N-a dat un pas înapoi Mai rar primar ca la noi
Ce ziceți, domn' primar, e bine? Merită bani?
Băi, banii mâine ți-am mai zis, hai!
Așa! Deci, dragii mei... Dă, mă, drumul la muzică!
Eu vă doresc în continuare să vă distrați, dansați...
Da, eu trebuie să plec, am treabă ca primarii,
știți cum sunt primarii cu multă treabă!
Da! Numai bine! Distrați-vă! Bagă, mă, muzică!
- Doamne, spargem, să moară mama! - Da, mă, stai liniștit, că facem bine!
Bă, dar tu ai văzut că se uită și ailaltă la tine?
- Care, mă? - Vasilica.
Dă-o, mă, dracu’, că nu de-aia am venit!
- Ionuș, te duci tu, nu? - Da!
Te duci acolo, te bagi oleacă în seamă cu el
și ori faci semn, ori venim noi, direct!
Gata, mă, așa facem!
Vezi că e smardoi ăsta! E smardoi!
A luat două capace acum o săptămână, nici n-a simțit!
N-a dat înapoi, dar le-a luat! A plecat cu ele, mândru!
- Ce i-o zice, mă? - Cred că-i zice c-o să fie un scandal!
- Să știi că va fi un scandal! - Aia i-a zis, bă, că am citit pe buze!
Da, mă, bravo lui, mă, bravo că a anunțat-o!
Să știe dinainte fata, să nu se sperie!
Ce scandal?
Te-am observat pe aici, prin sat, Ești foarte frumoasă.
Și nu cred că te potrivești cu David ăsta.
De-aia i-am luat și pe proștii ăștia ai mei. O să i-o dăm, astăzi.
Bă, voi vedeți ce face ăsta? Se dă la ea, să moară mama!
Pregătește că vine ăla!
Vere, ce faci, tată?
Ce treabă ai, mă? Ce vrei? Ce nu-ți convine?
- Ce, ești rău? - Ce-ai făcut, ce nu-ți convine?
- Tu știi cine-i tata? - Cine-i tat’tu?
Dacă nu era tata, nu v-am...
- Ăsta-i al lui Gigi, mă? - Ia ziceți, fetelor!
A făcut frumos aici, tac-tu aici!
Dar ce frumos te-a făcut pe tine!
Să nu te deochi!
- Mai respiră. - Mai trăiește ăsta?
Bă, ești prost? Ai stricat tot!
Bă! Nu există lucru mai grav decât trădarea!
Păi și ce facem acum?
Poate i s-o lua de ăla.
Și i se ia și ce? Vine și-l ajută pe tat’tu la lemne?
Ce să mai, mă? Nu mai...
Cum dracu’ darzoiu’ dracu’ care ești!
Bravo, țărane! Ai făcut și tu un lucru bun!
Auzi, fii atent.
Dacă îmi iese cu asta... Și-mi iese! Îmi iese! Te pun naș la nuntă, bă!
Bravo, mă! Bravo! Pune-ți, bă, șapca aia!
Hai să fie cu dedicație de la Viorel pentru Nuța! Să știe!
- Și acum ce facem? Mai stăm? - Terminăm poșirca asta și plecăm acasă!
„Poșirca”? Crezi că nu m-am ținut de plan! Plan B?
Bă, ești prost? Aia e Stalinskaia! E pe bune! Nu găsești în tot satul!
- Pune-o la loc! - O pun la loc.
E pentru altă dată! La loc! Pune-o la loc! Loc!
- Hai, fă, să dansăm! - De ce tragi, mă, așa?
Dar cum, pula mea, am tras? Hai să dansăm!
- Nu mai bea, animal prost! - Hai, fă, să dansăm!
- Fă! Hai să dansăm! - Dă-mi, bă, drumul la mână!
Bă, haide, bă!
Uite, bă!
Ăsta nu se mai învață minte, frate! Îl bagă-n pământ pe tat’su!
Uite cum merge ăsta, mă, zici că-i păun!
Mulțumesc mult, Adrian. Dar să știi că violența nu-i niciodată răspunsul.
Uau, Adrian!
- Ai zăpăcit-o, e moartă! - N-a murit, mă!
E udă, e leoarcă!
Mâine dimineață o scoți prin sat, da, dar unde? La cuibul de berze!
Șase, bă, vine garda!
Avem vreun martor la ce s-a întâmplat cu băiatul lu’ primaru’?
- Nu vorbesc cu ciocoii! - „Copoi”, fă, analfabeta satului!
Ziceți, mă, ați văzut careva ceva?
Taceți, fir-ați ai dracu’, taceți!
- Mamaie! Unde ai și tu o chiuvetă? - N-am maică, vezi în curte!
Sigur, domnule senator!
Revin eu la dumneavoastră, mă sună fiica mea!
Da, bine, mulțumesc!
- M-am învățat minte, tată! - Sigur?
Acum ai înțeles cum trăiesc oamenii ăia acolo
și de ce ar trebui să te mulțumești cu doar 5.000 de euro pe lună?
Da, vreau să vin acasă, tată!
Și adu-mi și o cafea cu gheață, te rog, ca să nu mă găsești moartă!
E moartă după tine, mă, ascultă-mă!
Cine știe! Oricum nu vine aia să trăiască cu mine aici!
Păi ce-are?
Are haine scumpe, mă, are bijuterii, mă țin eu după ea cu banii?
Păi, nebunule, tu cum crezi că au făcut banii ăia de la oraș?
- Au trecut prin provocări din astea! - Cum adică?
Adică tu acum n-ai bani, dar nici nu-ți trebuie!
Că te mulțumești cu o mâncărică de cartofi,
o bucată de brânză și la nouă te-ai pus la somn!
Da, mă, pe la nouă, nouă jumate, așa.
Dar dacă o să fii cu ea
și o să trebuiască să-i cumperi anumite lucruri, o să tragi tare să faci bani!
Și ce dracu' de școală am eu, că sunt analfabet!
Unde mă ia pe mine la muncă? Cum fac eu bani?
Pleacă, mă, că tu erai as la școală! Acu' că ai fost mai mult cu munca
și te-ai oprit la patru clase, e partea a doua, dar pe tine te duce mintea, mă!
Să-i iau un cadouaș să i-l duc la poartă?
Du-te și fă-i un buchet frumos de flori, o să-i placă!
Și vezi că e o chestie cu limbajele iubirii!
- Depinde ce limbaj are! - Ce-i aia?
Adică, cuvintele de afirmare, timpul de calitate, serviciile,
cadourile, contactul fizic...
De unde știi tu treburile astea?
De pe internet, mă uit la videoclipuri, frate!
Când te-ntorci să vii să-i facem un ritual, s-o atragi!
Pe-ăla-l facem pe gârlă, în partea aia!
Du-te, dracu' că ai înnebunit de tot! „Pe gârlă”!
Taci, mă, din gură!
Ți le-am scris pe foaia asta! Să le citești înainte să te vezi cu ea.
Și vezi că ți-am desenat și o hartă. Dacă vrei, îți explic acum ce și cum.
Ce să nu înțeleg, mă, dacă mi le-ai scris aici, ce mare chestie!
Mi le mai explici, mi le mai... Așa, da, limbajele...
Și hartă, ce hartă ziceai tu?
Mamă!
- Pleci? - Da, vine tata să mă ia!
Păi ce-ai stat, făi, fată, o zi?
Într-o zi am înțeles tot ce trebuia să înțeleg.
Zi mersi că nu m-ai găsit cu limba pe afară!
Hai, măi, maică, că te învățai dacă mai stăteai!
Nu te-am văzut și eu de ani de zile! Stai o zi și-mi pleci!
Nu pot, bre mamaie, să mai stau! Nici să mă spăl ca lumea nu pot,
trebuie să pun un picior într-un lighean și altul în celălalt!
Păi ia, făi fată, copaia, că-i după ușă! Asta-i problema ta?
- Plec, bre! - Haide! Hai, dezbracă-te și mai stai!
Să zici și tu „bogdaproste”.
Doamne, scumpa mea, ce dor mi-a fost de tine!
Ai stat așa de puțin, dar mi-ai lipsit atât de mult!
- Unde-i cafeaua mea? - E aici, pe mijloc!
Vrei să mai stai? Sau ți-ai învățat lecția?
Am învățat-o, tată! Abia aștept să mă-ntorc în civilizație!
I-am mai rupt dracu’ și lu’ aia florile bune!
Ce-am căutat eu, mă, să...?
Îmi dă și ăsta două peste urechi acum... Mi-a trebuit să mă dau la fii-sa, mie!
Hopa! Pentru tine... O căpățână e ruptă, că am doi câini de-ăia mici.
Muțumesc! Cum te-ai gândit tu la floricele?
M-am gândit eu așa, adică... stăteam, fumam o țigară și m-am gândit eu.
- Mulțumesc! - Frumos gest, tinere!
- Să trăiți! Tatăl lu’ Ana? - Da!
Foarte frumoasă mașina! Deci, frumoasă rău de tot!
De-asta am vrut să-mi iau și eu, să moară mama dacă nu!
De-asta am vrut să-mi iau! Dar țava de evapament, unde e, în față?
- Ce, asta e Diesel? - E electrică!
Electrică? Nu e de-aia care am vrut eu să-mi iau! E modificată!
Dar vezi că astea-i cele mai bune!
Rămâi fără curent, iei de la telecomandă două baterii,
nu mai ai nicio treabă! Toată lumea spune, uite! Aude toată lumea!
Tată, nu chemi tu șoferul să te ia și-mi lași mie mașina, te rog!
Vreau să mai rămân. Te rog!
- Bine, hai că ți-o las! - Mulțumesc.
- Hai să pun și eu astea în vază. - Dă-i, bre, alea jos!
Și? Nu-mi arăți și mie pe-aici puțin? Aveți mall?
Nu, pentru că noi avem mai mult mașinile pe butelie, pe gaz
și l-a dărâmat acum vreo doi trei ani.
Nu, mă, mall de-ăla mare, cu machiaj, cu haine, cu cafea!
- Voi unde vă uitați la filme? - La un băiat aici, Nicu!
Are un televizor mai mare și ne strângem toți! Opt-nouă inși...
Marș!
Dar... în caz de mall uite, avem un... spațiu comercial!
- Ăsta-i, mă, spațiu comercial? - Da!
Vrei să mâncăm ceva și după, mergem undeva frumos?
Unde? La câte sute de kilometri de aici e ceva frumos?
Hai că vezi tu! Îți comand și ție tot mici?
Nu, lasă că-mi comand eu.
Hei, aici, aici!
Bună ziua! Aveți crispy?
- Ce să fie? - Crispy!
Două secunde!
- Bă, Ioane, avem... - Crispy!
- Crispy. Crispy e prin spate? - N-avem, domnișoară.
Atunci... tenders?
Bă, eu-mi bag picioarele în grătarul tău! Ce Dumnezeu, mă!
M-ai zis că vând mici de dimineața până seara, nu că dau Bac-ul!
Domnișoară, pe scurt și pe românește: noi aici vindem mici, cârnăciori, copănele...
- Copănele? - Da, de pui!
De la puiul La Provincia! 100% românesc! Hrănit sănătos!
Nu mă credeți, este? Două secunde!
Dar vezi că nu bate vântul aici?
Vrea și ei să extindă toate anul ăsta sau la anul...
Ia uite ce am la frigider! Vezi, domnișoară?
Îți zic eu, ăsta a trăit mai bine decât mine!
- Interesant, da! Și altceva mai aveți? - Da, mațe.
- Cum, bre, mațe? - Mațe, de porc, fripte!
- Pentru câini? - Nu, domnișoară, pentru oameni!
Dumneavoastră, mâncați așa ceva?
N-are porcul mațe câte vând eu în două-trei ore!
E cele mai căutate, vă zic!
S-au atins acolo, pe partea aia de grătar, cumva?
Nu, domnișoară, Doamne ferește!
Exclus, domnișoară, cum să se atingă mațe de grătar?
Păi, uitați aici! Eu iau mațul, îl țin deasupra grătarului,
pun mâna dedesubt și, printre degetele răsfirate, focul vine și-l prăjește!
Normal c-a atins!
Pune, bre, acolo, câte doi mici și gata!
Dar dă-i matale cu spray-ul ăla anti-maț.
- Ce spray, tată? - Spray-ul, bre, anti-mațe, care...
Spray-ul anti...? Vine băiatul!
Ia uite, domnișoară!
Gata, am anihilat toate mațele!
Mai dă două-trei pufuri, bre!
Și Iulius Cezar mânca mici.
Cei mai buni e ăia de pe Dealul Negru, că nu e deloc ațoși.
Dar muștarul nu prea mai e românesc, că l-a vândut ăștia la francezi!
Poftă bună, gu... Poftă bună, guguștiucilor!
Nu că ei șterge oricum pe masă!
Te apreciez maxim, să știi!
Să supraviețuiți atâția ani aici...
Hai că de la mâncarea asta mi s-a făcut chef de muncă!
- Vii să m-ajuți să fac alea prin curte? - Da, hai!
- Al meu nu dă lapte! - Ăla e țap!
Nu, că a dat un pic!
Auzi?
Apa caldă la albastru, da? Că am greșit când am pus alea.
- Nu mai e hârtie! - Cum să nu fie, dacă am adus azi?
Uită-te pe acolo, cotrobăie!
Ia, vezi cât a făcut Dinamo aseară?
Dar n-au ouat găinile zilele astea!
- De unde ai găsit ouăle ăla? - Am găsit un aparat care face ouă.
Avea vreo 30, așa, în el. Și erau și calde.
Ce-ai găsit?
Să le treci la tanti Veta, bre, pe toate!
Auzi? E ofertă ceva, sau de ce n-ai dat bani?
E ofertă, are mă-ta mare o ofertă, dar a zis să iau eu pe ea.
Așa a zis femeia.
Acu' cât voiai să fie? E și frig afară...
Vezi că e peste media turnurilor în Europa!
Hai, Monica. Hai, Monica, hai!
Mie chiar îmi place mult!
Te trage volanul lu’ Monica!
Ia uite, vârful dealului, acolo!
- Ce-i, mă, asta? - Mă scuzi, te rog.
Așa, da! Îmi place foarte mult atmosfera de aici!
Și... și... și mie, foarte mult!
Îmi plac, așa, surprizele, chestii spontane!
Tu ai auzit de limbajele iubirii?
Al dracu’ Ianise, cu videoclipurile tale!
Da, limbajele iubirii! Ele pot fi cuvintele de afirmare,
timpul de calitate, serviciile, cadourile sau contactul fizic.
De unde știi, mă, nebunule, tu?
Ana, în era internetului trebuie să fii prea prost
să nu te interesezi un pic, știi, ce e pe lângă tine!
Da, dar nu mă așteptam așa! În fine, limbajele mele cred că sunt
timpul de calitate, contactul fizic și cadourile, în mare parte!
În mare parte... la mine, serviciile, știi, în mare parte!
- Da? De ce? - A, nu, dă-le, dracu' d-alea, nu!
Mi se pare că e un pic ca pe timpuri, cum ar veni să meargă femeia la servici.
Nu trebuie, știi?
Adică poate să stea și acasă, să facă bărbatul, mi se pare mie.
Mă duc să văd să nu fie nimeni în preajmă.
Pupicea?
Bine.
- Mai îmi torni și mie niște vin, te rog? - Da, cum să nu!
Mulțumesc!
Măi!
Să trăiești, să fii sănătoasă!
Hai, ce mai așteptăm?
Iau eu frâiele!
Ce faci, mă, acolo?
Nimic, cred că e un șoricel
și nu pot să mă concentrez, dacă pot să mă duc să văd.
Al naiba, de șoarice!
E udă!
Unde venea...?
Zi, ai mai făcut treaba asta?
Am mai făcut un fel de semisex.
Semisex? Hai că ți-arăt eu partea a doua.
Cocoșule! Dacă nu te descurci să calci găina aia,
să mă întrebi pe mine, bă nebunule! Orice nelămurire!
Ana! Vezi că mă duc să fac cafeaua aia.
Ce dracu' zici, bre, nea Ioane?
Ai mai făcut și matale sex? Ai făcut pe dracu' să te ia, bre!
O fac mai cu zaț.
E rândul meu azi. Hai!
Rândul tău, să ce?
Citește!
Desparte pe silabe.
- Unde te-ai încurcat? - La „S minus A”.
Vai de capul tău! Cum ai ajuns, mă, până la vârsta asta? „Minus?”
Să-l scot pe „S”?
- Hai, că mă duc acasă! - Acasă? A, adică acasă!
Te-ai cam învățat pe aici.
Vorba vine, „acasă”. Mă duc să fac un duș.
- Marțea? - Da, e sărbătoare?
Nu, dar joia și duminica se spală lumea. Adică, cel puțin pe-aici, pe la noi.
A, cred că trebuie să mă spăl și eu azi, că, na!
Fiind cu sexul ăsta, care-am fost și eu cu sexul...
Vezi că nu te „semi-speli”, da?
Nu ți se pare că nu mai am niciun coș pe față, de aseară?
Bă, mi-a dispărut toate, ai înnebunit? Eu vreau să mă spăl și mâine.
Ia ziceți, făi, nebunelor!
- Îmi pare foarte rău, Ana! - Pentru?
- Am auzit vestea! Cu exilul! - Ce exil?
La țară?
Nu-i așa de ușor, că m-am învățat, nu e mare diferență oricum.
Lasă, fată, că e bine. Te relaxezi. Lumea acolo n-are nicio grijă.
Nu se stresează cu pungile la mall, cu traficul în oraș...
Plus că, unde ești tu mai exact, la țară? Eu am văzut pe story că ești în... Paris?
- Nu, sunt în Periș. - Te auzi cam prost, Ana.
E rooterul departe și e casa foarte mare aici, știi?
Măi, fetelor, dar n-ați vrea voi să ne vedem pe video?
- Să fim așa ca în Mean Girls? - Da, ar fi super!
Lasă, că vorbim așa la telefon și când ne vedem
o să ne fie dor rău de tot una de alta. O să ne fie drag, așa.
Auzi, fă, tu cumva stai în sărăcie și ți-e rușine de noi?
Ce sărăcie, măi, ești nebună?
Auzi, fată, dar tu ți-ai găsit pe vreunul pe-acolo?
Cred că nu te uiți tu la țăranii ăia proști!
- Cum să mă uit, eu? - Doamne ferește, la transpirații ăia!
- Dar ce-au, fă, transpirații ăștia? - Dar ce, ăia-s oameni de plăcut?
Auzi, fă? Dar tatuatul ăla al tău,
jegosul ăla, nu transpiră, sau care-i treaba? Că nu înțeleg!
Auzi, fă? Ai grijă.
Ți-am mai explicat o dată că nu sunt tatuaje, e artă tribală.
Da! Vezi tu, fă, cum vorbești, ai înțeles?
Crezi că dacă se spală ăla și se dă cu parfum, nu te mai bagă la treabă?
Că asta urmează!
Doamne ferește, sper să-ți revii. Ai luat-o razna de tot, acolo.
Eu ți-am mai explicat o dată că pe mine mă ține de bună.
Mi-am făcut și pașaport ca să mergem în vacanțe.
Fir-ai a dracu’ de proastă ce ești!
„Transpirați”! Zici că ăștia nu se spală aici.
Mai merge, c..., două, trei zile?
Dar la ce-ți trebuie ție CV mai exact, mă?
Ana mi-a bătut un apropo
cu limbajele alea ale iubirii care ai spus de ele.
- Ai zis de cadouri sau ce? - Da, de cadouri.
Să știi că nu trebuie să fie neapărat ceva foarte scump.
„Cadou” în termen sociologic poate însemna și ceva
de însemnătate sentimentală și fără valoare materială profundă.
Hai, c..., să facem și noi CV-ul ăsta
că de-aia ne-am adunat aici, până la urma urmei.
Hai să completăm. Zi!
- Limbi. - Limbi? Fresh. Few hours ago.
Limbi străine, mă prostule. Adică ce limbi mai știi tu?
Păi ce dracu’ limbi îmi trebuie, mă, la dubă acolo,
mă ia cutiile pe franceză? Dă-l bă, de CV,
cine-a scos, mă, așa ceva pe piață! Ajută-mă cu altceva.
- Ia zi. - Vreau să vând neapărat din casă.
Ce vinzi tu, mă, din casă? Ce vinzi, rinichiul lui taică-tău?
Păi stai, bă, că scot toată casa și tot vând ceva.
O duc la poartă, pe toată!
Bă, dar chiar, poarta aia nu era un pic mai la stânga?
Mai în spate, parcă?
Da, și mai în stânga și mai în spate.
Dar a venit ăia de la autostradă, de la drumuri și poduri.
Că face până în Slovacia autostradă
și a zis dacă poate să ia un pic la mine, că intră un segment.
Sigur nu e din cauză că l-ai bătut tu pe fiu-său lu’ primaru’?
N-are, bă, nicio treabă!
E pentru glia mea, pentru țara mea, adică am făcut un sacrificiu.
Primarul a venit, da, ce-i drept, dar și el e legat
de mâini și de picioare, vere, nu știi cum merge la ăștia, aici?
Oricum e niște interese la mine în curte, aici!
Nu-ți miroase mereu a gaz când intri?
Bă, o dată, de două ori, să zici că miroase, dar așa mereu?
Cine știe cu ce stau eu pe-aici, dracu’, nu știu.
- Hai, ajută-mă, te rog eu, cu alea. - Hai.
Ce-i ăla, mă?
E inelul lu’ mamaia. A prins Cernonbîlul.
Păi și tu îl vinzi în loc să-l dai la un om fără un deget, să-l ajuți și pe el?
Îl vând, mă, că ăsta-i printre la cele mai scumpe.
Tu știi cum face noaptea? Clipocește așa în dulap, așa face.
Bă, ce ai făcut, mă, ai înnebunit la cap? Că nu ești învățat cu radiațiile!
Tu n-ai văzut câinele ăla albastru din curte? Dai de belea, dracu’!
Nu, mă, nu, nu e o idee bună. Hai, găsim altceva!
Păi bine, mă, și altceva ce poți să mai vinzi?
- Covoare... - Covoare și mai ce?
Am pânza aia de bonfaier în spate...
Telecomanda...
- Ia zi, mă! - Bă, ești prost? Ai plasmă?
- O vreau eu, la ce bani? - Un milion jumate, mă.
N-ai nicio treabă cu ea, te uiți la filme, să vezi cum se vede pe ea!
- Bă, ești nebun, doar atât? - Atâta, mă.
- Toți banii? - Toți banii.
Țin-te de ea, mă. Țin-te pe partea aia. O leacă la ea.
- Nu. - Ce „nu”?
Ce „nu” că ți-am scos bon la ea, nu mă încurca cu treaba asta,
că s-a pus și ăștia pe noi. Bă, ia, nu mă încurca, da? Țin’-te!
Vai de capul tău, bre.
- Ce faci acolo? - Ei, pregătesc la porci.
Ai pus prea multă apă. N-o bea, o lasă în jgheab și-i înjuri.
- Dar de unde știi, făi fată, tu? - Pentru că știu.
Și vezi că îți bați joc și de lemnele alea,
că le tai prea groase și nu mai ia foc în sobă!
Văd că te-ai învățat la țară!
Am învățat și eu pentru zilele astea, cât mai stau măcar.
Și vezi cu vaca aia, unde o duci tu acolo,
dă-o mai încolo din vale că mai e un singur petic de iarbă.
Li se văd și coastele și nu mai fac nici lapte.
Ia uite! Îți încălzesc și apă să te speli, hai că te-ai obișnuit, da?
Un pic acolo, că oricum mai stau câteva zile și după aia plec.
Vezi că ți-am băgat toate hainele la spălat.
După ce te speli, ia-le pe-alea după pat.
Ptiu, ptiu, ptiu să nu fii de deochi, fata mea frumoasă!
Hai, vino să te pup!
Uitasem, mamaie, că-mi trebuie colac când mă pupi.
Ana!
Mamă, ce frumos te-ai îmbrăcat!
Știu, dar să nu te înveți cu mine în felul ăsta.
Și vezi c-am aflat și de oferta aia de la magazin!
Era să-mi rupă mamaie caietul în cap.
- Ce ofertă, mă, de la magazin? - Bă, mă iei la mișto?
Iei pe caietul lui mamaie? Ia pe caietul tău!
- Păi că nu pot să-i iau pe caietul meu! - De ce?
Că așa face ăștia, pune „stop” la răi platnici.
Dacă treci de 10 milioane, îți pune „stop” și nu mai poți să mai iei!
- Dar eu de altceva am venit, știi? - De ce?
Vino încoa!
Ce?
- Nu vrei să mergem cu barca diseară? - Ca în Veneția? Da, vreau, ce romantic!
Dar fii atentă, să nu afle nimeni. Nu vorbești cu nimeni,
cine o fi prin casă pe la tine. Să fim singuri cuc, acolo. Cuc!
- Am înțeles. - Ce-am spus?
Adică, iei tu frâiele diseară.
Plasa, mă! Să scoatem pești. E plin barajul de pești.
- A prins ăștia la mine, o știucă... - Bă, adică vrei să mă duci la pește?
Cât un copil de 5 ani era. Era cât un copil de 5 ani!
Bă, mă dai de belea c-aude și ăștia, că e prohibiție!
E fitofagii ca pe mână!
Ești mâncat, țărane!
Ana! David sunt!
Deschide, Ana!
Hai să-ți arăt cine-i Adrian al tău!
Ia uite ce zice țăranul ăsta prost, de tine.
- Ce-s astea? - Ce-s astea? Conversații de pe Instagram.
Când a dat ăsta mare pumn în mine, te hăhăiai!
Uite ce mi-a făcut la față!
Hai, hai, vino încoa!
- Ce faci, frumușico? - „Frumușico?”
Am aflat ce ai vorbit de mine, băi, țăranule!
- Ce-ai aflat? - Băi, mă, lași?
Du-te, dracu’ de țăran prost! Nu știu de ce te-am băgat în seamă!
- Te rog eu frumos să stai să vorbim! - Marș!
Ana!
- Bă, ce dracu’ faci? Agresezi fata? - Nu, bre, pleacă la București!
- Și ce dacă pleacă? Lasă fata în pace! - Păi, pleacă cu banii mei!
Banii tăi? Ți-a furat ție bani? Ție, mă?
- Hai, bre, că pleacă! N-o mai prindem! - Hai, urcă-te în mașină, repede! Repede!
Dă-i, dă-i!
Pune-ți centura!
Ho, fă, fir-ai a dracu’ să fii! Gata!
Alo! Mă aude cineva? Am nevoie de întăriri!
- Ce întăriri, bre, că are 50 de kile! - Taci, că așa-i procedeul!
...în întărirea ta! Am zis să nu mai insistați în orele de liniște!
Hai, mă, n-ai? Că am urmărire prin sat!
Ce urmărire ai tu, mă?
Așteaptă s-ajungi la biserică, că gropile alea o opresc sigur.
- Dă-l dracu’! - Dă trompeta aia!
Pepeni! Hai la pepeni!
Mamă, am mai dat și 500.000 pe ea, fir-ar ai dracu’ de hoți!
Tu știai mă că astea cu pepeni e deja înregistrate?
Bre, cu urmărirea aia... O mai prindem și noi?
Ce vrei, mă? Fac tot ce pot!
Am dat drumul la flash-uri și la sirenă!
Păi, nu să uită și ea în oglinda retrovizoare?
Se uită, bre, dar n-are treabă cu matale acolo!
- Acolo-și vede buzele! - N-am ce să-i fac!
Dă-mi mie, bre!
Bă, tu ai înnebunit? Tu-mi faci probleme cu ăștia!
Păi și după aia dacă n-o prinzi, n-ai probleme mai mari? Dă, bre, mie!
Treci!
Luăm fiare, baterii uzate, televizoare, frigidere...
Hai!
- Centura! - Ia uite-al dracu’!
De fapt, știi ce?
Mie-mi convine. Că dac-o loveam eu, mă punea la plată. Așa, te pune pe tine.
- Trage, bre, dă-o dracu’ s-o ia! - Stai că nu... s-a blocat.
Dacă vi le puneți pe din spate, mereu!
Dă-i!
- Țin’-te bre! - Mă țin!
- Țin’-te! - Mă țin! Mai ușor că mi-o înfunzi!
- Avem gaz destul? - Are!
- Ne ajunge? - Nu știu!
- A patra nu e, bre! - Dă-i până la a treia!
A patra n-am mai băgat de-astă-vară.
- A început să plouă? - A, păi zicea ăștia.
- Bre, lasă-mă dracu’ cu astea ale tale! - Am rufele pe sârmă acasă!
- Ai mai urmărit vreun hoț, vreodată? - Nu, e prima oară.
Am niște emoții, uite-așa! Uite-așa-mi face inima de la emoții!
Aoleu! Urât face, bre, dă-o dracu’ de-aici!
Să vezi că Nae n-a băgat... n-a băgat gaz!
Are benzină?
- De unde? - Păi ce facem, bre...?
Păi trebuie să ne oprim ca s-o pun pe benzină.
Trebuie să facem la motor de acolo, din față!
- Uite, a patra! - Apasă ambreiajul ăla!
- Unde? Că e apăsat! - Vezi că rupi maneta!
- Îi dau cu a treia. - Dă-i cu a treia!
- Îi dau cu a doua, mai bine. - Dă-i cu a treia!
- Dau cu a treia. - Dă-i cu a treia.
Nu merge prea bine. Îi dau cu a doua.
Și cât iau și eu pe tura asta de noapte?
- Vorbește cu mine, te rog eu frumos! - Ce dracu’ vrei, mă, faci intervenție?
Mi-a arătat David ce ai vorbit de mine pe Instagram!
Ce, mă?
Citește! Mincinosul dracu’!
Ce s-a întâmplat?
Nu merge vocalul ăsta, cred că nu e semnal!
- Pe poză, prostule! Citește ce scrie! - Yahoo Messenger?
Ce treabă aveam eu cu tine pe vremea aia? Ce aplicație e asta, mă?
- Instagram! - Instagram! Păi și am eu Instagram?
Da, mă, nu vezi? Adiță Boss!
Eu nu am așa ceva
și, în al doilea rând, eu nu scriu nici cu viermișori de-ăștia!
Cu ce?
De-astea așa, între litere, aici!
Da, mă!
Da, mă, așa e! E „S minus A”. Nu știi tu calculul ăsta!
Păi da, nu știu! Cum să scriu dacă nu știu eu?
- Păi și de ce ar face David așa ceva? - De ce? Să ne desparte!
Că suntem frumoși împreună, că i-am luat lui fața!
- Ce faci? - Să deschid să...
Hai ușor!
Cum să vorbesc eu așa ceva despre tine?
Mie mi-a plăcut foarte mult timpul pe care l-am petrecut împreună!
Și mie și îmi pare rău că nu te-am crezut din prima, dar ai văzut și tu alea.
N-are nimic!
La ce te gândești?
M-ai făcut curioasă așa, că nu pari genul să gândească!
M-am gândit și la aia ce mi-ai spus tu cu limbajele iubirii, cu cadourile...
Și am sunat să mă angajez!
- Unde? - Pe dubă.
- Bă, ești prost? - Păi unde mă ia pe mine altundeva?
Că n-am Bac, n-am nimic la mână, o foaie n-am!
Nu la asta mă refeream!
Săracul!
De-aia ai stat tu supărat?
Da! Toată lumea mă întreba ce am!
Îmi punea mamaia să mănânc, dar cine mai avea poftă, bă, ce să mai?
Eu nu vorbeam despre partea asta financiară.
Mă refeream să-mi aduci și mie o floricică, ceva!
Aoleu! Sunt și bun în casă!
Am leșinat și-am dat cu capul în lada de la pat!
- Hai că bagi și-n ele, du-te dracu’! - Da, mai bag și-n ele.
Sper că nu o să mai pleci niciodată
și o să fiu cea mai bună versiune a mea, pentru tine.
Mă bucur mult să aud.
- Te iubesc. - Și eu.
Alo! Am nevoie de întâlniri până în biserică!
Mi-a furat mașina de poliție! M-a amenințat cu arma!
Ce, mă?
Taci! Te anunț oficial că ești filmat cu aparatul din dotare!
Păi cât credeai, bă, tu, că-ți mai faci de cap în satul ăsta?
Ce, credeai că nu te prind cu ceva? Bă!
Domnișoară, chiar i-ai furat banii lu’ ăsta?
Eu, să-i fur lui banii? Nu!
Atunci, vezi-ți de treabă! Cu dumneata n-am probleme! Treci, mă!
Treci! Treci!
Să vă iau Poliția-n p...!
- Cu ultrajul nu-i de joacă, domnișoară. - Hai, sictir!
- Ce-o să-nfundăm noi pușcăria... - Stai, mă, că-l sun eu pe tata.
Da? Îl sunam și eu pe tata, da’-i pe deal, la lemne.
Să nu deranjez omul.