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Londres, vamos fazer muito barulho, cara!
Levei essa turnê pra todo canto.
No auge da televisão, fui apelidado de Sr. Noite de Sábado
e decidi fazer uma turnê mundial.
Não por mim, mas eu queria dar evidência à comédia negra britânica.
Esse sempre foi o plano, o objetivo.
E também decidi que a turnê terminaria em Londres.
Mas tinha que ser em South London.
South London, faça barulho!
Eu queria ver o mundo.
Os negros saem de férias, mas não viajam.
Lembro de contar pra minha professora:
"Professora, adivinha. Eu vou viajar no verão."
A professora de classe média não acreditava.
Ela respondeu: "Quê? Vai viajar? Isso não faz sentido.
Você ganha merenda grátis. Como é possível?
Você recebe Bolsa Família. O que aconteceu?"
E o motivo pra essa distinção
é que a gente não cresceu viajando.
Eu tinha amigos de classe média que viajavam.
Os pais diziam: "Mo, nós vamos viajar. Venha com a gente."
Eu: "Pra parecer seu filho negro adotado? Você tá bem, mano?"
Nós, negros, sabemos que a primeira viagem de férias
não é um pacote com tudo incluído.
Não vamos a Ayia Napa, Ibiza.
Nossa primeira experiência
envolve ver onde o resto da família mora,
num clima quente, antes que morram.
É por isso que saímos de férias.
Eu: "Professora, sabe aonde vou? Ao Caribe."
E ela: "Nossa! Crianças, parem de escrever.
Alguém adivinha onde fica?"
Holly, seis anos: "África."
Eu respondi: "É zoação?"
A professora: "Não, Holly. Não é nesse, no outro.
Isso.
Eu estava tão animado. Seis semanas de férias.
Eu ia visitar minha tataravó, sabe?
Imaginei como a casa seria.
Uma casa grande com terreno, provavelmente uma plantação.
Teríamos empregados, né?
A gente chega a uma droga de barraco minúsculo.
Sem vida selvagem. Mano, nada de vida selvagem.
Tem uma cabra empoeirada com tetas esticadas.
Puxei conversa: "Tudo bem?"
Até a cabra tinha a marra jamaicana:
"Já disse que não."
Sabemos como é sempre.
Lá, sua mãe manda: "Não peça nada.
Não diga nada. Não faça nada."
Estou lá… Era a casa da minha tataravó. Quero fazer uma pergunta.
É o que as crianças fazem: perguntas.
No recesso, seus filhos fazem perguntas. "Mãe, o que tem no espaço?"
Você já olhou pro seu filho e falou: "Cala essa boca"?
Mas é o que se faz na infância: perguntas.
"Vou perguntar uma coisa. Tataravó, qual é a sua idade?"
A gente não sabia. Ela não tinha certidão.
Não sabíamos se ela tinha 85 ou 85 mil anos.
Não sabemos a idade dela, então eu perguntei.
A coitada começou a dar tilt.
"Eu tenho… Eu tenho… Eu tenho…
É, eu tenho…
Tá, eu nasci em… Eu nasci…"
Parecia o início de um vídeo de dancehall. "Nasci em… Nasci em… Bom, eu…"
Coitadinha.
E eu: "É só dizer. Nasceu em que ano?"
E ela: "Eu nasci em 19… 19…
Tá, quando foi… Anos 20.
Nasci em, é, 19…
Em 1921."
"Em 1921?
Com quem estudou? Harriet Tubman?
Você é velha!"
Não vou mentir. Olhei pra minha mãe: "Mãe, vamos vazar daqui.
Não tem grana aqui. Vamos vazar."
Minha mãe: "Não tem problema. Pode brincar com seu primo."
"Meu primo?
Mãe, ele tem 46 anos. Não posso brincar com ele.
Se formos à praia, vão pensar que ele é pedófilo."
Não fazemos atividades quando viajamos.
Alguns amigos meus tentaram fazer.
Algumas atividades a comunidade negra não faz.
Lembro de professores dizerem: "Quando chegar, vá surfar."
Surfar?
Os negros quase não colocam os pés no mar, tá?
Encostamos um dedo e:
"É, chega. Já deu, né?
Não, mano, tem alguma coisa aí."
Adoro viajar, mas não gosto de aeroportos.
Sabem como são os aeroportos. Péssimos.
Ainda mais quando chega na segurança.
Os seguranças do Reino Unido têm uma estranha educação passiva-agressiva.
"Com licença, senhor. Poderia ficar ali? Obrigado!"
Já pensou: "Está sendo gentil ou me zoando?
Com quem está falando?"
Seguimos as regras, é o que fazemos. Ficamos onde mandam.
Mas revidamos. Britânicos querem ter a última palavra.
"Tudo bem. Não vi a placa dizendo pra ficar ali.
Foi mal aí!"
Essa pessoa vai revidar.
"Quando vier ao aeroporto de novo, a placa estará ali.
É, valeu mesmo!"
Vai ficar nesse vai e vem de educação passiva-agressiva britânica.
Nós sabemos que a regra no Reino Unido é não fazer barraco.
Ninguém quer fazer barraco, né? Mas a gente vê alguns barracos.
Vejo nas lojas. Vejo pessoas roubando Lurpak.
E eu: "Quê? Roubando manteiga?
Essa é a onda agora? É?"
É sério. Acho sensacional. Nós olhamos até que nos vejam olhando.
"Tá olhando o quê, porra?"
"Nada. Não olhei nada."
Tem gente aqui pensando: "Essa manteiga é cara. Rouba mesmo.
Não trabalhamos na ITV como você. Que papo é esse?"
Tem quem use margarina Stork. Que nojo!
Eu já quis deixar o Reino Unido.
Pois é, eu queria ir embora e morar nos EUA.
De verdade, saca?
A cara de vocês: "Hein? Você vai nos abandonar?"
Mas o que quero dizer mesmo é: Hollywood.
Existe os EUA e existe Hollywood.
Dois lugares diferentes.
Porque, estando nessa indústria, fazendo comédia stand-up,
participar de filmes e coisas assim, televisão,
esse é o seu objetivo.
Te colocam num pedestal. Sério.
Não fazemos isso no Reino Unido. Tratamos todos iguais.
Até uma estrela de novela. Ian Beale poderia estar aqui.
Nós falaríamos com Ian Beale.
Sério, não é?
E até o abordaríamos: "Oi! Eu te conheço! Você é Ian Beale!"
O coitado até responderia: "É, sou sim."
De primeira, os britânicos interagem com resenha.
"Ei! Ian! Ian, você se lembra disso? Ian!"
E imitaríamos um personagem dele.
É o que os britânicos fazem de primeira.
EUA é diferente.
Eles não sabem nem o que é resenha.
Os seguranças do aeroporto não estão pra brincadeira.
Chamam a segurança do aeroporto americano de TSA.
Um cara andava pra lá e pra cá perto da fila:
"Pessoal, prestem atenção!
Líquidos pra fora da bolsa!
Tirem os cintos! E os sapatos!"
Ele chegou numa senhora de 80 anos, que disse: "Não sei."
"Está segurando a fila, senhora!"
Pensei: "Não tenho medo dele."
Pensa logo isso sendo de South London. De South London pro mundo. Quê?
Achei que podia…
Achei que desarmaria esse cara com charme britânico.
Eu: "Desculpe, com licença, senhor."
Acentuei meu sotaque britânico.
"Com licença, senhor, uma pergunta. Devo tirar a pulseira?
Não quero que o detector de metais dispare."
Ele olhou pra mim e…
"Tire o cinto, tire os sapatos, iPad na bandeja."
"Não, eu queria saber se devo tirar a pulseira
pro detector de metais não disparar."
Esse cara surtou.
"Meu chapa!
Não vou repetir pra um filho da puta do Harry Potter!"
Eu nunca fui tão desrespeitado na minha vida.
Eu virei uma branca de classe média fazendo compras.
Acho que não entenderam.
Comecei a usar palavras que negros não usam.
"O quê? Isso é…
Isso é estapafúrdio."
Negros não usam palavras desse tipo, sabem?
Temos negros aqui.
"O que ele disse? Estapa… O que é isso?
Ei, Leon, anota aí, mano."
Não falamos assim.
Ninguém nesta sala assistiu a um episódio de Top Boy
com Dushane dizendo: "Ali as drogas."
E Sully: "Que estapafúrdio! Não dá pra vender tudo."
Gente, eu queria mesmo ir pros EUA. Dão tratamento especial.
Eu nem estou costumado com isso.
Os atores negros britânicos fazem muito sucesso lá.
Daniel Kaluuya, muito sucesso, ganhando Oscars.
Damson Idris, Cynthia Erivo, a lista não acaba.
Todo britânico negro em Hollywood recebe um tratamento especial curioso.
Vou dar um exemplo.
Prestem atenção na linha temporal seguinte.
Eu voo pra lá na quarta pra filmar um programa de televisão.
Na quarta de manhã.
Pouso, no horário deles, na quarta à tarde.
Pousei e vi seis ligações perdidas.
Ligo pro número americano e um desesperado atende:
"Meu Deus, Mo Gilligan.
"Olha, temos que levá-lo pro set amanhã às 6h. Pode ser?
Eu: "Claro, sem problema."
Quinta de manhã, vou pro set, e o CEO… Escutem só.
O CEO da emissora aparece no set.
Todos estão surtando.
Minha mãe sempre me dizia: "Seja você mesmo.
Trate os outros como gostaria de ser tratado."
Ele veio direto até mim. Não sabia se era pra intimidar.
"Meu Deus. Uau! Mo Gilligan, sou um grande fã seu."
Eu respondi: "Opa! E aí? Muito prazer."
Sacaram?
E ele: "Meu Deus, é um prazer tê-lo aqui.
Mas diga, Mo Gilligan. Tem gostado de estar aqui?"
Respondi: "Cara, é bem longe de casa.
Obviamente, o voo foi meio longo, mas tudo bem.
Sinto falta dos trutas, mas a vida é assim."
E ele solta: "Meu Deus!"
Meu Deus. Olivia, aqui." Era a assistente.
"Olivia, venha aqui. Meu Deus, escute.
Ele sente falta de comer truta."
Eu respondi: "Não, os trutas, meus amigos. Sacou?
Da resenha no WhatsApp jogar tempo fora, só isso, sacou?"
Mas ele ficou tão preocupado: "Meu Deus.
Olivia, por que não sabíamos da… Como é mesmo?"
Eu: "Da resenha." Ele: "Precisamos de resenha.
Eu não sabia disso, Mo Gilligan. Faremos o seguinte…
O que acha? Não é grande coisa.
Mas que tal trazermos cinco amigos seus amanhã à noite.
Aí eles trazem a resenha. Fica bom assim?"
Acho que ele não se deu conta. Eu cresci num conjunto habitacional.
Trazer meus amigos de avião em 24 horas?
Olhei pra ele e pensei: "Deixa pra lá.
Dá o dinheiro pra mim. Acha que me importo com…
Acha que me importo com apoio emocional?"
Não se diz isso. Não é profissional. Ele levou meus amigos.
Após 24 horas, busquei meus amigos. Não estavam entendendo nada.
Eles: "Ei, mano, o que está rolando?"
Um deles nem acreditava: "Mano, Los Angeles?"
Igualzinho Grand Theft Auto, mano.
Eu disse: "Precisamos agradecer."
Isso é o mínimo.
Fomos à sala dele, e eu:
"Eles são os amigos. Só queremos agradecer."
Ele nem acreditava.
"Meu Deus. Uau! Meu Deus, Mo Gilligan.
Esses são os trutas. Uau!
Meu Deus.
Meu Deus, parece Top Boy. Mo, uma pergunta…
Mo, qual é o plano?
Como pretende chegar com seus trutas no set amanhã de manhã?
Eu: "Sei lá. Tudo bem, você já fez muito.
Podemos pegar um Uber. Tranquilo."
Mas esse cara manda: "Um Uber? Eca!
Nem pensar."
"Como assim?"
Ele: "Mo Gilligan, você está em Hollywood.
Tem que pensar e sentir como se estivesse aqui."
"Como assim?"
"Vamos arrumar um motorista pra você.
Aonde você quiser ir, terá seu próprio motorista."
Perguntei: "Certeza? Sério?"
Ele: "Tudo por esses caras de Summerhouse, tá?
Combinado. Tudo certo.
Combinado. Tudo certo."
Ele arranjou um motorista pra mim. Nunca tive motorista na vida.
Mas esse motorista se chamava DJ, falou?
Ele apareceu de gravata, terno, sapato engraxado, calça com prega.
Ele não era muito mais velho que eu. Uns três anos mais velho.
Abriu a porta quando o conheci. Disse: "E aí, chefe?
Aonde quer ir, chefe? Ver a paisagem, chefe?
Quer tomar um café? Que tal…
Academia? O que quer fazer primeiro, chefe?"
"Calma aí, mano. Não me chame de chefe.
Está livre agora.
Não sei o que houve
antes de eu chegar aqui, falou?
Você é um dos trutas agora. É um dos manos."
Continuei: "DJ, aonde podemos ir?
Esses caras têm emprego fixo. Aonde podemos dar uma volta?"
DJ me diz: "Tranquilo, cara. Conheço alguém."
Ele pegou o celular e:
"Isso.
Isso.
Isso. São britânicos.
Isso.
Não, Gordon Ramsay não.
Eles são tipo…
Os putos parecem Idris Elba. Pois é.
Tá, falou."
Ele desliga o celular. "DJ, pra quem ligou?"
E ele: "Escuta, cara.
Eu dei seu número pro melhor promotor de Hollywood.
Vai te mandar uma mensagem."
"Tá, beleza." Recebi a mensagem do promotor.
De cara, o promotor manda: "E aí?
Preciso de um nome pra mesa."
"Tranquilo." Mandei meu nome, Mo Gilligan.
Mandei… Obrigado, faço meus truques.
Valeu mesmo.
Deixo Jackie Chan no chinelo.
Mandei meu nome, né?
Agora ouçam.
Ele respondeu só com emojis de foguinho.
Mostrei pra galera: "Manos, estou confuso."
Um deles encheu minha bola: "Você é internacional.
Mano, ele te conhece."
Aí ele responde de novo:
"Não, você está mentindo. Não é o Mo Gilligan."
"Mano, qual Mo acha que eu sou?
Quem acha que sou? Mo Farah? Mo Salah?
Com que Mo está me confundindo?"
"Não pode ser Mo Gilligan, comediante negro britânico."
Não vou mentir. Pensei: "Sou tão conhecido aqui?"
Ele responde de novo: "Não, é mentira. Sem mesa."
"Me liga." Fiquei na defensiva. Ao estilo de South London.
"Me liga agora, mano."
Ele me ligou.
Atendi, com muita hostilidade: "Aí."
Ouçam o que ele disse.
"Caramba, Mo Gilligan.
Por que não me disse que estava em Los Angeles?"
"Eu não…
Eu não tinha seu número pra ligar. Eu não sabia, cara."
"Cara, cola aqui na boate quando quiser."
Ele desliga. Os caras e eu estamos confusos.
A gente se arruma e vai pra boate.
E todo mundo está do lado de fora.
Tem rappers do lado de fora, jogadores da MBA e até traficantes.
Todos estão lá fora tentando entrar.
Pensei: "Como meus cinco amigos e eu vamos entrar?"
Nós… Isso… Perguntei qual era o protocolo.
"Pode estacionar do outro lado da rua? Como funciona?
Vamos entrar. Você vai comer algo? Volta depois? Mando mensagem?"
DJ disse: "Cara, eu vou ficar aqui esperando a noite toda."
"Quê? Se a gente entrar e se divertir pra cacete,
você vai ficar aqui esperando?"
DJ: "É, cara, a noite toda."
Não vou mentir, gente. Eu me senti muito mal por ele.
Meus amigos não.
"Tchau. Cuide-se. Que se foda esse cara! Vamos."
Eu: "Olha, DJ, vem com a gente. É o mínimo que podemos fazer."
DJ: "Tem certeza? Posso ir com vocês?
Tem certeza, chefe? Sério?"
"Nada de 'chefe'. Não é Django.
Vem. Você é um de nós, falou?"
Andamos até a boate. Estamos em frente. Todos estão tentando entrar.
Pensei: "Como eu, meus amigos de Londres e um motorista
vamos entrar nessa boate com essa gente de calibre aqui?"
Pensei em me poupar da vergonha. Mandei mensagem pro promotor:
"Muito obrigado por reservar a mesa de última hora,
mas nós vamos deixar pra lá e tomar um drinque na esquina. Tchau."
Mandei a mensagem.
Pessoal, eu juro pela minha mãe mortinha.
Ela está ali em cima.
Se for mentira, do nada, ela: "Ei, cadê esse infeliz?"
Mandei a mensagem, pessoal, e depois tudo que se ouvia
era uma voz na frente do clube:
"Ei!
Ei!
Todos pra trás!
Mo Gilligan vai passar."
Pela primeira vez, pensei:
"Tem dois Mo Gilligans aqui hoje. Que coincidência!"
Um dos meus amigos me cutucou:
"É você mesmo."
Sinto cócegas e soltei um…
"Mano, não faz isso. Estou tentando ficar suave."
Vamos em direção à fila e algo estranho acontece.
Caminhamos em direção à fila,
e as pessoas abriram o caminho como se eu fosse Moisés.
Eu vou andando e me aproximando.
Os caras vinham atrás, e meus amigos: "Quê? Chamaram você mesmo?"
Eu: "Relaxa, cara. Ainda não chegamos."
Chegamos mais perto, e ouço as mulheres na fila cochichando:
"Eu sei quem é."
Eu: "Mentira. Nem tem Gogglebox aqui. Não zoa.
Fala sério."
Aí tinha um jogador da NBA enorme no meu caminho.
Aí peço na humildade: "Foi mal. Quero passar. Com licença."
O cara fingiu que não me ouviu nem viu.
"Não sei quem é."
Eu: "Com licença. Eu quero passar…"
"Não sei quem é."
Olho pro promotor, e ele: "Vem." Eu: "Não dá com ele aqui."
Aí o promotor: "Ei, você, sai do caminho!
Esse aí é o Mo Gilligan passando."
Vou contar. Passei pelo cara como se eu fosse o LeBron James.
"Passando, cara.
Passando, cara."
Chegamos na frente, eles tiram a coisa…
A gente passa.
Nem fomos revistados. Falou?
Meu amigo: "Escondi maconha na bunda." E eu: "Mano…"
Nós passamos, e alguém grita: "Ei!" Eu: "Vão nos forçar a sair."
O gerente apareceu:
"Meu Deus, Mo Gilligan. Meu Deus.
É um prazer te receber aqui. Obrigado por escolher a minha boate.
Só preciso de duas coisas antes: cartão de crédito e identidade. Tudo bem?
Disse pra rapaziada: "A conta é minha." Dei o cartão e a identidade.
Gente, o problema em Hollywood
é quererem criar um vínculo com você só por saberem de onde você é.
Às vezes, dizem coisas sem sentido.
O dono do clube me disse: "Meu Deus, calma aí.
Vocês são de Londres, né?" Respondi: "Somos."
E ele: "Meu Deus, nem acredito.
Minha esposa e eu fomos à Barcelona ano passado.
Pois é."
Meu amigo: "Isso nem é…" E eu…
"Maneiro, cara."
Aí nos levaram pra dentro do clube.
Chegamos na nossa área. Vejo outros caras de Londres.
Eles me viram: "Como é que é? Mo? Caramba."
Isso tudo pra você?"
Não vou mentir. Eu fiquei me achando: "Deixa quieto, mano."
Eu disse: "Tenho uma mesa. Venham."
Eles: "É?" Eu: "Venham."
Aí chegamos numa área que era bem apertada.
Não era uma área grande.
Tinha 12 caras negros nessa área pequena tentando dançar.
Nossos cotovelos e braços se tocando.
Mas pensei: "Tranquilo.
Se eu morresse hoje, em Hollywood com meus amigos, eu morreria feliz."
Aí o promotor vem falar comigo:
"Grande Mo Gilligan. O que tá pegando?"
Eu: "Muito obrigado.
Agradeço essa organização em cima da hora.
Muito obrigado, cara."
Ele: "E o que está achando?"
"Estou achando ótimo. "Está apertado, mas não importa."
"O quê?"
"Está apertado, mas não importa."
"Não. Nada disso. Só o melhor pra você. Vem comigo."
Ele vai andando, abrindo caminho.
Um amigo: "Quem ele pensa que você é?"
"Não sei. Muhammad Ali. Não imagino o que esteja acontecendo."
Chegamos em outra área, gente. Era uma área VVVIP, falou?
Chegamos lá… E é por isso que eu digo que Hollywood é uma loucura.
Porque tinha um homem com umas oito mulheres.
O promotor vai até ele.
Ele disse: "Ei, cara, sinto muito, mas precisa sair."
O cara perdeu a cabeça.
"Como assim tenho que sair? Quem é você, porra?"
Toda vez, parecia atingir meu ego como um tiro certeiro.
"Quem é você, porra?"
Olhei pra ele. Ele olhou pra mim. Eu…
"Já viu The Masked Singer UK? Não?
Não?"
O promotor: "Cara, vou chamar minha melhor garçonete, Liberty.
Ela cuida de vocês."
Aí a Liberty chega.
Ela era bem alta, tá? Parecia uma modelo da Victoria's Secret.
Ela estava vestindo espartilho, botas de cano alto e fio dental.
Ouviram o que eu disse?
Espartilho, botas de cano alto e fio dental.
Na boate.
Ou seja, se ela esticasse a perna…
pá, pum, grelo e lábios pra fora.
Acho que vocês não entenderam.
É diferente da boate que já frequentaram.
Uma mulher na Tiger Tiger:
"Belê? Quer umas doses? Submarinos?
É só me chamar se quiser beber submarino, tá?"
Essa mulher vem até mim com uma lista:
"Meu Deus. E aí, Mo Gilly?"
E eu: "Quem é esse?"
Ela: "Devem estar com sede. Vamos pedir umas bebidas."
Gente, eu abri o cardápio. Ele se iluminou. É digital.
Tem todos os preços visíveis. Olho os preços.
E, enquanto olho o cardápio,
o cardápio me olha de volta.
Não vou ficar aqui na frente de 15.000 pessoas
fingindo que não estou bem de vida.
Mas, gente, eu juro.
Eu olhei o preço dessas bebidas
e precisava fazer perguntas.
Eu até me perguntei se estava comprando ações dessas marcas de bebida.
"Que porra de preços são esses?"
Olhei pros amigos. Nenhum olhava pra mim.
Viraram arquitetos: "Aquilo ali é um candelabro?
Tem dois candelabros ali. Como foram parar lá?
Como foram parar lá?"
Olhei pra um deles. Sempre temos um que é pão-duro.
"Olha aqui. Olha o preço disso."
Ele olhou pra mim: "Sabe quantas garrafas compraria na Costco?"
"O quê?"
Liberty dizia: "Sinto muito, Mo Gilly. Preciso te apressar. Desculpa.
Pensei: "Não preciso impressionar. Não me conhecem em Hollywood."
Respondi: "Sem problema." Escolhi o pacote mais barato da lista.
Liberty: "Só pra saber como funciona,
já que esse é nosso pacote básico,
não tem vela estrela, show, fogos de artifício nem placa, tá?"
Respondi: "Beleza. Sem grilo." Ela vai embora.
Ela volta dois minutos depois com um balde.
Um balde, duas garrafas de champanhe, uma de vodca e uma de conhaque.
Achei que estava ótimo
até ver o estilo de Hollywood pegar meus amigos.
Meu amigo pegou um champanhe
e deu às mulheres como se fosse a Última Ceia.
"É, vem. Toma um pouco. É, toma. Isso aí.
Tudo bem, traz sua amiga. Isso.
Não, beleza."
Juro pra vocês que não sou pão-duro,
mas eu estava contando cada taça servida:
"Mano, lá se foram uns US$ 95 por taça.
Vamos beber a outra metade? Foda-se. Vou devolver.
Devolvendo."
Mas algo me dizia: "Vamos curtir. Relaxa."
Não é algo comum pra mim, menos ainda pros meus amigos.
Foi o que fiz. Comecei a curtir.
Aí vi os jogadores da NBA recebendo o pacote deles.
E, uau, que espetáculo!
Tinham velas estrela, tudo. Até uma placa. Nunca tinha visto uma placa em boate.
A garçonete com a placa estava nos olhando.
E ela vai andando assim…
com a placa deles.
"O que será que diz?"
Todos na pista de dança começam…
Olho pra placa. Penso: "O que diz a placa?"
Olhei pra placa e dizia: "Os rapazes da NBA estão aqui."
E embaixo?
"Lisos de Londres aprendam."
Pensei que não podia ser a gente.
Não somos os lisos de Londres, tá?
Aí o DJ pega o microfone: "Caramba.
Eles criticaram Londres.
Então sabem que criticaram meu amigo Mo Gilligan ali!"
A boate inteirinha virou e olhou pra mim.
"Como ousa? Participei do Celebrity Bake Off.
Como se atreve?"
Eu: "Não, deixa isso pra lá. Vou pedir mais bebida."
A rapaziada: "Não pede. É isso que querem.
Guerra de garrafas pra gastar. É o que querem.
Crime entre negros. É o que querem."
Eu disse: "Não, calma aí.
Onde essa vibe estava
enquanto olhavam os candelabros e falavam da Costco?"
Eu: "Deixa pra lá, mano. Eu só vou…"
Estou olhando a lista,
pensando no que posso ou não pagar,
na movimentação de contas que farei, no que vai me deixar no vermelho…
Fazemos isso.
Quando vamos extrapolar, pensamos: "O que dá pra vender amanhã?
Quanto consigo por um Play Station 5 na loja de segunda mão quando eu voltar?"
Fazemos esse tipo de coisa nessa situação.
Estou olhando o que consigo pagar.
Mas o DJ volta pro microfone:
"Caramba.
Eles criticaram Londres.
O que o rapper Skepta diria?"
"Skepta?
O que Skepta tem a ver com isso?"
Estou sob pressão:
"Puta merda, vou aparecer na Link Up TV amanhã."
Estou olhando o cardápio. Vejo uma coisa.
Era chamado de Pacote Negro Diamante.
Eu disse: "Traga esse."
Não tinha preço. Só: "PSC".
Não sei o que quer dizer. Sou disléxico.
Deve ser "preço sob consulta do banco". Foi esse pacote que pedimos.
E a Liberty sai.
Dez minutos. Sem garrafa, bebida e fogos de artifício.
Pensei: "Nossa, fui enganado."
Aí, do nada, gente,
o DJ parou a música da boate.
Depois, ele desligou as luzes da boate.
Todas as luzes se apagaram.
Qual é! Não se tem dois especiais na Netflix à toa.
Ele foi pro microfone, gente. "Caramba!
Eles criticaram Londres.
Criticaram Mo Gilligan.
Mo Gilligan, Mo Gilligan, Mo Gilligan…
Mas eu não sabia, eu não sabia, eu não sabia…"
Ele não tinha uma máquina de eco, fazia isso com a boca.
"Eu não sabia, não sabia, não sabia…
que ele ia dar o troco assim.
Assim, assim, assim…"
Pensei: "Que porra é essa, mano?"
Olho pra Liberty. Está perto da cozinha.
Olho pra ela e pergunto: "Liberty, o que tá rolando?"
Liberty: "Um segundo. Deixa comigo."
Ela está usando um manto com capuz.
Daí pensei: "Que bizarrice Illuminati do P. Diddy
vai rolar aqui esta noite em Hollywood?"
Antes de eu chegar a uma conclusão,
a música volta a tocar na boate.
Liberty vem andando.
Ela está séria, de olhos bem abertos.
E está fazendo uma marcha esquisita.
Liberty vem andando assim.
Ela vem assim…
Atrás dela tinha mais duas dançarinas,
fazendo essa dança esquisita, de manto também.
Elas só…
Prestem atenção.
Atrás da Liberty tinha quatro guarda-costas samoanos.
Eles estão segurando algo,
mas não dava pra ver o que era.
Eles andavam fazendo essa mesma dancinha.
Vinham assim…
Pensei: "Que cabra vão sacrificar nesta maldita boate?"
E todos os guarda-costas começaram a repetir…
Levantaram algo que não dava pra ver.
Sabem o quê?
Eles levantaram um caixão com 25 garrafas de champanhe dentro.
E começaram a marchar na nossa direção.
É óbvio que os caras que estavam comigo começaram a surtar.
"O quê? Ei, o quê?
Ei, Mo. Aquilo é pra gente?
Aquilo é pra gente?
Pela minha mãe, por Allah, você que fez isso?
Mo, se aquilo for pra gente,
eu juro, sério, vou dar na sua cara.
Mo, me diz se você pediu isso."
Admito, aceitei toda a glória: "Sabe, às vezes, precisa agir assim."
Gente, conto sem vergonha nenhuma que eu comecei a perder a noção.
Eles começaram a botar uma carreira de garrafa na nossa mesa.
Até me senti um traficante.
Aí eu comecei a me empolgar demais.
Eu estava assim…
Eu fui direto até os jogadores da NBA.
"O quê?
O que foi?
É assim que mandamos ver, manos."
Gente, pela primeira vez na vida, eu perdi a noção.
Não entendem. Foi a primeira vez.
Eu nem me reconhecia.
Um dos jogadores da NBA mandou: "Cara, preciso saber o seu nome."
Eu: "Deixa a porra do meu nome pra lá."
Ele: "Não. Eu nunca tinha visto isso. Como você se chama, londrino?"
Eu: "Deixa a porra do meu nome pra lá."
Ele: "Não, quem é você?" Eu: "Eu?"
Ele: "Você mesmo. Quem é você?" Eu: "Eu? Eu sou, eu sou, eu sou…
Dushane, mano."
"A gente vende drogas!"
Meus amigos: "Eita, peraí. A gente não faz isso, mano.
Sou de TI. Tô por um fio. Que papo é esse?"
Gente, pela primeira vez na vida, eu perdi a noção.
Olha, eu já me embriaguei antes, mas nunca perdi a noção.
Eu dei champanhe pros outros como se eu fosse a Oprah.
"Pega uma garrafa. Toma. Todo mundo pode pegar."
Eu perdi a noção.
Até dei uma garrafa de champanhe pro motorista, DJ.
"Pega uma garrafa de champanhe."
"Não, cara. Eu não bebo champanhe."
Eu disse: "Quê, cara? E a parceria?
Viva a vida intensamente."
Ele: "Não bebo isso." Eu: "E bebe o quê? Qual é sua bebida?
Ele: "Eu só gosto de tequila."
Eu: "Liberty, chega aí.
Esse aqui é DJ, o melhor motorista. Traz uma garrafa de tequila pra ele."
Ela me deu a garrafa. Parecia um vaso.
Entreguei pra ele. Ouçam isso.
DJ começou a chorar na boate.
Enquanto isso tudo acontece, ele: "Não, cara. Não.
Nenhum cliente nunca me tratou como vocês."
Eu: "DJ, você é um dos trutas agora.
É da família."
E ele: "Certeza?" Eu: "É, você é da família."
Aí pedi outra garrafa pra Liberty. Peguei a garrafa.
DJ disse: "Cara, diz uma fala de bandido da sua quebrada."
Eu não vim desse tipo de quebrada.
Eu disse coisas que não são de bandido, mas ele não sabia.
Substitua o vidro
Conserte o vidro
DJ adorou: "Isso, troca o vidro. Isso aí.
Tem buracos de bala no vidro."
Eu: "Tá bom, mano.
É um trincado de pedra, mas você que sabe."
Comecei a perder a noção.
Pensei: "Eu me acostumaria com esse estilo de vida. De verdade."
Cercado por amigos, por esse pessoal todo, bebendo garrafas de champanhe, saca?
Aí, um dos jogadores da NBA: "Não, cara.
Um brinde ao meu mano Dushane."
Aí, a boate toda:
"Ei! Dushane, Dushane, Dushane!"
Pensei: "Uau! Meu Deus." Vou contar pra vocês.
Foi um dos melhores momentos da minha vida.
Deixem de lado a comédia, vencer prêmios BAFTA.
Naquele exato momento, eu: "Uau! Isso…"
Até meu nascimento. Eu mal participei.
Aquele foi um dos melhores momentos. Todos demos uma golada.
Um dos melhores momentos da vida.
"Liberty, uma dose. Pode trazer a conta?"
Estou tomando a última dose. Virei pão-duro: "Paguei por isso…
Guarda uma garrafa de champanhe no bolso. Leva pra casa."
Um dos melhores momentos. Aí Liberty chega.
"Valeu por trazer a conta.
Você vai com ele. Você vai…"
Já tomaram todas e tentaram ficar sóbrios só pra pensar direito?
Já tentaram fazer isso? Você esfrega a cara…
Começa a perceber o que está rolando,
que abriu todos os botões da camisa.
Acho que não entendem. Todos os botões abertos.
Até meu umbigo estava pra fora.
Meu umbigo: "Vocês estão doidões hoje, né?"
Estou olhando pra conta.
"Desculpa, Liberty…
Tá…"
Ela: "Meu Deus, Mo Gilly. Algum problema? O que foi?"
Eu: "Bom, foi mal,
mas estou tentando entender o imposto, a taxa de serviço, a gorjeta.
Quanto custa essa garrafa?"
Liberty: "Vou conferir. Tá, imposto, taxa de serviço, gorjeta…
Então essa garrafa de Casa Azul, essa garrafa custa…
Não é nada. Só US$ 5.000."
Sem contar a garrafa que pedi pra mim, o primeiro e o segundo pacote.
Eu olhei bem na cara da Liberty: "Sei.
Já entendi por que te chamam de Liberty.
Eu: "Falou…"
Eu estou olhando a conta, e ela: "O que foi?"
Eu: "Isso é…" Ela: "O que foi, Mo Gilly?"
Eu: "Isso é…" Ela: "Pode falar."
Eu: "Isso é…
estapafúrdio, é estapafúrdio pra cacete."
Era uma das melhores noites da minha vida
e passou a ser uma das piores noites da minha vida.
Não me levem a mal, eu tinha como pagar, mas eu também pensei:
"Será que estou descendo a ladeira, e esse é o fundo do poço que me espera?"
Começar em Hollywood, fazer shows de primeira,
ter um programa, vencer o BAFTA e, antes de perceber,
está numa série que penhora seus bens pra pagar as dívidas.
Não apresento. Eu participo.
Eu pensei: "Eita!"
Sabem, eu já disse que serei transparente.
Eu pensei comigo mesmo:
"Vou recuperar esse dinheiro. Quer saber? Cacete.
Vou fazer um OnlyFans amanhã." Disse isso na minha cabeça.
"Recupero a grana em 24 horas."
Eu não vou perder tempo.
Vamos lá. Que se foda! Quartas do buraco. Vamos ganhar grana."
Pensei: "Meu Deus, isso é a coisa mais estúpida
que já fiz na vida toda."
Depois: "Tranquilo." Porque ainda não paguei.
Lembrem que dei o cartão e a identidade pro gerente.
Meu celular vibra. "Que isso?"
Será mensagem da minha mãe?
Olho meu celular. A transação foi confirmada.
Fizeram a cobrança.
Comecei a questionar todo o sistema bancário.
"Estão achando engraçado?"
Como deixaram isso escapar da detecção de fraudes
durante minha viagem?
Não podem me dar uma senha de uso único nem nada assim?
Mas, na lojinha, comprando água sanitária e biscoito,
querem me envergonhar e questionar: "É o senhor? Sim ou não?"
"Sou eu, cara."
Foi a pior noite na história da minha vida. Péssima.
Tanto que acordei de manhã com meus amigos:
"Desculpa por te acordarmos,
mas só queremos te agradecer."
Eu: "Vocês não…"
Ele: "Não, mano. Acho que não se deu conta.
Ontem, foi uma das melhores noites da minha vida."
"Mas você tem filhos."
"Que se fodam! Nem gosto deles.
Cá entre nós, o caçula é do mal. Nem gosto tanto deles.
Mas, sendo seus amigos, só queríamos te acordar.
Nós entendemos. Sabemos da conta.
Só queríamos dizer que nunca mais viveremos isso.
Como amigos de verdade,
queríamos te acordar e agradecer, Mo Gilligan.
Muito obrigado mesmo."
Foi uma conversa emotiva com meus amigos.
É por isso que faz isso.
O dinheiro vai e vem, mas os amigos são a família que escolhem pra sempre.
E aí… É verdade.
Escutem, nunca desistam dos seus amigos.
É a família que escolhe pra sempre.
Um deles disse: "Escuta. Sei de algo que vai te animar.
A gente fez uma vaquinha e escuta.
Compramos um café e um muffin pra você."
Juro pela minha vida,
olhei pra eles: "Querem saber?
Espero que seu avião caia na volta. Acham que isso é suficiente?"
Foi em outra época da vida.
Nessa época, há uns três anos e meio,
eu era solteiro.
Eu não gostava de ser solteiro.
Mas tive que ir a um casamento sozinho.
Os homens sabem bem como é. A gente esconde o que sente.
Você começa a ver o romance.
Homens não ligam pra isso.
Há dois tipos de romance. Tem aqueles casais recentes.
Eles esfregam o nariz um no outro e tal.
"Isso."
Toda empolgada: "Um dia seremos nós.
Vou pegar o buquê."
E tem os casais que já estão nessa há anos.
Só pensam: "Ei, quando formos pra casa,
vamos dormir, só queremos dormir."
Só querem saber disso, não é?
Acho que as mulheres curtem mais o romance do que os homens.
Não é pra generalizar que são iguais, mas elas gostam de romance.
Tinha uma solteira lá sozinha. Chorando.
Ela nem percebeu. Uma lágrima escorreu.
Sabiam disso, homens?
Uma lágrima escapa. Vai descendo pelo rosto dela.
Ela percebe: "Ai, não, hoje não. Eu sou forte."
Ela começa a se consolar.
"Eu sou forte. Eu sou legal. Eu sou gentil. Não.
Cadê meu cristal? Meu quartzo cadê?"
Sabe o que as mulheres fazem que é lindo?
Mulheres cuidam de outras mulheres.
Mulheres, não parem de fazer isso.
Isso é uma coisa linda que vocês fazem.
Tinha duas mulheres na pista de dança. Viram essa coitada chorando.
Elas estão se divertindo, mas não deixaram de notar.
Estão dançando: "Meninas, meninas.
Não chamem atenção.
Mas estão vendo a mulher ali? À esquerda. Ela está chorando."
"Sério?"
"Sério. Não chamem atenção."
"Eu não vou olhar.
Eu não vou olhar.
Caramba. Vou lá falar com ela."
E vai mesmo. As mulheres disfarçam.
Os homens são óbvios. Vocês…
"Caramba, não acredito!
Uma rainha como você não pode estar chorando.
Não, amor, não nesse vestido.
Tenho tentado comprar esse.
Não acredito. Amor, não chora.
Nada discreto, nada ponderado. Vem aqui. Não chora."
Vão apresentá-la às outras mulheres.
Vão se amontoar em volta dela, enxugar as lágrimas dela.
"Não chora.
Não chora. Você é linda, tá?
Já passamos por isso. Chantel também.
Não foi, Chantel?"
Chantel: "Como assim já passei por isso?" Que papo é esse?"
Algumas mulheres puxam o tapete da amiga
pra dar apoio emocional a pessoas que não conhecem.
"Resumindo, você não conhece ela,
mas o pai do bebê dela foi preso por assalto à mão armada e lesão corporal.
Não é, Chantel?"
Chantel: "Por que está contando isso? Qual é o seu problema?"
"Tá. Passou no programa policial da TV.
Já sabemos. Fica tranquila. Olha, não chora.
Não chora, tá?
Depressa, Claire. Me dá seu batom."
Claire: "O de marca cara não."
"Passa pra cá. Não chora. Sabe por quê?"
E vou contar uma coisa.
Mulheres têm frases inspiradoras prontas pra usar. Isso mesmo.
Num piscar de olhos.
Essa é a preferida delas,
essa é a campeã, a que mais gostam.
"Olha, menina. Não chora, tá?"
A coitadinha: "Por quê?"
"Não chora. Sabe por quê?
Está deixando ele ganhar. Não deixa ele ganhar!"
Vejam só essas bruxas: "É, já usei essa.
Não deixa ele ganhar. Ele vai ganhar. Não deixa."
Parece uma reunião de mulheres palestrantes.
Os homens não fazem nada disso. Não precisamos de apoio emocional.
Vou dizer uma coisa. Os homens não se intrometem.
Somos profissionais nisso.
Pode haver um homem aqui, no banheiro, neste momento,
chorando de soluçar, sofrendo por amor.
Ele está aos prantos.
"Não acredito… Não acredito… Não acredito que ela…
Por quê?
Por quê?"
Nenhum outro homem dentro daquele banheiro se intrometeria.
Só estaríamos lavando as mãos.
Descobrir o que aconteceu? Cada homem só…
"Coitado de merda.
Cacete."
Até contaríamos pros amigos, não é?
Os homens curtem fofocar.
Mas a gente não consegue ficar sério: "Ei, mano, ouve essa.
Tem um homem no banheiro…
Não, não é legal rir. É sério."
"Quê? O que aconteceu? Conta."
"Tem um… Tem um…
Tem um homem chorando no banheiro. Eu juro."
Alguns caras terão compaixão: "É mesmo?
Pô, coitado. O cara deve estar sofrendo."
Sempre tem aquele cara: "É?
Eu quero ver, mano.
Ele chora feito um otário!"
"Ei, o que está fazendo?
O que está fazendo, Jerome?"
Eu acredito que as mulheres têm tudo sob controle.
Elas sempre têm o carro delas, um bom emprego.
Elas têm a casa delas.
Só querem você, a cara metade.
Quando as mulheres chegam aos 30, 40, 50, não estão mais pra brincadeira.
Elas sabem o que querem. Têm uma lista e critérios.
Têm uma lista do que evitar. Não importa seu signo.
"Leão? Não. Meu ex era de leão. Melhor evitar."
Só isso. Só porque nasceu naquele mês.
"Não, é melhor evitar. Foi mal. Vou evitar."
E elas têm uma outra lista que atualizam todos os dias.
Sabem qual é? A lista das repulsas.
Não sei se sabem o que é isso,
mas repulsa é algo que os homens fazem sem nem saber que estão fazendo
e que desliga a vagina dela. Só…
A perseguida trava. Não dá pra reiniciar. Não dá pra…
Pronto, fechou por hoje.
Vou contar uma parada pros homens. Tudo que fizerem pode causar repulsa.
Acho que não sabem. Testem.
Perguntem num encontro. Elas só vão dizer coisas aleatórias.
Vão se aprofundar. Vão dizer.
"Sabe quando conhece um cara?"
"Tá, o quê? Fala."
"E, por exemplo, vai jogar pingue-pongue com ele."
Eu: "Tá. Cadê a repulsa?"
Os homens curtem pingue-pongue.
Eu cresci na associação juvenil. Adoro pingue-pongue.
Ela diz: "Não, é o que rola durante o pingue-pongue."
Qual é a repulsa?
Uma me respondeu: "Vou te contar.
Um homem perseguindo uma bola de pingue-pongue."
"Espera.
Encontrei."
Mulheres, me digam se isso causa repulsa.
Sim!
Vocês nem sabiam dessa, mas atualizaram a lista de repulsa.
"Perseguir a bola de pingue-pongue."
Elas dirão coisas que você nunca imaginou.
Farão você mudar toda a sua vida.
"Lembra quando estávamos nos arrumando e fomos ver o Mo?
O que fez ao se trocar?"
"Sei lá. Saí do chuveiro e me vesti."
"Não, não fez só isso. O que vestiu primeiro?"
"Eu saí do chuveiro."
Eu: "Sabe o que fez?" Ele: "O quê?"
"Vestiu a camiseta antes da cueca, tá?"
Não é? Aparentemente, chamam isso de Ursinho Pooh.
Mulheres, isso é uma repulsa? Vestir a camiseta antes da cueca?
Olha quantas levantaram a mão.
Todo homem já andou com o bumbum de fora.
Com seu bigulin…
Acho que as mulheres têm isso pois, no fundo,
elas tentam achar as coisinhas que amam em você.
Eu tenho uma teoria quando se trata de amor.
Essa teoria é resumida em três letras.
Ouçam essa.
A primeira letra é "A" de amor.
A segunda letra é "O", ouvir.
Se vai ficar com a pessoa, tem que ouvi-la.
A rapaziada sabe como é. Seu time preferido acaba de perder.
Isso acabou com seu fim de semana. "Caramba, não acredito.
Como nós perdemos?"
Mulheres, não façam isso. Não digam: "Nós?
Nós?
Mas quando você começou a jogar? Nós?"
"Amor, agora não."
"Está tudo bem. Não foi nada.
É só um jogo."
"Não é só um jogo. É a minha vida, Sharon!
Não tenho nada!"
"Está tudo bem. Você tem a mim."
"Não quero você, cacete!
Você não sabe jogar no ataque, né?"
E a última letra é a mais importante, tá? É "L" de lealdade.
Seja leal à pessoa com quem está, sabe?
Estou vendo muitos casais aqui. Seja leal, cara.
Não falo do conceito antiquado.
"Até que a morte nos separe" e tal.
Mas da lealdade exclusiva do seu relacionamento.
Coisas que se faz e os outros não entendem, certo?
São coisas aleatórias.
Como escolher uma série pra ver.
Abre a Netflix. "O que vamos ver?"
Acha algo, Stranger Things, Adolescência, Top Boy, Supacell, sei lá.
Sua parceira acha uma: "Amor, geral está falando dessa.
Temos que ver."
Essa é a lealdade. Ficou definido.
"Vamos assistir. Agora não, mas vamos."
É aí que começa a lealdade.
Ou seja, nenhum dos dois pode assistir em outro lugar.
Essa é a lealdade que os dois acordaram, certo?
A maioria dos homens gosta de proteger.
Por isso, quer mostrar que pode ser provedor,
e isso mostra que quer estar no controle.
Do que gostamos? Do controle remoto.
Gostamos de voltar, avançar e pausar. Somos assim, queremos o controle remoto.
As mulheres são diferentes, elas se sentem seguras na sua presença.
Querem relaxar. Com o quê?
Uma taça de vinho, não é?
"Não aperta o play ainda. Só vou buscar uma taça.
Uma tacinha, tá? Só um pouco.
Vou beber só um pouquinho."
Você encontra a série que vai assistir.
Estão aconchegados, e você dá o play.
Começou.
Começou. Você está vendo sua série.
Dez minutos depois, fica silencioso, né, pessoal?
Depois de 15 minutos,
a Bela Adormecida do lado
pegou no sono.
Dormiu não porque foi trabalhar cedo, o dia foi longo ou foi à academia.
Sabem por que dormiu?
Porque bebeu uma garrafa de vinho em 5 minutos.
Ela apagou.
Agora temos que ver o que planejamos ver juntos, sozinhos.
E é aí que entra a lealdade.
"Planejamos ver juntos."
Somos deixados pra ver sozinhos. E a gente vê mesmo.
"Vou ver um, unzinho, só um episódio."
Começamos a ver. Trinta minutos se passam.
Estamos curtindo, né, rapazes?
Sabe por que estamos curtindo, mulheres?
Porque ninguém está nos fazendo nenhuma pergunta
sobre o que está acontecendo.
"Quem é? Por que matou ele? Volta? É o Antonio Banderas?
O que está fazendo? Vou no Google. Pausa? Quem é esse?"
"Amor, eu não vi isso antes. Nunca vi."
"Foi só uma pergunta. Pra que essa grosseria?
Que grosseria!
Credo."
Nada disso está acontecendo,
então você continua vendo a série.
Mas aí a Netflix vai testar sua lealdade.
Porque a Netflix dirá: "Ei.
Saca só.
Os créditos vão começar.
Mas eu tenho outro episódio no ponto
em cinco, quatro, três, dois…
O que você quer fazer?"
"Foda-se essa vaca. Episódio 2!"
Episódio 2!
Sabemos que não deveríamos ver o episódio 2.
É uma blasfêmia no relacionamento.
Não deveria ver, mas começa a curtir o episódio 2.
Mas o que acontece? A Bela Adormecida acorda.
Mas elas não só acordam.
É como se um espírito tivesse contado no sonho:
"Ele está fazendo algo errado."
Aí vocês acordam do sono.
Pausam. Olham pro celular. É sempre a mesma hora.
"11h11!
Os anjos me disseram. Cadê meu cristal?
Calma aí. Episódio 2?
Você está no episódio 2?
Meu Deus. Não acredito que fez isso."
Elas exageram: "Não acredito que fez isso.
Só dormi por uns cinco minutos."
O amor é a melhor coisa.
O amor que sente pela pessoa amada, pela sua família.
Eu faço tudo isso pela minha família.
E agora tenho a sorte de poder fazer outras coisas.
Recentemente, um dos meus sonhos se realizou.
Uma das maiores editoras do mundo falou comigo: "Mo, adoramos sua comédia.
Gostaríamos que escrevesse um livro infantil.
Vamos dar 12 meses e um adiantamento.
Descubra o livro que quer escrever."
E aí, gente… Eu disse que seria verdadeiro, né?
E 12 meses se passaram.
Recebi um e-mail às 10h da matina.
Dizia: "Mo, espero que esteja bem. Pode entrar no Zoom?
Vamos falar do livro."
Pensei: "Quê? Meu Deus. Eu me esqueci desse livro."
Corro lá pra baixo.
Vou até a cozinha, abro o Zoom de roupão e pijama.
Tinha 30 pessoas na chamada do Zoom, tá?
Todos dessa editora.
"Oi, Mo, como vai? Faz tanto tempo.
E aí? Como vai o livro?"
Pensei: "Putz, eu esqueci por completo,
mas não posso desperdiçar o tempo dessa gente."
Disse: "Muito obrigado pela oportunidade, mas, infelizmente, isso não é pra mim."
Perguntaram: "Por quê? O que houve?"
Eu: "Não consegui pensar em nada."
Mas disseram: "Não, Mo, ouve.
Tivemos uma ideia. Adoramos suas canções infantis.
Suas canções infantis rastafári.
O que acha dessa ideia? Um conto de fadas talvez.
Isso mesmo. Que tal Chapeuzinho Vermelho?
É. Talvez Cachinhos Dourados ou O Homem de Biscoito de Gengibre.
E João e o Pé de Feijão. São isentos de direito autoral.
O que achou? Mas…
Mas com um toque de reggae jamaicano."
Respondi: "Que desgraça está acontecendo aqui?"
A moça no Zoom diz:
"Que tal se você se apresentasse pra gente na sua cozinha?
Podemos envolver Tony, o ghostwriter."
Tony era negro.
"Podemos envolvê-lo.
O que acha disso? Vocês têm a mesma origem."
Eu: "Muito obrigado, mas não parece ético.
Não quero sentir que vendi minha cultura por dinheiro."
Disseram: "Poxa, Mo, que pena."
"Por quê? Só porque não vou fazer o que você quer?"
Disseram: "Não, Mo.
A propriedade intelectual seria sua, e pagaríamos alguma coisa.
Não muito, mas podemos pagar, sei lá, umas 300 mil libras."
Sendo assim,
este é o livro que eu interpretei na minha cozinha.
Toca o som aí.
Ó o que vou dizer
Essa é a história Sobre uma neta amada
A menina Chapeuzinho Vermelho é chamada
Venha rápido Ela foi avisada
Sua vovó está doente Ela está acamada
Ela anda no ritmo Ela vai correndo
Aí ela vê o lobo De vovó ele se veste
Pega uma faca Esse aí não conhece
A próxima menina De casa some
Cachinhos Dourados É seu nome
Entra numa casa E come o mingau
Rouba a sabedoria Ela não é do mal
Mas não Ela não termina aí
Ela dorme na cama Sem viver lá
Ela dorme na cama E deixa cachos sem pensar
Ela dorme na cama E deixa percevejos lá
Gengibre É o homem de biscoito de gengibre
Doce e gentil O homem de biscoito de gengibre
Não conhecem O homem de biscoito de gengibre
Doce e gentil O homem de biscoito de gengibre
Biscoito de gengibre Querem matá-lo, não julguem
Ele tem ovos E um pedacinho de glúten
Biscoito de gengibre tem farinha
Eu disse que biscoito de gengibre Tem farinha
Mas não encontra ele Na padaria
Nesse momento, eu estou no Zoom. Está tudo ótimo.
Temos brancas de classe média surtando.
Elas: "Meu Deus!
Até parece Notting Hill. Que loucura é essa?"
Vi que estava indo bem
porque Tony, o ghostwriter, o cara negro, pirou.
De certinho virou raiz: "Que porra é essa?"
Gente, eu perdi a noção.
Perdi tanto a noção que esqueci que era pra um livro infantil
no verso de João e o Pé de Feijão.
Toca o som aí.
Ó o que vou dizer
Ó o que vou dizer, ó
Vamos bater palmas.
Ó, ó o que vou dizer
Ó o que vou dizer
Ele tem feijões Ele vendeu a vaca
Sobe o pé O chefe não sabe nada
Eu disse "Fi, fai, fo" e "fãe"
Eu sou João E vou comer a sua mãe
Londres, já deu minha hora.
Muito obrigado.
Deus abençoe vocês.
Obrigado mesmo.
Eu digo "South", e vocês "London".
- South! - London!
Eu digo "Mo", e vocês "Gilligan".
- Mo! - Gilligan!
Eu digo "Mo", e vocês "Gilligan".
- Mo! - Gilligan!
Valeu. Já deu minha hora. Cuidem-se. Deus abençoe.
Muito obrigado.
MO GILLIGAN EMPATOU SUA VEZ