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[música envolvente]
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[narrador] Esta é uma história sobre um homem chamado Damien.
Damien tinha tudo.
Dinheiro, sexo, poder.
Porque ele também era… [música animada] …um grande babaca.
Que bom, você acordou.
Vou poder me despedir.
- A noite de ontem… - [ri]
…foi incrível.
Foi mesmo.
Já pedi seu café da manhã.
Não sabia o que você queria, então pedi de tudo.
Mandei seu vestido pra lavagem a seco.
Mas caso queira voltar pra casa vestida mais discretamente,
comprei uma roupinha nova.
O recibo tá na sacola.
- Nossa. - [ri]
Tudo pra mulher…
que tirou a minha virgindade.
[música animada]
ESPERTALHÃO
[narrador] Como bem sabemos, neste mundo,
as piores pessoas são as que parecem se dar melhor na vida.
[Damien] É isso que a vida de CEO da Guinness proporciona.
Ele é dono da ilha inteira?
[homem ri] Só das partes boas.
O Louis é um velho amigo de Oxford. Ele sempre faz negócios assim.
Rodeado de beleza, se é que você me entende.
[narrador] Mas não se preocupem.
O Damien está prestes a receber exatamente o que merece.
A diretoria está me pressionando na questão da representação feminina.
Quando descobriram que a Atlas não tem uma única mulher
como diretora de criação…
[zomba] E que importância isso tem?
Bom, me disseram que precisamos procurar em outro lugar.
[homem] O quê?
- Desculpe, Fred. - Poxa vida.
Você está querendo me dizer que você trouxe todos nós até aqui
- só para nos demitir? - É.
Creio que um homem deve resolver essas coisas cara a cara.
- Lamento. Está fora do meu controle. - [Fred] Escuta…
Não, eu… eu não sei o que dizer a eles.
[Damien] Eu sei.
Suas informações estão defasadas.
[grunhe]
Promovemos uma mulher fantástica à diretora de criação semana passada.
Não por publicidade,
mas porque ela é a melhor pessoa pra função.
O feminismo não é uma questão estatística para a Atlas.
- Hum… - [Damien] Diz isso pro seu conselho.
- [Louis] Hum. - [bate na bola]
[Fred] Me conta, quem é essa nova mulher que promovemos semana passada?
Perdão. Eu disse semana passada?
- Hum. - Eu quis dizer agora à tarde.
A diferença de fuso sempre me confunde.
Seu cretino danado.
[riem]
Escuta,
só entre nós dois, estou pensando em me aposentar no ano que vem,
mas eu já levei seu nome pra diretoria.
Então, no que depender de mim, você é o próximo CEO da Agência Atlas.
Está preparado?
[música animada]
[ri] Que pergunta idiota.
[mulher] Agência Atlas. Escritório de Damien Sachs.
Ruby! Tenho um projeto de alta prioridade pra você.
Olha, eu consultei o RH
e, pela lei, não pode me obrigar a terminar com uma namorada sua de novo.
[Damien] Não, nunca ia te pedir pra fazer isso. Foi péssima da última vez.
Preciso que faça uma lista de criativas mulheres
pra eu poder promover uma.
Ok. Então você quer que eu categorize nossos funcionários pra uma promoção
com base em gênero e/ou raça?
- [digita] - [Damien] Não, só em gênero.
E não anota isso no seu documento.
[Ruby] Uhum.
- Quem tem aí? - Pelo amor de Deus. Tem a Alexandra Fox.
Perfeito. Marca uma reunião pra eu dar a notícia pra ela.
- Sabe quem é? - [sino de elevador]
[Ruby] Eu tava seguindo a ordem alfabética.
[Damien] Ruby, tenha dó.
Ah, e remarca meu voo pra amanhã.
Já identifiquei três candidatas muito fortes pra umas outras funções.
Entendeu? Sacou?
[Ruby] Você é tão previsível.
Obrigado.
- É… Alex. - Oi?
A galera tá combinando um barzinho depois do expediente,
- eu queria saber se eu… - [Alex] Nossa, obrigada!
Mas acho que minha época de barzinho já passou faz tempo.
- Não foi um convite, não. Só pra… - Ah…
…se a gente sair, você terminaria de fazer o upload das imagens
pra campanha da Morris?
Claro, termino sim. Tá, pode deixar.
Que bom.
- [suspira] - [Ruby] Alex!
- Oi, Ruby, tá bonita. - Quero te avisar
que o Damien pediu uma reunião com você amanhã às nove em ponto.
Ah, não, algum problema?
Não, na verdade é o contrário.
É…
- Pro… promoção? - Uhum.
[arfa] Então ele gostou da apresentação que eu enviei pra campanha da Guinness.
Sei que a conta não é minha, não queria me intrometer,
mas eu tinha uma intuição
- que ele podia gostar. - Né?
- É por isso mesmo. - [arfa] Nossa!
- [riem] - Meu Deus, desculpa.
Sei que eu tô aqui só há vinte anos
e não me arrependo de ter feito uma pausa pra criar minhe filhe,
mas tem sido difícil voltar e ver todo mundo tão jovem, com tanta energia.
Então tô me sentindo… orgulhosa de mim.
[chora] Eu tô tão animada e não acredito que tô chorando no trabalho.
Ok. Você realmente não pode fazer isso na frente de mais ninguém.
- Não vou fazer, não. - Tá.
Vai um pepininho?
- [expira] Aceito! - [música animada]
[funga, arfa]
[Damien] Oi, mãe.
Quê? Claro que eu não esqueci.
Feliz aniversário! É, tô no carro agora.
É, voltei só pra isso.
Hum… claro, comprei um presente pra você.
[música animada se intensifica]
Ruby, me lembra o que eu comprei pra minha mãe.
[Ruby] Você é um péssimo filho.
- Acertei você. - Não acertou.
Acertei, sim.
- Você tá morto. - Você tá morto.
[ambos] Tio Damien!
Oi, meninos.
Tá morto.
- Ai! - Olha a minha dança.
Olha a minha.
[baque no chão]
[menino geme]
- Eu não encostei nele! - Encostou, sim.
- Não encostei. - Chris!
Seus filhos precisam de você, hein?
Sunny!
[Sunny] Tô indo.
- O que você fez com ele? - Sunny! Você tá…
- [Sunny] Cuidado! - …maravilhosa.
Guarda os elogios falsos pras suas conquistas.
- Oi, pai. - Oh! Andou tomando sol, não foi?
Não parece que ele andou tomando sol, Chris?
Não muito. Parece o de sempre.
- Cadê a mamãe? - Onde você acha?
- Tá bom. - Faz um favor.
- [Damien] Hum? - Avisa pra trazer mais cerveja.
- Pra mim também. - [Damien] Oi, mãezinha.
- [exclama feliz] - [Damien ri]
[geme, beija]
- Você veio. - É claro. Feliz aniversário.
Obrigada!
[denga] Que coisa linda. Ah, obrigada.
Você parece triste.
- Mas não tô triste. - Oh!
- Na verdade, tô muito feliz. - Ah, é?
- Tenho uma notícia muito boa, mãe. - Hum?
- O seu filhinho vai se tornar o próximo… - Ah?
…CEO da Agência Atlas.
[arfa] Oh!
- [ri] - E ninguém com quem dividir isso.
- Oh. - Não, tenho muita gente com quem dividir.
Sabia que eu dividi com seis mulheres só nesse fim de semana?
[arfa] Seu safadinho!
- Você é! - Seis num fim de semana?
- É. - Garçom, por favor.
- Posso levar? - Não, não, não.
- Você deve estar exausto. - Ah, eu tô.
Christopher.
[silêncio]
Sunny, vem ajudar sua mãe na cozinha!
[menina] "Guinness. O amor leva tempo, mas vale a pena."
Mãe, sua apresentação até que é muito boa.
Nossa, obrigada, filhe. Não sei se fico comovida ou ofendida.
Pra comemorar, você bem que podia me dar um iPhone.
Um iPhone? Celular novo é departamento do seu pai.
É, mas agora ele gasta toda a grana dele com a Tina.
Com a Tina? E a tal da Rebecca?
Ela fez trinta anos.
Ah, putz, coitada. Acontece até com as melhores.
Vai ganhar uma sala nova?
Nova? Não. [ri] Não.
Não, não conquistei isso ainda. Eu gosto de onde eu tô.
Gosto da minha mesa. É bom ficar no centro das coisas.
- Sempre faz isso. - Faço o quê?
Age como se não merecesse nada.
Não ajo, não.
Age sim. Você precisa se impor mais.
Eu me imponho sim, pro seu governo.
Tá bom, então.
Mas enfim, eu achei ótimo.
Obrigada.
Eu tô animada. [ri nervosa]
[música suave]
- Já te mando esse orçamento, tá? Até. - Tá bom.
Ah, oi.
Oi!
Você primeiro.
Por favor. Primeiro as damas.
[ri sem graça]
[expira]
Você gostou da minha apresentação?
Uhum.
- Gostei. - Que bom!
Me esforcei muito nela.
Nota-se.
Será um prazer ficar sob o seu comando.
- [Damien] Tá bom. - [ri]
Estou disposta a fazer o que você quiser.
Ah, é mesmo?
É… Ou se preferir…
- [sino do elevador] - …posso ficar à frente.
Se fazer de difícil saiu de moda, é?
- [alto-falante] Bem-vindos à Atlas. - [Alex] Como é?
Felicity, até que enfim. Juntos de novo. Sentiu minha falta?
Bem-vindo de volta, Damien.
Ah, quando é que a gente vai desistir dessa farsa ridícula
e fugir os dois juntos? Hum?
- E perder meu cargo de 23 anos? - Hum.
- Esse lugar todo ia virar um caos. [ri] - Ui!
Eu respeito a sua dedicação, mas vou fisgar você um dia.
- Ah, se vou. Eu vou. - [ri] Para, não.
- Damien. - Oi!
- Recebi a resposta da Guinness. - E?
Sua estratégia funcionou como mágica.
- [arfa] - Esse é meu garoto!
- Aprendi com o melhor, né? Obrigado. - Você é terrível!
- Bom dia, Felicity. - Bom dia, senhor.
Uh, concorrência.
["Do Ya Think I'm Sexy?", de Rod Stewart, toca]
Cuidado!
Dá licença?
Glenda, como é que você é tão pequena, mas tá sempre no caminho?
Não faço ideia, é um mistério, senhor.
- Agora, sai. - Sim, senhor.
Você sobreviveu ao fim de semana. [ri]
Hum… Bom dia!
Que bom que você voltou.
Ruby, aprendeu a mentir tão bem. Tô muito orgulhoso!
- A Alex está à sua espera. - Hum?
Alex Fox.
- Quem? - A mulher que acabou de promover.
Ah, sim. Claro, manda entrar.
Valeu.
[música se distorce e para]
Ah… Alex!
Eu pensei que pudesse não ter se dado conta de quem eu era. [ri]
[zomba] Bobagem.
Sabia que eu mesmo escolhi você a dedo?
Meus parabéns.
- Vejo você na reunião criativa matinal? - [arfa] Com certeza.
Eu tô animado, viu?
[Alex] Obrigada.
[Ruby] Por favor, fala não deu em cima dela.
Ruby, que isso, assim você me ofende, né?
Ela está vinte anos acima pra mim.
A Guinness quer aumentar sua participação no mercado feminino.
Por isso, temos que ter um novo nome de produto e uma nova campanha.
E, falando de mulheres,
temos uma nova. Essa é a nossa nova diretora de criação, Alex, é…
[gagueja]
- Fox. - Isso.
E ela vai coordenar essa apresentação comigo.
Nossa, obrigada. Eu só queria dizer que é um…
[Damien] Bora começar. Nome do produto e ideias.
- Vamos lá. - Guinness Pink.
Guinness Femme.
Guinness Girl.
[Damien] Adorei. As mulheres vão saber que é pra elas.
As mulheres só querem se sentir ouvidas, né?
Elas querem ser ouvidas.
- É a mesma coisa que eu disse. - [risos]
- As pesquisas mostram… - [Damien] Sua ideia, Austin.
[Austin] Ok, tem uma garota super em forma.
Ela pega uma Guinness, toma um gole, cria um bigode de espuma.
Slogan: "Não consegue deixar o bigode crescer?
A Guinness resolve pra você." Porque garotas não podem ter bigode, né?
[Damien] Ainda bem, né?
Eles querem que a gente foque em mulheres,
- não garotas. - Tenho uma.
- Tem a St. Pauli Girl, né? - [Damien] Da cerveja. A alemã.
- Mit der goldenen Globen, mein Führer. - [risos]
Heil Clitler.
Vamos criar nossa própria Garota Guinness.
- Só que ela é muito mais gostosa. - E não é germânica.
- E elas se pegam. - [Damien] Essa é boa.
E aí ela e a garota da St. Pauli brigam no bar,
aí tem a Guinness, tem a espuma, tem o bigode,
Mas nós vamos querer ligar o álcool à violência?
Elas estão brigando. Pele com pele. E rasgando a roupa uma da outra.
Mas espera aí. Será que nós vamos querer ligar o álcool à violência?
- Gostei disso. - Faz todo o sentido.
Espera, espera, já sei. Olha só, vai ser assim.
Duas mulheres entram num bar. A gente está filmando elas por trás.
Aí a câmera dá um giro e revela
que na verdade são dois caras vestidos de mulher.
- Se pegando. - Não, isso é extremamente impróprio.
Tô no meio de um raciocínio, mas é bom contar com você, agradeço.
Enfim, então esses caras chegam no bar e eles pedem
[voz fina] "Duas Guinness Girls."
[voz normal] Parecem mulheres, mas a gente sabe que são homens.
- E aí vem o slogan. - [gargalham]
"Guinness Girl, é tão boa que faz os homens desejarem ser mulheres."
- Oh! - Adorei essa ideia.
- Essa é boa. - [homem] Gostei.
- Sensacional. - [Damien] É feminista.
Alex, quer falar?
Ah, é…
incrível!
Obrigado.
É ótimo contar com você, aqui.
- Oi. - Oi.
Achei que eu ia coordenar a apresentação da Guinness.
Ah. É, você vai, sim. Só tem que ter a mulher nova lá.
Que é pra cumprir a cota da perspectiva feminina, né? Entendeu?
- [Austin] Entendi. [ri] - [Damien] Tudo certo.
- Olá. - Oi.
Só queria informar
que a "perspectiva feminina" ouviu tudo isso.
[Austin ri sem graça]
Ok.
Acabei de ouvir que eu só tô aqui como fachada.
[grunhe]
Você já deve ter percebido isso até certo ponto. Hum?
Não, não percebi, porque eu sou boa no que faço,
- eu mereço esse cargo, e… - Está naqueles dias, hum? [ri]
O quê? O que você disse?
Você ganhou um cargo de mão beijada por ser mulher, né?
Só aceita que foi fácil pra você.
- [arfa] Acha que foi fácil pra mim? - [Damien] Mais que pra mim.
Ninguém quer ter um homem hétero no poder mais, não.
Tenho que ser cem vezes melhor que qualquer outro candidato.
Tenho que ser o melhor disparado.
Ah, isso não foi uma piada. Você tá falando sério.
[Damien suspira] É, o mundo mudou.
E ficou muito melhor pra você, e muito pior pra mim.
Por quê? Tem que fingir que não é misógino?
Pronto, a palavrinha mágica.
O bode expiatório pra tudo que dá errado, né não?
- Acha que esse é o problema? - [Damien] Uhum.
Tenho uma notícia pra você.
Fala que eu te escuto.
O problema é você.
[Damien] Ah, sério?
Bom, para o seu grande azar, eu não vou a lugar nenhum.
- Na verdade… - [Glenda] Epa!
- Sai! - [Glenda grunhe]
Na verdade, em breve, vou estar administrando essa empresa.
Então se você tem algum problema com isso, talvez seja melhor você sair.
Tudo bem, então.
- [objetos chacoalham] - [arfa] Eu me demito.
[zomba] O quê?
Tenha uma vida incrível! Boa sorte.
Vou ter uma vida ótima,
porque diferente de você, sou uma pessoa boa.
- [Damien gargalha] - [grunhe, arfa]
Que pena que não aguentou o tranco.
- Meu Deus. - Suas emoções atrapalharam.
Resolvo te dar uma oportunidade incrível e o que você faz? Joga tudo fora.
Eu tenho ideias, boas ideias, de repente até ótimas,
mas você não escuta.
Olha, não sou uma boneca inflável que você pode levar pras reuniões
pra provar que é evoluído.
Não critica as bonecas infláveis, elas duram mais do que vocês.
É exatamente por isso que as mulheres não progridem.
Vocês são todas sensíveis demais.
Se chama empatia. Devia tentar praticar isso.
- Ah, e a propósito… - Oi!
- [Damien] Você tá demi… - [som se distorce]
["Walk On The Wild Side", de Lou Reed, toca]
[mulher com eco] Abre os olhos.
Isso mesmo. Abre os olhos.
[pombo arrulha]
[mulher] Isso. Quer contar o que aconteceu?
Tá doendo?
Eu só bati a cabeça, tô bem.
[mulher] Toma algum remédio? Toma pílula?
- Pílula? - É.
Alguns homens não toleram os efeitos colaterais.
- Só tenho que voltar ao trabalho. - É perto? Podemos acompanhá-lo.
- Não, é logo ali. - Ok.
Vê se coloca um gelo aí, tá?
É, cuida desse rostinho bonito, tá?
[Damien grunhe]
Você nunca vai sair daqui.
Nunca vai sair daqui.
[sino do elevador]
[alto-falante] Bem-vindas à Atlas.
- E essa roupa? Que mal gosto é esse? - [Damien grunhe]
Damien, tudo bem? Que roupa é essa?
[ri] Que roupa é essa? Que roupa é a sua?
- Ah, tá fantasiado de gênio, é? - Que grosseria.
Hein?
Espera aí. Ruby, me traz uma bolsa de gelo.
[Ruby] Quer que pegue sua roupa na lavanderia também?
- [Damien] Se estiverem prontas. - [Ruby] O que tá fazendo?
- Não pode entrar assim na sala da Alex. - [Damien] Você sabe ser engraçada.
E como já deve saber, a Alex pediu as contas.
- [Ruby ri] Como é? - [Alex limpa a garganta]
Eu pedi?
Que isso? "Chefe por um dia"?
- Muito engraçado. - Não. Por que tá todo mundo fantasiado?
Veio pedir desculpas, né?
Vai, pede.
Damien, o que tá fazendo na minha sala?
Hum. Pedido de desculpas fraquinho. Não… Não senta aí.
Espera aí, o que é isso?
Ruby, o que fez com as minhas coisas?
Pode se retirar?
[Fred] Café.
Ah, Fred, meu anjo de cashmere.
Fred, que roupa de vovó é essa?
Nossa, você anda malhando, hein?
Para de ficar me provocando com esses cardigans.
É um local de trabalho. Não posso me dar ao luxo de me distrair.
Espera aí, Fred.
- Não deixa ela falar assim. Já chega! - Fred.
- Você pode? - Não, chega.
Vem, Damien. Vamos voltar pra sua mesa.
Não, minha mesa é essa. Chega.
- Damien, por favor, vamos, vamos. - [Ruby ri]
- Com licença. - Não ri de mim!
[Damien] Para de rir, Ruby!
- Nossa Senhora, ele precisa bater uma. - Uhum.
[Fred] Qual é o problema com você, hum?
É a promoção, a pressão de ser o novo diretor de criação homem?
Diretor de criação homem? Que conversa é essa?
Aquela sala é minha. Ela tá instalada na minha sala.
[Fred] Trata de acalmar.
O que menos precisamos é dar motivo pra nos chamarem de loucos.
- Quem tá chamando a gente de louco? - As mulheres.
As mulheres? Quem liga pras mulheres? Elas que se danem!
Você é o CEO dessa empresa, caramba!
- Isso vai ser uma novidade pra Felicity. - A Felicity é a nossa recepcionista.
Não, Damien, por favor, espera.
- Não, estou muito entusiasmada. - [Damien] Felicity?
Merda!
- Damien. - [Damien] O quê?
Cruz credo!
Tá todo mundo nessa, é?
O que é isso? Não!
Oi, Carol. Tudo bem?
Ele foi embora?
Táxi, táxi.
Foi mal, gato, é hora do rush.
Hum, vai. Abre um sorriso.
ANO NOVO, BUNDA NOVA
[música dramática]
[voz ecoa] O que tá acontecendo?
[música cessa]
Essa não é a minha casa.
[música suave]
Quê? Quem pôs isso aqui?
Que merda!
Porra!
"Harriet Potter"?
"Senhora dos Anéis"?
Quê? "Dona Quixote"?
[arfa trêmulo]
[repórter 1] A Papisa Beatriz Terceira retorna ao Vaticano hoje.
Ah, puta que pariu.
[repórter 2] Manifestantes homens entoavam: "Meu esperma…
O quê?
- Hum? - [baque de controle]
[gato mia]
[música sinistra]
De quem é esse gato, caralho?
[música se intensifica]
Mamãe!
[motorista] Chegamos, querido.
Tio Damien!
Meninos, cadê a vovó e o vovô? Acho que tô tendo um colapso nervoso.
Pode trançar meu cabelo como da última vez?
Isso! E depois trança o meu.
Sunny!
Olha seus filhos, aqui. Estão dando defeito.
[Sunny grita] Chris!
[Chris] Tô indo!
Oi, Damien, tudo certo?
Como você tá, lindo? Tudo joia?
Olha, brincando de cabeleireiro?
- [ambos] É. - Deixa eu ver. Querem igual ao do papai?
- [menino 1] Quero! - [Chris] Já fui cabeleireiro.
- [mãe] Damien! - [TV indistinto]
Você tá diferente. Você engordou?
O quê? Não, eu não.
[mãe] Hum…
- O que… O que tá acontecendo? - [mãe] Damien,
vai fazer algo de útil e ajuda seu pai na cozinha.
E fala pra andar logo, estamos morrendo de fome.
- [Sunny] Ô, Damien. - Hum?
[solta pum]
- [ri] Essa é a minha garota. - [gargalha]
- [Sunny] Ah, não. - [mãe] Ele não consegue fazer.
Posso fazer um coque. Coloca um prendedor aqui.
- Gosta assim? - Eu gosto.
- Prendedor. - É dos bons.
[pai cantarola]
- [Damien] Pai? - [arfa]
Ele chegou!
- Pai? - Damien!
- Que roupa é essa? - Meu querido.
Bem na hora, vem comigo. Fiz o seu prato preferido!
Sei que é uma tentação.
Maionese caseirinha.
Pai, não é tentação. Não gosto de maionese.
Por favor, para com isso. Agora!
E fala pra mamãe e pra todo mundo ficar normal.
- Por favor. - Shh, shh.
- Por favor, por favor. - O que deu em você, meu docinho?
É o trabalho, não é?
Você se desgasta demais por esse emprego.
Nunca vai arranjar uma esposa desse jeito.
Não quero uma esposa!
É um crime tão grande assim
eu querer ver a sua mãe te levar até o altar antes de eu morrer? [chora]
- [pai continua chorando] - ["Walk On The Wild Side" toca]
[baque]
Ai!
Ai, ai.
Desgraça. Tudo na mesma.
Me leva de volta!
[baque]
Ai! [chora]
Ah, que merda!
[pausado] Me leva de volta!
[baque]
Ai.
[pombos arrulham]
O mundo tá de cabeça pra baixo, né?
Cai fora.
[ri] Eu entendo.
Sinto saudades do mundo real.
Os homens no comando de tudo.
Todos assistindo
- esporte de homem e não de mulher. - O que foi que você disse?
[ri]
Foi o que eu pensei. Você é um novato.
Apresentava os sinais clássicos.
Desorientação, negação, angústia.
Colidindo de frente com objetos sólidos.
Espera aí, você é do mundo real também?
Sou. É por isso que me chamam de biruta.
- [grita] Porque só digo a verdade! - Espera aí.
- Há quanto tempo tá aqui? - Estamos em que mês?
Setembro.
Nove anos.
No… no… nove anos?
- Tô contente que tá aqui, sabe? - [expira]
Desde que o Marcus foi mandado de volta…
Mandado de volta? Como assim, mandado de volta?
Não sabe como ser mandado de volta?
Não, como é que eu saio da porra desse lugar?
Bom…
- você muda as coisas. - O quê? O que isso quer dizer?
Você muda as coisas e aí, se torna o mandachuva.
Tá, o mandachuva? Como é que faço isso?
Então, pelo que observei, depende da sua situação.
Onde você trabalha, você tem que chegar no topo.
E aí, puf, você volta.
Hum, não parece tão difícil
porque atualmente a Atlas tá sendo gerida pela nossa recepcionista.
Vai ser fácil chegar no topo.
Valeu, Homem dos Pombos.
Não há de quê!
[alarme toca]
[ronco]
Ah!
- [gato mia] - [música animada]
Você não é meu gato!
Não gosto de você, não.
["Wouldn't It Be Good", de Nik Kershaw, toca]
[gato mia]
Aí, ó! Você não é meu gato!
Mandei sair daqui!
Para de olhar pro meu pinto!
[música se intensifica]
- [menina] Oi, mãe. - Bom dia, meu bem.
- [treinadora] Um, dois, um, dois. - Obrigada.
Um, isso!
- Três, três, dois, dois. - Tchau, mãe!
Tchau, meu bem. Bom dia pra você.
Um, dois, um, pá. Um, dois, um, abaixou.
- Um, dois, um. - Dois, três.
Então vocês perseguem cães aqui, hum?
Nossa! A Arábia Saudita vai permiti que os homens dirijam.
Que atitude ousada e inesperada. Obrigada.
"O 'Rainado' Saudita estendeu o privilégio de dirigir aos homens."
Alexo, o playlist matinal.
[música continua]
[mulher geme]
Vamos lá, você consegue.
- Boa sorte! - O quê?
- Vai precisar. - Valeu.
- [sino do elevador] - Ah, Damien. [arfa]
Como está? Se sentindo melhor?
- Tô muito melhor, obrigado. - Uhum.
Só entre nós dois, eu tô pronto pra conquistar esse lugar.
Sei. Damien, escuta,
você trabalha aqui há vinte anos e virou diretor de criação no susto.
Não faz nenhuma idiotice, tá?
Ih, não esquenta, Fred. É a Felicity.
- Ela me ama. - Damien…
- Escuta… - Damien, ela tá ocupada agora.
- [Damien suspira] - [porta fecha]
Bom dia, Felicity.
Bom dia, David.
Damien.
- Damien Sachs. - [Felicity] Ah, sim.
Esse é o nosso novo diretor de criação homem.
- Dylan. - Damien.
Que seja. Estou com a Glenda Cartwright, presidente do conselho da Atlas.
Estamos tratando de um assunto muito importante.
O que você quer?
Peço desculpa por interromper, mas…
eu só queria levar você pra longe daqui.
Carregar você pra algum lugar encantado onde a gente possa…
ver o tempo passar.
O que você acha?
Você ficou maluco ou o quê?
Desculpa, ele passou por mim à força. Desculpa.
Ah…
Quer dizer… Eu só quis falar que, de toda a agência,
eu sou o mais trabalhador, dedicado e merecedor de uma promoção.
Fora as pessoas que estão trabalhando
em vez de ficar desesperadas tentando se vender na minha sala.
Vou voltar ao trabalho.
- Obrigado mais uma vez. - Fora!
[Damien] Labuta, labuta, hein? Eu amo uma labuta.
Desculpa, ele já foi entrando.
[porta fecha]
Homens…
Nem me fala.
Homens preocupados com a forma física
acham que uma pint de Guinness
torna uma refeição pesada.
Então, a nova CEO tem interesse em expandir pro mercado de vinhos.
Existe um potencial enorme aqui
para… os vinhos Guinness.
- [gritos empolgados] - É isso aí!
- Obrigada. - Obrigada, Felicity.
Vamos começar. Ideias na mesa!
- Então, eu andei pensando bastante… - Tá, espera, espera, já sei.
Que tal uma garrafa em formato de pênis?
- [várias] Hum! - Ousado, gosto disso.
- Nenhum homem vai colocar a boca… - Espera, tenho uma ideia.
Os homens costumam chamar os testículos de uvas.
- Sério? - Não é verdade.
Então a gente pode colocar dois rapazes lindos,
super em forma, cheios de músculos, nus,
em cima de uma tina de uvas,
amassando as uvas com seus bíceps.
O suco deslizando…
- Bundinhas durinhas. - Ai!
Mas eles… eles não chamam disso.
- Não funciona. - E tem um velho triste
que parece com o Damien.
- Quê? Velho? - E ele tá com uma cerveja na mão,
- assistindo do lado de fora. - Não pode brincar na tina.
[Ruby zomba] Ele não pode brincar.
[zombam]
Tá bom, mas eu…
Espera, acho que o Damien tem alguma coisa pra dizer.
Queria dizer alguma coisa, Damien?
É, obrigado, eu te agradeço.
A questão fundamental aqui é que
- com os homens… - Meu Deus. Já sei o slogan.
Nós estamos na tina com os modelos e aí corta pra um plano glamouroso.
Duas uvas enormes e impecáveis penduradas na videira.
E aí entra o slogan: "Guinness.
Temos as maiores uvas do mercado."
- [várias] Isso! - Os homens não chamam…
[começam a gritar] Isso! Isso!
[gritos empolgados]
[Alex] Sensacional!
Que isso!
[grita] Posso terminar a frase, por favor?
Damien, você tem que relaxar.
- [gagueja] O quê? - [Alex] Fica calminho.
- Relaxa! - Não preciso relaxar.
Preciso que parem de me interromper pra eu fazer meu trabalho.
- Nossa, não precisa se alterar. - Eu não…
Eu não tô alterado
Eu só tô… eu tô frustrado.
- Hum! - Dá pra ver, querido!
[Damien] Tô frustrado porque ninguém quer me ouvir.
E a única pessoa que entende de homens nessa sala
não está sendo ouvida de fato. É absurdo.
- Você está naqueles dias? - O quê?
É impressionante, homem sem pelo menos uma punheta por semana fica tão agressivo.
- Tensos. - Ai, meu Deus.
Quer dar um jeitinho nisso agora? Ou vai ficar numa boa?
Acho que vou ficar bem, obrigado.
- [zomba] - [Alex] Então, tá.
Ótimo. A reunião até que rendeu bem, no geral.
Agora é explorar as uvas e amanhã nos reunimos de novo.
- Damien? - Oi?
Se é para ser tão desagregador quanto foi hoje, nem precisa vir.
["Creep", de Rozzi, toca]
[Alex] Adorei a ideia da garrafa de pênis.
[Alex] Desculpa, mas ele é um pesadelo.
- Ele tava "testérico" na reunião hoje. - [Felicity] Nem me fala.
Passo metade do meu dia nessa merda "masculista".
Ontem, tive que assistir a um vídeo de treinamento de seis horas
porque o Alston me perguntou se eu era alérgica a nozes.
E eu disse: "Não às suas."
[ambas gargalham]
- Meu Deus! - Certinha.
Não se pode mais fazer piada hoje em dia.
[celular vibra]
[Felicity bufa]
Melhor eu ir pra casa.
Vou ter que cancelar o cartão
antes que o Jonathan compre mais daqueles anéis penianos da Gucci.
- Você vem? - Não.
Ainda não.
Tem outro negócio que eu quero fechar.
Hum, é um bom pacote.
Pega os dois. Eu pegaria.
[jazz toca]
[Alex] Aceitam uma rodada?
[ambos] Claro.
Todo mundo no trabalho me trata como se eu fosse invisível.
Poxa, como é que eu vou ser promovido se ninguém sequer escuta o que eu falo?
Quer minha resposta sincera?
Você é minha irmã. Seja sempre sincera.
Ninguém vai te promover se não for minimamente comível.
- É um homem de 55 anos na pós-andropausa. - Eu…
Tenho 51, em primeiro lugar. E, segundo, eu sou extremamente comível.
Até onde eu sei,
os homens que têm sucesso na carreira investem muito na própria aparência.
Eles se arrumam, malham, se maquiam, vestem as roupas certas.
Tem que fazer isso pra chamar a atenção.
Eu não gosto, mas é verdade.
E se você não é notado, não chega a lugar nenhum.
Você acaba sendo mais um tiozão pai de gato.
Como sabe do meu gato?
É óbvio. Vocês todos têm, né?
[gato mia]
- Olha, Sunny. - Fala.
Será que você pode me ajudar?
Achei que nunca ia pedir.
[música animada]
- Como é que isso funciona? - Não esquenta com isso.
O que tem que entender é o seguinte.
Se não tiver boa aparência, elas vão te dispensar sem nem perceber.
- Ah, tá. - Se você for atraente demais,
elas vão prestar atenção, mas não vão levar você a sério. Entende?
Você não pode ser atraente demais nem atraente de menos.
A gente tá trabalhando numa margem muito apertadinha.
- Que pesadelo. - Oi?
Oi, amigo. Tá disponível pra tirar uma medida?
- [vendedor] Claro. - Dos bagos do meu cunhado.
- Uhum. - [Chris] O que acha?
- Quarenta e quatro G. - Foi generoso.
- Com aro. - Uhum.
Inteiriço. Ou push-up.
Agora, seu tamanho é 44B.
- Tá. - Com push-up,
dá pra deixar com cara de 46D.
Push-up, por favor.
Porque tá parecendo duas bolas de golfe numa meia velha.
[vendedor] O melhor sutiã de testículo.
[Chris] Ah, tenho um desse. Tão confortável.
Leva pro provador, é só puxar as alcinhas. Seus meninos vão ficar empinadinhos.
[Chris] Maravilha.
- Precisa de ajuda pra encaixar? - [Damien] Não vem aqui.
[gongo soa]
[homem] O que a gente vai fazer com esse barrigão?
O quê?
A gente pode fazer lipo ou escultura por alta frequência.
- Oh! - Isso!
- [homem] Mandíbula. - [Chris] Vai.
- Dentes. - [Sunny] Isso.
Dentes têm que ser prioridade.
- [Chris] Com certeza. - [Sunny] Depilação completa, né?
- Claro. Pernas. - [Chris] Ótimo.
- Peito, barriga. Orelhas. - [Chris] Com certeza.
- E será que eu posso… - [cueca estala]
A completa. Vamos tirar esse matagal, né?
- [Chris] Parece ótimo. - Tá bom.
Antes que me esqueça, tem uma promoção
- de preenchimento peniano esse mês. - [ambos] Olha!
Vai deixar seu pênis 25 anos mais novo.
- Preenchimento peniano? - [Chris] Qual é, Damien.
Você tem 51. Isso é ancestral em anos de pênis.
Eu não vou botar preenchimento no meu pau.
[Chris bufa]
O resto pode fazer.
[música animada]
[grita]
[inaudível]
Ótimo! Tá maravilhoso.
[Chris] Ding dong. Alguém vai ser promovido.
[despertador bipa e toca "Man! I Feel Like a Woman!"]
[grunhe]
- Ai, caramba. - [música para]
Ai, vamos lá. [grunhe]
["Stayin' Alive", de Bee Gees, toca]
[geme]
[grunhe]
[música continua]
[grunhe]
[grita]
Hum!
[grita]
[mulher 1] Uh, uh, uh! O que é isso?
- Gracinha. - [mulher 2] Gostoso.
- Tá bem gato com esse terno. - [mulher 1] Que bundinha, hein?
[Ruby] Você vai?
Você vai?
Olha, Damien, não aciona o RH por mim,
mas é bom ver você se esforçando um pouco.
Eu só levantei da cama assim.
- Encara? - Não, muito velho.
Hum…
- Coloquei implantes peitorais por ela. - [Marlon] Ia colocar também.
Ela falou: não, você não vai. Mas eu disse: não é por você, é por mim.
- Os seus são lindos. - Acho eles bem bonitinhos.
- Eu gosto. Gosto de deixar eles marcados. - Hum…
Tá indo pro almoço com a Guinness?
Hum…
- Hum. - Você tá muito bonito hoje, Darren.
Damien.
Eu acho, e eu posso estar totalmente enganado,
que a Guinness tem um novo CEO homem.
Pode ser uma boa ideia ter um funcionário do sexo masculino à mesa.
É só uma ideia.
Ah, é? Talvez seja bom verem que nós…
valorizamos a perspectiva masculina.
Vou querer, por favor, a salada de alface iceberg
sem molho de queijo azul e sem bacon.
Costela com osso, malpassada.
Cheeseburger duplo com cebola e fritas trufadas.
Vou querer a salada verde.
Boa escolha.
- Hum! - [Felicity] É, uma boa escolha.
Bom, acho que já está na hora de nós…
[geme]
…tratarmos de negócios.
A Alex teve uma ideia absolutamente genial
pra fazer os homens se entusiasmarem por vinho.
- O plano dela é… - [Harry] Desculpa, vou te interromper.
Vamos passar a trabalhar com uma nova agência daqui pra frente.
- Como é? - [homem] Queria contar pessoalmente.
É que nossa empresa está entrando numa nova era
e precisamos de uma agência com experiência
em dialogar com o público masculino.
- Olha, Harry, como homem… - Você não foi a primeira escolha pra CEO.
Como é que é?
Todo mundo sabe que a Guinness foi alvo de acusações de assédio sexual.
Então entregaram a um homem pra tentar mudar a narrativa.
[sussurra] Alex, para.
- Acho que o que a Alex quer dizer… - Você reverte a situação,
é sorte.
Se as coisas continuarem dando errado, é porque não é qualificado.
De qualquer jeito, você é emotivo e agressivo demais pro cargo.
- Meu Deus. - [Alex] É o que todo mundo tá dizendo né?
Isso mesmo.
Hum…
Ser um homem na liderança é exaustivo.
Ninguém escuta você.
E se você ousa demonstrar frustração,
logo dizem que você tem que relaxar.
Quantas vezes por dia ouve essa frase?
[ri] Algumas.
Você não tem que relaxar, Harry. Tem que ser capaz de fazer seu trabalho.
Quando você tá bebendo Guinness, não é que precise relaxar.
Na verdade… pode relaxar.
[música suave]
[Harry] Sabe de uma coisa?
[inspira fundo]
Eu…
[acorde dramático]
…adorei isso.
[suspira]
- [música sensual] - [talheres tilintam]
[Harry] Alex, você é muito impressionante.
Uhum.
Gostei das coisas que você disse na reunião, Dawson.
Damien.
Que tal um encontro pra discutir seu futuro na Atlas.
Acho que você tem um grande potencial para…
um crescimento relevante.
Tenho muita vontade de crescer. [ri]
Hum?
Que tal hoje à noite?
Na minha casa?
Com certeza.
[ri]
O Austin vai te dar o endereço.
[música suave]
Superior esquerdo, quatro.
- Erupção parcial… - Uma pergunta. Desculpa interromper.
Damien, o que…
Supondo que a minha chefe esteja me oferecendo ascensão na carreira
em troca de alguns favores sexuais.
Eu devo fazer, né?
Não, isso é ilegal.
Essa é a definição exata de assédio sexual.
Sunny, você é a melhor. Boa sorte, rapazinho.
[porta fecha]
- Você não ouviu isso, tá bom? - Uhum.
[música animada]
Licença.
É…
Soube que tem promoção esse mês pra preenchimento peniano.
Tem, sim, senhor.
[grunhe]
[porta fecha]
[Damien] Oi? Felicity?
Darvin.
É Da… Isso, é o meu nome.
Você tá uma…
[inspira]
Delícia.
Obrigada por vir me encontrar tão tarde.
Tudo que minha CEO quiser.
Pensei que seria bom investigarmos nosso novo
- produto da Guinness. - Ah!
Então isso caracteriza uma reunião de trabalho.
[ri] Sabe, eu falei sério mais cedo.
Eu acho que você pode ter
um futuro muito brilhante na Atlas.
Eu deveria ter mesmo.
Eu só não fui promovido ainda porque eu sou um homem.
[gargalha]
Uma coisa que não te falta é a confiança pra subir na vida.
[gargalha]
[Damien gargalha]
Uh! [ri]
Hum?
O que mais você tem?
Como é, perdão?
O que mais está disposto a fazer pra progredir nessa empresa?
Vai ver o que tem naquela sacola.
Tá. [ri]
Coloca.
Acho que não é necessário. [ri sem graça]
Eu acho que você quer isso tanto quanto eu quero.
Posso tornar as coisas muito fáceis pra você na Atlas.
- Ou muito difíceis. - [geme de dor]
[sussurra] Então, o que você escolhe?
[voz fina] Fáceis.
Será que pode soltar meu saco, por favor?
[música de Velho Oeste]
Oi, caubói. [ri excitada]
Boa noite.
Pode…
colocar o chapéu na cabeça?
Oh! Mamãe gosta. [geme]
Agora, dá uma girada nas suas armas.
- [Felicity suspira] - [grunhe]
[arfa]
Piu, piu.
Eu quis dizer todas as suas armas.
Então, é pra…
[ri]
[geme]
Agora fala comigo como caubói
e me manda tirar toda a minha roupa.
- [caipira] Oh, madame. - [voz fina] Socorro.
[caipira] Diria que tá na hora de cê tirar "essas roupa" tudo.
- Bem devagarinho, num sabe? - [geme] Não.
[caipira] Tô com o dedo no gatilho coçando.
Mais uma, mais uma. [geme]
[caipira] Fiquei montado na sela o dia "interim",
isso me deixou mais duro que pau de amarrar égua.
- Ai, que delícia. - Seco no sol.
[caipira] Na verdade, me chama de Boquinha de Veludo,
porque eu sou bem "bão" de língua
- e ligeiro. [balbucia] - Isso!
[caipira] Quero atochar e fazer bico.
- E meter chumbo em você. - [geme]
Piu, piu.
Será que a madame gostou tanto que vai me promover?
[normal] Felicity?
EM MEMÓRIA
[mulher] E assim, depositamos seu corpo na terra.
Em nome da Mãe,
e da Filha,
e da Alma Santa.
- Glória, Hosana. - [vários] Glória, Hosana.
Hoje é o pior dia da minha vida.
- É um dia triste pra todos nós. - Não, mas pra mim é mais ainda.
A Felicity ficou me devendo.
[suspira] Eu fiz uma coisa que nunca na vida vou te contar.
Só pra ser promovido.
E agora ela morreu, e foi tudo à toa, não foi?
- Você ficou maluco? - Hum?
Se desse pra subir na vida na base do sexo,
vários de nós já estaríamos lá em cima.
Quase todos os caras do escritório já transaram com a Felicity.
Hum…
E não nos levou a lugar nenhum.
Nem pense em dizer uma palavra sobre isso no fim de semana.
No fim de semana?
O encontro na casa de campo da Glenda Cartwright
em homenagem à Felicity.
Pelo visto, você não foi convidado.
[música sombria]
[pombos arrulham]
Ânimo, bola pra frente.
Tá, você matou a CEO.
Foi feio, sim, mas tem um lado positivo.
Agora precisam de um novo CEO.
Não, já tá decidido.
Escolheram a Alex Fox.
De qualquer jeito, nunca iam escolher um homem.
Verdade.
Mas pelo menos você tem onde morar.
O que significa que nós podemos morar todos juntos.
- Nós? - É.
Você, eu, o Pat, o Julian, a Ramona, às vezes o Ronnie.
Puta que pariu. Eu tenho que sair daqui.
Ah, mas que pena.
Espera aí.
- Eu vou no evento da Glenda. - Quem é Glenda?
É a presidente do conselho da Atlas.
Vou impressionar ela, você vai assistir de camarote.
Vou sair de lá como o novo CEO. [ri]
Adorei, baita plano.
- Quando você diz: "Vai assistir… - Ah, não.
Você não vai estar lá, não.
- Ah! - E nem os pombinhos.
[música esperançosa]
Gente, isso aqui é…
- Olá, posso ajudar? - Pode, sim.
Eu vim pro encontro da Atlas. Sou Damien Sachs.
Ah, perdão, mas este evento é para altas executivas e seus assistentes e…
infelizmente não consta nenhum Damien Sachs na minha lista.
Louis?
- É você embaixo disso? É você? - Hum, hum!
Louis?
- Como sabe meu nome? - Não devia ser mordomo.
Devia estar gerindo uma empresa de ponta como a Guinness.
- A Guinness? - É!
- Eu? Não. - É.
Eu não poderia.
Poderia, sim, Louis.
Mas as mulheres… te convenceram de que você não pode.
Ha! Glenda…
Louis. Chegou a hora
da gente revidar.
Uhum.
Pela irmandade, Louis.
[música inspiradora]
É pela irmandade.
Venha por aqui, Senhor Sachs.
Ah, deixa que eu levo.
Não, não, deixa… hum, tá bom.
[Louis grunhe] Mas em nome do…
[Damien] Vem, Louis.
[Louis grunhe]
[música suave]
Surpresa!
Ai, meu Deus.
Não sabia que o jantar de hoje era informal.
E eu achava que o meu peito era bem depilado.
- Tá querendo impressionar quem? - Você sabe muito bem.
E até o final da noite, ela vai estar comendo na palma da minha mão.
Damien, não é possível que você acredite que tá no páreo pelo cargo de CEO.
Por que não? Porque sou um homem?
Não, porque eu sou a executiva de mais alto escalão da Atlas.
A Felicity me preparou pra isso, e a Glenda me adora.
Esse fim de semana é uma formalidade. Esse cargo é meu.
- [ri] - O quê?
- Você tá com medo. - Como é que é?
Achou que já podia cantar vitória.
- Eu sou o azarão que você não esperava. - Uhum.
Não faz ideia de como lidar comigo, né?
- E quer saber? É pra ter medo mesmo. - [debocha]
Porque eu sou muito, muito bom nisso.
[ri]
- [falatório indistinto] - [música suave]
À Felicity.
[vários] À Felicity.
[Damien] E a você, Glenda.
Você está deslumbrante. Que perfume incrível.
Imaginem comigo se a Atlas tivesse seu primeiro CEO homem.
O prestígio que ela ganharia no mercado seria incalculável.
É por isso que o próximo nome deve ser avaliado pelo talento
e não só pelo gênero.
Ha! Desculpa.
Aonde foi aquele pianista?
Não gosto de ouvir meus dentes batendo enquanto como meu pudim.
Por favor.
Permitam-me.
[limpa a garganta]
[inspira]
[Damien] Algum pedido?
Algo romântico.
Hum… Que tal isso?
[canta em inglês] ♪ Sou apenas um solteiro ♪
♪ Procurando uma parceira ♪
♪ Alguém que saiba montar ♪
♪ Sem nem mesmo cair ♪
[faz beatbox]
[canta em inglês] ♪ Se estiver excitada, vamos nessa ♪
♪ Monte no meu pônei ♪
♪ Minha sela está esperando ♪
♪ Venha, pule nela ♪
♪ Se estiver excitada, vamos nessa ♪
♪ Monte no meu pônei ♪
♪ Minha sela está esperando ♪
♪ Venha, pule nela ♪
[aplausos]
[Glenda] Bravo!
[homem] Muito bom!
Bravo!
Bravo, Diego.
Ele arrasou!
Muito bem, encerrado o jantar. Obrigada, pessoal.
Nos vemos pela manhã.
Que música mais linda.
[Glenda] Eu tinha um pônei quando era menina.
- O nome dela era Florzinha. - Ah!
Que magnífico.
[riem]
Escuta, eu vou dar um pulo agora no clube pra fechar a noite com uns drinks.
Gostaria de ir junto?
[gagueja] Eu ia adorar, claro.
E eu também.
[Glenda] Magnífico!
[música eletrônica]
Sabe, eu e a Felicity ficávamos muito doidonas, aqui.
[gargalham]
Vou sentir falta da minha parceira de copo.
Alex, ser CEO exige fôlego.
A Felicity conseguia acompanhar meu ritmo.
A pergunta é: você consegue?
Eu tô ansiosa pelo desafio.
Maravilha. Vamos começar com tequila.
Ah, David.
- É Damien. - [Glenda] Tanto faz.
Você quer vinho rosé ou prefere espumante?
Ah, na verdade, eu gostaria de tomar uma dose.
- Mesmo? - Uhum.
[baixo] Conheço o seu jogo, não vai funcionar.
Eu tô só começando.
Tem que virar.
[Damien] Uhum.
[música animada]
[música se intensifica]
Nossa, David.
- Damien. - Tanto faz.
Você é dos meus.
[ri] Maravilha.
[música animada continua]
[vários] Uh!
Glenda! Glenda! Glenda!
[gritos empolgados]
- [baque no chão] - [vários] Oh!
[Damien] Ah, não.
De novo, não.
Florzinha?
[riem e comemoram]
[Alex] Pra um homem, você até que resiste bem ao álcool.
Sabe o que mais?
Tenho o pênis de um cara de 25 anos.
Quando você vai devolver?
[gargalham]
[Glenda grunhe]
Louis, eu te amo.
Amo a senhora também, mas não encoste. No cabelo, não.
- [Alex grunhe] - [Damien] Hum?
- [Damien] Vamos lá. - E não se esqueçam das botas da madame.
- Já peguei, obrigada. Aqui. - [Glenda] Te amo, Louis.
[Louis] Eu também, madame.
[fala mole] Tá, agora a gente tem que passar ela pela porta.
Tá bom.
- [baque na porta] - [Glenda geme]
De preferência, abrindo a porta primeiro.
[ri] Acho que quebrou o pescoço dela.
[gargalham]
[Damien] Eu quebrei o pescoço dela.
[Damien grunhe]
[Alex] Ele é mais ardiloso que a gente imaginou.
Mas se ele vai jogar sujo, eu vou jogar sujo pra cacete.
Eu vou destruir ele.
[vidro tilinta]
Eu vou escrever uma apresentação de arrasar. [inspira]
Ele nem vai saber de onde veio o golpe.
Bom dia a todos.
Em nome da diretoria da Atlas,
que gentilmente se juntou a nós hoje,
estamos animados para ouvir suas opiniões sobre o futuro da nossa empresa.
Quem gostaria de começar?
Alex?
E Damien.
Bem…
Primeiro os cavalheiros, como dizem.
Hum!
Muito obrigado, Glenda.
Mudança.
Todo mundo tem medo dela.
E isso é compreensível.
A mudança é assustadora.
É muito mais fácil seguir o caminho conhecido,
evitando qualquer risco.
Mas isso também evita a inovação
que é tão fundamental para a verdadeira liderança.
Enquanto algumas mulheres no poder
preferem manter os homens subjugados sob seu controle, num casulo,
incapazes de desenvolver todo o seu potencial,
outras, mais esclarecidas,
têm a sabedoria e a coragem de dizer:
"Que venha a mudança, finalmente."
[música esperançosa]
[vários] Oh!
[expira]
[Damien] Essa pequena borboleta viu na Glenda uma pessoa sábia,
que percebe que o potencial delas costuma ficar escondido e aprisionado.
Ele só precisa ser libertado.
- E… - [celular toca]
- [Alex] Perdão. - [Damien] Deselegante.
Parece que está querendo impedir que a Glenda ouça o que tenho a dizer.
Não, é minhe filhe e ile sabe que não é pra ligar
- a não ser em emergência. - Não.
- Me dão licença? - [Damien] Dá pra atender lá fora?
- [Charlie] Mãe. - O que aconteceu com o seu rosto?
Tava andando de skate com o Jack e a Mia e lasquei meu dente.
Seu pai ligou pra dentista? A doutora, é…
- Qual é o nome? - Shabtai.
- Shabtai!
Ela só pode atender segunda.
O papai ligou pra mais consultórios e ninguém tá disponível.
[Alex] Ok.
É…
- Está tudo bem? - [Alex] É…
[Damien] Eu posso ajudar.
Tenho uma relação próxima com a melhor dentista de Londres.
Sério?
[Damien] Ela tem uma lista de espera,
mas posso ver com ela se ela abre um espacinho na agenda, hoje.
- Muito bem. - [toque de chamada]
Creio que as conexões interpessoais costumam ser negligenciadas. Sabe?
[Sunny] O que quer, imbecil?
O Johnny me contou que foi você que ensinou pra ele a palavra "xoxota"
- e ainda pagou o Tommy… - [ri] Oi, doutora. Que gracinha.
Eu tô com uma emergência dentária.
Filhe de uma colega lascou o dentinho.
Será que poderia atender ile hoje?
[desliga celular]
- Ela pode atender Charlie hoje à tarde. - [vários comemoram]
[Louis] Muito bem!
Muito bem, Damien.
[Alex] Charlie, ouviu?
Tem uma pessoa aqui que conhece uma dentista
que vai te atender hoje à tarde.
Vou te mandar o endereço e chego aí assim que puder. Tá?
- Valeu, mãe. Tchau. - Tá. Tchau.
Eu lamento muito.
Tenho que estar junto dile.
É claro.
Nós entendemos.
E vamos fazer o possível pra seguir em frente sem você, Alex.
Damien, será que não pode vir comigo?
Pra me ajudar a facilitar com a dentista?
Eu não pediria, mas sei como as conexões interpessoais
são importantes pra você.
[Damien] Eu adoraria. Adoraria mesmo.
Mas a Glenda está interessada em ouvir minha apresentação…
[Glenda] Bobagem. Vai ajudar.
Ficaremos bem, aqui, com o Sr. "Borboleto".
Eu vou batizar ele de Marcello.
[risos]
Perfeito!
Não, não, não!
Se for ultrapassar, vai devagar.
Não num Porsche.
- Presta atenção na estrada, por favor. - Realmente acha que pode ser CEO?
Acho, sim.
Porque sou o homem certo, a pessoa certa pro cargo.
- [gargalha] - Tá rindo por quê? Eu sou.
Se a diretoria tivesse culhões,
- eu já seria CEO. - "Tivesse culhões"?
- Inventou isso agora? - Não, é uma expressão popular.
O que acha que significa?
O que eu acho? Significa ser homem,
ter culhões, ser poderoso,
- ser forte. - Culhões?
É, culhões.
Aqueles saquinhos frágeis balançando
que com um tapinha de nada já fazem vocês caírem?
É…
- [pneu fura] - [Alex] Ah, merda!
- Queria o quê? - O pneu furou.
[Damien] Valeu, "fêmea palestrinha".
[Alex] Calma, calma. Não vou bater, não.
- [cinto desprende] - [puxa freio de mão]
- [motor desliga] - [Alex suspira]
[grunhe] Tinha que acontecer isso agora.
[arfa]
Ah, filho de um puto.
Não troco um pneu desde que minha mãe me ensinou, eu era adolescente.
Calma, respira.
Não era eu que devia fazer drama bancando o… divo?
É, e tá cumprindo muito bem a função.
Espera aí, cuidado, cuidado.
Você sabe trocar pneu?
Não, eu sou homem.
- [Alex grunhe] - Bota força aí, vamos lá.
Beleza.
- [celular toca] - [Alex grunhe]
[Damien] É sue filhe?
- [celular para] - Não, é o pai dile.
Só pra pegar no meu pé mesmo.
- Que encanto de pessoa. O que houve? - [grunhe]
- Aquela história clássica. Ele é modelo. - Uhum.
Ele era lindo, sedutor e divertido.
Aí ele mentiu que tava usando pílula e me engravidou.
Ou seja, ele me amarrou.
- Pelo menos você tem Charlie, né? - Pois é.
É, Charlie é demais.
Sabe, nunca me enxerguei como mãe, mas até que é muito bom.
Filhe é um amor.
Acabei parando de pensar demais o tempo todo.
Ai, foi um choque de realidade.
[bipe de mensagem]
- Ele de novo? - Deve ser.
Viu?
É por isso que eu nunca quis me casar.
[grunhe] Por causa desse tipo de situação.
Filhe quebra o dente
enquanto tô no meio de uma competição pra me tornar CEO
contra uma candidata muito superior.
Desculpa ficar repetindo, mas não é uma competição.
Ah, tô ciente disso.
[Alex grunhe]
- É uma coroação. - Para, tá brincando, né?
Não querem contratar uma mulher como CEO.
Eu tenho que ser inegavelmente a melhor pra ser levada em consideração.
E, pra minha sorte, querido, eu sou.
Que foi?
Nada. É que soa muito pior vindo de outra pessoa, sabe?
[música animada]
- Você tá bem? - Tô.
Deixa eu ver.
- Ui, foi feio, hein? - [porta fecha]
- Quem é você? - Damien, trabalha pra mim.
Ela vai trabalhar pra mim amanhã.
Ha, ha.
Ah, não foi nada.
Vamos resolver essas lindezas a tempo pro jantar.
Ah, que alívio.
[Damien] Então, vai voltar pra lá?
Tá tarde e a gente já perdeu a reunião mesmo.
Todo mundo vai embora amanhã. Vou esperar Charlie e vou pra casa.
Ainda bem, ai, porque eu tô morto de cansaço.
Então eu vou pra casa também,
e a gente retoma nossa batalha épica amanhã.
- Quer uma carona? - Com você no volante?
Prefiro ir de metrô. Obrigado.
[Alex gargalha]
- Aí, Damien. - Hum?
Obrigada.
De nada.
[música suave]
Glenda, eu tô pronta pra assumir o posto há anos.
[Damien] Ô, Glenda!
Damien?
- Ih, fodeu. - Damien! Não se atreva!
[música animada]
Porra!
Cretino!
Tá de sacanagem?
- Você é que está! - O que está fazendo aqui?
E como chegou tão rápido?
- Vim de trem! - Veio de trem?
É, você ia ficar em casa.
- Você disse que ia ficar em casa. - É, mas eu menti.
Eu tô em desvantagem pesada
- eu tenho que trapacear sempre que der. - Isso não é um jogo!
É um emprego!
E você só tá deixando a sua futura CEO muito, muito brava.
Admite logo, vai.
- Eu sou muito melhor nisso do que você. - Ah, é?
- Vou peitar você com força. - Você tá é doido pra eu peitar você.
- Não chego nem perto do seu peito caído. - Ah, é?
[música romântica]
Temos que preencher um formulário dizendo que os dois estão de acordo.
De acordo, de acordo!
- Fica deitado. - [geme]
- Então quer ficar por cima? - [ri, suspira]
Eu fico sempre por cima.
Ah, que coincidência.
Ah, é? [grunhe]
Porque eu também.
[Alex] Hum… Você acha?
Agora não mais.
Nossa!
[Damien ri] Vem cá.
Já vou te avisando.
A última mulher com quem fiquei morreu de prazer.
Ah, é? [arfa]
Então saiba que tá brincando com fogo.
Quer arriscar?
Eu quero.
A gente pode revezar quem fica por cima.
- [Damien] Primeiro as damas. - [Alex geme]
[música desvanece]
[galo canta]
[música de mistério]
[baque de objeto]
Oh!
Tá fazendo o quê?
É… O que você tá fazendo?
Tá saindo de fininho, é?
Não, não tô saindo de fininho.
Não sou de sair de fininho. Eu ia deixar um bilhete bem legal
- e ia pegar café da manhã pra você. - Eu ia pedir o café da manhã pra você.
Quer dizer, sou eu que dou o perdido.
Você seria a que leva o perdido.
- Olha, a noite foi legal. - Hum…
Foi legal, de verdade. Muito legal.
Até que me surpreendeu.
É, foi quase a mesma coisa que… dormir comigo mesmo.
Pois é.
Mas eu te respeito demais, por isso tenho que ser sincera. Eu.…
Não tô interessada em compromisso.
Pode crer. De compromisso tô passando bem longe.
Não tô em condições de ter um relacionamento.
Não, eu literalmente não tô em condições de ter um relacionamento.
Não tem que dizer isso só porque acha que é o que quero ouvir.
Não, é o que quero ouvir.
Existe alguém por aí que tá procurando exatamente o que tá procurando.
E os dois tiraram a sorte grande.
Nossa!
Não, essa foi uma frase boa, hein?
- Como é que é? - Bom, é que ela é elogiosa e otimista,
e encerra o assunto de uma vez por todas. É pura arte.
Posso roubar?
Claro.
Eu geralmente dou um presentinho.
Um presentinho?
É, tipo, ah, uma roupa ou uma daquelas velas chiques.
Um pequeno gesto de agradecimento por uma noite legal.
Hum… Toma.
Obrigado por ontem à noite.
Nossa!
Uma caneta!
Obrigada.
- De nada. - [ri]
Sabe que essa é…
é a conversa mais longa que eu já tive com uma mulher pela manhã.
- [ri] - É.
Eu sei que não quer ficar,
mas você não precisa ir.
Vou ficar pra fazer o quê?
Sei lá, uma hora dessas eu já estaria longe daqui.
Me diz você.
[celular toca]
Fica quieto por um segundo.
Posso ficar só gemendo, então?
- Glenda, oi. - [geme]
Obrigada.
Nos falamos mais tarde.
- Talvez você tenha mesmo que assinar o… - Uhum.
…termo de consentimento porque acabou de dormir com a CEO da Agência Atlas.
Mas você nem apresentou. Eu tinha aquelas pessoas na minha mão.
Você me impressionou muito esse fim de semana.
- Acho que pode surgir uma oportunidade… - Não.
- Eu preciso ser o chefe. - Opa! [zomba]
Você não entende. Preciso estar no cargo de chefia.
Não é assim que uma promoção funciona. Não é questão de quem precisa do quê.
Nem de sentimentos. O lance é achar a mulher certa pro cargo.
Exato, a mulher certa pro cargo. Nunca tive a menor chance.
- Você puxa pra questão de ser homem. - É questão de ser homem.
- Tá tão doutrinada que não entende isso. - Entendo que você tá decepcionado.
Não, você não entende porque esse sistema funciona a seu favor.
Essa empresa, esse mundo
é uma grande piada, mesmo.
E você ser nomeada CEO é a maior piada de todas.
Então, pra sua sorte,
você não precisa mais lidar com a empresa porque meu primeiro ato como CEO…
vai ser demitir você.
Agora sai daqui.
[música sentimental]
- Tinha que ter sido você. - Total.
A Alex nunca vai ter o nosso apoio, tá?
Nunca!
Valeu, pessoal, eu agradeço.
Vem, abraço coletivo.
[dengam]
Então, tá.
É um absurdo, não tem outro nome.
[música sentimental continua]
VEET HOMEM PARA BOLAS MACIAS
[homem] Eles sabem.
De algum jeito, os pombos sempre sabem.
[música sentimental continua]
Nós amamos você, Alex!
[vários] CEO! CEO!
OLÁ, MENINAS.
Para! Você ia gostar se eu fizesse cocô em você?
É sério.
Pode subir de novo quando eu sair.
Oi, mãe.
Jesus amado, Damien.
O que houve com você?
Eu fui demitido.
- Eu posso entrar? - [bufa] Nossa!
Chris! Seu cunhado tá aqui, todo coberto de cocô!
Ah, o que aconteceu?
Agora entendi.
As mulheres estão no comando aqui desde o início dos tempos.
O fato é que…
eu nunca tive chance.
E elas sabiam. Elas sabiam, caramba.
- Valeu a tentativa, amor. - Oh.
Valeu, pai. Que fofo.
Olha, tem um amigo meu que é advogado.
Ele faz spinning comigo.
Ele trabalha com casos desse tipo.
Quer falar com ele?
[música intrigante]
O que temos aqui é um processo de seleção fraudulento para CEO
somado a uma demissão injusta.
No mínimo, podemos recuperar seu emprego.
Ah, é?
Mas já vou adiantando.
Casos assim tomam um rumo pesado.
Você tá empenhado em responsabilizar a Atlas e exigir reparação?
Com certeza.
[Chris suspira]
- Você é a minha inspiração. - Valeu.
Você me inspira.
É exatamente por isso que evitamos ao máximo contratar homens.
[advogada] Só precisamos confirmar
que não há nenhum elemento que eles possam usar contra nós.
[música dramática]
Nada inapropriado.
Nós fizemos sexo uma vez.
Meu Deus.
Mas só uma vez.
Quando?
Hum, logo antes de eu…
eu despedir ele.
Ah, que merda.
Perdão, agora vejo que foi um erro de julgamento da minha parte.
Erro de julgamento? Isso é o Titanic das decisões ruins.
Estamos de "ovário preso".
[advogado] Pra conseguir revidar, precisamos de munição.
Você observou alguma coisa na Atlas que podemos usar contra a Alex?
Alguma interação de natureza sexual com um funcionário de nível mais baixo?
[Chris] Conta pra eles, Damien.
- [advogado] Pensa, Damien. - [Chris] Conta o que me contou.
[advogado] Basta um único caso de comportamento inadequado
e passamos a ter boas chances de ganhar e colocar você na cadeira de CEO.
- [Chris] Conta. - [advogado] Te ocorre alguma coisa?
- [Chris] A gente tem que contar. - [advogado] Qualquer coisa.
[Chris] Conta o segredo pra eles.
Nós já perdemos um cliente importante
e, segundo os rumores, não será o único.
Glenda, não precisa se preocupar com os clientes.
Eu dou conta deles.
Um ponto positivo é que, por algum motivo,
a equipe deles ainda não mencionou o fato da Alex ter dormido com o Damien.
- Não? - [advogada] Nem uma palavra.
Por que será que não?
Não tenho ideia.
Francamente, não faz sentido.
[Glenda] Não tem mais nada que possa ser feito?
[advogada] Um desafio.
[música sentimental]
[advogada] O público adora torcer pelo lado mais fraco.
- [Glenda] Alex? - Oi?
Obrigada por ter vindo.
Mas sei que, como CEO,
você tem outras coisas pra fazer no momento.
Eu tenho.
[suspira]
Obrigada!
Ora, ora.
Chegou a hora da mudança.
Alex?
Damien?
Veio fazer o que aqui?
Não podemos manter contato, sabia?
Por que não contou lá que fizemos sexo?
Eu não sei.
Estaria com a vitória garantida. Por que não contou?
- [celular toca] - Ah, desculpa.
É… Eu preciso atender.
Glenda. Oi.
- Sim? - [Chris suspira]
Eu entendo.
Uhum.
Obrigada.
E aí, tá tudo bem?
Você acaba de se tornar o CEO.
- [arfam] - Nossa!
CEO?
Tá tudo certo. Tô feliz por você.
Eu acho. É porque é complicado.
Vou ter que me acostumar com você ocupando a chefia.
Eu na chefia?
Então quer dizer…
Eu não tô pronto pra voltar ainda.
Espera aí! [com eco] Espera aí. Não tô pronto pra voltar ainda!
- [Alex] O que está acontecendo? - Não, Alex. Não vá embora.
Fica aqui. Não!
[música dramática]
[som distorcido]
["Walk On The Wild Side" de Lou Reed, toca]
[homem] Tá ouvindo?
- Qual é o seu nome? - Alex?
Alex? Cara, sai da calçada.
Alex?
Ah, meu Deus.
Eu voltei.
[sino de elevador]
[alto-falante] Bem-vindos à Atlas.
Felicity!
Você tá viva!
- Claro que tô. - Você tá viva!
- Tô firme aqui, há 23 anos. - [gargalha]
O que deu em você? Ah, querido.
Sua danadinha.
O quê? Tá tudo bem, Damien?
Tá meio pálido. Quer que eu pegue um chazinho pra você?
- Alex? - [Felicity] Poxa vida, já foi.
Alex?
- Ruby? Ruby? - Uhum?
- Cadê a Alex? - Ela não saiu há pouco chutando o balde?
Ah, sou muito escroto!
[sarcástica] Não é, não.
Eu vou compensar você.
Você tá como minha assistente há tempo demais.
- Precisa ser promovida. - Damien, tá chapado?
Não, não, não. Prometo que vou recomendar você
pra fazer parte da alta gerência.
Você merece.
Ok.
Mas preciso de um favor.
Preciso do endereço da Alex. Agora, é uma emergência, por favor.
Vou pegar pra você agora.
[digita]
Damien. Damien.
Adorei a nova campanha da Guinness.
Me chama quando fizer o teste com as garotas.
Você me entendeu, não é?
Eu entendi, sim.
Você devia tomar vergonha na cara.
- Conseguiu? - Uhum.
Obrigado.
[Fred] Damien, o que tá acontecendo?
O que aconteceu com você, cacete?
Eu amadureci, Fred. Você deveria também.
Pessoal.
Quero pedir desculpas por ser tão babaca.
Eu vou tentar corrigir isso, tá?
Eu prometo.
- E, Glenda… [suspira] - Ah…
Obrigado por tudo que você tem feito.
Mas você é inteligente demais pra ficar na limpeza.
Sem falar que derruba qualquer homem na bebida.
As coisas têm que mudar!
[sino do elevador]
Hum…
Visivelmente drogado no trabalho.
Licença, deixou cair?
- Muito obrigada. - Imagina.
[expira]
[gato mia]
Ah, o meu gato. Que bom te ver.
Charlie! Que bom. Sua mãe tá aí?
Quem é você?
Como sabe meu nome?
Eu sou o Damien.
- Damien do trabalho? - Isso, isso.
Que acabou de demitir minha mãe?
Bom, foi ela que se demitiu.
- Claro. - Não, Charlie, não fecha a…
Alex? Alex?
Ah, me poupe.
Não, eu preciso que você volte pra Atlas.
- Como? - Você não pode sair.
Preciso de você. Precisamos… A Atlas precisa.
Por favor, vai embora. Tchau!
Eu li a sua apresentação pra Guinness. É brilhante.
É… É criativa e original.
E o texto é simples e elegante.
"O amor leva tempo, mas vale a pena."
- Por que não achava isso hoje mais cedo? - Porque eu sou um completo imbecil, né?
Eu não tinha lido. Eu menti pra você.
Mas agora eu li, e eu me convenci
de que vai ser uma sorte tremenda ter você à frente da campanha na Atlas.
Acontece que você me desrespeitou.
Você me ofendeu.
E você disse na minha cara que eu só tava lá como fachada.
Eu sinto muito.
Você nunca me levou a sério e fez eu me sentir invisível.
Eu fui péssimo, e eu tava errado.
E, Alex, vou me redimir com você.
Só me diz
o que eu preciso fazer pra te convencer a voltar.
Quero que o Austin saiba que eu é que vou coordenar a campanha.
Tá.
E eu quero o mesmo salário que os diretores de criação homens.
Óbvio. Com certeza.
Quero uma sala.
- Claro. - Na verdade,
eu quero a sua sala.
O problema é que eu tô na minha sala, eu não posso… Tá bom, tá bom, é sua.
Você… Você merece.
O que exatamente aconteceu com você nas últimas três horas?
Bom, eu… bati a cabeça.
E aí quando eu acordei…
- eu só queria ser um homem melhor. - Você bateu a cabeça?
Então está sob o efeito da lesão? Olha, eu…
Será que vai lembrar dessa conversa amanhã?
Quer saber? Vou deixar escrito.
[música esperançosa]
[Damien] O que foi?
Eu tive…
acho que eu tive um déjà vu.
Podemos voltar pro escritório pra oficializar?
- [hesita] - Vai. Vai nessa.
- Eu tava saindo pra andar de skate. - Opa, espera aí.
Cuidado com os dentes quando for andar de skate.
- O quê? - Só toma muito cuidado, tá bom?
[ri] Tá.
Espera aí.
[chaves tilintam]
- Spray de pimenta. - Dá pra entender perfeitamente.
Faz muito sentido.
Primeiro as damas.
Não, por favor.
Você primeiro.
Parece que eu nunca vou conseguir acertar.
Bom… Já é um começo.
[música animada]
[narrador] E é isso.
Essa é a nossa história.
E o mais bonito é que não só o Damien recebeu o que merecia,
como a Alex também.
O AMOR LEVA TEMPO MAS VALE A PENA
[música animada continua]
VENDAS DA GUINNESS SOBEM 149%
A ASCENSÃO DE ALEX FOX
ALEX É A GRANDE VENCEDORA
E talvez, muito talvez,
vivam felizes para sempre.
Agora esquece essa história. Como é que eu saio daqui?
A história não é sua, Fred.
A história é deles.
ANO NOVO, BUNDA NOVA
PRIMEIRO AS DAMAS
[música cessa]
[música misteriosa]
[música cessa]
[música animada]
[música cessa]
[música animada]
[música cessa]