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London, macht mal Lärm, Mann!
Ich habe diese Tour überall gemacht.
Es war der Zenit meiner TV-Karriere. Ich war Mr Samstagabend.
Da wollte ich eine Welttour machen.
Nicht für mich.
Ich wollte Schwarze britische Comedy bekannt machen.
Das war immer der Plan. Das war immer das Ziel.
Ich sagte: "Machen wir den Abschluss in London."
Nicht irgendwo in London, sondern in South London.
South London, macht Lärm!
Ich wollte die Welt sehen. Wir Schwarze verreisen im Urlaub nicht.
Ich sagte damals meiner Lehrerin:
"Wissen Sie, im Sommer fahre ich in den Urlaub."
Die Mittelschicht-Lehrerin staunte.
"Was? Ihr fahrt in den Urlaub?
Wie das? Du kriegst doch Gratis-Essen. Wie geht das?
Du lebst vom Kindergeld. Was ist da los?"
Das war wirklich ungewöhnlich,
denn als ich aufwuchs, verreisten wir nicht.
Meine Freunde aus der Mittelschicht schon. Ihre Eltern sagten:
"Mo, wir machen eine Reise. Du solltest mitkommen."
"Bin ich euer Schwarzes Adoptivkind? Alles ok, Bro?"
Jeder weiß, wie der erste Urlaub für Schwarze ist.
Das ist kein All-inclusive-Urlaub. Es geht nicht nach Agia Napa, Ibiza.
In unserem ersten Urlaub
sehen wir, woher der Rest unserer Familie wirklich stammt,
in heißem Klima, bevor sie sterben.
Das ist der Grund, warum wir Urlaub machen, ja?
Ich sagte: "Wissen Sie, ich fahre in die Karibik!"
Sie sagte: "Oh Gott. Kinder, legt sofort eure Stifte weg.
Kann jemand erraten, wo das ist?"
Holly, sechs Jahre alt: "Afrika."
Fand die das witzig?
Die Lehrerin sagte: "Nein, Holly, das andere.
Ja."
Leute, ich war so aufgeregt. Sechs Wochen Ferien.
Und ich würde meine Ururoma besuchen, ja?
"Wie das Haus wohl aussieht?
Ein großes Haus,
viel Land, wahrscheinlich eine Plantage mit eigenen Arbeitern."
Dann landeten wir in einer verdammten Hütte.
Keine Wildtiere. Nein, es gab da keine Wildtiere.
Eine staubige Ziege mit langen Zitzen.
Ich sagte:
"Hallo, Herr Ziege." Die Ziege antwortete unhöflich:
"Interessiert mich nicht."
Es war klar, dass Mum bei der Ankunft sagt:
"Fordere nichts, sag nichts, tu nichts."
Ich saß dann da. Das war meine Ururoma. Ich wollte was fragen.
Das machen Kinder. Kinder stellen Fragen.
In den Ferien stellen sie dir Fragen: "Mummy, was ist im Weltall?"
Seht ihr euer Kind an und denkt: "Halt die Klappe."?
Aber das macht man als Kind. Man stellt Fragen.
Ich sagte: "Ich frage sie was. Uroma, wie alt bist du?"
Wir wussten es nicht. Sie hat keine Papiere.
War sie 85 oder 85.000 Jahre alt?
Wir wissen es nicht. Ich fragte: "Wie alt bist du?"
Die Arme hatte Ausfallserscheinungen. Sie sagte:
"Ich wurde… ich wurde…
Also, ich wurde…
Ich wurde geboren… geboren…"
Das klang nach Dancehall. "Ich wurde geboren… geboren…
Ich…"
Die arme Frau. Ich sagte:
"Nein, sag es einfach. In welchem Jahr?" Diese Frau:
"Ich wurde geboren im Jahr 19… 19… Ok, was ist… du bist 20…
Gut, ich bin geboren im Jahr, ja, 19…
1921."
"1921?
Warst du mit Harriet Tubman in der Schule? Du bist alt!"
Ich sah meine Mum an.
"Mum, lass uns hier abhauen.
Was sollen wir hier? Hauen wir ab."
Mum sagte: "Schon gut. Du kannst mit deinem Cousin spielen."
"Mein Cousin?
Mum, der Typ ist 46. Ich kann nicht mit ihm spielen.
Dann wirkt er wie ein Triebtäter. Das geht nicht."
Wir unternehmen im Urlaub nichts.
Freunde von mir versuchen das.
Manche Sachen machen wir Schwarzen nicht.
Lehrer sagten zu mir: "Wenn du dort bist, geh surfen."
Surfen?
Schwarze gehen höchstens mit den Füßen ins Wasser.
Wir stecken einen Zeh rein.
"Genug. Ich brauche das nicht.
Nein, Bruder, da ist was drin, Bro."
Ich reise gern, mag aber keine Flughäfen.
Flughäfen sind schrecklich.
Vor allem der Securitycheck.
Die Höflichkeit des britischen Security-Personals ist passiv-aggressiv.
"Verzeihung, stellen Sie sich bitte hierhin? Danke."
Sind die nett oder verarschen die mich? Mit wem reden die?
Wir halten die Regeln ein. Wir stellen uns dorthin. "Ok."
Aber wir Briten kontern, um das letzte Wort zu haben.
"Ok. Tut mir leid, ich habe das Schild nicht gesehen.
Meine Schuld."
Die Person kontert.
"Beim nächsten Mal steht das Schild dort drüben."
Nein danke!
Es geht hin und her mit dieser britischen passiv-aggressiven Höflichkeit.
In Großbritannien gilt die Regel: "Bloß kein Drama verursachen."
Niemand will Drama verursachen, denn wir erleben überall Dramen.
In den Läden klauen die Leute dänische Butter.
Krass, ihr klaut Butter.
So weit sind wir also schon.
Sensationell. Wir sehen alle hin, bis uns jemand sieht.
"Was guckst du so?"
"Gar nicht. Ich gucke gar nicht."
Einige von euch denken: "Die Butter ist teuer. Klau sie einfach.
Nicht alle arbeiten bei ITV. Wovon redest du, Bro?"
Einige machen sich Stork-Margarine auf den Toast, igitt.
Ich wollte Großbritannien verlassen.
Ja, ich wollte Großbritannien verlassen und in Amerika leben.
Echt. Versteht ihr?
Seht euch einige von euch an. "Krass, du lässt uns im Stich."
Aber was ich damit meine, ist Hollywood.
Es gibt Amerika und Hollywood.
Zwei verschiedene Orte.
Denn in meiner Branche, der Stand-up-Comedy,
will man zum Film und so, zum Fernsehen.
Da will man eigentlich hin.
Dort wird man gefeiert.
In Großbritannien nicht. Wir behandeln jeden so, wie er ist.
Sehen wir einen Soap-Star… Ian Beale könnte heute hier sein.
Wir würden ihn einfach Ian Beale nennen. Ja, oder?
Wir würden sagen: "Hey, ich kenne dich! Du bist Ian Beale!"
Der Arme sagt dann:
"Ja, der bin ich. Ja."
Wir Briten frotzeln immer erst mal.
"Hey, Ian! Ian, weißt du noch? Ian!
'Ich habe alles verloren!' Das…"
Das ist das Erste, was wir Briten machen, Mann.
Amerika ist anders. Die verstanden "frotzeln" dort nicht.
Die Flughafen-Security macht keine Scherze.
Die Flughafen-Security dort heißt TSA.
Ein Typ lief neben der Schlange auf und ab und sagte:
"Ok!
Alle mal herhören!
Flüssigkeiten aus der Tasche!
Gürtel aus! Schuhe aus!"
Er ging zu einer 80-Jährigen, die unsicher war.
"Sie halten die Schlange auf, Ma'am!"
Ich hatte keine Angst vor dem Typen. Ich bin aus South London.
South London, was meint ihr?
Ich dachte, ich kann… Ich dachte,
ich könnte ihn mit britischem Charme entwaffnen.
Ich sagte: "Verzeihung, Sir." Mit fantastischem britischen Akzent.
"Verzeihung, Sir, eine Frage. Soll ich das Armband abnehmen?
Nicht, dass es den Metalldetektor auslöst."
Er sah mich an.
"Gürtel aus,
Schuhe aus,
iPad in die Wanne."
"Nein, ich meine, ob ich das Armband abnehmen soll,
wegen des Metalldetektors."
Da rastete der Typ aus.
"Guter Mann!
Ich sage es nicht noch mal für euch 'Harry-Potter'-Idioten!"
Ich wurde noch nie so respektlos behandelt.
Ich verwandelte mich in eine weiße Mittelschicht-Frau.
Habt ihr das gemerkt?
Ich sagte Wörter, die Schwarze nie sagen.
Ich sagte: "Was? Das ist…
Das ist skandalös."
Hört zu, Schwarze benutzen keine Wörter wie "skandalös".
Die Schwarzen hier:
"Was? Strapaziös? Was heißt das?
Hey, Leon, schreib das auf, Bruder."
Wir sagen das nie.
Keiner hier kennt eine "Top Boy"-Folge, in der Dushane sagt: "Hier, die Drogen."
Und Sully sagt: "Skandalös. Wir können nicht alles verkaufen."
Ich sagte es. Ich wollte nach Amerika.
Man bekommt da eine Sonderbehandlung, die ich nicht gewohnt bin.
Für Schwarze britische Schauspieler läuft es da super.
Für Daniel Kaluuya läuft es fantastisch, er gewinnt Oscars.
Damson Idris, Cynthia Erivo. Die Liste lässt sich beliebig fortsetzen.
Als Schwarzer Brite bekommt man in Hollywood eine Sonderbehandlung.
Ich gebe euch ein Beispiel. Achtet auf die Zeiten, die ich nenne.
Ich flog am Mittwoch dorthin für eine TV-Aufzeichnung.
Am Mittwochmorgen.
Ich landete am Mittwochnachmittag zu deren Zeit.
Ich hatte sechs verpasste Anrufe.
Ich rief die US-Nummer an. Jemand war gestresst.
"Oh Gott, Mo Gilligan.
Hör zu, du musst morgen um 6 Uhr an den Set.
Ist das ok?"
Ich sagte: "Das ist ok."
Donnerstagmorgen war ich am Set.
Der CEO… Hört euch das an.
Der CEO des Senders kam zum Set.
Alle waren gestresst.
Meine Mum sagte immer: "Sei du selbst.
Behandle die Leute so, wie du behandelt werden willst."
Er kam direkt zu mir. Sollte mich das einschüchtern?
Er sagte: "Hey, oh Gott, wow, Mo Gilligan. Wow, ich bin ein großer Fan."
"Ja. Was sagst du, Bro? Freut mich."
Wisst ihr?
Er sagte: "Oh Gott, wie schön, dass du hier bist.
Sag, Mo Gilligan, wie gefällt es dir hier?"
Ich sagte: "Ich bin fern von zu Hause.
Der Flug war etwas lang, aber das passt schon.
Ich vermisse ein paar Kumpel, aber so ist das eben."
Der Typ sagte: "Oh Gott.
Oh Gott, Olivia, komm." Das war die Assistentin.
"Olivia, komm her. Hör dir das an.
Er vermisst seine Konkubine."
Ich sagte: "Nein, meine Kumpel. Freunde, verstehst du?
Wir frotzeln nur in WhatsApp wegen der Zeitverschiebung.
Das ist alles."
Der Typ machte sich richtig Sorgen. "Oh Gott.
Oh Gott, Olivia, warum wussten wir nichts von…
Was vermisst du?"
"Das Frotzeln." "Wir müssen 'Frotzeln' besorgen, ok?
Ich wusste nichts davon, Mo Gilligan. Wir werden…
Wie wäre es… Es ist keine große Geste, aber wie wäre es,
wenn wir fünf deiner engsten Freunde einfliegen lassen,
damit sie mit dir frotzeln, ok?"
Ihm war nicht klar:
Ich komme aus einer Sozialsiedlung. Meine Freunde einfliegen lassen?
Ich sah ihn an und dachte: "Vergiss sie.
Gib mir das Geld. Glaubst du, mich interessiert…
…mich interessiert emotionale Unterstützung?"
Das darf man als Profi nicht sagen.
Wir ließen meine Freunde einfliegen. 24 Stunden später holte ich sie ab.
Sie waren ahnungslos und sagten:
"Hey, krass, Bruder. Was ist los?"
Einer konnte es nicht glauben. "Krass, L.A.?
Hier sieht's aus wie bei 'Grand Theft Auto'."
Ich sagte: "Wir müssen uns bedanken.
Das ist das Mindeste." In seinem Büro sagte ich:
"Das sind die Jungs. Wir wollen uns bedanken."
Der Typ konnte es kaum glauben.
"Oh Gott. Wow. Oh Gott, Mo Gilligan.
Das sind die Kumpel. Wow.
Oh Gott!
Das ist wie 'Top Boy'. Eine Frage.
Mo, wie ist der Plan?
Wie wollen du und deine Kumpel morgen früh zum Set kommen?"
Ich sagte: "Weiß nicht. Du hast genug getan.
Wir nehmen ein Uber, keine Sorge."
Der Typ sagte: "Ein Uber? Igitt.
Oh nein." Was meinte der?
Er sagte: "Mo, du bist jetzt in Hollywood.
Denke und fühle wie in Hollywood."
Was heißt das? Er sagte: "Hör zu. Wir besorgen dir einen Fahrer.
Egal, wohin du willst, du hast deinen persönlichen Fahrer."
"Bist du sicher? Ernsthaft?" Er sagte:
"Alles, was die Jungs vom Summerhouse brauchen, ok? Gut.
Gut. Ok.
Gut, ok. Gut."
Er hat mir einen Fahrer besorgt. Ich hatte noch nie einen Fahrer.
Dieser Fahrer hieß DJ, ja?
Er trug eine Krawatte, einen Anzug, glänzende Schuhe, Hose mit Naht vorne.
Er war nur zwei, drei Jahre älter als ich.
Er öffnete die Tür, und er sagte:
"Hey, was geht, Chef?
Wollen Sie zu den Sehenswürdigkeiten, Chef?
Einen Kaffee, Chef? Fitnessstudio, Chef? Was wollen Sie zuerst, Chef?"
Ich sagte: "Moment mal, Bro.
Hör auf, mich Chef zu nennen, ok? Du bist jetzt frei.
Ich weiß nicht, was passierte,
bevor ich herkam, ok?
Du bist nun einer der Kumpel, einer der Jungs.
Hör zu, DJ, wohin können wir gehen?
Manche der Jungs haben Nine-to-five-Jobs.
Wo können wir hingehen?"
DJ sagte:
"Keine Sorge. Ich kenne jemand."
Er telefonierte. Er sagte:
"Ja.
Ja.
Ja, das sind Briten. Ja.
Ja.
Nein, nicht Gordon Ramsay. Nein.
Sie sind wie…
Sie sind wie der verdammte Idris Elba. Ja.
Ok, gut, alles klar."
Dann legte er auf. Wen hatte er da angerufen?
DJ sagte: "Hör zu, Mann,
ich habe dem heißesten Promoter in Hollywood deine Nummer gegeben.
Er schreibt dir gleich."
Cool. Dann bekam ich die Nachricht vom Promoter.
Das Erste, was er schrieb, war:
"Was geht? Ich brauche einen Namen für den Tisch."
Ich schrieb "cool" und schickte ihm meinen Namen, ja?
Ich… Danke. Ich mache die Stunts selbst.
Danke. Vielen Dank.
Jackie Chan könnte das nie.
Ich schickte ihm meinen Namen. Hört her.
Dann antwortete er mit Feuer-Emojis, ja?
Ich zeigte es den Jungs. Ich war verwirrt. Einer baute mich auf.
"Du bist international. Das weiß er, Bruder."
Dann antwortete er.
"Nein, du lügst. Du bist nicht Mo Gilligan."
Ich sagte: "Hey, Bro, für welchen Mo hältst du mich, Bro?
Für wen? Mo Farah? Mo Salah?
Mit welchem Mo verwechselst du mich?"
Er schrieb: "Du bist nicht der britische Schwarze Komiker Gilligan."
Ich gebe zu, ich dachte: "Bin ich so bekannt?"
Er antwortete:
"Lügner. Der Tisch ist storniert." Ich schrieb:
"Ruf mich an."
Ich nahm eine Verteidigungshaltung ein.
"Ruf mich an."
Er rief mich an.
Ich ging ran, sagte feindselig: "Yo." Der Typ sagte:
"Mein Kumpel Mo Gilligan.
Sag doch Bescheid, dass du in L.A. bist."
"Ich hatte…
Ich hatte deine Nummer nicht. Ich wusste sie nicht."
Er sagte: "Komm in den Club, wann immer du willst."
Er legte auf. Wir waren verwirrt.
Wir zogen uns um und fuhren zum Club. Und Leute, alle waren draußen.
Draußen waren Rapper.
Draußen waren NBA-Spieler, sogar Drogendealer.
Alle draußen versuchten, reinzukommen.
Wie sollten meine Freunde und ich in diesen Club reinkommen?
Ich fragte: "Wie läuft das?
Kannst du an der Straße parken? Wie funktioniert das? Gehen wir rein?
Holst du was zu essen? Soll ich dir schreiben?"
DJ sagte:
"Hör zu, ich warte den ganzen Abend hier draußen."
Ich sagte: "Was, wir amüsieren uns da drin,
und du wartest hier draußen?"
DJ sagte: "Ja, den ganzen Abend."
Ich gebe zu, Leute, er tat mir so leid. Meinen Freunden nicht.
"Ok, tschüss, mach's gut. Gehen wir. Vergiss ihn."
Ich sagte: "Weißt du was, DJ? Komm mit, das ist das Mindeste."
DJ: "Bist du sicher, Chef? Ich darf mitkommen? Bist du sicher, Chef?"
"Nenn mich nicht Chef. Du bist nicht Django. Komm mit.
Ok?"
Wir gingen zum Club. Wir waren draußen. Alle versuchten, reinzukommen.
Ich fragte mich, wie wir Freunde und der Fahrer in den Club kommen
bei dem Kaliber von Leuten, die reinwollten.
Ich dachte,
ich spare mir die Blamage und schreibe dem Promoter.
"Hör zu, vielen Dank fürs kurzfristige Organisieren des Tischs,
aber wir lassen es.
Wir gehen was trinken. Bis dann."
Das schickte ich ihm.
Ich verspreche es euch.
Ich schwöre beim Leben meiner Mutter, ja?
Sie steht da oben.
Wenn ich lüge, sagt sie:
"Wo ist der verdammte Kerl?"
Ich schickte ihm das, Leute, und dann hörte man nur noch
eine Stimme vor dem Club rufen:
"Hey!
Hey!
Alle zurück!
Lasst Mo Gilligan durch."
Zum ersten Mal dachte ich:
"Heute Abend sind zwei Mo Gilligans hier. Wie wahrscheinlich ist das, bitte?"
Ein Freund stieß mich in die Seite und sagte: "Das bist du."
Ich bin wahnsinnig kitzlig.
"Bruder, mach das nicht. Ich versuche, cool zu sein."
Auf dem Weg zur Schlange passierte etwas Seltsames.
Als wir zur Schlange gingen,
machten die Leute Platz, als wäre ich Moses.
Als ich da so langging und näherkam,
sagten meine Freunde hinter mir:
"Was? Bist du das?"
Ich sagte: "Chillt mal. Wir sind noch nicht da."
Wir kamen näher.
Ich konnte die Mädels in der Schlange hören:
"Ich weiß, wer das ist." Lügnerin.
In L.A. gibt es kein "Gogglebox".
Bitte, Mann.
Dann stand da dieser 2 m große NBA-Spieler.
Ich gab mich bescheiden:
"Tut mir leid, ich möchte hier durch. Verzeihung."
Er tat so, als würde er mich nicht bemerken.
"Wer ist das?"
Ich sagte: "Sorry, Bro. Verzeihung."
"Wer ist das?"
Der Promoter sagte: "Komm."
Der Typ stand im Weg. Der Promoter rief:
"Hey, du, zurück!
Mo Gilligan muss da durch."
Ich ging an ihm vorbei, als wäre ich LeBron James.
"Ich muss da durch, Bro.
Ich muss da durch, Bro."
Wir kamen an, und sie öffneten die Sperre.
Wir gingen durch.
Wir wurden nicht durchsucht. Ja. Einer meiner Jungs sagte:
"Ich habe eine Tüte Gras im Hintern." Ich sagte pst.
Beim Durchgehen hörten wir:
"Hey!" Ich dachte, wir fliegen raus.
Dann kam der Manager raus.
Er sagte: "Oh Gott, Mo Gilligan. Oh Gott.
Wie schön, dass du da bist. Danke, dass du meinen Club gewählt hast.
Ich brauche nur zwei Dinge.
Eine Kreditkarte und einen Ausweis. Ist das ok?"
An dem Abend ging alles auf mich. Ich gab ihm Kreditkarte und Ausweis.
Leute, das Problem in Hollywood ist, dass die Leute Kontakt mit dir wollen,
wenn sie hören, woher du bist.
Sie sagen manchmal sinnloses Zeug.
Der Clubbesitzer sagte: "Oh Gott, warte.
Oh Gott. Ihr seid aus London?"
"Ja, wir sind aus London." Er sagte: "Oh Gott. Wahnsinn.
Ich und meine Frau waren letztes Jahr in Barcelona, ja.
Ja."
Einer der Jungs sagte: "Das ist nicht…" "Halt den Mund. Ja, Mann, ja."
Dann wurden wir in den Club geführt.
Wir gingen in unseren Bereich. Ein paar Leute aus London sagten:
"Krass, ein Mann wie Mo. Ok. Hast du das organisiert?"
Das fand ich toll. Ich sagte:
"Lass mich doch, Bruder."
Ich sagte: "Kommt zu uns an den Tisch."
"Sicher?" "Kommt."
Wir gingen in diesen Bereich.
Es war eng. Es war kein großer Bereich.
Es war so eng.
Zwölf Schwarze versuchten, in dem Bereich zu tanzen.
Unsere Ellbogen und Arme berührten sich.
Ich dachte: "Das ist ok.
Wenn ich heute sterbe,
in Hollywood unter Freunden, bin ich glücklich."
Dann kam der Promoter. Er sagte:
"Mo Gilligan, mein Kumpel. Was ist los?" Ich sagte:
"Hör zu, vielen Dank.
Danke, dass du das kurzfristig für uns organisiert hast.
Vielen Dank."
Er fragte: "Wie findest du's?"
Ich sagte: "Super. Es ist etwas eng hier, aber so ist das eben."
"Was?"
"Es ist etwas eng, aber egal."
"Was? Nein.
Von wegen. Nur das Beste für euch. Folgt mir."
Er schubste Leute aus dem Weg. Ein Freund fragte: "Für wen hält er dich?"
Ich wusste es nicht. "Vielleicht Muhammad Ali. Was ist los?"
Ja?
Dann bekamen wir einen anderen Bereich. Das war der VVVIP-Bereich.
Wir bekamen diesen Bereich. Deshalb sage ich, Hollywood ist verrückt.
Denn da war ein einziger Mann, und er hatte acht Frauen bei sich.
Der Promoter ging zu ihm.
Er sagte: "Hey, Mann, tut mir leid, aber du musst weg."
Der Typ tickte natürlich aus.
Er fragte: "Was, ich muss weg?
Wer bist du?"
Jedes Mal, wenn er es sagte, traf mein Ego eine Kugel.
"Wer bist du?"
Wir sahen einander an. Ich sagte:
"Kennst du 'The Masked Singer UK'?
Nein?"
Dann sagte der Promoter:
"Meine beste Kellnerin Liberty kümmert sich um euch."
Liberty kam also her, Leute.
Diese Frau war etwa 1,80 m und sah aus wie ein Victoria's-Secret-Model.
Sie trug ein Korsett, Overknee-Stiefel und einen Stringtanga.
Habt ihr das gehört?
Ein Korsett, Overknee-Stiefel und einen Stringtanga.
Im Club. Ja?
Wenn sie also ihr Bein ausstreckte,
das Knie beugte, Cillit Bang, sah man alles.
Euch ist nicht klar, was ich sage.
Es ist nicht so wie früher im Club, wo eine Frau fragte:
"Alles ok? Wollt ihr Schnaps, Turbojäger? Sagt Bescheid, wenn ihr Turbojäger wollt."
Diese Frau kam mit einer Liste zu mir.
Sie sagte: "Hey, oh Gott. Was geht, Mo Gilly?"
Ich fragte: "Wer ist das, Bruder?"
Sie sagte: "Ihr habt sicher Durst. Wir besorgen was. Oh Gott."
Also schlug ich die Karte auf. Sie war digital und leuchtete.
Ich sah mir die Preise an, die da draufstanden.
Und während ich mir die Karte ansah,
sah die Karte mich an.
Also, ich sitze hier nicht vor 15.000 Leuten
und tue so, als laufe es bei mir nicht gut.
Aber Leute, ich sage euch,
als ich mir die Preise der Drinks ansah, musste ich Fragen stellen.
Ich fragte mich,
ob es da um Aktien für Alkoholmarken ging.
Was waren das für Preise?
Ich sah meine Freunde an, sie mich nicht. Sie wurden alle Architekten.
"Ist das ein Kronleuchter?
Da oben sind zwei Kronleuchter. Wie haben sie die da hochbekommen?"
Ich sah den Geizigen unter meinen Freunden an
und sagte: "Sieh dir den Preis da an."
Er sah mich an und sagte: "Krass.
Wie viel kriegt man dafür bei Costco?"
Was?
Liberty sagte: "Es tut mir leid, Mo Gilly, aber du musst dich beeilen."
Ich musste niemanden beeindrucken.
In Hollywood kannte mich keiner. Ich sagte: "Gut."
Ich nahm das billigste Paket. Liberty sagte zu mir:
"Ich erkläre dir, wie das funktioniert. Das ist unser Einsteigerpaket.
Kein Licht, keine Show, keine Wunderkerzen, kein Schild. Ok?"
Ich sagte: "Ok, keine Sorge." Dann ging sie.
Zwei Minuten später kam sie mit einem Eimer zurück.
Ein Eimer, zwei Flaschen Champagner, je eine Flasche Wodka und Cognac.
Ich dachte: "Das ist ok, Leute."
Der Hollywood-Lifestyle traf meine Freunde.
Mein Freund bot Frauen Champagner an, als wäre es das letzte Abendmahl.
"Ja, komm. Hier, nimm. Ja, nein, nimm, ja.
Ja. Nein, hol deine Freundin.
Ja. Nein, das ist ok."
Ich schwöre euch, ich bin nicht geizig.
Aber ich zählte jedes Glas, das eingeschenkt wurde.
"Krass, das sind mindestens 95 $ pro Glas.
Sollen wir die andere Hälfte trinken? Ich stelle sie zurück.
Zurück damit."
Aber ich dachte: "Genießen wir's. Entspannen wir uns."
So was passiert Leuten wie mir oder meinen Freunden nicht täglich.
Ich fing an, es zu genießen.
Dann bekamen die NBA-Spieler ihr Paket.
Wow, was für ein Anblick.
Wunderkerzen, die ganze Show, sogar ein Schild.
So eins hatte ich noch nie gesehen. Ihre Kellnerin sah uns mit dem Schild an.
Sie ging so mit ihrem Schild, ja?
Was stand da drauf? Alle auf der Tanzfläche machten…
Ich sah mir das Schild an. Was stand da?
Ich sah das Schild an, und da stand: "Die NBA-Jungs sind hier."
Und was stand drunter? Da stand:
"Bankrotte Jungs aus London, holt auf."
Ich dachte: "Das sind nicht wir.
Wir sind nicht die bankrotten Jungs aus London."
Der DJ sagte übers Mikro:
"Oh Mann.
London wurde herausgefordert.
Mein Kumpel Mo Gilligan da drüben wurde herausgefordert!"
Der ganze Club drehte sich um und sah mich an.
Wie kannst du es wagen? Ich war bei "Celebrity Bake Off".
Ich sagte: "Nein, vergesst das. Ich hole mehr Getränke."
Die Jungs sagten: "Nein, das wollen die.
Flaschenkrieg, damit du mehr ausgibst.
Schwarze gegen Schwarze. Das wollen die."
Ich sagte: "Nein, wartet.
Wo war diese Energie,
als ihr Leuchter angesehen und von Costco geredet habt?
Vergesst das. Ich will schnell…"
Ich sah nach,
was ich mir leisten kann,
was ich vom Monzo-Konto auf das HSBC-Geschäftskonto lege,
was ich überziehe, denn so läuft das.
Wenn wir zu viel ausgeben,
denken wir: "Was verkaufe ich?
Wie viel bekomme ich für eine PS5 bei CeX, wenn ich zurück bin?"
So machen wir das, wenn wir zu viel ausgeben.
Ich guckte also, was ich mir leisten kann.
Dann ging der DJ wieder ans Mikro. Er sagte:
"Oh Mann.
London wurde herausgefordert.
Was würde Skepta sagen?"
Skepta?
Was hat Skepta damit zu tun?
Ich stand unter Druck. "Verdammt, morgen bin ich auf Link Up TV."
Ich sah etwas auf der Karte.
Es hieß "schwarzes Diamant-Paket".
Ich sagte: "Das nehme ich." Da stand kein Preis, da stand nur:
P. a. A. Was heißt p. a. A.? Ich bin Legastheniker.
Heißt es "pleite am Anfang"?
Das war unser Paket, ja?
Liberty ging weg.
Zehn Minuten. Keine Flaschen, keine Drinks, keine Wunderkerzen.
Ich dachte:
"Ich wurde reingelegt."
Dann, wie aus dem Nichts, Leute,
stellte der DJ die Musik im Club ab.
Dann machte er das Licht im Club aus.
Alle Lichter gingen aus.
Man kriegt nicht zwei Netflix-Specials für nichts.
Er ging ans Mikro, Leute.
"Oh Mann.
London wurde herausgefordert.
Herausgefordert wurde Mo Gilligan.
Mo Gilligan… Mo Gilligan… Mo Gilligan…
Ich wusste nicht… ich wusste nicht… ich wusste nicht…"
Er machte das Echo mit dem Mund, ohne Effektgerät.
"Ich wusste nicht…
Ich wusste nicht… Ich wusste nicht…
…dass er so zurückschlagen würde.
Würde… würde… würde…"
Ich dachte: "Was zur Hölle, Bruder?"
Liberty war in der Nähe der Küche.
Ich sah rüber zu Liberty und sagte: "Liberty.
Was ist los?"
Liberty sagte:
"Eine Sekunde. Ich regele das."
Sie trug einen Umhang und eine Maske.
Was für ein komischer Illuminati-P.-Diddy-Scheiß
würde heute Abend hier in Hollywood passieren?
Und kurz bevor ich denken konnte,
ging die Musik im Club an.
Jetzt kam Liberty raus.
Sie lächelte nicht, hatte die Augen weit auf.
Sie marschierte seltsam, als sie alleine rauskam, Leute.
Liberty kam so rausmarschiert, Leute.
Das war Liberty.
Hinter Liberty
waren zwei weitere Tänzerinnen,
die auch so komisch in Umhängen tanzten.
Sie machten…
Hört zu, Leute.
Hinter Liberty
waren vier samoanische Leibwächter.
Sie hielten etwas, wir konnten aber nicht sehen, was.
Sie tanzten auch so seltsam beim Rauskommen.
Sie kamen so…
Welche Ziege würden sie in diesem verdammten Club opfern?
Die samoanischen Leibwächter machten so: "Hey, hey, hey."
Sie hoben etwas hoch. Wir konnten nicht sehen, was es war.
Sie hoben einen Sarg mit 25 Flaschen Champagner hoch.
Dann marschierten sie so zu unserem Bereich:
"Hey, hey, hey."
Natürlich flippten alle meine Jungs aus.
"Was? Hey, was?
Hey, Mo! Ist das für uns?
Ist das für uns?
Bei Mums Leben, bei Allah, hast du das organisiert?
Mo, hör zu, wenn das nicht für uns ist,
bei Mums Leben,
hau ich dir in die Fresse, Mo.
Sag mir, hast du das organisiert?"
Ich kassierte die Lorbeeren. Ich sagte: "Mann.
Manchmal muss man das machen."
Leute.
Ich schäme mich nicht. Ich verlor die Kontrolle.
Sie stellten die Flaschen eine nach der anderen auf den Tisch.
Ich kam mir vor wie ein Drogendealer.
Aber langsam war ich aufgeregt und machte so…
Ich ging direkt zu den NBA-Spielern.
Ich fragte: "Was?
Was ist?
So machen wir…
…das, Bro."
Leute, zum ersten Mal in meinem Leben
habe ich die Kontrolle verloren.
Das war das erste Mal. Ich wusste nicht mehr, wer ich bin.
Ein NBA-Spieler sagte: "Ich muss es wissen.
Wie heißt du?"
Mach dir keine Gedanken über meinen Namen!
Er sagte: "So was habe ich noch nie gesehen.
Wie heißt du, Brite?"
Mach dir keine Gedanken über meinen Namen!
Er fragte: "Wer bist du?"
"Ich?" "Wer bist du?"
"Ich? Ich bin… Ich bin…
Ich bin…
…Dushane, Bruder.
Wir verkaufen Drogen!" Meine Freunde sagten:
"Warte. Das tun wir nicht, Bruder.
Ich arbeite im IT-Bereich. Ich wurde abgemahnt."
Leute, zum ersten Mal im Leben habe ich die Kontrolle verloren.
Ich war betrunken, aber ich habe nie die Kontrolle verloren.
Ich verteilte Champagnerflaschen, als wäre ich Oprah.
"Hier, eine Flasche. Jeder bekommt eine Flasche."
Völlig unkontrolliert.
Ich gab sogar DJ, dem Fahrer, eine Flasche Champagner.
"Hier, eine Flasche Champagner."
"Nein, ich trinke keinen Champagner."
Ich sagte: "Komm schon, mach mit.
Genieß das Leben, Mann."
Er sagte: "Ich trinke das nicht." Ich fragte: "Was dann?"
Er sagte: "Ich mag Tequila." Ich sagte:
"Liberty, komm her. Das ist DJ, der beste Fahrer aller Zeiten.
Bring ihm eine Flasche Tequila."
Die Flasche sah aus wie eine Vase.
Ich gab sie ihm. Hört her, Leute.
DJ fing im Club an, zu weinen.
Und er sagte:
"Nein, Mann. Nein.
Keiner meiner Kunden hat mich je so behandelt wie du."
Ich sagte: "DJ, du gehörst jetzt zu den Kumpeln.
Du gehörst zur Familie."
"Sicher?" Ich sagte: "Ja, du gehörst zur Familie.
Liberty, bring mir auch eine." Also hatte ich auch eine Flasche.
DJ sagte: "Sag mal was Gangstermäßiges aus deinem Viertel."
Mein Viertel ist nicht so.
Was ich sagte, war nicht gangstermäßig. Er bat: "Sag was."
Carglass tauscht aus
Carglass repariert
DJ war begeistert. "Ja, tausch die Scheibe aus. Ja.
Wegen der Einschusslöcher."
"Ja, alles klar, Bruder.
Es geht um Steinschlag, aber wenn's dich glücklich macht."
Ich verlor die Kontrolle.
Ich könnte mich an diesen Hollywood-Lifestyle gewöhnen.
Von Freunden und all diesen Leuten umgeben sein,
flaschenweise Champagner trinken.
Ein NBA-Spieler sagte:
"Mann, wir müssen auf meinen Kumpel Dushane anstoßen."
Der ganze Club.
"Hey! Dushane!
Dushane!"
Ich dachte: "Wow. Oh Gott." Ich sage euch was.
Das war für mich einer der besten Momente meines Lebens.
Vergiss das Comedy-Zeug, vergiss die BAFTAs.
Ich dachte: "Wow, das ist der…"
Vergesst meine Geburt. Ich bekam sie kaum mit.
Das war einer der tollsten Momente. Wir tranken alle Schnaps.
Es war einer der besten Momente.
"Liberty, trink auch einen. Hol die Quittung."
Ich trank den Schnaps leer. Ich hatte dafür bezahlt.
"Steck eine Flasche Champagner ein.
Nimm sie mit."
Der größte Moment meines Lebens. Dann kam Liberty.
Ich sagte: "Danke für die Quittung. Geh mit ihm."
Leute, habt ihr mal betrunken versucht, wieder nüchtern zu werden?
Habt ihr das mal versucht? Habt ihr euch die Stirn gerieben und…
Man beginnt zu verstehen, was los ist.
Alle Knöpfe an meinem Hemd waren offen. Versteht ihr? Alle Knöpfe waren offen.
Man sah sogar meinen Bauchnabel.
Mein Bauchnabel sagte: "Krass, was ziehst du heute hier ab?"
Ich sah mir die Quittung an.
Ich sagte: "Tut mir leid, Liberty.
Ok…"
Sie sagte: "Oh Gott, Mo Gilly. Was ist das Problem?"
Ich sagte: "Ok, tut mir leid.
Ich versuche, den Preis zu verstehen. Steuer, Servicezuschlag, Trinkgeld.
Wie viel kostet die Flasche?"
Liberty sagte: "Mal sehen. Steuern, Servicezuschlag, Trinkgeld.
Ok, eine Flasche Casa Azul, diese eine Flasche kostet…
Oh, das ist ok. Das sind nur 5000 $."
Da war meine Flasche noch nicht dabei, auch nicht Paket eins und Paket zwei.
Ich sah Liberty an und sagte:
"Ja.
Ich weiß, warum man dich Liberty nennt, denn…
Ok."
Ich sah mir das an, und sie fragte: "Was ist?"
Ich sagte: "Das ist…" Sie fragte: "Was, Mo?"
"Das ist…" "Sei ehrlich."
"Das ist…
…skandalös.
Das ist skandalös, verflixt noch mal."
Leute, aus einem der besten Abende meines Lebens
wurde einer der schlimmsten Abende meines Lebens.
Versteht mich nicht falsch. Ich konnte bezahlen, aber ich dachte:
"Bewegt sich mein Leben in einer Abwärtsspirale?
Gerade noch Shows in Hollywood, eine eigene Show, BAFTA-Gewinner,
und schon bin ich
bei 'Die Zwangsvollstrecker'.
Nicht als Moderator. Als Teilnehmer."
Ich dachte: "Wow."
Ich sagte euch, ich werde transparent sein.
Ich dachte mir:
"Ich weiß, wie ich das Geld zurückkriege.
Was soll's, ich mache ein OnlyFans", sagte ich mir.
"Ich verdiene das in 24 Stunden.
Ich verschwende keine Zeit. Ich tu's einfach. Egal.
Bumsloch-Mittwoch. Her mit dem Trinkgeld."
Ich dachte: "Oh Gott, das ist das Dümmste,
was ich in meinem ganzen Leben gemacht habe."
Dann dachte ich: "Es ist ok."
Ich hatte noch nicht bezahlt. Der Manager hatte Kreditkarte und Ausweis.
Dann vibrierte mein Handy. Krass. Was war das?
Fragte Mum, ob es mir gut geht?
Ich sah aufs Handy. Die Transaktion ging durch.
Sie hatten sie ausgeführt.
Ich stellte das Bankensystem infrage.
"Finden Sie das witzig?
Wie kann das trotz Betrugserkennung bei einem Auslandsaufenthalt durchgehen?
Sie können mir kein Einmalpasswort geben.
Aber wenn ich im Billigladen Bleichmittel und Kekse kaufen will,
blamieren Sie mich, stellen Fragen wie 'Sind Sie das? Ja oder nein?'
Ich bin's, Mann."
Der schlimmste Abend meines Lebens.
Schrecklich, Mann. Sogar am nächsten Morgen noch.
Meine Freunde sagten: "Sorry, dass wir dich wecken.
Aber wir wollen uns bedanken."
Ich sagte: "Nicht…" Er sagte: "Nein, Bro. Weißt du…
Der letzte Abend war einer der tollsten Abende überhaupt."
Du hast doch Kinder.
"Scheiß auf die Kinder. Ich mag sie nicht.
Der Jüngste ist böse. Ich mag sie nicht so.
Aber als deine Freunde wollten wir dich nur wecken.
Wir wissen von der Rechnung.
Wir wollen sagen: 'Wir werden das nie wieder erleben.'
Als deine wahren Freunde
wollten wir dich wecken und uns bedanken, Mo.
Wir wissen das zu schätzen."
Ich hatte ein wunderbares Gespräch mit meinen Freunden.
Dafür macht man das. Geld kommt und geht.
Freunde sind die Familie, die du aussuchst.
Und dann… Ja, das stimmt.
Nein, hört zu, Mann. Gebt nie eure Freunde auf.
Sie sind eine Familie, die ihr aussucht.
Einer der Jungs sagte: "Ich hab was, das dich aufmuntert.
Wir haben auch was beigesteuert.
Hör zu, wir haben Kaffee und einen Muffin für dich."
Leute, ich schwöre, ich sah meine Freunde an und sagte:
"Ich hoffe, euer Flugzeug stürzt ab. Denkt ihr, das reicht?"
Das war eine andere Zeit.
In dieser Zeit, vor dreieinhalb Jahren, war ich Single.
Ich war nicht gern Single, Leute.
Ich musste zu einer Hochzeit. Ich war allein da.
Ihr kennt das.
Wir können unsere Gefühle verbergen.
Man sieht überall Romantik.
Jungs ist das egal. Es gibt zwei Arten Romantik.
Zum einen frisch verliebte Paare. Die reiben einander die Nase.
"Ja."
Sie ist aufgeregt. "Eines Tages sind wir das.
Ich fange den Strauß."
Paare mit ein paar Jahren auf dem Buckel denken nur:
"Hey, wenn wir nach Hause gehen,
lass uns einfach schlafen, wir wollen nur schlafen."
Nur das ist euch wichtig, oder?
Frauen mögen Romantik viel mehr als Männer.
Ich sage nicht, alle Frauen sind gleich,
aber Frauen mögen Romantik.
Da steht eine Frau. Sie ist allein und weint.
Sie merkt es nicht. Eine Träne tropft herunter.
Männer, wisst ihr, dass das passiert? Eine Träne kommt unangekündigt raus.
Sie bemerkt es und sagt: "Oh nein, nicht heute. Ich bin stark."
Sie sagt sich:
"Ich bin stark, ich bin cool. Ich bin nett. Nein.
Wo ist mein Quarzkristall? Wo ist er?"
Aber Frauen tun etwas, das ich wunderschön finde.
Frauen kümmern sich um Frauen.
Frauen, hört nie damit auf.
Das ist etwas Schönes, was ihr da macht.
Zwei Frauen sind auf der Tanzfläche.
Sie sehen die arme Frau weinen.
Sie amüsieren sich, aber es fällt ihnen auf.
Sie tanzen und sagen: "Hey, Babe.
Hör zu, lass dir nichts anmerken.
Aber siehst du die Frau dort? Links von dir. Sie weint."
"Im Ernst?"
"Ja. Lass dir nichts anmerken."
"Ich gucke unauffällig hin.
Oh Gott. Scheiße. Ich spreche sie an."
Und sie geht dahin. Frauen tun so, als ob. So offensichtlich.
Ihr macht so…
"Oh Gott. Wie ist das möglich?
Warte, es kann doch nicht sein, dass eine Königin wie du weint.
Nein. Tut mir leid, Süße, nicht in diesem Oh-Polly-Kleid.
Das wollte ich auch haben.
Das kann nicht sein. Hör zu, Babe. Weine nicht.
Nicht sehr zurückhaltend. Komm her, Babe. Weine nicht."
Sie stellen sie den anderen Frauen vor.
Die Frauen scharen sich um sie, wischen ihr die Tränen aus dem Gesicht.
"Weine nicht, denn du bist wunderschön. Wir kennen das.
Hör zu, Chantel kennt das. Nicht wahr, Chantel?"
Chantel sagt: "Was meinst du damit? Wovon redest du?"
Manche Frauen verraten ihre Freundin,
um Leute, die sie nicht kennen, emotional zu unterstützen.
"Ok, kurz gesagt, du kennst sie nicht.
Der Vater ihres Kindes sitzt ein wegen Raubüberfall und Körperverletzung.
Nicht wahr, Chantel?"
Chantel sagt: "Das geht sie nichts an. Was stimmt mit dir nicht?"
"Es ist in '24 Hours in Police Custody'. Wir alle wissen das.
Weine nicht.
Schnell, Claire.
Dein Lippenstift."
Claire: "Nicht den Charlotte Tilbury."
"Gib mir den Charlotte Tilbury.
Weine nicht. Und warum?"
Ich sage euch was:
Frauen haben inspirierende Zitate parat.
Ja. Im Handumdrehen.
Das ist ihr Lieblingszitat. Das ist ihr Sieg in der 90. Minute.
Das lieben Frauen.
"Hör zu, Babe. Weine nicht. Weine nicht, ja?"
Die arme Frau fragt: "Warum?"
"Weine nicht. Weißt du, warum?
Weil er dann gewinnt. Lass das nicht zu!"
Seht euch diese Hexen an. "Das habe ich auch schon gesagt.
Lass ihn nicht gewinnen. Er gewinnt immer."
Ist hier ein "Loose Women"-Treffen?
Wir Männer tun so was nicht.
Wir unterstützen niemanden emotional. Ich sag euch was.
Wir Männer kümmern uns um unseren Kram. Darin sind wir Profis.
Hier in dieser Location könnte ein Mann auf der Toilette sein,
der sich vor Kummer die Augen ausweint.
Er weint wirklich.
"Ich kann nicht glauben, dass sie mir…
Warum?
Warum?"
Jeder Mann auf der Toilette würde sich um seinen eigenen Kram kümmern.
Wir waschen uns die Hände, versuchen rauszufinden, was passiert ist.
Männer machen einfach…
"Der arme Trottel.
Verdammte Scheiße."
Wir erzählen es sogar manchen Jungs.
Wir tratschen gern. Aber wir bleiben nicht ernst.
"Hey, Bro. Hey, hör zu.
Da ist ein Mann auf der Toilette.
Ich sollte nicht lachen. Es ist ernst."
"Warum? Was ist? Sag schon."
"Auf der… Auf…
Auf der Toilette weint ein Mann. Ich schwör's."
Manche haben Mitgefühl. "Krass, echt?
Das ist verrückt, Bruder. Armer Kerl. Der macht was durch."
Es gibt immer einen, der sagt: "Echt?
Das muss ich sehen, Bruder.
Hey, er weint wie eine Pussy!"
"Warte, was machst du da?
Was machst du, Jerome?"
Ich habe immer geglaubt, dass Frauen alles im Griff haben.
Sie haben ein Auto. Sie haben einen guten Job.
Sie haben ein Haus. Jetzt fehlt nur noch der perfekte Mann.
Ich sag euch was.
Frauen in den 30ern, 40ern, 50ern meinen es ernst.
Sie wissen, was sie suchen. Sie haben ihre Kriterien und Warnsignale.
Sternzeichen sind egal.
"Kein Löwe. Mein Ex war Löwe. Das ist ein Warnsignal."
Das war's. Nur wegen deinem Geburtsmonat.
"Das ist ein Warnsignal. Nein. Warnsignal."
Ja?
Sie haben eine Liste, und jeden Tag kommt was Neues drauf.
Wisst ihr, was das ist? Die Abtörn-Liste.
Wisst ihr, was ein Abtörn ist?
Ein Abtörn ist etwas, das wir tun, ohne es zu merken,
was ihre Vagina abschaltet.
Einfach so.
Das war's. Schotten dicht. Du kannst nicht neu starten.
Das war's. Für heute geschlossen.
Ja? Ich sag euch was.
Alles, was du tust, kann ein Abtörn sein. Ihr merkt das gar nicht. Versucht es.
Fragt eine Frau beim Date. Sie erzählen total beliebige Dinge.
Frauen gehen dabei ins Detail:
"Ja. Wenn man einen Mann trifft…"
"Ja. Was? Sag nur."
"Ja, mal angenommen, man geht Tischtennis spielen mit ihm."
Warum törnt das ab?
Wir lieben Tischtennis.
Ich wuchs im Jugendclub auf. Ich liebe Tischtennis.
Sie sagen: "Es geht darum, was dabei passiert."
Warum törnt das ab?
Die Frau sagte: "Mich törnt ab,
wenn Männer Tischtennisbällen hinterherrennen."
"Oh, warte.
Ich hab ihn."
Ladys, darf ich euch fragen, törnt euch das ab?
Ja!
Ihr wusstet das nicht. Jetzt schon.
Schreibt das auf. "Bällen hinterherrennen."
Sie nennen dir überraschende Abtörns.
Sie zwingen dich, dein Leben zu ändern.
"Als wir uns fertigmachten für Mos Show, wie hast du dich da umgezogen?"
"Keine Ahnung. Ich kam aus der Dusche und zog mich an."
"Nein, nein, was hast du zuerst angezogen?"
"Weiß nicht. Ich kam aus der Dusche."
"Weißt du, was du getan hast?
Du hast dein Shirt vor deinen Boxershorts angezogen. Ja."
Ach ja? Das nennt man anscheinend Winnie Puuh.
Frauen, törnt es ab, wenn er das Shirt vor den Boxershorts anzieht?
Wie viele Frauen die Hand heben!
Allen Männern hingen die Pobacken raus.
Und euer kleiner Pimmel…
Ich glaube, Frauen haben Abtörns,
weil sie die kleinen Dinge suchen, die sie an euch lieben.
Ich habe eine Theorie, was die Liebe angeht.
Ich habe eine Theorie. Man nennt sie die drei Ls.
Hört zu.
Das erste L ist die Liebe selbst.
Das zweite ist Lauschen.
Im Sinne von man muss dem Partner zuhören.
Ihr kennt das.
Euer Lieblingsteam hat verloren. Das ruiniert das Wochenende. Ihr sagt:
"Oh Mann, das ist ein Witz. Wie haben wir das verloren?"
Frauen, macht das nicht. Kommt uns nicht mit "Wir?".
"Wir?
Seit wann spielst du denn?
Wir?"
Du sagst: "Babe, bitte nicht jetzt."
"Schon gut. Es ist ok.
Es ist nur ein Spiel."
"Es ist kein Spiel! Das ist mein Leben, Sharon!
Ich habe alles verloren!"
"Schon gut.
Du hast mich."
"Ich will dich nicht!
Oder kannst du im Sturm spielen?"
Und das letzte L ist das wichtigste. Das ist Loyalität.
Sei loyal zu der Person, mit der du zusammen bist.
Ich sehe viele Paare im Haus. Seid einfach loyal.
Versteht mich nicht falsch. Es gibt altmodische Loyalität.
"Bis dass der Tod uns scheidet",
aber es gibt auch Loyalität nur in eurer Beziehung.
Dinge, die ihr macht, die andere nicht verstehen.
Es sind beliebige Dinge
wie TV-Serien auszusuchen.
Was wollt ihr auf Netflix ansehen?
Du siehst "Stranger Things", "Adolescence", "Top Boy", "Supacell".
Deine Freundin sagt:
"Babe, darüber reden alle. Das müssen wir angucken."
Das ist Loyalität. Du markierst das.
"Nicht jetzt, aber wir gucken das an."
Da fängt die Loyalität an.
Das heißt, du guckst es nirgendwo anders, und du guckst es auch nirgendwo anders.
Das ist die Loyalität, auf die ihr euch geeinigt habt.
Die meisten Männer sind gern Beschützer.
Beschützer zeigen, dass sie Versorger sind.
Das zeigt, dass du Kontrolle haben willst.
Wir wollen die Fernbedienung.
Wir spulen gern zurück oder vor und drücken auf Pause.
Die Fernbedienung ist unser Ding.
Ladys mögen ihr Ding.
Ladys fühlen sich sicher bei euch.
Sie können entspannen. Und womit?
Mit einem Glas Wein, oder?
Sie sagen: "Bevor wir anfangen, trinke ich schnell ein Glas.
Nur kurz, ja? Nur ein kleines, ja?"
"Nur ein kleines, ja?"
Ihr findet etwas, was ihr sehen wollt.
Ihr kuschelt euch ein, du drückst Start.
Und schon seid ihr drin, ja?
Ihr seid drin. Ihr guckt eure Sendung, ja?
Nach zehn Minuten wird es etwas still, nicht wahr, Leute?
Ja?
Nach 15 Minuten
ist Dornröschen hier
eingeschlafen, ja?
Nicht, weil sie früh oder lange arbeitete und im Fitnessstudio war.
Warum schläft sie?
Weil sie 0,5 Liter Wein in fünf Minuten runtergekippt hat.
Und weg ist sie.
Jetzt müssen wir den Film, den wir zusammen sehen wollten,
alleine angucken.
Jetzt geht es um die Loyalität.
Wir wollten das gemeinsam ansehen. Jetzt sehen wir uns den Film allein an.
"Ich gönne mir eine Folge. Ich sehe mir eine Folge an."
Wir sehen sie uns an. 30 Minuten vergehen. Wir amüsieren uns echt, nicht wahr?
Wisst ihr, warum wir uns amüsieren, Frauen?
Weil niemand irgendwelche verflixten Fragen darüber stellt,
was passiert.
"Wer ist das? Warum tötet er ihn? Spul zurück. Ist das Banderas?
Ich google, was er macht.
Drück Pause. Wer ist das?"
"Babe, ich habe das noch nicht gesehen."
"Ich frage doch nur. Warum bist du so unhöflich?
Sehr unhöflich!
Meine Güte."
Nichts davon passiert.
Also siehst du dir weiter diese Sendung an.
Dann stellt Netflix deine Loyalität auf die Probe.
Denn Netflix sagt:
"Yo.
Hey, hör zu.
Der Abspann läuft gleich.
Aber hör zu,
ich habe eine neue Folge für dich
in fünf,
vier,
drei,
zwei…
Was willst du machen?"
"Vergiss die Schlampe. Folge zwei!"
Folge zwei!
Wir wissen, dass wir sie nicht ansehen sollten.
Das ist Blasphemie in der Beziehung.
Du solltest es nicht tun, aber du genießt Folge zwei.
Aber was passiert? Dornröschen wacht auf.
Frauen wachen nicht einfach auf.
Es ist, als hätte ihnen im Traum ein Geist gesagt:
"Er macht etwas falsch."
Ihr Frauen wacht auf.
Sie drücken Pause, sehen aufs Handy. Es ist immer dieselbe Zeit.
"11:11 Uhr!
Das waren die Engel.
Wo ist mein Kristall?
Moment, Folge zwei? Bist du bei Folge zwei?
Oh Gott. Unglaublich, dass du das machst."
Frauen übertreiben. "Unglaublich. Ich habe nur fünf Minuten geschlafen."
Weil Liebe das Beste ist. Die Liebe zu deinem Partner.
Die Liebe zur Familie. Deshalb tue ich das alles.
Für meine Familie.
Jetzt habe ich das Glück, andere Dinge machen zu können.
Neulich wurde einer meiner Träume wahr.
Einer der größten Verleger der Welt sagte: "Mo, hör zu. Wir lieben deine Comedy.
Es wäre toll, wenn du ein Kinderbuch schreibst.
Wir geben dir 12 Monate, einen Vorschuss, und du schreibst dein bestes Buch."
Und dann…
Ich bin sehr ehrlich in dieser Show.
Zwölf Monate vergingen.
Ich bekam um 10 Uhr morgens eine E-Mail.
"Mo, ich hoffe, es geht dir gut.
Komm in den Zoom-Call. Wir gehen das Buch durch, ja?"
Was? Meine Güte. Ich hatte das Buch total vergessen.
Ich rannte runter.
Ich ging in die Küche und öffnete Zoom im Bademantel und Pyjama.
Es waren 30 Leute im Zoom-Call, ja?
Alle von diesem Verlag, ja? Sie sagten:
"Hey, Mo, wie geht's? Es ist so lange her.
Also,
wie kommst du mit dem Buch voran?"
Oh, das hatte ich vergessen.
Ich wollte die Zeit dieser Leute nicht vergeuden.
"Vielen Dank für diese Gelegenheit, aber leider ist das nichts für mich."
"Warum? Mo, was ist passiert?"
"Mir ist noch nichts eingefallen." Sie sagten:
"Nein, Mo, hör dir das mal an.
Wir haben eine Idee. Wir lieben deine Kinderlieder.
Deine Rastafari-Kinderlieder.
Wie wäre es, wenn du was mit Märchen machst?
Ja, du könntest 'Rotkäppchen' machen.
Ja, du könntest 'Goldlöckchen', 'Der Lebkuchenmann' machen.
Sogar 'Hans und die Bohnenranke'.
Das ist urheberrechtsfrei. Wie wär's damit? Aber…
Aber als jamaikanischer Reggae."
Sind wir hier im Restaurant Turtle Bay?
Die Frau in Zoom sagte: "Ok.
Wie wär's, wenn du für uns in deiner Küche auftrittst?
Wir können den Ghostwriter Tony einbinden."
Es gab einen Schwarzen, Tony. "Wir binden ihn ein.
Wie wäre das? Er hat dieselbe Herkunft wie du."
Ich sagte: "Danke, aber das fühlt sich unmoralisch an.
Ich will nicht denken, ich verkaufe meine Kultur."
Sie sagten: "Ach Mo.
Wie schade."
"Warum? Weil ich nicht eure Marionette bin?"
Sie sagten: "Nein, Mo.
Das Buch wäre dein geistiges Eigentum, und wir könnten dir Geld zahlen.
Nicht viel, aber wir könnten dir etwa 300.000 £ zahlen."
Also,
das ist das Buch, das ich in meiner Küche aufführte.
Spielt den Track, bitte.
Yo! Was sag ich denen? Yo!
Was sag ich denen? Yo!
Ich erzähl aus meinem Viertel Eine Geschicht'
Vom Mädchen, dessen Name Rotkäppchen ist
Sie bekam einen Anruf Sie sagten, komm schnell her
Deine Oma ist krank, sie leidet sehr
Das Kind eilt geschwind Beeilt sich immer mehr
Das Kind eilt geschwind
Sie leidet sehr
Sie sieht den Wolf in Großmutters Hemd
Sie greift ein Messer, er ist ihr fremd
Das nächste Mädchen
Trägt ein Röckchen
Man nennt sie
Goldlöckchen
Geht ins Haus
Und isst den Haferbrei
Stiehlt Weisheit und Wissen ganz nebenbei
Aber nein, sie hört nicht auf, ja
Sie schläft im Bett, sie wohnt nicht da
Sie schläft im Bett Hinterlässt blondes Haar
Sie schläft im Bett Und Wanzen sind auch da
Lebkuchen, der Lebkuchenmann
Süß und nett, aber der Lebkuchenmann
Sie kennen den Lebkuchenmann nicht
Süß und schön, der Lebkuchenmann! Yo!
Lebkuchen Sie wollen ihn erschießen, tot seh'n
Er hat Nüsse und ein kleines Stück Gluten
Lebkuchen enthält kein Ei
Ich sage, Lebkuchen enthält kein Ei
Aber es gibt keinen Lebkuchen In der Bäckerei
Ich bin also im Zoom-Call. Es läuft super.
Weiße Mittelschicht-Frauen drehen durch, ja?
Sie sagen: "Oh Gott!
Das ist wie in Notting Hill. Was zur Hölle?"
Ich wusste, es lief gut, da der Schwarze Ghostwriter Tony
voll abging.
Er wechselte in den Jamaika-Slang.
"Was zur Hölle tust du da?" Ich verlor die Kontrolle.
So sehr, dass ich vergaß, dass das für ein Kinderbuch sein sollte,
als ich "Hans und die Bohnenranke" machte.
Den Track, bitte.
Yo! was sag ich denen?
Yo! was sag ich denen? Yo!
Klatscht für mich.
Yo, yo, was sag ich denen?
Yo, was sag ich denen?
Er hat die Bohnen, er verkauft die Kuh
Klettert die Ranke hoch, der Chef sieht zu
Ich sage "Fee, fi, fo" und dann "fum"
Ich bin Jack, und ich sag, leck deine Mum!
London, das war's von mir.
Vielen Dank euch.
Gott segne euch.
Vielen Dank.
Wenn ich South sage, sagt ihr London.
-South! -London!
Wenn ich Mo sage, sagt ihr Gilligan.
-Mo! -Gilligan!
Wenn ich Mo sage, sagt ihr Gilligan.
-Mo! -Gilligan!
Danke. Das war's von mir. Macht's gut. Gott segne euch.
Vielen Dank.
MO GILLIGAN DEIN NEUESTER STAND
Hey!
Untertitel von: Lucia Postelnicu