Downloaded from YTS.BZ
E regele comediei underground!
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Dr. Katt Williams!
ULTIMUL RAPORT
În primul rând, vreau să vă mulțumesc.
Apreciez toate astea.
Tot parcursul meu…
Parcursul meu a început
în sudul Floridei, în 1995.
Faptul că acum suntem aici închide cercul și vă mulțumesc pentru asta.
Așa știu că sunt cel mai mare comediant în viață.
Peste tot am cel mai bun public.
La unii vin câteva vedete.
La noi vin toate vedetele! Iar seara asta nu face excepție.
E întuneric, nici nu se vede cine e aici.
O să fiți șocați.
Unde sunt albii? Să vă aud, albilor!
Cum?
În timpul acestei administrații încă veniți să vedeți negri…
Apreciem, prieteni albi!
Știați că e un show despre diversitate, egalitate și incluziune,
și totuși ați venit.
Unii o să mergeți în rai numai pentru asta.
O să fie un criteriu de intrare.
„Ai stat printre negri?” Bifat!
Unde sunt hispanicii? Unde e mi familia?
Buenas noches!
Să știți că sunteți în siguranță…
în clădirea asta, în seara asta.
N-o să fie agenți ICE reci ca gheața în clădire!
Reci sunt doar pietrele pe care le port, atât!
Le-am zis să nu servească nici băuturi reci.
Vreau să fiți toți în largul vostru.
Și nu în ultimul rând, esența existenței mele…
Unde sunt negrii din sală? Să vă aud!
S-au auzit niște bătăi în spate.
Și cea mai importantă creație din univers…
Unde sunt doamnele din sală? Să vă aud!
Da…
Voi sunteți motivul pentru care Florida e Florida.
Florida e celebră pentru oranjadă și gagici bune de tot.
Dar oranjada s-a retras din competiție,
atât de bune-s gagicile.
Da, mai nou am început
să recunosc meritele oamenilor și să nu-i las să aștepte.
Dacă faci treabă bună în 2026,
o să strig în gura mare că faci treabă bună,
ca să știi și să continui să faci treabă bună.
Unii dintre voi sunteți grozavi și nici nu știți asta.
Habar n-aveți!
Femeile au făcut din rahat bici peste tot în lume,
dar nimeni nu apreciază!
Femeile au schimbat paradigma.
Ăsta e dansul pentru gagici bune.
Femeile au făcut treabă bună peste tot în lume.
Nu câteva femei, ci toate femeile.
Știu să facă treabă.
N-ai să vezi femeie să spună: „Vai, nu am gene!”
Chiar dacă moare de foame, ea are gene.
Poate nici nu-s din specia potrivită.
Sunt o combinație de alpaca și lamă, nu se combină nici în natură.
Femeile au reușit.
Fără chat în grupuri, fără e-mailuri, doar femei care se ajută între ele.
Știați că păsărica puturoasă
e de domeniul trecutului?
O poți adulmeca când miroase frumos.
Acum 25 de ani erau peste tot păsărici puturoase.
Nu puteai merge pe stradă fără să simți miros de pește.
Azi nu mai e așa.
Femeile sunt fresh!
Gata cu păsăricile puturoase!
E un bărbat aici, acum,
care stă cu ultima păsărică puturoasă din Florida.
Încearcă să-mi atragă atenția. Nu mă uit la el.
Vreau să spun că mulți oameni fac treabă bună și nici nu știu.
Fiți atenți!
Unde sunt cei peste 35 de ani? Să vă aud! Peste 35 de ani!
Habar n-aveți că sunteți speciali!
Peste 100 de ani o să se scrie cărți despre voi.
Cum dracu' ați reușit?
Cei care aveți peste 35 de ani, știți că arătați mai bine
decât orice om de vârsta voastră din istoria omenirii?
Cum dracu'?
Arătați grozav!
Știți că arătați bine!
Unele sunteți bunici la 29 de ani! Știți că arătați beton!
„Bunică-ta mai are puf?”
Cei peste 35 de ani, voi ați rezistat!
Deja ați trăit o viață.
Dacă a fost o viață bună, treceți mai departe!
Dacă a fost nașpa, lăsați-o în urmă și luați-o de la capăt la 63 de ani!
Hai că se poate!
Ăsta e viitorul!
Unde sunt cei sub 35 de ani? Să vă aud! Cei sub 35 de ani!
Vă iubim!
Și contăm pe voi!
Nu trebuie decât să n-o dați în bară, cum am dat-o noi înaintea voastră.
Chestiile simple nici nu trebuie să le încercați.
Dacă aveți sub 35 de ani, nu vă permiteți să vă drogați cu nimic.
Fumați „iarbă”. E singura în care puteți avea încredere.
Nu mă credeți? Anul trecut, Paștele a picat de ziua canabisului.
E ca și cum Isus m-ar îmbia personal.
Doar în „iarbă” poți avea încredere.
Ziceau că drogurile sunt distractive și periculoase.
Acum au scos partea cu distracția, au rămas doar periculoase.
Nu poți băga metamfetamină sau boabe, că lungesc gingiile și scurtează dinții.
Ce dracu' să faci cu ele? Nu poți nici măcar să faci un selfie!
Nu poți băga fentanil, că mori.
Nu poți bea sirop de tuse cu codeină, că-ți mănâncă ficatul, splina și esofagul.
Prietenii mei albi: „Ăla nu e esofagul. Și te descurcai așa de bine!”
Se știe că drogurile astea-s prea tari.
Sunt prea puternice!
Un rapper de 500 de kile e dependent de sirop cu codeină.
Nu poate lăsa pahărelul de sirop. Nici farfuria, nici lingura sau furculița.
Sunt prea puternice!
Apropo de chestii puternice, priviți scaunul ăla!
Cred că zice: „Faci mișto de mine?
Vrei să cânți toată piesa stând pe mine?”
Scoateți-l până nu-mi vine să-i plătesc cura de slăbit.
Voiam să subliniez ceva.
Următoarea întrebare e pentru toți.
E cea mai importantă întrebare din univers.
Am fost și sărac, și bogat. Asta e singura chestie care contează.
Strigați dacă sunteți relativ sănătoși.
Dacă sunteți sănătoși
și aveți un dumnezeu, mulțumiți-i.
Asta e tot ce contează.
Sănătatea!
Mi se rupe că ești miliardar!
Dacă vomiți și te caci în același timp, ești terminat, frate!
Exact! Sănătatea e cea care contează.
Și e foarte ușor să rămâi fără ea.
Eu mă credeam foarte puternic, dar am aflat că nu sunt deloc.
M-au lovit în plin două pietre la rinichi.
Știți cum sunt pietrele la rinichi? Te scot din funcțiune!
Habar n-aveam ce m-a lovit.
Dormeam și m-am trezit cu două pietre la rinichi.
Mi-au murit ambele picioare.
Eram la capătul patului, contorsionat ca un covrigel,
și ziceam: „Nu mă lua în pijamale, Isuse!”
N-am știut ce să-i spun medicului. Mi se părea că m-am pișat petarde.
Aveți grijă de sănătate!
Apropo de sănătate,
cei care botează medicamentele astea noi…
sunteți cei mai tari!
Țineți-o tot așa! E bine și pentru albi, și pentru negri.
Toate medicamentele noi sună așa de bine, că-ți vine să le iei.
Am auzit o reclamă: Rinvokin!
Habar n-am ce vindecă, dar aș comanda așa ceva la farmacie.
„Unde e Rinvokinul meu?”
Cam așa ți-ai boteza penisul. „Ești pregătită de Rinvokin?”
Lovește cu Rinvokin!
Toate denumirile sunt mișto. Următorul a fost Fermecer.
Tare, nu glumă!
„Fermecător până la cer” era porecla mea din gimnaziu.
Aruncam la coș de sus și mă uitam la fete.
Cel mai mișto e Bunefoc.
Așa le ziceam eu la gagicile bune. Ador tipele bune foc!
„E bună foc!”
Dar și medicamentele astea sunt prea tari.
V-am zis acum trei ani că Ozempicul a cucerit Hollywoodul.
Nu vă mint!
Ați văzut-o pe Oprah? Arată ca un băiețel de 12 ani.
N-a fost niciodată cât un băiețel de 12 ani.
E tare chestia aia!
Gayle arată de parcă n-a mai făcut caca de când s-a întors din spațiu.
Și ea, și peruca ei par derutate.
Lil Rel a zis că n-a luat Ozempic, că doar a auzit de el.
A ajuns la greutatea din maternitate.
Cât are acum, 4,25 kg?
Arată ca un greier acum.
Cum slăbești la cap, la genunchi,
la umeri și la degetele de la picioare?
Acum cinci ani v-am spus
că efectele secundare sunt mai nașpa decât boala pe care o vindecă.
Luna asta am auzit o chestie.
Pe medicamentele pentru eczemă scrie că pot avea ca efecte secundare
reacții cutanate acute.
„Frate, pentru asta am venit la tine!
Mi-ai vindecat eczema și mi-ai dat zona zoster?
Tot mă mănâncă!”
O să fie și mai rău.
În seara asta o să spun tot ce n-ar trebui să spun.
Ca să știți!
Lumea s-a schimbat.
S-a schimbat al dracului de mult. Înainte…
Când povesteai ceva, lumea te întreba: „E pe bune?”
Acum puțin le pasă dacă e pe bune.
Te întreabă: „E jignitor?”
Da, probabil că e jignitor.
Dar e adevărat.
Trebuie să le zic fraților mei ce dracu' se-ntâmplă.
Trăim vremuri speciale. Al naibii de speciale!
Practic, poți să faci orice chiar acum.
Nu contează ce probleme ai, poți fi orice.
Chiar dacă te uiți cruciș, poți ajunge cineva.
Chiar dacă ești sașiu, înțelegi?
Scoate-o până nu bate cineva la ușă.
Omul ăla e directorul Biroului Federal de Investigații!
Dacă el a ajuns acolo, tu poți ajunge orice!
Și sașiu, și director al FBI?
Nu poți fi nici măcar martor ocular!
Ne deschide dosare tuturor?
Dacă-mi deschide mie, mă duc la judecător: „Onorată instanță, pare derutat.”
Că vorbeam despre sănătate…
Cea mai importantă sănătate e aia mintală, la dracu'.
Cum stai aici, sus! Să vă aud dacă stați bine la cutiuță.
Asta contează!
Trebuie să vă protejați sănătatea mintală.
E al naibii de fragilă.
Dacă s-a dus, s-a dus.
Nu contează cine ești. Dacă s-a dus, dusă rămâne!
Ai nevoie de sănătatea mintală. Am aflat ceva despre care nu ne-au spus.
Abia aștept să vă spun, ca să vă puteți îngriji mai bine de voi.
Unii sunteți prea severi cu voi înșivă.
Vă spuneți lucruri nașpa.
Uite ce au descoperit…
Au descoperit că creierul nu știe când vorbești la vrăjeală.
Vă mai spun o dată.
Creierul vostru nu știe când vorbiți la vrăjeală.
Dacă-i spui creierului că ești bolnav,
creierul tău nu verifică informația deloc.
Zice: „Se pare că suntem bolnavi!”
Trebuie să fiți mai buni cu voi înșivă.
Fiindcă se poate schimba într-o clipă.
Când vine vorba despre sănătatea mintală, nu pot vorbi decât despre a mea.
De câte ori am vorbit despre sănătatea mintală a altora,
m-am înșelat rău de tot.
Am fost primul care a strigat în stradă:
„Eliberați-o pe Britney Spears!”
Au eliberat-o pe Britney și ne-a speriat pe toți.
Fata aia are nevoie de tutelă! E în toate mințile?
Se poate întâmpla oricui.
Am zis în glumă că Wendy Williams e Bigfoot.
M-au crezut și au lăsat-o să zburde prin pădure.
Mergeți după ea!
Bântuie pe-acolo: „Ce mai faceți?” Vorbește cu veverițele!
Sănătatea mintală!
Nu vă jucați cu ea.
A pățit-o și Lil Nas X.
A luat-o pe căi greșite.
A dat toate semnalele de alarmă pentru un negru.
Și-a pus o pălărie de cowboy pe cap,
cizme de cowboy,
lenjerie intimă albă.
Prietenii mei albi: „Și ce dacă?”
Vă spun un secret al negrilor.
Negrii n-au mai purtat chiloți albi de când s-a abolit sclavia!
Ăsta e strigăt de ajutor!
Nici nu știm unde se vinde așa ceva.
I-a tras până sus, de i s-a văzut păsărica!
Terminați, nu faceți de-astea! Nu mă încurajați.
Nu uitați să vă iubiți pe voi înșivă.
Nu uitați! Fiți buni cu voi înșivă.
De-asta sunt eu așa de încrezător în orice situație.
Dacă văd o oglindă, o mint!
De câte ori mă văd, zic:
„Frate, te-ai mai înălțat azi?
Azi pari de 1,80 m!”
E important ce se petrece în mintea ta.
Și sper că 19 dintre voi…
că sunteți la un pas de a schimba direcția.
Atât de rapid se poate întâmpla. Faci o schimbare și schimbi direcția!
Nu contează ce schimbare faceți, doar faceți-o.
Poate să vă schimbați numele.
Te-a chemat Shaquita vreme de 33 de ani și nimic n-a mers bine.
Ia-o de la capăt și începe cu litera A. Ai putea fi Amber, Amy, Abigail…
Uneori e de vină numele. Vă dau un exemplu.
Sunt în sală oameni de diferite rase, culori și credințe.
Strigați dacă știți toate mirodeniile, toate ierburile și condimentele,
de la oregano și cimbru până la rozmarin și șofran.
Dacă le cunoașteți, să vă aud!
Prietenii mei albi: „Le cunoaștem!”
Bun! Dacă tot suntem toți aici…
A văzut cineva boia care să crească în natură?
Ați văzut boia sălbatică?
Nimeni?
Fiindcă nu e nicio boia!
Negrii: „Poftim?
Atunci ce dracu' punem pe ouăle umplute, frate?
Nu poți spune așa ceva!”
Nu există boia!
Nu există plantă de boia, arbust de boia, copac de boia.
Boiaua înseamnă ardei gras uscat și măcinat.
Albii: „Nici nu-mi plac ardeii grași!”
Ba îți plac! Trebuiau doar să-și schimbe numele.
Au venit „ardei grași” și au plecat „Boia Jenkins”.
S-a vândut ca pâinea caldă.
Pare ceva exotic!
Poate că unii dintre voi știți
că nu călătoresc prin lume vorbind despre condimente.
În timpul liber,
mă infiltrez în Ordinul Iluminaților
ca să aflu ce naiba pun la cale,
să adun informații,
să dau fuga înapoi la voi
și să vă spun tot ce știu.
Asta e treaba mea.
Și… mă tratați foarte frumos.
Dar nu știu
de câte ori o să mai pot…
să mă furișez acolo.
Din cauza lui Shannon Sharpe și a celor 90 de milioane de vizualizări,
nu mă pot furișa prea des.
Când am fost acolo ultima dată…
știind că ultima relatare ar putea fi chiar ultima,
m-am dus acolo și am strâns informații pentru toată lumea.
Am adunat informații pentru toată lumea.
Prietenii mei albi…
„Și pentru noi?”
Exact, secrete de albi!
Așadar, din cauza climei și a temperaturilor…
Ale naibii șireturi!
E singurul dezavantaj al scunzilor.
Au făcut șireturile astea pentru unii de doi metri.
Bun!
Revin cu informațiile despre Iluminați!
O să vă spun rapid și o să țopăi,
pentru siguranța mea.
Prietenii mei albi, încep cu voi.
Vă întrebați de 50 de ani ce dracu' s-a întâmplat cu J.F.K.
Am fost acolo și am vizionat caseta video cu ochii mei.
Nu vă pot spune ce am văzut, prietenii mei albi,
dar vă arăt ce ați ratat.
Să mă mișc…
Bun!
De câte ori mergeam acolo, mă gândeam
că pe unii ne urăsc mai mult decât pe alții.
Când am aflat informația asta, am văzut că ne urăsc pe toți.
Ne mint pe toți.
Nu fac nicio diferență, ne mint pe toți.
Uite exemplul perfect!
Știați că ne spun de 35 de ani că suntem în război cu colesterolul?
Că colesterolul e ucigașul din umbră?
Toți medicii ne spun că avem colesterolul prea mare
și că trebuie să scadă.
Ghiciți ce au aflat și nu ne-au spus!
Știați…
Știți că aveți creierul format 100% din colesterol?
Tot creierul tău e colesterol, frate!
Felicitări!
Unii dintre voi aveți colesterolul foarte scăzut!
Ați reușit!
Puțin le pasă, nu vor decât să facă bani.
Ne bagă fluorură în apă.
Și am aflat…
Știți că nu există nici măcar un studiu
care să spună că fluorura e bună pentru dinți și oase?
E o substanță chimică toxică
și n-ar putea să facă nimic bun pentru dinții și oasele noastre.
Nenorociții!
Adevărul e
că, din cauza lucrurilor pe care le spun,
de data asta am pus-o.
Știu, fiindcă toți s-au întors împotriva mea.
E periculos să ies pe stradă.
S-au luat atâția de mine, că a trebuit să mă controlez,
să-mi dau seama ce naiba am făcut.
M-am uitat la una-alta cu ochii mei. M-am uitat la interviul cu Shannon Sharpe.
Am rămas cu gura căscată.
„Omul ăsta e tare!
Nu era nevoie să spună toate alea.”
Nu vor decât să-mi țin gura.
Atât.
Dar m-am înșelat.
Am crezut că vor muri de râs, dar n-au…
N-au râs deloc.
Nu pot să merg nici la SeaWorld, fiindcă am zis că unul semăna cu o morsă.
Acum nu mă primesc nici acolo.
Am zis de unul că nu știe să citească. Nu trebuia să zic.
Puteam spune că nu citește bine.
Aveam „Să ți-o trag” pe tricou. N-a reacționat, am presupus că de-asta.
Eu m-am referit doar la câțiva.
Ar fi trebuit să tac, fiindcă nu știam că e valabil pentru atâția.
Am zis de niște bărbați în rochii.
Iar acum nu mă suportă niciun bărbat care a îmbrăcat o rochie.
Cum mă văd, își iau poșeta și o șterg…
M-au costat chestiile astea.
Toți s-au întors împotriva mea. Până și 50 Cent s-a întors împotriva mea.
Nu vrei să-ți fie dușman!
Dar nu m-a interesat,
fiindcă-mi amintesc că nu i-am făcut nimic în viața mea.
Apoi m-am simțit jignit.
Ia stai așa, nemernicule!
Ai capul pătrat!
Tu te iei de mine?
Doar doi tipi cu cap pătrat au reușit la Hollywood: tu și Herman Munster.
Nu-ți permit să te iei de mine!
Dar se iau de mine!
Am crezut că n-au înțeles ce fac eu.
Treaba mea e să văd ceva și să zic. Asta e treaba mea!
Tot timpul scot din context ce am zis, dar de multe ori chiar sunt îngrijorat.
Se poartă de parcă m-am luat de o legendă a comediei.
Nu m-am luat de el, eram îngrijorat.
Omul a zis că n-a făcut atac cerebral și cu asta trebuia să se termine tot.
În schimb, l-au chemat să dea 32 de interviuri.
La fiecare interviu a prezentat toate simptomele unui atac cerebral.
Nimeni n-a zis nimic.
Numai: „Hai încoace!”
Eram acasă și am zis: „E aiurea!”
Întrebăm dacă a făcut un atac cerebral? Pe bune?
Părea că a făcut mai multe! Și pe față, și pe spate!
Numai norocul nu l-a lovit!
Eram îngrijorat.
N-am voie să zic niciun rahat, chiar dacă văd un rahat.
Hollywoodul e prea puternic.
Dacă vor să reușești, o să reușești. Li se rupe!
Chiar dacă să zicem că ești plin de herpesuri,
tot te primesc în Vegas să le dai fructe gagicilor.
Am spus prea multe, da…
Nimeni nu zice nimic?
Se întorc gagicile din Vegas pline de bube pe buze, de nu vrei să le-o tragi.
Dați-o-n mă-sa!
Femeilor nu le place să le dai fructe așa.
Dacă nu mă credeți, când ajungeți acasă, săriți de după canapea.
„Nu te mai juca cu fructul ăla, Gerald! E din prânzul copilului!”
Dar eu tre' să tac!
Hollywoodul e prea puternic.
Ei joacă după regulile lor.
Nu după ale mele.
P. Diddy a primit patru ani
după ce s-a dat la 37 de funduri.
Stai să calculez…
S-a dat la 37 de funduri!
A luat patru ani!
Pe de altă parte, au vrut să-mi dea mie patru ani
pentru două țigări cu marijuana pe care nu aveam de gând să le fumez.
Erau strict ornamentale!
Tot patru ani!
Fiindcă ei joacă după alte reguli.
Omul ăla putea fi acuzat de trafic de funduri.
Trafic de funduri!
De ce i-au dat doar patru ani?
Fiindcă nu e ilegal să-ți placă scula și să te închini la diavol.
Au auzit cuvântul „prostituție”
și au crezut că e vorba de niște păsărici care trebuiau să fie salvate.
Judecătorul a zis: „Aduceți-le pe cele nouă prostituate.”
Și au apărut nouă masculi cu scula mare.
Judecătorul zice:
„Liniște! E-n regulă, dați-i patru ani.
Nu e o infracțiune să-i placă penisul.”
Îi place penisul așa mult, că l-au trimis în locul unde-s cele mai multe penisuri.
Acum își ispășește fericit pedeapsa!
Patru ani n-o să-mi fie frică.
P. Diddy și-a pus avocații să mintă.
„Va fi alt om când va ieși de acolo.” Pe bune?
„A înființat Good Boy Records.”
Nu zice „ia de-aici”, zice „dă încoace”.
E ultimul lucru pe care-l spun.
Nu mai zic nimic.
Dar câteodată am intenții bune
și sunt tras pe sfoară.
Uneori cred ceva și iau țeapă.
Așa cum am crezut că Mike Tyson o să-l facă praf pe tânărul ăla alb.
Chiar am crezut!
Am dat petrecere, credeam că ne răzbunăm strămoșii.
Am pregătit chipsuri, sosuri și ne-am îmbrăcat frumos degeaba.
Voiam să văd fiara, monstrul numit Mike Tyson în ring din nou!
Am știut de la început că ceva nu era în regulă.
A trebuit să-mi sting țigara a patra oară
fără să fie prezentă poliția.
Când mă uit, Mike era în curul gol.
Ce dracu'?
Am zis că vreau pay-per-view, nu OnlyFans!
Nu mi-am dat consimțământul să văd așa ceva!
Nici nu începuse meciul.
Și eu pariasem pe ăsta!
Am încercat să-i caut scuze, am zis numai prostii.
„Știu sigur că n-o să piardă
cu fundul la vedere!”
Și ce m-am înșelat!
Când l-au strigat pe Mike Tyson,
a apărut în ring ca Joe Biden când se îndrepta spre elicopter.
Cine dracu' e ăsta?
„E Mike Tyson!” „E pe dracu'!”
Părea că se luptă cu gravitația.
Asta e o chestie nouă în lumea de azi.
Poți să nu te stresezi prea tare.
Să faci cât poți tu de bine.
Ori o să câștigi spectaculos, ori o să pierzi spectaculos.
Treaba ta e să faci să fie spectaculos.
Dar poți eșua spectaculos.
Kamala Harris ne-a demonstrat asta.
A eșuat în stil mare!
N-am mai văzut așa ceva.
Au încercat să demonstreze că n-a votat-o nimeni.
Au scos harta, era toată roșie.
Chiar și ăia care au votat-o erau roșii.
Până și acasă la ea a luat 50% din voturi.
Și n-au fost decât doi.
Au dat vina pe toată lumea. Au dat vina pe negri.
N-a fost vina noastră!
Dați vina pe toți ceilalți! N-a votat-o niciun indian.
Chiar și femeile care voiau să fac avort au zis: „Mă descurc eu cumva.”
Cică în Colegiul Electoral n-a avut voturi nici ca să treacă clasa.
La un moment dat, Katt Williams avea mai multe voturi.
Așa stăteau lucrurile în țara asta.
Toți întreabă același lucru: „E de culoare? Femeia asta e de culoare?”
La final v-a arătat exact cine e.
Când trebuia să țină discursul de acceptare a înfrângerii, n-a apărut.
E clar că e de-a noastră. Nu trebuia să ne îndoim.
S-a plimbat cu degetul mic în sus.
Dar asta e frumusețea Americii.
În America nu contează pe cine alegi,
fiindcă vom plăti prețul toți, împreună.
E un joc de noroc.
Vom plăti împreună, orice s-ar întâmpla.
Nu-l vrei pe ăsta? Bine!
Cine urmează?
Exact.
Nu te plânge de următorul,
chiar dacă s-a întâmplat să fie Donald J. Darth Vader Trump.
Nu-mi pasă ce părere aveți despre el, dar e un tip fascinant.
Nenorocitul de Trump… Habar n-ai ce o să mai facă mâine.
N-ai idee!
Știi doar că o să facă ceva.
A mai fost președinte.
De data asta nu se joacă.
E în funcție de 200 de zile și a făcut 200 de chestii.
Bune sau rele, ce mai contează?
A făcut!
Face azi ceva și își dă seama ce a făcut abia mâine.
Exact!
Nu trebuie decât să se gândească, să se documenteze și să pună în aplicare.
În mandatul ăsta a zis: „Scoateți documentarea!
N-avem nevoie de serviciile ei.”
I se rupe. Dacă lui i se pare că e bine, e bine.
Primul lucru a fost să dea afară pe cine nu trebuia.
A dat afară o mie de oameni
de la Administrația Națională pentru Securitate Nucleară.
A doua zi a zis: „Ce făceau ăștia?”
„Păzeau bombele, domnule președinte.”
„Aduceți-i înapoi! Nu la ei mă refeream.
Ziceam de Securitatea Transporturilor, ăia care te descalță.”
Lui Trump i se rupe. Azi face ceva, dar se gândește mâine.
A dat afară mii de oameni din Administrația Federală a Aviației.
Și 14 avioane au aterizat cu roțile-n sus în doar 14 zile.
N-ați zis nimic. „Așa aterizează ele uneori!”
„Ba nu!”
Dacă pentru el e bine, atunci e bine.
El nu gândește ca restul lumii.
I s-a spus că doar 28%
din elevii de clasa a opta știu să citească.
A zis:
„Cine le-a dat testul?”
„Ministerul Educației.”
„Să plece dracului de aici!
Să-și ia și cărțile cu ei!”
N-avem cum să picăm un test dacă nu-l dăm.
Nu există om mai amuzant.
Poate părea că nu știe ce face.
Dar știe ce face!
Ne-a băgat în cinci războaie deodată.
Am dus cinci războaie deodată.
Știți care e partea genială?
Nicio țară din cele cu care suntem în război,
absolut niciuna nu are armată.
Se ia de ei:
„Tăceți dracu', nici nu aveți arme aici! Fac ceva pe siropul tău de arțar, Canada!”
Dacă ești comediant, n-ai văzut ceva mai amuzant.
Puțin îi pasă dacă a zis ceva.
Nu-l deranjează să zică altceva
dacă e nevoie să zică altceva.
A zis: „Cu siguranță voi publica dosarele Epstein.”
Când i-au arătat lui dosarele, a zis: „Ăla e numele meu?
M-ați distrus! Faceți bine și…”
După ce a zis „Apuc-o de păsărică”,
am crezut că nu mai poate spune nimic
care să mă facă să sting țigara.
Omul ăsta
cică ar fi zis
că a vorbit cu președintele insulei Puerto Rico
și cu cel al Insulelor Virgine.
Mi s-a încrețit mintea!
„Domnule, dumneavoastră sunteți președintele insulei Puerto Rico
și al Insulelor Virgine.”
Întrebarea e asta:
cu cine naiba a vorbit?
J.D. Vance era într-un colț: „Noi suntem Puerto Rico, domnule.”
Trump e amuzant.
Nici măcar nu știa cine e Bad Bunny.
A zis: „Nu cred că un iepure hispanic
ar trebui să participe la Super Bowl.”
Privind din afară,
poate părea că țara asta e la un grad maxim de dezbinare.
Dar vă asigur
că motivul pentru care e cea mai bună țară din lume
e că suntem Statele Unite ale Americii,
cu accent pe „unite”, indiferent de ce credem noi.
Și ca o familie formată din rase diferite,
o să avem nevoie unii de alții.
Asta nu ni se spune.
Va trebui să vă bazați pe cineva care nu arată ca voi.
Exact!
Ne e sortit să murim de foame
dacă nu colaborăm.
Pentru prima dată în 400 de ani,
nu vor mai fi hispanici pe câmpuri
să culeagă fructele, legumele și recoltele
pe care le mâncăm și le savurăm cu toții.
Asta înseamnă că următorul grup de oameni trebuie să intervină,
să meargă pe câmp
și să culeagă roadele.
Uitați-vă la negri!
Nu vorbesc în numele negrilor, ci al tuturor fraților mei.
Negrii nu se vor întoarce niciodată pe câmp!
Dacă se întoarce Isus, o să-I spunem: „Pleacă de acolo, Mântuitorule!”
Suntem scutiți pe 400 de ani.
Nu culegem nici măcar rulouri din fructe!
Asta înseamnă că pentru prima dată
în 400 de ani,
nu vor exista nici hispanici,
nici negri pe câmpuri,
ca să culeagă fructele și legumele care ne plac tuturor.
Deci următorul grup de oameni
va trebui să intervină,
să meargă pe câmpuri.
Uitați-vă la albi…
Exact, prietenii mei albi!
E rândul vostru!
Avem nevoie de voi!
Haideți, prietenii mei albi!
Puteți face asta!
Luați câtă cremă cu protecție solară găsiți!
Va trebui să stați afară câte 45-60 de minute!
Avem nevoie de voi, prieteni albi!
Nu vă faceți griji, nu va fi la fel de nașpa ca sclavia.
Nu va trebui să munciți singuri.
O să fim acolo să vă susținem, prieteni albi!
O să vă transmitem cuvinte de încurajare și mesaje pozitive.
O să cântăm cântece religioase de albi.
„Faci treabă bună, Rebecca!”
„Mai cu viață! Așa!”
„Aduce cineva niște portocale pe culoarul 26? Fir-ar să fie!”
O să avem nevoie unii de alții.
Da.
Viața e prea grea ca să fim divizați.
Am aflat în călătoriile mele prin țara asta minunată
că mulți oameni fac lucruri extraordinare, dar nu sunt apreciați.
Țara asta e construită pe spatele fermierilor.
Fermierii sunt seva noastră.
Cei care au o fermă sunt cei care conduc țara.
Ei ne hrănesc pe toți.
E o treabă grea.
Nu e deloc ușor!
Indiferent câți bani ai, nu ești pregătit pentru viața de fermier.
Vorbesc despre voi, dar mă refer la mine.
Nu știam că e atât de greu.
E greu ca dracu'.
M-am grăbit să iau o fermă de 40 de hectare.
M-am decuplat de la utilități, apoi am aflat ce înseamnă „utilități”.
De ce m-am decuplat de la utilități? Am nevoie de ele!
Am aflat că nu sunt făcut pentru viața de fermier.
Am cumpărat toate animalele delicioase:
100 de pui, 100 de curcani, 100 de rațe, 100 de iepuri,
100 de vaci, 100 de oi și 100 de porci.
Am cumpărat tot ce se rumenește!
Am ferma asta de patru ani.
Încă n-am sacrificat niciun animal!
Nu știu cum puteți face așa ceva.
„Ar trebui să le mănânc? M-am împrietenit cu ele!
Le-am dat nume, vorbesc cu ele! Vreți să le mănânc pe Cash și Kaya?”
Am ferma de patru ani și comand în continuare mâncare.
Puii se plimbă printre picioarele curierilor.
Aș putea să-i zic Ferma Blegilor.
Pe cât sunt de delicioase, pe atât sunt de simpatice.
Dacă poți să omori un ied, ești un monstru.
Bietul animal nu face decât să se bucure că e viu.
Plâng cu furculița în mână.
Da.
Nu vă judecați aspru.
Asta era ideea.
Unele lucruri sunt mai simple decât credeți.
Eu am noroc că nu trebuie să lupt singur.
Îl am pe Dumnezeu, care mă iubește și are grijă de mine.
El știe că sunt greu de cap.
Mă tratează ca atare.
Da, asta îmi convine.
Mă binecuvântează din senin.
Nu știu de unde o să apară ceva.
Și sunt adevărate minuni.
Cum ar fi…
Anul trecut eram undeva și beam ceaiuri exotice.
Zilnic, înainte și după spectacol,
beam câte o cană de ceai care costa 100 de dolari cana
și puneam miere în el.
Un prieten zice: „Îți trimit eu o miere specială.”
Super!
Am primit mierea specială și o puneam în ceai în fiecare zi.
Și mă simțeam tot mai puternic.
Nu-mi dădeam seama ce se întâmplă.
Apoi am aflat că tipul îmi trimisese miere afrodiziacă.
N-am știut, eu credeam că mi-a ascultat Dumnezeu rugăciunile.
„A întinerit-o și a repus-o în funcțiune!”
Știți care-i treaba?
Grupul de bărbați de aici… Nimeni nu îi laudă niciodată.
Dar fac o treabă extraordinară, iar eu fac parte din grup.
Unde sunt bărbații din sală? Strigă dacă ești bărbat!
Ține-o tot așa!
Știm cât e de greu. Faceți o treabă extraordinară!
Nu doar 19 dintre voi, ci și restul! Faceți o treabă grozavă!
Țineți-o tot așa!
Bărbați din public,
o să vă spun ceva care o să vă ridice moralul.
Asta se întâmplă rar.
S-a descoperit un amănunt medical pe care nu vor să-l aflați.
Dar o să vă spun eu.
Au descoperit că toți bărbații malefici din lume,
din întreaga istorie,
au un lucru în comun.
Toți au micropenisuri.
Toți!
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, toți!
Exact!
Un micropenis e un penis minuscul!
De 7,6 centimetri sau mai puțin.
Sculat!
Și ne mai întrebăm de ce sunt așa răi oamenii ăia!
Și tu ai fi rău dacă ai avea un penis cât o caramea!
De câte ori îți dai pantalonii jos, cineva râde.
Chiar și când ești singur.
Așa că, băieți,
mulțumiți-i lui Dumnezeu că nu trebuie să treceți prin așa ceva.
Fiți recunoscători că nu aveți un nenorocit de micropenis.
Iar acum, băieți,
sunteți la doar un adevăr distanță de schimbarea din viața voastră.
E real! Mi s-a întâmplat mie.
Am auzit un lucru care mi-a schimbat viața definitiv.
Am auzit un adevăr care a schimbat tot.
Am să-l împărtășesc bărbaților de aici.
Să știți că nu se referă doar la mine, ci la toți.
Două femei mi-au spus
că penisul meu
e mai mare decât al lui Shaq.
Mai zic o dată, să audă și cei din spate.
Nu vă uitați acum la el, e jenant!
Două femei mi-au spus
că penisul meu
e mai mare decât al lui Shaq.
Nu contează dacă e sau nu adevărat.
Când am auzit asta,
viața mea s-a schimbat.
Într-o clipă!
Mi s-a îndreptat coloana, pășeam altfel! Pășeam de parcă aveam scula lui Shaq.
Fiindcă acum știu că penisul meu e mai mare decât al lui Shaq!
Ce legătură are asta cu voi?
Știți că penisul vostru e probabil, posibil mai mare decât al meu.
Ce înseamnă asta?
Înseamnă că toate penisurile noastre…
sunt mai mari decât al lui Shaq.
Și de-acum vă veți comporta ca atare, fiindcă ați auzit asta.
Exact!
Dacă ați fost binecuvântați cu o păsărică în viața voastră,
să nu scoateți un penis normal în seara asta.
O să-l măsoare din ochi!
În seara asta, când ieșiți din baie, ieșiți cu scula lui Shaq!
Fără niciun preludiu, săriți pe păsărică!
Concentrați-vă!
Scoateți scula lui Shaq!
Doamnelor, nu putem face nimic fără voi.
Voi sunteți centrul universului nostru!
Noi suntem vizuali și doar la voi ne uităm.
Așa că în seara asta, doamnelor,
când îl vedeți ieșind din baie…
Îl cunoașteți.
Dacă iese cu scula lui Shaq,
va trebui să fiți actrițe în seara asta!
Vreau să jucați teatru!
Nu contează de câte ori ați văzut cârnăciorul.
Când iese în seara asta cu crenvurstul,
când vă arată hotdogul în seara asta,
când scoate caltaboșul…
uitați-vă la el ca și când ar fi fix ce i-ați cerut lui Dumnezeu!
Priviți penisul în ochi și spuneți:
„Muștar!”
Vă mulțumesc foarte mult! Sunt Katt Williams. Vă mulțumesc!
Am onoarea din 1995! Vă mulțumesc tuturor!
Subtitrarea: Corina Negreanu