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C'est le roi de la comédie underground.
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Le docteur Katt Williams !
Tout d'abord, laissez-moi vous remercier.
Merci de me soutenir depuis le début, putain…
Mon trajet a commencé
en Floride du Sud,
en 1995.
Le fait qu'on soit ici,
la boucle est bouclée, j'adore.
C'est comme ça que je sais
que je suis le meilleur humoriste.
Parce que j'ai le meilleur public du monde entier.
Y a des gens qui ont deux ou trois stars qui viennent.
Moi, j'ai que des stars dans mon public. Et ce soir, c'est pareil.
Il fait sombre ici, on voit même pas
qui est là.
Mais vous seriez choqués.
Où sont les blancs ? Faites du bruit, les blancs !
Quoi ?
Même avec le gouvernement qu'on a,
vous traînez avec des noirs et on vous remercie, amis blancs.
Vous saviez que ça parlerait de diversité, d'équité et d'inclusivité
et vous êtes quand même venus.
Ça vous ouvrira les portes du paradis.
Ce sera sur la liste.
"T'as traîné avec des noirs ?" Ouais.
Où sont les Hispaniques ? Où est mi familia ?
Buenas noches !
Je tiens à vous dire que vous risquez rien…
dans ce bâtiment, ce soir.
Il y aura pas d'ICE, ce soir, ni flics ni rien.
Les diams que je porte, c'est les seuls "ices".
On parlera même pas d'iceberg.
Je veux que tout le monde soit à l'aise.
Et enfin et toujours, le noyau de mon existence,
où sont les noirs, ce soir ?
Faites du bruit !
Il se fait tabasser derrière.
Et la création la plus importante de tout l'univers…
Où sont ces dames ? Faites du bruit.
C'est grâce à vous que la Floride est ce qu'elle est.
La Floride est connue pour le jus d'orange et les meufs chaudes.
Et le jus d'orange a déclaré forfait depuis longtemps.
Parce que les meufs sont trop bonnes.
Ouais. Mon nouveau truc,
c'est de féliciter les gens,
sans attendre.
Si tu fais du bon boulot en 2026, je vais te le dire direct,
pour que tu le saches et que tu continues à assurer.
Y a des gens qui bossent bien et qui le savent même pas.
Je te dis pas.
Les meufs assurent grave dans le monde entier,
et personne dit rien.
Les meufs ont retourné la situation.
C'est la danse des meufs chaudes.
Les femmes font du bon boulot dans le monde entier.
Pas que certaines femmes, toutes les femmes.
Elles gèrent des trucs.
Tu trouveras pas une seule meuf qui te dira qu'elle a pas de cils.
Même si elle meurt de faim, elle aura des cils.
Même si c'est pas la bonne espèce.
T'as un alpaga de montagne et un lama du désert.
Ils vivent même pas ensemble.
Les meufs font ça.
Pas de tchats, pas d'e-mails, les meufs s'entraident.
Vous savez que les chattes puantes,
c'est du passé ?
T'as des effluves qui sentent bon.
Il y a 25 ans, t'avais des chattes puantes partout.
Tu pouvais pas te promener dans la rue sans sentir le thon.
Pas aujourd'hui.
Les femmes sont clean.
Plus de chatte puante.
Il y a un mec
qui a la dernière chatte puante de Floride.
Il essaie d'attirer mon attention. Je le regarderai pas.
C'est vrai, il y a des gens qui savent pas qu'ils font du bon boulot.
Matez ça.
Si vous avez plus de 35 ans, faites du bruit.
Plus de 35 ans.
Vous assurez grave et vous le savez même pas.
Dans 100 ans, on écrira des livres sur vous, enfoirés.
Comment vous faites, putain ?
Si vous avez plus de 35 ans, vous savez
que vous êtes plus canons que les gens qui avaient votre âge
depuis la nuit des temps ?
Putain !
Vous êtes canons.
Et vous le savez.
Y a des grands-mères de 29 ans, putain.
C'est clair que vous êtes canons.
"Ta grand-mère a encore ses baby hairs ?"
Si t'as plus de 35 berges, t'as tout fait.
T'as déjà vécu toute une vie.
Si t'as eu une belle vie, garde-la.
Si elle était naze, oublie-la et recommence à zéro à 63 ans.
Tu peux y arriver.
C'est l'avenir.
Qui a moins de 35 ans ? Faites du bruit. Moins de 35 ans ?
Ouais, on vous adore.
On compte sur vous.
Mais ne merdez pas comme on a merdé avant vous.
C'est tout.
Y a des trucs simples que vous aurez pas besoin d'essayer.
Si vous avez moins de 35 ans, évitez les drogues.
Fumez de la beuh. C'est le seul truc qui peut aller.
Vous me croyez pas ? Pâques et le 20 avril étaient le même jour, cette année.
C'est clair que c'est Jésus qui m'invitait.
La beuh, c'est le seul truc de confiance.
Avant, la drogue, c'était fun et dangereux.
Depuis ils ont retiré le mot "fun". C'est juste "et dangereux".
La meth et la molly, ça allonge les gencives et raccourcit les dents.
Qu'est-ce que tu vas foutre avec ça ?
Tu peux même plus prendre de selfies, putain.
Pas de fentanyl, tu crèveras.
Tu peux pas boire de lean.
Ça te bouffe le foie, la rate et l'œsophage.
Regardez mes amis blancs. "Ce n'est pas ton œsophage.
"Ça allait bien jusqu'ici."
Je dis juste que ces drogues sont trop fortes.
Elles sont trop fortes.
T'as un rappeur de 500 kg, qui est accro au lean.
Il arrive plus à poser son verre, ni son assiette,
ni sa cuiller, ni sa fourchette.
Trop fortes !
En parlant de ce qui est fort,
regardez ce tabouret.
Le tabouret se dit : "Tu te fous de ma gueule ?
"Tu vas faire toute la chanson sur moi ?"
Enlevez ça, il va me faire payer son traitement amaigrissant.
Juste une remarque.
J'ai une question à vous poser.
C'est la question la plus importante de tout l'univers.
J'ai été fauché et riche.
Je vous le dis, y a rien de plus important.
Faites du bruit si vous êtes en assez bonne santé.
Si vous êtes en bonne santé et que vous êtes croyants,
remerciez votre dieu.
C'est tout ce qui compte.
La santé, putain.
T'as beau avoir un milliard de dollars,
si tu vomis et chies en même temps, t'es fauché, gros.
Y a que la santé qui compte.
Et il faut pas grand-chose pour la perdre, putain.
Je pensais être super fort.
Mais je suis pas fort du tout, j'ai découvert ça.
Je me suis chopé deux calculs rénaux.
Vous savez ce que c'est ?
Ce truc, ça vous bousille.
Je savais pas ce qui m'arrivait.
Je dormais et je me suis pris deux calculs rénaux au réveil.
Mes deux jambes marchaient plus.
J'étais au pied du lit, plié comme un bretzel et je me disais :
"Pas en pyjama, Jésus !"
Je savais pas quoi dire au toubib. "J'ai pissé deux pétards."
Prenez soin de votre putain de santé.
En parlant de santé,
ceux qui donnent des noms aux médicaments,
ils me font trop marrer.
Continuez comme ça, aussi bien les blancs que les noirs.
Ces nouveaux médicaments, t'as trop envie de les prendre.
Dans une pub, j'ai entendu Rinvokin.
Je sais même pas ce que ça guérit,
mais ça me donne envie d'en acheter.
"Où est mon Rinvokin ?"
C'est un nom qu'on filerait à son pénis. "Prête pour le Rinvokin ?
"Je te fais le coup du Shoyuken."
Ils sont cool, tous ces noms. Il y a aussi le Skyrizi.
Il est d'enfer, ce nom.
C'était mon surnom au collège, "Skyrizi".
Je faisais un skyhook et je regardais les meufs.
Le meilleur, c'est Tremfya.
C'est comme ça que j'appelais les meufs chaudes.
"Elle chauffe du Tremfya."
Même les médicaments sont trop forts.
Je l'ai dit, il y a trois ans.
L'Ozempic a la main mise sur Hollywood.
Je mens pas.
Vous avez vu Oprah ? Elle a le corps d'un garçon de 12 ans.
Elle a jamais été un garçon de 12 ans.
C'est trop fort, ce truc.
Gayle a l'air de pas avoir déféqué
depuis qu'elle est revenue de l'espace.
Elle et sa perruque ont l'air perdues.
Lil Rel dit qu'il a pas pris d'Ozempic, mais qu'il en a entendu parler.
Il a repris son poids de bébé.
Il fait 4,25 kg ou quoi ?
Il a la carrure d'un grillon.
Comment tu fais pour perdre du poids à la tête, aux genoux,
aux épaules et aux orteils ?
Il y a cinq ans, on disait que les effets secondaires
étaient pires que ce qu'ils guérissaient.
Ce mois-ci, j'ai entendu un truc.
Le médicament contre l'eczéma
a un effet secondaire :
une réaction cutanée grave.
"C'est ce que j'essaie de soigner, putain !
"Tu vas me piquer mon eczéma et me refiler un zona ?
"Putain, ça gratte encore !"
Ça va faire qu'empirer.
Je vais dire tout que je suis pas censé dire, ce soir.
Vous êtes prévenus.
Le monde a changé.
Le monde a changé, putain. Avant…
Avant, on te racontait un truc et tu faisais : "C'est vrai ?"
Maintenant, on s'en fout si c'est vrai.
"Est-ce que c'est dérogatoire ?"
"Ouais, pétasse, c'est sûrement dérogatoire,
"mais c'est vrai."
Moi, je dis ce qui se passe vraiment.
On vit à une époque particulière, vraiment très particulière.
Tu peux vraiment faire tout ce que tu veux maintenant.
Même si t'as un truc de travers, tu peux réussir dans la vie.
Même si tu louches,
tu peux réussir.
Vous savez ça ? Même si tu louches !
Enlevez ça, avant qu'on frappe à ma porte.
Cet homme est le directeur du FBI.
S'il peut faire ça, vous pouvez tout faire.
Bigleux et directeur du FBI ?
Mais tu peux pas être témoin oculaire.
Il travaille sur toutes les affaires ?
Si j'avais affaire à lui, je dirais au juge :
"Monsieur le juge, il a l'air distrait."
Je parlais de santé.
La santé la plus importante,
c'est la santé mentale.
Comment ça se passe, là-haut.
Faites du bruit si ça va là-haut.
C'est ce qui compte le plus.
Faut protéger sa santé mentale, putain.
C'est fragile, ce truc.
Une fois que ça part, c'est fini.
Et c'est pas grave, qui tu es.
Une fois que ça part, c'est fini.
Faut garder sa santé mentale
et j'ai découvert qu'on nous cache des trucs.
J'ai hâte de vous raconter, pour que vous puissiez mieux vous traiter.
Il y en a qui sont trop vaches envers eux-mêmes dans la tête.
Vous vous dites des trucs salauds à vous-même.
Voilà ce qu'on a découvert.
On a découvert que le cerveau savait pas quand on racontait des conneries.
Je répète.
Le cerveau sait pas quand on raconte des conneries.
Si tu dis "Je suis malade" à ton cerveau,
il va pas faire de recherche.
Il va se dire : "On dirait qu'on est malade."
Faut être plus sympa envers soi-même, putain.
Parce que ça disparaît comme ça.
Et en matière de santé mentale,
je peux que parler de la mienne, pas celle des autres.
Chaque fois que j'ai parlé de la santé mentale des autres,
j'ai eu tout faux.
J'ai été le premier à crier dans la rue :
"Libérez Britney Spears !"
Quand ils l'ont libérée, on a tous flippé.
"Il faut la mettre sous tutelle, la pauvre. Elle va bien ?"
Ça peut arriver à n'importe qui.
Pour déconner, j'ai dit que Wendy Williams était Bigfoot.
On m'a cru et on l'a lâchée dans la forêt.
Rattrapez-la !
Elle est là-bas, genre…
Elle parle aux écureuils et tout.
La santé mentale.
Jouez pas avec ça.
Regardez Lil Nas X.
Il s'est un peu perdu sur sa "Old Town Road".
C'est clair qu'il envoyait un message de détresse, ce black.
Il avait un chapeau de cow-boy,
des bottes de cow-boy
et un slip blanc.
Nos amis blancs disent : "Bah quoi ?"
Je vais vous dire un secret.
Les noirs portent pas de slips blancs depuis l'esclavage.
C'est un appel à l'aide.
Où ça se trouve, ces trucs ?
Il le remonte super haut pour montrer son vagin.
Arrêtez. Ne faites pas ça.
Ne m'encouragez pas.
Je dis juste qu'il faut pas oublier de s'aimer.
N'oubliez pas ça.
Soyez plus sympa avec vous-même.
C'est pour ça que j'ai confiance en moi, dans toutes les situations.
Si je vois un miroir, je mens au miroir.
Quand je me vois, je fais :
"T'as eu une poussée de croissance ?
"T'as l'air de faire 1,80 m aujourd'hui."
C'est important, ce qui se passe dans la tête.
Et j'espère que 19 d'entre vous…
sont à deux doigts
de changer de direction dans la vie.
Ça peut arriver vite.
Un petit changement, et boum, tu changes de direction.
Ça peut être n'importe quoi. C'est pas grave. Ça compte.
Tu peux changer de nom.
Ça fait 33 ans que t'es Shaquita. Ça marche pas.
Retour à la case départ. Commence par les A.
Tu peux choisir Amber, Amy, Abigail.
Parfois, le nom suffit.
Par exemple,
on a des gens d'origines, de couleurs et de croyances différentes dans la salle.
Faites du bruit si vous connaissez tous les assaisonnements.
Je parle de toutes les herbes et épices qui existent,
de l'origan au thym, en passant par le romarin et le safran.
Faites du bruit si vous les connaissez toutes.
Mes amis blancs font : "On connaît."
Puisqu'on a tout le monde ici,
qui a vu du paprika pousser dans la nature ?
Vous avez déjà vu du paprika sauvage ?
Personne ?
Y a pas de paprika.
Regardez les noirs. "Quoi ?"
"C'est quoi, le truc que je fous dans mes œufs à la diable, gros ?"
"Dis pas ça."
Il n'y a pas de paprika.
Y a de plante à paprika, ni de buisson à paprika,
ni d'arbre à paprika.
Le paprika, c'est du poivron sec en poudre.
Regardez les blancs. "Je n'aime même pas les poivrons."
Mais si.
Ils ont fait que changer le nom !
T'arrives, t'es un poivron. Tu ressors, t'es du paprika.
On en saupoudre partout.
Ça fait exotique.
Certains le savent peut-être.
Je ne voyage pas dans le monde entier
rien que pour parler de putain d'assaisonnement.
Pendant mon temps libre,
j'infiltre les Illuminati,
pour savoir ce qu'ils foutent,
récupérer des infos,
revenir vous voir
et vous raconter tout ce que je sais.
C'est mon boulot.
Et… vous me traitez merveilleusement bien.
Mais je sais pas
combien de fois je vais pouvoir…
me faufiler à l'intérieur.
À cause de Shannon Sharpe et ses 90 millions de vues,
je pourrai plus m'y faufiler souvent.
La dernière fois que j'y étais…
sachant que ça pourrait être ma dernière fois,
j'y suis allé et j'ai piqué des infos pour tout le monde.
J'ai obtenu des infos
pour tout le monde.
Regardez mes amis blancs.
"Nous aussi ?"
Eh ouais, des secrets de blancs.
OK, vu le climat et la température…
Fait chier, ces lacets.
C'est ça, quand on est petit.
Ces lacets, c'est pour des mecs de deux mètres.
Bon…
Revenons à mes informations sur les Illuminati.
Je vais faire vite et je vais bouger un peu partout,
pour ma propre sécurité.
Amis blancs, je commence par vous.
Depuis 50 ans, vous vous demandez
ce qui est arrivé à JFK.
J'y suis allé et j'ai regardé la VHS moi-même.
Je peux pas vous dire ce que j'ai vu, mes amis blancs,
mais voilà ce que vous avez raté.
Je bouge un peu.
Chaque fois que j'y vais, je me dis
qu'ils détestent certaines personnes plus que d'autres.
Mais j'ai trouvé des infos,
et ils détestent tout le monde.
Ils nous mentent à tous.
Ils font pas de discrimination. Ils mentent à tout le monde.
Voici un exemple parfait.
Vous savez que depuis 35 ans,
ils nous disent qu'on est en guerre contre le cholestérol ?
Le cholestérol est un tueur silencieux.
Nos docteurs nous disent que notre cholestérol est trop élevé
et qu'on doit le faire descendre.
Devinez ce qu'ils ont découvert sans rien dire.
Savez-vous…
Savez-vous que votre cerveau, c'est 100 % de cholestérol ?
Votre cerveau, c'est un gros tas de cholestérol.
Alors, félicitations.
Il y en a qui n'ont pas beaucoup de cholestérol.
Tu l'as dit.
Ils s'en foutent, ils se font du fric.
Ils foutent du fluor dans notre eau.
Et j'ai découvert…
qu'il n'y a pas une seule étude
qui prouve que le fluor est bon pour nos dents et nos os,
parce que c'est un produit toxique
et ça peut pas être bon pour les dents ou les os.
Putain !
Mais en vérité,
je vais vous répéter des trucs
qui m'ont vraiment foutu dans la merde.
Je le sais, parce que je me suis mis tout le monde à dos.
La rue est devenue dangereuse pour moi.
Je me suis fait attaquer tellement de fois que je me suis demandé
ce que j'avais bien pu faire.
J'ai repassé des vidéos.
J'ai maté l'interview de Shannon Sharpe.
J'étais abasourdi.
"Ce mec est hargneux.
"Il n'avait pas à dire tout ça."
Ils veulent que je ferme ma gueule.
C'est tout.
Mais je me trompais.
Je croyais qu'ils allaient se marrer.
Pas du tout.
Ça les a pas fait marrer.
Je peux même plus aller à SeaWorld. J'ai comparé un mec à un morse.
Ils me laissent plus entrer.
J'ai dit qu'un mec savait pas lire et j'aurais pas dû.
Fallait dire qu'il savait pas bien lire.
Il a pas relevé mon t-shirt "Je t'emmerde" alors j'ai cru qu'il savait pas lire.
Je parlais de quelques personnes, mais j'aurais dû la fermer,
parce que plein de gens se sont sentis concernés.
Je parlais de deux mecs en robes.
Maintenant, tous les mecs qui portent des robes
peuvent plus m'encadrer.
Quand ils me voient, ils prennent leurs sacs à main et s'en vont.
Ça m'a coûté cher.
Tout le monde m'a tourné le dos.
Même 50 Cent s'est retourné contre moi.
Il vaut mieux pas le chercher !
Mais je m'en fous,
parce que je lui ai jamais rien fait.
Ça m'a même offusqué.
"Attends, enfoiré.
"T'as une tête carrée.
"Et tu me cherches ?
"T'es la seule star hollywoodienne à la tête carrée, avec Herman Munster.
"Ne me gonfle pas."
Mais on m'a pris la tête.
On a mal compris mon boulot.
Je vois un truc, je le dis. C'est ça, mon boulot.
On sort toujours tout de son contexte.
Des fois, ça m'inquiète.
Ils croient que j'ai pourri une légende de la comédie.
C'était pas ça du tout. Je m'inquiétais.
Le type a dit qu'il n'avait pas fait d'AVC et ça aurait dû en finir là.
Au lieu de ça, il a fait 32 interviews.
Et à chaque interview, il présentait les symptômes d'un AVC.
Et personne disait rien.
"Allez, viens !"
J'étais chez moi et j'en revenais pas.
Pourquoi on se demande s'il a eu une attaque ?
On l'a attaqué de partout, ce mec, de devant, de derrière, de côté.
Il est plus d'attaque, c'est clair !
J'étais inquiet.
J'ai pas le droit de dire des trucs, même si je les vois.
Parce qu'Hollywood est trop puissant.
S'ils le veulent, ils te font réussir. Ils s'en foutent.
Même si, apparemment,
t'as de l'herpès.
Tu pourras jouer à Las Vegas et donner des fruits aux meufs.
J'en ai trop dit. C'est vrai.
Personne va rien dire ?
Nos meufs reviennent de Las Vegas
avec des boutons sur la lèvre et veulent plus baiser.
Putain !
Votre meuf mange pas des fruits comme ça.
Essayez, si vous me croyez pas.
Sautez de derrière le canapé.
"Arrête de jouer avec les fruits. C'est le déjeuner des mômes."
Mais je dois la fermer.
Car Hollywood est trop puissant.
Ils ne suivent que leurs règles.
C'est pas mes règles.
P. Diddy vient de recevoir quatre ans
pour avoir abusé de 37 meufs.
Je vais faire le calcul.
Il a abusé de 37 meufs !
Quatre ans.
On a essayé de me filer quatre ans pour deux pétards
que j'avais même pas l'intention de fumer.
Ils étaient là pour décorer.
Quatre ans, pareil.
Ils suivent pas les mêmes règles.
Cet homme était accusé de trafic de cul.
Trafic de cul.
Pourquoi il n'a eu que quatre ans ?
Parce qu'aimer la bite et vénérer le diable,
c'est pas contre la loi.
Ils ont entendu le mot "prostitution"
et ils ont cru qu'il avait des vagins
qui devaient être sauvés.
Le juge a dit : "Faites venir les neuf prostituées."
Et neuf mecs à grosses bites ont débarqué.
Le juge a dit…
"Silence. C'est rien. Filez-lui quatre ans.
"C'est pas un crime. Il aime les pénis, c'est tout."
Il aime tellement les pénis
qu'on l'a envoyé dans un endroit où il y a le plus de pénis.
En ce moment, il est content de payer pour son crime.
Je m'en fais pas pour lui.
P. Diddy a fait mentir ses avocats.
"La prison va le changer."
Vraiment ?
"Oui, il a lancé Good Boy Records et tout."
Il dit plus de prendre. Maintenant, il préfère donner.
C'est tout ce que je vais dire.
J'en parlerai plus.
Mais sachez que parfois
j'ai de bonnes intentions,
et je me fais piéger.
Parfois, j'ai tout faux.
Je croyais que Mike Tyson allait casser la gueule de ce blanc-bec.
J'y croyais.
J'ai organisé une fête. J'ai invité mes ancêtres et tout.
On avait des chips, de la salsa et des tenues d'apparat.
Je voulais voir Mike Tyson, la bête, le monstre,
remonter sur le ring.
J'ai vu assez tôt
qu'un truc allait pas.
Ça faisait que la quatrième fois que j'éteignais mon joint,
sans qu'il y ait des flics.
J'ai levé les yeux et j'ai vu le cul de Mike.
Putain !
Ça devait être VOD, pas OnlyFans.
J'ai pas donné mon accord pour voir ça.
Le combat avait même pas commencé.
J'avais parié sur ce mec.
J'ai essayé de me raisonner et j'ai dit des conneries :
"Il va quand même pas perdre
"avec le cul à l'air."
Mais j'ai eu tort.
Ils ont appelé Mike Tyson.
Mike Tyson est monté sur le ring, comme Joe Biden qui prend un hélicoptère.
"C'est qui, ce mec ?"
"C'est Mike Tyson !"
"Mais non, putain !"
Il se battait contre la pesanteur.
C'est ça, le monde dans lequel on vit.
Arrêtez de vous mettre la pression.
Faites de votre mieux.
Vous allez gagner de façon spectaculaire
ou perdre de façon spectaculaire.
Mais faut que ce soit spectaculaire.
On peut perdre de façon spectaculaire.
Kamala Harris nous l'a montré.
Elle a pris sa défaite comme une cheffe.
On n'avait jamais vu ça.
Ils ont fait comme si personne n'avait voté pour Kamala.
Ils ont montré la carte. Toute la carte était rouge.
Même les gens qui ont voté pour elle étaient en rouge.
Ils lui ont montré sa maison. C'était du 50-50.
Vous êtes que deux là-dedans.
Ils ont rejeté la faute sur tout le monde, même les noirs.
C'était pas notre faute.
Allez accuser quelqu'un d'autre.
Aucun Indien a voté pour elle.
Les femmes qui voulaient se faire avorter se sont résolues à trouver autre chose.
Elle avait pas assez de collèges électoraux pour avoir son diplôme.
À un moment, Katt Williams avait plus de votes.
Voilà où notre pays en était.
Tout le monde se demandait si elle était noire.
À la fin, elle vous a montré ce qu'elle était vraiment.
Pour son discours de défaite,
elle est pas venue.
C'est une vraie black, ça. Y a pas de doute.
Elle est passée avec son petit doigt en l'air.
Mais c'est le meilleur côté de l'Amérique.
En Amérique, peu importe qui vous choisissez,
tout le monde va en payer le prix.
C'est ça, le jeu.
On va tous en payer le prix, quoi qu'il arrive.
Vous voulez pas d'elle ? D'accord.
Qui d'autre, alors ?
Eh ouais.
Ne vous plaignez pas de l'autre,
même si c'est Donald J. Dark Vador Trump.
Pensez ce que vous voulez de lui.
Ce connard est passionnant.
Cet enfoiré de Trump, on sait jamais ce qu'il va faire demain.
Putain, c'est clair.
Mais on sait qu'il va faire un truc.
Il a déjà été président.
Cette fois, il a pas chômé.
Il est en fonction depuis 200 jours et il a déjà fait 200 trucs.
Bien ou pas bien, on s'en fout.
Des trucs.
Il fait ses trucs et il cherche à comprendre ce qu'il a fait
le lendemain.
Il a compris qu'il suffit d'y réfléchir, de faire des recherches et de se lancer.
Mais ce coup-ci, il a dit : "Les recherches, on s'en fout.
"On se passera de vos services."
Il en a rien à foutre.
S'il trouve ça logique, c'est bon.
Dès qu'il est commencé, il a viré les mauvaises personnes.
Il a viré 1 000 personnes
à l'Administration de la sécurité nucléaire.
Le lendemain, il a dit : "Qu'est-ce qu'ils faisaient ?"
"Ils s'occupaient des bombes, M. le président."
"Faites-les revenir ! Je parlais pas d'eux.
"Je parlais des mecs de l'aéroport, avec les chaussures."
Trump s'en fout.
Il agit et s'interroge le lendemain.
Il a viré des milliers d'employés dans l'aviation.
Et 14 avions ont atterri à l'envers pendant 14 jours.
Personne a rien dit. "Ça arrive, qu'ils atterrissent comme ça."
"Pas du tout !"
Y a que sa logique qui compte.
Il réfléchit pas comme les autres.
On lui a dit que seulement 28 %
des élèves de quatrième savaient lire.
Il a dit :
"Qui a fait le test ?"
"Le ministère de l'Éducation."
"Foutez-les à la porte !
"Et qu'ils emportent leurs livres."
Comment on va échouer à un test qu'on fait pas, connard ?
Il est trop marrant, ce mec.
On dirait qu'il sait pas ce qu'il fait.
Mais il le sait très bien, putain.
Il nous a entraînés dans cinq guerres à la fois.
On mène cinq guerres. En même temps.
Voici le meilleur.
Aucun des pays avec lesquels on est en guerre…
Aucun d'entre eux…
n'a d'armée.
C'est du genre :
"Ta gueule ! T'as pas d'armes ici.
"On s'en fout de ton sirop d'érable, le Canada."
Pour un comique,
y a rien de plus marrant que ça.
Et même s'il a dit un truc,
ça le dérange pas de changer
quand il faut le changer.
Trump a dit : "Bien sûr que je vais vous montrer
"le dossier Epstein."
Quand on a lui montré le dossier, il a fait : "C'est mon nom là ?
"Je suis foutu. Faut pas…"
Depuis qu'il a dit : "Attrapez-les par la chatte,"
je pensais qu'il pourrait jamais rien dire de plus
qui me ferait sortir mon joint.
Ce connard,
apparemment,
il a dit
qu'il avait parlé avec le président
de Porto Rico
et des îles Vierges.
Mon cerveau a bugué.
"Monsieur, vous êtes le président
"de Porto Rico
"et des îles Vierges."
La question reste de savoir
à qui il a parlé, putain.
JD Vance était dans un coin : "C'est Porto Rico, monsieur."
Trump est trop marrant.
Il savait même pas qui était Bad Bunny.
Il a dit : "Je ne pense pas qu'un lapin hispanique
"devrait être au Super Bowl."
Vu de l'extérieur,
on pourrait penser que ce pays est plus divisé que jamais.
Mais je vous promets
qu'on est le plus grand pays du monde,
parce qu'on est les États-Unis d'Amérique.
On est unis, quelles que soient nos convictions.
Et le truc, c'est qu'on est une famille de couleurs différentes,
et on aura tous besoin l'un de l'autre.
C'est un truc qu'on vous dit pas.
On va tous devoir compter sur quelqu'un
qui nous ressemble pas.
On va tous mourir de faim,
si on travaille pas ensemble.
Pour la première fois en 400 ans,
il n'y aura plus d'Hispaniques dans les champs
pour ramasser les fruits, les légumes et les récoltes
qu'on mange et qu'on apprécie tous.
Ça veut dire que le groupe suivant
va devoir se dévouer
et aller dans les champs
pour faire la récolte.
Regardez les noirs.
Je parle pas pour tous les noirs, mais je parle pour certains.
"On va jamais retourner dans les champs."
Si Jésus revient, on lui expliquera.
"Sors de là, Seigneur."
On a 400 ans de crédit.
On ramasse même pas les fruits tombés par terre.
Donc, pour la première fois
en 400 ans,
il y aura pas d'Hispaniques
ni de noirs dans les champs
pour ramasser les fruits et les légumes
que nous aimons tous.
Alors, le groupe suivant
va devoir se dévouer
et aller dans les champs.
Regardez mes amis blancs.
Eh ouais, mes amis blancs.
C'est votre tour !
On a besoin de vous maintenant.
Allez, mes amis blancs !
Vous y arriverez.
Achetez autant de crème solaire que vous pouvez trouver.
Vous ferez entre 45 minutes et une heure de boulot à chaque fois.
On a besoin de vous.
Mais ce sera moins horrible que l'esclavage des noirs.
Vous ferez pas ça tout seuls.
On sera là pour vous encourager, les amis blancs.
On vous filera des affirmations et des messages positifs.
On vous passera de la musique negro-spiritual blanche.
"Bon travail, Rebecca."
"Un peu plus de nerf. Voilà.
"Je peux avoir des oranges au rayon 26, s'il vous plaît ? Putain !"
On aura tous besoin l'un de l'autre.
La vie est trop dure…
pour qu'on soit divisés.
Je l'ai découvert en voyageant à travers ce beau pays.
Beaucoup de gens font du super boulot.
Et on les félicite pas.
Tout ce pays a été bâti sur le dos des fermiers.
Les fermiers, c'est notre source de vie.
Les gens qui ont une ferme dirigent tout le pays.
Ils nourrissent tout le monde.
C'est un boulot difficile.
C'est pas facile.
T'as beau avoir tout l'argent du monde,
t'es pas prêt pour la vie de fermier.
Et quand je dis "toi",
je parle de moi.
Je savais pas que c'était aussi balaise.
C'est hyper dur, putain.
Je me suis acheté une ferme de 40 hectares.
Pour vivre hors réseau.
Mais je savais pas de quel réseau on parlait.
"Pourquoi je me suis coupé du réseau ? J'en ai besoin."
Je suis pas fait pour la vie de fermier.
J'ai acheté tous les animaux délicieux,
100 poulets, 100 dindes, 100 canards, 100 lapins,
100 vaches, 100 moutons, 100 cochons.
Tout ce qui grésille dans la poêle, je l'ai acheté.
J'ai cette ferme depuis quatre ans.
On a toujours pas tué un animal.
Je sais pas comment on fait.
"Je suis censé manger ça ? C'est mes amis, putain !
"Je leur ai donné des noms. Je leur parle.
"Je vais pas manger Cash et Kaya quand même !"
Ça fait quatre ans qu'on a cette ferme et on se fait toujours livrer des plats.
Les poulets coupent la route aux livreurs.
Autant l'appeler la ferme des sans-couilles.
Ils sont peut-être délicieux, mais ils sont tout aussi mignons.
Si t'arrives à tuer un chevreau, t'es qu'un monstre.
Cet enfoiré se contente d'être heureux à longueur de journée.
Et je chiale quand je sauce mon assiette.
Soyez indulgent envers vous-même.
C'est là que j'en venais.
Certains trucs sont plus faciles que d'autres.
J'ai de la chance parce que je me bats pas tout seul.
J'ai un Dieu qui m'aime. Il s'occupe de moi.
Parce qu'il sait que je suis lent.
Il fait gaffe, parce que je suis lent.
Ouais, et ça me va.
Il me bénit sans que je dise rien.
Je ne sais jamais quand ça va me tomber dessus.
Et c'est de vrais miracles.
Comme…
L'année dernière,
j'aimais bien boire des thés exotiques avant et après un spectacle.
Je me prenais ces thés à 100 dollars la tasse
et je mettais du miel dedans.
Mon pote m'a dit : "Je vais t'envoyer un miel spécial."
J'étais trop content. J'ai reçu son miel.
J'en mettais dans mon thé tous les jours
et ça me donnait de plus en plus de force.
Je comprenais pas trop pourquoi.
J'ai découvert que ce mec m'avait envoyé
du miel qui file la trique.
Je savais pas, je croyais que le Seigneur répondait à mes prières.
"Il a rajeuni et s'est rétabli."
Je vais vous dire un truc.
Ce dernier groupe de personnes, on en dit jamais du bien.
Mais ils font aussi du bon boulot, et je fais partie de ce groupe.
Où sont tous les hommes ? Faites du bruit si vous êtes un homme.
Continuez comme ça.
On sait que c'est dur.
Vous faites du bon boulot.
Pas les 19 de tout à l'heure, mais les autres font du bon boulot.
Continuez comme ça.
Aux hommes dans le public :
je vais vous dire un truc
qui vous remontera le moral.
Parce que ça arrive rarement.
Le secteur médical a trouvé un truc qu'ils vous cachent.
Mais je vais vous le dire.
Ils ont découvert que tous les hommes les plus abominables,
depuis la nuit des temps,
ont un truc en commun.
Ils ont tous un micropénis.
Tous.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, tous.
Et un micropénis, c'est un pénis riquiqui.
De moins de sept centimètres.
En érection.
On se demande pourquoi ces hommes sont aussi ignobles.
Tu serais ignoble aussi si t'avais une bite de la taille d'une dragée.
Chaque fois que tu retires ton froc, on se marre.
Même quand t'es seul.
Alors, les mecs,
remerciez Dieu
de pas avoir subi ça.
Sois reconnaissants
de pas avoir de micropénis.
Alors, maintenant, les mecs,
j'espère que vous êtes prêts à faire un changement dans votre vie.
Ça peut arriver. Ça m'est arrivé. On m'a dit un truc.
Et ça a changé ma vie.
J'ai entendu une vérité, qui a tout changé.
Je vais le dire aux mecs dans la salle.
Vous verrez que ça touche tout le monde, pas que moi.
Deux femmes m'ont dit
que j'avais
une plus grosse bite que Shaq.
Je vais le répéter pour les gens assis derrière.
Ne la regardez pas maintenant. C'est gênant.
Deux femmes m'ont dit
que j'avais une plus grosse bite que Shaq.
Peu importe
si c'est vrai ou pas.
Dès que j'ai entendu ça,
ma vie a changé.
Je veux dire, instantanément.
Je me suis redressé. J'ai commencé à marcher différemment.
J'ai marché comme si j'avais la bite de Shaq.
Maintenant, je sais que j'ai une plus grosse bite que Shaq.
Les mecs, en quoi ça vous concerne ?
Vous devez avoir probablement, peut-être une plus grosse bite que moi.
Ça veut dire quoi ?
Ça veut dire qu'on a tous…
de plus grosses bites que Shaq.
Et maintenant, faut agir en conséquence,
parce que vous l'avez entendu.
Eh ouais.
Si vous avez un vagin qui partage votre vie,
ne sortez pas votre bite habituelle, ce soir.
Elle va regarder.
Ce soir, sortez la bite de Shaq quand vous sortirez de la salle de bains.
Pas besoin de préliminaires. Faites un slam dunk sur sa chatte.
Direct.
Sortez la bite de Shaq.
Et mesdames, on peut rien faire sans vous.
Vous êtes le centre de notre univers.
On est visuels et vous êtes notre seul visuel.
Alors, ce soir, mesdames,
quand vous le voyez sortir de la salle de bains…
vous le connaissez.
S'il sort avec sa bite de Shaq,
il va falloir jouer le jeu, ce soir.
Jouez-le bien.
Je me fous combien de fois vous avez vu sa merguez.
Quand il vous présentera Popol ce soir,
quand il sortira son hot-dog ce soir,
quand il exhibera sa saucisse de Francfort…
regardez-la comme si c'était exactement ce que vous aviez demandé à Dieu.
Regardez-le droit dans les yeux et dites :
"Mustard !"
Merci beaucoup. Je m'appelle Katt Williams.
Je vous adore.
Depuis 1995, c'est un honneur. Merci à tous.
Sous-titres : Françoise Sawyer