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Londra, fatti sentire, cazzo!
Ho fatto questo tour davvero ovunque.
Ero sempre in TV. Mi chiamavano "Sig. Sabato Sera".
Ho deciso di fare un tour mondiale.
Non per me, ma per dare risalto alla commedia nera britannica.
È sempre stato il mio piano, il mio obiettivo.
E ho pensato: "Sai che c'è? Finiamolo a Londra".
Ma non in una zona qualunque. Volevo Londra Sud.
Londra Sud, fatti sentire!
Volevo vedere il mondo.
Perché noi neri andiamo in vacanza, ma non facciamo viaggi.
Ricordo quando l'ho detto alla mia maestra.
"Maestra, indovina. Quest'estate andrò in vacanza."
Quella maestra borghese non si capacitava.
Mi fa: "Cosa? Vai in vacanza? Non può essere!
Ricevi i sussidi per la mensa. Com'è possibile?
Hai gli assegni familiari. Che succede?"
E la differenza è che noi, da piccoli, non facevamo viaggi.
Avevo amici borghesi. Loro facevano viaggi.
I loro genitori mi dicevano: "Mo, facciamo un viaggio. Vieni con noi."
"Per sembrare un figlio nero adottivo? State bene?"
Sappiamo tutti com'è la prima vacanza di noi neri.
Non è una vacanza all-inclusive. Non si va ad Ayia Napa, a Ibiza.
La nostra prima vacanza
è andare a vedere da dove viene il resto della famiglia
in un clima caldo prima che muoia.
Ecco perché andiamo in vacanza, ok?
Ho detto: "Maestra, sai dove vado? Ai Caraibi".
E lei: "Santo cielo. Bambini, mettete subito giù le penne.
Qualcuno sa dirmi dove sono?"
Holly, sei anni: "In Africa".
E io: "Stai scherzando, cazzo?"
E la maestra: "No, Holly, non quello, l'altro. Sì".
Ero emozionatissimo. Sei settimane di vacanza.
E sarei andato a trovare la mia bis-bisnonna.
"Chissà com'è la casa.
Sarà grande, con tanta terra, magari una piantagione.
Abbiamo dei dipendenti, no?"
Arriviamo in una baracchetta del cazzo.
Niente fauna selvatica. Niente, bro.
C'è una capra polverosa, con le mammelle lunghe.
Provo a parlarci. "Salve, signora."
Aveva anche lei un caratteraccio giamaicano.
Anche la capra mi fa: "Beeeh, che vuoi?"
E la regola la sapevamo.
Mamma aveva detto: "Non chiedere niente, non dire niente, non fare niente".
Ero lì e c'era la mia bis-bisnonna. Volevo farle una domanda.
I bambini fanno domande.
Sono le vacanze. I figli fanno domande. "Cosa c'è nello spazio?"
Avete mai guardato vostro figlio e pensato: "Chiudi la bocca"?
Ma i bambini sono così. Vogliono fare domande.
Ho pensato: "Glielo chiedo". "Bisnonna, quanti anni hai?"
Non sapevamo la sua età. Non aveva documenti.
Non sapevamo se avesse 85 anni o 85.000.
Non lo sapevamo. Le ho chiesto: "Quanti anni hai?"
La poverina ha iniziato a incepparsi.
Faceva: "Beh, ho… Beh, ho… Beh, ho…
Ok, beh, ho…
Ok, beh, sono nata nel…" Sembrava un'intro dancehall.
"Beh, sono nata…
Beh, sono…"
Poverina.
E io: "Dai, dillo e basta. In che anno?"
E lei: "Beh, sono nata nel 19…
Quanti anni hai tu? Venti.
Allora noi siamo nate nel 19…
1921".
"1921?
Sei andata a scuola con Harriet Tubman? Sei vecchia, cazzo."
Ho guardato mia madre: "Mamma, togliamoci dalle palle.
Non ci sono soldi qui. Andiamocene".
"No, è tutto ok. Puoi giocare con tuo cugino."
"Mio cugino?
Mamma, quel tizio ha 46 anni, cazzo. Non posso giocarci.
Se andiamo al mare, sembra un pedofilo. Non posso".
Non facciamo attività in vacanza.
Ho amici che provano a fare attività.
Alcune attività non le facciamo nella comunità nera.
A scuola mi dicevano: "Quando vai lì, vai a fare surf".
Surf?
Le persone nere mettono a malapena i piedi nell'acqua, ok?
Ci bagniamo l'alluce e diciamo:
"Ok, finito. Va bene così, no?
No, bro, c'è qualcosa lì dentro, rude boy".
Viaggiare mi piace, ma gli aeroporti no. Sapete come sono gli aeroporti. Terribili.
Soprattutto i controlli di sicurezza.
Nel Regno Unito, c'è una strana gentilezza passivo-aggressiva ai controlli.
"Scusi, signore, può mettersi sul segno? Grazie."
"Sei gentile o mi prendi per il culo? Con chi stai parlando?"
Noi seguiamo le regole. Ci mettiamo sul segno. "Ok."
Ma poi rispondiamo. Vogliamo sempre l'ultima parola.
"Ok. Beh, mi scusi. Non ho visto il cartello che lo diceva.
Errore mio."
E poi ti risponderà.
"La prossima volta che viene in aeroporto, il cartello è lì. Grazie a lei."
E il botta e risposta continua
con una gentilezza britannica passivo-aggressiva.
Perché sappiamo tutti che la regola nel Regno Unito è non creare drammi.
Nessuno vuole creare drammi. Un po' di drammi li vediamo tutti.
Li vedo nei negozi. Gente che ruba burro Lurpak.
E penso: "Wow, state rubando il burro. Siamo arrivati a questo punto?"
Lo trovo sensazionale.
Guardiamo tutti finché qualcuno ci vede.
"Che cazzo ti guardi?"
"Niente. Non guardo niente."
Alcuni di voi qui penseranno: "Quel burro costa caro. Rubalo pure".
"Non siamo tutti in TV, bro. Di che stai parlando, bro?"
Alcuni di voi mettono la margarina sul pane. Disgustoso.
Una parte di me voleva lasciare il Regno Unito
e andare a vivere in America.
Davvero. Capite?
Qualcuno ora penserà: "Wow, bro. Ci abbandoni così, eh?"
Voglio dire Hollywood, eh?
C'è l'America e c'è Hollywood.
Due posti diversi.
Ovviamente, nel mio settore, la stand-up,
il cinema e tutta quella roba, la televisione,
è lì che uno vuole arrivare.
Ti mettono su un piedistallo.
Nel Regno Unito, no. Trattiamo tutti per quello che sono.
Anche le star delle telenovelas. Ian Beale potrebbe essere qui.
Lo chiameremmo fottuto Ian Beale.
Faremmo così, no?
Gli diremmo anche: "Ehi! Io ti conosco! Sei Ian Beale!"
E quel poverino risponderebbe anche: "Sì. Sì, sono io".
La prima cosa che facciamo noi britannici è cazzeggiare.
"Ehi! Ian! Ti ricordi questa? Ian!
'Non ho più niente!'"
Questa…
È la prima cosa che faremmo noi britannici.
L'America è diversa.
Non capiscono nemmeno la parola "cazzeggio".
Anche la sicurezza dell'aeroporto non scherza.
La loro sicurezza aeroportuale si chiama TSA.
Un tizio camminava su e giù per la fila
e diceva a tutti: "Ok, ascoltatemi bene!
Liquidi fuori dalla borsa!
Via la cintura! Via le scarpe!"
Una signora di 80 anni ha detto: "Non lo so".
E lui: "Sta rallentando la fila!"
Ho pensato: "Questo non mi fa paura". È così. Veniamo da Londra Sud.
Londra Sud al resto del mondo.
Pensavo di poter…
Pensavo di disarmarlo con il mio fascino britannico.
Gli ho detto: "Scusi, signore?" Con il mio fantastico accento inglese.
"Posso chiederle una cosa? Devo togliermi il braccialetto?
Non vorrei far suonare il metal detector."
Il tizio mi guarda e mi fa:
"Via la cintura, via le scarpe, l'iPad nel vassoio".
"Sì, ma devo togliermi il braccialetto per non far suonare il metal detector?"
Il tizio va fuori di testa.
"Ragazzo!
Non lo ripeterò di nuovo per voi Harry Potter del cazzo!"
Non mi hanno mai mancato tanto di rispetto in vita mia.
Sono diventato una borghese bianca che fa la spesa da Waitrose.
Non potete capire. Ho usato parole che le persone nere non usano.
Ho detto: "Cosa? Ma è…
È oltraggioso."
Le persone nere non usano cazzo di parole come "oltraggioso".
I neri qui in sala:
"Che ha detto? 'Coraggioso'? Che roba è, bro?"
"Ehi, Leon, segnatelo, bro."
Non lo usiamo.
Nessuno qui dentro ha mai visto un episodio di Top Boy
in cui Dushane dice: "Ecco la droga",
e Sully risponde: "È oltraggioso. Non possiamo venderla tutta".
Sì, volevo trasferirmi in America. Ricevi un trattamento speciale.
A cui non sono abituato.
Gli attori neri britannici vanno alla grande là.
Daniel Kaluuya va alla grande, vince Oscar.
Damson Idris, Cynthia Erivo e la lista continua.
Una persona nera britannica che va a Hollywood
riceve uno strano trattamento.
Ecco un esempio.
Ascoltate bene questa sequenza temporale.
Sono arrivato lì mercoledì, per girare un programma televisivo.
Parto mercoledì mattina.
Atterro, nel loro fuso orario, il mercoledì pomeriggio.
Appena atterro, ho sei chiamate perse.
Richiamo ed era qualcuno in preda al panico.
"Oddio, Mo Gilligan.
Dobbiamo farti arrivare sul set domani alle sei di mattina. Va bene?"
E io: "Va bene. Ok".
Il giovedì mattina, vado sul set. L'AD… Sentite questa.
L'amministratore delegato della rete viene sul set.
Sono tutti nel panico.
Mia madre mi ha sempre detto: "Sii te stesso.
Tratta le persone come vorresti essere trattato".
Viene dritto da me. Non so se volesse intimidirmi.
Mi fa: "Oh mio Dio. Wow. Mo Gilligan, sono un tuo grande fan".
E io: "Sì. Che mi dici, bro? Piacere".
Sapete com'è?
E lui: "Oh mio Dio, siamo felicissimi di averti qui.
Mo Gilligan, come ti stai trovando?"
E io: "Sono molto lontano da casa.
Il volo è stato un po' lungo, ma è tutto ok.
Mi manca un po' la mia cricca".
E lui: "Oddio. Olivia, vieni qui". Olivia era l'assistente.
"Olivia, vieni qui. Oddio, senti qua.
Gli manca la sua chicca."
E io: "No, la mia cricca. I miei amici. Capisci?
Col fuso orario, solo un po' di cazzeggio su WhatsApp.
Tutto qui, capito?"
Il tipo si preoccupa tantissimo: "Oddio.
Olivia, perché non sapevamo del… Cos'è che ti manca?"
"Il cazzeggio." "Ci serve un po' di cazzeggio, ok?
Non lo sapevo, Mo Gilligan. Allora adesso…
Non è un gran gesto,
ma che ne dici se facciamo venire cinque dei tuoi amici più cari domani sera
così possono portarti il cazzeggio? Andrebbe bene?"
Non credo vi rendiate conto. Io sono cresciuto alle case popolari.
Far venire i miei amici in aereo in 24 ore?
L'ho guardato e volevo dire: "Lascia perdere.
Dammi i soldi. Credi che mi importi di…
Credi che mi importi del sostegno emotivo?"
Ma non si può. Non è professionale.
Quindi li fa venire.
Ventiquattro ore dopo, li vado a prendere.
Non si rendono conto.
Mi fanno: "Ehi, zio. Ehi, fratello. Che dici?"
Uno di loro non ci credeva. "Wow, Los Angeles?
Sembra GTA, rude boy. Wow."
Ho detto: "Dobbiamo ringraziare". Era il minimo.
Siamo andati nel suo ufficio.
"Ecco i miei amici. Volevamo ringraziarti."
Il tipo non riusciva a crederci.
"Oddio. Wow. Oddio, Mo Gilligan.
Questa è la cricca. Wow.
Oddio.
Oddio, è come Top Boy. Mo, volevo chiederti…
Mo, qual è il piano?
Come pensate di arrivare sul set tu e la tua cricca domattina?
E io: "Non lo so. Hai fatto abbastanza. Possiamo prendere un Uber. Tranquillo".
E lui: "Un Uber? Bleah".
"Oh, no." E io: "In che senso?" E lui: "Mo Gilligan, ora sei a Hollywood.
Devi pensarti e sentirti a Hollywood". E io: "Cioè?"
E lui: "Senti. Ti diamo un autista.
Ovunque tu voglia andare, hai il tuo autista personale".
E io: "Sei sicuro? Davvero?"
E lui: "Qualsiasi cosa per i ragazzi di Summerhouse, ok?
Ok. Bene.
Ok. Bene."
Mi ha dato un autista. Non ne avevo mai avuto uno in vita mia.
Questo autista si chiamava DJ, ok?
È arrivato in cravatta, abito, scarpe lucide, pantaloni con la piega.
Aveva solo due o tre anni in più di me.
Al primo incontro, ha aperto la portiera: "Come va, capo?
Dove andiamo, capo? Un giro panoramico?
Vuole prendere un caffè?
Un salto in palestra, capo? Che vuole fare, capo?"
Ho detto: "Aspetta, bro. Smettila di chiamarmi capo, ok?
Ora sei libero. Non so cosa sia successo prima che io arrivassi qui, ok?
Ma ora fai parte della cricca. Sei uno di noi.
Senti, DJ, dove possiamo andare?
Alcuni di loro hanno lavori normali di otto ore.
Dove possiamo andare?"
DJ mi fa: "Nessun problema. Conosco qualcuno".
Prende il telefono.
"Sì.
Sì.
Sì, sono britannici. Sì.
Sì.
No, non Gordon Ramsay. No.
Sono…
Sono tipi cazzuti come Idris Elba. Sì.
Ok. Grande." E mette giù il telefono. E io: "DJ, chi hai chiamato?"
E lui mi fa: "Senti, amico,
ho dato il tuo numero al promoter più fico di Hollywood.
Ora ti scrive".
E io: "Ok". Ricevo un messaggio dal promoter.
La prima cosa che mi dice è: "Ehi, come va?
Mi serve un nome per il tavolo".
E io: "Bene". Gli scrivo: "Mo Gilligan".
Ok?
Gli mando… Faccio i miei stunt da solo.
Grazie. Grazie mille.
Jackie Chan non ci riusciva.
Gli scrivo il mio nome.
Sentite qui.
Lui mi risponde solo con delle emoji di fuoco, ok?
Le mostro ai ragazzi. Ero un po' confuso.
Uno di loro mi fomenta: "Bro, sei internazionale.
No, bro. Lo sa, bro".
Poi mi scrive ancora.
"No, aspetta, non è vero. Non sei Mo Gilligan."
Io rispondo: "Wow. Bro, quale Mo pensi che io sia, bro?
Mo Farah? Mo Salah?
Con quale Mo mi hai scambiato?"
E lui: "Non sei il comico nero britannico Mo Gilligan".
Mi sono davvero chiesto: "Sono così famoso qui?"
Mi scrive ancora: "Non è vero. Niente tavolo".
Rispondo: "Bro, chiamami". Vado sulla difensiva, molto Londra Sud.
"Chiamami ora, bro."
Allora mi chiama.
Io rispondo, molto ostile: "Yo".
E lui mi fa:
"Il grande Mo Gilligan."
"Perché non mi hai detto che eri a LA?"
"Non…
Non avevo il tuo numero, non lo sapevo."
E lui: "Senti, vieni al club quando vuoi".
E riattacca. Eravamo confusi.
Ci vestiamo. Andiamo in quel club.
E, gente, lì fuori ci sono tutti.
Ci sono dei rapper.
Dei giocatori della NBA. Anche degli spacciatori.
Sono tutti lì a cercare di entrare.
Ho pensato: "Come faremo a entrare in questo club?"
Gli chiedo: "Senti, qual è il protocollo?
Puoi parcheggiare dall'altro lato?
Come funziona? Noi entriamo e tu vai a mangiare?
E poi ti scrivo?"
DJ mi fa: "Starò qui fuori ad aspettare tutta la notte".
E io: "Cosa? Magari noi passiamo una serata fichissima
e tu stai qui ad aspettare?"
E DJ: "Sì, tutta la notte".
Sarò sincero. Mi dispiaceva un sacco per lui.
Ai miei amici no.
"Va bene, ciao. Andiamo. Chi se ne frega."
Gli faccio: "Sai che c'è, DJ? Vieni con noi. È il minimo".
E lui: "Sicuro, capo? Posso venire con voi?
Sicuro, capo? Dice davvero?"
"Basta chiamarmi capo. Non è mica Django. Vieni. Ora sei uno di noi, ok?"
Arriviamo al club. Siamo fuori. Sono tutti lì a cercare di entrare.
"Come faremo io, i miei cinque amici di Londra e un autista
a entrare in questo club con gente di questo calibro qui fuori?"
Ho pensato: "Sai che c'è? Mi risparmio l'imbarazzo".
Scrivo al promoter: "Senti, grazie mille
per averci trovato un tavolo all'ultimo momento,
ma io e i ragazzi ce ne andiamo a bere qualcosa dietro l'angolo".
Mando il messaggio.
Gente, ve lo giuro su mia madre.
Che è lì, in piedi.
Se mentissi, scatterebbe: "Yo, che cavolo dici, mascalzone?"
Mando questo messaggio, gente, e subito dopo sentiamo
una voce dall'ingresso del club.
"Ehi!
Ehi!
State tutti indietro!
Sta per passare Mo Gilligan."
Per la prima volta, penso:
"Dai, ci sono due Mo Gilligan stasera. Che incredibile coincidenza".
Un mio amico mi dà un colpetto sul fianco.
Mi fa: "Sei tu". Soffro tantissimo il solletico.
Gli faccio: "Bro, smettila. Sto cercando di fare il fico".
Andiamo verso la fila e succede una cosa stranissima.
Mentre camminiamo,
la gente inizia a separarsi come se fossi un cazzo di Mosè.
E camminando, mi avvicino.
Ho i ragazzi dietro di me. Dicono: "Cosa? Sei proprio tu?"
E io: "Calma, bello. Non siamo ancora arrivati".
Ci avviciniamo.
Sento delle ragazze in fila dire delle cose.
"Quello lo conosco."
Io penso: "Cazzate. Non c'è Gogglebox a LA.
Ma per favore".
Davanti a me c'era un giocatore della NBA alto due metri.
Io mi faccio umile.
"Scusa, amico, sto cercando di passare. Permesso."
Faceva finta di non sentirmi, né vedermi.
"Non so chi sia questo."
E io: "Bro, permesso. Vorrei pass…" "Non so chi sia questo."
Il promoter mi fa: "Vieni".
Dico: "Ho questo tizio davanti". E lui: "Ehi, tu, fatti indietro!
Sta passando Mo Gilligan".
Ve lo dico. L'ho superato come se fossi LeBron James.
Gli faccio: "Sto passando, bro.
Sto passando, bro".
Arriviamo alla porta, tolgono il coso.
Passiamo.
Neanche ci perquisiscono, capito?
Un amico fa: "Ho una busta d'erba nel sedere".
E io: "Bro, shh".
Appena entriamo, sentiamo: "Ehi!" Ho pensato che ci avrebbero cacciato.
Viene fuori il manager.
Mi fa: "Oddio, Mo Gilligan. Oddio.
Che piacere averti nel mio locale.
Grazie per aver scelto il mio club. Mi servono solo due cose.
Carta di credito e documento d'identità. Ok?"
Io dico: "Stasera ci penso io". Gli do carta di credito e documento.
Ora, il problema a Hollywood
è che le persone provano a connettere in base al posto da cui vieni.
A volte dicono cose insensate.
Il proprietario del club mi fa: "Oddio, aspetta. Voi siete di Londra?"
E io: "Sì, di Londra". E lui: "Oh mio Dio, è pazzesco.
Io e mia moglie siamo andati a Barcellona, l'anno scorso. Sì".
Uno dei ragazzi fa: "Ma non è…" "Shh. Zitto."
"Sì, bello. Sì."
Poi ci accompagnano nel club, ok?
Andiamo verso la nostra area. Vedo altri ragazzi di Londra.
Loro mi notano. "Wow, ma dai! C'è Mo, eh? Ok.
È tutta opera tua?" Sarò sincero. Mi sono un po' gasato.
Faccio: "Lascia perdere, bro".
Gli dico: "Ho un tavolo per me. Venite".
E loro: "Sicuro?" E io: "Sì". Andiamo nella nostra area.
Ed era stretta. Non era un'area grande. Era strettissima.
C'erano 12 neri che cercavano di ballare in quel piccolo spazio.
I gomiti e le braccia si toccavano.
Ma ho pensato: "Non fa niente.
Se morissi stanotte, a Hollywood, con i miei amici, sarei un uomo felice".
Poi mi si avvicina il promoter. Mi fa: "Il grande Mo Gilligan.
Come va?" E io: "Senti, grazie mille.
Apprezzo molto quello che hai fatto all'ultimo momento.
Grazie mille, bello".
E lui: "Come ti stai trovando?"
E io: "Benissimo. È un po' stretto qui, ma è quello che è".
"Cosa?"
"È un po' stretto, ma è quello che è."
"Cosa? No. Fanculo. Solo il meglio per te. Seguitemi."
Avanza per il club, spostando la gente. Un amico mi fa: "Chi pensa che tu sia?"
E io: "Non lo so, Muhammad Ali. Non so cosa stia succedendo".
Ok?
Quindi arriviamo in un'altra area. Un'area VVVIP, ok?
Arriviamo. Ecco perché dico che Hollywood è un posto assurdo.
Perché c'era un uomo là, con più o meno otto donne.
Il promoter va da lui.
Gli dice: "Ehi, mi dispiace, ma devi spostarti".
Chiaramente lui va fuori di testa.
"In che senso devo spostarmi? Tu chi cazzo sei?"
Ogni volta che lo diceva, era una pallottola per il mio ego.
"Tu chi cazzo sei?"
Lo guardo. Mi guarda. Gli faccio…
"Hai mai visto The Masked Singer UK? No?"
"No?"
Poi il promoter dice:
"La mia migliore ragazza dei tavoli, Liberty, si prenderà cura di voi".
Quindi arriva Liberty, ok?
Era alta un metro e 80, sembrava una modella di Victoria's Secret.
Indossava un corsetto, stivali alti fino alla coscia e un perizoma, ok?
Avete sentito?
Corsetto, stivali alti fino alla coscia e perizoma. Nel club, ok?
Vuol dire che, se allunga la gamba,
si apre il sipario ed esce tutto fuori.
Voi non vi rendete conto.
Non è come quando andavate voi in discoteca.
Al Tiger Tiger la ragazza diceva: "Tutto ok? Shottini? Jägerbomb?
No? Chiamatevi se volete uno Jägerbomb, ok?"
La tipa mi si avvicina con un menu.
Mi fa: "Ehi, oh, mio Dio. Come va, Mo Gilly?"
E io: "E tu chi saresti?"
E lei: "Avrete sete. Vi porto qualcosa da bere. Oddio".
Allora, apro il menù. Il menù si illumina. È un menù digitale.
Ci sono tutti i prezzi. Guardo i prezzi.
E mentre guardo il menù, il menù mi guarda, ok?
Non starò qui davanti a 15.000 persone a fare finta di avere problemi di soldi.
Ma, gente, vi giuro,
guardavo i prezzi di quei drink
e ho dovuto fare delle domande.
Mi sono anche chiesto: "Sto investendo in queste marche di alcolici?
Che diavolo sono questi prezzi?"
Guardo i miei amici. Loro non mi guardano.
Erano diventati tutti architetti. "Quello è un lampadario?
Ci sono due lampadari lassù. Come sono finiti lassù?
Come ci sono finiti?"
Guardo uno dei miei amici. Abbiamo tutti un amico tirchio.
Gli faccio: "Guarda qua che prezzi".
Mi guarda e mi fa: "Wow.
Quanto alcol compreremmo da Costco con quei soldi?" "Che?"
Liberty mi diceva: "Scusami, Mo Gilly. Devo metterti fretta. Scusa".
Ho pensato: "Non devo fare colpo. Non mi conosce nessuno qui".
Le dico: "Ok". E prendo il pacchetto più economico del menu.
Liberty mi fa: "Ti spiego come funziona. Questo è il nostro pacchetto base.
Niente luci, niente spettacolo, né stelline, né cartello. Ok?"
Io le dico: "Sì, non preoccuparti". E se ne va.
Torna due minuti dopo con un secchio, ok?
Un secchio, due bottiglie di champagne, una di vodka e una di cognac.
Io penso: "Va bene, è tutto ok".
Ma i miei amici si fanno contagiare da Hollywood.
Un mio amico prende lo champagne
e lo offre alle ragazze come fosse l'Ultima Cena.
"Dai, prendine un po'. Sì. No. Prendine un po'. Sì.
Sì. No, porta la tua amica. Sì. Non c'è problema."
Ve lo giuro, non sono tirchio,
ma a ogni bicchiere versato, pensavo:
"Wow, sono almeno 95 dollari a bicchiere.
Non ha neanche bevuto l'altra metà. Fanculo. Lo rimetto dentro.
Lo rimetto dentro".
Ma poi mi sono detto: "Godiamocela. Rilassiamoci.
Cose così non capitano sempre a me, figuriamoci ai miei amici".
E l'ho fatto. Ho iniziato a divertirmi.
Poi i giocatori della NBA hanno preso un pacchetto.
E wow, che meraviglia.
C'erano le stelline, lo spettacolo.
Anche un cartello. Non l'avevo mai visto in un club.
La ragazza dei tavoli tiene il cartello e ci guarda.
E fa così, fa… Con il loro cartello, capito?
E io penso: "Cosa dice?"
Tutti sulla pista da ballo fanno…
Penso: "Cosa dice il cartello?"
Guardo il cartello e c'è scritto "I ragazzi della NBA sono qui".
E sotto cosa dice?
"Poveracci di Londra, recuperate."
Non potevamo essere noi.
Non siamo poveracci di Londra, no?
E poi il DJ prende il microfono e fa: "Oh, cavolo".
"Hanno sfidato Londra."
"Hanno sfidato il mio amico Mo Gilligan laggiù!"
Tutto il club si gira a guardarmi.
Penso: "Come osate? Sono stato a Celebrity Bake Off.
Come vi permettete?"
Dico: "No, cavolo. Fammi prendere ancora da bere".
E i miei amici: "No, è quello che vogliono.
Guerre di drink. Vogliono che spendi più soldi.
Vogliono una guerra fra neri".
E io: "Aspettate un po'.
Dov'era quest'energia
quando guardavate i lampadari e parlavate di Costco?
No, facciamola finita. Fammi…"
Quindi guardo il menu.
Cerco di capire cosa posso permettermi,
cosa spostare dal conto Monzo a quello aziendale HSBC,
quanto in rosso andare. È così.
Se uno sa che spenderà troppo, pensa: "Cosa posso vendere domani?
A quanto posso rivendere la mia PS5 quando torno?"
Si fa così quando si sta per spendere troppo.
Cerco di capire cosa posso permettermi.
E poi il DJ torna di nuovo al microfono.
E dice: "Ah, cavolo".
"Hanno sfidato Londra".
"Cosa direbbe Skepta?"
"Skepta?"
"Che cazzo c'entra Skepta?" Mi sento sotto pressione.
Penso: "Cazzo, domattina finirò su Link Up TV."
Guardo il menù e vedo una cosa.
Si chiama "Pacchetto Diamante nero", ok?
Dico: "Prendo questo".
Non c'era il prezzo. C'era scritto "PSR".
Non sapevo fosse "Prezzo su richiesta".
Pensavo "Povero senza rimorsi".
Quindi prendiamo quel pacchetto.
Liberty se ne va.
Dieci minuti. Niente bottiglie, né drink, né stelline.
Penso: "Wow, mi hanno proprio fregato".
Poi, all'improvviso, il DJ ferma la musica.
Poi spegne le luci.
Si spengono tutte le luci.
Non ti danno due speciali Netflix per niente, bro.
Poi prende il microfono, gente. E dice: "Oh, cavolo".
"Hanno sfidato Londra."
"Hanno sfidato Mo Gilligan.
Mo Gilligan."
"Ma non sapevo…"
Non aveva una macchina per l'eco. Lo faceva con la bocca.
"Non sapevo…
che avrebbe risposto così.
Così…"
Penso: "Che cazzo succede, bro?"
Guardo Liberty, vicino alla cucina.
Guardo Liberty e dico: "Liberty, che sta succedendo qui?"
Liberty viene da me e mi dice: "Un secondo. Ci penso io". Ok?
Indossa un mantello e una maschera.
Io penso: "Che cazzo di roba da Illuminati e P. Diddy
succederà qui a Hollywood stasera?"
E prima che potessi pensare,
parte la musica nel club, ok?
Liberty viene fuori, ok?
Non sorride, ha gli occhi spalancati, ok?
E cammina da sola facendo una strana marcia, gente.
Liberty viene fuori così, gente.
Fa proprio…
Dietro Liberty, ci sono altre due ballerine
e fanno anche loro la strana danza coi mantelli.
Fanno…
Ascoltate, gente.
Dietro Liberty, ci sono quattro guardie del corpo samoane.
Tengono qualcosa in mano.
Ma non riusciamo a vedere cosa.
Anche loro camminano facendo la stessa strana danza.
Così.
Penso: "Che capra sacrificheranno in questo cazzo di club?"
E poi tutte le guardie del corpo samoane iniziano a fare: "Ehi, ehi".
Poi sollevano qualcosa. Non vediamo cosa. Sapete cos'era?
Una bara con dentro 25 bottiglie di champagne, ok?
E iniziano a marciare così verso di noi.
"Ehi."
Ovviamente, tutti i miei amici iniziano a perdere la testa.
"Cosa? Oh, cosa?"
"Oh, Mo? È per noi?"
"È per noi?"
"Giura su tua madre, bismillah, è opera tua?"
"Mo, senti, se non è per noi,
giuro su mia madre che ti spacco la faccia."
"Mo, dimmelo, è opera tua?" Mi sono preso tutto il merito.
Ho detto: "A volte si fa quel che si deve fare".
Gente, ve lo dico senza vergogna: ho iniziato a perdermi, ok?
Hanno iniziato a mettere quelle bottiglie sul tavolo, una per una.
Mi sentivo un cazzo di spacciatore.
Ma poi è subentrata l'eccitazione.
Ero tipo…
Sono andato dritto dai giocatori della NBA.
Gli faccio: "Allora?
Allora?
Da noi si fa così, bro".
Gente, per la prima volta nella mia vita, mi sono perso.
Non mi ero mai perso prima. Non sapevo più chi fossi.
Uno dei giocatori della NBA mi fa: "Devo saperlo. Come ti chiami?"
E io: "Lascia stare come cazzo mi chiamo".
E lui: "Inglesotto. Non ho mai visto una cosa così.
Come ti chiami, inglesotto?"
E io: "Lascia stare come cazzo mi chiamo, bro".
E lui: "No, inglesotto, chi sei?" E io: "Io?"
"Tu". "Io?"
Gli faccio: "Mi chiamo…
Dushane, bro".
"Spacciamo droga, cazzo!"
I miei amici mi fanno: "Ehi. Wow. Non è vero, bro.
Sono un informatico. Sono all'ultimo richiamo. Che dici?"
Gente, per la prima volta in vita mia, mi sono perso.
Certo, mi ero già ubriacato prima, ma non mi ero mai perso.
Davo via bottiglie di champagne come fossi Oprah.
"Prendi una bottiglia. Prendete tutti una bottiglia."
Mi sono perso, gente.
Ho anche dato una bottiglia di champagne a DJ, l'autista.
Gli ho detto: "Tieni una bottiglia". "No, bello. No, non bevo champagne."
E io: "Dai. Chi non risica non rosica. Goditi la vita, bello".
E lui: "Non bevo champagne". E io: "Cosa ti piace bere?"
E lui: "Mi piace la tequila".
E io: "Liberty, vieni qui. Lui è DJ, il miglior autista di sempre.
Portagli una bottiglia di tequila".
Mi dà una bottigliona che sembra un vaso. Io gliela do. E sentite qui.
DJ inizia a piangere nel locale, ok?
Nel mezzo di tutto questo, lui mi fa: "No, bello. No.
Nessun cliente mi ha mai trattato come mi avete trattato voi".
Io gli dico: "DJ, ora fai parte della cricca.
Sei di famiglia".
E lui: "Sicuro?" E io: "Sì, bro, sei di famiglia.
Anzi, porta una bottiglia anche a me. E ne prendo una anch'io.
DJ mi fa: "Dì qualcosa da gangster della strada".
Io non vengo proprio dalla strada.
Dicevo cose non da gangster. Mi fa: "Di' qualcosa". E io…
Autoglass sostituisce
Autoglass ripara
A DJ è piaciuto un sacco. "Sì, sostituisce il vetro. Sì.
Per i buchi dei proiettili."
"Sì, ok, bro. È solo una scheggiatura, ma come preferisci, bro."
Ho iniziato a perdermi.
Ho pensato che avrei potuto abituarmi allo stile di vita di Hollywood.
Stare con i miei amici, con tutta quella gente,
a bere bottiglie di champagne.
Poi uno dei giocatori della NBA fa: "Dai, brindiamo al mio amico Dushane".
Tutto il club.
"Ehi! Dushane, Dushane, Dushane!"
Ho pensato: "Wow. Oh, mio Dio". Ve lo dico.
Per me, è stato uno dei momenti più belli della mia vita.
Lasciamo perdere la stand-up, i BAFTA.
In quel momento, ho pensato: "Wow, è…"
Lasciamo perdere la mia nascita. Non ero lì per quello.
Uno dei momenti più belli di sempre. Ci siamo fatti uno shottino.
Uno dei momenti più belli di sempre.
Dico: "Liberty, fatti uno shottino. Puoi portare il conto?"
È l'ultimo giro. Sono uno spilorcio. "Questo l'ho pagato.
Mettiti una bottiglia di champagne in tasca. Portatelo a casa."
Fra i momenti più belli della mia vita. Poi arriva Liberty.
"Grazie per il conto."
Dico: "Vai con lui. Vai…"
Siete mai stati così ubriachi da provare a de-sbronzarvi per capire?
Ci avete mai provato? Ti strofini la fronte e…
cominci a capire cosa sta succedendo.
Avevo la camicia sbottonata.
Non so se vi rendete conto. Completamente.
Anche l'ombelico era di fuori.
Il mio ombelico diceva: "Wow, siete tutti impazziti stasera!"
Guardavo il conto.
E ho detto: "Scusa, Liberty…"
"Ok…"
E lei: "Oddio, Mo Gilly. Qual è il problema? Che succede?"
E io: "Ok, scusa,
sto cercando di capire il totale con le tasse, il servizio, le mance…
Quanto costa quella bottiglia?"
Liberty mi fa: "Vediamo un po'. Ok, tasse, servizio, mancia…
Ok, quella bottiglia, Casa Azul, costa…
Oh, solo 5000 dollari".
Senza contare la bottiglia per me,
il pacchetto numero uno e numero due.
Ho guardato bene Liberty. Ho pensato: "Sì.
So perché ti chiamano Liberty, cazzo. Perché…”
E poi ho detto: "Ok…"
E mentre lo guardavo, lei mi fa: "Qual è il problema?"
E io: "Beh, è…" E lei: "Che c'è, Mo Gilly?"
E io: "È…" E lei: "Sii sincero". E io: "È…
oltraggioso. È oltraggioso, cavolo".
Da una delle migliori serate della mia vita
è diventata una delle peggiori.
Potevo pagare, non era quello. Ma allo stesso tempo pensavo:
"Wow, è così che comincerà ad andare a rotoli la mia vita?
Prima Hollywood, spettacoli di alto livello,
uno show personale, il BAFTA, e, all'improvviso,
mi ritroverò a Can't Pay? We'll Take It Away!.
Non come presentatore, come partecipante.
Ho pensato: "Wow. Sai che c'è?" Vi ho detto che sarei stato onesto.
Ho pensato tra me e me:
"So come rifarò questi soldi. Sai che c'è?
Domani faccio un OnlyFans". L'ho detto solo tra me e me.
"Mi rifaccio i soldi in 24 ore."
Niente perdite di tempo.
"Sono pronto. Fanculo. Ano del mercoledì. Forza con le mance."
Ho pensato: "Oh, mio Dio, è la cosa più stupida
che abbia mai fatto in tutta la mia vita".
Poi ho pensato: "Tutto ok. Non ho ancora pagato".
Avevo dato carta di credito e documento al direttore.
Poi mi ha vibrato il telefono. Ho pensato: "Cos'è?
Mamma che mi chiede come sto?"
Ho guardato il telefono e il pagamento era partito.
Avevano preso il pagamento. Ho dubitato dell'intero sistema bancario.
Ho pensato: "È uno scherzo?
Come ha fatto a saltare il servizio di rilevamento frodi
mentre sono all'estero?
Non mi chiedete neanche una password temporanea?
Ma quando vado all'alimentari a compare candeggina e biscotti,
mi mettete in imbarazzo e fate domande? 'Sei tu? Sì o no? Sei tu?'
'Sono io, sì!'"
La serata peggiore di tutta la mia vita.
Terribile. La mattina dopo mi sono svegliato
e i miei amici mi hanno detto: "Bro, scusa se ti svegliamo,
ma volevamo ringraziarti davvero".
E io: "Ma no…" E lui: "Sì, bro.
Forse non ti rendi conto, bro.
Ieri è stata una delle serate più belle della mia vita".
E io: "Ma hai dei figli".
"Bro, fanculo i figli. Non mi piacciono.
In realtà il più piccolo è malvagio. Non mi piacciono così.
Ma, come tuoi amici, volevamo solo svegliarti.
Capiamo. Sappiamo del conto.
Volevamo dirti che non vivremo mai più quella vita.
Quindi, come tuoi veri amici,
volevamo svegliarti e dirti: 'Grazie, Mo Gilligan. Apprezziamo molto'."
È stato davvero un bellissimo momento con i miei amici.
Per questo si fanno le cose.
I soldi vanno e vengono, ma gli amici sono una famiglia per sempre.
E poi… Sì, è così.
È vero, non abbandonate mai gli amici. È la famiglia che si sceglie per sempre.
Uno di loro fa: "Abbiamo qualcosa per tirarti su di morale.
Abbiamo contribuito tutti. Guarda qui.
Ti abbiamo preso un caffè e un muffin".
Giuro sulla mia vita, ho guardato i miei amici e ho detto:
"Spero che il vostro aereo si schianti. Secondo voi è abbastanza?"
Era un altro periodo.
In quel periodo, tre anni e mezzo fa, ero single, ok?
Non mi piaceva essere single.
Dovevo andare a un matrimonio. Ero lì, da solo.
Sapete come siamo noi uomini. Reprimiamo i sentimenti.
Vedevo tutto quel romanticismo. Agli uomini non importa questa roba.
Ci sono due tipi di romanticismo. Le coppie nuove, no?
Che si strusciano i nasi e cose del genere.
"Sì."
Lei è emozionata. "Un giorno toccherà a noi.
Sarò io a prendere il bouquet."
Altre coppie invece stanno insieme da qualche anno.
E l'unica cosa che pensano è: "Ehi, quando torniamo a casa,
dormiamo. Vogliamo solo dormire".
È l'unica cosa che vi importa, no?
Alle donne piace il romanticismo molto più che agli uomini.
Non voglio dire generalizzare, ma alle donne piace il romanticismo.
C'è una donna single da sola. Sta piangendo.
Non se n'è accorta. Le è spuntata una lacrima.
Succede, capito, uomini?
Spunta una lacrima senza preavviso. Le scende giù dalla guancia.
Se ne accorge. "Oh, no, oggi no."
"Sono forte." Ripete affermazioni positive.
"Sono forte. Sono bella. Sono gentile. No.
Dov'è il mio cristallo? Dov'è il mio quarzo? Dov'è?"
Ma sapete una cosa bellissima che fanno le donne?
Si prendono cura delle altre donne.
Donne, non smettete mai di farlo.
È una cosa bellissima che fate.
Ci sono due donne sulla pista da ballo. Si accorgono di quella che piange.
Se la stanno spassando, ma se ne accorgono.
Stanno ballando e una dice: "Ehi, tesoro. Fai finta di niente, ok?
Vedi quella ragazza? Alla tua sinistra. Sta piangendo".
"Davvero?"
"Sì. Fai finta di niente."
"Ok, non guardo.
Non guardo.
Oddio. Cazzo. Vado a parlarle."
E lo fa. Ci va. Le donne fanno le vaghe.
Ma si vede benissimo. Fate…
"Oh, mio Dio. Non posso credere ai miei occhi.
Non è possibile che una diva come te stia piangendo.
No. Scusa, tesoro, Non con quel vestito della Oh Polly.
Volevo comprarlo anch'io.
Impossibile. Senti, tesoro. Non piangere.
Non è molto 'demure e mindful'. Vieni, non piangere."
E la presentano a tutte le altre ragazze.
Si radunano tutte intorno a lei. Le asciugano le lacrime.
"Non piangere.
Non piangere. Sei bellissima, ok?
Ci siamo passate tutte. Anche Chantel. Vero, Chantel?"
Chantel risponde: "In che senso? Di che stai parlando?"
Alcune donne sono pronte a sacrificare un'amica
per dare supporto emotivo a una totale sconosciuta.
"Ok, per farla breve, non la conosci,
ma il padre di suo figlio è in prigione per rapina armata e lesioni.
Vero, Chantel?"
E Chantel: "Perché le racconti le mie cose?
Che cavolo fai?"
"È tutto ok. È andato in TV. Lo sappiamo tutte. Dai, non piangere.
Non piangere, ok? Presto, Claire. Dammi il tuo rossetto."
E Claire: "Il mio Charlotte Tilbury no."
"Dammi quel cazzo di Charlotte Tilbury. Non piangere. Sai perché?"
Vi dico una cosa.
Le donne hanno delle citazioni ispiratrici sempre pronte. Sulla punta della lingua.
Questa è la loro preferita.
È quella che le fa vincere al 90° minuto. La adorano.
"Senti, tesoro. Non piangere, ok?"
La poverina chiede: "Perché?"
"Non piangere. Sai perché?
Perché così gliela dai vinta. Non dargliela vinta!"
Guardate tutte queste streghe. "Sì, una volta l'ho detto."
"Non dargliela vinta. Vince sempre lui."
È come un raduno di Loose Women, eh?
Noi uomini non facciamo niente del genere. Nessun supporto emotivo.
Vi dico una cosa. Noi ci facciamo gli affari nostri.
Siamo professionisti in questo, no?
Potrebbe esserci un uomo proprio qui, al bagno, adesso,
che piange per amore.
Piange proprio davvero.
"Non riesco a credere che mi abbia fatto questo.
Perché?
Perché?"
Qualunque uomo entrasse in quel bagno, si farebbe gli affari suoi.
A lavarsi la merda dalle mani.
Cercando di scoprire cosa sia successo. Qualunque uomo…
"Povero stronzo.
Che cazzo."
Magari lo diciamo agli altri, no?
Ci piace spettegolare.
Ma non riusciamo a rimanere seri. "Ehi, bro. Ehi, senti."
"C'è uno in bagno…"
"Non devo ridere. È una cosa seria." "Perché? Che succede? Diccelo."
"C'è uno…
C'è uno in bagno che piange. Giuro".
Ad alcuni dispiace. "Wow, davvero? Assurdo. Deve starci proprio male."
C'è sempre uno che fa: "Davvero?"
"Fammi vedere, bro."
"Piange come una fichetta!"
"Ma che fai?"
"Che fai, Jerome?"
Ho sempre creduto che le donne avessero tutto sotto controllo.
Hanno sempre una macchina. Hanno un buon lavoro.
Hanno una casa.
Manchi solo tu, il sig. Perfetto.
Ve lo dico. Quando le donne arrivano a 30, 40, 50 anni,
iniziano a fare sul serio.
Sanno cosa cercare. Hanno una lista e dei criteri.
La lista dei campanelli d'allarme. Di qualunque segno tu sia.
"Leone. Non va bene, come il mio ex. Campanello d'allarme."
Vero? Solo perché sei nato in quel mese.
"No, campanello d'allarme. No."
Giusto?
E hanno un'altra lista, che allungano ogni giorno.
Sapete qual è? La lista degli ick.
Non so se sapete cosa sia un ick.
In pratica, è qualcosa che facciamo, che non sappiamo neanche di fare,
che le spegne la vagina. Così.
Basta. Patata spenta. Non si può riaccendere, non c'è…
È finita. Chiusa fino a domani. Basta.
Ve lo dico, ragazzi. Qualsiasi cosa può essere un ick.
Provateci. Se uscite con una ragazza, chiedeteglielo.
Vi dirà le cose più assurde.
Ve lo spiegano nel dettaglio.
"Sai quando ti vedi con qualcuno?"
"Sì? Per esempio? Dimmi."
"Per esempio, si va a giocare a ping-pong, ok?"
E io penso: "E dov'è l'ick? Ci piace giocare a ping-pong, no?
Sono cresciuto nei club giovanili. Adoro il ping-pong".
E lei: "Sì, ma succede durante il ping-pong".
Dov'è l'ick?
Una ragazza mi ha detto: "Ti dico un ick.
Uno che insegue una pallina da ping-pong". Così.
"Aspetta."
"Trovata."
Signore, posso chiedervelo? È un ick?
Sì!
Guardateli, non sapevate che fosse un ick. Scrivetelo.
"Inseguire una pallina da ping-pong."
Vi diranno degli ick a cui non avreste mai pensato.
Vi faranno cambiare vita.
"Quando siamo andati a vedere Mo, cosa hai fatto quando ti sei vestito?"
"Non lo so. Sono uscito dalla doccia e mi sono vestito."
"No, non proprio. Cosa ti sei messo prima?"
"Sono uscito dalla doccia." "Sai cos'hai fatto?" "Cosa?"
"Ti sei messo la maglietta prima dei boxer. Giusto?"
Questa cosa si chiama un Winnie-the-Pooh.
Donne, è un ick?
Uno che si mette la maglietta prima dei boxer?
Guardate quante mani alzate.
Tutti gli uomini con le chiappe di fuori.
Il pisellino così.
Penso che alle donne vengano gli ick, perché, in fondo,
cercano di trovare le piccole cose che amano di voi.
Ho una teoria. Ho una teoria sull'amore.
Ho questa teoria, che credo si chiami AAL.
Sentitemi bene.
La prima lettera è proprio la A di "amore".
La seconda è la A di "ascolto".
Se state con una persona, dovete ascoltarla.
Voi uomini sapete com'è. La tua squadra ha perso, ok?
Il weekend è rovinato. Pensi: "Non è possibile.
Come abbiamo fatto a perdere?"
Donne, non fate quella cosa. Non dite: "'Noi?'
'Noi?'
Quando hai cominciato a giocare? 'Noi'?"
E tu dici: "Amore, per favore, non adesso".
"Va tutto bene. Non è successo niente.
È solo una partita."
"Non è una cazzo di partita! È la mia vita, Sharon!
Non ho più niente!"
"Va tutto bene. Hai me."
"Non voglio te, cazzo!
Non sai giocare in attacco, no?"
E l'ultima lettera è la più importante, la L di "lealtà".
Siate leali con la persona con cui state.
Ci sono un sacco di coppie qui. Siate leali.
Non parlo della lealtà di vecchio stampo,
"finché morte non ci separi" e così via,
ma della lealtà specifica della vostra relazione.
Cose che fate voi che gli altri non capiscono.
Sono le cose più svariate.
Come scegliere cosa guardare in TV. Andate su Netflix. "Cosa guardiamo?"
C'è Stranger Things, Adolescence, Top Boy, Supacell, non so.
Ma lei vede qualcosa
e dice: "Amore, ne parlano tutti.
Dobbiamo vederlo, ok?" Questa è la lealtà. È deciso.
"Lo guarderemo. Non ora, ma lo faremo."
È da lì che inizia la lealtà.
Significa che tu non puoi guardarlo altrove
e tu non puoi guardarlo altrove.
Questa è la lealtà che avete concordato, no?
A molti uomini piace essere quello che protegge.
Quindi quello che mantiene la famiglia.
E quindi avere il comando.
E cosa vogliamo? Il telecomando.
Ci piace mandare indietro, avanti e mettere in pausa.
È roba nostra. Vogliamo il telecomando. Alle donne piacciono altre cose.
Si sentono al sicuro con voi, no?
Si possono rilassare. Con cosa si rilassano?
Con un bicchiere di vino.
"Aspetta, prima di premere play, mi faccio un bicchierino.
Solo un bicchierino, ok? Solo uno."
"Solo un bicchierino."
Avete deciso cosa guardare.
Siete tutti abbracciati e premi play.
Via, comincia.
Ci siete. Lo state guardando.
Dopo dieci minuti, c'è un po' troppo silenzio.
Nel giro di 15 minuti, ok?
La Bella Addormentata…
è crollata, ok?
Non perché si è svegliata presto,
ha avuto una lunga giornata ed è andata in palestra.
Sapete perché?
Perché si è bevuta mezzo litro di vino in cinque minuti.
È andata.
Ora dobbiamo guardare un film, che dovevamo vedere insieme,
da soli.
Qui entra in gioco la lealtà. Pensi: "Dovevamo guardarlo insieme".
Ora siamo da soli. E guardiamo questo film, no?
"Dai, solo uno, di straforo. Mi guardo un episodio."
Iniziamo a guardarlo. Passano 30 minuti.
Ce la stiamo proprio godendo.
E sapete perché, donne? Ve lo dico.
Perché nessuno ci fa nessuna cavolo di domanda
su quello che sta succedendo.
"Chi è quello? Perché l'ha ucciso? Mandi indietro? È Antonio Banderas?
Che ci fa lì? Cerco su Google. Metti in pausa? Chi è quello?"
"Amore, lo sto vedendo per la prima volta in vita mia."
"Ok, era solo una domanda. Che maleducato.
Proprio maleducato.
Mamma mia."
Ora non succede niente di tutto questo.
Quindi continuiamo a guardare, ok?
E poi Netflix mette alla prova la tua lealtà.
Perché Netflix ti fa: "Yo. Sentimi bene.
I titoli di coda stanno per iniziare.
Ma ho un altro episodio pronto per te
tra cinque, quattro, tre, due…
Che vuoi fare?"
"Fanculo. Secondo episodio!"
Secondo episodio!
Sappiamo che non dovremmo guardarlo.
È un oltraggio alla relazione.
Non dovresti guardarlo, ma lo guardi e ti piace.
Ma che succede? La Bella Addormentata si sveglia.
Ma non vi svegliate e basta.
È come se uno spirito vi avesse detto in sogno:
"Sta facendo qualcosa di sbagliato".
Voi donne vi svegliate…
Lui mette in pausa.
Lei guarda il telefono. Sempre la stessa ora.
"Le undici e undici!
Me l'hanno detto gli angeli. Dov'è il mio cristallo?
Aspetta un attimo. Sei al secondo episodio?
Oddio, non posso credere che tu l'abbia fatto."
Iniziano a esagerare. "Non posso crederci. Mi sono addormentata solo cinque minuti."
L'amore è la cosa più bella.
Quello per la persona con cui stai, per la tua famiglia.
Tutto questo, lo faccio per la mia famiglia.
E ora ho la fortuna di poter fare altre cose.
Di recente, si è avverato uno dei miei sogni.
Una delle più grandi case editrici mi fa: "Mo, la tua commedia ci piace tanto.
Vorremmo che scrivessi un libro per bambini.
Ti diamo 12 mesi, un anticipo e tu scrivi il libro che vuoi".
E poi… Come ho detto prima, sarò molto onesto stasera.
Passano 12 mesi. Ricevo un'email alle dieci di mattina.
"Mo, ehi, spero tutto bene. Puoi venire su Zoom?
Vogliamo vedere il libro." Ok?
Penso: "Cosa? Oddio". Mi ero scordato del libro.
Corro di sotto.
Vado in cucina, apro Zoom in vestaglia e pigiama.
C'erano 30 persone su Zoom, ok?
Tutte di quella casa editrice.
Mi fanno: "Ehi, Mo, come va? Ne è passato di tempo.
Allora, come sta andando il libro?"
Ho pensato: "Mi sono completamente dimenticato.
Non voglio far perdere tempo a queste persone".
"Sentite, grazie mille per questa opportunità,
ma purtroppo non fa per me."
E loro: "Perché? Mo, cos'è successo?"
E io: "Non mi è venuta nessuna idea".
Loro mi dicono: "No, Mo, senti un po'.
Abbiamo un'idea. Ci piacciono le tue filastrocche.
Le tue filastrocche rastafariane.
Che ne dici di usare delle favole?
Potresti fare Cappuccetto rosso.
Sì. Non lo so, Riccioli d'oro. L'omino di pan di zenzero.
Giacomino e il fagiolo magico. Perché non hanno copyright.
Che ne dici? Ma…
Ma con un tocco di reggae giamaicano".
Ho detto: "Ma che diamine sta succedendo qui?"
La tipa su Zoom fa:
"Che ne pensi di farci sentire qualcosa dalla tua cucina?
Possiamo far partecipare il ghostwriter Tony".
C'era un nero di nome Tony. "Può contribuire.
Che ne pensi? Viene da dove vieni tu. Che dici?"
E io: "Senti, grazie mille, ma non mi sembra etico.
Non mi va di svendere la mia cultura per soldi".
E loro: "Mo, che peccato".
"Perché non sono un burattino del potere e non faccio come volete?"
E loro: "No, Mo. Per un libro così, avresti la proprietà intellettuale
e ti daremmo un po' di soldi.
Non molti, ma potremmo pagarti tipo 300.000 sterline".
Quindi,
questo è il libro che ho inscenato in cucina.
Musica, per favore.
Yo, che gli dico
Questa è una storia che mi ha scosso
C'era una volta Cappuccetto rosso
L'hanno chiamata Hanno detto che era urgente
Tua nonna è malata Vieni immediatamente
Lei corre, scatta Non perde tempo
Lei corre, scatta Veloce come il vento
Non c'è la nonna Ma il lupo ha i suoi vestiti
Lei prende un coltello Non si sono presentati
L'altra ragazza ha bisogno di un riparo
Il suo nome è Riccioli d'oro
Entra in casa, fa colazione
Si prende la saggezza, Ruba l'istruzione
Ma no, non finisce qui
Dorme nei letti ma non vive lì
Dorme nei letti Ci lascia dei capelli
Dorme nei letti E anche dei pidocchi
Ecco l'omino di pan di zenzero
Dolce e carino, ma quest'omino
Non lo conoscono quest'omino
Dolce e carino quest'omino
Yo! Pan di zenzero Gli vogliono sparare
Pan di zenzero Gli vogliono sparare
Farina, frutta secca E poi mescolare
Il pan di zenzero non ha le uova
Ma nel negozio Greggs non si trova
Quindi ero su Zoom. Stavo andando alla grande.
Delle borghesi bianche stavano uscendo di testa.
Dicevano: "Oh mio Dio!
È come stare a Notting Hill. Che cavolo!"
Sapevo di star andando bene
perché Tony, il ghostwriter nero, si era scatenato.
Ha iniziato a parlare come un giamaicano. "Che cavolo tiri fuori?"
Gente, mi sono perso.
Tanto da scordarmi che era un libro per bambini,
nella strofa su Giacomino e il fagiolo magico.
Musica, per favore.
Yo, che gli dico
Yo, che gli dico, yo
Fatemi sentire le mani.
Yo, yo, che gli dico
Yo, che gli dico
Lui vende la mucca per dei fagioli
Sale sulla pianta Il capo dice "Stai fuori"
Io dico "Ucci" e "Ucci" più forte
Sono Giacomino, vai a farti fottere
Londra, per oggi è tutto.
Grazie mille.
Che Dio vi benedica.
Grazie mille.
Quando dico Londra, voi dite Sud.
- Londra! - Sud!
Quando dico Mo, voi dite Gilligan.
- Mo! - Gilligan!
Quando dico Mo, voi dite Gilligan.
- Mo! - Gilligan!
Grazie. Per oggi è tutto. State bene. Dio vi benedica.
Grazie davvero.
MO GILLIGAN HA RECUPERATO ORA TOCCA A VOI
Sottotitoli: Alessandra Armenise