Downloaded from YTS.BZ
Han är kungen av undergroundkomedi,
Official YIFY movies site: YTS.BZ
dr Katt Williams!
Först vill jag tacka er för det här.
Jag uppskattar det här, och min hela jävla resa.
Min resa började i södra Florida, 1995.
Det faktum att vi är just här…
Cirkeln sluts. Jag uppskattar det.
Det här är orsaken till att jag vet att jag är världens bästa komiker,
för jag har den bästa publiken vart jag än åker.
Vissa har haft ett par stjärnor i publiken.
Men vi har alla stjärnorna. Den här kvällen är inget undantag.
Det är mörkt här. Ni kan inte ens se vem som är här.
Ni kommer att bli chockade.
Var är alla vita? Låt mig höra er!
Va?
Med Trump-administrationen
umgås ni fortfarande med svarta. Vi uppskattar det, vita vänner.
Ni visste att här gäller mångfald, jämlikhet och inkludering,
men ni kom ändå.
Vissa kommer till himlen tack vare det.
När ni kommer upp dit står det på listan: "Har du umgåtts med svarta?" Japp.
Var är alla latinamerikanerna? Var är mi familia?
Buenas noches!
Ni ska veta att ni är säkra…
…i den här byggnaden ikväll.
I den här byggnaden finns det inget som påminner om ICE.
Mina smycken är det enda som glimmar.
Jag ville inte ens ha is i drinkarna.
Jag vill att alla ska känna sig bekväma.
Sist men inte minst, kärnan i min existens:
Var är alla svarta? Låt mig höra er.
Misshandel där bak.
Och hela universums viktigaste skapelse.
Var är damerna? Låt mig höra er.
Japp.
Ni är orsaken till att Florida är Florida.
Florida är känt för apelsinjuice och grymma ligg.
Apelsinjuicen gav upp för länge sen
för liggen är så bra.
Min nya filosofi är
att ge folk den ära de förtjänar, utan onödig väntan.
Om ni börjar år 2026 bra, ska vi också säga att ni gör bra ifrån er,
så att ni vet det, och kan fortsätta lika fint.
Vissa av er gör bra ifrån er utan att ens veta om det.
Damerna har ägt totalt över hela jävla världen,
och folk säger inte ett skvatt.
Kvinnorna har ändrat narrativet.
Det var en muffdans.
Kvinnor har varit grymma över hela världen.
Inte vissa kvinnor, utan alla kvinnor.
De hanterar grejer.
Ingen kvinna skulle nånsin säga att hon inte har några ögonfransar.
Hon kan fan nästan svälta ihjäl, men ögonfransar har hon.
De kanske inte ens är av rätt art.
Hon kan ha en alpacka från bergen och en lama från öknen.
De hör inte ihop i naturen.
Men kvinnor gör sånt.
Ingen gruppchatt, inga mejl, bara en kvinna som hjälper en annan.
Visste ni att stinkmuffen är ett minne blott?
Man kan fläkta den när den luktar gott.
För 25 år sen var stinkmuffen överallt.
Man kunde inte gå på gatan utan att känna doften av tonfisk.
Men inte i dag.
Kvinnor är fräscha.
Det är slut på stinkmuffen.
Vi har en man här inne just nu
som sitter med Floridas sista stinkmuff.
Han försöker få min uppmärksamhet, men jag vägrar.
Det är många som gör bra ifrån sig utan att veta om det.
Kolla här. Var är alla som är 35 år och äldre? Låt mig höra er.
Ni vet inte hur speciella ni är.
Om 100 år kommer de att skriva böcker om er jävlar.
Hur fan lyckades ni?
Visste ni att om ni är 35 eller äldre,
så är ni snyggare än nån annan som nånsin varit i er ålder
under mänsklighetens historia?
Vad i helvete?
Ni ser bra ut.
Det vet ni att ni gör.
Några av er är mormödrar vid 29.
Ni vet fan att ni är snygga.
"Har din mormor fortfarande bebishår?"
Är man 35 eller över har man gjort det.
Man har redan levt ett liv.
Om det var ett bra liv, dokumentera det.
Om det var åt helvete, lägg det bakom er och börja om vid 63.
Ni klarar det.
Här är framtiden. Var är 35 och yngre? Låt mig höra er.
Ja, vi älskar er.
Vi räknar med er.
Bara ni inte sabbar allt, så som vi gjort inför er, så är det lugnt.
Vissa simpla saker behöver ni inte ens testa.
Om ni är under 35 kan ni inte ta några droger alls.
Ni kan bara röka gräs. Det är det enda ni kan lita på.
Tror ni mig inte? Påsken och 420-gräsdagen firades samma dag i år.
Det var som om Jesus bjöd in mig personligen.
Gräs är det enda man kan lita på.
Förut sa de att droger var roliga och farliga.
Nu åkte det roliga ut genom fönstret. De är bara "och farliga".
Skippa meth och molly. Tandköttet växer och tänderna krymper.
Vad fan kan man göra med det?
Man kan inte ens ta selfies.
Fentanyl går inte, då dör man.
Man kan inte dricka lean.
Det förstör levern, mjälten och matstrupen.
Kolla in mina vita vänner. "Det är inte din matstrupe."
"Du som var så bra tills nu."
Jag säger bara att drogerna är för starka.
De är för starka.
Vi har en halv tons rappare som är beroende av lean.
Han kan inte lägga ner koppen, eller tallriken.
Eller skeden eller gaffeln.
De är för starka. På tal om för stark,
kolla in pallen.
Pallen tänker: "Du kan fan inte mena allvar."
"Ska du sjunga hela låten på mig?"
Ta ner bilden innan jag måste sponsra viktminskningen.
Jag poängterar bara.
Nästa fråga jag ställer er
är den viktigaste frågan i hela universum.
Jag har varit pank och rik. Det här är det enda viktiga.
Jag vill höra er, om ni är relativt friska just nu.
Om ni har er hälsa,
och ni har en Gud, borde ni tacka honom.
Det enda viktiga är fan hälsan.
Man kan fan vara miljardär, men om man spyr och skiter samtidigt,
då är man pank, för fan.
Japp.
Hälsan är fan det viktiga.
Och den jäveln kan försvinna så där bara.
Jag trodde att jag var en stark jävel, men jag är inte ens lite stark.
Jag blev knockad av två…njurstenar.
Vet ni njurstenarna? De jävlarna är oerhört smärtsamma.
Jag visste inte vad fan som hände mig.
Jag sov och vaknade av två njurstenar.
Mina ben var som bortkopplade.
Jag låg vid sänggaveln formad som en kringla,
och bad: "Inte i pyjamasen, Jesus!"
Vad skulle jag säga doktorn? Det var som om jag kissat ut två smällare.
Ta hand om er jävla hälsa.
På tal om hälsa,
vem som än namngett de nya medicinerna, du är fan grym.
Fortsätt så. Det är bra för vita och svarta.
Alla nya mediciner låter som nåt man vill ta.
Jag hörde om Rinvokin i ett reklam.
Jag vet inte vad det botar, men jag beställer det gärna på Walgreens.
"Var är min Rinvokin?"
Det låter som smeknamnet på en penis. "Är du redo för Rinvokin?"
Slå till med en "Horyuken".
Alla namnen är coola. Nästa var Skyrizi.
Det låter så jävla grymt.
Det var mitt smeknamn i mellanstadiet, "Sky Rizzy".
Jag satte skyhook-skott och spanade in tjejer.
Den bästa är Tremfya.
Det var vad jag kallade het muff. Jag älskar trim fire.
Hon har trim fire!
Men även medicinerna är för starka.
Jag sa till er för tre år sen att Ozempic hade Hollywood i ett strypgrepp.
Jag ljuger inte.
Har ni sett Oprah? Hon har en 12-årig pojkes kropp.
Hon har aldrig ens varit en 12-årig pojke.
Den där skiten är stark.
Gayles tarmar har nog varit sysslolösa sen hon återvände från rymden.
Hon och peruken ser förvirrade ut.
Lil Rel har inte tagit Ozempic, han hörde bara talas om det.
Han gick ner till sin babyvikt.
Vad väger han? Typ 4,5 kilo?
Han är byggd som en syrsa nu.
Hur gick du ner i vikt i huvud, knän,
axlar och tår? Axlar och tår.
För fem år sen pratade vi om bieffekter
som var värre än det medicinerna botade.
Den här månaden hörde jag följande:
Bieffekten av medicinen mot eksem
är allvarliga hudreaktioner.
"Det var ju fan därför jag tog dig!"
"Du botade eksemet och gav mig bältros! Fan, jag kliar fortfarande!"
Det blir bara värre.
Jag ska säga allt ikväll som jag inte borde säga.
Bara så att ni vet.
Världen har förändrats.
Världen har för fan förändrats. Förut när man berättade en historia
undrade folk: "Är det sant?"
Nu bryr de sig inte ens om det.
"Är det nedsättande?"
Ja, det är troligtvis nedsättande, men det är sant.
Jag måste berätta för mitt folk vad fan som pågår.
Vi lever i en speciell tid. En riktigt jävla speciell tid.
Man kan åstadkomma vad som helst just nu.
Det kvittar vilka brister man har. Man kan fan lyckas.
Även om man ser i kors,
så kan man lyckas. Tänk er det. Även om man ser i kors.
Ta ner bilden innan det knackar på min dörr.
Den mannen är FBI-direktör.
Ni kan alltså åstadkomma vad som helst.
En FBI-direktör som ser i kors?
Han duger inte ens som ögonvittne.
Jobbar han med allas fall?
Han får ta mitt fall, så kan jag säga:
"Herr domare, han ser distraherad ut."
Jag pratade om hälsan.
Den viktigaste hälsan är er jäkla mentala hälsa.
Hur fan mår ni här uppe? Låt höra de som mår bra här uppe.
Det är fan det viktigaste.
Ni måste skydda er jävla mentala hälsa.
Den skiten är skör. När den är borta, är den borta.
Den ger fan i vem du är. När den är borta, är den borta.
Man behöver sin mentala hälsa,
och jag fick reda på nåt som de inte berättat för oss.
Jag längtar efter att berätta det, så att ni kan vara snällare mot er själva.
Vissa av er är för elaka mot er själva i era jävla hjärnor.
Ni säger riktigt sjuka saker till er själva.
Det här är vad de nu vet.
De fick veta att hjärnan inte vet när man snackar skit.
Låt mig säga om det där. Hjärnan vet inte när man snackar skit.
Om man säger till hjärnan att man är sjuk, så gör hjärnan ingen efterforskning.
Den säger bara: "Då är vi väl sjuka, då."
Var för fan snällare mot er själva.
För det är så det funkar.
När det gäller mental hälsa vet jag
att jag inte borde uttala mig om andras mentala hälsa.
Alltid när jag uttalat mig om andras mentala hälsa
har jag haft helt fel.
Jag var den första som stod och skrek på gatorna:
"Befria Britney Spears!"
Sen befriade de Britney och skrämde oss alla.
Gumman behöver en förvaltare. Mår hon bra?
Det kan hända alla.
Jag jävlades och sa att Wendy Williams var Bigfoot.
De trodde mig och lämnade henne i skogen på riktigt.
Hämta henne!
"Hur är läget?" frågar hon där ute. Hon pratar med en ekorre.
Mental hälsa. Lek inte med den.
Ohälsan drabbade till och med Lil Nas X.
Han valde fel väg i gamla stan.
Det var uppenbart att han var en svart man i nöd.
Han bar cowboyhatt, cowboystövlar,
vita underbyxor.
Kolla in mina vita vänner. "Vadå?"
Jag ska berätta en svart hemlighet.
Svarta bär inte vita underbyxor sen slaveriet, bitch.
Det är ett rop på hjälp!
Vi vet inte ens var ni köper dem.
Han drog upp dem så högt att man såg hela vaginan.
Sluta. Gör inte så. Uppmuntra mig inte.
Glöm för fan inte att älska er själva.
Glöm inte det. Var snällare mot er själva.
Det är därför jag alltid är så självsäker i alla situationer.
För om jag ser en spegel ljuger jag för den.
Alltid när jag ser mig säger jag: "Har du vuxit idag?"
"Du ser ju ut att vara en och åttio."
Vad som pågår i hjärnan är viktigt.
Och jag hoppas att 19 av er…
…bara är en förändring ifrån att fan byta växel.
Så snabbt kan det gå. En sista förändring, så växlar du om.
Jag ger fan i vad förändringen är. Gör det bara.
Du kanske måste byta namn.
Du har varit Shaquita i 33 år. Det funkar inte för dig.
Börja om från början, och börja med A.
Du kan vara Amber, Amy, Abigail.
Ibland är det bara namnet. Ett exempel.
Vi har folk av olika etniciteter, färger och trosbekännelser här.
Låt mig höra vilka som känner till alla kryddor.
De som vet alla örter och kryddor
från oregano och timjan, ända till rosmarin och saffran.
Låt mig höra vilka som kan sånt.
Kolla in mina vita vänner. "Vi kan dem."
Okej. Eftersom alla är här…
Har nån nånsin sett paprika växa ute i naturen?
Har ni sett vild paprika?
Ingen?
"Paprika" finns inte på engelska.
Kolla in de svarta. "Va?"
"Vad fan är det som vi lagt på djävulsäggen då?"
"Du kan inte bara säga sånt där."
Det finns ingen "paprika" på engelska.
Det finns ingen paprikaplanta, ingen paprikabuske, inget paprikaträd.
Paprikan är torkad och mald bell pepper.
Kolla in de vita. "Jag gillar dem inte ens."
Det gör ni visst.
De behövde bara byta namn.
Hon kom in som Bell Pepper, och gick ut som Paprika Jenkins.
Sånt stannar inte på hyllan.
Hon låter exotisk.
Vissa av er vet nog
att jag inte reser jorden runt för att prata om några jävla kryddor.
På min fritid infiltrerar jag Illuminati,
tar reda på vad fan de håller på med, skaffar fram informationen,
springer tillbaka till er, och berättar allt jag vet.
Det är mitt jävla jobb.
Och…ni behandlar mig så väl.
Men jag vet inte
hur många gånger till jag kommer att kunna…
…smyga in dit.
Tack vare Shannon Sharpe och 90 miljoner visningar
kan jag inte smyga dit så ofta.
När jag var där förra gången,
och förstod att det kunde bli min sista rapport,
så gick jag in och skaffade information till alla.
Jag har information till alla.
Kolla in mina vita vänner.
"Till oss också?"
Det stämmer, vita hemligheter.
Okej, på grund av klimatet och temperaturen…
För helvete, skosnöre.
Det är grejen med att vara kort.
Skosnören är gjorda för två meters bjässar.
Okej då. Tillbaka till Illuminati-informationen.
Jag tänker göra det snabbt och röra på mig för min egen säkerhet.
Vita vänner, här kommer er först.
I 50 år har ni undrat vad fan som hände JFK.
Jag gick in dit och tittade på videobandet.
Jag kan inte berätta vad jag såg, vita vänner,
men jag ska visa er det ni missat.
Vi går vidare.
Okej.
Varje gång jag går in dit tänker jag att de hatar vissa av oss mer än andra.
Men när jag får reda på nåt ser jag att de hatar oss alla.
De ljuger för oss alla.
De ser ingen skillnad. De ljuger för oss alla.
Här är ett perfekt exempel.
Visste ni att de i 35 år sagt att vi är i krig
mot kolesterolet?
Kolesterolet är den tysta mördaren.
Alla våra läkare sa till oss att vårt kolesterol var för jävla högt,
och vi behövde få ner det.
Gissa vad de fått veta och inte berättat.
Visste ni…
Visste ni att hjärnan är gjord av 100 % kolesterol?
Hela hjärnan är kolesterol.
Så grattis.
Vissa av er har så jävla lågt kolesterol.
Du gjorde det.
De bryr sig inte. De tjänar bara pengar.
De har satt fluor i vårt vatten.
Och sen fick jag veta
att det inte finns en enda studie
som säger att fluor är bra för våra tänder och våra jävla ben
för det är fan en giftig kemikalie,
som aldrig kan vara bra för tänder eller jävla ben.
Bitch!
Men sanningen är
att på grund av det jag kommer att säga,
så har jag verkligen trampat i klaveret.
Jag vet det för att alla vände sig mot mig.
Gatorna är farliga för mig.
Så många jävlar gav sig på mig. Jag var tvungen att blicka inåt
och se vad fan jag hade gjort. Jag gick och tittade på skiten själv.
Jag gick och såg Shannon Sharpe-intervjun.
Jag blev paff.
"Den snubben är brutal. Han behövde inte säga allt det där."
De vill bara att jag håller käften.
Det är allt. Men jag misstog mig.
Jag trodde att de bara skulle skratta bort det.
Det blev inget…
…skratt av det.
Jag kan inte åka till SeaWorld för att en kille liknade en valross.
Nu släpper de inte ens in mig.
Jag sa att en kille inte kunde läsa. Jag borde ha sagt att han inte läser bra.
Han struntade i "dra åt helvete"-tröjan. Jag antog att han inte kunde läsa.
Jag pratade om ett par personer.
Men jag borde ha varit tyst för jag visste inte hur många det gällde.
Jag pratade om ett par män i klänningar.
Nu kan ingen man som nånsin burit klänning stå ut med mig.
När de ser mig, tar de sin handväska och går åt andra…
Det blev fan dyrt. Alla vände sig mot mig.
Till och med 50 Cent vände sig mot mig.
Man vill inte ha honom som fiende.
Men jag var lugn för jag mindes att jag aldrig gjort nåt mot honom.
Sen tog jag illa upp.
Vänta lite, din jävel.
Ditt huvud är fyrkantigt.
Ska du ge dig på mig?
Det finns två fyrkantiga huvud i Hollywood. Du och Herman Munster.
Försök inte mobba mig.
Men de gav sig på mig.
Jag trodde att de missförstått mitt jobb.
Mitt jobb är att se saker, säga nåt. Det är mitt jävla jobb.
De tar allt ur sitt sammanhang. Jag var ofta orolig.
De beter sig som om jag snackat skit om vår komedilegend.
Jag snackade inte skit. Jag var för fan orolig.
Mannen sa att han aldrig haft nåt slaganfall. Det borde ha räckt.
Istället tvingades han ge 32 intervjuer.
I varje intervju visade han alla symptom på slaganfall.
Ingen sa nåt. De ropade bara in honom.
Jag är hemma och tänker: "Det här är fel!"
Varför i helvete pratar vi om ifall han haft ett slaganfall?
Han såg ut att ha utsatts för slaganfall, blixtnedslag, slag under bältet.
Det var inte storslaget.
Jag var orolig.
Jag får inte säga nåt även om jag ser det.
Hollywood är för jävla starkt.
Om de vill att man lyckas, då gör man det. De bryr sig fan inte.
Även om nån påstås vara full av herpes,
kommer den ändå att mata brudar i Vegas med frukt.
Jag har sagt för mycket. Det har jag.
Ska ingen säga nåt?
Alla våra kvinnor återvänder från Vegas med bulor på läppen, vill inte knulla.
Fan också!
Killar, kvinnor vill inte serveras frukt så.
Testa att kika upp bakom soffan om ni inte tror mig.
"Sluta leka med frukten, Gerald. Det är barnens lunchfrukt."
Men jag måste bara hålla käften.
Hollywood är för starkt.
De följer sina egna regler.
De följer inte mina regler.
P. Diddy fick precis fyra år för att ha gett sig på 37 personer.
Låt mig räkna.
Det krävdes 37 personer!
Fyra år.
Samtidigt ville de ge mig fyra år för två joppar
som jag inte ens hade tänkt röka.
De var enbart dekorativa.
Samma fyra år.
För de spelar enligt andra regler.
Den mannen åtalades för asshandel.
För att sälja arslen.
Varför fick han bara fyra år?
Att gilla kukar
och att vara djävulsdyrkare är inte mot lagen.
De hörde ordet prostitution och trodde att några vaginor
behövde räddas.
Domaren sa: "Ta fram de nio prostituerade."
Och nio stora svarta kukar gick fram.
Domaren sa:
"Ordning. Han är okej. Ge honom fyra år."
"Det är inget brott. Han gillar bara penisar."
Han gillade penisar så mycket
att de skickade honom till stället med mest penisar.
Nu betalar han gladeligen för sitt brott.
Jag är orädd i fyra år framöver.
P. Diddys advokater ljög.
"Han kommer att vara en ny man när han befrias."
Är det sant?
"Ja, han startade till och med Good Boy Records."
Han säger inte: "Ta den". Han säger: "Ge tillbaka."
Mer säger jag inte.
Jag pratar inte om nåt mer.
Men ni ska veta att ibland när mitt hjärta är på rätt jävla ställe,
så blir jag lurad.
Ibland tror jag på saker som inte är sant.
Jag trodde att Mike Tyson skulle spöa skiten
ur den unga vita mannen.
Jag trodde på det.
Jag hade en fest, bjöd in mina förfäder och allt.
Vi hade chips och dipp och onödiga prydnader.
Jag ville bara se Mike Tyson, odjuret, monstret,
i den jävla ringen igen.
Jag förstod rätt tidigt att nåt var snett.
Jag fick fimpa joppen för fjärde gången utan polisens närvaro.
Jag tittade upp, och Mike hade hela röven ute.
Vad i helvete!
Jag betalade för sändningen, inte för OnlyFans.
Du har inte mitt samtycke att visa mig det där.
Matchen hade inte ens börjat.
Jag hade satsat mina pengar på honom.
Jag försökte rättfärdiga det. Jag sa korkade saker som:
"Han kommer garanterat inte att förlora med arslet ute."
Jag hade helt fel.
De kallade ut Mike Tyson.
Mike Tyson gick till ringen som Joe Biden på väg till en helikopter.
Jag sa: "Vem fan är det där?"
De sa: "Det är Mike Tyson!" "Nej, det är det för fan inte!"
Han verkade slåss mot gravitationen.
Men det är det nya med världen vi lever i.
Ni kan släppa pressen.
Gör bara det bästa ni kan göra.
Antingen vinner eller förlorar man spektakulärt.
Huvudsaken är att se till att det blir spektakulärt.
Och man kan förlora spektakulärt.
Det visade Kamala Harris oss.
Hon tog förlusten som en mästare. Vi hade aldrig sett nåt liknande.
De försökte låtsas som om ingen röstat på Kamala.
De satte upp kartan. Hela kartan var röd.
Även folket som röstat på henne var röda.
De visade hennes hus. Det var 50-50.
Ni är bara två.
De försökte skylla på alla. De skyllde på svarta män.
Det var inte vårt fel.
Skyll på nån annan. Inga indier röstade på henne.
Även kvinnor som ville göra abort sa: "Jag måste bara lista ut nåt."
De sa att hon inte hade tillräckligt med elektorsröster för en examen.
Vid ett tillfälle i valet hade Katt Williams fler röster.
Det var där vi stod som land.
Alla ställde samma fråga: "Är hon svart?"
I slutet visade hon exakt vad hon var.
Det var dags för hennes erkännandetal.
Hon dök inte ens upp.
Då är man svart. Vi borde aldrig ha tvivlat på det.
Hon bara rullade förbi med lillfingret i luften.
Men det är det bästa med USA.
I USA spelar det ingen roll vem man väljer
för vi betalar alla priset tillsammans.
Det gör det till ett hasardspel.
Vi betalar priset tillsammans. Oavsett vad det är.
Vill du inte ha den här? Okej.
Vem står då på tur?
Precis det. Klaga inte på vem som står på tur.
Bara för att det råkade vara Donald J. Darth Vader Trump.
Jag ger fan i vad ni tycker om honom. Den jäveln är spännande.
Den där jävla Trump, man vet inte vad han kommer att göra imorgon.
Nej, det vet man inte, för fan.
Allt man vet är att han kommer att göra nåt.
Han har varit president förut.
Den här gången leker han inte.
Han är president sen 200 dagar och han har gjort 200 saker.
Bra saker, dåliga saker. Vem bryr sig?
Saker.
Han gör det idag, och reder ut vad fan han gjort
i morgon.
Japp.
Han visste att stegen var: tänka ut nåt, forska om det och verkställ det.
Men den här gången sa han: "Åt helvete med forskningen."
"Vi behöver inte era tjänster."
Han ger fan i det.
Om han tycker det är rimligt, så är det rimligt.
Det första han gjorde var att sparka alla fel personer.
Han avskedade tusen personer på kärnsäkerhetsmyndigheten.
Nästa dag sa han: "Vad jobbade de med då?"
"De tog hand om bomberna, herr president."
"Hämta dem tillbaka, för i helvete!"
"Du vet att jag inte menade dem. Jag menade TSA, de med skorna."
Trump ger fan i allt. Han gör det idag, och löser det imorgon.
Han avskedade tusentals människor på FAA.
Och sen landade 14 flygplan upp och ner på 14 dagar.
Ni sa inte ett skit. "Ibland landar de så."
"Nej, det gör de inte!"
Om han tycker det är rimligt, så är det rimligt.
Han tänker inte som alla andra.
De sa till honom att bara 28 %
av våra åttondeklassare kan läsa.
Han sa: "Vem gav dem provet?"
"Utbildningsdepartementet."
"Släng ut dem, för fan!"
"De får ta med sig böckerna."
Vi kan väl fan inte misslyckas i prov som vi inte deltar i?
Ingen är lustigare än den killen.
Han ser inte ut att veta vad han gör, men han vet vad fan han gör.
Han fick oss med i fem krig samtidigt.
Vi hade fem krig. På samma gång.
Här är den briljanta delen.
Ingen av nationerna som vi krigar mot,
ingen av dem, har en armé.
Han bara mobbar dem. "Håll käften. Ni har inga vapen."
"Jag ger fan i er lönnsirap, Kanada."
Om du är komiker har du aldrig sett nån lustigare.
Han ger fan i om han redan sagt en sak.
Han har inget emot att ändra på det
när det behövs.
Trump sa: "Jag ska absolut visa er Epstein-filerna."
Sen visade de honom filerna. Han sa: "Fan, är det mitt namn?"
"Du har satt mig i skiten. Du får allt…"
Ända sedan "ta henne mellan benen"-kommentaren,
trodde jag att han aldrig skulle kunna säga nåt mer
som skulle få mig att fimpa joppen.
Den här jäveln ska ha sagt
att han pratat med presidenten
av Puerto Rico och av Jungfruöarna.
Min hjärna nästan kortslöt sig.
"Sir, du är presidenten
av Puerto Rico och Jungfruöarna."
Så frågan är:
Vem fan pratade du med?
JD Vance stod i ett hörn. "Det här är Puerto Rico, sir."
Trump är så lustig.
Han visste inte ens vem Bad Bunny var.
Han sa: "Jag tror inte att en latinamerikansk kanin
borde vara på Super Bowl."
När man tittar in från utsidan
borde det här landet vara som mest delat just nu.
Men jag lovar er
att orsaken till att det här är det bästa landet i världen
är för att vi är Amerikas förenta stater,
med betoning på "förenta", oavsett vad vi tror på.
Och saken är den, som en familj av olika färger
behöver vi varandra i fortsättningen.
Det säger de inte.
Ni kommer att behöva nån
som inte ser ut som er.
Japp.
Vi kommer alla att svälta ihjäl
om vi inte samarbetar.
För första gången på 400 år
kommer vi inte att ha några latinamerikaner på fälten
som skördar frukterna och grönsakerna och grödorna
som vi alla äter och njuter av.
Det betyder att nästa grupp måste kliva fram,
ge sig ut på fälten och skörda grödorna.
Kolla in de svarta.
Jag talar inte för alla svarta, men jag talar för alla niggas.
De återvänder aldrig till fälten.
Om Jesus kommer får vi förklara det. "Bort därifrån, herre och frälsare."
Vi har 400 år att kräva in.
Vi plockar inte ens fram fruktremmarna.
Det betyder att för första gången på 400 år
kommer det inte att finnas latinamerikaner eller svarta på fälten
som skördar frukterna och grönsakerna som vi alla gillar.
Det betyder att nästa grupp
måste kliva fram och gå ut på fälten.
Kolla in mina vita vänner.
Det stämmer, vita vänner.
Det är er tur!
Vi behöver er nu.
Kom igen, vita vänner! Ni klarar det här.
Ta på er så mycket solkräm som man lagligt kan ha.
Ni måste klara av att vara där ute i 45 minuter till en timme åt gången.
Vi behöver er, vita vänner.
Lugn, det blir inte så sjukt som det svarta slaveriet.
Ni kommer inte att göra det ensamma.
Vi kommer att stötta er där ute, vita vänner.
Vi ger er bekräftelse och positiva budskap.
Vi kommer att spela vita negro spirituals.
"Du gör ett fint jobb, Rebecca."
"Ta i ordentligt. Så där, ja."
"Kan jag få några apelsiner i gång 26, tack. Jäklar!"
Jag säger bara att vi behöver varandra.
Japp.
Livet är för svårt för att vi ska vara splittrade.
När jag reste över hela landet såg jag
att många gör ett jävligt bra jobb utan att få nåt beröm.
Hela landet har byggts upp med hjälp av bönderna.
Bönderna är vår jävla livsnerv.
De som har en gård styr hela jävla landet.
De ger alla mat.
Det är ett tufft jobb. Det är fan inte lätt.
Jag bryr mig inte om hur mycket pengar ni har.
Ni är inte redo för ett jävla bondgårdsliv.
Och när jag säger "ni", menar jag mig.
Jag visste inte att det var så jäkla tufft.
Det är jobbigt som fan.
Jag skyndade mig, köpte en gård på 20 hektar.
Valde självförsörjning,
och fick sen veta vad fan det betyder.
Vad fan ska jag vara självförsörjande för? Jag behöver stödet.
Jag fick veta att jag inte är skapt för det här jävla bondgårdslivet.
Jag köpte alla utsökta djur:
hundra kycklingar, hundra kalkoner, hundra ankor, hundra kaniner,
hundra kor, hundra får, hundra grisar.
Allt som sprakar när det tillagas.
Jag har haft gården i fyra år.
Vi har inte dödat ett jävla djur än.
Jag vet inte hur ni gör det.
"Ska jag äta dem? De är ju mina vänner."
"Jag har gett dem namn. Jag pratar med dem. Ska jag äta Cash och Kaya?"
Vi har haft gården i fyra år. Vi beställer fortfarande hem mat från Popeyes.
Hönorna springer i vägen för matbudet.
Vi kan kalla den för Mesiga gården.
Jag bryr mig inte om hur goda de är. De är lika söta som de är goda.
Om du kan döda en getbebis är du ett jäkla monster.
Den jäveln gläds över livet hela dagarna.
Jag gråter med mintgelé i händerna.
Japp.
Var snälla mot er själva. Det var min jävla poäng.
Vissa saker är lättare än ni tror.
Jag har tur som inte behöver kämpa ensam.
Jag har en Gud som älskar mig. Han tar hand om mig.
Han vet att jag är långsam.
Han behandlar mig enligt det.
Ja, det funkar för mig.
Han välsignar mig helt ur det blå.
Jag vet inte varifrån det kommer eller nåt.
Det är riktiga mirakel.
Som förra året när jag drack exotiska teer.
Alltid före och efter en show
drack jag för fan te för 100 dollar per kopp,
och la honung i.
Min vän sa: "Jag har en speciell honung till dig."
Det lät bra. Jag fick specialhonungen.
Jag började lägga det i teet varje dag och jag känner mig starkare och starkare.
Jag vet inte vad fan som pågår.
Sen fick jag veta att snubben skickat hård kuk-honung till mig.
Jag trodde att Herren svarat på mina böner.
"Han har föryngrats och återställts."
För så här är det.
Den sista gruppen här inne, ingen säger nånsin nåt gott om dem,
men de har också gjort ett bra jobb, och jag är en av dem.
Var är alla männen i byggnaden? Låt mig höra männen.
Fortsätt så.
Vi vet hur svårt det är. Ni gör ett jävligt bra jobb.
Inte 19 av er, men ni andra gör ett bra jobb.
Fortsätt så.
Jag ska säga en sak till männen i publiken som kommer att ge dem kraft.
För det händer sällan.
De upptäckte nåt som de fan inte vill berätta för er.
Jag ska berätta det för er.
De fick reda på att alla onda män i världen
genom historien har en sak gemensamt.
De har alla en mikropenis.
Alla.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, allihop.
Japp!
En mikropenis är en pytteliten penis. Sju centimeter eller mindre.
När den är hård.
Vi undrar varför dessa män är så onda.
Du skulle också vara ond om du hade en kuk i storleken av en liten kolabit.
Varje gång du drar ner byxorna skrattar någon.
Även när du är ensam.
Så killar, tack och lov att ni inte drog den lotten.
Var tacksamma att ni inte har en jävla mikropenis.
Så nu till grabbarna, jag hoppas att ni bara är en sanning ifrån
att förändra era liv.
Och det kan hända. Det hände mig. Jag hörde en sak.
Det förändrade mitt liv för gott.
Jag hörde en sanning, och det förändrade allt.
Och jag ska dela den med männen här inne,
så ni vet att det inte bara gäller mig. Det gäller oss alla.
Två kvinnor berättade för mig att min kuk
var större än Shaqs.
Låt mig upprepa det för folket där bak.
Titta inte på den nu. Det är pinsamt.
Två kvinnor berättade för mig
att min kuk var större än Shaqs.
Det spelar ingen roll om det är sant eller inte.
Så fort jag hörde det förändrades mitt liv.
Det hände på momangen.
Min ryggrad blev stark, min gång var annorlunda.
Jag gick som om jag hade Shaqs kuk.
För nu vet jag att min kuk är större än Shaqs.
Vad har det med er killar att göra?
Ni vet att era penisar kanske, troligtvis borde vara större än min!
Vad innebär det?
Det betyder att alla vår kukar…
…är större än Shaqs.
Och nu måste ni bete er enligt det eftersom ni hört det.
Så är det.
Killar, om Gud välsignat er med en vagina,
plocka inte fram nån vanlig kuk ikväll.
Hon kommer att iaktta dig.
Ikväll när ni kommer ut från badrummet, kommer ni ut med Shaqs kuk.
Det behövs inte ens nåt förspel, gör en slam dunk pang på.
Fokusera.
Fram med Shaqs kuk.
Och mina damer, vi kan inte göra nåt utan er.
I vår värld kretsar allt kring er.
Vi är visuella och ni är det enda vi ser.
Så ikväll, mina damer, när ni ser honom komma ut från badrummet…
Ni vet hur han är.
Om han kommer ut med Shaqs kuk, så måste ni vara skådespelare ikväll.
Ni måste spela med.
Det kvittar hur många gånger ni sett wienerkorven.
När han drar fram varmkorven ikväll,
när han tar korven ur brödet ikväll,
när han plockar fram frankfurterkorven…
Jag vill att ni tittar på den som om den är precis det ni bett Gud om.
Lås ögonen på penisen och säg:
"Senap!"
Tusen tack. Jag är Katt Williams.
Jag uppskattar er.
Sedan 1995. Det har varit en ära. Tack.
Undertexter: Hanne-Marie Pöysä