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Un bonbon ou un sort !
En primaire, j'avais deux petits voisins
qui étaient nés le 31 octobre.
Pendant des années, ils ont cru que tous les enfants
se déguisaient pour aller demander des bonbons à leur anniversaire.
Billy ? C'est ton anniversaire aussi ?
Non, c'est le 6 avril.
Alors pourquoi tu voles nos bonbons ? C'est notre journée.
Et puis, il y a ceux qui sont nés fin décembre
et se plaignent qu'on fusionne Noël et leur anniversaire.
C'est pour mon anniversaire ou pour Noël ?
Les deux. Tu as de la chance, tu es comme le petit Jésus.
Alléluia mon c...
Mais pour les rejetons de la Saint-Valentin,
ceux qui sont nés le 14 février, c'est un vrai cauchemar.
Les fêtes d'anniversaire sont thématisées. Gobelets, nappe, gâteau...
Joyeux anniversaire.
J'adore tellement.
Vaut mieux aimer les cœurs, car ce symbole rouge et moche
sera sur tous nos cadeaux jusqu'à notre mort.
Si vous êtes un garçon, vous devez faire un cadeau.
Si vous êtes une fille, vous aurez un seul cadeau.
D'une pierre précieuse, deux coups.
J'adore tellement.
Adulte, personne ne veut le fêter avec vous.
Ils passent la soirée en couple
et n'ont pas besoin d'excuse pour vous éviter.
Désolée, on est complets.
Les restos sont les pires.
Ils montent leurs prix pour justifier un menu,
et les meilleures adresses sont toujours blindées.
Vous deux.
Nous ?
Mon...
Mon copain m'a larguée hier soir.
- C'est terrible. - C'est rien.
On n'était pas faits l'un pour l'autre, comme vous deux.
C'est gentil de nous dire ça.
Je me disais, pourquoi ne pas vous faire profiter de notre réservation ?
Vraiment ? Vous feriez ça ?
Vous êtes tellement gentille.
J'essaie de faire le bien.
À quelle heure vous voudriez dîner ?
Pourquoi pas 20 h 30 ?
D'accord.
Disons... 50 $ ?
Pour un cœur brisé comme moi.
Oui, bien sûr.
Bonne soirée.
J'adore tellement.
JOYEUSE SAINT-VALENTIN
F- LA SAINT-VALENTIN
Je sais, vous vous dites :
« Quel genre d'escroc revend ses réservations au resto ? »
Vous avez raison.
Mais si je le fais, c'est pour une noble raison.
Cette fête est nulle à chier.
J'essaie pas de briser des couples.
Quoique, statistiquement,
c'est le soir de l'année où il y a le plus de ruptures.
Je veux juste que ma journée soit un peu moins spéciale pour les autres.
J'emmerde la Saint-Valentin.
Tom et Harriet Banks sont les gagnants
de la super loterie du week-end...
L'offre groupée d'USA Family sur l'assurance vie, habitation et auto
m'a permis d'économiser 23 %.
Mais surtout, cela a permis à mes proches de se sentir protégés à 100 %.
Assurances USA Family.
C'est tellement beau.
Salut, maman.
Bon anniversaire, ma Valentine adorée.
Raconte. Comment était ta journée ?
Tu as dansé toute la nuit ?
Tu as hurlé à la lune ?
Dis-moi que tu as fait quelque chose d'amusant et romantique.
Je te l'ai dit à Noël, on a rompu.
Je sais. Mais c'est du passé. On est dans le présent.
Tu as reçu mon cadeau ?
Oui. Je l'ai devant moi.
Merci pour le diabète.
- Ma puce... - Non, mais...
- Je sais, désolée. - Je déteste...
Tu détestes fêter cette journée. Mais voyons ça autrement.
C'est le plus beau jour,
car c'est le jour où l'amour est au zénith.
C'est le jour où ton père s'est tourné vers moi les yeux humides
en disant : « C'est la Valentine la plus parfaite
- dont je pouvais rêver. » - « Dont je pouvais rêver. »
Et il avait raison.
Tu as eu la carte ?
Parce que c'est la meilleure partie du cadeau.
- D'accord. - Tu vas halluciner.
HÔTEL AZURE SUNSET
Je sais, tu vas dire que j'ai craqué,
mais... tu me manques.
Tu me manques, mon bébé.
CHÈQUE CADEAU
Maman, j'ai envie de te voir, vraiment, mais...
Je peux pas, là.
Tu plaisantes ?
Tu as vu que c'est un hôtel de luxe ? Juste à côté de chez moi.
Du soleil, des cocktails, des beaux mecs. Qu'est-ce que tu veux de plus ?
Le bien-être et les massages, c'est pas mon truc.
Écoute, il est valable un an.
Alors, viens avec une copine, ou ton amoureux.
J'ai pas d'amoureux.
Comme papa disait : « Cette semaine est magique. »
Avec 50 balles, je paie même pas le Uber jusqu'à l'aéroport.
Quoi ?
Écoute ton âme et guette ton âme sœur.
Je crois pas aux âmes sœurs.
Je te laisse, ma pizza est arrivée. Je t'aime.
- Je t'aime aussi. - Salut.
Joyeux anniversaire, à ma...
Ma Valentine préférée
Une grande pepperoni, supplément ricotta.
Merci.
Attendez. Non, entrez.
La dernière fois, en ouvrant,
j'ai trouvé de l'ananas et des anchois.
Ça venait pas de chez Giovinazzo.
Je tolèrerai jamais une aberration pareille dans ma pizzeria.
Un patron qui livre ? Sacré dévouement à la clientèle.
Je gère la boîte avec Mickey, on est jumeaux.
On a libéré nos livreurs pour qu'ils puissent sortir en amoureux.
Quoi ? Mickey a mis du mascarpone au lieu de la ricotta ?
Pourquoi ma pizza est en forme de cœur ?
Comment ça ? C'est la Saint-Valentin.
Alors, je perds un quart de mon repas
parce que c'est le 14 février ?
Vous êtes pas une romantique, j'ai l'impression.
Non, je suis pour le romantisme.
Mais ma haine pour cette fête remonte à loin.
D'accord.
Tout a commencé en primaire,
quand on décorait des boîtes à chaussures
pour s'échanger des autocollants d'animaux faisant des déclarations d'amour.
« Raide dinde de toi. » « T'es chouette. » « T'es trop lama-rrant. »
Lama-rrant...
Pas assez dans ta boîte : tu crains.
Trop dans ta boîte : t'es une allumeuse.
Et d'où sortent ces chocolats ?
L'industrie chocolatière tout entière choisit cette journée
pour nous refourguer les plus dégueux, avec le truc gluant à la cerise.
C'est quoi, cette horreur ?
C'est une enzyme...
En novembre, il y a un vrai baby-boom
parce que c'est neuf mois après la Saint-Valentin.
Mais vous savez pourquoi personne ne voit le jour aujourd'hui ?
C'est neuf mois après la fête des Mères.
Et elles picolent au brunch au lieu de s'envoyer en l'air.
Sauf ma mère à moi, mais, passons.
Et ne me parlez pas
de ce logo en forme de cœur qu'on met sur tout.
Vous avez déjà vu un vrai cœur ?
Ça ressemble à un avocat rose avec des ventricules. Pas à ça !
Il faut que vous fassiez une pizza en forme de fesses retournées ?
Pourquoi pas en trèfle pour la Saint-Patrick ?
Ou en dinde pour Thanksgiving ?
Pourquoi pas une étoile de David jambon-ananas pour Yom Kippour ?
On mange pas de porc aux fêtes juives.
Merde.
Écoutez, je suis désolée.
Pas de souci. La pizza est gratuite.
Non ! Ça me gêne. Je suis navrée.
C'est juste que... parfois, je me monte le bourrichon.
Vous avez bon cœur.
Non pas que ça vous plaise. Pas vrai ?
Attendez, je vous dois au moins un pourboire.
Non merci. C'est déjà fait.
- J'ai gardé un quart de vos pepperonis. - Attendez.
Merde, j'ai pas de liquide.
- Vraiment, non merci. Ça ira. - Tenez.
Prenez ça.
- Vous êtes sûre ? - Oui.
Merci beaucoup.
- Désolée. - Pas de souci.
Mon Dieu ! Oui !
Mille fois, oui !
Cette semaine dans Fiancé Factor, Greg a pris sa décision.
Quoi ?
Tricia, ouvre. Faut que je te parle.
Je t'ai dit qu'on fêterait ton anniversaire demain.
J'ai trouvé ça dehors.
L'amène pas ici, c'est pas Marineland.
Elle était dans l'allée.
Je voulais pas qu'on l'écrase. Je fais quoi ?
Mets-la dans les égouts et donne-lui de la pizza.
Demande à Steve.
Pitié.
S'il te plaît. Elle est adorable.
Chéri ! On a besoin de ton expertise zoologique.
De ma quoi ?
Enfile un caleçon et viens ici, c'est une urgence.
D'accord.
Gina, je sais que tu hais la Saint-Valentin,
mais ne gâche pas celle des autres.
J'ai galéré pour endormir le petit,
et j'ai galéré encore plus pour l'exciter.
Et si je lui donne un autre Cialis, il va clamser.
Désolée.
C'est plus l'étalon qu'il était.
Je dois monter ce vieux canasson avec précaution.
S'il se pète une articulation, je vais devoir m'occuper de son cas.
Absolument. Elle va s'occuper de mon cas.
Traînons pas, ma pilule va pas durer. Quoi de neuf ?
Pardon de gâcher votre soirée, mais j'ai trouvé cette tortue.
Pas tout à fait.
Si c'est un pékinois, il est sacrément laid.
C'est un testudinidé.
Cool.
Viens là, petit gars.
Coucou. Laisse-moi le...
Il est magnifique.
Dans certaines cultures asiatiques,
voir cet animal à son anniversaire est un présage de santé et longévité.
Tu l'as entendu, Gina. Fais un vœu.
Je dois appeler la SPA ou une réserve naturelle ?
Pas besoin.
C'est un mâle, il s'appelle Gus.
Et tu peux appeler son maître au 818-555-4321.
- Incroyable. - Comment tu sais ça ?
C'est écrit sur son petit ventre.
J'ai failli être impressionnée.
Reprends-le. Salut, Gus, prends soin de toi.
- À plus, Gina. - Bonne soirée.
Viens là, ma chérie.
Gina ?
- Bonjour. - Bonjour.
- C'est moi. - Bonjour.
Vous devez être le père de Gus, Andrew.
Non, je suis pas son père, on est juste colocs.
Ou vous pensiez que j'étais « Père Andrew » ?
Dans ce cas, non, je ne suis pas prêtre.
Salut, mon pote. Je t'ai manqué ? Tiens, ton repas préféré.
Ça ne va pas ?
C'est de l'endive. Tu adores ça. Regarde.
Délicieux, pas vrai ?
Il s'est trop gavé de pizza hier soir.
Non, je crois juste qu'il m'en veut.
On s'est disputés, et il est parti en claquant la porte.
Vous aviez laissé trop de vaisselle dans l'évier ?
Non, c'était pour une fille.
Un triangle amoureux ? Ce bon vieux cliché.
Humaine ou reptile ?
Techniquement humaine, mais c'était une sacrée vipère.
Mon ex. Gus était à elle.
Elle a déménagé à Buffalo en nous laissant.
Sans pension alimentaire ?
Encore une fois, on est colocs.
C'est vrai.
Elle vous a abandonnés quand ?
Il y a plus d'un an.
Mais tous les deux mois, il creuse sous la clôture
et s'enfuit pour la retrouver.
C'est trop triste. Je vais pleurer.
Les testudinidés sont différents des humains.
Ils sont acharnés quand il s'agit d'amour. Ils ne lâchent rien.
Le cœur a ses raisons...
Et clairement, ce petit gars aime les jolies filles.
Votre récompense.
Merci d'avoir pris soin de lui.
Mais, un conseil.
La pizza, c'est pas pour eux.
C'est réservé aux tortues de type ninja.
Non, je peux pas accepter. Il m'a pas dérangée.
Vraiment ? D'accord.
Alors, laissez-moi vous inviter à dîner.
- Vous perdez pas de temps. - Gus m'a tout appris.
Pardon, j'ignore si vous êtes célibataire.
Vous l'avez supposé, car j'ai passé ma soirée
de Saint-Valentin à fouiller les poubelles.
Ça m'est venu à l'esprit.
Vous en dites quoi ?
Portabella, à 20 h ?
C'est une arnaque où vous achetez
des tortues et vous notez vos coordonnées sur leur ventre,
puis vous les relâchez
en espérant séduire une fille naïve ?
- Un obsédé, en somme. - Oui.
Vous êtes un obsédé ?
Non. Mais lui, c'en est un.
L'arnaque de l'animal disparu, c'est pas mon genre.
Je ne suis pas assez malin. Et je me ruinerais en endives.
Donc, c'est pas une arnaque ?
Non. Parole de scout.
Mais techniquement, je suis pas scout.
- Ni prêtre. - Non.
D'accord. Pourquoi pas ?
- Vraiment ? - Portabella, ce soir.
- Le RDV est pris. - Oui.
Alors, on se retrouve là-bas.
Si vous trouvez un iguane avec mes coordonnées,
je l'ai perdu à dix ans.
Je l'avais relâché pour attirer les jolies filles de quatrième.
J'ouvrirai l'œil.
Salut, Gus.
Table de deux pour Backman.
Backman.
Prenons leur table. Ils sont pas venus.
On gagnera du temps.
Arrête. Ce serait malhonnête.
Dernier appel pour Backman.
J'aurais dû réserver.
- Oui ? - Je suis fan des Raiders.
... of The Lost Ark ? Moi aussi.
Même si le troisième Indiana Jones est mon préféré.
Non, les Raiders. L'équipe de foot.
Ah, d'accord. Oui.
Tu connais ? Tu aimes le sport ?
La muscu, c'est un sport ?
Je crois pas.
Alors, non.
T'aimes quoi, comme pizza ?
C'est un resto français, je ne crois pas qu'ils servent des pizzas.
Je sais, mais... C'est quoi ta pizza préférée ?
- En général ? - Oui.
Il y a une fabuleuse pizzeria au feu de bois
dans le West Side, où ils font une pizza poire-chèvre-roquette
avec une croûte au chou-fleur, c'est vraiment divin.
Je parle de vraies pizzas.
- Le vin, monsieur. - Super. Le vin !
Ça, au moins, on aime tous les deux.
- Exact. - Oui.
Remplissez, mon brave.
Encore un peu.
Juste un verre normal, pour moi.
La quantité habituelle. Merci.
Alors... À Gus ?
À Gus. Oui.
Il se sirote, normalement.
Tu as senti les notes de beurre et de...
- J'ai senti l'alcool. - Oui.
- Merci pour le dîner. - De rien.
T'étais pas un obsédé, et t'étais loin d'être un charmeur.
Merci. Je crois ?
Alors... On remettra ça ?
D'accord. Oui, peut-être.
Tu as mon numéro.
Merci encore d'avoir retrouvé...
Videz vos poches, vite !
Désolé, j'avais pas entendu.
On a une tortue à la maison qui a besoin de ses parents.
Ça te fait rire, toi ?
Non, monsieur. C'est vous le chef.
Prenez mon portefeuille.
- Mon téléphone, ma montre. - Vite !
- Laissez-lui ses affaires. - Le sac aussi !
Prenez mes médaillons de porc.
Ils sont délicieux. Sautés aux champignons avec une sauce au vin...
Je veux pas de tes restes. File-moi le sac.
Attends, mec. Je crois que je te connais.
Tu parles.
C'était au bar, en ville, pour le match des Chargers.
On a fait un high-five à la victoire des Raiders.
On s'est même pris dans les bras !
- Quel bar ? - Tu penses quoi de cette saison ?
S'ils arrangent la défense, on ira aux play-offs,
mais il nous faudrait un vrai tueur en receveur, comme...
- Tatum ! - Exactement. L'assassin !
Si ce mec te tacle, tu te relèves pas.
Le numéro 23, de la Soul Patrol. Ce type était une légende !
Il aurait dû être élu meilleur joueur.
- Carrément. - Grave.
Bon. Je vous laisse partir.
- Hein ? - Tenez.
Mais je garde 20 $.
- Oui, bien sûr. - D'accord.
Prenez autant que vous voulez. Merci.
Dieu te bénisse, mec.
Et Dieu bénisse feu Al Davis.
Vive les Raiders.
Hein ?
À la vie à la mort !
Raiders à vie !
- Argent et or ! - Ouais !
Je peux prendre les médaillons de porc ?
- Oui. - J'ai la dalle.
Prenez-les.
C'était... Ça va ?
Oui, ça va. Et toi ?
Oui. J'en tremble encore, mais...
- J'ai eu une montée d'adrénaline. - OK.
Redescends, cow-boy.
On se quitte là,
ou on va prendre un dessert pour évacuer tout ça ?
On dirait que t'as besoin d'évacuer.
- Ouais ! - Une glace ?
Ça te dirait ?
- Oui, super. - D'accord.
- Allons-y. - D'accord.
- On y va. Les Raiders ! - Les Raiders !
Quelle chance ! Il supportait ton équipe aussi.
Et tu l'avais déjà croisé. C'est dingue.
Je l'avais jamais vu de ma vie.
Non, vous avez fait ce check hyper complexe.
« Vive les Raiders », et tout.
Oui, j'ai vu son tatouage au cou,
et j'ai supposé qu'il aimait les Raiders.
- Alors... - Nous les supporters, on est dégénérés.
Une seconde. Tu mentais ?
Oui. Je mentais.
Mince, alors. Ça m'impressionne encore plus.
Il fait froid, ce soir.
Viens.
Tu es intéressante.
Dangereuse, je crois.
Mais très... très intéressante.
Je te fais peur ?
Oh que oui.
Beaucoup.
Tu m'appelles demain ?
Et peut-être même après-demain aussi.
Et le surlendemain aussi.
Chérie, ton petit-déj est prêt !
Je veux bien un café.
Je vais tenter de courir huit kilomètres.
- T'es partante ? - Non.
On va au Farmers Market à mon retour ?
Il y a un match à 13 h, mais on peut aller au ciné après.
Ils passent Blade Runner au Nuart en 70 mm.
Non, pas encore une nullité des années 80.
Celui-ci se passe dans le futur.
En quelle année ?
2019. Merde.
Non, chéri. Si on sort,
je veux aller manger un énorme burger bien gras
et voir un film récent...
C'est quoi, ça ?
Peut-être une surprise d'anniversaire en avance. Ouvre.
Ce truc est sur notre frigo depuis un an.
Je me suis dit que tu rêvais d'un séjour dans cet hôtel chic.
- C'est près de chez ta mère, en plus. - D'accord...
Alors, tu as cru bon de m'offrir des vacances avec ma mère
pour mon anniversaire ?
Et pour la Saint-Valentin.
La Grèce est l'un des pays les plus romantiques au monde,
et il est temps que je rencontre ta mère, tu crois pas ?
Je lui avais promis d'aller la voir, c'est vrai.
Et je l'ai pas vue depuis trois ans.
On verra des ruines antiques, des belles plages, le mont Olympe.
Crois-moi, ça va être super.
Réfléchis, pour le marché bio.
Du tofu.
Tu veux un peu de tofu ?
Dégueu.
J'ai des congés à prendre.
Mais je sais pas, le vol est trop long.
J'aimerais qu'on m'emmène en Grèce.
J'ai passé mes derniers congés dans un centre d'irrigation du côlon.
Vous êtes ensemble depuis...
Ça va faire un an.
C'est ta plus longue relation.
Impressionnant, quand on sait que vous n'avez rien en commun.
Mais tu l'aimes bien, non ?
Oui, je l'aime bien. Il est doux, gentil, marrant.
Et quand il t'invite au resto, c'est pas au chinois.
Je l'adore.
Mais est-ce que toi, tu l'aimes ?
Oui.
Certes, on n'a pas les mêmes goûts en cinéma ou en musique,
et il ne mange que des trucs bio diététiques à gerber.
Mais je suis sortie avec trop de mecs toxiques et inexpressifs
encore plus salauds et mythos que moi.
C'est impossible.
Pourquoi j'attire toujours ce genre de loser ?
Parce que tu es évitante.
Je savais que tu écoutais.
- Je suis quoi ? - Évitante.
C'est un trouble de la personnalité
caractérisé par quelqu'un
qui a peur des relations profondes et de se montrer vulnérable.
On t'a rien demandé.
T'es dingue ? T'as failli renverser les Lego.
Il a raison.
Il a raison, mais Andrew est différent.
Il est sérieux et fiable.
C'est le bon. Et j'aurai 30 ans dans deux semaines.
Donc, le mariage est envisagé.
On en a parlé.
La Grèce est la cinquième destination préférée pour les demandes en mariage.
Dans la liste, il y a aussi Central Park,
la Tour Eiffel, le pont de Brooklyn et le Grand Canyon.
Arrête ton mansplaining et viens ici
m'aider à ranger ces chaussettes.
J'arrive dans une seconde.
Il fait tout ce que je dis.
Mais il a pas tort. Il va faire sa demande.
Non.
Et s'il le fait, est-ce que c'est si grave ?
Tant que ce n'est pas le jour de mon anniversaire.
C'est vrai, la fameuse Saint-V.
Oui. Je redoute plus que tout
de devoir passer un autre cap en ce jour atroce.
- Il faut lui en parler. - Et dire quoi ?
« Fais pas ta demande à mon anniv, alias le jour le plus romantique. »
Il suffit de lui expliquer
que le 14 février est une affreuse tumeur dans ton cœur froid et mort.
Mais, fais-moi plaisir.
Ne lui fais pas ta demande, d'accord ?
C'est démoralisant, pour un mec.
Désolée. Je sais que c'est un sujet sensible.
Je t'aime, chéri.
Je t'aime aussi. Mais c'est un traumatisme.
Ne l'écoute pas. Il a adoré.
Lors de notre dernier séjour,
les toilettes ont débordé et nos bagages étaient foutus.
Désolée de l'apprendre. Quand était ce séjour ?
On note toujours ce type d'incidents dans notre système.
Pour éviter que quelqu'un soit viré, j'ai préféré ne pas ébruiter l'affaire.
Gina est la discrétion même.
Je voulais m'assurer qu'on ne sera pas dans la même chambre.
Mauvais souvenirs.
Vous avez la chambre numéro...
Le concierge avait mentionné un éventuel surclassement pour notre prochain séjour.
- Mais ce n'est pas nécessaire. - Non, pas nécessaire.
On a pris des valises étanches.
Et vous avez sûrement nettoyé les excréments incrustés dans la moquette.
Je crois...
Oui, une suite est disponible au troisième étage.
- C'est super. - Super.
Merci beaucoup.
- Pas de souci. - C'est très gentil.
Et cette suite, elle aurait une vue ?
Chérie, va te détendre, je termine l'enregistrement. D'accord ?
- D'accord. - Merci. Je gère.
- On aura une bonne chambre. - Oui. Merci.
On parlait de la vue.
Et vous pourriez nous installer un mixeur ?
- Non. - D'accord.
Par ici !
Je suis là-haut. Hé, vous !
Moi ?
C'est dingue, je m'attendais pas à vous voir ici. Ça va ?
Oui, ça va.
Dingue, cet endroit, non ?
Oui, carrément.
Je vous remercie encore.
Je vous paie un verre ce soir. Plusieurs, même.
Oui, peut-être plus tard.
- Bon, à bientôt. - D'accord.
Tout est réglé. C'était qui, lui ?
Aucune idée.
- D'accord. - Cet endroit est fou.
- Oui. On y va ? - Oui.
Merci. Bonne journée.
On a quelques heures avant d'aller chez ta mère.
On fait une sieste ?
On est quoi, des retraités ?
Tu sais que tu as filé 50 euros à un type pour porter deux valises ?
Quoi ? Vraiment ?
Oui. Si je t'aime tellement,
c'est justement à cause de ta nature innocente,
mais fais attention.
Le monde est rempli d'escrocs.
Comme le taxi. Sans mon intervention, on se serait fait arnaquer.
Je crois pas que le chauffeur nous aurait volés...
Si. Et la femme qui a nettoyé la fiente sur ton t-shirt ?
- Oui. - C'était une pickpocket.
C'est un classique.
- Si. - Non.
Je t'aime. Mais pour eux, tu es une cible extrêmement facile.
Peut-être que je suis pas cynique
au point de croire que tout le monde me ment.
C'est sûr que moi, j'ai pas de problème à être honnête.
Pardon ?
Enfin...
tu vas avoir 30 ans, tu devrais peut-être essayer de...
Écoute.
Je vais ranger nos affaires, aller te chercher un verre,
et tu m'attends à la piscine.
- Ça te va ? - Oui.
Je t'aime.
Je savais que c'était vous.
Vous devez venir souvent. Vous connaissez des bons restos, ici ?
Vous devez me prendre pour une autre.
C'est ma première fois sur cette île.
Vous me reconnaissez pas ? Johnny Giovinazzo.
La pizzeria Giovinazzo ?
Ah oui ! Vous êtes un des patrons, c'est ça ?
Des jumeaux ?
Oui, avec Mickey.
C'est à vous que je dois ces vacances hyper classes.
C'est ma première fois sur une île.
Si on oublie le mariage de mon cousin à Staten Island.
C'était sympa. Belle réception.
Ils avaient décoré avec des œillets et du papier crépon.
Il y avait une fontaine de chocolat, on pouvait...
Attendez, je me fiche de...
Comment ça, vous me devez vos vacances ?
Votre pourboire.
Le chèque-cadeau de 5 000 $ pour cet hôtel. C'était généreux.
Attendez. Quoi ?
J'ai cru à une arnaque.
Que c'était en échange d'un séminaire de 12 heures.
Mais c'était pas du flan. Merci. J'adore.
Pourquoi je donnerai 5 000 $ de pourboire pour une pizza à 20 $ ?
J'ai pensé pareil.
Mickey a dit que vous bossiez peut-être ici
et que vous aviez des séjours gratuits.
Non... c'était un cadeau de ma mère.
J'ai cru que c'était un bon de 50 $.
« Oh ? » Vous êtes un voleur.
Je me suis dit que vous m'appelleriez pour le récupérer.
J'ai attendu un an pour l'utiliser. Ça allait expirer.
- Gina, c'est au fruit de la passion. - Merde.
Je vais me faire pardonner.
Un an de pizza gratos, avec l'achat d'une boisson.
Non. Mon copain arrive, ne lui parlez pas du pourboire.
On s'est disputés.
- Coucou. - Coucou, chéri.
En fait, je connaissais ce type qui hurlait dans le hall d'entrée.
- C'est un vieux pote. - Johnny Giovinazzo. Ça va ?
- Enchanté. - Salut.
Andrew. Super.
Ravi de te rencontrer.
Tu connais Gina depuis quand ?
Gina ? Ça fait un bail, depuis l'école primaire.
Ça remonte à loin, alors.
- Oui. - Ravie de t'avoir vu.
Au CE1, elle m'a filé une image pour la Saint-Valentin.
C'était le dessin d'un lama.
Gina, il disait quoi ?
- Allez, tu le sais. - Non...
Il disait : « Johnny, t'es... »
« Trop hilama-rrant. »
C'est adorable. Et depuis, vous êtes amis ?
Oui, on est proches. Gina, comment va ton père ?
- Toujours mort. - C'est ce que je pensais.
Ta mère t'offre encore ces gros bons d'achat pour ton anniv ?
Oui.
Tu te souviens que son anniv est demain ?
C'est dur à oublier, c'est quand même la Saint-Valentin.
La Saint-Valentin. C'est vrai.
Elle déteste ça.
Une fois... Tu vas adorer l'anecdote.
Son gâteau était en forme de cœur,
et elle l'a balancé de rage sur le poney offert pas sa mère.
C'est tout elle.
La bestiole a mangé tout le glaçage,
le sucre l'a rendue folle,
elle a piétiné des gosses, renversé les cadeaux
et troué le château gonflable.
On se serait cru à un rodéo.
- Non. C'est vraiment arrivé ? - Oui.
Je suppose que oui.
- Johnny, c'était super... - Écoute, Johnny.
On a des projets demain.
Mais avant, tu veux petit-déjeuner avec nous pour son anniversaire ?
- Non. - Je vois pas de raison de refuser.
Vraiment ? Tu ne vois aucune raison ?
- D'accord. - Parfait, alors.
On dit 8 h dans la salle à manger ?
Va pour 8 h. À plus tard, « Jyna ».
On l'appelait comme ça, en primaire.
Jyna ? Sérieux ?
- Allez, à plus. - Salut.
- Bye. - Jyna.
Je l'aime bien.
« Jyna ? »
Le carrelage explosait de partout.
Elle a dit au proprio de réparer, et en plus,
on a eu un mois de loyer gratuit.
Et c'était sa faute.
Ma Gigi toute crachée.
Depuis toute petite, c'est une casse-cou
et une sacrée baratineuse.
C'est pas tout à fait vrai.
- Ah non ? - Non.
Non. Si.
Eh ben...
Puisqu'on parle d'enfance, tu as dit à ta mère
qu'on avait croisé ton copain d'école, Johnny ?
- Johnny ? - Johnny !
Oui. Johnny Giovinazzo, du CE1.
- Tu te souviens ? - Du CE1 ?
Johnny... Non...
Ce nom ne me dit rien.
Pourtant, ça devrait. Giovinazzo ? Non.
Apparemment, ils étaient copains comme cochons.
À l'époque, Gigi ne jurait que par son père.
Et sa collection de cartes de foot.
Maman, Johnny ? Tu sais...
Johnny, quoi. Tu te souviens de Johnny ?
Au CE1, je me souviens du petit Melcher,
que tu avais frappé avec une batte en plastique.
- Quoi ? - Il avait un maillot des Broncos,
et tu l'as fait saigner du nez !
- La vache ! - Oui...
- Il a rien eu. - Mon Dieu.
Je ne devrais pas rire. Mais c'est drôle.
Si, tu connais Johnny. C'était mon meilleur copain.
Tu as bu trop de vin.
Pardon ?
Et... j'ai bu trop de vin, moi aussi.
Et j'ai bu un verre et demi.
Oui, on a tous bu trop de vin.
Je vais aux toilettes avant de rentrer à l'hôtel.
D'accord.
Je vous ressers ?
Tenez.
Wendy, je me demandais...
Voilà.
- Jusqu'en haut, voilà... - Oui.
Dites-m'en plus sur l'enfance de Gina.
Elle ne parle jamais de ses amis ou de son père...
Elle l'idolâtrait.
Ils étaient très proches.
Quand l'un commençait une phrase, l'autre la finissait.
Il n'aimait pas la moutarde, alors elle non plus.
Ils étaient vraiment soudés, comme ça...
Ça a été...
C'est tellement triste...
qu'il ne puisse pas voir la femme qu'elle est devenue.
Oui.
En parlant de ça...
j'ai une question à vous poser.
Je voulais du champagne, mais le prosecco est...
Non...
Tu sais quoi ? Je vais aller au petit coin aussi.
Le petit coin est là.
- Oui, excusez-moi, mesdames. - Oui.
Il se passe quoi ?
- Hein ? - Tu rayonnes.
- Non. - Si.
C'est juste ma peau, elle brille naturellement.
Maman, il t'a dit quoi ?
Rien. Il est tellement charmant. Et gentil.
Merde, alors.
Merde, alors. Il t'a demandé ma main ?
J'ignore de quoi tu parles.
Bon sang. Il va faire sa demande ?
- Demain, à la Saint-Valentin ? - Non.
Non. Faux.
Tu lui as pas dit d'attendre un jour de plus ?
Ça me plaît pas. Je veux pas que ce soit ce jour-là.
Il a prévu un truc romantique ?
Je ne sais pas.
- Si, tu sais. - Non.
- Tu le sais. - Le voilà.
Voilà, chérie.
- On y va ? - Oui.
Wendy...
- À bientôt, j'espère. - Oui, à bientôt.
Enfin, pourquoi bientôt ? Je sais pas.
Enfin, pourquoi pas ? Mais, on n'est pas pressés.
- Oui. - On verra.
Salut, maman.
Je vais te tuer.
Passe un...
Très bon anniversaire
Arrête de chantonner. Je t'aime.
- Bonne soirée. - Au revoir.
T'avais raison.
Je te l'avais dit. À propos de quoi ?
Il va faire sa demande.
Félicitations.
- Il va faire sa demande aujourd'hui. - À Santorin. La vache !
Tu savais que le coucher de soleil sur la mer Égée est légendaire ?
Tu connais toutes les destinations romantiques,
mais on va dans un diner pour notre anniv' ?
Roméo pense que ce sera au coucher du soleil.
Oui, c'est ce que je me dis aussi.
Ne tarde pas si tu veux manger avant le bateau.
J'ai presque fini.
Je dois l'occuper toute la journée.
Et si je lui disais que j'ai la turista ?
Il serait capable de mettre la bague dans un médoc.
Oui, cacher la bague dans un truc, un grand classique.
Reste loin des flûtes de champagne et des desserts à la crème.
D'accord.
Souhaite-moi bonne chance.
Bonne chance. Si t'as besoin d'aide, envoie un texto.
N'appelle pas, si jamais on s'envoie en l'air.
- OK ? Joyeux anniversaire. - Merci.
Gina va encore ruiner une Saint-Valentin.
Quel gâchis.
Alors, comment vont mes petits mecs ?
Tes petits mecs n'ont pas envie de manger ces trucs.
Je pense lui donner des nuggets,
et pour lui, des épinards à la crème.
Un truc spécial pour la Saint-Valentin.
Bien sûr, un truc spécial pour le reptile.
Lâche-toi donc, emmène-le au diner.
Et pourquoi pas ?
Notre diner est un cinq étoiles,
et il mérite le meilleur.
Je sais pas, je lui ai pas beaucoup parlé.
Il tient une pizzeria avec son jumeau dans le quartier.
Une bonne adresse ?
J'aime bien leurs calzones.
Pourquoi je dois faire semblant qu'on est potes ?
Qui peut être cette fille ?
Je sais pas, peut-être sa copine.
Ça a l'air de chauffer.
Je veux aller au spa.
Tu m'avais promis de la détente.
Elle a le sang chaud.
Je vais pas manger avec des inconnus.
Andrew ! Jyna !
Voici Mickey, c'est ma...
Ta copine, évidemment.
Si c'était ta sœur, on se serait déjà rencontrées,
parce qu'on se connaît depuis très, très longtemps.
Sa copine ?
Je suis pas sa copine.
Je suis sa fiancée.
- Super. Félicitations. - Génial.
- Merci beaucoup. - Merci.
Merci.
Johnny, Gina me dit
que tu tiens une pizzeria avec ton jumeau.
- J'aimerais bien. - Oui.
En fait, on loue juste le local.
Je vois.
Et toi, Mickey ? Que fais-tu dans la vie ?
Je suis top model.
Pas du tout.
- Si. - Sois pas ridicule.
Tes cheveux sont ridicules.
- Peu importe. - C'est une mannequin ordinaire.
Ça se vérifierait si elle avait fait une campagne nationale.
Pas encore.
Je sors d'une école de mannequinat en France et je cherche...
En France.
- ... une agence. - Je suis sûr que vous aurez du succès.
Une beauté pareille mérite la couverture de Vogue.
Oui ?
- À nous. - À nous.
Santé, tout le monde.
Mollo sur les cocktails, tu veux ?
Fous-toi ce pancake où je pense, tu veux ?
- C'est un lalagite. - Je sais.
Tu crois que je sais pas ?
- On est pas au quartier. - C'est un pancake grec, boulet.
Désolé pour ça.
Non, en couple, les prises de bec sont normales.
Oui. En couple.
Oui...
On passe beaucoup de temps ensemble, mais jamais en vacances.
- C'est une première. - Première chambre partagée.
Vraiment ?
Parce que tu as toujours ce problème de ronflement, pas vrai ?
Oui, toujours.
Je fais de l'apnée du sommeil, c'est horrible.
Elle dort dans la chambre, j'ai un petit lit en bas.
Pas vrai, Mickey ?
Oui, c'est ça. On dirait un goret.
On dit que les vacances sont un vrai test pour le couple.
La proximité permanente et le stress du voyage
mettent en avant les problèmes de compatibilité.
Ça peut confirmer ou non si vous êtes prêts à tenir la distance.
Si l'un des deux veut voir des bâtiments en ruines...
Des vestiges.
... et que l'autre veut profiter de l'hôtel de luxe, il doit la laisser.
Primo, on profite déjà assez de l'hôtel.
Deusio, je veux me cultiver.
J'avais encore jamais quitté le pays.
Pareil, j'avais jamais vu d'autre pays.
Sauf la France.
J'ai jamais été en France.
- Ton école. - Quoi ?
Parce qu'en fait...
je restais au dortoir.
Sauf pour les cours,
et la bibliothèque.
J'ai passé mon temps...
à étudier et à écrire des dissertations.
À Paris ? C'est difficile à croire.
Vraiment, oui.
En parlant de surprise...
Joyeux...
Oh, non.
... anniversaire
Tout le monde, elle s'appelle Gina !
Joyeux anniversaire, « Jyna »
Joyeux anniversaire
Regardez ce gâteau.
Tu vas aimer la garniture.
J'ai peur.
- Vas-y franchement. - Oui, je coupe.
Oui.
C'est à la fraise, ce que tu préfères.
Ils ont mis des fraises entières.
Magnifique gâteau.
- Mon Dieu. - Oui.
C'est incroyable.
Trop bon. J'adore.
- Oh, non. - Tout va bien ?
Tricia dit que Gus est malade.
- Oh, non. - C'est qui, Gus ?
Notre coloc. Je dois appeler.
- Oui. - D'accord.
Chéri, va les appeler dehors, au calme.
Excusez-moi. Ce sera pas long.
J'espère qu'il va bien.
Navré qu'il soit malade. Ça fait longtemps ?
Non, Gus va bien, il ne fait pas ses 80 ans.
J'ai dit à une voisine de lui mentir.
Les Giovinazzo, voilà ce qui va se passer.
Vous voyez ce bel homme ? Il va me demander en mariage aujourd'hui.
Félicitations.
Ça ne doit pas arriver.
- Pourquoi ? - C'est la Saint-Valentin.
Quoi ?
On va devoir occuper Andrew pendant les 15 prochaines heures.
Je te connais pas, ça me gêne de mentir.
T'es nulle, en mensonge.
Moi, nulle ? Toi, t'es nul.
Une école de mannequinat ?
Il a le nez qui coule, il respire mal ?
Il est léthargique ?
Il l'est toujours, non ?
Yeux cernés, paupières gonflées.
Yeux cernés et paupières gonflées.
Lequel des deux ?
Les deux ?
Tu as nos clés.
Rappelle-moi quand tu auras trouvé les médocs.
Te presse pas, mais le bateau part dans 20 min.
Chérie, je sais pas trop.
J'ai peur de ne pas capter, en mer.
Je dois guider Steve et Trish pour soigner Gus.
Un véto sera peut-être nécessaire.
Oui, bien sûr.
Quoi que tu veuilles faire, je te suis.
Priorité à Gus.
- Vraiment ? - Oui.
Je sais pas.
Tiens.
J'ai une idée.
Elle a payé nos vacances. On peut lui donner une journée.
Elle est bizarre, comme toi.
Qui a un coloc de 80 ans ?
Les voilà. Dites...
je sais, c'est la Saint-Valentin, mais on a une offre.
- Pas d'orgie grecque chelou. - La ferme.
Ça vous dérangerait de faire deux équipes ?
Comme Johnny voulait visiter le coin,
il prend ma place sur le bateau.
Mickey, on te laisse notre bon pour le spa.
Dans l'idée, tu profiteras d'un bon massage
pendant que Johnny et Gina parleront du bon vieux temps.
Vous êtes sûrs ?
Oui. Et quant aux activités du jour,
c'est moi qui offre.
Je refuse qu'elle passe son anniv' à stresser
en me regardant faire les cent pas.
Vous me rendriez un grand service.
On pensera à autre chose.
On peut sacrifier une journée de nos vacances.
Oui, sans problème.
Et ce soir, après tout ça,
tu me retrouves pour un verre sur la terrasse à 23 h ?
Oui, ou peut-être à minuit, si on est en retard.
- D'accord. - Parfait.
Hâte de me faire dorloter.
- D'accord. - Oui.
Ça te gêne pas, t'es sûre ?
Non.
Ils sont pas soudés comme nous. Ils ont besoin d'air.
En plus, demain, c'est notre anniversaire.
C'est ce jour-là que je veux fêter.
D'accord.
Tout ira bien pour Gus.
- Ça va aller. - D'accord.
Je capte à fond.
Repousser d'un jour, c'est bon pour Andrew.
Aujourd'hui a toujours été maudit.
Je sais pas.
C'est quand même bizarre.
Comme s'il y avait une autre raison.
Non.
Non, vraiment.
Je ne veux pas me fiancer avant 0 h 01, demain, et...
En attendant, essayons d'oublier ça.
Dernier jour de liberté.
Bonjour. Désirez-vous du champagne ?
Le cul d'une tortue est étanche ?
Combien je vous dois ?
Les boissons sont offertes aux jeunes mariés.
T'entends ça, Mme Giovinazzo ?
Absolument, mon cher mari.
Le train des vacances roule sur les rails du mensonge.
J'oublie, c'est la Saint-Valentin.
Bruschetta en forme de cœur ?
Ça a l'air bon.
Oui.
Steve tente de lui faire avaler le baume,
mais Gus n'arrête pas de rentrer sa tête.
Steve, mets-en sur ton doigt, et enfonce-le.
Non, ne fais pas ça.
Gus va lui arracher le doigt.
Ne fais pas ça.
Non, il a dit non.
Il va falloir l'appliquer par voie rectale.
Va falloir lui mettre dans les fesses.
Pourquoi ? Il est même pas malade.
Tu veux qu'il entende ?
Il faut que ce soit une insertion rapide.
Juste... un petit coup sec.
- T'es sûre ? - On le fait pour Gina.
Fais un effort et mets ton doigt dans le cul de la tortue.
Les gars, écoutez-moi.
Il faut vite le retirer, sinon l'anus se referme.
Répète ?
Les gars, tout va bien ?
Steve ?
Cette tente est neuve.
Gus va bien ? Les gars !
Et votre rencontre ?
C'est une histoire géniale. Tu veux la raconter ?
Non, je t'en prie.
Gina et moi sommes nés à trois minutes d'écart dans la même maternité
d'une petite ville de campagne.
Vraiment ? Quelle ville ?
Chugwater, Wyoming.
L'arrière-arrière-arrière arrière-grand-père de Johnny,
le lieutenant Ulysses Chugwater, l'a fondée en 1876.
Fascinant.
La petite Gina était dans le couffin à côté du mien.
Mais on ne s'est revus que 20 ans plus tard.
À Pittsburgh, au parc aquatique.
Gina s'était retrouvée bloquée à l'intérieur d'un toboggan.
Oui, j'avais complètement bouché le truc.
Ça te dérange pas que je le dise, pas vrai, chérie ?
Non, bien sûr, dis-lui.
Gina avait un petit problème de poids.
Elle devait faire... quoi, 150 kg toute mouillée ?
Oui, peut-être 145, en bikini.
Vous êtes magnifique, maintenant.
Elle l'était déjà à l'époque.
J'arrive à fond sur le toboggan.
Et je me la prends de plein fouet.
Mais après,
ils continuaient d'envoyer des gosses.
On s'est entassés.
Les parents hurlaient, terrifiés.
On était une douzaine. J'ai cru qu'on allait se noyer.
- Oui. - Ça alors !
Comment vous vous êtes libérés ?
Grâce à l'ingéniosité de Gina.
À cause de son poids,
elle se baladait toujours avec des barres chocolatées.
Même en bikini ?
En cas d'hypoglycémie.
Alors...
elle a fait fondre les Snickers autour de ses jambes.
Et l'instant d'après...
elle a expulsé les gosses un par un entre ses cuisses,
directement dans la piscine.
Et quand je l'ai vue sortir de l'eau,
le soleil sur ses cheveux, ses fesses recouvertes de chocolat...
J'ai su. C'était l'élue.
D'accord...
Quelle charmante histoire.
Voilà mon mari. Je vous laisse.
- Au revoir. - Salut.
Pardon pour la frayeur.
C'était une fausse alerte.
Oui.
Tu penses pouvoir rejoindre Gina ?
Hélas, non.
Elle doit être au large.
Mais on fera la fête ce soir.
J'ai une grosse surprise pour elle.
Je me demande ce que c'est.
Je suis sûr qu'elle vous racontera demain.
Vous avez des projets de Saint-Valentin ?
C'est le sujet qui fâche.
Chéri, tu as préparé un truc hyper romantique pour ce soir ?
Je t'ai fait un fils.
Tu pourrais m'acheter un truc sur Amazon.
Et pas des câbles de démarrage.
Quelqu'un a frappé.
On se parle demain.
Merci encore.
Oh, salut.
Salut.
Alors, ce bon pour le spa ?
Oui. Je te le donne.
Tiens.
Je vais à la salle de sport.
Pour transpirer avant le massage.
C'est malin.
Mais faire du sport toute seule, c'est d'un ennui. Pas vrai ?
Clin d'œil.
Je devrais attendre ici...
Allez. S'il te plaît.
D'un autre côté, je t'ai privée de ton fiancé,
et un peu de sport me fera du bien.
D'accord. Pourquoi pas ? Je me change.
Où sont les autres clients ?
Sûrement en train de s'empiffrer de baklava.
Alors...
on peut décider quoi regarder.
Écoutez...
Attends. Reviens.
Encore.
Ça.
The Monster Squad ?
Un classique des vacances d'été.
Avant que tous les films deviennent des remakes,
des suites, ou des trucs de super-héros.
De 1980 à 1989.
Je te le dis, mon vieux, c'est l'âge d'or du cinéma.
Je te rejoins à 100 %.
Voyons si tu peux me suivre.
Je vais essayer.
Comment t'as chopé en étant si lent ?
Pour Gina, le fitness se résume à attraper la télécommande
pour trouver un autre match.
- Johnny est pareil. - Ah bon ?
Un gros boulet.
Allez !
J'adore.
Allez !
- Pas d'accord. - Regarde les stats.
Celles de Cliff Branch sont meilleures.
Swann a quatre bagues du Super Bowl.
Branch, seulement trois.
Seulement ?
Largent, Brown, Moss et Carter n'en ont pas.
Megatron non plus. Une bague, ça veut rien dire.
J'espère que tu diras pas ça à Andrew ce soir.
Tu lui briserais le cœur.
On était censés éviter ce sujet.
C'est vrai. C'est ta journée.
Pourquoi t'es fan des Raiders, au fait ?
T'es sortie avec un des joueurs ?
J'aurais bien aimé.
Mon père était fan.
Ton père, il est toujours mort, pas vrai ?
Oui.
Espèce de boulet.
Je suis pas dispo ou j'ai pas envie de vous parler...
Elle doit pas capter.
T'es sûre qu'on peut ?
J'ai payé pour un massage en couple, mais on n'est pas...
- techniquement en couple. - Mec.
T'en as besoin.
Décoince-toi un peu.
Pose tes fesses là-dessus.
Tu me stresses.
Oui, d'accord. Je suppose que ça ira.
Merci. Je m'allonge.
Je rêve ?
Mon Dieu.
Mon Dieu, oui. Juste là.
Oui, juste ici... C'est là, continuez.
Insistez ici. Continuez.
Mon Dieu !
Mon Dieu. Oui !
Toi en tout cas, tu n'es pas coincée.
Avec madame, vous avez...
des soucis au plumard ?
Gina et moi ?
Désolé, on se connaît à peine,
je crois pas que ce soit un sujet...
très approprié.
Comme tu veux.
Insistez sur le fessier. Mettez le paquet.
Elle est tendre, mais réservée.
Par exemple, elle n'avait pas parlé de Johnny avant hier.
Elle n'évoque jamais son enfance ou sa famille,
surtout pas son père.
C'est étrange, non ?
Oh, pardon. J'ai décroché.
Qu'est-ce que tu disais ?
Peu importe.
Cool.
C'est comme des montagnes russes.
Comme si on était sur des rails
qui allaient nous faire vriller d'un coup.
Et je m'accroche à la barre,
mais elle lève les mains comme si c'était rien.
Tu comprends ?
Pardon, j'ai encore décroché. Tu disais ?
Et toi, avec Johnny ?
Quoi ?
Des problèmes dans votre relation ?
On est trop proches.
Je sais tout sur ce couillon.
Comment il a perdu sa virginité,
sa peur des chauves-souris, l'heure où il va à la selle.
On peut rien se cacher, entre jumeaux.
C'est pas lui qui a un jumeau ?
Toi aussi ? C'est improbable.
Non, c'est vrai.
Je parlais de mon signe.
Je suis Gémeaux.
Ceux comme nous...
sont...
très en phase avec le cosmos.
J'avais jamais entendu ça.
Pour moi, les Gémeaux sont enjoués, extravertis et positifs.
Ah oui ?
C'est tout moi.
Oh, ouais !
Oh, oui. Oui.
C'est bien.
On est à 600 m d'altitude,
il va faire sa demande, et devinez quoi ?
Le pilote de la montgolfière est foudroyé par une crise cardiaque.
Il tombe,
et le poids perdu nous fait monter.
On monte de 60 m. On a flotté pendant des heures.
Il fait froid, et on meurt de faim.
Il pose un genou à terre et il dit...
« J'ignore si on survivra jusqu'à demain,
mais à quoi bon vivre si tu n'es pas ma femme ? »
On mourrait de soif, alors il ouvre le champagne,
et le bouchon perce la toile du ballon.
Et on est descendus pour un atterrissage en douceur.
Tout en douceur.
- À côté du cadavre du mec. - Oui.
Bizarrement, c'était romantique.
Oui. Ça a attiré les animaux.
- C'était comme dans Cendrillon. - Oui, ou Bambi,
mais en mieux.
Son cercueil a dû rester fermé aux funérailles.
Il avait été trop défiguré par les ours.
Et c'est ainsi qu'on s'est fiancés.
C'est tellement reposant.
C'est agréable.
Bon sang.
Mes yeux.
Arrêtez, c'est trop !
J'ai de l'huile dans le nez.
C'est si reposant.
Oui.
Bon.
Une Gémeau toute crachée.
Tu sais d'où vient le nom « grotte aux Nymphes » ?
Non.
Pan, ça te parle ?
L'enfant qui ne grandit pas,
- le Pays imaginaire, la mascotte ? - Non.
Pan, c'est un dieu grec.
Oh, oui.
- Bien sûr. - Il a des cornes,
des jambes de bouc, des oreilles pointues.
Attends, si, je connais... Il joue du pipeau, non ?
De la flûte de Pan.
- C'est ce que j'ai dit. - C'est ça.
C'était un gai luron.
Il aimait chanter, danser et faire l'idiot.
Il était moitié dieu, moitié animal sauvage.
Comme moi, au final.
Du coup, les nymphes des bois en pinçaient pour lui.
Normal.
Tellement qu'il les rendait chèvres.
T'es en train de dire que ce mi-dieu mi-bouc
les rendait chèvres ?
Oui.
Surtout Melissanthi.
Elle l'aimait,
et il lui faisait croire qu'il l'aimait aussi.
Mener une nymphe en bateau ? Mauvaise idée.
Quand elle a compris que quoi qu'elle fasse,
il ne l'aimerait jamais,
elle a abandonné.
Et...
inconsolable, elle a fini par se noyer dans cette grotte.
Le cœur a ses raisons...
C'est ce qu'on dit.
Faut que tu goûtes ça.
- J'adore le basilique. - Quel parfum !
Il faut plus de...
Tu veux ça ?
- Oui, mets-le dans le panier. - Trop bon.
On a le droit de...
- Trop bon. - Oui, c'est vraiment...
Ça pique.
Tu veux de l'eau ?
- De l'eau ! - De l'eau ?
- Oui. - Vraiment ?
Donne. S'il te plaît.
Mes lèvres... Mon Dieu.
Elle est intéressante, ton histoire.
Où tu l'as apprise ?
Par mon père.
Il était fasciné par tout ce qui est grec.
Il voulait prendre sa retraite ici, mais il n'a pas pu.
Au moins, ma mère a la chance de vivre son rêve.
Tu en as parlé plusieurs fois.
Depuis quand il est mort ?
Ça fait 15 ans aujourd'hui.
Aujourd'hui ?
Oui.
Le jour de mes 15 ans,
il a voulu emmener sa fille chérie au parc d'attraction
pour fêter ça.
Et...
sur les montagnes russes, au deuxième ou troisième looping...
il a fait un arrêt cardiaque.
On a passé l'après-midi aux urgences,
et je me suis endormie.
Et...
En me réveillant, je n'avais plus de papa.
On a tous les deux eu le cœur brisé, ce jour-là.
C'était sympa de s'évader, aujourd'hui.
C'était l'un de mes meilleurs anniversaires.
J'ai passé une super journée aussi.
On devrait...
On devrait y aller, ou le bateau va nous laisser ici.
Bonne idée.
Une chauve-souris ?
Barrons-nous.
C'est qu'une chauve-souris.
Elles ont un radar !
- Et alors ? - Ça attire plus de chauve-souris.
Juste une pointe de miel.
La vache.
Johnny me laisse jamais expérimenter en cuisine.
Il s'énerve si je remplace la ricotta par du mascarpone.
Le mascarpone est plus crémeux, plus goûteux.
Oui. Lui n'a aucun de goût.
Certains n'aiment pas le pepperoni.
Certains aiment la poire, le chèvre et la roquette.
Oui.
Zut. J'ai oublié d'annuler ça.
Je reviens. J'arrive !
J'avais préparé ma demande, ça devait être une surprise.
Ça, pour une surprise... Je rentre du boulot
et je vois cette boîte énorme.
Je l'ouvre, et qu'est-ce qui en sort ?
Plein de ballons.
Et...
- Des papillons. - Et...
- Des colombes. - Et...
- Et ? - Johnny lui-même, en costume.
Quel genre de costume ?
- Costard. - Canard.
Un canard en costard !
Comme c'est romantique !
Voilà...
Le champagne...
Je voulais faire ma demande et revenir ici pour fêter ça.
Mais...
Ce serait dommage de le gaspiller.
Oui, je ne vois pas où est le mal.
Sers-moi un verre, je vais appeler Gina.
Je suis pas dispo,
- ou j'ai pas envie... - Mince.
Le dîner est prêt dans cinq minutes.
Tu sais, je me disais...
Je sais que ce jour t'évoque plein de souvenirs merdiques,
mais peut-être que si tu essayais vraiment
d'accepter la véritable signification de ce jour,
ça pourrait aider à te faire oublier tout ça.
Peut-être.
Santé.
Charmant.
Je trouve aussi.
Debout, les jeunes !
On va commencer la danse traditionnelle grecque.
On va voir ?
Après toi...
Danser le sirtaki,
c'est libérer le Grec qui est en nous.
Le corps et l'esprit, en même temps.
Bon sang.
La Grèce !
Johnny, t'es trop hilama-rrant !
Je suis pas un lama.
Je suis un bouc-en-train.
Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire, Gina
Joyeux anniversaire
Ma tête...
Salut, Trish. Ça va ?
Salut, ma belle.
- T'as l'air mal en point. - Ouais.
La soirée a été un peu rude.
Oui, j'ai reçu un texto disant
que tu serais amoureuse d'un bouc ?
Non. Coupe la croûte.
J'ai dit quoi ?
La croûte ? T'as quatre ans ?
T'as pas tout coupé.
T'auras pas mieux.
Je peux te rappeler, Trish ?
Bien sûr. Bon anniversaire.
Je t'aime. Bye.
T'es content ?
Je vais pas te regarder manger.
APPEL MANQUÉ
Réveille-toi.
Bon sang.
- Quelle heure est-il ? - Il est 23 h 23.
Et j'ai changé d'avis.
T'as dit que je devais me réapproprier cette fête,
et je veux le faire.
Tu veux faire quoi ?
Me fiancer à la Saint-Valentin.
- Vite ! Faut y aller ! - OK.
Il nous reste une demi-heure.
À quelle heure est la dernière navette pour l'hôtel ?
On vient de la rater.
Elle passe toutes les 20 minutes.
Viens.
On poursuit un terroriste.
Je réquisitionne votre véhicule.
Il est minuit moins dix.
- Ça va être chaud. - Ça va le faire.
J'ai avalé un insecte.
Moi aussi.
Allez !
On y est presque, Jyna.
- OK. - On y sera bientôt.
Jyna est un peu malade.
- Il me faut un sac à vomi. - Non, pas tout de suite.
Merde.
Bonsoir.
Désolé, je suis américain.
Écoutez, mon amie est en hypoglycénie.
Son taux de sucre est bas.
On doit récupérer ses médocs à l'hôtel.
Sans sa piqûre, elle va tomber dans le coma.
- Coma ? - Oui, le coma.
Coma ? D'accord, suivez-moi.
Super, merci beaucoup.
- Accroche-toi. - Allons-y.
Merci.
Maman. J'ai pas le temps.
Des nouvelles ? Pourquoi je t'appelle ?
- Je dois filer. - D'accord.
23 h 59.
Dégagez ! Cette infirmière vient de Chugwater
pour procéder à une opération d'urgence !
Désolée.
Il a abandonné ?
Je sais pas.
Mais moi, non.
Bonne chance.
Merci.
Il est si mignon.
Coucou.
Désolée d'avoir raté le dîner.
Gina ?
- T'es rentrée ? - C'est trop tard pour fêter ça ?
Joyeuse Saint-Valentin...
Salut, Jyna.
Hein ?
Désolé.
Je te préviens !
- Me traite pas de pute. - N'en sois pas une !
- Restez polies. - Mickey ?
Je te rendais service.
C'est ça, merci !
Tu veux un autre chèque-cadeau de 5 000 $ ?
Gina, ce n'était rien de plus que ce que tu as vu là-haut.
J'étais ivre, et il y avait un top model nue dans mon lit.
Diantre, serait-ce le même top model qui m'est promise ?
John, mon vieux, je suis désolé.
Messire, vous n'êtes qu'un vaurien.
T'en mêle pas. Il est honnête, au moins.
C'est ça, un vrai saint.
Ma foi, un adultère honnête, vous dites ?
Techniquement, ce n'est pas un adultère, vous n'êtes pas mariés.
Et ne le serons point.
Messire, vous avez souillé la donzelle. Je n'épouserai qu'une vierge.
Une vierge ? Quoi ?
C'était ta première fois ?
Je t'ai déflorée ?
Pourquoi tout le monde rit ?
- Mon pauvre. - Que se passe-t-il ?
C'est quoi, ce bordel ?
C'est vraiment ton ami d'école primaire ? Il parle bizarrement.
Non.
Et elle n'est pas top model.
Techniquement, non.
Mais on dit souvent que je suis photogénique.
Tu parles ! Et la photo de famille de Noël 2008 ?
Maman m'avait forcée à mettre ce pull moche !
Et cette horrible permanente ?
- Range ça. - Elle a dit « maman » ?
Oui, ils sont frère et sœur.
On est jumeaux.
T'allais épouser ton frère jumeau ?
- Bon sang, il est trop mignon. - Je sais.
Andrew, t'as été dupé. On t'a roulé dans la farine.
Personne ne se marie.
Ça, c'est certain. Sérieux... Vous savez quoi ?
Vous n'êtes qu'une bande d'horribles gros crétins de vilains menteurs.
Je suis sûr que tu n'es même pas Gémeaux.
- Ça suffit. - Tout doux.
Tout le monde se calme.
On a tous fait des erreurs
et des choses dont on n'est pas fiers, aujourd'hui.
J'ai fait quoi, moi ?
T'as couché avec elle.
Oui, pardon. J'avais oublié.
- Merci bien ! - J'étais pompette.
Andrew, on peut être honnêtes ?
Oui. Ce serait une première, Gina.
Oui, tu as tout à fait raison.
Je pensais qu'en étant avec quelqu'un de complètement différent,
je pourrais...
Quoi ?
Je me suis bourré le crâne jusqu'à croire que j'étais amoureuse.
Alors... quoi ?
C'est fini ?
Oui.
Je vais faire ma valise et finir mon séjour chez ma mère.
Les Giovinazzo, je vous souhaite une belle vie.
Joyeuse Saint-Valentin à tous.
Bon sang !
Tout le monde se hurlait dessus, on était en sous-vêtements...
Je lui ai vomi dessus.
Je suis sans doute bannie à vie de cet hôtel.
Si tu t'es amusée, ça valait le coup.
Non, c'est pas le sujet.
Si c'était pas affreux et gênant, ce serait pas la Saint-Valentin.
Vois ça autrement.
Il y a toujours du positif.
Non, la Saint-Valentin, ça craint. Point final.
Ma puce, la vie tient en équilibre sur une tête d'épingle.
Un jour, c'est l'absolue perfection, le lendemain, c'est sinistre,
comme quand on a perdu papa.
Certes, la Saint-Valentin, c'est une fête idiote.
C'est les cartes mièvres, et le cauchemar des diabétiques,
et les « choisis-moi »...
C'est la solitude.
Mais c'est aussi avoir la chair de poule,
des papillons dans le ventre,
ne pas tenir en place, et une chance d'exprimer ses sentiments.
Et tu es ma Valentine.
En quelque sorte, c'est aussi le souvenir vivant
de l'amour de ton père.
C'est drôle, quelqu'un d'autre m'a dit la même chose récemment.
Qui ça ? Johnny ?
Oui. Johnny.
Comment tu le sais ?
Oh, non.
Maman, ce Johnny, il est drôle et foufou.
On te fera des petits-enfants à moitié chèvre.
Des petits chevreaux, en somme.
Des petits chevreaux ?
Ça me va.
Une grande pepperoni avec ricotta.
- Johnny, comment ça va ? - Pas trop mal.
J'ai encore ce joli bronzage de retour de vacances,
et après tous ces baklavas, il s'étale sur plus de surface...
Sauf erreur, j'ai rien commandé.
Non. Je t'avais promis un an de pizzas gratuites.
C'est pas nécessaire, on est quittes.
Je me disais... On a bien accroché, toi et moi, en Grèce.
Et j'ai préféré attendre un mois
avant de t'inviter à sortir pour de vrai.
C'est adorable, et je suis flattée, mais je...
Juste un dîner.
T'es encore avec Andy, ou...
Non, mais j'ai pas envie d'être en couple pour l'instant.
Ce voyage m'a forcée à me remettre en question,
et je tâche de grandir un peu,
pour ne plus être une vilaine grosse menteuse.
Je crois que c'était : « Horribles gros crétins de vilains menteurs. »
Je préfère remettre de l'ordre dans ma vie
avant d'être avec quelqu'un.
D'accord.
Mais évite quand même de trop changer.
Il faut garder un grain de folie.
Et jusqu'à ce que tu sois prête, je continuerai d'essayer.
Joyeuse Saint-Patrick.
FÊTE DES MÈRES
Tout va bien ?
Ce mec, c'est le meilleur. Vous avez bon goût.
Et vous êtes un chanceux.
La prochaine est pour moi.
Ça va plutôt bien.
C'est pas parfait, mais ça va.
Il faut que tu te remettes en selle.
Va de l'avant. Lâche-toi.
Entre dans la valse.
J'ai pas besoin de ça.
Je t'assure, maman. Je suis bien toute seule.
MENU DE SAINT-VALENTIN À PRIX FIXE PENSEZ À RÉSERVER
Désolée, on est complets ce soir.
Je suis navrée.
On trouvera un autre resto.
Vous voulez une table ici ?
Tenez.
Profitez bien.
Sérieusement ? Mais pourquoi ?
J'essaie de répandre l'amour en ce jour spécial.
- C'est gentil. - Merci.
Merci.
Bonne soirée.
Je peux vous en acheter une ?
Merci.
Te fais pas une hernie.
Salut, toi. Alors, cet anniversaire ?
C'est le meilleur depuis un bail.
Et ta Saint-Valentin ?
Je sors les poubelles, comme toute femme amoureuse.
Steve ne voulait pas se fatiguer avant sa performance du soir.
Il m'a demandé de sortir les poubelles.
En bref, une soirée torride.
Olé olé.
C'est ma faute, mais cette année a été sacrément solitaire.
La Saint-Valentin, c'est pas juste répandre l'amour,
c'est aussi laisser l'amour te trouver.
Oui.
Zut, j'ai raté le dîner.
Je me demande si elle est en forme de cœur ou de vagin.
Parce que c'est le jour de ta naissance.
JE TE SOUHAITE DE TROUVER L'AMOUR. PROFITE DE LA VIE.
Je l'ai pas vue venir, celle-là.
Ton Casanova a fini par abandonner.
Les humains sont moins persévérants que les tortues.
Il est tôt, je peux y être avant qu'il ferme le resto.
Fonce.
Rapporte-moi un cannolo.
Le cœur a ses raisons...
Mon cœur veut un cannolo.
Je t'en rapporterai un.
Bonne chance.
Vite, on doit être prêts pour maman.
Lâche ce dinosaure.
Qu'est-ce que...
T'arrives trop tôt...
Il devait tenir ce truc,
on est censés être des cupidons...
C'est le truc le plus romantique...
- du monde. - Ça devait être mieux.
On devait être tous les deux
en costume, mais...
C'était super.
Tu trouves ?
Pardon.
C'est trop mignon.
On est fermés.
C'est toi.
T'as pas eu ta pizza gratuite ?
Où est Johnny ?
Salut, Gina.
Andrew ?
Bon anniversaire.
Merci. Qu'est-ce que tu fais là ?
En fait...
Alors, t'as perdu ta langue ?
On est ensemble.
- On est fiancés. - Oui.
- Félicitations. - Merci.
- On est très heureux. - C'est vrai.
Johnny est là ? Je voulais lui parler.
Il est parti en livraison ?
Il est sorti avec sa copine.
Il l'a rencontrée à Noël.
C'est plutôt sérieux.
Elle a un fils de cinq ans que Johnny adore.
Ils ont acheté un chien.
Un golden retriever.
- « Fripon. » - « Fripon. »
Je vois.
Il a passé un an à essayer d'attirer ton attention.
Il a tourné la page.
Désolée de te le dire, mais tu devrais faire pareil.
On va à une projection de Rose bonbon, à minuit.
Tu veux venir ? Quoi ?
Non merci.
Je suis contente que vous vous soyez trouvés.
- Merci, Gina. - Merci.
Bonne soirée.
Et...
Mickey et Andrew m'ont dit que t'avais une copine et un chien.
- Fripon. - Oui.
Oui, ils ont menti.
Vraiment ? Ils sont devenus doués.
On est de bons profs.
- Enlève cette tête ridicule. - La vache !
Je pouvais pas respirer.
Une fois, à l'EVG de mon cousin,
une danseuse devait sortir du gâteau,
mais le glaçage avait fondu en la scellant à l'intérieur.
Il a fallu quatre pompiers et une cisaille pour sauver Jasmine...
Approche.
Ce mec a l'air ridicule.
JE SUIS TROP HILAMA-RRANT !
Ils seraient restés coincés en haut de l'Empire State Building,
blottis contre le froid.
Elle est tombée par-dessus bord du S.S. Ulysses Chugwater,
et il l'a sauvée.
Mais tiens-toi bien. Elle est amnésique.
Il lui manquait un os pour reconstituer son brontosaure,
et elle, avec son chien et un léopard nommé Baby...
Elle atterrit sur des rails,
mais il tombe dans le coma, et elle craque pour son frère.
Il sèche les cours et part à Rome en se faisant passer pour un touriste.
Ensuite, on apprend qu'ils sont jumeaux.
Mais pas de vrais jumeaux.
C'était une fille, qui finit par coucher avec le petit ami.
J'ai dû invoquer les esprits pour qu'ils terminent ensemble.
Non, c'est du passé. C'est pas bizarre.
Place au porteur d'alliances, qui nous remet
les symboles de leur amour.
Mon Dieu... Gus !
- Le porteur d'alliances. - Gus !
Chéri, va aider notre coloc.
- Oui. - Vas-y.
Vas-y.
Gus... Trop mignon.
- Tiens, Johnny. - Merci, frérot.
- Voilà. - Merci.
Je l'ai.
Par cet anneau, nous sommes unis.
Je vous prononce...
maris et femmes.
Il est de coutume de débuter l'union par un baiser.
Joyeuse Saint-Valentin, tout le monde.
- Ouais ! - Ouais !
Sous-titres : Simon Steenackers
Supervision Créative Lori Rault