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[musique douce]
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[crescendo au tambour et cymbale]
[intermède épique]
[crescendo au tambour et cymbale]
[musique épique]
[narrateur] Ceci est l'histoire d'un homme du nom de Damien.
Damien avait tout pour lui :
- richesse, sexe, pouvoir. - [la musique s'évanouit]
- Car Damien était aussi… - [musique sexy]
… un gros connard.
- T'es réveillée ? Tant mieux. - Oui.
- Mmh. - Il faut que je m'en aille.
Hier soir,
c'était incroyable.
C'est vrai.
Je t'ai commandé le petit-déj.
Je savais pas ce que tu voulais, alors j'ai tout pris.
Et j'ai envoyé ta robe au pressing de l'hôtel.
Mais si tu veux partir dans une tenue un peu plus discrète…
je t'ai fait un petit cadeau.
Le ticket est dans le sac.
[rit] Waouh.
Rien n'est trop beau pour la femme…
qui a pris ma virginité.
["The Man" de The Killers]
PETIT MALIN
[narrateur] Nous le savons bien, dans ce monde,
ce sont souvent les pires personnes qui ont tout pour elles.
[la chanson faiblit]
[Damien] Alors, c'est ça la vie quand t'es le grand patron de Guinness ?
- Toute l'île lui appartient ? - [rit] Que les meilleurs coins.
Louis est un vieil ami d'Oxford.
Il aime bien faire affaire comme ça…
entouré de beauté… [rit]
… si tu vois ce que je veux dire. [ricane]
[narrateur] Mais ne vous en faites pas,
Damien est sur le point d'avoir exactement
ce qu'il mérite.
[Louis] Bon, le conseil d'administration m'a sermonné
sur la représentation des femmes dans votre agence.
- Mmh. - Quand ils ont appris que chez Atlas,
vous n'aviez jamais eu une seule femme directrice de création…
- [rit] Depuis quand c'est important ? - Eh bien…
ils m'ont fait comprendre qu'on devrait aller voir ailleurs.
- [Fred] Quoi ? - Désolé, Fred.
Mais tu plaisantes !
T'es en train de me dire
que tu nous as fait venir sur ton île paradisiaque
juste pour nous virer ?
Oui, j'estime qu'un homme doit faire ça en personne.
Désolé, mais ce n'est pas de mon ressort.
- On est… - Non, non.
Je ne sais plus quoi leur dire, Fred.
[Damien] Moi, je sais.
Cette information est obsolète.
[soupire d'effort]
La semaine dernière,
Atlas a nommé une femme exceptionnelle directrice de création.
Pas pour notre image,
mais parce qu'elle était la plus qualifiée pour ce poste.
Le féminisme chez Atlas
- n'est pas une histoire de quotas. - Hmm.
- Va dire ça à ton conseil. - Mmh-hmm.
[Fred] Alors, dis-moi, qui est cette femme qu'on a promue, la semaine dernière ?
- Oh, j'ai dit "la semaine dernière" ? - Mmh.
Je voulais dire "cet après-midi".
C'est le décalage horaire qui me perturbe.
- T'es vraiment un petit malin, toi. - [ricane]
- [ricanent] - Allez.
- Maintenant, écoute. - Oui ?
Ça reste entre nous :
j'ai décidé de prendre ma retraite l'année prochaine
et j'ai déjà soufflé ton nom au conseil d'administration.
Alors, en ce qui me concerne,
tu es le prochain directeur général de l'agence Atlas.
Tu te sens prêt ?
- ["Pony" de Ginuwine] - [ricane]
Pourquoi je pose la question ?
- [la chanson continue sur haut-parleur] - Merci.
[femme au téléphone] Agence Atlas. Bureau de Damien Sachs.
Ah, Ruby ! J'ai une mission très importante.
J'ai vérifié : vous n'avez pas le droit
de me demander de rompre avec vos conquêtes.
Non, je vous redemanderai jamais ça. Vous étiez nulle la dernière fois.
Bon, j'ai besoin d'une liste de toutes les femmes de l'équipe créa
- que je pourrais promouvoir. - D'accord.
Donc, vous me demandez de classer nos employés éligibles à une promotion
en fonction de leur sexe et/ou de leur origine ethnique ?
Non, non, juste de leur sexe.
Et l'écrivez pas dans votre document.
CHOSES QUE DAMIEN A DITES AU CAS OÙ JE SUIS VIRÉE
Alors, on a qui ?
Nous avons Alexandra Fox…
C'est parfait.
Calez un RDV, que je lui annonce la nouvelle.
Euh… Vous savez qui c'est ?
C'était juste la première dans l'ordre alphabétique.
Ruby, pour qui vous me prenez ?
Ah, et puis, décalez mon vol à demain.
[lascif] Je viens de repérer de très bonnes candidates
pour d'éventuels postes vacants.
Vous êtes tellement prévisible.
Mmh. Merci.
- Euh… Alex ? - Oui ?
Avec quelques autres créatifs,
on va boire des coups au pub, pour l'happy hour.
- Et… - C'est très gentil.
Mais je crois que…
mes années happy hour sont derrière moi.
Non, je t'invitais pas, en fait. Euh…
Vu qu'on part plus tôt,
tu pourrais finir les visuels pour la campagne Morris.
Oui. Absolument.
Oui. Je m'en occupe.
Super.
[Ruby] Alex ?
Ah ! T'es toute belle.
Je voulais juste te prévenir : Damien te recevra
demain, à 9 h tapantes.
Oh non. Y a un problème ?
À vrai dire…
tout le contraire.
Une pro… Une promotion ?
- Mmh-hmm. - Oh…
Il a aimé la présentation que j'ai envoyée sur la campagne Guinness ?
C'est pas mon client, je voulais pas m'immiscer,
mais j'ai su qu'il y serait sensible.
Exactement. Voilà ce qui s'est passé.
Oh, waouh.
[Alex glousse]
- Oh, pardon. Désolée. - [rit]
20 ans que je travaille ici.
Je regrette pas d'avoir pris un congé pour mon enfant,
mais ça a pas été facile de reprendre,
- dans une équipe si jeune et énergique. - Mmh… Mmh…
Alors, aujourd'hui…
[émue] … je me sens fière.
[renifle] Et…
[en pleurs] … je suis très heureuse et…
- J'en reviens pas de pleurer au travail. - OK…
[bas] Alex, je te conseille de ne plus jamais faire ça
devant qui que ce soit.
- [bas] T'as raison. - Ouais.
Un petit cornichon ?
[expire nerveusement] Ouais.
[musique intrigante]
Salut, maman.
Quoi ? Mais non, j'ai pas oublié !
Joyeux anniversaire.
Oui. Oui, oui, je suis dans la voiture, là.
Je suis rentré rien que pour toi !
Euh… Bien sûr !
J'ai ton cadeau.
DE RIEN ! RUBY
- [démarrage en trombe] - [la musique s'intensifie]
Ruby, rappelez-moi ce que j'ai pris à ma mère.
[Ruby au téléphone] Fils indigne.
- Je t'ai eu ! - [garçon 1] Non !
Si, je t'ai tué !
- [garçon 1] T'es mort. Raté ! - [garçon 2] Non, toi.
[ensemble] Tonton !
- Salut. - [ensemble] Pan ! T'es mort !
- Je suis mort. - Regarde ma danse.
- [la musique s'évanouit] - Regarde la mienne.
[en étirant] Aïe !
Je l'ai même pas touché !
[garçon 1] C'est ta faute !
- N'importe quoi ! - Chris !
- Tes garçons ont besoin de toi ! - [brouhaha]
[en criant] Sunny !
[Sunny] J'arrive !
[garçon 1] Tu m'as fait mal !
- Qu'est-ce que tu lui as fait ? - Sunny ! Tu es…
- [Sunny] Gaffe. - Magnifique.
Garde tes compliments bidon pour tes conquêtes.
Salut, papa.
Oh ! T'as pris le soleil, toi, non ?
Il a pas l'air d'avoir pris le soleil, Chris ?
Non, pas vraiment. Il est comme d'habitude.
- Elle est où, maman ? - À ton avis ?
- D'accord. - Rends-moi service.
- [Damien] Mmh ? - J'ai besoin d'une bière.
- Moi aussi, mon pote. - [Damien] Maman !
[mère, en gloussant] Oh !
[ravie] Mon chéri !
Tu as pu venir.
- Bien sûr. Joyeux anniversaire. - [en gloussant] Oh ! Ce que t'es chou.
Oh, je suis sûre que c'est très joli.
- [rit] - Merci.
Tu as l'air tout triste, mon chéri.
- Je suis pas triste. - [rit]
- Je suis un homme épanoui. - Tiens, donc.
- Mmh-hmm. Mmh-hmm. - Et j'ai une très bonne nouvelle.
- Ton petit garçon… - Oui ?
… va être le prochain CEO…
enfin, le directeur général…
de l'agence Atlas.
- [surprise] Oh ! - [rit]
[peinée] Et tu n'as personne avec qui fêter la nouvelle.
Si, j'ai plein de gens avec qui la fêter.
D'ailleurs, euh…
j'ai fêté ça avec six femmes le weekend dernier.
Oh ! Toi, t'es un petit coquin !
- [ricanent] - Six en un weekend ?
Oui.
Service, s'il vous plaît !
- Je le prends ? - Tiens… Non, non.
- Tu es sur les rotules. - Ah oui, c'est vrai.
[sèche] Christopher.
Sunny ! Ta mère a besoin de toi en cuisine !
[ado] "Guinness :
"l'amour prend du temps,
"mais il vous le rend bien". Maman…
C'est bluffant. Génial.
Waouh. Merci.
Je sais pas si je dois être touchée ou vexée.
On fête ça en m'achetant un iPhone ?
Un iPhone ? Bien sûr.
Les nouveaux téléphones, c'est pour ton père.
Ben ouais.
Mais maintenant, il garde tout son argent pour Tina.
Tina ? Qu'est-ce qui est arrivé à Rebecca ?
Elle a eu 30 ans.
[fausse] Oh… La pauvre. Ça arrive aux meilleures d'entre nous.
T'auras un nouveau bureau ?
Un nouveau… [en riant] Non. Non.
Non, j'en suis pas à ce stade. Et j'aime bien mon bureau.
Être au centre des choses, au milieu des autres.
Tu fais toujours ça.
- Quoi ? - Comme si tu méritais rien.
- Qu'est-ce que tu dis ? - La vérité.
Apprends à t'affirmer.
Dis donc, je sais m'affirmer quand il le faut.
Bien sûr. Bref, en tout cas, c'est super.
Merci.
Je suis vraiment contente. [rit]
[musique intrigante]
- J'envoie le dossier. À plus tard. - On fait comme ça.
Oh, bonjour !
[charmeur] Salut.
Après vous.
Mais non.
Les dames d'abord.
[la musique continue]
[en soupirant] Oh.
Elle vous plaît, ma présentation ?
[lascif] Mmh.
- Oui, beaucoup. - Tant mieux.
Je l'ai beaucoup travaillée.
Ça se voit.
Je suis impatiente d'être sous vos ordres.
- [Damien] D'accord… - [glousse]
Et je suis prête à faire tout ce que vous voudrez.
Voyez-vous cela ?
Et… Ou, si vous préférez…
je prends les devants.
Vous savez pas vous faire désirer ?
- [voix féminine] Bienvenue chez Atlas. - [Alex] Pardon ?
- Felicity. Enfin… - [la musique s'évanouit]
- Oh… - … nous voilà réunis.
Je vous ai manqué ?
Bonjour, Damien. Bienvenue chez vous.
Oh… Quand est-ce que nous allons arrêter cette mascarade
et nous enfuir tous les deux ?
Et perdre le poste que j'occupe depuis 23 ans ?
- Mmh. - L'agence mettrait la clé sous la porte.
- [rit] - Écoutez.
Je respecte votre loyauté,
- mais je finirai par vous avoir. - Oh.
- Oh que oui ! - [gloussent]
- Damien ? - Oh…
[Damien] Ah !
- J'ai eu Guinness. - Et ?
Ta stratégie a fonctionné à merveille.
- Ah ! - T'es un bon, Damien.
- Qui m'a tout appris, hein ? C'est toi. - [ricane]
Bonjour, Felicity.
Bonjour, monsieur.
Ouh ! J'ai de la concurrence.
["Do Ya Think I'm Sexy" de Rod Stewart]
- Oh… - Oh… Oh…
- [Damien] Pardon. - Euh…
- Oh… Euh… - Glenda ?
Aussi petite et vous bloquez le passage ?
Aucune idée. C'est un mystère, monsieur.
- Poussez-vous. - Oui, monsieur.
- T'as survécu au weekend ? - [ricanent]
- [charmeur] Mmh ! Bonjour. - Bonjour.
[la chanson faiblit]
Contente de vous revoir.
Vous êtes devenue une excellente menteuse. Je suis fier de vous.
- Alex est arrivée. - Mmh ?
- Alex Fox. - Qui ?
- La femme que vous avez promue. - Ah oui.
Bien sûr. Faites-la entrer.
Merci.
[la chanson se déforme et cesse]
Ah… Alex.
Oh. Je… Je me disais bien que vous ne saviez pas qui j'étais.
Ridicule.
Vous savez que je vous ai choisie personnellement ?
Félicitations. Rendez-vous à la réunion de création ?
[rit] Oui, avec plaisir.
Nous allons faire de grandes choses.
Merci.
[Ruby] Dites-moi que vous l'avez pas draguée.
Ouh… Votre remarque est vraiment très vexante, Ruby.
[en riant] Elle a 20 ans de trop pour moi.
Guinness souhaite attirer les consommatrices féminines.
Il faut un nouveau nom de produit et une nouvelle campagne.
Et, en parlant de femmes…
en voilà une.
Voici notre nouvelle directrice de création,
Alex… euh…
euh… euh…
Fox.
Exact.
Et elle va piloter cette nouvelle campagne avec moi.
Waouh. Merci.
- Sachez… - [Damien] Bien.
Ne perdons pas de temps. Noms de produit, allons-y.
- Guinness Rose. - Mmh.
- Guinness … Femme. - Guinness … [en étirant] … Girl.
[Damien] J'adore. Elles verront qu'on s'adresse à elles.
Et elles veulent se sentir écoutées.
Euh… Plutôt, être écoutées.
- C'est exactement ce que j'ai dit. - [ricanent]
- Mais les études… - [Damien] Bon. Austin ?
[Austin] Alors, y a cette nana, hyper bien gaulée…
[lascif] Mmh-hmm.
Elle boit une gorgée, la mousse lui fait une moustache.
Accroche : "Pas de moustache ?
"Guinness Girl va vous en donner une."
- [Damien] Mmh-hmm. - Parce que les filles en ont pas.
- [Damien] Encore heureux. - [ricanent]
La marque veut qu'on cible les femmes… pas les filles.
J'ai une idée. St. Pauli Girl, la bière allemande.
Ouais, avec la fille blonde dessus. Mit der goldenen globen, mein Fuhrer.
- [voix aiguë] Heil Clito. - [ricanent]
On va créer notre propre… Guinness Girl…
- Ouh… - … en beaucoup plus sexy.
Et moins allemande.
- Et elles s'embrassent. - [brouhaha]
Avec la nana de la bière allemande, elles se battent,
- et là : Guinness, mousse, moustache… - [brouhaha]
Vraiment, corréler alcool et violence ?
Elles se battent. Crêpage de chignon. S'arrachent leurs fringues…
- [brouhaha] - [Damien] Attendez.
On veut vraiment corréler alcool et violence ?
- Pas con. - Trop fort.
J'y avais pas pensé. Vaut mieux éviter.
[Damien] Ça y est, je l'ai.
Deux femmes… entrent dans un pub.
On les filme par derrière.
Et puis, la caméra change d'angle et elle révèle…
qu'en fait, c'est deux bonshommes… mais habillés en femmes.
- Et ils s'embrassent. - Non, ce serait complètement déplacé.
Et je suis en plein pitch.
Mais c'est génial de vous avoir. Merci.
Bref, ce sont deux mecs… Bon…
Ils vont au bar et ils commandent…
[voix aiguë] "Deux Guinness Girl, s'il vous plaît."
- Comme des filles, mais c'est des mecs. - [ils pouffent]
Et là, accroche :
[voix grave] … "Guinness Girl,
"c'est tellement bon, que les hommes…
"auront envie… d'être des femmes."
- [en étirant] Oh… - J'adore cette idée.
- Truc de dingue. - [brouhaha]
- [Damien] C'est féministe. - [Austin, en riant] Épique !
- [ricanent] - Alex, un avis ?
C'est…
incroyable.
Merci.
C'est génial de vous avoir avec nous.
- Hé. - Tiens…
Je croyais que c'était moi qui pilotais la campagne.
Ah… Oui, oui, c'est toi.
On l'a intégrée pour faire bien.
Histoire d'avoir un point de vue féminin.
- [Austin] Ah ! Carrément. - Pour l'image. T'inquiète.
Je vois.
Toc-toc.
Oui ?
Pour information,
votre "point de vue féminin" a entendu ce que vous venez de dire.
D'accord. [rit]
Vous dites que j'ai été promue pour faire bien,
pour votre image.
- [imite un grincement] - [Damien] Bah…
- Vous deviez déjà le savoir. Mmh ? - [Alex] Non.
Pas du tout. Je suis très qualifiée
et… je mérite ce poste…
- Vous avez vos règles ? - [réprime un rire]
- Qu'est-ce que vous dites ? - [Damien] Écoutez…
Vous avez eu une promotion… parce que vous êtes une femme.
Reconnaissez que vous avez la vie facile.
[rit] Vous croyez que j'ai la vie facile ?
[Damien] Plus que moi.
Plus personne ne veut d'un homme hétéro aux postes de pouvoir.
Il faut que je sois cent fois meilleur que tous les autres candidats.
Incontestablement.
Oh, c'est pas une blague. Vous êtes vraiment sérieux.
[Damien] Oui. Le monde a changé.
Il est devenu bien plus cool pour vous
et bien moins cool pour moi.
Parce que vous devez cacher votre misogynie ?
Voilà, tout le monde est misogyne !
C'est le mot qu'on emploie à tout-va dès qu'on n'est pas contente.
- Pour vous, c'est ça le problème ? - [Damien] Mmh.
Je vais vous dire un truc…
Mais allez-y.
Le problème,
c'est vous.
[Damien] Vraiment ?
Eh bien, malheureusement pour vous, je fais partie des murs, ici.
- À vrai dire… - Oh-oh.
- Poussez-vous. - [gémit]
Dans très peu de temps,
je serai à la tête de cette agence.
Alors, si cela vous met mal à l'aise,
peut-être que vous devriez partir.
[émue] D'accord, alors…
je démissionne.
- [musique intrigante] - [glousse]
Quoi ?
Je vous souhaite une belle vie. Bonne chance.
J'aurai une super vie.
Contrairement à vous, je suis quelqu'un de bien.
[la musique continue]
Dommage que vous n'ayez pas tenu le coup.
- J'hallucine. - Vos émotions vous empêchent d'avancer.
Je vous donne une opportunité en or.
Et vous ? Vous la gâchez.
J'ai des idées. De bonnes idées.
Peut-être même géniales, mais vous n'écoutez rien.
Je suis pas une poupée gonflable
que vous pouvez exhiber à vos réunions,
pour prouver que vous êtes déconstruit.
Ne les critiquez pas, elles sont plus durables que vous.
Je comprends pourquoi les femmes montent pas en grade.
Vous êtes toutes beaucoup trop sensibles.
Ça s'appelle l'empathie.
- Vous devriez peut-être essayer. - Oh ! Pour votre gouverne…
Salut, toi.
… vous êtes virée…
[la musique cesse]
["Walk On The Wild Side" de Lou Reed]
[vrombissement faible]
[femme 1, étouffée] Ouvrez les yeux.
Voilà, c'est bien. Ouvrez les yeux.
[roucoule]
Dites-nous ce qui s'est passé, mon chou.
Vous avez mal ?
Je me suis cogné la tête, ça va.
Vous prenez un traitement ? La pilule ?
"La pilule" ?
Certains supportent pas les effets secondaires.
- Je retourne au travail. - [femme 2] C'est loin ?
- On peut vous escorter. - Non, à côté. Ça va aller.
- [femme 2] OK. - On met de la glace sur sa petite tête.
- D'accord ? - Il faudrait pas abîmer ce joli minois.
[la chanson continue]
Tu ne sortiras jamais d'ici.
Jamais, tu ne sortiras d'ici.
[sonnerie d'ascenseur]
[la chanson s'évanouit]
[voix masculine] Bienvenue chez Atlas.
[soupire]
Ça va ? Comment t'es habillé ?
[pouffe] Moi ?
[en riant] Toi, comment t'es habillé ?
On dirait le Génie !
Ça, c'est pas cool.
Quoi ?
Mais elle est où ? Ruby !
Apportez une poche de glace.
[Ruby] Et votre linge du pressing, aussi ?
Oui, s'il est prêt.
[Ruby] Vous faites quoi ?
Entrez pas dans le bureau d'Alex.
[Damien] Oh ! Mais c'est très drôle, ça !
Vous savez qu'Alex a démissionné.
- [pouffe] Pardon ? - [Alex se racle la gorge]
"Démissionné" ?
C'est quoi cette tenue ? C'est Mardi gras ?
Très amusant.
[Damien] Pour… Pourquoi tout le monde est super sapé ?
Ah, vous venez vous excuser.
- Allez-y. - [Alex] Damien.
Qu'est-ce que vous faites dans mon bureau ?
Mmh. J'ai déjà vu mieux comme excuse.
Ne vous asseyez pas là.
Une minute. C'est quoi ces trucs ?
Ruby, où sont mes affaires ?
- Vous vous calmez ? - [Fred] Votre café.
Oh… Fred…
Mon ange vêtu de cachemire.
[en riant] Ça va pas ? Tes fringues !
Dites donc, vous faites de la muscu ?
Vous devez arrêter de m'aguicher avec vos cardigans.
C'est mon lieu de travail.
Il faut pas me distraire.
Bon, Fred…
La laisse pas te parler comme ça. Ça suffit.
- Fred ? Euh… - Oui.
- Non, non. - Allez, Damien.
Retourne à ton bureau.
- Mais... C'est mon bureau. - Mais non.
- [s'esclaffe] - S'il te plaît. Allez, allez.
- On sort. Désolé. - Vous, arrêtez de rire !
- [Fred] S'il te plaît. - [Damien] Arrêtez, Ruby !
- J'en connais un qui devrait s'astiquer. - Mmh-hmm.
[Fred] Ça va pas ? Tu es fou ?
C'est ta promotion ?
Le stress d'être le 1er homme directeur de créa ?
[paniqué] Le 1er homme ? De quoi tu parles ? C'est mon bureau !
- Elle est dans mon bureau ! - [Fred] Tu te calmes.
Tu leur donnes un prétexte pour nous traiter de timbrés.
Qui fait ça ?
- Les femmes. - Mais on n'en a rien à foutre !
Elles peuvent bien aller se faire voir !
T'es le directeur, merde !
Je te laisse le dire à Felicity.
Felicity est notre réceptionniste !
Damien. S'il te plaît, tu…
Oui, c'est très enthousiasmant.
[Damien] Felicity ?
- [musique angoissante] - Fait chier !
- Damien… - [Damien] Quoi ?
- [la musique s'intensifie] - Je rêve !
Vous vous êtes tous donné le mot ?
[murmures]
Hein ? Qu'est-ce qui se passe ?
Bonjour, Carol.
Comment allez-vous ?
Il part, j'hallucine !
Taxi. Taxi !
Désolée, chéri, c'est l'heure de pointe.
- Allez ! Un petit sourire ! - [Damien] Quoi ?
[la musique s'emballe]
Bordel, qu'est-ce qui se passe ?
[crescendo]
[la musique s'évanouit]
- [musique douce] - C'est pas chez moi.
Hein ? Ils sont à qui, ces magazines ?
Eh merde.
Putain.
"Harriet Potter" ?
"La Seigneure des anneaux" ?
Quoi ?
"Donna Quichotte" ?
[acclamations à la TV]
[présentatrice] La papesse Beatrice III retourne au Vatican aujourd'hui.
Oh, bordel de merde.
[présentateur] Les hoministes scandent : "Mon sperme, mon choix".
Quoi ?
- [musique rétro à la TV] - [dégoûté] Ah…
[miaule]
- [ronronne] - [intermède angoissant]
À qui il est, ce putain de chat ?
[crescendo]
[la musique s'emballe]
[en criant] Maman !
[chauffeure] On est arrivés, chéri.
[la musique s'évanouit]
- [ensemble] Tonton ! - [la porte claque]
[agité] Les garçons…
Où sont mamie et papi ? Tonton va faire une crise cardiaque.
Je peux avoir des nattes, comme l'autre jour ?
Ouais, et après, tu m'en fais !
Sunny !
Tes fils ont besoin de toi. Ils ont un problème.
[Sunny] Chris !
[Chris] J'arrive !
Coucou, Damien. Ça va ?
Mon beau-frère d'amour. Ça va ?
- Oh ! On fait quoi, on se coiffe ? - [ensemble] Oui.
Une petite couette comme papa ?
Avant, papa était coiffeur.
- Maman ? - [mère] Damien.
Oh, je te trouve changé. T'as pas grossi ?
[confus] Quoi ? Quoi ? Non.
Mmh.
Bon… c'est quoi ce délire ?
Damien, va plutôt te rendre utile et aider ton père à la cuisine.
Dis-lui de se bouger un peu, on crève de faim.
[Sunny] Hé, Damien ?
[pet sonore]
- [pouffent] - C'est bien, ma fille.
[mère] Regarde…
- [Sunny, déçue] Non ! - [faussement peinée] Il y arrive pas.
Une jolie petite couette.
Je vais mettre une barrette. Elle te plaît ?
- Ouais. - La barrette.
Elle est jolie.
- [chantonne] - [Damien] Papa ?
[ravi] Oh ! Il est là !
- Papa ? - Damien !
- Comment t'es habillé ? - Oh ! Mon chéri.
Tu tombes à pic.
Viens avec moi. Je t'ai préparé ton péché mignon !
Un petit plaisir coupable.
Une belle mayonnaise maison.
Papa, je déteste la mayonnaise.
Pitié, arrête ce cinéma. Je t'en supplie.
[en pleurs] Et dis à tout le monde d'être normal.
- S'il te plaît ! - Ch-ch-ch.
- Pitié. Pitié. - Ch-ch-ch.
[tendre] Qu'est-ce qui t'arrive, mon cœur ?
C'est ton travail, encore ?
Tu donnes trop de ta personne à ce boulot, Damien.
Tu ne trouveras jamais de femme…
- Je n'en veux pas ! - Est-ce vraiment un crime…
de vouloir voir ta mère…
[en pleurs] … t'accompagner à l'autel avant que je meure ?
[sanglote]
- [continue de sangloter] - ["Walk On The Wild Side de Lou Reed"]
[la chanson continue]
[crie de douleur]
Fait chier ! Je suis encore là !
Ramenez-moi.
[crie de douleur]
[crie plus fort]
- [crie de douleur] - [alarme]
Oh, putain !
[en détachant] Ramenez-moi !
- [l'alarme cesse] - [grogne]
Aïe.
[la chanson continue]
[la chanson faiblit]
[roucoulement]
C'est le monde à l'envers, hein ?
[la chanson s'évanouit]
- Barrez-vous. - [rit]
Je sais ce que c'est.
Le monde réel me manque aussi.
Habiter dans un monde d'hommes…
Là où les gens regardent des sports masculins, et pas féminins.
Qu'est-ce que vous dites ?
[rit]
C'est bien ce qui me semblait. Vous êtes un petit nouveau.
Vous avez tous les signes :
désorientation,
déni, détresse,
foncer la tête la première dans tous les poteaux.
Vous aussi, vous venez du monde réel ?
Ouais.
Et on me traite de cinglé.
- Parce que je dis la vérité ! - Attendez, de…
- Depuis quand vous êtes là ? - Euh… On est quel mois ?
Septembre.
- Neuf ans. - [fort] Neuf… Neuf ans ? Sérieux ?
Je suis si content de ne plus être seul.
Depuis que Marcus est reparti…
Il est reparti ? [confus] Co... Comment ça, reparti ?
- Oh… Vous savez pas comment on repart ? - Non.
[paniqué] Non, dites… dites-moi tout de suite comment.
OK. Eh bien…
vous devez changer.
Ça veut dire quoi, exactement ?
Vous devez changer
et ensuite, vous devenez celui qui dirige.
"Celui qui dirige." Mais… comment je fais ?
Alors, d'après mes observations,
ça dépend de votre situation.
Là où vous travaillez,
vous devez arriver au sommet.
Ensuite, pouf !
Vous repartez.
[Damien] Mmh. Ça devrait pas être très difficile.
Atlas est actuellement dirigée par notre réceptionniste.
- Je devrais arriver au sommet facilement. - Mmh.
Merci, monsieur Pigeon.
[intermède mystérieux]
- [crescendo] - Mais je vous en prie !
- [la musique cesse] - [alarme de réveil]
[ronronnement]
[pousse des cris de surprise]
[ronronne et miaule]
- ["Wouldn't It Be Good" de Nick Kershaw] - T'es pas mon chat !
[continue de ronronner]
- Et je t'aime pas du tout ! - [miaule]
[la chanson continue]
- [le chat miaule] - Hé, dis donc ! Hé !
T'es pas mon chat !
Dégage, allez ! [grogne]
[miaule]
Arrête de regarder mon pénis.
[la chanson s'intensifie]
- [ado] Salut, maman. - Bonjour !
- [coach] Un, deux. Un, deux. - Merci.
Un, un. Un, un.
- Deux, deux. Deux, deux. - [ado] Bisous !
- Bisous ! Bonne journée ! - Allez. Un, deux, un, step.
Un, deux, un, esquive. Un, deux… Un…
- [Alex] Trois ! - Alors ?
- Tu chasses les chiens ? Hmm ? - [ronronne]
Écoutez ça : l'Arabie saoudite autorise les hommes à conduire.
"Décision audacieuse et imprévue…" Merci, Ronaldo.
"La reine donne officiellement aux hommes le droit de conduire." [rit]
Alexo, mets la playlist du matin.
[la chanson continue]
[la chanson faiblit]
Allez, c'est parti. Tu peux y arriver.
- Bonne chance. - Quoi ?
- Il vous en faudra. - Merci.
[la chanson s'évanouit]
- [sonnerie d'ascenseur] - [rit] Damien.
- [rit] - Ça va ? Tu te sens un peu mieux ?
Ah oui, oui, beaucoup mieux, merci.
Et entre toi et moi,
je suis prêt à leur en mettre plein la vue.
- Oui… Écoute, Damien… - [rit]
En 20 ans, c'est tout juste si tu as été promu directeur de création.
Alors, ne t'emballe pas. Hmm ?
T'inquiète, Fred.
- Felicity est folle de moi. - Non… S'il te plaît…
[bas] Da… Damien, elle est en RDV !
[il se racle la gorge et ferme la porte]
[charmeur] Bonjour, Felicity.
Bonjour, David.
Damien.
- Damien Sachs. - [Felicity] Ah ! C'est vrai.
Nous avons promu un homme
directeur de création.
- Dylan ? - Damien.
Je suis avec Glenda Cartwright, présidente du conseil d'administration.
Nous sommes au milieu
d'une discussion très importante.
Qu'est-ce que vous voulez ?
[hésitant] Oui… Je suis désolé de vous interrompre, mais…
[charmeur] … j'aimerais vous emmener loin de tout ça,
vous enlever pour aller dans un lieu de rêve,
où on pourrait…
oublier le temps.
Vous en dites quoi ?
Vous êtes dingue ? Qu'est-ce qui vous arrive ?
- [la porte s'ouvre] - Désolé, j'ai rien pu faire.
Euh…
[hésitant] En bref, j'aimerais souligner
que… de tous les employés de l'agence,
c'est moi le plus travailleur,
dévoué et digne d'une promotion.
Plus que toutes les personnes qui travaillent pour de vrai,
au lieu de me faire du gringue ?
Oui, oui, euh… J'y retourne.
- [charmeur] Merci encore. - Dehors.
[Damien] Boulot, boulot, boulot !
- Moi, j'adore travailler. - Désolé.
Il a foncé, j'ai rien pu faire.
[il ferme la porte]
Les hommes…
M'en parle pas.
Les hommes qui surveillent leur ligne
craignent qu'une pinte de Guinness soit
"aussi calorique qu'un repas".
Alors, le nouveau CEO de la marque souhaite partir
à la conquête du marché du vin.
- Mmh. - Il y a une énorme opportunité à saisir.
Pour…
les vins Guinness.
- [acclament] - Alex !
Merci à toi, Felicity.
Qu'est-ce qu'on a ?
J'ai pas mal réfléchi…
OK, ça y est, ça y est, je l'ai.
Que diriez-vous d'une bouteille
en forme…
de pénis ?
- [femmes] Ouh ! - J'aime beaucoup, c'est culotté.
Aucun homme ne mettra sa bouche sur une bouteille…
J'ai une idée.
Les hommes appellent leurs testicules leurs "raisins".
- Ah oui ? - Non, non…
Donc, on aurait
deux garçons sublimes, super bien gaulés…
- Mmh. - Leurs corps débordants de muscles.
Nus dans une cuve, ils sont en train
de broyer des raisins.
- Avec leurs biceps. - Avec le jus qui gicle.
En bougeant leur joli petit cul.
- [brouhaha] - [Damien] Ça marchera pas.
On les appelle pas "nos raisins".
[peinée] Et un vieil homme triste
- qui ressemble à Damien. - [peinée] Mmh !
- [déçu] Oh. - Qui boit une bière.
Et regarde de la ligne de touche.
- [peinée] Il peut pas jouer. - [faussement triste] Oh ! Il peut pas !
[brouhaha]
- OK, mais… - [Alex] Désolée.
Attendez, attendez, je crois que Damien veut s'exprimer.
Vous vouliez dire quelque chose ?
Oui. Merci de me donner la parole.
Le problème fondamental, ici,
- c'est qu'on n'appelle… - J'ai l'accroche.
On est dans la cuve avec les mannequins. [rit]
- Et là, cut sur un gros plan. - [Ruby] Mmh.
- Deux énormes raisins immaculés… - Oh…
… qui pendent d'une vigne.
Et l'accroche apparaît :
"Guinness,
"on a les plus gros raisins
- "de tout le business". - [Ruby] Oh !
- Les hommes ne font pas référence à… - [elles acclament]
- [acclament et applaudissent] - Et… smash ! Ça, c'est du grand art !
- Je peux finir ? Écoutez… - Va pour les gros raisins !
- [brouhaha] - [fort] Je peux finir une phrase ?
Damien, faut vous détendre.
- Je vous demande pardon ? - Vous détendre.
- Calmez-vous. - [Damien] Non.
Arrêtez toutes de m'interrompre,
que je puisse faire mon travail.
OK, soyez pas si émotif.
Je suis pas…
Je... Je suis pas émotif.
Pour tout vous dire…
je suis frustré.
- Mmh ! - Chéri, ça se voit ! [s'esclaffe]
[Damien] Je suis frustré parce que vous ne m'écoutez pas,
alors même que je suis le seul qui comprenne les hommes dans cette pièce.
C'est absurde !
C'est les hormones ?
- Pardon ? - [Alex] Je vous jure…
S'ils se branlent pas une fois par semaine,
- ils deviennent dingos. - Hyper tendus.
- Oh, bordel. - [Alex] Vous vous en occupez maintenant ?
Ou… vous pouvez attendre ?
[blasé] Ça va aller, merci.
- [réprime un rire] - [Alex] OK.
Super. Bon !
Dans l'ensemble, c'était productif.
On explore le thème du raisin et on reprend la réflexion demain.
- Damien ? - Oui ?
Si vous comptez perturber la réunion comme aujourd'hui,
on se passera de vous.
["Creep" de Rozzi]
[Alex] J'aime bien, la bouteille en forme de pénis.
[la chanson faiblit]
- [Alex] Désolée, mais quel cauchemar ! - [Felicity ricane]
Il était…
testostérique, en réunion.
M'en parle pas.
J'en ai ma claque de tous ces hoministes frustrés.
Hier, j'ai dû me farcir six heures de formation en ligne,
parce qu'un jour, Alston m'avait demandé si j'étais allergique aux noisettes,
et j'avais répondu :
"Pas aux tiennes."
[pouffent]
[s'esclaffent]
- Pas mal. - Ouais.
- Mais plus le droit aux blagues. [rit] - [le portable sonne et vibre]
[soupire] Je dois rentrer chez moi.
Et bloquer la carte de Jonathan.
Il vide mon compte en banque,
avec ses anneaux Gucci pour pénis.
- Tu viens ? - Non.
Vas-y.
Il me reste un dernier deal à conclure.
Mmh ! Pas mal du tout.
Tape-toi les deux. Tant qu'à faire.
[la chanson continue]
Je peux vous payer un verre ?
[rient]
- D'accord. - D'accord.
[la chanson s'évanouit]
Au boulot, elles me traitent toutes comme l'homme invisible.
Comment obtenir une promotion,
si personne n'écoute ce que je dis ?
- Tu veux une réponse honnête ? - Tu es ma sœur.
Sois à 100 % honnête.
T'auras jamais de promotion si t'es pas un minimum baisable.
Et les hommes de 55 ans post-andropause,
- ils sont… - Non.
J'ai 51 ans.
Et sache, au contraire, que je suis extrêmement baisable.
D'expérience,
les hommes qui veulent vraiment réussir leur carrière
font des efforts.
Ils font du sport, se maquillent, s'habillent bien,
soignent leur apparence, comme ça, ils sont remarqués.
Désolée, mais c'est la triste vérité.
Si tu te fais pas remarquer,
t'avances jamais.
T'es juste un…
un homme à chat sans enfants pour toujours.
Tu sais pour mon chat ?
C'est évident. Vous en avez tous un.
[le chat miaule]
- Écoute, Sunny… - Oui ?
Tu crois…
que tu pourrais m'aider ?
Je pensais que tu demanderais jamais.
- [musique entraînante] - [inaudible]
- Comment ça marche ? - T'inquiète.
En vrai, faut que tu comprennes un truc :
si t'es pas assez beau gosse,
elles te mettront à la porte sans scrupule.
- D'accord. - Si t'es trop beau gosse,
elles te remarqueront sans te prendre au sérieux.
Donc, en gros, tu peux être
ni trop repoussant ni trop attirant.
On a un tout petit créneau pour se positionner.
- Un vrai cauchemar. - Bonjour !
Vous avez 5 mn pour des mesures ?
- [vendeur] Bien sûr. - Ses bourses.
- Mmh-hmm. - [Chris] À votre avis ?
- Je dirais un bonnet C. - Ouh ! Très généreux.
- On a balconnet… - Mmh-hmm.
… armature ou push-up.
- En vrai, vous faites du 40 B. - D'accord.
Avec un push-up,
vous passerez au 45 D.
- Le push-up. - Oui ?
On dirait deux balles de golf dans une vieille chaussette.
[vendeur] Nous avons le must du soutien-testicule.
[Chris] Oh, je l'ai, celui-là. Hyper confortable.
[vendeur] Passez-le en cabine.
Tirez sur les lanières, ça va nous remonter tout ça.
[Chris] Génial.
Je vous aide à les faire rentrer ?
[Damien] Non !
[la musique s'intensifie]
[la musique s'évanouit]
[conseiller] Qu'est-ce qu'on va faire de ce gros ventre
- tout flasque ? - Pardon ?
On peut faire une lipo.
Ou alors, des séances de radiofréquence.
- Oh ! - Ça, c'est intéressant.
- Mâchoire. Dents ? - [Chris] La totale.
Oui. Il faut s'en occuper en priorité.
- [Chris] Grave. - [Sunny] Épilation intégrale ?
- Oui : ventre, torse, jambes, oreilles… - [Chris] Super. Carrément.
Et, si je peux me permettre…
[dégoûté] Oh…
Maillot intégral.
Débroussaillons tout ça !
- [Chris] Parfait ! - Si vous le dites.
[conseiller] Ce mois-ci,
on a une offre sur les injections péniennes.
Ouh ! Ça enlèverait 25 ans à ton pénis.
- "Injections péniennes" ? - [Chris] Franchement…
T'as 51 ans, t'es un dinosaure en années de pénis.
Personne n'injecte quoi que ce soit dans ma queue.
- [il souffle] - [elle soupire]
Le reste, c'est d'accord.
- [musique entraînante] - [inaudible]
[crie de douleur]
T'es sûre pour mes cheveux ?
- [la musique continue] - [inaudible]
- Parfait. Je suis fan. - [la musique cesse]
- [Sunny] Oh ! - [Chris] Ding-dong, promotion !
[alarme de réveil]
["Man! I Feel Like A Woman" de Shania Twain à la radio]
[grogne]
Oh, l'enfer.
Allez, debout.
[bâille]
["Stayin' Alive" des Bee Gees]
- [craquement] - [gémit]
[grogne]
- [la chanson continue] - [inaudible]
[pousse des cris de douleur]
- [la chanson continue] - [inaudible]
Mmh !
[crie de douleur]
[gémit]
[ouvrière] Wouh-wouh-wouh ! Beau gosse !
- [sifflent] - Ce pantalon te fait un joli petit cul !
Regardez-moi ces miches.
[la chanson continue]
[Alex] On fonce.
- T'es sûre ? - [Alex] Waouh.
Damien… surtout, ne portez pas plainte, mais…
ça vous va bien.
De faire des efforts.
[charmeur] Vous rigolez ? Je sors de mon lit.
- Tu pourrais ? - Non.
- Trop vieux. - Mmh.
J'ai mis des implants pectoraux pour elle.
Moi aussi, je voulais. Elle m'a dit non.
J'ai dit : "C'est pas pour toi.
- "C'est pour moi." - Ils sont nickel.
Ils sont pas mal, en fait.
- On voit mes tétons, j'aime bien. - Mmh.
- [la chanson s'évanouit] - [soupire]
[Damien] Vous allez au déjeuner Guinness ?
Oh…
[lascive] Mmh… Oh, vous êtes…
élégant, aujourd'hui, Darren.
Damien.
Je crois, et corrigez-moi si je fais erreur,
qu'ils ont mis un homme à la tête de Guinness.
Ça pourrait être utile d'avoir un membre masculin
de votre équipe
- à la table. - Mmh…
Je dis ça, je dis rien.
Pourquoi pas ?
Pour leur prouver que…
nous apprécions les points de vue…
masculins.
Pourrais-je avoir la salade fromage bleu-bacon ?
Sans la sauce au fromage bleu, s'il vous plaît,
et sans bacon.
L'entrecôte. Je la veux bien saignante.
Double cheeseburger,
avec oignons et frites maison à la truffe.
[hésitant] Je vais prendre la salade verte.
Salade verte, excellent choix.
- Mmh. - [Felicity] Très bon choix.
- [gémit de plaisir] - Bon, je crois qu'il est
grand temps…
Oh !
Mmh ! D'entrer dans le vif du sujet.
Alex, ici présente, nous a trouvé un pitch formidable
pour que la gente masculine
s'intéresse plus au vin.
- Et sa campagne… - [CEO] Désolé, je vous arrête.
Nous allons faire appel aux services d'une autre agence, dorénavant.
Pardon ?
[CEO] Je voulais l'annoncer en personne.
Nous entrons dans une nouvelle ère
et nous avons besoin d'une agence plus expérimentée
pour le marché masculin.
Harry, en tant qu'homme…
Personne ne voulait de vous à la tête de Guinness.
- Pardon ? - Tout le monde le sait.
Guinness croulait sous les plaintes pour harcèlement.
Alors, ils ont pris un homme pour redorer leur image.
[bas] Alex, merde…
Je crois qu'Alex vous dit…
Si vous redressez la barre, c'est…
de la chance.
Si le navire continue de couler, c'est que vous n'êtes pas qualifié.
Dans les deux cas, vous êtes trop émotif et agressif.
- Oh… - [Alex] C'est le bruit qui court.
C'est exact.
[inspire]
[soupire]
Être un homme dirigeant, c'est épuisant.
Personne ne vous écoute,
et si vous osez exprimer votre frustration,
on vous rétorque :
"Il faut se détendre."
Vous l'entendez souvent, cette phrase ?
Très souvent.
Vous n'avez pas à vous détendre.
Seulement à faire votre travail.
Avec une Guinness,
personne n'a besoin de se détendre.
Avec une Guinness,
on est détendu.
[intermède mystérieux]
[Harry] Vous savez quoi ?
Je…
[crescendo]
J'adore cette accroche.
[musique sexy]
Alex, vous êtes franchement…
impressionnante.
[Alex] Que voulez-vous ? On se refait pas. [rit]
J'ai beaucoup aimé votre intervention pendant le déjeuner, Dawson.
- Euh… Damien. - [la musique s'évanouit]
On devrait discuter de votre avenir chez Atlas.
Je crois que vous avez
beaucoup de potentiel
pour…
monter très rapidement.
[lascif] J'ai hâte de monter.
[il rit]
Qu'est-ce que vous dites de ce soir ?
À la maison ?
Avec grand plaisir.
- [musique douce] - [rit]
Austin vous donnera l'adresse.
Mmh.
En haut à gauche, quatre ont commencé à percer.
J'ai une question. Pardon de vous interrompre.
- Qu'est-ce que… - Alors…
si ma patronne me fait miroiter une évolution professionnelle
en échange de quelques faveurs sexuelles,
je fonce, hein ?
Non ! C'est illégal, c'est…
la définition même du harcèlement sexuel.
T'es la meilleure. Courage, jeune homme.
[il claque la porte]
[la musique cesse]
T'as rien entendu. OK ?
Mmh-hmm.
[musique entraînante]
Excusez-moi.
Euh…
Il paraît que vous avez une offre sur les… injections péniennes.
Oui, absolument.
[la musique cesse et reprend]
[la musique s'évanouit]
[Damien] [ferme la porte] Bonsoir ?
Felicity ?
Darvin.
D…
Oui. C'est mon nom.
Vous êtes si…
[inspire]
… délicieux.
Merci de me retrouver si tard.
Tout ce que ma patronne désire…
Je me suis dit
que nous devrions étudier notre…
- nouveau produit Guinness. - Hein-hein.
Il s'agit donc bien d'un RDV professionnel.
[elle ricane]
J'étais sincère, tout à l'heure.
Je pense très honnêtement
que vous avez un avenir brillant
chez Atlas.
C'est tout ce que je mérite.
Je ne suis pas plus haut placé uniquement…
parce que je suis un homme.
Oh !
[s'esclaffe]
- [rit] - En tout cas,
vous avez toute l'assurance nécessaire.
- [s'esclaffe] - [glousse]
[rient]
Ouh ! [glousse]
- [elle soupire] - [il soupire]
Qu'est-ce que vous avez d'autre ?
Je n'ai pas bien compris.
Qu'est-ce que vous êtes prêt à faire
pour être promu dans l'entreprise ?
Allez voir ce qu'il y a dans le sac, là-bas.
D'accord. [rit]
Enfilez-moi ça.
[gêné] Je ne crois pas que ce soit nécessaire.
Vous en avez autant envie que moi,
j'en suis sûre.
Je peux vous rendre la vie
très facile, chez Atlas,
ou très dure !
Vous préférez facile ou dure ?
[faiblement] Facile.
Vous pouvez lâcher mes bourses, s'il vous plaît ?
[mélodie de western sifflée]
- [note crépusculaire] - [inspire]
[en gloussant] Bonsoir.
[blasé] Oui, bonsoir.
Mettez votre chapeau sur la tête.
Oh !
Oh, ça, ça me plaît, cowboy.
[lascive] Maintenant, faites tourner vos gros calibres.
Oh…
- Pan-pan. - Je voulais dire…
"tous" vos gros calibres.
Vous… Même…
[glousse]
Mmh…
[exulte]
Oh oui !
Parlez-moi comme un cowboy.
Et dites-moi d'enlever…
[guillerette] … ma robe de chambre.
- [voix grave] Haut les mains. - [lascive] Aidez-moi.
Va falloir vous dévêtir
- plus vite que votre ombre. - [exulte]
Et pas de geste brusque.
[en exultant] Oh non !
Parce que j'ai la gâchette facile.
Oh ! Encore, encore, encore, cowboy ! [exulte]
J'ai passé toute la journée à cheval.
- Ça m'a rendu aussi raide qu'un satané… - [exulte] Oui !
- Oh, c'est bon ! [exulte] Encore. - … totem en bois.
- On m'appelle le chat sauvage. - Encore ! Oui ! Oui !
- Parce j'suis un bon lécheur. - [exulte]
- Pigé ? - Oui !
- [exulte] - Gare à l'embuscade !
- Je vais décharger mon calibre sur vous ! - [exulte]
[elle crie de plaisir]
[le silence se fait]
Pan-pan.
Ça vous a assez plu pour me donner une promotion, m'dame ?
- Felicity ? - [note crépusculaire]
À LA MÉMOIRE DE FELICITY CHASE
Nous rendons son corps à la terre.
Au nom de la Mère,
au nom de la Fille,
- et de la Sainte-Esprit. - [sanglote]
- Amen. - [tous] Amen.
Oh… C'est la pire journée de ma vie.
Triste journée pour nous tous.
Oui, enfin, surtout pour moi.
- J'allais être promu. - [on sanglote]
[soupire] J'ai accepté
de faire des choses que je raconterai jamais,
juste pour une promotion.
Maintenant qu'elle est morte, j'ai fait tout ça pour rien.
- Qu'est-ce que tu crois, hein ? - Mmh ?
S'il suffisait de coucher pour réussir,
le monde entier serait dirigé par les hommes.
Presque tous les gars de l'agence ont couché avec Felicity.
- Mmh ? - [musique dramatique]
C'étaient que des promesses en l'air.
Surtout, ne t'avise pas d'évoquer le sujet ce weekend.
Qu'est-ce qu'y a, ce weekend ?
Le recueillement en l'honneur de Felicity,
à la maison de campagne de Glenda Cartwright.
Donc, tu n'es pas invité.
[la musique s'intensifie]
- [la musique s'évanouit] - [roucoulent]
Mais non, dramatisez pas !
Oui, vous avez tué votre patronne.
Ça la fout mal, mais…
le bon côté des choses, c'est que…
il faut un nouveau patron.
Non. Ça a déjà été décidé.
Elles ont choisi Alex Fox.
Et elles auraient jamais choisi un homme.
Pas faux.
Au moins, vous avez un toit sur la tête.
Autrement dit, nous aussi,
- nous en avons un. - Mmh ?
- "Nous aussi" ? - Ben oui.
Vous, moi, Pat, Julian,
Ramona, parfois Ronnie.
Oh, putain… Il faut que je me tire d'ici.
[déçu] Oh…
Dommage.
- [musique douce] - Attendez.
Je vais y aller, chez Glenda.
C'est qui, Glenda ?
La présidente du conseil d'administration.
Je vais l'impressionner,
et vous allez voir,
je reviendrai en tant que CEO.
J'adore ! Ça, c'est un super plan.
- Quand vous dites "vous allez voir"… - Oh non.
Non, vous, vous venez pas.
- Ah. - Et eux non plus.
[la musique s'intensifie]
- [la musique s'évanouit] - [bas] Dis donc !
[hautain] Mmh ? Bonjour ?
- Je peux vous aider ? - Absolument.
Je travaille pour Atlas. Je m'appelle Damien Sachs.
[hautain] Navré,
mais cet événement est réservé aux cadres dirigeantes
et à leurs assistants.
Et… j'ai bien peur de ne pas avoir de "Damien Sachs" sur ma liste.
Louis ?
C'est… C'est toi, là-dessous ?
- C'est toi ? - [gémit]
Louis !
- Vous connaissez mon nom ? - Tu devrais pas être majordome.
[bas] Tu devrais être patron d'une entreprise.
Comme Guinness.
- [rit] "Guinness" ? - Oui !
- Moi ? [glousse] - Oui !
[en riant] C'est impossible.
Si, c'est possible, Louis.
Mais les femmes…
t'ont convaincu du contraire.
Oh. Glenda.
Louis,
il est temps
qu'on risposte.
Mmh ?
Pour la fraternité.
[crescendo dramatique]
Pour la fraternité.
[musique épique]
C'est par ici, M. Sachs.
- [la musique cesse] - Oh, laissez.
Non, non, je…
Mmh. Si tu veux.
- [musique entraînante douce] - [Louis] [grogne] C'est lourd.
[grogne]
[Damien] Allez, hop ! Du nerf !
[continue de grogner]
[la musique continue]
- Surprise ! - Oh, je rêve.
[la musique s'évanouit]
[musique élégante au piano au loin]
Je ne savais pas que c'était un dîner décontracté.
Et moi qui croyais avoir le torse bien épilé.
- Qui voulez-vous impressionner ? - Vous savez.
Et à la fin de la soirée,
cette personne me mangera dans la main.
Damien, vous ne pouvez pas sérieusement croire
que vous êtes en lice pour diriger cette agence ?
Ah bon ? Parce que je suis un homme ?
Non. Parce que c'est moi qui suis la plus haute cadre chez Atlas.
Felicity me préparait à sa succession, Glenda m'adore.
Ce weekend n'est qu'une formalité.
Ce poste est à moi.
[il pouffe]
Quoi, encore ?
Vous avez peur.
Moi, j'ai peur ?
Vous pensiez que c'était plié.
Je suis l'outsider qui bouleverse tout.
[en soupirant] Oh !
Et vous savez pas comment gérer ça.
Vous avez bien raison d'avoir peur.
Parce que je suis très,
très doué à ce jeu.
- [la musique continue] - [rumeur des conversations]
[Alex] À Felicity.
[tous] À Felicity.
[Damien] Et à vous, Glenda.
Vous êtes sublime. Vous sentez divinement bon.
[le pianiste termine le morceau]
Imaginez qu'Atlas nomme son tout 1er homme
directeur général.
Le respect que vous auriez de toute l'industrie
serait inestimable.
C'est pourquoi l'heureux élu devrait être choisi pour son talent,
et pas seulement…
pour son sexe.
[pouffe]
[en riant] Désolée.
Mais ! Où est passé le pianiste ?
Je déteste entendre mes dents grincer
quand je mange mon pudding.
Permettez
que je me lance.
[se racle la gorge]
[soupire]
- Une requête particulière ? - [Glenda] Une chanson…
romantique.
Mmh.
Que dites-vous de ça ?
[en anglais] ♪ Je ne suis qu'un célibataire ♪
[joue un accord]
♪ À la recherche d'un partenaire ♪
[joue un accord]
♪ Quelqu'un qui sait chevaucher ♪
♪ Sans jamais tomber ♪
[accords de "Pony" de Ginuwine]
[beatbox]
[continue de jouer les accords]
- [les accords et le beatbox continuent] - ♪ Si t'as envie, viens au lit ♪
♪ Chevauche-le, mon poney ♪
♪ Ma selle ♪
♪ T'attend ♪
♪ Saute sur elle maintenant ♪
♪ Si t'as envie, viens au lit ♪
♪ Chevauche-le, mon poney ♪
♪ Ma selle ♪
♪ T'attend ♪
[en étirant] ♪ Saute sur elle maintenant ♪
- [acclamations] - Merci.
- [Austin] Génial !
[continuent d'acclamer]
Il déchire !
Bravo !
Bravo, Diego !
Bien !
Le dîner est terminé. Merci tout le monde.
À demain matin.
Quelle merveilleuse chanson.
J'avais un poney quand j'étais petite.
Elle s'appelait Bouton d'or.
Oh… Splendide.
[glousse] Bon…
J'étais sur le point d'aller boire
quelques verres au club.
Vous voudriez m'accompagner ?
Oui, a… avec grand plaisir.
Moi aussi.
[Glenda] Oui ! Formidable !
["Dopamine" de Robyn]
Avec Felicity, on venait toujours se bourrer la gueule ici.
[s'esclaffent]
Elle va me manquer, ma compagne de beuverie.
- Oh… - Tu sais, Alex,
il faut en avoir dans le ventre, quand on est CEO.
Felicity arrivait toujours à suivre mon rythme.
La question, c'est : et toi ?
[la chanson continue sur haut-parleur]
Je suis prête à relever le défi.
[Glenda] Magnifique.
Commençons par la tequila.
- Oh, David… - C'est Damien.
[Glenda] Bon, peu importe.
Vous voulez un rosé
ou un petit prosecco ?
Euh… En fait, moi aussi…
je veux bien un shot.
- C'est vrai ? - Mmh.
À la bonne heure !
[bas] Je sais ce que vous faites,
et vous allez vous foirer.
[bas] Là, je m'échauffe. Vous n'avez rien vu.
[Glenda] Cul sec !
[la musique s'intensifie]
[mash-up électro-rap]
["Big Energy" de Latto]
Dites donc, David !
- Damien. - Peu importe.
Vous êtes increvable.
Ah… Oui…
[ricane]
[la chanson s'intensifie]
[acclamations qui enflent]
[scandent] Glenda ! Glenda ! Glenda ! Glenda !
- [crie de victoire] - [acclament]
- [hoquettent] - [la chanson cesse]
[Damien] Oh non.
Pas encore une.
Où est mon poney ?
[acclament]
[Alex] Vous tenez bien l'alcool, pour un homme.
Et vous savez quoi ?
J'ai le pénis d'un gars de 25 ans.
Et vous comptez le lui rendre quand ?
[pouffent]
[s'esclaffent]
Hein ?
Louis ! Je vous aime !
Moi aussi, madame,
mais je vous en prie, pas les cheveux.
- [Alex] Allez. - [Damien] Allez.
Et surtout, n'oubliez pas les bottines de madame.
Je les prends.
- Merci. - [Glenda] Je vous aime, Louis !
[Louis] Moi aussi, madame.
OK, maintenant, il faut lui faire passer cette porte.
OK.
- [Glenda] Aïe. - De préférence, en l'ayant ouverte avant.
- Vous lui avez brisé la nuque ! - [ricane]
- [ricanent] - [Damien] Je lui ai brisé la nuque !
[pouffent]
[Alex] Il est plus fourbe qu'on l'imagine.
S'il veut la jouer sale,
- je la jouerai super sale. - [musique intrigante]
Je vais le pulvériser.
Et je vais écrire une putain de présentation.
Le pauvre, il va rien comprendre.
[la musique s'intensifie et cesse]
Bonjour à toutes !
Avec le conseil d'administration d'Atlas,
qui a eu l'amabilité de se joindre à nous,
nous sommes impatientes de découvrir vos suggestions
pour l'avenir de notre entreprise.
Qui voudrait ouvrir le bal ?
Alex.
Et Damien.
Dans ce cas…
Les messieurs d'abord, comme on dit.
Mmh.
Merci mille fois, Glenda.
Changer.
- [musique douce] - Ça fait toujours peur.
Et c'est bien normal.
Le changement, c'est terrifiant.
Il est plus facile de suivre un chemin familier,
d'éviter toute forme de risque.
Mais ce faisant,
on passe à côté de l'innovation,
qui est la pierre angulaire
de tout… leadership.
Alors, bien que certaines femmes de pouvoir
préfèrent rabaisser les hommes,
les garder sous leur coupe,
les empêcher de réaliser leur potentiel,
d'autres femmes, plus éclairées,
ont la sagesse
et le courage
de dire :
"Maintenant, c'est l'heure
"de changer."
[la musique s'intensifie]
[musique exaltante douce]
- [Austin, admiratif] Oh… - [homme, admiratif] Magnifique…
Oh… Oh… Oh…
[Damien] Ce petit papillon
a vu en Glenda une personne sensée,
qui sait que le potentiel des hommes est souvent caché
et emprisonné.
Aujourd'hui,
il a besoin d'être relâché.
- [sonnerie] - [la musique cesse]
- [Alex] Pardon. - Je vous dérange ?
Vous voulez empêcher Glenda d'entendre ce que j'ai à dire ?
[Alex] Non, c'est mon enfant,
qui sait qu'on ne doit pas m'appeler, sauf urgence.
- Bien sûr… - Donc… Vous m'excuserez ?
[Damien] Vous voulez bien sortir ?
- [ado] Maman ! - Mon Dieu, ton visage.
Je faisais du skate avec Jack et Mia et je me suis cassé une dent.
Ton père a appelé la dentiste ?
Euh… Docteure…
- Comment ? - Shabtai.
- Shabtai ! - Shabtai.
Son secrétaire dit qu'elle me verra que lundi.
Papa a appelé cinq autres dentistes, personne est disponible.
Euh… D'accord…
Euh…
- Tout va bien, Alex ? - [Alex] Euh…
[Damien] Je peux vous aider.
Je suis extrêmement proche de la meilleure dentiste de Londres.
C'est vrai ?
Elle a une liste d'attente de six mois,
mais je vais voir si elle peut libérer un petit créneau aujourd'hui.
- Bonne idée, Damien. - [tonalité]
Les relations interpersonnelles sont trop souvent négligées,
à mon sens.
[Sunny] Quoi, tête de queue ?
Johnny dit que tu lui as appris le mot "chatte",
tu as payé Tommy pour qu'il dise que c'était lui.
[rit jaune] Oui, docteure.
- [rient] - C'est hilarant.
J'ai une petite urgence dentaire.
L'enfant d'une collègue s'est cassé une dent.
J'espérais que tu les verrais aujourd'hui.
[clic de verrouillage]
Elle verra Charlie cet après-midi.
- [Austin] Super. Bien joué. - [femme] C'était rapide.
- Bien joué, Damien ! - [Alex] T'as entendu, Charlie ?
Un collègue connaît une dentiste
qui t'a trouvé un RDV pour cet après-midi.
Alors, je vais t'envoyer l'adresse et j'arrive le plus vite possible.
- Merci, maman. Bisous. - Bisous.
[clic de verrouillage]
Je suis désolée.
Mais je dois l'accompagner.
Bien sûr.
C'est tout naturel.
Nous ferons de notre mieux pour continuer sans vous.
Vous pourriez peut-être venir avec moi.
Pour faciliter les choses avec la dentiste.
Je vous le demande uniquement
parce que les relations interpersonnelles comptent beaucoup pour vous.
[Damien] Ce serait avec plaisir, mais…
Glenda a hâte d'entendre ma présentation…
[Glenda] N'importe quoi ! Allez-y.
On se débrouillera sans vous,
avec monsieur Papillon.
Que d'ailleurs, j'aimerais appeler…
[en étirant] … Marcello.
[glousse]
[rit]
Parfait.
- Attention ! - [klaxon]
Vous pourriez doubler plus lentement ?
Pas en Porsche, non.
[Damien] Regardez la route !
Vous croyez vraiment que vous pourriez diriger l'agence ?
Oui, absolument.
Je suis l'homme de la situ… la personne de la situation.
- [s'esclaffe] - Pourquoi vous riez ?
C'est vrai. Si le CA avait des couilles, je le serais déjà.
S'il "avait des couilles" ? Quelle drôle d'expression !
Quoi ? C'est une expression très connue.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Ben… C'est très simple :
"être un homme, avoir des couilles,
- "être puissant, le plus fort." - "Des couilles" ?
Oui, des couilles !
Vos petites choses fragiles qui pendouillent
et qui vous font chialer comme un gosse dès qu'on y touche ?
C'est ça.
- [Alex] Ah ! Merde ! - Ça vous étonne ?
Un plat, fait chier.
- [Damien] Merci, j'avais pas compris. - Ça va, on va pas se planter.
[craquement du frein]
- [elle grogne] - [arrêt du moteur]
[grogne] Fallait que ça arrive maintenant !
[soupire]
Oh ! Son père la pute !
J'ai pas changé de pneu depuis que ma mère m'a appris, ado.
Ça va aller, respirez.
Et après, c'est moi qu'on ose traiter de drama…
- king ? - Ouais…
Vous faites très bien votre cinéma.
Attendez, attention, attention.
Vous savez changer un pneu ?
[moqueur] Non. Je suis un homme.
- [elle grogne] - Allez, du nerf. Allez, allez. Voilà.
- [sonnerie de portable] - [elle soupire]
[Damien] C'est Charlie ?
- [clic de verrouillage] - Non, c'est son père.
Il veut m'en mettre plein la gueule.
- Oh, il a l'air charmant. Racontez. - [cliquetis de clé]
Oh, l'histoire classique :
- il est mannequin… - Mmh.
… il était sublime, sexy, drôle...
puis un jour, il a arrêté la pilule et il m'a engrossée.
En gros, il m'a piégée.
- Au moins, vous avez Charlie. - Ouais.
Ouais, Charlie est super.
Je m'étais jamais imaginé être mère,
mais en fait, c'est chouette.
Vous savez, maintenant,
j'arrête d'en vouloir "plus, plus, plus" tout le temps…
Ça a été un électrochoc.
[notification]
- Encore son père ? - Sûrement.
Voyez…
c'est pour ça que j'ai jamais voulu me marier.
Pour m'éviter ce genre de scénario.
Un enfant
qui se casse une dent,
pendant que moi, je me bats pour devenir la boss,
contre un candidat beaucoup plus qualifié.
Pardon de vous le répéter, mais ce n'est pas une compétition.
Oui, vous avez raison.
- [soupire] - C'est votre couronnement.
Vous vous foutez de moi ?
- On veut plus d'une femme au pouvoir. - [ricane]
Je dois être incontestablement la meilleure
pour être prise en considération.
Heureusement pour moi,
- je suis la meilleure. - [rit]
[rit]
Quoi ?
Rien…
c'est dix fois pire quand ça sort de la bouche de quelqu'un d'autre.
[musique entraînante]
- [la musique cesse] - [Alex] Ça va ?
Ouais.
Fais-moi voir.
[aspire] Ouh.
C'est pas joli-joli.
- Vous êtes qui ? - Damien bosse pour moi.
- Demain, elle bossera pour moi. - [rit jaune]
C'est trois fois rien.
On va soigner cette jolie quenotte à temps pour le dîner.
Oh, c'est une bonne nouvelle.
- [Damien] Alors, vous y retournez ? - Franchement, il est tard.
Et… on a loupé le coche, tout le monde repart demain matin.
J'attends Charlie, et on rentre chez nous.
Ah bah, je suis soulagé, parce que…
je suis complètement lessivé, alors…
Je vais rentrer aussi. On reprend notre bataille épique demain.
[rit] Je vous ramène ?
Ah, si c'est vous au volant…
Merci, je prendrai le métro.
[elle pouffe]
Oh ! Euh… Damien ?
Oui ?
Merci.
Je vous en prie.
[musique entraînante douce]
Glenda, je suis prête à reprendre le flambeau
depuis des années.
- Glenda ! - Damien ?
[intermède de suspense]
- Oh, merde ! - Damien !
Vous avez pas intérêt !
[musique dramatique intense]
Putain !
Enfoiré !
[la musique s'évanouit]
- Vous plaisantez, là ? - Et vous ?
Qu'est-ce que vous foutez ici ?
Vous avez fait vite.
- J'ai pris le train. - Le train ?
- Vous deviez rentrer ! - Vous aussi !
Oui et bah, j'ai menti. Je suis pas en position de force.
Je dois tricher. À chaque occasion.
Arrêtez, c'est pas un jeu !
C'est le boulot !
Et là, vous mettez votre future patronne vraiment très en colère.
Admettez-le. Je suis bien plus coriace que vous.
Ah ouais ?
- Je vous botte le cul. - Dans vos rêves !
Aucune envie de toucher votre sale cul.
Ah ouais ?
[musique douce]
Mmh ! Mmh! !
On a un formulaire de consentement à remplir.
Je suis consentant, je suis…
- Sur le dos. - [grogne]
[Damien] Ah… Vous voulez être dessus ?
[elle ricane]
Je suis toujours dessus.
- Sacrée coïncidence - Ah ! Ouh ! Ah bon ?
- Oh ! - Moi aussi.
[Alex] Ah…
Vous croyez ?
Plus… maintenant !
[la musique cesse]
Oh, c'est doux.
- Venez. - [la musique reprend]
[elle gémit]
[Damien] Autant vous prévenir…
- La dernière est morte de plaisir. - Ah oui ?
- [elle gémit] - Alors, votre destin est entre vos mains.
[il grogne]
[il rit] Vous prenez le risque ?
[la musique continue]
Je prends le risque.
On n'a qu'à…
être dessus…
à tour de rôle.
[Damien] Les dames d'abord.
[la musique s'évanouit]
[musique mystérieuse]
[sa ceinture teinte]
[fracas métallique]
- Oh. - [la musique cesse]
- Qu'est-ce que tu fais ? - Euh…
Et toi ?
Tu files en douce ?
Non. Qu'est-ce que tu racontes ?
Je file jamais en douce.
J'allais te laisser un très joli mot et te commander le petit-déj.
Moi, j'allais te le commander !
Et... Et c'est moi qui file en douce.
Toi, t'es censée te réveiller seule.
- C'était super cette nuit. - Mmh ?
C'était vraiment super. C'était même…
étonnamment super.
Oui, j'ai eu l'impression de coucher avec…
avec moi-même.
Idem.
Mais je te respecte trop pour ne pas être à 100 % honnête.
Je ne cherche pas quelque chose de sérieux.
Dans ce domaine, je cherche encore moins que toi.
Je suis pas prête pour un couple.
Non… Tu rigoles ? C'est moi qui suis pas prêt pour un couple.
Ne dis pas ça parce que tu crois que je veux l'entendre.
Moi, c'est ce que je veux entendre.
Écoute, y a quelqu'un quelque part
qui recherche exactement ce que tu veux.
Et cette personne a beaucoup de chance.
Waouh.
Alors, là… Sacrée réplique.
- Je te demande pardon ? - Ah oui.
C'est flatteur,
c'est optimiste.
Et ça clôt définitivement le débat.
C'est du grand art.
Je peux te la piquer ?
Bien sûr.
D'habitude, je fais un petit cadeau.
- Un petit cadeau ? - Ouais, euh…
Un nouvel habit ou…
une bougie hyper chère.
Tu vois, en gage de reconnaissance pour cette belle soirée.
Euh…
Tiens.
Merci pour hier soir.
Tu me gâtes.
Un stylo ?
Merci beaucoup.
Mais je t'en prie.
[elle rit]
Et pour tout te dire…
j'ai jamais eu de conversation aussi longue avec une femme le matin.
- [ricane] - Oui.
Tu veux peut-être pas rester,
mais tu n'as pas à partir.
- Qu'est-ce qu'on fait si on reste ? - J'en sais rien.
Je devrais déjà être loin.
- [ricane] - C'est à toi de me dire.
- [sonnerie de portable] - Oh…
- [sonne] - Ferme-la une minute.
Quoi, je peux pas gémir de plaisir ?
Bonjour, Glenda.
- Mmh-hmm. - Entendu.
Mmh-hmm.
On se parle tout à l'heure.
Finalement, tu vas peut-être devoir signer…
notre formulaire de consentement,
parce que tu viens de coucher avec la nouvelle CEO d'Atlas.
Mais attends… t'as pas pitché.
Tout le monde buvait mes paroles.
Tu m'as vachement impressionnée ce weekend.
- Y aura peut-être une opportunité… - Non, non.
Non, non, je dois être le patron.
- Oh ! - Non, non, je suis sérieux.
J'ai besoin d'être celui qui dirige.
C'est pas comme ça que ça marche, les promotions !
Tes besoins, on s'en fiche !
L'important, c'est trouver la femme de la situation.
- Tu vois ! J'avais aucune chance ! - Oh, c'est pas vrai.
- Parce que t'es un homme ? - Ben… évidemment !
C'est pour ça ! T'es complètement aveugle ?
T'es déçu, ça, je le vois très bien.
- Non, tu vois rien du tout. - [soupire]
Parce qu'au fond, ce système fonctionne pour toi.
Cette entreprise, ce monde-là…
Tout ça, c'est du délire.
Et toi à la tête de l'agence, c'est encore plus du délire.
Heureusement pour toi,
tu n'as plus à te soucier de cette agence.
- Parce que mon 1er acte en tant que CEO… - [musique dramatique]
c'est de te foutre à la porte.
Maintenant, dégage.
["Mad World" de Jasmine Thompson]
Ça aurait dû être toi.
Carrément.
Alex n'aura jamais notre soutien.
- [bas] T'entends ? Jamais. - Merci, les gars, j'apprécie.
Petit câlin collectif.
- [bas] Allez. - Courage.
C'est une mascarade, pure et simple.
[soupire]
[la chanson continue]
VEET POUR HOMMES POUR DES BOULES DOUCES
[la chanson continue]
[roucoule]
Ils savent. Les pigeons finissent toujours par savoir.
[la chanson s'intensifie]
[acclamations étouffées]
On vous aime, Alex !
[tous en écho, en scandant] CEO ! CEO !
CEO ! CEO !
CEO ! CEO ! CEO !
[la chanson continue]
SALUT LES FILLES.
[la chanson faiblit]
- [roucoule] - Arrête.
- T'aimerais que je te chie dessus ? - [roucoule]
Non, mais sérieux…
[roucoule]
[la chanson s'évanouit]
Tu remonteras quand je ressortirai.
Salut, maman.
Nom d'une pipe, Damien.
Qu'est-ce que t'as fichu ?
Je me suis fait virer.
Je peux entrer ?
Oh, bon sang…
Chris !
Ton beau-frère est couvert de merde !
[peiné] Oh…
Qu'est-ce qui s'est passé ?
J'ai compris : les femmes dirigent ce monde depuis la nuit des temps.
- Oui. - En vérité…
c'était perdu d'avance.
Tout le monde le savait.
Ouais… Putain, ils le savaient.
Bravo d'avoir essayé, mon cœur.
- Oh… Merci, papa, c'est gentil. - Mmh.
Tu sais, j'ai un ami à moi qui…
qui est avocat.
On suit le même cours de spinning.
Il plaide souvent ce genre d'affaires.
Tu veux lui parler ?
[musique intrigante]
C'est un cas très classique :
processus de sélection frauduleux,
doublé d'un… licenciement abusif.
- [Damien] Mmh. - A minima, tu récupéreras ton boulot.
Cool.
Mais je préfère te prévenir :
ces choses-là, ça peut devenir très moche.
Es-tu déterminé
à te battre bec et ongles et à les faire payer ?
T'as pas idée.
[Chris souffle]
Toi, tu m'inspires.
- [bas] Merci. - Je suis inspiré.
C'est précisément pour cette raison qu'on évite d'embaucher des hommes.
[femme] Écoute, il faudrait simplement nous confirmer
que rien ne pourra être utilisé contre Atlas.
[la musique s'assombrit]
Il ne s'est rien passé de répréhensible ?
On a couché ensemble, une fois. [rit]
Oh non.
- Mais une seule fois. - Quand ?
Eh ben, juste avant que…
Ben, juste avant que je le vire.
- Putain de merde. - [Alex] Désolée.
En effet, c'était… un manque de discernement de ma part.
C'est bien pire. C'est le Titanic des mauvaises décisions.
Il nous tient par les ovaires.
[avocat] Pour se battre, il faut des munitions.
[la musique devient dramatique]
As-tu observé des choses chez Atlas…
qu'on pourrait utiliser contre Alex ?
Par exemple, des interactions d'ordre sexuel avec ses subalternes ?
[Chris en écho] Dis-leur.
- [avocat en écho] Réfléchis. - [Chris] Ce que tu m'as raconté.
[avocat] S'il y a eu un seul comportement déplacé,
on a toutes nos chances de gagner et de te mettre à la tête de l'agence.
[Chris] Dis-leur.
- [avocat] Y a-t-il eu quoi que ce soit ? - [Chris] Parle.
[avocat] N'importe quoi ?
- [Chris] Parle-leur du secret. - [crescendo]
On a déjà perdu un de nos plus gros clients,
- et d'autres vont nous lâcher. - [la musique cesse]
[Alex] Ne t'inquiète pas pour ça.
- Je m'en occupe. - [femme] Il y a une bonne nouvelle.
Pour une raison que j'ignore,
leur avocat n'a pas abordé le fait
- qu'Alex ait couché avec Damien. - [musique intrigante]
- Ils ont rien dit ? - [femme] Rien.
Pourquoi, tu penses ?
Aucune idée.
- Très franchement, ça n'a pas de sens. - [Glenda] On ne peut rien faire de plus ?
- [musique exaltante] - [femme en écho] C'est délicat.
L'opinion adore les histoires d'opprimés.
[crescendo]
- [Glenda] Alex ? - Oui ?
- [la musique cesse] - [Glenda] Merci, mais…
j'imagine qu'en tant que CEO,
tu as d'autres chats à fouetter, à l'heure actuelle.
C'est sûr.
[musique dramatique douce]
Merci.
À mon avis…
c'est le moment de changer les choses.
- [la musique s'évanouit] - Alex.
Damien.
Qu'est-ce que tu fais ici ?
On n'est pas censés entrer en contact.
Pourquoi tu leur as pas dit pour nous deux ?
Je sais pas trop.
Ton procès était gagné d'avance.
Pourquoi t'as rien dit ?
[sonnerie de portable]
Oh… [rit] Désolée.
Une minute. Il faut que je réponde.
Glenda ?
Salut.
- Oui. - [Chris soupire]
Oui, je comprends.
Mmh-hmm.
Merci.
[musique douce]
Tout va bien, Alex ?
Tu… [soupire]
[en détachant] … viens d'être nommé CEO.
- [hoquettent] - Ouah.
- T'es sérieuse ? - T'inquiète, ça va.
Je suis contente pour toi.
Enfin, je crois.
C'est compliqué, tu te doutes.
Va falloir que je m'habitue à ce que tu diriges l'agence.
Que je dirige l'agence ?
Alors, ça veut dire…
Non, je suis pas prêt à repartir.
[la musique s'assombrit]
- [agité] Attendez… - Damien ?
Je suis pas prêt. Non.
- Qu'est-ce qu'y a ? - S'il vous plaît. Non.
Pars pas, reste. S'il te plaît, reste !
[crescendo de suspense]
[voix déformées] Oh !
[la musique est suspendue]
["Walk On The Wild Side" de Lou Reed]
[la chanson continue]
[homme, étouffé] Vous m'entendez ?
- Comment vous vous appelez ? - Alex ?
[homme] Alex ?
T'es au milieu du trottoir, mon pote.
Alex ?
Alors, ça y est.
Me revoilà.
[sonnerie d'ascenseur]
[voix féminine] Bienvenue chez Atlas.
Felicity ?
[la chanson s'évanouit]
- Vous êtes vivante. - Bien sûr.
- Vous êtes vivante ! [rit de joie] - Fidèle au poste depuis 23 ans.
Qu'est-ce qui vous prend ? Oh, mon cher Damien…
[il continue de rire]
- Petite cochonne. - Quoi ?
Vous… Vous allez bien ? Vous êtes un peu pâle.
Je vous fais une tasse de thé ?
- Alex ? - Oh, il s'en va.
- Alex ? - [musique douce]
Alex ?
- Ruby ? Ruby ? - [Ruby] Mmh ?
- Où est Alex ? - Elle a claqué la porte de l'agence.
Oh ! Mais quel connard !
N'importe quoi…
Je vais me rattraper.
Vous êtes mon assistante depuis trop longtemps.
Vous méritez une promotion.
- Vous avez fumé ? - Non. Non, non.
Je promets de vous recommander pour un poste à hautes responsabilités.
Vous le méritez.
OK.
J'ai besoin d'un service.
Il me faut l'adresse d'Alex.
Tout de suite, c'est urgent.
[Ruby] Je vais vous la trouver.
[cliquetis de clavier]
- Damien. Écoute. - [la musique s'évanouit]
J'adore ta nouvelle campagne.
Mets-moi dans le coup quand t'auditionneras les filles.
[rit] Tu vois ce que je veux dire.
[sec] Oui, je vois très bien.
Et tu devrais avoir honte de toi.
- L'adresse ? - [Ruby] Mmh-hmm.
Merci.
[musique mystérieuse]
[Fred, furieux] Qu'est-ce qui se passe ?
Qu'est-ce qui t'est arrivé, bordel ?
[Damien] J'ai grandi, Fred.
Tu devrais en faire autant.
Écoutez tous.
Je voudrais m'excuser d'avoir été un gros con.
Je vais essayer de réparer les choses.
Je vous le promets.
- Et, Glenda… - Euh…
[soupire] … merci pour tout ce que vous faites.
Hein ?
Mais vous êtes beaucoup trop intelligente
- pour faire le ménage. - [rit]
Vous couchez tout le monde à la tequila.
Les choses vont changer !
Ouh…
[en détachant] "Arrive drogué sur lieu de travail."
[la musique continue]
- [le jouet couine] - Pardon. C'est à vous ?
- Oh oui. Merci. - Avec plaisir.
[la musique s'intensifie]
[soupire]
[la musique faiblit]
[soupire]
[ronronne et miaule]
Oh, c'est mon chat.
Content de te voir.
[la musique s'évanouit]
Charlie. Tu es là.
- Ta mère aussi ? - Vous êtes qui ?
- Comment vous connaissez mon nom ? - Je suis Damien.
- Le Damien du travail ? - Oui, oui !
Qui vient de virer ma mère ?
Eh bien… dans les faits, elle a démissionné.
- Bien sûr. - Non… Charlie ! Ferme pas la… Hé !
Alex ? Alex !
- [soupire] Barrez-vous. - Alex !
- J'ai besoin de vous chez Atlas. - [claque la porte]
- Pardon ? - Partez pas.
On a besoin de vous.
Atlas a besoin de vous.
Partez. Allez-vous-en.
J'ai lu votre pitch pour Guinness,
il est… brillant !
C'est... C'est créatif et original, euh…
La campagne est simple et élégante.
"L'amour prend du temps,
"mais… il vous le rend bien."
Pourquoi vous ne pensiez pas ça ce matin ?
Eh ben, parce que je suis un gros connard.
Je vous ai menti.
Je l'avais pas lu.
Maintenant, je l'ai lu, et j'en suis convaincu,
on serait très chanceux que vous pilotiez cette campagne.
Vous m'avez manqué de respect.
Vous m'avez humiliée.
Et vous m'avez dit sans détour
que j'étais là juste pour votre image.
- Vraiment désolé. - Vous ne m'avez jamais prise au sérieux.
Vous m'avez fait me sentir invisible.
J'ai été horrible. Et j'ai eu tort.
Alex, je vais me rattraper.
Vous n'avez qu'à me dire…
ce que je dois faire pour vous convaincre d'accepter.
[hésitante] Je veux qu'Austin soit au courant
- que je piloterai cette campagne. - Vendu.
Et je veux avoir le même salaire que tous mes homologues masculins.
Absolument.
- Et un bureau à moi. - D'accord.
D'ailleurs… c'est votre bureau que je veux.
Mais je suis dedans. Je peux pas…
- Ça suffit, on rentre. - [paniqué] OK, il est à vous.
Vous… Vous… Vous le méritez.
Qu'est-ce qui vous est arrivé, exactement, ces trois dernières heures ?
Eh bien, j'ai… cogné ma tête
et quand j'ai repris connaissance…
Je veux être quelqu'un de bien.
[Alex] "Cogné la tête" ?
[en riant] En fait, vous avez une commotion ?
C'est rassurant.
Vous vous en souviendrez, demain ?
Vous savez quoi ? Je vais l'écrire.
[musique douce]
Je…
[Damien] Quoi ?
J'ai juste…
[la musique cesse]
une impression de déjà-vu.
On peut retourner au bureau et rendre tout ça officiel ?
Euh…
Mais oui. Vas-y, vas-y.
- Je vais faire du skate. - [Damien] Ouh là !
Attention à tes dents, avec ce machin.
- Quoi ? - Non, non, fais bien gaffe. OK ?
[rit] OK.
J'arrive.
- Bombe lacrymogène. - C'est parfaitement compréhensible.
D'ailleurs, c'est même... recommandé.
Les dames d'abord.
Non, je vous en prie.
Après vous.
Je comprendrai jamais comment ça marche.
Eh ben…
c'est un bon début.
["Move On Up" de Curtis Mayfield]
[Monsieur Pigeon] Vous savez tout. Voilà notre histoire.
Le plus beau, c'est que non seulement
Damien a eu ce qu'il méritait,
mais Alex aussi.
L'AMOUR PREND DU TEMPS MAIS IL VOUS LE REND BIEN
[la chanson continue]
LES VENTES AUGMENTENT DE 400 %
L'ASCENSION D'ALEX FOX
ALEX FOX RAFLE TOUT
Et peut-être…
j'ai dit "peut-être"…
que tout est bien qui finit bien.
Bon, je m'en fiche de tout ça.
Comment je peux repartir ?
On parle pas de vous, Fred.
- [soupire] - On parle d'eux.
[la chanson continue]
[la chanson faiblit]
[musique entraînante]
[la musique cesse]
[musique intrigante]
[la musique s'évanouit]
[la musique reprend]
[la musique cesse]
[musique intrigante]
[la musique s'évanouit]
[crescendo de suspense]
[intermède épique]
[musique entraînante douce]
[la musique s'évanouit]
[crescendo au tambour]
[musique épique]
[fin de la musique]