Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
MO GILLIGAN: IN THE MOMENT
¡Londres, que se os oiga!
He estado de gira por todas partes.
En la cima de la tele, me llamaban señor Saturday Night.
Dije: "Quiero hacer una gira mundial".
Para poner la comedia británica negra en el mapa.
Siempre fue el plan. Ese siempre fue el objetivo.
Y dije: "Acabemos en Londres".
Pero en el sur de Londres, más concretamente.
¡Sur de Londres, que os oiga!
Quería ver mundo.
Los negros vamos de vacaciones, pero no viajamos.
Se lo dije a mi profesora por primera vez.
"Señorita, este verano me voy de vacaciones".
La profe, de clase media, no se lo creía.
"¿Qué? ¿Te vas de vacaciones? No tiene sentido".
"Te damos comida gratis. ¿Cómo es posible?".
"Recibes un subsidio. ¿Esto qué es?".
Hay una diferencia,
porque de pequeño no íbamos de viaje.
Mis amigos de clase media se iban de viaje.
Sus padres me decían: "Mo, nos vamos de viaje".
"Vente con nosotros".
"¿Para parecer el hijo adoptivo?".
"¿Lo dices en serio?".
La primera experiencia negra de unas vacaciones
no es un paquete todo incluido.
No vas a Ayia Napa ni a Ibiza.
Las primeras vacaciones
consisten en ir a ver dónde vive el resto de la familia
antes de morir, en un clima cálido.
Por eso vamos de vacaciones.
Le dije: "Profe, ¿adivina dónde voy? Al Caribe".
Contestó: "Dios mío. Dejad de escribir ahora mismo".
"¿Alguien sabe dónde está?".
Holly, seis años: "África".
"¿Te burlas de mí, joder?".
La profesora dijo: "No, Holly, ese no, el otro".
"Sí".
Estaba muy ilusionado. Seis semanas de vacaciones.
Y voy a visitar a mi tatarabuela.
"¿Cómo será la casa?".
Será grande, con terreno. Probablemente una plantación.
Con nuestros propios empleados, ¿no?
Pues aparecemos en una puta chabola.
Sin animales salvajes. No hay animales salvajes.
Solo una cabra polvorienta con pezones largos.
Hablo con ella. "Hola, cabra".
Es maleducada, al estilo jamaicano.
La cabra dice: "Pues va a ser que no".
Y sabíamos la regla.
Tu madre te dice: "No pidas nada,
no digas nada, no hagas nada".
Estoy sentado, con mi tatarabuela.
Tengo una pregunta.
Porque los niños hacen muchas preguntas.
Son las vacaciones y los niños preguntan.
"¿Qué es el espacio?".
¿Acaso lo miras y dices: "Cierra el pico"?
Pero de niño quieres hacer preguntas.
"Voy a hacer una pregunta". "Tatarabuela, ¿qué edad tienes?".
No sabíamos su edad. No tenía papeles.
No sabíamos si tenía 85 u 85 000 años.
No sabíamos qué edad tenía esa mujer. "¿Cuántos años tienes?".
Empezaba a estar averiada.
"Bueno, yo… bueno, yo… bueno, yo…".
"A ver, bueno, yo…".
"A ver, nací en… nací…".
Como un vídeo de dancehall.
"Bueno, nací en… nací en…".
"Bueno, yo…".
Pobre señora.
"No, solo dime en qué año".
Y esta mujer. "Bueno, nací en 19… 19…".
"A ver, ¿tú tienes? Tienes 20".
"Vale, pues nací en, sí, en 19…".
"1921".
"¿1921?".
"¿Fuiste al cole con Harriet Tubman?".
"Qué vieja".
Es así. Miré a mi madre…
"Mamá, larguémonos de aquí".
"Aquí no hay dinero. Vámonos de aquí".
Y mi madre "No, no pasa nada. Puedes jugar con tu primo".
"¿Mi primo?".
"Ese tío tiene 46 años. No puedo jugar con él".
"En la playa parecerá un delincuente sexual. No puedo".
De vacaciones, no hacemos nada.
Tengo amigos que lo intentan.
Hay cosas que la comunidad negra no hace.
Los profesores me decían: "Cuando estés ahí, haz surf".
"¿Surf?".
Los negros solo meten los pies en el agua.
Metemos un dedo y nos vamos.
"Ya he terminado. Estoy bien".
No, hay algo ahí dentro, chaval.
Me encanta viajar, pero los aeropuertos no.
Ya sabéis cómo son. Espantosos.
Sobre todo cuando llegas a la seguridad.
En el Reino Unido tenemos un personal de seguridad
pasivo-agresivo.
"Disculpe, ¿puede ponerse ahí? Gracias".
"¿Estás siendo amable o me tomas el pelo?".
"¿Con quién hablas?".
Obedecemos. Nos ponemos en el sitio. "Vale…".
Pero contestamos. Nos gusta tener la última palabra.
"Lo siento, no había visto la señal".
"Culpa mía".
Y ellos te contestan.
"Para la próxima vez, que sepas que el letrero está ahí".
"No, gracias a ti".
Es un no parar
de educación británica pasivo-agresiva.
Todos sabemos que la regla en el Reino Unido es no montar dramas.
Nadie quiere montar dramas. Aunque todos vemos algunos dramas.
Lo veo en las tiendas. Veo gente robando Lurpak.
"Rah, estás robando mantequilla".
"¿Ese es el nivel? ¿En serio?".
Me parece sensacional.
Porque miramos hasta que nos ven.
"¿Y tú qué miras, joder?".
"Nada. No estaba mirando nada".
Algunos de vosotros pensáis: "Esa mantequilla es cara".
"Róbala".
"No todos salimos en ITV, colega. ¿De qué estás hablando?".
Algunos untáis las tostadas con Stork. Qué asco.
Una parte de mí quería marcharse.
Quería irme a Estados Unidos.
De verdad.
Algunos pensáis: "Rah, colega. ¿Nos abandonas?".
Me refiero a Hollywood.
Está América, y luego Hollywood.
Dos lugares diferentes.
En el sector al que me dedico, haciendo monólogos,
metiéndome en el cine y todo eso, en la televisión,
ahí es donde quieres ir.
Te ponen en un pedestal. Sí.
En el Reino Unido no es así. Tratamos a la gente como es.
Ian Beale, la estrella de los culebrones, podría estar aquí.
Y lo llamamos "el puto Ian Beale".
¿Verdad?
Y nos acercamos: "¡Eh! ¡Te conozco! ¡Eres Ian Beale!".
Y el pobre hasta te dice que sí. "Sí, sí".
Los británicos empezamos vacilando.
"¡Eh! ¡Ian! ¿Te acuerdas de esto?".
"¡No me queda nada!".
Es lo…
Es lo primero que hacemos los británicos.
Allí es otra cosa.
Ni siquiera entienden lo que es "vacilar".
Ahí el personal de seguridad no está para bromas.
La seguridad del aeropuerto se llama TSA.
Un tipo caminaba arriba y abajo de la cola,
diciendo: "¡Haced el favor de escuchar!".
"¡Líquidos fuera de la bolsa!".
"¡Cinturones y zapatos fuera!".
Se acercó a una anciana de 80 años. "No sé".
"¡Está retrasando la fila, señora!".
Pensé: "Este tío no me da miedo".
Somos del sur de Londres.
Y de ahí al mundo, ¿no?
Pensé que era capaz…
Pensé que era capaz de desarmarlo con mi encanto británico,
así que le dije: "Disculpe, señor".
Con mi fantástico acento británico.
"Disculpe, ¿puedo preguntarle algo? ¿Me quito la pulsera?".
"Por el detector de metales".
El tipo me miró y me dijo…
"Cinturón y zapatos fuera, iPad en la bandeja".
"No, te preguntaba si me quito la pulsera
por el detector de metales".
Se volvió loco.
"¡Amigo!".
"No lo voy a repetir para cabrones del país de Harry Potter".
Nunca me habían faltado tanto al respeto.
Me volví una señora blanca acomodada en Waitrose.
Creo que no lo entendéis.
Usé palabras que no usan ni los negros.
"¿Qué? Esto es…
un despropósito".
Los negros no usan palabras como "despropósito".
Aquí hay gente negra.
"¿Qué ha dicho? ¿Hipopótamo?".
"Eh, Leon, apúntala, tío".
No la usamos.
Nadie de aquí ha visto un episodio de Top Boy
donde Dushane diga: "Las drogas".
Y Sully: "Qué despropósito. No podemos venderlas".
Sí, quería mudarme a Estados Unidos.
Te tratan mejor.
No estoy acostumbrado a ese trato.
A los actores británicos negros les va muy bien.
A Daniel Kaluuya le va fantástico. Ganó un Óscar.
Luego están Damson Idris y Cynthia Erivo. La lista es interminable.
A un británico negro en Hollywood
le dispensan un trato especial.
Os pongo un ejemplo.
Fijaos en los tiempos de lo que os cuento.
Vuelo allí el miércoles para rodar un programa de televisión.
Por la mañana.
Aterrizo el miércoles por la tarde.
Al aterrizar, seis llamadas perdidas.
Llamo a un número americano. Es alguien en pánico.
"Dios mío, Mo Gilligan".
"Escucha, tienes que estar listo mañana a las 6:00. ¿Te va bien?".
Dije: "Vale, ningún problema".
Me presento el jueves por la mañana. El director general… Atentos.
El director general de la cadena baja al plató.
Todos están en pánico.
Mi madre siempre me decía: "Sé tú mismo".
"Trata a la gente como quieras que te traten".
Se acercó a mí. No sé si fue para intimidarme.
Me dijo: "Hola, Dios mío. Vaya. Mo Gilligan. Guau, soy un gran fan".
Y yo: "¿En serio? Encantado".
¿Sabéis?
Y el tío: "Estamos muy contentos de recibirte".
"Me gustaría saber cómo te va por aquí".
"Pues estoy muy lejos de casa".
"El vuelo fue un poco largo, pero todo bien".
"Echo de menos al mandem, pero la vida es así".
Y me contesta: "Dios mío".
"Dios mío. Olivia, ven". Era la ayudante.
"Olivia, ven. Dios mío, escucha esto".
"Echa de menos a su madame".
"No, el mandem. Mis amigos. ¿Entiendes?".
"Por la hora, solo podemos vacilarnos por WhatsApp".
"Solo eso. ¿Sabes a lo que me refiero?". El tío estaba muy preocupado. "Dios mío".
"Olivia, ¿por qué no sabíamos…? ¿Qué te falta?".
"Vacilar". "Busca la manera de que pueda vacilar".
"No sabía nada, Mo Gilligan. Vamos a…".
"No es un gran gesto,
pero ¿y si traemos a cinco de tus mejores amigos mañana por la noche
para que os vaciléis? ¿Te parece bien? ¿Está bien?".
No era consciente de que me crie en viviendas de protección oficial.
¿Traer a mis amigos en 24 horas?
Lo miré y tenía ganas de decir: "Déjalo".
"Dame el dinero. ¿Crees que me importa…?".
"¿Crees que me importa el apoyo emocional?".
Pero decirlo es poco profesional.
Así que los trajo.
Fui a recogerlos 24 horas después.
No entendían nada.
Decían: "Hola, rah. Oye, blud. ¿Qué pasa?".
Uno de ellos no se lo creía. "Rah, ¿LA?".
"Parece Grand Theft Auto, chaval. Rah".
Les dije: "Vamos a dar las gracias".
Era lo mínimo.
Fuimos a su despacho.
"Son ellos. Queríamos darte las gracias".
No se lo podía creer.
"Dios mío. Guau. Dios mío, Mo Gilligan".
"Son tus colegas. Guau".
"Dios mío".
"Es como Top Boy. Mo, quería preguntarte…".
"Mo, ¿cuál es el plan?".
"¿Cómo pensáis venir tú y tus colegas
mañana por la mañana?".
"No lo sé. Pero ya has hecho suficiente".
"Cogeremos un Uber. No te preocupes".
Y el tío: "¿Un Uber? Ugh".
"¿A qué te refieres?".
"Mo Gilligan, estás en Hollywood".
"Piensa y siente que estás en Hollywood".
"¿Qué significa?". Me dice: "Escucha".
"Te buscaremos un chófer".
"Para que vayas donde quieras con su chófer particular".
Y yo: "¿En serio? ¿Seguro?".
"Lo que sea por estos tíos de Summerhouse, ¿vale?".
"Vale. De acuerdo".
"Vale. Muy bien. Vale".
Así que me consiguió un chófer. No había tenido un chófer en mi vida.
Este se llamaba DJ.
Con corbata, traje, zapatos relucientes y pantalones de vestir.
No era mucho mayor que yo. Solo dos o tres años.
Al encontrarnos, me abre la puerta. "Eh, ¿qué pasa, jefe?".
"¿Adónde vamos, jefe? ¿A ver las vistas?".
"¿Quieres ir a tomar un café?".
"¿Al gimnasio? ¿Por dónde empezamos, jefe?".
"Espera. Deja de llamarme 'jefe', ¿vale?".
"Ahora eres libre. No sé qué pasó…
antes de que yo llegara,
pero ahora eres del mandem. Un colega más".
"Oye, DJ, ¿adónde podemos ir?".
"Estos tíos… tienen trabajos convencionales".
"¿Adónde podemos ir?".
DJ me dice: "No te preocupes. Conozco a alguien".
Cogió el móvil.
"Sí".
"Sí, son británicos".
"Sí".
"No, Gordon Ramsay no".
"Les gusta…"
"Son como el cabrón de Idris Elba. Sí".
"Vale, claro". Y cuelga.
"DJ, ¿con quién hablabas?".
DJ me dice: "Mira, tío,
acabo de dar tu número al promotor de moda en Hollywood".
"Te mandará un mensaje".
Y yo: "Genial". Recibo un mensaje del promotor.
Lo primero que me dice es: "Eh, ¿qué pasa?".
"Necesito un nombre para la mesa".
"Guay". Le mando mi nombre, Mo Gilligan.
¿Vale?
Le mando… Gracias. Hago los efectos.
Os lo agradezco. Muchas gracias.
Jackie Chan sería incapaz.
Le mando mi nombre.
Pues atentos a esto.
Me responde con emojis de fuego.
Lo enseño a mis amigos: "No lo entiendo".
Uno de mis amigos me elogia. "Eres internacional".
"No, él lo sabe".
Y me vuelve a escribir.
"No, espera, estás mintiendo. No eres Mo Gilligan".
Dije: "Guau. Tío, ¿qué Mo crees que soy?".
"¿Mo Farah? ¿Mo Salah?".
"¿Con qué Mo me estás confundiendo?".
Y él: "No eres el cómico británico negro Mo Gilligan".
Fue así. Y le dije: "¿Tan conocido soy aquí?".
Me responde de nuevo. "No, estás mintiendo".
"Pues llámame". Me puse a la defensiva. Estilo sur de Londres.
"Llámame, tío".
El tío me llama.
Se lo cojo, muy hostil. Le digo: "Eh".
Y el tío…
"Mo Gilligan, colega".
"¿Y no avisas de que estás en LA?".
"Es porque…"
"Es porque no tenía tu número, así que no sabía que…".
Y él: "Tío, vente al club cuando quieras".
Cuelga. Nos quedamos a cuadros.
Nos vestimos. Vamos al club.
Todo el mundo esperando fuera.
Hay raperos.
Jugadores de la NBA. Camellos.
Todo el mundo intentando entrar.
Pensé: "¿Cómo vamos a entrar en este club?".
Nosotros… "Oye, ¿cuál es el protocolo?".
"Aparca al otro lado de la calle".
"¿Cómo funciona?".
"¿Entramos? ¿Y la comida?".
"¿Volvemos? ¿Te escribo?".
DJ me dice: "Oye, tío, voy a estar esperando toda la noche".
"¿Qué? Si nos lo estamos pasando bomba,
¿vas a esperar aquí?".
DJ me dice: "Sí, toda la noche".
Me sentí fatal por ese tío, la verdad.
Mis amigos no.
"Vale, adiós. Cuídate. Que le den. Vamos".
"¿Sabes qué, DJ? Ven con nosotros".
Es lo mínimo.
DJ: "¿Seguro, jefe? ¿Puedo ir contigo?".
"¿Seguro? ¿Lo dices en serio?".
"No soy tu jefe. No es Django".
"Ven. Ahora eres uno más. ¿Vale?".
Nos acercamos al club. Estamos fuera. Todos están intentando entrar.
Pensé: "¿Cómo entraré con mis amigos y el chófer
a un club con el nivel de la gente que está intentando entrar?".
"¿Sabes qué? Me voy a ahorrar la humillación".
Escribiré al promotor. Le diré: "Muchas gracias
por organizarlo con tan poca antelación,
pero nos vamos a tomar algo a la vuelta de la esquina. Nos vemos".
Mensaje enviado.
Gente, os lo prometo. Os lo juro por mi madre.
Está ahí arriba.
Si miento, de la nada, soltará: "¿Y ese maldito yardie?".
Mando el mensaje, gente, y luego oímos
una voz desde delante del club.
"¡Eh!".
"¡Apartaos!".
"Que llega Mo Gilligan".
Por primera vez, pensé:
"Tiene que haber dos Mo Gilligans. ¡Qué casualidad!".
Un amigo me toca en el costado.
"Eres tú".
Me hace cosquillas…
"No hagas eso. Intento parecer tranquilo".
Caminamos hacia la cola y pasa algo raro.
Vamos hacia la cola,
y la gente se aparta como si yo fuera el maldito Moisés.
A medida que avanzo, estoy más cerca.
Mis amigos vienen por detrás y dicen:
"¿Qué? ¿Se refería a ti?".
Y yo: "Calma, tío. Aún no hemos llegado".
Nos acercamos.
Oigo a las chicas en la cola.
"Lo conozco".
"No mientas. En LA no emiten Gogglebox".
"Por favor".
Había un jugador de la NBA de dos metros.
En medio. Y yo humilde.
"Lo siento, solo soy yo, intentando pasar. Disculpa".
Fingía que no me oía ni me veía.
"No sé quién es".
"Lo siento, disculpa. Intento pasar…".
"No sé quién es".
El promotor dice: "Vamos".
"Tengo a este tipo en medio". Y el promotor dice: "Eh, tú, ¡aparta!".
"Que Mo Gilligan intenta pasar".
Os diré algo. Pasé como si fuera LeBron James.
"Que paso, colega".
"Que paso".
Llegamos al frente, sacan esa cosa, cha-ching.
Y pasamos.
No nos registran.
Un amigo: "Llevo hierba en el culo".
Le digo: "Shhh, colega".
Seguimos avanzando, y nos dicen: "¡Eh!".
Ah, nos van a echar.
Sale el gerente.
Y dice: "Dios mío, Mo Gilligan. Dios mío".
"Qué placer recibirte en mi local".
"Gracias por elegir mi club".
"Dos cosas antes de que entréis".
"Tarjeta de crédito e identificación. ¿Vale?".
Les dije: "Esta noche pago yo".
Di mi tarjeta e identificación.
El problema en Hollywood
es que la gente quiere conectar contigo porque descubren de dónde eres.
A veces dicen cosas sin sentido.
El dueño del club me dijo: "Dios mío, espera. Dios mío".
"¿Sois de Londres?". Dije: "Sí, lo somos".
Y contesta: "Dios mío, qué locura".
"El año pasado fui con mi esposa a Barcelona".
"Sí".
Y un amigo: "Eso ni siquiera…". "Cállate".
"Claro, tío".
Luego nos acompañan al club.
Vamos a nuestra sección. Veo a otros tipos de Londres.
Me reconocen. Dicen: "¿Qué? ¿Ese no es Mo?".
"¿A esto te dedicas?". La verdad es que me halagó.
Y yo: "Suelta el hueso, colega".
Les dije: "Tengo mi propia mesa. Venid".
"¿Seguro?". Les dije: "Venid". Así que vamos a esta sección.
Era estrecha. No era muy grande. Había mucha gente.
Doce negros intentando bailar.
Los codos y los brazos se tocaban.
Pensé: "Está bien".
"Si me muriera esta noche, con mis amigos en Hollywood, sería feliz".
Luego se me acercó el promotor. "Mo Gilligan, amigo".
"¿Qué pasa?". "Escucha, muchas gracias".
"Te agradezco mucho lo que has organizado a última hora".
"Muchas gracias, tío".
"¿Qué te parece?".
Dije: "Me parece genial. Hay poco espacio, pero no pasa nada".
"¿Qué?".
"No pasa nada".
"¿Qué? Para ti, solo lo mejor. Sígueme".
Avanzamos apartando a la gente.
Un amigo: "¿Quién cree que eres?".
"No lo sé, Muhammad Ali. No sé qué está pasando".
¿Verdad?
Llegamos a otra sección. Es como una sección vip prémium.
Llegamos a esta sección. Por eso digo que Hollywood es una locura.
Había un hombre con unas ocho mujeres.
El promotor se le acerca.
"Lo siento, tío, pero te tienes que ir".
El tío se puso de los nervios.
"¿Cómo que me tengo que ir? ¿Y tú quién cojones eres?".
Cada vez que lo decía, parecía una bala dirigida a mi ego.
"¿Y tú quién cojones eres?".
Lo miré. Me miró. Me quedé como…
"¿Has visto The Masked Singer UK?".
"¿No?".
El promotor me dice: "Oye, mi mejor anfitriona es Liberty".
"Cuidará de vosotros".
Así que Liberty se acerca.
Medía un metro noventa. Parecía una modelo de Victoria's Secret.
Llevaba un corsé, botas hasta los muslos, y un tanga.
¿Me habéis oído?
Un corsé, botas hasta los muslos, y un tanga.
En el club. ¿Sí?
Si ponía la pierna en cualquier parte,
Cillit Bang y labios fuera.
No creo que seáis conscientes.
No es como cuando ibais a las discotecas.
En Tiger Tiger te decían:
"¿Unos chupitos? ¿Jägerbombs?".
"Avisadme si queréis Jägerbombs, ¿vale?".
Esta mujer se me acerca con una lista.
Dice: "Dios mío. ¿Qué pasa, Mo Gilly?".
Y yo: "¿Quién es esa?".
Dice: "Estaréis sedientos. Os traigo unas bebidas. Dios mío".
Echo un vistazo al menú. El menú se ilumina. Es un menú digital.
Con todos los precios. Los miro.
Y mientras miro el menú,
el menú me está mirando a mí.
No me voy a presentar aquí frente a 15 000 personas
y fingir que las cosas no me van bien.
Pero, gente, os lo prometo,
miraba el precio de esas bebidas
y tuve que hacer preguntas.
Incluso me dije: "¿Es para invertir en marcas de alcohol?".
"¿Qué demonios son estos precios?".
Miro a mis amigos, pero ellos no me miran.
Se han vuelto arquitectos. "¿Eso es un candelabro?".
"Hay dos candelabros. ¿Cómo los habrán subido?".
"¿Cómo lo han hecho?".
Miro a uno de mis amigos. Todos tenemos un amigo tacaño.
"Mira. Mira el precio".
Me mira y me dice: "Rah".
"¿Sabes lo que compraríamos en Costco?".
"¿Qué?".
Y Liberty: "Lo siento, Mo Gilly".
"Tienes que darte prisa".
Pensé: "No hace falta impresionar".
Aquí no me conoce nadie.
"Vale". Pido el paquete más barata de la lista.
Y Liberty: "Para que sepas cómo funciona".
"Es nuestro paquete básico".
"No hay luces ni espectáculo ni bengalas. ¿Te parece bien?".
"Está bien. No te preocupes". Y se va.
Vuelve dos minutos después con un cubo.
Un cubo, dos botellas de champán, una de vodka y otra de coñac.
Pensé que estaba bien. Estaba bien.
Y veo que Hollywood afecta a mis amigos.
Mi amigo ofrece champán a chicas
como si fuera la última cena.
"Vamos, toma un poco. Sí. No. Sí".
"Sí. No, trae a tu amiga. Sí".
"Está bien".
Os juro que no soy tacaño,
pero contaba los vasos mientras se servían.
"Eso son al menos 95 dólares".
"¿Nos bebemos la otra mitad? No hace falta. La guardo".
"Guárdala".
Pero me dije: "Vamos a disfrutar".
Esto no me pasa todos los días. Y a mis amigos, menos.
Lo hice, y empecé a disfrutar.
Vi a los jugadores de la NBA elegir su paquete.
Un espectáculo digno de ver.
Tenían las bengalas, de todo.
Incluso un cartel. Nunca había visto en un club.
Su anfitriona nos mira con el cartel.
Así, con el cartel.
Me pregunto qué pone.
En la pista de baile empiezan …
Miro el cartel. ¿Qué pone?
Lo miro y pone: "Los de la NBA ya están aquí".
¿Y debajo?
"Los arruinados de Londres, espabilad".
"No se refiere a nosotros", pensé.
No somos los arruinados de Londres.
Luego el DJ habló por el micrófono: "Ay, Dios".
"Han retado a Londres".
"¡Han retado a mi amigo Mo Gilligan!".
Todo el club se dio la vuelta y me miró.
"¿Cómo te atreves? Salí en Celebrity Bake Off".
"¿Cómo te atreves?".
Dije: "No, olvídalo". "Déjame tomar unas copas".
Los chicos: "No lo hagas. Es lo que quieren".
"Guerra de botellas para gastar".
"Negros enfrentados. Eso quieren".
"No, espera".
"¿Y esa energía
de cuando mirabais candelabros y hablabais de Cotsco?".
"Olvídalo, tío. Deja que…".
Estoy mirando la lista.
Intento ver qué me puedo permitir,
lo que tengo que pasar de Monzo a la cuenta de HSBC,
sin quedar en descubierto. Eso hacemos.
Si vamos a gastar demasiado,
pensamos: "¿Qué venderé mañana?".
"¿Cuánto puedo conseguir por una PS5 en CeX a mi regreso?".
Eso hacemos cuando vamos a gastar de más.
Miro cuánto me puedo permitir.
Y el DJ vuelve a hablar por el micrófono.
Dice: "Ay, Dios".
"Han retado a Londres".
"¿Qué diría Skepta?".
"¿Skepta?".
"¿Qué coño pinta Skepta en esto?".
Estoy bajo presión.
"Joder, mañana voy a salir en Link Up TV".
Estoy mirando el menú y veo algo.
Se llama "Paquete Diamante Negro".
"Dame este". Me quedo con este.
No ponía el precio. Solo "PAC".
No sé qué significa. Soy disléxico.
Quizá "pobre al comienzo".
Así que pedimos este paquete.
Liberty se va.
Diez minutos. No llegan botellas ni bebidas ni bengalas.
Pienso: "Vaya, me han estafado".
Entonces, de la nada,
el DJ para la música.
Luego apaga las luces.
Todas las luces apagadas.
Dos especiales de Netflix dan mucho de sí.
Cogió el micrófono y dijo: "¡Ay, tío!".
"Han retado a Londres".
"Han retado a Mo Gilligan".
"Mo Gilligan, Mo Gilligan, Mo Gilligan".
"No sabía, no sabía, no sabía…".
No tenía una máquina de eco. Lo hacía con la boca.
"No sabía, no sabía, no sabía…
que iba a responder así".
"Así, así, así…".
Y yo pensando: "¿Qué dices, joder?".
Liberty está cerca de la cocina.
La miro y le pregunto: "Liberty, ¿qué está pasando?".
Y Liberty me contesta: "Un segundo. Ya voy".
Lleva una capa con una máscara.
Pienso: "¿Qué rollo de Iluminados estilo P. Diddy
se llevan esta noche aquí en Hollywood?".
Y justo antes de que pudiera pensar,
la música empieza a sonar.
Sale Liberty.
No sonríe. Tiene los ojos bien abiertos.
Con un andar extraño, y sale sola.
Liberty sale así…
Esta es Liberty.
Detrás de Liberty aparecen otras dos bailarinas,
y hacen un baile raro con capas.
Hacen…
Escuchad, gente.
Detrás de Liberty aparecen cuatro guardaespaldas samoanos.
Llevan algo en la mano.
Pero no vemos qué es.
Salen haciendo el mismo baile raro.
Así.
"¿Qué cabra van a sacrificar en este puto club?".
Luego los guardaespaldas samoanos dicen: "Eh, eh, eh",
y levantan algo. No veíamos qué era.
¿Sabéis qué era?
Un ataúd con 25 botellas de champán.
Se acercan a nosotros. Así:
"Eh, eh, eh".
Obviamente, mis amigos se vuelven locos.
"¿Qué? ¿Qué?".
"¿Mo, eso es para nosotros?".
"¿Es para nosotros?".
"Por mi madre, bismillah, ¿eso lo has pedido tú?".
"Mo, escucha, si no es para nosotros,
por mi madre, en serio, te daré un bofetón".
"Mo, dime, ¿esto lo has pedido tú?".
Me llevé todo el mérito.
"Tío, a veces hay que hacer estas cosas".
No me avergüenzo de deciros esto, y es que perdí la cabeza.
Empezaron a poner, una a una, todas esas botellas en nuestra mesa.
Me sentía como un puto camello.
Empezó a salir la emoción.
Estaba…
Fui directo a los jugadores de la NBA. Directo a ellos.
Les dije: "¿Qué?".
"¿Qué?".
"Somos así, colega".
Por primera vez en la vida, perdí la cabeza.
Nunca había perdido la cabeza.
No sabía quién era.
Uno de los jugadores dijo: "Tengo que saberlo. ¿Cómo te llamas?".
"Olvida mi puto nombre, colega".
"No, inglesito. Nunca había visto algo así".
"¿Cómo te llamas?".
"Olvida mi puto nombre, colega".
Y dice: "No, inglesito. ¿Quién eres?". "¿Yo?".
"Sí, tú". Dije: "¿Yo?".
Le dije: "Soy… soy… soy…
Dushane, colega".
"¡Vendemos drogas!".
Mis amigos dicen: "Espera. No hacemos eso, tío".
"Soy informático. Es mi último aviso. ¿Qué haces?".
Por primera vez en la vida, perdí la cabeza.
Había estado borracho, pero nunca había perdido la cabeza.
Regalaba botellas de champán como si fuera Oprah.
"Una para ti, otra para ti. Para todo el mundo".
Perdí la cabeza.
Hasta le regalé una botella de champán a DJ, el chófer.
"DJ, una botella de champán".
"No, tío. No, no bebo champán".
"Vamos. La lealtad hasta el final".
"Vive la vida, colega".
"No, no bebo de eso". "¿Qué bebes?".
"¿Qué bebes?". "Me gusta el tequila".
"Eh, Liberty, ven aquí".
"Es DJ, el mejor chófer de la historia".
"Tráele una botella de tequila".
Trajo una que parecía un jarrón.
Se la di. Y escuchad esto.
DJ empieza a llorar en el club.
Mientras está ocurriendo. "No puede ser".
"No puede ser".
"Ninguno de mis clientes me había tratado como vosotros".
"Oye, DJ, ahora eres del mandem".
"Eres de la familia".
"¿Estás seguro?". "Sí, tío, eres de la familia".
"¿Sabes qué? Y una para mí".
Cogí una botella.
Y DJ: "Di algo tipo gánster, del barrio".
No soy del barrio de esa manera.
Dije cosas que no son tipo gánster. "Di algo", insistía.
Recambios Autoglass.
A DJ le encantó. "Sí, cambios de cristal".
"Tienen agujeros de bala". "Vale, tío".
"Solo era una piedra, pero lo que te haga feliz".
Perdí la cabeza.
Pensé que podría acostumbrarme al estilo de vida de Hollywood.
Estar con mis amigos, rodeado de tanta gente
bebiendo champán.
Y uno de los de la NBA: "Colegas".
"Un brindis por mi amigo Dushane".
Todo el club.
"¡Eh! ¡Dushane, Dushane, Dushane!".
"Guau. Dios mío". Os voy a decir algo.
Fue uno de los mejores momentos de mi vida.
Olvidaos de la comedia, de ganar premios BAFTA.
En ese momento pensaba: "Guau, este es el…".
Olvida mi nacimiento, no estaba realmente ahí.
Uno de los mejores momentos. Todos bebiendo.
Uno de los mejores momentos.
"Liberty, un chupito. ¿Traes la cuenta?".
Un último chupito. Soy un tacaño. Lo he pagado yo.
"Ponte una botella en el bolsillo".
"Llévatela a casa".
Uno de los mejores momentos. Y llega Liberty.
"La cuenta, gracias".
Dije: "Tú ve con él. Ve…"
¿Habéis intentado dejar de estar borrachos para pensar?
¿Lo habéis intentado? Cuando te frotas la frente y dices…
Empiezas a darte cuenta de lo que pasa.
Con la camisa desabrochada.
No sois conscientes. Todos los botones.
Se me salía el ombligo.
Mi ombligo decía: "Rah, esta noche os movéis como locos".
Estoy mirando la cuenta.
"Lo siento, Liberty…"
"A ver…".
"Dios mío, Mo Gilly. ¿Qué problema hay? ¿Qué pasa?".
Dije: "Vale, lo siento,
intento entender los impuestos y la propina".
"¿Qué cuesta esa botella?".
Liberty dijo: "Vamos a comprobarlo. Con impuestos y propina…".
"Vale, esa botella, Casa Azul, esa botella cuesta…".
"Ah, solo son 5000 dólares".
Sin incluir la que compré para mí,
el paquete número uno y el paquete número dos.
Miré bien a esta chica, Liberty, y dije: "Sí".
"Ahora entiendo por qué te llaman Liberty".
Y dije: "Vale…".
Miro esto y ella dice: "¿Qué problema hay?".
Y yo: "Bueno…" Ella dice: "¿Qué pasa, Mo Gilly?".
Dije: "Esto es… sé sincera. Esto es…
un despropósito. Un auténtico despropósito".
Pasó de ser una de las mejores noches de mi vida
a una de las peores noches de mi vida.
Entendedme. Podía pagarlo, pero, al mismo tiempo, pensaba:
"Guau, ¿esto es una espiral de cómo será mi vida?".
Salir en los mejores programas de Hollywood,
tener tu programa, ganar el BAFTA,
y, de repente, en Can't Pay? We'll Take It Away!
No lo presento, sino que aparezco.
Pensé: "Guau".
¿Sabéis qué? Os dije que sería transparente.
Pensé:
"Sé cómo recuperaré este dinero. A la mierda".
"Mañana me hago un OnlyFans". Me lo dije a mí mismo.
"Consigo el dinero en 24 horas".
No perdería el tiempo.
"A la mierda. Miércoles, el ano. A por esas propinas".
Pensé: "Dios mío, esto es lo más estúpido
que he hecho en toda mi vida".
Luego pensé: "No pasa nada".
No he pagado.
He dado mi tarjeta e identificación al gerente.
Me vibra el móvil: "Rah, ¿quién será?".
"¿Mamá para ver si estoy bien?".
Miro el móvil y la transacción se ha completado.
Aceptaron la transacción.
Empecé a cuestionar el sistema bancario.
"¿Os burláis de mí?".
¿Cómo ha pasado el servicio de detección de fraudes,
estando en el extranjero?
No me das ni una contraseña de un solo uso.
Si estoy en el todo a cien comprando lejía y galletas
me dejas en ridículo con preguntas como: "¿Eres tú? ¿Sí o no?".
"Soy yo, colega".
La peor noche de mi vida.
Espantosa. A la mañana siguiente me desperté
y mis amigos diciéndome: "Colega, sentimos despertarte".
"Solo queremos darte las gracias".
Dije: "No…". Y él: "No, colega".
"Creo que no te das cuenta".
"Anoche fue una de las mejores noches de mi vida".
"Pero tienes hijos".
"Que les jodan. No me caen bien".
"Cuando no miras, el pequeño es cruel. No me cae nada bien".
"Pero somos tus amigos y te queríamos despertar".
"Entendemos lo de la cuenta".
"Queríamos decirte que solo se vive una vez".
"Como buenos amigos que somos,
queríamos darte las gracias, Mo Gilligan".
"Te lo agradecemos mucho".
Fue una charla sincera con mis amigos.
Porque lo haces por eso.
El dinero vuela, pero los amigos son la familia que eliges.
Y luego… sí, es verdad.
No renunciéis nunca a los amigos.
Es la familia que eliges.
Uno de los chicos dijo: "Mira, tenemos algo que te animará".
"Queríamos contribuir, y mira esto".
"Un café y una magdalena".
Os lo juro por mi vida.
Miré a mis amigos. "¿Sabéis qué?".
"Ojalá el avión de vuelta se estrelle. ¿Os parece suficiente?".
Era otra época de mi vida.
Hace unos tres años y medio,
y estaba soltero.
No me gustaba estar soltero.
Tenía que ir a una boda. No conocía a nadie.
Ya sabéis cómo es. Podemos bloquear lo que sentimos.
Empiezas a presenciar ese romance.
A los chicos les da igual.
Hay dos tipos de romance. Los de las parejas nuevas,
que se frotan las narices y cosas así.
"Sí".
"Algún día seremos nosotros".
"Voy a coger el ramo".
Y luego hay parejas que llevan años
y solo piensan: "Oye, cuando lleguemos a casa,
vamos a dormir. Solo queremos dormir".
Es lo único que te importa.
El romance lo disfrutan más las mujeres que los hombres.
No quiero generalizar con las mujeres,
pero les gusta el romance.
Hay una mujer sola. Está llorando.
No sabía que lloraba. Se le salta una lágrima.
¿Sabéis que eso pasa?
Una lágrima sin avisar. Cayendo por el rostro.
La nota. "Oh, no. Hoy no".
"Soy fuerte". Piensa en positivo.
"Soy fuerte. Soy genial. Soy amable. No".
"¿Y mi cristal? ¿Dónde está mi cuarzo? ¿Dónde?".
¿Sabéis qué hacen las mujeres que me parece precioso?
Cuidan de las otras mujeres.
Nunca dejéis de hacerlo.
Es algo precioso.
Dos mujeres en la pista de baile.
Ven a una pobre mujer llorando.
Se lo están pasando bomba, pero se dan cuenta.
Están bailando y dicen: "Oye, tía".
"Que no te vea".
"Pero ves a esa chica. A tu izquierda. Está llorando".
"¿En serio?".
"Sí. Que no te vea".
"No me dejes mirar".
"No voy a mirar".
"Dios mío. Joder. Voy a decirle algo".
Y lo hará. Irá. Las mujeres actúan.
Los hombres son muy obvios. Empiezan…
"Dios mío. Me dejas boquiabierto".
"No puede ser que una reina como tú esté llorando".
"Lo siento, cielo. No con ese vestido de Oh Polly".
"Lo he estado buscando".
"Ni hablar. Oye, no llores".
"Poco recatada, poco consciente. Ven aquí. No llores".
La presentan al resto de las chicas.
Todas se agrupan a su alrededor. Le secan las lágrimas.
"No llores".
"No llores porque eres preciosa".
"Todas lo hemos vivido. Como Chantel".
"¿Verdad, Chantel?".
Y Chantel: "¿Cómo que lo he vivido?".
"¿Qué dices?".
Algunas mujeres dejan a sus amigas en evidencia
para dar apoyo emocional a gente que no conocen.
"Resumiendo, porque no la conoces,
pero el padre de su bebé está en prisión por robo y lesiones".
"¿Verdad, Chantel?".
Y Chantel: "¿Por qué se lo cuentas?".
"¿Qué problema tienes?".
"Pero si sale en 24 Hours in Police Custody".
"Te entendemos. Escucha, no llores".
"No llores, ¿vale?".
"Rápido, Claire. El pintalabios".
"Mi Charlotte Tilbury no".
"Dame tu puto Charlotte Tilbury. No llores. ¿Sabes por qué?".
Os voy a decir algo.
Las mujeres se preparan citas inspiradoras.
A la más mínima.
Esta es su favorita.
La ganadora en el último minuto. La que adoran.
"Oye, mo llores. No llores".
Y la pobre chica: "¿Por qué?".
"No llores. ¿Sabes por qué?".
"Porque así gana él. ¡No dejes que gane!".
Mira todas esas brujas. "Sí, lo he dicho".
"No dejes que gane. Siempre gana".
¿Esto es una convención de Loose Women?
Los hombres no hacemos eso. No ofrecemos apoyo emocional.
Nos ocupamos de nuestros asuntos.
Somos profesionales de nuestros asuntos.
Ahora mismo podría haber un hombre en los baños,
llorando desconsoladamente.
Llorando de verdad.
"No puedo… no me puedo creer… no me puedo creer que me haya…".
"¿Por qué?".
El resto de hombres en el baño nos ocuparíamos de nuestros asuntos.
Lavándonos la mierda de las manos.
¿Intentar averiguar qué ha pasado? Los hombres solo…
"Pobre cabrón".
"Joder".
Incluso lo comentamos, ¿verdad?
Nos gusta cotillear.
Y cuando pasa esto, hacemos broma. "Oye, colega".
"Hay un hombre en los baños…".
"No, no debería reírme. Es serio".
"¿Por qué? ¿Qué pasa? Cuenta".
"Hay un… hay…".
"Hay un hombre en el baño llorando. Te lo juro".
Algunos tienen compasión. "¿En serio?".
"Qué locura. Lo estará pasando mal".
Siempre hay un tío así. "¿En serio?".
"Voy a ver".
"¡Llora como una gallina!".
"Espera, ¿qué haces?".
"¿Qué haces, Jerome?".
Siempre pensé que las mujeres tenían su vida bajo control.
Siempre con su coche. Un buen trabajo.
Su casa.
Te esperan a ti, hombre ideal.
Cuando las mujeres llegan a los 30, 40, 50,
ya no se andan con bromas.
Saben lo que buscan. Tienen su lista y criterios.
Su lista de banderas rojas. Da igual el horóscopo.
"¿Leo? No me encaja. Mi ex era Leo. Bandera roja".
Ya está. Solo porque naciste en ese mes.
"Es una bandera roja. Lo siento".
¿Verdad?
Luego tienen otra lista, en la que trabajan todos los días.
¿Sabéis cuál es? La lista de sentir asquito.
No sé si os resulta familiar,
pero sienten asquito por cosas que hacemos
que no sabemos que hacemos,
y que les desactivan la vagina.
Bum. Desactivada. No puedes volver a intentarlo, no hay…
Ya está. Hoy está cerrado. Ya está.
Os diré algo, chicos. Cualquier cosa puede dar asquito.
No sois conscientes. Probadlo.
En una cita, pregúntaselo.
Te dirá las cosas más raras.
Las mujeres entran en detalles.
"Sí, cuando conoces a un chico…".
"¿Sabes?". "Sí, sigue".
"¿Y vais a jugar al pimpón? ¿Sí? Jugáis al pimpón".
"¿Qué te da asquito?".
A los hombres nos encanta.
Jugaba en categorías inferiores. Me encanta.
Dicen: "No, pero es lo que pasa durante".
"¿Y el asquito?".
Me lo dijo una chica: "Por ejemplo".
"Un hombre persiguiendo la pelota.…"
"Espera".
"La encontré".
Señoras, ¿os puedo preguntar si da asquito?
¡Sí!
Ni siquiera sabíais que da asquito. Pues lo da. Anotadlo.
"Perseguir una pelota".
Os dirán cosas que no os podéis imaginar.
Cambiará vuestra vida.
"¿Recuerdas cuando nos preparábamos para ir a ver a Mo?".
"¿Qué hiciste al vestirte?". "No lo sé".
"Salí de la ducha y luego me puse la ropa".
"No, no hiciste eso. ¿Qué te pusiste primero?".
"Salí de la ducha".
"¿Sabes qué hiciste?". "¿Qué?".
"Ponerte la camiseta antes que los calzoncillos".
Por lo visto se llama un Winnie the Pooh.
¿Eso da asquito?
¿La camiseta antes que los calzoncillos?
Todas levantan la mano.
Y los hombres con las nalgas colgando.
Y la pilila…
Creo que las mujeres tienen tantas manías
para encontrar las cositas que les gustan de ti.
Tengo una teoría sobre el amor.
Una teoría que se llama AEL.
Escuchadme.
La "a" es lo más importante, el amor.
La "e" es la escucha.
Si estás con alguien, hay que escuchar.
Ya me entendéis. Vuestro equipo favorito acaba de perder
y eso te arruina el fin de semana. "Tío, esto es una broma".
"¿Cómo hemos podido perder?".
Mujeres, no hagáis lo de "hemos".
¿"Hemos"?
"¿Cuándo vas a ponerte a jugar? ¿'Hemos'?".
"Cariño, por favor, ahora no".
"No pasa nada. Da igual".
"Solo es un partido".
"No es un puto partido. ¡Es mi vida, Sharon!".
"¡No me queda nada!".
"No pasa nada. Me tienes a mí".
"¡No te quiero a ti!".
"No juegas de delantera, ¿verdad?".
La "l" es la más importante. Es la lealtad.
Sé leal a la persona con la que estás.
Hay muchas parejas en esta sala. Sed leales.
Entendedme. Hay el sentido antiguo de la lealtad.
"Hasta que la muerte nos separe".
Pero hay una lealtad exclusiva de cada relación.
Cosas que hacéis que los demás no entiendan.
Son cosas aleatorias.
Como escoger el canal de televisión.
Entráis en Netflix. "¿Qué vemos hoy?".
Stranger Things,
Adolescencia, Top Boy o Supacell.
Tu señora ve algo
y dice: "Todo el mundo habla de esa".
"Tenemos que verla". Eso es la lealtad. Te has comprometido.
"La veremos. Ahora no, más adelante".
Ahí empieza la lealtad.
Eso significa que no puedes verla en otro sitio,
y tú tampoco.
Esa es la lealtad que habéis acordado.
A la mayoría de los hombres les gusta proteger.
Demostrar que puedes brindar sustento.
Brindar sustento demuestra control.
¿Qué nos gusta? El mando a distancia.
Nos gusta rebobinar, avanzar rápido y poner pausa.
Es lo nuestro. Queremos el mando.
A ellas les gusta lo suyo.
Se sienten seguras con tu presencia.
Pueden relajarse. ¿Con qué?
Una copa de vino, ¿no?
"Espera, antes de darle al play, voy a por una copa".
"Solo una rápida. Pequeña".
"Solo una pequeña".
Encontráis el programa que vais a ver.
Estáis abrazados y le das al play.
Bam, estás dentro.
Estás dentro. Viendo el programa.
A los 10 minutos, hay un poco de silencio. ¿Verdad? ¿Sí?
A los quince minutos,
la Bella Durmiente…
se ha quedado dormida.
No porque se levante temprano
o haya sido un día largo, con el gimnasio.
¿Sabéis por qué?
Porque se ha bebido una pinta de vino en cinco minutos.
Fuera de combate.
Ahora tenemos que ver la película que íbamos a ver juntos,
solos.
Ahí entra la lealtad.
"Planeamos verla juntos".
Nos hemos quedado solos. Y vemos la película, ¿no?
"Miraré un poco. Veré un episodio".
Empezamos a verla. Pasan 30 minutos.
Nos lo estamos pasando bien.
¿Sabes por qué, mujeres?
Porque nadie nos pregunta
qué está pasando.
"¿Quién es? ¿Por qué lo ha matado? ¿Es Antonio Banderas?".
"Lo miraré en Google".
"Pausa. ¿Ese quién es?".
"No la había visto nunca. En la vida".
"Era una pregunta. ¿Por qué eres tan borde?".
"Qué borde".
"Dios".
Nada de eso está pasando.
Así que sigues viendo el programa.
Y luego Netflix pone a prueba tu lealtad.
Porque Netflix te dice: "Eh".
"Oye, escucha".
"Llegan los títulos de crédito".
"Pero se está cocinando otro episodio
en cinco, cuatro, tres, dos…".
"¿Qué quieres hacer?".
"Que se joda. ¡Episodio dos!".
¡Episodio dos!
Sabemos que no deberíamos ver el episodio dos.
Es una blasfemia dentro de la relación.
No deberías empezar el episodio dos.
¿Qué pasa? Que la Bella Durmiente se despierta.
No os despertáis sin más.
Es como si un espíritu os dijera en sueños:
"Está haciendo algo mal".
Os despertáis de vuestro sueño…
Ponen pausa. Miran el móvil. Siempre la misma hora.
"¡Las 23:23!".
"Me lo han dicho los ángeles. ¿Dónde está mi cristal?".
"Espera. ¿Episodio dos?".
"¿Estás en el episodio dos?".
"Dios mío. No me lo puedo creer".
Empiezan a exagerar. "No me lo puedo creer".
"Solo me he dormido cinco minutos".
El amor es lo mejor.
El que sientes por tu pareja o por tu familia.
Por eso hago esto. Por mi familia.
Y ahora tengo la suerte de poder hacer otras cosas.
Uno de mis sueños se ha hecho realidad.
Una editorial importante me dijo: "Mo".
"Nos encanta tu comedia".
"Queremos que escribas un libro para niños".
"Tienes 12 meses y un pequeño adelanto.
Escribe el mejor libro que puedas".
Como os he dicho, en este especial seré muy sincero.
Pasan 12 meses.
Y recibo un correo a las 10:00.
"Mo, espero que estés bien. ¿Puedes entrar en Zoom?".
"Vamos a echarle un vistazo al libro".
"¿Qué?". Me había olvidado del libro.
Corro escaleras abajo.
Voy a la cocina y abro el Zoom, en bata y pijama.
Era una llamada de 30 personas.
Todos los de la editorial.
"Hola, Mo. ¿Cómo te va? Cuánto tiempo".
"Bueno, ¿cómo llevas el libro?".
Pensé: "Dios mío, me había olvidado".
"¿Sabes qué? No puedo hacerles perder el tiempo".
"Escuchad, muchas gracias por esta oportunidad,
pero esto no es para mí".
Dijeron: "¿Por qué? Mo, ¿qué ha pasado?".
Dije: "No se me ocurren ideas".
Y ellos: "No, Mo, espera".
"Nos encantan tus canciones infantiles".
"Tus canciones infantiles rastafari".
"¿Qué tal esto? Podrías hacer cuentos de hadas".
"Sí. La Caperucita Roja".
"Ricitos de oro, El hombre de jengibre".
"Jack y las judías mágicas. Sin derechos de autor".
"¿Qué te parece? Pero…
con un toque de reggae jamaicano".
"¿Qué diablos está pasando aquí?", dije.
La del Zoom dice:
"¿Y si cantas un poco para nosotros en tu cocina?".
"Tony, el escritor fantasma, te puede ayudar".
Un negro llamado Tony. "Te puede ayudar".
"¿Qué te parece? Es del mismo origen que tú".
"Escuchad, muchas gracias, pero no me parece ético".
"No quiero sentir que vendo mi cultura por dinero".
Dijeron: "Ay, Mo, qué lástima".
"¿Porque no soy un títere de las empresas?".
Dijeron: "No, Mo".
"Tendrías la propiedad intelectual
y podríamos pagarte algo".
"No gran cosa, pero te pagaríamos algo. No sé, unas 300 000 libras".
Así que,
este es el libro que interpreté en mi cocina.
Pon el tema, por favor.
¿Qué les digo?
Esta es una historia de mi barrio.
Sobre una joven, la Caperucita Roja.
Recibe una llamada. Dicen que venga rápido.
Tu abuela está enferma y va a peor.
Se mueve y baila, se desplaza.
Se mueve y baila, porque va a peor.
Ve al lobo con la ropa de su abuela.
Coge un cuchillo porque no lo conoce.
La próxima chica necesita una caja.
Es conocida como Ricitos de Oro.
Entra en la casa, cómete las gachas.
Roba la sabiduría. Toma su conocimiento.
Pero no, no termina ahí.
Duerme en la cama, no vive ahí.
Duerme en la cama, deja pelos rubios.
Duerme en la cama, con los chinches.
Ginger, es un muñeco de jengibre.
Dulce y amable, pero el hombre de jengibre
no le importa a nadie.
Dulce y amable, el hombre de jengibre.
¡Yo! Hombre de jengibre, quieren matarlo y dispararle.
Hombre de jengibre, matarlo y dispararle.
Hombre de jengibre, matar y disparar.
Lleva almendras y un poquito de gluten.
Hombre de jengibre, no lleva huevo.
No encuentras pan de jengibre en Greggs.
Estoy en el Zoom. Todo va genial.
Mujeres blancas de clase media que se vuelven locas.
Dicen: "¡Dios mío!".
"Esto es como Notting Hill. ¿Qué demonios?".
Sabía que les gustaba,
porque Tony se volvió loco.
Pasó de alternar códigos a yardie. "¿Esto qué demonios es?".
Gente, perdí la cabeza.
Hasta el punto de olvidar que era para un libro infantil,
en mi verso de Jack y las judías mágicas.
Pon el tema.
¿Qué les digo?
Esas palmas.
¿Qué les digo?
Tiene las judías y vende la vaca.
Sube por el tallo. El jefe flipa.
Fi, fa, fo y luego fum.
¡Soy Jack y chúpasela a tu madre!
Londres, me tengo que ir.
Muchas gracias.
Dios os bendiga.
Muchas gracias.
Cuando diga "sur", decís "de Londres".
- ¡Sur! - ¡De Londres!
Cuando diga "Mo", decís "Gilligan".
- ¡Mo! - ¡Gilligan!
Cuando diga "Mo", decís "Gilligan".
- ¡Mo! - ¡Gilligan!
Gracias. Hasta aquí. Cuidaos. Que Dios os bendiga.
Muchas gracias.
OCUPADO TE TOCA A TI
¡Eh!
Subtítulos: Alexandre Ragas