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Dies ist die Geschichte eines Mannes namens Damien.
Damien hatte alles.
Reichtum, Sex, Macht.
Weil er außerdem ein Arschloch war.
Schön, du bist wach.
Dann kann ich mich verabschieden.
Die letzte Nacht war unglaublich.
Ja.
Ich wusste nicht, was du frühstückst. Jetzt hast du von allem etwas.
Das Housekeeping lässt dein Kleid reinigen.
Aber falls du was Diskreteres für den Heimweg willst,
hier ist ein neues Outfit.
Der Kassenbon ist in der Tüte.
Wow.
Alles für die Frau,
die mich entjungfert hat.
SCHLAUMEIER
Wie wir wissen, haben die schlimmsten Menschen in dieser Welt scheinbar alles.
Das kann man sich also als CEO von Guinness leisten.
-Gehört ihm die ganze Insel? -Nur die schönen Ecken.
Louis ist ein alter Freund aus Oxford. So macht er immer Geschäfte.
Umgeben von Schönheit, wenn du verstehst, was ich meine.
Aber keine Sorge.
Damien wird genau das kriegen, was er verdient.
Der Vorstand sitzt mir gerade wegen der "Frauenquote" im Nacken.
Sie fanden heraus,
dass Atlas keine einzige weibliche Kreativdirektorin hat.
Wo ist das Problem?
Nun ja, mir wurde gesagt, wir müssen uns anderswo umsehen.
Was?
-Tut mir leid, Fred. -Hör doch auf.
Hast du uns etwa alle herbestellt, nur, um uns zu feuern?
Ja, man sollte so etwas persönlich tun. Es war ja nicht meine Entscheidung.
-Louis… -Ich weiß nicht, was ich ihnen sagen soll.
Ich schon.
Ihre Information ist veraltet.
Wir haben letzte Woche die perfekte Frau zur Kreativdirektorin befördert.
Aber nicht aus Imagegründen. Sie ist die Beste für den Job.
Für Atlas ist Feminismus kein Zahlenspiel.
Erzählen Sie das Ihrem Vorstand.
Wer ist diese neue Frau, die wir letzte Woche befördert haben?
Sagte ich "letzte Woche"?
Ich meinte heute Nachmittag. Die Zeitverschiebung macht mich irre.
Du cleveres Arschloch.
Jetzt hör mir mal zu.
Unter uns: Ich gehe wahrscheinlich nächstes Jahr in Rente,
aber habe dich schon dem Vorstand genannt.
In meinen Augen
bist du der nächste CEO der Atlas-Agentur.
Bist du dafür bereit?
Dumme Frage.
Hallo, Atlas-Agentur, Büro von Damien Sachs.
Ruby, ich habe eine wichtige Aufgabe für dich.
Laut HR darf ich nicht für dich mit deinen Freundinnen Schluss machen.
Das verlange ich nie wieder. Du bist zu mies darin.
Ich brauche eine Liste mit weiblichen Kreativen.
-Eine muss ich befördern. -Ok.
Ich soll also unsere Mitarbeiter für eine Beförderung
nach Geschlecht und/oder Herkunft kategorisieren?
Nur nach Geschlecht.
Schreib das jetzt nicht auf.
WAS DAMIEN SAGTE, FALLS MAN MICH FEUERT
-Wer käme infrage? -Zum Beispiel Alexandra Fox…
Perfekt.
-Ich sage es ihr selbst. -Kennst du sie überhaupt?
-Ich habe nur bei "A" angefangen. -Ruby, komm schon!
Und verschieb meinen Flug auf morgen.
Ich habe gerade drei herausragende Kandidatinnen
für weitere Positionen gefunden.
Du wirst dich nie ändern.
Danke.
-Alex. -Ja.
Die anderen Junior Creatives treffen sich später im Pub zur Happy Hour…
Wow, danke.
Aber meine Happy-Hour-Zeit ist schon lange vorbei.
Ich wollte dich nicht einladen.
Ich dachte, du könntest für uns die Bilder für Morris hochladen?
Ja, klar. Ich kümmere mich drum.
Super.
-Alex. -Oh, Ruby, du siehst gut aus.
Damien möchte dich morgen früh um Punkt 9 Uhr sehen.
-Oh nein, gibt's ein Problem? -Nein, im Gegenteil.
Beförderung?
Ihm gefiel meine Präsentation zur Guinness-Kampagne.
Ich wollte mich nicht aufdrängen, aber dachte, es könnte ihn ansprechen.
Ja, und so war es.
Wow.
Tut mir leid. Ich bin erst seit 20 Jahren hier
und ich bereue meine Elternzeit nicht, aber es ist nicht leicht,
weil jetzt alle so jung und energetisch sind.
Ich bin wirklich stolz auf mich.
Und ich freue mich, und…
Wieso weine ich bei der Arbeit?
Ok, das solltest du auf keinen Fall vor anderen tun.
-Nein, werde ich nicht. -Ja.
Gürkchen?
Ja.
Hi, Mum.
Was? Das vergesse ich doch nicht.
Alles Gute zum Geburtstag. Ja, ich bin gerade im Auto.
Ja, ich bin extra zurückgeflogen.
Ja, ich hab ein Geschenk für dich.
GERN GESCHEHEN! RUBY
Ruby, was habe ich meiner Mutter gekauft?
Du bist ein furchtbarer Sohn.
-Hab dich. -Nein!
-Doch! -Du bist tot!
-Du bist tot. -Nicht getroffen.
Onkel Damien!
Hallo, Jungs.
Du bist tot.
Guck, wie ich tanze.
Und ich.
-Ich hab ihn nicht berührt! -Doch, hast du.
-Nein. -Chris!
Deine Jungs brauchen dich.
Sunny!
Ich komme.
-Was hast du getan? -Sunny, du siehst…
-Vorsicht. -…wunderbar aus.
Heb dir die Komplimente für deine Eroberungen auf.
-Hey, Dad. -Oh, du hast Sonne abgekriegt, was?
Findest du nicht, dass man das sieht, Chris?
Nee, er sieht aus wie immer.
-Wo ist Mum? -Wo wohl?
-Ok. -Tu uns einen Gefallen.
Sag ihr, wir brauchen mehr Bier.
-Ich auch, Damien. -Hi, Mummy.
Schatz. Du hast es geschafft.
-Natürlich. Herzlichen Glückwunsch. -Oh, danke.
Das sieht so schön aus. Danke.
-Du siehst traurig aus. -Ich bin nicht traurig.
-Ich bin sogar sehr glücklich. -Wirklich?
Ich habe gute Neuigkeiten.
-Dein kleiner Junge… -Ja?
…wird der nächste CEO der Atlas-Agentur sein.
Und du hast niemanden, mit dem du es teilen kannst.
Doch, ich kann es mit vielen teilen.
Ich habe es letztes Wochenende sogar mit sechs Frauen geteilt.
-Was für ein unartiger Junge! -Sechs an einem Wochenende?
-Ja. -Ok, bitte mitnehmen.
-Kann ich das nehmen? -Nein, du musst erschöpft sein.
-Bin ich auch. -Christopher.
Sunny, hilf deiner Mum in der Küche!
"Guinness. Liebe braucht Zeit, aber sie ist es wert."
-Deine Präsentation ist echt gut. -Wow, danke, Schatz.
-Soll ich gerührt oder beleidigt sein? -Schenk mir gerne ein iPhone.
Ein iPhone? Ich glaube, neue Handys sind Papas Domäne.
Ja, aber jetzt gibt er sein ganzes Geld für Tina aus.
Für Tina? Was ist mit Rebecca?
Sie ist 30 geworden.
Oh, die Arme. Irgendwann sind wir alle dran.
-Kriegst du ein neues Büro? -Ein neues… Nein. Nein.
Das muss ich mir noch verdienen. Ich mag meinen Platz.
Es ist gut, mittendrin zu sein.
-Das machst du immer. -Was?
So tun, als seist du es nicht wert.
-Das stimmt nicht. -Doch. Du musst für dich einstehen.
Ich stehe für mich ein.
Klar tust du das.
-Jedenfalls finde ich es super. -Danke.
Ich freu mich schon.
Ich schicke Ihnen das Angebot, ok? Bis bald.
Oh, hi!
Hallo.
Nach Ihnen.
Bitte. Ladies first.
Meine Präsentation gefällt Ihnen also?
-Oh ja. -Das freut mich.
-Ich habe viel Arbeit reingesteckt. -Man sieht's.
Ich freue mich, unter Ihnen zu arbeiten.
Ok.
Ich werde alles tun, was Sie wollen.
Ist das so?
Wenn Sie möchten, kann ich auch die Initiative übernehmen.
Ist "sich rar machen" nicht mehr angesagt?
Willkommen bei Atlas.
Wie bitte?
Felicity, endlich sind wir wieder vereint. Haben Sie mich vermisst?
Willkommen zurück, Damien.
Wann beenden wir endlich das absurde Spiel und brennen zusammen durch?
Meinen Posten nach 23 Jahren aufgeben?
Der Laden wäre ein Scherbenhaufen.
Ich respektiere Ihre Hingabe, aber eines Tages kriege ich Sie.
-Ja, das werde ich. -Hören Sie auf.
-Damien. -Hallo.
-Ich habe von Guinness gehört. -Ja?
Deine Strategie hat funktioniert.
Ganz mein Junge.
Ich hatte den besten Lehrer. Danke.
-Guten Morgen, Felicity. -Morgen, Sir.
Konkurrenz.
-Huch. -Oh, oh, entschuldigen Sie.
Glenda, Sie sind so klein, aber trotzdem immer im Weg.
Das ist mir selbst ein Rätsel.
-Zur Seite. -Ja, Sir.
Du hast das Wochenende überlebt?
Guten Morgen.
Willkommen zurück.
Ruby, du lügst perfekt. Ich bin stolz auf dich.
-Alex wartet schon auf dich. -Hm?
-Alex Fox. -Wer?
-Die Frau, die du befördert hast. -Ach ja. Klar, schick sie rein.
Danke.
ATLAS INTERNATIONALE AGENTUR
Ah. Alex.
Oh, ich ahnte schon, dass Sie nicht wissen, wer ich bin.
Wie lächerlich.
Ich habe Sie doch persönlich ausgewählt.
Glückwunsch. Sehen wir uns im Kreativmeeting?
-Sehr gerne. -Ich freue mich.
Danke.
-Du hast sie doch nicht angebaggert? -Ruby, das ist echt beleidigend.
Sie ist mir 20 Jahre zu alt.
Guinness will seinen weiblichen Marktanteil erhöhen.
Wir müssen den Produktnamen und die Kampagne ändern.
Und apropos Frauen,
wir haben eine neue. Unsere neue Kreativdirektorin, Alex…
Fox.
Korrekt.
Wir übernehmen gemeinsam die Leitung dieses Pitchs.
Wow, danke.
-Ich wollte… -Ok.
Produktname und Ideen. Los.
"Guinness-Pink".
"Guinness-Femme".
"Guinness-Girl".
Toll. Frauen wissen sofort, es ist für sie.
Frauen wollen sich gehört fühlen, oder?
-Sie wollen gehört werden. -Das sagte ich doch.
-Laut Forschung… -Was denkst du, Austin?
Ok, ein Mädchen, total sexy.
Sie trinkt vom Guinness, kriegt einen Schaum-Schnurrbart.
Slogan: "Dir wächst kein Schnurrbart? Guinness-Girl hilft dir."
-Frauen wächst ja kein Schnurrbart. -Gott sei Dank nicht.
Wir sollen Frauen ansprechen, nicht Mädchen.
-Ich hab's. Ihr kennt das St.-Pauli-Girl? -Vom deutschen Bier.
Heil Titler.
Wir erfinden unser eigenes Guinness-Girl.
-Viel heißer. -Und nicht germanisch.
-Sie knutschen. -Gute Idee.
Dann kämpfen sie und das St.-Pauli-Girl,
mit Guinness, Schaum, Schnurrbart…
Alkohol und Gewalt verknüpfen?
Sie kämpfen. Haut an Haut. Reißen sich die Kleidung…
-Ja, aber warte… -Und es…
Wollen wir Alkohol wirklich mit Gewalt verbinden?
-Kluge Idee. -Du hast recht, Damien.
-Macht Sinn. -Wartet, hört zu.
Zwei Frauen betreten einen Pub. Wir filmen sie von hinten.
Die Kamera schwenkt herum, und wir sehen,
dass es zwei Kerle sind, als Frauen verkleidet.
-Und sie knutschen. -Wie unangemessen, Alex.
Ich stecke mitten in einer Idee, aber schön, dass du da bist.
Also, die Typen gehen an die Bar
und bestellen: "Zwei Guinness-Girls, bitte."
Wie Frauen, aber wir wissen, dass es Männer sind.
Und dann kommt der Slogan.
"Guinness-Girl schmeckt so gut, dass Männer am liebsten Frauen wären."
Super Idee.
-Richtig gut. -Ich liebe es.
-Feministisch. -So was von genial.
Alex, was meinst du?
Es ist…
…unglaublich.
Danke.
Schön, dass du dabei bist.
-Hey. -Hey.
Ich dachte, ich leite den Guinness-Pitch.
Ja, tust du.
Die Neue ist nur dabei, damit wir die weibliche Perspektive haben.
-Verstehst du? -Ja.
-Alles gut. -Ja.
-Hallo. -Hi.
Die "weibliche Perspektive" hat gerade alles mitgehört.
Ok.
Ich habe auch gehört, dass ich nur aus Imagegründen hier bin.
Das haben Sie sicher schon selbst bemerkt.
Nein, weil ich gut bin und den Job verdiene.
-Und… -Wieder diese Zeit im Monat?
Was? Was haben Sie gesagt?
Hören Sie. Sie wurden befördert, weil Sie eine Frau sind.
Akzeptieren Sie, dass Sie es leicht haben.
-Sie denken, ich habe es leicht? -Leichter als ich.
Niemand will mehr einen Hetero-Mann als Chef.
Ich muss 100-mal besser sein als andere Kandidaten.
Der unbestreitbar Beste.
-Das ist kein Witz. Sie meinen es ernst. -Ja, die Welt hat sich verändert.
Für Sie ist es besser geworden, für mich schlechter.
Weil Sie Ihren Frauenhass verstecken müssen?
Frauenhass schon wieder?
Darauf schiebt man alles, was schiefläuft, oder?
Das halten Sie für das Problem?
-Dann sag ich Ihnen mal was. -Ich bin gespannt.
Das Problem sind Sie.
Ach, wirklich?
Tja, Pech für Sie, denn ich gehe nirgendwohin.
Tatsächlich…
Zur Seite.
Tatsächlich werde ich irgendwann hier das Sagen haben.
Wenn Sie damit ein Problem haben, sollten Sie vielleicht gehen.
Ok, gut.
Ich kündige.
Was?
Viel Spaß im Leben. Viel Glück.
Ich werde ein tolles Leben haben, denn im Gegensatz zu Ihnen bin ich gut.
-Der Job war Ihnen wohl zu viel. -Oh Gott.
Ihre Gefühle standen Ihnen im Weg.
Ich bot Ihnen eine unglaubliche Chance, und Sie warfen sie weg.
Ich habe Ideen, vielleicht großartige, aber Sie hören nicht zu.
Ich bin keine Sexpuppe,
die Sie zu Meetings mitzerren, um modern zu wirken.
Sexpuppen sind langlebiger als Sie.
Genau deshalb werden Frauen nicht befördert.
Ihr seid alle zu empfindlich.
Das nennt man Empathie. Probieren Sie es mal.
-Übrigens… -Hey.
Sie sind gefeu…
Öffnen Sie die Augen.
Genau so. Öffnen Sie die Augen.
Was ist passiert, Schätzchen? Sind Sie verletzt?
Nur der Kopf. Geht schon.
Nehmen Sie Medikamente?
-Die Pille? -Pille?
Manche Männer ertragen die Nebenwirkungen nicht.
-Ich muss zur Arbeit. -Wir können Sie hinbringen.
Nein, es ist da vorne.
-Ok. -Kühlen Sie das unbedingt.
Passen Sie auf Ihr hübsches Gesicht auf.
Du kommst hier nie wieder raus.
Nie wieder.
Willkommen bei Atlas.
Damien, was hast du da an?
Was ich anhabe? Was hast du an? Oh, du bist als Dschinn verkleidet.
-Das ist unhöflich. -Was?
Warte. Ruby, hol mir einen Eisbeutel.
-Soll ich auch nur zur Reinigung? -Ja, wenn's fertig ist.
Was machst du da? Du kannst nicht einfach in Alex' Büro.
Überraschend lustig. Wie du sicher weißt, hat Alex gekündigt.
Wie bitte, was?
Hab ich das?
Ist heute "Kleide dich wie dein Chef"-Tag?
Sehr amüsant.
Nein. Wieso sind hier alle verkleidet?
Sie wollen sich entschuldigen.
Schießen Sie los.
Damien, was machen Sie in meinem Büro?
Keine tolle Entschuldigung. Nicht da hinsetzen.
Moment mal, was ist das? Ruby, wo sind meine Sachen hin?
Wie bitte?
Kaffee.
Oh, Fred, mein Kaschmir-Engel.
Fred, was hast du denn da an?
Ui, hast du etwa trainiert?
Hör auf, mich in diesem Cardigan so zu reizen.
Ich darf mich am Arbeitsplatz nicht ablenken lassen.
Ok, Fred. Lass dir das nicht gefallen.
-Es reicht. -Fred.
-Ja. -Nein. Es reicht.
Ok, Damien. Zurück an den Schreibtisch.
-Der ist hier. -Nein.
Damien, bitte. Raus mit dir.
-Lach mich nicht aus. -Sorry.
Hör auf zu lachen, Ruby.
Herrgott, der sollte mal einen abwedeln.
Was ist los mit dir?
Ist es der Stress als neuer männlicher Kreativdirektor?
Männlicher Kreativdirektor? Was redest du da? Sie ist in meinem Büro.
Beruhig dich.
Sonst sagen sie wieder, dass wir spinnen.
-Wer sagt das? -Die Frauen.
Scheiß auf Frauen. Die sollen sich verpissen!
Du bist der CEO dieser Firma.
-Das wird Felicity überraschen. -Sie ist unsere Empfangsdame.
Nein, Damien, bitte geh nicht…
Ich verstehe dich. Ja.
Felicity?
Fuck!
-Damien. -Was?
Was soll das?
Machen hier alle mit?
Was soll das?
Hallo, Carol. Wie geht's dir?
Ist er etwa gegangen?
Taxi.
Sorry, Schätzchen. Rushhour.
Was ist? Immer schön lächeln.
Was?
NEUES JAHR NEUER HINTERN
Was zu Hölle soll das?
Das ist nicht meine Wohnung.
Wer hat die hier hingelegt?
MANN & HAUS
Mist.
Fuck.
"Harriet Potter"?
"Die Herrin der Ringe"?
Was? "Donna Quijote"?
Päpstin Beatrice III. kehrt heute in den Vatikan zurück.
Himmel noch mal.
Männer protestieren: "Mein Sperma, meine Wahl."
Was?
Wem gehört die verdammte Katze?
Mummy!
Da wären wir, Schätzchen.
-Onkel Damien! -Onkel Damien!
Wo sind Oma und Opa? Ich habe einen Nervenzusammenbruch.
Kannst du mir noch mal Zöpfe machen?
Ja, und danach mir.
Sunny!
Deine Jungs brauchen Hilfe.
Chris!
Ich komme!
Hallo, Damien. Alles klar? Wie geht's, Süßer? Alles ok?
Macht ihr euch die Haare?
-Ja. -Ok. Wie Daddys Frisur?
Daddy war Friseur.
-Mum? -Damien.
Hast du etwa zugenommen?
Was? Nein.
Was ist hier los?
Damien, hilf deinem Vater in der Küche.
Er soll sich beeilen. Wir verhungern.
Hey, Damien.
Das ist mein Mädchen.
Oh, guck mal.
-Er kann das nicht. -Oh nein!
Ich mache einen Dutt. Mit einer Spange. Gefällt dir die?
-Ja. -Eine Spange.
Schöne Spange.
Dad?
Da ist er ja!
-Dad? -Damien.
-Was hast du da an? -Schatz.
Gerade rechtzeitig.
Ich habe dein Lieblingsessen gekocht.
Es ist eine kleine Sünde, aber… Selbstgemachte Mayonnaise.
Sünde? Ich mag keine Mayonnaise.
Bitte hör damit auf. Sofort.
Sag Mum und den anderen, sie sollen normal sein. Bitte, Dad.
Bitte.
Was ist in dich gefahren, Süßer?
Stress bei der Arbeit, oder? Du steckst zu viel in den Job.
-So findest du nie eine Frau. -Ich will keine Frau!
Ist es so schlimm, dass ich sehen will, wie dich deine Mutter zum Altar führt,
bevor ich sterbe?
Mist. Immer noch hier.
Bring mich zurück.
Scheiß drauf.
Bring mich zurück!
Die Welt steht Kopf, was?
Verschwinde.
Ich versteh's.
Ich vermisse die echte Welt auch.
Männer an der Spitze.
Alle gucken Männersport, statt Frauensport.
Was hast du gerade gesagt?
Dachte ich mir. Du bist neu.
Die typischen Anzeichen.
Desorientierung, Nicht-wahrhaben-wollen, Verzweiflung.
Du rennst mit dem Kopf gegen feste Gegenstände.
Du kommst auch aus der echten Welt?
Ja. Deshalb nennen sie mich einen Verrückten.
-Weil ich die Wahrheit sage! -Wie lange bist du schon hier?
-In welchem Monat sind wir? -September.
Neun Jahre.
Neun? Neun Jahre?
Gut, dass du hier bist. Seit Marcus zurückgeschickt wurde…
Zurückgeschickt? Wie meinst du das?
-Du weißt nicht, wie man zurückkommt? -Nein. Wie komme ich aus der Scheiße raus?
Na ja, du musst etwas verändern.
Und wie?
Du veränderst etwas,
und dann übernimmst du die Leitung.
Wie übernehme ich die Leitung?
Nach dem, was ich beobachtet habe, hängt es von deiner Situation ab.
Wo auch immer du arbeitest, du musst an die Spitze.
Und dann, zack, gehst du zurück.
Das klingt nicht so schwer.
Atlas wird gerade von unserer Empfangsdame geleitet.
Ich sollte leicht nach oben gelangen.
Danke, Taubenmann.
Gern geschehen!
Du bist nicht meine Katze!
Ich mag dich nicht!
Hey! Du bist nicht meine Katze!
Verschwinde!
Starr nicht so auf meinen Penis!
-Hey, Mum. -Morgen, Schatz.
-Eins, zwei, eins, zwei. -Danke.
Eins, eins, zwei, zwei.
-Drei, drei, zwei, zwei. -Tschüss, Mum.
Bis später, Schatz.
Eins, zwei, eins, Schritt. Eins, zwei, eins, runter. Eins…
Zwei, drei!
Jagt ihr hier Hunde?
Wow! Saudi-Arabien erlaubt Männern das Autofahren.
"Ganz unerwartet hat…"
Danke, Ronaldo. "Das Königinnenreich Saudi-Arabien erlaubt Männern das Fahren."
Alexo, die Morgen-Playlist.
Komm schon. Du schaffst das.
-Viel Glück! -Was?
-Du wirst es brauchen. -Danke.
Damien.
Fühlst du dich besser?
Ja, viel besser. Danke.
Unter uns: Ich werde diesen Laden im Sturm erobern.
Ja. Hör zu, Damien.
Du bist seit 20 Jahren hier und wurdest gerade erst Kreativdirektor.
Mach keine Dummheiten.
Keine Sorge, Fred.
Das ist doch Felicity. Sie liebt mich.
Damien, sie hat gerade zu tun.
Guten Morgen, Felicity.
Morgen, David.
Damien.
Damien Sachs.
Ach ja!
Das ist unser neuer männlicher Kreativdirektor.
-Dylan. -Damien.
Das ist Glenda Cartwright, Vorstandsvorsitzende von Atlas.
Wir besprechen gerade etwas sehr Wichtiges.
Was wollen Sie?
Entschuldigen Sie die Störung, aber…
Ich möchte Sie von allem hier wegholen,
an einen verzauberten Ort entführen, an dem wir…
…die Zeit vergessen.
Was finden Sie das?
Was zum Teufel stimmt mit Ihnen nicht?
Er ist einfach reingestürmt.
Ich wollte nur sagen,
dass ich in der ganzen Agentur
am fleißigsten, engagiertesten und beförderungswürdigsten bin.
Abgesehen von denen, die wirklich arbeiten,
statt sich verzweifelt anzubiedern.
Ich gehe wieder arbeiten.
Danke noch mal.
Raus.
Arbeit. Ich liebe die Arbeit.
Entschuldigung, er ist reingestürmt.
-Männer. -Typisches Verhalten.
Männer, die auf ihre Linie achten,
sorgen sich, dass ein Pint Guinness zu sättigend ist.
Unsere neue CEO möchte unbedingt
in den Weinmarkt expandieren.
Es gibt hier ein riesiges Potential
für Guinness-Weine.
-Alex! -Gute Arbeit, Alex.
Danke, Felicity.
Fangen wir an. Ideen?
Ich habe mir überlegt…
Ok, wartet, ich hab's.
Wie wäre es mit einer Flasche in Penisform?
Mutig. Das gefällt mir.
Kein Mann wird seine Lippen um eine…
Ich hab eine Idee.
Männer nennen ihre Hoden manchmal Trauben.
-Echt? -Tun sie nicht.
Wir stecken zwei umwerfende Jungs, total sexy,
vor Muskeln nur so strotzend,
nackt in einem Fass voller Trauben,
die sie mit ihren Bizeps zerquetschen.
-Der Saft… -Und den knackigen Pobacken.
Sie zerquetschen sie.
Sie nennen sie gar nicht so.
Und dann ist da noch ein trauriger alter Mann, der wie Damien aussieht.
Alt?
Mit einem Bier in der Hand schaut er aus etwas Abstand zu.
Er darf nicht mit rein.
Och, er darf nicht mitmachen.
"Ich will auch!"
Ok, aber…
Ok, Moment. Damien will was sagen.
Wolltest du was sagen?
Ja, danke. Das schätze ich sehr.
-Das grundlegende Problem ist… -Oh mein Gott, ich hab den Slogan.
Die Models sitzen im Bottich und dann kommt eine Glamouraufnahme.
Zwei riesige, makellose Trauben hängen an der Rebe.
Und dann kommt der Slogan.
"Guinness.
Wir haben die größten Trauben in der Branche."
-Aber Männer nennen ihre… -Ja!
-Ja. -Ja!
Volltreffer!
Darf ich bitte ausreden?
Darf ich…
Darf ich bitte ausreden?
Damien, entspannen Sie sich.
-Wie bitte? -Entspannen Sie sich.
-Ruhig. -Das muss ich nicht.
Wenn ich ständig unterbrochen werde, kann ich nicht arbeiten.
-Nicht emotional werden. -Ich bin nicht… Ich bin nicht emotional.
Ich bin nur… Ich bin frustriert.
Das sehen wir, Schätzchen.
Weil mir keiner zuhört,
und weil dem Einzigen hier, der Männer versteht, keiner zuhört.
Echt absurd.
-Wieder diese Zeit in der Woche? -Was?
Männer müssen einmal wöchentlich wichsen, sonst werden sie aggro.
Angespannt.
Scheiße.
Möchten Sie das jetzt erledigen? Oder geht es so?
Es geht so, danke.
Ok.
Gut. Das war größtenteils produktiv.
Wir denken über die Trauben nach und treffen uns morgen.
-Damien? -Ja?
Wenn Sie weiter so stören wie heute,
bleiben Sie besser weg.
Mir gefiel die Idee mit der Penisflasche.
Tut mir leid, aber er ist ein Albtraum.
Er war heute im Meeting total testerisch.
Ich kenne das.
Ich habe den halben Tag mit männimistem Scheiß verbracht.
Gestern musste ich mir ein sechsstündiges Lehrvideo ansehen,
weil Alston mich fragte, ob ich allergisch auf Nüsse reagiere.
Und ich sagte: "Nicht auf deine."
-Oh mein Gott. -Das passt.
Ja, aber wir dürfen ja keine Witze mehr machen.
Ich muss meine Bankkarte zerschneiden,
bevor Jonathan noch mehr von diesen Gucci-Penisringen kauft.
-Kommst du mit? -Nein.
Noch nicht.
Ich muss noch einen Deal abschließen.
Nettes Paket.
Nimm beide. Ich würde es tun.
Möchtet ihr einen Drink?
-Gerne. -Gerne.
Ich fühle mich bei der Arbeit wie unsichtbar.
Wie soll ich befördert werden,
wenn mir niemand zuhört?
Soll ich ehrlich sein?
Du bist meine Schwester. Sei komplett ehrlich.
Niemand befördert dich, wenn du nicht fickbar bist.
55-jährige Männer in den Wechseljahren sind…
Erstens bin ich 51,
und zweitens bin ich extrem fickbar.
Männer, die beruflich erfolgreich sind,
achten sehr auf ihr Äußeres.
Sie trainieren, tragen Make-up, die richtige Kleidung.
So fällt man auf.
Ich mag es nicht, aber es ist wahr.
Und wenn man nicht auffällt, kommt man nicht weiter.
Man ist nur ein weiterer kinderloser Katzenmann.
-Woher weißt du von meiner Katze? -Ihr habt doch alle eine, oder?
Hör mal, Sunny.
Ja?
Würdest du mir vielleicht helfen?
Ich dachte, du fragst nie.
FÜNF MÄDELS
Wie geht das?
Keine Sorge. Du musst Folgendes verstehen:
Wenn du nicht gut aussiehst, werden sie dich nicht beachten.
-Ok -Wenn du zu gut aussiehst,
beachten sie dich, aber nehmen dich nicht ernst.
Du darfst nicht zu unattraktiv oder zu attraktiv sein.
Wir haben nur sehr wenig Spielraum.
-Ein Albtraum. -Hallo? Hallo, Kumpel.
Können wir was messen?
-Klar. -Die Eier meines Schwagers.
Was glauben Sie?
-18G. -Das ist großzügig.
Bügel.
Einteiler. Oder Push-up.
-Jetzt sind wir bei 18B. -Ok.
Mit dem Push-up können wir 20D vortäuschen.
Dann den Push-up.
Die sehen aus wie Golfbälle in 'ner alten Socke.
Das ist unser Premium-Eierhalter.
Oh, den hab ich auch. Echt bequem.
Probieren Sie den an, ziehen Sie an den Bändern.
-Die lassen Ihre kleinen Racker abheben. -Toll.
Brauchen Sie Hilfe, Sir?
Bloß nicht.
Was machen wir mit dem fetten Bauch?
Was?
Vielleicht eine Liposuktion oder Hochfrequenz-Bodycontouring.
Das klingt spannend.
-Kieferlinie. -Mach das.
-Zähne. -Ja, die Zähne sind wichtig.
-Unbedingt. -Ganzkörper-Enthaarung?
-Ja. Beine. -Gut.
-Brust, Bauch. -Ja.
Die Ohren, und dürfte ich kurz…
Komplett-Variante. Alles weg da unten.
Klingt super.
Ok.
Bevor ich's vergesse, diesen Monat sind Penis-Filler im Angebot.
-Das macht deinen Penis 25 Jahre jünger. -Penis-Filler?
Komm schon, Damien. Du bist 51. Das ist uralt in Penisjahren.
Ich lasse meinen Schwanz nicht auffüllen.
Der Rest ist ok.
MANIFESTO FRISEUR
Dingdong.
Jemand wird befördert.
Oh mein… Gott.
Dann mal los.
Sieh mal einer an.
Du siehst heiß aus in dem Anzug.
Was für ein Hintern.
Wirklich?
Wow, Damien.
Bitte nicht gleich HR melden, aber schön, dass Sie sich Mühe geben.
Ich bin so aus dem Bett gefallen.
Würdest du?
Nein, zu alt.
-Ich ließ für sie die Brust vergrößern. -Wollte ich auch.
Sie sagte: "Nein." Ich: "Nicht für dich."
-"Für mich." -Sie sehen toll aus.
Ich finde, sie sehen gut aus. Ich mag's, wenn man meine Nippel sieht.
Gehen Sie zum Guinness-Lunch?
Sie sehen heute sehr gut aus, Darren.
Damien.
Ich glaube, vielleicht irre ich mich auch, dass Guinness einen männlichen CEO hat.
Es wäre vielleicht gut,
einen männlichen Mitarbeiter am Tisch zu haben.
Nur so eine Idee.
Es wäre gut, wenn sie sehen,
dass wir die männliche Perspektive zu schätzen wissen.
Ich hätte gern das Eisbergsalat-Wedge.
Ohne Blauschimmelkäse-Dressing und ohne Speck.
Ribeye-Steak, blutig.
Doppelter Cheeseburger mit Zwiebeln und Trüffelpommes.
Ich nehme den grünen Salat.
Grüner Salat, gute Wahl. Ja, gute Wahl.
Ich denke, es wird Zeit, dass wir…
…zum Geschäftlichen kommen.
Alex hat den großartigsten Pitch,
wie man Männer für Wein begeistern kann.
-Und ihr Plan… -Ich muss Sie leider stoppen.
Wir werden in Zukunft mit einer neuen Agentur arbeiten.
Wie bitte?
Ich wollte es Ihnen persönlich sagen. Wir starten eine neue Ära.
Und wir brauchen eine Agentur mit Erfahrung im männlichen Marktsegment.
-Ich als Mann… -Sie waren nicht die erste Wahl als CEO.
Wie bitte?
Jeder weiß von den Belästigungsvorwürfen bei Guinness.
Ein Mann sollte das Narrativ ändern.
Alex.
Was Alex sagen will, ist…
Wenn Sie etwas verändern,
ist es Glück.
Wenn es schlecht läuft, sind Sie unqualifiziert.
Und so oder so sind Sie zu emotional und aggressiv.
Das sagen doch alle, oder?
Genau.
Ein Mann in einer Führungsposition hat es schwer.
Niemand hört einem zu.
Und wenn man es wagt, Frust zu zeigen,
heißt es, man soll sich mal entspannen.
Wie oft hören Sie das am Tag?
Mehrmals.
Sie müssen sich nicht entspannen. Sie müssen Ihren Job machen können.
Wenn man Guinness trinkt, "muss" man sich nicht entspannen.
Man wird sich entspannen.
Wissen Sie, was?
Ich…
…liebe es.
Alex, Sie sind wirklich beeindruckend.
Mir gefiel, was Sie im Meeting gesagt haben, Dawson.
Damien.
Wir sollten über Ihre Zukunft bei Atlas sprechen.
Ich denke, Sie haben großes Potenzial…
…um zu wachsen.
Ich will unbedingt wachsen.
Wie wär's mit heute Abend?
Bei mir?
Auf jeden Fall.
Austin gibt Ihnen die Adresse.
Oben links, die Vier.
-Teilweise… -Eine Frage.
-Tut mir leid. -Damien, was…
Wenn meine Chefin mir eine Karriereförderung anbietet,
im Austausch für sexuelle Gefälligkeiten, sollte ich es tun, oder?
Nein, das ist illegal.
Das ist die Definition von sexueller Belästigung.
Du bist die Beste. Viel Glück, junger Mann.
Das ist nicht passiert, ok?
Entschuldigung.
Diesen Monat haben Sie doch Penis-Filler im Angebot.
Ja, Sir.
Hallo? Felicity?
Darvin.
Ja, so heiße ich.
Sie sehen einfach…
…verführerisch aus. Danke, dass Sie so spät noch kommen.
Was immer meine CEO sich wünscht.
Ich dachte, wir sollten unser neues Guinness-Produkt testen.
Dann ist es definitiv ein Geschäftstreffen.
Was ich sagte, meinte ich wirklich.
Ich denke, Sie könnten…
…eine sehr erfolgreiche Zukunft bei Atlas haben.
Das sollte ich auch.
Ich wurde nur nicht befördert,
weil ich ein Mann bin.
Das Selbstvertrauen, um voranzukommen, haben Sie.
Was haben Sie noch?
Wie bitte?
Was sind Sie noch bereit zu tun,
um in dieser Firma aufzusteigen?
Schauen Sie mal in die Tasche dort.
Ok.
Ziehen Sie es an.
Ich denke, das ist nicht nötig.
Ich denke, du willst es genauso wie ich.
Ich kann es dir bei Atlas sehr einfach machen,
oder sehr schwer.
Für was entscheidest du dich?
Einfach.
Lassen Sie bitte meine Eier los?
Na, wie geht's?
Gut.
Setz deinen Hut auf.
Mama mag das.
Jetzt schwing deine Waffen.
Peng-peng.
Ich meinte all deine Waffen.
Meinen Sie etwa…
Sprich mit mir wie ein Cowboy,
und sag mir, ich soll mich ganz ausziehen.
-Nun, Ma'am. -Hilfe.
Ich denke, Sie sollten Ihre Kleidung ganz langsam ausziehen.
Oh nein.
-Mir juckt nämlich der Finger. -Oh, mehr, mehr.
Ich saß den ganzen Tag im Sattel,
und das macht mich steifer als ein sonnengetrockneter…
Das ist toll.
-…Totempfahl. -Mehr!
Man nennt mich Southern Comfort,
weil ich so gut lecken kann.
-Verstanden? -Ja!
Ich werde Sie am Pass abfangen, und Sie mit meinem Blei vollpumpen.
Peng-peng.
Gefiel Ihnen das genug, um mir eine Beförderung zu geben, Ma'am?
Felicity.
IN LIEBEVOLLER ERINNERUNG
Wir übergeben ihren Körper der Erde.
Im Namen der Mutter…
…der Tochter…
…und des Heiligen Geistes.
-A-frau. -A-frau.
Das ist der schlimmste Tag meines Lebens.
-Ein trauriger Tag für uns alle. -Nein, vor allem für mich.
Felicity war mir was schuldig.
Ich tat etwas, das ich dir nie erzählen werde,
um befördert zu werden.
Jetzt ist sie tot und es war alles umsonst.
Hast du sie noch alle?
Wenn Männer sich hochschlafen könnten, wären viele von uns schon oben.
Fast jeder im Büro hat mit Felicity geschlafen.
Und es hat uns nichts gebracht.
Kein Wort darüber dieses Wochenende.
Dieses Wochenende?
Beim Treffen in Glenda Cartwrights Landhaus,
um Felicity zu ehren.
Dich hat wohl niemand eingeladen.
Komm schon, Kopf hoch.
Ja, du hast die CEO getötet.
Das war nicht gut, aber es hat auch eine gute Seite.
-Sie brauchen einen neuen CEO. -Das wurde schon entschieden.
Sie haben Alex Fox gewählt.
Sie hätten eh nie einen Mann gewählt.
Stimmt.
Wenigstens hast du eine Wohnung.
Das heißt, wir könnten alle zusammenziehen.
-"Wir"? -Ja.
Du, ich, Pat, Julian, Ramona, manchmal Ronnie.
Scheiße. Ich muss hier raus.
Wie schade.
Warte.
Ich gehe zu Glendas Treffen.
-Wer ist Glenda? -Die Vorsitzende des Atlas-Vorstands.
Ich werde sie beeindrucken. Du wirst sehen.
Ich komme als neuer CEO zurück.
Super. Toller Plan.
"Du wirst sehen"?
Oh nein.
Du kommst nicht mit.
Die auch nicht.
-Hallo. Kann ich Ihnen helfen? -Ja, können Sie.
Ich komme zum Atlas-Treffen. Damien Sachs.
Diese Veranstaltung ist nur für Führungskräfte
und deren Assistenten.
Und auf meiner Liste steht leider kein Damien Sachs.
Louis?
Bist du da drunter? Bist das du?
-Louis. -Woher wissen Sie meinen Namen?
Du solltest kein Butler sein, sondern eine Top-Firma wie Guinness leiten.
-Guinness? -Ja.
-Ich? -Ja.
-Das könnte ich nie. -Doch, das könntest du, Louis.
Die Frauen haben dir eingeredet, dass du es nicht kannst.
Glenda.
Louis.
Es ist Zeit,
sich zu wehren.
Für die Bruderschaft, Louis.
Für die Bruderschaft.
Hier lang, Mr Sachs.
Ich nehme das.
Nein, das ist… Na gut.
Im Namen der…
Komm, Louis.
Überraschung!
Meine Güte.
Ich wusste nicht, dass das Dinner heute leger ist.
Ich dachte, meine Brust ist gut gewachst.
-Wen wollen Sie beeindrucken? -Das wissen Sie.
Und wenn der Abend vorbei ist, wird sie mir aus der Hand fressen.
Damien, Sie glauben doch nicht ernsthaft, dass Sie als CEO infrage kommen.
Wieso? Weil ich ein Mann bin?
Nein, weil ich die ranghöchste Führungskraft bei Atlas bin,
bereitete Felicity mich darauf vor. Und Glenda liebt mich.
Das Wochenende ist eine Formalität. Der Job gehört mir.
Was?
Sie haben Angst.
Wie bitte?
Sie dachten, es sei eingetütet.
Aber mit mir haben sie nicht gerechnet.
Sie wissen nicht, wie Sie mit mir umgehen sollen.
Und Ihre Angst ist berechtigt.
Weil ist das hier sehr, sehr gut kann.
Auf Felicity.
Und auf dich, Glenda.
Sie sehen umwerfend aus, und Sie riechen gut.
Stellen Sie sich mal vor, Atlas hätte den ersten männlichen CEO.
Dann wäre der Respekt in der Branche unermesslich.
Der nächste Kandidat sollte nach Talent ausgewählt werden,
und nicht nur nach seinem Geschlecht.
Tut mir leid.
Wo ist der Klavierspieler?
Ich höre nicht gerne meine Zähne beim Nachtischessen klappern.
Ich…
…übernehme das gern.
Einen Wunsch?
Etwas Romantisches.
Wie wäre es hiermit?
Ich bin nur ein Junggeselle
Auf der Suche nach einer Partnerin
Eine, die reiten kann
Ohne aus dem Sattel zu fallen
Wenn du geil bist, lass es uns tun
Reite es, mein Pony
Mein Sattel wartet
Los, steig schon auf
Wenn du geil bist, lass es uns tun
Reite es, mein Pony
Mein Sattel wartet
Los, steig schon auf
Bravo.
Bravo!
Bravo, Diego.
Das Abendessen ist vorbei. Vielen Dank an alle.
Wir sehen uns morgen früh.
Was für ein wunderbares Lied.
Ich hatte ein Pony, als ich klein war.
Es hieß Buttercup.
Wie schön.
Ich wollte noch in den Club gehen
und ein paar Absacker trinken.
Möchten Sie mich begleiten?
Das würde ich sehr gerne tun.
Ich auch.
Fantastisch!
Felicity und ich haben uns hier immer abgeschossen.
Ich werde meine Trinkkumpanin vermissen.
Alex, als CEO braucht man Ausdauer.
Felicity konnte immer mit mir mithalten. Die Frage ist: Können Sie das auch?
-Ich freue mich auf die Herausforderung. -Wunderbar. Fangen wir mit Tequila an.
David.
-Ich heiße Damien. -Egal.
Möchten Sie einen Rosé oder einen kleinen Prosecco?
Eigentlich würde ich gerne einen Shot probieren.
Wirklich?
Supidupi.
Ich weiß, was du vorhast. Es wird nicht klappen.
Ich fange gerade erst an.
Ex und hopp.
Meine Güte, David.
-Damien. -Egal.
Du bist mutig.
Glenda! Glenda!
Oh nein.
Nicht schon wieder.
Buttercup?
Du verträgst viel für einen Mann.
Weißt du, was noch?
Ich habe den Penis eines 25-Jährigen.
Wann kriegt er ihn zurück?
Louis, ich liebe dich.
Ich Sie auch, Madam, aber nicht das mit den Haaren.
Na los.
Und nicht Madams Stiefel vergessen.
Ich nehm sie. Danke.
Ich liebe dich, Louis.
Ich Sie auch, Ma'am.
Wir müssen sie durch die Tür kriegen.
Ok.
Wir sollten sie lieber vorher öffnen.
Ich glaube, du hast ihr das Genick gebrochen.
Das Genick gebrochen.
Er ist hinterhältiger, als wir dachten.
Wenn er schmutzige Tricks anwendet, werde ich richtig eklig.
Ich werde ihn zerstören.
Und ich schreibe eine Killer-Präsentation.
Er wird sich noch wundern.
Guten Morgen.
Im Namen des Atlas-Vorstands,
der uns heute freundlicherweise die Ehre erweist,
freuen wir uns auf Ihre Gedanken
zur Zukunft unserer Firma.
Wer möchte beginnen?
Alex.
Und Damien.
Nun…
Gentlemen first, wie man sagt.
Vielen Dank, Glenda.
Veränderung.
Alle fürchten sich davor.
Wer kann es ihnen verübeln?
Veränderung ist beängstigend.
Es ist einfacher, auf dem gewohnten Weg zu bleiben,
jedes Risiko zu vermeiden.
Aber man vermeidet auch die Innovation,
die für wahre Führungsstärke so grundlegend ist.
Während einige Frauen in Machtpositionen
Männer lieber in einem Kokon gefangen halten,
unfähig, ihr volles Potenzial zu entfalten,
haben andere, erleuchtete Frauen
die Weisheit und den Mut zu sagen:
"Her mit der Veränderung."
Dieser kleine Schmetterling hier sah in Glenda eine weise Frau,
die erkennt, dass ihr Potenzial oft verborgen und weggesperrt ist.
Es muss nur freigesetzt werden.
Und…
-Sorry. -Unhöflich.
Du willst Glenda wohl von meinen Worten ablenken.
Nein, mein Kind weiß, dass es nur im Notfall anrufen soll.
-Also… -Komm schon.
-Tut mir leid. -Geh bitte raus.
-Mum. -Was ist mit deinem Gesicht?
Ich hab mir beim Skaten die Zähne abgebrochen.
Hat dein Vater bei der Zahnärztin angerufen? Dr…
-Wie heißt sie? -Shabtai.
-Shabtai.
Sie hat wohl erst am Montag Zeit.
Dad hat fünf andere angerufen. Niemand hat Zeit.
Ok.
Ist alles in Ordnung?
Ich kann helfen.
Ich kenne die beste Zahnärztin Londons sehr gut.
Wirklich?
Sie hat eine Warteliste von sechs Monaten, aber ich frage mal, ob sie heute Zeit hat.
Toll, Damien.
Zwischenmenschliche Beziehungen werden oft übersehen.
Was willst du, Arsch?
Johnny sagte, du hast ihm das Wort "Fotze" beigebracht.
-Und Tommy nahm die Schuld auf sich. -Ja, Ärztin.
Lustig.
Ein zahnmedizinischer Notfall.
Das Kind einer Kollegin brach sich einen Zahn ab.
Könntest du es heute behandeln?
Charlie kann heute Nachmittag zu ihr.
Toll, Damien.
Super, Damien.
Charlie, hier kennt jemand eine Zahnärztin,
die dich heute behandelt.
Ich schick dir die Adresse und komme so schnell ich kann.
-Danke. Tschüss. -Tschüss.
Es tut mir leid.
-Aber ich muss sofort hin. -Natürlich.
Wir verstehen das.
Wir werden unser Bestes tun, ohne dich weiterzumachen, Alex.
Damien, kannst du mich begleiten? Du kennst die Zahnärztin.
Ich frage nur, weil ich weiß,
wie wichtig dir zwischenmenschliche Beziehungen sind.
Ich würde gerne mitkommen, aber Glenda will meine Präsentation hören.
-Unsinn. Hilf ihr. -Leider…
Wir werden mit Mr Schmetterling vorliebnehmen.
Ich werde ihn Marcello nennen.
Großartig.
Nein, nein, nein.
Bitte langsamer überholen.
Nicht im Porsche.
Augen auf die Straße.
Glaubst du wirklich, du könntest CEO werden?
Ja. Ich bin der beste Mann, die beste Person, für den Job.
Wieso lachst du? Hätte der Vorstand Eier, wäre ich CEO.
Eier? Hast du dir das ausgedacht?
Das ist ein bekanntes Sprichwort.
Was soll das bedeuten?
Was… Es bedeutet, ein Mann zu sein, Eier zu haben, mächtig zu sein.
-Stark. -Eier?
Ja, Eier.
Das kleine Säckchen, das von dir baumelt
und dich beim kleinsten Klaps zum Heulen bringen?
Ja.
-Scheiße! -Was hast du erwartet?
Platter Reifen.
-Danke fürs Womansplaining. -Wenigstens kein Unfall.
Natürlich muss das jetzt passieren.
Oh, Fatherfucker!
Ich hab keinen Reifen gewechselt, seit Mum es mir zeigte.
Ok, atme durch.
Bin nicht ich der, der ein Drama… king sein sollte?
Ja, und du machst das ziemlich gut.
Ok. Vorsicht.
Kannst du Reifen wechseln?
Nein, ich bin ein Mann.
Gib dir Mühe. Komm schon.
So ist gut.
Dein Kind?
Nein, dessen Vater.
Er macht mir das Leben schwer.
Klingt ja toll. Was ist passiert?
Eine klassische Geschichte. Er ist Model.
Er war wunderschön, sexy und lustig.
Er log, dass er die Pille nahm, und schwängerte mich.
Er hat mich reingelegt.
-Wenigstens hast du Charlie. -Ja.
Ja, Charlie ist toll.
Ich konnte mir nie vorstellen, Mutter zu sein, aber es ist ziemlich gut.
Mein Kind ist süß.
Ich denke nicht mehr ständig: "Mehr, mehr."
Es war ein Weckruf.
-Wieder er? -Bestimmt.
Weißt du…
Deshalb wollte ich nie heiraten.
Das perfekte Beispiel.
Mein Kind bricht sich die Zähne aus, während ich mitten im Wettkampf
um eine CEO-Position bin, gegen eine bessere Kandidatin.
Sorry, aber das ist kein Wettkampf.
Das ist mir klar.
-Eine Krönung. -Nicht dein Ernst.
Die wollen keine Frau als CEO.
Ich muss zweifellos die Beste sein, um in Betracht gezogen zu werden.
Und zum Glück bin ich das.
Was?
Nichts.
Es klingt nur viel schlimmer, wenn es jemand anderes sagt.
-Alles in Ordnung? -Ja.
Zeig mal.
Das ist übel.
-Wer sind Sie? -Damien arbeitet für mich.
Morgen arbeitet sie für mich.
Nicht so schlimm. Die Beißerchen kriegen wir bis zum Abendessen wieder hin.
Oh, das beruhigt mich.
Willst du zurückfahren?
Es ist spät. Wir haben das Meeting eh verpasst.
Morgen reisen alle ab. Ich fahr mit Charlie nach Hause.
Gott sei Dank. Ich bin nämlich total erschöpft.
Ich fahr auch nach Hause.
Setzen wir unsere epische Schlacht morgen früh fort.
-Soll ich dich fahren? -Mit dir am Steuer?
Ich nehme die U-Bahn. Danke.
-Oh, Damien. -Ja?
Danke.
Gern geschehen.
Glenda, ich bin seit Jahren bereit, die Verantwortung zu übernehmen.
Glenda!
Damien?
-Oh, Mist! -Damien!
Wag es ja nicht!
Mist!
Wichser!
-Machst du Witze? -Machst du Witze?
Was zur Hölle machst du hier?
-Wie kamst du so schnell her? -Mit dem Zug.
-Zug? -Du wolltest nach Hause.
-Das war gelogen.
Ich bin im Nachteil und muss immer schummeln.
Das ist kein Spiel! Das ist ein Job!
Und du machst deine zukünftige CEO gerade sehr wütend.
Gib's einfach zu.
-Ich bin viel besser als du. -Ach ja?
-Ich tret dir in den Arsch. -Würdest du gern.
Dein Arsch stinkt mir zu sehr.
Ach ja?
Wir müssen ein Formular ausfüllen, in dem beide zustimmen.
Ich stimme zu.
Auf den Rücken.
Du willst oben sein?
Ich bin immer oben.
Was für ein Zufall.
Ach ja?
Ich nämlich auch.
Denkst du.
Jetzt nicht mehr.
Oh Gott.
Komm her.
Ich muss dich warnen. Die letzte Frau ist vor Lust gestorben.
Ach ja?
Du spielst also mit deinem Leben.
Willst du es riskieren?
Ich will.
Vielleicht wechseln wir uns ab,
wer oben ist.
Ladies first.
Was machst du da?
-Schleichst du dich raus? -Nein, ich schleiche mich nicht raus.
Ich wollte dir eine nette Notiz dalassen.
-Ich wollte Frühstück holen. -Ich wollte Frühstück bestellen.
Ich bin der Schleicher. Du solltest beschlichen werden.
Gestern Abend hat Spaß gemacht.
Es hat wirklich Spaß gemacht. Schockierend viel Spaß.
Ja, es war fast so, als hätte ich mit… mir selbst geschlafen.
Für mich auch.
Aber ich respektiere dich zu sehr, um nicht ehrlich zu sein.
Ich will nichts Ernstes.
Glaub mir, ich noch weniger.
Ich will keine Beziehung.
Ich will auf gar keinen Fall eine Beziehung.
Sag das nicht, weil du denkst, ich will es hören.
Ich will es hören.
Da draußen gibt es jemanden, der genau das sucht, was du suchst.
Und die Person hat großes Glück.
Wow!
Das ist ein toller Spruch.
Wie bitte?
Es ist ein Kompliment,
es klingt optimistisch,
und es bringt alles zum Stillstand.
Es ist wahre Kunst.
Darf ich ihn klauen?
Klar.
Normalerweise habe ich ein Geschenk.
-Ein Geschenk? -Ja.
Ein Outfit
oder eine überteuerte Kerze.
Eine kleine Wertschätzung für einen schönen Abend.
Hier.
Danke für gestern Abend.
Wow.
Ein Stift.
Danke.
Gern geschehen.
Ich meine, das ist…
Das ist das längste Gespräch, das ich je morgens mit einer Frau hatte.
Ja.
Ich weiß, du willst nicht bleiben,
aber du musst nicht gehen.
Was, wenn wir bleiben?
Sonst wäre ich jetzt schon 30 km weit weg.
Sag du es mir.
-Sei mal kurz still. -Soll ich nicht vor Lust stöhnen?
Hallo, Glenda.
Verstanden.
Wir sprechen später.
Wir brauchen vielleicht deine schriftliche Zustimmung,
weil du gerade mit der CEO der Atlas-Agentur geschlafen hast.
Du hast nicht mal gepitcht. Ich hatte alle im Raum in der Hand.
Du hast mich beeindruckt.
-Vielleicht wäre es möglich… -Nein.
Ich muss der Boss sein.
Ich muss an der Spitze sein.
So funktionieren Beförderungen nicht. Es geht nicht darum, wer was muss.
Oder Gefühle. Man sucht die beste Frau.
Genau. Ich hatte nie eine Chance.
-Du machst es zum Männerding. -Es ist ein Männerding.
-Hat man dir so das Gehirn gewaschen? -Ich sehe, dass du enttäuscht bist.
Nein, du verstehst nichts, weil dieses System für dich funktioniert.
Diese Firma, diese Welt, ist ein einziger Witz.
Und dass du CEO wirst, ist der größte Witz von allen.
Zum Glück musst du dich nicht mehr mit der Firma befassen,
denn meine erste Tat als CEO ist,
dich zu feuern.
Raus hier.
Du hättest es sein sollen.
Auf jeden Fall.
Wir werden Alex nie unterstützen.
Nie.
Danke. Ich schätze das.
Los, alle umarmen.
Ok.
Das ist wirklich eine Farce.
VEET MEN FÜR SEIDIGE, GLATTE EIER
Sie wissen es.
Irgendwie wissen es die Tauben immer.
Wir lieben dich, Alex!
CEO! CEO!
WONDERHALTER HALLO, MÄDELS.
Hört auf. Wie fändet ihr es, wenn ich euch ankacke?
Im Ernst.
Ihr könnt wieder draufhüpfen, wenn ich rauskomme.
Hi, Mum.
Du meine Güte, Damien.
-Was ist mit dir passiert? -Ich wurde gefeuert.
Darf ich reinkommen?
Oh Gott.
Chris! Dein Schwager ist voller Scheiße!
Och, was ist denn passiert?
Jetzt verstehe ich es. Frauen hatten hier immer das Sagen.
-Ja. -In Wirklichkeit…
…hatte ich nie eine Chance.
Sie wussten es. Sie wussten es alle.
Gut, dass du es versucht hast.
Danke, Dad. Wie süß.
Hey, ich habe einen Freund, der Anwalt ist.
Er ist in meinem Spinning-Kurs.
Er kümmert sich um solche Fälle. Willst du mit ihm reden?
Das ist eindeutig ein betrügerischer Auswahlprozess für den CEO
mit ungerechtfertigter Kündigung.
Wir holen Ihnen den Job zurück.
Gut.
Aber ich muss Sie warnen. So was kann hässlich werden.
Sind Sie bereit,
Atlas zur Rechenschaft zu ziehen?
Absolut.
Du inspirierst mich.
-Danke. -Ich bin inspiriert.
Genau deshalb versuchen wir, keine Männer einzustellen.
Wir müssen nur bestätigen, Alex,
dass es nichts gibt, was sie gegen uns verwenden können.
Nichts Unangemessenes?
Wir hatten ein Mal Sex.
Oh Gott.
Nur ein Mal.
Wann?
Kurz bevor ich ihn…
…gefeuert habe.
Verdammt.
Tut mir leid. Das war eine Fehlentscheidung.
Fehlentscheidung? Das ist die Titanic der Fehltritte.
Er hat uns an den Eierstöcken.
Wenn wir kämpfen wollen, brauchen wir Munition.
Haben Sie bei Atlas etwas beobachtet, das wir gegen Alex verwenden könnten?
Interaktionen sexueller Natur mit angestellten Mitarbeitern?
Sag es ihm, Damien.
Denken Sie nach.
Sag, was du mir sagtest.
Ein Fall von unangemessenem Verhalten,
und wir können den Fall gewinnen
und Sie als CEO einsetzen.
-Sag, was passiert ist. -Fällt Ihnen was ein?
Wir müssen es sagen.
Irgendetwas?
Verrate ihm das Geheimnis.
Wir haben schon einen Großkunden verloren, und es sollen noch mehr folgen.
Glenda, keine Sorge wegen der Kunden. Ich kümmere mich.
Ein Lichtblick ist, dass ihr Team noch nicht erwähnt hat,
dass Alex mit Damien geschlafen hat.
-Nicht? -Kein Wort.
Was könnte der Grund sein?
Keine Ahnung.
Das macht doch keinen Sinn.
Kann man nichts tun?
Gar nicht so leicht.
Die Öffentlichkeit liebt Underdogs.
-Alex? -Ja?
Danke, dass du hier bist,
aber als CEO hast du sicher gerade Wichtigeres zu tun.
Ja.
Danke.
Na dann…
Zeit für eine Veränderung.
Alex?
Damien.
Was machst du hier?
Wir sollten keinen Kontakt haben.
Warum hast du nichts vom Sex gesagt?
Ich weiß nicht.
Du hättest den Fall gewonnen. Warum hast du's nicht getan?
Oh, Entschuldigung. Ich muss rangehen.
Glenda. Hi.
Ja.
Ich verstehe.
Danke.
Alles in Ordnung?
Du bist gerade zum CEO ernannt worden.
-Cool! -Wow!
CEO?
Schon gut. Ich freue mich für dich.
Glaube ich zumindest. Es ist kompliziert.
Ich muss mich daran gewöhnen, dass du das Sagen hast.
Das Sagen?
Das bedeutet…
Warte, ich will noch nicht zurück.
Warte! Ich will noch nicht zurück!
-Bitte! Alex, geh nicht weg. -Damien, was ist los?
Bitte bleib!
Können Sie mich hören?
Wie heißen Sie?
Alex?
Alex? Kumpel, runter vom Gehweg.
Alex?
Oh mein Gott.
Ich bin zurück.
Willkommen bei Atlas.
Felicity?
Sie leben.
-Natürlich. -Sie leben!
Ich bin seit 23 Jahren hier.
Was ist in Sie gefahren? Was für ein Schatz.
Du kleines Luder.
Was? Geht's Ihnen gut, Damien?
Sie sehen blass aus. Soll ich Ihnen Tee holen?
-Alex. Alex? -Oje. Weg ist er.
Alex?
Ruby?
-Wo ist Alex? -Hat sie nicht lautstark gekündigt?
-Ich bin so ein Arschloch! -Nein, bist du nicht.
Ich mache es wieder gut.
Du warst zu lange meine Assistentin.
-Du musst befördert werden. -Bist du high?
Nein. Ich werde empfehlen, dass du Teil der Geschäftsführung wirst.
Du verdienst es.
Ok.
Aber tu mir einen Gefallen.
Ich brauche Alex' Adresse. Sofort. Es ist ein Notfall.
Ich besorge sie dir.
Damien.
Die neue Guinness-Kampagne ist super. Sag, wenn du die Mädels castest.
-Du weißt Bescheid. -Ich weiß Bescheid.
Du solltest dich schämen.
Hast du sie?
Danke.
Damien, was ist los?
Hast du sie noch alle?
Ich bin erwachsen geworden. Das solltest du auch.
Hört zu.
Ich entschuldige mich für mein Arschlochverhalten.
Ich werde es wiedergutmachen.
Das verspreche ich.
Und Glenda.
-Danke für alles. -Was?
Aber Sie sind viel zu intelligent, um Putzfrau zu sein.
Und Sie trinken jeden Mann unter den Tisch.
Hier wird sich was ändern.
Eindeutig auf Drogen bei der Arbeit.
-Gehört das Ihnen? -Ja, danke.
Gern geschehen.
Oh, meine Katze. Schön, dich zu sehen.
Charlie. Gott sei Dank.
Ist deine Mum da?
Wer sind Sie?
-Sie wissen meinen Namen? -Ich bin Damien.
-Damien von der Arbeit? -Ja.
-Der meiner Mum kündigte? -Technisch gesehen kündigte sie.
-Klar. -Nein, Charlie, mach die Tür…
Alex?
-Verpiss dich. -Alex.
Alex, du musst zu Atlas zurückkommen.
-Was? -Du darfst nicht kündigen.
Ich brauche dich. Wir brauchen dich. Atlas braucht dich.
Bitte geh. Geh.
Dein Guinness-Pitch ist großartig.
Er ist kreativ und originell,
und der Text ist einfach und elegant.
Liebe braucht Zeit, aber sie ist es wert.
-Warum dachtest du das heute Morgen nicht? -Weil ich ein Arschloch bin.
Ich hatte es nicht gelesen. Ich habe gelogen.
Aber jetzt schon.
Wir wären so froh, wenn du die Kampagne bei Atlas leitest.
Du hast mich respektlos behandelt und beleidigt.
Und du hast mir gesagt, ich sei nur fürs Image da.
Es tut mir leid.
Du hast mich nie ernst genommen. Ich fühlte mich unsichtbar.
Ich war schrecklich und lag falsch.
Und ich mache es wieder gut.
Sag mir,
was ich tun muss, damit du zurückkommst.
Austin soll wissen, dass ich die Kampagne leite.
Mach ich.
Ich will das gleiche Gehalt wie die männlichen Kreativdirektoren.
Auf jeden Fall.
-Und ein Büro. -Gut.
Und zwar…
…dein Büro.
Ich bin leider in meinem Büro…
-Komm. -Ok, gut, du kannst es haben.
Du verdienst es.
Was ist in den letzten drei Stunden mit dir passiert?
Ich habe mir den Kopf gestoßen.
Und als ich aufwachte…
-…wollte ich ein besserer Mensch sein. -Kopf gestoßen?
Du hast also gerade eine Gehirnerschütterung?
-Erinnerst du dich morgen noch daran? -Ich schreibe es auf.
Was ist?
Nur ein…
Ein Déjà-vu.
Gehen wir ins Büro und machen es offiziell?
Bitte. Nur zu.
Ich wollte eh skaten.
Pass bloß auf deine Zähne auf.
-Was? -Sei einfach vorsichtig, ok?
Klar.
Ich…
-Ich nehme Pfefferspray mit. -Völlig verständlich.
Es wird sogar empfohlen.
Ladies first.
Nein, bitte.
Nach dir.
Ich werde das nie richtigmachen.
Na ja, ist doch ein guter Anfang.
Und so ist alles gekommen. Das ist unsere Geschichte.
Und das Schöne ist,
dass nicht nur Damien bekam, was er verdiente,
sondern auch Alex.
GUINNESS LIEBE BRAUCHT ZEIT, ABER SIE IST ES WERT
GUINNESS-VERKÄUFE UM 400 % GESTIEGEN
DER AUFSTIEG VON ALEX FOX
ALEX FOX FEIERT RIESENERFOLG
Und vielleicht, nur vielleicht,
leben sie glücklich bis ans Ende ihrer Tage.
Das ist mir alles egal. Wie komme ich hier raus?
Es geht hier nicht um dich, Fred. Es geht um sie.
NEUES JAHR NEUER HINTERN
Untertitel von: Eva Backmann