Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
MO GILLIGAN: SỐNG TRONG KHOẢNH KHẮC
Khán giả London, hô hào lên đi nào!
Tôi đưa chương trình này đi mọi nơi. Tôi ở đỉnh cao sự nghiệp truyền hình.
Họ gọi tôi là Ngài Tối Thứ Bảy. Tôi muốn đi diễn ở cả thế giới.
Không phải vì tôi, mà để hài kịch của người Anh da đen được công nhận.
Kế hoạch và mục tiêu luôn là thế.
Tôi nói: "Biết chứ? Ta hãy kết thúc ở London".
Mà chả phải bất cứ đâu. Phải kết thúc ở Nam London.
Vậy Nam London, cổ vũ đi!
Tôi muốn ngắm nhìn thế giới. Vì dân da đen đi nghỉ mà không hề du lịch.
Tôi nhớ lần đầu nói với giáo viên của tôi.
Tôi nói: "Cô ơi, đoán xem. Mùa hè này, em sẽ đi nghỉ".
Giáo viên trung lưu tỏ vẻ không tin nổi.
Cô ấy nói: "Sao? Em đi nghỉ á? Vớ vẩn. Em đang ăn tối miễn phí ở trường.
Sao có thể chứ?
Em hưởng trợ cấp trẻ em mà. Có gì vậy?"
Và lý do có sự khác biệt này là vì từ bé chúng tôi không đi du lịch.
Tôi có bạn bè trung lưu. Họ hay đi du lịch. Bố mẹ họ nói:
"Mo, nhà này sẽ đi du lịch. Cháu nên đi cùng chúng ta".
Tôi nói: "Để cháu như đứa con nuôi da đen? Ổn chứ?"
Ta đều biết trải nghiệm kỳ nghỉ đầu của dân da đen,
không phải đi nghỉ lễ trọn gói.
Sẽ không đến Ayia Napa, Ibiza.
Trải nghiệm đầu tiên ta đi nghỉ là đi gặp phần còn lại của gia tộc
mà từ đó mình xuất thân tại xứ cực nóng trước khi họ mất.
Đó là lý do chúng ta đi xa vào những ngày lễ nhỉ?
Tôi nói: "Cô đoán em đi đâu? Caribe đó". Cô ấy nói: "Trời. Các con, bỏ bút xuống.
Có ai đoán được đó là đâu không?"
Holly, sáu tuổi: "Châu Phi". Tôi nói: "Đang cười đấy à?"
Giáo viên nói: "Holly, chả phải bên đó, bên kia. Phải".
Tôi đã rất phấn khích. Kỳ nghỉ sáu tuần.
Tôi đến thăm bà cố tổ của tôi mà nhỉ?
"Không biết căn nhà thế nào". Chắc sẽ là tòa nhà lớn, nhiều đất đai.
Có lẽ là đồn điền. Nhà tôi có thuê công nhân ấy nhỉ?
Rốt cuộc chúng tôi đến một cái nhà lán lụp xụp.
Không có động vật hoang dã đâu nhé.
Có một con dê bụi bặm, núm vú dài.
Cố nói chuyện: "Chào ngài Dê". Đến con dê cũng thô lỗ kiểu Jamaica.
Đến cả con dê cũng: "Eo éo".
Và ta biết quy tắc. Khi đến đó, mẹ ta nói:
"Đừng đòi hỏi gì, đừng nói gì cả, đừng làm gì cả".
Tôi ngồi… Đây là bà cố tổ của tôi.
Tôi muốn hỏi một câu.
Vì khi nhỏ thì ta đặt câu hỏi thôi mà.
Nghỉ giữa kỳ, bọn trẻ nhà ta đặt câu hỏi.
"Mẹ, có gì trong vũ trụ?" Bạn có từng nhìn con và bảo con im đi?
Nhưng trẻ con là thế, chúng muốn đặt câu hỏi.
Tôi nói: "Sẽ hỏi một câu. Bà cố tổ ơi, bà bao nhiêu tuổi?"
Không có giấy tờ nên chả biết bà bao tuổi.
Ta đâu biết bà 85 tuổi hay 85 ngàn tuổi.
Chẳng rõ người phụ nữ này bao tuổi.
Tôi hỏi: "Bà bao nhiêu tuổi?" Người bà tội nghiệp bèn lắp bắp.
Bà ấy kiểu: "Chà, bà… ờm… Được rồi, bà…
Được rồi, bà sinh ra ở…" Nghe như giới thiệu video dancehall.
"Chà, bà sinh ra ở… Chà, bà…"
Người phụ nữ tội nghiệp. Tôi nói: "Không, cứ nói đi. Năm nào ạ?"
Bà nói: "Chà, bà sinh năm 19…19…. Được rồi, cái gì mà… Cháu là 20.
Được rồi, bà sinh năm 19… Năm 1921".
"Năm 1921 á? Bà đã đi học với ai, Harriet Tubman?
Bà già quá đó".
Chả thể nói dối. Tôi nhìn mẹ: "Mẹ ơi, làm ơn ra khỏi đây.
Ở đây không có tiền. Rời đi thôi".
Mẹ tôi nói: "Không sao. Con có thể chơi với em họ".
"Em họ á? Mẹ, gã này 46 tuổi rồi. Con không thể chơi với gã này.
Chịu, ra biển thì gã nhìn như tội phạm tình dục".
Trong kỳ nghỉ thì chả có hoạt động gì. Có vài đứa bạn cố tổ chức hoạt động.
Có hoạt động không làm ở cộng đồng da đen.
Tôi nhớ giáo viên nói: "Khi đến đó, hãy đi lướt sóng".
Lướt sóng á?
Người da đen đặt chân xuống nước á?
Chúng tôi nhúng một ngón chân: "Ừ, tôi thế là xong. Tôi ổn, nhé?"
Không, có gì đó trong đó, anh bạn ơi.
Tôi thích đi du lịch, mà không ưa sân bay.
Biết sân bay là như thế nào. Kinh khủng.
Nhất là khi ta tới cổng an ninh.
Vì ở Anh, đối với đội an ninh, ta có kiểu lịch sự gây hấn thụ động kỳ lạ.
"Xin lỗi, đứng ngay ở đó nhé? Cảm ơn".
Có bao giờ nhìn họ:
"Tử tế hay anh cà khịa? Đang nói chuyện với ai?"
Ta làm đúng theo luật. Ta đứng tại chỗ. "Được rồi…"
Nhưng ta phải đốp lại. Ở Anh, ta luôn thích nói cuối.
"Được rồi. Tôi không thấy có biển báo nói hãy ra đứng đó. Xin lỗi".
Người này sẽ đáp lại.
"Chà, lần tới anh đến sân bay, biển báo sẽ ở đằng kia".
"Không, cảm ơn".
Hai bên cứ đáp trả qua lại với cái trò lịch sự gây hấn thụ động kỳ lạ kiểu Anh.
Bởi vì chúng ta đều biết, quy tắc ở Anh là đừng gây náo loạn.
Đâu ai muốn gây náo loạn nhỉ? Vì ta sẽ thấy chuyện náo loạn.
Tôi thấy ở cửa hàng, thấy người ta trộm Lurpak.
Tôi chỉ: "Èo, các người ăn trộm bơ. Giờ chúng ta tới bước này ư? Vậy à?"
Chả nói dối. Giật gân đó. Ta cứ nhìn, đến khi có kẻ thấy ta nhìn.
"Đang nhìn cái gì vậy?"
"Không có gì. Chả nhìn cái gì cả".
Tối nay ở đây có kẻ: "Chả thể nói dối. Mà bơ đó đắt, thôi cứ trộm đi nhé.
Đâu phải ta đều làm ở ITV. Nói gì vậy?"
Có kẻ bôi Stork lên bánh mì nướng.
Kinh tởm.
Có một phần trong tôi muốn rời Anh.
Đã từng, tôi đã muốn rời Anh và tôi từng muốn đến sống ở Mỹ.
Thật đấy. Hiểu ý chứ?
Nhìn vài người kìa: "Èo, anh tính bỏ chúng tôi sao?"
Nhưng ý tôi là tới Hollywood nhé.
Có nước Mỹ và có Hollywood.
Hai nơi khác nhau.
Vì hiển nhiên rồi, ngành của tôi là hài độc thoại,
đóng phim, lên truyền hình, hết thảy đó.
ta thực sự muốn tới nơi đó.
Và họ tôn sùng ta. Đúng thế đó.
Ở Anh không như thế. Ta đối xử với mọi người như chính họ.
Có thể thấy ngôi sao truyền hình như Ian Beale ở phòng này.
Có thể gọi là Ian-khỉ gió-Beale. Đúng chứ?
Có khi ta đến gặp ông ấy: "Tôi biết ông! Ông là Ian Beale!"
Người đàn ông tội nghiệp nói: "Ừ, phải".
Với dân Anh, lần tương tác đầu tiên là đùa cợt.
"Ôi! Ian! Có nhớ vụ này không? Ian!"
"Tôi không còn gì cả!" Kiểu…
Đó là điều đầu tiên dân Anh như ta làm.
Nước Mỹ thì khác.
Họ còn chả hiểu từ "đùa cợt" khi tôi ở đó.
Kể cả an ninh sân bay bên đó cũng không đùa nhé.
An ninh sân bay của họ được gọi là đội TSA nhỉ?
Có một gã đi lên đi xuống, nói với tất cả trong hàng:
"Được rồi, mọi người nghe đây!
Bỏ hết chất lỏng ra khỏi túi!
Tháo thắt lưng. Tháo giày!"
Gã tới chỗ bà già 80 tuổi: "Tôi chả biết".
"Bà đang chặn hàng đấy!"
Tôi nghĩ: "Không sợ gã này". Ban đầu tôi nghĩ thế, dân Nam London mà.
Nam London với thế giới. Ý là sao? Tôi nghĩ tôi có thể…
Tôi nghĩ tôi có thể hạ gục gã bằng sự quyến rũ kiểu Anh.
Tôi nói: "Xin lỗi, thưa anh". Vì tôi nói giọng Anh tuyệt vời.
"Xin lỗi, tôi hỏi một câu nhé? Tôi có nên tháo vòng tay này?
Tôi không muốn gây báo động máy dò kim loại".
Gã này nhìn tôi kiểu:
"Cởi thắt lưng và giày, bỏ iPad vào khay".
"Không, ý là tôi có nên tháo vòng tay để không gây báo động máy dò kim loại?"
Gã này nổi điên.
"Cái anh kia!
Tôi sẽ không nhắc lại cho đồ khốn Harry Potter nhà anh đâu!"
Trong đời mình, tôi chưa từng bị thiếu tôn trọng cỡ đó.
Thế là tôi hóa thành bà trung lưu da trắng ở Waitrose.
Các bạn chắc chả nhận ra. Tôi bèn dùng từ dân da đen không dùng.
Tôi nói: "Cái gì? Thế này… Thế này thật oái oăm".
Nghe này, có biết dân da đen không dùng từ như "oái oăm"?
Dân da đen ở đây kiểu: "Anh ta nói gì? Oai oái á? Gì đó?"
"Này, Leon, ghi lại từ đó đi,".
Bọn tôi không dùng từ đó. Không ai ở phòng xem tập Top Boy nào,
mà Dushane nói: "Có ma túy". Sully nói: "Oái oăm. Đâu thể bán hết".
Mà thật đó, tôi đã muốn chuyển đến Mỹ.
Họ có sự đối xử đặc biệt. Kiểu tôi không quen được thế, nhé?
Vì diễn viên Anh da đen rất thành công bên đó.
Daniel Kaluuya rất ổn, thắng giải Oscar.
Damson Idris, Cynthia Erivo, nhiều nữa.
Là người Anh da đen đến Hollywood,
ta được đối xử đặc biệt kỳ lạ nhỉ?
Ví dụ nhé. Nghe mốc thời gian mà tôi sắp nói cho các bạn đây.
Tôi bay tới đó vào thứ Tư để quay một chương trình truyền hình.
Sáng thứ Tư bay đi.
Tôi hạ cánh, giờ của họ, chiều thứ Tư. Ngay khi hạ cánh, tôi có sáu cuộc gọi nhỡ.
Tôi gọi lại số Mỹ đó, có ai đó đang hoảng loạn:
"Trời ơi, Mo Gilligan.
Nghe này, 6:00 sáng mai. cần đưa anh tới trường quay. Được chứ?
Tôi nói: "Không sao, được".
Sáng thứ Năm, tôi đến trường quay. Giám đốc điều hành… Nghe này.
Giám đốc điều hành của đài đó tới trường quay. Mọi người hoảng loạn.
Mẹ luôn nói với tôi: "Hãy là chính mình.
Đối xử với người ta như mình muốn được đối xử".
Ông ta đến chỗ tôi. Chả rõ có phải là đe dọa không.
Ông ta nói: "Chào, trời ơi. Mo Gilligan, tôi là fan lớn của anh".
Tôi nói: "Vâng, rất vui được gặp".
Biết chứ? Ông ta nói: "Trời ơi, Chúng tôi rất vui khi có anh ở đây.
Hỏi này, anh thấy thời gian ở đây ra sao?"
Tôi nói: "Nghe này, ở đây khá xa nhà. Chuyến bay rõ là hơi dài, nhưng không sao.
Nhớ hội chiến hữu, nhưng đời là thế, biết chứ?"
Ông ta nói: "Trời ơi. Olivia, lại đây".
Đó là trợ lý.
"Olivia, lại đây. Trời ơi, nghe này. Anh ấy đang nhớ cô bồ người Pháp".
Tôi nói: "Không. Chiến hữu. Là bạn bè, hiểu ý tôi chứ? Tôi chỉ…
Hay đùa cợt qua WhatsApp thôi. Chỉ có thế thôi. Hiểu ý tôi chứ nhỉ?"
Ông này lo lắng đến mức: "Trời ơi. Olivia, sao ta không biết… Anh nhớ gì đó?"
"Mấy trò đùa cợt thôi". "Ta phải kiếm về đây, nhé?
Tôi không biết đó, Mo Gilligan. Ta sẽ… Thế này thì sao? Không phải to tát gì.
Hay vào tối mai, chúng tôi đưa năm bạn thân nhất của anh bay tới đây?
Để họ mang lời đùa cợt cho anh. Ổn chứ?"
Ông ta không nhận ra rằng tôi lớn lên ở khu nhà ở xã hội.
Đưa bạn tôi bay tới trong 24 giờ ư?
Tôi nhìn ông ta, chỉ muốn nói: "Quên họ đi. Đưa tôi tiền.
Ông nghĩ tôi quan tâm đến…
Nghĩ tôi quan tâm đến hỗ trợ tinh thần ư?"
Mà đâu thể nói thế. Không chuyên nghiệp.
Ông ta đưa bạn bè tôi qua. Tầm 24 giờ sau, tôi đi đón bạn bè.
Họ chẳng hiểu có chuyện gì: "Này, anh bạn. Có chuyện gì vậy?"
Một bạn của tôi không tin được: "LA á? Nhìn như Grand Theft Auto, bạn à".
Tôi nói: "Ta phải tới nói cảm ơn".
Chí ít nên làm vậy. Cả hội đến văn phòng ông ta.
"Mấy gã đó đây. Chúng tôi muốn nói cảm ơn".
Ông ta sốc vì bọn tôi làm vậy.
"Trời ơi. Mo Gilligan. Ôi trời! Đây là các chiến hữu. Ôi chà!
Trời ơi. Cứ như Top Boy vậy. Mo, hãy để tôi hỏi anh nhé…
Mo, có kế hoạch gì?
Làm sao để anh và chiến hữu tới trường quay sáng mai thế?"
"Tôi chả biết. Không sao, ông làm đủ rồi.
Bọn tôi có thể nhảy vào Uber. Đừng lo".
Nghe ông ta nói: "Uber á? Eo ôi.
Ồ không".
"Ý là sao?"
"Này, Mo Gilligan, giờ anh ở Hollywood. Hãy suy nghĩ và cảm nhận như ở Hollywood".
"Thế nghĩa là sao?" "Nghe này. Bọn này tìm cho anh một tài xế.
Anh muốn tới đâu cũng sẽ có tài xế riêng".
Tôi nói: "Chắc chứ? Nghiêm túc à?"
"Bất cứ gì cho mấy anh từ Summerhouse, nhé? Được rồi.
Được, rồi nhé.
Được thôi. Rồi nhé".
Vậy là ông ta kiếm tài xế cho tôi. Tôi chưa từng có tài xế trong đời.
Tài xế này tên là DJ nhé.
Anh ấy xuất hiện, cà vạt, mặc vét, giày sáng bóng, quần thẳng nếp.
Chả già hơn tôi mấy, chỉ hơn tôi tầm hai, ba tuổi.
Anh ấy mở cửa cho tôi lần đầu: "Này, sếp ổn chứ? Muốn đi đâu trước?
Đi xem thắng cảnh? Muốn đi uống cà phê không? Còn…
Phòng tập thì sao? Muốn làm gì trước?"
Tôi nói: "Khoan đã.
Đừng gọi tôi là sếp nhé. Giờ anh tự do. Không biết có chuyện gì…
trước khi tôi đến đây, được chứ? Nhưng giờ anh là một chiến hữu rồi.
Anh cùng hội bọn tôi. Nghe này, DJ, ta có thể đi đâu?
Mấy gã này làm giờ hành chính. Anh biết ta có thể đi đâu không?"
DJ nói: "Đừng lo. Tôi biết một người".
Anh ấy lấy điện thoại ra:
"Vâng. Đúng rồi.
Ừ, họ là mấy gã người Anh. Đúng.
Phải, không phải Gordon Ramsay.
Họ như là… Họ giống Idris Elba khốn kiếp. Phải.
Được rồi. Hẳn rồi". Anh ấy đặt điện thoại xuống.
Tôi hỏi: "DJ gọi cho ai?"
DJ nói: "Nghe này, tôi vừa đưa số của anh
cho người hỗ trợ sự kiện nổi tiếng nhất Hollywood.
Anh ta sẽ nhắn anh ngay". "Được, hay". Tôi nhận được tin nhắn từ người này.
Đầu tiên người hỗ trợ sự kiện nói: "Này, sao thế? Tôi cần tên để đặt bàn".
"Tuyệt". Gửi tên mình, Mo Gilligan. Nhé?
Tôi nhắn… Cảm ơn. Tôi tự hành động.
Trân trọng lắm. Cảm ơn rất nhiều.
Thành Long không thể nào.
Tôi đã gửi tên tôi nhé.
Giờ, nghe này. Anh ta đáp lại chỉ bằng biểu tượng hình lửa mà thôi.
Tôi cho cả hội xem. "Tôi hơi bối rối".
Anh bạn khen tôi hết lời:
"Anh là sao quốc tế. Không, anh ta biết đó".
Anh ta trả lời lần nữa.
"Không, đợi đã, anh nói dối. Đây không phải là Mo Gilligan".
Tôi nói: "Chà. Anh bạn, nghĩ tôi là gì? Nghĩ tôi là ai? Mo Farah? Mo Salah?
Anh nhầm tôi với Mo nào?"
"Không, đây không phải nghệ sĩ hài da đen Mo Gilligan".
Không nói dối. Tôi nghĩ: "Mình nổi tiếng cỡ này à?"
Anh ta trả lời tiếp: "Anh nói dối. Không có bàn".
"Gọi cho tôi ngay". Tôi thấy tự ái. Rất kiểu dân Nam London.
"Gọi tôi ngay, anh bạn". Anh ta gọi tôi.
Tôi bắt máy, rất thù địch. Tôi nói: "Này".
Anh ta kiểu…
"Trời ơi, Mo Gilligan.
Sao không nói với tôi anh đang ở LA?"
"Tôi không… Tôi không có số của anh…
nên tôi không biết mà".
"Nghe này, anh cứ đến câu lạc bộ bất cứ khi nào anh muốn".
Ngắt máy. Tôi và cả hội bối rối. Cả hội mặc đồ, đi xe đến câu lạc bộ.
Mọi người đang ở bên ngoài nơi đó.
Có rapper bên ngoài đó. Các cầu thủ NBA bên ngoài.
Cả hội buôn ma túy ở ngoài. Mọi người ở ngoài cố vào trong.
Tôi nghĩ: "Làm thế nào để cả hội mình vào câu lạc bộ này?"
Chúng tôi chỉ… "Nghe này, thủ tục là gì?
Đỗ xe bên kia đường được không?
Nơi này vận hành ra sao? Ta cứ vào à? Anh có ăn không?
Trở ra thì nhắn anh à?"
DJ nói với tôi: "Nghe này, Tôi sẽ ở ngoài này đợi cả đêm".
"Sao? Bọn tôi vào đó vui vẻ hết mình,
còn anh sẽ đợi ở đây à?"
DJ nói với tôi: "Ừ, cả đêm".
Tôi không thể nói dối. Tôi thấy thật tệ cho gã này.
Bạn tôi thì không.
"Được, tạm biệt. Đi thôi. Kệ gã. Đi thôi".
Tôi nói: "DJ, đi cùng nào. Ít nhất chúng tôi có thể làm thế".
"Chắc chứ? Tôi được đi cùng sao? Sếp chắc đấy chứ? Thật đấy hả?"
"Đừng gọi tôi là sếp. Đâu phải Django. Đi nào, giờ anh là người cùng hội nhé".
Chúng tôi bước tới câu lạc bộ. Mọi người ở ngoài đang cố vào trong.
Chả rõ sao tôi và năm người bạn từ London và một tài xế
vào được câu lạc bộ này xét từ tầm cỡ đám người cố vào đó?
Tôi nghĩ muốn tránh bị xấu hổ. Nên tôi nhắn người hỗ trợ sự kiện.
"Nghe này, cảm ơn rất nhiều vì đã thu xếp bàn dù được báo rất gấp
nhưng tôi và hội bạn sẽ rời đi, uống đâu đó ở góc phố. Hẹn gặp sau".
Gửi tin nhắn đi.
Tôi thề với mọi người. Tôi thề bằng mạng của mẹ tôi đấy nhé.
Mẹ tôi đang đứng đó.
Tôi mà nói dối, mẹ sẽ nói: "Gã Jamaica khỉ gió kia đâu?"
Tôi gửi tin nhắn này, sau đó thì chỉ nghe được
một giọng nói từ trước câu lạc bộ:
"Này!
Này!
Mọi người lùi lại!
Mo Gilligan sắp đến rồi đấy".
Lần đầu trong đời tôi kiểu:
"Tối nay có hai gã Mo Gilligan ở đây. Khả năng điều này xảy ra là bao nhiêu?"
Một gã bạn chọc vào sườn tôi: "Đó là anh". Tôi thấy rất nhột nên đã…
"Anh bạn, đừng làm thế. Tôi đang cố tỏ ra ngầu mà".
Chúng tôi đi về dãy xếp hàng.
Điều rất lạ xảy ra.
Chúng tôi đi tới dãy đó,
mọi người bắt đầu tách ra như thể tôi là Moses ấy nhé.
Khi tôi đi bộ, tới đích gần hơn.
Cả đám ở sau tôi, bạn bè tôi kiểu:
"Gì cơ? Đó là anh đấy à?"
Tôi nói: "Bình tĩnh. Ta vẫn chưa tới nơi".
Rồi chúng tôi tới gần hơn. Tôi nghe mấy cô trong hàng nói.
"Biết đó là ai". Tôi nói: "Đừng điêu. LA đâu có Gogglebox. Im đi.
Làm ơn đi".
Có một cầu thủ NBA cao hai mét. Anh ta cản đường, tôi tỏ ra khiêm tốn.
Tôi nói: "Xin lỗi nhé. Tôi chỉ cố đi qua. Xin lỗi".
Gã giả vờ như không nghe hay thấy tôi.
"Chả biết đó là ai".
Tôi nói: "Xin lỗi, tôi cố gắng đến…"
"Chả biết đó là ai".
Tôi nhìn người hỗ trợ. "Tới nào". "Có gã cản đường".
Người hỗ trợ sự kiện: "Này, lùi lại!
Đó là Mo Gilligan đi qua đấy".
Để tôi kể cho này. Tôi đi qua gã như tôi là LeBron James.
"Đi qua nhé, anh bạn.
Đi qua nhé, anh bạn".
Chúng tôi lên trước, họ tháo chốt cửa.
Chúng tôi đi qua.
Chúng tôi không bị khám xét nhé.
Một gã bạn tôi nói: "Mông tôi có túi cỏ". Tôi nói: "Im đi".
Khi đã đi qua, có ai đó nói: "Này!"
Tôi đã tưởng sẽ bị đuổi cơ. Quản lý đi ra.
"Trời ơi, Mo Gilligan. Trời ơi.
Có anh tới đây thật là vinh hạnh. Cảm ơn nhiều vì chọn câu lạc bộ này.
Trước khi vào thì để lại hai thứ. Thẻ tín dụng và căn cước. Được chứ?"
Tôi bảo cả hội: "Tối nay tôi mời". Tôi đưa thẻ tín dụng và căn cước.
Bây giờ vấn đề ở Hollywood đó là
người ta muốn có quan hệ với ta vì họ nghe được rằng ta đến từ đâu.
Đôi khi họ sẽ nói điều vô nghĩa.
Chủ câu lạc bộ bảo tôi: "Trời ơi, khoan. Các anh đến từ London à?"
"Đúng, từ London".
"Trời, điên rồ.
Tôi và vợ đã đến Barcelona năm ngoái.
Đúng, phải đấy".
Một gã bạn tôi: "Đó không…" Tôi nói: "Im đi. Ừ, phải đấy".
Rồi chúng tôi được hộ tống vào đó.
Cả hội đến khu của mình. Tôi thấy vài gã khác từ London.
Họ để ý đến tôi.
"Gì chứ? Người như Mo à? Được rồi. Chỉ làm thế à?"
Không nói dối. Tôi háo hức.
Tôi kiểu như: "Thôi kệ đi nào. Nghe này, tôi có đặt bàn. Đi theo tôi".
"Chắc chứ?" Tôi nói: "Đi nào". Chúng tôi đến một khu ngồi.
Khu đó rất chật, không rộng, chật lắm.
Có 12 gã da đen đang cố nhảy nhót trong khu này.
Khuỷu tay rồi cánh tay chạm vào nhau.
Mà tôi nghĩ: "Không sao".
Nếu tối nay tôi chết, ở Hollywood với bạn bè, tôi sẽ hạnh phúc.
Người hỗ trợ sự kiện tìm đến tôi. "Bạn quý báu của tôi, Mo Gilligan.
Chuyện gì vậy?"
"Nghe này, cảm ơn nhiều.
Tôi cảm kích là đã thu xếp cho bọn tôi vào phút cuối.
Cảm ơn rất nhiều".
"Anh thấy nơi này ra sao?"
Tôi nói: "Tôi thấy rất tuyệt. ở đây hơi chật, nhưng phải chịu thôi".
"Gì cơ?"
"Hơi chật, nhưng phải chịu thôi".
"Gì cơ? Không nhé. Anh phải được điều tốt nhất.
Đi theo tôi". Anh ta đi qua câu lạc bộ, đẩy mọi người.
Một bạn tôi: "Anh ta nghĩ anh là ai?"
"Chịu, Muhammad Ali. Tôi chả biết chuyện gì xảy ra ở đây".
Phải không?
Rồi chúng tôi đến khu khác. Khu này cứ như VIP nhân ba ấy.
Chúng tôi tới khu đó. Đây là lý do tôi nói Hollywood là điên rồ.
Vì có một người đàn ông, nhé? Và ông ta ở bên khoảng tám phụ nữ.
Người hỗ trợ sự kiện đi tới. "Này, anh bạn, Xin lỗi, mà anh phải đi".
Gã này rõ là mất kiểm soát. "Ý là tôi phải di chuyển á? Anh là ai?"
Mỗi câu gã nói cứ như một viên đạn vào cái tôi của tôi.
"Anh là ai?"
Chúng tôi nhìn nhau. Tôi kiểu…
"Xem Ca sĩ Giấu mặt của Anh chưa?
Chưa à?"
Người hỗ trợ sự kiện nói: "Có cô phục vụ giỏi nhất, Liberty.
Cô ấy lo cho các anh".
Vậy là Liberty ghé qua nhé.
Cô này cao cỡ mét tám nhé, trông như người mẫu Victoria's Secret.
Cô ấy mặc áo nịt ngực, bốt cao đến đùi, quần lót chữ G.
Nghe tôi vừa nói gì chưa?
Áo nịt ngực, bốt cao đến đùi, quần lót chữ G. Trong câu lạc bộ nhé.
Tức là cô ấy đưa chân ra bất cứ đâu,
bùm chéo cái là lộ hàng luôn.
Chắc các bạn không hiểu ý tôi.
Vụ này khác ta đi câu lạc bộ hồi xưa.
Gặp cô trong Tiger Tiger:
"Ổn chứ? Uống không? Jägerbombs? Không à? Gọi tôi nếu muốn Jägerbombs nhé".
Cô này cầm một danh sách đến với tôi.
Cô ấy nói: "Trời ơi. Ổn chứ hả, Mo Gilly?"
Tôi hỏi: "Ai thế?"
Cô ấy: "Chắc các anh khát. Tôi lấy đồ uống cho nào. Trời ơi".
Tôi mở thực đơn, nó sáng lên. Đó là thực đơn kỹ thuật số.
Ở đó có đủ loại giá. Tôi nhìn một loạt.
Và khi tôi xem thực đơn,
thực đơn nhìn lại tôi đấy nhé.
Tôi sẽ không ngồi đây trước 15 ngàn người,
giả vờ như tôi không kiếm được tiền.
Nhưng tôi xin thề với các bạn,
khi nhìn giá những đồ uống này,
tôi phải bắt đầu đặt câu hỏi.
Tôi tự nhủ: "Mình có đầu tư tiền mua cổ phiếu các hãng rượu này?
Vì những cái giá này là gì đây?"
Tôi nhìn bạn bè. Không ai nhìn lại tôi.
Họ đều thành kiến trúc sư. "Ê, trên kia có đèn chùm à?
Trên đó có hai đèn chùm. Làm sao đưa lên đó được?
Làm sao lên đó được?"
Tôi nhìn một người bạn. Vì ai cũng có bạn hà tiện.
Tôi nói: "Kìa, nhìn cái giá đó kìa".
Anh ấy nhìn tôi, nói: "Èo, giá đó thì ở Costco mua được bao nhiêu chai?"
"Cái gì?"
Liberty nói: "Rất xin lỗi, Mo Gilly. Tôi phải giục anh. Rất xin lỗi".
Tôi không cần gây ấn tượng với ai.
Ở Hollywood không ai biết tôi.
Tôi đáp: "Được". Tôi chọn gói rẻ nhất trong danh sách.
Liberty nói: "Cho anh biết ở đây ra sao.
Vì đây là gói cơ bản của chúng tôi.
Không có đèn, trình diễn, pháo hoa, biển hiệu. Thế ổn chứ?"
Tôi nói: "Không sao đâu". Cô ấy bỏ đi.
Hai phút sau cô ấy quay lại với cái xô.
Một cái xô, hai chai sâm panh, một chai vodka và một chai cognac.
Tôi nghĩ thế cũng được, ổn thôi.
Rồi lối sống Hollywood ảnh hưởng bạn tôi trước.
Một bạn tôi lấy chai sâm panh, mời các cô như là Bữa Tiệc Ly vậy.
"Nào, tới đây. Nào, uống đi. Ừ, không, uống chút đi. Phải.
Phải rồi. Không, đưa bạn tới đây. Phải.
Không, ổn mà".
Tôi thề mình không phải kẻ hà tiện
nhưng tôi thấy mọi ly được rót ra và đếm:
"Èo, ngay đó ít nhất là 95 đô một ly.
Có nên uống nửa còn lại? Chết tiệt. Để tôi đổ lại. Đổ lại nào".
Nhưng có gì đó bảo tôi: "Hãy tận hưởng. Thư thái".
Đừng nói đến bạn bè, đâu phải ngày nào tôi cũng được thế này.
Nên tôi bắt đầu tận hưởng.
Rồi các cầu cầu thủ NBA đặt gói của họ.
Chà, cảnh tượng thật ngoạn mục.
Họ có pháo hoa, cả buổi diễn, tấm biển. Tôi chưa từng thấy biển hiệu ở câu lạc bộ.
Cô rót rượu cho họ cầm tấm biển nhìn bên tôi.
Cô ấy ra vẻ thế này với tấm biển của họ.
Tôi thắc mắc tấm biển nói gì? Mọi người trên sàn nhảy thì…
Tôi nhìn tấm biển, thắc mắc nó nói gì.
Tôi nhìn tấm biển thấy ghi: "Các anh NBA đang ở đây".
Có biết dưới đó là gì? "Hội mấy gã London nghèo, bắt kịp đi".
Tôi nghĩ không thể là bọn tôi.
Bọn tôi không thể là hội London nghèo chứ nhỉ?
Rồi DJ nói vào mic kiểu: "Ôi trời.
Họ lên án hội London.
Vậy ta biết họ lên án anh Mo Gilligan bên kia!"
Nghe này, cả câu lạc bộ quay lại nhìn tôi.
"Gì chứ? Tôi tham gia Làm Bánh Cùng Người Nổi Tiếng.
Sao anh dám?"
Tôi nói: "Thôi, quên đi. Để tôi gọi thêm đồ uống".
Cả hội: "Đừng làm thế. Họ muốn vậy. Ganh đua gọi rượu. Ta tiêu thêm tiền.
Họ muốn thế đó. Da đen gây tội với nhau, họ muốn thế".
Tôi nói: "Không, chờ đã.
Năng lượng này ở đâu khi các anh nhìn đèn chùm và nói về Costco?"
Tôi nói: "Quên đi. Để tôi mau…"
Tôi bèn xem danh sách.
Cố xem có thể và không thể mua gì,
chuyển gì từ Monzo vào tài khoản kinh doanh của HSBC,
tiêu quá lố là bao… Ta vẫn làm thế mà.
Nếu biết ta sẽ tiêu quá nhiều: "Ngày mai mình bán được gì?
Có thể kiếm được bao nhiêu cho một chiếc PS5 ở CeX khi quay lại?"
Ta làm thế khi biết mình sẽ tiêu quá mức.
Nên tôi cố xem mình đủ khả năng trả gì.
Rồi nghe này, DJ lại bật mic lên.
Anh ta nói: "Trời ạ.
Họ lên án hội London.
Skepta sẽ nói gì?"
"Skepta?
Skepta liên quan gì đến vụ này?"
Tôi bị áp lực mà nghĩ: "Chết tiệt, sáng mai lên Link Up TV".
Xem thực đơn, tôi thấy một mục.
Mục đó gọi là Gói Kim Cương Đen.
Tôi bảo họ cho tôi chọn gói đó.
Mục đó không có giá. Chỉ nói là NKT.
Không rõ NKT là gì. Tôi bị chứng khó đọc.
Tưởng là "nghèo khi tới".
Nên chúng tôi nhận gói này nhé.
Liberty bước đi.
Mười phút. Không có chai hay đồ uống.
Không có pháo hoa. Tôi nghĩ: "Chà, mình thật sự bị lừa".
Thế rồi bất chợt, DJ dừng nhạc trong câu lạc bộ.
Rồi anh ta tắt đèn trong câu lạc bộ.
Tất cả đèn đều tắt.
Đâu tự nhiên mà có hai buổi diễn Netflix đặc biệt.
Rồi anh ta bật mic và nói:
"Ôi trời!
Họ lên án hội London.
Họ lên án Mo Gilligan.
Mo Gilligan, Mo Gilligan, Mo Gilligan.
Tôi đã không biết, tôi đã không biết, tôi đã không biết…"
Còn không có máy dội âm. Anh ta làm thế bằng miệng.
"Tôi đã không biết. Tôi đã không biết. Tôi đã không biết…
rằng anh ấy sẽ đáp trả như thế này.
Như thế này, thế này, thế này…"
Tôi bèn nghĩ: "Cái quái gì thế?".
Tôi nhìn Liberty, cô ấy ở gần bếp.
Tôi nhìn Liberty: "Liberty, chuyện gì đang xảy ra ở đây?"
Liberty đến chỗ tôi: "Chờ chút, tôi đem ra cho anh ngay".
Và cô ấy mặc áo choàng với mặt nạ.
Thế là tôi nghĩ cái trò dị hợm kỳ cục gì
sắp diễn ra tại Hollywood tối nay đó?
Và ngay trước khi tôi kịp nghĩ,
nhạc bắt đầu phát trong câu lạc bộ.
Giờ Liberty bước ra.
Cô ấy không cười, mắt cô ấy mở to.
Cô ấy một mình bước ra, bước đi kiểu diễu hành kỳ lạ.
Liberty bước ra như thế này.
Liberty cứ thế này…
Phía sau Liberty, có hai vũ công khác,
họ cũng mặc áo choàng mà nhảy rất kỳ lạ.
Họ cứ…
Nghe này. Đằng sau Liberty, hình như có bốn vệ sĩ Samoa.
Họ đang cầm thứ gì đó, nhưng ta không thấy rõ được.
Nhưng họ bước ra, nhảy cùng một điệu rất kỳ lạ.
Họ đến…
Tôi tưởng họ hiến tế con dê nào trong câu lạc bộ chết tiệt này cơ.
Và rồi tất cả vệ sĩ Samoa cùng lúc nói thế này: "Hây, hây, hây".
Rồi họ nhấc cái gì đó lên. Chả nhìn rõ. Biết họ nâng gì không?
Họ nâng một cái quan tài có 25 chai rượu sâm panh bên trong.
Họ diễu hành đến khu của bọn tôi thế này.
"Hây, hây, hây".
Rõ ràng, cả hội bạn tôi mất kiểm soát.
"Gì cơ? Hả? Gì cơ? Này, Mo. Đó là cho chúng ta hả?
Đó là cho ta à?
Trời ơi, mẹ ơi, Chúa ơi! Đó là anh chọn đấy hả?
Mo, nghe này, nếu đó không phải cho ta,
Thề đó, không điêu, tôi sẽ phang vào mặt anh.
Mo, nói cho tôi biết, đó là anh làm đấy hả?"
Không thể nói dối, tôi nhận công. "Anh bạn, đôi khi, đó là điều cần làm".
Tôi không xấu hổ khi thừa nhận, tôi cũng bắt đầu mất kiểm soát,
Rồi họ bắt đầu đặt từng chai lên bàn của chúng tôi.
Tôi tưởng mình như tên buôn ma túy.
Trong tôi dần tuôn trào sự phấn khích.
Tôi cứ như…
Tôi đến chỗ các cầu thủ NBA. Tôi đến thẳng chỗ họ. Tôi nói: "Gì hả?
Gì hả?
Chúng tôi làm thế đấy, các anh bạn".
Các bạn, lần đầu trong đời, tôi đã mất kiểm soát đấy nhé.
Tôi chưa từng mất kiểm soát. Tôi còn không biết mình là ai.
Một cầu thủ NBA đã nói: "Không, tôi phải biết. Tên anh là gì?
"Đừng lo về cái tên của tôi".
"Không, người Anh. Tôi chưa từng thấy đó.
Tên anh là gì, người Anh?"
"Đừng lo về cái tên của tôi".
"Không, người Anh, anh là ai?"
Anh ta nói: "Anh đó". Tôi đáp: "Tôi à? Tôi là…
Dushane, anh bạn".
Tôi nói: "Chúng tôi bán ma túy!" Bạn bè tôi: "Đợi đã. Ta không làm thế.
Tôi làm bên IT mà. Cảnh báo lần cuối. Làm gì đó?"
Mọi người, lần đầu trong đời, tôi đã bị mất kiểm soát đấy.
Đừng hiểu lầm. Tôi đã say, nhưng chưa từng mất kiểm soát.
Tôi đưa mọi người chai sâm panh như thể tôi là Oprah.
"Đây, anh lấy một chai. Ai cũng được một chai".
Tôi đã mất kiểm soát.
Tôi còn tặng chai sâm panh cho tài xế DJ.
"Đây, uống một chai sâm panh".
"Không, tôi không uống sâm panh".
"Thôi nào. Tính chịu chơi đến cùng đâu hả?
Sống hết mình đi".
"Tôi không uống thứ đó".
"Anh uống gì? Mê thứ gì?"
Anh ấy nói: "Tôi chỉ mê tequila".
Tôi nói: "Liberty, lại đây.
Nghe này, đây là DJ, tài xế tốt nhất.
Lấy cho anh ấy một chai tequila". Cô ấy đưa tôi chai rượu to giống bình hoa.
Tôi đưa chai rượu cho anh ấy. Nghe này, DJ bèn khóc trong câu lạc bộ.
Chuyện cứ diễn ra, anh ấy nói: "Không, trời ạ. Không đâu.
Chưa khách hàng nào của tôi từng đối xử với tôi như các anh".
Tôi bảo: "DJ, nghe này, giờ anh thuộc hội chiến hữu.
Giờ ta như người nhà".
Anh ấy: "Chắc chứ?" Tôi nói: "Ừ, như người nhà".
Tôi bảo: "Cho tôi một chai".
Thế là mỗi người có một chai.
DJ nói: "Nói gì đó giang hồ từ khu của mấy anh xem nào".
Tôi không đến từ nơi như thế.
Anh ấy cứ thúc ép tôi dù tôi không nói kiểu giang hồ.
Thay kính ô tô
Sửa kính ô tô
DJ thích lắm. "Ừ, thay kính đi. Vì có lỗ đạn trên kính xe đó".
"Ừ, được rồi, anh bạn.
Chỉ là nứt do đá văng, mà miễn anh vui là được".
Tôi dần mất kiểm soát.
Tôi nghĩ: "Có thể quen với lối sống Hollywood. Thực sự có thể".
Ở bên bạn bè, quanh những người này,
Uống chai sâm panh. Biết chứ?
Rồi một cầu thủ NBA: "Không, anh bạn.
Chúng ta phải nâng cốc chúc mừng Dushane".
Cả câu lạc bộ.
"Nào! Dushane, Dushane, Dushane!"
Tôi nghĩ: "Trời ơi". Để tôi nói với các bạn.
Đó là những khoảnh khắc tuyệt vời nhất trong đời tôi.
Quên mấy trò diễn hài, chiến thắng giải BAFTA.
Khoảnh khắc đó, tôi kiểu: "Chà, đây là…" Quên mình ra đời thế nào. Đâu ở đó vì thế.
Một trong những thời khắc tuyệt nhất.
Tất cả cùng cạn ly. Một trong những thời khắc tuyệt nhất.
"Liberty, uống đi. Có thể lấy hóa đơn không?"
Nốc ly cuối. Tôi là kẻ hà tiện. Tôi trả tiền mà. Tôi kiểu như…
"Nhét một chai sâm panh vào túi.
Mang chai này về". Một trong các thời khắc tuyệt nhất đời.
Rồi Liberty đi đến. "Cảm ơn vì biên lai".
Tôi nói: "Đi với anh ta. Đi với…
Các bạn có từng say đến mức cố tỉnh lại vì lý trí mách bảo chưa?
Có từng thử làm thế chưa? Kiểu như ta cố xoa trán và…
Ta bắt đầu nhận thức xung quanh. Ta nhận ra đã tháo hết nút áo sơ mi ra.
Chắc ta không để ý đã tháo hết các nút áo.
Đến cả rốn của tôi cũng lộ ra.
Cái rốn của tôi như kiểu: "Èo, tối nay lên cơn ở đây à?"
Tôi nhìn vào hóa đơn.
Tôi nói: "Xin lỗi, Liberty…
Được rồi…"
Cô ấy nói: "Trời, Mo Gilly. Có vấn đề gì? Chuyện gì vậy?"
Tôi nói: "Được rồi, xin lỗi,
Tôi đang cố hiểu về thuế, tiền phục vụ, rồi tiền boa.
Chai đó giá bao nhiêu thế?"
Liberty nói: "Xem nào. Rồi, thuế, tiền phục vụ, tiền boa…
Được rồi, một chai đó, Casa Azul, một chai đó là…
Ồ, không sao. Chỉ là năm ngàn đô.
Còn chưa gồm chai tôi lấy riêng,
gói số một, gói số hai.
Tôi nhìn cho rõ Liberty, nói: "Ừ, tôi biết tại sao họ gọi cô là Liberty…
Bởi vì…"
Rồi tôi nói: "Được rồi…"
Khi tôi nhìn thì cô ấy nói: "Có vấn đề à?"
Tôi nói: "Chà, đây…" Cô ấy: "Gì vậy, Mo Gilly?"
Tôi nói: "Đây…" Cô ấy: "Nói thật đi".
Tôi nói: "Thế này thật… oái oăm. Chuyện này hết sức là oái oăm".
Đó đang là một trong những đêm tuyệt nhất
trở thành một trong những đêm tệ nhất trong đời tôi.
Đừng hiểu lầm. Tôi trả được. Nhưng đồng thời, tôi bèn nghĩ:
"Chà, cuộc đời mình có phải cứ thế này mà sa sút không phanh?"
Đi từ tham gia chương trình cao cấp Hollywood
có chương trình riêng, thắng BAFTA,
rồi chưa kịp nhận ra đã vào: Không thể trả tiền? Lấy đi nhé.
Tôi không dẫn chương trình mà tham gia.
Tôi nghĩ. Chà! Biết gì không? Nghe này, tôi đã nói là tôi sẽ minh bạch.
Tôi tự nhủ: "Biết cách kiếm lại số tiền.
Biết gì không? Dẹp hết đi.
Mai sẽ lên OnlyFans". Tôi nghĩ vậy trong đầu.
"Sẽ kiếm lại tiền trong 24 giờ".
Tôi không phí thời giờ đâu.
Tôi nói: "Làm thôi. Kệ. Khoe mông vào thứ Tư. Kiếm tiền boa".
Tôi nghĩ: "Trời ơi, điều ngu ngốc nhất
mình từng làm trong cả đời".
Rồi tôi nghĩ: "Không sao".
Chưa trả tiền.
Hãy nhớ tôi đưa thẻ tín dụng và căn cước cho quản lý.
Rồi điện thoại tôi rung. "Gì thế?" Mẹ nhắn tin xem tôi có ổn không à?
Tôi nhìn vào điện thoại, giao dịch đã thành công.
Họ quét để duyệt giao dịch.
Tôi bèn nghi ngờ hệ thống ngân hàng.
Kiểu như: "Đang cười đấy hả?"
Sao để giao dịch này thoát dịch vụ phát hiện gian lận
khi tôi ở nước ngoài?
Không thể gửi tôi mật khẩu một lần hay gì ư?
Nhưng tôi mà ở tiệm đồng giá để mua thuốc tẩy và bánh quy,
các người hỏi để làm tôi xấu hổ: "Phải anh không? Đúng hay không?"
"Là tôi đây".
Đêm tồi tệ nhất trong lịch sử đời tôi.
Kinh khủng quá. Đến mức sáng hôm sau tôi thức dậy.
Bạn bè nói: "Nghe này, xin lỗi đã đánh thức anh nhé.
Nhưng chỉ muốn nói cảm ơn rất nhiều".
Tôi nói: "Đừng…" Anh ấy: "Không. Chắc anh không nhận ra.
Đêm qua là một trong những đêm tuyệt nhất
tôi từng có trên đời".
Tôi nói: "Nhưng anh có con cái". "Dẹp bọn trẻ. Tôi đâu ưa chúng.
Bí mật, đứa nhỏ nhất ác lắm. Tôi không thích chúng như thế.
Nhưng vì là bạn bè, chúng tôi muốn đánh thức anh.
Chúng tôi hiểu. Biết vụ hóa đơn.
Chúng tôi chỉ muốn nói sẽ chẳng sống được thế này nữa.
Với tư cách bạn bè thực sự,
muốn gọi anh dậy để cảm ơn, Mo Gilligan.
Chúng tôi rất cảm kích".
Không thể nói dối. Tôi đã tâm sự thân mật với bạn bè.
Vì ta làm thế là vì vậy mà.
Tiền đến rồi đi, nhưng bạn bè là gia đình ta chọn mãi mãi.
Và sau đó… Ừ, thật đó.
Không, nghe này, Đừng bao giờ từ bỏ bạn bè.
Đó là gia đình mà ta chọn mãi mãi.
Một anh bạn nói: "Nghe này, tôi biết điều làm anh vui lên.
Tôi và mấy anh này góp tiền. Hãy nhìn xem. Nghe này.
Mua cho anh ít cà phê và bánh muffin".
Tôi xin thề bằng mạng mình,
tôi nhìn bạn bè: "Biết gì không?
Mong máy bay của mấy anh gặp sự cố lúc bay về. Nghĩ thế là đủ à?"
Đó là thời điểm khác trong đời tôi. Thời gian này, tầm ba năm rưỡi trước,
tôi độc thân nhé.
Tôi không thích độc thân đâu. Mà tôi phải đi dự đám cưới, đi một mình.
Mọi người biết mà, nam giới biết kìm nén cảm xúc.
Ta thấy các kiểu tình cảm. Nam giới không quan tâm mấy vụ này.
Có hai kiểu lãng mạn. Có những cặp đôi mới nhé.
Cứ cọ mũi nhau và đại loại.
"Phải".
Nàng háo hức. "Rồi ta sẽ như thế.
Em sẽ bắt được bó hoa".
Và có những cặp đã trải qua nhiều năm.
Tất cả những gì họ nghĩ: "Này, khi chúng ta về nhà,
Hãy ngủ thôi. Bọn này chỉ muốn ngủ thôi".
Ta chỉ quan tâm có vậy nhỉ?
Có lẽ phụ nữ mê lãng mạn nhiều hơn đàn ông mê lãng mạn.
Tôi không muốn nói phụ nữ đều như nhau,
nhưng phụ nữ thích lãng mạn.
Có một phụ nữ độc thân. Cô ấy đang khóc à?
Cô ấy chả biết mình khóc. Giọt nước mắt trào ra. Biết kiểu đó chứ?
Nước mắt chảy mà không báo trước. Chảy xuống mặt cô ấy. Cô ấy nhận ra.
Cô ấy bèn nói: "Không phải hôm nay. Tôi mạnh mẽ".
Cô ấy khẳng định tích cực.
"Tôi mạnh mẽ. Tôi ngầu. Tử tế. Không. Viên pha lê đâu? Thạch anh của tôi đâu?"
Biết phụ nữ làm gì mà tôi nghĩ là rất đẹp?
Phụ nữ chăm sóc hỗ trợ phụ nữ khác.
Phụ nữ đừng ngừng làm việc đó nhé.
Các bạn biết đó là một điều tuyệt đẹp.
Hai người phụ nữ trên sàn nhảy. Họ để ý một phụ nữ tội nghiệp đang khóc.
Họ đang vui vẻ hết mức, mà họ không thể không chú ý.
Họ đang nhảy nhưng nói: "Này cưng. Nghe này, đừng để bị nhử mồi nhé?
Mà có thấy cô gái đó không? Bên trái ấy nhỉ? Cô ấy đang khóc".
"Nói thật à?" "Ừ, đừng để bị nhử mồi".
"Giờ, đừng để tôi nhìn. Sẽ không nhìn.
Ôi trời. Khỉ ạ. Tôi sẽ nói gì đó".
Cô ấy sẽ làm thế, đến đó, sẽ giả vờ.
Các bạn quá rõ ràng. Các bạn sẽ…
"Ôi trời. Cái quái gì gây bất ngờ quá.
Khoan đã, không đời nào, một nữ hoàng như cô lại khóc.
Không. Rất tiếc, cưng ạ. Đừng khóc trong váy của Oh Polly.
Tôi đang cố mua cái đó.
Không thể. Nghe này, cưng đừng khóc.
Không nhu mì, tỉnh táo. Lại đây. Cưng đừng khóc".
Họ sẽ giới thiệu cô ấy cho các cô còn lại.
Cả nhóm phụ nữ sẽ tụ tập lại và lau nước mắt trên mặt cô ấy.
"Nào, đừng khóc.
Nghe này, đừng khóc, vì cô xinh đẹp.
Ta đều từng trải qua mà. Chantel từng thế. Chantel nhỉ?"
Chantel: "Tôi từng thế là sao? Cô nói gì?"
Nghe này, một số phụ nữ sẽ bán đứng bạn của họ
để hỗ trợ tinh thần cho người họ không quen, biết chứ?
"Nghe này, tóm lại, cô không biết cô ấy,
cơ bản là bố của con cô ấy ở tù vì tội cướp có vũ khí và GBH.
Phải không, Chantel?" Chantel: "Sao kể cho cô này việc của tôi?
Cô bị sao vậy?"
"Ổn mà. 24 giờ bị bắt có đưa tin đó rồi. Chúng ta đều xem. Đừng lo. Nào đừng khóc.
Đừng khóc nữa nhé? Mau lên, Claire. Đưa tôi son môi".
Claire: "Cấm đòi son xịn của tôi".
"Đưa tôi son xịn đó đi. Đừng khóc. Biết sao không?"
Và để tôi nói điều này.
Phụ nữ luôn sẵn sàng nói ra những câu truyền cảm hứng.
Ngay tức thì luôn.
Câu này họ rất thích nhỉ?
Bàn thắng ở phút 90 của họ. Phụ nữ thích câu này lắm đó.
"Nghe này. Đừng khóc. Cưng đừng khóc".
Cô gái tội nghiệp: "Tại sao?"
"Đừng khóc. Biết tại sao không?"
"Vì cô đang để gã thắng. Đừng để gã thắng!"
Nhìn kìa. Nhìn các cô phù thủy kìa. "Ừ, tôi đã dùng câu đó".
"Đừng để gã thắng! Gã luôn thắng. Đừng để thế".
Ở đây như hội họp mặt Loose Women nhỉ?
Đàn ông không làm thế. Chúng tôi không hỗ trợ tinh thần.
Để tôi nói này, đàn ông chúng tôi lo việc của mình.
Chúng tôi chuyên gia tự lo việc của mình.
Giờ này nơi đây có thể có một người đàn ông trong nhà vệ sinh,
khóc đỏ mắt vì thất tình. Ý tôi là anh ta khóc thật ấy nhé.
"Tôi không thể tin… Không thể tin cô ấy làm vậy với tôi…
Sao lại thế? Sao lại thế chứ?"
Nghe này, tất cả đàn ông khi ấy ở nhà vệ sinh sẽ chỉ lo việc của họ.
Rửa cho thật sạch tay của họ thôi.
Cố tìm hiểu chuyện xảy ra à? Đàn ông chỉ…
"Kẻ ngốc đáng thương. Chết tiệt".
Ta còn kể cho mấy gã khác nhỉ? Vì đàn ông thích buôn chuyện.
Khi vụ này xảy ra, ta đâu thể nghiêm túc.
"Hãy nghe này.
Có một gã trong nhà vệ sinh…
Tôi không nên cười. Nghiêm túc mà".
"Tại sao? Vụ gì vậy? Nói đi".
"Có một… Có…
Có gã khóc trong nhà vệ sinh. Thật đấy".
Vài gã có lòng trắc ẩn.
"Vậy sao? Thật điên rồ. Chắc là anh ta đau khổ lắm".
Luôn có một gã kiểu: "Vậy hả?
Để tôi xem nào, anh bạn.
Ôi, khóc như thằng hèn!"
"Đợi đã, anh làm gì vậy?
Anh đang làm gì, Jerome?"
Tôi luôn tin rằng phụ nữ xử lý tốt được việc của họ.
Họ luôn có xe. Họ kiếm được việc tốt.
Họ kiếm được nhà cho mình. Giờ họ chỉ muốn tìm Ngài Phù Hợp.
Để tôi nói. Khi phụ nữ đến tuổi ba mươi, bốn mươi, năm mươi,
họ không chơi đùa nữa đâu.
Họ biết đang tìm gì, có danh sách và tiêu chí riêng.
Họ có danh sách cờ đỏ. Bạn ở cung nào cũng kệ.
"Ừ, cung sư tử. Không hợp. Gã cũ của tôi đó. Cờ đỏ".
Vậy nhỉ? Chỉ vì ta ra đời vào tháng đó.
"Không, là cờ đỏ. Xin lỗi. Không. Cờ đỏ. Nhỉ?
Rồi họ có danh sách khác. Phụ nữ thêm vào danh sách này mỗi ngày.
Biết đó là gì không? Danh sách điều phản cảm nhé.
Chả rõ các bạn quen điều đó không,
về cơ bản, điều phản cảm là điều ta làm mà còn chẳng ý thức rằng
làm thế khiến cô nàng mất hứng. Kiểu…
Vậy đó. Tắt sạch hứng thú. Không thể khởi động lại, không…
Vậy đó. Hôm nay hết hứng rồi. Thế thôi.
Ừ? Để tôi nói với các anh. Bất cứ gì ta làm đều có thể là phản cảm.
Các anh chả nhận ra. Thử xem.
Nếu hẹn hò, hãy hỏi một cô. Họ sẽ nói ra điều ngẫu nhiên nhất.
Phụ nữ sẽ mô tả thật sâu sắc.
"Ừ, như khi gặp một anh chàng ấy?"
"Sao?" "Thì cứ tiến tới".
"Rồi ta nói chơi bóng bàn với anh ta.
Ừ, chơi bóng bàn".
Tôi nghĩ: "Có gì mà phản cảm?" Đàn ông thích bóng bàn mà nhỉ?
Tôi thích bóng bàn, lớn lên ở hệ thống CLB thiếu niên.
Họ nói: "Không, lúc chơi bóng bàn cơ".
Phản cảm ở đâu chứ?
Một cô gái nói: "Nói cho anh biết. Một người đàn ông đuổi theo bóng bàn thì…"
"Ồ, khoan đã.
Tìm thấy rồi".
Xin hỏi các cô tối nay, việc đó có phản cảm không?
Có đấy!
Các cô còn chẳng biết. Giờ thì là điều phản cảm. Ghi lại.
"Đuổi theo bóng bàn".
Họ sẽ cho ta biết điều ta không ngờ là phản cảm.
Họ sẽ khiến ta thay đổi cả cuộc đời nhé.
"Nhớ khi ta sẵn sàng đi xem Mo chứ?
Anh làm gì khi thay đồ?"
"Anh không biết. Ra khỏi phòng tắm rồi mặc quần áo".
"Không, đâu chỉ làm thế. Mặc gì trước?"
"Ra khỏi phòng tắm".
"Biết đã làm gì không?" "Gì?"
"Anh mặc áo phông vào trước quần lót".
Phải không? Mà đó gọi là kiểu Gấu Pooh ấy.
Phụ nữ, thế có phản cảm?
Đàn ông mặc áo phông trước quần lót ấy?
Nhìn tất cả phụ nữ giơ tay lên kìa.
Các anh làm thế là bị lộ mông đấy.
Để cậu bé của mình cứ…
Tôi tin phụ nữ phản cảm vì sâu thẳm,
họ cố tìm điều nhỏ nhặt mà họ yêu ở ta.
Khi nói đến tình yêu, tôi có một giả thuyết này.
Tôi có giả thuyết này, được gọi là ba chữ L nhé?
Nghe tôi nói vụ này.
Chữ L đầu tiên chính là "lòng yêu thương".
Chữ L thứ hai là "lắng nghe".
Ở bên ai đó thì ta phải lắng nghe họ.
Các anh biết thế nào mà. Đội ta yêu thích vừa thua nhỉ?
Cả cuối tuần anh buồn vì thế. Kiểu: "Ôi trời, đây là một trò đùa.
Sao bọn anh thua trận này?"
Phụ nữ, đừng làm thế này. Đừng nói kiểu: "Bọn anh á?"
"Là các anh á? Nhưng các anh chơi khi nào?"
Anh đáp: "Làm ơn đi, đâu phải lúc này".
"Có gì đâu. Không sao đâu.
Đó chỉ là một trận đấu".
"Đâu phải trận đấu. Là cuộc dời anh, Sharon!
Anh không có gì cả!"
"Không sao đâu. Anh có em mà".
"Anh không muốn em!
Em không thể chơi tiền đạo nhỉ?"
Chữ L cuối cùng là quan trọng nhất.
Đó là "lòng trung thành".
Trung thành với bạn đời của ta. Tôi thấy ở đây có vô số cặp đôi.
Hãy trung thành đi.
Đừng hiểu lầm tôi.
Có trung thành cổ điển là "đến khi cái chết chia lìa" và đại loại.
Cũng có lòng trung thành cho từng mối quan hệ.
Những việc cặp đôi làm mà người khác không hiểu nhé?
Và đó là điều ngẫu nhiên.
Như chọn xem chương trình yêu thích.
Ta mở Netflix ra. "Ta nên xem gì?"
Ta thấy gì đó, Stranger Things, Adolescence, Top Boy, Supacell. Chả rõ.
Bạn đời ta thấy gì đó: "Cưng, ai cũng nói về phim đó.
Ta phải xem chứ?" Đó là lòng trung thành. Ta chốt lựa chọn.
"Ta sẽ xem. Không phải giờ, mà sẽ xem".
Lòng trung thành là từ đó nhỉ?
Tức là anh không thể xem phim ở nơi khác,
không thể xem ở nơi khác.
Đó là lòng trung thành mà ta đã đồng thuận, phải chứ?
Hầu hết đàn ông thích làm người bảo vệ.
Là người bảo vệ, ta muốn tỏ ra là nhà cung cấp.
Là nhà cung cấp cho thấy ta muốn kiểm soát.
Các anh thích gì nào? Điều khiển từ xa.
Ta thích được tua lại, tua nhanh và tạm dừng.
Thói của nam giới, muốn điều khiển.
Nữ cũng có thói của họ.
Nữ giới thấy an toàn khi ta có mặt.
Họ có thể thư giãn, bằng gì nào?
Một ly rượu, phải không?
"Khoan, trước khi bấm nút xem, em sẽ uống nhanh một ly.
Nhanh thôi nhé. Một chút thôi nhé.
Một chút thôi, được chứ?"
Vậy là ta thấy chương trình ta sẽ xem. Rồi cùng ôm ấp, thế là xong, bấm nút xem.
Bùm, ta chú tâm xem nhỉ? Ta chú tâm xem chương trình mình chọn nhỉ?
Mười phút sau hơi im lặng, phải không nhỉ các anh? Đúng chứ?
Xem được 15 phút, rồi nhé,
người đẹp ngủ trong rừng ở đây…
đã ngủ rồi, phải không?
Không phải vì cô ấy đi làm sớm hay vì cả ngày mệt mỏi và đi tập thể dục.
Có biết sao cô ấy ngủ?
Vì cô ấy vừa nốc sạch một panh rượu vang trong năm phút.
Cô ấy bất tỉnh rồi.
Giờ ta phải xem bộ phim mà cả hai vốn dự định cùng xem,
chỉ mình ta. Đó là lúc thể hiện lòng trung thành.
"Ta lên kế hoạch xem cùng nhau". Giờ ta còn một mình. Ta xem phim này chứ?
Ta nghĩ: "Sẽ xem một tập thôi".
Ta bắt đầu xem nhé? Cỡ 30 phút trôi qua.
Ta thực sự thấy vui vẻ một mình nhỉ?
Phụ nữ có biết vì sao nam giới tự thấy vui vẻ?
Vì không ai hỏi chúng tôi câu nào
về những gì đang diễn ra.
"Gã đó là ai? Tua lại nhé? Phải Antonio Banderas không?
Gã làm gì ở đây? Em sẽ Google. Anh dừng lại nhé?
Cưng ơi, trong đời em chưa từng thấy.
Em chưa từng thấy đâu. Rồi, em chỉ hỏi thôi. Sao anh thô lỗ vậy?
Rất thô lỗ đấy.
Trời ạ".
Chẳng có gì như thế xảy ra.
Nên ta tiếp tục xem chương trình nhỉ?
Rồi Netflix kiểm tra lòng trung thành của ta nhỉ?
Vì Netflix sẽ nói: "Này nhé.
Này, bạn nghe chưa nhỉ?
Sắp đến phần danh đề.
Nhưng nghe này, có một tập khác
sẽ bật trong năm, bốn, ba, hai…
Bạn muốn làm gì?"
"Kệ cô ấy đi. Tập hai nào!"
Tập hai! Ta biết ta không nên xem tập hai.
Đây là sự báng bổ trong mối quan hệ.
Ta không nên xem, nhưng ta bắt đầu thích tập hai.
Nhưng có gì? Người đẹp ngủ trong rừng tỉnh dậy?
Mà phụ nữ đâu chỉ tỉnh lại.
Mà như có linh hồn nào đó báo mộng các cô trong mơ.
"Anh ấy đang làm gì đó sai trái".
Phụ nữ tỉnh dậy sau giấc ngủ…
Họ tạm dừng, nhìn điện thoại. Lúc nào cũng như vậy.
"Là 11:11 rồi!
Các thiên thần đã báo. Viên pha lê của em đâu?
Này, khoan đã. Tập hai á?
Anh xem tập hai à? Ôi trời. Không thể tin anh làm thế".
Phụ nữ bèn phóng đại. "Khó tin anh làm thế.
Mới chỉ ngủ năm phút thôi".
Vì tình yêu là điều tuyệt nhất. Tình yêu cho bạn đời, dành cho gia đình.
Thế nên tôi làm tất cả đây, vì gia đình.
Giờ tôi đủ may mắn để ở vị trí làm được những việc khác.
Gần đây, có một giấc mơ thành hiện thực.
Một nhà xuất bản hàng đầu thế giới: "Mo, nghe này. Mê hài kịch của anh lắm.
Anh mà viết sách cho trẻ em thì tốt quá.
Cho anh 12 tháng, khoản ứng trước nhỏ, nghĩ ra cuốn hay nhất anh muốn viết nhé".
Rồi như tôi đã nói, tôi sẽ trung thực trong chương trình này.
Và 12 tháng trôi qua. Tôi nhận được email lúc 10:00 sáng.
"Mo này, tôi hy vọng anh khỏe. Anh có thể nhảy lên Zoom không?
Ta sẽ xem qua cuốn sách". Đấy nhé.
"Gì cơ?" Tôi quên sạch về cuốn sách này.
Tôi chạy xuống tầng.
Tôi đi vào bếp, mở Zoom lên, vẫn mặc áo choàng tắm và đồ ngủ.
Có 30 người trong một cuộc gọi Zoom nhé.
Mọi người từ một công ty xuất bản nhé.
Họ nói: "Chào Mo, sao rồi? Lâu lắm rồi.
Anh và cuốn sách tiến triển ra sao rồi?"
Tôi nghĩ: "Trời ơi, lỡ quên mất. Chả thể phí thời gian của mấy người này".
"Nghe này, cảm ơn nhiều vì cơ hội này, không may là cơ hội không dành cho tôi".
Họ nói: "Tại sao? Mo, đã có chuyện gì?"
"Nghe này, tôi không nghĩ ra ý tưởng gì".
Những người này bảo: "Không, Mo, hãy nghe này.
Có một ý tưởng. Chúng tôi mê ca khúc thiếu nhi của anh.
Bài đồng dao Rastafari của anh đó.
Ý tưởng này thì sao? Anh nói về chuyện cổ tích.
Ừ, anh có thể nói về 'Cô bé quàng khăn đỏ' mà.
Ừ, anh có thể làm về 'Goldilocks', 'Người Bánh Gừng',
hay 'Jack và cây đậu thần' vì không có bản quyền đâu.
Làm thế thì sao nhỉ? Nhưng với biến tấu kiểu Jamaica nhé".
Tôi nói: "Cái khỉ gì diễn ra ở đây vậy?"
Bà trên Zoom nói:
"Rồi, biểu diễn một chút cho chúng tôi từ bếp của anh nhé?
Có thể mời Tony, người viết ẩn danh, tham dự.
Có gã da đen là Tony. "Có thể mời Tony tham gia.
Thế thì sao nhỉ? Cũng đến từ nơi như anh. Sao nào?"
Tôi nói: "Cảm ơn nhiều, nhưng thế là vô đạo đức.
Tôi không muốn bán hết văn hóa của mình chỉ vì tiền.
Họ nói: "Mo, thật phí quá".
"Vì tôi chả phải con rối doanh nghiệp theo ý các vị?"
Họ nói: "Không phải, Mo ạ. Sách như thế này, anh nắm sở hữu trí tuệ.
Bên tôi có thể trả anh chút tiền". Không nhiều, nhưng có thể trả anh,
tôi không rõ, tầm 300 ngàn bảng".
Vậy nên,
đây là cuốn sách tôi biểu diễn trong bếp.
Làm ơn bật nhạc đi.
Này, tôi đã nói gì với họ
Này, đây là chuyện từ khu tôi sống
Về cô gái tên là Khăn Quàng Đỏ
Cô ấy vừa nhận cuộc gọi, họ bảo đến mau
Bà cô bị ốm và đi lại khó khăn
Nên cô ấy đi, lướt, di chuyển mau lẹ
Ôi, cô ấy thấy con sói mặc đồ của bà mình
Cô ấy cầm dao vì không biết rõ con sói
Cô gái tiếp theo, cô ấy cần một cái hộp
Có cái tên là Goldilocks
Bước vào nhà, ăn hết cháo
Trộm sự khôn ngoan Lấy hết kiến thức của họ
Nhưng không, cô ấy không dừng ở đó
Cô ấy ngủ trên giường, không sống ở đó
Cô ấy ngủ trên giường, để lại tóc vàng
Cô ấy ngủ trên giường và trên đó có rệp
Gừng ơi, đó là bánh gừng hình người
Ngọt ngào và dễ thương Nhưng người bánh gừng
Họ không biết gì về người bánh gừng
Ngọt ngào tử tế cho người bánh gừng
Này! Bánh gừng ơi Họ muốn giết và bắn anh ta
Bánh gừng ơi, họ muốn giết và bắn anh ta
Anh ta có các loại hạt và miếng nhỏ gluten
Bánh gừng không có trứng
Tôi nói bánh gừng không có trứng
Nhưng không tìm ra bánh gừng ở Greggs
Mọi người ạ, tôi họp ở trên Zoom.
Rất tuyệt đấy nhé. Có phụ nữ da trắng trung lưu mất trí. Nhé?
Họ nói kiểu như: "Trời ơi! "Ở đây như Notting Hill. Cái quái gì thế?"
Tôi rõ tôi làm tốt vì anh da đen Tony, người viết ẩn danh, đã mất kiểm soát.
Tony nói trang trọng thì đổi qua tiếng lóng. "Đang làm gì vậy?"
Mọi người, tôi mất kiểm soát.
Tôi mất kiểm soát đến mức
tôi quên đó là cho sách thiếu nhi khi viết thơ về "Jack và cây đậu thần".
Làm ơn bật nhạc.
Ê, tôi phải nói gì đây
Vỗ tay cho tôi đi.
Ê, tôi phải nói gì đây
Anh ấy có hạt đậu, anh ấy bán con bò rồi
Trèo lên cây đậu thần
Sếp hỏi: "Sao hả?"
Tôi nói: "Fee, fi, fo" rồi "fum"
Tôi là Jack, hãy biến đi cho khuất mắt!
Khán giả London, tôi hết giờ rồi.
Cảm ơn nhiều.
Chúa phù hộ nhé.
Cảm ơn nhiều.
Khi tôi nói Nam, các bạn nói London.
- Nam! - London!
Khi tôi nói Mo, các bạn nói Gilligan.
- Mo! - Gilligan!
Khi tôi nói Mo, các bạn nói Gilligan.
- Mo! - Gilligan!
Cảm ơn. Hết chương trình. Bảo trọng nhé. Chúa phù hộ.
Cảm ơn nhiều.
MO GILLIGAN: BẮT KỊP ANH RỒI
Này!
Biên dịch: Trạch Lam