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Londres, faites du bordel !
J'ai fait ce spectacle partout.
J'étais souvent à la télé. On m'appelait M. Samedi soir.
J'ai voulu faire une tournée mondiale.
Pas pour moi, mais pour faire connaître la comédie noire britannique.
C'était le plan. Ça a toujours été le but.
Et je me suis dit : "Finissons par Londres."
Mais pas n'importe où. On devait finir à Londres-Sud.
Faites du bruit !
Je voulais voir le monde parce que les noirs ne voyagent pas.
Je me souviens avoir dit à ma prof :
"Mademoiselle, cet été, je pars en vacances."
Elle n'arrivait pas à y croire.
"Tu pars en vacances ? Ça n'a aucun sens.
"Tu ne paies pas la cantine. C'est impossible.
"Ta famille touche les allocs. C'est incroyable."
Et il y a une différence
parce qu'à l'époque, on ne voyageait pas.
J'avais des amis plus aisés qui voyageaient.
Leurs parents disaient : "Mo, on part en voyage.
"Tu devrais venir."
Et moi : "J'aurais l'air de votre enfant noir adopté."
L'expérience noire de nos premières vacances,
c'est pas des vacances tout inclus.
C'est pas Ayia Napa ni Ibiza.
Pour nos premières vacances,
on va voir d'où vient le reste de la famille,
là où il fait chaud, avant qu'ils meurent.
C'est pour ça qu'on part en vacances, OK ?
J'ai dit : "Mademoiselle, je vais aux Caraïbes."
Elle a répondu : "Les enfants, posez vos stylos.
"Qui peut deviner où c'est ?"
Holly, six ans : "En Afrique."
J'ai dit : "Tu déconnes ?"
La prof : "Non, Holly, pas celui-là, l'autre. Oui."
J'étais surexcité. Six semaines de vacances.
Je vais voir mon arrière-arrière-grand-mère.
J'imagine sa maison.
Grande avec beaucoup de terrain. Sûrement une plantation.
Avec nos propres ouvriers.
On arrive devant une vieille bicoque.
Pas d'animaux sauvages. Non, aucun.
Il y a une chèvre miteuse aux longs tétons.
Je lui dis : "Bonjour, chèvre." Elle a une sale attitude jamaïcaine.
Même la chèvre dit : "C'est nan."
On connaît la règle.
Ta mère te dit : "Ne demande rien, ne dis rien, ne fais rien."
C'est mon arrière-arrière-grand-mère. J'ai une question.
Normal, les enfants posent des questions.
Vos enfants posent des questions. "Maman, c'est quoi l'espace ?"
Vous lui dites pas de la fermer parfois ?
Mais les gosses posent des questions.
J'ai dit : "Grand-maman, t'as quel âge ?"
On l'ignorait. Elle n'avait pas de papiers.
On ne savait pas si elle avait 85 ans ou 85 000 ans.
On ne sait pas quel âge elle a. J'ai dit : "T'as quel âge ?"
Cette pauvre femme a perdu les pédales.
Elle a dit : "Eh bien, j'ai… Eh bien, j'ai…
"En fait, j'ai…
"Bon, je suis née en… Je suis née…"
On aurait dit du dancehall. Je suis née en… Née en…
Eh bien, j'ai…
La pauvre.
Et moi : "Non, dis-le. En quelle année ?"
Cette femme. "Je suis née en 19… 19…"
"Qu'est-ce que… Tu as 20 ans."
"On est née en, oui, 19…
"1921."
"1921 ? T'étais à l'école avec Harriet Tubman ?
"T'es vieille."
J'ai regardé ma mère :
"Maman, cassons-nous de là.
"Il n'y a pas d'argent ici. Cassons-nous."
Ma mère a dit : "Non. Va jouer avec ton cousin."
"Mon cousin ?
"Maman, il a 46 ans. Je peux pas jouer avec lui.
"À la plage, il aura l'air d'un délinquant sexuel."
On ne fait pas d'activités en vacances.
J'ai des amis qui essaient des trucs.
Il y a des trucs que les noirs font pas.
Les profs me disaient : "Lorsque tu y seras, va surfer."
Surfer ?
Les noirs mettent à peine les pieds dans l'eau, OK ?
On met un orteil et on fait :
"Oui, c'est bon. Ça va aller.
"Non, mec, il y a des trucs là-dedans."
J'adore voyager, mais je hais les aéroports.
Vous savez comment c'est. Horrible.
Surtout quand on passe la sécurité.
Au Royaume-Uni, on a une politesse passive-agressive avec la sécurité.
"Excusez-moi, veuillez vous mettre ici. Merci."
Vous ne vous demandez pas s'ils se foutent de vous ?
"À qui tu parles ?"
Et on suit les règles. On se met où il faut. "OK…"
Mais on veut avoir le dernier mot au Royaume-Uni.
"OK. Désolé, j'avais pas vu le panneau. C'est ma faute."
Et l'agent insiste :
"La prochaine fois, le panneau sera là-bas, merci."
On enchaîne du tac au tac avec cette politesse anglaise bizarre.
Parce qu'on sait qu'il ne faut pas faire de scène.
Personne ne veut faire de scène, OK ? Parce qu'on en voit.
Je vois des gens voler du beurre au supermarché.
Je dis : "Vous volez du beurre. On en est là ? Sérieux ?"
Je trouve ça fou. On regarde jusqu'à ce qu'on nous remarque.
"Tu regardes quoi, putain ?"
"Rien. Je ne regarde rien."
Certains ici pensent : "Le beurre est cher. Autant le voler.
"On fait pas tous de la télé. Qu'est-ce que tu crois ?"
Certains utilisent de la margarine. Dégoûtant.
Une partie de moi voulait quitter le Royaume-Uni.
C'est vrai. Je voulais aller vivre aux États-Unis.
Sérieux.
J'en vois certains penser : "Tu vas nous abandonner ?"
Mais je parle d'Hollywood, OK ?
Il y a l'Amérique, et il y a Hollywood.
Deux endroits différents.
Car évidemment, vu ce que je fais, du stand-up,
je me mets au cinéma et à la télévision aussi,
c'est là qu'il faut aller. Ils te mettent sur un piédestal.
On fait pas ça au Royaume-Uni. On traite les gens simplement.
On peut voir une star de la télé… Si Ian Beale était ici,
on l'appellerait Putain d'Ian Beale. Pas vrai ?
On irait le voir : "Je te connais ! T'es Ian Beale !"
Le pauvre gars dirait : "Oui. C'est moi."
Nous, les Britanniques, on blague beaucoup.
"Ian ! Tu te souviens de ça ? Ian !"
"J'ai tout perdu !"
C'est…
C'est la première chose qu'on ferait.
En Amérique, ils comprennent même pas les blagues.
La sécurité de l'aéroport, ils ne plaisantent pas.
Ça s'appelle la TSA, OK ?
Il y avait un type qui faisait les 100 pas
en disant à tout le monde : "Écoutez-moi bien !
"Les liquides, hors du sac !
"Retirez vos ceintures et vos chaussures !"
Il est allé voir une vieille dame paniquée.
"Vous bloquez la file, madame !"
J'ai pensé : "J'ai pas peur de lui." Je viens de Londres-Sud.
Londres-Sud. Vous réalisez ?
Je pensais pouvoir…
Je pensais désarmer ce type avec mon charme britannique.
J'ai dit : "Pardon, monsieur",
avec mon bel accent britannique.
"J'ai une question ? Dois-je enlever ce bracelet ?
"Je ne veux pas déclencher le détecteur de métaux."
Un type m'a regardé, il a dit :
"Ceinture, chaussures et iPad dans le bac."
"Non, je demandais si le bracelet passerait au détecteur ou pas."
Le type a pété un câble.
"Mec !
"Je ne vais pas le répéter pour toi, Harry Potter à la con !"
Je ne me suis jamais senti aussi insulté de ma vie.
On aurait dit une vraie bourge blanche au supermarché.
Vous n'imaginez même pas.
J'ai utilisé des mots que les noirs n'utilisent pas.
J'ai dit : "Quoi ? C'est aberrant."
Les noirs n'utilisent pas le mot "aberrant".
Y a des noirs ici qui se disent : "Qu'est-ce qu'il a dit ? Éléphant ?
"Léon, note ça."
On ne dit pas ça. On n'a jamais vu Dushane dans un épisode de Top Boy
dire : "Voilà la drogue",
et Sully répondre : "C'est aberrant. On vendra pas tout."
Mais je voulais vivre aux États-Unis.
On a droit à un traitement de faveur. Je n'y suis pas habitué.
Nos acteurs noirs britanniques assurent là-bas.
Daniel Kaluuya assure, il a gagné un Oscar®.
Damson Idris, Cynthia Erivo, la liste continue.
Quand on est noir britannique à Hollywood,
on reçoit un traitement de faveur.
Vous allez voir.
Écoutez bien la chronologie de mon histoire.
Je prends l'avion un mercredi pour filmer une émission de télé.
Je pars le matin.
J'atterris le mercredi après-midi chez eux.
J'ai six appels manqués.
Je rappelle le numéro américain, on me répond : "Oh, Mo Gilligan.
"Écoutez, vous devez être sur le plateau demain à 6 h. Ça ira ?"
Je dis : Oui, pas de souci."
Le jeudi matin, j'arrive sur le plateau. Le PDG… Écoutez ça.
Le PDG de la chaîne débarque.
Tout le monde panique.
Ma mère m'a toujours dit : "Sois toi-même.
"Traite les gens comme tu voudrais être traité."
Il est venu me voir. Je ne sais pas s'il était intimidé.
Il a dit : "Waouh. Mo Gilligan, waouh, grand fan."
Et moi : "Ça va, mec ? Enchanté."
Vous voyez ?
Le gars enchaîne : "On est ravis que vous soyez là.
"Dites-moi, Mo, comment se passe votre séjour ?"
Je dis : "C'est loin de la maison.
"Évidemment, le vol était un peu long, mais ça va.
"Mes potes me manquent, mais c'est comme ça."
Et lui de dire : Oh, non.
"Olivia, venez ici." C'était l'assistante.
"Olivia, venez. Écoutez ça.
"Ses proches lui manquent."
Et moi : "Non, pas mes proches. Mes potes.
"C'est dur de s'envoyer des blagues avec le décalage horaire.
"C'est tout. Vous comprenez ?" Le type était super inquiet pour moi.
"Olivia, on ne savait pas… Que vous faut-il ?"
"Juste des blagues." "Il faut qu'on blague. OK…
"Je ne savais pas, Mo. Ce qu'on va faire…
"Que dites-vous de ça ?
"Et si on faisait venir vos amis les plus proches demain soir
"pour que vous puissiez blaguer ? Ça vous irait ?"
Je ne crois pas qu'il réalise que j'ai grandi en HLM.
Faire venir mes amis dans 24 heures ?
J'avais envie de lui dire : "Oubliez-les.
"Donnez-moi l'argent. Vous croyez que je me soucie de…
"Vous croyez que j'ai besoin de soutien émotionnel ?"
Ça ne se dit pas. C'est pas pro. Il a fait venir mes amis.
24 heures plus tard, je vais les chercher.
Ils n'ont aucune idée.
Ils sont genre : "Que se passe-t-il ?"
Un de mes amis n'y croyait pas. "L.A. ? On dirait Grand Theft Auto, mec."
J'ai dit qu'on devait dire merci.
C'est le minimum. On est allés le voir. J'ai dit :
"Avec mes amis, on voulait vous remercier."
Ce mec n'en revenait pas.
"Oh, waouh. Mo Gilligan. Ce sont vos bons potes. Waouh.
"Incroyable.
"C'est comme dans Top Boy. Mo, dites-moi…
"Mo, quel est le plan ?
"Comment comptez-vous aller sur le plateau, vous et vos potes ?"
J'ai dit : "Oh, vous en avez assez fait.
"On prendra un Uber, pas de souci."
Il répond : "Un Uber ? Mon Dieu.
"Non." Moi : "Comment ça ?"
Il dit : "Mo Gilligan, vous êtes à Hollywood.
"Vous devez penser comme à Hollywood."
J'ai dit : "C'est-à-dire ?" Et lui : "On vous trouvera un chauffeur.
"Où que vous vouliez aller, vous aurez votre chauffeur."
J'ai dit : "Vous êtes sûr ?"
Et lui : "Tout pour les gars de Summerhouse, OK ? Bien.
"Voilà. OK.
"D'accord. OK. Bien."
Il m'a trouvé un chauffeur. Je n'ai jamais eu de chauffeur.
Ce chauffeur s'appelait DJ, OK ?
Il est arrivé, cravate, costume, pompes cirées, pantalon repassé.
Il était à peine plus vieux que moi.
Quand je l'ai rencontré, il m'a dit : "Ça va, patron ?
"Vous voulez visiter la ville, patron ?
"Vous voulez un café ? Aller faire du sport, patron ? Dites-moi."
J'ai dit : "Attends. Arrête de m'appeler patron, OK ?
"T'es libre maintenant. Je ne sais pas ce qui s'est passé avant que j'arrive,
"mais tu fais partie de la bande maintenant."
J'ai dit : "DJ, où on peut aller ?
"Certains de mes amis bossent du matin au soir.
"Où on peut aller ?"
DJ répond : "T'inquiète, mec. Je connais quelqu'un."
Il prend son portable. Genre…
"Ouais.
"Ouais, c'est des Anglais. Ouais.
"Ouais.
"Non, pas Gordon Ramsay. Non.
"Ils sont plus du genre…
"Ils sont comme Idris Elba. Ouais.
"OK. D'accord, super." Il pose le téléphone.
"DJ, t'as appelé qui ?"
Il me répond : "Écoute, mec.
"Je viens de filer ton numéro au plus grand promoteur d'Hollywood.
"Il va t'envoyer un SMS."
Je dis : "Cool." Je reçois un texto du promoteur.
Le premier truc qu'il me dit : "Salut, ça va ?
"Il me faut un nom pour la table."
Je dis : "Cool." J'envoie mon nom. Mo Gilligan. OK ?
Donc, j'envoie…
Merci. Je fais mes propres cascades. Merci beaucoup.
Jackie Chan ne pourrait pas.
Donc, j'ai envoyé mon nom. Et écoutez ça.
Il me répond ensuite avec des émoticônes de feu.
Je montre ça aux mecs. Je suis un peu perdu.
L'un d'eux me dit : "Mec, t'es international.
"Non, frérot. Il sait."
Il répond à nouveau.
Il dit : Non, tu mens. C'est pas Mo Gilligan."
Je dis : "Waouh. Frère, tu me prends pour quel Mo ?
"Tu me prends pour Mo Farah ? Mo Salah ? Tu m'as confondu avec quel Mo ?"
Il dit : "C'est pas l'humoriste noir anglais Mo Gilligan."
Je me suis dit : "Je suis si célèbre que ça ?"
Il répond à nouveau : "Tu mens. Oublie la table."
Je dis : "Appelle-moi." Je m'énerve. Très Londres-Sud.
Je dis : "Appelle-moi."
Ce type m'appelle. Je décroche, très hostile. Je dis : "Yo."
Et le mec fait…
"Mon pote Mo Gilligan."
"Tu ne m'as pas dit que tu étais à L.A."
"J'avais pas…
"J'avais pas ton numéro. Je ne savais pas, mec."
Il dit : "Écoute, mec, passe à la boîte quand tu veux."
Il raccroche. On est un peu perdus.
On s'habille. On va à cette boîte.
Et tout le monde est là.
Il y a des rappeurs, des joueurs de la NBA… Il y a même des trafiquants.
Tout le monde essaie d'entrer.
Je me dis : "Comment on va entrer là-dedans ?"
Je dis à DJ : "C'est quoi, le protocole ?
"Gare-toi sur le côté ? Comment on fait ?
"On y va, tu vas manger, tu reviens ? Je t'envoie un SMS ?"
DJ me dit : "Écoute, mec. Je vais attendre ici toute la nuit."
Et moi : "Quoi ? Et si on s'éclate comme des fous, tu vas attendre ici ?"
DJ répond : "Oui, toute la nuit."
J'avoue, j'ai eu de la peine pour lui.
Pas mes amis.
"OK, salut. Allons-y. On s'en tape de ce mec."
J'ai dit : "Tu sais quoi ? Viens. "C'est le minimum."
DJ : "T'es sûr, patron ? Je peux venir ? T'es sûr, patron ?"
Et moi : "Pas de patron. C'est pas Django. Viens. Tu fais partie de la bande."
On approche de la boîte. On est dehors. Tout le monde essaie d'entrer.
Je me dis : "Comment mes potes, un chauffeur et moi
"allons entrer, vu le calibre des gens qui essaient déjà ?"
Je me suis dit que j'allais m'éviter la honte.
J'envoie un message au promoteur : "Merci d'avoir réservé cette table,
"mais on va aller boire un verre au coin de la rue. À plus tard."
J'ai envoyé ça.
Je vous le jure sur la vie de ma mère.
Elle est là-haut.
Si je mens, elle va me sortir : "Yo, de quoi tu parles ?"
J'ai envoyé ce message et tout d'un coup, on entend
une voix près de l'entrée :
"Hé !"
"Tout le monde recule !"
"Mo Gilligan arrive."
Là, je me suis dit :
"Il y a deux Mo Gilligan ici ce soir. Quelle coïncidence, hein ?"
Un de mes potes me tapote.
"C'est toi."
Je suis chatouilleux alors…
Je dis : "Gros, fais pas ça. J'essaie d'être cool."
On s'approche de la file. Le truc le plus étrange arrive.
On commence à s'approcher
et les gens s'écartent comme si j'étais Moïse.
Et je marche, je me rapproche.
Tous les mecs derrière moi, genre : "Quoi ? C'est toi ?"
Je dis : " Du calme, mec. On n'est pas arrivés."
On se rapproche.
J'entends ces filles dans la queue dire :
"Je sais qui c'est."
Je me dis : "Arrête, pas de Googlebox à L.A."
"Arrête un peu."
Il y avait un joueur de la NBA de plus 2 m.
Il est devant moi alors je dis : "Désolé, mec. J'essaie de passer. Pardon."
Il faisait semblant de pas m'entendre ni me voir.
"Je sais pas qui c'est."
Je dis : "Excuse-moi. J'essaie de passer…" "Je sais pas qui c'est."
Le promoteur dit : "Viens."
Et moi : "Il y a un gars devant." Je l'entends dire : "Toi, recule !
"Mo Gilligan doit passer."
Je suis passé devant ce type comme si j'étais LeBron James.
Genre "Je passe, mec.
"Je passe."
On arrive à l'avant, ils retirent la corde.
On passe.
On n'a pas été fouillés. OK ?
Un de mes potes dit : "J'ai de l'herbe." Je lui dis : "Mec, chut."
On entre et là, quelqu'un dit : "Hé !" Je pense qu'on va se faire virer.
Le directeur arrive.
"Mon Dieu, Mo Gilligan. Mon Dieu.
"C'est un plaisir de vous avoir ici.
"Merci d'avoir choisi ma boîte.
"Deux choses avant d'entrer :
"Carte de crédit et pièce d'identité. OK ?"
Je dis : "Ce soir, je régale." Je lui donne ma carte, mes papiers.
Le problème, à Hollywood,
c'est que les gens veulent se rapprocher de toi.
Ils disent des trucs insensés.
Le propriétaire de la boîte m'a dit : "Oh waouh, attendez.
"Vous venez de Londres ?" J'acquiesce.
Il répond : "Waouh, c'est fou.
"Ma femme et moi, on est allés à Barcelone l'an dernier.
"Ouais".
Un de mes amis dit : "C'est pas…" "Ta gueule. Oui, mec."
On se fait escorter à l'intérieur.
On va dans notre section. Je vois d'autres gars de Londres.
Ils me remarquent. "Quoi ? C'est Mo, c'est ça ? Cool.
"C'est toi ?" J'avoue, j'étais flatté.
J'ai pensé : "Tranquille, mec."
J'ai dit : "J'ai une table. Venez."
Et eux : "T'es sûr ?" Je dis : " Venez." On va dans la section,
et c'était pas une grande section. On était à l'étroit.
Il y avait 12 noirs là-dedans qui essayaient de danser.
Tous nos coudes et nos bras se touchaient, mais j'ai pensé : "C'est cool.
"Si je meurs ce soir, à Hollywood avec mes amis, je serai un mec heureux."
Puis le promoteur vient me voir. "Mon pote Mo Gilligan.
"Tout va bien ?" Je dis : "Merci beaucoup.
"J'apprécie ce que tu as organisé pour nous.
"Merci beaucoup, mec."
Il dit : "T'en dis quoi ?"
Je réponds : "Je trouve ça super. On est à l'étroit, mais bon…"
"Quoi ?"
"C'est un peu étroit, mais bon…"
"Quoi ? Non, tu mérites ce qu'il y a de mieux. Suis-moi."
Il avance dans la boîte, pousse les gens.
Un de mes potes dit : "Pour qui il te prend ?"
Et moi : "Je sais pas, Muhammad Ali. Je pige pas."
OK ?
Et on se pointe à une autre section. C'est une section super VIP, OK ?
Et voilà pourquoi je dis qu'Hollywood est un endroit fou.
Parce qu'il y avait un homme, il était avec environ huit femmes.
Le promoteur va le voir.
Il dit : "Mec. Désolé, mais tu dois bouger."
Bien sûr, le mec a pété un câble.
"Je dois bouger ? T'es qui, putain ?"
Chaque fois qu'il disait ça, mon ego en prenait un coup.
"T'es qui, putain ?"
Je l'ai regardé. Il m'a regardé. J'ai dit :
"Vous avez vu Mask Singer (Royaume-Uni) ?
"Non ?"
Le promoteur me dit : "Ma meilleure fille, Liberty,
"va s'occuper de vous."
Liberty arrive, OK ?
Elle fait environ 1,80 m. On aurait dit un mannequin Victoria's Secret.
Elle portait un corset, des cuissardes et un string.
Vous m'avez entendu ?
Un corset, des cuissardes et un string.
En boîte. OK ?
Donc si elle écarte les jambes,
elle se retrouve la foune à l'air.
Je ne crois pas que vous réalisiez.
C'est pas comme quand vous alliez en boîte avant.
Il y avait une fille qui disait : "Vous voulez des shots ?
"Non ? Faites-moi signe si vous en voulez, OK ?"
Cette femme vient me voir avec une liste.
Elle me dit : "Salut, ça va, Mo Gilly ?"
J'ai halluciné. "T'es qui, toi ?"
Elle dit : "Vous devez avoir soif. On va vous donner à boire."
J'ouvre le menu. Il s'illumine. C'est un menu numérique.
Il y a tous les prix. Je regarde tous les prix.
Je regarde le menu,
et je commence à stresser, OK ?
Je ne vais pas prétendre devant 15 000 personnes
que je ne m'en sors pas bien.
Mais je vous promets,
je regardais le prix des verres et j'ai commencé à me poser des questions.
"Est-ce que j'investis dans ces marques d'alcool ?
"Parce que ces prix sont hallucinants."
Je regarde mes amis. Aucun ne me regarde.
Ils jouent les architectes. "C'est un lustre là-haut ?
"Comment ils ont fait pour monter ça ? Comment ils ont fait ?"
Je regarde un de mes amis. On a tous un ami radin.
Je dis : "Regarde ça. Regarde le prix."
Et lui : "On aurait un tas de bouteilles au supermarché pour ce prix-là."
"Quoi ?"
Et Liberty dit : "Désolée, Mo Gilly.
"Je dois te presser un peu."
J'ai personne à impressionner. Personne ne me connaît à Hollywood.
J'ai pris le forfait le moins cher de la liste.
Liberty me dit : "Voilà comment ça marche ici.
"C'est notre forfait basique.
"Pas de lumière, pas de spectacle, pas de bougies, pas de pancarte, OK ?"
Et moi : "Pas de souci." Elle s'en va.
Elle revient deux minutes plus tard avec un seau.
Un seau, deux bouteilles de champagne, une de vodka et une de cognac.
Je me suis dit que ça irait.
Mais mes amis se prennent au jeu d'Hollywood.
Un pote prend une bouteille de champagne et en offre aux filles, tranquille.
"Oui, viens. Allez. Oui. Non. Bois. Oui.
"Oui. Non, amène ta copine. Oui. Non, c'est cool."
Je vous jure, je ne suis pas radin,
mais je voyais chaque verre défiler et je me disais : "C'est 95 $ le verre.
"Tu finis pas ton verre ? Je vais le remettre dedans.
"Je le remets."
Mais je me suis dit : "Tu sais quoi ? Profites-en."
Ça m'arrive pas souvent, sans parler de mes amis.
Alors j'ai commencé à m'amuser.
Puis j'ai vu ce qu'avaient commandé les joueurs de la NBA.
Et c'était quelque chose.
Ils avaient les bougies, la totale.
Même une pancarte. J'en avais jamais vu en boîte.
Leur fille nous regarde avec la pancarte.
Elle fait comme ça… Avec leur pancarte, OK ?
Je me demande ce que ça dit. Tout le monde sur la piste fait…
Je regarde la pancarte, curieux.
Ça dit : "Les mecs de la NBA sont là", OK ?
Et en dessous ?
"Les fauchés de Londres, réveillez-vous."
Je me dis : "C'est pas nous. On n'est pas les fauchés de Londres."
Et le DJ prend le micro et dit : "Oh, la vache.
"Ils ont mouché Londres.
"Ils ont mouché mon pote Mo Gilligan là-bas !"
Toute la boîte s'est retournée et m'a regardé.
"Quoi ? J'ai participé à Celebrity Bake Off. Comment osez-vous ?"
J'ai dit : "Oublie ça. Je vais en commander plus."
Et mes potes : "Non. C'est ce qu'ils veulent.
"La guerre des bouteilles. C'est ce qu'ils veulent."
J'ai dit : "Non, attendez.
"Où était cette énergie ? quand vous regardiez les chandeliers ?
"Oubliez ça. Laissez-moi…"
Je regarde la liste. Je regarde ce que je peux me permettre,
combien je vais devoir déplacer d'un compte à l'autre,
les frais de dossier… C'est le deal.
Si on sait qu'on va trop dépenser, on réfléchit à ce qu'on va vendre demain.
"Combien je peux obtenir pour ma PS5 en rentrant ?"
C'est ce qu'on fait quand on sait qu'on va trop dépenser.
Je regarde ce que je peux me permettre.
Et écoutez ça, le DJ reprend le micro :
"Ah, la vache.
"Ils ont mouché Londres.
"Que dirait Skepta ?"
"Skepta ?"
"Qu'est-ce que Skepta a à voir avec ça ?" Je stresse, je me dis :
"Putain, je passe sur Link Up TV demain matin."
Alors je regarde le menu. Je vois un truc.
Ça s'appelait. Le forfait Diamant noir.
J'ai dit : "Donne-moi ça."
Il n'y avait aucun prix. C'était écrit "PSD".
J'ignore ce que ça veut dire. Je suis dyslexique.
Ça veut sûrement dire "pauvre sûr demain". C'est ce qu'on a pris, OK ?
Liberty s'en va.
Dix minutes. Pas de bouteille ni boisson ni bougie.
Je me dis que je me suis fait arnaquer.
Et d'un seul coup,
le DJ arrête la musique dans la boîte, OK ?
Ensuite, il éteint les lumières.
Toutes les lumières.
J'ai pas fait deux spectacles Netflix pour rien.
Et il prend le micro et fait : "Ah, la vache !
"Ils ont mouché Londres.
"Ils ont mouché Mo Gilligan.
"Mo Gilligan…
"Mais je ne savais pas…"
Il n'avait même pas de machine à écho. Il faisait ça tout seul.
"Je ne savais pas…
"qu'il allait réagir comme ça.
"Comme ça…"
Je me dis : "Comme quoi, mec ?"
Je vois Liberty près de la cuisine.
Je la regarde et je dis : "Liberty, que se passe-t-il ?"
Liberty approche : "Une seconde. Je vais m'occuper de toi."
Elle porte une cape et un masque.
Je me demande quel truc bizarre, à la Illuminati P. Diddy
va se produire ici, ce soir, à Hollywood, OK ?
Et avant que je puisse réfléchir,
la musique commence dans la boîte.
Liberty s'approche, OK ?
Pas de sourire, ses yeux sont grands ouverts
et elle a une démarche bizarre.
Liberty arrive en marchant comme ça.
C'est Liberty…
Derrière Liberty, il y a deux autres danseuses
qui font aussi cette danse bizarre, en cape.
Elles font ça…
Écoutez.
Derrière Liberty, il y avait quatre gardes du corps samoans.
Ils portent un truc,
mais on ne voit pas ce que c'est.
Mais ils font la même danse bizarre.
Ils arrivent…
Je me demande quelle chèvre ils vont sacrifier.
Et les gardes du corps samoans font : "Hé, hé, hé, hé"
et ils soulèvent un truc. Vous savez ce que c'était ?
Ils ont soulevé un cercueil avec 25 bouteilles de champagne.
Et ils se pointent vers notre section.
"Hé, hé, hé."
Alors, évidemment, tous mes potes hallucinent.
"Quoi ? Mo, c'est pour nous ?
"C'est pour nous ?
"La vie de ma mère, bismillah, t'as commandé ça ?
"Mo, écoute, si c'est pas pour nous,
"la vie de ma mère, je vais te frapper.
"Mo, dis-moi que t'as commandé ça."
J'avoue, je m'en suis attribué le mérite. Je me suis dit : "Il faut ce qu'il faut."
J'ai pas honte de le dire, je me suis laissé prendre au jeu.
Ils ont commencé à mettre toutes ces bouteilles sur notre table.
On aurait dit un trafiquant de drogue.
J'ai commencé à être tout excité.
J'étais genre…
Je suis allé voir les joueurs de la NBA.
J'ai dit : "Quoi ?
"Quoi ?
"Faut pas nous chercher, mec."
Pour la première fois de ma vie, je me suis complètement lâché.
Je n'avais jamais fait ça. Je ne savais même plus qui j'étais.
Un des joueurs de la NBA a dit : "Je dois savoir. T'es qui ?"
Et moi : "T'en fais pas pour mon nom."
Il a dit : "Non, l'Anglais. J'ai jamais vu ça.
"Comment tu t'appelles ?" J'ai dit : "On se fout de mon nom, mec."
Et lui : "Non, t'es qui ?" J'ai dit : "Moi ? "
Il répond "Toi." "Moi ?"
J'ai dit : "Je suis…
"Dushane, frère.
"On vend de la drogue !"
Mes potes font : "Attends. On ne fait pas ça, mec.
"Je bosse dans l'informatique. Je suis sur la sellette."
Pour la toute première fois de ma vie, je me suis complètement lâché.
J'ai déjà été soûl, mais j'ai jamais fait ce genre de truc.
Je donnais des bouteilles de champagne comme si j'étais Oprah.
"Tiens, une bouteille. Une pour tout le monde."
J'ai pété les plombs.
J'ai même donné une bouteille de champagne au chauffeur.
J'ai dit : "Prends une bouteille." "Non, je ne bois pas de champagne."
J'ai dit : "T'as jamais conduit bourré ? Lâche-toi un peu, mec."
Et lui : "Je ne bois pas ça." "Tu bois quoi ?
"Qu'est-ce que t'aimes ?" "J'aime la tequila."
J'ai dit : "Liberty, voici DJ, c'est le meilleur chauffeur du monde.
"Apporte-lui une bouteille de tequila."
Elle m'apporte une grosse bouteille en forme de vase. Je lui file.
DJ se met à pleurer, OK ?
C'est la folie, et lui, il est là : "Non, mec. Non.
"Aucun de mes clients ne m'a jamais traité comme ça."
J'ai dit : "DJ, tu fais partie de la bande.
"T'es de la famille."
Et lui : "T'es sûr ?"
"Oui, t'es de la famille. Liberty, file-m'en une."
Du coup, j'avais aussi une bouteille.
DJ dit : "Mec, dis un truc de gangster de ton quartier."
Je ne viens pas de ce milieu.
Je disais des trucs qui ne sont pas gangster.
Autoglass remplace
Autoglass répare
DJ a adoré. "Oui, remplace le pare-brise.
"Il y a des impacts de balles." "Oui, OK, mec.
"C'était un caillou, mais bon, comme tu veux."
Je me suis lâché.
J'ai pensé : "Je pourrais m'habituer à la vie d'Hollywood."
Être avec mes amis, entouré de tous ces gens,
à boire du champagne.
Puis un joueur de la NBA dit : "Non, mec.
"On doit trinquer à mon pote Dushane."
Toute la boîte.
"Hé ! Dushane !"
J'ai halluciné. Je vais vous dire un truc.
Pour moi, c'était l'un des meilleurs moments de ma vie.
Oubliez les spectacles, recevoir des prix…
Ce moment-là, je me suis dit : "Waouh !"
Oubliez ma naissance. J'étais pas là pour ça.
C'était un des meilleurs moments de ma vie. On a tous bu un shot.
Un des meilleurs moments.
Je dis : "Liberty, bois. Tu m'apportes la note ?"
Je bois le dernier shot. Je l'ai payé, alors… Je dis :
"Mets une bouteille dans ta poche.
"Emporte ça chez toi, mec."
Un des meilleurs moments de ma vie. Puis, Liberty arrive.
"Merci pour la note."
Je dis : "Va avec lui. Toi…"
Vous avez déjà été ivre et tenté de vous dessoûler pour être logique ?
Non ? Vous vous frottez les sourcils et faites…
Vous réalisez ce qui se passe.
Ma chemise était déboutonnée.
Vous imaginez ? Tous les boutons ouverts.
Même mon nombril était sorti.
Mon nombril était genre : "C'est la fête ici, ce soir, hein ?"
Je regarde ce reçu.
"Pardon, Liberty…
"OK…"
Elle dit : "Mo Gilly, il y a un problème ?"
Je réponds : "Désolé.
"J'essaie de comprendre le prix de la taxe, le pourboire…
"Combien coûte cette bouteille ?"
Elle commence : "OK, alors, les taxes, le pourboire…
"OK, cette bouteille Casa Azul, cette bouteille fait…
"Ça va, ça ne fait que 5 000 $."
Sans compter la mienne,
le forfait numéro un, le numéro deux.
J'ai bien regardé Liberty. J'ai dit : "Oui.
"Je sais pourquoi on t'appelle Liberty. Parce que…"
Et je me suis dit : "OK…"
Je regarde ça et elle dit : "C'est quoi, le problème ?"
"Eh bien, c'est…" Elle : "Quoi, Mo Gilly ?"
"C'est…" Elle insiste : "Dis-moi." Et je dis :
"C'est aberrant. C'est absolument aberrant."
C'est passé de l'une des meilleures soirées de ma vie
à l'une des pires de toute ma vie.
OK, je pouvais payer, mais en même temps, je pensais :
"Waouh, c'est comme ça que ma vie va finir ?"
Être à Hollywood, faire des grands spectacles,
avoir son émission, gagner un BAFTA, et d'un coup,
être dans Can't Pay? We'll Take It Away!
Pas en tant qu'animateur. Je suis dans l'émission.
J'ai pensé : "Waouh."
Je vous ai dit que je serais sincère.
Vous savez, j'ai pensé :
"Je sais comment récupérer ce fric. Rien à battre.
"Je vais faire un OnlyFans demain." J'ai pensé ça.
"Je récupérerai l'argent en 24 h." Je perdrai pas de temps.
"Allons-y. Les mercredis anus. C'est parti."
J'ai pensé : "C'est la chose la plus stupide
"que j'ai jamais faite de toute ma vie.
"Mais c'est pas grave."
J'ai pas encore payé. J'ai donné ma carte et mes papiers au manager.
Mon téléphone vibre : Je me dis : "C'est quoi ?
"Maman veut savoir si ça va ?"
Et là, je vois que la note a été payée. Ils ont effectué la transaction.
J'ai commencé à douter du système bancaire.
Genre : "Vous rigolez ?"
Comment le service des fraudes a pu accepter ça
venant de l'étranger ?
Même pas un code à entrer, rien du tout ?
Mais si j'achète de la javel et des biscuits à la supérette,
vous me faites honte en me posant des questions ? "Est-ce vous ?"
"C'est moi, mec."
La pire nuit de ma vie.
Si horrible qu'au réveil le lendemain matin,
mes potes ont fait : "Désolés de te réveiller. On voulait te remercier."
J'ai dit : "Y a pas…" "Non, mec. Tu te rends pas compte.
"La nuit dernière a été l'une des meilleures nuits de ma vie."
J'ai dit : "T'as des mômes." "Oublie les mômes. Je ne les aime pas.
"Le plus jeune est maléfique. Je ne les aime pas tant que ça.
"Mais en tant qu'amis, on voulait te réveiller.
"On sait pour la note.
"On voulait te dire qu'on ne revivra plus jamais ça.
"Alors, en tant qu'amis,
"On voulait te réveiller et te remercier.
"On apprécie vraiment."
Et j'ai vécu un beau moment avec mes amis. C'est pour ça qu'on fait ça.
L'argent va et vient, mais les amis, c'est la famille que tu te choisis.
Et puis… Oui, c'est vrai.
Non, écoutez. N'abandonnez jamais vos amis.
C'est votre famille pour toujours.
L'un d'eux a dit : "Je sais ce qui te remontera le moral.
"On s'est cotisés et regarde ça.
"On t'a pris un petit café et un muffin."
Je le jure sur ma vie, j'ai regardé mes amis et j'ai dit :
"J'espère que votre avion s'écrasera. Vous croyez que ça suffit ?"
C'était à une autre époque.
Il y a environ trois ans et demi, j'étais célibataire.
J'aimais pas être célibataire.
Je devais aller à ce mariage. J'étais seul.
Mais vous savez ce que c'est. On cache ce qu'on ressent.
On voit tous ces trucs romantiques.
Les mecs s'en fichent.
Il y a deux types d'amours. Les nouveaux couples
qui se frottent le nez et tout ça.
Elle est excitée. "Un jour, ce sera nous. Je vais attraper le bouquet."
Et il y a les couples ensemble depuis un moment.
Tout ce qu'ils ont en tête, c'est : "Quand on rentre,
"on va se coucher. On veut juste dormir."
C'est tout ce qui compte, hein ?
Les femmes aiment la romance plus que les hommes.
Je veux pas dire qu'elles se ressemblent toutes,
mais elles aiment la romance.
Une femme est seule. Elle pleure, OK ?
Elle ignorait qu'elle pleurait. Une larme a coulé. Ça arrive, les gars.
Une larme coule à l'improviste. Roule sur son visage, OK ?
Elle le remarque, et dit : "Non, pas aujourd'hui.
"Je suis forte." Elle positive.
"Je suis forte. Je suis cool, gentille. Non.
"Où est mon cristal, mon quartz ? Où sont-ils ?"
Un truc magnifique chez les femmes, c'est qu'elles veillent les unes sur les autres.
N'arrêtez jamais de faire ça.
C'est magnifique que vous fassiez ça.
Deux femmes sur la piste de danse
voient une femme qui pleure.
Elles s'amusent, mais elles l'ont remarquée.
Elles dansent et elles font : "Hé, ma belle. Sois discrète, OK ?
"Tu vois cette fille, sur ta gauche ? Elle pleure."
"Tu es sérieuse ?"
"Oui. Sois discrète."
"OK, je vais pas regarder.
"Je ne regarderai pas.
"Merde. Je vais aller lui parler."
Et elle le fera. Les femmes ne sont pas très discrètes.
"La vache. Dis-moi que je rêve.
"Attends, c'est pas possible qu'une reine comme toi pleure.
"Non, pas avec cette jolie robe. J'ai failli l'acheter, celle-là.
"Impossible. Ne pleure pas."
Pas très discret. "Viens ici. Ne pleure pas."
Elles la présenteront à toutes les filles.
Toutes ces femmes sècheront les larmes sur son visage.
"Ne pleure pas.
"Ne pleure pas, tu es belle, OK ?
"On est toutes passées par là. Chantel aussi. Pas vrai ?"
Chantel répond : "Comment ça ? De quoi tu parles ?"
Certaines femmes sacrifieront leur amie
pour aider des gens qu'elles ne connaissent pas.
"Écoute, tu ne la connais pas,
"mais le père de son enfant est en taule pour vol aggravé."
"Pas vrai, Chantel ?"
Chantel dit : "Ça ne la regarde pas.
"Qu'est-ce qui te prend ?"
"C'était dans 24 Hours in Police Custody.
"On le sait toutes. Ne pleure pas.
"Ne pleure pas, OK ?
"Claire. File ton rouge à lèvres !"
"Pas mon Charlotte Tilbury."
"File ton putain de Tilbury. Pleure pas. Tu sais pourquoi ?"
Écoutez ça, les mecs.
Les femmes ont un mantra pour tout.
Instantanément.
Voici un de leurs préférés.
C'est leur favori, les femmes l'adorent.
"Écoute. Ne pleure pas. Ne pleure pas, OK ?"
La pauvre fille répond : "Pourquoi ?"
"Ne pleure pas. Tu sais pourquoi ?
"Parce que tu le laisses gagner. Fais pas ça."
Regardez toutes ces sorcières. "Oui, j'ai déjà dit ça.
"Ne le laisse pas gagner. Il gagne toujours."
On est à une convention de Loose Women.
Nous, les mecs, on ne fait pas tout ça. On ne s'entraide pas.
Les hommes se mêlent de leurs affaires.
On est très doués pour ça.
Il peut y avoir un homme aux toilettes
qui pleure à cause d'un chagrin d'amour…
Et qui pleure vraiment.
"J'arrive pas à croire qu'elle me fasse ça…
"Pourquoi ?
"Pourquoi ?"
Aucun homme ne ferait attention à lui.
On s'en laverait les mains.
Essayer de savoir ce qui s'est passé ? Tous les hommes…
"Pauvre con.
"Putain de merde."
On le dira même aux potes parce qu'on aime les potins.
Mais quand ça arrive, on ne peut pas être sérieux. "Mec, écoute.
"Il y a un homme aux toilettes…
"Non, je ne devrais pas rire."
"Pourquoi ? Vas-y, dis-moi."
"Il y a… Il y a…
"Il y a un mec aux toilettes qui pleure. Je te jure."
Certains ont de la compassion. "Sérieux ?
"C'est dingue. Le pauvre. Il doit morfler."
Il y en a toujours un. "Sérieux ?
"Laisse-moi voir ça, mec."
"Il pleure comme une meuf !"
"Qu'est-ce que tu fais ?
"Tu fais quoi, Jerome ?"
J'ai toujours cru que les femmes avaient la tête sur les épaules.
Elles ont une voiture, un bon boulot.
Elles ont une maison.
Elles n'attendent que vous.
Je vais vous dire. À la trentaine, quarantaine, cinquantaine,
elles ne blaguent plus.
Elles savent ce qu'elles veulent. Elles ont une liste et des critères.
Peu importe votre signe astrologique.
"Oui, lion. Mon ex était lion. Non."
Oui, juste parce que tu es né ce mois-là.
"Non, c'est mauvais signe."
Elles ont une autre liste. Elles y ajoutent des trucs tous les jours.
Vous savez ce que c'est ? La liste des dégoûts.
J'ignore si vous connaissez.
Un dégoût, c'est un truc qu'on fait sans même sans rendre compte,
qui bloque son vagin. Direct…
Voilà. Verrouillé. On ne peut pas redémarrer, il n'y a pas…
C'est fermé pour aujourd'hui. C'est tout.
Écoutez, les mecs. Tout ce que vous faites peut les dégoûter.
Vous ne comprenez pas.
Demandez à une fille, elle vous dira des trucs dingues.
Les femmes sont très précises.
"Tu sais quand tu rencontres un mec ?" "Oui ? Quoi ? Vas-y."
"Disons que tu joues au ping-pong avec lui, OK ?"
Et moi : "Ça te dégoûte ?"
On adore le ping-pong, non ?
Gamin, j'allais à la MJC. J'adore ping-pong.
"Non. C'est ce qui se passe pendant le ping-pong."
Où est le dégoût ?
La fille me dit : "Un mec qui court après une balle de ping-pong. C'est…"
"Attends.
"Je l'ai."
Mesdames, dites-moi, ça vous dégoûte ?
Vous ne le saviez même pas. Rajoutez ça à la liste.
"Rattraper une balle de ping-pong."
Elles vous diront des trucs improbables.
Elles vous feront changer votre vie.
"Souviens-toi quand on se préparait pour aller voir Mo…
"Tu as fait quoi ?"
"Je suis sorti de la douche et je me suis habillé."
"Non, tu as mis quoi d'abord ?"
"Je suis sorti de la douche…"
"Tu sais ce que tu as fait ?
"Tu as mis ton t-shirt avant ton caleçon."
Ça s'appelle un Winnie l'ourson, apparemment.
Ça vous dégoûte ?
Un homme qui met un t-shirt avant son caleçon ?
Regardez toutes ces mains levées.
Tous les mecs ont eu les fesses à l'air.
Avec votre petit zizi…
Je crois que les femmes ont des dégoûts,
car elles cherchent les trucs qu'elles aiment chez nous.
J'ai une théorie sur l'amour.
J'appelle ça l'AEL.
Écoutez-moi bien.
Le A, c'est pour l'amour.
Le E, c'est pour l'écoute.
Pour être avec quelqu'un, il faut l'écouter.
Vous savez ce que c'est. Votre équipe préférée a perdu,
ça a gâché votre week-end. Vous dites : "C'est pas vrai.
"Comment on a pu perdre ?"
Mesdames, ne dites pas : "On ?"
"On ?"
"Je ne t'ai pas vu jouer. On ?"
Et vous : "S'il te plaît, pas maintenant."
"C'est bon. C'est rien.
"C'est qu'un jeu."
"C'est pas un jeu, OK ? C'est ma vie, Sharon !"
"J'ai rien !"
"Ça va aller. Tu m'as, moi."
"Je ne veux pas de toi !
"Tu ne peux pas jouer en défense, si ?"
Et le L, le plus important, c'est pour la loyauté.
Soyez loyal envers votre partenaire.
Il y a plein de couples ici. Soyez loyaux.
Écoutez, il y a l'ancien sens de la loyauté,
"jusqu'à ce que la mort nous sépare",
mais il y a celle spécifique à votre relation.
Des trucs que vous faites que les autres ne pigent pas.
Des trucs aléatoires, comme choisir votre série préférée.
Vous allez sur Netflix. "On regarde quoi ?"
Vous voyez Stranger Things,
Adolescence, Top Boy, Supracell…
Votre dame voit un truc et dit : "Tout le monde en parle.
"On doit le regarder." C'est ça, la loyauté. C'est décidé.
"On le regardera. Pas maintenant, mais oui."
La loyauté commence là.
Ça veut dire que vous ne le regarderez pas ailleurs, ni avec quelqu'un d'autre.
C'est ça, la loyauté. Vous vous êtes mis d'accord.
La plupart des hommes sont protecteurs.
Donc on veut subvenir aux besoins.
Et ce faisant, on veut prendre le contrôle.
Donc, on aime avoir la télécommande.
On aime pouvoir revenir en arrière, mettre sur pause…
C'est notre truc. On veut la télécommande.
Les femmes ont leur truc.
Elles se sentent en sécurité en votre présence.
Elles peuvent se détendre. Avec quoi ?
Un verre de vin, OK ?
"Attends, avant de commencer, je vais me servir un verre.
"Un petit, OK ? Juste un petit."
"Juste un petit, OK ?"
Vous avez trouvé ce que vous allez regarder.
Tranquilles, vous appuyez sur le bouton. C'est parti, OK ?
Vous regardez votre série.
Dix minutes plus tard, c'est un peu calme, OK ?
Quinze minutes.
La Belle au bois dormant
s'est endormie, OK ? Pas parce qu'elle s'est levée plus tôt
ou qu'elle a eu une longue journée, ou fait du sport. Pourquoi ?
Parce qu'elle vient de boire une pinte de vin en 5 min.
Elle est cuite.
Et on doit regarder tout seul ce qu'on devait regarder ensemble.
C'est là que la loyauté entre en jeu. On devait regarder ça ensemble.
Maintenant, on est seul, et on regarde, OK ?
"Je vais regarder un épisode. Un seul."
On commence à regarder, 30 minutes s'écoulent. Ça nous plaît, OK ?
Vous savez pourquoi, mesdames ?
Parce que personne n'est là à nous poser des questions
pour comprendre ce qui se passe.
"Qui c'est ? Il l'a tué ? Reviens en arrière. C'est Banderas ?
"Je vérifie sur le net. Mets sur pause. Qui c'est ?"
"Je le découvre comme moi. Je l'ai jamais vu avant."
"Je pose juste une question. Sois pas méchant.
"Tu es vraiment méchant.
"Incroyable."
Il n'y a rien de tout ça.
Donc on continue. On regarde la série.
Puis Netflix va tester notre loyauté, OK ?
Netflix va dire : "Yo.
"Écoute bien, OK ?
"Le générique va commencer.
"Mais j'ai un autre épisode en cours de préparation
"dans cinq, quatre, trois, deux…
"Que veux-tu faire ?"
"Oublie-la. Épisode deux !"
Épisode deux !
On sait qu'on ne devrait pas le regarder.
C'est un blasphème dans la relation.
On ne devrait pas le regarder, mais on le fait.
Mais la Belle au bois dormant se réveille !
Mais les femmes sont étranges. C'est comme si un esprit vous avait dit :
"Il fait quelque chose de mal."
Et vous vous réveillez…
Vous regardez votre téléphone. Toujours la même heure. "11h11 !
"Les anges me l'ont dit. Où est mon cristal ?
"Attends, épisode deux ?
"Tu en es à l'épisode deux ?
"J'hallucine que tu fasses ça."
Les femmes exagèrent. "J'hallucine que tu fasses ça.
"Je me suis assoupie cinq minutes."
L'amour, c'est fabuleux.
L'amour pour son partenaire, pour sa famille.
C'est pour ça que je fais ça, pour ma famille.
Et j'ai la chance d'être en mesure de faire autre chose.
Récemment, un de mes rêves est devenu réalité.
Un grand éditeur m'a dit : "Mo, écoutez.
"On adore votre humour.
"On aimerait que vous écriviez un livre pour enfants.
"On vous donne 12 mois, une avance, choisissez ce que vous voulez écrire."
J'ai dit que je serai sincère pendant ce spectacle, OK ?
Douze mois passent.
Je reçois un e-mail à 10 h du mat.
"J'espère que ça va. On se parle sur Zoom ?
"On va parler du livre."
J'ai pensé : "Oh, non…" J'avais oublié le livre.
Je descends l'escalier.
Je vais dans ma cuisine, j'ouvre le Zoom, en robe de chambre.
Il y avait 30 personnes en visio, OK ?
Toute la maison d'édition.
"Mo, comment ça se passe ? Ça fait si longtemps.
"Ça avance avec le livre ?"
J'ai pensé : "J'avais complètement oublié. Je peux pas leur faire perdre leur temps."
Je dis : "Merci pour cette opportunité, mais ce n'est pas pour moi."
Et eux : "Pourquoi ? Que se passe-t-il ?"
Je dis : "Je n'ai pas trouvé d'idées."
Et eux : "Non, Mo, écoutez.
"On a une idée. On adore vos comptines.
"Vos comptines rastafariennes, OK ?
"Vous pourriez faire des contes de fées.
"Le Petit Chaperon rouge.
"Les Trois Ours, Le Petit Bonhomme de Pain d'Épices,
"Jack et le Haricot magique… Aucun droit d'auteur.
"Qu'en pensez-vous ?
"Mais avec un côté reggae jamaïcain."
J'ai dit : "C'est quoi, ce délire ?"
La dame en visio dit : "Et si vous chantiez dans votre cuisine ?
"On demandera à Tony, le prête-plume d'aider."
Il y avait un noir, Tony. "Il vous aidera."
"Qu'en dites-vous ? Il est de chez vous ? Alors ?"
J'ai dit : "Merci beaucoup, mais ça me gêne.
"Je ne veux pas vendre ma culture pour de l'oseille."
Et eux : "Oh, Mo, c'est dommage."
"Pourquoi ? Parce que je ne m'abaisserai pas à ça ?"
Et eux : "Non, Mo.
"Ce livre, vous en auriez les droits et on vous paierait un peu d'argent.
"Pas grand-chose. Je ne sais pas, dans les 300 000 £."
Donc,
voici le livre que j'ai chanté dans ma cuisine.
Envoyez la bande-son.
Yo, qu'est-ce que je leur dis ?
Yo, c'est une histoire de mon quartier
Sur cette fille Le Petit Chaperon rouge
Elle a reçu un appel Ils ont dit de venir vite
Ta grand-mère est malade Ça va pas
Alors, elle y va, elle avance Elle va vite
Elle voit le loup Déguisé en grand-mère
Elle prend un couteau Elle ne le connaît pas
La fille suivante Elle cherche un trésor
Elle s'appelle Boucle d'Or
Elle entre, mange le porridge
Vole la sagesse Prend tout leur savoir
Mais non, elle ne s'arrête pas là
Elle dort dans le lit Elle ne vit pas là
Elle dort dans le lit Y laisse des cheveux
Elle y dort Y a des punaises de lit
Le Petit Bonhomme de Pain d'Épices
Il est gentil Mais il est en pain d'épices
Ils ne le connaissent pas
Le gentil Bonhomme de Pain d'Épices
Yo ! Le Bonhomme de Pain d'Épices Ils veulent le tuer
Le Bonhomme de Pain d'Épices Ils veulent le tuer
Il est épicé Avec une touche de gluten
Le Bonhomme de Pain d'Épices Ne contient pas d'œufs
Oui, il ne contient pas d'œufs
Mais on en trouve pas À la boulangerie
Je suis sur le Zoom, ça se passe bien.
Il y a des bourgeoises blanches qui perdent la tête.
Elles font : "Oh, mon Dieu !
"On se croirait à Notting Hill. C'est quoi ça ?"
Je savais que j'assurais,
car Tony le prête-plume, le noir, il a halluciné.
Il s'est mis à dire : "Ah qu'est-ce que tu nous fais là ?"
Je me suis complètement lâché
au point que j'ai oublié que c'était un livre pour enfants
quand j'ai fait Jack et le Haricot magique.
Envoyez l'audio.
Yo, qu'est-ce que je leur dis ?
Applaudissez un peu.
Yo, qu'est-ce que je leur dis ?
Il a les haricots, il vend la vache
Grimpe sur le haricot Le patron étonné
Je dis : "Fee, fi, fo" et "fum"
Je suis Jack, et tu peux sucer ta mère !
Londres, c'est l'heure.
Merci beaucoup.
Dieu vous bénisse.
Merci beaucoup.
Quand je dis "sud", vous dites "Londres".
- Sud ! - Londres !
Quand je dis "Mo", dites "Gilligan".
- Mo ! - Gilligan !
Quand je dis "Mo", vous dites "Gilligan".
- Mo ! - Gilligan !
Merci. C'est l'heure. Portez-vous bien. Que Dieu vous bénisse.
Merci beaucoup.
MO GILLIGAN VOUS A RATTRAPÉS
Sous-titres : Axelle Castro