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¡Londres, hagan ruido!
He llevado esta gira a todas partes.
Estaba en la cima de la televisión. El Sr. Sábado por la noche.
Dije: "Quiero hacer una gira mundial".
No para mí, sino para poner en el mapa la comedia británica de negros.
Siempre fue la meta, el objetivo.
Y dije: "¿Sabes qué? Hay que cerrar en Londres".
Pero no en cualquier lugar. En el sur de Londres.
¡Sur de Londres, hagan ruido!
Quería ver el mundo
porque los negros no viajamos de vacaciones.
Le conté a mi maestra la primera vez.
Le dije: "Señorita, saldremos de vacaciones en verano".
Esta maestra de clase media no lo creía.
Me dijo: "¿Qué? ¿Te vas de vacaciones? No tiene sentido.
¿Cómo? ¡Si estás en el programa de almuerzos!
Tienes beneficios. ¿Qué está pasando?".
Y la razón de la diferencia…
es que nunca viajábamos cuando era niño.
Tenía amigos de clase media que viajaban.
Sus padres decían: "Mo, nos vamos de viaje.
Deberías acompañarnos".
"¿Para parecer su hijo adoptivo? ¿Estás loco?".
Porque las primeras vacaciones de los negros
no son a un resort todo incluido.
No son a Ayía Napa o Ibiza.
Nuestras primeras vacaciones son a un lugar caluroso
para ver de dónde viene nuestra familia antes de que mueran.
Por esa razón salimos de vacaciones, ¿sí?
Le dije: "¿Sabe a dónde voy? Al Caribe".
Dijo: "Cielos, niños, dejen sus bolígrafos ahora mismo.
¿Alguien puede adivinar dónde es eso?".
Holly, de seis años: "África". Dije: "¿Se está burlando?".
La maestra le dijo: "No, Holly, ese no, el otro.
Sí".
Estaba muy emocionado. Seis semanas de vacaciones.
Además, iba a visitar a mi tatarabuela y me preguntaba cómo sería la casa.
Sería una casa grande, tal vez una plantación.
Con nuestros propios trabajadores, ¿no?
Llegamos a una puta choza.
No había vida silvestre, nada de eso.
Solo una cabrita polvorienta con los pezones largos.
Le hablé: "Hola, cabra". Hasta la cabra tenía actitud jamaicana.
Hasta la cabra dijo: "Ni lo intentes".
Y sabíamos la regla.
Tu mamá te dice: "No pidas nada,
no digas nada, no hagas nada".
Estaba sentado con mi tatarabuela.
Quería preguntar algo.
Porque los niños hacen preguntas.
Preguntan cosas de la escuela. "Mamá, ¿qué hay en el espacio?".
¿Alguna vez les dicen: "Cállate el hocico"?
Pero eso haces de niño: preguntas.
Dije: "Tengo una pregunta. Bisabuela, ¿qué edad tienes?".
No sabíamos su edad. No tenía documentos.
No sabíamos si tenía 85 u 85 000 años.
No sabíamos la edad de esta mujer. Dije: "¿Qué edad tienes?".
La pobre mujer comenzó a fallar.
Dijo: "Bueno… bueno…
Está bien, bueno…
Bueno, nací en… nací en…".
Como video de dancehall.
"Bueno, nací en… nací en…
Bueno, yo…".
Esta pobre mujer.
Pensé: "Solo dilo. ¿Qué año?".
Y esta mujer: "Bueno, nací en 19… 19…
Bueno, tú tienes 20.
Bueno, nací en 19…
1921".
"¿En 1921?
¿Estudiaste con Harriet Tubman?
Qué vieja eres".
Miré a mi mamá como:
"Mamá, vámonos a la mierda.
No hay dinero. Vámonos de aquí".
Mi mamá dijo: "No, está bien. Puedes jugar con tu primo".
"¿Mi primo?
Mamá, tiene 46 años. No puedo jugar con ese tipo.
Creerán que es un delincuente sexual en la playa".
Tampoco hacemos actividades.
Algunos amigos empiezan a hacerlas.
Hay cosas que no hacemos en la comunidad negra.
Las maestras me decían: "Cuando llegues, ve a surfear".
¿Surfear?
Los negros solo meten los pies en el agua, ¿sí?
Metemos un dedo y decimos:
"Suficiente para mí. Estoy bien.
No, bro. Hay algo ahí, viejo".
Me encanta viajar, pero odio los aeropuertos.
Ya saben cómo son. Son horribles.
En especial, la parte de la seguridad.
Porque en Reino Unido tenemos una cortesía pasivo-agresiva
con la seguridad.
"Señor, ¿puede pararse en la marca? Gracias".
Piensas: "¿Es amable o grosero? ¿Con quién está hablando?".
Y seguimos las reglas, nos paramos en la marca.
Pero respondemos para tener la última palabra.
"Ya. Bueno, lo siento, no vi la marca donde debía pararme.
Es mi culpa".
Y el otro responde:
"Habrá un letrero la próxima vez que venga al aeropuerto,
gracias a usted".
De un lado al otro,
con esta cortesía británica pasivo-agresiva.
Porque la regla en el Reino Unido es no hacer una escena.
Nadie quiere hacer una escena porque vemos escenas por ahí.
Lo veo en las tiendas. Veo gente robando Lurpak.
Pienso: "¿Están robando mantequilla?
¿Es ahí donde estamos? ¿Sí?".
Me parece sensacional,
porque los vemos hasta que voltean.
"¿Qué mierda estás viendo?".
"Nada. No estoy viendo nada".
Algunos aquí pensaron:
"Qué cara es esa mantequilla. Por eso se la roban.
No todos salimos en ITV. ¿De qué estás hablando, bro?".
Algunos le ponen Stork al pan. Qué asco.
Antes quería irme del Reino Unido.
Sí, quería irme del Reino Unido para vivir en Estados Unidos.
En serio. ¿Saben?
Los vi pensando: "Bro, ¿nos vas a abandonar?".
Pero lo digo por Hollywood, ¿sí?
Tienes los EE. UU. y tienes Hollywood.
Dos sitios distintos.
Porque si estás en mi industria, la del stand-up,
el cine, la televisión, todo eso,
ahí es donde quieres estar.
Y te ponen en un pedestal. Sí.
No hacemos eso en el Reino Unido. Tratamos a todos como son.
Vemos a una estrella. Si Ian Beale estuviera aquí,
lo llamaríamos: "Maldito Ian Beale".
¿Sí o no?
Hasta le diríamos: "¡Oye! ¡Te conozco! ¡Eres Ian Beale!".
Y el pobre hasta dirá: "Sí. Sí soy. Sí".
Lo primero que hacemos los británicos es bromear.
"¡Oye! ¡Ian! Ian, ¿recuerdas esto? ¡Ian!
'¡No me queda nada!'".
Eso…
Eso es lo primero que hacemos los británicos.
En EE. UU. no.
Ni siquiera entienden el término inglés "banter".
Y la seguridad del aeropuerto no está jugando.
La seguridad de sus aeropuertos se llama TSA.
Había un tipo caminando de un lado a otro,
diciéndoles a todos: "A ver, ¡más vale que escuchen!
¡Saquen los líquidos de su bolsa!
¡Quítense cinturones y zapatos!".
Fue con una anciana de 80 que dijo: "No sé".
"¡Está retrasando la línea, señora!".
Pensé: "Este tipo no me asusta".
Somos del sur de Londres. El sur de Londres contra todos.
Pensé que podía…
Pensé que podía desarmarlo con mi encanto británico.
Le dije: "Disculpe, señor, ¿sí?".
Usé mi mejor acento británico:
"Disculpe, señor, ¿le pregunto algo? ¿Me quito el brazalete?
No quiero activar el detector de metales".
El tipo me miró y dijo…
"Quítate el cinturón, quítate los zapatos, iPad en la bandeja".
"No, lo que digo es si me quito el brazalete
para no activar el detector".
El tipo perdió los estribos.
"¡Viejo!
No voy a repetirlo para los Harry Potter de mierda".
Nunca me habían faltado el respeto así.
Me volví una señora blanca clasemediera de Waitrose.
No tienen idea.
Usé palabras que ni los negros usan.
Dije: "¿Qué? Esto es…
esto es inadmisible".
Escuchen, los negros no usan palabras como "inadmisible".
Hay negros aquí que pensaron: "¿Qué dijo? '¿Imposible?'.
Oye, Leon, anota eso, hermano".
No la usamos.
Nadie en esta sala ha visto un episodio de Top Boy
donde Dushane diga: "Las drogas",
y Sully diga: "Es inadmisible. No podemos venderlas".
Pero sí, quería mudarme a EE. UU.
Reciben trato especial,
uno al que no estoy acostumbrado.
Allá brillan los actores británicos negros.
Daniel Kaluuya, fantástico. Ganador del Óscar.
Damson Idris, Cynthia Erivo, y la lista sigue y sigue.
Cuando eres británico, negro y vas a Hollywood,
te tratan muy raro.
Les daré un ejemplo.
Pongan atención a los tiempos, ¿sí?
Viajé allá el miércoles para filmar un programa de televisión.
Ese día en la mañana.
Llegué el miércoles por la tarde de allá.
Llegué y tenía seis llamadas perdidas.
Llamé a un número y contestó alguien en pánico:
"Dios mío, Mo Gilligan.
Tenemos que llevarte al plató mañana a las 6 a. m".
Dije: "Bueno, está bien".
El jueves fui al plató. El director ejecutivo… escuchen esto.
El director ejecutivo del canal fue al plató.
Todos estaban apurados.
Mi mamá siempre me dijo: "Sé tú mismo.
Trata a la gente como quieres que te traten", ¿no?
Se me acercó. No sé si fue intimidación.
Dijo: "Hola. Cielos. Mo Gilligan, soy un gran admirador".
Le dije: "Sí. ¿Qué tal, bro? Encantado".
¿Saben?
Me dijo: "Estamos felices de tenerte.
Mo Gilligan, ¿cómo te la estás pasando?".
Dije: "Pues mira, estoy lejos de casa.
El vuelo fue un poco largo, pero está bien.
Extraño a mis 'mandem', pero así es esto, ¿sabes?".
"Dios mío", dijo.
"Cielos. Olivia, ven". Era la asistente.
"Olivia, ven. Cielos, escucha esto.
Extraña a su madame francesa".
Dije: "No, 'mandem'. Mis amigos. ¿Sabes?
Solo… por todo el 'banter' que tengo con ellos.
Eso es todo. ¿Sabes?". Y se preocupó muchísimo: "Cielos.
Olivia, ¿qué sabemos del…? ¿Qué era?".
"El 'banter' es lo que extraño".
"No sabía nada, Mo Gilligan. ¿Qué vamos a hacer?
¿Qué tal…? No es un gran gesto,
pero ¿y si traemos a cinco de tus amigos más cercanos mañana por la noche
para que traigan el 'banter'? ¿Te parece bien?".
No creo que supiera que crecí en el barrio.
¿Traer a mis amigos en 24 horas?
Lo miré y le iba a decir: "Olvídalo.
Mejor dame el dinero. ¿Crees que me importa…?
¿Crees que me importa el apoyo moral?".
No puedes decirlo, no es profesional.
Así que mis amigos volaron. Fui por ellos 24 horas después.
Ni siquiera tenían idea.
Me dijeron: "Oye, ¿qué está pasando?".
Uno no podía creerlo. "¿Los Ángeles?
Esto parece Grand Theft Auto".
Dije: "Tenemos que dar las gracias".
Era lo mínimo.
Fuimos a su oficina y dije:
"Son mis amigos. Queríamos agradecerte".
Él no lo podía creer.
"Dios mío. Vaya, por Dios, Mo Gilligan.
Estos son los 'mandem'.
Dios mío.
Es como Top Boy. Mo, déjame preguntarte…
Mo, ¿cuál es el plan?
¿Cómo irás con tus 'mandem'
al plató mañana?".
Le dije: "No sé. Ya hiciste suficiente.
Podemos ir en Uber, no te preocupes".
Y me dijo: "¿En Uber?".
"No". Le dije: "¿Por qué?".
"Escucha, Mo Gilligan, estás en Hollywood.
Tienes que pensar y sentir en Hollywood".
Le dije: "¿Cómo?". Dijo: "Escucha, te daremos un chofer.
Tendrás tu propio chofer adonde quieras ir".
Le dije: "¿Estás seguro?".
Me dijo: "Lo que sea por Summerhouse, ¿sí? Bueno.
Está bien.
Muy bien. Está bien".
Así que me dio un chofer. Nunca había tenido un chofer en mi vida.
Y el chofer, que se llamaba DJ,
llegó con corbata, traje, zapatos relucientes, pantalones plisados.
No era mucho mayor que yo, solo dos o tres años.
Me abrió la puerta y me dijo: "Hola, jefe, ¿qué tal?
¿A dónde primero, jefe? ¿Unas vistas?
¿Quiere tomar un café o…?
¿O al gimnasio, jefe? ¿Adónde primero, jefe?".
Le dije: "Espera, deja de llamarme 'jefe', ¿sí?
Mira, ahora eres libre. No sé qué pasó…
antes de que yo llegara, ¿sí?
Pero eres uno de los mandem. De los chicos".
Dije: "DJ, ¿adónde podríamos ir?
Estos chicos… tienen trabajos normales. ¿A dónde podríamos salir?".
Me dijo: "No te preocupes, conozco a alguien".
Sacó el teléfono como…
"Sí.
Sí.
Sí, son chicos británicos. Sí.
Sí.
No, Gordon Ramsay no. No.
Son como…
son unos cabrones como Idris Elba. Sí.
Está bien. Bueno". Y colgó.
Dije: "¿A quién llamaste?".
Me dijo: "Escucha, viejo,
le di tu número al mejor promotor de Hollywood.
Te va a escribir".
Dije: "Está bien". Y recibí un mensaje del promotor.
Lo primero que me dijo fue: "Hola, ¿qué tal?
Necesito un nombre para la mesa".
Dije: "Genial". Se lo envié. Mo Gilligan. ¿No?
Envié… gracias. Hago mis propias acrobacias.
Te lo agradezco. Muchas gracias.
Jackie Chan nunca podría.
Le envié mi nombre.
Y escuchen esto.
Me respondió con puros emojis de fuego.
Le mostré a los chicos. "Qué confuso", dije.
Uno me halagó: "Es que eres internacional, bro.
No, bro. Te conoce, bro".
Y me respondió de nuevo:
"No, espera, es mentira. No eres Mo Gilligan".
Le dije: "Hermano, ¿qué Mo crees que soy, bro?
¿Mo Farah? ¿Mo Salah?
¿Con qué Mo me confundiste?".
"No eres Mo Gilligan, el comediante negro británico".
La verdad, pensé: "¿Soy tan conocido aquí?".
Y me respondió de nuevo. "No, me estás mintiendo".
Dije: "Llámame". Me puse a la defensiva. Soy del sur de Londres.
"Llámame, bro".
El tipo me llamó.
Contesté muy hostil: "Hola".
Y lo escuché…
"Mi amigo, Mo Gilligan.
¿Por qué no me dijiste que venías?".
"No…
no tenía tu número para llamarte, no lo sabía, viejo".
Me dijo: "Escucha, ven al club cuando quieras".
Colgó. Estábamos todos confundidos.
Nos arreglamos y fuimos al club.
Todos estaban afuera.
Había raperos.
Había jugadores de la NBA. Hasta narcotraficantes.
Todos afuera tratando de entrar.
Pensé: "¿Cómo es que yo y mis amigos vamos a entrar al club?".
Solo… dije: "Oye, ¿cuál es el protocolo?
¿Podrías estacionar enfrente?
¿Cómo funciona?
¿Entramos, vas a cenar y luego vuelves? ¿Te escribo?".
DJ me dijo: "Mira, viejo, te voy a esperar toda la noche".
Le dije: "¿Qué? ¿Vamos a ir a pasarla increíble
y tú nos vas a esperar aquí?".
DJ me dijo: "Sí, toda la noche".
Y me sentí muy mal por este tipo.
Mis amigos no.
"Bueno, adiós. Cuídate. A la mierda el tipo. Vamos".
Le dije: "DJ, ven con nosotros. Es lo menos que podemos hacer".
Y DJ: "¿Seguro, jefe? ¿Puedo ir con ustedes?
¿Seguro, jefe? ¿Es en serio?".
"No me llames 'jefe'. No es Django.
Ven, eres uno de los chicos, ¿sí?".
Caminamos al club y todos estaban afuera tratando de entrar.
Pensé: "¿Cómo entraré con mis cinco amigos y el chofer,
con el calibre de personas que ya están tratando de entrar?".
Creí que era mejor ahorrarme la vergüenza.
Pensé escribir al promotor: "Hola, muchas gracias
por organizar esta mesa en tan poco tiempo,
pero vamos a tomar un trago a la vuelta. Nos vemos".
Lo envié.
Gente, lo juro. Lo juro por la vida de mi madre, ¿sí?
Está ahí arriba.
Si miento, va a decir: "¿Qué diablos estás haciendo?".
Le envié un mensaje y enseguida escuché algo,
una voz al frente del club.
"¡Oigan!
¡Oigan!
¡Todos atrás!
Mo Gilligan va a pasar".
Por primera vez, pensé:
"Hay dos Mo Gilligan aquí. ¿Cuáles son las probabilidades?".
Uno de mis amigos me picó en el costado y dijo: "Eres tú".
Soy cosquilludo, así que…
Dije: "No hagas eso, bro. Quiero quedar bien".
Caminamos hacia la fila y pasó algo muy raro.
Mientras íbamos caminando,
la gente se apartaba como si fuera Moisés.
Iba caminando y me acerqué.
Mis amigos atrás de mí decían:
"¿Qué? ¿Eres tú?".
Y yo: "Calma, hombre. Todavía no llegamos".
Nos acercamos.
Oí a unas chicas en la cola decir:
"Lo conozco".
Pensé: "No mientas. No ven Gogglebox en Los Ángeles.
Por favor".
Había un jugador de la NBA de dos metros.
Me bloqueaba y fui humilde.
Le dije: "Lo siento, amigo. Voy a pasar, disculpa".
Hizo como que no me escuchaba ni veía.
"No sé quién es".
Le dije: "Permiso, bro. Voy a…".
"No sé quién es". Vi al promotor. Dijo: "Vamos".
Le dije: "Este tipo está estorbándome". Y el promotor gritó: "Oye, ¡atrás!
Mo Gilligan va a pasar".
Pasé junto a él como si fuera LeBron James.
Fue como: "Voy a pasar, bro.
Voy a pasar, bro".
Llegamos al frente y abrieron la cosa.
Pasamos.
No nos registraron.
Un amigo dijo: "Traigo hierba en el culo". Le dije…
Mientras pasábamos, escuchamos: "¡Oye!".
Creí que nos echarían.
Salió el gerente.
Me dijo: "Por Dios, Mo Gilligan. Por Dios.
Es un placer tenerte en mi recinto.
Muchas gracias por elegir mi club.
Solo necesito dos cosas.
Tarjeta de crédito e identificación, ¿sí?".
Les dije a mis amigos: "Yo invito".
Le di mi tarjeta y mi identificación. Ahora, el problema de Hollywood
es que la gente quiere conectar contigo porque sabe de dónde eres.
Y a veces, dicen cosas sin sentido.
El dueño del club me dijo: "Dios, espera. Dios.
Son de Londres, ¿verdad?". "Sí, de Londres".
Me dijo: "Dios mío, qué locura.
Mi esposa y yo fuimos a Barcelona el año pasado. Sí.
Sí".
Un amigo dijo: "No tiene nada…". "Cállate".
"Sí, viejo. Sí".
Luego nos escoltaron al club.
Fuimos a nuestra sección y vi a otros chicos de Londres.
Me vieron: "¿Qué? Un hombre como Mo. Muy bien".
"¿Qué haces?". Me emocioné mucho.
Dije: "Déjalo, hermano".
Dije: "Tengo mi propia mesa, síganme".
Dijeron: "¿Seguro?". Dije: "Vengan". Y fuimos a una sección.
Era pequeña y estaba llena de gente.
Había 12 negros intentando bailar en una pequeña sección.
Todos nuestros codos y brazos se tocaban.
Pero pensé: "Está bien.
Si muriera esta noche, en Hollywood, con mis amigos, sería feliz".
Entonces llegó el promotor y dijo: "Mi amigo Mo Gilligan. ¿Qué tal?".
Le dije: "Muchas gracias.
Agradezco lo que organizaste de último minuto.
Muchas gracias".
Me dijo: "¿Qué te parece?".
Dije: "Genial. Está un poco apretado, pero es lo que es".
"¿Qué?".
"Un poco apretado, pero bien".
"¿Qué? No. A la mierda. Solo lo mejor para ti. Sígueme".
Empezó a caminar, empujando a la gente.
Un amigo dijo: "¿Quién cree que eres?".
Le dije: "No sé, Muhammad Ali. No sé qué está pasando aquí".
¿No?
Y estaba esta otra sección. Era como una sección "vvip", ¿no?
Llegamos a esta sección. Por eso digo que Hollywood es una locura.
Porque había un hombre que estaba con unas ocho mujeres.
El promotor se le acercó.
"Oye, amigo. Lo siento, pero tienes que moverte".
El tipo obviamente enloqueció.
"¿Cómo que tengo que moverme? ¿Quién carajos eres tú?".
Cada vez que lo decía, era como una bala para mi ego.
"¿Quién carajos eres?".
Lo miré, me miró y dije:
"¿Viste The Masked Singer UK? ¿No?
¿No?".
El promotor dijo: "Tengo a mi mejor anfitriona, Liberty.
Ella los va a atender".
Así que llegó Liberty.
Esta mujer medía 1.80, parecía modelo de Victoria's Secret.
Llevaba un corsé, botas hasta los muslos y una tanga, ¿sí?
¿Oyeron lo que dije?
Un corsé, botas hasta los muslos y una tanga.
En el club, ¿sí?
Si estiraba la pierna,
pum, pas, labios afuera.
No se dan cuenta de lo que digo.
No es como cuando ibas a las discotecas antes.
Una chica en Tiger Tiger.
"Hola, ¿quieres algo? ¿Jägerbombs?
¿No? Dime si quieres unas jägerbombs".
Esta mujer se me acercó con una lista.
Me dijo: "Hola. Cielos, ¿cómo estás, Mo Gilly?".
Pensé: "¿Quién es ese?".
Dijo: "Deben tener mucha sed. Les traeremos bebidas. Cielos".
Abrí el menú y se iluminó. Era un menú digital.
Todos los precios. Vi los precios.
Y cuando miré el menú,
el menú me miró de vuelta, ¿no?
No voy a venir frente a 15 000 personas
y fingir que no me va bien,
pero les juro
que cuando vi el precio de los tragos,
me hice algunas preguntas.
Me dije: "¿Estoy invirtiendo en acciones de estas marcas de alcohol?
Porque ¿qué diablos son estos precios?".
Miré a mis amigos y ninguno me miró.
Todos se volvieron arquitectos. "¿Eso es un candelabro?
Hay dos candelabros. ¿Cómo los subieron?
¿Cómo los subieron?".
Miré a un amigo, porque todos tenemos un amigo tacaño,
y le dije: "Mira el precio de esto".
Me miró y dijo: "Viejo.
¡Cuántas botellas de Costco compraríamos!".
"¿Qué?".
Liberty dijo: "Perdón, Mo Gilly.
Tengo que apurarte. Lo siento".
Pensé: "No tengo que impresionar a nadie. Nadie me conoce aquí".
Dije: "Está bien". Pedí el paquete más barato de la lista.
Liberty dijo: "Solo para que sepas cómo funciona,
es nuestro paquete básico.
No trae luces, espectáculo, bengalas ni cartel. ¿Está bien?".
Dije: "Está bien. No te preocupes". Se va.
Vuelve dos minutos después con un cubo.
Un cubo, dos botellas de champán, una de vodka y una de coñac.
Pensé: "No está nada mal".
Y la vida de Hollywood se les subió a mis amigos.
Un amigo agarró el champán. Le daba a las chicas como la Última Cena.
"Sí, ven, vamos. Toma un poco. Sí. No. Sí.
Sí. No, trae a tu amiga. Sí.
No, está bien".
Les juro que no soy tacaño,
pero veía cada copa y las contaba:
"Son como $95 por copa.
¿Nos bebemos la otra mitad? Mierda, lo regresaré.
Vamos a regresarlo".
Pero me dije: "Vamos a disfrutar. Vamos a relajarnos".
La gente como yo no vive eso a diario, y no digamos mis amigos.
Así que empecé a disfrutarlo.
Luego vi lo que tenían los jugadores de la NBA.
Y qué visión.
Bengalas, todo el espectáculo.
Tenían un cartel. Nunca había visto eso en un club.
La anfitriona tenía un cartel y nos miraba.
Era como… con el cartel, ¿no?
Pensé: "¿Qué dice?".
Todos en la pista estaban…
Así que pensé: "¿Qué dice el cartel?".
Miré el cartel y decía: "Aquí los chicos de la NBA".
¿Saben qué decía abajo? "Pobretones de Londres, supérennos".
Pensé: "No podemos ser nosotros.
No somos los pobretones de Londres, ¿verdad?".
Y el DJ tomó el micrófono y dijo: "Hombre.
Insultaron a Londres.
¡Así que insultaron a mi amigo Mo Gilligan!".
Todo el club se dio la vuelta y me miró.
"¿Cómo se atreven? Hice Celebrity Bake Off.
¿Cómo se atreven?".
Dije: "No, olvídalo. Tráeme más tragos".
Todos dijeron: "No, eso es lo que quieren.
Quieren una guerra de botellas para que gastes.
Delitos de negros contra negros".
Dije: "No, espera.
¿Dónde estaba esa vibra
cuando miraban candelabros y hablaban de Costco?
Dije: "No, olvídalo. Déjame rápido…".
Así que miré la lista
para ver qué podía pagar y qué no,
cuánto tenía que pasar de Monzo a HSBC
para no sobregirar… es lo que hacemos.
Si gastamos demasiado,
pensamos: "¿Qué puedo vender mañana?
¿Cuánto me darán por una PS5 en CeX cuando vuelva?".
Es lo que hacemos cuando gastamos de más.
Así que estaba viendo cuánto podía pagar.
Entonces, el DJ volvió a tomar el micrófono.
Dijo: "¡Viejo!
Insultaron a Londres.
¿Qué diría Skepta?".
"¿Skepta?
¿Qué carajos tiene que ver Skepta?".
Estaba estresado y pensé: "Carajo, estaré en Link Up TV mañana".
Miré el menú y vi una cosa.
Se llamaba Paquete Diamante Negro, ¿no?
Dije: "Dame este". Pedí ese.
Ni tenía precio. Solo decía "POA".
No sé qué significa "POA". Soy disléxico.
Creo que es: "Pobres ocupan atención". Así que pedimos ese paquete.
Liberty se fue.
En diez minutos, no había botellas, bebidas ni bengalas.
Pensé: "Vaya, me estafaron".
Entonces, de la nada,
el DJ paró la música del club.
Luego apagó las luces.
Todas las luces se apagaron.
Por algo tengo dos especiales de Netflix.
Tomó el micrófono y dijo: "¡Ay, caray!
Insultaron a Londres.
Insultaron a Mo Gilligan.
Mo Gilligan, Mo Gilligan, Mo Gilligan.
No sabía, no sabía, no sabía…".
No tenía máquina de eco, lo hacía con la boca.
"No sabía, no sabía, no sabía…
que él iba a reaccionar así.
Así, así, así…".
Así que pensé: "¿Qué carajo, hermano?".
Busqué a Liberty y estaba por la cocina.
Miré a Liberty y le dije: "Liberty, ¿qué está pasando aquí?".
Liberty me dijo: "Un segundo, ya voy". ¿Sí?
Y llevaba una capa con una máscara.
Pensé: "¿Qué mierda estilo illuminati y P. Diddy
va a pasar aquí en Hollywood". ¿No?
Y antes de que pudiera pensar,
empezó a sonar la música.
Salió Liberty.
No sonreía. Tenía los ojos muy abiertos.
Andaba con un paso extraño y salió sola, gente.
Liberty salió caminando así… esta era Liberty, solo…
Detrás de Liberty, había otros dos bailarines
y hacían el mismo baile raro, también en capas.
Solo…
Ahora, escuchen.
Detrás de Liberty, había cuatro guardaespaldas samoanos.
Llevaban algo,
pero no veíamos qué llevaban,
pero salieron haciendo el mismo baile extraño.
Venían…
Pensé: "¿Qué cabra van a sacrificar en este puto club?".
Y todos los guardaespaldas samoanos dijeron: "Ey".
Y levantaron algo. No pudimos ver qué era. ¿Saben qué?
Levantaron un ataúd con 25 botellas de champán dentro
y comenzaron a marchar a nuestra sección así…
"Ey".
Así que obvio, mis amigos enloquecieron.
"¿Qué? ¡Oye!
¡Mo! ¿Eso es para nosotros?
¿Es para nosotros?
Oye, por tu madre, bismillah, ¿tú pediste esto?
Mo, escucha, si no es para nosotros,
por mi madre que te voy a partir la cara.
Mo, dime, ¿tú lo pediste?".
Y me llevé todo el crédito.
Dije: "A veces, esto es lo que hay que hacer.
No me da vergüenza contarles, pero empecé a perderme, ¿sí?
Empezaron a poner todas estas botellas en nuestra mesa, una por una.
Me sentí como narcotraficante.
Pero mi emoción empezó a notarse.
Estaba como…
Caminé hacia los jugadores de la NBA.
Dije: "¿Qué?
¿Qué?
Eso es lo que hacemos, bro".
Gente, me perdí por primera vez en mi vida.
No tienen idea. Nunca me había perdido. Olvidé quién era.
Uno de los jugadores dijo: "No, tengo que saber cómo te llamas".
Dije: "No importa mi puto nombre".
Dijo: "No, británico. Nunca había visto algo así.
¿Cómo te llamas, británico?" "No importa mi puto nombre".
Dijo: "No, británico, ¿quién eres?". "¿Yo?".
Dijo: "Tú". Dije: "¿Yo?".
Dije: "Soy…
Dushane, bro.
¡Vendemos drogas!".
Mis amigos dijeron: "Espera. No hacemos eso, bro.
Trabajo en TI. Ya tengo una advertencia, ¿qué haces?".
Por primera vez en mi vida, me perdí.
Es decir, he estado borracho, pero nunca me había perdido.
Regalaba botellas de champán como si fuera Oprah.
"Una botella para ti. Una botella para todos".
Me perdí.
Hasta le di una botella de champán a DJ, el chofer.
Dije: "DJ, toma una botella".
"No, hombre. No, no bebo champán".
Dije: "¿No que nos acompañabas en todo?
Vive la vida, hombre".
Dijo: "No bebo eso". "¿Qué bebes?", le dije.
"¿Qué bebes?". Dijo: "A mí me gusta el tequila".
Dije: "Liberty, ven aquí.
Él es DJ, el mejor chofer.
Tráele una botella de tequila".
Me dio una botella similar a un jarrón.
Le di la botella, y escuchen esto.
DJ empezó a llorar en el club, ¿sí?
Mientras todo pasaba, dijo: "No, hombre.
No, hombre. No.
Ninguno de mis clientes me había tratado como ustedes".
Le dije: "DJ, ahora eres uno de los mandem.
Eres familia".
Dijo: "¿Seguro?". "Sí, hermano, eres familia.
¿Sabes? Dame una botella también". Así que tenía una botella.
DJ dijo: "Oye, di algo gánster de su barrio".
Gente, no soy tan del barrio.
Dije algo que no era de gánster. "Di algo". Dije:
Reemplazo de vidrio.
Reparación de vidrio.
A DJ le encantó. "Sí, reemplaza el vidrio. Sí.
Porque tienen agujeros de bala". "Sí, bro, está bien.
Es solo un desperfecto, pero como quieras, hermano".
Empecé a perderme.
Pensé: "Podría acostumbrarme a esta vida de Hollywood. Sí".
Estar con mis amigos, rodeado de toda esta gente,
bebiendo champán, ¿saben?
Uno de los jugadores de la NBA dijo: "Hombre.
Un brindis por mi amigo Dushane".
Todo el club.
"¡Ey! ¡Dushane!".
Pensé: "Vaya. Por Dios". Les diré algo.
Fue uno de los mejores momentos de mi vida.
Olvídense de la comedia, de los BAFTA.
En ese momento, pensé: "Es uno de…".
Olviden mi nacimiento. Me lo perdí.
Fue uno de mis mejores momentos. Todos tomamos un trago.
Uno de mis mejores momentos.
"Liberty, un trago. ¿Me traes la cuenta?".
Bebí el último trago, todo tacaño. Yo pagué, así que…
"Llévate una botella de champán.
Llévate esto".
Uno de mis mejores momentos y llegó Liberty. "Gracias por la cuenta".
Dije: "Ve con él. Ve…".
¿Han estado tan borrachos que intentan bajárselo con lógica?
¿Lo han intentado? Cuando te frotas la frente y le haces…
Empiezas a entender qué pasa.
Tenía toda la camisa desabotonada.
No tienen idea. Todos los botones abiertos.
Hasta mi ombligo estaba abierto.
Mi ombligo estaba: "Se volvieron locos esta noche, ¿no?".
Miré la cuenta.
Dije: "Perdón, Liberty…
Bueno…".
Ella dijo: "Dios, Mo Gilly. ¿Cuál es el problema?".
Le dije: "Bueno, lo siento,
quiero entender el precio del impuesto y la propina.
¿Cuánto cuesta esa botella?".
Liberty dijo: "Vamos a ver. Bien, impuestos, propina…
Esa botella, Casa Azul, esa botella cuesta…
Está bien. Son solo $5000".
Sin incluir la que compré para mí,
paquete uno, paquete dos.
Miré a esta chica, Liberty. Dije "Sí".
"Sé por qué te llaman Liberty, porque…".
Y luego dije: "Bueno…".
Miré esto y dijo: "¿Cuál es el problema?".
"Es que…". "¿Qué pasa, Mo Gilly?".
Me dijo: "Sé honesto". Dije "Esto es…
inadmisible, terriblemente inadmisible".
Pasó de ser una de las mejores noches de mi vida
a una de las peores.
La verdad es que podía pagarlo, pero a la vez, pensé:
"¿Esto es un espiral de cómo será mi vida?".
Pasar de hacer programas en Hollywood,
tener tu programa, ganar el BAFTA
y resulta que estabas en Can't Pay? We'll Take It Away!
No presentando, sino en el programa.
Me sorprendió. ¿Saben qué? Dije que sería transparente.
¿Saben? Pensé:
"Sé cómo recuperaré el dinero. ¿Sabes? Al carajo.
Haré un OnlyFans mañana". Eso dije en mi cabeza.
"Recuperaré el dinero en 24 horas". No quería perder el tiempo.
Sería: "Vamos, miércoles de culo. Vamos a vivir de las propinas".
Pensé: "Dios mío, esto es lo más estúpido
que he hecho en toda mi vida".
Luego pensé: "Está bien".
Faltaba pagar. Recuerden que di mi tarjeta de crédito e identificación.
Mi celular vibró y pensé: "¿Qué es eso?".
¿Es mamá viendo si estoy bien?
Miré mi teléfono y la transacción se realizó.
Hicieron la transacción.
Empecé a cuestionar el sistema bancario.
Pensé: "¿Es broma?
¿Cómo la detección de fraudes lo ignoró si estoy en el extranjero?
No me dieron contraseña de un solo uso ni nada.
Pero en la tienda de descuento, comprando lejía y galletas,
¿quieres avergonzarme con preguntas? "¿Eres tú? ¿Sí o no? ¿Eres?".
"Soy yo".
La peor noche de mi vida.
Horrible. Me desperté a la mañana siguiente.
Mis amigos: "Escucha, bro, perdón por despertarte,
pero solo queremos darte las gracias".
Dije: "No tienen…". "No, hermano.
No te des cuenta, hermano.
Anoche fue una de las mejores noches de mi vida".
Le dije: "Tienes hijos".
"Bro, al carajo. No me caen bien.
El más chico es malvado en secreto. No me caen tan bien.
Pero, como tus amigos, queríamos despertarte.
Entendemos y sabemos de la cuenta.
Nunca vamos a vivir esta vida.
Como tus verdaderos amigos,
queríamos despertarte y agradecerte.
Muchas gracias, de verdad".
Y me sinceré con mis amigos.
Porque para eso lo haces.
El dinero va y viene, pero los amigos son la familia que eliges.
Y luego… sí, es cierto.
No, nunca renuncien a sus amigos.
La familia que eliges para siempre.
Uno me dijo: "Escucha, sé de algo que te animará.
Los chicos y yo cooperamos y mira, escucha.
Te compramos un café y un muffin".
Les juro por mi vida que los miré como diciendo: "¿Saben?
Ojalá su avión se estrelle. ¿Creen que esto es suficiente?".
Fue en otra época de mi vida.
En esa época, hace tres años y medio,
estaba soltero.
No disfrutaba la soltería.
Pero fui a una boda y fui solo.
Pero ya saben cómo es, nos guardamos lo que sentimos.
Miras todo el romance. A los chicos no les importa eso.
Hay dos tipos de romance. Están las parejas nuevas, ¿no?
Frotan sus narices y esas cosas.
"Sí".
Ella, emocionada: "Nosotros un día.
Voy a atrapar el ramo".
Y están las parejas que llevan varios años.
Solo piensan: "Oye, cuando lleguemos a casa,
vamos a dormir. Lo único que queremos es dormir".
Es todo lo que les importa, ¿no?
A las mujeres les gusta el romance mucho más que a los hombres.
No digo que todas las mujeres son iguales,
pero les gusta el romance.
Había una mujer sola, llorando.
Ni se dio cuenta. Se le salió una lágrima.
¿Les pasa, hombres?
Una lágrima sale sin previo aviso y rueda por la cara.
Se dio cuenta y dijo: "No, hoy no. Soy fuerte".
Hizo afirmaciones positivas: "Soy fuerte, genial y amable. No.
¿Y mi cristal? ¿Mi cuarzo? ¿Dónde está?".
Pero ¿saben qué hacen las mujeres que me parece hermoso?
Cuidan a otras mujeres.
Mujeres, nunca dejen de hacerlo.
Es algo hermoso que hacen.
Había dos mujeres en la pista.
Vieron a la pobre mujer llorando.
Se estaban divirtiendo, pero se dieron cuenta.
Estaban bailando y fue como: "Oye, nena.
No seas obvia, ¿sí?
Pero ¿ves a esa chica a tu izquierda? Está llorando".
"¿En serio?".
"Sí, no seas obvia".
"Voy a no mirar.
No voy a mirar.
Cielos. Mierda. Voy a decirle algo".
Y fue. Las mujeres fingen.
Pero son muy obvias. Son como…
"Por Dios. ¡Cállate la boca!
Espera, no puede ser que una reina como tú esté llorando.
No, querida, lo siento. No con ese vestido de Oh Polly.
Lo he estado buscando.
No puede ser. Escucha, nena, no llores.
No muy recatada ni muy atenta. Ven, nena. No llores".
Le presentaron al resto de las chicas.
Todas la rodearon y le secaron las lágrimas.
"Nena, no llores.
No llores porque eres hermosa, ¿sí?
Todas pasamos por ahí. Chantel.
¿No, Chantel?".
Y Chantel: "¿Cómo que pasé por ahí? ¿De qué hablas?".
Algunas mujeres sacrifican a sus amigas
para darle apoyo emocional a gente que no conocen.
"Escucha… bueno, no la conoces.
El papá de su hijo está preso por robo a mano armada y agresión.
¿No, Chantel?".
Y Chantel: "¿Por qué le cuentas mi vida?
¿Qué te pasa?".
"Bueno, salió en 24 Hours in Police Custody.
Calma, todos lo sabemos. Escucha, no llores.
No llores, ¿sí?
Rápido, Claire. Tu labial, ¿sí?".
"Mi Charlotte Tilbury no".
"Dame tu Charlotte Tilbury. No llores. ¿Sabes por qué?".
Y les diré algo.
Las mujeres tienen citas inspiradoras listas para usarlas.
En un santiamén.
Esta es su favorita.
Esta es la ganadora, la que les encanta a todas.
"Escucha, nena. No llores, ¿sí?".
La pobre chica: "¿Por qué?".
"No llores. ¿Sabes por qué?
Porque lo dejas ganar. ¡No lo dejes ganar!".
Miren a todas las brujas diciendo: "Sí, yo he usado esa".
"No lo dejes ganar. Va a ganar. No lo dejes".
Como una convención de Loose Women.
Los hombres no hacemos nada de eso. No damos apoyo emocional.
Los hombres nos ocupamos de nuestros asuntos.
Somos profesionales en ello, ¿sí?
Podría haber un hombre en el baño, ahora mismo,
llorando por amor, ¿sí?
Llorando de verdad.
"No puedo… no puedo creer… no puedo creer lo que me hizo…
¿Por qué…?
¿Por qué…?".
Todos los hombres en esos baños
estaríamos ocupándonos de nuestros asuntos,
lavándonos la mierda de las manos
e intentando saber qué pasó. Los hombres solo…
"Pobre pendejo.
Puta madre".
Hasta le decimos a nuestros amigos, porque nos gusta chismear.
Y no podemos ser serios. "Oye, bro, escucha.
Hay un hombre en el baño…
no, no debería reírme, es serio".
"¿Por qué? ¿Qué pasa? Dime".
"Hay un… hay…
hay un hombre llorando en el baño, te lo juro".
Algunos tienen compasión. "¿En serio?
Qué locura. Pobre tipo. Debe estar sufriendo, viejo".
Siempre hay uno. "¿En serio?
Voy a ver.
¡Está llorando como marica!".
"Espera, ¿qué haces?
¿Qué haces, Jerome?".
Siempre creí que las mujeres tenían la vida en orden.
Siempre tienen su auto, un buen trabajo,
tienen su casa.
Solo quieren al hombre perfecto.
Cuando las mujeres llegan a los 30, 40, 50,
ya no están jugando.
Saben lo que buscan. Tienen una lista de criterios.
Señales de alerta, seas del signo que seas.
"Es leo. No es para mí. Mi ex era leo. No. Alerta".
Eso es todo. Solo porque naciste en ese mes.
"No, alerta. Lo siento, no. Alerta".
¿Sí?
Y tienen otra lista. Añaden cosas a ella todos los días.
¿Saben cuál? La lista de repelús, ¿sí?
No sé si saben lo que es,
pero el repelús es algo que hacemos,
que no sabemos que hacemos,
que apaga su vagina, como…
Se acabó. ¡Pum! No puedes reiniciarla, no hay…
Es todo. Cerrada por hoy. Se acabó.
¿Sí? Y déjenme decirles algo. Cualquier cosa puede darles repelús.
No tienen idea. Pruébenlo.
Pregúntenle a sus citas.
Les dirán las cosas más raras.
Les contarán en detalle.
"Sí, cuando conoces a un chico…".
"¿Qué? Cuéntame".
"Digamos que van a jugar pimpón, ¿sí? Van a jugar pimpón".
"¿Dónde está el repelús?". A los hombres nos encanta el pimpón.
Crecí yendo a clubes juveniles y me encanta el pimpón.
"No, es lo que pasa durante el pimpón".
¿Cuál es el repelús?
Una chica me dijo: "Te diré algo.
Un hombre persiguiendo una pelota de pimpón es…".
"Espera.
La encontré".
Chicas, ¿pueden decirme si les da repelús?
¡Sí!
Ni sabían lo que era y ya les da repelús. Lo escriben.
"Perseguir una pelota de pimpón".
Te dirán cosas que ni sabías que daban repelús.
Te harán cambiar toda tu vida, ¿sí?
"¿Recuerdas cuando nos arreglábamos para ir a ver a Mo?
¿Qué hiciste al cambiarte?".
"No sé. Salí de la ducha y me vestí".
"No, no es cierto. ¿Qué te pusiste primero?".
"Salí de la ducha".
"¿Sabes qué hiciste?". "¿Qué?".
"Te pusiste la camiseta antes que el calzón, ¿sí?".
Al parecer, se llama un Winnie-the-Pooh.
Mujeres, ¿les da repelús que se pongan la camiseta antes?
Todas levantan la mano.
Todos aquí tuvieron las nalgas al aire.
Con su salchichita toda…
Les da repelús porque, en el fondo,
están buscando las pequeñas cosas que aman de ti.
Tengo una teoría sobre el amor.
Tengo una teoría a la que llamo "teoría de las tres L".
Escúchenme.
La primera L es por "love", "amor" en inglés.
La segunda es por "listen", "escuchar".
Si estás con alguien, tienes que escucharlo.
Ya saben cómo es. Su equipo favorito acaba de perder.
Les arruina el fin de semana. Piensan: "Es una broma.
¿Cómo perdimos, viejo?".
Las mujeres no hacen eso, ellas dicen: "¿Perdimos?
¿Perdimos?
¿Y tú cuándo jugaste? ¿Perdimos?".
Le dices: "Cariño, ahora no, por favor".
"Está bien, no pasa nada", te dice.
"Es solo un juego".
"No es un puto juego. ¡Es mi vida, Sharon!
¡No tengo nada!".
"Está bien. Me tienes a mí".
"¡No te quiero a ti!
No eres delantera, ¿o sí?".
Y la última L es la más importante. Es la lealtad.
Ser leal con la persona con quien estás.
Veo a muchas parejas aquí. Solo sean leales.
Y existe el sentido anticuado de la lealtad:
"Hasta que la muerte nos separe",
pero también hay una lealtad a la relación.
Cosas que hacen que otros no entienden.
Y son cosas arbitrarias.
Como elegir su programa favorito.
Entras a Netflix. "¿Qué vemos?".
Ves algo, Stranger Things,
Adolescencia, Top Boy, Supacell, no sé.
Tu chica ve algo
y dice: "Todos están hablando de esta.
Tenemos que verla". Esa es la lealtad. Te comprometiste.
"Vamos a verla. Ahora no, pero lo haremos".
Ahí empieza la lealtad, ¿no?
Eso significa que no puedes verla en otro lado
y ella tampoco.
Esa es la lealtad que acordaron, ¿no?
A muchos hombres les gusta ser protectores.
Como protector, quieres poder proveer.
Eso demuestra que quieres tener el control.
¿Y qué nos gusta? El control remoto.
Nos gusta poder regresar, avanzar y pausar.
Es lo nuestro, queremos el control.
A ellas les gusta lo suyo.
Se sienten seguras en tu presencia.
Pueden relajarse. ¿Con qué?
Una copa de vino, ¿no?
Dicen: "Antes de darle play, tomaré una copa rápida.
Una rápida, ¿sí? Solo una pequeña.
Solo una pequeña".
Así que encuentran el programa que van a ver.
Se acurrucan y le das play.
Pum, están dentro.
Están dentro, viendo su programa, ¿sí?
A los diez minutos, hay demasiado silencio.
A los 15 minutos,
la Bella Durmiente
se quedó dormida, ¿sí?
No por trabajar temprano
o porque tuvo un día largo y fue al gym.
¿Saben por qué?
Porque se bebió una pinta de vino en cinco minutos.
Está inconsciente.
Ahora tenemos que ver esta película que planeamos ver juntos,
nosotros solos.
Ahí es donde entra la lealtad. Dices: "Planeamos verla juntos".
Pero nos dejan solos. Y la vemos.
"Veré uno. Veré un episodio".
Empezamos a verlo. Pasan 30 minutos.
Nos estamos divirtiendo.
Mujeres, ¿saben por qué nos estamos divirtiendo?
Porque nadie nos hace ninguna maldita pregunta
sobre lo que está pasando.
"¿Y ese? ¿Por qué lo mató? ¿Le regresas? ¿Es Antonio Banderas?
¿Qué hace? Lo buscaré. ¿Puedes pausar? ¿Quién es ese?".
"Nena, es la primera vez que la veo".
"Solo pregunto. ¿Por qué eres tan grosero?
Qué grosero.
Cielos".
Esto no está pasando.
Así que sigues viendo el programa, ¿no?
Y luego, Netflix pondrá a prueba tu lealtad, ¿no?
Porque Netflix dirá "Oye.
Oye, escucha.
Vas a ver los créditos.
Pero escucha, tengo otro episodio
en cinco, cuatro, tres, dos…
¿Qué quieres hacer?".
"Al carajo esa perra. ¡Episodio dos!
¡Episodio dos!
Sabemos que no deberíamos ver el episodio dos.
Es una blasfemia para la relación.
No deberías verlo, pero te empieza a gustar.
Pero ¿qué pasa? La Bella Durmiente se despierta.
Pero no solo se despierta.
Es como si un espíritu le hubiera dicho en sus sueños:
"Está haciendo algo malo".
Y se despierta de su sueño…
pausa y mira su teléfono. Siempre a la misma hora.
"¡Las 11:11!
Los ángeles me dijeron… ¿dónde está mi cristal?
Espera, ¿episodio dos?
¿Vas en el episodio dos?
Dios mío, no puedo creer que hicieras eso".
Y exageran: "No puedo creer que lo hicieras.
Solo me quedé dormida por cinco minutos".
El amor es lo mejor.
El amor por tu pareja, por tu familia.
Por eso hago esto, lo hago por mi familia.
Y tengo la suerte de poder hacer otras cosas.
Recientemente, hice realidad un sueño.
Una de las editoriales más grandes me dijo: "Mo,
nos encanta tu comedia
y queremos que hagas un libro infantil.
Te daremos 12 meses y un adelanto
por escribir el libro que quieras".
Y luego, como dije… seré muy sincero en este programa.
Pasaron 12 meses.
Recibí un correo a las 10 a. m.
"Mo, espero que estés bien. ¿Puedes entrar a Zoom?
Vamos a revisar el libro". ¿Sí?
Pensé: "¿Qué? Cielos". Lo olvidé por completo.
Bajé las escaleras.
Fui a la cocina, abrí Zoom en bata y piyama.
Había 30 personas en una llamada de Zoom.
Todos de la editorial.
"Hola, Mo, ¿cómo te va? Cuánto tiempo.
¿Cómo vas con el libro?".
Pensé: "Dios, lo olvidé por completo.
Pero ¿sabes? No puedo hacerles perder el tiempo".
Les dije: "Muchas gracias por la oportunidad,
pero no es para mí por desgracia".
Dijeron: "¿Por qué? ¿Qué pasó, Mo?".
Dije: "No se me ocurrió nada".
Me dijeron: "No, Mo, mira esto.
Pensamos que nos encantan tus canciones infantiles.
Tus canciones rastafaris.
¿Qué te parece? Podrías hacer cuentos de hadas.
Sí, 'La Caperucita Roja'.
Sí, no sé, 'Ricitos de oro', 'El hombre de jengibre',
'Jack y las habichuelas mágicas', que no tiene derechos.
¿Qué te parece? Pero…
pero con un toque de reggae jamaicano".
Dije: "En nombre de Turtle Bay, ¿qué está pasando?".
Una mujer dijo:
"¿Qué tal si actúas para nosotros en tu cocina?
Contratamos a Tony, el escritor fantasma".
Había un chico negro, Tony. "Lo contratamos.
¿Qué te parece? Es de donde tú eres. ¿Qué tal?".
Dije: "Muchas gracias, pero no me parece ético.
No quiero sentir que estoy vendiendo mi cultura".
Me dijeron: "Mo, qué lástima".
Dije: "¿Por qué? ¿Porque no haré lo que quieran?".
Dijeron: "No, Mo.
Serías el dueño de la propiedad intelectual
y podríamos pagarte un poco.
No mucho, pero podríamos pagarte como 300 000 libras".
Entonces,
este es el libro que interpreté en mi cocina.
Pon la pista, por favor.
¿Qué les digo?
Esta es una historia de mi barrio
sobre la pequeña Caperucita Roja.
La llamaron. Dijeron: "Ven rápido".
Tu abue está enferma y se siente mal.
Así que corrió, bailó y se apuró.
Corrió, bailó y se apuró.
Entonces vio al lobo con la ropa de su abuela.
Agarró un cuchillo. Ella no lo conocía.
La próxima niña necesita una caja.
Se llama Ricitos de Oro.
Entró a la casa, se comió la avena.
Robó su sabiduría y todo su conocimiento.
Pero no, no terminó ahí.
Durmió en la cama y no vive ahí.
Durmió en la cama y dejó su pelo rubio.
Durmió en la cama, con las chinches.
Jengibre, es un hombre de jengibre.
Es dulce, pero es el hombre de jengibre.
No conocen al hombre de jengibre,
el dulce hombre de jengibre.
¡Ey! Hombre de jengibre, quieren dispararle y matarlo.
Hombre de jengibre, dispararle y matarlo.
Tiene las bolas y un pedacito de gluten.
El pan de jengibre no contiene huevo.
Pero no hay pan de jengibre en Greggs.
Así que estaba en Zoom. Iba muy bien.
Las señoras blancas de clase media estaban enloqueciendo.
Decían: "¡Dios mío!
Es como Notting Hill. ¿Qué diablos?".
Supe que lo hice bien
porque Tony, el escritor, perdió la cabeza.
Cambió a código yardie y dijo: "¿Qué está pasando aquí?".
Gente, perdí la cabeza.
La perdí hasta el punto en que olvidé que era para un libro infantil
cuando usé "Jack y las habichuelas mágicas".
Pon la pista.
¿Qué les digo?
Aplaudan, por favor.
Ey, ¿qué les digo?
¿Qué les digo?
Vende la vaca por las habichuelas.
Sube el tallo y el jefe: "¿Cómo?".
Digo: "Fi, fa, fo" y luego "fum".
¡Soy Jack, chúpasela a tu mamá!
Londres, eso es todo.
Muchas gracias.
Dios los bendiga.
Muchas gracias.
Cuando diga "Sur", dicen "Londres".
- ¡Sur! - ¡Londres!
Cuando diga "Mo", dicen "Gilligan".
- ¡Mo! - ¡Gilligan!
Cuando diga "Mo", dicen "Gilligan".
- ¡Mo! - ¡Gilligan!
Gracias, esto se acabó. Cuídense y que Dios los bendiga.
Muchas gracias.
MO GILLIGAN SE LUCIÓ. SU TURNO
¡Ey!
Subtítulos: Abraham Jácome