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Süßes oder Saures!
Als Kind kannte ich zwei Kinder in meinem Wohnblock,
die am 31. Oktober geboren wurden.
Jahrelang dachten sie irrtümlich,
jedes Kind würde am Geburtstag verkleidet um Süßes betteln.
Billy? Hast du heute auch Geburtstag?
Nein, am 6. April.
Warum klaust du dann unsere Süßigkeiten? Das ist unser Tag.
Dann gibt es die Leute, die Ende Dezember geboren wurden
und jammern, dass ihr Geburtstag mit Weihnachten zusammenfällt.
Ist das ein Geburtstags- oder Weihnachtsgeschenk?
Beides. Du hast echt Glück, du bist wie das Jesuskind.
Gelobt sei ich, verf...!
Aber wir Valentinstags-Gören,
die am 14. Februar geboren wurden, haben es am schwersten.
Geburtstagspartys haben immer ein Motto. Becher, Tischdecken, Kuchen.
Alles Gute.
Der ist so toll.
Du solltest Herzen mögen, denn jedes Geschenk
wird ein hässliches rotes Herz draufkleben haben.
Als Junge musst du deinem Schatz trotzdem was schenken.
Als Mädchen kriegst du nie zwei Geschenke.
Zwei Turteltauben mit einer Klappe.
Das ist so toll.
Wenn man älter wird, will niemand mit einem feiern.
Sie sind bei ihren Partnern
und bemühen sich nicht mal um Ausreden.
Tut mir leid, wir sind ausgebucht.
Restaurants sind am schlimmsten.
Die Preise für das Liebesmenü sind exorbitant,
und die besten Lokale sind immer überbucht.
Sie beiden.
Reden Sie mit uns?
Mein ...
Mein Freund hat Schluss gemacht.
- Tut mir leid. - Ist schon ok.
Wir passten nicht zueinander, so wie Sie beide offensichtlich.
Das ist so lieb von Ihnen.
Warum nehmen Sie beiden nicht einfach unsere Reservierung?
Wow. Echt? Das würden Sie für uns tun?
Sie sind der netteste Mensch der Welt.
Ich will nur Gutes tun.
Wann wollten Sie denn essen?
Ich denke, 20:30.
Ok.
Sagen wir ... 50 Mäuse?
Sie wissen schon ... für die mit gebrochenem Herzen.
Ja, natürlich.
Schönen Abend.
Das ist so genial.
Ich weiß, was ihr denkt.
Ziemlich mies, die Tussi verkauft Restaurantreservierungen.
Ja, vielleicht.
Aber ich tue dies aus einem, wie ich finde, sehr edlen Grund.
Dieser Feiertag ist so was von zum Kotzen.
Ich will keine Beziehungen beenden.
Aber statistisch gesehen
gibt es heute Abend die meisten Trennungen im gesamten Jahr.
Ich will nur meinen besonderen Tag für alle anderen weniger besonders machen.
Scheiß auf den Valentinstag.
Tom und Harriet Banks sind die Gewinner
der Superlotterie am Wochenende ...
Dank USA Family konnte ich meine Hausrat-, Auto- und Lebensversicherung kombinieren
und bis zu 23 % sparen.
Aber viel wichtiger: Es hilft meinen Liebsten, sich rundum geschützt zu fühlen.
USA-Family-Versicherung.
Das ist so schön.
Hey, Mom.
Alles Gute zum Geburtstag, mein kostbarer Valentinsschatz.
Wie war dein Tag? Erzähl mir alles.
Hast du Tag und Nacht durchgetanzt?
Den Mond angeheult?
Sag mir, dass du etwas Spaßiges, Romantisches gemacht hast.
Ich erzählte dir von der Trennung.
Ich weiß. Aber das war damals. Jetzt ist jetzt.
Ist mein Geschenk da?
Ja. Ich habe sie hier.
Danke für Diabetes.
- Oh, Schatz. Ok. - Nein, es ist nur, dass ...
- Ich weiß, sorry. - Du weißt, ich hasse ...
Ich weiß, dass du diesen Tag nicht gerne feierst. Aber lass uns umdenken.
Es ist der schönste Tag im Jahr,
denn die Liebe steht in voller Blüte.
An diesem Tag sah mich dein Vater mit Tränen in den Augen an
und sagte: "Das ist das schönste Valentinsgeschenk,
das ich mir je hätte erträumen können."
Und so ist es auch.
War die Karte dabei?
Denn sie ist der beste Teil des Geschenks.
- Ok. - Flipp nicht aus!
Du denkst sicher, ich habe übertrieben,
aber ich vermisse dich.
Ich vermisse dich, Baby.
REISEGUTSCHEIN
Mom, ich würde dich gerne sehen. Aber ich ...
Ich kann nicht.
Ist das dein Ernst?
Siehst du, was es ist? Ein Luxusresort! Ganz in meiner Nähe.
Da gibt's Spaß, Sonne, Mimosas und Körper. Ich meine, was willst du mehr?
Wellness und Massagen sind nicht mein Ding.
Hör zu, er läuft erst in einem Jahr ab.
Also bring einfach einen Freund mit oder eine Affäre.
Ich date gerade nicht mal jemanden.
Weißt du noch? Dad sagte: "Die Woche ist magisch."
Für 50 $ kriege ich nicht mal ein Uber zum Flughafen.
Was?
Hör zu, bleib offen für deine Seele und deinen Seelenverwandten.
Ich glaub nicht an Seelenverwandte.
Ich muss auflegen. Meine Pizza ist da. Hab dich lieb.
- Ich dich auch. Ok. - Tschüss.
Alles Gute, mein Lieblings ...
Mein Lieblingsschatz
Hi. Eine große Salami-Pizza mit Ricotta.
Danke.
Moment. Nein. Kommen Sie.
Letztes Mal öffnete ich den Karton,
und er war mit Ananas und Anchovis gefüllt.
Das war keine Giovinazzo.
Ich ließe solch ein Monstrum nie in meinem Restaurant zu.
Ein Chef, der selbst liefert? Wahres Streben nach Exzellenz.
Ja, mir und meinem Zwilling Mickey gehört es. Wir ...
Wir gaben den Lieferjungs heute frei, damit sie bei ihren Liebsten sein können.
Was ist? Hat Mickey wieder Ricotta durch Mascarpone ersetzt?
Warum hat meine Pizza die Form eines Herzens?
Was meinen Sie? Es ist Valentinstag.
Mir wird ein Viertel meines Essens weggeschnitten,
weil heute der 14. Februar ist?
Sie sind wohl keine Romantikerin?
Nein. Nein, ich liebe Romantik.
Ich habe nur einen langjährigen Hass auf diesen Feiertag.
Ok.
Das Ganze beginnt schon in der Grundschule,
wo man glitzerbesetzte Schuhkartons
zum Stickertausch mit Comic-Tieren, um sich ewige Liebe zu schwören, bastelt.
"Du bist klug wie ein Fuchs." "Du bist lustig wie ein Lama."
Lustig wie ein Lama.
Kriegt man zu wenig, ist man ein Verlierer.
Zu viele, ist man eine Zweite-Klassen-Schlampe.
Und diese Pralinenschachteln?
Es ist, als würde die Süßwarenindustrie heute
all die ekligen Schokotrüffel mit dem Kirschschleim-Inneren loswerden wollen.
Was ist das für ein Schleim?
Es ist ein Enzym ...
Mitte November ist der größte Babyboom,
denn neun Monate zuvor war Valentinstag.
Aber wissen Sie, warum heute kaum jemand geboren wird?
Denn neun Monate zuvor war Muttertag. Verstehen Sie?
Mamas brunchen lieber und lassen sich volllaufen, als zu vögeln.
Meine Mutter nicht, aber ich schweife ab.
Und ich will gar nicht erst
von den Herzen anfangen, die überall drauf sind.
Haben Sie ein echtes Herz gesehen?
Es sieht aus wie eine rosa Avocado mit Kammern. Nicht so wie das!
Aber Sie dachten: "Die Leute lieben eine umgedrehte Pizza in Form eines Hinterns".
Warum machen Sie zum St. Patrick's Day kein Kleeblatt?
Oder einen Truthahn zu Thanksgiving?
Oder einen Davidstern aus Schinken und Ananas für Jom Kippur?
Ich glaube, kein Schweinefleisch an Hohen Feiertagen.
Scheiße.
Gott, tut mir leid.
Nein, schon gut. Die Pizza geht aufs Haus.
Nein, das geht nicht. Tut mir leid.
Ich steigere mich manchmal einfach richtig rein.
Ihr Herz war am rechten Fleck.
Oder am falschen Fleck. Oder?
Warten Sie. Ich gebe Ihnen wenigstens Trinkgeld.
Nicht nötig. Ich weiß Bescheid.
- Spare nie an der Salami einer Frau. - Nein, warten Sie.
Mist. Ich habe kein Bargeld.
- Wirklich. Schon gut. - Hier.
Nehmen Sie das.
- Sicher? - Ja.
Vielen Dank.
- Tut mir leid. - Alles gut.
Oh mein Gott! Ja!
Tausendmal ja!
Diese Woche bei Verlobungsfaktor hat Bachelor Greg sich entschieden.
Was?
Tricia, mach auf. Ich muss mit dir reden.
Ich habe dir gesagt, wir feiern deinen Geburtstag morgen.
Die fand ich draußen.
Nicht reinbringen. Wir sind kein Zoo.
Sie war in der Gasse.
Sie soll nicht überfahren werden. Was soll ich tun?
Füttere sie mit Pizza. Was weiß ich?
Fragst du Steve?
Oh, Mann.
Bitte. Sie ist so süß.
Babe! Wir brauchen dein zoologisches Fachwissen.
Mein was?
Zieh deine Unterwäsche an und komm raus. Es ist ein Notfall.
Ok.
Gina, nur weil du Valentinstag hasst,
musst du ihn nicht für alle anderen ruinieren.
Das Baby schlief ewig nicht,
und es dauerte, ihn auf Touren zu bringen.
Gebe ich ihm noch eine Cialis, kippt er um.
Tut mir leid.
Der Typ ist kein Vollblut mehr, ok?
Ich muss diesen alten Gaul bis ins Ziel reiten.
Bricht er sich ein Gelenk oder stolpert, muss ich ihm den Gnadenschuss geben.
Genau. Sie wird mir den Gnadenschuss geben.
Schnell, bevor die Wirkung verfliegt. Was ist?
Tut mir leid, euch zu stören. Ich fand die Wasserschildkröte.
Keine Wasserschildkröte.
Oh, dann ist das ein hässlicher Pekinese.
Eine Landschildkröte.
Cool.
Hey, komm her, Kleiner.
Hi, wie geht's? Mal sehen ...
Wunderschön.
Wusstest du, dass in einigen asiatischen Kulturen
ein Geburtstagsgruß einer Schildkröte Gesundheit und Langlebigkeit symbolisiert?
Du hast ihn gehört, Gina. Puste dein Reptil aus.
Soll ich den Tierschutz anrufen oder die Wildtierstation?
Nicht nötig.
Ja, es ist ein Junge. Er heißt Gus.
Und du kannst den Besitzer unter 818-555-4321 anrufen.
- Unglaublich. - Woher weißt du das?
Weil es auf dem Bauch steht.
Ich war fast beeindruckt.
Nimm ihn zurück. Tschüss, Gus. Pass auf dich auf.
- Tschüss. Bis dann. - Viel Spaß.
Ok, Baby, komm her.
Gina?
- Ja, hi. - Hi.
- Das bin ich. - Hi.
Du musst Gus' Vater sein, Andrew.
Nein, wir sind nicht verwandt. Er ist nur mein Mitbewohner.
Oder dachtest du, ich heiße Vater Andrew?
Wenn ja, bin ich auch nicht sein Priester.
Hey, Kumpel. Hast du mich vermisst? Sieh mal, dein Lieblingsessen.
Was ist los?
Das ist Chicorée. Du liebst das. Schau.
Köstlich, oder?
Er hat sich gestern mit Pizza vollgestopft.
Nein, er ist nur ... Er ist nur sauer auf mich.
Wir stritten uns, und er stürmte wütend davon.
Hast du schmutziges Geschirr in der Spüle gelassen?
Nein, es ging um ein Mädchen.
Eine Dreiecksbeziehung? Wie klischeehaft.
War sie Mensch oder Reptil?
Technisch gesehen ein Mensch, aber ziemlich kaltblütig.
Es ist meine Ex und Gus' Besitzerin.
Sie zog nach Buffalo und ließ uns im Stich.
Und keinen Unterhalt, nehme ich an?
Wie gesagt, nur Mitbewohner.
Klar.
Wann verließ sie die Stadt?
Vor über einem Jahr.
Doch alle paar Monate will er sich aus dem Garten graben
und geht auf die Suche nach ihr.
Das ist so traurig, ich könnte weinen.
Ja? Schildkröten sind nicht wie Menschen.
Wenn es um die Liebe geht, sind sie unermüdlich und geben nie auf.
Das Herz will, was es will.
Und er sucht offensichtlich ein hübsches Mädchen.
Ihre Belohnung, Madam.
Danke für die gute Pflege.
Aber ein kleiner Tipp:
Pizza ist für Meeresschildkröten.
Meistens von der Sorte "Teenage Mutant".
Das kommt nicht infrage. Er war gar keine Last.
Wirklich? Ok ...
Darf ich dich dann zum Essen einladen?
- Wahnsinn, du fackelst nicht lange. - Das habe ich von Gus.
Sorry, bist du eigentlich Single?
Ja, du dachtest wohl, weil ich meinen Valentinstag
im Müllcontainer verbringe, wäre ich noch zu haben.
Ja, der Gedanke kam mir.
Also, was sagst du?
Portabella's um 20:00 Uhr?
Ist das eine Masche, bei der du
Schildkröten kaufst, deine Nummer auf die Bäuche kritzelst
und sie in der Stadt freilässt,
um ein Date mit einer Tierliebhaberin zu kriegen?
- Wie ein Widerling? - Ja.
Ja, bist du einer?
Nein, natürlich nicht.
Die Masche mit dem vermissten Haustier? Nee.
So klug bin ich nicht. Und so viel Chicorée kann ich mir nicht leisten.
Du spielst mir nichts vor?
Ich bin kein Spieler. Pfadfinderehrenwort.
Und auch kein Pfadfinder, also ...
- Auch kein Priester. - Nein.
Ok. Ja. Warum nicht?
- Ja? - Ich kann heute im Portabella's essen.
- Es ist ein Date. - Ja.
Ok, bis später.
Aber wenn du einen Leguan mit meinen Kontaktinfos findest:
Ich verlor ihn mit zehn.
Ich setzte ihn in der Hoffnung aus, scharfe Achtklässlerinnen aufzureißen.
Ich halte Ausschau.
- Ok. - Ok.
Tschüss, Gus.
Backman, zwei Personen.
Backman.
Nehmen wir den Tisch. Sie sind nicht hier.
Wir können Zeit sparen.
Sei nicht albern. Das wäre unehrlich.
Letzte Chance für Backman.
Ich hätte reservieren sollen.
- Ja? - Ich bin eingefleischter Raiders-Fan.
"Jäger des verlorenen Schatzes"? Ja!
Obwohl "Der letzte Kreuzzug" mein liebster Indiana-Jones-Film ist.
Nein. Raiders? Das Football-Team.
Ok. Ja.
Kennst du sie? Interessiert dich Sport?
Ist Trainieren für dich Sport?
Nein.
Dann nein.
Ok.
Was magst du auf deiner Pizza?
Das ist ein französisches Restaurant. Sie haben keine Pizza.
Weiß ich. Aber was ist dein Lieblings-Pizzabelag?
- Im Allgemeinen? - Ja.
Es gibt da diese köstliche Holzofenpizza auf der West Side,
mit Birnen, Ziegenkäse, Rucola mit Blumenkohlkruste.
Einfach göttlich.
Holzofenpizza.
- Der Wein, Sir. - Großartig. Wein!
Dafür teilen wir beide eine Vorliebe.
- Genau. - Ja.
Machen Sie sie voll.
Noch mehr ...
Ja. Einfach ein normales Glas für mich.
Und einfach die normale Menge. Danke.
Ja. Auf Gus?
Auf Gus. Ja.
Man muss ihn langsam trinken.
Schmeckst du die Butternoten und die ...
- Ich schmecke Alkohol. - Ja.
- Danke fürs Abendessen. - Ja.
Du warst kein Widerling und in keiner Weise ein Spieler.
Das weiß ich zu schätzen. Denke ich.
Sollen wir das wiederholen?
Ok. Ja, vielleicht.
Ok. Du hast meine Nummer.
Danke noch mal fürs Finden meiner ...
Taschen leeren! Sofort!
Sorry. Ich habe Sie nicht gehört.
Hey! Unsere kleine Schildkröte braucht ihre Eltern.
Findest du das lustig?
Nein, Sir. Sie sind der Boss.
Hier, mein Portemonnaie.
- Sie kriegen mein Handy, meine Uhr. - Los!
- Lassen Sie ihr ihre Sachen. - Und die Handtasche!
Hier, meine Schweinemedaillons.
Sie sind köstlich. Mit Waldpilzen und Weißweinreduktion ...
Ich will deine Reste nicht. Gib mir einfach die Tasche.
Hey. Warte, Mann, ich glaube, ich kenne dich.
Von wegen.
Nein! Aus der Sportsbar beim Chargers-Spiel.
Wir klatschten uns ab, als die Raiders gewannen.
Ich glaube, wir haben uns umarmt.
- Welche Sportsbar? - Wie schlagen wir uns wohl dieses Jahr?
Steht die Secondary, kommen wir in die Playoffs.
Aber wir brauchen einen starken Safety für die Receiver ...
- Tatum! - Genau, Kumpel. Der Killer!
Haut der dich um, stehst du nicht mehr auf.
Nummer 32, Teil der Soul Patrol. Der Typ war der Größte!
Er sollte in der Hall of Fame sein.
- Total unfair. - Ja.
Ja. Na gut. Ihr könnt gehen.
- Was? - Hier.
Aber ich behalte 20 $ für mich.
- Ja. Klar. - Ok.
Nehmen Sie so viel, wie Sie wollen. Danke.
Hey. Gott segne dich. Mann, ernsthaft.
Und Gott segne Al Davis. R.I.P.
Raider Nation.
Was zum Teufel?
- Durch dick und dünn! - Ja!
Raiders für immer!
- Silber und Schwarz für immer! - Ja!
Kriege ich die Schweinemedaillons?
- Klar. - Ich verhungere.
Nehmen Sie sie.
Das war ... Geht es dir gut?
Ja. Mir geht's gut. Und dir?
Ja. Ich zittere immer noch, aber wow.
- Ich spüre einen Adrenalinschub. - Ok.
Ruhig, Brauner.
Gehen wir nach Hause?
Oder essen wir Nachtisch und laufen die Energie ab?
Ich glaube, das brauchst du.
- Ja! - Eis?
Willst du welches?
- Ok. Super. - Ok.
- Gehen wir. - Ja, ok.
- Los. Raiders! - Raiders, Mann.
Was für ein Glück? Er ist für dein Team.
Und ihr hattet eine frühere Begegnung. Unglaublich.
Ich hatte ihn nie zuvor gesehen.
Aber ihr hattet einen komplizierten Handschlag,
"Raider Nation" und so.
Nein. Ich sah ein Nackentattoo mit einem Wappen
und dachte, er gehörte zur Raider Nation.
- Also ... - Wir Verrückten bluten Silber und Schwarz.
Warte mal kurz. Du hast gelogen?
Ja, habe ich.
Verdammt. Jetzt bin ich noch mehr beeindruckt.
Es ist echt kalt heute.
Hier.
Du bist interessant.
Gefährlich, denke ich.
Aber sehr interessant.
Mache ich dir Angst?
Ja.
Sogar sehr.
Rufst du mich morgen an?
Und vielleicht auch am Tag darauf.
Und an dem danach auch.
Babe, dein Frühstück ist fertig!
Kaffee, bitte.
Ich will heute Morgen acht Kilometer schaffen.
- Interessiert? - Nein.
Gehen wir auf den Markt, wenn ich zurück bin?
Das Spiel ist um 13:00 Uhr, aber vielleicht gehen wir später ins Kino?
"Blade Runner" läuft im Nuart in 70 mm.
Nein. Kein 80er-Jahre-Retrokram mehr.
Der spielt in der Zukunft.
In welchem Jahr spielt er?
2019. Verdammt.
Nein, Babe. Wenn wir ausgehen,
dann will ich einen großen, fettigen Burger essen
und was Neues schauen im ...
Was ist das?
Eine vorgezogene Geburtstagsüberraschung. Mach es auf.
Das hast du seit einem Jahr an unserem Kühlschrank, also ...
Ich dachte, du willst wohl in das schicke Wellness-Hotel.
- Und es ist in der Nähe von deiner Mom. - Stimmt ...
Du hältst also einen Urlaub mit meiner Mutter für ein gutes Geschenk
zum Geburtstag?
Und zum Valentinstag.
Griechenland ist einer der romantischsten Orte der Welt,
ist es nicht höchste Zeit, dass ich deine Mom treffe?
Ich habe versprochen, sie zu besuchen,
und ich habe sie seit drei Jahren nicht gesehen.
Ja, wir besuchen antike Ruinen, schöne Strände und den Olymp.
Vertrau mir, das wird toll.
Markt. Denk darüber nach.
Tofu.
Willst du etwas Tofu?
Eklig.
Ich habe die Urlaubstage.
Weiß nicht, es ist nur ein verdammt langer Flug.
Ich will auch nach Griechenland.
Mein letzter Urlaub war in einer Darmklinik in Phoenix.
Wie lange seid ihr zusammen?
Bald ein Jahr.
Das ist deine längste Beziehung.
Beeindruckend, wenn man bedenkt, dass ihr nichts gemeinsam habt.
Ich dachte, du magst Andrew.
Ich mag ihn. Er ist süß, lieb und lustig.
Er hält P. F. Chang's nicht für ein gutes Restaurant.
Ich liebe ihn.
Die Frage ist nur: Tust du es auch?
Ja.
Ja, ok, wir haben nicht den gleichen Film- oder Musikgeschmack,
und er isst nur diesen ekligen gesunden Bio-Mist.
Aber, Trish, ich war mit so vielen toxischen, gefühlskalten Typen zusammen,
die sich als größere Lügner herausstellten als ich.
Unmöglich.
Warum ziehe ich nur solche Versager an?
Da du eine Vermeiderin bist.
Ich wusste, du hast zugehört.
- Was bin ich? - Eine Vermeiderin.
Ein schlechtes Verhaltensmuster
von Leuten,
denen es an Intimität, Nähe und emotionaler Offenheit fehlt.
Wer hat dich gefragt?
Was stimmt nicht mit dir? Du hättest fast das Lego runter ...
Er hat recht.
Er hat recht, aber Andrew ist anders.
Er ist vertrauenswürdig und verlässlich.
Er ist eine gute Partie, und ich werde in zwei Wochen 30.
Wir reden also von Heirat?
Es kam auf.
Griechenland ist der fünftbeliebteste Antragsort der Welt.
Gleich danach kommen der Central Park,
der Eiffelturm, die Brooklyn Bridge und der Grand Canyon.
Hör mit dem Mansplaining auf,
und hilf mir mit den Socken.
Ok, ich komme gleich.
Er tut alles, was ich sage.
Er hat recht. Er wird dir einen Antrag machen.
Nein.
Aber wenn er es täte, wäre es so schlimm?
So lange es nicht an meinem Geburtstag ist.
Stimmt. Valentinstag.
Ja, mich schaudert der Gedanke,
an dem elenden Tag noch einen Meilenstein zu feiern.
- Sag's ihm doch einfach. - Und was soll ich sagen?
"Keinen Antrag an meinem Geburtstag/ dem romantischsten Tag des Jahres."
Ja, dann erkläre ihm einfach,
dass der 14. Februar ein dunkler Tumor auf deinem kalten, toten Herzen ist.
Tu mir nur einen Gefallen.
Mach ihm keinen Heiratsantrag, ok?
Das ist demoralisierend für Männer.
Sorry. Ich weiß, du bist da sehr empfindlich.
Ich liebe dich.
Ich dich auch, aber das triggert mich.
Hör nicht auf ihn. Er fand es toll.
Letztes Mal
lief die Toilette über und ruinierte unser Gepäck.
Das tut mir leid. Wann war Ihr Aufenthalt?
Wir vermerken solche Vorfälle immer in unserem System.
Ich wollte nicht, dass jemand gefeuert wird, also habe ich es für mich behalten.
Gina ist gerne diskret.
Ich will nur nicht in demselben Zimmer sein wie letztes Mal.
Schlechte Erinnerungen.
Sie sind im Zimmer ...
Allerdings sagte der Concierge etwas von einem Upgrade bei unserem nächsten Besuch.
- Aber nicht nötig. - Nein, nicht nötig.
Wir haben jetzt wasserdichte Koffer.
Sie haben die Fäkalien doch sicher aus dem Teppich dampfgereinigt?
Ich denke ...
Ja, ich habe eine freie Suite im dritten Stock.
- Super. - Toll.
Vielen Dank.
- Kein Problem. - Sehr nett.
Hat die Suite eine Aussicht?
Babe, geh dich ausruhen, und ich checke uns fertig ein. Ok?
- Ok. - Danke. Ich mach das.
- Ich besorge uns ein gutes Zimmer. - Danke.
Nur die Aussicht.
Und könnten Sie vielleicht einen Mixer hochschicken?
- Nein. - Ok.
Hey.
Hey, hier!
Hier drüben. Hier oben. Hey!
Ich?
Oh mein Gott. Ich hätte nicht erwartet, Sie hier zu sehen. Wie geht's?
Gut. Denke ich.
Das Hotel ist toll, was?
Ja, auf jeden Fall.
Vielen Dank.
Ich lade Sie später auf einen Drink ein.
Ok. Vielleicht später.
- Ok. Wir sehen uns. - Ok.
Alles ist geregelt. Wer war der Typ?
Keinen Schimmer.
- Ok. - Das Hotel ist toll.
- Ja, sollen wir? - Ja.
Danke. Schönen Tag.
Wir haben noch etwas Zeit, bevor wir zu deiner Mutter müssen.
Nickerchen?
Sind wir Rentner?
Du hast dem Typen 50 Euro Trinkgeld gegeben, weil er zwei Koffer hochbrachte.
Was? Wirklich?
Ja. Ich liebe dich so sehr,
und ich verliebte mich in deine unschuldige Art,
aber sei vorsichtig.
Es gibt viele raffinierte Betrüger.
Der Taxifahrer hätte dich abgezockt, wäre ich nicht eingeschritten.
Weiß nicht, ob ich von dem Taxifahrer abgezockt wurde ...
Doch. Und die Frau, die die Vogelkacke von deinem Hemd gewischt hat?
- Ja. - Sie war eine Taschendiebin.
Klassische Masche.
- Ja. - Nein.
Ich liebe dich sehr. Aber du bist ein extrem leichtes Opfer.
Vielleicht bin ich halt kein Zyniker,
der überall nur Lügen und Feinde sieht.
Aber ich hatte auch nie Probleme, ehrlich zu sein.
Entschuldigung?
Ich meine,
vielleicht solltest du jetzt, da du 30 wirst, versuchen ...
Hey.
Ich räume unsere Sachen weg und hole dir was zu trinken,
und du legst dich an den Pool?
- Klingt das gut? - Ok.
Ich liebe dich.
Hey! Dachte ich mir doch.
Sie müssen ständig herkommen. Haben Sie Restauranttipps?
Sie verwechseln mich wohl.
Ich bin das erste Mal auf der Insel.
Sie erinnern sich nicht an mich? Johnny Giovinazzo.
Giovinazzo's Pizzeria?
Ja. Sie sind der Besitzer, richtig?
Sie und Ihr Zwilling?
Ja, Mickey.
Ja. Und Ihretwegen bin ich in diesem schicken Urlaub.
Mein erstes Inselabenteuer.
Außer das bei der Hochzeit meines Cousins.
Es war ok. Die Feier war schön.
Sie hatten alles mit blauen Nelken und Krepppapier geschmückt.
Sie hatten einen Schokobrunnen für Marshmallows in der Mitte.
Ich interessiere mich nicht ...
Warum bin ich der Grund für Ihren Urlaub?
Ihr Trinkgeld.
Der 5.000-Dollar-Gutschein für dieses tolle Resort. Sehr großzügig.
Moment. Was tat ich?
Ich dachte, es sei ein Betrug.
Dass ich ein Timesharing-Seminar machen muss.
Aber das Hotel ist echt. Danke. Es ist toll.
Warum sollte ich 5.000 Dollar Trinkgeld für eine 20-Dollar-Pizza geben?
Dachte ich auch.
Mickey dachte, Sie arbeiten vielleicht fürs Hotel
und verschenken Gratisaufenthalte.
Nein. Das war ein Geburtstagsgeschenk meiner Mom.
Ich dachte, es waren 50 $.
Sie sind ein verdammter Dieb.
Ich dachte, wenn Sie's zurückhaben wollen, hätten Sie angerufen.
Ich habe ein Jahr gewartet. Er wäre fast verfallen.
- Hey, es gibt Passionsfrucht. - Oh, Sch...
Ich mach's wieder gut.
Wie wäre es mit Gratispizza für ein Jahr?
Nein. Das ist mein Freund. Sagen Sie ihm nichts vom Trinkgeld.
Das war gerade unser Streit.
- Hi. - Hi, Schatz.
Anscheinend kannte ich den lauten Fremden in der Lobby doch.
- Ein alter Kumpel. - Johnny Giovinazzo. Wie geht's?
- Freut mich. - Hey.
Andrew. Super.
Freut mich auch.
- Ebenso. - Seit wann kennst du Gina?
Gina? Wir kennen uns schon seit der Grundschule.
Lange Vorgeschichte.
- Ja. - Schön, dich zu sehen.
In der zweiten Klasse gab sie mir einen Valentinsgruß.
Mit einem Lama drauf.
Weißt du noch, was da stand?
- Tust du. - Ich erinnere mich nicht.
Dort stand: "Johnny, du bist ..."
- "Lustig wie ein Lama." - "Lustig wie ein Lama."
Das ist süß. Und seitdem seid ihr Freunde?
Ja, wir stehen uns sehr nahe. Wie geht's deinem Vater?
- Immer noch tot. - Dachte ich mir.
Und deine Mutter? Schenkt sie dir noch die teuren Geschenkkarten?
Ja.
Du erinnerst dich an ihren Geburtstag morgen?
Er ist wohl schwer zu vergessen, da er am Valentinstag ist.
Valentinstag. Genau.
Das hasst sie.
Einmal ... Du wirst die Story lieben.
Sie bekam einen Herzkuchen.
Vor Wut bewarf sie damit das Pony, das sie von ihrer Mom bekam.
Typisch Gina.
Es fraß den ganzen Zuckerguss auf,
drehte im Zuckerrausch durch,
trampelte über Kinder, warf Essen und Geschenke um
und trat ein Loch in die Hüpfburg.
Wie ein bockender Minimustang.
- Nein. Ist das echt passiert? - Ja.
Das ist es wohl.
- Wow. - Ja.
- Ok, Johnny. Es war toll ... - Hey, Johnny.
Wir haben morgen große Pläne.
Lust auf ein Frühstück mit dem Geburtstagskind, bevor wir losmüssen?
- Nein. - Da fällt mir kein Grund ein, abzulehnen.
Wirklich? Dir fällt kein einziger Grund ein?
- Ok. - Gut. Super.
Um 8:00 Uhr im Speisesaal?
Ok, 8:00 Uhr. Bis später, "Jyna".
So nannten wir sie in der Grundschule.
Jyna? Du machst Witze.
- Ok. Tschüss. - Tschüss.
- Jyna.
Ich mag ihn.
"Jyna?"
Überall explodierten Fliesen.
Sie ließ es unseren Vermieter reparieren.
Wir bekamen einen Monat mietfrei.
Ja, und es war ihre Schuld.
Das ist meine Gigi.
Sie war schon als Kind extrem abenteuerlustig
und konnte jeden bequatschen.
Das stimmt nicht wirklich.
- Nicht? - Nein.
Nein. Doch.
Nun ...
Apropos, hast du deiner Mutter erzählt,
dass wir deinen Kumpel Johnny getroffen haben?
- Johnny? - Johnny!
Ja. Johnny Giovinazzo aus der zweiten Klasse.
- Weißt du noch? - Zweite Klasse?
Johnny Gio... Weiß nicht ...
Bei dem Namen klingelt nichts.
Giovinazzo? Nein.
So wie sie es erzählen, waren sie unzertrennlich.
Die einzige Person, der Gigi nahestand, war ihr Vater ...
... und ihre Fußballkartensammlung.
Mom, Johnny. Du ... Johnny.
Johnny. Erinnerst du dich an Johnny?
Ich erinnere mich an den Melcher-Jungen in der zweiten Klasse,
den du mit dem Wiffleballschläger geschlagen hast.
- Was ist ein Wiffle? - Er trug ein Denver-Bronco-Trikot,
und du schlugst ihm die Nase blutig.
Oh mein Gott.
- Ihm ging's gut. - Gott.
Darüber sollte ich nicht lachen. Aber es ist lustig.
Nein, du kennst Johnny, er war mein bester Freund.
Du hattest zu viel Wein.
Entschuldigung?
Ich hatte auch viel Wein.
Ich hatte anderthalb Gläser.
Wir alle hatten zu viel Wein.
Ich gehe auf die Toilette, bevor wir gehen.
Ok.
Wollen Sie noch mehr?
Ok, hier.
- Merci. - Wendy, ich habe mich gefragt.
Ok.
- Bis zum Rand. - Klar. Ja.
Können Sie mir mehr über die junge Gina erzählen?
Sie spricht nie über ihre Freunde oder ihren Vater, oder ...
Sie war ein Papakind.
Sie waren wie Pech und Schwefel.
Einer fing einen Gedanken an, der andere beendete ihn.
Er mochte keinen scharfen Senf, also mochte sie auch keinen.
So war das eben mit den beiden.
Es war ...
Es ist echt traurig,
dass er nicht miterlebt, was für eine Frau sie wird.
Ja.
Nun, apropos ...
Ich habe eine kleine Frage an Sie.
Wir wollten Champagner, aber sie sagten, Prosecco sei ...
Nein, habe ich nicht.
Ich sollte wahrscheinlich auch auf Toilette gehen.
Da ist die Toilette.
- Meine Damen, entschuldigt mich. - Ja.
Was ist los?
- Was? - Du strahlst.
- Nein. - Doch.
Nein. Meine Haut hat einfach einen natürlichen, gesunden Glanz.
Was hat er dir gesagt?
Nichts. Er ist so gutaussehend. Er ist nett.
Oh, Mist.
Mist. Er hat dich um deinen Segen gebeten.
Keine Ahnung, wovon du sprichst.
Oh mein Gott. Wird er einen Antrag machen?
- Morgen am Valentinstag? - Nein.
Nein. Falsch.
Warum hast du ihm nicht gesagt, dass er warten soll?
Du weißt, dass mir das nicht gefällt. Nicht am Valentinstag.
Plant er etwas Romantisches?
Weiß ich nicht.
- Doch. - Nein.
- Du weißt es. - Da ist er.
Ok, Babe.
- Bereit zum Aufbruch? - Ja.
Ok.
Wendy ...
- Bis bald? - Klar. Wir sehen uns bald.
Ich meine, warum sollte ich euch bald sehen?
Ich würde euch gerne bald sehen. Aber warum die Eile?
- Ja. - Egal wann.
Ok.
Tschüss, Mom.
Ich bringe dich um.
Ich wünsche dir
Einen ganz besonderen Geburtstag
Gefällt mir nicht, wenn du singst.
- Gute Nacht. - Tschüss.
Du hattest recht.
Hab ich doch gesagt. Womit?
Er wird einen Antrag machen.
Glückwunsch.
- Er macht mir heute einen Antrag. - Santorin. Oh, Mann.
Wusstest du, dass der Sonnenuntergang über der türkisfarbenen Ägäis legendär ist?
Wieso weißt du alles über romantische Reiseziele,
aber wir waren zum 20. bei Applebee's?
Romeo denkt, dass er es bei Sonnenuntergang tun wird.
Ich weiß. Den Eindruck habe ich auch.
Beeil dich, wenn du essen willst, bevor das Schiff fährt.
Ja, fast fertig.
Ich muss ihn nur den ganzen Tag beschäftigen.
Vielleicht sage ich ihm, dass ich Durchfall habe.
Dann serviert er den Ring auf einem Löffel Magentropfen.
Ja, den Ring in etwas zu verstecken, ist ein Klassiker.
Dann mach lieber einen großen Bogen um Champagnergläser und Parfaits.
Ok.
Ok. Wünsch mir Glück.
Viel Glück, und wenn du was brauchst, schreib uns.
Ruf nicht an. Wir könnten Sex haben.
- Ok? Alles Gute zum Geburtstag. - Danke.
Gina vermasselt wohl wieder den Valentinstag.
So eine Verschwendung.
Wie geht es meinen kleinen Männern?
Die wollen nichts von diesem Zeug essen.
Ich glaube, ich besorge ihm ein paar Nuggets,
und für den Kleinen hier gibt's Rahmspinat.
Was Besonderes zum Valentinstag.
Ja, macht doch was Besonderes für die Schildkröte.
Spendier ihm doch mal Applebee's.
Vielleicht,
denn Applebee's ist ein Fünf-Sterne-Restaurant,
und er verdient das Beste.
Ich habe nicht viel Kontakt mit ihm.
Er und sein Zwillingsbruder besitzen eine Pizzeria.
Ist sie gut?
Ich mag die Calzonen.
Warum muss ich da sitzen und so tun, als wären wir Kumpel?
- Ich will nicht ... - Wer ist die Frau?
Vielleicht seine Freundin.
Da geht es ja ab.
Ich möchte ins Spa.
Du hast mir Entspannung versprochen.
Wow, sie ist temperamentvoll.
Ich möchte nicht mit Fremden essen.
Hey!
Andrew! Jyna!
Das ist Micky. Sie ist meine ...
Freundin. Natürlich.
Denn wenn sie deine Schwester wäre, würden wir uns schon kennen,
weil wir uns schon sehr lange kennen.
Freundin?
Ich bin nicht seine Freundin.
Ich bin seine Verlobte.
- Super. Glückwunsch. - Super.
- Vielen Dank. - Danke.
Danke.
Johnny, Gina hat mir erzählt,
du hast mit deinem Zwilling eine Pizzeria.
- Schön wär's. - Glaub ich dir.
Wir mieten das Gebäude nur.
Verstehe.
Was ist mit dir, Mickey? Was machst du beruflich?
- Ich bin Supermodel. - Wow.
Bist du nicht.
- Doch. - Sei nicht albern.
Deine Frisur ist albern.
- Leute. Das ist egal. - Sie ist nur ein normales Model.
Sie hat noch nie eine nationale Kampagne gemacht.
Noch nicht.
Ich war auf der Modelschule in Frankreich und überlege ...
Frankreich.
- ... bei welcher Agentur ich unterschreibe. - Sicher wirst du sehr erfolgreich.
Du bist eindeutig schön genug fürs "Vogue"-Cover.
Ja.
- Ok. - Ok.
Prost, Leute.
Trinkst du mal langsamer?
Schiebst du dir den Pfannkuchen in den Po?
- Das ist ein Lalagia. - Ich weiß.
Denkst du, ich weiß das nicht?
- Wir sind nicht im Ghetto. - Ein griechischer Pfannkuchen, Gorilla.
Gott, das tut mir so leid.
Nein. Wir hatten auch schon einige Paarzankereien.
Stimmt, Paar.
Ja, wir haben ...
Wir waren viel zusammen, aber davon kaum im Urlaub.
- Erstes Mal. - Zimmer teilen mussten wir bisher nie.
Wirklich?
Weil du immer noch dieses schlimme Schnarchproblem hast, stimmt's, John?
Immer noch, Jyna.
Ja, ich habe Schlafapnoe. Echt schlimm.
Sie schläft im Hauptschlafzimmer, ich schlafe unten.
Oder, Mickey?
Ja, klar. Klingt wie ein Schwein.
Es heißt ja, dass Urlaub ein Lackmustest für Beziehungen ist.
Die ständige Nähe und der Reisedruck
zeigen einem deutlicher, wie kompatibel man ist.
Und hoffentlich findet man heraus, ob beide für was Langfristiges bereit sind.
Genau. Wenn eine Person ruinierte Gebäude sehen will ...
Antike Ruinen.
... und die andere Person will Fünf-Sterne-Luxus, sollte er sie lassen.
Erstens: Das Resort ist schon teuer genug.
Und zweitens: Ich will Kultur sehen.
Ich war noch nie im Ausland.
Ich auch nicht.
Außer in Frankreich.
Ich war nie in Frankreich.
- Modelschule. - Was?
Ich meine, ich war nur
im Wohnheim,
im Unterricht
oder der Bücherei.
Meistens habe ich ...
... gelernt und die Abschlussarbeit geschrieben.
In Paris? Schwer zu glauben.
Wirklich.
Apropos Überraschungen ...
Zum Geburtstag ...
Nein.
... viel Glück
Alle. Ihr Name ist Gina!
Zum Geburtstag, liebe "Jyna"
Zum Geburtstag viel Glück
Seht euch das an.
Du wirst die Füllung mögen.
Ich habe Angst.
- Schneide gut durch. - Ja. Ich schneide.
Ja.
Erdbeere. Deine Lieblingstorte.
Ich bat sie, echte Erdbeeren reinzutun.
Wunderschöne Torte.
- Oh Gott. - Ja.
Das ist super.
So lecker. Toll.
- Oh, nein. - Alles ok?
Nein, das ist Tricia. Gus ist krank.
- Oh, nein. - Wer ist Gus?
Unser Mitbewohner. Ich ruf an.
- Ja. - Ok.
Geh doch nach draußen, wo es ruhig ist.
Wär das ok? Sorry. Nur kurz.
Ich hoffe, Gus geht es gut.
Sorry, dass euer Mitbewohner krank ist.
Für einen 80-Jährigen ist Gus in fantastischer Form.
Das war ich. Eine Nachbarin schrieb.
Ok, Giovinazzos, es läuft wie folgt:
Seht ihr den hübschen Mann dort? Er will mir heute einen Antrag machen.
Glückwunsch.
Nein, das darf nicht passieren.
- Was? - Weil heute Valentinstag ist.
Moment. Was?
Wir müssen Andrew für die nächsten 15 Stunden ablenken.
Ich kenne dich nicht mal. Ich weiß nicht, ob ich lügen kann.
Weil du mies bist.
Ich bin mies? Du bist mies.
Modelschule in Frankreich?
Hat er eine laufende Nase oder Atemprobleme?
Ist er lethargisch?
Ist er nicht immer lethargisch?
Hohle Augen, geschwollene Lider.
Hohle Augen oder geschwollene Lider.
Welches davon?
Beides?
Du hast unsere Schlüssel,
ruf mich zurück, wenn du die Medikamente hast.
Ich will nicht hetzen, aber das Boot fährt bald.
Schatz, ich weiß nicht.
Ich sorge mich um den Empfang auf dem Meer.
Ich muss Steve und Trish Gus' Behandlung erklären.
Vielleicht muss er zum Tierarzt.
Oh mein Gott, ja, klar.
Was auch immer du machen willst, ich bin dabei.
Gus hat Priorität.
- Ja? - Ja.
Ich weiß nicht.
Hey.
Ich habe eine Idee.
Sie bezahlte den Urlaub. Wir sollten ihr einen Tag schenken.
Sie ist komisch, wie du.
Ein 80-jähriger Mitbewohner?
Da sind sie. Hey.
Es ist Valentinstag, aber wir haben einen Vorschlag.
- Ich mache keine kranke griechische Orgie. - Still.
Was haltet ihr davon, euch für den Tag zu trennen?
Da Johnny die Sehenswürdigkeiten sehen will,
kann er auf Bootstour gehen.
Mickey, du kriegst den Wellness-Gutschein.
Du genießt eine Massage, während Johnny und Gina
in alten Zeiten schwelgen und die Inseln erkunden.
Ja. Sicher?
Ja. Und die heutigen Aktivitäten
gehen alle auf mich.
Sie soll an ihrem Geburtstag keinen Stress haben,
weil ich nervös auf und ab laufe.
Ihr tätet mir einen großen Gefallen.
Das wäre eine gute Ablenkung.
Wir können einen Tag unseres Urlaubs opfern.
Ja, das wäre wohl ok.
Ja, und dann triffst du mich heute Abend
um 23:00 Uhr auf der Terrasse auf einen Drink?
Ja, oder vielleicht Mitternacht, wenn wir spät dran sind?
- Ok. - Klingt super.
Endlich verwöhnen lassen.
- Ok. - Gut.
Sicher, dass das ok ist?
Ja.
Bei denen läuft's nicht so gut. Sie brauchen Abstand.
Außerdem ist morgen unser Einjähriges.
Den Tag möchte ich wirklich feiern.
Ok.
- Ok? - Ok.
Gus wird wieder.
- Es wird alles gut. Ok. - Ok.
Ok.
Ich habe alle Balken.
Es zu verschieben, ist gut für Andrew.
Dieser Tag hatte immer ein böses Omen.
Weiß nicht.
Scheint dennoch albern.
Als ob da mehr dahintersteckt.
Nein.
Nein, nichts. Nur ...
Ich will mich erst morgen um 0:01 Uhr verloben, und ...
Lass es uns bis dahin vergessen.
Letzter Tag in Freiheit.
Hi, möchten Sie ein Glas Champagner?
Sind Schildkrötenpos wasserdicht?
Wie viel schulde ich Ihnen?
Getränke sind für Frischvermählte kostenlos.
Hörst du das, Mrs. Giovinazzo?
Das tue ich, mein lieber Ehemann.
Und der Bullshit-Zug tuckert immer weiter.
Ich vergaß, dass Valentinstag ist.
Bruschetta in Herzform?
Sieht gut aus.
Ja.
Steve wollte ihm die Salbe ins Maul reiben,
aber er steckt seinen Kopf immer in den Panzer.
Schmier es einfach auf den Finger und schieb es rein.
Nein, mach das nicht.
Gus beißt ihm den Finger ab.
Ok, mach das nicht.
Nein, mach das nicht.
Wir werden es rektal verabreichen müssen.
Du musst es ihm in den Hintern stecken.
Warum? Er ist doch gar nicht krank.
Soll Andrew das hören?
Es muss ein kurzer Stoß sein.
Einfach rein und raus.
- Sicher? - Wir tun das für Gina, ok?
Reiß dich zusammen und steck den Finger ins Arschloch der Schildkröte.
Leute, bitte hört mir zu.
Rein und raus, sonst verschließt sich der Anus.
Wie bitte?
Leute, alles ok?
Steve?
Das Zelt war neu.
Geht es Gus gut? Leute!
Wie fing das mit Ihnen an?
Eine tolle Geschichte. Willst du sie erzählen?
Nein, erzähl du sie, bitte.
Gina und ich kamen quasi gleichzeitig im selben Krankenhaus zur Welt,
in einer idyllischen Kleinstadt.
Echt? In welcher Stadt?
Chugwater, Wyoming.
Johnnys Ururururgroßvater,
Lieutenant Ulysses Chugwater, gründete sie 1876.
Faszinierend.
Ja, die kleine Gina lag direkt neben mir im Bettchen.
Aber wir trafen uns erst 20 Jahre später.
In Pittsburgh, im Funtime Water Park.
Gina steckte in der Pirate's-Plunge-Wasserrutsche fest.
Ja, ich war da drin eingeklemmt.
Es macht dir doch nichts aus, wenn ich es erzähle, oder, Babe?
Nein, nur zu.
Gina hatte ein Gewichtsproblem.
Sie war klitschnass und wog, was würdest du sagen, 150 kg?
Ja, etwa 147 im Bikini.
Sie sehen jetzt wunderbar aus.
Das tat sie damals auch.
Ich rutschte die Rutsche runter.
Ich bin voll in sie reingekracht.
Dann schickten sie
ein Kind nach dem anderen runter.
Wir stapelten uns.
Die Eltern schrien vor Angst um ihre Kinder.
Wir waren ungefähr ein Dutzend. Ich dachte, wir ertrinken.
- Ja. - Meine Güte,
wie wurden Sie befreit?
Das war Ginas cleverem Einfallsreichtum zu verdanken.
Wegen des Gewichts
trug sie immer Schokoriegel bei sich.
In einem Bikini?
Unterzuckerung.
Ja, sie ...
Sie fing an, die Snickers an ihre Beinen zu reiben.
Ehe man sich versah ...
... flutschten die Kinder zwischen ihren Schenkeln durch
und glitten unten ins Becken.
Ich sage Ihnen, als ich sie im Wasser auftauchen sah,
Sonnenlicht im Haar, Po voller Schokolade und Nougat, wusste ich,
sie ist die Richtige.
Nun ...
... das ist ja eine bezaubernde Geschichte.
Da ist mein Mann. Ich muss los.
- Tschüss. - Tschüss.
Sorry wegen dem Schreck.
Es war wohl ein Fehlalarm.
Ja.
Kannst du Gina noch einholen?
Leider nein.
Sie ist weit draußen auf dem Meer,
aber wir werden heute Abend feiern.
Ich habe eine große Überraschung.
Was das wohl sein mag.
Sie erzählt es euch bestimmt morgen.
Apropos, habt ihr Valentinspläne?
Ein schwieriges Thema.
Schatz, hast du heute Abend irgendwas Romantisches geplant?
Ich schenkte dir einen Sohn.
Kauf mir zumindest etwas auf Amazon.
Und Überbrückungskabel sind tabu.
Jemand ist an der Tür.
Wir reden morgen.
Danke noch mal.
Hey.
Hast du den Spa-Gutschein?
Ja. Warte kurz.
Bitte.
Ich gehe ins Fitnessstudio.
Auspowern vor der Massage.
Das ist klug.
Allein zu trainieren ist langweilig, findest du nicht auch?
Zaunpfahl.
Ich sollte wohl hier warten.
Komm schon. Bitte.
Nun, ich habe heute deinen Verlobten geklaut
und könnte Bewegung gebrauchen.
Ok, warum nicht? Ich muss mich nur umziehen.
Wo sind wohl die ganzen Gäste?
Wahrscheinlich stopfen sie sich mit Baklava voll ...
Nun, dann ...
... entscheiden wir, was wir gucken.
Hör zu ...
Moment, zurück.
Zurück.
- Schau ... - Den da.
- ... zwei Trostpflaster ... - "Monster Busters"?
Sommerfilm-Klassiker.
Bevor jeder Blockbuster ein Remake,
Sequel oder eine Comic-Anthologie war.
1980 bis 1989.
Das ist das goldene Zeitalter des Kinos.
Ganz deiner Meinung.
Mal sehen, ob du mithältst.
Ich versuch's.
Wie hast du dir so lahm eine Freundin geangelt?
Ginas Vorstellung von Sport ist es, nach der Fernbedienung zu greifen,
um Football zu schauen.
- Johnny ist genauso. - Ja?
Blöder Gorilla.
- Los. - Hey.
- Los! - Ich liebe die Stelle.
Gib Gas!
- Ich sehe das anders. - Doch. Schau dir die Zahlen an.
Gleiche Ära, aber die von Cliff Branch sind besser.
Swann hat vier Super-Bowl-Ringe.
Branch hat nur drei.
Nur drei?
Largent, Brown, Moss und Carter haben keine.
Megatron. Ein Ring bedeutet überhaupt nichts.
Das willst du Andrew heute Abend nicht sagen.
Ihm das Herz brechen.
Ich dachte, das Thema sei durch.
Stimmt. Es ist dein Tag.
Wie wurdest du eigentlich zum Raiders-Fan?
Einen ihrer Punter gedatet?
Schön wär's.
Mein Dad war Fan.
Dein Vater ist noch tot, oder?
Ja.
Dummer Affe.
Ich konnte oder wollte nicht mit dir reden.
Sie ist sicher im Funkloch.
Sicher, dass das ok ist?
Ich habe zwar eine Pärchenmassage bezahlt, aber wir sind kein ...
- ... echtes Paar. - Kumpel.
Du brauchst das.
Du bist echt verklemmt.
Leg deinen Arsch hin.
Du stresst mich.
Ok. Gut. Ja. Ich nehme an, das ist schon ok.
Danke. Ich lege mich hin.
Was zur Hölle?
Oh mein Gott.
Oh mein Gott, ja, genau da.
Oh ja, genau die Stelle. Genau da. Nicht aufhören.
Die Stelle bearbeiten.
Oh mein Gott!
Oh mein Gott. Gott! Ja.
Dich nennt sicher keiner frigide.
Haben du und deine Frau etwa ...
... Probleme im Bett?
Gina und ich?
Sorry, aber wir kennen uns kaum,
und ich bin mir nicht sicher, ob das Thema ...
... angemessen ist.
Cool, egal.
Ja, konzentrieren Sie sich auf die Gesäßmuskeln.
Sie ist liebevoll, aber zurückhaltend.
Ich hatte zum Beispiel bis gestern nichts von Johnny gehört.
Sie erzählt nie über ihre Kindheit oder ihre Familie,
vor allem nicht über ihren Dad.
Ist das nicht seltsam?
Sorry. Ich war kurz weggetreten.
Was hast du gesagt?
Vergiss es.
Cool.
Es ist eine wilde Achterbahnfahrt.
Ich habe das Gefühl, die Bahn
ändert jeden Moment den Kurs,
und ich halte mich verkrampft fest.
Derweil reißt sie die Hände hoch, als wäre es ihr egal.
Verstehst du?
Sorry. Bin wieder weggetreten. Was sagtest du?
Und Johnny und du?
Was ist mit uns?
Probleme in eurer Beziehung?
Eher zu viel Nähe.
Ich weiß alles über dieses Rindvieh.
Wie er seine Jungfräulichkeit verlor,
warum er Angst vor Fledermäusen hat, wann er Stuhlgang hat.
Vor Zwillingen gibt's keine Geheimnisse.
Dachte, er sei der Zwilling.
Du kannst unmöglich auch einen Zwilling haben.
Klar, nein.
Mein Sternzeichen.
Ich bin Zwilling.
Zwillinge ...
... sind ...
Wir sind sehr im Einklang mit dem Kosmos.
Das habe ich nicht gehört.
Ich weiß nur, dass sie lebenslustig und extrovertiert sind.
Ja.
Das bin ich.
Ja.
Oh ja.
Korrekt.
Wir sind in 600 Metern Höhe,
er will einen Antrag machen.
Der Ballonfahrer hat einen Herzinfarkt und stirbt.
Er fällt über Bord,
der Gewichtsverlust lässt uns aufsteigen.
Wir sind 60 m in der Luft. Wir schweben stundenlang in den Wolken.
Es ist kalt, und wir sind am Verhungern.
Er geht auf die Knie und sagt ...
"Ich weiß nicht, ob wir morgen noch leben,
aber ich will keinen Tag ohne dich als meine Frau leben."
Damit wir nicht verdursten, köpft er Champagner,
und der Korken schießt ein Loch in den Ballon.
Dann gleiten wir zu einer sicheren, weichen Landung runter.
Sicher, weich.
- Direkt neben die Leiche des Mannes. - Ja.
Schräg, aber romantisch.
Ja. Es zog alle Tiere an.
- Wie in einem "Aschenputtel"-Film. - Wie "Bambi" oder so,
aber besser.
Er konnte nicht im offenen Sarg beerdigt werden.
Sein Gesicht war von Bären zerfleischt worden.
Plötzlich waren wir verlobt.
Das ist so entspannend.
Es ist schön.
Oh Gott.
Was ist das?
Stopp! Zu viel.
Ich habe Öl in der Nase.
So entspannend.
Ja.
Nun ja.
Du bist wirklich Zwilling.
Weißt du, warum man es Höhle der Nymphen nennt?
Keine Ahnung.
Weißt du, wer Pan ist?
Ein Kind, das nie erwachsen wurde,
- Nimmerland, eine Flöte? - Nein.
Pan ist der griechische Gott.
Oh ja.
- Klar. - Er hat Hörner,
Ziegenbeine und kleine spitze Ohren.
Moment. Nein, ja. Er hat doch Flöte gespielt, oder?
Das Schilfrohr.
- Ja, das habe ich gesagt. - Ja, genau das.
Er war ein fröhlicher Kerl.
Er wollte singen, tanzen und herumalbern.
Er war halb göttliches Wesen, halb ungezähmtes, wildes Tier.
So wie meine Wenigkeit.
Natürlich standen alle Waldnymphen auf ihn.
Natürlich.
Sie sagten sogar, er sei der Größte aller Zeiten.
Moment, du behauptest also, dass Pan unter den Göttern
der Hecht war.
Ja.
Besonders Melissanthi.
Sie war in ihn verliebt,
und er ließ sie glauben, dass er es auch war.
Eine Nymphe anzulocken ist nie eine gute Idee.
Als sie merkte, dass er sie nie lieben würde,
egal was sie tat,
gab sie auf.
Und ...
Mit gebrochenem Herzen ertränkte sie sich in dieser Höhle.
Das Herz will, was das Herz will.
So sagt man.
Die musst du kaufen.
- Ich liebe Basilikum. - Tolles Aroma.
Ich brauche mehr ...
Willst du so eine?
- Ja. Legen wir sie in den Wagen. - Lecker.
Dürfen wir ...
- Lecker. - Ja, echt ...
Scharf.
Brauchst du Wasser?
- Ich brauche Wasser. - Wasser?
- Ja. - Wirklich? Wasser?
Gib her. Bitte.
Meine Lippen. Oh mein Gott.
Das ist eine interessante Geschichte.
Woher kennst du sie?
Von meinem Vater.
Er war verzaubert von allem Griechischen.
Er wollte sich hier zur Ruhe setzen, tat es aber nicht.
Aber wenigstens kann meine Mom seinen Traum ausleben.
Du hast ihn ein paarmal erwähnt.
Wann starb er?
Heute vor 15 Jahren.
Heute?
Ja.
Ich wurde 15 ...
... und er wollte mit seinem Schatz in den Vergnügungspark,
um ihren Geburtstag zu feiern.
Und ...
Irgendwann in der zweiten oder dritten Runde der Achterbahn ...
... hatte er einen Herzstillstand.
Wir verbrachten den Tag in der Notaufnahme,
und ich schlief ein.
Und ...
Als ich aufwachte, hatte ich keinen Dad mehr.
Wir beide beendeten den Tag mit gebrochenem Herzen.
Heute war eine schöne Ablenkung.
Einer meiner besseren Geburtstage.
Ich hatte auch einen netten Tag.
Wir sollten ...
Wir sollten los, bevor das Boot uns einfach hierlässt.
Gute Idee.
- Eine Fledermaus? - Was?
Wir müssen weg.
Nur eine Fledermaus.
Sie haben ein Radar!
- Was stimmt damit nicht? - Es zieht mehr Fledermäuse an.
Nur ein Hauch Honig.
Oh mein Gott.
Johnny verbietet Küchenexperimente.
Er wird sauer, wenn ich Ricotta durch Mascarpone ersetze.
Mascarpone ist cremiger und hat mehr Geschmack.
Ja. Er hat keinen Geschmack.
Nicht alle wollen Salami.
Manche mögen Birne, Ziegenkäse und Rucola.
Ja.
Mist. Ich habe vergessen, das abzusagen.
Bin gleich zurück. Ich komme!
Ich hatte den Antrag schon geplant. Es sollte eine Überraschung werden.
Und, Junge, das war es. Ich kam von der Arbeit nach Hause,
und da stand eine riesige Kiste.
Ich machte sie auf und raus kamen ...
... ein Haufen Luftballons.
Und ...
- Schmetterlinge. - Und ...
- Tauben. - Und ...
- Und? - Johnny selbst, im Anzug.
Was für ein Anzug?
- Smoking. - Ente.
- Enten-Smoking. - Enten-Smoking.
Wir romantisch!
Ja, nun ...
Champagner, ja.
Geplant war der Antrag und danach die Feier hier oben.
Aber ...
Kein Grund, ihn verkommen zu lassen.
Ja. Das ist wohl ok.
Schenk mir ein Glas ein, ich melde mich bei Gina.
- Ok. - Ok.
Ich konnte oder wollte nicht
- mit dir reden. - Mist.
Das Essen ist in fünf Minuten fertig.
Ich weiß,
dass dieser Feiertag für dich viele beschissene Erinnerungen birgt,
aber wenn du wirklich annimmst,
worum es an diesem Tag wirklich geht,
kannst du vielleicht all die schrecklichen Erinnerungen wegspülen.
Vielleicht.
Prost.
Köstlich.
Das finde ich auch.
Aufstehen, Leute!
Die traditionellen griechischen Tänze fangen an.
Sollen wir?
Nach euch ...
Beim Sirtaki-Tanzen
soll man den griechischen Spirit entfesseln.
Geist und Körper, alles gleichzeitig.
Oh mein Gott.
Griechenland!
Johnny, du bist ein echt lustiges Lama.
Ich bin kein Lama.
Ich bin ein Hecht.
Zum Geburtstag viel Glück
Zum Geburtstag, liebe Gina
Zum Geburtstag viel Glück
Mein Kopf.
Hey, Trish. Was gibt's?
Hey, Mädel.
- Du klingst schrecklich. - Ja.
Ja, es war eine harte Nacht.
Ja, ich bekam eine Nachricht,
dass du in einen Hecht verliebt bist?
Nein. Die Kruste.
Was habe ich geschrieben?
Die Kruste? Bist du vier?
Es ist nicht geschnitten.
Besser wird's nicht.
Kann ich dich zurückrufen, Trish?
Ja. Herzlichen Glückwunsch.
Hab dich lieb. Tschüss.
Zufrieden?
Ich sehe nicht zu, wie du das isst.
VERPASSTER ANRUF
Hey.
Hey, wach auf.
Oh Gott.
- Wie spät ist es? - Es ist 23:23 Uhr.
Ich hab mich umentschieden.
Ich will diesen Feiertag zurückerobern,
wie du vorgeschlagen hast.
Was willst du machen?
Mich am Valentinstag verloben.
- Komm! Wir müssen los! - Ok.
Wir haben nur eine halbe Stunde.
Wissen Sie, wann der letzte Hotel-Shuttle kommt?
Gerade verpasst.
Ich hörte, sie kommen alle 20 Minuten.
Komm.
Hey!
Wir jagen einen Terroristen.
Ich brauche Ihren Roller.
Noch zehn Minuten.
- Ich weiß nicht, ob wir es schaffen. - Doch.
Igitt, ein Käfer.
Ich auch.
Los!
Ok, fast das, Jyna.
- Ok. - Wir kommen.
Jyna ist etwas übel.
- Ich brauche eine Kotztüte. - Nein, brauchst du nicht. Noch nicht.
Scheiße.
Hallo.
Sorry. Ich bin Amerikaner.
Meine Freundin hat Hypoglykämie.
Ok? Unterzuckerung.
Wir müssen zum Hotel für die Medizin.
Ohne die Spritze fällt sie ins Koma.
- Koma? - Ja, Koma.
Koma? Ok. Kommen Sie mit.
Ok. Vielen Dank.
- Festhalten. - Ok, los.
Danke.
Hey, Mom. Keine Zeit.
Neuigkeiten? Warum habe ich angerufen?
- Ok, ich muss los. - Ok.
23:59.
Platz da! Die Schwester ist vom Chugwater Memorial.
Sie kommt zu einer Herztransplantation.
Tut mir leid.
Hat er aufgegeben?
Keine Ahnung.
Aber ich nicht.
Viel Glück.
Danke.
Ok.
Er ist so süß.
Hi.
Sorry wegen des Essens.
Gina?
- Du bist zurück? - Ich hoffe, nicht zu spät zum Feiern.
Frohen Valentinstag!
Hey, Jyna.
Was?
Tut mir leid.
Ich warne dich!
- Nenn mich nicht Hure. - Hör auf, eine zu sein!
- Bleibt zivilisiert. - Mickey?
Ich tat dir einen Gefallen.
Ja, vielen Dank.
Ich geb dir noch einen 5.000-Dollar-Gutschein!
Was du da oben gesehen hast, war genau das, wonach es aussah, ok?
Ich war betrunken und einsam, und ein nacktes Supermodel lag in meinem Bett.
Ist das die werte Model-Dame, mit der ich mich zu vermählen gedenke?
John, Kumpel, es tut mir so leid.
Sie sind ein Schurke und ein Dieb, Sir.
Halt dich da raus. Wenigstens ist er ehrlich.
Ja, er ist ein Heiliger.
Ein wahrhaftiger Ehebrecher.
Technisch gesehen bin ich kein Ehebrecher, weil ihr nicht verheiratet seid.
Werden wir auch nicht.
Ihr habt das Fräulein verdorben. Ich gedenke nur, eine Jungfrau zu ehelichen.
Eine Jungfrau? Was?
Das war ihr erstes Mal?
Habe ich dich entjungfert?
Was? Warum lachen alle?
- Du Armer. - Was ist los?
Was zum Teufel ist hier los?
Ist er dein Grundschulkumpel? Er hört sich langsam britisch an.
Nein.
Und sie ist kein Supermodel.
Nicht wirklich.
Aber die Leute sagen immer, wie fotogen ich bin.
Wollt ihr die Weihnachtskarte der Giovinazzos von 2008 sehen?
Mom zwang mich, den hässlichen Pulli zu tragen.
Und zur hässlichen Dauerwelle.
- Steck sie weg. - Sagten sie "Mom"?
Ja. Sie sind Geschwister.
Wir sind Zwillinge.
Du wolltest deinen Bruder heiraten?
- Oh mein Gott, der Typ ist so süß. - Ja, oder?
Du wurdest reingelegt. Alle haben dich getäuscht.
Niemand hier heiratet.
Genau richtig. Ich kann nicht glauben ...
Ihr seid ein Haufen dreckiger, widerlicher, fetter, dummer Lügner.
Dein Sternzeichen ist bestimmt auch nicht Zwilling.
- Ok, gut. - Ruhig.
Entspannt euch alle.
Wir alle haben Fehler gemacht
und Dinge getan, auf die wir nicht stolz sind.
Was hab ich gemacht?
Mit ihr geschlafen!
Stimmt, sorry. Hatte ich vergessen.
- Danke! - Ich war betrunken.
Andrew, können wir ehrlich sein?
Ja. Das wäre das erste Mal, Gina.
Ja, du hast völlig recht.
Ich dachte, mit einem Partner, der ganz anders tickt als ich,
würde ich ...
Was?
Ich habe mir selbst vorgelogen, dass ich mich verliebe.
Und ... jetzt?
War's das?
Ja.
Ich hole meine Koffer und bleibe für den Rest des Urlaubs bei meiner Mom.
Giovinazzos, habt ein wunderbares Leben.
Alles Gute zum Valentinstag.
Oh Gott!
Alle schrien sich gegenseitig an, wir waren alle in Unterwäsche ...
Ich habe auf ihn gekotzt.
Sicher habe ich lebenslanges Hausverbot in dem Resort.
Wenn du Spaß hattest, hat es sich gelohnt.
Nein. Darum geht's nicht.
Wär's nicht grauenhaft und peinlich, wär's nicht Valentinstag.
Denk mal um, Süße.
Es gibt immer etwas Positives.
Nein. Valentinstag ist scheiße, Punkt.
Schatz, das Leben ist ein Tanz auf der Nadelspitze.
Heute ist noch alles perfekt, morgen ist es dunkel,
wie nach Daddys Tod.
Ja, der Valentinstag ist ein ziemlich alberner Feiertag.
Sachen wie kitschige Karten, der Albtraum eines Diabetikers,
und "nimm mich, nimm mich ..."
Es gibt Einsamkeit.
Aber es gibt auch Gänsehaut,
Herzflattern,
Hummeln im Hintern und die Möglichkeit, deine Gefühle auszudrücken.
Du bist mein Valentinsbaby.
Es kann ein aktives Gedenken an die Liebe
deines Vaters sein.
Lustig ... Jemand anderes hat genau das kürzlich zu mir gesagt.
Wer? Johnny?
Ja. Johnny.
Woher weißt du das?
Oh, nein.
Mom, dieser Johnny ist lustig und verrückt.
Du bekommst Halbhecht-Enkelkinder von uns.
Hechtbaby-Enkel.
Hechtbabys?
Los geht's.
Große Salami mit Ricotta.
- Wie geht es dir, Johnny? - Nicht schlecht.
Meine Haut ist immer noch braun vom Urlaub
und nach all den Baklava ist da noch viel mehr davon, also ...
Ich habe nichts bestellt.
Nein. Dir wurde ein Jahr kostenlose Pizza versprochen.
Nicht nötig. Zwischen uns ist alles ok.
Ich dachte, in Griechenland hätte es bei uns gepasst.
Ich dachte mir, ich warte einen Monat und schaue dann,
ob du ein richtiges Date mit mir haben willst.
Das ist süß, ich fühle mich echt geschmeichelt, aber ich weiß nicht ...
Nur ein Essen.
Bist du noch mit Andy oder ...
Nein, ich will derzeit einfach niemanden kennenlernen.
Die Reise zwang mich zur Selbsterkenntnis,
und ich arbeite jetzt daran, erwachsen zu werden
und nicht mehr so eine große, dicke, dumme Lügnerin zu sein.
Warte. Ich glaube, es war: dreckiger, mieser, fieser und fetter dummer Lügner.
Solange ich mein Leben nicht im Griff habe,
sollte ich lieber Single bleiben.
Ok.
Hör zu, verändere nicht zu viel an dir.
Bewahre dir deine Ecken und Kanten.
Bis du bereit bist, werde ich es einfach weiter versuchen.
Alles Gute zum St. Patrick's Day.
MUTTERTAG
Alles gut?
Der Typ ist der Beste, was? Guter Geschmack.
Glücklicher Mann. Ok.
Die nächste geht auf mich.
Mir geht's ok.
Nicht toll, aber in Ordnung.
Du musst zurück aufs Pferd.
Geh raus. Hab Spaß.
Schwing das Tanzbein.
Ich brauche kein Pferd.
Ich sage dir, Mom, mir geht es gut allein.
VALENTINSTAGS-ABENDESSEN ROMANTISCHES PRIX-FIXE-MENÜ
Sorry, wir sind total ausgebucht.
Tut mir leid.
Wir finden ein Lokal.
Hey. Braucht ihr einen Tisch?
Bitte.
Guten Appetit.
Ernsthaft? Wofür ist das?
Ich will an diesem besonderen Tag nur Liebe verbreiten.
- Das ist lieb. - Danke.
Danke.
Schönen Abend.
Hey, kann ich eine kaufen?
Danke.
Verpass dir keinen Leistenbruch.
Hey. Wie war der Geburtstag?
Der beste, den ich seit Langem hatte.
Wie ist dein Valentinstag?
Du weißt schon, Müll rausbringen, wie eine verliebte Frau.
Steve wollte sich für die große Performance heute Abend schonen.
Er fragte mich, ob ich den Müll rausbringe,
also ein ziemlich geiler Abend.
Versaut.
Ich weiß, es ist meine Schuld, aber dieses Jahr war eine echte Durststrecke.
Valentinstag bedeutet nicht nur Liebe zu schenken,
sondern auch, sich von ihr finden zu lassen.
Ja.
Gut. Ich habe nicht gegessen.
Wird sie die Form eines Herzens oder einer Vagina haben?
Weil es auch der Tag deiner Geburt ist.
ICH HOFFE, DU FINDEST WAHRE LIEBE. HAB EIN SCHÖNES LEBEN.
Das hatte ich nicht erwartet.
Dein italienischer Casanova gab wohl auf.
Menschen sind wohl nicht so unermüdlich wie Schildkröten.
Ich kann ihn vor Ladenschluss noch erwischen.
Nur zu.
Bring ein Cannolo mit.
Das Herz will, was das Herz will.
Mein Herz will einen Cannolo.
Ich bringe dir einen mit.
Viel Glück, Schatz.
Los .Wir müssen uns für Mommy bereit machen.
Leg den Dinosaurier weg.
Was in aller Welt?
Babe, du kamst zu frü...
Er sollte das Ding halten,
wir haben Armor-Unterhosen an ...
Das ist das Romantischste ...
- ... aller Zeiten. - Sollte besser sein.
Wir beide sollten es sein,
und wir zogen die Kostüme an, aber ...
Du hast das gut gemacht.
Findest du?
Tut mit leid.
Verdammt niedlich.
Wir haben zu.
Hey.
Oh, du bist es.
Hast du deine Gratispizza nicht bekommen?
Wo ist Johnny?
Hey, Gina.
Andrew?
Herzlichen Glückwunsch.
Danke. Was machst du hier?
Nun ja ...
Ist dein Mund zugeklebt?
Wir sind zusammen.
- Wir sind verlobt. - Ja.
- Glückwunsch. - Danke.
- Wir sind sehr glücklich. - Genau.
Ist Johnny hier? Ich wollte mit ihm reden.
Macht er eine Lieferung?
Er ist mit seiner Freundin aus.
Seit Weihnachten.
Es ist was Ernstes.
Sie hat ein fünfjähriges Kind, das Johnny liebt.
Sie haben einen Hund.
- Golden Retriever. - Ja.
- Scruffy. - Scruffy.
Verstehe.
Er hat ein Jahr lang um dich gekämpft.
Nun ist er darüber hinweg.
Tut mir leid, aber du solltest das Gleiche tun.
Wir gehen zur Mitternachtsvorstellung von "Pretty in Pink".
Komm doch mit. Was?
Schon gut.
Ich freue mich sehr für euch. Schön, dass ihr euch gefunden habt.
- Danke, Gina. - Danke.
Ok, gute Nacht.
Nacht.
Und?
Micky und Andrew sagen, du hast jetzt eine Freundin mit Kind und Hund.
- Scruffy. - Ja.
Ja, sie haben gelogen.
Echt? Sie sind gut darin geworden.
Vom Besten gelernt.
- Kannst du den blöden Kopf abnehmen? - Oh Gott.
Ich kann da drin nicht atmen.
Beim Junggesellenabschied meines Cousins sollte
eine Tänzerin aus der Torte hüpfen,
aber die Glasur schmolz, und sie klebte fest.
Vier Rettungssanitäter und die Rettungsschere waren nötig ...
Komm her.
Der Typ sieht albern aus.
ICH BIN EIN LUSTIGES LAMA!
Die beiden saßen wohl auf dem Empire State Building fest
und mussten sich wärmen.
Dann fällt sie von der S.S. Ulysses Chugwater über Bord
und er rettet sie.
Und stell dir vor: Sie hat Amnesie.
Er braucht noch einen Knochen für seinen Brontosaurus,
aber sie, ihr Terrier und ein Leopard namens Baby ...
Er landet auf den Gleisen, sie rettet ihn
und verliebt sich in seinen Bruder, während er im Koma ist.
Macht blau, macht Urlaub in Rom und gibt sich als Touristin aus.
Dann wird enthüllt, dass er einen bösen Zwilling hat.
Nicht ... Nein, nicht eineiig.
Seine Schwester, die mit ihrem Freund schläft.
Ich musste die Geister beschwören, um sie zusammenzubringen.
Nein, wir waren mal zusammen. Nicht mehr seltsam.
Und nun bringt uns der Ringträger
die Symbole ihrer Liebe.
Oh mein ... Gus!
- Der Ringträger. - Gus, Gus, Gus!
Babe, hilf unserem Mitbewohner.
- Klar. - Hol ihn.
Hol ihn.
Gus, das ist so süß.
- Bitte sehr, Johnny. - Danke, Bro.
- Ok. - Danke, Mann.
Hab ihn.
Mit diesem Ring heirate ich dich.
Ich erkläre euch zu
Männern und Frauen.
Besiegeln wir den Bund mit einem Kuss.
Alles Gute zum Valentinstag, Leute.
- Ja! - Ja!
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Nico Erdmann