Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Salutare, băieți și fete!
Vă prezentăm o rasă pe cale de dispariție.
Acesta e Joseph „K.P.” Simmons,
cunoscut sub numele de Joe.
Joe s-a născut în 1937 și are 89 de ani.
El e ceea ce s-ar putea numi o rasă de negri pe cale de dispariție.
Cu siguranță nu mai există alții ca el.
De fapt, Joe a fost cândva proxenet.
Nu-i așa că arată bine?
De ce proxenet, ziceți?
Păi, Joe are doar trei clase
și, cu vocabularul său limitat, nu putea lucra la Amazon.
De exemplu, veți vedea în continuare
că spune cuvântul „nenorocit”,
sau în limbajul lui colocvial, „nenorocitu'”,
de aproximativ 76 de ori.
Spune cuvântul „păsărică” de aproximativ 24 de ori.
Spune cuvântul cu „n” de aproximativ 74 de ori.
Și mai scapă ocazional cuvintele „cățea” și „târfă” ca să fie tacâmul complet.
Dacă sunteți sensibili la astfel de cuvinte,
ar fi bine să vă uitați la altceva,
dar nu veți râde la fel de tare.
Da, băieți și fete, pregătiți-vă să vedeți un negru de modă veche.
Un bărbat blocat în vremurile când femeile n-aveau drept de vot,
iar bărbații le tratau mereu ca pe niște obiecte.
Un om care habar n-are că lumea din jurul lui s-a schimbat.
Un bărbat care spune orice-i trece prin minte.
Chiar orice.
Vi se pare că e cineva cunoscut?
Luați loc, relaxați-vă și, vă rog,
pregătiți-vă pentru năzbâtiile unei rase pe cale de dispariție.
- Steve, Brenda, salut! - Brian!
- Mă bucur să vă văd. - Și noi!
Karen, Chad, mă bucur să vă văd.
Avem un absolvent Cuibul nostru va rămâne gol
Haide!
- B.J.? - Știu.
B.J.! Todd, Stewart. Nu știam că sunteți aici.
- Ce faceți? - Tată!
Bună, dle Simmons.
Despre ce vorbiți?
- Păi… - Mai nimic.
B.J. a primit o ofertă de la o școală.
Grozav!
Nu e o școală. E mai degrabă o porcărie.
- E Morehouse. - Mersi.
Stai puțin.
Morehouse e o școală grozavă.
E una dintre cele mai bune din HBCU. Ce tot spui?
HBCU? Ce e asta?
HBCU. Colegii și universități istorice pentru afro-americani.
Bine, tată.
Stai puțin. Ce-mi scapă?
Mulțumesc, tată, dar nu. E în regulă.
Nu, ce-mi scapă?
Bine. E cam amuzant, pentru că tocmai vorbeam despre asta.
- De ce e nevoie de colegii pentru negri? - Da.
Serios, ce rost au?
- E ceva rasist, nu? - Da.
E rasist?
Da, puțin împotriva noastră.
Nu s-ar zice că există colegii istorice pentru albi.
Ba există.
Fiecare universitate e pentru albi… Ce tot spui? Ce se petrece aici?
- Pe bune, tată! Serios… - Îmi jucați feste.
Tată, nu-mi spune că crezi așa ceva.
Stați. Dr. Martin Luther King a studiat la Morehouse, nu?
Bine, îți acordăm prezumția de nevinovăție,
dar sunt sigur că o instituție ca asta a fost importantă la un moment dat.
Chiar și necesară.
Dar lumea s-a schimbat acum.
S-au schimbat multe. Toți suntem egali.
Și tot acest bagaj despre drepturi civile și sclavie…
- „Bagaj”? - Vai de mine!
Trebuie să renunți la asta. A fost în trecut.
Exact. Nu suntem toți egali în fața legii?
Când am venit, am uitat să vă spun.
Au sunat părinții voștri. Vor să mergeți acasă. B.J., hai să vorbim.
- Nu m-a sunat. - E ciudat.
- Nu, tată. - B.J., trebuie să vorbim.
Nu trebuie. Am decis că merg la Pepperdine.
Da, cu prietenii mei.
Și încă ceva.
Săptămâna viitoare merg cu ei să vizităm un campus.
- Excursie! Să mergem! - O să fie super! California!
Da!
- Hai să planificăm stațiile de încărcare. - Da.
- Nu m-am gândit la asta! Haideți! - Da!
Da! Mergem în California, băieți!
- California! Mergem în California. - Da! Cu gândul la California!
Da!
Ce naiba am făcut? Nu e bine.
B.J., putem să…?
CĂLĂTORIA LUI JOE
Bună!
Salut! Intră!
Vrei niște varză? Intră!
Asta miroase? Nu, mersi. Ce mai faceți?
Când veneam de la serviciu, nu știam dacă e de la mâncare
sau ea își spăla…
Joe, taci naibii!
Ce te aduce aici?
Madea, arăți bine.
Știi și tu că nu arată bine.
I-auzi, cică arată bine! Ia mai taci!
Arăt al naibii de bine mereu.
Mereu arăt al naibii de bine. Taci naibii! Mulțumesc, Joe.
Hai, spune! Ce naiba ați mai făcut?
Nimic. Am vrut doar să vă salut pe amândoi.
Nu, au făcut ceva.
Vine aici doar când fac ceva.
Sunt prea bătrână ca să te trag de limbă. Hai, spune-mi!
Bine. B.J. pleacă la facultate și…
Am dat peste el când discuta ceva interesant.
Era cu prietenii lui albi și spuneau…
Asta e problema. Are prieteni palizi.
Ce vrei să spui?
Adică „albi”.
Bine, am înțeles. Știți că nu l-am crescut să facă diferențe de rasă.
Auzi ce prostii spune ăsta!
Poate nu l-ai crescut așa, dar poliția îl vede ca pe un negru.
Pot să termin?
Trebuie?
Cum spuneam, am dat peste ei
când discutau despre facultate.
Nu înțelege nevoia uneia pentru afro-americani.
- Ce? - Vrea să meargă la Pepperdine, în Malibu.
Apoi a zis că trebuie să trecem peste faza cu sclavia.
Vă vine să credeți? „Faza cu sclavia.”
A zis că drepturile civile sunt „bagaj”.
M-am întrebat ce l-a apucat.
Nu știu ce l-a apucat.
Ce? De ce tăceți?
L-ai trimis pe băiat la o școală pentru albi.
În Georgia.
Încă de la grădiniță a fost singurul de culoare.
Și te miri că gândește așa? Rahat!
Palizii ăia i-au spălat gândurile negre.
Dar nu toți albii gândesc așa.
Ți-am zis să nu-l duci la școala cu „p”.
„P” nu vine de la „privată”, ci de la „pămpălău”. Școală de pămpălăi.
Joe, taci! Nu spune așa ceva.
Te uiți la el și zici că are burtoiul cât casa.
A zis „bur…”
A zis „burtoi”. Știi ce-i ăla? E partea aia…
Nu contează.
Mabel știe ce-i ăla. Mabel are cur mare.
Ai cheltuit atâția bani pentru o școală privată,
iar ei au scos cărțile despre persoanele de culoare, nu?
- Da! - Le-au scos…
Nu e nicio carte despre Sojourner Truth.
I-au eliminat pe Moses, Mayola… pe toți.
Și pe Maya Angelou.
Nici Maya Angelou n-a rămas.
Nu e nicăieri. Nu e bine. Au scos toate cărțile.
Nu e nimic rău la o școală publică. Am absolvit o… Mă rog.
N-am absolvit. Am fost la una publică. Și Joe a fost. Uite unde am ajuns!
Am fost la școala publică.
Am fost la școala publică până la capăt.
Am absolvit toate clasele după a treia.
B.J. nu a fost un copil dur ca voi.
N-am vrut să fie agresat în școala publică.
Nu? Felicitări!
Nu l-ai lăsat să fie agresat. Felicitări!
Nu l-ai lăsat nici să fie negru. Felicitări!
Ești un excelent tată negru care nu-și lasă copilul să fie negru.
Bravo, fiule! Bravo!
Ia stați! N-am greșit că n-am vrut să fie agresat,
bătut sau amenințat, așa cum făceați voi mereu.
Nu e nimic rău în asta.
Am vrut să meargă la o școală bună fără să fie dezavantajat că e negru.
Băi, băiatul e în dezavantaj.
- Știi asta! - Da.
Unde ai văzut un negru cu șanse egale?
Dacă spui „în sport”, iau oala aia și te opăresc cu ce fierbe în ea.
Lasă varza mea! Vreau s-o termin. Nu-l opări cu varza.
Știi de ce-i place varza? Că-și acoperă mirosul ei.
Știu că viața nu e corectă pentru unii dintre noi.
A zis „pentru unii”?
Da. Brian, să te întreb ceva.
Ai vorbit cu el despre asta?
Nu. N-am vorbit.
Dar nu săriți la beregata mea.
E greu să vorbesc cu el despre greutățile noastre ca negri.
Deci…
N-am vrut să-i spun așa de repede.
Am vrut să aștept până mai crește și nu credeam că se va întâmpla așa ceva.
Felicitări! N-ai spus nimic.
Dar nu trebuie să-i spui totul deodată. Spune-i puțin câte puțin.
Puteai începe din copilărie, ca să știe cine e.
N-a vrut să le spui profesorilor să aducă înapoi cărțile pentru că îi era rușine.
Îmi amintesc.
M-ai lăsat să merg doar în ultimă instanță
când m-ai sunat să-l iau pe băiat de la școală.
Știi ce făceau?
Erau pe terenul de joacă.
Au scos asfaltul și au pus mochetă.
Era o mochetă verde.
Ce porcărie e asta? Eu m-am jucat pe sticle și saltele rupte.
Saltelele erau dezgustătoare,
dar țopăiam și rămâneam pe ele, atât erau de lipicioase.
Dar ne jucam pe ele. Era o adevărată lecție.
Nu…
Nu vor să se accidenteze copiii pe asfalt, așa că au pus mocheta…
Joe, sunt gata să-l înjunghii.
Ți-am zis că e un pămpălău.
Băiatul tău e un pămpălău.
Joe, nu știu ce naiba crede generația asta.
Generația asta și-a pierdut mințile.
De asta copiii nu fac față la nimic. Dacă le spui orice, plâng.
- „Mă simt agresat.” Orice le spui. - Așa e.
Ar fi păcat să vadă o păsărică. N-ar ști ce să facă.
N-ar ști ce e aia.
În curând îi spun ce e cu păsările și albinele.
Nu știu de ce e vorba de păsări și albine.
Ai văzut vreo pasăre să fută o albină?
- N-are niciun sens. - Joe, gata!
Cum adică păsări și albine?
E o prostie. E futai!
Ți-am spus din timp despre futai. Aveai trei ani.
A fost prea devreme, Joe. Trebuia să aștepți până la șapte ani.
Asta e bine? Aveam trei ani.
Nu voiam ca fiul meu să crească la fel ca mine. Adică…
Poftim?
De ce e rău cum ai crescut? Măcar știai că ești negru. Da, da!
Da. Știai că ești negru, nu?
Mai știi ceva? Băiețelul tău e virgin. Măcar tu ai făcut sex la nouă ani.
Nu te poți mândri cu asta. E ilegal!
Nu e ilegal. Și fata avea nouă ani.
Târfă mică.
Da, fata avea nouă ani. O târfă rapidă. Nu-i așa?
Ți-a plăcut, nu?
Zâmbeai și-ți sugeai degetul zicând: „Tati, mai vreau!”
Asta e problema. Nu știu de ce am venit.
M-ați crescut într-un mod extrem, dar poate că și eu am exagerat
în educația fiului meu.
Dar voi chiar ați exagerat.
Eu am vrut să găsesc un echilibru și…
Ce echilibru să găsești la cum îți vorbește puștiul?
Îți întoarce vorba ca unui prost, iar tu îl lași.
De parcă ar fi egalul tău.
Egal înseamnă să plătești în mod egal ipoteca sau chiria.
Niciun copil nu e egalul meu în casa mea dacă nu plătește facturile.
Cât de egali sunt banii tăi la facturi? Plătești o factură?
Asta înseamnă egalitatea.
M-ați educat prin frică. Mă temeam de amândoi.
Ce e rău la educația prin frică?
Ar fi bine să-ți fie frică și acum.
Nu am vrut să-i fie frică. Nu am vrut să se teamă de mine.
„Vine tata!” Eu m-am temut.
Băi, copiii tăi trebuie să se teamă de tine.
Altfel știi de cine nu se vor teme?
De poliție! Să se teamă de ea.
Madea, tu nu te temi de poliție.
Te-a prins. Nu te temi de poliție.
Nu mă tem de poliție. De ce m-aș teme? Mă tem de mama.
Să-ți spun ceva. Bertha nu se juca. Joe!
Tremur când mă gândesc la Bertha. Mama mea ne speria.
- Încă mă sperie și e moartă de 92 de ani. - Încă ne e frică de Bertha.
E un tablou pe perete. Când îl vezi, faci…
Și îți faci semnul crucii.
Știți ceva?
De fiecare dată regret când vin aici pentru sfaturi. Ca acum.
Regret. Nu mă puteți ajuta. Nu puteți. Ce caut aici?
Atunci știi ceva? Ieși naibii!
Nu ai atitudinea asta când îți ajutăm curul ăla negru.
- Da. - Vai! Am zis „cur negru”.
De parcă fiul tău nu știe că are cur negru.
Cară-te de aici!
Da. A crescut un Tanner Owen. Acum nu ne mai vorbește.
Cară-te de aici!
Așa e. Nu știu de ce vorbesc cu voi.
Am o vecină care e psiholog de copii.
Ea mă va ajuta. Mersi, tată. Mersi, mătușă Madea.
Mulțumesc, dar a fost o pierdere de timp. Mulțumesc.
Să te întreb ceva despre vecina ta. E albă?
Toți sunt albi în cartier.
Bine. Mulțumesc pentru timpul acordat. Apreciez.
Ești lipsit de respect. Pleacă din casa mea!
O să dai o grămadă de bani. N-o să înveți nimic.
Am încercat să-ți dăm înțelepciune de la negri.
Nu fugi la femeia aia albă! N-o să-ți spună nimic.
Bun-venit tuturor absolvenților din zonă! Suntem foarte entuziasmați!
Da.
E grozav, dar voiam să-ți spun ceva pentru că ești psiholog.
Nu știe nimic despre rădăcinile lui.
De ce e atât de important să știe?
Brian, copiii se schimbă și își dezvoltă propria personalitate
în timp ce experimentează și își inventează propria poveste.
Dacă alege să nu se identifice cu greutățile din trecut,
ar trebui să nu te deranjeze.
De ce te deranjează?
- E… - Poți plăti cu cardul de credit?
Suntem la grătar și mă taxezi?
- Suntem vecini. - Ședința asta costă 1.600 de dolari.
Vei primi factura de la cabinet.
- Dragi absolvenți… - Ce naiba se întâmplă?
…vom merge în vizită la colegii.
Știu că abia așteptați.
La întoarcere, veți veni aici…
- Garrett. - Grozavă petrecere, nu?
Bravo!
Apoi vom dezvălui ce am ales. Ca la anunțarea sexului copilului.
Sper că nu iese ca acolo.
Ai văzut avionul ăla fără aripi? Cine s-a gândit la petrecere? O nebunie.
Vreau să-i ofer un premiu special lui Daniel.
Vino aici!
Daniel.
Și Ken.
Știu că nu ați…
Buni de facultate.
N-au intrat nicăieri.
…veți primi aceeași bursă pentru că meritați, nu?
În facultate munceam pentru premii.
Acum doar le primești? Ce e asta?
Toți copiii sunt câștigători acum.
Nu. B.J. chiar e câștigător.
Fiul meu a avut mereu cea mai mare medie. Sunt mândru de el.
E pe aici, cred. Nu chiar.
Ce înseamnă asta?
Mai știi când B.J. a avut un mic eșec la școală,
iar profesoara a început să-i dea teste diferite?
Da, și am solicitat școlii să primească la fel ca toată lumea.
Profesoara s-a conformat. Ce vrei să spui?
Știi că B.J. e singurul minoritar din școală
și era important să-l păstrăm
ca să menținem cota de diversitate și incluziune.
E posibil să-l fi ajutat puțin. Asta e tot.
Nu, Garrett. Vrei să spui că fiul meu nu merită media aia?
Să-ți spun ceva. Îi verific temele acasă. Nici eu nu știu răspunsurile. E genial.
Ce vrei să spui?
E ca discriminarea pozitivă. Mi-ai spus că așa ai ajuns la facultate.
Am spus că am avut note incredibile și nu intram fără discriminarea pozitivă.
Exact. Sunt sigur că de-asta primește B.J. atâtea oferte.
Datorită diversității.
Stewart a primit doar una pe care am rezolvat-o eu și mama lui.
Nici măcar nu face sport.
Dar antrenorul l-a primit. Cine crezi că a rezolvat asta?
Nu e corect.
Garrett, Stewart nu a intrat pentru că e prost. Ca tatăl lui.
Crezi?
Ce naiba are chestia asta? Cine e?
- La naiba! - Nu trage. Pot să intru?
Nu promit nimic. Arma mea e mereu încărcată.
Înțelegi? Ai reușit să mă insulți.
M-ai jignit. N-am făcut decât să te ajut.
Nu e corect. Și nu-ți ceri scuze.
Am bani.
Hai în casă! Ce mai aștepți? Intră!
Dă-mi-i!
Douăzeci de dolari. Doamne, 40 de dolari.
Cu ăștia obții câteva minute din timpul meu.
Ce vrei?
Am dat-o în bară cu B.J.
Am greșit. Bine?
În două zile merge cu copiii care zic că istoria lui nu contează.
Se duc să vadă o facultate și se vor opri la Graceland.
Gracelandul lui Elvis Presley? Negrii merg la Graceland?
Da, vor să-i arate unde a apărut rock-and-rollul.
Cum adică unde a apărut rock-and-rollul?
- Little Richard a fost primul. - Știu.
Little Richard…
- Știu. - Ce naiba?
Spune-i că nu merge cu ei.
Nu pot face asta.
Cum adică? Nu tu ai cumpărat mașina?
Dacă tu ai cumpărat-o, tu faci regulile.
Da, dar la noi nu așa merg lucrurile. E puțin diferit.
Brian, fă-mi o favoare.
Nu-mi cere sfatul dacă nu-l urmezi. Mă iriți. Sunt prea bătrână pentru asta.
Bine. Îmi pare rău. Ce să fac? O să fac ce spui.
Ești sigur?
Da, sunt disperat. Îți ascult sfatul. Chiar sunt…
Bine. Mai întâi îi spui că nu se duce cu băieții ăia.
Madea, nu poate merge singur.
N-am timp să-l duc. Nu poate merge singur.
Se rătăcește. N-a fost singur mai mult de două zile.
- Brian, nu se duce singur. - Îl duci tu?
Nici vorbă! Îl va duce Joe.
Nu merge singur. Îl duce tatăl tău. Roagă-l.
Cred că glumești.
Ce?
- Joe îl va învăța totul despre viață. - Chiar și cum să fie proxenet.
Nu e nimic rău în asta. Am avut mulți.
Nu-l pot lăsa pe fiul meu să învețe ce m-a învățat tata.
Nu.
Băiatul e mare. Nu-l mai cocoloși. Vrei să fie echilibrat?
- Joe îl echilibrează. - Da, echilibrat. Nu mort.
Tu i-ai spus una. Joe îi va spune alta.
Sper că va ajunge la mijloc. Bine?
Sau va ajunge la închisoare. Oricum tata nu va accepta. Nu.
Să-ți spun ceva.
Dă-i lui Joe o târfă și un cotlet. Va face orice vrei.
Crede-mă. Știu. Bine?
Apoi, îi spui fiului tău ce urmează.
Nu-i spui: „Te rog.” Nu!
- E fiul tău. Îi spui ce are de făcut. - Auzi ce spui? O târfă și un cotlet.
Gata! Am terminat. Pleacă naibii din fața mea!
- Bine. O să vorbesc cu el. - Trebuie să repar mașina de cusut.
Nu vreau să fac asta.
Da. Cum te cheamă? Gypsy Rose?
La naiba! Trebuie să închid.
Bună, tati! Voiam să vorbim puțin.
De ce-mi spui „tati”? Nu vezi că vorbesc?
Fetele vor crede că sunt tatăl tău.
- Ce vor zice când le spui c-ai 80 de ani? - Că sunt un armăsar.
- Ce vrei? - Madea a venit cu o idee nebunească.
Nu știu de ce crede că ar fi bine,
deși eu cred că e hilar, ca tu să-l duci pe B.J. prin țară
să vadă facultățile și să-l înveți despre viață.
Mi s-a părut ridicol.
Tatăl meu nu face așa ceva.
Scuză-mă, de ce dracu' râzi?
Mi-ai dat și mie lecții.
Azi ai fi arestat pentru chestiile alea.
Spune-mi un lucru pe care l-am făcut și ți-a dăunat.
- Nu vorbești serios, nu? - Hai, zi!
Haide, spune ce am făcut și a fost atât de rău!
Bine. Atunci când ți-am spus că îl aștept pe Moșul lângă horn.
Știi ce ai făcut?
Ce vrei cu Moș Crăciun?
Mai crezi în Moșul, nenorocitule?
Nu există Moș Crăciun! Eu sunt Moș Crăciun!
Lucrez nonstop ca să ai ce-ți trebuie. Vezi pantofii ăștia?
Îi vezi? Eu i-am cumpărat pe amândoi.
- Ce spui? - M-am blocat!
Te-ai blocat? Te țin eu, deci nu te-ai blocat.
La naiba! Te-ai blocat.
Ajutor! Scoate-mă de aici!
Hei!
Nu-l cunosc pe ăsta.
Am stat blocat acolo trei zile.
Cum să intre pe horn un alb gras într-un cartier de negri?
Vreau să știu cum ajunge în cartier nenorocitul ăla cu costum roșu.
În copilăria mea ar fi fost jefuit.
Bine. Dar când m-ai învățat să înot?
Tabăra de înot? La ce tabără de înot visezi?
Te crezi alb? N-am bani pentru tabără.
Nu mai sta cu copiii albi. Înoată, nenorocitule!
Nu-mi pasă de aligatori. Înoată!
Sunt aligatori în apă! O să mă prindă!
Atunci înoată repede!
Da, dar când ai ieșit din apă, știai să înoți.
De frică faci lucruri pe care…
Mergeai pe apă aproape ca Isus.
Îți era frică. Acum înoți ca Michael Phelps.
- Erau aligatori în apă. - Dar ai murit?
Sau când am venit acasă, ca un copil nevinovat, și te-am întrebat:
„Tati, de unde vin copiii?”
Ce ai făcut?
Vrei să știi de unde vin copiii? Privește!
Nu întoarce capul. În genunchi și privește!
Uită-te la păsărică!
De acolo vin copiii!
Taci și împinge! Trebuie să te duc pe stradă.
Micuțule Brian, vezi rahatul ăsta? De acolo vine copilul.
Gata, ne întoarcem la emisiunea Soul Train.
Acum știi de unde vin copiii. Din nou, ai murit?
Ai trăit? Ai murit?
Știi ceva? E o idee proastă. E foarte proastă. Madea, e o idee proastă!
De ce naiba mai stai aici? Du-te după Donald Glover.
Bine.
Pleacă…
Lovește!
Fulger!
Minge de foc, fulger, minge de foc!
Nu ambele în același timp!
- Da. - Cine e? Răspunde.
La naiba! Stai așa.
Tati, ce mai faci?
Ce vrei? La naiba!
M-am gândit mai bine și cred că ar trebui să-l duci tu pe B.J. în excursia asta.
Faci asta pentru mine? Pentru familie?
Nici vorbă! Nu merg nicăieri. M-ai „'sultat”.
Nu merg nicăieri.
Știu că te-am „'sultat”.
Te plătesc.
De ce nu zici așa? Îl duc și-n iad pentru suma potrivită.
Dar îți spun o singură dată. O fac în felul meu, clar?
Da, dar nu vreau să pățească ceva. Dacă se poate…
Mi se rupe dacă pățește ceva!
Eu decid totul. Închid naibii telefonul!
Va păți ceva.
Joe, ce a spus?
I-am spus că-l duc acolo.
O să conduci?
O să-l distrug pe ticălosul ăla mic.
Joe, nu fi dur cu el. Încă mai cântă cu Stompbox.
Nu. Când se întoarce, va fi traumatizat.
- Oprește! - Bine.
Mai aproape de trotuar.
Ești sigur?
Bravo, fiule! E grozav.
E bine. Parchează. E bine așa.
Tată, călătoria asta ar fi mai plăcută cu Stewart și Todd. Adică…
Nu, e mai bine așa.
Dar de ce? N-ai spus nimic. Am greșit cu ceva?
Nu m-ai lăsat să stau cu bunicul.
Știu, dar bunicul tău vrea să te ducă și te place.
Ba nu. Mereu îmi amintește asta.
N-am vrut să-ți spun, dar ești destul de mare ca să știi.
- Ce? - E pe moarte.
- Pe moarte? - Da.
Ce? E groaznic! Când ai aflat?
Acum câteva minute. Vrea să petreacă puțin timp cu tine.
Cred că e minunat să traversați țara împreună.
E bine pentru amândoi.
- Zău? - Da. E ultima lui dorință.
Vrea să fie cu tine.
Orice ai face, nu-i spune că am zis asta.
Nu vrea să afle nimeni.
- E îndârjit. - Da.
Dar uite care e avantajul.
Îl poți învăța în ultimele lui zile cum să fie mai activ și mai conștient.
Îi poți transmite tot ce mă înveți pe mine.
Poți să-l ajuți cu asta.
Da.
- Salut! - Intrați!
Mătușă Madea!
- Ce faceți? - Bună, B.J.
Sunt mândră de tine. Frumoasă absolvire.
Da. Mersi.
Am terminat cursurile în semestrul trecut, deci a fost cam inutil pentru mine.
- Băiatul meu. - Cel puțin pentru mine.
- Ceremonia a fost drăguță pentru familii. - Da.
Ce modest! Ca să vezi!
Aud că mergi prin țară să vezi o facultate din California.
- Da. - Bravo!
Tocmai în Malibu, zice-se.
Ascultă. Dacă mergi cu bunicul, o să vă distrați. Va fi haios.
Sigur așa crede și el?
Sigur că da. De ce spui asta?
Deoarece, când mă vede, spune: „Băiete, du-te de aici!”
E foarte agresiv. De fiecare dată.
Așa își manifestă el iubirea. E în regulă. Bună, tati!
- Bună, bunicule! - Pleacă de aici!
- Vezi? - De ce îl îndepărtezi mereu?
Când vorbește cu mine și mă îmbrățișează, își scoate fundul în afară.
Are mâini mai fine decât buburuza.
Ești gata, negrule?
- Cum mi-a spus? - Nu, tati.
Putem dilua puțin limbajul?
Negru, negru, negru Negru bulangiu în casa lui
Cu alți negri, negrule
- La naiba! - O să fie bine, Brian.
Nu rezist cu bulangiul ăsta.
Nu-i spune așa. Maică-sa se droga când era gravidă.
- Ce făcea mama? - Nimic.
Apropo de alergii, am aici EpiPenul tău.
Și am pus niște gustări. Tată, fără nuci.
Nu mănâncă nuci.
- Da. Se vede că n-are nuci. - Ce?
Iar aici sunt batoane fătă gluten.
Prind bine la drum.
„Gluter”? Cine are „gluter”?
N-ai nevoie de alea. Am făcut humus, picioare de porc și salată de cartofi.
- Pui. - Picioare?
- Pulpe de pui. O să-ți placă. - Scuze.
Ai zis picioare de porc? Sunt vegan. Nu mănânc așa ceva.
E în regulă. Am un cârnat vienez. Vrei niște cârnat vienez?
- Nu mănâncă cârnat. E în regulă. - Le-ai explicat ce e asta?
Povestește-i bunicului despre mașina ta.
Zi-i despre mașină.
- Bine, sigur. - Da.
Ce mașină?
Aia de acolo. E electrică.
Ce naiba e asta?
Nu poluează și am multe informații mărunte în aplicația asta. Vezi?
Ai un măr?
A zis „măr”? Am niște mandarine.
- Vreți mandarine? - Am pere și prune.
Ziceam de informații cum sunt stațiile de încărcare ca să ajungem în California.
- Ce? - Va fi grozav!
Te informez eu cu nuiaua. Cine se crede…
- Da. - Aduc nuiaua.
Te auzim.
- Scuze. - Pleacă de aici!
Voiam… Bine.
Nu-i nimic. E mișto, nu, tată?
E mișto? Știi ce, fiule? Am dat greș cu tine. Am dat greș.
De ce?
Nu știu ce e aia, dar nu voi traversa țara într-o baterie Duracell. Luăm mașina mea.
- Mașina ta? - Da! Haide!
- Ce? - Ce? Eu…
- Asta e mașină adevărată. - Hai!
- Tocmai am încărcat-o. - Nicio grijă.
Haide! Iat-o! Big Ruby.
N-am mai fost în garaj de mult timp.
Arată bine, Joe. Arată foarte bine.
Ce e…?
- E una clasică. O să fie bine. - Clasică?
Da.
Mașina asta merge cu combustibili fosili.
Nu, cu benzină.
Ce s-a întâmplat?
E atent la mediu. Asta e tot.
E atent la mediu.
- Da, apasă tare. - Cum se…
- Apasă tare. - Mai cu forță.
Apasă mai tare cu degetul mare. Nu te masturbezi?
Așa.
E ruginită.
Mașinile clasice au și rugină, dar nu-i nimic.
Ce cărți sunt astea?
Se numesc hărți. Cu ajutorul lor ne deplasam pe vremuri.
Deschideam o hartă și vedeam pe unde mergem.
Nu aveam PGS.
- Și pătratele? - Casete cu opt piste.
Piciul ăsta nu știe nimic.
E piele naturală?
Știi cât de rea e mașina asta pentru mediu?
Mediu? Nu.
Celor de vârsta mea din Congres, cum e Mitch McConnell…
nu le pasă de mediu pentru că sunt boșorogi.
Când planeta se va destrăma, vor fi morți.
Toți vor fi morți.
Nu știe nimic despre asta. I-am spus…
Nu-ți face griji.
- Se va distra. - …vom vorbi.
E în regulă. Vă veți descurca.
Ce e?
Se va descurca.
- Ce? - Cheamă poliția.
- Ce e? - E o armă. O să mă omoare.
Da, îl duc. E de treabă.
- Se va opune ea. - E o armă.
O văd. Da.
Gata, o iau eu.
Gata. Am luat-o.
- E rândul tău să-l educi. - N-o să reușesc.
O să fie bine. O să reușești.
Tată, i-am pus EpiPenul și medicamentele pentru astm.
Da, pentru astm. Ia mizeriile astea de aici.
- Merg pe jos în California. - Nu.
Treci în mașină.
O să-ți prindă bine. Bagajele tale sunt aici.
O să-ți placă. Intră!
Te vei descurca. Totul va fi bine.
O să fie bine.
E o farsă? Unde sunt centurile?
Să-ți spună tatăl tău ce naiba a făcut atunci.
- De ce nu am centuri în mașină. - Ce?
Le-am tăiat pentru că mă bătea cu ele. Ține-te bine.
Tată. Te rog.
Te vei descurca.
Va fi bine, fiule.
Bunicule, stai!
Bunicule.
Va fi bine.
O să vă descurcați.
- O să fie bine. - O să vă distrați.
- Madeea! - Inez, ce faci?
Nu va fi bine.
Da, Joe îl duce în călătorie.
- Cred că glumești. - Da, știu că l-a zăpăcit.
Bietul copil.
Ce am făcut?
Haide! Am pus varză la încălzit.
Nu te gândi la fum, se va risipi.
- Murim până atunci. - Nu moare nimeni. Taci!
Ba da.
- Ce-i aia? - Scoate-o și scutur-o.
- O poză? - Nu, e fotografie.
O să facem multe pe drum.
- Le poți face cu telefonul. - Nu fac poze cu telefonul.
Așa îi prinde guvernul pe tineri. Vede totul.
E o risipă de hârtie. Adică…
Ce risipă? Dă-mi sticla aia din torpedou.
Mulțumesc mult.
- Bei? - Da.
- De ce? - Deoarece conduc.
De ce altceva să bei?
- Putem schimba melodia? - Ce are?
Nu auzi versurile?
- Ce au? - A zis că fata are 16 ani.
E ilegal.
Soția mea avea 13 ani când ne-am luat.
Treisprezece?
Da, și eu aveam 13 ani.
E dezgustător. În ce multivers suntem?
- Ce tot spui? - Continuați pe I-75 North.
Ce-i aia?
E GPS-ul. Am stabilit traseul ca să nu ne rătăcim.
Nu avem nevoie de așa ceva.
Parcă Judy Jetson ne dă indicații din portbagaj.
Parcă am încuiat o târfă acolo. Ia harta și citește-o!
Știi că distanța cea mai scurtă între două puncte e o linie dreaptă?
Am mers prin locuri care sunt departe de drum.
De ce?
Știi că te plângi mult?
Bagă mâna în torpedou și ia-ți un joint.
Trebuie să fumezi ceva.
Marijuana?
Da, marfă de calitate.
Nu e ilegal?
În unele state.
În altele, dacă nu ești prins, e bine.
- Doamne, o să murim din cauza ta. - Ce faci?
- Nimic. - Îi scrii?
- Nu. - Cred că-i scrii tatălui tău.
Ce îi spui?
Spațiu personal. Nu citi mesajele altora!
- Zău? - E nepoliticos.
- Aruncă-l! - Bunicule!
Ce? N-ai nevoie de el.
De ce ai făcut asta? Am nevoie de el pentru indicații și internet.
Voiam să fac poze.
Folosește afurisitul de Polaroid. Ia-l cu tine. La naiba!
Cum îl mai contactez pe tata?
Nu trebuie să mai vorbești cu el.
Te-a distrus destul. Relaxează-te.
Hai să distrugem ozonul cu Buick-ul ăsta!
Bunicule!
Lasă-mă să conduc.
- Vreau să depășesc. - Te descurci de minune!
Hei, scârbă! Cum ajungem pe autostradă?
TENNESSEE ÎȚI UREAZĂ BUN-VENIT
Ai văzut țara asta, băiete?
Văd natura pe TikTok.
Ce naiba e Tikertoker?
Îți arătam dacă nu-mi aruncai telefonul.
Erai mereu cu ochii în telefonul ăla.
V-au păcălit pe toți. Nici nu vă uitați în sus să vedeți lumea.
E un supercomputer care poate procesa informații în câteva secunde.
E toată generația mea.
Generația ta a fost păcălită, fiule.
Vi se spune ce și cum să gândiți, ce să priviți.
Vi se dau toate astea, iar voi nu înțelegeți.
Nu știți să vorbiți, să salutați, nimic.
E mai ușor să trimiți mesaje decât să vorbești.
Nu vorbești cu mine, ci îmi scrii? Nu poți. Ți-am aruncat telefonul.
Îl foloseam ca să învăț.
N-ai nevoie de el să înveți.
Când produceam cu târfele, aveam totul în cap. Bagi totul în cap.
N-o să învețe niciodată.
O Tesla m-ar duce direct la telefon.
Ce spui?
Ne-ar duce unde l-ai aruncat.
- Se conduce singură. - Mașina?
- Da. - E prea pasiv. Nu vreau așa ceva.
PATRIA BLUESULUI STRADA BEALE
- Bunicule. - Ce e?
Bunicule, stai!
- Ce e? - Ai trecut de Graceland!
Voiam să-l vizitez.
Să văd locul unde a început totul.
Cine ți-a zis că Elvis a inventat rock-and-rollul?
Austin Butler.
Putem merge? Nu e departe. Mai putem ajunge.
- E închis. - În telefon scria că e deschis.
Vezi ce zice telefonul acum.
- Nu pot. - Nu ai așa ceva. Relaxează-te.
O să oprim să mâncăm și să luăm o cameră.
Doamne!
Ce mai faci? Mă bucur să te văd, băiete. Haide!
Ce mai faci? Dacă ești bolnav, ai grijă. Îți iau târfa.
- Bunicule, nu vorbi așa. - Femeile vor să vorbești despre sex.
Uite ce sexy e! Trebuie doar să-i spui că e sexy. Taci!
Hei, Geraldine!
- Vino aici. - Hei!
- Ce faci? Mă bucur să te văd. - Sunt bine. Ce faci?
Sunt bine. El e nepotul meu.
Bună, nepoate. Ce mai faci? Ți-e foame? Vrei ceva de mâncare?
Da, mulțumesc. Nu sunt pretențios.
Să fie ceva vegan, fără gluten, ecologic.
Ce tot spune acolo?
Nu-l lua în seamă.
- Adu-i faimosul tău pui. - Pui?
- O să-ți placă puiul meu. - Îl prăjește.
Cred, dar nu mănânc așa ceva.
Ce are puiul? Și adu-i niște whiskey.
Vrei o coca-cola?
Nu beau nimic cu acid fosforic. Vreau apă la temperatura camerei.
Nu-ți bate capul cu el, Geraldine. Du-te după alea.
Uite ce fund! Arată bine.
- Bunicule. - Ce?
Nu spune asta! E degradant.
- Nu e degradant să te uiți la fundul ei. - E masculinitate toxică. Nu ai voie.
Ce e masculinitatea toxică?
- Da. - Băiete…
O să-mi zbor creierii.
Băiete, îți place fundul de femeie?
Da!
Apreciez funcționalitatea rectului. Dar n-o spui așa.
„Funcționalitatea rectului.”
Fiule, te întreb ceva.
Îți plac fetele?
Cred că genul binar e un concept patriarhal inventat
pentru a segrega și a minimiza contribuțiile omenirii.
O să ajungi în The First 48.
Acolo dispar bulangiii ca tine.
…aplauze pentru revenirea pe scenă a lui Miss Millie.
Am avut un bărbat
Mă bătea în fiecare seară
Așa se cântă, băiete. E muzică adevărată.
E gălăgie aici.
Atunci taci naibii!
…ai grijă să înțeleagă
Mi-a ucis câinele!
Cică mușca prea jos
Așa.
A pus role la cârjele bunicii
Pentru că se mișca prea încet
Am primit multe lovituri în viață
Au fost multe greutăți
Te uiți la puiul ăla, dar miroase bine.
Am avut greutăți…
Îmi pare rău. Nu pot mânca așa ceva.
Ce vrei să spui?
Nu pot. Știi prin ce trec puii?
Ajung să fie prăjiți.
Da, dar îi injectează cu hormoni. Puiul ăsta a avut un părinte.
Nu mănânc ceva care are părinți. Regret.
Când o să fii cu o fată, o să fie dezamăgită că n-o „mănânci”.
- E canibalism. Nu pot face asta. - E cunilingus!
Nu știi ce spun… Mănâncă cartofii prăjiți.
- Nu pot. - De ce? Ce au cartofii prăjiți?
- Sunt cartofi! - Nu sunt fără gluten.
Ce naiba e gluma asta?
De ce vorbești întruna despre glume?
N-ai voie să glumești?
- Despre ce vorbești? - Gluten.
Tata nu mă lasă.
- De ce? - Spune că îmi dăunează.
Îți dăunează? De unde știi dacă n-ai mâncat?
Mănâncă puiul ăsta nenorocit!
Nu e rău, nu?
Mestecă, nenorocitule!
Nu pot.
Am mușchi de pasăre în gură.
Dacă mă mai scuipi, te las fără dinți.
N-o să poți mânca decât supă. Ascultă-mă!
E o călătorie lungă.
Mănâncă puiul pentru că îți va fi foame.
Am aruncat porcăriile alea din mașină.
Ce? Bunicule, de ce?
Cum adică? N-ai nevoie de ele.
Ba am nevoie.
O să mori de foame.
…au fost multe greutăți
Gata, îmi dau drumul.
Am avut iubiri dure, fire de păr aspre
În timp ce duceam o viață intensă
Am avut inima tare, dureri de inimă
Iar acum nu mă simt prea bine
Cel mai greu lucru prin care trec acum
Sunt vremurile grele
Du-te și ține ușa! Du-te acolo. Așa. Salutare!
Bună, Joe! Sigur e nepotul tău pentru că seamănă cu tine.
- Ce faci? - Bine.
Nu seamănă cu mine. Sunt mult mai înalt decât el.
Totul e gata?
Da. Dar știi că trebuie să pleci…
- Devreme. Mulțumesc. - Bine.
- Îți mulțumesc. - Poftim cheia.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
- Vino! - Alea sunt bomboane?
Treci la mașină și adu bagajele!
- Voiam să… - Ce naiba?
- Le trimiți în camera noastră? - Ieși!
Telefonul ăsta are cablu?
O Biblie groasă.
Cine a comandat deja?
Bunicule, unde ne-ai adus?
Ce pălărie drăguță!
Sunt hainele cuiva aici.
Sunt prea mici ca să fie ale bunicului.
- Tată, cum… - Tată?
Alo?
B.J., credeam că e tata.
Mi-a aruncat telefonul. Îl folosesc pe al lui. Îți vine să crezi?
Stai! Ți-a aruncat telefonul?
Telefonul lui nu avea parolă?
Ba da. A fost dezgustătoare.
Cum ai găsit o parolă dezgus… Nu contează.
Cum merge? Te distrezi? Totul e bine? Merge bine?
Dacă tot ai întrebat, e groaznic!
M-a adus la un motel cu mobilă mai veche decât mine.
În dulap sunt hainele cuiva, iar camera e plină de lucruri.
M-a forțat să mănânc pui și sforăie de zici că-i cutremur.
Nu te agita. Nu-i nicio problemă cu puiul.
O bucată de pui nu te omoară.
În privința sforăitului, înghiontește-l puțin.
Nu fac asta pentru că trage pârțuri și e nasol.
Tată, nu cred că voi rezista.
E bădăran, agresiv și nu mă duce la Graceland.
Știu că nu e închis. Am căutat.
Dar el a zis că e închis.
B.J. E în regulă, bine? O să reziști.
Sunt mândru de ceea ce faci.
Îți duci bunicul prin țară,
îi arăți și îl înveți lucruri.
Sunt foarte mândru de tine.
- Vrei să mor cu el? - N-o să mori cu el.
O să trăiești.
- Asta va însemna mult pentru el. - Poți să-mi spui ce are?
În afară de gaze, nebunie și toane?
Știu asta. E psihopat.
Dar ce are? Cum stă cu sănătatea?
Are tensiunea mare.
Orice negru are tensiunea mare.
- Mai ales în familia noastră. Noi… - Bine. Are cancer.
Nu!
Doamne!
- Cancer de colon. - Ce?
Du-te în cameră. Dacă nu găsește telefonul, se supără.
Unde mi-e telefonul?
- Mă cheamă. Plec. - Va fi bine.
Nu, e foarte violent cu bastonul. Trebuie să plec.
O să dispară.
- Te tot plângi de saltea. Ce ai? - Caută de-alea cu memorie.
- Nici măcar nu înțelegi unde ești. - E bună pentru spate la vârsta ta.
Ce aștepți?
- Ce să fac? - Poftim!
- Ce fac cu asta? - Asta e cheia. Bag-o acolo!
Unde?
Nu știi ce să faci cu cheia sau cu penisul.
- Ce legătură are penisul cu mașina? - Bag-o în gaura aia și întoarce-o!
O să te pocnesc! Ce e cu tine?
M-a speriat.
Asta pentru că are motor. Vrei să vii cu o mașină electrică?
Nu știi ce e un motor și nici să faci ca el.
Dă înapoi!
Cum? Nu văd nicio cameră.
Vezi mânerul ăla? Îl tragi în jos și îl bagi în „R”.
În „R”.
Băiete!
Apasă frâna!
Ce-i cu tine?
Cum să dau înapoi fără cameră, fără bip?
Îți pui mâna pe tetiera de lângă tine și dai înapoi. Haide, la treabă!
Nu pune mâna…
Scuze. Tetiera mea?
- Te omor. - Credeam că…
Ești tare agresiv. Mă agiți. Încep să transpir.
Bag-o în „D” și la drum. Ai pus repede mâna pe manetă, nu?
Drace, uite ce țâțe are aia de pe panou!
Uită-te la panoul ăla, B.J.!
La naiba, doar nu…
De ce iei atâtea medicamente? Faci chimioterapie?
- Nu. - Ce sunt alea?
- Vitamine, minerale și antihistaminice. - Antihistaminice.
E mult polen aici și am alergii grave, așa că…
Ai alergii. Ești alergic și la țâțe.
Când ți-am arătat panoul, nu te-ai uitat în sus.
De ce îți pui buzele în jurul sticlei?
- M-a învățat tata. - Ce te-a învățat?
Cică ține aerul în sticlă și nu-ți provoacă gaze.
Încearcă și tu.
Dacă nu iei sticla din fața mea,
îți fac o fabrică de reciclare în esofag.
Bine, nu trebuie să recurgi la violență.
Nu-mi place să bat câmpii. Sunt prea bătrân.
Ai o iubită?
De ce naiba râzi?
- Bunicule. - Ce?
- Cu atâtea cercetări noi despre CH4 și… - C la patru?
- Emisii de bălegar. - Bălegar…
Nimeni nu are timp de o iubită.
Îți faci timp pentru păsărică dacă vrei.
- Îți mărturisesc ceva. - Da?
Nu i-am spus tatei, dar…
Nu-mi spune că ești gay.
Nu-mi spune. Nu sunt omul potrivit pentru asta.
Vorbește cu ăia care se identifică cu ea/ei/el.
- Nu e vorba de asta. - Ce e?
Fetele nu prea
vorbesc cu mine.
- Nu. - Știu.
O fată nu vorbește cu tine? La cât de scund ești?
Nu știu de ce nu-ți vorbește.
Ești tare inhibat. Probabil nu știi ce să spui.
Dacă vezi o fată, ce spui?
Fac ce m-a învățat tata.
Arată-mi ce poți.
- Te duci la ea. - Da.
O privești în ochi.
Și îi spui: „Te apreciez pe tine
și ce ai făcut pentru țara asta.”
Faci o reclamă pentru armată?
Femeile nu vor să li se vorbească așa.
- Așa mi-a spus. - Pe vremuri am fost proxenet.
Uite cum le agățam. Mergeam la ea și ziceam: „Scârbă!
Treci dracului în mașină!”
- Bunicule! - Ce?
Nu spui asta unei femei!
De ce nu?
E masculinitate toxică.
Asta e problema ta.
Te-ai înmuiat de la „macaroane și taco”. Nu știu ce e „macarataco”.
Dacă vezi o fată, îi spui:
„Scârbă, treci la baie. Da? Hai să ne-o punem!”
Nu, bunicule!
Cum să afle că o placi dacă nu spui asta?
- Compatibilitate intelectuală. - Băi, pula nu știe carte. E proastă.
B.J., te întreb ceva. Ai dat vreo muie?
- Adică miere? - Ce?
Sunt alergic și la asta.
Nu, n-ai dat nicio muie. Se pare că ai luat.
Tatăl tău te-a făcut praf.
BUN-VENIT ÎN ALABAMA
Bunicule, putem pleca? Suntem în Alabama și vreau să ajung în Texas.
O să ajungem și acolo. Taci dracului!
Vreau să conduci. Du-te acolo să-ți fac o poză!
- Ce? - Du-te să-ți fac o poză.
- Acum ți-ai găsit? - Stai la poză.
- Gata. - Bine. Să mergem.
- Tu conduci. Vreau să mai beau. - Ce?
Urcă în mașină și ai grijă. Suntem în sud. Ia-o ușor.
Ce e asta? Am crescut în Georgia.
Ai crescut în Atlanta. Suntem în sud.
E altceva dincolo de autostrada 285.
La naiba!
Aici e pe bune.
Hai, pornește mașina!
Bine.
Am genunchii până aici. Trebuie să stai atât de aproape?
- Mă strâng chiloții. - Scuze, mă irită.
Dă-i drumul! Nu ajung la bere. Uite cât de sus am genunchii!
- Bine. Încerc. - Virează naibii!
- Încotro? - Virează!
- Mă duc. - Accelerează!
MUZEUL PATRIMONIULUI
BUN-VENIT ÎN MISSISSIPPI
Ce-i chestia asta albă?
Oprește-te aici!
- Oprește mașina. - Suntem în mijlocul drumului.
E bumbac. Culege o bucată! E ascuțită.
- Nu cred că… - Culege-o!
Culege-o! Te bat ca stăpânu'!
Culege naibii bumbacul!
Știi câte baloți am cules pentru tine?
- Poate vine stăpânul! - Ce?
- Vine stăpânul. Hai în mașină! - E legal?
Frumosul Mississippi. S-au întâmplat multe chestii aici.
Conform hărții, ne-am abătut mult de la drum.
- Ce facem aici? - Vreau să-ți fac o poză.
Stai acolo.
Treci în mașină.
Doamne!
Bunicule, putem pleca?
Vin imediat.
Bunicule.
Tu…
Bunicule.
Mă scapă.
Trezește-te, te rog.
Trebuie să fac pipi.
M-am săturat să mă trateze așa.
Pe bune!
Salut!
Frumoasă seară, nu? Când te cheamă natura…
Aveți întâlnire azi?
Scuze. Unde e baia? Mă scapă tare.
Am văzut-o. Nu mai contează.
Bună!
Scuze.
Când te scapă, te duci.
BĂRBAȚI
Scuze.
Frumoasă pălărie!
O fi fost la concertul lui Beyoncé?
Ce naiba? Unde-i băiatul ăla?
Nenorocitul ăsta e prost.
Știu că nu s-a dus acolo.
Ieși de acolo!
O clipă!
Căutam sprayul. Am lăsat colacul jos. Poți intra.
Negrule, știi unde ești?
Ce?
La naiba! Nu știu la ce naiba te uiți.
E jenant. Nu aveți cumva prosoape de hârtie?
Bine.
Bine. Ce…
Atenție! Nu vreau necazuri cu nimeni.
Caut un băiețel. Nu vreau decât o bere și niște păsărică.
Iar voi rămâneți cu căcaturile astea.
Vreau să știu dacă ați văzut un prostănac…
Cam intens pentru prosoape de hârtie.
Uite-l pe nemernic!
- Ești proprietarul localului? - Dați-i drumul.
Ce faceți? Bubba? Bubba.
Te cheamă Bubba Jed? Îi dai drumul ca să putem pleca?
- Du-te dracului, negrule! - Ești obraznic.
Da. Bine. Văd că trebuie să vă dau o lecție de istorie a negrilor.
Albilor, o să vă învăț ceva despre un negru care…
Nenoroci…
Ca la Tiger Woods, futu-i! Ce naiba…
M-ai făcut să trag un pârț. Hai! Vrei să dansăm?
Ești o rușine.
Haide!
Știți de câte ori a înscris Hank Aaron?
Satchel Paige, scârbă!
Rinichi. Ficat.
Tamagotchi!
Scuze. Mereu a fost prost. Ce e cu tine?
Inimă. Splină.
Să vă spun ceva. Știți ce au mai inventat negrii?
Scaunul pliabil.
Bătaia din Alabama, scârbelor!
Poftim, scârbelor!
Agățare din mișcare!
Aia e punga mea de colostomie.
Vino încoace! Haide!
Da, ești prost. Idiotule!
Do-si-do și tot în cerc, nenorocit prost ce ești!
B.J., hai s-o ștergem de-aici!
După cum ziceam, plecăm. Dă-mi naibii…
Scoate-ți naibii casca!
Ieși de-aici!
Pornește mașina!
Negrul ăla e nebun.
Nu cred că ești trist și plângi.
Să-ți spun ceva.
Să nu spui cuiva că am zis asta
pentru că nu vreau să se creadă că sunt moale.
Orice negru competent vrea un copil mai bun decât el.
Am făcut trei clase.
Am cules bumbac și de-alea. Nu credeau că voi deveni ceva.
Apoi s-a născut tatăl tău.
S-a dus la facultate. Am fost mândru de el.
Nu i-am zis asta, dar sunt mândru de el.
Apoi ai apărut tu. Sunt mândru și de tine.
Ești tare deștept. Mai deștept decât am fost eu vreodată.
Înțelegi?
O să fii bine, fiule.
Am făcut ce am putut. Am luptat cu cei care vor să ne țină pe loc.
E rândul vostru să luptați. Dar nu înțelegeți.
Vă lăsați păcăliți cu TickerTocker, Instagram și toate alea.
Vi se spune că nu e importantă moștenirea voastră.
Să nu uiți ceva. Mulți au plătit ca să fii tu aici.
Asta e problema. Nu apreciați greutățile prin care am trecut noi.
Uitați-vă în urmă și vedeți prin ce am trecut noi.
Voi credeți că viața voastră e frumoasă.
Nu. Cineva a trebuit să plătească.
I-ai văzut pe albii ăia? Asta cred ei despre voi.
Șterge-ți lacrimile! Lumea e dură. Intră în luptă.
Dacă n-ai chef, continuă să lupți. Asta înseamnă să fii negru.
Fii negru, ce naiba! Lupți în fiecare zi.
Te vei descurca.
Noi am făcut deja partea cea grea.
Fiecare generație înaintea mea a făcut-o.
Voi trebuie doar să trăiți în ea.
Crezi că e nasol ce ne fac albii?
Uite ce își fac negrii unii altora! Se omoară între ei.
Fac tot felul de nebunii.
Nu mai ajută pe nimeni.
Nu știu ce naiba e cu voi!
Nu mai suport. Nu mai suport ce se întâmplă.
BUN-VENIT ÎN OKLAHOMA
MÂNCARE MEXICANĂ
BUN-VENIT ÎN TEXAS
Haide, băiete! Și închide ușa. Nu vreau să fac pneumonie.
Salutare!
Bunicule?
- Ăsta e hotel? - Unde curvele nu scot un cuvințel.
Haide, ia loc! La naiba!
Așa mai merge.
Vin imediat, dragă!
Grăbește-te până nu-i spun lui Gladys că nu ești aici la datorie.
Gladys a murit acum nouă ani.
- Joe! - Hei! Stai așa! La naiba!
Mai încet, la naiba!
Ce? Mă strângeai în brațe când eram mică.
Cuvântul-cheie e „mică”. Nu mai ești așa mică.
Du-te naibii! Puțin efort pentru confort.
- I-o bagi ca să i-o tragi. - Da.
- Mă bucur să te văd. - Și eu.
Pearl, îmi pare rău pentru mama ta. Mi-a frânt inima când am auzit că a murit.
Da, era în 69 cu doi tipi. La unul a și înghițit.
I-am spus să nu mai facă așa ceva la vârsta de 86 de ani.
- Da. - Cine naiba e ăsta?
E nepotul meu. Ridică-te!
Bună, sunt B.J. Încântat, duduie.
Stați puțin! A zis „duduie”, nu „muie”! Înapoi, târfelor!
Mereu vreți să sugeți. Sugeți și voi altceva.
- Du-te de aici! - Dă-te de pe mine!
Stai jos!
Băiete, nici nu știi ce te așteaptă.
Târfe prăfuite!
Sunt bune. Au venit în fugă. Îmi place. Erau gata să…
Erau gata să vă înghită pe amândoi.
Înțeleg. Le iau mai târziu.
Vreau să-l cuplezi într-o cameră cu cineva.
Ceva ușor.
- Bine. Ce zici de ea? - Nu. Nu.
Nu. Are prea mulți kilometri la activ. E expirată.
Vreau ceva în garanție. De vreo doi, trei ani.
Folosită, dar nu epuizată.
Am o fată nouă care n-a prea lucrat. O cheamă Destiny.
Chemați-o pe Destiny!
- E nouă. Nu face mulți bani. - E nouă?
Joe, vino mai des pe-aici.
Mă gândesc să închid localul.
Monumentul ăsta istoric? Mama ta s-ar întoarce în mormânt.
Avea fundul epuizat și au îngropat-o pe burtă. Nu poți face asta.
S-ar întoarce iar.
Pe vremuri, târfele voiau să muncească.
Astea noi vor pauze, da?
Nu se… Cum adică? Vor pauză?
Da. Și vor apă.
O târfă vrea apă?
Nu vor apă de la robinet. Vor apă îmbuteliată.
Nu le suport pe tinerele astea.
Aia cu care îți cuplez nepotul vrea sindicat.
Sindicatul târfelor?
Ce naiba au tinerii? Cred că pot obține tot ce vor.
Fac sindicate și alte căcaturi.
Au și asistență medicală, iar una e asigurată de stat.
- Le dai asistență medicală? - Le țin fără COVID.
- Au COVID? - Nu, n-au așa ceva.
- Luam masca. - Bunicule.
Ce e? Ce naiba ai?
E o femeie acolo. E rănită de un bărbat.
Nu știi ce se întâmplă acolo? N-ai luat destulă bătaie azi?
- Șezi! N-ajuți pe nimeni. - Șezi!
- N-a avut nicio păsărică? - Nu.
Ai terminat. Dă-i banii lui Pearl. E tarif normal.
Chiar dacă nu ți s-a sculat de tot.
Nu s-a sculat?
Vreau spor de risc pentru viermii gumați.
Bine. Îți aduc banii.
- Bunicule. - Ce e?
Ce e aici?
Raiul.
- Nu pare. - Ce faci, scumpo?
- Ce faci? - Nu pleca.
Te caută ele.
- Au baie? - Tu vii cu mine. Tu și tu.
Scuze, dă-te înapoi! Și tu.
Tu, tu, tu, tu și tu. Veniți cu mine.
- Bunicule? - Haideți! Dă-te naibii din pat!
Da!
Doamne!
Te rog.
De ce e așa de tare?
Ce e aici?
Ăla e alcool?
Slavă Domnului! Ești de la room-service?
O cameristă.
Ai apă îmbuteliată la temperatura camerei?
N-am nimic la temperatura camerei.
Se pare că ai febră.
Nu, dar mă cam aprind.
Apă caldă și miere. Îți revii imediat. Crede-mă.
Nu. Mă aprind în pat. Dar sunt dulce ca mierea.
Par încinsă?
Păi…
Ești călduță, dar…
Da, sigur.
Vine bunicul? A ieșit de ceva vreme.
Asta-i perversiune.
Vrei să te întinzi? Ar trebui…
E o idee bună. Pari încordat.
Mie-mi spui? Bunicul meu.
Ziceam și eu.
Hai să te destinzi.
Asta vreau. Ca la yoga.
Încercăm poziția câinelui cu fața-n jos.
Îmi place.
Ce miroase?
Folosesc deodorant natural. Cică e bun pentru porii interiori.
Nu.
Îmi pare rău.
Șterge-ți ochii.
Ia prosopul ăla de-aici! Știi la ce a fost folosit?
Te simți bine?
Știam că nu pot face asta. N-o să mă lase să plec.
- Cine? - Nu contează.
Dar cică trebuie să te fac fericit.
În caz contrar, Pearl se va supăra. Și e clar că-l cunoaște pe bunicul tău.
- Fericit? Cum? Abia ne-am cunoscut. - Nu știi ce e aici?
Judecând după cameră, decor și prosoape, pare un monument istoric.
Nu mai atinge prosopul ăla. E un bordel.
Ce e? Stai puțin. Înseamnă că voiai să…
Cu mine?
De ce? Scuză-mă. Nu pot face asta.
Trebuie.
Dacă nu fac asta, o să am probleme mari.
Bunicul tău plătește și știu că ascultă.
Putem să ne prefacem? Să scoatem sunete sexuale.
Stai aici. Încearcă, te rog.
- Bine. - Bine.
Asta e tot? E fals?
Bine.
Vrei să fii tăticul meu?
Treaba cu patriarhatul e…
Am uitat. Îmi pare rău.
Chiar îmi stimulezi organele genitale.
Aciditatea zonei tale vaginale este atât de echilibrată! E perfectă.
Și sfârcurile sunt atât de mici și umede!
Au mărimea perfectă. Și…
„O clismă te scapă de constipație.”
Ce faci?
Eram în rol. Tata se uită la știri cu bătrâni.
Știi ceva? Nu-ți face griji. Las-o baltă.
- Scuze. - Nașpa.
Dacă nu fac asta, omul care m-a adus aici o să mă bată.
Ce? Te bate?
- E abuziv și extrem de ilegal. - Crezi că nu știu?
Știi ce trebuie să faci? Trebuie să trimiți un e-mail la OSHA.
Nu știu cum o să scap de aici.
Păi…
Dacă nu cumva…
NEW MEXICO GRANIȚA STATULUI
La naiba!
- Ce e? - Îmi pare rău.
Era o veveriță. Ce era să fac?
Calc-o pe nenorocită!
Nu pot face asta.
Mașina mea e vraiște. Coboară!
Ți-ai pierdut mințile.
Crezi că te las să distrugi Buickul pe care îl am de atâția ani?
- Nu e grav. - Te distrug.
A fost un accident. Veverița a scăpat.
Dacă o mai pomenești, nu scapi tu!
Probabil nu e așa de rău. Poate…
E o pană, băiete. Deschide portbagajul.
Adu cheia!
Bine.
Am nevoie de cric.
Bine. Ai numărul lui?
Cum adică dacă am numărul lui?
Al lui Cric. Ziceai că ai nevoie de el. Dă-mi telefonul tău.
Știi ceva? Cred că o să mă sinucid.
Ba te omor pe tine. Pe taică-tău.
O să-l omor. E responsabil pentru mutantul ninja la care mă uit acum.
Nu știi ce e un cric? Cu el se schimbă roata.
- Dă-mi cheia! - Nu, stai.
M-am dat cu doză dublă azi
și, dacă emitem energie pozitivă, cineva va veni să ne ajute.
- E destul de pozitiv? - Nu! M-ai atacat!
Te-am plesnit bine. Dă-mi dracului cheia!
- Ar trebui să aștepți o clipă. - Vreau să te învăț ceva.
Ești negru. Nimeni nu ajută un negru, doar un negru.
Trebuie să fii eroul tău. Înțelegi?
Nu.
M-am spălat. Jur.
Nu e de la tine.
E fertilitate.
Are trei zile de la ciclu.
Da. Și simt un iz de spermă. Înapoi, spermă. Nu face asta! Înapoi!
Înapoi, spermă!
Poate că veverița aia era femelă.
Nu, e miros de păsărică. O recunosc după miros.
- Taci! Scoate chestia aia… - Stai!
- Ce naiba? - Ăsta nu e patul meu.
Ce naiba?
- Pot explica. - Ieși de acolo!
- Bunicule… - Taci naibii!
- E traficată. - Taci!
Nu știu ce înseamnă asta.
- Unde suni? Nu chema poliția. - E bine că sună la poliție.
Cerem o anchetă completă.
Trebuia să rămân unde eram.
Îmi faci probleme. O să mă bată.
Ce? Totul va fi bine. Crede-mă. Se ocupă bunicul.
E poliția?
Du-te și schimbă roata cu cricul!
Bine.
Grăbește-te!
- Mă sperie. - Ce e un cric?
Piesa aia mare și neagră.
Se pricepe la ce e mare și neagră.
- Așa e. - Ce?
Ia-o pe aia.
Au nuci cu wasabi de 30 de cenți.
Nu spune nimic, Joe. Nu spune nimic despre asta.
Ce a spus? Știu că ai sunat-o pe Miss Pearl.
Da. A zis că ai fost traficată și lăsată acolo.
Proxenetul te-a dus acolo.
Nu-i nimic.
M-a rugat să te ajut să ajungi unde vrei.
Serios? Sunt șocată. Mulțumesc că mă iei cu tine.
Nu-mi mulțumi.
Știi că te vor urmări.
Și eu am fost proxenet.
Și știu ce face un proxenet când își caută târfa.
Știi că te vor căuta?
- Da, știu. - Unde e familia ta?
În Texas. Dar nu mă întorc acolo.
Merg cu voi. Doar…
să fiu cât mai departe de aici.
Să ne grăbim, atunci. Ne vor urmări. Unde e băiatul ăla?
A intrat să se împrospăteze.
Să mă împrospăteze? La benzinărie? Nenorocitul ăla e prost.
Ba e chiar deștept. Un fel de robot cu piele.
Știi ceva? Ești o păsărică cu buze. Taci dracului!
Treci în mașină, scârbă!
Treci naibii în mașină, scârbă!
Ce naiba faci aici?
Tocmai terminam rutina de îngrijire a tenului în șase pași.
Țin mult la exfoliere.
Treci în mașină sau te exfoliez eu!
Bunicule, ar trebui să încerci uscătorul de penis.
- Uscător de penis? - Da!
Uscătorul ăla e pentru mâini.
- Treci în mașină! - E bun.
Auzi la el, uscător de penis!
Ce naiba?
USCĂTOR DE PENIS
Nenorocitul ăsta e prost!
Nu.
Vino aici, uscătorule!
Ai mustață și ruj?
Nenorocitule, ți-ai pierdut mințile! Pleacă naibii de acolo!
Stai așa.
Asta da muzică!
Da! Îmi place!
Credeam că e Dr. Dre.
E de modă veche. Nu știți nimic despre ea.
Voi doar o fredonați. Noi am creat-o.
Arată-ne și nouă.
Ce să ne arate?
Niște muzică bună, cu versuri adevărate.
Ce? Crezi că sunt versuri adevărate? Sunt sexiști și misogini.
- E dezgustătoare. - E pentru amor.
Relaxează-te și învață ceva.
AUTOSTRADA 10
- Îmi place. - Știu.
Și ție îți place dacă bați ritmul.
Nu-mi place. Aș prefera s-o opresc.
Muzica asta e proastă. Tu auzi versurile?
Cică femeile trebuie să gătească și să curețe. Ce misogin!
Care Miss? Nu e Missy Elliott.
E despre cum trata generația ta femeile. E oribil.
- Foarte rău. - Le trata ca pe femei.
Voi nu le tratați cum vor ele.
Le tratezi ca pe târfe.
Despre asta vorbesc. De asta ești boicotat.
Despre ce dracu' vorbești? Cine e boicotat?
Generația ta. Nimeni nu vrea să aibă de-a face cu ea.
Asta-i ziceam tatei. Lăsați-o mai moale.
Ești tare derutat. Nu știi nimic.
Nu-ți cunoști trecutul. Mă derutezi.
Știu istorie. A fost în trecut și ar trebui s-o uităm.
Negrii trebuie să meargă mai departe.
- Mai departe? - Da.
După tot ce am îndurat?
Spune-le albilor de aseară. Spune-le să meargă mai departe.
Cred că nu mai avem benzină.
- Stai! Glumești, nu? - Are ghiontul arici?
Nu. Sunt cuvinte diferite.
- Ce spui? - Porc cu arici?
- N-am zis porc, ci ghiont. - Nu mă înghionti.
Să-ți spun ceva. Du-te dracului! Boicotează-mă. Pentru generația ta.
N-aveți decât să mă boicotați.
Mă derutați. Nu știți nimic. Nici dacă vreți să fiți fete sau băieți.
Nu știu ce naiba ați pățit.
Generația ta a falimentat țara și a stricat ozonul.
Știi ce putem face?
Generația mea știe să oprească sateliții
ca să nu mai aveți telefoane.
Să nu mai știți unde sunt Luna, stelele, Soarele.
Nimic. Să vă rătăciți! Să nu mai știți nici unde vă e fundul.
Știi ceva? Ești ignorant! Știi asta?
- Ignorant? Cine dracu' ești tu? - Da. Ignorant.
Ignorant? Bine.
Nu l-ai dus pe tata la școală.
- Cine face asta? - Nu știam unde e școala.
Asta nu înseamnă că e mai bine. E oribil! L-ai și abuzat.
Mi-a spus că-l tot băteai. A zis că era să-l omori.
Știi de ce era să-l omor? Pentru că îmi vorbea ca tine.
Vrei să fii ucis?
E cam mare viteza!
M-am săturat. Nu știu cum te-a suportat. Oribil.
Conduci prea repede!
- Ce? - Nu-mi pasă. Știi ceva?
M-am săturat de tine. Rămân pe poziție.
Ai fost fără echivoc și extrem de nepoliticos cu mine.
Mereu ai fost nepoliticos.
L-ai certat pe tata ani întregi și o înjosești pe femeia asta.
Nu ne-a făcut nimic.
E târfă.
Nu-i mai spune așa!
- Nu ești… Scuze. - Ba sunt.
Am fost. Înainte.
Știi ceva, băiete?
TacoTickerul ăla vă spune totul la minut.
Primiți jumătate de informație și credeți că știți totul.
Vrei să ascunzi ceva? Pune-o într-o carte.
Citește o carte. O să înveți.
Citesc. Și sunt mai deștept decât tine.
- Ești mai deștept? - Da.
Știi ce o să fac?
- Ce? - Asta!
Știai că o să fac asta?
- De ce ai făcut asta? - Și asta!
Ce zici de asta?
Ce te-a apucat?
- Cară-te! - Ce?
Ieșim din mașină.
- Ieși din… - Nu!
Ieși dracului din mașina mea!
- Vrei s-o facă iar? - Nu!
- Ieși din mașina mea! - Ieși din mașină, B.J.
Ieși din mașina mea!
- Ies din mașină. - Ieși din mașină!
Nu pentru că ne-ai spus tu.
Regret că ești pe moarte, dar nu ne poți trata așa.
Cine a zis că sunt pe moarte?
Tata. Voia să păstrez secretul. Hipertensiune și cancer de colon.
Nu am niciun cancer. Singurul cancer în fund ești tu.
- Descurcă-te singur! - Ce? Bunicule!
- Să te ia naiba! - Bine!
Du-te dracului!
La naiba!
Mă dor picioarele.
Și pe mine.
Bunicul tău e un proxenet de modă veche.
„E un proxenet de modă veche.” O prostie.
Ne lasă în mijlocul drumului.
„Da, sunt un proxenet mișto. Abandonez copii.
Sunt proxenet!”
- Nu știu dacă așa umblă. - Încetează!
Nu cred că a plecat.
Pot folosi telefonul tău?
Nu am semnal.
Am văzut un motel mai în spate.
Putem merge acolo.
Grozav.
Ce prostie!
- Ce faci? - Prostul! Vreau să uit călătoria asta.
Vreau să uit de bunicul, de pozele astea tâmpite! De toate!
Dar nu pot.
Nu vreau să fac mizerie.
E frumos aici.
E un loc drăguț în care să mori.
Îmi pare rău.
Chiar îmi pare rău.
Mai degrabă mă răpesc extratereștrii.
- N-ar strica. - N-ar fi rău.
Ia să văd!
- Am o linie. - Ai? Pot s-o folosesc?
- Bine. - Mulțumesc.
- Alo? - Tată? Bună! Eu sunt.
Bunicul ne-a lăsat pe drum și nu știu exact unde suntem.
- În New Mexico, cred. - V-a lăsat acolo? Cu cine ești?
Cu prietena mea, Destiny.
Tată, ai spus că are cancer de colon. M-ai mințit. Mult.
- Sunt supărat pe tine. - B.J., mai încet.
- Am nevoie de… - Alo? Tată?
Alo? Tată?
Cât semnal ai?
S-a întrerupt!
Alo?
Lydia!
Îți trimit un număr. Vreau să-l urmărești.
Ți-am trimis mesaj. Spune-mi unde sunt și al cui e numărul.
Nu accept să-mi vorbească așa.
E nepotul meu. Îl duceam…
Stai așa. Mă sună nenorocitul ăsta.
Salut!
Tati, l-ai lăsat pe B.J. în mijlocul pustietății?
Să te întreb ceva. I-ai spus că sunt pe moarte?
Cu toții murim. Unde l-ai lăsat?
Bucură-te că nu l-am lăsat în iad.
Știi că negrul ăla a încercat să mă provoace?
Doamnă albă, regret că am zis „negru”.
Negrul ăla mic a spus că sunt un tată și un bunic oribil.
Tati, unde e?
Apoi m-a întrebat de ce mi-o trăgeam cu profesoarele tale.
O să vorbiți. Mi-a mai zis că mă boicotează.
Știi ce i-am spus? „Du-te dracului. Boicotează-mă.”
Se dă mare în fața lui Destiny. O târfă! Cum să te dai mare în fața ei?
Stai așa. Cine e Destiny? Spune-mi unde e.
Nu știu unde e. Probabil i-o suge fata aia.
Sau e la uscătorul de penis. Nu știam că un uscător e o gaură.
Ce e un uscător de penis? Ce îmi spui?
- Cine e Destiny? - Nu știu. O târfă cu care l-am cuplat.
Zi-mi că i-ai dat prezervative.
La ce-i trebuie prezervativ? A dat iama în ea!
Un herpes mic nu strică.
Spune-mi numele fetei, te rog.
Prenumele e Dess. Numele e Tanee.
Ăsta nu e un nume complet! Spune-mi-l!
Cine întreabă o târfă cum o cheamă?
Cum te cheamă?
Vezi, nu spune. Nu întrebi asta.
Nu mă mai suna.
- Lasă-mă în pace. - Uite…
Scuze.
Tată! La naiba!
Apelul e din New Mexico. Acum aflăm locația.
Numărul e al Danitei Hodges. Porecla e Destiny. Are 20 de ani.
Părinții spun că a fugit. Se pare că fata a fost traficată.
Ia un bilet de avion către locul ăla.
- Bine. - La naiba!
Bravo, Brian! Bravo! Tatăl anului.
- E un hotel aiurea. - Bunicul tău nu te place?
Știu că nu mă place. Îți vine să crezi ce tupeu are?
Nici nu știm unde suntem. Și ne lasă așa?
- Mă dor picioarele. - Sun la autorități.
Scuze. Vrem o cameră.
Dar nu am bani.
Nicio grijă. Am eu.
Mulțumesc mult.
E suficient?
Mulțumesc. Avem semnal?
Nu.
Ia cheia. Îl sunăm pe tatăl tău din cameră.
Da. Îmi dai cheia, te rog? Mulțumesc.
Pa! Mersi.
Nu-mi vine să cred.
E bunicul tău. E o nebunie.
…la sfârșitul anilor 1700?
Revoluția franceză.
- Hai! - Revoluția franceză.
- Da! - Răspunde, te rog.
- …până în 518 d. - Hr.?
Dinastia Leonidă?
Dinastia Leonidă.
Bine.
E foarte frustrant. Regret că ai trecut prin toate astea.
Cu bunicul. Știu că nu te așteptai la asta.
Nu-ți cere scuze. De mult n-am mai fost tratată așa bine.
Tratată bine? Ăsta e tratament bun?
Mâncare de la automat și emisiuni TV cu jocuri în reluare.
Sunt sigur că m-a mușcat un gândac.
Spre deosebire de experiențele mele, nimeni nu vrea să se considere proastă.
Dar…
mă aflam
într-o încăpere pentru chat.
A apărut un mesaj simpatic de la un tip drăguț
care mi-a promis lumea.
Dar nu aveam nevoie de lume.
Trebuia să plec din Texas.
Când a venit cu mașina lui sport de prost gust
într-o zi, după școală, am urcat în ea.
Știi vorba aia: „Cât trăiești înveți”?
Pentru mine a fost: „Cât trăiești te arzi.”
Până ai apărut tu.
Asta te face eroul meu.
Uau!
Regret că ai pățit asta.
Stai, oprește-te!
- N-am cerut voie. - Eu te-am sărutat.
Atunci poate trebuia să-mi ceri tu voie.
Îmi dai voie să te sărut?
Da, pentru că voiam să mă săruți, dar n-am spus-o încă, așa că…
Am permisiunea să fac ce vreau, B.J.?
Sigur. Dacă e plăcut, da.
- Unde te duci? - Spune „da”.
Da.
Hipopotami flămânzi!
E mai bine decât la uscătorul de penis.
Ia-mă de păr!
Vrei să-ți stric părul?
Bine.
Bagă-l în gura mea.
De ce?
La asta te refereai.
Da, asta a fost în Marină.
Apoi am fost la pușcașii marini. Da, am fost general cu șase stele.
Hei!
Ai văzut-o?
Nu am văzut-o. E de-a ta?
Da. Mereu vor să plece.
Cică a plecat cu un puști negru într-o mașină veche.
N-au fost pe aici.
SALONUL WILD MOON
Pearl, ești bine?
Da, dar au venit după ea aici. Sunt tare porniți.
Da, știu. Unde e? Ce număr de telefon are?
Ți-l trimit.
De pe telefonul ăla vechi?
Nu, de pe telefonul meu!
Trimite-mi numărul.
- Hei. - Bună dimineața, soare!
Deci nu am visat.
Ce faci? Credeam că le-ai aruncat.
Am vrut, dar chiar ai fost în locurile astea?
Da, bunicul m-a pus să fac poze la întâmplare,
în locuri fără nume și fără motiv.
Poți să le arunci. Sunt inutile.
La întâmplare?
Inutile?
Adică istoria noastră e inutilă?
Cum adică?
Nu știi că sunt locuri istorice?
- Istorice? Ce vrei să spui? - De pildă, ăsta.
Pârâul ăsta?
Money, Mississippi. Acolo a murit Emmett Till.
Emmett Till era un puști negru de 14 ani, ucis de un alb rasist
pentru că o femeie albă a zis că a fluierat-o.
I-au aruncat cadavrul în pârâul ăla.
Doamne!
Recunosc și clădirea asta.
E în Birmingham. Se protesta acolo pentru drepturile civile.
I-au alungat cu câini și furtunuri de apă.
Știu că știi asta.
Păi…
E cartierul Greenwood din Tulsa, Oklahoma.
N-ai auzit de revoltele rasiale din Tulsa?
Au vrut să-i omoare pe toți negrii.
Ce au făcut?
Erau negri.
Aici e în Jasper, Texas. Acolo a murit James Byrd Jr.
Obama a dat o lege care îi poartă numele.
Al lui și al lui Matthew Shepard, homosexualul care a fost ucis în Wyoming.
Pe bune?
- E un gândac? - Trebuie să…
- Nu-mi spune că ați stat în camera asta. - Da.
Cum ați stat în camera asta?
Acesta e motelul Lorraine, unde a fost asasinat dr. King.
Cum naiba v-ați cazat aici?
Nu știu. Bunicul o știa pe doamna de la recepție. Eu doar…
Nu te-a învățat nimeni toate astea?
Tata nu mi le-a arătat, dar…
cred că eram concentrat pe viitor și nu mă interesa trecutul.
Dacă nu cunoști trecutul, de unde știi că nu se va repeta?
Oamenii vor face același lucru
la nesfârșit până când se va ridica cineva și va spune: „Stop!”
Cum poți opri ceva dacă nu știi de unde începe?
Haide! Te duc la bibliotecă și te învăț despre tine.
Îmbracă-te.
- Bună! - Tati, te-am sunat toată noaptea.
N-am găsit avion aseară, dar au unul într-o oră.
- De ce n-ai răspuns la telefon? - Nu e semnal aici.
Stai așa! Are probleme.
Fata a fost traficată de gangsteri.
- Îi caută. - Știu.
Urmărim telefonul fetei. Sunt la biblioteca Pickens. Du-te după el.
Ce face o târfă la bibliotecă? La naiba!
- Poți să-l iei acum, te rog? - Bine.
- Alo? - La naiba!
Lydia, du-mă la aeroport acum. Mașina e gata?
Oamenii sunt foarte cruzi.
- Scuzați-mă. - Și vorbesc atât de urât!
Nemerni…
Scuzați-mă, domnule.
Asta e o bibliotecă.
E o bibliotecă?
Nu-mi pasă dacă e o bibliotecă!
De ce ați construit o bibliotecă în mijlocul pustietății?
Băiete, ce-i cu tine? Treci în mașină!
Te-am căutat toată noaptea. Vino!
- Ne-ai părăsit. - Intenționat. O fac iar.
Urcați în mașină. O caută. Să mergem. Acum.
- Cine? - O să vezi.
Haide! Să mergem!
Serios?
- Haide! - Bine.
Iertați-l! E pe moarte. Cine o caută?
Nu-ți face griji. Urcă în mașină.
Să merg…
Treci în mașină, băiete!
De ce mergem pe aici?
Mergem pe drumul principal.
Îmi pare rău. Serios.
E în regulă, Destiny. Mă ocup eu de tot.
- Ce e? - Bunicule!
La naiba!
- Ce? - Ai primit păsărică, nu?
Nici nu se uită la mine. Ai primit, nu?
- Cum a fost? - Nu vorbesc de față cu ea.
Dar ce are? A auzit ea lucruri și mai rele. La naiba!
Acum trebuie s-o aperi ca un supererou, nu?
- Trebuie s-o ducem la adăpost. - Să mergem.
Mulțumesc.
O să mă aperi, babacule B.J.?
Babacul B.J.
E așa de drăguț și sensibil! A plâns aseară.
Destiny!
A fost prima dată. Nu știa cât de bine e.
L-am învățat câte ceva.
L-ai învățat?
L-ai învățat să cumpere deodorant?
Am folosit Old Spice.
Old Spice? Old Spice e bun.
Nu-l tachina mult. A fost prima dată.
A recuperat anii în care nu a făcut-o. Am făcut-o de vreo 19 ori.
Ești ca un iepure.
- Ca întrerupătorul? - Pornit, oprit.
Nu-i nimic. Te învăț eu să reziști.
Îți arăt eu ce să faci.
Nu. Putem să nu mai spunem atâtea?
Să te întreb ceva. Acum crezi în gen? La naiba!
Bine, înțeleg.
Știu de ce m-ai dus în locurile alea. Mi-ai arătat istoria mea.
- Nu-mi mulțumi. - Am multe să-ți spun.
Știai că o femeie de culoare a contribuit la crearea GPS?
Așa e.
- Da. - Știu asta. Era Gladys.
- O știi pe Gladys Mae West? - Ba bine că nu! La naiba!
Era matematiciană. Am făcut multe ca oameni de culoare.
De ce nu mi-ai spus?
Sunt lucruri bune. Tu vorbeai despre durere.
Dacă nu ajungi la durere, nu poți ajunge în viitor.
Trebuie să înveți mai întâi durerea.
Îmi poți spune despre ambele. Vreau să fiu mândru și să lupt.
La naiba!
Ce?
- Sunt aici. - De ce opresc?
Ei sunt.
- M-au văzut? - Lasă-te jos!
Haide, Ruby! Nu te lăsa!
Dacă aveam o Tesla, era mai bine.
Mai spune ceva despre o Tesla.
- E mult mai rapidă. - Vezi? Spune-i.
Dă-mi pistolul de sub scaun.
Cum adică?
Eu și tata l-am luat de acolo.
- Cum adică? - L-am luat! Armele rănesc oamenii.
Știu că l-ați luat.
De asta am mai multe.
- Ce? - Am destule.
Ai văzut statisticile despre arme în țară?
Trag pe dreapta să le spui ăstora cum e cu armele.
- Lăsați-mă aici. Îmi pare rău. - Ce ne facem?
Trag pe dreapta și o să încerc să-i omor cu aspectul meu.
Haide, Ruby! Nu te lăsa!
- Dă-mi pistolul ăla mare! - Mai ai?
Sigur că da. Crezi că-i las să ne omoare?
Pe dracu'!
Jos! La naiba!
La naiba!
Stați așa. La naiba!
Haide! Vreau doar fata.
E proprietatea mea. Dați-mi-o și puteți pleca!
- Ce a zis? - Așa le numim pe târfe. „Proprietate.”
Ca pe sclavi?
Nu zău? Ești ofensat?
Se apropie.
Vreți să jucați tare? Acum o să muriți toți.
Bunicule, dă-mi o armă.
Acum vrei o armă.
Bunicule, dă-mi arma, futu-i!
Ia te uită! Bine. Poftim! Ia-o!
Mulțumesc.
Ce naiba faci? N-o îndrepta spre mine! La naiba!
Scuze. Ce să fac?
Mai întâi, n-o îndrepta spre mine! Îndreapt-o spre ei. Ridic-o și fă așa!
Stai! Ridică siguranța.
Asta e siguranța.
Trage de asta și armeaz-o așa!
Număr până la trei. Unu, doi, trei. Trage!
M-am săturat de nenorociții ăștia albi!
A citit mult despre Malcolm X.
Ăștia sunt iranieni.
Trage!
- Merg cu ei. - Nu.
O să mai găsești păsărică. Las-o să plece.
Jur că sunt păsărici mai bune. Proaspete.
Nu uzate, cu 800.000 km la activ.
- Nu am așa mulți. - Bine, 125.000 km.
O să mai spun asta doar o dată.
Destiny, nu pleci nicăieri.
- Ce faci? - Vreau să vorbesc cu ei.
- Nu! - Cum să vorbești cu ei?
Știu că păsărica te face să te crezi invincibil, dar nu ești.
Stați!
Opriți-vă!
Destiny nu merge cu voi sau cu altcineva pentru că oamenii nu dețin alți oameni.
E greșit.
Nu putem face aceleași lucruri la nesfârșit.
E nebun sau se crede Gandhi?
Hai să oprim ciclul ăsta rău!
Vreți să fiți de partea rea a istoriei?
Sau să fiți băieți buni?
Mă înțelegeți?
- Da. - Ce e?
Au plecat.
- Cum adică au plecat? - S-au dus. Ridicați-vă.
Așa, pur și simplu?
Da. Le-am trântit adevărul în față.
Ia stați!
- Ce? - Nu datorită ție.
Mâinile la vedere!
Acum!
Jos armele!
Ce faci, tată?
Nu credeam c-o să mă bucur să te văd.
Sunteți teferi?
Da.
- O să termin călătoria cu bunicul. - Pe bune?
Nu e gata.
Mai are multe să-mi arate.
La naiba!
- Mi-a arătat ce n-ai putut tu. - Voiam…
Nu-i nimic. Mai bine mai târziu decât niciodată.
I-am arătat și eu.
N-am fost la Vegas. E locul meu preferat.
Uite, o să plec în câteva zile.
Voi mergeți la Vegas și ne vedem la Pepperdine.
De fapt…
mă duc la Morehouse.
- Serios? - Da.
Merge la Morehouse.
- Da? De ce te-ai răzgândit? - Eu! Ce credeai?
Generațiile diferite gândesc diferit
în multe aspecte.
Dar
mi-am dat seama…
că am fost privilegiat până acum.
Am crescut în ambele lumi.
E mai bine să știi adevărul tuturor ca să-l înțelegi pe al tău.
Știu de ce nu voiai să-l aflu pe tot.
E greu să-ți imaginezi că cineva poate fi așa crud după culoarea pielii.
Mulțumesc că nu m-ai făcut să mă simt diferit.
Dar sunt diferit. Cu toții suntem.
Diferențele nu trebuie ascunse sub covor, ci recunoscute și dezbătute.
N-ar trebui să ne temem de trecut, ci să învățăm din el.
Nu ca să facem pe cineva să se simtă prost,
ci să nu-l repetăm.
Sunt mândru de tine, fiule. Te-ai maturizat.
Mersi.
Încă ceva, tată.
Când voi avea un fiu,
vreau să-i transmit tot ce am aflat de la generațiile astea de negri.
Dar trebuie să pornim la drum.
Nu. O să vă duc acasă.
Tati, mulțumesc. O să te ducă cineva la aeroport. Haide, B.J.!
Nu e nevoie.
Ăia voiau să-mi ia femeia, dar m-am ocupat de ei.
Sunt femeia lui. Destiny.
Da.
Dar nu sunt târfă.
Nu mai e. A fost până acum 15 minute.
Acum s-a lăsat.
Am un bărbat bun care mă respectă.
Da, s-a schimbat.
Tati, ce i-ai făcut fiului meu?
Totul e bine, tată. La naiba!
Nu.
Te duc acasă și la psiholog. Mergem acasă.
Tată, oamenii ăștia te vor duce la aeroport.
- Haide, fiule. - Nu, e în regulă, tată.
Nu e Tesla mea, dar e în regulă.
Pa, tată-socrule!
Sunt sărac,
sunt negru,
sunt urât,
dar, pentru Dumnezeu, suntem aici!
Cu bine, Miss Celie!
Ce s-a întâmplat?
Ce…
Uau!
Pa, negrule!
Subtitrarea: Marcel Negrău