Downloaded from YTS.BZ
Jest królem podziemnej komedii!
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Doktor Katt Williams!
Pozwólcie, że najpierw wam podziękuję.
Wielkie dzięki.
Cała moja pieprzona…
Moja droga zaczęła się
w Południowej Florydzie
w 1995 roku.
Dlatego dzisiejszym występem tutaj
zatoczyłem pełne koło. Dziękuję.
Spytacie: skąd wiem, że jestem największym żyjącym komikiem?
Bo wszędzie mam najlepszą publiczność.
Na występy niektórych przychodzi garstka gwiazd.
Na mój przychodzą same gwiazdy i dziś jest dokładnie tak samo.
Straszny tu mrok i nie widzę, kogo dziś tu mamy.
Szykujcie się na wstrząs.
Są tu jacyś biali? Białasy, naróbcie hałasu!
Co?!
Przy obecnej administracji nadal bujacie się z czarnuchami?
Doceniamy to, biali przyjaciele.
Wiedzieliście, że będzie różnorodnie i inkluzywnie,
a i tak przyleźliście.
Niektórzy choćby za to pójdą do nieba.
U świętego Piotra będzie lista:
„Bujałeś się z czarnuchami? Tak”.
Gdzie są Latynosi? Gdzie mi familia?
Buenas noches!
Spokojnie, jesteście bezpieczni…
w tym budynku.
Ci z ICE nie będą tu świecić gnatami.
Dziś świecić tu będzie tylko moja biżu.
Żadne ICE tu nie wlezie.
Wszyscy mają się czuć komfortowo.
I na koniec najbliżsi mojemu sercu.
Czarni, gdzie jesteście? Zróbcie hałas!
Dostałem pełne doładowanie.
No i najważniejsze dzieło w całym znanym nam wszechświecie.
Gdzie są panie? Zróbcie hałas.
Tak, tak.
To dzięki wam Floryda jest wyjątkowa.
Słynie z soku pomarańczowego i soczystych cipeczek.
Sok już dawno temu spadł na drugie miejsce,
bo z cipkami nie da się wygrać.
Oto moje nowe postanowienie:
będę doceniać ludzi,
nie każąc im na to czekać.
Jak ktoś wymiata na początku 2026 roku, to od razu go za to pochwalę,
żeby o tym wiedział i mógł dalej robić dobrą robotę.
Niektórzy z was wymiatają, a nawet o tym nie wiedzą.
Serio.
Kobiety wymiatają na całym tym jebanym świecie,
ale nikt o tym nie mówi.
Kobiety odwróciły zasady gry.
Niezły taniec cipki, co?
Panie na całym świecie spisują się na medal.
Nie tylko niektóre, ale wszystkie.
Potrafią ogarnąć pewne sprawy.
Żadna babka nie powie: „Nie mam sztucznych rzęs”.
Może przymierać z głodu, ale rzęsy musi sobie kupić.
Mogą być nawet od innego gatunku.
Jedna od alpaki, a druga od lamy, choć te nie występują razem w naturze.
Babki tak robią.
Nie potrzebują czatów grupowych ani maili, tylko sobie nawzajem pomagają.
Wiecie, że śmierdzące cipki
to już pieśń przeszłości?
Teraz tak pachną, że aż chcesz się nimi zaciągać.
Dwadzieścia pięć lat temu śmierdzące cipki były wszędzie!
Nawet na ulicy czuć było tuńczyka.
Ale nie dzisiaj.
Kobiety są tu świeże.
Śmierdząca cipka to przeszłość.
Może siedzi tu dziś jakiś facet
w towarzystwie ostatniej śmierdzącej cipki na Florydzie
i próbuje zwrócić moją uwagę, ale ja nie zareaguję.
Tak więc wielu ludzi nawet nie wie, że świetnie idzie im w życiu.
Czekajcie.
Niech zrobią hałas wszyscy, którzy mają ponad 35 lat.
Nie wiecie, jacy jesteście wyjątkowi.
Za sto lat będą pisać o was książki.
Jak wy to, kurwa, zrobiliście?
Ciekawostka dla osób mających ponad 35 lat.
Wiecie, że wyglądacie lepiej niż wszyscy wasi rówieśnicy
w całej historii ludzkości?
Co, kurwa?
Dobrze wyglądacie.
I dobrze o tym wiecie.
Mamy tu nawet 29-letnie babcie.
Wiecie, że wyglądacie super.
„Twoja babcia wciąż ma mleczaki?”
Macie 35 lat i zrobiliście wszystko.
Przeżyliście jedno pełne życie.
Jak było dobre, macie co wspominać.
A jak było pojebane,
zapominacie o tym i zaczynacie od nowa w wieku 63 lat.
Bo możecie.
A teraz nasza przyszłość.
Niech zrobią hałas ci, co mają 35 lat i mniej!
Tak, kochamy was.
Liczymy na was.
Musicie tylko nie spieprzyć tak, jak my spieprzyliśmy przed wami.
Tyle.
Pewnych rzeczy nie musicie nawet próbować.
Jak macie mniej niż 35 lat, to was nie stać na żadne narkotyki.
Dlatego palcie zioło, bo tylko ono jest pewne.
Nie wierzycie?
W tym roku Wielkanoc i Święto Marihuany przypadły tego samego dnia.
Jakby Jezus osobiście mnie do tego namawiał.
Tylko zioło jest pewne.
Kiedyś mawiali, że dragi to zabawa, ale i ryzyko.
Teraz „zabawa” poszła się jebać i zostało już tylko „ryzyko”.
Nie tykaj mety ani piksów,
bo wydłużą ci się dziąsła i skrócą zęby.
I co, kurwa, wtedy?
Nie zrobisz nawet dobrej samojebki.
Fentanyl też odpada, bo możesz wykitować.
Nawet leana się nie napiję,
bo spierdolę sobie wątrobę i śledzionę.
I przełyk.
Już widzę białych: „Katt, tu nie ma przełyku.
A tak świetnie ci szło”.
Podobno takie narkotyki są za mocne.
Za mocne.
Obczajcie półtonowego rapera uzależnionego od leana.
Nie może odstawić kubka ani talerza.
Ani łyżki, ani widelca.
To zbyt mocne gówno.
Skoro mowa o mocnych rzeczach, to spójrzcie na ten stołek.
Stołek pewnie sobie myśli: „Noż kurwa.
Zaśpiewasz na mnie całą piosenkę?”.
Zdejmij go, nim każe mi zapłacić za swoje odchudzanie.
Mówię, jak jest.
Moje kolejne pytanie
jest najważniejsze w całym wszechświecie.
Doświadczyłem biedy i bogactwa, ale to jedyna rzecz, jaka się liczy.
Zróbcie hałas, jeśli nie narzekacie na zdrowie.
Jeśli jesteście zdrowi
i wierzycie w Boga, to mu podziękujcie.
Tylko to się liczy.
Wasze jebane zdrowie.
Nawet jak masz miliard na koncie,
ale w tym samym czasie rzygasz i masz sraczkę,
to nie masz, kurwa, nic.
Tak.
Tylko jebane zdrowie się liczy.
I niewiele trzeba, by to chujstwo stracić.
Miałem się za silnego skurwiela,
ale się przekonałem, że to gówno prawda.
Miałem kiedyś atak dwóch
kamieni nerkowych.
Słyszeliście o kamieniach nerkowych?
Skurwiele potrafią przykuć do łóżka.
Nie wiedziałem, co się odpierdala.
Spałem słodko i nagle obudziły mnie te dwa kamienie.
Odcięło mi nogi.
Leżałem na końcu łóżka poskręcany jak precel
i mówiłem: „Jezu, nie zabieraj mnie w piżamie!”.
Jak powiedzieć lekarzowi, że czuję, jakbym wysikał dwie petardy?
Dbajcie o swoje zdrowie.
A skoro mowa o zdrowiu,
to ci, którzy nadawali nazwy nowym lekom,
odjebali dobrą robotę!
Białasy i czarnuchy są z was dumni.
Te nowe leki mają takie nazwy, że aż chce się je zażywać.
W reklamie usłyszałem o leku Rinvokin.
Chuj wie, co to w ogóle leczy,
ale chętnie kupię to w aptece.
„Gdzie mój Rinvokin?”
Brzmi jak przezwisko na fiuta: „Gotowa na mojego Rinvokina?”.
Zaraz ci wsadzę Horyukena!
Fajne te nazwy.
Pamiętam też tabletki Sexolette.
Chwytliwa ta nazwa.
Miałem taką ksywkę w gimnazjum,
bo na widok lasek robiłem seksowną pozę.
Najlepsze są tabletki Halopierdol.
Nazywałem tak szalone suczki.
Uwielbiam ten jej halopierdol!
Ona ma halopierdol!
Ale nawet te leki są za mocne.
Mówiłem wam trzy lata temu,
że Hollywoodowi odjebało na punkcie Ozempicu.
Nie kłamię.
Widzieliście Oprah? Ma teraz ciało 12-letniego chłopca.
A przecież nigdy nie była 12-letnim gówniarzem!
Mocne to gówno.
Gayle wygląda, jakby nie srała, odkąd wróciła z kosmosu.
Nawet jej peruka wygląda na zdziwioną.
Lil Rel mówi, że nie brał Ozempicu, tylko o nim słyszał.
A jakimś cudem wrócił do wagi urodzeniowej.
No bo ile on waży? Cztery kilo?
Jest teraz chudy jak szkapa.
Jak udało mu się odchudzić głowę, kolana…
ramiona i pięty?
Mówiłem wam, że skutki uboczne tego leku
są gorsze od gówna, które ma leczyć.
W tym miesiącu słyszałem coś takiego.
Jest taki lek na wysypkę,
którego efektem ubocznym są
poważne reakcje skórne.
„Noż kurwa, przecież miałeś mi to wyleczyć!
Usunąłeś mi wysypkę i dałeś w zamian półpaśca?
Wciąż swędzi jak chuj!”
Będzie tylko gorzej.
Powiem dziś wszystko, czego miałem nie mówić.
Żebyście wiedzieli.
Świat się zmienił.
Tak, ten jebany świat się zmienił.
Kiedyś człowiek opowiadał historyjkę i ludzie pytali: „To prawda?”.
Dziś mają w dupie, czy to prawda.
Pytają tylko: „Czy to obraźliwe?”.
Tak, kurwa, jest obraźliwe.
Ale nic nie zmyśliłem.
Muszę wyjaśnić ziomkom, co tu się wyprawia.
Żyjemy w wyjątkowych czasach.
I to naprawdę wyjątkowych.
Obecnie każdy może wejść na sam szczyt.
Możesz być niedorobiony, ale i tak ci się uda.
Nawet jeśli jesteś zezolem,
może ci się udać.
Kumacie? Nawet zezol ma dziś szansę.
Zdejmij to, nim nocą do mnie załomocą.
Ten człowiek jest dyrektorem
całego FBI.
Skoro jemu się udało, wam też się uda!
Dyrektor FBI z zezem?
Nie może być nawet naocznym świadkiem!
Chce mieć pełen ogląd wszystkich spraw?
Jak mnie kiedyś oskarży, powiem sędziemu:
„Wysoki Sądzie, on wygląda na rozkojarzonego”.
Wspominałem wam o zdrowiu.
A najważniejsze jest
wasze zdrowie psychiczne.
Jak tam z tym u was?
Zróbcie hałas, jeśli jest w porządku.
To się, kurwa, liczy.
Musicie dbać o waszą psychikę.
Bo to gówno jest kruche.
Jak raz jebnie, to koniec.
I kurewstwo nie wybiera.
Jak jebnie, to koniec.
Zdrowie psychiczne się liczy.
Dowiedziałem się czegoś, o czym nikt nam nie mówi.
Chcę wam to powiedzieć, żebyście lepiej o siebie zadbali.
Niektórzy z was źle traktują swoje mózgi.
Wmawiacie sobie pojebane rzeczy.
Oto, co odkryli naukowcy.
Mózg nie wie, kiedy pierdolicie mu głupoty.
Powiem jeszcze raz.
Mózg nie wie, kiedy pierdolicie mu głupoty.
Kiedy więc mu mówicie: „Jestem chory”,
to wasz mózg tego nie sprawdza.
Myśli sobie tylko: „Aha, jesteśmy chorzy”.
Musicie być milsi dla samych siebie.
Bo psychika szybko wymięka.
Ale już się nauczyłem,
że powinienem się wypowiadać tylko na temat własnej psychiki.
Bo zawsze, gdy mówiłem o czyimś zdrowiu psychicznym,
to się grubo myliłem.
Byłem pierwszą osobą, krzyczącą na ulicach:
„Uwolnić Britney Spears!
Uwolnić Britney Spears!”.
A gdy w końcu ją uwolnili, to się kurewsko przeraziliśmy.
„Tę laskę trzeba objąć stałą opieką”.
To może się zdarzyć każdemu.
Raz zażartowałem, że Wendy Williams jest Wielką Stopą.
Uwierzyli mi i zostawili sukę w lesie!
Sprowadźcie ją stamtąd!
Pewnie siedzi w krzakach i rozmawia z wiewiórką!
Zdrowie psychiczne.
Nie igrajcie z nim.
Lil Nas X też się przejechał.
Wybrał nie tę drogę, co trzeba.
A miał sygnały ostrzegawcze typowe dla czarnego faceta.
Zaczął nosić kowbojski kapelusz,
kowbojskie buty
i białe majtasy.
Biali myślą teraz: „Co z tego?”.
Zdradzę wam sekret.
Czarnuchy nie noszą obcisłych białych slipek
od czasu niewolnictwa!
Taki sygnał to wołanie o pomoc!
Gdzie wy w ogóle je kupujecie?
Naciągnął je wysoko, żeby było widać mu cipę.
Przestań. Nie rób tego.
Nie zachęcaj mnie.
Macie pamiętać, żeby kochać samych siebie.
Nie zapominajcie o tym. Bądźcie dla siebie, kurwa, milsi.
Dlatego zawsze jestem taki pewny siebie w każdej sytuacji.
Bo gdy widzę lustro, to do niego kłamię.
Kiedy widzę swoje odbicie, mówię:
„Czarnuchu, znowu urosłeś?
Wyglądasz dziś na metr osiemdziesiąt”.
To ważne, co dzieje się w waszych mózgach.
I mam nadzieję, że u jakichś 19 z was…
wystarczy jedna zmiana,
żebyście, kurwa, wyszli na prostą.
To może się stać szybko.
Jedna zmiana i wychodzicie na prostą.
Mam w dupie, jaka to będzie zmiana. Po prostu to zróbcie.
Może trzeba będzie zmienić imię.
Od 33 lat jesteś Shaquitą i kiepsko się to sprawdza?
Wracaj do podstaw i zacznij od „A”.
Możesz być Amber, Amy, Abigail.
Czasami chodzi o imię. Dam przykład.
Na tej sali mamy ludzi różnych ras, kolorów i wyznań.
Niech zrobią hałas ci, którzy znają wszystkie przyprawy.
Czyli wszystkie zioła i przyprawy,
od oregano i tymianku po rozmaryn i szafran.
Zróbcie hałas, jeśli je znacie.
Biali mówią teraz: „Pewnie, że je znamy”.
Dobra.
Skoro mamy tu wszystkich,
to czy ktoś z was widział dziko rosnące rodzynki?
Widzieliście kiedyś dzikie rodzynki?
Nikt nie widział?
Bo nie ma czegoś takiego!
A teraz czarni: „Co?
To co my, kurwa, dodajemy do ciasteczek?
Nie pierdol takich bzdur”.
Nie ma dziko rosnących rodzynek.
Nie ma takiej rośliny, krzewu ani drzewa.
Bo rodzynki to po prostu suszone winogrona.
A teraz biali: „Ja nawet nie lubię winogron”.
Jasne, że lubicie.
Wystarczyło zmienić nazwę.
Były winogrona, są rodzynki.
„Rozeszły się w mgnieniu oka”.
Bo brzmią egzotycznie.
Niektórzy z was pewnie wiedzą,
że nie podróżuję po świecie,
gadając o pieprzonym żarciu.
W wolnym czasie
infiltruję zakon Iluminatów.
Dowiaduję się, co oni tam spiskują,
zbieram informacje
i biegnę co sił do was,
żeby wam powiedzieć.
Taka moja pieprzona robota.
A wy…
jesteście mi bardzo wdzięczni.
Ale nie wiem,
ile jeszcze razy będę w stanie
się tam zakraść.
Przez Shannona Sharpe’a i 90 milionów wyświetleń jego podcastu
nie mogę już się tam często zakradać.
Kiedy byłem tam ostatni raz,
wiedziałem, że to może być moja ostatnia misja.
Wślizgnąłem się tam i zdobyłem cenne info dla wszystkich.
Każdy skorzysta na tych informacjach.
Patrzcie na białych.
„My też?”
Zgadza się, wy też.
Z powodu zmian klimatycznych i temperatur…
Pieprzone sznurowadła.
To wada bycia niskim.
Zrobili te sznurówki pod dwumetrowego czarnucha.
No dobra.
Wróćmy do informacji o Iluminatach.
Zrobię to szybko i będę się przemieszczać
dla własnego bezpieczeństwa.
Biali, pierwsza informacja dla was.
Przez 50 lat zastanawialiście się,
co się stało z JFK.
Wszedłem tam i obejrzałem całą taśmę.
Nie powiem wam, co zobaczyłem,
ale pokażę fragment, który przed wami ukryli.
Idziemy dalej.
Dobra.
Zawsze, gdy tam wchodziłem, myślałem sobie,
że oni jednych nienawidzą bardziej od drugich.
Tymczasem okazuje się, że oni nienawidzą nas wszystkich.
I wszystkich nas okłamują.
Bez różnicy.
Okłamują wszystkich, jak leci.
Oto doskonały przykład.
Pewnie wiecie, że od 35 lat wmawia się nam,
że musimy walczyć z cholesterolem.
Bo cholesterol to cichy zabójca.
Lekarze ciągle nam wmawiali, że mamy za wysoki cholesterol
i trzeba go obniżyć.
Zgadnijcie, co odkryli i nam nie powiedzieli?
Wiedzieliście…
że wasz mózg to w 100% cholesterol?
Cały wasz mózg to jeden wielki cholesterol.
Zatem gratuluję tym,
którzy mają kurewsko niski cholesterol!
Udało się wam!
Tamci mają to w dupie i tylko liczą kasę.
Dodali pierdolony fluor do wody pitnej.
Ale dowiedziałem się,
że nie ma ani jednego badania,
które by wykazało, że fluor wzmacnia nasze zęby i kości,
bo to jebana toksyczna substancja,
która nie może być dobra ani dla zębów, ani dla kości.
Kurwa!
Prawdę mówiąc,
te rzeczy, które wam tu dziś mówię,
władowały mnie w niezłe gówno.
A wiem to, bo wszyscy zwrócili się przeciwko mnie.
Boję się wychodzić na ulicę.
Atakowało mnie tylu skurwieli, że musiałem na spokojnie pomyśleć,
co ja takiego narobiłem.
Obejrzałem ten mój wywiad u Shannona Sharpe’a.
Zatkało mnie.
„Ten czarnuch jest bezlitosny.
Nie musiał tego wszystkiego mówić”.
Zależy im tylko na tym, żebym się zamknął.
Tak.
Ale popełniłem błąd.
Myślałem, że ludzie po prostu zbyją to śmiechem.
Ale nie.
Nie zbyli tego śmiechem.
Mam zakaz wstępu do SeaWorldu, bo przyrównałem jakiegoś typa do morsa.
I już mnie tam nie wpuszczają.
Innemu niepotrzebnie powiedziałem, że nie umie czytać.
Mogłem powiedzieć, że słabo czyta.
Zignorował napis „spierdalaj” na mojej koszulce,
więc chyba nie umiał czytać.
Mówię tu o dwóch osobach,
ale mogłem się zamknąć,
bo nie miałem pojęcia, ile osób obraziłem.
Mówiłem też o typach w sukienkach.
I teraz wszyscy faceci, którzy noszą sukienki,
szczerze mnie nienawidzą!
Jak tylko mnie widzą, biorą torebkę i przechodzą na drugą…
Zapłaciłem wysoką cenę.
Wszystkim zalazłem za skórę.
Nawet 50 Centowi.
A jego lepiej nie mieć za wroga.
Ale nie pękłem,
bo przecież nigdy nie zrobiłem mu nic złego.
I w sumie poczułem się urażony.
Czekaj no, skurwielu.
Masz kwadratowy łeb
i ty chcesz mi podskoczyć?
W Hollywood było tylko dwóch kwadratowogłowych:
ty i Herman Munster.
Nie dam się zastraszyć!
Ale i tak chcieli mnie dorwać.
Może nie zrozumieli, co ja robię.
Moja pieprzona praca polega na tym, że jak coś widzę, to o tym mówię.
Zawsze wyrywają moje rzeczy z kontekstu.
I często mnie to martwi.
Mówią, że obrażałem naszą legendę komedii.
Nie obrażałem, tylko się martwiłem.
Gość mówił, że nie miał udaru, i na tym powinno się skończyć.
Zamiast tego ten czarnuch udzielił 32 wywiadów,
a w każdym z nich zdradzał objawy udaru.
I wszyscy to ignorują.
Tylko krzyczą: „Wyłaź na scenę!”.
Oglądam to i mówię: „To nie w porządku!”.
Naprawdę nadal się zastanawiamy, czy ten gość miał udar?
On wygląda, jakby miał więcej udarów niż wiertarka udarowa!
Tylko farta uderzającego nie miał.
Martwiłem się.
Nie wolno mi mówić o rzeczach, o których i tak mówię.
Bo Hollywood jest zbyt potężne.
Jak chcą, byś osiągnął sukces, to zrobią w tym celu wszystko.
Nawet gdybyś miał opryszczkę fiuta,
i tak zaproszą cię do Vegas, żebyś karmił laski owocami.
Chyba się wygadałem.
Ale czemu nikt o tym nie mówi?
Nasze kobiety wracają z Vegas
z wrzodami na ustach i nie chcą się pieprzyć!
Kurwa!
Wasze panie nie lubią takiego rodzaju owoców.
Nie wierzycie?
Jak wrócicie do domu, wyskoczcie nagle zza kanapy.
„Przestań bawić się owocami, Gerald. Kupiłam je dla dzieci!”
Muszę się w końcu zamknąć.
Bo Hollywood jest zbyt potężne.
Grają według własnych zasad,
nie według moich.
P. Diddy dostał tylko cztery lata
za zerżnięcie 37 dupsk.
Niech no policzę.
Zerżnął 37 dupsk.
Dostał cztery lata.
Mnie chcieli wsadzić na tyle samo za posiadanie dwóch blantów,
których nawet nie chciałem wypalić.
Były po prostu ozdobne.
I też dostałbym cztery lata.
Bo oni grają według innych zasad.
Tego typa oskarżyli o handel żywymi tyłkami.
Tak, za handel dupskami.
Czemu dali mu tylko cztery lata?
Bo upodobanie do fiutów
i czczenie diabła nie są nielegalne.
Usłyszeli o prostytucji
i pomyśleli, że chodzi o jakieś cipki,
które trzeba uratować.
Sędzia powiedział: „Wprowadzić te dziewięć prostytutek”.
I na salę weszło dziewięciu wielkich czarnuchów.
Na ten widok sędzia:
„Spokój na sali. Dostanie cztery lata.
To nie zbrodnia, że lubi penisy”.
Tak bardzo lubił penisy,
że wysłali go tam, gdzie są same fiuty!
I teraz z radością pokutuje za zbrodnię.
Przez cztery lata będę bezpieczny.
A jego adwokaci kłamali jak z nut:
„Po wyjściu z więzienia będzie innym człowiekiem”.
Serio?
„Tak, założy Good Boy Records”.
Zamiast „bierz go”, będzie mówił „oddaj mi go”.
Więcej nie powiem.
Koniec na ten temat.
Ale wiedzcie, że czasami
naprawdę chcę, kurwa, dobrze,
ale daję się podejść.
Czasem wierzę w rzeczy, które nie są prawdą.
Na przykład myślałem, że Mike Tyson spuści wpierdol
temu młodemu białasowi.
Wierzyłem w to.
Zrobiłem imprezę, zaprosiłem całą rodzinę.
Były chipsy, dip i niepotrzebne przebieranki.
Chciałem zobaczyć Mike’a Tysona, tę bestię, potwora
znowu w ringu.
Już na samym początku wiedziałem,
że coś tu jest nie tak.
Czwarty raz w życiu odstawiłem blanta
niezmuszany do tego przez policję.
Patrzę, a tu goły tyłek Mike’a.
Oż kurwa!
Miało być pay-per-view, nie OnlyFans!
Nie masz prawa mi tego pokazywać!
A walka jeszcze się nie zaczęła.
Postawiłem forsę na tego czarnucha.
Żeby to sobie jakoś wytłumaczyć, palnąłem megabzdurę:
„Wiem, że on nie przegra,
bo świeci gołym zadem”.
Ależ się myliłem.
Wywołali Mike’a Tysona.
Wszedł na ring jak Joe Biden na pokład helikoptera.
Pytam ludzi: „Kto to, kurwa, jest?”.
Oni na to: „Mike Tyson”.
„Nie, kurwa! To nie on!”
Walczył, ale z grawitacją.
Ale wynieście z tego lekcję na temat tego świata.
Warto zrzucić z siebie całą presję
i po prostu robić tyle, na ile was stać.
Bo albo widowiskowo wygracie,
albo widowiskowo polegniecie.
Musicie tylko się upewnić, że to będzie widowiskowe.
Widowiskowa porażka też może być fajna.
Udowodniła nam to Kamala Harris.
Po mistrzowsku zaliczyła glebę.
Pierwszy raz widzieliśmy coś takiego.
Wyglądało to tak, jakby nikt na nią nie głosował.
Mapa z wynikami wyborów była cała czerwona.
Nawet jej wyborcy byli czerwoni.
W jej domu wynik wynosił 50 do 50.
Choć mieszka ich tam tylko dwoje.
I ruszył festiwal obwiniania. Zaczęli od czarnych.
A to nie była nasza wina.
Obwiniajcie innych.
Na przykład nie głosował na nią żaden Indianin.
Nawet kobiety chcące zrobić aborcję, mówiły:
„Cóż, będę musiała coś wykombinować”.
Taką ilością głosów przegrałaby wybory na przewodniczącą klasy.
W pewnym momencie nawet Katt Williams miał więcej głosów.
W takim miejscu był nasz kraj.
Wszyscy zadawali sobie pytanie:
„Czy ona jest czarna?”.
I w końcu pokazała wszystkim, kim tak naprawdę jest.
Kiedy przyszedł czas na przemowę po porażce,
nawet się nie pojawiła.
Typowy z niej czarnuch. Nie ma żadnej wątpliwości.
Tylko przejechała obok motłochu z zadartym małym palcem.
Ale to właśnie jest najlepsze w Ameryce.
Nieważne, kogo tu wybierzemy,
bo i tak wszyscy za to zapłacimy.
Taka to radosna ruletka.
Razem za to zapłacimy, cokolwiek by to nie było.
Ten wam się nie podoba? Spoko.
Kto następny w kolejce?
Tak, tak.
Nie narzekajcie na następcę.
Nawet jeśli zrządzeniem losu jest to Donald J. „Darth Vader” Trump.
Mam w dupie, co o nim myślicie.
Ten skurwiel dostarcza emocji!
Jebany Trump.
Nigdy nie wiadomo, co jutro odwinie.
Ni chuja.
Wiadomo tylko, że coś zrobi.
Już wcześniej był prezydentem.
Ale tym razem z niczym się nie pierdoli.
Jest na stanowisku od 200 dni i zrobił już 200 różnych rzeczy.
Dobrych i złych, ale kogo to obchodzi?
Ale je zrobił.
Dziś zrobi jedno, a jutro dowie się, co znowu
odpierdolił.
Tak.
Wcześniej miał ludzi
od wymyślania pomysłów, ich analizowania i wdrażania.
W tej kadencji stwierdził: „Wypierdolcie tego od analizy.
Nie będzie nam więcej potrzebny”.
Ma to w dupie.
Skoro dla niego to ma sens, to widocznie tak ma być.
Na dzień dobry wylał nie tych ludzi, co trzeba.
Zwolnił tysiąc osób
z Narodowej Agencji Bezpieczeństwa Jądrowego.
Następnego dnia spytał: „A czym oni się zajmowali?”.
„Bombami atomowymi, panie prezydencie”.
„Przywróćcie ich, kurwa, z powrotem!
Nie chodziło mi o nich, tylko o tych z TSA,
co każą ściągać buty na lotnisku!”.
Trump ma wszystko w dupie.
Dziś coś zrobi, a jutro o tym pomyśli.
Zwolnił tysiące ludzi.
Potem w ciągu 14 dni 14 samolotów wylądowało kołami do góry.
Nikogo to nie ruszyło. „Czasem samoloty tak lądują”.
No właśnie, kurwa, nie!
Ale skoro dla Trumpa to ma sens, to widocznie tak ma być.
On ma inny tok rozumowania.
Powiedzieli mu, że tylko 28%
ósmoklasistów potrafi czytać.
Zapytał:
„Kto ułożył im test?”.
„Departament Edukacji”.
„Natychmiast ich wypierdolcie i niech zabiorą ze sobą te książki!”
Jak można oblać test, do którego się nie podchodzi?
Nikt nie jest zabawniejszy od niego.
Pewnie myślicie, że on nie wie, co robi.
Ależ on, kurwa, dobrze wie.
Wplątał nas w pięć wojen naraz.
Prowadziliśmy pięć wojen naraz.
A to jest najgenialniejsze.
Żaden z krajów, z którymi toczymy wojnę,
dosłownie żaden nie posiada armii.
Wtargnął siłą i warknął: „Morda w kubeł, nie macie broni”.
„Mam w dupie wasz syrop klonowy, Kanado”.
Z punktu widzenia komika
nie ma nikogo zabawniejszego.
Trump ma w dupie to, co powiedział wcześniej.
Zawsze może zmienić zdanie,
jeśli tylko to konieczne.
Wcześniej mówił: „Jasne, że ujawnię akta Epsteina”.
A kiedy mu je pokazali, spytał:
„Kurwa, tu jest moje nazwisko?
Władowaliście mnie w niezłe gówno”.
Od czasu tego jego „łapać je za cipki”,
myślałem, że on nie powie już nic więcej,
co sprawi, że odstawię blanta.
Ten skurwiel
podobno
powiedział,
że rozmawiał z prezydentem Portoryko
i Wysp Dziewiczych.
Mózg mi zlasowało.
„To pan jest prezydentem
Portoryko
i Wysp Dziewiczych”.
Pozostaje jedno pytanie:
z kim ty, kurwa, rozmawiałeś?
JD Vance szepnął mu z kąta: „To Portoryko, panie prezydencie”.
Trump jest zabawny.
Nawet nie wiedział, kim jest Bad Bunny.
Bo powiedział: „To zły pomysł, by ten latynoski królik
miał wystąpić na Super Bowl”.
Patrząc z zewnątrz,
może się wydawać, że ten kraj jest mocno podzielony.
Ale uwierzcie mi.
Ten kraj jest najwspanialszy na świecie,
bo jesteśmy Stanami Zjednoczonymi Ameryki,
z akcentem na „Zjednoczonymi” niezależnie od naszych poglądów.
I jako wielokolorowa rodzina
musimy zawsze trzymać się razem.
Ale oni wam tego nie mówią.
I za jakiś czas będziecie szukać ratunku u kogoś,
kto nie wygląda jak wy.
Tak.
Wkrótce możemy umrzeć z głodu,
jeśli nie będziemy pracować razem.
Bo po raz pierwszy od 400 lat
na polach uprawnych nie będzie Latynosów
zbierających warzywa, owoce i zboże,
które wszyscy jemy i tak bardzo lubimy.
To oznacza, że kolejna grupa
będzie musiała się wykazać,
wyjść w pole
i zebrać te plony.
Spójrzcie na czarnych.
Nie mówię w imieniu czarnych, tylko w imieniu wszystkich czarnuchów!
Czarnuchy nigdy nie wrócą na pole.
Jak Jezus tu wróci, wszystko mu wyjaśnimy.
„Daj spokój, Jezusku.
Odklepaliśmy 400 lat roboty na zapas.
Nie będziemy nawet zbierać Skittlesów”.
Zatem po raz pierwszy
od 400 lat
ani Latynosi,
ani czarni nie wyjdą w pole
i nie będą zbierać owoców i warzyw,
które tak wszyscy lubimy.
To oznacza, że kolejna grupa
będzie musiała się wykazać
i wyjść w pole.
Spójrzcie na białych.
Tak, tak, biali przyjaciele.
Nadszedł was czas!
Potrzebujemy was.
Dalej, biali przyjaciele!
Dacie radę.
Weźcie tyle kremu na opalanie, ile tylko uda wam się legalnie załatwić.
Będziecie pracować bez przerwy przez 45 minut do godziny.
Potrzebujemy was.
Ale to nie będzie tak zjebane, jak niewolnictwo czarnych.
Nie będziecie tego robić samotnie.
Będziemy tam z wami, gorąco was dopingując.
Serwując wam słowa wsparcia i pozytywny przekaz.
Będziemy wam grać pieśni białych niewolników.
„Świetna robota, Rebecca.
Przyłóż się. Tak jest”.
„Poproszę pomarańcze na alejkę 26!”
Będziemy się więc nawzajem potrzebować.
Tak.
Życie jest zbyt ciężkie,
żebyśmy byli podzieleni.
Przemierzając nasz piękny kraj, odkryłem jedną rzecz.
Wielu ludzi odwala kawał dobrej roboty,
za którą nikt im nie dziękuje.
Ten cały kraj jest zbudowany na plecach farmerów.
Farmerzy to nasza życiodajna krew.
Ludzie posiadający farmy rządzą tym krajem.
Oni karmią nas wszystkich.
To ciężka praca.
Naprawdę niełatwa.
Nawet jak macie forsy jak lodu, nie jesteście gotowi do życia na farmie.
A kiedy mówię „wy”,
mam na myśli siebie.
Nie myślałem, że to jest tak kurewsko trudne życie.
Zajebiście ciężkie.
Pospieszyłem się i kupiłem czterohektarową farmę.
Zniknąłem z radaru,
a potem się dowiedziałem, co to radar.
Po co ja, kurwa, zniknąłem z radaru? On jest mi przecież potrzebny!
Odkryłem, że nie nadaję się do tego jebanego życia na farmie.
Kupiłem wszystkie smakowite zwierzęta.
Sto kurczaków, sto indyków, sto kaczek, sto królików,
sto krów, sto owiec, sto świń.
Co tylko ładnie się smaży, to kupiłem.
Mam tę farmę przez cztery lata.
Do tej pory nie zabiliśmy ani jednego zwierzęcia!
Nie wiem, jak się to robi.
„Mam je zjeść? To moi przyjaciele, suko.
Nadałem im imiona, rozmawiam z nimi.
Mam teraz zjeść Casha i Kayę?”.
Mam ją cztery lata, a i tak zamawiamy żarcie z dowozem.
Kurczaki plączą się pod nogami dostawcy.
Nazwę to miejsce Farmą Miękkich Faj.
Te zwierzęta może i są przepyszne, ale są też megaurocze.
Jeśli potrafisz zabić koźlę, to jesteś, kurwa, potworem.
Ten mały skurwysyn cieszy się z życia od rana do wieczora.
A ja zalewam się łzami, stojąc z sosem do pieczeni.
Tak.
Odpuśćcie sobie trochę.
O to mi w tym chodziło.
Niektóre rzeczy są łatwiejsze, niż myślicie.
Jestem szczęściarzem, bo nie jestem w tej walce sam.
Mam Boga, który mnie kocha.
On się o mnie troszczy.
Wie, że jestem jełopem.
Więc traktuje mnie jak jełopa.
Ale mi to pasuje.
Zsyła na mnie łaski znikąd.
Nigdy nie wiem, skąd ani jak to przychodzi.
Czasami to prawdziwe cuda.
Na przykład
w zeszłym roku odbiło mi na punkcie egzotycznych herbatek.
Codziennie przed i po występie
wlewałem w siebie herbatę po sto dolców za filiżankę.
Dodawałem do niej miód.
Kumpel powiedział mi, że ma dobry miód i mi go przyśle.
Zgodziłem się.
Dostałem ten miód, codziennie dodawałem go do herbaty
i z każdym dniem czułem się silniejszy.
Nie wiedziałem, co się odpierdala.
Póki nie odkryłem, że ten czarnuch wysłał mi
miodek na erekcję.
A ja już myślałem, że Pan wysłuchał moich modlitw.
„Jaki on świeży i pełen życia!”
I jeszcze jedna rzecz.
O ostatniej grupie ludzi nikt nigdy nie mówi nic dobrego,
choć oni też odwalają kawał dobrej roboty i sam do tej grupy należę.
Faceci na tej sali, zróbcie hałas.
Tak trzymać!
Wiemy, jak jest nam ciężko, ale dobrze się spisujemy.
Nie tamta dziewiętnastka, ale cała reszta facetów.
Dalej róbcie swoje.
Facetom na widowni
powiem coś,
co podniesie ich na duchu.
Bo to rzadko się zdarza.
Naukowcy coś odkryli, ale nie chcą wam tego zdradzić.
Ale ja wam powiem.
Naukowcy odkryli, że wszyscy najwięksi złoczyńcy
w historii
mieli jedną wspólną cechę.
Mikropenisa.
Wszyscy.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, wszyscy.
Tak!
A mikropenis to maluteńki fiutek.
Ma siedem centymetrów albo mniej.
We wzwodzie.
Zastanawiamy się, czemu ci ludzie są tacy nikczemni.
Też byście byli, gdyby wasz fiut był wielkości wykałaczki.
Ściągasz spodnie i wywołujesz salwy śmiechu.
Nawet gdy jesteś sam.
Dlatego chłopaki,
dziękujcie Bogu,
że to was nie dotyczy.
Bądźcie wdzięczni,
że nie macie jebanego mikropenisa.
Mam nadzieję, panowie,
że od wielkiej zmiany w waszym życiu dzieli was tylko jedna ważna informacja.
Ja tego doświadczyłem.
Usłyszałem jedną rzecz,
która na zawsze odmieniła moje życie.
Jedną prawdę, która wszystko zmieniła.
Podzielę się nią z facetami na tej sali,
bo to coś nie dotyczy tylko mnie, lecz nas wszystkich.
Dwie kobiety powiedziały mi,
że mój fiut
jest większy od fiuta Shaqa.
Powtórzę to dla ludzi w tylnych rzędach.
Nie patrzcie teraz na niego, bo się zawstydzę.
Dwie kobiety powiedziały mi,
że mój fiut
jest większy od fiuta Shaqa.
To w sumie nieważne,
czy to prawda, czy nie.
Bo gdy tylko to usłyszałem,
moje życie się zmieniło.
I to w jednej chwili!
Wyprostowałem się i zacząłem chodzić pewniej.
Jakbym miał fiuta Shaqa.
Bo teraz wiem, że mój fiut
jest większy niż fiut Shaqa.
A co to ma wspólnego z innymi facetami?
Wy wiecie, że wasze penisy są prawdopodobnie większe od mojego!
A co to oznacza?
Że wszystkie nasze fiuty…
są większe niż fiut Shaqa.
I teraz musicie się tak zachowywać,
bo to usłyszeliście.
Zgadza się.
Jeśli Bóg zesłał wam fajną kuciapkę,
to nie traktujcie jej dziś zwykłym fiutem.
Ona będzie patrzeć.
Dziś z łazienki wyjdziecie z dyndającym fiutem Shaqa.
Zapomnijcie o grze wstępnej, od razu zróbcie wsad do cipki.
Cel, pal.
„Daj mi tego fiuta Shaqa”.
Panie, bez was jesteśmy nikim.
Jesteście centrum naszego wszechświata.
Jesteśmy wzrokowcami i tylko na was chcemy patrzeć.
Dlatego dziś w nocy, drogie panie,
gdy wasz facet wyjdzie z łazienki…
Dobrze go znacie.
Jak wyjdzie z fiutem Shaqa,
to musicie odegrać scenę na miarę Oscara.
Zagrać jak cholera!
Nieważne, ile razy widziałyście tę jego frankfurterkę.
Kiedy dziś wam pokaże tego hot-doga,
tę jego smakowitą kiełbachę,
kiedy wyciągnie tę swoją gorącą parówę…
macie na nią spojrzeć tak,
jakby to było właśnie to, o co modliłyście się do Boga.
Wlepcie wzrok w penisa i powiedzcie:
„Musztarda!”.
Dziękuję wszystkim.
Jestem wam bardzo wdzięczny.
Od 1995 roku to dla mnie ogromny zaszczyt.
Napisy: Wojciech Matyszkiewicz